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    保育園後のファミレス夕飯

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    くだらない悩み?
    子供
    お世話になります、年中の子を保育園に預けている母です。
    同じ保育園で親子共に仲良く、休日に遊ぶこともある方がいます。
    平日もお迎えが一緒になったら、ファミレスで夕飯をご一緒することがあります。
    年中になってから、他のお子さんも行きたいと言って断ることもできず人数が増えすぎるようになり、困っています。
    子供は人数が増えると相乗的にうるさくなりますし、ファミレスであっても申し訳ないので少人数にしたいです。
    お子さんが行きたいと言っても諫めてお帰りになる方もいますが、お母さんも参加したい様子だと、とても断れません。
    また、うちの子や仲良しのお子さんはお店で静かにできる方ですが、人数が増えると中にはお店の中を走り回ったりするお子さんがいます。
    私なら、自分の子がそのタイプなら外食は諦めますが、そのようなお子さんのお母さんにかぎって、あまり気にしていないように見えます。

    人数を制限する、何かよい方法はありませんでしょうか。
    できれば、経験者の方に、お知恵をお借りしたいです。

    保育園で皆さんフルタイム勤務なので、事前の約束はしていません。
    子供同士は、一緒にご飯に行ったことなどを話してしまうので、事前に約束しておいて、こっそり行くというのは仲間外れをしているようで気が引けます。
    自分で書いていても、解決方法はないような気がしてしまいますが、よろしくお願いします。

    なお、誰とも夕飯に行かない、というのは、あまり考えていません、よい交流になり子供も喜び、私もストレス発散になります。
    有効な策がなければ、お店には申し訳ないけど苦情を言われたことがあるわけでもなく、子供が成長するのを期待して、うるさいまま行くと思います。

    トピ内ID:9202763759

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    お父さんほったらかしですか?

    しおりをつける
    🙂
    なんでやねん
    平日の夕食でしょ?
    そんなにシングルマザーとか夫が単身赴任の家庭が多い保育園なのですか?
    トピを読んだ感じではかなり頻繁にファミレスで夕飯を済ませているイメージですね。
    お父さんほったらかしでファミレスで夕食、という感覚が理解できません。

    トピ内ID:9709572641

    ...本文を表示

    自分で作りなさいよ…

    しおりをつける
    blank
    えー
     夕飯くらい自分で作りなよ…と思いますが。野菜炒めなんてコンビニでカット野菜かってくれば10分でできるし、加工してない野菜でも30分もかからないでしょうに。オムレツやオムライスもラーメンもうどんもそばもそうかからないでしょう。それでもなら冷食だってあるでしょう。

     ファミレスで食事ばかりだと、好きなものに偏るし、子どもの味覚が育たないですよ。何より作る過程を見てないから食事が食べられることの感謝や炊事技術を見ることができないから知らずに育って、今後の自立に障りますよ。家で手伝いしてなかったけどできましたという人もいますが、たいていの人は親がご飯を作るところを見ていて、それが重要なのです。そういう人は親のやっていることをよく観察して自分の技術として身に付けているか、実際にはできてないかのどっちかです。

    トピ内ID:4227861596

    ...本文を表示

    黙って行けば

    しおりをつける
    ほや
    それぞれライフスタイルがあるのでファミレス自体は構わないと思いますが

    なんでそんなに人数が増えるのですか?
    黙ってお子さんと二人で行けばいいだけでは

    お子さんに今日はファミレス行くよ!とか張り切って話しているのですか?

    夕飯どうするの?と言われたら決めていないとか言って二人で行けばいいだけの話じゃないのですか

    トピ内ID:5036085125

    ...本文を表示

    テイクアウトして

    しおりをつける
    🙂
    ネコ娘
    最初の友達とだけ、自宅で食べる。

    私なら。

    トピ内ID:7148102114

    ...本文を表示

    ありがとうございます、追記します

    しおりをつける
    🙂
    くだらない悩み?
    さっそくありがとうございます。

    >そんなにシングルマザーとか夫が単身赴任の家庭が多い保育園なのですか?

    実はうちはシングルで、仲良しの方はご主人が夜勤のあるお仕事です。
    他の方は両親揃っているように思いますし、単身赴任という話も聞かず、事情はわかりません。
    お迎え担当でない方の親は残業で食事を一緒に取れないのではないでしょうか?。
    うちも夫と死別する前はそうで、家族で夕飯が食べられるのは週末だけ、残業している方は職場で軽食を、という感じで済ませてくるルールでした。
    子どもの世話を担当する方が仕事より大変なので、配偶者の世話はしないのは、私と夫は当然のことだと思っておりました。
    また、私がお母さんと書いてしまい、誤解を招いて申し訳ないのですが、お父さんで参加される方もいます。
    頻度は週に1回あるかないか、くらいです。


    また、ファミレスばかりをご心配して頂いており、申し訳ありません。
    亡き夫の親と同居しており、私は残業ありフルタイムなので、食事は義母担当ですが、とてもきちんと作ってくださるので大丈夫です。
    ファミレスに行くのは、義母が用事等により食事を作れない日になります。
    その場合、義父を放置していますが、優しい方で、お友だちと食べられてよかったねと言ってくださっています。

    子どもは、義母が今日はご飯作れなくてごめんね、と言うのでファミレスだとわかり、友だちに言ってしまうようです。
    外食がNGの家もあると思い口止めしているのですが、意外に多くの親御さんが積極的なので、もはや誰も隠そうと思っていないのが伝わっているのだと思います。
    なお、参加するメンバーは時々によって違い、派閥などはありません。

    大した悩みでないことは分かっており、「駄」を入れるべきでしたね。
    でも、名案が出たら嬉しいなと思い投稿しました。

    トピ内ID:9202763759

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    さて、状況は理解しました。トピ主さんのお悩みも分かります。パパの帰りが遅くて夕飯も作りたくなくて、ママ友さんとお話してストレス発散したい、そんな日もありますよね。目くじら立てて「ご飯くらい作れ」「ファミレスは身体に悪い」とか、的外れもいいところ。

    私の意見としては、こっそり行ってもいいんじゃないかということ。私ならお迎え直前にお目当てのママさんにラインして「2人(+子供たち)で行かない?」と打診しておく。で、オッケーならどっちかが先にファミレスに行って現地で落ち合う、とやりますね。毎日のことじゃないんですよね?たまにですよね。そしたらバレないと思いますし、バレたってみんな大人だから察するというか「そんなこともあるよね」くらいに受け止められると思うのですが。

    トピ内ID:5437376878

    ...本文を表示

    なぜ、他の人にばれるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    そのママ友さんには、
    大人数だと興奮して騒いじゃうから少人数がいい、
    と言って保育園で話題に出さなければいいのでは?

    あらかじめ行くことを決めておいてはダメなの?
    そのママ友さんが声かけちゃうなら前述のように言っておけば声かけないだろうし。
    お子さんたちが喋っちゃうなら行くまで教えないとか。

    トピ内ID:5919020745

    ...本文を表示

    子供と2人で行く

    しおりをつける
    blank
    おたく
    誰とも行かないことも考えてはいかがでしょうか。

    事前に決めておいても子供達が勝手に人数を増やすでしょうし、
    こっそりも嫌ならば、誰も誘わないのが一番安全だと思います。
    帰りに偶然会って、行く?行く!で人数が増えてしまうなら手の打ちようがないですし、
    人数を減らしてあれこれやってバレた時に面倒なので、
    子供には義母さんがご飯を作らないことを悟られないようにし、
    お子さんには保育園から離れてから
    ファミレスに行こうか!と提案するのはどうでしょうか。

    誰にも会わなければ2人でゆっくり話ができる時間が持てて、
    誰かと偶然会えばお友達同士の時間になる感じで。

    トピ内ID:7298677851

    ...本文を表示

    平日はやめたほうがよいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    わかりますが
    主さんのストレス発散もわかりますが、平日は惣菜でも買って、義父さんと3人で食べましょうよ。

    子供って、ファミレスが普通になると、今度はもっと行きたいってなりません?

    もし、義母さんに何かあって、平日の夕飯が作れなくなったら主さんは、今度は義父さんの分と3人分、毎日、夕飯を作っていくのですよ。それは考えた事ありますか?

    うちは、小学生と幼稚園児で私は、専業主婦なのですが、外食は月一行けるかどうかですよ。私の育った家はもっと行けませんでした。

    でもそのほうが特別感は出ますし、残さず食べてくれます。

    まあ、逆に行き過ぎて飽きる場合もありますけどね。

    そのうち、食べ盛りになると、食べ放題に移行したほうがいいですよ。

    トピ内ID:5130750523

    ...本文を表示

    口止め

    しおりをつける
    🙂
    もも
    義母と子供に口止めするしかないと思います。事情を話せば義母さんは理解してくれるでしょう。年中ならお子さんも黙っていてほしいと言い聞かせれば理解できるし、実行できると思いますけど。

    もしお子さんがどうしてもみんなに話してしまうのであれば、やっぱり平日の外食はしばらくやめてみるしかないと思いますよ。二家族だけで連絡を取り合って待ち合わせしても、後日談としてお子さんがお友達に話してしまうのなら同じことだし。

    クラスのみんなでのファミレスが一人歩きしているわけではなく、トピ主さんたちが行く時だけこのイベントが発生するのなら、あまり色々考えすぎたり策を練ったりしないで、スパッとやめてしまうのがいいと思いますけど。

    仲の良いママ友さんとは、また別の形で楽しめる方法を考えてはいかが。保育園帰りのファミレスが唯一無二の方法ってことはないでしょう。

    トピ内ID:0097613618

    ...本文を表示

    では、子どもに口止めはできないので

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お義母さんに、お義母さんが出かけるときはこっそり教えてください、とお願いしましょう。

    理由は、子どもが園で「今日は外食だ」と話してしまい、外食をご一緒する人数が多くなってしまったので、と。

    これで、事前によそのお子さんたちに期待させることはなくなります。

    トピ内ID:5440873264

    ...本文を表示

    説明

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    義母さんに
    義母さんが 夕食を作れないと娘に言えば、
    娘が保育園で今日は外食すると言ってしまい 困っているので と
    夕食を作れない日は 娘には黙っていてほしいと
    お願い・説明をすれば良いと思いますが。

    トピ内ID:8738230800

    ...本文を表示

    義母がネックかな

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    堂々とその友達ママと二人で行きたいなら平日はファミレス止めれば良いんじゃないですか。

    私なら義母が何か言っても「それは、ばあばの勘違い」で通し、相手ママにも「ギリギリまで教えないで現地集合にしませんか?」と言います。連絡はラインでします。
    もしファミレスで他の親子に会ったときは「さっき来たら居たの~良かったらお隣どうぞ!」と笑顔でお誘いします。
    感じ悪くならないようにするなら、これが精一杯かな。

    これでダメなら、テイクアウトにして家に呼ぶか、土日遊べば良いと思います。

    トピ内ID:4521804330

    ...本文を表示

    申し訳ないけど?

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    申し訳ないと思っているようには思えないですね。

    お子さんの教育にも悪影響ですし 他のお客様にも迷惑です。
    走り回るお子さんに注意するのが気が引けるのならば
    仲良しさんとだけ行くべきではないでしょうか?

    親が積極的に参加したがっている・・・これは内心どうかは分かりませんよ。
    経済的に苦しくても 子供が言うから仕方なくと言う人もいるかと思いますし
    黙って勝手に行ってもらいたいと思っている人はいると思います。
    お子さんに口止めは必要ではありませんか?
    お子さんがうっかり口を滑らせてしまうようならば
    義母様に 子供には食事なしは伝えないでもらいたいと
    お願いすれば分かってもらえると思いますけど?

    ファミレスって 騒いでOKの場所ではありません。
    苦情を言われたことがないからと言って 歓迎のお客でもないですし
    苦情を言う事が 苦痛のお客様もいるはずですよ。

    子供が成長するのを期待する前に 大人として一緒に行動している
    お子さんの迷惑行動はきちんと注意してくださいね。

    トピ内ID:6565519291

    ...本文を表示

    さっさと園を出てしまい、現地集合に

    しおりをつける
    🙂
    ですね
    保育園ママだったので雰囲気わかります。

    今の状態はお店に気を使うのもあるけど、トピさんのストレス発散どころか
    かえってお悩みの元になってるので、子どものためでなく半分自分のためと
    わりきって、内緒にするのがいいと思います。
    3カ月に1度くらいは大人数もありにすれば、いいじゃないですか。

    こそこそやるのは気がひけるのは分かるので、さらっといきましょう。

    事前に仲良しママとはすり合わせ必要ですが、
    保育園帰りに一緒になって「今日行く?」となった時は、
    目で合図して後は現地ファミレスで集合にします。
    どっちか先についた方が席をとっておく。
    (4人シート席を2人使用なら普通にいけます)

    ここで肝心なのは、子どもには一切何も話さないことです。
    あくまで親子2人という形でお店にいき、
    そこでさらっと合流するんです。
    お店の人と「後で2人くるかも」くらいの会話があっても、
    年中さんだと細かくは状況を把握することなく終わります。

    トピ内ID:3640044504

    ...本文を表示

    あれもこれも欲張り過ぎでは?

    しおりをつける
    晩御飯を作りたくない、子どもを静かにさせたい、友達と遊びたい。全てを叶えようとするのは無理ですよね。
    静かにできないお友達とお迎えが一緒になったらあきらめて家で食べる。という事は出来ないのでしょうか?

    ご飯を作るのが大変なのはわかります。
    でもファミレスで食べる内容だったら惣菜を買ったり冷凍食品を食べたりでも変わらないですよね?
    それ位だったら出来そうですが・・・
    それとも"平日"に"晩御飯"を"お友達と一緒に"食べる事が大事という考えなのでしょうか?

    毎日の積み重ねがしつけです。
    今のままだと「ファミレスではうるさくしてもいい」「外食が普通」になりませんか?
    子どもが小学校高学年以上になったら子ども同士でファミレスでご飯食べる習慣になりそうですが、それはアリなのでしょうか?
    それでもいいという方針でしたら、今のまま続けるということでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0040242924

    ...本文を表示

    また今度

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    人数が増えたら、別の日に設定したらいかがでしょうか

    今日は○○ちゃんとの約束が先だから
    来週ならばいかがですかと

    前もって予定がわかれば
    余計な夕食を準備しなくててもいいのはお互い様

    相手だって、ほかの人を誘うなり
    スーパーによるなりするでしょう

    子供には、ファミレスはたまにしかない特別な日ということにすればいいのでは?
    週に1回まで、今週はいったからもう駄目よと

    みんなを誘ってはお店に迷惑がかかるとか
    おばあちゃんが待っているとか
    今日はお家で食べる日だと言えば済む話ですよ

    トピ内ID:5386403798

    ...本文を表示

    食べてすぐ帰るならいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    たまにならアリですよ。
    私はファミレスに行くときは
    子供が騒いでても別にって
    思ってます。
    また中学生が 騒いでいてもなんとも思いません。
    だってそういう場所ですもんね。

    もちろん他のお客さんの料理に手を出したり
    机の上のものをひっくり返したりは無しですよー。

    トピ内ID:8644254784

    ...本文を表示

    ありましたね!

    しおりをつける
    アイボリー
    仲間外れなどの心配をなさるということは、小規模園なのでしょうか?

    私の子供が通っていた保育園は小規模園でクラスに15人程度でした。
    多くが0歳児からの付き合いなので、必然的に保護者同士で仲良くなったりもします。
    ファミレス夕飯ありましたよ!

    最初は気の合う2~3人だったのが、「あの人も誘う?」「あの人が入れてって言ってる」など、徐々に輪が大きくなり…

    結局、みんなの予定がそうそう合うはずもなく、ファミレス夕飯は何度も何度も流れました。

    いい人って言っていいのかわかりませんが、約束していた日に発熱で帰ってしまった子がいると「可哀想だからまたにしようか?」とフォローするママもいたしりて。

    私は内心では「そんなこと言ってたらいつまでたっても夕飯に行けないよ!」「私だったら行けるメンバーで楽しんできて」って言うのにって思ってました。

    でもね、そこで波風立てたら何を言われるかわからないのがママ関係なんです。
    難しいですよね。おとなしくしてるのが一番です。

    ところで、後で文句言う人っているんですか?
    子供は言っちゃいますけど、別に知られたら知られたで構わないのでは?
    だって普段は働く忙しいママ達ですよね?
    そこまで執着する人っているかなぁ。

    事前の約束はしてないってことなので、たまたまお迎えが一緒になったママと流れでって感じですよね?
    ご飯に行こうって決まったら、すぐに保育園から立ち去ってしまえばいいのでは?

    トピ内ID:1303454915

    ...本文を表示

    事前に連絡してけばいいし頻度は下げましょうよ

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >お迎え担当でない方の親は残業で食事を一緒に取れないのではないでしょうか?。

    そんな全員が全員じゃないですよ?
    何時にお迎えに行っているのかはしりませんが両親揃って迎えに来る方が珍しいと思います。
    お迎えが夕方5時とかなら奥さんはその時間に迎えに来て帰って夕飯の支度、7時頃ご主人が帰宅して家族揃って食事なんてよくある光景かと


    >子どもの世話を担当する方が仕事より大変なので、配偶者の世話はしないのは、私と夫は当然のことだと思っておりました。

    それはトピ主夫婦の間だけであって普通はお互いをフォローし合う関係かと思います。


    >ファミレスに行くのは、義母が用事等により食事を作れない日になります。
    >その場合、義父を放置していますが、優しい方で、お友だちと食べられてよかったねと言ってくださっています。


    どの程度の頻度かは知りませんけど
    その度に外食するからお子さんが「今日はファミレス」っていう認識になってしまうのでは?
    別に家で食べたって良いじゃないですか


    >意外に多くの親御さんが積極的なので

    「誘われた」と言えばいい口実ですからね
    毎日食事を作ってる人からしてみれば息抜きになるのでしょう


    一緒に行きたいママ友さんは休日も遊ぶ仲なんですよね?
    それならそれ以外の人を誘わなくても「仲間外れ」にはならないと思うのですが・・・
    それに義母さんが食事支度出来ない日なら事前に分かりますよね?
    事前に「この日に2人で行かない?」でいいと思うのですが?

    結局何かしらに言い訳をつけて動こうとしてない感じがします。

    トピ内ID:6879316902

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    🙂
    より
    ありますよねーこのメンツとだけで食べたかったけど、色々ついてきちゃうこと。

    私なりの経験談ですが。
    ラインであらかじめ、
    いついつご飯いかない?
    子供が騒ぐからできればサシご飯がいいんだけど、どう?
    とききます。オッケーでたら、
    子供が喋っちゃうから、当日行くまで秘密で。
    と念押します。

    あとは年中子どもに、行ったあとに、行けなかった子に悪いから
    今日のは喋らないようにね。とお約束します。
    もし喋ってしまっても、年中の子供に昨日とかおとといなんて
    そこまで正しく伝わりませんから、気にしません。
    もしどうしてもしゃべってほしくないなら、金曜夕方にして
    土日で時間感覚をぼかして誤魔化します。

    がんばって。

    トピ内ID:2832975367

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    夕飯作れない件をお子さんにわからないように伝えてもらうのが一番だとは思いますが

    おばあちゃんがごはん作れない=ファミレスという図式はお子さんにあまり良くないのでは?頻度も多いですし。お子さんにとっては長く遊べるくらいの感覚でしょうけど、おばあちゃんがごはん作れないのを楽しみにされてもな気はします

    お義母さんが作れなくてもせめて半分くらいはお家で主様の手作り(惣菜でもいい)でお義父さんと3人の食事はできないでしょうか
    子供はちゃんと覚えているものですよ誰が食事の支度をしてくれたか、誰と食べたか。

    なお頻度にかかわらず子連れが大勢で行くとなかなか大変なことになるのも確かですし、増えすぎたらテーブルを離れたところに分けて立ち歩かない、大騒ぎしないというのはお約束ねということを徹底するというのはいかがですか

    みんなで同じテーブルでワイワイやるのは何か特別なときのお楽しみ程度でいいかと思うのです

    トピ内ID:0954180883

    ...本文を表示

    ファミレスじゃなくてもいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    今やってるかわかりませんけど、昔テイクアウト(配達)してるファミレスありました。しているなら、人数多い場合は誰かの家に持ち込みか配達してもらったら?この場合開催場所が問題になってくるのだろうけど、「じゃあうちで」と言い出す人がいなければ、自然となくなるんじゃないかな。

    あとは、うるさい子がくる時には「人数多いと子どもたちはしゃぐから、誰か子どもが走り回っても大歓迎の店知らない?この間、ファミレスで他のお客さんに注意されちゃって・・・」とか。要はうるさくしない・うるさい子は注意する、という認識を共有する。

    夕飯用意なし→ファミレス、をよく思わない人もいるみたいだけど、私はたまになら別にいいと思う。外食のマナーも身につけられるし。ただ、ご飯=お祖母ちゃんか外食、ってお子さんに刷り込まれるのも残念かな。小学生になったら、お子さんにお祖母さんやあなたと一緒にご飯作る、手伝いする習慣つけさせてもいいと思いますよ。いつか実家からでたら料理できないと高くつくし、料理できれば結婚後配偶者ともより仲良くすごせますから。

    トピ内ID:8906546887

    ...本文を表示

    義母に口止めすれば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ビー玉
    子供が喋ってしまうのを止められないなら、義母に子供の前で外食のことを言わないでもらったらいいのでは?
    もしくは義母が外出する日でも今日は家で食べるからって子供に言っておくとか。

    お店には現地集合で誘いたい人だけラインでお知らせするのもいいんじゃないでしょうか。
    いつも事前に約束してないならお店に着いてから、今ファミレスでご飯食べてますって連絡してもいいかも。
    来たい人は来るんじゃない?

    でもお子さんも年中さんならそろそろ喋っていいことと悪いことわからないのかしら。
    今日は夜外食だよー、みんな行こうって誘ってしまってるならそれはやめさせた方がいいと思う。
    行けなくて寂しい思いしてる子もいそうだから。それくらいの気遣いは年中ならできないとね。

    トピ内ID:3106100396

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    くだらない悩み?
    多くの方にレスを頂き、ありがたく思います。
    励ましもお叱りもありますが、参考になっています。
    また、ですね様、アイボリー様などかなり近い経験のある方のご意見が頂けて嬉しいです。
    レスを多く頂けたので、結果として全ての質問にお答えすることは難しいことをご了承頂いた上で、補足をしたいと思います。

    義母への口止めについて
    口止めをお願いしてみます。

    子どもへの口止め、言い聞かせについて
    子どもは誰でも分け隔てしない性格を、保育士さんや保護者の方々から褒められ、誰彼となく誘うのを美点と思っていたところがありました。
    しかし、コントロールできない人数と感じている以上、誘わない様言い聞かせます。

    仲良しの方だけと行くことについて
    アイボリーさんのご推察どおり(すごいです)、0歳からの小規模園なので、仲間外れをしないように気をつけていました。
    でも、回数を減らしたり、事前に連絡して仲良しの方だけと行く割合を増やそうと思います。
    なお、後で文句を言われたことがあるかというご質問には、「うちも行きたかったなー」と言われたことはあります、難しいですね。

    家で食事した方がよいというご意見について
    私は料理は、もう何年もしていません。
    私が大黒柱として働き、家事は他の家族が担当です。
    外食は子供に良くない系のご意見の方には、死別家庭で事情があるのね、と思って頂けたらと思います。

    トピ内ID:9202763759

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分が抜ける

    しおりをつける
    blank
    さやか
    うーん いっぱいだし 子供がうるさくしちゃうからお店に迷惑になるからー今日はやめますって何回かやれば

    皆さん気付くのでは

    MAC位なら良いでしょうがレストランなら本当にご飯食べたらさっさと出て公園か?

    行く前に公園で疲れさせるべき。

    トピ内ID:3032634709

    ...本文を表示

    ご主人を亡くされて

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    いくらうまくいっていると言っても義理のご両親と同居ですよ。ちょっと気晴らしをしたっていいじゃないですか。週一度は頻度が多すぎとか言いますが、家に戻ってもどっかで気を遣う暮らしをしているのに、皆さん、厳しすぎ。
    私は50代のおばちゃんで子供はすでに独立しておりますが、トピ主さんの状況を考えたらもう週2度くらいファミレスでも良いと思います。
    自由って何よりも代えがたいものでもあるのです。いくらうまくいっていてもね。

    トピ内ID:4754807800

    ...本文を表示

    しつこく注意するか、子どもに話さないよう言うか

    しおりをつける
    😨
    タラバガニ
    1、うるさくする子にトピ主さんが何度も注意する。それこそ、1回くらいはトピ主さんがほとんど席に座れず食事も出来ないほどに。
    実は前回、私にしか聞こえなかったかもしれないけど、ドリンクを取りに行くときに通りすがりに「うるさい!」って言われて、怖かったんだ、とでも言って。
    うるさい子の親が「もう来たくない」と思うほど、しつこく注意。最終的には、「私、○○くんと連れて、店の外に出ているね!」と。大変だけどこれを一度したら、その親子は来なくなるのでは?

    2、自分の子に、ファミレスに行くことは絶対に誰にも言わないように躾する。年中さんなら、「絶対に言わない、言ったら行かない」と言い聞かせれば出来ると思う。で、子どもが約束破って誰かに話していたら、行かない。ママ友には急用ができたとでも言って、本当に帰る。一回本当にやれば、覚えるよ。

    最悪なのは、うるさいままでファミレスに行き続けること。走り回った子どもが他の客にぶつかって事故になったりしたら、大変だよ。あるいは、本当に他の客から怒鳴られるかもしれない。ファミレスといえど、色々なお客さんがいるから。そうなると、お楽しみのファミレスに二度と行けなくなるかもしれないよ。

    トピ内ID:8390658712

    ...本文を表示

    他の家庭にストレスになっているかも

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    2家族でいかれるのであれば、お子さんには何も伝えずに、そのままファミレスにいかれたらどうでしょうか?
    子供同士では、誰々ちゃんといくんだーと自慢しているかもしれませんし、迎えにきた、先に帰る親御さんにもお子さんから伝えていることもあるかもしれません。
    行ったあとにお話を聞くのと、行く前から、参加できないお話を耳にいれるのとは違うと思いますし、トピ主さんは楽しくその時間を過ごされていると思いますが、行かれなかったほうは、親も子供もストレスにになっているかもしれないので、仲良しの方だけで、周りにあまりわからないようにファミレスに向かっていただければなと思います。
    いづれ他のママが遊びを企画したときに、ファミレスにいくことを子供さんに自慢されていたことを思い出して、誘っていただけなくなることもありますよ。(実際に身の回りでありました)
    行けない家庭もなかなか寂しいので、あまり騒いで行かれませんように。

    トピ内ID:1893039011

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    親の都合で

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親の都合で、結果仲間外れのようになってしまう子どもがいても仕方ないと思います。
    保育園ではバイバイして、ファミレス集合にすれば?
    ファミレスで他のママさん達に会っちゃったとしても堂々と明るく挨拶だけすればいい。
    年中児の中に入った事ありますが子ども社会にはオブラートなど存在しない、シビアな世界でした。

    親の気遣いなんて微々たるものでしかないと思います。

    トピ内ID:4058244600

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    問題は

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    お子さんが自分で夕食のお誘いをしてしまうことだと思います。
    夕食をどこで誰と食べるかは、大人が決めること。
    「今日、ぼくんちファミレス行くから、一緒に行こうって君のお母さんに言ってよ」
    という誘いをしてる訳ですよね。
    夕食は、子供同士の遊びの約束の範疇ではないと思います。
    親がコントロールすべきこと。
    もちろん親が同意しなければ行けないけれど、親をすっ飛ばして子供が子供を誘うのは、違う。
    「今度、行きたいね。お母さんたちにお願いしてみよう。」ならわかります。

    「今日、夕食ファミレス誘われたから行きたい!ねーみんな行くんだよ、いいでしょ?」
    と相手のお子さんに言わせているのは、トピ主さんのお子さんです。

    夕食のお誘いを園ですることをやめさせて、親同士だけで話しを進めれば、人数コントロールもやりやすいはずです。
    それでも、こっちを誘ってこっちを誘わない、内緒で行けば仲間外れにしてるみたい、という問題は残りますが。
    たまたま、夕食ファミレスにしたいタイミングが同じだったとか、いくらでも言い訳はできるのでは?

    トピ内ID:7636496367

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    私は知人と会いたくない時には

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    私は知人と会いたくない時には、少し離れた店で食事します。

    仕事柄、地元の方々には知り合いがとても多く、顔を合わせたり
    挨拶したりするのはいいのだけど、プライベートでたまには
    静かに誰とも会わずに過ごしたい、と思う時もある。

    そんなときには気分転換を兼ねて、少し離れた店に食事に
    行ったり、買い物も少し遠くて知人の居ないエリアでしたり、
    ということはします。

    子供を通じて他の家族に知れたところで、場所やタイミングを
    ずらすことは容易なはずです。状況に合わせて遠めの店に行くとか、
    そういう切り替えをなさっては?

    トピ内ID:9393313737

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    何を優先するか?でしょ

    しおりをつける
    🙂
    小僧
    この場合、自分や子供のストレス?発散、楽しみの時間を優先するなら
    人数多くてもそうすればいいことだし、

    ファミレスで子供らが騒ぐのを懸念するなら行かなければいい、
    頻度を減らす、人数を制限すればいいだけのこと。

    どっちも丸くおさめようとするから悩むだけで、
    取捨選択するしかありません。

    お母さんの中にはファミレス(含め他でも)子供は騒いでいいって
    感覚の人いますけど、もしそういうお母さんと一緒は嫌だって
    いうなら、ちゃんとしたお母さんと子供だけで行くしかありませんよ。

    当然、仲間外れみたいな恰好にはなります。
    それに耐えられるんだったらそれがベスト。

    先に書いたように、軍団で店に入るのは嫌、
    でも仲間外れにはしたくない、店にも迷惑掛けたくない、、、
    これらすべてを求めるのはどだい無理な話だということに気付いて
    くださいな。

    トピ内ID:5540240005

    ...本文を表示

    どうもありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    くだらない悩み?
    その後も多くのアドバイスをありがとうございました。
    どれも参考になるものでしたが、特に小僧さんの

    >先に書いたように、軍団で店に入るのは嫌、
    でも仲間外れにはしたくない、店にも迷惑掛けたくない、、、
    これらすべてを求めるのはどだい無理な話だということに気付いてくださいな。

    というレスは、私の性格上の問題を突いたもので深く考えさせられました。

    多くのレスを頂き、ありがとうございました。
    これにてトピを閉めさせて頂きたいと思います。

    トピ内ID:9202763759

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