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    マダオ
    恋愛
    婚活でお断りしたことを今も後悔しています。30代既婚です。
    お断りしてしまった方は国立大学院卒、高身長、誰もが知っている大企業の技術職社員、年収も30代半ばで1000万に手が届くという人でした。お互いに漫画やアニメなどオタク的な趣味も合い、動物好きなところも一緒でした。専門的な知識や教養も広く持ち合わせており、尊敬出来て、話していてとても楽しい人でした。私は田舎在住のため、そんな男性に運よく巡り合うこと自体奇跡的なことだと思われました。ただ付き合ってしばらくした頃に、来年度東京本社に異動が決まったという話を聞き、その時仕事の関係で長く体調を崩し気味だった私は転勤族の彼についていきサポートをする自信が持てず、泣く泣別れ話を持ちかけました。彼は自分が出来る限りサポートをするからついてきてほしいと何度も言ってくれましたが、体調不良で気持ちも弱っていた私は、激務の彼に迷惑をかけたくないという思いから、断ってしまったのです。しかし、その後も「これで本当に良かったのだろうか」という思いは消えず、彼に連絡を取ろうとしては、「私の方から断ったのだからふんぎりをつけなければ」という気持ちの狭間で悶々とする日々を送りました。
    長くなりますが続きます。

    トピ内ID:4632108393

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    婚活でお断りしたことを後悔しています(2)

    しおりをつける
    🙂
    マダオ
    一年後、ふと彼のfacebookを見てみると、結婚報告が。私は彼と別れて以降、良い方とご縁がなく、疲弊しながら仕事をしていました。その時、私は猛烈に後悔しました。「どうして彼の言葉を信じて彼に着いていかなかったんだろう」と。考えれば考えるほど、彼が運命の人だったように思えることが多く、自分の決断次第でそれを掴み取ることが出来たはずなのに、それを自ら逃してしまった自分に近頃泣けてきて仕方ないのです。元々体調を崩しやすかったため、転勤族の彼に着いていくことに不安も多くありました。ですが、別に仕事にも今住んでいる土地にも特段の愛着があったわけではありません。専業主婦でも良いと言ってくれた彼についていき、体調を整えることに尽力していずれ支えていけるようになれば良かったのではないかと。体調と気持ちが弱っていた当時の自分の視野の狭さに泣けてくるのです。

    トピ内ID:4632108393

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あ、それ、気の迷いだから

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    買い物などでも、後になってあっちの方が良かったかな~と思うことは度々です。
    でも、たいていの場合、そちらを選ばなかったことには理由があるのです。

    いろいろ言い訳を並べていますが、トピ主さんがその時その彼を選ばなかったのは、選ばないだけの理由があったはずです。
    本当に好きな人だったら、どんな事情があろうと不安なんか蹴飛ばしてついて行きますよ。
    そこまでの気持ちにはなれなかったお相手だったということです。

    既婚ということは、その後別の方とご縁があったのですね。
    まず今の気持ちが、ご主人に大変失礼だということを自覚しましょう。
    多分、今の生活だって、そう悪くないはずですよ。
    自己憐憫もいい加減になさいませ。
    浮ついた気持でいたら、また数年後に、誠実な夫を傷つけてしまいました、後悔しかありません、なんてトピを立てることになりますよ。

    トピ内ID:1013510592

    ...本文を表示

    御縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    もうやめよう
    これに尽きると思います。

    もう時間は動いてしまっています。
    しかもトピ主さんも「既婚」なんですよね。

    運命の人って自分が縁を結んだ人を運命の人とするのが真実です。
    その人との間を楽しく幸せにすることが。
    自分の選択を信じて頑張りましょう。

    過去を追いかけても幸福にはなれません。
    まずは体調を万全に、
    そして今の旦那様に感謝と愛情を。

    トピ内ID:7411594930

    ...本文を表示

    逃した魚は大きい!ですね。

    しおりをつける
    🛳
    南の島
    現在、主さんは既婚なのでしょう?
    結局は今のご主人は彼よりはかなり下のレベルというか、特に経済面で・・みたいな。

    でも、それは今になって思う事ですからね。
    当時はとてもじゃないけど無理!と思ったのでしょう?

    そんなの後悔しても意味がないです。

    しかし、転勤族かつエリートの彼は海外に駐在とかもあるかもしれませんよ。
    それを楽しめるような女性でないと無理なんです。
    東京に出るのさえ二の足を踏むような主さんとは根本的に合わないと私は思いますよ。
    普通は都会に出れてるのなら喜ぶ人が大半でしょう。

    なので上手く行かなかったと思いますけどね。

    トピ内ID:0048758444

    ...本文を表示

    ご縁がなかったのですよ

    しおりをつける
    🐤
    こけもも
    良い方だったのに残念でしたね。
    しかしトピ主さんのその当時のお断りという決定になったのもそういうご縁だったからなのですよ。
    逃した魚は大きい、と言いますが、逆にその方を断ったことでまた違う良いご縁があるかもしれません。

    その当時、自分が無理をしなかったことが正解だと思える時が来ると思いますので毎日を大切に生活してくださいね。

    トピ内ID:6775256725

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    それは結局運命の人ではなかったということ。

    彼にとってもトピ主さんが運命の人ではなくお別れする運命だったのかと。

    彼にとっては結婚をした女性が運命の人。
    彼にとっても彼の奥さんにとっても。

    不思議なもので結婚に至るような運命の出会いは驚くほどにスムーズ。
    そして結婚に至らないならお別れするという事が運命かと。

    トピ主さんは今隣にいる男性が運命の人。
    その運命に出会いのご主人を大切に。

    トピ内ID:9533637057

    ...本文を表示

    今のご主人がかわいそう。

    しおりをつける
    blank
    マグカップ
    トピ主さんご結婚されているのですよね。
    それなのに「良い方とご縁が無く」とは今のご主人に失礼ではないですか?

    あなたが今も独身でその男性の結婚を知り、落胆・後悔するのならまだ分かりますが。
    普通なら、いい人と巡り会われて良かったですね、と言うところでしょう?

    そんな気持ちでは今の結婚生活は偽物なのではないのですか?

    トピ内ID:8575038034

    ...本文を表示

    離婚すべき

    しおりをつける
    後悔してトピ立てして、何か解決するのでしょうか。

    そして、今の旦那に対してはどう思ってるのですか?
    過去の相手に囚われて今の相手を蔑ろにするなら、今すぐ離婚しましょう。

    トピ内ID:1804635845

    ...本文を表示

    え?主様も既婚ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    ご自分も結婚なさってるなら、連絡もなにも・・・
    お相手に迷惑が掛かるだけですよ。

    熱烈に求婚した相手にフラれたけど今は良き伴侶を得て、彼は安定した日々を送ってるんですから、その暮らしを主様の一方的な感情でぶち壊さないで下さい。

    お互いまだ気持ちが残っていて、駆け落ちするみたいにドラマチックに一緒になりたいなどと妄想してはいけませんよ。

    トピ内ID:9550305932

    ...本文を表示

    をとめチック

    しおりをつける
    🐱
    後悔先に立たず
    もう別れた人のfacebookを覗くのは辞めましょうね。
    失礼だと思いますよ。

    運命だと思いませんか?
    あの時別れを選んでしまったのは運命。
    新しい道を見つけましょう。
    彼は新しい彼女がいるのかもしれません。
    他の人と結婚しておいて運命の人?
    泣きくれるのは勝手だけどご主人に申し訳ないと思いませんか?

    そうやってしてまでめぐり会ったご主人が運命の人なんです。

    トピ内ID:5410780332

    ...本文を表示

    いや、縁が無かったんだから運命の相手ではない

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    一年後に結婚報告があった、という事は彼はトピ主に振られて婚活をつづけ、すぐに良い方とご縁があったのでしょう。

    彼の運命の相手はその結婚した女性であって、トピ主さんではありません。


    トピ主さんがどんなに後悔しようと、トピ主さんから別れを言い出した時点で、彼とは縁がなかったという事です。

    単に、逃した魚は大きかった、というだけのことだと思います。

    トピ内ID:8533264984

    ...本文を表示

    惜しいことしたー!

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    ってことですね。
    でもそれがあなたと彼の縁だったのでしょう。
    袖だけ擦りあったというか…あなたが掴まれた袖を振り切って逃げちゃったんだから仕方ないですね。

    あなたは彼が好きというより、彼と結婚してたら手に入ったであろう良い生活に未練があるのではないですか?
    いまがお仕事もきついようですし、そう思うのはまぁ当然でしょうね。
    この先もっと良い条件の人に巡り合えたとしたら『これが運命』とあっさりいまのことを忘れると思いますよ。
    とにかくいまはfacebook見るのはやめましょうね、未練が濃くなるから。
    前を向けなくなるから。

    トピ内ID:6275562060

    ...本文を表示

    後悔先に立たず

    しおりをつける
    😣
    小豆洗い
    結局、ご縁がなかった、それに尽きます。

    どのみち、もう結婚されてしまったのですから、「運命の人」ではなかったワケで、いつまでもクヨクヨするだけ無駄なので、気持ちを切り替えて前を向きましょう。

    お断りした時には、きっと「もっと良い人が他にいるかも」と希望的観測があったんでしょう? だから断れた。
    それが意外や彼以上の条件の人に出会えなかったから、逃した魚は大きかったと後悔してるだけです。

    もっと良い人と出会っていれば、彼のことなど思い出しもしないでしょうから。
    しょせんその程度の相手だったんです。

    だから、運命だなんだと感傷的に嘆くよりドライに割り切るべし。

    今後は自分の都合だけで将来を考えないよう気をつけましょう。

    トピ内ID:0830634792

    ...本文を表示

    前を向く

    しおりをつける
    🙂
    たか
    私だったら婚活で知り合い、お別れした相手のことは忘れます。

    ただ、後悔が残り近況を調べてしまうという気持ちもわからなくはありません。
    でも、「結婚した」ということがわかれば、それこそ忘れるしかありません。
    「結婚」を目的として出会い、それが達成できないことがほぼ確実に確認できたのですから何も出来ません。
    (離婚を祈りますか?それでもトピ主の元に戻ってくることはありません。)

    婚活はご縁です。良い人(年収等も含む)と縁がなかった後に、半ば自暴自棄で結婚を決める人も居るでしょう。
    幸せかどうかは「良い人」かどうかとは関係ありません。
    良い人と結婚して不幸になる人も、妥協で結婚して幸せになる人も居ます。

    まずは、前を向いて進むしかありません。
    今回の経験で、相手の言葉を信じることを学べたのではないでしょうか。
    (信じても幸せになるかどうかはまた別なのですが。。。)

    トピ内ID:4797251939

    ...本文を表示

    それを「縁が無かった」と言う

    しおりをつける
    🛳
    まこ
    それは残念でしたが、まさにそれを「縁が無かった」と言います。
    済んだことを今さらどう言っても仕方ない。

    それに貴女は「既婚」なのでしょう?
    今の結婚に不満があるのですか?
    今の結婚に不満があるから「あの時、あの人と結婚していたら今よりもっと幸せだったはずなのに」と逃がした魚にいつまでも未練?

    でももういくら後悔しても何も変わらない。
    既に結婚しているなら、今の家庭を大切にし今の家庭で幸せになることを考えた方がいいです。
    妻がこんなことをいつまでも思っていたら、夫も嫌なのでは?
    逆に夫がいつまでも「別のあの女性と結婚すればよかった」とウジウジ考えていたら嫌じゃない?

    貴女の方が未練たらたらでも彼の方は「あの時マダオさんと別れておいてよかった。おかげでこんな素敵な女性と結婚することが出来た。危なかった」と思っているかもしれない。
    また、仮に結婚していても貴女の案ずる通り体調不良で新しい土地で新しい生活を始めて心身ともについて行けず、彼にもうんざりされ結婚を後悔することになったかもしれない。
    また、素敵と思った人がいざ結婚してみたら素顔はとても耐えられない人だった可能性も。

    ま、仮定の話をいくらしても意味が無い。
    事実はただ、貴女自身がその結婚を回避したということ。
    そして貴女は今、別の人と結婚しているということ。

    早く気持ちに決着付けないと今の家庭の幸せまで手に届かなくなってしまうよ。
    というか、既に今の家庭がうまく行ってないから現実逃避しようとしているだけなのかな?

    このトピ、夫に見せられますか?
    また夫が貴女と類似のことを今思っていたとしたら、そんな人とやって行きたいと思います?

    現在、家庭生活に体調と気持ちがまた弱っているのですか?
    こんなトピを書く視野の狭さがその結果なら、再度後悔しないように気持ちを整えた方がいいと思います。また後悔することになるよ。

    トピ内ID:5774119211

    ...本文を表示

    婚活でお断りしたことを後悔しています(3)

    しおりをつける
    😨
    マダオ
    その後会う人は、全ての面において彼よりも素敵だと思える人とは巡りあえませんでしたが、私も30代半ばを迎え、見染めてくれた今の夫と結婚をしました。
    夫は本当に良い人で、仕事や収入面でも安定しており、穏やかで優しく私のことをとても愛してくれています。私も夫のことが好きです。
    私の体調が安定しないことを心配し、まずは主婦として生活する中で体調を整えることを第一に過ごすことを提案してくれました。そのおかげで私は以前より服用する薬の量がとても減り、以前よりも寝込むことが少なくなりました。
    しかし体調が良くなってきたからなのか、先述した彼のことを思い出すことが増えているのです。
    もしかしたら、彼だったとしてもこう暮らせれば体調も良くなり、彼とうまくいっていたのではないかと。
    だとしたら彼についていけば良かったと。
    こんな風に考えるのは、夫への裏切りであり、最低なことだと自分でも思います。
    夫だったからこそ良くなったのかもしれません。
    でも今、その考えが頭にとりついて離れない自分がいるのです。
    もうどうしようもないことなのに、元彼に執着し、自分がその場所にいたかったと思ってしまうこの感情を断ち切りたいです。
    もし同じような経験をされたことがある方や「何を馬鹿なこと言ってるんだ!未練がましい!」というお叱り、気持ちの切り替え方などアドバイスがいただければと思い投稿しました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4632108393

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    えーとね

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    既婚じゃなく未婚の間違いならアドバイスのしようもあるけどね。

    本当に既婚だったら、何言ってるの!?と言われるだけよ。

    トピ内ID:9356287820

    ...本文を表示

    結果は同じ

    しおりをつける
    blank
    hana
    今のあなたは不幸なのですか?

    私も人間ですから後悔する事は色々あります。

    しかしあなたの文章を読んでいると自分の選択に「これでよかったのだと」受け入れることが出来ない人は、結局のところどちらを選んでも後悔するのではと感じました。

    転勤族の彼に帯同しても、友人も知り合いも居ない土地で家に一人でさらに体調も悪化すればいくら彼に大切にされても自分にないものを探し出して後悔するのではないでしょうか。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    自分で幸せを作り出せない人は誰と結婚しても結果は同じです。

    トピ内ID:6683305561

    ...本文を表示

    泣くほどのことじゃない...

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方と別れた彼はすぐに次の女性と出会え、結婚でき幸せに暮らしている。

    貴方も既婚とあるので、元彼を乗り越えしっかりと今の夫を捕まえたのですから泣くほどのことじゃありません。
    後悔は高収入の夫の妻の座を人に譲ったという事ですか?

    高学歴高収入の息子を育てた彼の母親に、貴方は気に入られたかは分かりません。
    今の夫と比べて後悔しているのなら、この悩みをそのまま貴方の夫に相談して見てどう感じるのか聞いてみることです。

    トピ内ID:3702783472

    ...本文を表示

    その男性は運命の人ではなかった

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    彼の条件や趣味や会話の楽しさに思いをはせて後悔しているようですが、それはあくまでも彼の表面的な部分です。
    もちろん結婚後も優しくて良い方なのかもしれません。
    トピ主さんは、長く体調を崩され転勤族の彼を支えるのが無理と判断されたのは、間違いではないと思います。

    転勤は国内(海外もあるかもしれませんね)のどの地域に行くかもわからないですよね。
    誰も知り合いもいない場所に行き、ご主人は転勤先での仕事に注力するでしょうから、休みの日くらいしかゆっくり会話も楽しめないかもしれません。

    仕事をする、子育てに忙しいなど、妻もやることはあるかもしれませんが、友達もいない場所で相談する人もなく、中には鬱病になってしまう方もいます。
    体は回復されたかもしれませんが、数年ごとに変化する環境に慣れるのも、同じ所にいるより大変な部分があると思います。

    生計を共にして初めて相手の違う部分を知ることもあります。
    あくまでも、たらればの話です。

    今の結婚生活に不満があるから、余計そう思うのかもしれませんが、ご主人が可哀想です。
    結婚するからには、ご主人を生涯のパートナーと決められたのです。

    そのような、想像は大体美化されていくものです。
    人生は長いようで時間はあっという間に過ぎていきます。
    今のご主人、環境で、過去を悔やんでも状況は何も変わりません。

    変えられない過去を後悔するほど、自分を苦しめるものはありません。
    その時に専業主婦で体を整えていくという選択が出来なかったのは、他にお断りする理由があったのではないかと思います。

    過ぎた過去を懐かしむくらいなら良いですが、今と比較して過去の選択を悔やんだりしても、誰も幸せにはなれません。
    20年くらい経つと冷静に見つめられると思いますが、選択が間違ってないと自分に感謝するかもしれません。
    過去を生きず、今を大切に生きて欲しいです。

    トピ内ID:4056722838

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🐷
    ぶぶた
    単に今の現状に満足してないから過去を振り返って「あのころは良かった」と感傷に浸ってるしょ。
    「もしも」なんて考えたらキリが無いし。

    当時の国立大卒の彼と結婚したとして。
    もしまた現状に満足出来てなかったら「別な人と結婚してたら」と思ってたはず。

    そもそも今のご主人に失礼ですよね。
    選んだのは自分だと肝に銘じましょう。

    トピ内ID:1776365298

    ...本文を表示

    過去より未来

    しおりをつける
    blank
    未婚でなければ、独身でもない。
    婚活で断った後、今のご主人との結婚生活は何?
    上手くいってないのか知らないけど、過去の断った相手より、今の家族を大切にすべき。
    後悔しているという事は、ご主人との結婚も後悔しているとも言える。

    こんな事がご主人に知られたら、それこそ、後悔になりますよ。

    トピ内ID:4228763089

    ...本文を表示

    運命の人?考えすぎです。

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     運命の人ではなかったから別れた。それだけですよ。ちゃんと自分の幸せのためにがんばりましょう。

    トピ内ID:8398186137

    ...本文を表示

    やっぱりタイミングは重要

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    主さんが結婚を決断するタイミングに彼がいなかっただけ。
    結婚にはタイミングが重要だと思う。
    結婚が打算的だったり経済がどんなけ安定してるってわかっていても
    タイミングがあわない場合はそこへ行かないものです。
    ましてや健康状態に不安があったのならば仕方ないでしょう。

    で、結婚している今はお幸せではないのでしょうか?

    トピ内ID:9288698734

    ...本文を表示

    思い込みだと思う

    しおりをつける
    🐧
    マロン
    彼は主様との別れからたった一年で他の人と結婚したのですね。申し訳ありませんが私が主様の立場だったとしたらその彼の気持ちの切り替えの早さに興ざめすると思います。
    一年てあっという間ですからね。その短い期間で別の人と結婚まで進むなら自分とのことは大した恋愛ではなかったのかなと感じてしまうと思う。
    なんとなくですが、主様は彼の年収などの条件が良かった部分について勿体無かったと後悔してるのかなと思いました。もし本当に好きだったら体調とかを理由に別れを考えるかしら。
    想像してみてください。もしフェイスブックで彼が不幸に見舞われて苦労しているなどの内容が書かれていたらどう感じますか?
    あーあの時別れて正解だったわとか考えるのではないですか?もしそれでも別れたことを後悔しているとなればそれは本物かと思いますが。

    トピ内ID:4592246105

    ...本文を表示

    えー…?

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    結婚してるトピ主さんがそれを言うの?
    えー…?

    今のご主人には不満しかないってことなんですかね。
    私はもっと幸せになれたはずなのに!って。

    ご主人を運命の人だと思えないなら、離婚して別の人探しなさいな。

    トピ内ID:9606740360

    ...本文を表示

    その思いも体調のせいでは?

    しおりをつける
    blank
    ひとりごと
    ネガティブな事ばかり考えてしまうのも、体調不良からきているのではありませんか。

    やっぱりあっちがよかった、私が決められなかった、後悔後悔後悔…って…

    私のような第三者から見ると、そんな比較と後悔ばかりの考えに目を剥きます。

    疲れませんか?返って。

    大河ドラマの篤姫でも言ってたじゃないですか。
    「女も道は一本道」って。

    そんなフラフラしていて大丈夫ですか?
    今の幸せまで失いますよ…

    それとも自分を過大評価して無限の可能性を信じているのかな?
    無い物ねだり?

    どういった体調不良なのかは存じませんが、そういうストレスは身体に余計によくない気がしますけど。

    トピ内ID:0110166137

    ...本文を表示

    今、不幸なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    holly
    既婚ということは、すでに他の男性と結婚してるんですね。
    なにを今さら....としか言いようがありません。

    逃した魚は大きいというだけのこと。
    運命の出会いじゃありませんよ、最初から縁がなかっただけ。
    いつまでも悲劇のヒロインごっこをしても、何の役にも立ちませんよ。

    それにしても、今の旦那さんに、ずいぶんと失礼なことをしていますね。
    心の中では、完全に裏切ってるじゃないですか。
    とっくに終わった過去のことを嘆いているだけで、目の前の幸せを見失っているのでは?
    それじゃ、一生幸せにはなれませんね。

    トピ内ID:3132620165

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    なんだかんだ書いていますが、結局は彼の経済力に未練があるように思えます。
    今更どうしようもなく、ご縁がなかった、それだけのことです。
    すっぱり諦めて、今のご主人を幸せにすることだけを考えていきましょう。

    トピ内ID:8725683898

    ...本文を表示

    過去を悔やむ程無駄な時間はないですよ。前を向きましょう!

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    私の場合は遠距離恋愛で、一緒になるには仕事を私が辞めて、長年住み慣れた都会を離れて彼の勤務先のやや田舎に行く事が条件でしたが、、、

    そりゃ住み慣れた場所を離れたくないって少しは思いましたが、こんな事でも無きゃ他県に住む事はないだろうって、前向きに検討し結婚する事を選びました。

    それでも暫くはホームシックになったり、やっぱり戻りたいと思いましたよ。

    トピ主みたく精神的に弱い人には耐えられなかったんじゃないんですか?

    恐らく結婚したとしても、自分ばかり我慢してるとか寂しいとか訴えて、彼を困らせたり重荷になったんじゃないかと思います。

    それだけのエリートと結婚する事より不安が勝ったんだから、彼はトピ主の運命の相手じゃなかったんだと思います。

    今、もしかして色々あるから、彼と結婚しておけば良かった!って考えるだけですよ。

    そんなたらればの過去を振り返ったところで、どうにもなりませんから、今とこれからの幸せを考えては?

    トピ内ID:8489441013

    ...本文を表示

    気の済むまで後悔して下さい

    しおりをつける
    🙂
    後悔先に立たず
    中途半端に「そんなものだ」と自分に言い聞かせようとするから、余計に辛いのです。

    同じ辛いのならば、とことん凹んで落ち込んで泣いて後悔して自分を責めましょう。
    完全に突き詰めて、最悪なほどに後悔を繰り返せば、その内、後悔するエネルギーも尽きます。

    彼のFBを見ながら、失敗したー彼を信じれば良かったー運命を逃したーと、
    気の済むまで口に出して、全部出し切ればいいと思います。

    自分の気持ちを、更地のように何も無くなった状態にして、また新しい未来を
    反省を活かして積み上げていくしかないでしょうね。

    トピ内ID:5946182495

    ...本文を表示

    私も理由は違いますが

    しおりをつける
    🙂
    同じような体験をしました。
    私の場合は自分の傲慢さ故でしたので
    諦めざるを得ない状況でした。

    ところが
    踏ん切りついたと思っても
    「あの時こうしていれば…」と
    ふと思うことがあります。

    その痛手から20年
    今だに時々そのことが脳裏をよぎります。

    だから
    慰めにも何にもならないけど
    その傷は多分一生消えません。

    傷とうまく付き合って生きていくのです。
    傷はある程度は癒えますから。

    トピ内ID:5755892760

    ...本文を表示

    それが人生。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    ご縁がなかった、タイミングが合わなかっただけのことです。
    件の彼を選んでいても、違う苦しみがあったかもしれません。
    良いことばかりとは限りませんよ。

    走れば乗れる電車を見送ったら事故に巻き込まれずに済んだなんてこともあります。
    信号を待つのが嫌で、走って渡ったら転んで怪我することもあります。私ですけど。
    人生に岐路はいくつもあって、選択の一つ一つが今のトピ主に繋がっているんです。

    トピ主の悩みって、空くじが少しの違いでハズレちゃったみたいなもの。
    隣の窓口で大当たりが出た、次の人が1万円当たったって言って後悔するようなもの。
    競馬で穴馬と本命で悩みに悩んで本命に賭けたら穴馬だったとか。
    多かれ少なかれ、同じような後悔をする人は多いでしょうね。

    今の夫を大事にしましょう。
    夫が家庭的なのにバリキャリで美しい元カノに未練タラタラだったら嫌でしょう?
    過去の恋人はどんどん美化されていくものです。
    件の彼だって中年太りのうだつが上がらないおっさんになってるかもしれませんよ。
    そう思って心の宝箱にしまっておきましょ。

    トピ内ID:6197730438

    ...本文を表示

    今が幸せじゃないのかな

    しおりをつける
    blank
    よう
    それとも、今が何不自由ないゆえ色んな事考えちゃって
    私不幸的ヒロイズムなのでしょうかね?

    どちらにしても、暇なんだと思います。
    毎日が充実して忙しく楽しく幸せに暮らしていれば
    そんな後悔ふっとびますよ。

    そのまま応じて転勤族の妻になったって、別の後悔したかもしれませんしね。
    後悔をひとしきりかみしめたら、気持ち切り替えていきましょ!

    トピ内ID:1075962524

    ...本文を表示

    それって.…

    しおりをつける
    😠
    いもほり
    今のご主人との生活に不満があるから、昔のことを思い出すんですよね?

    運命の人だったかも.…なんて、勝手な思い込みです。
    お相手も、ご結婚されて幸わせに暮らしてらっしゃると思いますよ
    なので、結局、色々考えを巡らせるだけ無駄です。
    ご縁もなかったんです

    今の生活に感謝して過ごしましょう

    トピ内ID:3675934924

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    そうですねぇ・・

    しおりをつける
    🙂
    きぬさや
    性格が合ってもその時一緒にいる選択ができなかったというなら、
    そういう場合無理に結婚しても、きっとうまくいかなかったと思いますけどね

    また時間が経てば良い方に巡り合えますよ、その時には添い遂げれるよう
    まずは心身の体調を整えて良い波が来るのを待ちましょう
    結婚はタイミングがすべてですから、
    本当に結婚する時は障害なくトントンと事が進みますよ

    トピ内ID:5177697419

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    🐱
    オイガツオ
    トピ主さんの2レス目まで拝読しました。
    心の内を話して少しは気が楽になりましたか?
    東京本社に異動になった方について行ったら、それはそれでトピ主さんは幸せになれたかもしれませんけど、今でも十分幸せなのでしょう?
    今と仮とで何が違うか考えたのですが、トピ主さんは東京に住むことに憧れをお持ちなのでしょうか?

    トピ主さんも十分わかっておられるでしょうが、幸せな今と、幸せであろう仮の話とでは大きな隔たりがあります。
    仮想世界はあくまで仮想世界です。
    あなたが思い描いているだけでそれが現実のものとなるかどうかはわかりません。
    トピ主さんが東京の水や空気に合わないかもしれませんし、その男性が今のご主人のようにお優しい方ではないかもしれません。
    Facebookではそのような実情は読み取れませんよ。

    トピ主さんが何不自由なく生きておられるのだとしたら、それは紛れも無くご主人のおかげです。
    トピ主さんが見ていないところで、ご主人は懸命に働いてくださっていると思います。
    もちろん、トピ主さんがご主人の生きがいとなっているのもあるでしょう。
    やっと巡り合えた幸せなのですから、それを大事にしてはいかがですか?
    頭の片隅でちょっと違う今の自分を想像して楽しむぐらいにしておきましょう。

    ちなみに私も婚活していた頃、お断りしてしまった女性と今の妻、どちらにお付き合いを申し込むか悩んだ覚えがあります。
    私がお断りしたその女性も美人で働き者で家庭的な女性でしたが、妻を選びました。
    妻と結婚後はそれなりに苦労があり、妻を選んだことを後悔したこともありますが、後悔先に立たずでそんな事を思っていても仕方がないので、頑張って乗り越えてきました。
    乗り越えたら夫婦の絆がより強くなり、トピ主さんのトピを観るまでお断りした女性のことはすっかり忘れておりましたよ。
    トピ主さんにもいずれその時が来る事を願っています。

    トピ内ID:5236038810

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    トピ主さんは田舎暮らしがあっている

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    田舎でないかもしれないですが、トピ主さんは今の暮らしで健康を取り戻したのです。
    慣れない東京で夫の帰りは遅い、友人もいない暮らしは辛いですよ。
    もしかしたら海外勤務もあるかもしれないしれない。
    きっと神様は主さんのことを考えてこういう結果にしたのだと思います。
    白馬の王子様は夢の中にして、素晴らしいご主人を大切にしてください。

    トピ内ID:8714439171

    ...本文を表示

    男ですが

    しおりをつける
    たむたむ
    マダオさんのような思い私も持っていました。
    自分では何年たってもなかなか解決ができませんでした。

    ある時、別れを後悔していた相手と、なんと二十年ぶりに会う機会に恵まれました。

    会ってみると、当たり前ですが、変わった部分と変わってない面がありました。
    変わった部分があったことはとても良かったです。なぜなら、後悔するときイメージするのはいつも「あの時」の彼女で、その彼女はもういないと心が認識できたからです。

    私は実際に会ってみないと気づけませんでしたが、マダオさんには「その時の彼はもういない」と考え、切り替えていってほしいと思います。

    トピ内ID:1068202690

    ...本文を表示

    限りなく上から目線

    しおりをつける
    🐱
    リサ
    結婚することが勝者なら、勝者が敗者を見下している感じでしょうか。

    幸せだからってあれこれ夢見るのは自由だけれど、本当にその人が運命の人だと思うならさっさと離婚して駆けつけたらいいのに。
    離婚して「すみません、あなたが運命の人だと思います。」って言って初めて彼を語れるのではないですか?

    幸せな主婦が過去を夢見ているだけです。

    トピ内ID:1998620062

    ...本文を表示

    「たられば」って事よね。

    しおりをつける
    💤
    妄想どまり。。。
    「嗚呼、あの時ああしていたら、こうしていれば、云々。」

    皆かこう振り返って後悔したり、妄想したりしますね。
    トピ主さんも其のお見合い相手と一緒になっていれば幸せだったカモとあくまで「妄想」しているだけなのですよ。
    実際其の人と結婚していたら幸せになったかどうかは誰も分かりません。
    歴史の本読んで妄想して楽しんだりしますが、其れと一緒。

    でもトピ主さんは決断をご自分でなさって、お見合い相手と別れた。
    そしてまたご自分で決断して今の旦那さんと結婚した。
    今現在トピ主さんが其処に居るのは全て自分で選択してきた事。
    其れがトピ主さんの運命。

    トピ主さんは今の旦那さんと上手く行ってないのですか?。
    別に問題無いと言うなら多分妄想してしまう位暇(失礼)で幸せなのかもしれませんよ。

    まあ妄想位なら良いのではないですかね?。
    もしかしたら旦那さんも「ああ、あの時。」って妄想しているかもしれませんしね。
    今ある幸せを幸せだなあと感じられないなら、どの道進んでも後悔だらけの一生ですね。

    トピ内ID:9655930684

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    今、目の前にいる人を大事にする。後悔の1つや2つみんなある

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    人生は選択の連続ですから、そりゃ人間、あっ!しまった!って思う事の1つや2つはあるのは当たり前だと思います。

    でもさっ、トピ主はその彼の条件とか肩書きに惹かれてたところが大きいんじゃないんですか?

    もし今の彼が仕事に失敗してたりビジュアルが酷くなってても、彼と結婚してれば良かった!って思いました?

    私も元カレのフェイスブックを覗きに行った事あります。

    正直、いい会社に勤めてたらどうしよう?めちゃくちゃ可愛い奥様いたらどうしよう?って思いましたが、嫌な性格かも知れませんが、彼が大した事なくてホッとしました。

    別れた私の選択は間違ってなかったって。

    酷いですよね、、、

    でも見た目は驚くほどあまり変わってなくて、ちょっと胸がキューッと痛くなりました。

    これがめちゃくちゃ成功していたら、私も少しは逃した魚は大きかった!って思ったと思います。

    でも選ばなかった方の人生の事を考えても仕方ないと思うんですよね。

    縁があるのは選んだ人生なんだから。

    選んだ人生に誇りを持って、今目の前にいる人を大事にしましょうよ!

    トピ内ID:8489441013

    ...本文を表示

    正直な感想

    しおりをつける
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    通りすがり
    トピ主さんは彼と結婚していたとしても、彼の転勤で知り合いの誰もいない土地に行き、その体調不良時のような精神不安定を繰り返し、夫婦仲にも亀裂を入れそうな気がする。つまり、彼と結婚したとしても、結局は上手く行かない気がします。

    トピ内ID:5415545728

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    全部失ってみれば?

    しおりをつける
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    missy
    あえて辛口に書かせてもらいますね。
    悲劇のヒロインに浸ってますね。

    >元彼に執着し、自分がその場所にいたかったと思ってしまう
    >この感情を断ち切りたいです。

    つまり貴方にとって夫は、好みの相手でもなく、条件もいまいちで
    年齢的に仕方なく妥協して結婚した相手ってことね。
    体がよくなるまでの生活の手段だった。
    だから体調がよくなったら
    「私は本当はこの程度の男でつりあう女じゃない、
     だって凄い彼氏が居たんだから」と思ったのでしょう?
    貴方の本音では、夫をかなり見下しているんですよ。
    貴方のプライドがご主人を許容して無いんですよ。
    激務の彼には迷惑は掛けられなかったのに、
    夫は迷惑の限りをかけ、尽くされるのが当たり前…。
    でも、結婚した相手が貴方のレベル、つりあう相手のは今の夫です。

    いっそ、婚活相手にコンタクトを取ってみれば良いじゃないですか
    覚えてますか、貴方についていかなくて後悔してましたって。
    「少し付き合って、別れただけなのにいつまでも何考えてんだ?
      気持ちの悪い女性だ」と相手やその妻に言われてみれば、
    諦めがつくんじゃないですか?
    多分、貴方のことなんかとっくに眼中に無いですよ、
    貴方は惚れぬいた恋愛相手じゃなくて、ただの婚活相手ですからね。
    条件が会わなくて別れた相手にそんなに執着しませんよ。

    夫への裏切り行為だと思うなら、全部失った時の事を考えて下さい。
    夫がいきなり去って離婚したり、いきなり夫と死別したり、
    その後1人で生きて働いていく、そんなシミュレーションを真剣に
    してみてくださいよ。
    今のように時間をもてあまして、
    「本当は婚活相手が好きだったー」なんてたわごとは言ってられませんよ。
    失ってからでは遅い、それは今の夫も同じです。
    今の幸せを大事にしてください。

    トピ内ID:6699299701

    ...本文を表示

    そうなっていない可能性も十分にあります

    しおりをつける
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    ミント
    >彼だったとしてもこう暮らせれば体調も良くなり、彼とうまくいっていたのではないかと。

    それは、思い出補正では・・・。
    お断りした男性がトピ主さんにとって本当に安心できる男性だったのであれば、不安でもついて行ったと思います。ついて行かなかったという時点で、心は彼を信用していなかったんだと思います。

    今の夫がトピ主さんにしてくれたようにお断りした男性が心を配ってくれるとは限らないです。むしろ最初だけはいいことを言っていたけど、いざ頼ったら「いつまで病弱なの? いつ病気は治るの?」みたいな態度をとってきた可能性はあると思いますよ。

    >もしかしたら、彼だったとしてもこう暮らせれば体調も良くなり、彼とうまくいっていたのではないかと。

    はい。もしもそう暮らせれば今のような体調になったかもしれません。しかし、お断りした男性がそうしてくれるとは限りません。むしろ、ケンカ別れしていた可能性もあります。

    トピ内ID:1888818605

    ...本文を表示

    婚活で、素敵な人に2人も会えたなんて奇跡

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    結婚というのは、ある意味博打なんですよ
    あとでどうこう思う事も一緒
    婚活だと、条件重視で悪いところはあまり見えませんしね
    今のお相手が悪くなければ上々です
    穏やかに年を重ねていけますよ

    トピ内ID:3936778276

    ...本文を表示

    レス3まで拝見しました。

    しおりをつける
    😑
    Lea
    不躾なコメントになるかもしれません、ごめんなさい。

    ハッキリ言って、単なる妄想だと思えました。
    そういう風に感じて後悔してしまうのって、
    もしかしたら今の結婚生活や夫に満足していないんじゃない?

    誰だってこうしていれば良かったかもと思うことはあると思う。
    人生って結婚だけに限らず細かい選択の積み重ねだから。
    でも今現在、本当の意味で満足して充実していれば、
    過去のことにとらわれたりすることはあり得ない。
    過去があるから今があると思うだけでしょ?

    今の旦那さまに失礼だと思う。
    そんな風に思われている彼の気持ち想像したことある?
    もし自分が元カノと比べられて後悔されてたら?

    トピ内ID:4849263061

    ...本文を表示

    それは後悔するよね

    しおりをつける
    😉
    みみ
    そんなにいい条件、趣味も気も合う、弱っている自分をそれでもと望んでくれた人、惜しかったと思わない方がおかしいです。

    でもそれは彼のためでしたよね?
    彼の負担になってはいけないと、トピ主さんは別れを決断した。
    それならば、今彼が幸せであることは、トピ主さんが身を引いたおかげなんです。あなたの苦しかった思いが相手の幸せにつながったことを、トピ主さんは喜ぶべきです。
    でないと辻褄が合わない。

    内心苦しかろうと醜い思いを抱えてようと、「ああ、彼が幸せで良かった」とトピ主さんは微笑んで呟くべき。

    本当に苦しむべきは自分が自分に嘘をついたことですね。彼のためではなく、自分がしんどい思いをしたくなかったからお断りした。彼のこともかなり傷付けたはずです。
    でもそれこそ苦しむだけで出口の見えない考え方なので、あなたは彼のために身を引いたということで、自分を納得させるしかないんですよ。

    あなたが本当に健康になれるのはそれからです。

    トピ内ID:9734226086

    ...本文を表示

    諦めなさい

    しおりをつける
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    うさお
    結婚も就職進学だって縁が無ければそこに行けないと思います。

    今更うじうじ後悔しても
    無理して彼を選んでいても結婚まではいかなかったと思います。

    ご自身もご結婚されて配偶者がいらっしゃるのなら失礼な話です。
    ご主人から「前の彼女の方が明るくてからっとして元気で良かった~」なんて言われたらどうします?

    過去の婚活相手に対して未練がましいから幸せにならないと思いますよ。

    トピ内ID:4310714225

    ...本文を表示

    はっきり言いますけど

    しおりをつける
    blank
    トホホ
    「お断りしたことを後悔しています」

    って、すごい上から目線だって気付いていますか?
    そのお相手は、あなたに断られて失意のままたいして好きでもない女性と結婚したとでも?

    次の日には、さっさと違うお相手探しを始めたかもしれない。
    今頃幸せ一杯で「あーあの人と結婚しなくて正解だった」と思ってる可能性だってあるんですよ。
    それとか、あなたのことなんて見事に忘れてるとか。

    とにかく確実に言えるのは
    縁がなかった
    ということだけです。

    無駄な妄想は止めて今のご主人を大切にしてください。
    さもないと、今の幸せも逃げてしまいますよ。

    トピ内ID:1088743539

    ...本文を表示

    ただの妄想、妄執に一票

    しおりをつける
    😑
    匿名
    トピ主さんが、まだ未婚なら分かりますけどね、その気持ち。
    なんだよ、結婚してんじゃない怒

    本当に、、失礼だよ、今の夫に。

    あなたは、今の夫より条件が良く、顔も良く、趣味も合う
    その人との方が今よりもっと幸せだったかもしれないと
    専業主婦にさせて貰い、病気療養させて貰っている
    夫に悪びれもせず言うのですね。

    悪い想像だって考えられます。
    高所得なら、結婚した途端に豹変、
    モラハラ夫になる確率だってある。
    専業主婦の約束だって、嫌味言われながらの専業主婦かも
    知れないよ。いつも寝てるとか、通院、薬代かかるだけの妻とかね。

    そう言った今より不幸せになる確率だってあるのに、
    何故今より幸せになれたかもなんて思うのか。

    あのときは、あなたは要するに、
    東京に出てその男性に着いて行くことに不安だった。
    病気はあまり関係がない。
    たぶんトピ主さんはそういう人だから。
    そういう人だし、その時は逃げてしまった。

    もうどうしようもないこと。

    今が不幸なら分かりますけど、
    そんなことばかり考えるのは、暇だから。
    幸せだから、だと思いますね。

    今、仕事もせずに、通院、療養出来ること、
    当たり前ではないですよ。
    夫は妻を養う人ではないですよ。

    感謝もないのだろうか。

    トピ内ID:5338958788

    ...本文を表示

    ざわざわさせる人。

    しおりをつける
    blank
    素生
    主さんの追加レス読みました。
    な~んだ、優しい方と結婚して幸せなんじゃないですか、孤独でお辛いのかと勝手に心配して損しました。

    あなたってこうして人に心配され気遣われ、「私って病弱なの・・・」、で周りをざわざわさせて来られたんでしょうね。
    勿論、病気はしんどいですよ、私も持病があるので多少は分かります、でもそれ仕方ないですよ、何も特別じゃない。

    意識的では無いと思いますが、過去を美化してクヨクヨ、何かあれば病気のせいする気持ちの癖があるのだとしたら、ご主人も報われませんね。
    過去の自分の決断を否定して、自分自身を責め続けてもなにかいいことありますか?

    あの時の自分の決意を「最善だった」と信じたらどうですか?
    自分をどうか大事にして「今をちゃんと生きて」下さい。

    トピ内ID:8820396536

    ...本文を表示

    裏切りではない

    しおりをつける
    blank
    yuki
    人の心の中は自由です。

    元カレのことを思い続けていても、それも自由なんです。

    今の夫に対する裏切りでもありません。

    「元カレのことが忘れられない」とか「元カレのほうが全てにおいて今の夫よりいい」とかアウトプットしないことです。

    トピ内ID:0699620751

    ...本文を表示

    転勤妻には向いていない

    しおりをつける
    🐱
    転勤妻
    御主人、今も体調が充分でないと労わって下さっているんでしょう?
    失礼だと思いませんか?

    転勤族で2,3年ごとに転勤を繰り返しています。
    夫は引き継ぎで忙しく転居にかかわることは全て私が引き受けなければならなくなります。
    夫頼みしていられる状態ではありません。。
    新しい勤務地ではまた引き継ぎがあり同じ会社とはいえ人間関係も変わるし奥さんのことをいちいち構っていられない程忙しくなります。
    そんな時体調が悪いと寝込まれていたらきっと彼は後悔し優しかった態度も変わったと思いますよ。
    お付き合いしている時って一番自分の良いところをお互い見せているんですから彼がいつまでもそのままというのは幻想です。
    あなたの様にあの時こうだったらと悔やんでいるような人には向きません。
    自分で開拓しそこで自分の居場所を見つけていく逞しさがなければ無理でしょう。
    勝手に昔の婚活相手を美化し涙しているようなひ弱さではやっていけないですよ。

    もう彼のことをあれこれ探すのは止めた方がいいですよ。
    子供が出来幸せそうだったら余計悲しくなるんじゃないですか?

    それにしてもご主人は気の毒な方ですね。
    身体の弱いあなたを気遣っているのに妻の心は別の男性を想っているんだから。

    トピ内ID:8221060740

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    ひげ姉の狂い咲き
    でも、体調が良くなったのは、今の旦那のおかげ。

    体調が良くなったら、その旦那に不義理って、図々しすぎる。

    彼は体調云々でウダウダと冷たく捨てられて良かったと思ってるわ。
    今、健康な嫁と幸せいっぱいだから、ほっといてよね。

    トピ内ID:6077502189

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    😨
    たん
    主さんはどっちにしたって、誰であったって後悔したんじゃないですかね。他力本願の人生ではそうもなりますよ。縁あって結婚したんだから、ふたりで幸せになるよう、自分も動きましょうよ。

    トピ内ID:6547985588

    ...本文を表示

    貴女は選ばれなかったのに?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    あのー、トピ主さん、今のトピ主さんを彼は受け入れると思いますか?
    彼はトピ主さんと別れて、サッサと結婚したということは、本物の結婚相手に出会い、選んだからですよ。
    トピ主さんが運命の相手なら、彼は何年もトピ主さんに連絡して、気持ちが変わるのを待っていたはずです。
    結局は、選ばれなかったのですから、諦めましょうよ。

    もう、何年も経っているのです。
    愛されたのは、過去の貴女、
    トピ主さんが愛したのも、過去の彼。

    今の彼は、トピ主さんを愛していません。

    トピ内ID:3159068782

    ...本文を表示

    転勤族です

    しおりをつける
    🙂
    あみみ
    転勤族って、結構大変です。突然環境が変わって、そのたびにいちから人間関係を作ることになります。その土地の風習だったり、子どもがいれば学校のことなども加わって、結構疲れます。
    周りも転勤族の方が多いですが、とても前向きでチャレンジが大好きって方は楽しまれていますが、別居になったり離婚される方もいます。体調も悪く、不安を持たれたのであれば、おすすめ出来ません。

    文章を読んでいまのご主人とても素敵な方だと思いました。実際寝込むことも少なくなっているとのこと。今の生活を大切にされてください。
    昔の彼って私もたまに思い出しますが、今の生活があってこそだと思っています。

    トピ内ID:2734779780

    ...本文を表示

    縁がなかった。

    しおりをつける
    😉
    モモンガ
    絶対に相手に連絡をしてはいけません。
    お相手は、新しい生活を始めているのです。
    お気持ちはわかりますが、どうしょうもないです。
    今の旦那様は、トピ主が、相手の方を思い出し悩んでいるとは思ってないでしょう。
    体調が悪いと心配されているかもです。
    元彼のことは絶対言わないようにしたほうがいいです。
    口にしたら、ご主人の心は離れていき、元彼のこと以上に悩むことになります。
    どうしてもで悩むなら、離婚した方がいいかもと思いますが、
    絶対に相手の方に連絡したり、会いに行ったりはしないように。
    今の生活を大事にしてください。

    トピ内ID:3798877027

    ...本文を表示

    そんなことを考えたこともありました。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    ずっとずっと昔、30年くらい昔。
    女出入りの激しい男と付き合っていて、なんでか浮気相手との写真を見たことがあります。

    なんかなあ。

    私といるときとは違う笑顔で。
    その笑顔の隣にいるのは、なんで私じゃないの?と涙しました。

    月日は流れて。

    人は一人一人違うんだなあと、本当に納得したら。
    あの日の思いも溶けていきました。

    だって、あの人はあの子といたから、あんな笑顔だったのであって。
    私といても、そんな風には笑わないのです。

    トピ主さんね。

    今のご主人の「代わり」に、元彼を置けると思っているところが、根本的に間違いです。

    今のご主人の優しさが無くては、トピ主さんの心は復調しませんでした。

    トピ主さんとご主人の間柄は、他の人との間では再現されないのです。

    信じてついていっても、体調が悪化して、離婚して帰って来ましたよ。

    だって、トピ主さんの運命の人は、今のご主人なんだから。

    どんな道筋をたどろうとも、最後にめぐり逢ってしまうから「運命の人」なのです。

    本当に縁があれば、お互いの連れ合いを亡くしたあとに、また出会うかも知れませんね。

    未来を楽しみにして、過去を振り返るのは止めましょう。

    今の幸せを逃がしてしまいますよ。

    トピ内ID:3330379108

    ...本文を表示

    したら、したで

    しおりをつける
    blank
    きゃべ
    転勤族にも不安があったのですよね。
    それってご自分の体調の問題だけじゃないと思いますが。

    今のご主人さまと結婚したから体調が落ち着いたのであって、
    お断りした方と結婚したら、転勤のストレスでもっとひどいことになっていたのでは?

    転勤族の奥様を何人か知っていますが、
    みなさん数年に一度引越しさせられてました。
    そこで作り上げたご縁をリセットして次の赴任地へ。
    パート探すのも大変だと言ってました。
    社宅があると社宅内の奥様のお付き合いにもかなり気をつかうようです。
    体調良ければ、そういうの気にならなかったですか?

    もうどうにもならないご縁なのですから忘れるべきだと思いますが。

    トピ内ID:3380923656

    ...本文を表示

    後悔しても仕方ない

    しおりをつける
    おっさん
    覆水盆に返らず、後悔先に立たず、ラッキーの神に後ろ髪無し、過ぎた時間は戻らない

    悔やみ、後悔してもどうにもならないし、なんの得も無いのに不幸になるばかりです。

    また、何か決断し、行動してその決断が完全であることはありません。

    そういうものなんですから気晴らしでもして忘れるしかありません。

    ご主人とお幸せに。

    トピ内ID:4826721859

    ...本文を表示

    逃がした魚を考えてもしょうがない

    しおりをつける
    😨
    日木偶
    大体今結婚してるんですよね?
    今更昔断った婚活の人を思ったところでどうにもなんないと思いませんか?

    その時、すでに激務の彼氏についていけないという結論を出して今があるのだから
    もしその時ついていってたら・・・・といっても、さらに悪化してノイローゼに
    なっていたかもしれないじゃないですか。

    そしたら彼をサポートするより、サポートされるだけになってもしかしたら嫌な気持ちで
    お別れしてたかもしれませんよ。
    こうだったら~という未来は最初からなかったのですよ。
    タラレバを今言っても始まりませんね。
    あの時自分で終わらせたんだから。


    でも今やさしいご主人にめぐりあったのならいいじゃないですか。
    あなたもご主人のことを好きだと言っている
    ならば、この今ある幸せを大事にしたらいいじゃないですか。

    その断った人とは縁がなかったんですよ。
    断ったから今のご主人がいるんですよ。

    トピ内ID:7596051678

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    幸せ証拠

    しおりをつける
    🙂
    おば
    妄想に浸れるというのは幸せでヒマな証拠だと思いますよ
    ご主人を大切にしましょう
    としか言えませんね

    トピ内ID:3442172432

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    レスします

    しおりをつける
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    草岩
    人間ですから、突然誰かを好きになることも昔を思い出すことも忘れられないこともあるでしょう。後悔することもあるでしょう。

    でも、今のトピ主はご主人に支えられて生きているわけです。

    >しかし体調が良くなってきたからなのか、先述した彼のことを思い出すことが増えているのです。

    そのおかげで体調が良くなってきたのに。
    後悔しても忘れられなくてもいんです。でも、ご主人は一番の恩人ではありませんか。かけがえのない人ではないのですか。違いますか。

    トピ主は自分を守ってくれ自分の体調を回復させてくれたご主人にご恩を返すべきではないのですか。これからは明るい笑い声を聞いてもらいたいし、楽しい思い出を一杯作ってもらいたいと考えるべきではありませんか。

    未練はあってもいいんです。でも今を大切に生きましょう。
    それは後々自分に返ってくるものです。

    >激務の彼に迷惑をかけたくないという思いから、断ってしまった

    他にも理由があるんじゃないですか。

    >私も夫のことが好きです。

    本心からそう言えますか。

    トピ内ID:0149250982

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    足るを知りましょう。

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    優しく、包容力のあるご主人に対して失礼極まりない事をよくもしゃあしゃあと書けますね。

    多くの方が回答されているように、それがご縁がなかったというもの。
    また、ご主人とはご縁があったというものです。

    逆にご主人があなたという妻がいながら元カノの事を未練たらたらネットなどに書いていたとしたらあなたはどう思います?

    独身であれば夢を多いに語り続けても誰も止めやしませんが
    あなた自身がご主人との結婚も決めたのに、ぐじぐじうだうだ言ってる暇があるなら
    今の家族をより良い方向に持って行けるよう考えを巡らせる事のを優先するべきことでは?

    ご主人と幸せな家庭を築くべく尽力してください。

    トピ内ID:5273926061

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    思い出は美化されるものです

    しおりをつける
    🙂
    nari
    前カレ(前カノ)と結婚してたら…と妄想したことのある既婚者は沢山いると思いますよ。

    自分が別れを告げた側なら尚更、あの時のあの決断は間違っていたんじゃないかってね。
    当時の辛さや不安は時間と共に癒されて、綺麗な思い出だけが残るのです。

    でも、彼との別れを癒してくれて、健康になりつつあるのは、健やかな時間を過ごさせてくれる今の夫であること、トピ主も分かっておられる。

    もしものパラレルワールドなんて存在しないんです。
    美しい思い出は心の底の小さい箱にしまって、今の幸せを見つめてください。

    トピ内ID:4192874240

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    「たら、れば」を話してもしょうがない

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    「たら、れば」を話す人に明るい未来はないです。今のあなたがそうですね。「たら、れば」で過去を変えられるのなら、どんどん考えればいいし、後悔すればいい。だけど、100%そんなことはありえないこと。あなたがその思想を抱えている限り明るい未来はないですよ。自ら壊しているものです。

    トピ内ID:8327140245

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    元の彼で はたして 体調よくなったか どうか?

    しおりをつける
    pax
    > しかし体調が良くなってきたからなのか、先述した彼のことを思い出すことが増えているのです。
    もしかしたら、彼だったとしてもこう暮らせれば体調も良くなり、彼とうまくいっていたのではないかと。
    だとしたら彼についていけば良かったと。

    それは、疑問的です。今の旦那さんだったから体調が良くなったと考えるのが順当だと思うのです。還暦過ぎて諸失敗経験を通してわかることは(詳細省く)ヒトは愛情により左右されるより、自然科学においては防御反応と呼ばれる自動制御により支配される度合いが遥かに強いからです。後悔の対象になってる彼を選ばなかったのは防御反応によるものと思うのです。

    後悔するだけの元気が出る程に体調が良くなったのでしょうけど、十分ではないのかも知れないと思うのです。

    トピ内ID:1493867628

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    後悔人生なんだよね・・・

    しおりをつける
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    忘却の彼方
    >そのおかげで私は以前より服用する薬の量がとても減り、以前よりも寝込むことが少なくなりました。
    しかし体調が良くなってきたからなのか、先述した彼のことを思い出すことが増えているのです。
    もしかしたら、彼だったとしてもこう暮らせれば体調も良くなり、彼とうまくいっていたのではないかと。


    何年もその婚活男性の事を思い出しては後悔していること自体、貴女の性格だから後悔ばかりのひ弱な性格で後ろ向きだから薬が手放せない体調なんでしょう。ストレスを自分で探しては溜めてグダグダ言うのだから、夫も大変そう、誰と結婚しても貴女の性格を変えない限り貴女の後悔する生き方は変わらないよ。一生グダグダぶつぶつ人生ってことです。30代ならそろそろ気づきましょう。
    不満や後悔、恨みを根に持つ人は心が不安定で満足なんて程遠いから、心を崩して自ら体調を崩す繰り返しになるんですよ。平穏な心でなければ身体も病みます。

    自分で決断した事には決して後悔しない事、その時の自分を信じる事、そして自分の道なんだからそれを素直に「受け入れる」ことなんです。受け入れると楽になるのにね。過去と比べた所で無駄なことです。今の道が貴女に与えられた道なんです。他の道なんて無いんですよ。夫に感謝できるのならとっくに体調も改善されているはずなんですけどね。自分にいつまで甘えているのやらです。

    トピ内ID:4193680036

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    人間心理

    しおりをつける
    🙂
    転勤族の妻
    手に入らなかったものがとても貴重なように思えるのは。

    トピ主さんは体調を崩しやすく、メンタルも弱そう。
    その彼と結婚したとして、結婚してすぐは彼もサポートしてくれるでしょう。
    ですが転勤族、ってことは今後も転勤があるんですよね?

    いつまでもトピ主さんに構ってはくれないと思いますよ。
    彼も転勤ごとに新しい職場に慣れないといけないんだし。

    夫が転勤族ですが、3~4年に一度のペースで転勤しています。
    子供がいないので私もフルタイムで働いていますが、
    引っ越しの度に私は退職して仕事探し。

    子供がいる人はもっと大変なんだろうな、と思います。

    その彼とは縁がなかったんです。
    今、トピ主さんは仕事を辞めたいだけなんだと思います。
    共働きなのに、旦那さんが家事をあまり手伝ってくれないとか?

    後悔してる彼と結婚していたとして。
    体調を整えることに尽力していずれ支える。
    何年かかりますか?今グズグズ言っている性格を見ると、
    いつまでたっても体調が整わないと彼に甘え、その内愛想を尽かされていた、
    そういう結末になったと思います。

    転勤族の夫というのは、引っ越しの際全く役に立ちません。
    ギリギリまで引き継ぎしていますし。
    引っ越しの度に一人で準備して彼を支える覚悟がないと。

    会社によっては引っ越しもお任せパック、というところもあるらしいですが、
    それでも役所関係や持病があるなら新しい病院探しなど煩わしいことは
    沢山あります。

    今の幸せに目を向けず、過去を振り返ってばかりいたら、旦那さんの心も
    離れていきますよ。
    で、又後悔するの?

    だけどこんなトピを立てるってことは、いまの旦那さんを
    かなり見くびっていますよね。
    旦那さんが気の毒です。

    トピ内ID:9819711181

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    好条件な男性に未練があるだけにしか思えない、、、

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    時系列改めて見たら、1年後にフェイスブック覗いたら、彼は結婚してた訳ですよね?

    恐らく彼はトピ主と別れてからもさほど落ち込む事なく、その後婚活を続けたか、はたまた何処で出会った女性なのか分かりませんが、すぐに次を見つけて結婚しちゃった訳です。

    少なくとも彼にとっては、トピ主は彼女以上の女性は見つからない!って相手じゃなかったんだと思います。

    お付き合いしてる時は好きだったとは思いますが、所詮婚活の出会いですし、トピ主じゃなきゃ!って強い気持ちまでは彼にはなかったって事。

    トピ主もその後なかなかいい出会いが無かったり、今は体調が回復したから、あの時彼に飛び込めば良かった!って思うだけ。

    これが、彼よりもっと好条件で素敵な男性とその後会ってたら、今のような思い、微塵も持たなかったでしょ?

    トピ主は今は精神的や肉体的に安定して、あの好条件男性と結婚してれば、誰もが羨む主婦生活おくれたかも知れなかったなーって考えるんだろうけど、当時説得どんなにされても、東京に行く気になれなかったのが答えかと。

    それに自分に奇跡的な男性だったと言いながら、彼を逃しても、似たような好条件で転勤が無い男性に出会えるって、ちょっとたかをくくってたのでは?

    文面見た限り、彼の条件に惹かれてたのが9割って感じですよね?

    転勤先について行ったら、転勤先に慣れるまでは彼も大変ですし、トピ主のフォローなんて恐らくなかなか彼は出来なかったと思います。

    精神的に弱いトピ主は、彼に放って置かれたら、恐らく耐えられなかったと思いますよ?

    お断りしたのは正解だったと思いますが。

    トピ内ID:8489441013

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    どのみち後悔

    しおりをつける
    😑
    エコバッグ
    たとえ前出の彼と結婚していても、主さんの思考ではどのみち後悔していたと思いますよ。
    タラレバで考えてたら人生切りがないです。
    くだらないことを考えなくて済むように、少し忙しくしてみたらいかがですか。

    トピ内ID:5367898082

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    マダオ
    トピ主です。
    たくさんのコメントをいただき本当にありがとうございました。
    皆様からのコメントを読み、過去にとらわれることなく、今目の前にいる夫に感謝し大切にしていきたいと思いました。
    これでトピを締めたいと思います。
    ありがとございました。

    トピ内ID:9572171998

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