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    弟が心配で嫁に行くのが不安です。

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    🙂
    はる
    話題
    23歳 女。実家暮らしで資金貯め中。来年辺り結婚予定。

    10歳年下の弟が心配です。
    うちの親は放任主義というか、兄と私の二人の子育てを既に終わらせてしまったからか弟への対応がかなり雑です。

    運動会や遠足の弁当をコンビニやマックで済ましたり、ホームビデオやアルバムも凄く少ないです。

    親は「だってアンタたちマックとかコンビニ弁当でも喜んでた」

    かなり雑です。
    なので私が代わりに豪華な弁当を作りました。

    写真も親は弟の姿を撮らない(たまに撮ってもスマホだし現像しない)事に気づいて私が撮りまくってアルバムを作っています。
    遊園地や動物園にも二か三人(兄も一緒)で行きました。

    そもそも弟が赤ちゃんの頃から泣いても親は放置し過ぎる気がして雑過ぎると子供ながりに思って世話をしていました。


    別に育児放棄とまでは言いませんが、私たちの頃と比べてかなり手を抜いている気がしてしまいます。
    親も歳だし、3人目だからかな?とは思いますけど。

    半ば親代わりのような役割をしていたので反抗期の弟にもベッタリ懐かれています。

    このまま家を出た後、弟がどうなるのか心配です。
    只でさえ雑な扱いをされている上に近くに住んでいる兄夫婦がもうすぐ子供が産まれる。
    孫が出来たら、そっちに愛情が向いていよいよ弟の育児を放棄するんじゃないかと心配でたまりません。

    弟にも「姉ちゃん出ていかないで!」と泣かれました。一応毅然とした態度で「大丈夫!たまに帰ってくるし名字が変わるだけ!」と慰めましたが…大丈夫じゃないです。

    私だって遠い地に行ったら自分の家族優先になるし、弟が困っていても助ける事は出来ません。

    せめてあと2年は傍にいてやりたかったです。

    ブラコンなのはわかっています。




    愚痴っぽい不安を聞いて下さりありがとうございました。

    トピ内ID:8714347461

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    それでも、頼りなく見えて甘え上手かも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    弟さんは、そういう境遇でも、それなりに強くなると思います。
    もう中学生なのだから、もう愛情弁当とか言っている時代も終わりでしょう。

    はるさんは、自分の幸せをしっかりつかんでください。

    ご両親は、若いときよりは、雑になっていても、親としては経験を重ねた人たちです。
    信じてあげましょう。
    弟さんも、自分で頑張るノウハウも勉強のうちですので、お姉さんが手を炊かない方がいいですよ。

    優しいお姉さんだけど、もう寿退社、寿家族ですね。

    トピ内ID:3066988597

    ...本文を表示

    雑だが育児放棄では無い。

    しおりをつける
    💤
    瀬戸の花嫁かいな?。
    トピ主さんもまだ若い。あと2年くらいは弟さんの世話をしたいと言うなら2年位結婚伸ばしたって良いのでは?
    其れも嫌と言うなら結婚より彼氏の方が重要って事ですねえ。。。

    ごめんなさい。意地悪ですね。
    確かに、高齢で上の子と歳離れて産まれて来た子供って親は過保護過ぎたりしますが、トピ主さんのご両親は全くそんな事無いって事ですね。

    ただ、トピ読んでいると雑かもしれませんが、弟さんにきちんと衣食住は与えていますしね。虐待している訳でも無い。
    それ程心配するほどでも無い様な気がします。

    運動会や遠足がファストフードではあったけれど、まさか日々の食事もファストフードと言う訳でも無いのでしょ?
    運動会や遠足は母親の豪華なお弁当が主流の感じですが、ファストフードでも駄目ではないのですよ。思うけれど同級生の中には「お、良いなあそれ。」なんていう子もいたりしてね。。。そういう意味じゃないと言いたいのは分かりますけれど。

    写真やビデオが少ないのもそれ程驚きはしません。
    また弟さんも13歳ですよね。育児放棄されると言う程子供でもないですよ。
    13歳ともなれば料理出来たって不思議では無い。自分の衣服を洗濯するのも不思議では無い。自分の部屋も掃除は自分ですべき。
    親が居なくても出来る年齢でもあります。

    此処は結婚するまで弟さんに料理一緒にやらせましょう。
    洗濯も機械がやってくれますので、使い方教えましょう。
    此処は良い機会です。家事出来る様にさせましょう。
    親が幾ら世話を焼いてくれる親でも一生一緒に居る訳では無いので男の子でもそろそろ親無しでも出来る様に訓練した方が弟さんの為でもあります。

    と、此処迄書きましたが此のトピは単にブラコンって言う話なの?
    何れにしても弟さん大丈夫だと思います。

    トピ内ID:8473381109

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    はる
    レス、ありがとうございました。

    確かに親は育児放棄ではないとは思いますが、どうしても雑というか私や兄と同じ対応をして欲しいんです。

    弟は旅行や遊びにあまり連れて行ってくれなかったり、風邪をひいても高熱や嘔吐をしないかぎり「ヤバイ時と寝れば大丈夫な熱ぐらい見分けつく」と病院にも連れていきません。

    授業参観も小学校の頃から別の用事をよく優先させて最後の参観日も参加しなかったので私が代わりに出ました。 
    姉が出ているのでかなり異様な光景だったと思います。先生と知り合いじゃなきゃ不審者でした。
    それでも弟には喜ばれたので、身内に来て欲しかったんだと思います。

    「用事があったの。それにアンタら最後は「来ないで」って言ったじゃない」
    私「弟はそんな事言ったことないでしょうが!そもそも用事って単なる料理教室!」

    些細な事でも「雑だなー」と思うことが凄い重なっているんです。
    それを指摘しても母に
    「私は二人を育てあげたから、何をすべきで何をしなくていいか分かってる」
    的な事を言われるのもイラッとしているんです。信用出来ないというか、弟は私たちじゃないぞと。

    赤ちゃんの時から雑なことしていました。


    それでも指摘の通り、結局は彼氏を選ぶので弟と離れなければ行けませんが…本当に心配なんです。

    どうにか心配をやわらげて弟離れする方法を知りたくてトピをあげました。

    兄には過保護ではないけど、それをやるのは親であって姉じゃない。姉の範疇越えてて怖い。と言われたんです。

    トピ内ID:8714347461

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ペアベア
    ご両親はひどいと思います
    あなたにできることは、限られていると思いますが
    ご両親に心から反省させること以外にないと思います

    育児放棄でもないとか、放任主義とか、言葉ではなんとも言えますが
    肝心なことは、弟さんに対してちゃんと愛情を持って接していない
    ということでしょう

    子供の世話というもの、子供を育てるということは
    手間がかかり、面倒臭くて、理屈どうりにならないので
    自分の言い訳をして、手を抜く親もいるのです
    あなたの両親がまさにそう

    とにかくもう面倒になっていて
    上の子の時にはうまくいったとか、言い訳で自分をごまかしているのです
    だって、上のことしたの子と真ん中の子、すべて違うし
    今手を抜いている理由にはなっていませんから

    あなたが心から真剣に、両親の真心に訴えて
    反省してもらうことしか、改善方法はないと思います

    トピ内ID:7002584096

    ...本文を表示

    婚約者(彼氏)はどう言っていますか?

    しおりをつける
    blank
    距離置推奨
    婚約者(彼氏)がトピ主実家に理解があるなら良いけれど?
    その辺はどうでしょうか?トピ兄が言っていることも事実。
    何でもトピ主で抱え込んで、実親(主に実母?)にダメ出し
    するばかりだと、義実家との関係の方も悪くなりそう…

    トピ弟も中学生で家庭科も勉強するわけだし、自分の事は
    自分でやれる年齢です。いつまでも可愛い幼い男の子では
    ありません。そう遠くないうちに、弟にも彼女ができると
    思われるし、大人として尊重していくようにするのも、愛。
    甘やかして姉なしでは生きて行けない男性にするのはダメ。

    トピ内ID:4599199627

    ...本文を表示

    いいご姉弟

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    微笑ましい。
    私の大学時代の友人のご主人は、披露宴の最後に妹さんに泣かれてました。
    お兄ちゃんがいなくなっちゃうみたいなのね、って親戚の方に慰められてました。
    大丈夫です。
    トピ主さまのお子さんを可愛がってくれますよ。

    トピ内ID:4985984154

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    お兄さんの言っていることが正しいですね。

    トピ主さんは弟と彼氏、どちらにも良い顔しようとし過ぎです。
    そこまで心配ならまだ実家にいたら良かったんですよ。

    弟だってご両親に不満はあっても、自分でそれを乗り越えて行く力を付けなきゃしょうがないでしょう。
    いつまでもお姉ちゃんが先回りしてお世話してくれる生活を送っていたら、弟さんは一体どんな大人になるか想像してみてください。

    口では「家を出る」と言っているお姉ちゃんが、後ろ髪引かれて何度も何度も自分の方を振り返って見ていたら、弟さんだって自立しようにもできません。

    そういう中途半端な情けや愛情は、弟さんの成長を妨げます。

    何も一生の別れじゃないんだから、月に一回くらい会って話を聞くとか、今までと違った関わり方をすれば良いだけです。

    あとね、もう直接お世話ができないなら、お姉ちゃんが結婚して新しい環境でがんばっている姿を見せるのが弟さんの励みになると思いますよ。
    新しい家庭を築くとはこういう事だ、というところを、大人としてきちんと見せてあげてください。
    弟さんと真正面から向き合うばかりが姉の仕事ではないはずです。

    その時に弟さんは「もうお姉ちゃんは遠くに行ってしまったな」という寂しさを覚えるかも知れませんが、ここも乗り越えるべきポイントです。
    ヘタに弟に「寂しい思いをさせてごめん」なんて謝ったりしないでね。

    トピ主さんが不安を和らげるには、これからの自分の生活に一生懸命になる以外ないと思います。

    あとね、トピ主さんがいつまでも弟のことで不安がってたら、彼氏さんからいつか呆れられると思うよ。

    トピ内ID:0145980611

    ...本文を表示

    もう中学生でしょ?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    どんなに雑な育児してたって、育児放棄はしてないんだから、自分のことは自分でできる年齢ですよ。

    トピ主がそうやって甘やかすから、弟も甘えてるだけ。

    いなきゃいないで何とかするもんです。人間ってそういうもの。

    今後は進路相談などで親が当てにならない時は相談に乗っても良いと思いますが、「世話を焼いてほしい」(部活やるからお弁当作ってとか)と弟が甘えてきても断りましょうね。
    放任主義な親を持ってしまった子供として、自分でできることは自分でさせましょう。


    弟さんだって、親の代わりにトピ主さんに甘えるのをいい加減辞めなきゃいけない年齢です。
    「出て行かないで」って言うのは、「自分のために姉の人生を犠牲にしてくれ」ってことなんだと気付かせなければ。

    長い目で見れば、それが弟さんの為でもあると思います。

    トピ内ID:6730886211

    ...本文を表示

    根が深い

    しおりをつける
    blank
    ペアベア
    不思議なのは、トピ主さんが簡単に母親に言い負かされているところですね

    多くの家庭では、子供達が大人になる前に
    思春期に親とのバトルがあり、自分なりに親を乗り越えて行きます
    その過程で、親も子供の言い分にも一理あるな、と尊重するようになります
    親の意見だけが正しいわけではないと学ぶのです

    若者には勢いがあるし、大人と違って正義感も強い
    親の言うことが間違っているなと思ったら、はいはい引き下がらずに
    戦うといってはなんですが、もっと自分の思うことを親にガンガン言いますよ


    特に、娘は、母親に対しシビアです

    親も、子供だと思っていた娘や息子の意見が
    案外的を得ている事に気づいて、反省したり、自分を見直したりしますよ
    中には、子供の勢いに負けて、別に悪いと思っていなかった事まで
    そうか、悪かったかなと思わされる場合すらあります
    若者って、それくらい前向きなエネルギーがあるので、親はタジタジです

    これは親にも子にも必要な段階で
    親の力が圧倒的で一方的だった時期から脱して
    子供が自分を確立するために、必要な過程だと思います

    親も、自己満足から引き剥がされて辛いこともありますが
    それも成長かなと思い引き受けてます

    簡単に親に言い負かされているトピ主さんとその親のあり方に
    問題の根っこがある気がします
    親が、子育てをナメている、子供について深く考えていない、自分優先

    娘の心配も意見もまともに聞こうとしないで
    口先だけで話を終わらせようとしています
    そして、娘もそれ以上は言えない様子

    変な親子だな~
    弟さんがとても、気の毒です

    トピ内ID:7002584096

    ...本文を表示

    どこまで面倒みる覚悟がありますか?

    しおりをつける
    🙂
    momu
    確かにご両親は放任主義なのかもしれません。

    『私や兄と同じ対応にしてほしい』ってしきりにおっしゃっていますが

    遠足や運動会の弁当がコンビニやマック→だってアンタたちマックとかコンビニ弁当でも喜んでた
    という事はトピ主さん達も同じだったのに何の文句があるのでしょうか?

    赤ちゃんの頃から泣いても親は放置し過ぎる→そもそもトピ主が赤ちゃんと時にどれくらい構われたか覚えてるんですか?

    授業参観→トピ主さん。お兄ちゃんと同じ対応をしている。来ないでと言った言わないではなく”同じ対応”ですのでなんの問題が?

    弟は旅行や遊びにあまり連れて行ってくれない→ご両親、トピ主・お兄ちゃんだけで旅行いくんですか?弟置いて?それならひどい!
    もし、ご自分が子供の時に旅行に行っていたという話なら10歳離れているので、トピ主さんやお兄ちゃんの学校や部活・学費やご両親の体力(更年期等)・社会的立場(昇進し休みにくい)等でいけないだけでは?3人目ともなれば上の兄弟の予定に付き合わされてなんてどこの家庭でもある事だと思います。

    風邪→「ヤバイ時と寝れば大丈夫な熱ぐらい見分けつく」重篤な症状でも病院に連れて行かなかったりしてるんですか?上2人を育てて3人目になればこれだってどこの家庭でもありえます。一人目は初めてなのでどんな些細な事も気になり病院に駆け込んだりあわてたりして、2人目は女の子だからまた違うかもと心配になり…3人目ともなれば慣れてきます何事も。

    10歳の時に弟さんが出来たのでペットのような感覚で可愛くて仕方なかったと思います。
    お世話だってしたい年頃ですし、自分が弟からなつかれて母性本能を刺激されて責任なんてないから良いとこどり(孫フィーバーと一緒)
    子育てには責任を伴うって事をよく考えてみてはいかがですか?
    将来、弟が彼女やお嫁さん連れてきてもいびらないでくださいね。

    トピ内ID:3267787328

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