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    結納金500万渡したのに

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    🙂
    佐和子
    ひと
    50代の主婦です。

    今月末に30歳の息子が27歳の娘さんと結婚します。

    4月に結納をし、結納金として500万円渡しました。

    息子達の住まいは同一敷地内の義両親が住んでいた別宅をリフォーム

    した家(約40坪)に住む予定です。

    先日、新婦家より荷入れがありトラック2台で荷物が運ばれて来ました。

    その荷物を見て吃驚しました。

    何と少なくて安っぽい品ばかりで、全部で200万円相当のものでした。

    こちらの方では結納金の3倍返しが普通です。

    結婚式の費用も7対3でこちらが7を持つ予定です。

    新婦側の経済状態はよく解りませんか、ちょっと貧弱なように思う

    のですが、皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:3408443042

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    値踏みしていやらしい

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    blank
    たろすけ
    と思います。

    トピ内ID:8839134542

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    最近の家具は

    しおりをつける
    🐱
    雪柳
    最近の家具は作り付けが多いですね。
    わざわざ荷入れするのは珍しいです。
    何故かというと箪笥や下駄箱は新居に組み込まれているからです。
    そっちの方にお金を掛けたのではないでしょうか?

    主様が偉いのは息子さんに詳しい説明を求めていない事です。
    お金は出すが口は出さん。でしょうか。
    素敵ですね。

    結婚後新居に招かれるといいのですけど、その時にはっきりするんではないでしょうか?

    トピ内ID:2941470784

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    新婦側の

    しおりをつける
    😑
    julia13
    経済状況も知らないのに結納500万の3倍返しの家具?1千万新婦側持ちということでしょうか?

    持ってきた家具の値段まで推測品定め、これからも新婦が夫婦のお金を使う度にあなた品定めや使いすぎと口を出しそうですね。
    夫婦のお金は夫婦で使い方を決めますから、「息子のお金」と言って恥をかかぬ様静かにしていた方がいいですよ。

    トピ内ID:5496227454

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    遅くない?

    しおりをつける
    blank
    確かにお金は大事
    そこにこだわるなら、もっとお嫁さん実家の経済状態を調べてから結婚を許せばよかったのに。
    というか、そういう所にこだわるんだな・・・と(私も50代ですが)。
    べつに結納金の3倍(1500万円?)を結婚前に全て使わなくてもいいと思いますしね。
    どう思うも何も、最初からそう感じてしまってはこれからうまくいかないのではないですか?
    同じ敷地内に住むお嫁さんが気まずい思いをされませんように。

    トピ内ID:9756512185

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    そりゃ、身代潰れるわ…。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    娘三人いたら身代潰れると言いますよね。地でいってますね(笑)
    あちらに一千万円足して1500万円の荷物作れって…?

    現代でいい箪笥なんか要らないし、家電もすぐ最新のが出る時代です。
    別にそんな荷物なんてどうでもいいのではないかしら。
    ちょっと時代遅れかも知れないですね、その感覚。

    『こちらの方では結納金の3倍返しが普通です』
    あちらのご両親がにちらの人でないかもしれませんし
    あなたの普通が通る相手ばかりではないのですよ。

    トピ内ID:9602476343

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    お金を大切に

    しおりをつける
    🙂
    ジュライ
    結納金500万円とはご立派です。
    旧家の跡取りというお立場でしょうか。ご子息様の結婚式の費用も全て親御さんが負担されるということですね。
    それでも、義両親さん所有の土地家屋をリフォームするのであれば、それでバランスが取れているような気がします。

    200万円ほどの家財一式としても、今どきは安くて使い勝手の良い家具を家族の変化に応じて足したり引いたりしますのでね。
    若いお二人に任せたらいかがでしょうか。
    これからは子供が生まれれば莫大に学費がかかるようになりますし、安っぽい家具で贅沢を言わない嫁さんの方がよほどいいですよ。
    我が息子も最近、結婚した同年代ですが、結納金なんて渡しませんでした。
    お金を渡したら口を出したくなるし、息子夫婦も本来の自立が出来なくなりますからね。

    まあ、地方によってはそういう古来の風習を大切にされているのも有りなのかとは思いますが、無駄な出費をして、おまけにイライラして、お祝いをしてやる気持ちが薄れるなんてバカバカしいと思いませんか?

    当方の息子夫婦は媒酌人も立てずに本当に祝って欲しい人だけを招待した80名ほどの式で、共済の会場なので都内の一等地でも安価で済みました。
    ご祝儀としては3桁ではずみましたが、あくまでも息子夫婦がそのご祝儀の中から自分たちで生活を始めるということだし、親から貰った金で綺麗な服着て買ってもらった家具一式に囲まれて繋がれてしまうより、自由に自分たちの生活スタイルを演出する方が幸せではないでしょうか。

    もうすぐ孫が生まれますが、そこでもお祝いが必要となります。そういうところで陰ながら援助する良い姑を目指しましょうよ。お互いに。

    トピ内ID:9201096153

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    私は嫁入り箪笥に欲を出された

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    🐶
    ミケ
    アラフィフ主婦です。
    大学生の娘がいます。
    総桐の和箪笥を新居に置いたら、お袋に自由に使わせろ、若い嫁に着物はどうせわからない、お袋のような歳をとった女が好きに使うべきだ

    と主人が言いますので、新築(義親とは別居)の際に箪笥部屋を作り、鍵をかけました。

    良ければ良いで何かしらの感情が湧いてきます。

    いずれにせよ、最初だけです。

    トピ内ID:0895816777

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    いつの時代?

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    ハレルヤ
    50代以上の方って、バブル期を未だに引き摺ってません?
    世の中不景気だって、ご存じですかー?
    年取ればドンドコ給料が上がってた時代なんて、過去の遺物です。

    トピ内ID:8819822247

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    今時

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    同一敷地内に住んでもらえるだけありがたいと なぜ思わないんだろうね。

    もしそこにしか住めないようなら 自分の息子が甲斐性なしってことだろうけどね。

    3倍返しって いやらしいね。
    結婚式の費用7割持った程度じゃ 同一敷地に嫁にやった挙句、こんなこと言われる筋合いはないと思うけれどね。

    トピ内ID:3360586140

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    なぜ、家財道具だけ?

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    結納金の3倍返しの是非はおいておくとして、結納金の使い道は家財道具だけではないはず。

    良い着物や帯を用意したら、それだけでトピ主の結納金くらいにはなってしまいますよ。

    昔ながらの「嫁入り」の考え方なら、リフォーム代も、結納金とは別にトピ主側が用意すべきと思いますが、どの程度負担したのですか?

    出してないなら、ダブルスタンダード的な不満を抱くのは、やめましょうね。

    トピ内ID:4769884703

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    1500万円の分の家財道具?

    しおりをつける
    🙂
    ヨモギ
    トピ主さんは、新婦側は1500万を家財道具に使い切るべきだ!みたいな事をかいてますが、一体何を買い揃えたら使い切れるのか?
    そっちの方が気になります。

    トピ内ID:9714741836

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    3倍返し?

    しおりをつける
    😠
    同居嫁
    >こちらの方では結納金の3倍返しが普通です

    半返しじゃなくて?
    500万の結納金に1500万返せ!ってことですか?
    住まいは同一敷地内なのに?
    家が別とはいえ事実上同居なのに?
    信じられない!

    爺婆付きの中古住宅に1500万とかありえない・・。

    トピ内ID:7828498514

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    そもそも・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんで?
    相手の家は、3倍返しできるほど裕福なお宅なんですか?

    今の時代500万の結納なんて聞いたことないですね。

    最近は、婚約指輪を結納品とする程度ですよ。

    もし現金だとしても、せいぜい50~100万でしょう。

    しかも、半返しが主流です。

    もう平成も終わり令和です、明治大正時代とは違いますよ。



    ところで、お金の話をしたときに3倍返しってちゃんと言いました?

    言わなければ、半返しが普通なので200万なら妥当でしょう。

    トピ内ID:1276483657

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    レスします

    しおりをつける
    💰
    ぎんねこ
    トピ主さんはどちらの地方のしきたりですか。
    結納金の三倍返しというのは初めて聞きました。結納金のお返しは、関西では半返し、関東では十分の一返しで、お金のはずだったと思います。
    お支度は、折半でやっていくカップルもあるだろうし、全部名古屋なら嫁側が持っていきますが、決まりはあるようでなかったと思います。
    でも新居に入れるものの相場で、家は広さによりますが、家具も二百万も買えば、一流高級家具のもので一そろいそろいますし、ほかに家電やいろいろお金をかけても三百万もあれば十分なような。
    着物も今は着る機会も減っています。お洋服や下着なんて今から大量に買っても仕方ないと思います。それより持参金でもっていったほうが賢いです。
    若夫婦の考えがあるから、三百万程度でいいのではありませんか。
    それより、その後の生活に金をかけて行くほうが立派です。

    私がいやらしいと感じた内容ですが、ささやかな荷送りの後、姑が、新しい客用赤座布団を見て、気に入ったらしく、ほっほっほっと喜んでいた姿でした。
    私より荷物の豪華さを喜んでいるんだと感じました。

    多少のいやらしさは義理の母にはあるんだと思いました。トピ主さんにも。

    トピ内ID:4058673846

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    お金は大事にね馬鹿にされるよ

    しおりをつける
    🐱
    かなこ
    ガバガバ払ってどうするんでしょう。
    あなたと同じ価値観なわけないじゃないのですから、
    相手の親と話し合いが必要なんですよ。

    安い嫁入り道具できたから、あなたが出した結納金は
    親に流れているか、嫁側が負担すると言っていたその三割は
    あなたの結納金かもしれませんよ。

    あなたは結婚式は自分たちの分だけ払えばいい、
    嫁は自分たちの分を払う。これでいいじゃないですか。

    だいたい500万もはらうなんて、興奮しすぎです。

    相手の親と話し合い、あなた側の価値観を必ず伝えるべきです
    間に結婚式場の人を入れるといいでしょう。

    私の親は、私がもらった結納金を勝手にこちら側の結婚式負担代に払ってしまいました。

    つまり、夫の親は結婚式も全額負担したようなものでした。
    私の親は懐を痛めていません。非常に腹正しく、自分の親が情けないです。


    お金は大事にしてください。
    必ず話し合いをしてくださいね。

    最初が大事ですよ。たかられますから。

    トピ内ID:9014658992

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      いやしい

      しおりをつける
      1500万円返ってくると思って500万円出したの?
      で、自分が使うわけでもない家具を値踏み?
      結婚式の費用、7割出したとしても1000万円はかかりませんよね?

      トピ主はお嫁さん側が事実上沢山お金を「くれる」と思ってたんですね。

      トピ内ID:0331964789

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      お嫁さんが、かわいそう。

      しおりをつける
      blank
      モフモフ
      これからも一挙一動をみられて、
      事あるごとに偉そうにする義母さんと付き合って
      いけるかなあ?

      意地悪なお姑さんだなあ。

      と思います。

      トピ内ID:2409693066

      閉じる× 閉じる×

      無知なものですいません。

      しおりをつける
      🐧
      KM
      無理なものですいません。
      結納金の3倍返しってどのあたりの常識でしょうか?
      教えていただけるとたすかります。
      ちなみに自分は神奈川出身です。
      500の結納金だと1,500の嫁入り道具ですか?
      何にそんなにかけるんでしょうか?

      トピ内ID:8118457735

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      嫁入り道具に1500万円分持って来いって、つまり、500万で1000万儲けようとしてるわけですね。
      嫁側のお金で息子一家の家財、ひいてはトピ主家の家財をを1000万増やそうってことですか。


      500万なんて、新婦側からしたら、窮屈な敷地内同居の代償でしょ。
      結納金と言う名の新居の準備費用全額新郎側が負担するから敷地内同居してね、って意味。
      挙式費用7割負担も「多めに負担するから敷地内同居を承知してね」ってこと。

      別宅リフォームは当然リフォーム済みの家、ってことですよね?
      それだって、自分の意見なんて欠片も反映されてない家に住むことになるんだから、息子妻からしたら全然嬉しくない。

      もしもリフォーム代が息子夫婦持ちだとしたら、結納金なんて、そっちの支払いに回されるでしょうよ。

      どちらにしても「500万も出したのに」なんて胸張れる立場じゃないですよ。
      500万出して敷地内同居してもらった立場だと理解したほうが良いです。



      ちなみに、1500万の嫁入り道具を持っていくとしたら、私なら着物(喪服、留袖等)に100万、いざって時の資金として自分名義の貯金で1200万、残りで家具家電を買います。

      嫁入り道具って、家具家電だけの事じゃないですよ。

      トピ内ID:8205416316

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      仮住まいのつもりでは

      しおりをつける
      🙂
      めんどくさがり
      いくらリフォームしたとはいえ、トピ主様の義両親様が住んでいた家でしたら、それなりの中古住宅でしょう。

      その家にそのまま老後まで住むとは、息子さん夫婦も考えてはいないのでは?
      いつか建て直し、もしくは別に本当の新居を購入するまでの仮住まいのつもりで、だから今は、本気で高価な家具を買い揃えたりは、していないのでは?

      そして、その時がきたら、渡した結納金の2倍でも3倍でも、出てくるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3026134085

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      息子さんお見合いですか?仲人さんは居るのですか?

      しおりをつける
      🐤
      70代
      家督制度も結納も昔の悪しき風習と思います。
      令和の時代、今は恋愛が中心です。
      好きな人を本人が見つけてきて、親の反対も賛成も無く結婚できる時代です。
      親が決めたお見合いなら、多少昔を引きずっても仕方が無いかと思いますが、親が仲介もしていない結婚なら親が結納金払うのも可笑しいですよ。
      中に入ってくれた仲人さんが居るなら結納も必要でしょうが、今は居ないでしょう。?

      主様の敷地内の家を息子夫婦に貸してあげるだけで充分だと思います。
      家賃はしっかり貰った方が良いですよ。
      今は田舎も都会もありません。
      子供達は同じ教育を受け、コンビニもスーパーも何処の県にもあります。

      風習も時代と共に変わらないと駄目だと思います。
      結納金を何の為に500万円も支払ったか、主様の心情は解りませんが。
      出したものに見返りを求めても、相手がつわものなら、風習を知らない人なら通用しません。
      今時嫁を貰ってどうするんですか?
      まさか近くに住まわせ、介護を担わせるとかですか?
      今の嫁は義親の介護などしません、親からのお金は貰い得の物です。
      お礼もありませんよ。

      3倍返しを期待するより結納などしなくても良かったと思います。
      昔の風習を重んじるのは主様の家位かも知れません、相手には通用しない、儲けものと思っていますよ。

      私も近くに息子夫婦が家を建てますが、今の制度残念ながら土地の固定資産税も土地所有者に納税の義務があります。
      私はしっかり子供から貰う事にしています。
      近くに居ればお互いに迷惑かけあいます、その代償が親だけ多いのは納得いきませんよね。

      親の介護 先行投資しても現実は無駄です。
      貯めたお金で他人をお頼みしたほうがずっと効果的です。
      結納金、出したお金は返って来ません。
      此れから気をつける事です。

      トピ内ID:6994992888

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      間違ってたらすみません

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      結納3倍返しって
      男性側に全く問題なく女性側の一方的な理由で破談になった場合だと思うのですが

      基本?は倍返しらしいですが地域によっては3倍返しの所もあると
      以前読んだ本に書いてました

      気になって調べてみました

      結婚した場合の結納返しは
      関東地方では半返しが多いそうで
      関西地方は1割返し又は無しが一般的だそうです

      元々、結納とは
      お嫁さんに身一つで来て貰う為に
      そのままではなんなので渡したお金で嫁入り道具一式揃えて来てくださいって意味で始まったと思ってました(違うのかな?)

      主様、勘違いなされてませんか?

      トピ内ID:8594073566

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      びっくり

      しおりをつける
      😨
      ポコポコ
      結納金の三倍とは 驚きです
      私の実家の地方では 結納金の3割返しが普通です
      後の七割で 結婚に必要な家具や電化製品を揃えます

      200万円相当の家具、家電は結構良い物では

      で、結納の話は終わり

      お嫁さんの値踏みに始まり
      口出し

      わたしの娘なら 結婚自体に反対するかも

      同居を承諾してくれたお嫁さんも
      今からの貴方の口出しとかが
      過ぎれば
      別居になるかもね(息子さんも一緒)

      トピ内ID:2687810308

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      近くに息子夫婦が居るのは喧嘩の元

      しおりをつける
      🐤
      70代
      此れからは親も子供はあてにしない。
      我が家はそのつもりで居ましたが、息子夫婦に頼まれて土地を貸しました。
      使用貸借ですのであげたも同然ですが。
      本来なら近くに住むより、離れて暮らしていたほうがずっとストレスない生活が出来ると思うのですが。

      〈同一敷地内に一緒に住んでもらえるだけでありがたい〉。

      誰がありがたいんでしょうか?
      親は負担を強いられるだけです。
      得をするのは借金も支払わないで家を一軒借りれる息子夫婦だと思いますよ。
      何なら無料で貸して貰う、感謝も無く親が望んだことだから仕方なく住んであげてる位です。

      子供も親に財産が無ければ一緒に住もうとは思わないと思います。
      親はしっかり自分の財産守りましょうね。

      老後の生活、息子より健康とお金があれば他人様に頼む事も出来ます。

      主様も息子夫婦を同一世帯と思わず(実際違います)自分の生活守りましょう。
      それにしても大盤振る舞いでした、今の時代離婚率も高いのに。

      トピ内ID:6994992888

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      あちらの方は半返しが普通

      しおりをつける
      🙂
      ホウキ荘2号
      3倍返しって初めて聞きました。。。
      きっと若夫婦同士で話がついているんだと思います。

      それにそしてもこのご時世に、
      3倍の結納返しをして
      かわいい娘を義実家に同居させたがる親なんているんですかね・・・

      私なら丁重にお断りしますが。

      トピ内ID:8936891220

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        私がお嫁さんなら

        しおりをつける
        🙂
        サマンサタばーさん
        「わかりました。千五百万円の家財道具をお持ちします。
        その代わり、家を新築にして下さい。もちろん家具に見合った家に。
        あ、一億も出せば十分ですよ。そんなにお気遣いなく。」と言いますね。

        それとも、「家がお古なんだから、家財道具はリサイクルショップで百万円で揃え、
        あとは今後の生活費に充てますね。」かな。

        トピ内ID:3265531174

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        口を出さない

        しおりをつける
        🙂
        あけごん
        結納金の金額、驚きました!私だけですかね?
        ご両親がされたんですかね?本人が自分の貯金から用意した?
        申し訳ないけど、お嫁さんになる方は、その金額を希望されたのでしょうか?
        付き合いは結婚すると家族ぐるみですが、生活に口を出さない方がいいのでは?
        多少なりの援助をするとしても、お子さんが主に生計を立てて頑張るんですよね?
        応援してあげてください。物の金額ではないと思いますよ!

        私も50代。自分の結納の後は荷入れをしました。主人が自分の給料から頑張って貯めたお金で指輪もかってく、結納金も用意してくれました。
        その当時で100万です。
        足りるわけありません笑。電気製品だけでほとんど消えました。主人の母は、今でも足りていたと思う節の話をしてきます。
        私の結婚後に、主人の姉が結婚することになり、その準備もあってものすごく聞いてきましたけど、荷入れの日の事があったので、今でも教えてません。

        荷入れの日は、親戚が集まって、タンスの中も開けてどのような着物が入っているかも見られました。
        着物の値踏みもされました。
        私の両親も立ち会いましたが、娘は苦労すると思ったようです。
        現在も苦労してますけど笑笑、主人が間に入って私の味方をしてくれます。本当に有難い。
        結婚して2年で、同じように義両親の隣に家を建てることになりました。
        タンス部屋を作りましたが、当時も今も思う事は、タンス要らなかった。
        家を建てるなら、ウォークインクローゼットにするべきでした。


        息子さん達が、必要とするものは、昔と今と違うと思います。

        返しの金額を考えるなら、結納金をいくらにするか、その時にあちらの両親も子供たちも含めて話し合うべきでしたね。
        地域の習慣と言えど、この時代です。転勤族もたくさんいらっしゃいますので、昔から居る方も、考えを時代に合わせて柔軟に対応されていると思いますよ!

        トピ内ID:5398412542

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        倹約家で良かったのでは?

        しおりをつける
        😑
        私もアラフィフ
        これ見よがしに使い込むお嫁さんより、倹約家で良かったじゃないですか。
        挙式や新婚旅行費用に充てるのか、将来的にお子さんができた時用に貯めてるのか知りませんけど、3倍返しって初めて聞きました。
        なぜ、顔合わせの時に説明しないのですか?

        私ならそんなお宅に嫁ぐのは反対しますけどね…「見栄」にお金がかかりそうです。

        トピ内ID:3320713624

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        必要無い

        しおりをつける
        🙂
        正直者
        私も50代です。嫁入りの時、そりゃあ立派に嫁入り道具を仕立てて、
        大型トラックで狭い田舎道を入って、とーーーーーっても苦労して家に入れました。
        家具が立派すぎて、玄関からも入らなくて、業者の方に迷惑を掛けたとすら思っています。

        時は流れ・・・今、その家具たちは、ただの邪魔な存在となりました。
        もし処分するとしたら、処分費用が掛かるだけの、マイナス荷物と成り果てました。

        少ない、安っぽい、大いに結構。
        今時の家具は【機能性】重視なんです。
        必要に応じたサイズと機能と数で使えばいいのです。
        使うのは息子夫婦なので、息子夫婦が良ければ、それでいいのです。

        トピ主さんは、近所に見栄をはりたいのでしょうが、今時、その見栄も廃れる一方です。

        いや、敷地内に、新築ならぬリフォームで住んでくれるだけでも、元を取ったも同然ですよ。

        これからの時代、私達世代よりも、教育にも暮らしにもお金が掛かるのです。
        私がトピ主さんの立場だったら「堅実なお嫁さんで良かった~」と胸を撫で下ろしています。

        もしも誰かに「思ったより質素だったわね~」と言われたら、
        「私、派手よりもは、そちらのほうが好きだから良かったわ~」と肯定的に返します。
        それ以前に、もしトピ主さん家の荷物入れを見たとしても、なーんにも感じません。
        「敷地内同居するのね、今時恵まれているわね~」は思います。

        トピ内ID:2612220226

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        😒
        路傍の石
        どちらにお住まいかわかりませんが、
        日本でそのようなしきたりがある土地があるなんて知りませんでした。
        100万出したら300万、500万出したら1500万円のおこしらえって
        そんな都合のいい話聞いたことがありません。
        それならば結納金弾まないと「損」ですよね。
        関西では、婚約破棄した場合のみ結納金を倍返しで返すというしきたりは
        ありますけど、今は結納そのものを省略することも多いですし、
        100万もらったら、100万円の範囲で用意するんじゃないですかね。

        トピ主さんの銭勘定、お嫁さんの荷物を値踏みするのも怖いです。

        トピ内ID:9339011074

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