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    戻らないであろう妻

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    田舎の長男
    話題
    私は45才、田舎の中核都市でサラリーマン(年収700・手取り500)をやっています。
    田舎の長男で持ち家に住んでいます。私の両親は健在で同居はしていません。

    東京出身の妻とは昔、都内で働いていた前職時代に知り合い結婚、子供が出来たことを機に私の田舎にUターンしました。
    2人の子供に恵まれ一番上は現在、東京で一人暮らしをしながらバイトと奨学金で私立大学へ通っています。

    ただし二番目の子は心臓が若干弱く、東京にある専門病院と私立高校に通わせる為、
    2年前から妻は二番目の子と一緒に自分の実家へ帰ってしまい、向こうでパートを始めました。
    それからというもの私は、子供達の生活費や学費等あわせて、妻へ年間350万ほど送金しています。

    妻が向こうの実家へ戻った直後、寂しかった私は「子供が成人したら私の元へ戻ってほしい」と伝えたところ
    妻は「わからない。今はまだそんなことは考えられない」と言っていました。
    ところが数カ月経つと「貴方の親より自分の親の面倒がみたい」「私にだって自分の人生を決める権利がある」
    と言い出した為、妻はもう戻ってくるつもりはないな、と思い始めています。

    というのも普段、妻側から電話やLINE等で私への連絡はありません。たまに送金とかの事務的な連絡のみ。
    年に1回しか戻ってこないので私から会いに行くのですが、たまに会っても嬉しそうにしていないというか。
    久々の夫婦生活も断られ、男として求められていないと感じて虚しいです。

    長々と書きましたが悩みというのは、
    このまま妻とは離婚せず、二番目の子が成人するまで(戻ってくるのを)待てばよいのか、それとも
    さっさと離婚して新たなパートナーを探したほうがよいのか、です。(もちろん離婚しても養育費は送ります)

    トピ内ID:6846059835

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    未来を暗く考えない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    妻さんは、きっと二番目のお子さんのことを中心に考えていて、今の生活に余裕とかが無いか、体調の良くない年齢なのかも。

    一人暮らしの夫さんとしては、普通に生活していて、モテ期が来たら、離婚するなり、妻さんが離婚せず一緒に暮らしたい、というかも分かりません。

    そのときはそのときで考えればいいのでは?

    今はまだ、お父さんとして生きるべき時では?

    トピ内ID:4769907237

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    子供の為でなく、実親のためというのなら

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    離婚でいいと思います。
    350万円も仕送りする必要ないですね。
    自分の親の面倒がみたい。自分の人生を決める権利があるというのなら、
    仕送りは不要でしょう。すべて自分の義務です。
    ただし、養育費は必要ですね。標準的な養育費で大丈夫です。
    若干心臓が弱いことで年間350万円も必要ないでしょうが、金額はお子さんへのあなたの気持ちです。

    トピ内ID:9504024259

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    いろいろと便利な都会だからね。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    都会はいろいろと便利なんでしょう。

    福祉にだって田舎より理解があるだろうし、パート先でもいろいろ楽しい事もあるんでしょう。

    トピ内ID:3170470123

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    弁護士に相談してみては。

    しおりをつける
    🎶
    なな
    事実上、婚姻関係がなくて何年かで
    離婚事由になると思います。

    一度弁護士に相談して、
    どうしたらいいか聞いてみては。

    トピ主さんも、これまで収入から随分
    仕送りされていたようで、今後は
    ご自分の老後資金も貯めたいですよね。

    奥様に愛情は感じられないので、
    トピ主さんも自分の人生を決めていいように
    感じます。

    トピ内ID:4234918092

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    早く離婚した方がいい

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    戻るつもりはないでしょうね。

    年間350万円はどう考えても払い過ぎです。
    妻が妻の親を介護するように、トピ主はトピ主の親の介護をする必要があるでしょう。
    その際にはお金も必要ですよ。
    妻はトピ主の都合など考えていません。妻が考えているのは、妻の都合のみです。
    トピ主も自分のことは自分で考える必要があります。

    まずは離婚しましょう。
    このまま結婚を継続して将来別れたら、結婚中の年金なども分割して持って行かれますよ。
    もし将来また一緒に暮らせそうなら、そのときに再婚すればいいんです。

    書かれているような妻の発言はできるだけ記録に残しておきましょう。

    既に別居は2年に及んでいるようだし、あと1~2年すれば妻が拒否しても離婚が認められる可能性が高いです。

    新たなパートナを探すかどうかは別にして、まずは離婚した方がいいです。

    トピ内ID:3213932320

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    あのう・・

    しおりをつける
    blank
    とびうお
    これ、奥様もそのうち離婚か、或いはこれから永久に別居婚を考えているってことなのでは。
    実親の面倒をみたい、自分の人生を生きたいって事はもう東京で暮らしてゆきますから宣言かも。

    そもそも1年に1回しか戻ってこない、トピ主さんが会いに行ったら行ったで嬉しそうじゃない。
    連絡も事務的な連絡のみって・・・さすがに、それはないでしょう?
    もう、ここまでくると、なるべく会いたくなくて避けられているとしか思えません。
    夫婦が離れて暮らす前に何かそうなるきっかけになる出来事があったんじゃないかと疑ってしまうくらいです。

    トピ主さんも少し鈍感なのかお人好しなのか・・わかりませんけど・・・。
    夫婦生活がなく虚しいとか戻ってくるまで待とうかより、それ以前の問題だと思います・・・。
    そもそも会っている時に夫婦の楽しい会話やコミュニケーションというのはありますか?
    まさか、お子さんも一緒に家族で食事とかの団欒の機会すらもないのでしょうか?

    もうこれ、第三者から見て、夫婦として成り立っているのかもよくわかりません。
    いくら病気がちの子供がいるから、とはいってもね、不可解な事だらけです。

    よく夫婦で話し合いした方が良いです、これからの家族の事。
    まずはそこから、ではないでしょうか?

    トピ内ID:0982078708

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    子供のケアは?

    しおりをつける
    blank
    音吉
    下のお子さんが繊細な子供でしたら「自分のせいで両親が離婚した」と悲観してしまう恐れがあります。
    そのあたりのケアはきちんと考えていますか?
    「妻が一緒に暮らしているのだから妻が子供のケアをすべき」ではあまりにも無責任です。
    夫である以前に心臓病を抱えて頑張っている子供の父親であることを忘れずに。

    トピ内ID:0448911378

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    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    そもそもの問題は、奥様が「田舎」への転居を
    納得しておられたかどうかではないでしょうか?
    その辺りを再考してみてください。
    今後をどうするか、答えが出るはずです。

    トピ内ID:0074163097

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    田舎の長男
    皆さん御多忙の中、色々な御意見ありがとうございます。

    先日17才になった二人目はお陰様で体調が良くなり、義両親曰く
    自分のことは自分でして手もかからなくなってきたようで、
    それなら妻には私の事を想うのであれば早く帰ってきてほしいのですが、
    よほど向こうの居心地が良いのか、帰ってくるそぶりはありません。

    ちなみに妻の実家には、既に長男(義兄)夫婦が同居しています。
    しかも向こうの両親もまだまだ元気で、近い将来に子供が巣立った後も
    妻がこのまま実家住まいしてまで面倒見る必要ないだろう、と思っています。

    私には兄妹が居ないため将来、親が弱った場合の面倒は私が見るしかありません。
    いま思えば、いずれ訪れる義理親の介護を嫌がって別居したのかな、って感じます。

    私といえば、これまでの所得のほとんどは家のローンや教育費、生活費や保険代等で
    消えてしまい、恥ずかしながら自分の老後の貯えはありません。
    妻がこちらへ戻るつもりがないなら早めに縁を切って、一般的な額の養育費以外は
    一日でも早く自分と親の老後の為にも貯金しておかなければ、と焦っている次第です。

    似たような境遇の方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:6846059835

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ナッツ
    年間350万円は多すぎると思います。
    更に奥様はパートに出ていて、何にお金がかかっているんでしょう。
    義両親の生活も含めて丸々トピ主さんが面倒みているような感じです。
    義実家に同居なら、私立校の学費はトピ主さんの口座引落にして、それ以外の2人分の生活費は10万円程度で十分では?

    奥様は戻る気がない(なんだかんだ理由をつけている)上に、トピ主さんとのスキンシップも拒否しているのですから、トピ主さんへの愛情はもう無いと思います。
    この先、何年もせっせと多額の仕送りしたところで、感謝すらない奥様に虚しくなりませんか?
    離婚に向けて動いた方がいいと思います。
    子供達はもう大きいので、会いたくなったら、トピ主さんのところに来てくれると思いますよ。

    トピ内ID:1455414919

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    離婚で、養育費を渡す

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    奥さんに350万渡しているのなら、トピ主さんの手取りは150万。
    それは不公平ではないの?少なくとも不均等ですね。

    奥さんは息子さんの事で精一杯だから、ある程度は理解できます。
    でもつまりそれは、亭主元気で留守がよい、なの。
    お金を受け取れて夫の世話をしないで良いなんて、なんていいとこ取り。

    実際、子どもと二人での暮らしのペースに慣れてくると夫やその親にお金や時間や気を使う事が少し面倒くさくなるんです。
    でも、トピ主さんの奥さんはそれだけお金を送ってくれるのをあまりにも当たり前と思いすぎてますね。
    遠距離で単身赴任している夫の元に滅多にいかないでいられるのなら、私の感覚では、350必要だとして、200、せめて250でも納得ですよ。
    不足分は節約生活するなりパートするなり。

    離婚しよう、財産分与後は、養育費を月に8万(年間100万)払う、あたりから交渉して、トピ主さんしだいですが、落としどころは、離婚せずに200万あたりまで下げる、という感じが良いように思いますが。
    自分の両親のことしか関わりたくないと公言する以上、彼女にも自分で稼いでもらわないと、筋が通りませんよね。

    トピ内ID:2165312179

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    我慢する必要ない

    しおりをつける
    blank
    アラフォ
    >>私にだって自分の人生を決める権利がある

    これは当然、トピ主さんにも言える事です。
    今の奥様はトピ主さんが真面目で誠実なのを
    良い事にATMとしてしか思ってないのでしょう。

    人生1度きりなんですからトピ主さんも
    自由に人生謳歌されたら良いと思います。

    トピ内ID:7613758640

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐴
    都会から田舎へ。
    奥様、ご苦労なさったんじゃないですか。
    いろんな意味で結婚生活に疲れ果てている者のセリフですね。
    十分貢献してもらったんでしょ?
    私には奥様の気持ちがよくわかります。
    私は奥様にエールを送りたいです。

    トピ内ID:8341676964

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    ohanamix
    私は45歳の時に転職し、20年間地方の中核都市に単身赴任した老人です。似た境遇にあるので、私の例が参考になるかも知れません。

    私は首都圏で働いていましたが、やりたい仕事のために地方に転職しました。転職理由が私の我儘ですので、単身赴任は覚悟していました。夫婦両方の両親が首都圏に住んでいるため退職後は戻るつもりで、定年まで単身赴任かと思ったのですが、定年5年前に妻が病気になり障害が残りました。既に子供は大学生以上だったので、妻を呼び寄せました。地方の方が障害者には生活しやすい環境で助かりました。

    私の場合子供への影響を心配しましたが、勤務先で国のプロジェクトに参画できたので月に1度以上東京に出張でき、子供が小学校高学年になっていたこともあり、どうにかなりました。現実にはいろいろ予想外のことが起こるようです。子供のことを中心に考えるのがよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3414514120

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    奥さんにとっては

    しおりをつける
    🙂
    青空
    今の状況は天国ですね。
    トピ主の世話を一切しなくても年間350万円も振り込んでくれるんだから
    まさにATMです。
    お子さんが成人になるまで待ってもトピ主さんの予想通り戻ってこないでしょう。
    田舎が肌に合わなかったのかもしれないし、トピ主さんに愛情がなくなったんだろうと思います。
    奥様はパートもされているようですし、お子さんの成人を待たずして離婚がよろしいかと。
    お子さんにかかる養育費は弁護士などに入ってもらい世間一般的な金額に設定して払えば問題ないかと。
    離婚して次にいい人が見つかって結婚できるかどうかは不明ですがね。

    トピ内ID:1151843407

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      結婚当初から田舎の両親の元に戻ると言ってたの?

      しおりをつける
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      都市伝説
      出会いが都内で、そのまま都内で働いて暮らすのだと思っていたのに、

      >子供が出来たことを機に私の田舎にUターンしました。

      これをいきなり決められたら、奥様はその時点でトピ主さんに不信感と不満を抱えていたと思います。

      子供ができた途端に、介護などの必要もないのにトピ主の親孝行の為だけに田舎に引っ越したのでしょ?
      妻親への親孝行なんて考えもせずに。

      夫が自分の事しか考えないのなら、妻だって自分のことだけしか考えませんよ。
      まして、子供二人とも都内にいるのだし、パートとはいえ自分の収入もある。
      わざわざ田舎に戻ってトピ主親の介護を丸投げされる(自分の親への孝行しか考えないようなトピ主に介護を担う覚悟があるとは思えない)環境に戻る気になれないのは当然では?

      今離婚したとして、おそらく子供二人は母親の味方につくと思いますよ。
      特に長男は、自ら望んで都内の大学に進学したのですから、自己中なトピ主から離れたかった可能性があります。
      この上で嫌がらせのように離婚を切り出し、「離婚したら次男の治療費・教育費も半分しか負担しない。養育費も成人するまで」とか言い出したら、親子仲は確実に拗れるでしょうね。

      田舎の中核都市で再婚活したとして、親と近居、少なくとも次男の治療費と養育費の支払いの有るそう高収入でもない(離婚が成立するのに1,2年かかるとして)50近い中年男性に、新たなパートナーがすんなり見つかると思います?

      実家と近居、ってだけでも嫌がられるのに、トピ主さんの年齢では子供を望む女性はまず敬遠するし、子供を望まない女性でも将来相続で揉める可能性が高いことを考えると二の足を踏みますよ。


      現状維持で、ギリギリお子さんたちとの仲だけでも繋いでいった方が、老後が孤独じゃなくなると思いますよ。

      トピ内ID:0692498095

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      350 万円送金って

      しおりをつける
      🐴
      未熟物語
       すごいです。

      当方、夫と別居し病弱な子と実家暮らしで、生活費は月10万円頂いております。
      それでもありがたいですね、家賃や雑費光熱費はいりませんし。


      それだけの金額を夫の世話もせずにもらえたら、今の生活は手放せないでしょうね。

      しかも年1回しか会えないのにうれしそうでないって、寂しいですね。奥さんの愛も感謝の情も感じません。夫はお財布として割り切っていそう。

      残念ですが、次男さんの状態がよくなった後もその状態が続くのならお別れして老後資金をためたほうがいいかもしれませんね。

      トピ内ID:9197289429

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      離婚を切り出していいと思います

      しおりをつける
      🙂
      みん
      私は妻側で同じような状況です

      向こうが離婚を言い出してくれたら渡りに船ですね
      ただ子供は嫌がると思います。できれば別居で済ませて欲しいみたい。なので私からは離婚は今のところいうつもりはないです
      生活費に関しては夫が手取りの2/3を使っており残りはこちらで管理していますが、私と子供の生活費はほぼ自前です。(学費は親の援助)残りは離婚になればその時に分けるために貯金してあります。ならなければ老後資金ですね。
      主様宅の場合学費とお子様への仕送り、医療費でどれくらいかかるかでしょうか。一度家計を確認してはいかがでしょう

      一応夫婦は共に暮らすということになっていますから帰らないなら離婚を申し立てるのは全然構わないと思います

      ただ次のパートナーがすぐ見つかるかというと難しいかもですね

      トピ内ID:0180122679

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      田舎暮らし

      しおりをつける
      blank
      匿名
      東京に、実家にというよりも

      介護をいずれはしなくてはいけない、が負担なのでは。

      奥さんの実家には兄夫婦が既に同居とありますが
      それも「兄嫁がいるのだから」と仰りたいのでしょうか。

      自分の親は施設に入れるから心配ない、と奥さんに
      宣言されたらどうでしょう。しないでしょう?

      二番目のお子さんが高校生になるまででも、田舎に馴染む事が難しかったのでは。

      皆が田舎が好き、田舎が落ち着く、老後は田舎でのんびりしたいと思っているわけではありません。

      今、ここで解散(離婚)されるのもいいかもね。

      トピ主さんがさみしい、というよりもトピ主さんの実家の親は誰が見るのかを
      心配されているだけのような気がします。

      トピ内ID:8557315063

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      亭主元気で留守がいい

      しおりをつける
      💢
      みぃ
      うちの弟の嫁とそっくりなので出てきました。
      弟を家から追い出し、子供2人と住んで多額の仕送りを平気でさせています。

      奥さんは、戻る気は全然ないと思います。かと言って離婚するする気もないでしょう。このままズルズルお財布代わりにしたい、と思っています。
      旦那の面倒も見ず、実家で気楽に仕送り宛てに、
      暮らせるのが最高だから。

      いくら身体が弱いとはいえ、350万は多すぎです。減らしましょう。
      年収に合わせた金額で十分です。揉めたら調停へ。
      自分の親だけみたい、自分の人生は自分でというのなら、
      離婚して自活してもらったらいいと思います。
      あなたが未練があるのを利用して、金蔓にしているだけです。
      弟の嫁を見てたらわかりますもん。ズルいんです。
      だから離婚しましょう。あなたの財産は将来のためにしっかり守らないと行けません。

      トピ内ID:8375123503

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      もう一度よく話し合ってみれば?

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      奥様だって、実家はお兄さんご夫婦が同居しているのなら、
      今後お子さんの体調が良くなれば、居づらくなるかもしれませんよ。
      お兄さんご夫婦は、非常事態だと思って我慢してくれているだけかもしれませんし…

      トピ主さんだって、さっさと離婚して新しいパートナーを探すつもりでも、
      養育費あり、年金は離婚時に分割して少ない、相続は二人子供がいるので揉めそう、
      両親は要介護状態になるかもしれないという悪条件がたくさんあるので、
      かなり難しいと思いますよ。
      女性は現実的ですよ。

      個人的には、トピ主さんも奥様も見通しが甘く、
      離婚してバラ色の未来はないだろうに…と思います。

      トピ内ID:8203595372

      閉じる× 閉じる×

      すでに終わっている

      しおりをつける
      🙂
      takotako
      >都内で働いていた前職時代に知り合い結婚、子供が出来たことを機に私の田舎にUターンしました。

      これが意味不明。
      都内では子育てできないんですか?
      このことについて、奥さんは賛成したんですか?
      当然、トピ主の転職も含まれたと思いますが、同居なら何とかなると思ったんですか?

      これから子どもが産まれる=初めての育児が始まる、なのに夫は転職
      その上便利な都会から田舎への引越、さらには義親との同居。
      奥さんだけに負担がかかっていたと思います。
      田舎の長男なんかと結婚しなければ良かった...と、ずっと思っていたかもしれません。

      田舎の親と同居する妻の気持ちに寄り添ったことはありますか?

      都会へ戻れてうれしかったと思います。
      それがお子さんの病気のためであったとしても。

      戻ってくることはないでしょう。
      せっかく逃げ出した田舎へわざわざ帰って、義親の介護をするなんてあり得ませんよ。

      お子さん達だって、都会で就職して生活していくでしょう。
      近くにいれば、いつでも会えますから。

      離婚でいいと思います。
      ただ、それで新たなパートナーを見つけるのは無理じゃないですか?
      すでに40代も後半、親と同居、養育費の支払あり、貯金ほとんどなし。
      トピ主さんと結婚する女性はいないと思います。
      そこのところ、考えてますか?

      それも含めて、トピ主さんはあまり物事を深く考えないタイプだと思います。
      奥さんも辛かったと思いますよ。

      トピ内ID:6267762935

      閉じる× 閉じる×

      奥様が冷たいのは

      しおりをつける
      🙂
      すみ
      これまでの夫婦のあり方に根ざしているのではないですか?

       他の方も書かれているように、本当に納得しての田舎暮らしだったのでしょうか?

      夫婦の歴史の積み重ねが今の状況を作り出している、だとしたら、今後のあなたの対応如何で奥様の出方も変わってくる。謝るべきところは謝り、一緒に暮らしてほしければ、頭を下げるのです。

       奥様を打ち切って次へ、って、ずいぶん簡単におっしゃいますね。そのあたりの自己中心的なところが奥様の現状の原因なんじゃないですか?

       すみません、夫と似ているので熱くなりました。

      トピ内ID:5476993321

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      3年の辛抱

      しおりをつける
      🙂
      柿の実
      お聞きする限り、奥さんは実親の介護もあるし、戻らないのは見え見えですから、悩みというのは、実質的には、今離婚して早く次を見つけるか、取り敢えず後3年間、辛抱するか、の選択ですよね?
      まあ、普通に考えれば、まだ、お子さんの養育義務の残っている期間にバツイチになっても、なかなか良い人は見つからない気がするので、キチンと成人するまで面倒見た形にして、奥さんの戻らない意思を確認し、協議離婚するのが一番身奇麗で宜しいんじゃ無いでしょうか?
      離婚で揉めても結局3年くらい掛かりそうだし。
      お一人暮らしで寂しくイライラするのは分かりますが、もうちょっとの辛抱です。

      トピ内ID:4044409392

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      離婚でいいでしょ。

      しおりをつける
      🙂
      呑兵
      養育費は次男は17歳ですから後3年ですかね。

      3年で300万円もやれば十分ですよ。
      元妻とは縁もゆかりもない他人ですから、生活費なんか払う必要はありません。

      45歳ならいくらでもやり直せますよ。
      65歳だって80歳だってやり直しはできます。

      あなたは清く正しく生きているのですからいいことばかりが雪崩のごとく起きる人生でなくてはいけないんです。

      トピ内ID:6851253825

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        離婚でしょうね

        しおりをつける
        🐱
        まめ
        奥さまが戻るとは思えません。
        奥さまはそもそも、あなたの田舎に行きたくなかったのではないでしょうか。

        だからあなた自身のどこが嫌ということもなく、離婚に同意してくれないかもしれませんね。
        時間とお金、何よりも気力を振り絞る戦いになるでしょうが頑張ってください。
        まずは弁護士さんと相談して、早々に仕送りを減らすことですね。

        残念ですが、再婚は…難しいと思います。
        女性にも自分の親がいますから、義理親の介護をしたがる人はいませんよ。
        もしかしてすでに長年のいい人がいるのでしょうか?
        それなら可能かもですが、有責側から離婚はできませんよ。
        ばれてないと思っても、妻は大抵知ってます。

        トピ内ID:3987267765

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        奥様とキチンと話したことがないのか?

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        😀
        通り雨
        奥様の言い分とか、昔はこういう約束で結婚したとか・・・一切、そういった話が無い人って
        相手の気持ちを全く分からずに1人で勝手に突っ走ってることが多いので
        離婚問題まで絡むなら、奥様とちゃんと話さないとね

        1人っ子なのだから、同居や介護は当然だと思って言ってなかったとか
        自分の親なのに介護も妻任せの予定であったとか
        トピ主さんにとって都合の悪い事が書いてないような感じがします
        そんなことしてると、妻の心も離れますよね

        トピ内ID:6958441104

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        Uターン?

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        じゅん
        >子供が出来たことを機に私の田舎にUターンしました。

        ……下のお子様が高校生になるまでおよそ20年近く、奥様はあなたの田舎で暮らしたわけですね。
        あなたは軽く「Uターン」とおっしゃいますけど、Uターンって…あなたにとっては、ですよね?そこ、分かってます?
        奥様にとっては見知らぬ土地での新しい生活だったわけです。

        せめて「私の田舎へのUターンに、文句も言わず付いてきてくれました。」という表現だったらな。
        きっとあなたが奥様の気持ちをよくわかってあげられる夫だろうと想像できたんですけどね。

        あなたに足りないところがあったんですよ。

        トピ内ID:9206425606

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        再婚はむり

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        つれてきたんですよね
        兄家族と同居してて親が元気でもいずれ介護が始まれば、妻は妻の親をみるか、金銭面で負担するか、なにもしないわけにはいきません。あなたの親はあなたがみる、あなたがどうにかするしかないのは、結婚したときから決まってました。
        妻はパートもしてるなら仕送りは減らす。離婚の意思を伝える。でも帰って来たとしても妻に介護の負担を求めるのはやめてください。あなたの親に貯金は?年金は?そこは親の責任です。少なかったら少なかったように生活していくしかありません。あなたはあなたのために貯金していかねば老後はすぐきますから。
        結婚して子供ができたらすぐ田舎にひっぱってきたのはあなたです。妻は本当に納得していたのかな。
        あと介護があり貯金もない、バツイチの男に再婚は無理です。

        トピ内ID:6629078711

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        350万の根拠は?

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        🙂
        おかん
        奥様は戻る気は無いでしょう。
        離婚されるか否かは話し合うとして
        350万送金されるのは何故ですか?

        子供と実家に帰る際に、学費や
        生活費、医療費など考え、あなたの
        収入にてらして決めなかったのですか?

        実家に同居する奥様と下の子にそれだけ
        余裕をもって送金してあげるのに、上の子は
        奨学金とバイト代で学生生活とは…
        不思議でなりません。

        トピ内ID:5015003060

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