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    💔
    紫陽花
    恋愛
    34才の独身女性です。
    半年前に手痛い失恋をして
    正直、この先誰かと一緒に暮らしていくイメージが浮かびません。
    それなりに楽しいこともあったはずなのに
    今は悔しさや空しさばかりが強く残っていて辛いです。

    もともとそんなに結婚願望が強いわけでもなく
    元彼ともきちんと向き合うという関係ではなく
    お互いの都合に合わせて
    わりと腐れ縁のままズルズルしてる気はしていたので
    別れたことに関してはサッパリしているのですが
    20代後半から長く付き合っていたのに
    別れ話をするでもなく、一方的なブロックで終わりました。
    完全に男を見る目がなかったと自己嫌悪中です。
    そういえばいい年して結婚話にもなっていませんでしたし。

    結婚してる方に聞きたいのですが
    結婚のいいところや楽しいことを教えてほしいです。

    ただ、もう一度恋愛に前向きになって
    結婚したいくらい好きになれる人と出会えた時に
    ちゃんと選んでもらえるのか自信がありません。
    モテテクって訳ではなくても
    意図的に落とした!みたいなエピソードありますか?
    よく「胃袋を掴む」って言いますが
    手料理を食べさせるのは、ある程度進展しないと発生しませんよね。

    付き合ったり遊びに行ったりするだけじゃなくて
    結婚に向いた、適した男性の特徴ありますか?
    どんなところで出会えましたか?
    思い浮かぶのは年齢的にも
    婚活パーティよりもお見合だろうと思いますが…

    ちなみに職場は女性客中心の美容系でスタッフも女性ばかりです。
    年上の独身の友人も多いので
    このまま1人でも気楽だしそれなりに楽しいとは思います。
    今まで通り、結婚を意識しない恋愛を楽しむか
    割り切って結婚に向けた舵取りにすべきかアドバイスもらえたら嬉しいです。
    よろしくお願いします。
    *いわゆる婚活をしたことがないのでピント外れの質問だったらスミマセン。

    トピ内ID:9589406568

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    人に寄り濃淡あり

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    私は旦那と結婚しなかった人生をまったく思い描くことが出来ません。
    自分が自分でいていい、という存在への根拠になっています。

    でも、仕事があり、友人がいて「結婚て必要?」と思っているひとには結婚て必要ではないんじゃないでしょうか。
    さらに心豊かになれる結婚はあるでしょうけど、しなくちゃいけないものではないということでしょう。

    たとえば画家。
    絵をかくことが自分を自分たらしめる行為ですよね。描かずには生きていけないという本能がその道にすすませる。
    でも、普通の人には「絵を画くって必要?」です。
    画くことで心豊かになることはあっても、描かなくてもいきていける。

    あなたの場合、出会いがあって、たまたま結婚話になればそうすればいいんだと思いますよ。
    長く付き合ってあっさり別れてなにしてんだろ、と思われたかもしれませんが、
    執着し、ストーカーとして付きまとわられたり逆恨みして刺されるよりずっとましな終わりでしょう。
    楽しい恋愛を重ねて、将来仲良し女友達とシェアハウスしたりもいい人生だと思います。

    トピ内ID:8097235449

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    精神的な安定かな

    しおりをつける
    見合い結婚
    50代前半、大学生の子供1人ありの専業主婦です。

    お見合いして2年ほど付き合って、結婚しました。
    見合いにしては婚約期間が長かったのですが、仕事の関係です。

    30才で結婚して、すぐに妊娠して、母親になりました。
    母親になり、初めて自分よりも大事な存在ができました。
    よく、親の愛は無償の愛といいますが、これは子供から親へも同じで、幼い子供は世界中の誰よりも母親を愛してくれます。
    そういう経験ができて良かったです。

    夫とも、結婚して20年が過ぎましたが、今でも手を繋ぐし、デートします。
    また、何度も喧嘩しましたが、それでお互いに深く知り合え家族になりました。
    今は、お互い大体の地雷がわかります。
    それと、言わずとも助け合えるところも、家族になったなと思う点です。

    結婚したいと思うなら、お見合いは手取り早いです。最初から、大体の希望に沿った相手がきます。ただ、3ヶ月くらいお付き合いすると、結婚を決めて半年で婚約が一般的てですから、慎重な人は向かないかも。でも、条件や学歴、仕事を詐称される心配は、婚活アプリとは違って少ないです。

    私も夫も、初めての見合いで、お互いの親戚からのお話でした。

    トピ内ID:8811548229

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    元も子もないことを言いますが、

    しおりをつける
    blank
    イラコ
    結婚は相性のいい人とすればなんでも楽しいです。
    ワンコインのランチだって楽しいし、相手が笑いながらおならをしても楽しい
    (自分がしてしまった場合もです)。
    でも、相性の悪い人とだと何をしても楽しくないこともある。

    相性のいい人と結婚したと思っても、
    相手が心変わりすることもあれば自分が心変わりすることもある。
    楽しく過ごしていても相手、もしくは自分が体調を崩して
    それがきっかけだったり後遺症で性格ががらりと変わることもある。

    結婚に向いた、適した男性も人それぞれです。
    男性だって守ってあげたい女性がいい、さばさばした女性がいい、
    依存しない女性がいい、引っ張ってくれる女性がいい、などいろいろ言いますよね。
    それと同じで、自分で自分に適した人を見極めるしかないのです。
    常に会話したい人もいれば、あまり話したくない人もいますから、
    自分の人間性にあった人を探すしかないのです。

    結婚を意識しない恋愛を楽しむか、婚活にシフトするかもあなた次第です。
    楽しい恋愛の中に結婚があるかもしれないし、
    結婚に向けてシフトを変えても全く出会いがないかもしれませんから。

    唯一結婚していいことは(相手との相性が良くとも悪くとも)
    自分に何かがあった時に動いてくれる人がいるということ。
    私は30歳代前半の独身、一人暮らしの時にスポーツジムで貧血で倒れました。
    目覚めたらスタッフの方がそばにいてくれて
    「今日はどなたかと一緒にいらっしゃいましたか」
    「ご自宅に電話すればどなたか迎えに来てくれますか」と。
    答えはどちらも「いいえ」でした。
    その時に親や祖父母が結婚をせっつくのはこういう理由もあるのだと思いました。
    独身だと入院でも何でも自分で対応しないといけないけど、
    結婚すると頼る人がいます。

    トピ内ID:0835249213

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    あまり期待しない方が

    しおりをつける
    🛳
    とも
    世の中、「結婚なんてするんじゃなかった」という人もいます。
    「結婚してこんなによかった」という話を聞いて自分がその気になっても、トピ主さんがどちらになるかわかりません。
    その時、騙されたみたいな気になっても。

    また「幸せな結婚生活のあり方」はそれぞれのご夫婦によって違うのでトピ主さん自身の幸せな結婚生活の形を見つけて欲しい。

    手料理の件も人それぞれ。専業主婦の時代と違い、料理は夫の担当、子どもの弁当も夫でうちはおふくろの味ならぬおやじの味という家庭もある。

    敢えて言うなら食に関する関心度が同程度の人が楽ではと。
    食事なんてサプリで済めば済ませたいタイプの人と手料理派が結婚すれば一緒に食事が楽しめずどちらが作るにしても作り甲斐が無い。

    また、育った環境や親族の学歴職業、実家の経済力等が似通った人の方が結婚後のトラブルが少ない傾向が。
    そういった点で、見合いの方が初めから条件を合わせやすく、双方結婚が目的で会うのだから早く結論を出しやすいと思います。

    うちの場合は互いに支え合い助け合い、思い遣って二人でいてよかったと思います。
    うちや周りのケースでも見合いで少なくとも片方が「この人!」と思った場合は、結婚後何年もその思いが続き、惚れてるから自然に相手のことが受け入れられるしうまく行っているようです。
    見合いで「この人!」と思える人、或いは好きになってくれる人と出会えたら良縁かもしれません。

    身近で離婚した複数のケースは、たまたまかもしれないが、恋愛で紆余曲折の末、結局結婚にこぎつけたのに、というケースだったようだ。

    トピ内ID:8206693747

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    モテテクではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    ともりん
    あまり普段から手料理は振る舞わない方が良いみたいです。
    普段から作ってあげていると、それが当たり前になって
    料理作ってくれる事に有り難みがなくなるようです。
    私も友人達も、普段から食べさせていた彼氏は、全員別れ
    結婚には発展しませんでした。
    胃袋を掴むのは結婚してからで良いようです。

    個人的に結婚に向いてると思うのは、真面目な人、
    金銭感覚が同じ人、ものごとの感覚が同じ人ですかね。
    よく友達と遊びにでかけるのが好きなのは避ける事。
    結婚しても、妻より友人との遊びが大事になっちゃう人が多い気がします。

    トピ内ID:2030542617

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    この人ならまぁ良いっか

    しおりをつける
    😉
    きなこ
    他人と生活するので、コミュニケーションで何事もカバーするしかないです。
    話しても無駄と思わずに向き合える時もあれば、もう良いかなと思って黙る時もあります。
    お互い、譲れない部分があっても妥協しなければ、嫌な思いが積もって、クヨクヨするかイライラするかどっちかなので、最終的には、妥協するに相応しい相手かどうかだと思います。
    お互い支え合うなんて温い。
    相手が寄り掛かって来ても、この人だったらまぁ良いっかと思えなきゃ、一々イライラするだけ。
    女性はストレス発散が上手(分かり易い)ですが、男性は家に持ち帰ってもなかなか発散できないし、根本的に全く違う性質だろうから、良いっかなと思える人が一番理想だと思います。

    トピ内ID:1605492151

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    1人より2人

    しおりをつける
    フィヨルド
    結婚のいいところ?
    経済的には安定しますよね。
    1人だったら病気や怪我で働けなくなったら大変ですが、2人ならもう1人がカバーしてくれます。
    家賃だって1人で借りるより安くなります。
    子供も1人で育てるより2人で育てたほうが断然楽です。
    親の介護も1人より2人です。

    もちろん自分の親の介護をするんですが、介護に手がかかっても家のことは配偶者に頼めばいいし。
    私は結婚して本当に幸せ。
    友達がろくにいないので夫がいなかったら本当に孤独でした。
    夫も結婚して幸せだそうです。
    あーよかったよかった(笑)。

    トピ内ID:4576454336

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    結婚は生活ですよ

    しおりをつける
    🐶
    まあね
    私は34歳の時、婚活して結婚しました。

    私の両親も晩婚でしたので、親が65歳を過ぎたあたりから、あわてて、婚活しました。3つ上の姉が結婚し、29歳で友達もバタバタ結婚したので焦りました。

    同じ地域の人が良かったので、30歳になり、地域の結婚相談所に前金を払い申し込みました。

    クリスマスも避けて、1月、初めての婚活パーティー(会議室みたいな場所で、会員が挨拶しあう感じです)で、今の夫と出会いました。

    私の条件は、タバコを吸わない、ギャンブルをしない人。お互いの実家が近い事。芸能人の話が出来る人でした。

    その前に4年付き合った人が、タバコを吸う、芸能人話が出来ない人だったので、外でデートするのには楽しかったのですが、生活するのには、辛いだろうなという感じでした。

    結婚相談所に入会して、すぐに夫と出会ってしまったので、半年待たせました(笑)一人ずつ会うにもお金がかかり、最後は、条件と年収で決めました。

    夫は私より一つ年上で、その前が10歳上の女性と付き合っていたので、親に反対されて、結婚相談所にも入れられていたようです。とにかく、そういう長男が多かったです。

    タバコを吸わないのと、ドラマなどの話が出来たので、生活しても楽しそうだなと思いました。

    半年後には、すぐに2人でアパートを借りて、式場を予約して、その年の12月には結婚しました。

    ただ、その後は結婚式直後からうちの両親は体調を崩して入退院を繰り返してしまいました。上の子を産んで、2歳で鬼籍になりました。下の子は40歳で産みました。

    もう少し早く結婚しておけばと孫ともたくさん遊べたのにと思いました。

    やはり結婚って家族になるという事だと思います。夫はなんとなく父に似てます。今は亡き両親の代わりに家族になってくれて、毎日楽しく過ごしてますよ。

    結婚生活10年経ちました。
    主さんも頑張って下さいね。

    トピ内ID:0146187729

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    独りになるのが怖かったから結婚した

    しおりをつける
    🙂
    愛たん
    大好きな母が亡くなったら家族がいなくなり、独りになってしまうので、33歳の時に婚活を始めました。
    友達はいるけど、結婚したり、子供ができたら疎遠になることも多かったので。

    私は知人の紹介で夫に出会い、イケメンだったので私からアプローチしたものの脈がなく、自然に連絡をとらなくなりました。
    半年後、些細なきっかけで私から連絡し、人見知りの夫も心を開いてくれ毎日LINEする仲に。
    毎日LINEから2ヶ月後に夫からデートに誘われました。
    夫と出会った時から半年で7kg痩せたから、再会した夫はびっくりしてました笑
    2回目のデート後に告白され、34歳で結婚しました。

    結婚相手の決め手ですが
    夫は人見知りで奥手ですが、誠実で浮気をしなさそうなのと
    喧嘩した時に話し合いができるとこです。
    結婚は育った環境も価値観も違う2人が一緒に暮らすから、生活する上で合わないこともでてくるので、その時に擦り合わせができるかどうかが大切です。

    モテテク…喜怒哀楽をちゃんと表現することかな。
    嬉しかったらちょっと大袈裟に喜んだり、可愛く嫉妬したり、寂しい時は素直に伝えてみたり。

    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:3015685370

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    子供

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    私の場合はバツイチになったばかりのタイミングのコンパで夫に出会いました。

    夫の方からアプローチがありました。
    お互い一目見て気に入り、その後意気投合、一年後に結婚です。

    私は貧乏派遣社員でおまけにバツイチ。
    挽回するにわかりやすく好条件の人、かつ自分から物凄く好きになった人との再婚だな、と決めていました。
    それまでは常に相手がぐいぐいきて流されて一度目の結婚に繋がったので。

    普通に家をもって子供を持って出来れば専業主婦、これを叶えるために経済力のない私は結婚しかなかったんです。

    良かったこと、なんといってもダントツで子供です。
    可愛くてたまりません。
    そして私のことを世界一好きでいてくれて優しくしてくれいつも味方をしてくれます。
    もちろん歴代の彼もそんな人はいたのかもしれないけど子供との繋がりは別格。
    その分心配も尽きないのだけど。
    子供は最高です。

    夫が私に与えてくれたことは沢山あります。
    精神的、経済的安定。
    何より価値観が近く、話が合うのでずっと会話も楽しめます。心から信用できるその人と美味しい食事しながら何時間でも色んな話ができるって幸せです。

    夫は仕事でも成功していて、同じ夢を見ているような不思議なシンクロ感が味わえてそれもありがたいです。

    結婚して嫌なことなんて殆どなかったです。
    そりゃ一人暮らしよりは家事も格段に増えるし精度も求められます。(専業主婦なので)
    子供の面倒も大変です。一日中バタバタします。
    それが勘弁と思うタイプの人がいても全くおかしくないです。

    自分は超めんどくさがりだと自覚がある人。
    めちゃくちゃ気が強い、こだわりも強い。こんな自覚がある人は結婚に向いてないかなと思います。

    そして当たり前ですが結婚相手によって当たり外れあります。
    そこで天国、地獄がわかれます。
    相手次第なのでよく見極めることが大事です。

    トピ内ID:9678964884

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    主です

    しおりをつける
    💔
    紫陽花
    レスをくれた皆さんありがとうございます。
    特にお見合いの体験談すごく興味深いです。

    今まで曲がりなりにもお付き合いしてる人がいたので
    婚活婚活って焦ってる人を、少しだけ、そんな無理しなくてもと思っていたのですが
    急に一人身になってみて
    いやいや私の方が人よりも出遅れてると焦燥感がすごいんです。
    モテメイクとか、良い意味での小細工みたいなものを
    どちらかというと軽んじていたので
    さらには、酷いフラれ方で自尊心みたいなものが崩れていて

    ともさんの言われる
    「結婚なんてするもんじゃない」
    よく聞きますね。
    しかも既婚者がグチ満載で言いますよね。
    だから私も、そんなに慌てて結婚しなくても
    お互い楽しく過ごせれば…と気楽に構えていたのですが
    別れたら何にも残らないんだ、とガックリきたわけで。
    できるなら、頑張って結婚したいです。

    やっぱり相手による、ものなんですね。
    だから、早い者勝ち、若い者有利というのも頷けます…
    個人的には未婚の集まりでシェアハウスなども楽しいと思います。
    ただ、そんなこと言っても自分の恋愛がうまくいったら
    急に出ていかれて最終的に1人になるんじゃあって恐怖です。
    一緒に住むくらい仲のいい子には幸せになってほしいですから。

    親戚からのお見合いは皆無だと思うので
    結婚相談所を探してみようと思います。
    皆さんありがとうございます。

    トピ内ID:9589406568

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    自分をしっかり持って、周りに振り回されず

    しおりをつける
    🛳
    とも
    ちょっと弱気になって自分を見失い掛けているような危うさを少し感じます。
    元気出して自分を取り戻して。

    現実世界での既婚者の「結婚なんてするもんじゃない」発言は文字通り受け取らない方がいい場合が多い。
    たまたま前日夫婦喧嘩してその勢いで言ってるだけとか、結婚を望む気はあるもののその気配の無い独身者には焦らせないように気を使って特に敢えてマイナスなことを言うケースも少なくない。

    モテメイクなどの小細工するのが楽しいタイプなら励めばいいが、そうじゃないならあまりしない方が。
    そういうのの有無で態度を変えるような男がいいの?結婚して釣った男に小細工不要と手を抜けば、夫は冷めるだろうしかと言って一生小細工するのも面倒というタイプなら。

    とにかく自分をあまり作らずに互いに好意を持てる人がベストでは。自然に無理なく一生添い遂げられる。

    好きで好きでこの人でなきゃダメ、或いはこの条件の男なら絶対ゲットだ!この人になら必死で一生合わせるというならともかく、「意図的に落とさないと結ばれないような人」なら後が続かないかも?「相性が良い」人ならそんな無理しなくても自然に縁が出来るでしょう。

    まずは仕事でも何でも自分自身が充実する、誠意を持って行動することを心掛け、そんな貴女をよいと思う人と巡り合うのがよいのではと。

    ま、結婚は考えず、単に恋愛を楽しみたいならそんな面倒くさいこと考えなくてもいいけど。

    互いの生育環境等、背景が似て釣り合った人と結婚すると背景の親族とのトラブルが少なく楽な傾向があります。
    親族に見合いを頼んでみれば、頑張って探してくれるかもしれない、言うだけ言ってみてもよいのでは?

    トピ内ID:8206693747

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    結婚(生活)とは.....

    しおりをつける
    💋
    26才主婦RIE
    『退屈な生活の連続』ですよ。

    結婚前の恋愛中のドキドキやワクワク

    なんてありません。

    同じ屋根の下で死ぬまで衣食住を共に

    するという事。
     
    それと相手の家族関係がもれなく付いて

    きます。。これが一番厄介

     両親・兄弟姉妹・その他親族諸々。

    トピ主様、相手の両親が認知症になったら

     介護できますか?

    これが生の結婚生活です。憧れだけじゃやめた

    方が無難かもです。
     
      

    トピ内ID:2689374350

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    つみき
    ・結婚に向いている適した男性の特徴、出会う場所
    これはやはり婚活している男性ですね。
    どんなにいい男でも結婚する気のない人とズルズル付き合っても意味ないですから。
    婚活パーティや街コンよりも、婚活サイトや結婚相談所のほうがオススメです。

    それで、その中でも結婚に向いている男性は、自分の意見を言えて話し合いができる人ですね。
    溜め込んだり話し合いから逃げたりする人は結婚に向いてないと思います。

    ・意図的に落とす方法
    真面目に婚活してる男性の半分以上は真面目で恋愛経験少なかったりしますので、相手の言ったことにはオーバーかってくらいリアクションとったり常にニコニコして話を聞いたり。あとはプロフィールに相手の趣味が書かれていると思うので勉強して、例えばスポーツ系なら「興味はあるんですけどなかなか一人だとー」みたいに誘いやすく話をふる。
    あとは言葉にはしないけど好き好きアピールは忘れないことですね。

    ・結婚のいいところ楽しいこと
    いいところは、私が仕事がハードなのでたまに鬱々としてるんですが「そんな大変なら仕事やめちゃえ!」っていってくれます。逃げ道があると分かってるからもう少し頑張ってみようかなって気持ちにもなれますし、心も体も支えてもらってます。
    楽しいことは、二人で色々な共有ができることですね。
    あとはまだ新婚なので毎日イチャイチャしてるだけでも楽しいです(笑)

    トピ内ID:5228371587

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    1人じゃないって~♪

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    うちは子供がいないので、年齢差から考えても
    最終的には1人になるでしょうが、
    とりあえずは1人でない、ことは大きいです。

    価値観が近い人でないと結婚生活は辛いかも知れません。
    うちは趣味が同じで、それが縁で知り合いました。
    結婚後も続けています。

    そこにお金と時間をかけるのは互いに了承済みです。
    何歳までできるかな? と思う部分はありますが、
    その為の労力は惜しまない感じですね。

    あとはっきり言うと経済的にはとても助かっています。

    トピ内ID:3946682084

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