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結婚したら冷たくなってしまった息子

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（トピ主4）

れたす

2019年7月2日 14:07

ひと

私は50代後半のパート主婦です
結婚して、3年目になる次男の事です
結婚してからというもの冷たくて辛いです
次男の結婚相手のお家は、代々病院を経営しています
お兄さんが医者で跡継ぎだそうです
次男は長女と結婚しました
それまで、次男は普通に都内でサラリーマンをしていました
結婚した途端変わってしまいました
相手のご両親には余程気に入られてるのか都内のマンションを現金一括で買ってもらい、さらにお嫁さん名義の不動産や株で不労所得もあるそうです
次男名義の不動産も貰ったと話をしていました
ベンツも買ってしまいました
悲しい事に我が家は裕福ではなく、子供には苦労ばかりかけてきました
やっとの事、都内の偏差値が高い大学まで出してあげたのに、冷たくて悲しいのです
この前も実家に久しぶりに帰ってきたと思ったら、「相変わらず貧乏臭いな。老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」と蔑むように言ってきました
お嫁さんも一緒に来たのですが、高そうな外国のお菓子をお土産に置いていきました
海外に行った帰りだそうです
長男は、まだ結婚しておらず、我が家の近くに暮らしています
主人は、長男よりも先に結婚した次男の事を跡継ぎ同然だと思っていたようで、この結婚の結果にカンカンです
でも、お嫁さんや次男から手土産やら高そうな物を渡されると、本人達の前では何も言えないようで……

寂しいやら、息子を取られたような何とも言えない気持ちです
何よりも、貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです
もう少し、結婚前のように仲良くしたい
変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか
会う度に辛い

トピ内ID：3933036279

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チャンスではないの？

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🙂

ええっと。

2019年7月3日 02:48

息子がお金持ちと結婚したら嬉しいと思うのですが。
色々おねだりできそうだし。
そういうのはダメですか？
親の面子が潰れますか？
プライドが許しませんか？

でも、お金が無いのは事実だし、世の中に格差があるのも事実。
外国のお菓子なんて食べる機会も少ないだろうから喜んで頂いちゃうけど。
ついでに、次は○○が食べたいなぁ、いつかは自分も行ってみたいなぁって言えば、旅行をプレゼントしてくれないかな。
お金持ちの身内ができたら喜びこそすれ、なんで怒るのか不思議。
長男に良さそうな女性を紹介してくれないか、お願いしちゃえばいいのに。
じなんが老人ホーム代を出してくれるなんて有難い。
絶対に離婚されないように、妻を大事にするように言い聞かせませんか？

トピ主夫は変わってますね。
結婚が先でも後でも長男が跡取り。
早く次男を見習って結婚しろって怒るのが普通だと思います。
まあ、次男がお金くれるなら長男には身近で手助けしてもらっても良いですよね。

貧乏くさいって言われたら、じゃあ○○買ってとか、○○直してくれる？と返しては？
仲良くするって何だろう？
会うと辛いなら贈り物貰って電話するだけの方が楽そうだけど。
次男だし逆玉なんだから、婿入りしたくらいの気持ちで良いと思いますよ？

トピ主の悩みどころがわからないです。
上手くやればいいのに。

トピ内ID：3210347405

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次男さんには、そう言わないのですか？

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☁

サクヤ

2019年7月3日 02:52

「貧乏臭いなんて言わないでよ」と言い返したくないのは何故ですか？
言わなくても分かって欲しい、願うだけで元の次男さんに戻って欲しいからですか？

ご主人も、怒っているのに、一言も言わないのですね。

親のプライドなのでしょうか？私には無いので分かりません。

会う度に辛くても、会えないとさみしいのでしょうか？

結婚前のような仲良しは、どんな人と結婚してても無理だと思う。
結婚後の、それなりの付き合いを目指すなら理解できますけど。

私だったら、望んでる事は息子本人に口に出して伝えます。
それを息子が受け入れてくれるかどうかは判りませんけどね。

トピ主さんの気持ちは気持ちとして、黙って受け身のままで、
願いが叶って欲しいという姿勢は、今一つ解りかねます。

結婚したら冷たくなったのではなく、結婚して環境が変わったら染まったのでしょう。

トピ内ID：6086646371

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いつか後悔するとは思うけど

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🎁

オーレ

2019年7月3日 03:33

それは寂しくなりますよね。
でも次男さんはそんなふうに育ってしまったということに尽きる。

＞息子を取られたような何とも言えない気持ちです

まさにそうでしょう。お金持ちのお家に取られた状態ですね。

＞貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです

そういう価値観にいつのまにか育ってしまっていたんでしょうね。

＞もう少し、結婚前のように仲良くしたい
変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか

うまくいけば、この先数年経って奥さんの家での暮らしにふと疲れたり疑問を感じて実家を振り返り、育った環境の楽しかったこと、育ててもらった恩や、やっぱり居心地がいいなんていうことに気づけば、関係性は改善すると思います。

でもそれがいつのことかは神のみぞ知る。
あともう3年くらいたった頃なのか、まだまだ先でしょうけれど両親を見送ってから気付くなんていうパターンかもしれずわかりません。

もう巣立ったんですからね。
次男さんがこれがいいと決めた人生です。本人が幸せならそれでいいか、と遠くから見守り、もう期待などせず元気でいてくれたら嬉しいわというスタンスであなたはご主人たちとの生活を充実させていくのがいいと思います。

トピ内ID：0655712338

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お金の魔力

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🐷

さっちん

2019年7月3日 03:49

次男は人格まで変わってしまったんだろうな…。お金の魔力によって。

悲しいですね…。
今は無理だろうけど、今後は分からない。
気に入られなくなったら戻ってくるかも。

トピ内ID：7800279367

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もう割り切るしかありません。

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😑

8050世代

2019年7月3日 03:56

50代後半のトピ主様なら、親御さんの介護は終わられているということでしょうか。次男の態度が冷たくなってしまったとのことですが、老人ホーム代は出してくれるというのですから、ここは情を期待せず金だけ出してもらいましょう。
親の見取りでお判りのはずですが、老後は（特に病気になったら）お金はとんでもなくかかります。もう次男さんには資金だけを期待してください。
本当は孫に囲まれた老後を夢見ていらしたのでしょう。でももうそれは恐らく無理です。でもそれはトピ主さんご夫婦の育てた結果でもあるのです。
それから、次男さんが心変わりしたからといって、後継ぎから外していた長男さんに依存するのはできればやめてあげてください。やはりお前が後継ぎだ。はやく結婚して孫を見せろなどとは追い詰めないでください。余計なことかもしれませんが。

トピ内ID：5580646976

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次男さん自身に問題がある

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🙂

うーん

2019年7月3日 04:47

私が次男さんと境遇が似ています。
母子家庭でとても貧乏（母は良い人だが、詐欺に合い自己破産）な境遇で育ちました。
が、私の地元に旅行で来、バイト先のうどん屋に来た今の主人に一目ぼれされ、数年後に結婚。
（母の借金を返すため、会社が終わり次第、地元のうどん屋でダブルワークしてました。）
主人の家は、代々病院を経営しており、不動産なども多数所持しています。

正直、主人の家の暮らしレベルは凄いです。お金があれば、こんなに苦労せずに済むのだなあとびっくりします。

なので、余計に苦労続きで私を育ててくれた実母には感謝していますよ。
主人の力を借りてですが、資金面で母を援助できるようになり、旅行にも連れて行ってあげれるようになりました。今まで苦労してきた分、もっともっと楽にしてあげたいという欲求が強いです。

なので、正直、結婚後に豹変してしまう次男さんの気持ちが分かりません。
元々そういう気質の方ではありませんか？
人によって変えられた性格なら元に戻るかもしれませんが、元々周りに感謝しない性格ということはないのでしょうか。
お金を持った途端、尊大な性格に豹変してしまうタイプに見えます。

次男さんが、苦労して親が自分を育ててくれたと自覚するかどうかが鍵かと思います。

トピ内ID：8747348516

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卑屈になりすぎですよ

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🍴

かんてんよせ

2019年7月3日 04:51

結婚相手が裕福で息子さんの暮らしが豊かになったのは喜ばしい事です。

＞「相変わらず貧乏臭いな。老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」
どのような言い方だったのか分かりませんが、蔑んでいるのでしょうか。
「老人ホーム代は俺が払うから心配しないで」って事ですよね。優しい息子さんです。

＞高そうな外国のお菓子をお土産に置いていきました
これのどこがいけないのでしょうか…？
ご両親にお土産渡すなんて優しい息子さんです。
海外旅行行ってきたけどお土産ナシならもっと僻むんでしょ？

なんだかトピ主さんは劣等感で縮こまって卑屈な考え方しかできてない気がします。

＞息子を取られたような何とも言えない気持ちです
男の子は結婚したら両親と少し疎遠になるのは普通です。自立したんです。

＞貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです
これはちゃんと言った方が良い。面白いと思って冗談で言っているのかも。

＞変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか
結婚前と同じ、というのは無理だと思います。
どのようなお付き合いをしたいのか（月一回夕飯を一緒に食べたいなど）具体的に打診してみてはいかがでしょうか？

跡継ぎ問題は息子さんは分かっているのですか？早くから打診してきたでしょうか。
トピ分を読む限り、トピ主さんご夫婦は勝手に思い込みで憤りを募らせているように思います。

トピ内ID：6728988442

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辛いけど、もう、他所の子と思う。

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🐶

よもぎ

2019年7月3日 05:07

もう、養子にやったと思った方がいいです。
やっぱり、結婚は財力がある方が勝ってしまう。だから、昔の人は、嫁は下から貰えって言ってましたよ。
ベンツの不動産の、大事にしてもらってるじゃないですか。
お金でほっぺたをたたかれてるけど、それなら、老人ホームのお金もしっかりだしてもらいましょう。
とにかく、跡継ぎなんて考えたらだめです。鼻で笑われて二度と来ないです。
次男はいいとこに行ったと思って下さい。

トピ内ID：7975662439

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お寂しいでしょうが

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💰

発迷家

2019年7月3日 05:16

そういう次男を育てたのもトピ主様夫婦です。

跡継ぎに、と考えていたこと自体、時代錯誤、
何か思い違いをしていませんか。

ここは次男夫婦がどうであれ、
もう巣立った子供たちのことは気にかけずに
マイペースで自分たちの老後を楽しむことに専心したらいかがですか。

トピ内ID：1185720809

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レスします

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🙂

tokio03

2019年7月3日 05:29

結婚して変わったわけではなく、あなたへの恨み辛みが今爆発したのでしょう。

小さな頃からご次男を傷つけたり、支配したり、恩を着せたりしてきませんでしたか？

どんなに生活が変わろうと、どれだけ財産を手にしようと、変わらない人は沢山います。

結婚したから...
お嫁さんの実家が裕福だから...
財産を手にしたから...

だから息子は変わってしまったのだと都合の良い理由を当てはめている限り、関係修復は無理ですよ。

そして、『大学を出してもらった』と子供が言うのは良いですが、親が『大学を出してあげたのに』と言うのはどうでしょうか。

トピ内ID：3566203289

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ひより

2019年7月3日 07:14

トピ主の家は何か商売でもされてるんですか？
何もしてなくて勤め人の世帯で、いったい全体、どんな後を継ぐのですか？

＞長男よりも先に結婚した次男の事を跡継ぎ同然だと思っていたようで、この結婚の結果にカンカン

だから男の親は厚かましいのです。
あちらは豪奢な住居を買い与え、自分たちの財産の一部を娘の夫に分け与えているのですよ？
何も出さず、男の親だからって息子夫妻を取り込めると思っていたの？

優しい言葉をかけてくれず、貧乏くさいと言うから冷たいと？
まさかですが、次男夫妻にこう言わせたいの？

「老後はうちのマンションで同居しましょう。私たちがお世話しますよ」

まさかね？

でも、ホーム代は出してくれると言ってるじゃないですか。
都内というからには東京、もしくはその周辺の県にお住まいのはず。
ホーム代はとても高いはずですよ、あなたがたは出せるのですか？
老後の身の振り方は心配しないで済むと思えばよろしいと思います。

トピ内ID：4544973979

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まぁ、不可能でしょう…

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😨

通りすがり

2019年7月3日 07:25

物質主義の世の中で、お金ですべてが解決するという考えに同意する人が多いので、
息子さんは有頂天なのでしょうね…
でも、あからさまにトピ主さん一家を見下す態度は、育て方が悪かったのかも？

ご主人の先に結婚した次男が跡継ぎ同然というのは、変わった考え方ですね。
次男は自由に生きられるけど、相続は放棄するという感じなのかと思ってました…

老人ホーム代を出してくれるというのは、相当ラッキーでは？
老後は皆不安ですもの。
力強い援軍が現れたわけです。
嘆くよりも、現実的なメリットに目を向けた方がいいのでは？

トピ内ID：2015898310

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息子の母親

2019年7月3日 14:17

ひとり息子の母親です。大卒でまだ20代ですが

正直、息子しかいない時点で「あきらめて」おります。

結婚したら(その前にお相手が見つかるかは不明)我が家には寄りつかない。

結婚式は女性の夢を叶えるものであり、新郎の親は泣いてはいけない。
(子離れができてないと言われる)

子供(孫)でも産まれたら、妻の実家近くに住む。

私たち夫婦が息子の自宅に遊びに行くと嫌がられる。

モノより現金でのプレゼントを望まれる。

イベントに呼んでもらえない。色々あるそうですけど。

私、結婚した時にかなり「嫁イビリ」されたんです。
本当につらかった。　ですから息子と結婚してくれる女性には
絶対につらい思いをさせたくないんです。

でも、息子夫婦と離れるのが一番なんですよね。

トピ主さんの息子さんは逆玉の輿に乗った。
息子は幸せを掴んだ。そう私ならあきらめるかも。
嫌ですけど、セレブ生活は一度経験したらやめられないっていいますよね。
息子さんはあちらの生活が気に入ってしまわれたのでしょう。

私は実家では娘で長女ですが、「こちらの人になったのだから」と
義実家では介護要員の予約リスト入りです。

この違いは何なのでしょうか。

トピ内ID：9930384793

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ご商売をおやりになってるのでしょうか

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通りすがり

2019年7月3日 22:55

独身の長男では　跡継ぎダメなんですか？

新婦側は次男さんだからといって結婚許したんだと思うので
跡継ぎは長男さんでいいのでは？

長男がいるのに、　先に結婚したからという理由で跡継ぎにしたかったって
違和感があるのですが・・

次男が資産家令嬢と結婚したから　ご商売に役立つとでも思ったんでしょうか。

なんだか　長男さんが気の毒なんだけど・・

次男さんの態度は　さておき　上記のことが気になります。

トピ内ID：8278292425

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えー？ものすっごくよく出来たお嫁さんだ

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かぼす

2019年7月3日 23:08

だってお金があるのはトピ主さんの息子さんの稼ぎではなく、お嫁さん実家のおかげでしょう？
なのに老人ホーム代出してくれるんだって。
そう言う息子さんに「あなたのご両親のホーム代なんて出してやらないわよ。」とか言わないんですよね？
言わないから息子さん調子に乗ってそんな事言えるんですよね。

海外に行けば荷物になるのにお菓子を買ってきてくれるんですよね。
それも空港のお土産屋さんにあるようなありきたりのものじゃなくて高級そうな物をわざわざ買ってきてくれる。

わー、よく出来た嫁さんだ。
ホーム代出してくれるなんてありがたいわあ。
跡継ぎ云々より、ホーム代の方が重要じゃないですかね？

くれぐれもホーム代要らないから嫁が介護しろとか言わないように上手に付き合ってね。

息子さんはまあ、今妻との格差に実家が恥ずかしいから憎まれ口たたくんでしょうね。
もうちょっと大人にならないと。

トピ内ID：8572728208

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☂

2019年7月4日 13:42

そういう風な縁のできる名門大に見栄張って推したのは誰でしょうか？トピ主さんかもしくは夫でしょう？
無名大だったらこんな派手で冷たい嫁なんか来なかったという事は出来ます。

トピ内ID：2348996293

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「凄く良い話」に見えない事もない

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🐶

58歳主婦

2019年7月4日 15:34

小説だの漫画だのにありがちな。口の悪い彼氏が彼女に向かって

「そんな貧乏臭い服なんて着てんじゃねーよ。チェッ、しょーがねーな、買ってやるよ」

こんな感じの！！

海外土産をわざわざ持って来てくれて、その上「しょーがねーな、老人ホーム代出してやるよ」な孝行息子。
まあパトロンは「息子の妻」って所が情けない気持ちになるのかもしれませんが、
まあ、お金はお金。

これは、単に「逆玉の輿に乗った息子の、ツンデレ口の悪さ」かもしれませんよ。

ましてや、息子名義の不動産も・・に至っては、「これで離婚されてもちょっと安心」てなもんです。
これ以上の良縁ってありますか。

宝くじに当たった様なもんですよ。凄まじいまでの幸運です。

ご自分が情けない想いをされたと言って、決してお嫁さんや実家を恨んだり憎んだりされません様に。
「ありがたい、ありがたい」でウィンウインになるのでは。

トピ内ID：1228392392

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70代様のレスに反論ではありませんが

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通りすがり

2019年7月4日 19:05

私も成人した子供が二人いて、それぞれまだ結婚はしていませんがパートナーはいます。

私の子供達も玉の輿に乗るような事があればそれは嬉しく思います。

ですが、トピ主さんの次男さんの様なセリフを少しでも吐いたなら一喝します。

それは、貴方には大した親ではなくても、世界中で貴方の義親より、貴方の今の連れ合いより生まれて大人になるまで愛情を持って夫と育てたと言ってやります。

申し訳ありませんが、将来、我が家の子供達が結婚して義実家のお金や財産の恩恵を受ける事があっても、私や主人を馬鹿にする様な事は言わないと思います。
ましてや古い言い方ですが、私の目の黒いうちは言わせません。　ましてや主人の耳にいれる様な事は絶対にさせません。

第一、家の子供達はそんな不遜な事は言わないと思いますし、また子供達の義実家や連れ合いがその様な事を言われて黙って受け入れる子供達ではありません。

トピ主さん、一喝してください。

今の貴方があるのは、貴方の父親と母親である私達が育てたからだと。

それでもそんな事を言うのなら育て方が悪かったと思うしかありませんが、こちらから絶縁してやります。
私達は子供に金銭的な迷惑はかけないから言えるのかもしれませんが、たとえかける様な事があっても親に対する愛情もないのなら二度と顔を見せるなと言います。

トピ主さん、貴女もご主人様も一生懸命育てたのです。

ふざけるなと言ってやって下さい。

トピ内ID：3424635526

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何故？

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❤

七色小町

2019年7月5日 02:20

感謝出来ないのは何故ですか？息子さんはトピ主夫婦の老後を心配してくれているのに。お金の無い貧乏暮らしのトピ主夫婦の為に老人ホームの費用を出してくれると言うのでしょう？物凄く有難い申し出じゃありませんか！

親として大した事もしてやれなかったのに、息子は親孝行してくれるんですよ。ドコが冷たいんです？息子さんはお金の元である妻の手前もあって、自分の親に甘々な顔もしづらいでしょう。言葉の悪いのは仕方ないですよ。

息子の心中を慮って、しっかり感謝しましょう。

トピ内ID：7386971719

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後継ぎ同然って何？

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昼下がり決死隊

2019年7月5日 06:11

トピ主夫にとって、後継ぎって何ですか？
名前やお墓を継ぐ人ではないのですか？
そういうのって、次男は長男が継ぐものだと思っている可能性が高いので、二人の息子さんとキチンと話をしておいた方がいいと思います。

まあ、次男は老人ホーム代くらい出してやると言ってるそうなので、後継ぎと言う意識はなくても、兄に全てを押し付ける気もないようですが。

結婚によって庶民からセレブになってしまって、何と言うか慣れていないのでは？

>変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか
後継ぎ同様と言う言葉と同じで、この言葉も意味が良く分かりません。
この場合の取り戻すとはどういう意味ですか？
トピ主さん達を貧乏だと見下さないようになる事ですか？
離婚させて、トピ主夫婦の息子に戻す事ですか？

前者だとして話をすると、経済的にだけでなく、心の中も本物のセレブになれば、元の次男さんに戻るのではないですか？

次男さんが、今は舞い上がっているだけでなく、元々が誰かを見下したりバカにしたりするのが好きな性格なら、永遠に元に戻る事はないかも知れませんが。

トピ内ID：9105830804

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🙂

ええっと。

2019年7月5日 14:07

早速ラッキーじゃないですか！
行きましょうよ。
ちっぽけな役にも立たないプライドが大事な夫なんて置いていって構いません。
せっかく素敵なお嬢さんと仲良くなれるんだから、お願いしちゃいましょうよ！
めざせ！おねだり上手の可愛いお姑さん。です。

念のために。
あからさまに飛びついても品がないと思われそう。
まずは、お嫁さん側のご両親に申し訳ないとか、図々しい感じで恥ずかしいと遠慮をみせましょう。
でも、行ったことないなぁ、行きたいなぁって感じも出してください。
こっそり息子さんに甘えても良いか聞くとか、根回ししましょう。
強く断りすぎなければ、もし今回を逃してもチャンスは来ます。
焦らず、距離を測りましょう。
感謝と遠慮を忘れなければ、これからの人生が明るくなると思います。

次男も次男なりに苦労？してジャパニーズドリーム？を叶えたんじゃないですか。
お嫁さんの一目ぼれなら、トピ主夫婦の貢献も大きいです。
胸を張りましょう。

次男の言葉も捉えた方次第です。
｢貧乏臭い｣っていうのは、｢これからは自分がお金を持ってくるんだから、いつまでも貧乏にしてなくて良いんだよ。少しは贅沢しろよ｣ってことかも？
言い方は下手だし、トピ主さんに伝わってないけど。
お嫁さんからの旅行の提案も、次男が｢ウチの親は海外なんて行ったことないんだよな｣なんて話したからかもね。
真相が分からないことは、都合よく解釈しちゃえば良いと思います。

そして、長いものには巻かれるに限ります。
次男の親孝行だと思って、クルクルクルクル巻かれまくりましょう。
人生のご褒美タイムですよ。

あと、武士の情けでトピ主夫にも声はかけてあげてください。
ただし、絶対に偉そうにしたり、ふて腐れないって約束させましょう。
長男は連れて行かず、お土産だけにしましょう。
存在感を無くした方が上手くいきそうです。

トピ内ID：3210347405

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すみませんが

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あのー

2019年7月5日 15:04

お嫁さんから次男さんへの一目ぼれで結婚されたとの事ですが
次男さんがそんな今のような態度だと離婚されてしまうかもしれませんよ

今はまだ新婚でお嫁さんも色々見えてないかもしれませんが
次男さんが　嫁一家におんぶに抱っこの生活が当然として　あなた方にも今のように酷い態度をとってると　その嫁さんも余程の馬鹿でない限り、次男さんを見限る日が来るかもしれません

次男さんも金目当てで結婚した可能性だって分かりませんよね？

私が親なら「偉そうに自分で稼いだお金でもないのに、何を言ってるの！」と叱りますよ
「あちらがしてくれる（マンションや車を買ってくれたり）事を当然と思ったら罰が当たる」と言い続けてないと仕事も辞めてしまうかもしれませんよ？

実際、そのような夫婦を知ってますし。

次男さんがそのお金にあぐらかいてたらポンと捨てられますよ

トピ内ID：1840654245

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😨

れたす

2019年7月6日 03:03

息子が相手の家におんぶにだっこなのは本当に申し訳ないと思っています
以前、息子が仕事を辞めて相手方の医療法人の理事になると言い出した時は、止めて相手方の家にも謝りました
息子は年収700万でサラリーマンをしています
私からしたらそれぐらい稼いでいれば十分暮らせる額だと思っています
ですが、相手方からしたら可愛い娘にはお金を与えたいみたいです
だから、断っても次男夫婦にお金や物を与えてしまいます
そう言うのが分かってから断るのはあまりしていません
もっと親としてビシッと指導するべきだったんですね

旅行の件についてですが、早速お嫁さんが旅券を手配してくれたようで、来月行くことになりました
主人の分も手配してくれたみたいですが、主人は行かないと拗ねてしまいました
ですが、お嫁さんが来て「一緒にパスポートを作りに行きましょうよ」とニコニコと言うと黙って頷きました
主人の態度に恥ずかしくて、ますます惨めに感じてしまいます
早速今度パスポートを一緒に申請しに行きます
旅行の日が近づくまで粗相をしないように主人にキツく言わなきゃいけないですね

トピ内ID：3933036279

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トピ主のコメント(4件)全て見る

答えは出ているじゃないですか

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nemo

2019年7月6日 06:10

トピ主さんの推測通り、次男さんの態度はお父様への当てつけです。
　・子供の頃から「後継ぎだから」と兄と差別された事
　・東京の大学に行った事で文句を言われた
　・結婚が決まったら、いきなり「お前が跡継ぎ」と態度を変えられた
これらの事に怒ったんですよ。
たいした家でも無いのに偉そうにしている父親と、差別されていたのに急に勝手な期待をされた事で「こんなショボい家には用は無い」と振る舞っているのだと思います。

ただ肝心のお父様がカンカンでは、嫌がらせは成功していますが和解にはほど遠そうですね。トピ主さんが間に入って取りなしするしかなさそうです。
それから、蚊帳の外になってしまっている長男さんへもフォローを忘れないように。このままだと長男さんも離れていきますよ。

トピ内ID：0007666962

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その旅行、行かない方が良いんじゃないですか？

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🐱

うーにゃん

2019年7月6日 06:43

トピ主さんはともかく、トピ主夫さんは行かない方が良いんじゃないかと思います。
何泊の旅行なのかわかりませんけど、四六時中横柄な息子の態度を見せつけられるのですよ。夫さん、息子に大爆発しそうな予感がします。

トピ内ID：8753761697

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見栄を張って、行かない方がいい

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青い朝顔

2019年7月6日 07:13

近場となると、とても安い。ので、お金持ちから見たら多分その旅行は
ビジネスクラスか、ファーストクラス
５☆ホテル
レストランも、観光もそれなりのものだと思います。
それが、日常のはずです。
それらが身についていないと、きっとあなたには楽しい旅行にはならないと思いますよ。
旅行だけは、その人のライフスタイルが反映されます。

着るものも持ち物もずいぶんと違うはず。

それよりも、友達と団体旅行でワイワイ行ったほうが楽しいよ。

今一度、あなたらしさはなんなんだろうって・・・・考えてみたほうがいい。
息子は息子。彼なりに背伸びをしながら、相手の家になじもうと努力をしている最中ですよ。
親としては、寂しくても見守るしかない。
私は堂々としてほしいですけどね。
だって、一生懸命頑張って生きてきたんじゃないですか！！
誰に恥じることもない、子供に良かれとと思って、頑張ってきたんじゃない。
貧乏なんて、それは人それぞrの価値観でしかない。
お金はあっても心の貧しい人間にはなるんじゃないよ…位の気迫で息子に接してもいいのではない？

背筋を伸ばして、凛としてしてればいいだけ。

トピ内ID：8051024685

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😨

れたす

2019年7月6日 15:07

プライドがない……
親としてのプライドが分からなくなってしまいました
ただ、私は親として次男夫婦と仲良くやっていきたいのです
私が断れば、お嫁さんがしてくれる好意を無下にすることになると思います
次男も断ると嫌そうな顔をするのです
お土産を受け取った時もそうです
受け取れば喜んで「貧乏だ」と言いながら話しかけてくれます
もし、ここでまた断るのを繰り返したら実家にも寄り付かなくなってしまうのではないかと
ますます冷たくなってしまうのではないかと心配になるんです
私が、心の中に僅かに残っているプライドを捨てて次男夫婦と付き合っていけば丸く収まり仲良くなれるのではないかと思っています
本当は、結婚前のように帰省したら回転寿司の出前寿司をニコニコ笑って食べるような生活をしたいのです
今は、帰省すればお土産だなんだ、1人数万もするような出前の寿司を次男が注文してしまいます
もうアンナ安い寿司は食えないと
母さんも恥ずかしいからあんなの食べるなと
そうじゃない
そうじゃないって、私は言いたいんです
でも、言うと機嫌を悪くします
お嫁さんの手前怒鳴ることなんて出来ない
ニコニコ笑って美味しく食べてるお嫁さんの前でそんな事は言えません

トピ内ID：3933036279

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トピ主のコメント(4件)全て見る

あれ、お嫁さんは仲良くしたがっている？

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🙂

mira

2019年7月6日 15:33

冷たいのは息子であって、その奥さんであるお嫁さんは親を立て、仲良くしようとしてくれてるように見えますね。

なら、結婚は問題ではないのでは？

多分これ、お父さん(トピ主さんの夫君)そっくりの思考なのでは？

自分の妻(妻実家)が凄いお金をポンっと寄こしてくる。一家の大黒柱として過ごしたいのに、自分では成せない贅沢を、妻(の親)の力でしている。それが悔しくて恥ずかしくて仕方がない。

けれど、自分では稼げないし、こちら側も親に頼って……というのも、無理。

結局、屈辱に思いつつも、妻側に頼らなければならない。そんな鬱屈が、自分家さえ裕福であれば、という気持ちで発散されてしまうとか。。。

トピ主さんにとっては、次男夫妻で一括りですが、次男さんにとっては、自分と(元々は他人の)妻。別物ですので、自分の金ー、なんて思えませんよ。支援なんていらん！と跳ね除けることが出来ず、プライドズタボロなのかも。施しを受ける気分で、相手は気にしてもいないのに、自分だけ気にする小ささにも失望しているのかも。

医療法人の理事になれば、自分の稼ぎで妻の望むレベルの収入が得られ自分のプライドも保てると思ったのに、両親が止めてしまった。だから、妻実家からの支援を受けなければならない身に甘んじ続けなければならず、恨んでいるという可能性も無きにしも非ずですが。。。

何にも考えず、「実家は貧乏」が持ちギャグに近い可能性も。

貧乏なのは事実だけど、哀れまれるほどではない、と話し合ったら？老後に仕送りもらわなければならないほど蓄えない訳じゃないでしょう？卑屈になる要素、ありません。

トピ内ID：0710047409

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行きましょう。楽しんで来て！！

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🐶

58歳主婦

2019年7月6日 19:40

なんて可愛らしい次男の奥様なのでしょう。
本当に、トピ主さんはラッキーです。

何も、リッチだからだけじゃないです。
「寂しい」と思わず口に出したトピ主さんに向かって旅行を誘ってくれた。
無愛想な次男も「来たらいーじゃん」と言ってくれている。

何も難しい事なんて考えなくて良いんです。

プライドだの、子供世代が親世代の支払いをするだの、嫁がだの見栄だの

何も考えなくて良い。行きたいから行く、息子夫婦と楽しみたいから行く。
ゴチャゴチャいらん事を難しく考えると心が曇り空になりますよ。

ありがとう。有り難い。ありがたやあー。
そして「楽しい」「美味しい」「本当に楽しかった、ありがとう」

これで良いじゃないですか。

トピ内ID：1228392392

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あなた方はお嫁さんに何をしてあげられるの？

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かぼす

2019年7月6日 22:31

息子さんがお嫁さんの実家の法人の理事になっても別に良いんじゃないですか？
そっちの方がお金たくさんもらえるんでしょう？
ただ、仕事しないで経営者の親族だからとふんぞり返る様なことがなければですけどね。
お嫁さんの親にしたって直接娘にお金をあげるより、税金の節約になるから言ってるんじゃないですかね？

で、息子が理事になるのを反対しておいて、自分たちは嫁の金でのこのこ海外旅行。
ますます息子さんがトピ主さんたちに不信感を抱く原因を作りましたね。

ちなみに旅券ってパスポートの事なんですが。

トピ主さんは次男さんがねじ曲がったのは「主に夫のせい」だと思ってるようですけど。
まあ「家事をしなかった自分のせい」とも書いてたかな。
でも、そういう問題じゃなくて、親が精一杯の愛情を持って接していたことを知っていたら今のような態度にはならないと思うんですよね。
パートで忙しかったから姑に家事すべて丸投げとかあり得ないです。
もしかしてパートの掛け持ちで、一日８時間じゃなくてもっともっと働いていたとか？
それならなぜ正社員探さなかったのかな？って思います。
パートにしても行き当たりばったり言うことに整合性がない、長男優遇してみたり次男に頼ろうとしたり。

世の中冷遇されていた次男が、親が長男を諦めてこちらを向くと「こっち向いてくれた！」と喜んで親孝行する人居るみたいですけど、
お嫁さんの海外旅行発言を遮らなかったあたり、そういう心境なのかもしれないですね。
その気持ちが行きすぎて、お嫁さんから呆れられて捨てられないようにしないと、と次男さんに助言したいですね。

トピ内ID：8572728208

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問題点はご主人にありそうです

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☁

サクヤ

2019年7月7日 01:26

次男さんの態度も、長男さんへの扱いも、ご主人の一方的な考えが原因で引き起こされてる印象です。
でも、それに追随しかしてこなかったトピ主さんにも、責任が少しはあります。

次男さんのお嫁さん、さすがにお嬢さんなのですね。
金持ち喧嘩せずというか、育ちが良くて、カリカリする事とは無縁なのでしょう。

旅行、甘えてもいいと思いますよ。
逆に、今更断るよりも、素直に好意に甘えたほうが、丸く収まりそう。
ご主人の頑なな態度も、丸くなっていくといいのですが。

跡継ぎ問題なんて気にせず、長男さん、次男さん、それぞれの息子さんの幸せを願って見守ってあげて下さい。
次男さんには「うちは貧乏だからを言い過ぎて来た。でも、これからは私達に言い返さないで欲しい。
お金があるのは恵まれているけど、あなたの努力ではなく、お嫁さんの家の恩恵だから、
その事を忘れずに、謙虚な気持ちと自分の努力も忘れずに、新しい家庭の幸せを築いて欲しい。」
などなど、トピ主さんの考えを、丁寧に言葉にして、次男さんに伝えて下さい。
でも、長男さんも大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：6086646371

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くろ

2019年7月8日 11:14

向こうにいると、自分より上の人間ばかりでストレスなんでしょうね。
実家に戻ると、自分より下（とみなしている）両親をこき下ろせるから安心できる。
本当に幸せな人間は、親をこき下ろしたりしません。
よほど不幸でストレスが溜まっているのでしょう。
だから、トピ主さん夫婦をこき下ろさないとやってられないのです。
一言でいえば、心が弱いのです。
かわいそうな息子さんですが、だからと言ってトピ主さん夫婦がサンドバッグになっていいとは思いません。
もう結婚して巣立ったと思って、付き合いなしで向こうは向こう、こっちはこっちでと切り離しましょう。
仲良くしたいと思う事は、一方的にトピ主さん夫婦がサンドバッグになり続けることです。
そういうのが愛情とはとても思えません。
弱い息子さんには酷ですが、それだけのものだったのです。
まずトピ主さん夫婦が自尊心を持ってください。

トピ内ID：5522021946

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本当の誇り、プライドって何かな

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🐶

58歳主婦

2019年7月8日 11:54

回転寿司か数万の寿司、近場の海外旅行の費用を誰が出すか。
そこがトピ主さんの「ヒトとしての誇り・プライド」の本幹なのですか？

私なら違う。そんな所に一切頓着しない。

先輩として、上司して「奢る、多めに出す」な場の雰囲気は有るかもしれませんが、
親子でしょう。
トピ主さんの「財布事情」は息子さんはご存じでしょう。

なら、何も背伸びする事なんてない。

口のききかたはなってない息子さんですが、愛情は感じない事もない。
「こんな安いの食べるなよー」の言葉には、誹謗中傷より
「母親に美味しいモノを食べて貰いたい」の気持ちも確かにあるはず。

私に取って「誇りの無い行動」は、元気なのに優先座席に座ったり、人の陰口を言ったり
弱者から搾取したり・・・を意味します。

超セレブな女性と結婚した息子から「奢ってあげる」「買ってあげる」と言われたら
ありがたや、ありがたやーてなモンだと思うなあ。

で、「〇子ちゃんに感謝しなくちゃね」とか「〇子さん、本当にいつもありがとう」と
事あるごとに感謝の気持ちを口にする。それで十分かと。

お金なんて有る方が出せば良いと思う派です。
なので、夫婦で食事に行けば夫が出す。私が株でプラスになった時には私が出す。
兄夫婦一家や小姑一家と食事に行けば、ウチが払います。

友人同士なら「いつ、いかなる時も割り勘で」もアリかもしれないけれども、
トピ主さんもそんなに卑下されなくても、息子夫婦に甘えたら良いんじゃないかなあ。

多分、少数派の意見かもしれませんが、こんな意見もあるって事で。

トピ内ID：1228392392

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