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    親の介護のため実家に戻ります

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    遥子
    ひと
    女、40代独身、ド田舎の郷里から新幹線+在来線で3時間半程度離れた政令指定都市で、技術職で自活しています。
    もはや結婚は諦め、マンションを買って一人暮らし、ここを終の住処と定めていましたが、ここに至って急に郷里の母の認知症が進んできたため、郷里で母と同居することを周りから期待されています。
    私は兄弟の末っ子で、次兄からちょっと間が空いて生まれた初(尚且つ、本家での数十年ぶり)の女の子のせいか、母にとっては秘蔵っ子のようです。ですが、私は生まれつき冷淡な性格で、18歳で進学を機に実家を離れ、最近まで平常時はほぼ没交渉でした。
    今、実家からほど近い距離に住む既婚の兄が居ますが、母は頑なに同居を拒否しています。兄夫婦は同居を申し出ているものの、母が「部屋が寒い」とか「気を遣うから嫌」と言って嫌がっています。
    そこで周囲が期待しているのが、私がUターンして母と同居することです。この田舎では、自活していようが、実家を離れて適齢期過ぎて独身でいる女は、正直言って「半人前」です。そんな半人前の人間は、自分の生活を投げ打って親に尽くすのが正道なのです。私さえ今の全ての生活を諦めて実家に帰れば、周囲が丸く収まります。
    自分自身、本当に母の幸せを考えれば、私が帰って共に暮らすことが最善だと思います。
    周囲の兄や親戚連も、古い考えではありますが、本当に母のことを思ってくれています。決して私一人に重荷を押し付けようとしている訳ではないのはよく解っています。

    現在、現職で在宅勤務ができれば一番ですが、それが叶わなければUターン転職…を検討しています。
    でも、母を看取った後、私はどうなるの?とも思います。

    決断を下す前に、同じような立場の方達は、どのように対処しているのか、知りたくなりました。
    みなさまのいろいろなご経験をお聞かせください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3417578196

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    戻らないで

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    🙂
    posuyumi
    認知症の介護と仕事は両立しないと思います。
    生きてる限り、その人の尊厳として、出歩くことをはじめその人の行動は止められません。
    たとえ仕事をしていなくても、昼夜の逆転もありうるので、一人で見守り続けることなど無理です。
    そのうえ仕事をするのは不可能です。

    要介護の高齢者が単身住まいであれば、介護サービスも優先して受けられますが、同居家族がいると優先度が下がります。

    実家には戻らず、経済援助に徹しましょう。フルで介護サービスを取り入れつつ、近くにすむお兄さんが面倒をみるというスタイルのほうが
    誰も倒れずにすんでいいと思いますよ。

    トピ内ID:9114686264

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    性別の犠牲になってはいけない

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    ひより
    仮にトピ主が男で独身ならそれは期待されません。女に面倒事をさせればよいと考えるのはこの国の悪しき因習、呪縛です。

    介護のために離職など絶対にしてはいけません。
    在宅勤務なんて簡単にはいきませんし、仕事が途切れる可能性もあります。

    ちなみに何故諦めるんですか?人生終わってません。結婚に適齢期はありません。
    私の知人は50目前で結婚しました、初婚の女性ですよ?生きてる限り、チャンスはあります。

    お母さんの言い分はただの我儘です。
    どうしても兄夫妻と同居が嫌なら、トピ主さんの住む場所から通える施設に入れましょう。認知が酷くなったら素人では看きれませんよね?
    もし酷くなったら施設となるでしょう?なら、なおのことトピ主が帰省してはいけません。

    >半人前の人間は、自分の生活を投げ打って親に尽くすのが正道
    ナンセンス!意味不明のルールとやらになぜ従わないとならないのか。
    看取り後、介護のためにパート勤務、独身の初老の女が古家に取り残されたケースを観ていますよ。親の財産もなく困窮して生きて居たくないと嘆いてました。
    正道とやらを押し付けてくる人たちは面倒は看てくれません。

    >決して私一人に重荷を押し付けようとしている訳ではない
    第三者から見るとそう見えます、思えます。
    結婚してない女が犠牲になれ!声をそろえて圧をかけているようにしか思えない。母のことを思ってるかもしれないけど、誰もあなたのことは思ってません。
    技術があってもドのつく田舎で、中年女が生きていけるだけの収入を得る職に就くのは困難でしょうに。しかも介護しながらです。
    田舎者たちでも世間知らずではない、トピ主は捨て駒にしていい存在と思っているのです。

    喧嘩上等で言いなさい。
    「看取り後、私はどうなるの?誰か私の面倒をみてくれるわけ」とね。
    自分を守りなさい。

    トピ内ID:5410835595

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    お金は大事

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    ゆう
    アラフォー独身男です。
    数年前まで父の世話をし、母は施設にいます。

    私は一人で両親の世話をしていましたが、仕事も、減らしながらですが続けていました。
    その時は辛かったですが、今にして思えば、収入源を確保しておいてよかったなと思います。
    お金があれば、いろんな選択肢が持てますからね。

    主さんの場合は、介護をするなら仕事を辞めることになると思いますが、おそらくその場合、近い将来、金銭面での困難に直面することになるだろうと思います。
    私でしたら、今の仕事を続けながら、お母さんの介護をする方策を探すと思います。

    トピ内ID:1438932703

    ...本文を表示

    理系なのに、自分のことはわからなくなっちゃうの?

    しおりをつける
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    猫フェチ
    それで実家に戻って、トピ主さんの生活費もお母様の介護費もご兄弟が負担してくれるのでしょうか。
    それでも、イヤですけどね。
    お母様がおいくつかわかりませんが、末っ子のトピ主さんが40代ならば75才くらいですか?
    シビアな話、15年後、どうなっているか、ですよね。
    お母様がトピ主さんを大事にしているとはいえ、認知症となれば娘とさえわからなくなってしまう可能性が高く、そうなると、元気な時の関係よりは、その時に慣れ親しんだ人が一番なはずです。
    認知症がひどくないうちに環境を変えて以降の生活の基盤を作ることも考えてみてはいかがですか?
    トピ主さんの生活費はともかく、お母様の介護費、生活費はどれくらい用意できるのでしょう。
    お母様をトピ主さんの近くの施設に入所してもらって、まめに面会に行くということも考えてみてはいかがですか?
    たの親戚兄弟にはお財布になってもらう。
    周囲の期待になんて応えなくていいです。
    トピ主さんの老後を見据えてください。

    トピ内ID:2825215376

    ...本文を表示

    あなたの将来は確保したうえで

    しおりをつける
    🙂
    きんもくせい
    兄夫婦との同居は気を遣うから嫌とはいえ
    娘のあなたが職を失ってしまったあとのことをお母さんはどのように考えているのでしょうか

    マンションも購入済みなら
    転職だけの問題ではありませんよね

    育ててもらったあと
    好きにやらせてもらっていた分
    親孝行はすべきだとは思いますが
    退職して引っ越して同居する以外の方法もあるのではありませんか?

    あなたが同居をしたとしても転職して働くのなら昼間は留守をするのでしょ?
    その時間帯はデイケアサービスなどを利用するおつもりですか?
    残業や飲み会、出張などもあったら夜も家をあけることもあるかと思いますが
    認知症が進行していて足腰はまだ丈夫なら
    片時も目を離せないのではありませんか?
    通勤ありで介護は本当に大変ですよ

    それならば兄夫婦が同居を申し出てくれているのなら
    お母さんが寒いといっている部屋の床暖房工事の費用を持つとか
    毎月いくらか費用を負担するなど
    金銭面で援助にかえられませんか?

    まずはご兄弟で、そして一番いいと思える方向でお母さんにも
    兄弟みんなから説得して話し合いでみんなが納得できる形を
    もう少し慎重に検討されてみてはいかがでしょうか

    私さえ我慢すればっていうような
    自分の人生を諦めた形でのUターンになってしまうのは違うと思います
    もしUターンして転職して同居を受け入れるにしても
    トピ主さんがお母さんの様子を見ていられるのは
    仕事終わってから出社するまでの時間になりますし
    もし夜中に騒がれたりしたらトピ主さんは眠れないかもしれないし
    結局無理がきてしまうかもしれない
    本当にトピ主さんがUターンすることで今の問題が解決できるのかどうか
    転職先がちゃんと見つかるのかどうか
    色々と本気でシミュレーションしてみないと
    退職しましたマンション処分しましたUターンしました
    でも意味がなかった
    ってなっても困りますしね

    トピ内ID:1520510503

    ...本文を表示

    施設を探しては

    しおりをつける
    🐧
    KM
    トピ主さんのお住まいの近くで施設を探されてはいかがでしょうか?
    お母さんのお金とご兄弟で援助してというのが妥当ではないですか?

    トピ内ID:7616396594

    ...本文を表示

    嘘だね

    しおりをつける
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    レンのん
    <私一人に重荷を押し付けようと

    しているに決まっているじゃないですか?

    人間は大概の人は悪人ではありませんが、一番大切なのは自分なのです
    いつも誰かが都合よく面倒事を引き受けてほしいと内心は思っています


    田舎出身なので、何となくその閉塞感は理解はできますが
    新しい時代の今、戻ってくるなど期待はしていません


    私も実家から遠く離れたところに住んでいるので
    親戚からは
    戻ってくるようになど言われますよ

    何の責任もない感情論でしかないと結論付けています

    親がかわいそうって
    別に生活が損なわれるわけでも損害があるわけでもないのに

    こっちは戻るとなると、どれだけの苦労や金銭負担が生じると思っている?

    かわいそうなのにはこっちだと思っています

    そもそも、長男が同居の打診もしている
    「気を遣う」と優しいこと言っている風で

    トピ主をこき使うつもりと言っているのと同じこと


    18で家を出たなら、実家はすでに他人の家
    貴方が何できるわけでもなく、母が死ぬまで母の支配下です
    そもそも母子仲良ったら、迷うことなく実家に戻るし
    そもそも実家を出たりなんかしません

    40代まで一人で生活できる人は、田舎暮らしには向きませんよ

    おいては子に従えという頭があれば、ほかの方法を探します
    誰かの夢は叶える必要はありません

    戻るなら、最低仕事を見つけてからにしましょう

    いい施設に入れてあげるのが、最良だと思います

    トピ内ID:7872771730

    ...本文を表示

    絶対に戻ってはいけません。経済的支援をがんばりましょう。

    しおりをつける
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    ナース
    大変ですね。
    私は、医療職の独身50代女性、実家から車で2時間のところで独居です。
    認知症の母は、90代でグループホームに入所しています。

    遥子さんと同じように、初めは自分が退職して実家で介護することを真剣に考えました。
    介護休暇をもらって、自宅介護も試みましたが、お互いのためにはならないことを実感しました。

    認知症の介護は、24時間なので、介護サービスを利用しても、在宅での介護は壮絶となります。医療職の私ですら、1週間ほどでメンタルが崩壊しそうでした。
    特に、自分の睡眠時間が細切れになることが一番ダメージでした。

    そして、いろいろな方の介護体験談を知るうちに、「自分が自立していてこその介護である」ことを実感して、施設入所に踏み切りました。

    私の場合は、医療職であるがゆえに、自分が介護しないことへの罪悪感に悩まされました。
    今は、毎週休日に施設に出かけて、2時間ほど滞在しています。

    遥子さんには、お母様の近くに身内がいらっしゃるのですから、主導権はお任せして、経済的援助に回るべきです。
    時々、実家に様子を見に行くだけでよろしいのではないですか。
    現在の住まい、仕事を捨てることは、絶対にやめたほうがいいです。

    遥子さんは、半人前なんかではありません! 昭和の考えはやめましょう。
    すでに一人前どころか、100人前ですよ!!

    お母様は、秘蔵っ子のように大切な遥子さんが、全てを捨てて自分のために介護することを本当に望んでいると思いますか? 
    もし、遥子さんがお母様だったら、大事な娘を犠牲にしてまで、自分の介護を望みますか?
    母親は、あなたの幸せを望んでいます。

    実家に戻らないという罪悪感は、無くならないかもしれませんが、
    どうか、お母様の愛を信じて、今の生活を続けることを決断してください。

    先は長いのですから、ボチボチいきましょう!

    トピ内ID:2318526607

    ...本文を表示

    他の方も

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    おっしゃっているように、長男との同居を拒むのは、お母さまのわがままと思います。

     主さんは半人前どころか、立派に自立していらっしゃる。他の兄弟との同等の介護負担があるだけです。

     主さんには、今後の人生がある、決して一人犠牲になってはいけません。せっかく現在の場所で生活基盤を作ってこられたのですから、温存して欲しいです。

     介護度、年金額、貯金額、お母様の希望(あなたの近くか、男兄弟の近くか)利便性など、総合的に皆さんで判断して、施設へというのが望ましいかと思います。今は本当に色んな種類の施設がありますよ。

     お母様が本当の意味で喜んでくれるのは、あなたが犠牲になることじゃない、深いところでは。

     

    トピ内ID:7523822332

    ...本文を表示

    主さん、実は仕事に行き詰まっているの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこミャー
    お兄さんから、介護を押し付けられたからって、普通に考えて、仕事はやめないでしょう?
    どうやって食ってくつもりなの?

    実は仕事に行き詰まりを感じてて、やめる口実を探していると言うことですか?



    でも、そっちにあるのは、逃げ道ではなくて、どん詰まりだよね?

    トピ内ID:8058245552

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