・一切無視する

・その毒舌吐く人と二人になるチャンスがあれば「私はアトピーで辛いんですよ。お分かりになりませんか？」と少し微笑みながら言ってみる

毒舌吐く人の中には案外キチンと話すと理解してくれる人もいます。キチンと話してあわよくば味方になってもらう算段です。但し、相手の人柄次第ですが。

からかわれると辛いですよね。
特に自分でも努力しているのに結果が出ていない時には。

私も散々心無いことを言われてきましたが、世間がモラハラやセクハラに厳しい目を向ける傾向にあるので何とか凌いでいます。

職場ならばトピ主さんは上司に相談出来るのですが。
学生さんですよね？担当教授に話す手もあります。

大学生にもなってそんな言い方をする人がいるんですね。でもまともな人ならそんな事は言いませんし、そんな人を相手にしません。　

言われ放題で精神的に苦痛を感じていらっしゃるお気持ちは察しますが、周りで聞いている人もその人の態度は不快に感じていると思います。多分、世界のどこに行っても幼稚で不快な行動をする人は一定数いると思いますが、その人たちと競うのではなく別社会の人として相手にしなければ良いと思います。　

大多数の人は善良で、不快な行動をする人とは接したくないと思っているはずです。

アトピーで皮膚が汚いから見せたくないんだよ、とストレートに言って、更に、
なんでこんなことみんなの前で言わなきゃならないんだよ、とやりこめたいようにも思えるけれど、
トピ主さん自身が気に病んでいるところなので、少しトーン落として、
肌が荒れているから、とか、肌が弱いから日差しやエアコンを避けなくてはならないの、本当はあっついんだけどね、とか、答えた方が向こうは理解しやすいかも。

自分は自分のことをわかっているけど、他人はトピ主さんほどにはトピ主さんの事情に気づかずにいるものだと思う。

そういうぶしつけな人には、
いちいち思うことなんでも口に出してんじゃないよと子どもの頃に言われないまま大人になってしまったんだね、と憐れんで、一段上から声掛けてあげましょう。

紹介されていたのですが、読んでみたら、ホント、ためになる話でした。

「ムカつく相手を一発で黙らせるオトナの対話術 」

私は言い返そうと思うと、相手がビンタをしてきているのに、バズーカ砲を打ち返そうとしてしまい（やばい、やりすぎ）と、もっと弱いのもっと弱いの、と考えているうちに言い返しそびれてしまうのです。

例えば。
>>『そんな格好で暑いだろ。肌出せよ、半袖でいいだろ、あっちぃんだから』

なんて言われたら。

「なんであんたの好みに合わせなきゃならねーんだよ。ふざけんな、このバカ男」（いや、言っちゃダメですよ？　ケンカ売ってますからね？）

といった言葉が頭に浮かびます。

で、多少やわらかくして。

↓
「あなたに私が着る物を決められる筋合いはない」
↓
「何を着ようが私の勝手でしょ」
↓
「あなたには関係ないことでしょ」

あたりで、いいかなあ？　と思ったときには、もう相手はいない。
てなパターンです。

良い返し方が見つかるといいですね。

思慮が足りない心無い人間というのも世の中には残念ながらいるものです。
嫌な思いをしましたね。本当にそいつには腹が立つ。

で「無視するだけでは言われたい放題」になってしまうということは確かにあると思うので、上手に一撃で返せる言葉をいくつか用意しておいては。

今回のパーカー脱げよ発言には、気を強くもてるなら「人の勝手ですよね」って真顔でサラッと言うのもいいし、正直に「肌が弱いので半袖になれないんです、荒れ気味で」ってもう割り切って言うのもいいと思う。
そこで「ああ、そうなのか」って初めて相手は気づくのかもしれません。
世の中これまた「いちいち言わないとわからない層」というのも存在するから。

その他、容姿、話し方などであーだこーだ言ってくる人には「そんなふうに言わないで下さいよー」ってこれもサラッと言い返すとかね。
とにかく舐められるのが一番面倒くさいと思うから。

アホは相手にしないというのも一つの大人のやり方ですけど、時にムッとして黙る、これが実は一番、そういう人にとったら思うつぼなのかもしれませんし、せめて一太刀やり返してやる、という気持ちを持ち続けたら、少しずつ状況は変わっていくかもしれません。

そういう恥ずかしい人たちの為に何故トピ主さんがめんどくさい事を言わなきゃいけないのか悔しいですけどね。
これも社会で生きていく為の術のひとつだと思って。

＞『おいそこのパーカー女！』『そんな格好で暑いだろ。肌出せよ、半袖でいいだろ、あっちぃんだから』

おばちゃんから見たら、気になる女のコにちょっかいをだしてる、子どもっぽい男子…
に思えるのですが。
ＴＰＯってあるじゃないですか。長袖を着るにしても、夏っぽく涼しい感じの服を選れば目立たないと思いますよ。
私でも、「こんな日にパーカーで暑くない？」くらいは聞くかも。

＞わざわざ言う必要のないことを言う人に対して、無視するだけでは言われたい放題で傷つく事柄が増える一方です。

人って、他人にはなかなか配慮できないもんです。
ある程度人生経験を積めば、「隠したい事情があるのかな」って察することができるようになりますけどね。
トピ主さんが説明しないと、トピ主さんが傷ついているなんて気付かないでしょうね。

アトピーのことを言いたくなければ
「陽にあたると炎症をおこすから」とか、ウソも方便ですよ。

トピ主さんの性格にもよると思います
例えば、言い返せる性格なら思いっきり言い返してみるのもいいですが
そうじゃなくて、大人しい性格の人の場合は言い返すことは難しいよね

なので、考えてみました

＞『あいつ耳も聞こえねーよ』
これを言った人は自分の言葉の辛辣さが自分の耳に聞こえてないんです

＞『こんな日に長袖着てるなんておかしいだろ』
この場合は、人様がどういう服装しようと自由という考えを持てないんです

＞『絶対自分で暑いのに馬鹿でしょあいつ』
これを言った人は自分が馬鹿であると公言したようなもの
恥ずかしいったらありゃしないですね

トピ主さん、受け取らないという事柄ができると楽になれるのかな

それにしても、小学生レベルの言葉のイジリしている男性ですね
「この人たちは、こうやって人を貶めることでしか自分を保てないんだ」って
私なら思ってしまいます　

無視されてカチンときてるんですよ
色んな人に不躾に話しかけるタイプの人に多いんですけど
相手にされないと固執します
好意的な反応がないなら、嫌がらせしてでも反応がほしいんです
子どもですね

でも、割と情の深い（というか感情的）一面もあると思うので
「実はさー、アレルギー持ちで肌が荒れてて。。すっごい気にしちゃうの。
わたしも自信もって見せられる肌になりたいんだけどね～」
と寂し気に普通に応えれば気が済むんじゃないでしょうか

単純感情バカは味方にすると楽ですよ

あまりにもひどい、小学生レベルのいじめ。
心ある先生だったら、相談したらきちんと注意してくれるのではないでしょうか。
私が教授だったら、大学生にもなってそんな馬鹿なことを言う学生は
事実確認ののち、自分のゼミから追放します。

彼ひとりなら、
「ちょっと話があるんだけど、時間貰えないですか？
ふたりだけで話がしたいです。」
と、勇気だして話しかけてみましょう。

そこで、「何で？」ならば、
「個人的なことなので、ここではきちんと話せません。お願いします。」
ここは、本当に勇気ですよ。

呼び出しに応じてくれたのなら、
場所はどこでも構いませんが、相対して向き合う形ではなく、
ふたり並んで座れるようなベンチがベストです。

克、わざわざ時間を貰ったのだから、
お礼に、ジュースのひとつでもおごってあげましょう。

これらにも理由はありますが、割愛します。
興味があれば調べてみてください。

まず時間をくれたことの感謝を必ず言い、そして本題です。

私はアトピーという病気であること。
長袖を着ているのは、自分が汚い肌を晒したくないのと、
周りを不快にさせないためであること。

あなたに悪意はないと思うが、
あなたの言葉で自分がかなりダメージを受けていること。

あなたが私を不快だと思うのは、自由だから仕方ない。
私の我儘だけど、ああいうことを、今後大声で言わないでくれると助かります。
というか、お願いします。

気がせいていると早口になりがちで、活舌も悪くなるので、
ゆっくりを意識して、
普段よりも大きい声で相手に伝えるようにしてください。

ここまで冷静に対処できれば、彼も言わなくなると思います。

時間を割いてくれたお礼は言いましょう。それと、
最後に私の話しを聞いてくれて、ありがとうございました。と。

流れは、こんな感じです。
別に、ムキになって戦う必要はありません。

ただ淡々と感情を込めずに伝えるだけでいいです。むしろあなたの感情はNGです。
無理やりな笑顔も必要ありません。
台本を作って、練習をしてもいいですね。

勇気をだしてください。応援してます。