詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚したら冷たくなってしまった息子

    お気に入り追加
    レス77
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    れたす
    ひと
    私は50代後半のパート主婦です
    結婚して、3年目になる次男の事です
    結婚してからというもの冷たくて辛いです
    次男の結婚相手のお家は、代々病院を経営しています
    お兄さんが医者で跡継ぎだそうです
    次男は長女と結婚しました
    それまで、次男は普通に都内でサラリーマンをしていました
    結婚した途端変わってしまいました
    相手のご両親には余程気に入られてるのか都内のマンションを現金一括で買ってもらい、さらにお嫁さん名義の不動産や株で不労所得もあるそうです
    次男名義の不動産も貰ったと話をしていました
    ベンツも買ってしまいました
    悲しい事に我が家は裕福ではなく、子供には苦労ばかりかけてきました
    やっとの事、都内の偏差値が高い大学まで出してあげたのに、冷たくて悲しいのです
    この前も実家に久しぶりに帰ってきたと思ったら、「相変わらず貧乏臭いな。老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」と蔑むように言ってきました
    お嫁さんも一緒に来たのですが、高そうな外国のお菓子をお土産に置いていきました
    海外に行った帰りだそうです
    長男は、まだ結婚しておらず、我が家の近くに暮らしています
    主人は、長男よりも先に結婚した次男の事を跡継ぎ同然だと思っていたようで、この結婚の結果にカンカンです
    でも、お嫁さんや次男から手土産やら高そうな物を渡されると、本人達の前では何も言えないようで……

    寂しいやら、息子を取られたような何とも言えない気持ちです
    何よりも、貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです
    もう少し、結婚前のように仲良くしたい
    変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか
    会う度に辛い

    トピ内ID:3933036279

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 105 面白い
    • 1063 びっくり
    • 196 涙ぽろり
    • 587 エール
    • 96 なるほど

    レス

    レス数77

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    チャンスではないの?

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    息子がお金持ちと結婚したら嬉しいと思うのですが。
    色々おねだりできそうだし。
    そういうのはダメですか?
    親の面子が潰れますか?
    プライドが許しませんか?

    でも、お金が無いのは事実だし、世の中に格差があるのも事実。
    外国のお菓子なんて食べる機会も少ないだろうから喜んで頂いちゃうけど。
    ついでに、次は○○が食べたいなぁ、いつかは自分も行ってみたいなぁって言えば、旅行をプレゼントしてくれないかな。
    お金持ちの身内ができたら喜びこそすれ、なんで怒るのか不思議。
    長男に良さそうな女性を紹介してくれないか、お願いしちゃえばいいのに。
    じなんが老人ホーム代を出してくれるなんて有難い。
    絶対に離婚されないように、妻を大事にするように言い聞かせませんか?

    トピ主夫は変わってますね。
    結婚が先でも後でも長男が跡取り。
    早く次男を見習って結婚しろって怒るのが普通だと思います。
    まあ、次男がお金くれるなら長男には身近で手助けしてもらっても良いですよね。

    貧乏くさいって言われたら、じゃあ○○買ってとか、○○直してくれる?と返しては?
    仲良くするって何だろう?
    会うと辛いなら贈り物貰って電話するだけの方が楽そうだけど。
    次男だし逆玉なんだから、婿入りしたくらいの気持ちで良いと思いますよ?

    トピ主の悩みどころがわからないです。
    上手くやればいいのに。

    トピ内ID:3210347405

    ...本文を表示

    次男さんには、そう言わないのですか?

    しおりをつける
    サクヤ
    「貧乏臭いなんて言わないでよ」と言い返したくないのは何故ですか?
    言わなくても分かって欲しい、願うだけで元の次男さんに戻って欲しいからですか?

    ご主人も、怒っているのに、一言も言わないのですね。

    親のプライドなのでしょうか?私には無いので分かりません。

    会う度に辛くても、会えないとさみしいのでしょうか?

    結婚前のような仲良しは、どんな人と結婚してても無理だと思う。
    結婚後の、それなりの付き合いを目指すなら理解できますけど。

    私だったら、望んでる事は息子本人に口に出して伝えます。
    それを息子が受け入れてくれるかどうかは判りませんけどね。

    トピ主さんの気持ちは気持ちとして、黙って受け身のままで、
    願いが叶って欲しいという姿勢は、今一つ解りかねます。

    結婚したら冷たくなったのではなく、結婚して環境が変わったら染まったのでしょう。

    トピ内ID:6086646371

    ...本文を表示

    いつか後悔するとは思うけど

    しおりをつける
    🎁
    オーレ
    それは寂しくなりますよね。
    でも次男さんはそんなふうに育ってしまったということに尽きる。

    >息子を取られたような何とも言えない気持ちです

    まさにそうでしょう。お金持ちのお家に取られた状態ですね。

    >貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです

    そういう価値観にいつのまにか育ってしまっていたんでしょうね。

    >もう少し、結婚前のように仲良くしたい
    変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか

    うまくいけば、この先数年経って奥さんの家での暮らしにふと疲れたり疑問を感じて実家を振り返り、育った環境の楽しかったこと、育ててもらった恩や、やっぱり居心地がいいなんていうことに気づけば、関係性は改善すると思います。

    でもそれがいつのことかは神のみぞ知る。
    あともう3年くらいたった頃なのか、まだまだ先でしょうけれど両親を見送ってから気付くなんていうパターンかもしれずわかりません。

    もう巣立ったんですからね。
    次男さんがこれがいいと決めた人生です。本人が幸せならそれでいいか、と遠くから見守り、もう期待などせず元気でいてくれたら嬉しいわというスタンスであなたはご主人たちとの生活を充実させていくのがいいと思います。

    トピ内ID:0655712338

    ...本文を表示

    お金の魔力

    しおりをつける
    🐷
    さっちん
    次男は人格まで変わってしまったんだろうな…。お金の魔力によって。

    悲しいですね…。
    今は無理だろうけど、今後は分からない。
    気に入られなくなったら戻ってくるかも。

    トピ内ID:7800279367

    ...本文を表示

    もう割り切るしかありません。

    しおりをつける
    😑
    8050世代
    50代後半のトピ主様なら、親御さんの介護は終わられているということでしょうか。次男の態度が冷たくなってしまったとのことですが、老人ホーム代は出してくれるというのですから、ここは情を期待せず金だけ出してもらいましょう。
    親の見取りでお判りのはずですが、老後は(特に病気になったら)お金はとんでもなくかかります。もう次男さんには資金だけを期待してください。
    本当は孫に囲まれた老後を夢見ていらしたのでしょう。でももうそれは恐らく無理です。でもそれはトピ主さんご夫婦の育てた結果でもあるのです。
    それから、次男さんが心変わりしたからといって、後継ぎから外していた長男さんに依存するのはできればやめてあげてください。やはりお前が後継ぎだ。はやく結婚して孫を見せろなどとは追い詰めないでください。余計なことかもしれませんが。

    トピ内ID:5580646976

    ...本文を表示

    次男さん自身に問題がある

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    私が次男さんと境遇が似ています。
    母子家庭でとても貧乏(母は良い人だが、詐欺に合い自己破産)な境遇で育ちました。
    が、私の地元に旅行で来、バイト先のうどん屋に来た今の主人に一目ぼれされ、数年後に結婚。
    (母の借金を返すため、会社が終わり次第、地元のうどん屋でダブルワークしてました。)
    主人の家は、代々病院を経営しており、不動産なども多数所持しています。

    正直、主人の家の暮らしレベルは凄いです。お金があれば、こんなに苦労せずに済むのだなあとびっくりします。

    なので、余計に 苦労続きで私を育ててくれた実母には感謝していますよ。
    主人の力を借りてですが、資金面で母を援助できるようになり、旅行にも連れて行ってあげれるようになりました。今まで苦労してきた分、もっともっと楽にしてあげたいという欲求が強いです。

    なので、正直、結婚後に豹変してしまう次男さんの気持ちが分かりません。
    元々そういう気質の方ではありませんか?
    人によって変えられた性格なら元に戻るかもしれませんが、元々周りに感謝しない性格ということはないのでしょうか。
    お金を持った途端、尊大な性格に豹変してしまうタイプに見えます。

    次男さんが、苦労して親が自分を育ててくれたと自覚するかどうかが 鍵かと思います。

    トピ内ID:8747348516

    ...本文を表示

    卑屈になりすぎですよ

    しおりをつける
    🍴
    かんてんよせ
    結婚相手が裕福で息子さんの暮らしが豊かになったのは喜ばしい事です。

    >「相変わらず貧乏臭いな。老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」
    どのような言い方だったのか分かりませんが、蔑んでいるのでしょうか。
    「老人ホーム代は俺が払うから心配しないで」って事ですよね。優しい息子さんです。

    >高そうな外国のお菓子をお土産に置いていきました
    これのどこがいけないのでしょうか…?
    ご両親にお土産渡すなんて優しい息子さんです。
    海外旅行行ってきたけどお土産ナシならもっと僻むんでしょ?

    なんだかトピ主さんは劣等感で縮こまって卑屈な考え方しかできてない気がします。

    >息子を取られたような何とも言えない気持ちです
    男の子は結婚したら両親と少し疎遠になるのは普通です。自立したんです。

    >貧乏臭いと毎回の様に言われることが悲しいです
    これはちゃんと言った方が良い。面白いと思って冗談で言っているのかも。

    >変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか
    結婚前と同じ、というのは無理だと思います。
    どのようなお付き合いをしたいのか(月一回夕飯を一緒に食べたいなど)具体的に打診してみてはいかがでしょうか?

    跡継ぎ問題は息子さんは分かっているのですか?早くから打診してきたでしょうか。
    トピ分を読む限り、トピ主さんご夫婦は勝手に思い込みで憤りを募らせているように思います。

    トピ内ID:6728988442

    ...本文を表示

    辛いけど、もう、他所の子と思う。

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    もう、養子にやったと思った方がいいです。
    やっぱり、結婚は財力がある方が勝ってしまう。だから、昔の人は、嫁は下から貰えって言ってましたよ。
    ベンツの不動産の、大事にしてもらってるじゃないですか。
    お金でほっぺたをたたかれてるけど、それなら、老人ホームのお金もしっかりだしてもらいましょう。
    とにかく、跡継ぎなんて考えたらだめです。鼻で笑われて二度と来ないです。
    次男はいいとこに行ったと思って下さい。

    トピ内ID:7975662439

    ...本文を表示

    お寂しいでしょうが

    しおりをつける
    💰
    発迷家
    そういう次男を育てたのもトピ主様夫婦です。

    跡継ぎに、と考えていたこと自体、時代錯誤、
    何か思い違いをしていませんか。

    ここは次男夫婦がどうであれ、
    もう巣立った子供たちのことは気にかけずに
    マイペースで自分たちの老後を楽しむことに専心したらいかがですか。

    トピ内ID:1185720809

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    結婚して変わったわけではなく、あなたへの恨み辛みが今爆発したのでしょう。

    小さな頃からご次男を傷つけたり、支配したり、恩を着せたりしてきませんでしたか?

    どんなに生活が変わろうと、どれだけ財産を手にしようと、変わらない人は沢山います。

    結婚したから...
    お嫁さんの実家が裕福だから...
    財産を手にしたから...

    だから息子は変わってしまったのだと都合の良い理由を当てはめている限り、関係修復は無理ですよ。

    そして、『大学を出してもらった』と子供が言うのは良いですが、親が『大学を出してあげたのに』と言うのはどうでしょうか。

    トピ内ID:3566203289

    ...本文を表示

    どうして叱らないのですか

    しおりをつける
    blank
    しず
    私にも息子が2人いますが、その息子が

    「相変わらず貧乏臭いな。老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」と蔑むように言ってきました

    こんな態度を取ったら叱り飛ばします。

    人間の価値はお金で決まるものではない、あなたはお金を手に入れて変わってしまった、でもそのお金は自分の力で手に入れたたものではないことをわかっていない、あなたのような恥知らずに育ってしまったことが残念でならない、よく考えなさい、とね。

    それでもわかってくれないなら、息子さんのことはあきらめましょう。
    親がどう感じようと、息子さんが今の家族(お嫁さんや義理実家との付き合い)で幸せならそれでいいと思いましょう。

    親は子の幸せを祈るもの、悲しいですが仕方がありません。

    トピ内ID:2290947307

    ...本文を表示

    身近な例でいいますと

    しおりをつける
    先は分からない
    病院の娘さん、長女は離婚、次女は旦那さんを婿養子にしていますが、この次女自身が浮気しまくっていますね。旦那さんは、知らないのか知っていても遺産目当てに我慢しているかどちらかでしょう。

    結婚生活、続くか分かりませんよ。

    トピ内ID:4629376911

    ...本文を表示

    どうすれば

    しおりをつける
    🙂
    獅子身中
    冷たくなった息子は
    今まではどうだったのですか。
    仕送りをしてもらった?
    いつもいつも優しい言葉を掛けてくれた?
    一体どう冷たくなったのでしょう。

    結婚しました、妻の家が裕福で良い車に乗っています。
    有料老人ホームに入れてくれる。

    主さんは何が望みなのですか。
    離婚して自分たち親と長男とずっと暮らしたいのですか。

    今の息子さんは幸せでご両親にまで気が回らなくなっているだけだと思いますよ。
    私には主さん達が息子だけ幸せになって、と
    聞こえてしまうのは気のせいですかね。

    トピ内ID:5829644628

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    jamjam
    逆玉ってことですね。
    息子さん、世渡りが上手なのでは?
    少なくとも、経済的には苦労しなくて済むのだからいいと思います。
    老人ホーム代はちゃんと出してもらえばいいし。

    長男は何をしてるんですか?
    結婚したから跡取りって、おかしいですよね。
    だったら、なにがなんでも長男を結婚させればいいじゃないですか。

    といっても、跡取りだなんて言われたら、女性は逃げていきますが。
    それが長男が結婚できない理由だと思いませんか?
    次男はさっさと逃げ出したんですよ。

    トピ主家は、それほど資産家ではなさそうですが、跡取りが必要な家なんですか?
    代々続く由緒正しい家だとか、受け継ぐべき資産などがないのなら、
    今の時代跡取りなんて必要もありませんし、子どももそんなこと思ってませんよ。
    その旧態依然の考え方を変えた方がいいのでは?

    いくらトピ主夫婦が気に入らなくても、次男自身がその生活に満足しているなら
    離婚させるわけにもいきませんよね。
    少なくとも、次男はお金に困ることなく一生を終えそうですから、それを喜ぶべき。

    今考えるべきは長男のことでしょう。
    自立させるとか、結婚させるとかしないと、このまま独身で老老介護になり
    その先は孤独死になるかもしれませんから。

    トピ内ID:2385135883

    ...本文を表示

    今どき跡継ぎとはナンセンスな

    しおりをつける
    blank
    ひより
    トピ主の家は何か商売でもされてるんですか?
    何もしてなくて勤め人の世帯で、いったい全体、どんな後を継ぐのですか?

    >長男よりも先に結婚した次男の事を跡継ぎ同然だと思っていたようで、この結婚の結果にカンカン

    だから男の親は厚かましいのです。
    あちらは豪奢な住居を買い与え、自分たちの財産の一部を娘の夫に分け与えているのですよ?
    何も出さず、男の親だからって息子夫妻を取り込めると思っていたの?

    優しい言葉をかけてくれず、貧乏くさいと言うから冷たいと?
    まさかですが、次男夫妻にこう言わせたいの?

    「老後はうちのマンションで同居しましょう。私たちがお世話しますよ」

    まさかね?

    でも、ホーム代は出してくれると言ってるじゃないですか。
    都内というからには東京、もしくはその周辺の県にお住まいのはず。
    ホーム代はとても高いはずですよ、あなたがたは出せるのですか?
    老後の身の振り方は心配しないで済むと思えばよろしいと思います。

    トピ内ID:4544973979

    ...本文を表示

    まぁ、不可能でしょう…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    物質主義の世の中で、お金ですべてが解決するという考えに同意する人が多いので、
    息子さんは有頂天なのでしょうね…
    でも、あからさまにトピ主さん一家を見下す態度は、育て方が悪かったのかも?

    ご主人の先に結婚した次男が跡継ぎ同然というのは、変わった考え方ですね。
    次男は自由に生きられるけど、相続は放棄するという感じなのかと思ってました…

    老人ホーム代を出してくれるというのは、相当ラッキーでは?
    老後は皆不安ですもの。
    力強い援軍が現れたわけです。
    嘆くよりも、現実的なメリットに目を向けた方がいいのでは?

    トピ内ID:2015898310

    ...本文を表示

    あなたのものでは無い。

    しおりをつける
    blank
    クチパク
    へ~、逆玉ですね、お相手に余程気に入られたのでしょうね、息子さんのなにがそんなに良かったんだろう。

    息子さん、すぐに周りに合わせられるタイプなんでしょう、悪く言えば自分の考えがない、お調子者なのかしら?
    そんな息子さん、あなたはどんな風に育てられたんでしょう、取り戻すも何もそもそも「あなたのものでは無い」ですけどね。

    結婚して変わったのではなく、息子さんには以前から何かしらの不満や軽蔑があったんですよ、それに気が付かなかったのならちょっと鈍感でしたね。
    特にお金に関しては野心があった、結婚と言う力を借りて「お金持ち」夢をかなえたんですね。

    次男に家を継がす、なんて言う程大層なお家なんですか?そんな勘違いなご主人のことも嫌だったんじゃないですか?

    息子さんの発言が辛いなら距離を置くしかありませんね。
    息子さんの立場がいつまでも安泰だといいですけど・・・親のできる事はもはや幸せであることを祈るくらいです、現実を受け入れましょう。

    トピ内ID:7334567906

    ...本文を表示

    良いように考える

    しおりをつける
    🐱
    ミスティ
    他の方も仰ってますが、良いように考えましょう。

    結婚したら嫁実家側に取り込まれてしまって帰省すらしない子供もいるなか、お土産持参で帰ってきてくれるだけでも良しとしましょう。

    それに、老人ホーム代は出してくれると言ってくれたなら老後の心配はしなくていいという事です。
    介護が必要になっても放っておかれたり、疎まれながら介護で面倒みてもらうより、いい条件の老人ホームで暮らせるし、今現在はもう一人の息子が近居に住んでくれている状況、私なら羨ましいです。

    むしろ玉の輿に乗ったご主人がお嫁さんに捨てられないように、気配りされた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7419741163

    ...本文を表示

    割り切るしかないんじゃないかな。

    しおりをつける
    😨
    紗奈
    私も息子が二人おりますが、
    生まれた時からどこかで諦めてきました。
    子供といってもやはり別人格の存在、
    彼らなりの人生があって当然だと考えていますし、
    自立してそれなりに生活してくれればいいかなと。

    ただ息子さんの蔑むような発言は酷いですよね。
    それだけの人間だったのかと悲しくなると思います。
    言葉を選んで違う言い方をすれば、また印象も違うのに。
    明らかに貧乏臭いは余計だと私も感じます。
    その親に育ててもらった現実を全く分かっていない。
    一言その言い方はないんじゃない?と伝えればいいのに。

    きっと息子さんは急に金銭的に恵まれた環境になって、
    本当の意味での幸せを見失っている状態なんだと思います。
    本来の大事なことを忘れてしまっている感じ。
    ある意味、可哀そうなことだと思います。

    お子様はいらっしゃらないのかな?
    自分自身で子育てを経験する中で、
    おのずと親の育児の苦労も理解できるはずなのに。
    いつか親の有難みを実感する時はくればいいですね。

    今は距離を置いてみたらどうでしょう。
    無理して会う必要もないでしょう。
    無駄に疲れるだけです。

    トピ内ID:4714286634

    ...本文を表示

    次男さんは今あがいている

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    次男さんは、想像もしないような経済格差のある人々と親族になって、その中の一員になれるようあがいているのではないでしょうか。
    貧乏だった暮らしや、育ちが、今、恥ずかしいのでしょう。
    遅く来た反抗期とも思えなくもありません。
    わざわざひどい態度で、ひどい言葉を使っている感じですよね。

    大学まで出されたのはご立派でした。
    ただ、大学まで出た後、子供が自立するか、安定した暮らしをできるかはわかりません。
    貧乏の連鎖を断ち切って、息子はもう心配ないところまで成長した。
    そう思うしかないかもしれません。
    親の恩に気付くのは、自分が親になったとき。または、親を亡くした時かもしれません。

    どのみち息子はそう頼れるものでもないです。
    それに、「どの子がどのように役に立つか」本当に…わからないものだと思います。
    トピ主さんには毅然としてほしいと思います。
    絶対卑屈にはならないでほしい。

    蛇足ですが、わたしも実家と義実家の暮らしぶりはだいぶ差がありました。
    でも、義両親を軽く見たことはありません(夫に腹立つことはありますが)。
    いつもきれいに掃除してわたしたちを迎えてくれます。
    ただ…暑さ寒さだけはこたえます。
    冷暖房だけは、気を使ってあげてください。

    トピ内ID:4477229148

    ...本文を表示

    嫁さんにくれてやったようなもの

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     息子のほとんどは、嫁さんで決まります。なので私も妻も息子たちはそれぞれの嫁さんにくれてやったと思っています。自分たちの金で老人ホームに入るしどうでもよいです。
     あなたもそのくらいに考えないといけませんよ。あなたの育てた息子はそのように育ってしまったのですから。

    トピ内ID:8218700120

    ...本文を表示

    これからあらたに関係を作る

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    どうして長男さんでなく次男さんに頼るつもりでしたか?
    その姿勢が今の状況につながってる気がします。

    長男よりも出来がいい次男にあからさまに期待をしていた。
    長男よりも将来の年収が良さそうな次男のほうがいい老後を迎えられそうだと思っていたとか?
    そうであれば、収入のいいほうを上にみる姿勢は親譲りということになります。
    あるいは、あからさまに次男に期待をかけてた分、兄弟平等じゃないの?俺ばっかり?と逃げるが勝ちとなったのかも。

    次男さんはお嫁さん実家で馬鹿にされないよう虚勢を張っているのは間違いありません。
    先方では金持ちであることを鼻にかけているのではなく、ごく普通にある袖をふってるにすぎません。

    うちの母方祖父は母が他の娘たちのような家持ちの男に嫁げず、アパートに新婚生活を始めると聞き、
    それは不憫だと小さい一戸建てを購入し嫁入り道具にしました。
    他に他の娘と同じに、結婚祝いとして有料駐車場にできる土地も持たせました。
    それらを馬鹿にされた、と父方祖父はかなり立腹し、そのことで長年、母に辛くあたってましたね。
    父は父方祖父の家業をついでおり、景気の悪いときがありましたし、そのときは家計を母の不労所得で助けられてましたが、母はそのことを父方祖父には決して言いはしないまま、ずっと耐えていました。

    お嫁さんは単にお兄さんとのバランスから、そして相続税の兼ね合いもあって早くから財産分与を計画的に受けているにすぎないでしょう。
    息子さんの車も経費対策だと思います。
    贅沢だ、庶民を馬鹿にしてると言い立てるより、遊びにきてくれたお嫁さんに優しくしてあげてください。
    ほっとできる家であれば、息子家族そろってちゃんと遊びに来てくれると思いますよ。
    ゆっくりと関係をあらたにお作りになりますよう。

    最後に。老人ホーム、うらやましいです(笑)。

    トピ内ID:6782488658

    ...本文を表示

    振り回されない

    しおりをつける
    🙂
    悦吏
    息子さんも息子さんの奥様も
    大事になさっていかれるといいです。

    関係を拗らせてしまっては
    元も子もありません。

    顔を見せに来られた時には
    精一杯、歓待し
    心地良い場を作っていきましょう。

    積み重ねが大事です。

    お孫さんができたとして
    お孫さんは、奥様のご実家とトピ主さん夫婦の
    家とおのずと感じるものがあるでしょう。

    お金ばかりではない
    人の温かさを醸し出されるような
    祖父母の家であるように
    積み重ねていくことだと思います。

    トピ内ID:7077300343

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🎶
    まきやん
    ひどい息子さん…

    …に育ててしまった自分達のせいだと思って諦めましょう。。

    貧乏くさいなんて、口に出して言うなんて、本当にビックリです。

    たまたま逆玉の輿に乗れただけなのに。
    何でも義理親に買い与えてもらってる自分を不甲斐ないと感じられない大人になってしまったんですよ。

    トピ内ID:4585614330

    ...本文を表示

    今だけ

    しおりをつける
    🙂
    しゅしゅ
    じゃないですか?
     だんだん生活していくうちに、あれ?やっぱり前の実家の感じが懐かしいな、と思うこともきっとあると思います。

     全然来ないわけではなく、お土産もって会いに来てくれてるではないですか。気にかけてくれている証拠ですよ。

     老人ホームだって、老後のことまで考えてくれてるってこと、まあ単なる軽口の感じもしますけどね。

     うちの次男も似た感じで、偽悪的というか、わざと憎たらしいことを言う毒舌家です。でも、根は優しいところがあるのを長い付き合いですから知ってます。

     そのうち一人で来て、「やっぱりうちはホッとするなー」とか言いそうです。

     

    トピ内ID:1363253124

    ...本文を表示

    物語でありました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    裕福なお嬢さんと結婚し、貧乏な実家を蔑むようになった息子。
    父母をこきおろし、この位なら恵んでやる、と金貨をばら撒き暴言。

    物語のラストは、確か母親が末期の病で健忘症?みたいになる。
    仕方なく見舞いにきてやった息子に、母親が言う。
    ◯◯ちゃん、動物園楽しい?おにぎりは好物のシャケにしたわよ、美味しい?と。
    息子を完全に幼い子供と勘違いして話しかける母親。
    その途端、お母さんが貧乏な中、どれだけ愛情をかけて育ててくれたか、
    動物園の思い出と共に走馬灯の様に蘇って、泣き崩れて謝る。
    確か、ラストは毎日見舞いにきた息子に手を握られて、最期を迎える。
    息子さんは、結婚してできた莫大な資産を、貧しい人々のために使う様になった、だったかと。

    トピ主さんも、変わらずに母親として愛情を持って見守って下さい。
    息子さんは今は、突然セレブの世界に飛び込んで、実家を蔑む事で自分を保っているのです。
    数年して子供が産まれたら、トピ主さんご両親の愛情が、手に取るように分かる日がくるでしょう。

    トピ内ID:2558603484

    ...本文を表示

    あきらめている。

    しおりをつける
    blank
    息子の母親
    ひとり息子の母親です。大卒でまだ20代ですが

    正直、息子しかいない時点で「あきらめて」おります。

    結婚したら(その前にお相手が見つかるかは不明)我が家には寄りつかない。

    結婚式は女性の夢を叶えるものであり、新郎の親は泣いてはいけない。
    (子離れができてないと言われる)

    子供(孫)でも産まれたら、妻の実家近くに住む。

    私たち夫婦が息子の自宅に遊びに行くと嫌がられる。

    モノより現金でのプレゼントを望まれる。

    イベントに呼んでもらえない。色々あるそうですけど。

    私、結婚した時にかなり「嫁イビリ」されたんです。
    本当につらかった。 ですから息子と結婚してくれる女性には
    絶対につらい思いをさせたくないんです。

    でも、息子夫婦と離れるのが一番なんですよね。

    トピ主さんの息子さんは逆玉の輿に乗った。
    息子は幸せを掴んだ。そう私ならあきらめるかも。
    嫌ですけど、セレブ生活は一度経験したらやめられないっていいますよね。
    息子さんはあちらの生活が気に入ってしまわれたのでしょう。

    私は実家では娘で長女ですが、「こちらの人になったのだから」と
    義実家では介護要員の予約リスト入りです。

    この違いは何なのでしょうか。

    トピ内ID:9930384793

    ...本文を表示

    ご商売をおやりになってるのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    独身の長男では 跡継ぎダメなんですか?

    新婦側は次男さんだからといって結婚許したんだと思うので
    跡継ぎは長男さんでいいのでは?

    長男がいるのに、 先に結婚したからという理由で跡継ぎにしたかったって
    違和感があるのですが・・

    次男が資産家令嬢と結婚したから ご商売に役立つとでも思ったんでしょうか。


    なんだか 長男さんが気の毒なんだけど・・


    次男さんの態度は さておき 上記のことが気になります。

    トピ内ID:8278292425

    ...本文を表示

    えー?ものすっごくよく出来たお嫁さんだ

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    だってお金があるのはトピ主さんの息子さんの稼ぎではなく、お嫁さん実家のおかげでしょう?
    なのに老人ホーム代出してくれるんだって。
    そう言う息子さんに「あなたのご両親のホーム代なんて出してやらないわよ。」とか言わないんですよね?
    言わないから息子さん調子に乗ってそんな事言えるんですよね。

    海外に行けば荷物になるのにお菓子を買ってきてくれるんですよね。
    それも空港のお土産屋さんにあるようなありきたりのものじゃなくて高級そうな物をわざわざ買ってきてくれる。

    わー、よく出来た嫁さんだ。
    ホーム代出してくれるなんてありがたいわあ。
    跡継ぎ云々より、ホーム代の方が重要じゃないですかね?

    くれぐれもホーム代要らないから嫁が介護しろとか言わないように上手に付き合ってね。

    息子さんはまあ、今妻との格差に実家が恥ずかしいから憎まれ口たたくんでしょうね。
    もうちょっと大人にならないと。

    トピ内ID:8572728208

    ...本文を表示

    子離れしてください

    しおりをつける
    🙂
    mm
    まだ50代だというのに何ということですか。
    「そうよ、うちは貧乏で、あなたは貧乏な育ちなの。お金持ちの家にもらってもらえてよかったわね。大学まで行かせてやった甲斐があったわ。」ぐらい言ってやりなさい。
    次男と違って親は貧しくもプライドを持ってきちんと自立しているところを見せましょうよ。
    くれぐれもお嫁さんに筋違いな嫌味など言わないでくださいね。

    トピ内ID:1040766838

    ...本文を表示

    遠くから見守るだけ

    しおりをつける
    🐱
    にじのはな
    あらあら、妻実家の財力に目が眩んでしまったんですね。
    自分の手柄でも何でもないのに、自分の力が大きくなった気でいるのでしょう。
    距離を置いてそっと遠くから見守るのがいいと思います。

    先に結婚したから次男は跡取りって、何をいってるのやら。
    とられた?長男じゃダメなの?なぜですか?

    トピ内ID:5947660043

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    みーすけ
    次男やその嫁、義親に思うところがあるかないかは別にして

    私はトピ主に共感できません
    「子は親の所有物、モノではない」
    「親は子の所有者ではない」という考えだからです


    結婚しようがしまいが、人は変化します
    独身のままでも次男は変わります
    変わらない方が不自然です

    ただ、あなたの望むような変化かそうでないかによって、あなたの下す評価が変わるだけ
    あなた自身も変わるのに次男の変化をどうこう言うことも??はてな??です

    トピ内ID:4151740439

    ...本文を表示

    変わってないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    旦那が長男です。
    義父母はイケメンで勉強もでき、要領のいい次男が大好きでした。
    結婚する時に
    「不細工で出来の悪い長男だけど、後悔しないの?
    私たちは次男が大好きだから
    トマトさんの実家に婿に行ったと思うことにするから
    よろしくね」とはっきり言われました。

    私は長女でしたので
    願ったり叶ったりでしたが
    旦那は子供の頃から辛く苦しかったと思います。

    無意識だと思いますが
    遊びに行くと弟は兄を蔑む発言を普通にしていました。

    つまり、主夫婦が長男を蔑んでいたように
    次男は兄を見下していたのでしょう。
    それと同じことを家を離れた両親にしているだけです。
    冷たくなったのではなく
    主夫妻が長男に何十年間も当たり前のようにしてきた仕打ちを
    同じやり方で次男に返されているだけです。

    ちなみに、私の主人は
    広い家や不動産を手に入れられて
    仕事も上手くいき、
    子供達にも恵まれて幸せそうです。
    義実家にはほとんと行っていません。

    次男さんは全く変わっていません。
    変わったのは主さん夫婦でしょう。

    トピ内ID:9179618491

    ...本文を表示

    跡継ぎって、どういう跡を継ぐの

    しおりをつける
    😝
    自由に生きる♂
    >主人は、長男よりも先に結婚した次男の事を跡継ぎ同然だと思っていたようで、この結婚の結果にカンカンです

    跡継ぎというからには、それなりの継ぐ価値がある何かをお持ちなんですよね!
    ただ単に、名字を名乗るだけなんてことではないですよね。

    >変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか

    取り戻すって、離婚させるつもりですか?

    もしできたとして、次男さんがそれを喜ぶと思いますか?

    トピ内ID:4451088566

    ...本文を表示

    大学出してあげたのにって

    しおりをつける
    🙂
    まる
    「大学出してあげたのに」っていうのが貧乏くさいです。
    「子供に苦労ばかりかけた」って分かっているじゃないですか。
    手を離れてしまったけど、子供が恵まれた生活になったことを
    喜んであげたらいいと思います。

    トピ内ID:4109793872

    ...本文を表示

    蔑んでいるなら

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    ご実家を蔑んでいるなら、お嫁さん連れて手土産もって遊びに来たりしないと思いますよ?
    子供達には迷惑かけたと仰り、いい大学に出してやったと仰る。学費は?奨学金などは一切使わせなかったということですか?「出してやった」というからには。
    目を見張るほど裕福な暮らしを手に入れた次男さんに、ちょっとジェラシー入ってませんか?「老人ホームくらい入れてやる」って、本当にこんな言い方なさいました?「相変わらず貧乏くさいな」とか。奥さんがいる目の前で。
    本当にその通りに仰ったなら、その場で窘めなければならないのでは?「あなたどうしてそんなことを言うの?お父さんもお母さんもお兄ちゃんも、ここで暮らしているのよ?止めてちょうだい」って。
    あと、ご主人が先に結婚なさった次男さんを跡取りに考えていたというお話ですが、これは次男さんはご存じだったのですか?勝手な期待では?長男さんのお立場は?
    不動産を保有するようになり、ベンツに乗るようになり、婚家のご両親から可愛がられ。有難い話じゃないですか。ご両親としてはお礼を言うべきだと思いますよ。長男がいるのに婿をこんなにも大事にして下さるなんて、滅多に聞かない話です。

    トピ内ID:0085127059

    ...本文を表示

    元からじゃないかな・・・

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >悲しい事に我が家は裕福ではなく、子供には苦労ばかりかけてきました
    >やっとの事、都内の偏差値が高い大学まで出してあげたのに、冷たくて悲しいのです

    苦労ばかりかけたと言いながら「偏差値の高い大学まで出してあげた」という言い方
    偏差値が高いところに入れたのは息子さん自身の実力なのにそれさえも自分達のおかげと言うような・・・


    >主人は、長男よりも先に結婚した次男の事を跡継ぎ同然だと思っていたようで

    と言う事は結婚前までは長男の方を「跡取り」として扱っていたのを結婚すると聞いて手の平返したのでは?
    そういうのを息子さんは分かっているんですよ。


    祖母がそんな感じの人でした。
    祖母の考えでは「公立=かしこい」「私立=賢くない」という考えらしく
    それまで姉をベタ褒めしてお気に入りだったのに自分が公立に進学と聞いたとたんに
    「あなたは偉いわー」と態度を一変させました。
    そんなんで好かれるわけがないだろうとそれ以来私は祖母との交流は取っていません。
    息子さんもそんな感じなんでしょう。

    今更仲良くしたいって何?
    そもそも結婚前も大して仲良くなかったけど?勝手に美化してない?
    金に目がくらんで援助してもらいたいからでしょ?

    っていう気持ち。
    でも旅行の帰りにお土産くれるなんて優しいですね

    トピ内ID:4492015184

    ...本文を表示

    次男さんの力ではないのにね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    次男さんは勘違いしてしまったようですね。自分の力で得たものではないのに。

    「貧乏くさい」と言われたら「あなたは全部お嫁さんの力でしょ」と言ってやればいいのに。でも言っちゃえば老人ホーム代がなくなるか・・・。

    お嫁さんを褒めては?「あなたのおかげで息子が裕福に暮らせているわ」「あなたのおかげで・・・」。事ある毎に「お嫁さんのおかげ」って。お嫁さんだけを褒めることで自分の力じゃないよってわかれば少しは変わるかも?・・・でも逆に拗らせるかな?難しいですね。

    一番いいのは、トピ主さんが割り切ることかもしれません。

    トピ内ID:3441787655

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    二度目のレスです。
    次男さんは自分の育ちや実家が貧乏なことが、今、はずかしいのだろう、と書きましたが。

    皆さんのレスを読んで、「今までにつもりつもったもの」も大きいんだろうなと思いました。
    「子供には苦労をかけた」これにつきるのではないでしょうか。
    今、次男さんは、怒りに目覚めたのではないでしょうか。

    会えば怒りをぶつけられるのであれば、少し離れるのもいいかもしれませんね。
    裕福な育ちのお嫁さんはそんなことは知る由もありませんし、普通に接してくれるでしょうから、遊びに来てくれた時は気持ちよく迎えてあげてほしいです。

    トピ内ID:4477229148

    ...本文を表示

    跡継ぎってなんの跡継ぎ???

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    自営業とか旧家なのですか?
    トピ主さんのうちは何代続いたおうちなのですか?
    裕福じゃないというのですから、継いで守って行くような資産はないんですよね?
    まさか、トピ主さんたちのお墓の管理とか苗字がどうとかの理由ですか?
    そんなこといっていたら、子どもの数足りないですよ?
    やめましょうよ、ただ単に苗字やお墓や仏壇のための跡継ぎなんて。
    はっきりいって意味ないですし、仮にあとを継いだ世帯に女の子一人だったら
    嫁に行くなとでも言うのですか?
    そのときはトピ主さんたちはいないですよね?
    だから、孫の代まで家を守ってもらえると思ったら大間違いです。
    世代を超えて守っていかなくてはならない明確なものがないおうちに
    跡継ぎという考えはいらないと思いますよ。

    トピ内ID:6780669480

    ...本文を表示

    もうちょっと詳しく

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    男兄弟で次男のその態度・・・

    トピ主家は、長男と次男で差を付けていたのでは?

    トピ内ID:1527218057

    ...本文を表示

    結婚して一人片付いたと思えば何ともない

    しおりをつける
    🐤
    70代
    次男が子沢山で生活にも困窮してお金のない主様方に頼って来るより今の生活の方が余程良いと思いますよ。
    此れで次男の心配はしないで済みます。
    「老人ホーム代位出してあげるよ」と言われたら期待しているよと言って置けば良いだけです。

    実の息子が玉の輿に乗り、主様方の手から離れたと思えば、私なら寂しいよりラッキーと思います。

    主様方は次男にしがみついて寂しいと言う前に、もう一人いる独身の長男を何とかすることです。
    長男も見合いでも何でも結婚すれば自活します。

    2人の手が離れた時点で主様方はご自分の老後だけ心配すればよくなります。

    子供は何時かは手を離れます。
    子離れしましょう。
    子供の人生を主様方が操作する事など出来ませんから。

    貧乏くさいと言われたら「あなたの教育費でずいぶん使ってしまった」、「あなたもその貧乏くさい家で生活していたんだよ」位反論してください。

    トピ内ID:3157945368

    ...本文を表示

    違うよ?

    しおりをつける
    😀
    おいなりさん
    結婚して変わったのではなく、あなたが育てたあなたの子供ですよ。
    お金があれば貧乏人を蔑んでいい、という人間に育てたのはあなたです。

    もちろん思い当たる事はないでしょう。
    そんな教育はしていないと思います。
    でも確実にあなたが育てたんですよ。
    「どこで間違ったのか」と悩むところでしょうが、もしそれがわかっても毎意味だし、もう諦めるしかないですね。

    原点に戻っては?
    子供の幸せを願って育ててきましたよね?
    それが実現したのだから、あなたの子育ては成功ですよ。
    結婚した子供は別家庭の人間なんだから、結婚前と同じように仲良くなんてできる訳ないですしね。

    トピ内ID:7923340780

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    HT
    そういう風な縁のできる名門大に見栄張って推したのは誰でしょうか?トピ主さんかもしくは夫でしょう?
    無名大だったらこんな派手で冷たい嫁なんか来なかったという事は出来ます。

    トピ内ID:2348996293

    ...本文を表示

    「凄く良い話」に見えない事もない

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    小説だの漫画だのにありがちな。口の悪い彼氏が彼女に向かって

    「そんな貧乏臭い服なんて着てんじゃねーよ。チェッ、しょーがねーな、買ってやるよ」

    こんな感じの!!

    海外土産をわざわざ持って来てくれて、その上「しょーがねーな、老人ホーム代出してやるよ」な孝行息子。
    まあパトロンは「息子の妻」って所が情けない気持ちになるのかもしれませんが、
    まあ、お金はお金。

    これは、単に「逆玉の輿に乗った息子の、ツンデレ口の悪さ」かもしれませんよ。

    ましてや、息子名義の不動産も・・に至っては、「これで離婚されてもちょっと安心」てなもんです。
    これ以上の良縁ってありますか。

    宝くじに当たった様なもんですよ。凄まじいまでの幸運です。

    ご自分が情けない想いをされたと言って、決してお嫁さんや実家を恨んだり憎んだりされません様に。
    「ありがたい、ありがたい」でウィンウインになるのでは。

    トピ内ID:1228392392

    ...本文を表示

    70代様のレスに反論ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も成人した子供が二人いて、それぞれまだ結婚はしていませんがパートナーはいます。

    私の子供達も玉の輿に乗るような事があればそれは嬉しく思います。

    ですが、トピ主さんの次男さんの様なセリフを少しでも吐いたなら一喝します。

    それは、貴方には大した親ではなくても、世界中で貴方の義親より、貴方の今の連れ合いより生まれて大人になるまで愛情を持って夫と育てたと言ってやります。

    申し訳ありませんが、将来、我が家の子供達が結婚して義実家のお金や財産の恩恵を受ける事があっても、私や主人を馬鹿にする様な事は言わないと思います。
    ましてや古い言い方ですが、私の目の黒いうちは言わせません。 ましてや主人の耳にいれる様な事は絶対にさせません。

    第一、家の子供達はそんな不遜な事は言わないと思いますし、また子供達の義実家や連れ合いがその様な事を言われて黙って受け入れる子供達ではありません。

    トピ主さん、一喝してください。

    今の貴方があるのは、貴方の父親と母親である私達が育てたからだと。

    それでもそんな事を言うのなら育て方が悪かったと思うしかありませんが、こちらから絶縁してやります。
    私達は子供に金銭的な迷惑はかけないから言えるのかもしれませんが、たとえかける様な事があっても親に対する愛情もないのなら二度と顔を見せるなと言います。

    トピ主さん、貴女もご主人様も一生懸命育てたのです。

    ふざけるなと言ってやって下さい。

    トピ内ID:3424635526

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    七色小町
    感謝出来ないのは何故ですか?息子さんはトピ主夫婦の老後を心配してくれているのに。お金の無い貧乏暮らしのトピ主夫婦の為に老人ホームの費用を出してくれると言うのでしょう?物凄く有難い申し出じゃありませんか!

    親として大した事もしてやれなかったのに、息子は親孝行してくれるんですよ。ドコが冷たいんです?息子さんはお金の元である妻の手前もあって、自分の親に甘々な顔もしづらいでしょう。言葉の悪いのは仕方ないですよ。

    息子の心中を慮って、しっかり感謝しましょう。

    トピ内ID:7386971719

    ...本文を表示

    後継ぎ同然って何?

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    トピ主夫にとって、後継ぎって何ですか?
    名前やお墓を継ぐ人ではないのですか?
    そういうのって、次男は長男が継ぐものだと思っている可能性が高いので、二人の息子さんとキチンと話をしておいた方がいいと思います。

    まあ、次男は老人ホーム代くらい出してやると言ってるそうなので、後継ぎと言う意識はなくても、兄に全てを押し付ける気もないようですが。

    結婚によって庶民からセレブになってしまって、何と言うか慣れていないのでは?

    >変わってしまった次男を取り戻すことは、不可能なのでしょうか
    後継ぎ同様と言う言葉と同じで、この言葉も意味が良く分かりません。
    この場合の取り戻すとはどういう意味ですか?
    トピ主さん達を貧乏だと見下さないようになる事ですか?
    離婚させて、トピ主夫婦の息子に戻す事ですか?

    前者だとして話をすると、経済的にだけでなく、心の中も本物のセレブになれば、元の次男さんに戻るのではないですか?

    次男さんが、今は舞い上がっているだけでなく、元々が誰かを見下したりバカにしたりするのが好きな性格なら、永遠に元に戻る事はないかも知れませんが。

    トピ内ID:9105830804

    ...本文を表示

    死ぬまで親は子に尽くす(心を砕く)一方

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    私は70代さんのレスに共感です。

    そもそも子供は、生まれてから一度も「親の物」ではないはず。
    (未成年時は、守り、育て、責任を取る義務はありますけど。)
    ですから、取り戻す、という考えは少し違うかな、と感じます。


    経済的格差紺で、婚家への示しがつかない、などの気苦労や肩身の狭さからくる態度かもしれませんが、
    私だったら、次男さんの将来が心配になります。

    「思い違い」というのは必ず正されるように世の中なってます。

    こんな調子乗ってて(思い遣りの心がなくて)大丈夫かな?
    痛い目見ないといいけどな、

    と、心を痛めても、
    出来ることと言えば、祈るか、ひとこと苦言を呈すくらい。

    親ってそんなものではないでしょうか。

    トピ内ID:7767926002

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    😨
    れたす
    まさか、ここまでレスがあるとは思ってませんでした
    皆さん、このような愚痴に付き合ってくださってありがとうございます
    情報が少ないという事で補足致します
    長男は35歳(地元の大学卒)
    次男は31歳(東京の大学卒)
    主人と私の両親は健在です
    跡取りという話についてです
    息子たちが子供の頃は自営業をしていました
    それが不況の影響で息子達が子供のの頃に倒産寸前まで行きかけた為、事業を畳みました
    それ以来主人は工場で働き、私はパートです
    稼ぎが少ないため頑張って働いて家事もろくに出来ませんでした
    義母も住んでおり義母が家事をしてくれました
    俗に言う姑問題もなかったです
    しかし、主人は田舎だった事もあり関白亭主なタイプでした
    稼ぎも悪いのに私に負担をかける事を次男はあまりよく思っていなかったそうです
    息子たちには、私は平等に接してきたつもりです
    ですが、主人は「長男は跡取りだと」、事業を畳んだあとも継ぐ物なんて大してないのにそう言う態度で接してきていました
    きっとその事をよく思っていなかったのでしょうね
    そして、長男についてですが、お恥ずかしながら良い相手もおりません
    結婚する気配は全く無しです
    だからこそ次男に主人は期待したんだと思います

    トピ内ID:3933036279

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    れたす
    「貧乏臭い」と言われることについてですが、「うちは貧乏だから」と何度も子供たちに言い過ぎていたからだと反省しています
    貧乏だから勉強をしなさいと
    大学に入ってからも、お金持ちになる事しか息子は考えていませんでした
    結婚する時もあまりにも格差があるので破談になるだろうと主人は思っていたようですが、お付き合いを始めた頃から相手に家に挨拶に行き仲良くしていたようで、あっさり決まってしまいました
    結納金は辛うじて払いましたが、結婚式代も何から何まで相手持ち
    主人や私は高卒です
    主人のプライド的には許せないそうです
    でも、私としては無いものは無いのだから支払うことは出来ません
    お嫁さんは、本当に育ちがいい方で本当にお嬢様という感じです
    お嫁さんの一目惚れで付き合ったと聞きました

    先日、次男夫婦が帰省してきました
    また「貧乏臭い」と言われてしまいました
    思わず「寂しい」と次男に言ってしまいました
    すると、お嫁さんが「お義母さん来月近場の海外に旅行しましょう」と……
    私は「お金が無い」と断ったのですが、全額支払うと
    次男も払ってやるから来いよと上から目線で言ってきます
    主人も誘ったのですが、「絶対にプライドが許さないから行かない」とへそを曲げて部屋に閉じこもってしまいました
    私は行きたい……
    甘えてもいいのでしょうか?

    トピ内ID:3933036279

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    行きましょう、行きましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    早速ラッキーじゃないですか!
    行きましょうよ。
    ちっぽけな役にも立たないプライドが大事な夫なんて置いていって構いません。
    せっかく素敵なお嬢さんと仲良くなれるんだから、お願いしちゃいましょうよ!
    めざせ!おねだり上手の可愛いお姑さん。です。

    念のために。
    あからさまに飛びついても品がないと思われそう。
    まずは、お嫁さん側のご両親に申し訳ないとか、図々しい感じで恥ずかしいと遠慮をみせましょう。
    でも、行ったことないなぁ、行きたいなぁって感じも出してください。
    こっそり息子さんに甘えても良いか聞くとか、根回ししましょう。
    強く断りすぎなければ、もし今回を逃してもチャンスは来ます。
    焦らず、距離を測りましょう。
    感謝と遠慮を忘れなければ、これからの人生が明るくなると思います。

    次男も次男なりに苦労?してジャパニーズドリーム?を叶えたんじゃないですか。
    お嫁さんの一目ぼれなら、トピ主夫婦の貢献も大きいです。
    胸を張りましょう。

    次男の言葉も捉えた方次第です。
    「貧乏臭い」っていうのは、「これからは自分がお金を持ってくるんだから、いつまでも貧乏にしてなくて良いんだよ。少しは贅沢しろよ」ってことかも?
    言い方は下手だし、トピ主さんに伝わってないけど。
    お嫁さんからの旅行の提案も、次男が「ウチの親は海外なんて行ったことないんだよな」なんて話したからかもね。
    真相が分からないことは、都合よく解釈しちゃえば良いと思います。

    そして、長いものには巻かれるに限ります。
    次男の親孝行だと思って、クルクルクルクル巻かれまくりましょう。
    人生のご褒美タイムですよ。

    あと、武士の情けでトピ主夫にも声はかけてあげてください。
    ただし、絶対に偉そうにしたり、ふて腐れないって約束させましょう。
    長男は連れて行かず、お土産だけにしましょう。
    存在感を無くした方が上手くいきそうです。

    トピ内ID:3210347405

    ...本文を表示

    すみませんが

    しおりをつける
    blank
    あのー
    お嫁さんから次男さんへの一目ぼれで結婚されたとの事ですが
    次男さんがそんな今のような態度だと離婚されてしまうかもしれませんよ

    今はまだ新婚でお嫁さんも色々見えてないかもしれませんが
    次男さんが 嫁一家におんぶに抱っこの生活が当然として あなた方にも今のように酷い態度をとってると その嫁さんも余程の馬鹿でない限り、次男さんを見限る日が来るかもしれません

    次男さんも金目当てで結婚した可能性だって分かりませんよね?

    私が親なら「偉そうに自分で稼いだお金でもないのに、何を言ってるの!」と叱りますよ
    「あちらがしてくれる(マンションや車を買ってくれたり)事を当然と思ったら罰が当たる」と言い続けてないと仕事も辞めてしまうかもしれませんよ?

    実際、そのような夫婦を知ってますし。

    次男さんがそのお金にあぐらかいてたらポンと捨てられますよ

    トピ内ID:1840654245

    ...本文を表示

    甘えても良いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    雨降り
    お嫁さんから言ってくれて、
    次男さんも同意なら、
    今回は甘えて良いのではないですか。

    旅行中に、次男さんに色々
    気持ちを伝えてはどうでしょうか。

    旅行中、めそめそしていたり、
    後々色々強請ったりしてはいけませんが、
    次男さん夫婦と、気持ちを通わせられる機会になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2315546622

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    その旅行は行くべきではないと思います。私は。
    旅行のお金はお嫁さんの親から出てるようなものですよね?
    さすがに親がお嫁さんの親のお金で旅行なんて…
    それこそプライドは無いのか?としか思えません。
    貧乏だろうと親は親でしょ?

    息子さんにも、あなたが汗水流して稼いだお金で連れて行って欲しいと言いなさいよ。

    トピ内ID:5474488268

    ...本文を表示

    甘えてもいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    絶対行かないと言っているご主人には無理強いしない方がいいです。
    不快な旅行になると困るので…
    お金持ちのお嬢さんは、世間擦れしていないおっとりしたいい人も多いですよ。
    この機会に仲良くなってしまいましょう。
    そうしたら、老後も万全ですよ(笑)

    トピ内ID:2015898310

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    れたす
    息子が相手の家におんぶにだっこなのは本当に申し訳ないと思っています
    以前、息子が仕事を辞めて相手方の医療法人の理事になると言い出した時は、止めて相手方の家にも謝りました
    息子は年収700万でサラリーマンをしています
    私からしたらそれぐらい稼いでいれば十分暮らせる額だと思っています
    ですが、相手方からしたら可愛い娘にはお金を与えたいみたいです
    だから、断っても次男夫婦にお金や物を与えてしまいます
    そう言うのが分かってから断るのはあまりしていません
    もっと親としてビシッと指導するべきだったんですね

    旅行の件についてですが、早速お嫁さんが旅券を手配してくれたようで、来月行くことになりました
    主人の分も手配してくれたみたいですが、主人は行かないと拗ねてしまいました
    ですが、お嫁さんが来て「一緒にパスポートを作りに行きましょうよ」とニコニコと言うと黙って頷きました
    主人の態度に恥ずかしくて、ますます惨めに感じてしまいます
    早速今度パスポートを一緒に申請しに行きます
    旅行の日が近づくまで粗相をしないように主人にキツく言わなきゃいけないですね

    トピ内ID:3933036279

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    答えは出ているじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    nemo
    トピ主さんの推測通り、次男さんの態度はお父様への当てつけです。
     ・子供の頃から「後継ぎだから」と兄と差別された事
     ・東京の大学に行った事で文句を言われた
     ・結婚が決まったら、いきなり「お前が跡継ぎ」と態度を変えられた
    これらの事に怒ったんですよ。
    たいした家でも無いのに偉そうにしている父親と、差別されていたのに急に勝手な期待をされた事で「こんなショボい家には用は無い」と振る舞っているのだと思います。

    ただ肝心のお父様がカンカンでは、嫌がらせは成功していますが和解にはほど遠そうですね。トピ主さんが間に入って取りなしするしかなさそうです。
    それから、蚊帳の外になってしまっている長男さんへもフォローを忘れないように。このままだと長男さんも離れていきますよ。

    トピ内ID:0007666962

    ...本文を表示

    その旅行、行かない方が良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    うーにゃん
    トピ主さんはともかく、トピ主夫さんは行かない方が良いんじゃないかと思います。
    何泊の旅行なのかわかりませんけど、四六時中横柄な息子の態度を見せつけられるのですよ。夫さん、息子に大爆発しそうな予感がします。

    トピ内ID:8753761697

    ...本文を表示

    見栄を張って、行かない方がいい

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    近場となると、とても安い。ので、お金持ちから見たら多分その旅行は
    ビジネスクラスか、ファーストクラス
    5☆ホテル
    レストランも、観光もそれなりのものだと思います。
    それが、日常のはずです。
    それらが身についていないと、きっとあなたには楽しい旅行にはならないと思いますよ。
    旅行だけは、その人のライフスタイルが反映されます。

    着るものも持ち物もずいぶんと違うはず。

    それよりも、友達と団体旅行でワイワイ行ったほうが楽しいよ。

    今一度、あなたらしさはなんなんだろうって・・・・考えてみたほうがいい。
    息子は息子。彼なりに背伸びをしながら、相手の家になじもうと努力をしている最中ですよ。
    親としては、寂しくても見守るしかない。
    私は堂々としてほしいですけどね。
    だって、一生懸命頑張って生きてきたんじゃないですか!!
    誰に恥じることもない、子供に良かれとと思って、頑張ってきたんじゃない。
    貧乏なんて、それは人それぞrの価値観でしかない。
    お金はあっても心の貧しい人間にはなるんじゃないよ…位の気迫で息子に接してもいいのではない?

    背筋を伸ばして、凛としてしてればいいだけ。

    トピ内ID:8051024685

    ...本文を表示

    イソップ童話のこうもり

    しおりをつける
    blank
    あわび
    >主人は、長男よりも先に結婚した次男の事を跡継ぎ同然だと思っていた

    この部分がとても引っかかりました。
    ご主人の対応から、ご兄弟への差別対応があったのでは?
    「お兄ちゃんは優秀、跡継だし」と期待して優遇、弟のがんばりをないがしろにしませんでしたか?良い大学に入ったことや良縁は結果論です。

    うちは上(私)下逆ですが、下は親との相性もよく、成績優秀で大切にされました。
    その期待感・差別対応は子ども心を傷つけました。
    結局、大学も職場も上(私)の方が世間的に優秀、期待値の高かった下は、親が期待するような道を行きませんでした。

    とたんに「やはり上(私)に頼るべき」と親の態度は一変。
    この部分がご主人の発言にかぶるのです。何故態度変えるのですか?
    お兄様のお考えもスタンスも、今は空気のように無視なのでなおさらです。

    弟さんの「・・・老人ホーム代ぐらいは出してやるからな。」の発言には、自分を認めてこなかった親、自分を差別してきた親に対する強い憤りを感じます。

    運もあるでしょう、よい大学入学そして配偶者にも恵まれた。
    とたん態度を変えて跡継ぎ対応、すり寄ってきたように感じます。結果キツイ物言いにもなります。しかも、経済状態を僻み、素直に喜びもせずへそを曲げる、悲しがる。

    この差別待遇は、親は無自覚のようです。
    私も、家庭内で波がたつ行動はしませんし、一見仲もいいですが、親へは不信感しかありません。
    お嫁様側の経緯は不明ですが、自己都合なく受け入れてもらえたと感じたらそれは嬉しいことでしょう。本来親にそうしてほしかったのだから。

    もし、今後弟様が不幸にも離婚して家へ戻ってきた、失業した、そうした状態でも同じおつきあいができますか?
    今は、ご両親の期待に沿えていないかもしれないお兄様も、差別なく大切にして差し上げられますか?
    イソップ童話の“こうもり”は嫌われます。

    トピ内ID:8233234734

    ...本文を表示

    えーっ!?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    タダの海外旅行を目の前にぶら下げられたらホイホイ尻尾振ってついて行くの?アナタに親としてのプライドは無いの?悔しくないの?
    何より次男の立場が丸潰れになると思うんだけど。更にバカにされそう。もし私なら絶対行かないなぁ。

    パスポートをこれから取りに行かなきゃいけないってアナタ方夫婦は一度も海外に行った事が無いのでは?ならば尚更やめといた方がいいよ。どうしても行きたいならアナタ方夫婦の旅費は自己負担するべきだよ。

    何だか結局何を悩んでるのかアナタの追加レス読む毎によくわからなくなってきたんだけど。
    海外旅行に連れて行ってくれたら最初のトピはチャラになるって事?

    私なら次男夫婦とはなるべく接点を持たないようにするなぁ。確かに次男の発言は実の親に対して無礼千万だと思うけど私だったらそれならそれで上等!二度と実家に来るな!ぐらいの事を言うよ。親として子供に舐められたくないから。

    トピ内ID:9066759226

    ...本文を表示

    この結果は

    しおりをつける
    🐧
    ホタテ
    なるようにしてなったという事でしょうね。
    事業を畳んだ後もしばらくは長男に期待したのに、次男が逆玉の輿になって
    ころっと態度を変えたトピ主さんのご主人。
    そして、お嬢様の笑顔に瞬く間に懐柔されパスポート申請にウキウキのご主人。

    確かに分かり易いご主人で、トピ主さんから見たら顔から火が出る思いでしょうね。
    次男さんは今、ご主人に対して積もり積もった思いで復讐中なんですよ。
    幼い頃から散々兄弟差別されてきたのだから。

    平等に接してきたと書いてありますが、それは違うでしょう。
    ご主人が単純明快に差別してきた結果が、今現在還ってきただけの話です。

    ご旅行はまず平穏には終わらないと思いますよ。
    夫婦そろって情けない感情で小さくなる場面が多々あると思いますが
    トピ主さんではご主人を制御できないですよね?
    次男さんと途中大喧嘩になったりしても、やり過ごす事はできますか?
    すぐ拗ねるご主人と、努力した次男さんの間を取り持つ事はできますか?

    トピ内ID:5585401088

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    😨
    れたす
    プライドがない……
    親としてのプライドが分からなくなってしまいました
    ただ、私は親として次男夫婦と仲良くやっていきたいのです
    私が断れば、お嫁さんがしてくれる好意を無下にすることになると思います
    次男も断ると嫌そうな顔をするのです
    お土産を受け取った時もそうです
    受け取れば喜んで「貧乏だ」と言いながら話しかけてくれます
    もし、ここでまた断るのを繰り返したら実家にも寄り付かなくなってしまうのではないかと
    ますます冷たくなってしまうのではないかと心配になるんです
    私が、心の中に僅かに残っているプライドを捨てて次男夫婦と付き合っていけば丸く収まり仲良くなれるのではないかと思っています
    本当は、結婚前のように帰省したら回転寿司の出前寿司をニコニコ笑って食べるような生活をしたいのです
    今は、帰省すればお土産だなんだ、1人数万もするような出前の寿司を次男が注文してしまいます
    もうアンナ安い寿司は食えないと
    母さんも恥ずかしいからあんなの食べるなと
    そうじゃない
    そうじゃないって、私は言いたいんです
    でも、言うと機嫌を悪くします
    お嫁さんの手前怒鳴ることなんて出来ない
    ニコニコ笑って美味しく食べてるお嫁さんの前でそんな事は言えません

    トピ内ID:3933036279

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あれ、お嫁さんは仲良くしたがっている?

    しおりをつける
    🙂
    mira
    冷たいのは息子であって、その奥さんであるお嫁さんは親を立て、仲良くしようとしてくれてるように見えますね。

    なら、結婚は問題ではないのでは?


    多分これ、お父さん(トピ主さんの夫君)そっくりの思考なのでは?

    自分の妻(妻実家)が凄いお金をポンっと寄こしてくる。一家の大黒柱として過ごしたいのに、自分では成せない贅沢を、妻(の親)の力でしている。それが悔しくて恥ずかしくて仕方がない。

    けれど、自分では稼げないし、こちら側も親に頼って……というのも、無理。

    結局、屈辱に思いつつも、妻側に頼らなければならない。そんな鬱屈が、自分家さえ裕福であれば、という気持ちで発散されてしまうとか。。。

    トピ主さんにとっては、次男夫妻で一括りですが、次男さんにとっては、自分と(元々は他人の)妻。別物ですので、自分の金ー、なんて思えませんよ。支援なんていらん!と跳ね除けることが出来ず、プライドズタボロなのかも。施しを受ける気分で、相手は気にしてもいないのに、自分だけ気にする小ささにも失望しているのかも。

    医療法人の理事になれば、自分の稼ぎで妻の望むレベルの収入が得られ自分のプライドも保てると思ったのに、両親が止めてしまった。だから、妻実家からの支援を受けなければならない身に甘んじ続けなければならず、恨んでいるという可能性も無きにしも非ずですが。。。

    何にも考えず、「実家は貧乏」が持ちギャグに近い可能性も。

    貧乏なのは事実だけど、哀れまれるほどではない、と話し合ったら?老後に仕送りもらわなければならないほど蓄えない訳じゃないでしょう?卑屈になる要素、ありません。

    トピ内ID:0710047409

    ...本文を表示

    行きましょう。楽しんで来て!!

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    なんて可愛らしい次男の奥様なのでしょう。
    本当に、トピ主さんはラッキーです。

    何も、リッチだからだけじゃないです。
    「寂しい」と思わず口に出したトピ主さんに向かって旅行を誘ってくれた。
    無愛想な次男も「来たらいーじゃん」と言ってくれている。

    何も難しい事なんて考えなくて良いんです。

    プライドだの、子供世代が親世代の支払いをするだの、嫁がだの見栄だの

    何も考えなくて良い。行きたいから行く、息子夫婦と楽しみたいから行く。
    ゴチャゴチャいらん事を難しく考えると心が曇り空になりますよ。

    ありがとう。有り難い。ありがたやあー。
    そして「楽しい」「美味しい」「本当に楽しかった、ありがとう」

    これで良いじゃないですか。

    トピ内ID:1228392392

    ...本文を表示

    あなた方はお嫁さんに何をしてあげられるの?

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    息子さんがお嫁さんの実家の法人の理事になっても別に良いんじゃないですか?
    そっちの方がお金たくさんもらえるんでしょう?
    ただ、仕事しないで経営者の親族だからとふんぞり返る様なことがなければですけどね。
    お嫁さんの親にしたって直接娘にお金をあげるより、税金の節約になるから言ってるんじゃないですかね?

    で、息子が理事になるのを反対しておいて、自分たちは嫁の金でのこのこ海外旅行。
    ますます息子さんがトピ主さんたちに不信感を抱く原因を作りましたね。

    ちなみに旅券ってパスポートの事なんですが。

    トピ主さんは次男さんがねじ曲がったのは「主に夫のせい」だと思ってるようですけど。
    まあ「家事をしなかった自分のせい」とも書いてたかな。
    でも、そういう問題じゃなくて、親が精一杯の愛情を持って接していたことを知っていたら今のような態度にはならないと思うんですよね。
    パートで忙しかったから姑に家事すべて丸投げとかあり得ないです。
    もしかしてパートの掛け持ちで、一日8時間じゃなくてもっともっと働いていたとか?
    それならなぜ正社員探さなかったのかな?って思います。
    パートにしても行き当たりばったり言うことに整合性がない、長男優遇してみたり次男に頼ろうとしたり。

    世の中冷遇されていた次男が、親が長男を諦めてこちらを向くと「こっち向いてくれた!」と喜んで親孝行する人居るみたいですけど、
    お嫁さんの海外旅行発言を遮らなかったあたり、そういう心境なのかもしれないですね。
    その気持ちが行きすぎて、お嫁さんから呆れられて捨てられないようにしないと、と次男さんに助言したいですね。

    トピ内ID:8572728208

    ...本文を表示

    問題点はご主人にありそうです

    しおりをつける
    サクヤ
    次男さんの態度も、長男さんへの扱いも、ご主人の一方的な考えが原因で引き起こされてる印象です。
    でも、それに追随しかしてこなかったトピ主さんにも、責任が少しはあります。

    次男さんのお嫁さん、さすがにお嬢さんなのですね。
    金持ち喧嘩せずというか、育ちが良くて、カリカリする事とは無縁なのでしょう。

    旅行、甘えてもいいと思いますよ。
    逆に、今更断るよりも、素直に好意に甘えたほうが、丸く収まりそう。
    ご主人の頑なな態度も、丸くなっていくといいのですが。

    跡継ぎ問題なんて気にせず、長男さん、次男さん、それぞれの息子さんの幸せを願って見守ってあげて下さい。
    次男さんには「うちは貧乏だからを言い過ぎて来た。でも、これからは私達に言い返さないで欲しい。
    お金があるのは恵まれているけど、あなたの努力ではなく、お嫁さんの家の恩恵だから、
    その事を忘れずに、謙虚な気持ちと自分の努力も忘れずに、新しい家庭の幸せを築いて欲しい。」
    などなど、トピ主さんの考えを、丁寧に言葉にして、次男さんに伝えて下さい。
    でも、長男さんも大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:6086646371

    ...本文を表示

    次男の態度はあり得ないな

    しおりをつける
    blank
    三つ葉
    単なる玉の輿でしょう?
    そりゃ借金だらけの家の娘や息子と結婚するよりはよっぽどいいですが、次男さん自身恥ずかしいと思わないのかな。
    次男が誰の力も借りずに自分だけの努力で地位をつかんだのなら、両親に対する復讐もまだ理解できるのですが、自分の力でもなんでもないじゃないですか。
    ご主人の行動も顔から火が出ますが、次男さんの行動もですね。
    情けないですね。
    どんなにイケメンでも、どんなに自分の生活に余裕があっても私なら次男さんみたいな男だと100年の恋も冷めますが。
    奥様に捨てられないといいですね。
    次男さんも惨めじゃないのかな?
    私が親なら次男さんとはほぼ縁を切りますね。
    その方が彼も幸せでしょう。

    トピ内ID:7713299230

    ...本文を表示

    似たもの親子

    しおりをつける
    🙂
    サスケママ
    結婚して逆玉の輿になって浮かれているご次男も、旅行に付いていくピ主夫婦も同じように傍からは映ります。

    ご次男の奥様の実家は、大病院で医療法人ということは、跡継ぎのご兄弟がいる可能性が高いです。
    将来その病院を継ぐのは、どなたですか?
    理事長は医師でないとなれません。理事の一人になり、給与をもらうことは非医師でも可能ですが、代替わりした将来の理事長が、この先ずっとご次男の贅沢な生活を保証してくれるとは限りません。
    病院経営は、そんなに安泰ではありません。

    ご次男は、まずは自分の仕事をしっかりやるべきです。
    将来離婚にでもなったら、どうするのでしょう?
    (いずれ奥様に見放されるような気がします)

    私なら、息子としばらく疎遠になっても構わないので、旅行にはいきません。

    親子ですから、分かり合える時がいつか来るかと思います。
    息子が汗水たらして働き成功したのであれば、喜んで旅行に行きましょう。

    トピ内ID:2513811563

    ...本文を表示

    冷たくはない

    しおりをつける
    💤
    nemui
    こんなにお嫁さんを連れてお土産等も用意して帰ってくる次男さん、全然冷たくないと思います

    次男さんの「貧乏くさい」発言にショックを受けながら否定もできず、表面上受け入れて仲良くしたいとすり寄るトピ主さんこそ、二つの顔を持っていて誠実とは言えません

    ご主人もさんざん次男さんを軽視し、次男さんが(お金持ちと)結婚した途端手のひらを返したように「後継ぎ」なんて調子が良さすぎます

    「貧乏くさい」発言を不快に感じながら、高いお土産やお嫁さんの前では借りてきた猫のように取り繕う両親

    この二人のどこに両親として尊敬できるところがあるのでしょう?

    >絶対にプライドが許さない

    何のプライドでしょう?

    >もっと親としてビシッと指導するべきだったんですね

    いまさらそんなことをしても次男さんが寄り付かなくなるだけでしょう

    それより、トピ主さんだけでも次男さんに心を寄せるべきです

    裕福な環境の違う相手と結婚して、誰が最も気負いとその不安とストレスを感じていると思いますか?

    次男さんです

    実家にたびたび帰ってくることこそ、その証拠なのです

    トピ主さんの家庭が裕福でないのは事実、それは受け入れるしかないでしょう

    でも帰省してはことさらにそれを声にしていう次男さんの言動は不安の裏返し

    トピ主さんは母親として、「寂しい」というのでなく「大丈夫?」と声をかけるべきなのではないでしょうか?

    トピ内ID:5041848470

    ...本文を表示

    でも旅行は別だよ・・

    しおりをつける
    💍
    通りすがり
    次男夫婦が高価なお土産を持ってくるのは、ありがたくいただいて良いと思います。
    お寿司の件も甘えていいでしょう。

    でも旅行は別ですよ。
    そこまで甘えるのは 良くない。

    例えば ご夫婦の記念日 古希とか還暦とか・・そういう節目に
    旅行券を贈って下さったら甘えてもいいでしょうが、ちゃんとお土産を買ってくるなど
    配慮が必要です。

    節目でもないのに いくら近場でも海外旅行をすべて負担してもらうのは
    筋が違うんじゃないかと思います。

    そこらへんのけじめは つけましょうよ。

    トピ内ID:8278292425

    ...本文を表示

    今の関係は親子じゃない

    しおりをつける
    💔
    maru1101
    血は繋がっているけれど、今の状態は高慢ちきからの只のおこぼれを頂戴している老夫婦ですよ。

    親だったら、もう少し威厳を持ったらどうなんですか。
    そりゃぁ、へこへこしていれば美味しい物は食べられるし海外旅行にも行ける。
    だけど、そんな高級なお寿司を食べて、味はもちろん美味しいのだろうけれど、
    心の底から美味しいと思えるのだろうか。

    私だったら、気持ちの通じた子供達と廉価なお寿司を食べて、
    やっぱり、そんなに美味しくないねぇ。
    今度はもう少し奮発するかねぇ。 とか、子供達と他愛のない話をしながら
    子供達の様子を観察しますがねぇ。

    今の次男さんは勢いに乗って何も怖い物が無い状態なのでしょう。
    しかし、あなた方親に対しての言動はいけないと思います。
    あなたが服従している事で丸く収まっていると思っていらっしゃるようですが、
    その、高慢ちきの鼻をへし折れるのは親であるあなた方しか居ないのですよ。

    あなたが事なかれ主義に徹する限り、息子の親への貧乏呼ばわりは消えないと思います。
    親のプライド、威厳、、、 私だったら、そんな高級な寿司は要りません。

    トピ内ID:0841824971

    ...本文を表示

    息子をとられた

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    最初のトピックにある、この一文が引っかかっています。

    私は、似たような状況の息子妻の立場です。夫両親が似たような感情を持ち、義姉から「とられた」と言われました。私の両親は、私の夫が喜ぶだろうと色々としています。生前贈与、孫への教育資金、旅行・・・娘夫婦が喜ぶだろうと、・・・夫両親には秘密にしています。夫の両親には資金力がありません。
    夫は、結婚当初は喜んでいました。ですが、10年もたつと、人間は変わりますね。結婚以来、夫両親が過度に私を攻撃してきます。夫もお金のことになると攻撃的になりました。理由は色々とあるでしょうが、夫の場合はみじめだったからだと思います。

    問題は、奥様の方ではありませんよね。問題行動を起こしているのは、次男さん。一番甘えられる存在に八つ当たりしているのだと思います。私の夫の場合は、私に。トピ主さんの次男さんは、ご両親に。私は離婚が頭の片隅にあります。

    とられた、って、何ですか?逆に私が聞きたいです。妻実家に余裕があると、息子をとられた、って、何ですか?妻実家は、娘の夫が好きでしているわけでなく、娘のために娘の夫に喜んでもらおうとしているだけです。奥様の方に悪い感情を持つのはおかしくないですか?

    このトピックを読んで、次男さん、10年後に攻撃先が奥様になり、離婚するのではないかな、と思いました。

    トピ主さんは、実の親子だから、こんな品のないことを言ってはならないと、お嫁さんの前でも叱るべきです。息子を叱れない親を見て、お嫁さん、どのように思っているでしょうか。この人達は、何かあったら、息子の味方だなと。お土産を渡して、顔が強張る一瞬を、お嫁さんは見ています。
    私は、「息子をとられた」と書いてある当たり、次男さんを叱らない本当の理由は、何もかもお嫁さんのせい、という思考にあるように感じます。回転ずしでも高級寿司でも笑いあえるはずなんですよ。

    トピ内ID:0247716561

    ...本文を表示

    愛憎半ば

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >「うちは貧乏だから」と何度も子供たちに言い過ぎていたからだと反省しています
    >大学に入ってからも、お金持ちになる事しか息子は考えていませんでした

    「うちは貧乏だから」と繰り返し言われて、次男もいろいろ我慢していたのでしょう。
    だからとお金持ちになるが第一目標になった。
    そしてその希望は叶えられた。もっとも、本人の実力ではありませんが。
    (資産家の令嬢に一目惚れされる外見も「本人の実力」なのかもしれませんが)

    彼は自分の育った「貧乏」という環境を嫌悪している。
    反面、大学まで行かせてくれたことには感謝している(父親に対する感情はいろいろあるけど)。
    だから妻を連れて帰省し、高価な品やお寿司を振る舞う。


    ただ「物は言いよう」だと思うのですよ。

    >私は「お金が無い」と断ったのですが、全額支払うと次男も払ってやるから来いよと上から目線で言ってきます
    >もうアンナ安い寿司は食えないと。母さんも恥ずかしいからあんなの食べるなと

    私だったら
    「『払ってやるから来い?』だったら行かなくて結構よ!」
    「『安い寿司は恥ずかしい?』私が何を食べようと私の勝手よ!」
    ぐらい言うかな。

    これが、
    「うちは余裕がなくて旅行も行けなかった。自分たちが旅費を負担するから、ゆっくり旅行でもしようよ」
    「皆で食べた回転すしも美味しかったけど、やっぱり値段の高い寿司は違うよね」
    だったら、全然違うのですけどね。

    お嫁さんが優しい人なのが救いですが、彼女は夫が親を見下すのを見てどう感じているのだろう。
    彼女の価値観では親を見下すなんてありえないでしょうから。
    「自分の親に対する態度を見て、妻がどう感じるか?」考える視点が次男にあればいいと思いますが、ないでしょうね。

    トピ主さんは旅行を楽しみにしているようですが、多分次男は「貧乏くさい、みっともない」と旅行中ずーっと言い続けるような気がします。

    トピ内ID:0208568682

    ...本文を表示

    自分より下がほしい

    しおりをつける
    blank
    くろ
    向こうにいると、自分より上の人間ばかりでストレスなんでしょうね。
    実家に戻ると、自分より下(とみなしている)両親をこき下ろせるから安心できる。
    本当に幸せな人間は、親をこき下ろしたりしません。
    よほど不幸でストレスが溜まっているのでしょう。
    だから、トピ主さん夫婦をこき下ろさないとやってられないのです。
    一言でいえば、心が弱いのです。
    かわいそうな息子さんですが、だからと言ってトピ主さん夫婦がサンドバッグになっていいとは思いません。
    もう結婚して巣立ったと思って、付き合いなしで向こうは向こう、こっちはこっちでと切り離しましょう。
    仲良くしたいと思う事は、一方的にトピ主さん夫婦がサンドバッグになり続けることです。
    そういうのが愛情とはとても思えません。
    弱い息子さんには酷ですが、それだけのものだったのです。
    まずトピ主さん夫婦が自尊心を持ってください。

    トピ内ID:5522021946

    ...本文を表示

    本当の誇り、プライドって何かな

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    回転寿司か数万の寿司、近場の海外旅行の費用を誰が出すか。
    そこがトピ主さんの「ヒトとしての誇り・プライド」の本幹なのですか?

    私なら違う。そんな所に一切頓着しない。

    先輩として、上司して「奢る、多めに出す」な場の雰囲気は有るかもしれませんが、
    親子でしょう。
    トピ主さんの「財布事情」は息子さんはご存じでしょう。

    なら、何も背伸びする事なんてない。

    口のききかたはなってない息子さんですが、愛情は感じない事もない。
    「こんな安いの食べるなよー」の言葉には、誹謗中傷より
    「母親に美味しいモノを食べて貰いたい」の気持ちも確かにあるはず。

    私に取って「誇りの無い行動」は、元気なのに優先座席に座ったり、人の陰口を言ったり
    弱者から搾取したり・・・を意味します。

    超セレブな女性と結婚した息子から「奢ってあげる」「買ってあげる」と言われたら
    ありがたや、ありがたやーてなモンだと思うなあ。

    で、「〇子ちゃんに感謝しなくちゃね」とか「〇子さん、本当にいつもありがとう」と
    事あるごとに感謝の気持ちを口にする。それで十分かと。

    お金なんて有る方が出せば良いと思う派です。
    なので、夫婦で食事に行けば夫が出す。私が株でプラスになった時には私が出す。
    兄夫婦一家や小姑一家と食事に行けば、ウチが払います。

    友人同士なら「いつ、いかなる時も割り勘で」もアリかもしれないけれども、
    トピ主さんもそんなに卑下されなくても、息子夫婦に甘えたら良いんじゃないかなあ。

    多分、少数派の意見かもしれませんが、こんな意見もあるって事で。

    トピ内ID:1228392392

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0