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    自分の料理について彼の感想

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    😑
    恋愛
    31歳(♀)です。

    昨日、彼と私の作る料理の話になりました。

    「梅は家庭的だね」なんてことを彼が言ってきました。
    「そうでもないよ~」なんて調子に乗っていたら「特別美味しいって訳ではないけど、安定して普通に美味しい」て言われました。

    正直ショックでした。

    私はひとり暮らし歴も長いのと、両親が共働きだった為、子供の頃から家事をよくしてました。
    料理に関しては、短時間で何品も作ることはできます。
    多分そのことを彼は家庭的だと言っているのだと思います。

    しかし私の料理はほぼ我流で基礎を知らない部分も多々有り、味付けも日によって違いますし失敗する日もあります。
    なので料理が得意とはいえないです。
    基礎を勉強しようとしない私が悪いのですが…なんだかモヤッとしました。
    今後彼にご飯を作ってあげたいって気持ちがなくなりました。

    彼は、女性と親密に付き合った経験が少ないほうです。
    そのせいで余計な一言がわからないのかな?て思う時も何度かあります。

    私達が付き合う前にも「母の味噌汁がどの店よりも一番おいしい」と言ってたので「それは付き合う人には言わない方がいいよ」といったことがあります。

    必ず「美味しい」って言ってほしいわけでも無いですが、指摘されると少しモヤッとします。
    私は、人が作ったものにはだいたいは「おいしい」と言い、何かあったときはやんわり前向きに指摘します。
    それは作ってもらった感謝があるからです。
    指摘されたり、言葉のニュアンスが気になったりする私の心が狭いのかもしれません。

    昨日は「少し傷ついた」とだけ言いました。
    今日その話をするべきか、しばらく様子を見るべきか悩んでます。
    彼の率直な意見を否定するのは嘘をつかせるみたいで嫌だなとも思います。

    料理の勉強をしよう思いますが、彼に対しては皆さんならどうしますか?
    ご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:0070254839

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    ”普通に美味しい”ならOKでは?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    取り合えず 普通に美味しいと言ってるなら気にしなくても良いと思いますよ。

    >今後彼にご飯を作ってあげたいって気持ちがなくなりました。

    これは もしご結婚予定なら良くない傾向ですよね。
    今は共働き家庭が多く、作る・作らないと言う選択があると言う事で ”あげる”と言う発想が出てくるのかなぁ。

    でももし専業なら作るのが当たりまえなので作ってあげると言う発想自体が無いと感じます。
    夫が、妻が仕事を褒めないなら”仕事してあげない”と言うのはあり得ないので。妻が褒めようが貶そうが、仕事は待ってくれません、食事作りと同じです。

    自分も食されるのですし ”作ってあげる”と書かれているのがモヤモヤします(笑)

    気に入らない事があっても気にせず毎日作って、一緒に美味しく食べてください。それが仲良く暮らせる元です。

    トピ内ID:9356784006

    ...本文を表示

    そんなものかも

    しおりをつける
    🙂
    なす
    割と男性ってそんなものじゃないかな、と思いますよ。

    深く考えないで、”美味しいよ”と言うのを、”安定した美味しさ”といい、”凄く美味しいって訳じゃない”などと余計なことを付け加えてしまう…。

    これは彼が言いたかったのは、料理人みたいなプロの料理ではないが、家庭の味として美味しい、といいたかったのでは?
    そして男性は味にうるさくない人なら大概が、レストランの味ではなく、毎日食べたい料理は、お母さんがつくる家庭料理の味
    なんだと思います。

    だから彼はあなたの料理は満足している、美味しい、といいたかったのです。

    トピ内ID:9729645417

    ...本文を表示

    面倒な人

    しおりをつける
    🐷
    ぷーすけ
    男性意見です。

    彼は、言葉の選び方が下手ですが、別にトピ主様を貶している訳でもありません。
    むしろ、「特別美味しいって訳ではないけど、安定して普通に美味しい」というのは、
    彼にとっては、トピ主様の料理を褒めたつもりで言っていると思います。

    その程度の言葉でショックを受けるトピ主様って面倒な人だなぁ、という印象です。
    しかも、ちょっとした事でもいつまでも根に持って、被害者意識を重ねていくタイプですよね。

    男性と親密に付き合った経験が少ないのは、トピ主様も大差ないように思いますけどね。

    トピ内ID:6493021706

    ...本文を表示

    逆発想で明るく

    しおりをつける
    🙂
    一案として
    日本の男性の感情表現、
    なかなか硬いとか少ないとかあると思うんです。
    しかも自分の発言が、
    そんなに相手にショックを与えてるとは気づかない事も。

    そんな時、
    「なんでしてくれないのよ」
    「なんでそんなこと言うの」
    「なんで分かってくれないの」ではなくて、

    「こうしてくれると嬉しいんだけどなあ」
    「あれ?もっと褒めてくれたらどんどん頑張れるのになあ~」
    「でも私はこんな事考えてるんだよ、分かって~」等々、

    ネガティブなくてポジティブで返答してみて。

    だってその方が彼も否定されるより受け取りやすいし、
    トピ主さんも本音を言いやすいと思う。

    人生は長いです。
    なるべくユーモアを入れながら彼の心を溶かしていきましょう。

    なぜ悪く無いのに自分ばかりが努力しなくちゃいけないのか!と、
    反論あるかもしれませんが、これを今からやっとくと、
    将来も二人はとっても仲良しなまま楽しく暮らせますよ。

    要は良い関係を作ったもん勝ちです。
    彼だってそういう奥さんの可愛らしさ賢さが染みる時が来ます。

    我が家の、女心が分からなかったダンナも、
    結婚当初よりかなり良い方へ変わりました。
    なのでオススメします。

    あと、喧嘩はネチネチ長引かせてはダメです。
    そして相手が悪い場合でも逃げ道を少し残しておいてあげて。
    早い段階で互いに心を暖め合いましょう。

    相手を幸せにしてあげたい気持ちが伝わったら、
    彼が極度のマザコンで無い限り、少しずつ返し方がうまくなるはず。

    トピ内ID:7218367157

    ...本文を表示

    ポジティブにとらえる

    しおりをつける
    🙂
    サバサバ
    上手になるチャンスじゃないですか。
    彼がいい味覚していてよかったですね。
    感想ききながらうまくなりましょうよ。
    他人にだすときも、褒められたとしてもきっとそういうふうに思われるんだから、指摘してくれてよかったじゃないですか。

    トピ内ID:2384501483

    ...本文を表示

    ダシのせいではないかと思います

    しおりをつける
    😠
    黒猫
    「母の味噌汁はどの店よりも美味しい」

    ここにヒントがあるのでは。

    味噌汁はシンプルな料理で、ダシをキチンととると、本当に美味しい味噌汁になります。

    彼の「美味しく感じる基準」ですが、ダシの旨みを指している可能性がありますね。

    トピ主さん、お料理を習うとしたら、本格的な日本料理に挑戦されては如何でしょうか。

    我流とはいえ、子供の時から、料理の基本的なことを身に付けているのですから、あとはプロのコツを知ることです。

    それにしても「特別においしい訳ではない」と真っ先に言うとは、本当に失礼な彼氏ですね。
    鈍感でモラハラ気質かもしれません。

    他人ごとながら腹が立ちました。

    トピ内ID:5548968271

    ...本文を表示

    私なら彼の親(母)からの精神的自立

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    私なら彼がどれだけ母親等から精神的自立をしてるかを探ります。


    >彼の率直な意見を

    と主さんは言ってますが、母優先とかせず誰の料理に対しても対等比較なのか、母が1番でそれを元に料理を比較してるのかここを考えるのが先じゃないでしょうか。
    味噌汁の一件も彼は単に味噌汁限定して母を褒めてるのか、母1番って思考でなのかでも変わります。

    ここが分からないから主さんはモヤモヤするのでしょうし、それプラス作ってもらった感謝という考えを主さんは持ってる。だから彼がそれを持ってないかもしれないのが気になる訳ですよね。
    持ってない人も世の中いますが、もし彼が持ってない人ならそれを受け入れられるかを判断すれば良いんじゃないでしょうか。

    もともと料理が自己流で自信が無いから彼の発言にモヤモヤしつつ『料理の勉強をしよう』ってなったのでしょうが、彼の美味しい基準が母が元ならそこまで卑屈になっての勉強心は持たなくても良いと思います。


    どっちにしろ彼の根底が分からないと無駄な方向に悩む力や努力を重ねてしまうでしょう。


    そして主さんは自己肯定感はどうなのでしょうか。
    そこが低いと自分と相手の相性を見極めるって思考が小さく、相性が悪いのに依存して自分で自分の傷を大きくしてしまいます。

    好きだけど相性の見極めをして合わなければ別れるという考えを持ちそれを視野に入れた方が良いです。

    子供が欲しいなら31歳という貴重な時間、もっと効率的に使った方が主さんの為ですし、子供はそうでもないけど結婚がしたいなら結婚は何歳になっても出来るので焦る必要なない。
    子供結婚も特には、って思うならどういう恋愛をしたいか、で考えれば良い。

    自分の料理の向上よりも、相性が合ってるのか・彼の親からの精神的自立度の方に目を向けて下さい。

    トピ内ID:6750123973

    ...本文を表示

    うれしい

    しおりをつける
    くものす
    もし私なら「普通に美味しい」なら、いい評価だし「安定して」るんだったら、今のまま特に変えなくていいんだなとわかって、うれしいだろうと思います。

    トピ主さんは「作ってもらった感謝」を理由に、正直に評価を言わないとおっしゃってますが、それはウソをついているということは、理解なさってますか?
    おいしいと言って、作った人をいい気にさせながら、心の中ではまずいと思ってるというのは、作った人への感謝と言いながら、実は裏切ってるわけですし、作った人は上達の機会も奪われてしまってるわけです。

    トピ主さんがどうして、作ってもらった感謝の気持ちと、料理への評価という、違うものをいっしょにしてしまうのかは理解できませんが、それはおそらく標準的な行動ではないと思いますよ。
    感謝は感謝、おいしいかそうでないかは別途評価すればいいだけのことです。

    まして、彼氏さんもトピ主さんと同じような行動を取る人で「安定して普通に美味しい」でも、かなり配慮して言ってるんだったら、どうなさるんでしょう?
    おいしいと言われても、まずいといわれても、トピ主さんの気には入らないということでしょうか。

    トピ内ID:8069625793

    ...本文を表示

    女性ですが、、面倒な人だなーって思います

    しおりをつける
    🙂
    みか
    充分誉めてましが、、何が不服なんでしょう?

    特別美味しいよ!俺のために作ってくれてるからね!って、、言って欲しいの?

    普通に美味しいよ、、充分では?

    味噌汁の件も、、お店と比べてるんでしょ?
    それなら、別に何とも思わないけどな、、

    母親の味=彼の味覚の基礎なんだから、やっぱり一味違うように感じるの普通なのでは?って思いますけどね、、

    なんか、こんな事で傷付いたとか言われたら、もう会話できなくなる、、

    母親の味と自分の味が違うのは当然だし、店の味と自分の味が違うのも当然

    母親の味と店の味が違うのも当然、、、

    なんでもひっくるめて考えて傷付いた、、ですか?
    大変ですね

    トピ内ID:1431144271

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🙂

    たくさんのコメントありがとうございます。

    お昼ねコロコロ様
    ご意見頂きありがとうございます。
    結婚の予定は今のところないのですが、お互いいい年齢ですので視野には入れていると思います。
    そして結婚した場合は共働きになると思います。
    彼の気になるところは少し亭主関白そうなところと、口下手なところぐらいです。
    尊敬もしているので、私も恩着せがましくならずに聞き流す努力をしたいと思います。

    なす様
    ご意見頂きありがとうございます。
    彼も私がショックを受けるとは思っていなかったと思います。
    こんな言葉でショックを受ける自分も駄目なんだなと思いました。
    彼の場合、比較対象は料理人ではなく母なんだと思います。
    彼の母は味噌も何もかも自家製してしまうような方なので適わないとは思ってました。
    私も私流で美味しく作れように頑張りたいと思います。

    ぷーすけ様
    ご意見ありがとうございます。
    確かに被害者意識を持っていたかもしれません。
    作ったらまずは感謝してほしいという恩着せがましい部分があったんだと思います。
    私はどちらかというと前の彼とは10年以上付き合い同棲してました。
    その人と駄目になったのはお互いを出しすぎて親しき中にも礼儀がなくなったためです。
    今の彼とはそれを避けたいと思ってます。
    なので直ぐに思ったことを言わずにこちらで相談させていただきたいと思いました。
    自分が考えすぎなのだと気付かせていただきありがとうございます。

    トピ内ID:0070254839

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