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    発言小町大賞2021
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    まいこ
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    つきあって14年目の彼がいます。
    私は50代前半、バツイチ、成人の息子が二人います。
    彼は40代後半、結婚歴なしです。

    私は今、二男と二人暮らし(長男は県外で働いていますが、いずれ戻る可能性あり)
    彼は両親と自営です(果樹を営んでいます)

    結婚したい気持ちはあるものの、私の二男は成人して働いてはいますが精神的に弱く、一人にはできそうにありません。(発達障害傾向)
    私は働いていますが、彼と結婚するということは農家の長男の嫁になることで、同居が必須です。
    二男を連れての同居は難しいと思っています。(子供のストレス)

    彼も私同様どうするのがよいかわからず、長い間誰にも言わず付き合ってきました。
    いつかわからないけれど、もしも子供たちが巣立ったら結婚と漠然と考えていました。

    少し前、彼と連絡が出来なくなりました。
    命に係わる病気で集中治療室にいたからです。
    幸い危険を脱して今は退院しましたが、完全ではなく治療はこれからも続きます。

    今回のことでお互いが大切な存在と改めて認識し、結婚をしたいと思うようになりました。

    そこで相談です。
    同じような境遇の方、どうやって結婚して暮らしていますか?
    トピを見てこうしたら?でも構いません。
    色々な方法が知りたいです。

    私自身は彼を支えていきたいと思っていますので、自営の手伝いをすることになっても頑張ろうと決意しています。
    ただ、子供達は私の責任ですので、私が世話等の義務があると思っています。

    子供を不幸にはしたくない。
    私も幸せになりたいです。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0162744861

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    彼はなんと言ってるのですか?

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    🛳
    南の島
    彼が同居は絶対!と言ってるのなら、次男を連れて行くしかないし、彼が実家を出てくれるのなら主さんと次男と3人で暮らす事が出来るのでは?

    結局は次男と主さんが離れられない限り話は難航すると思いますけどね。

    また主さんが次男の今後をどうするのか?ですね。
    自立させないまま寄り添うと最後彼は一人になりませんか?
    お兄さんが彼の面倒をみてくれるとは限らないのでは?
    当然、次男の気持ち、希望も聞かないとね。

    次男は一人にさせられない!と思い込んでるだけなのか?
    本当にそうなのか?が第三者には分からないですから・・。

    それと、彼の両親はどう思ってるのでしょうか?
    そこも重要ではないですか?
    二人の間だけで考えてても進まないと思いますから。

    当事者全員との会話が先決でしょうね。

    トピ内ID:7875283153

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    う~ん

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    omo
    彼と話し合うしかないのでは?
    ここで相談しても、彼と彼親がどう思うかによるのでは?

    結局結婚はしたいけど次男がいるからあちらの両親との同居は無理~って話ですよね?
    彼が一緒に暮らす事(3人で)は彼は了承してるのでしょうか?
    もうそれすら無理だったら今のままがいいんじゃないですか?
    3人では暮らせます~って言うのなら・・・
    彼の実家のすぐ近くに家でも借りて、あなたたちはそこで暮らし、彼は行ったり来たり~とかでいいのでは?
    あなたも昼間はアチラの農家を手伝えばいいんだし。
    それで彼と彼親が許してくれるのなら結婚出来るのでは?
    彼親が許してくれなかっとしても・・彼が50歳に近いのなら親もかなりの高齢だろうし・・・
    結婚を急ぐ事もないんじゃないですかね。言い方悪いけど・・・
    事実婚みたいな形でいいんじゃないですか。

    そもそも彼がどう思っているのか、現実問題として結婚可能かどうか・・
    話合っていくしかないですよね。

    トピ内ID:0255291650

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    籍だけ入れておくのはどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    籍だけ入れて、諸々の事情から同居でなくこれまで同様の別居と言う事で相手のご両親に納得してもらえないのでしょうか?(お子様の事を理由として)

    籍だけ入れておくと言う事は、書かれています心配事が軽減するように思います。
    たかが紙一枚、されど紙一枚です、別居であっても入籍をされるかされないかは違うと思います、お幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:7059621651

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    トピ主です

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    まいこ
    トピ主のまいこです。
    レスを下さった方、ありがとうございます。

    長くなるので伝えきれなかった事、質問に答えようと思いますので宜しくお願い致します。

    現在の状況ですが、誰も二人の事を知らないということは、またなにかあったとしても連絡も来ないということ。
    悪いことをしているわけじゃないのに?と思いました。
    そこで、周囲にオープンにすることから始めようと、彼は母に、私は二男に告白したところです。
    彼の母は泣いて喜んでくれたと言っています。
    私の二男は、驚いていましたが嫌な気持ちはないと言っています。
    彼には結婚した姉、私には結婚した妹が二人いるのでこれから徐々に話していく予定です。

    実は彼ともまだ具体的な話が出来ていません。
    ずっと一緒にいようとは言いますが、プロポーズはされていないんです。
    なので、どこに住んでどうするかについてはこれからです。

    前の結婚でも彼は農家の長男でした。
    同居して両親、小姑二人の所で手伝いました。
    色々ありましたが、嫁いじめにあい別居、のちに離婚しました。
    私の親や姉妹には随分と心配や迷惑を掛けました。
    知ったら多分ですが、大反対するだろうと思っています。
    子供達はどうするんだとも言われるでしょう。

    彼を支えたい、頑張ろうという気持ちは固いのですが、説得が大変なのは目に見えています。
    彼は優しいので私が苦労するだろう、子供達を最優先でといつも言っています。
    考えていても良い方法など思いつくわけもなく、トピを立てました。

    レスを下さった方の意見にありましたが、彼や両親の気持ちを聞かないと進みませんよね?そうだと思います。
    今までの二人を無駄にはしたくない、勇気をもって臨むつもりです。

    まだまだ意見をお願いします。後押し下さい。

    トピ内ID:0162744861

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    当事者

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    当事者を抜きで進める話じゃないですね。

    逆に言えば、貴女の親などは同居するわけではないので、仲良くやれるなら文句はでない。

    そういう意味では、彼親と貴女の次男などの交流が第一優先では?
    ぎこちなくも暮らせるようなら続ければ良いので、可能ならトライアル期間を設けたら?

    もうすでに一年同居して、次男も上手く暮らしてるって事実があれば、貴女親の想像の反対など起こらないと思いますよ。

    そういう検討がされてなければ、心配されるのは当然です。

    トピ内ID:3666099820

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    結婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    彼の家族が泣いて喜んでいるならば、結婚しましょう。
    二男さんは一緒に暮らすか近くに暮らすかして、農家の手伝いとして働けばいいじゃないですか?農家も人手が増えるし、自然相手の仕事は二男さんにも精神的に合っていると思いますけど?
    当たって砕けろ精神で、砕けないように幸せを掴んで下さい!

    トピ内ID:1109264901

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    トピ主です

    しおりをつける
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    まいこ
    何人かの方にレスをいただきました。
    ありがとうございます。
    現状報告させてください。

    先日、彼と病院へ行って来ました。
    検査の他、今後やる検査や治療について聞きました。
    今後も関わっていきたいと思いました。
    無理やりついていったのではなく、彼からです。
    とはいえ、私が管理したり、何か言われるのは嫌なようです。

    結婚についても、いずれ私の子供が結婚もしくは一人で自立したあとという先のようです。
    あまり今まで考えてこなかったと言われました。

    きちんとプロポーズもなく、親にはどう話したら?と聞くとそう言われました。

    私としてはもっとはっきり気持ちを言って欲しい。
    お互いの希望を話して折り合いをつけて進みたい。

    難しいなと思いました。
    結婚しないで今のまま責任ない状態がいいのかな?
    正直、優柔不断にもほどがある。

    トピ内ID:0162744861

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    考えなきゃいけないのはトピ主さんの方

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >結婚しないで今のまま責任ない状態がいいのかな?
    >正直、優柔不断にもほどがある。
    トピ主さんがそれを言いますか・・・
    未成年ならともかく、成人してもまだ自立出来ないお子さんを
    抱えていらっしゃるのはトピ主さんの方でしょう?
    お互いの存在を家族に知らせておけば、後は特に結婚を
    急ぐ必要は無いし、次男くんが自立してから・・・
    っていう彼の返事は普通だと思いますよ。
    むしろ、結婚するためにはトピ主さんがご自分のお子さん
    の今後をどうするのかを次男くん本人とも話し合って
    考えるべきだと思うのですが・・・

    トピ内ID:1030589212

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    新たに

    しおりをつける
    🙂
    さとふる
    つきあっていても結婚を必ずしも考えているわけではないみたい人もいるのでしょう。彼からその話を聞けてよかったのでは? 新たに結婚を考えている別の人を探せばよいのではないですか?

    トピ内ID:6924257356

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    まいこです

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    トピ主のまいこです。
    その後の進展についてです。

    二男、母、妹の一人に話しました。

    二男は大賛成とまではいかないが、嫌な気持ちではないと言ってくれました。
    母は幸せになるのなら、反対する理由はないと。
    妹は、子供たちが巣立った後、私が一人になる、強がっていても心配だった。
    良かったねと言ってくれました。

    意外にも反対されなかったことに驚いています。
    もう一人の妹はちょっと変わり者なので、時機を見て話すことになっています。
    長男にも言うつもりです。

    彼と私、素直に喜んでいます。
    ずっと仲良く幸せになろうねと。

    同居の件も近くに住んで手伝うなどを検討したいと彼。
    彼の両親には、俺が頑張ると言っています。
    私が出来ることがあるなら、協力したいと伝えました。

    ただ、彼の身体がまだ安心できないこと、無理はさせたくありません。
    焦らず一つ一つと思っています。

    病気のこと、将来のこと、家族のこと。
    沢山話をしました。
    言えなかったことなども。

    出来るだけ時間を作り会ったり、電話で話したりしています。
    長く付き合ってきましたが、今が一番仲良いです。
    もう少し健康になってから旅行にも行きたい、今まで出来なかったことをしたいです。

    意見を下さった方、ありがとうございます。
    言わないと、聞かないと、ダメですね。
    また何かあったら報告したいと思います。

    トピ内ID:0162744861

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    長い交際

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    🙂
    まいこ
    あれから数か月たちました。
    状況が変わり、報告と相談をさせてください。

    彼の身体についてですが、あまりよくありません。
    休みながら無理をしないように仕事をしています。

    私の方は、長男が仕事を辞めて家に戻りました。(転勤が続き身体を壊しました)
    家から通える所で仕事を探しています。
    長男にも彼のことは話してあります。

    彼は両親に私のことを話したところ、反対はなかったようです。
    (バツイチで子供がいるので同居でなく近くに住んで家の仕事をするという事。)


    周囲の理解を得られて、では住む所を探して...で喧嘩になりました。

    彼は家から離れたくない気持ちが強いんです。
    今までずっといた家から出ることの不安。
    二人で話して決めた事です。(近くに住むこと)
    私とはずっと一緒にいたい、でも覚悟が決まらないんだそうです。

    何度も話しました。
    もうやめようと言うと、もう少し待ってと言う繰り返し。
    付き合って14年です。
    一緒にいれば楽しい。お互い責任ない。
    優しい人、でもズルいなって思います。

    私は連絡が取れなくなったり何かあったりが嫌なんです。
    今の方が楽かもしれない。
    それでも頑張ろうと責任を持ちたい。(私)
    ただ、無理に結婚しようとは思っていません。
    彼がその気持ちにならないなら後悔する事になる。


    このまま結婚しないで続ける
    別れる

    意見をください。
    お願いします。

    トピ内ID:0162744861

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    長い交際

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    昨夜会って話しました。
    考えるから待って、私に何か出来る自信がないと言う彼。
    答えは出てるよね?と言いました。
    別れるってこと?と聞くので、このまま同じのは嫌だからそうなるねと返事しました。

    一緒にいたいけど何も変わらずズルズルするのはもうやめたい。
    これでは都合のいい女みたいだなと思いました。
    14年付き合っても覚悟出来ない、私もその程度の女だったんだから仕方ないですね。

    考えすぎて諸々身体にも不調が出てきました。
    どうしたいかではなく、気持ちの持っていきようをアドバイス下さい。

    トピ内ID:0162744861

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    不安だから

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    彼は所帯を持って一家の主になることが、無意識に不安を感じてるのではないでしょうか。
    今までは実家に居れば、【子】でいられましたからね。病気もしてあまり状態も良くないようですし。


    まずは週末のみ通うところから始めたらどうですか?
    ただどこに誰が通うのか?が問題になりますね。

    次男さんだけでなく、長男さんもいるトピ主宅はふさわしいとは思わないのですが、どうなんでしょうか。

    あと次男さんのことを、トピ主はどのように考えておられるのですか?
    ずっとあなたと一緒なのですか?
    他のレスにもあったように、いずれ自立が必要な時が来るけど、あれから自立に向けて何か行動はされましたか?

    申し訳ないですが、現象維持どころか後退してるところなので、一緒に暮らすには越えるべきハードルがいくつもあると思いますよ。

    関係をオープンにしたのですから、何か有ったら彼親から連絡もらえる様に、信頼と親睦を深めることが今の状況では重要ではないかと考えました。

    トピ内ID:3767236044

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    稲穂に雀
    今まで彼と結婚しなかったのは、ほぼほぼ主さんのご都合。
    前の結婚で農家の長男とうまくいかなかった、お子さんのこともあるし子どもが巣立ったら結婚。。。
    彼の条件は同居しなければ結婚は難しい、それひとつだけだったはず。

    婚歴なしの跡継ぎ男性でしたら、ご両親もいろいろとご心配なさっていたでしょうに、交際を打ち明けることもせずにいたのは、ほんとうにお優しい彼なんでしょうね。
    考えようによっては、30代、40代の男盛りを14年間も年上女性に都合よくキープされ、挙げ句の果てには重い病気になっても治療に専念するどころか、やれ結婚だの引っ越しだの矢継ぎ早に環境を変えることを強いられ、彼女の心配を解消するためになんとかしろと追い詰められる。
    私から見たら、被害者でしかないですよ、彼。

    子供を不幸にはしたくない。
    私も幸せになりたいです。
    そう主さん書いていらっしゃいますけど、いったい彼の人生は? 彼の幸せは?
    病気で大変なのは彼と、わが子の病状を心から心配しているであろうご両親ですよ。
    主さんの彼を支えたい、心配しているとは口ばかりに思えてしまい、とにかくそっとしてあげてほしいと思う私は底意地悪いでしょうか。

    トピ内ID:4347237319

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    長い交際

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    新たにレス頂いたお二人ありがとうございます。

    二男について言っていなかったことがあります。
    実は昨年彼が入院している時、偶然ですが二男も同じ病気で入院するという事がありました。こんなことがあるのかと思いました。
    同じ病棟で病室は違いましたが。
    幸いにも二男は軽症で今は仕事をしています。
    なので、自立はちょっと様子見です。

    今、私のいるアパートでは彼が通って来れるスペースがありません。
    なるべく彼の実家に近い所に移るのがいいと考えました。

    私は今まで彼に結婚を口にしたことがなかったです。
    病気になる前も、彼の仕事や都合に合わせて来ましたし、今は身体が一番なので約束よりも体調重視です。
    治療の邪魔をしていると言われるのは何よりショックです。

    彼は時々母親と私は気が合いそうだとか、私のことを話したと言います。
    でも実際には会わせる機会は作りません。
    私は彼がいつまた倒れるかわからないのが毎日不安です。
    そんな時連絡が来るように彼の親とコミュニケーションがとれている事を希望しています。
    無理に結婚を迫っているわけではないです。

    トピ内ID:0162744861

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