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    離婚したい。ネガティブな夫。

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    😢
    たらこ
    恋愛
    トピを開いていただきありがとうございます。
    30代後半、結婚5年目。未就学児が2人います。
    私の考えが甘いのか、どうしたら穏やかに過ごせるのか助言をいただきたいです。

    夫は会社員、家事もそれなりにします。
    外に行くような趣味もなく、休日は家の用事を黙々とこなします。
    ただ、私にも子どもにも全てにおいて否定的です。

    何かできた→いつもは出来ないのに
    これがしたい→難しいんじゃない
    すごいよね→ここがだめ
    そして、言い方を指摘すると機嫌が悪くなります。
    無言、ため息で1日を過ごすこともあります。
    そして、後で謝る。
    夫のことを褒めても、「思ってないくせに」。

    機嫌がよいときもあります。
    夫はそんなに気にすることじゃないだろうといいます。
    でも、子どもも機嫌が悪くなるし、私も気持ちいいものではないです。

    結婚5年目。特に子どもが生まれてフォローが大変になってから、ボディブローのように効いてきました。
    私の実家は近く、仕事もあり経済的には問題ない。
    離れて心穏やかに暮らしたい
    夫の機嫌に振り回されたくない
    私がわがままなのか、何か出来ないのか
    何度も話し合ったけれど、少しの間なおっても戻る
    共に暮らしたい。一緒をともにしてみたいのも本心です。
    でも、このままだと辛い。

    もうどうしたらいいのか。
    頭が痛いです。

    トピ内ID:0564397715

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    ちょっと・・

    しおりをつける
    🛳
    南の島
    離婚するには理由が弱くないですか?

    難しくないか?と言われて主さんは、まただ!と黙るのでは?
    ちゃんと難しくないと思えるような提案が出来てますか?

    ここがダメ!も客観的に見たら、見逃せないような場合もありますからね。
    主さんが良いと言ってる部分を大きく上回る程の欠点、欠落なら言いますよ。

    要は、夫婦揃ってコミュニケーション能力が低いのでは?

    全部ご主人の問題みたいに書いてますが、主さんの方はどうなのでしょう?

    トピ内ID:6118808113

    ...本文を表示

    別居したら?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    会社員で家事もそれなりにしてくれ、休日は家の用事を黙々とこなしてくれる夫なんですよね。しかも、常にではなく機嫌がよいときもある...のであれば、一足飛びに離婚ではなく、別居したら如何ですか?

    先ずは離婚も考えるほど、夫から妻や子供へのネガティブな発言が辛いことを訴えましょう。その上で暫く別居生活をして、お互いに自分自身を見つめなおしましょうと提案して見ては?

    但し、トピ主の気持ちを一方的に伝えるだけではダメですよ。そもそも何故、夫からそんなにネガティブな発言が出てくるのか考えたり聞いたりしましたか?幼少期からなのか、勤務先など組織社会における自己評価からなのか、あと近親者(家族など)からの言動に左右されているのか、何故そのような解釈や発言に至るのか...を聞いてみましたか?

    ネガティブな発言はヤメて!で直るものなら、もともとそこまでネガティブな発言が続くことは無いと思います。直らないのは、幼少期から長く続いた何かのせいか、もしくは今もネガティブな思考に結びつく何かが続いているか...ですね。

    トピ主はご主人を褒めてますか?日々、当然のようにしてくれる家事に対して感謝の意を述べてますか?「いや、私も感謝の言葉なんて言って貰ってないし!」ではないですよ。相手の性格や気質に応じた対処が必要ですよ。

    「心穏やかに暮らしたい。夫の機嫌に振り回されたくない。でも共に暮らしたい。一緒をともにしてみたい」と言う『本心』を膝を突き合わせて話し合っては?

    トピ内ID:2918202829

    ...本文を表示

    別居

    しおりをつける
    blank
    hana
    トピのタイトルには離婚したいと書かれていますが、本文を拝見するとかなり迷われているようですね。

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたのかだと思われます。

    個人的には離婚はあくまで自分が幸せになるためにするものだと思うのです。
    離婚した方が幸せになれるのだと思うのならそれは正しい選択であると言えます。

    ご自身の実家も近く、仕事もあって経済的にも問題が無いならそして離婚が本気なら別居して物理的に離れてみてはいかがでしょう。

    あなたの人生にご主人は必要な人なのかどうか。
    一緒に暮らしているとどうしてもご主人の感情に引きずられてしまうので、冷静に自分を見つめ直すためにもご主人とは離れて生活してみるのも良い様に思います。

    法的にも別居するのにご主人の承諾は不要です。

    一度じっくりと自分と向き合い自分はどうしたいのか、どういう人生を送りたいのか答えを探された方が良い様に思います。

    重要なのは悔いの無い選択をすること。

    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    答えを急ぐ必要はありません。

    トピ内ID:8424628495

    ...本文を表示

    手紙を

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    手紙を書いてみたらどうでしょう。
    ここに書いたようなことを切々と。
    ご主人の心に届くように。
    言葉でいきなり言うより、効果があるかもしれません。
    性格ですからなかなか治らないかもしれませんが、
    悪い人ではないようですから、
    気持ちが伝われば
    少しずつでもいい方向に向かうのではないかと思います。

    トピ内ID:2415645461

    ...本文を表示

    笑い飛ばせ!

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこミャー
    もしかして主さんもコミニュケーションが苦手なんですかね?

    多少、ネガティブなコメントされても、自分なら、自説を押し通したり、あるいはボケとツッコミ風にしたり、笑い飛ばしたりすると思う


    例えば
    何かできた→いつもは出来ないのに-->でしょでしょ!できなかったのにできたのよぉ~すごいでしょ
    これがしたい→難しいんじゃない-->難しいから、挑戦したいんだよ!難しくないことやっても面白くないでしょ
    すごいよね→ここがだめ--->あ、嫉妬してるの?素直に褒めたら良いのに


    夫のことを褒めても、「思ってないくせに」。--->思ってるよぉ~!素直に喜ばないと、もう褒めてあげないよ!

    トピ内ID:4481260390

    ...本文を表示

    離婚は難しいかも、でも

    しおりをつける
    ねこねここねこ
    わかりますよ。
    しんどいですよね。

    健康だったメンタルも、マイナスオーラいっぱいの言葉を毎日聞かされ、一定しない機嫌の人と暮らしていると、すり減って弱ってくるものです。

    毎日心に針を刺されているようなもの。
    実際に針を刺せばDVだけど、言葉の針は、なかなかわかってもらいづらいですね。

    そういう相手とかかわって、鬱気味になる人もいるので、気にするなでは済まないと思います。
    あなたもそうなりかけているのでは?

    でも肝心の本人が、家族に悪いことをしているという気がなく、「気にしすぎ」「神経質」って意識で、悪いのは相手と思っている限り、変わりません。

    離れたいなら、別居がいいと思う。

    トピ内ID:3796559593

    ...本文を表示

    少し気持ちが落ちつきました。

    しおりをつける
    😢
    たらこ
    親身なレスありがとうございます。
    聞いてもらえるだけで気持ちが少し軽くなりました。

    夫婦ともにコミュニケーション能力が低い。
    これが、1番胸に刺さりました。
    その通りです。
    2人とも、周りの兄弟や友人はコミュニケーション能力の高い方ばかり、だから上手くいきますが、本人達はあまり、、、です。

    笑い飛ばしたり、手紙を書いたり、したこともあります。でも上手くいかず
    別居は、夫に出て行ってもらう形になるので
    申し訳ない思いが強いです。
    でも、言えば出て行くと思います。

    私が、自分のコミュニケーション能力のなさを棚に上げて、夫の出来なさを心の中でバカにしているような気がします。
    少し、新しい糸口が見えました。

    トピ内ID:0564397715

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うちもそれに近いかな

    しおりをつける
    🐱
    夜更かし
    私の夫もそういう感じの言葉使いをします。一番嫌なのは「ふーん」と小馬鹿にした返事です。

    ただ、子供の事で「◯◯ができた」といえば、「良かったね」と言ってはくれます。でも「凄いよく出来たなぁ」という感動的な事は言いません。

    私に関してはダメ出しもないです。何も言わないです。「◯◯が出来なかった」→「やっぱりね」って酷くないですか?

    結婚して10年、色々やらかしてきたので、「やらなきゃ気が済まないだろう」という発言でもあるのですけどね。

    私は義実家の会話を聞いていると、他人をこき下ろす様な、ずいぶん上からな会話をしていました。
    「だから、あの家は揉めたんだよ」「◯◯家はダメだね」凄い毒舌ばかりでした。そういう環境で育つと、無意識にそうなるのかなとは思いました。

    結婚してお互いに家庭環境や性格の違う者同士で住んでいる以上はある程度は仕方ないかなと思います。

    私も最初は言いましたよ。夫は「何を言っているんだろう」という顔をしていました。

    でも、元々「ありがとう」を何をやっても言う人で、私の実家は言わない家族だったので、そこは感動して私も言うようになりました。

    私から見たら主さんの夫はネガティブというより、プライドの高い人なのかなという感じです。

    そこでやはり主さんが褒めても素直に喜ばないというか。照れ隠しはないですか?

    ではなければ、鬱っぽいのかなとも思いますけどね。無言でため息って最近の症状ですか?

    独身の頃は何か趣味がありましたか?結婚や子供で出来なくなっていないですか?

    結局はそこを見極めたほうがいいですよ。家庭環境だったのか、性格なのか、鬱っぽいのか。

    主さんが限界がくるまでに、申し訳なくても、別居したほうがうまくいく場合もありますけど、気の持ちようというか、会話の交わしを身につけるしかないような気もしますけどね。

    大変だけど頑張って下さい。

    トピ内ID:2571436287

    ...本文を表示

    自覚させたら?

    しおりをつける
    🐱
    かなこ
    旦那と同じことをあなたも言い返すんです。

    とくに旦那が珍しく機嫌がいいときに、ネガティブに切り返して取り付く島を与えない。

    そうやって自分が人を否定していることがどれだけ嫌なことか教えるしかありません。こうやられると嫌でしょ・・私なんて毎日あなたに傷つけられているんだよ。気分が暗くなるし、自分を卑下するようになる、一緒にいても暗いだけ。と言いましょう。

    強烈なコンプレックスがある人だと思います。


    うちの旦那もそうだったので、切り返していました。

    怒鳴り合いでしたよ。


    今年、離婚届けを持ってきたらさすがに焦って今は静かにしていますね。

    トピ内ID:2890297040

    ...本文を表示

    ネガティブは強いから負けないで

    しおりをつける
    🙂
    すじこ
    ポジティブよりネガティブの気持ちの方がすごく強く、引きずられる傾向にあるので、だいたいポジティブさんが負けてしまいがちです。

    私の主人も付き合い当初はすごくひねくれていたのですが、私が常にポジティブな対応をしてきたので今は普通になりました。でも時間がすごくかかりましたよ。否定しない、持ち上げる、できないことより小さなできることを褒める。

    もちろん1年に一回あるかないかですが私がキレる時もあります(笑)。それもごくたまになので有効です。いつもはフワンフワンって感じの私なんですが、キレるとすごく怖いんです。いつも主人から誤ってきます。

    とにかく褒める褒める褒める。すごいすごいすごいと言い続ける。話し合いは無駄ですよ。言い方を指摘したってなおりません。こちらのポジティブペースに乗せるまでの勝負です。

    ただ、褒めたり、すごいって言っているのは私の本心です。おそらく他人が見たら「え?そんなこと?」って思うことかもしれませんが、私は本気で主人のいいところをすごいって思ってます。私の自慢の夫!と口に出しても言ってます。ここかな、トピ主さんと違うところ。

    家事をそれなりにしてくれているご主人なんですよね。じゃあ、そこから褒めてみましょうか。「いつもありがとう。あなたのおかげで私達は幸せ~。」って。思いっきりバカになったほうが幸せになりますよ。

    穏やかに過ごすためには穏やかに過ごせるようにポジティブさんが誘導しなければなりません。頑張ってね。

    トピ内ID:5663471026

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