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    結婚したら冷たくなってしまった息子

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    😢
    れたす
    ひと
    私は50代後半のパート主婦です
    結婚して、3年目になる次男の事です
    結婚してからというもの冷たくて辛いです
    次男の結婚相手のお家は、代々病院を経営しています
    お兄さんが医者で跡継ぎだそうです
    次男は長女と結婚しました
    それまで、次男は普通に都内でサラリーマンをしていました
    結婚した途端変わってしまいました
    相手のご両親には余程気に入られてるのか都内のマンションを現金一括で買ってもらい、さらにお嫁さん名義の不動産や株で不労所得もあるそうです
    次男名義の不動産も貰ったと話をしていました
    ベンツも買ってしまいました
    悲しい事に我が家は裕福ではなく、子供には苦労ばかりかけてきました
    やっとの事、都内の偏差値が高い大学まで出してあげたのに、冷たくて悲しいのです
    この前も実家に久しぶりに帰ってきたと思ったら、「相変わらず貧乏臭いな。老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」と蔑むように言ってきました
    お嫁さんも一緒に来たのですが、高そうな外国のお菓子をお土産に置いていきました
    海外に行った帰りだそうです
    長男は、まだ結婚しておらず、我が家の近くに暮らしています
    主人は、長男よりも先に結婚した次男の事を跡継ぎ同然だと思っていたようで、この結婚の結果にカンカンです
    でも、お嫁さんや次男から手土産やら高そうな物を渡されると、本人達の前では何も言えないようで……

    寂しいやら、息子を取られたような何とも言えない気持ちです
    何よりも、貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです
    もう少し、結婚前のように仲良くしたい
    変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか
    会う度に辛い

    トピ内ID:3933036279

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    チャンスではないの?

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    息子がお金持ちと結婚したら嬉しいと思うのですが。
    色々おねだりできそうだし。
    そういうのはダメですか?
    親の面子が潰れますか?
    プライドが許しませんか?

    でも、お金が無いのは事実だし、世の中に格差があるのも事実。
    外国のお菓子なんて食べる機会も少ないだろうから喜んで頂いちゃうけど。
    ついでに、次は○○が食べたいなぁ、いつかは自分も行ってみたいなぁって言えば、旅行をプレゼントしてくれないかな。
    お金持ちの身内ができたら喜びこそすれ、なんで怒るのか不思議。
    長男に良さそうな女性を紹介してくれないか、お願いしちゃえばいいのに。
    じなんが老人ホーム代を出してくれるなんて有難い。
    絶対に離婚されないように、妻を大事にするように言い聞かせませんか?

    トピ主夫は変わってますね。
    結婚が先でも後でも長男が跡取り。
    早く次男を見習って結婚しろって怒るのが普通だと思います。
    まあ、次男がお金くれるなら長男には身近で手助けしてもらっても良いですよね。

    貧乏くさいって言われたら、じゃあ○○買ってとか、○○直してくれる?と返しては?
    仲良くするって何だろう?
    会うと辛いなら贈り物貰って電話するだけの方が楽そうだけど。
    次男だし逆玉なんだから、婿入りしたくらいの気持ちで良いと思いますよ?

    トピ主の悩みどころがわからないです。
    上手くやればいいのに。

    トピ内ID:3210347405

    ...本文を表示

    次男さんには、そう言わないのですか?

    しおりをつける
    サクヤ
    「貧乏臭いなんて言わないでよ」と言い返したくないのは何故ですか?
    言わなくても分かって欲しい、願うだけで元の次男さんに戻って欲しいからですか?

    ご主人も、怒っているのに、一言も言わないのですね。

    親のプライドなのでしょうか?私には無いので分かりません。

    会う度に辛くても、会えないとさみしいのでしょうか?

    結婚前のような仲良しは、どんな人と結婚してても無理だと思う。
    結婚後の、それなりの付き合いを目指すなら理解できますけど。

    私だったら、望んでる事は息子本人に口に出して伝えます。
    それを息子が受け入れてくれるかどうかは判りませんけどね。

    トピ主さんの気持ちは気持ちとして、黙って受け身のままで、
    願いが叶って欲しいという姿勢は、今一つ解りかねます。

    結婚したら冷たくなったのではなく、結婚して環境が変わったら染まったのでしょう。

    トピ内ID:6086646371

    ...本文を表示

    いつか後悔するとは思うけど

    しおりをつける
    🎁
    オーレ
    それは寂しくなりますよね。
    でも次男さんはそんなふうに育ってしまったということに尽きる。

    >息子を取られたような何とも言えない気持ちです

    まさにそうでしょう。お金持ちのお家に取られた状態ですね。

    >貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです

    そういう価値観にいつのまにか育ってしまっていたんでしょうね。

    >もう少し、結婚前のように仲良くしたい
    変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか

    うまくいけば、この先数年経って奥さんの家での暮らしにふと疲れたり疑問を感じて実家を振り返り、育った環境の楽しかったこと、育ててもらった恩や、やっぱり居心地がいいなんていうことに気づけば、関係性は改善すると思います。

    でもそれがいつのことかは神のみぞ知る。
    あともう3年くらいたった頃なのか、まだまだ先でしょうけれど両親を見送ってから気付くなんていうパターンかもしれずわかりません。

    もう巣立ったんですからね。
    次男さんがこれがいいと決めた人生です。本人が幸せならそれでいいか、と遠くから見守り、もう期待などせず元気でいてくれたら嬉しいわというスタンスであなたはご主人たちとの生活を充実させていくのがいいと思います。

    トピ内ID:0655712338

    ...本文を表示

    お金の魔力

    しおりをつける
    🐷
    さっちん
    次男は人格まで変わってしまったんだろうな…。お金の魔力によって。

    悲しいですね…。
    今は無理だろうけど、今後は分からない。
    気に入られなくなったら戻ってくるかも。

    トピ内ID:7800279367

    ...本文を表示

    もう割り切るしかありません。

    しおりをつける
    😑
    8050世代
    50代後半のトピ主様なら、親御さんの介護は終わられているということでしょうか。次男の態度が冷たくなってしまったとのことですが、老人ホーム代は出してくれるというのですから、ここは情を期待せず金だけ出してもらいましょう。
    親の見取りでお判りのはずですが、老後は(特に病気になったら)お金はとんでもなくかかります。もう次男さんには資金だけを期待してください。
    本当は孫に囲まれた老後を夢見ていらしたのでしょう。でももうそれは恐らく無理です。でもそれはトピ主さんご夫婦の育てた結果でもあるのです。
    それから、次男さんが心変わりしたからといって、後継ぎから外していた長男さんに依存するのはできればやめてあげてください。やはりお前が後継ぎだ。はやく結婚して孫を見せろなどとは追い詰めないでください。余計なことかもしれませんが。

    トピ内ID:5580646976

    ...本文を表示

    次男さん自身に問題がある

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    私が次男さんと境遇が似ています。
    母子家庭でとても貧乏(母は良い人だが、詐欺に合い自己破産)な境遇で育ちました。
    が、私の地元に旅行で来、バイト先のうどん屋に来た今の主人に一目ぼれされ、数年後に結婚。
    (母の借金を返すため、会社が終わり次第、地元のうどん屋でダブルワークしてました。)
    主人の家は、代々病院を経営しており、不動産なども多数所持しています。

    正直、主人の家の暮らしレベルは凄いです。お金があれば、こんなに苦労せずに済むのだなあとびっくりします。

    なので、余計に 苦労続きで私を育ててくれた実母には感謝していますよ。
    主人の力を借りてですが、資金面で母を援助できるようになり、旅行にも連れて行ってあげれるようになりました。今まで苦労してきた分、もっともっと楽にしてあげたいという欲求が強いです。

    なので、正直、結婚後に豹変してしまう次男さんの気持ちが分かりません。
    元々そういう気質の方ではありませんか?
    人によって変えられた性格なら元に戻るかもしれませんが、元々周りに感謝しない性格ということはないのでしょうか。
    お金を持った途端、尊大な性格に豹変してしまうタイプに見えます。

    次男さんが、苦労して親が自分を育ててくれたと自覚するかどうかが 鍵かと思います。

    トピ内ID:8747348516

    ...本文を表示

    卑屈になりすぎですよ

    しおりをつける
    🍴
    かんてんよせ
    結婚相手が裕福で息子さんの暮らしが豊かになったのは喜ばしい事です。

    >「相変わらず貧乏臭いな。老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」
    どのような言い方だったのか分かりませんが、蔑んでいるのでしょうか。
    「老人ホーム代は俺が払うから心配しないで」って事ですよね。優しい息子さんです。

    >高そうな外国のお菓子をお土産に置いていきました
    これのどこがいけないのでしょうか…?
    ご両親にお土産渡すなんて優しい息子さんです。
    海外旅行行ってきたけどお土産ナシならもっと僻むんでしょ?

    なんだかトピ主さんは劣等感で縮こまって卑屈な考え方しかできてない気がします。

    >息子を取られたような何とも言えない気持ちです
    男の子は結婚したら両親と少し疎遠になるのは普通です。自立したんです。

    >貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです
    これはちゃんと言った方が良い。面白いと思って冗談で言っているのかも。

    >変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか
    結婚前と同じ、というのは無理だと思います。
    どのようなお付き合いをしたいのか(月一回夕飯を一緒に食べたいなど)具体的に打診してみてはいかがでしょうか?

    跡継ぎ問題は息子さんは分かっているのですか?早くから打診してきたでしょうか。
    トピ分を読む限り、トピ主さんご夫婦は勝手に思い込みで憤りを募らせているように思います。

    トピ内ID:6728988442

    ...本文を表示

    辛いけど、もう、他所の子と思う。

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    もう、養子にやったと思った方がいいです。
    やっぱり、結婚は財力がある方が勝ってしまう。だから、昔の人は、嫁は下から貰えって言ってましたよ。
    ベンツの不動産の、大事にしてもらってるじゃないですか。
    お金でほっぺたをたたかれてるけど、それなら、老人ホームのお金もしっかりだしてもらいましょう。
    とにかく、跡継ぎなんて考えたらだめです。鼻で笑われて二度と来ないです。
    次男はいいとこに行ったと思って下さい。

    トピ内ID:7975662439

    ...本文を表示

    お寂しいでしょうが

    しおりをつける
    💰
    発迷家
    そういう次男を育てたのもトピ主様夫婦です。

    跡継ぎに、と考えていたこと自体、時代錯誤、
    何か思い違いをしていませんか。

    ここは次男夫婦がどうであれ、
    もう巣立った子供たちのことは気にかけずに
    マイペースで自分たちの老後を楽しむことに専心したらいかがですか。

    トピ内ID:1185720809

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    結婚して変わったわけではなく、あなたへの恨み辛みが今爆発したのでしょう。

    小さな頃からご次男を傷つけたり、支配したり、恩を着せたりしてきませんでしたか?

    どんなに生活が変わろうと、どれだけ財産を手にしようと、変わらない人は沢山います。

    結婚したから...
    お嫁さんの実家が裕福だから...
    財産を手にしたから...

    だから息子は変わってしまったのだと都合の良い理由を当てはめている限り、関係修復は無理ですよ。

    そして、『大学を出してもらった』と子供が言うのは良いですが、親が『大学を出してあげたのに』と言うのはどうでしょうか。

    トピ内ID:3566203289

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