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    結婚で一番大切なもの

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    😉
    まる
    話題
    結婚する上で一番大切なものは何ですか?

    当方20代半ばです。そろそろ周りも結婚し始めていて、私も結婚を意識するようになりました。

    私は特にお金持ちじゃなくてもいいと思うし、一人暮らし歴が長いのですが、自炊も節約することも大好きです。
    でもふとお金に余裕があったらなあと考えることや、やはりお金があることに越したことはありません。

    だけどお金があるから好きじゃなくても結婚できるかと言われたら、色々考えてしまいます。
    愛されることも大切だと思うし、自分の性格を受け止めてくれる器の大きさ?も大切だと思います。

    たくさん考えていたら何が重要なのかわからなくなってきて、いろんな人の意見を聞いてみたくて投稿させていただきました。

    経験談や、後悔してること交えてアドバイスや意見をいただきたいです!!

    トピ内ID:0775515644

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    自分と同じレベルと出会う

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    周りを見回してみると御夫婦は皆さん釣り合っているなぁと思う事が多いです。

    お金や人柄云々よりも、結局は自分と同レベルと出会うようになっているのかもしれません。

    つまり、良き伴侶に出逢いたければ自分をしっかりと磨いて置かないといけないと言う事です。

    トピ内ID:1427537598

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    尊敬、かな。

    しおりをつける
    🎶
    なみこ
    一つだけ選ぶとしたら、
    「尊敬できる人」
    ですね。

    人として尊敬できない相手と人生を共に生きるなんて耐えられない。

    お金はあればあるほどいい、が正直な気持ち。
    結婚するとき、夫が高給取りだとは知ってたけど、
    実は、あればあるだけ使っちゃう人で、
    貯金があまりないと分かった時は、ほんとびっくりしました。
    夫婦別財布でやってきたので、気が付いたら、私のほうが貯金が多かった。

    私が家計を預かって、夫の分も貯金すればよかったとほんとに後悔しました。

    ・尊敬できる
    ・そこそこ収入がある
    ・気が合う

    これを満たしてれば、まあ、間違いなしじゃないですか。

    あ、あと、
    子供が欲しいかどうかは、実際子供が産まれたら、
    子煩悩なパパになったってよくある話ですけど、
    まあ、一致してたほうがいいですよね。

    くれぐれもDV男は避けるように。
    でも、結婚してみたらいきなりDVに豹変、っていうのも聞くので、DVだと思ったら、即、逃げるべし。

    トピ内ID:2490334759

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    「恥ずかしい」と感じる点が似ていること

    しおりをつける
    🐧
    夫婦と言っても、別に趣味が一緒とか、笑うツボが同じでないといけないということはありません。

    しかし、「これは恥ずかしい行為」「これはダサい」という感覚が大きくズレていると、それはキツイと思います。

    ・些細な事で店員さんに怒って文句を言う。
    ・ファッションの感覚が致命的に違う。
    ・躾けられた食事のマナーが違い過ぎる等々。

    こうしたことが異なると、長年一緒にいることは厳しいものになるでしょう。

    無論、金銭感覚や子供の教育に対するレベルは同じだという前提です。
    これらは基本的な事であり、これが合わずして結婚することは少ないと思うのであえて外しました。

    トピ内ID:2713304250

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    結婚前と後では違う気がする。

    しおりをつける
    🙂
    結婚して22年
    うん、主さんは結婚前に結婚する時に重要な事は何?って事ですよね?

    私は「彼が無職で家無し金無しになっても生活できるか否か?」だと思います。
    経済的な部分は自分が担えばいいし、
    その代わり家事はやってもらうかもしれないけど、
    相手が病人だったりしたら、
    全面的にバックアップ出来るか?を重要視しました。

    あとこれが一番重要だったかもしれない項目。
    自分の飼っている猫が懐いているか否か?

    だって猫って本能の動物で、外面良くても本当に嫌な奴には姿も見せなかったもの。
    でも夫にはわちゃわちゃわちゃわちゃ・・・
    動物に好かれるってやっぱ1種の指標になると思う。

    そして結婚後・・・・

    一番重要なのは「配偶者に対しての思いやり」
    もうこれしかない。

    妻も夫もお互いにだよ、これ。

    主さんは相手にしてもらう事ばかり求めているけど
    結婚したら現実ってそうじゃない。
    やっぱり男性だってやって貰いたい事が沢山あるんですよ。

    あとは「妥協」。
    色々あるけど、異文化同士が一緒に暮らすって事は
    妥協も必要って事で、いつも自分の意見が通るとは思わない事。
    これも重要だと思います。

    トピ内ID:4785374539

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    やっぱり愛情、そして金銭面かなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    紗菜
    既婚ですが、結婚すると本当に色々とあります。
    正直な所いいことよりも辛いことの方が多かった。
    でも相思相愛で30年経っても愛情を感じられる夫だからこそ、
    乗り越えられてきたし彼と居て素直に幸せだと今でも思えます。
    苦しい時期にお互いを支え合う中で絆も本物になるし。

    あとは現実的に言えば金銭的な余裕もないと難しいと思う。
    結婚は生活していけて初めて基盤が成り立つもの。
    愛情だけでは厳しいのは確かだと思います。

    トピ内ID:6648744266

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    今思うと

    しおりをつける
    🙂
    シリコンバレー
    男です。
    正直、一緒にいたいと思っただけでした。それが良かったと思います、妻、子供のために努力して、色々な面で成長できたと思います。自分のためだと、苦しいこと乗り越えられなかったと思います。
    20年経ちましたけど、本当に妻に感謝してます。

    トピ内ID:9671824458

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    >結婚で一番大切なもの

    この質問だと私の答は「思いやり」です。

    でも、トピの中心は「お金について」ですよね?
    お金はないと生きていけません。
    生活するのに必要な分は稼がないとなりません。

    >愛されることも大切だと思うし
    >自分の性格を受け止めてくれる器の大きさ?も大切だと思います。

    こういう考えでいるうちは、たとえ結婚できてもほぼうまくいかないと思いますよ。

    理由は、クレクレだから。

    で、お金の話に戻りますが、結局主さんはお金に関してもクレクレなのでしょう。
    つまり、お金をそこそこ持っている相手に依存したい!って意味でしょ?



    理想の相手が見つかると良いですね。

    トピ内ID:8824165230

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    年齢や性格で異なるが

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    でも最後は金ってことになることが多い

    つまり結婚当初から金がない
    ということはないので
    最初はルックスとか趣味や性格を
    重要視するのだが
    子供ができたり家を購入したりして
    徐々に金が出ていくようになると
    やっぱ金
    ということになるのだ

    年収が高いとか
    両親が資産家であれば
    気にならないんだけどね

    トピ内ID:1764340960

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    相手への要求でなく自分がしてあげる事を。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    書かれていますのは、相手にお金があれば、愛情もあれば、自分の性格を受け止めて欲しい器があれば・・・と書かれていますが、多分そんなこと言ってたら見つけられないのじゃないかなぁ・・・と思います。

    相手にしてあげたい!って思える相手なら相手に最初から不満が出ないんじゃないかなぁと思います。

    私も本来相手に色々尽くしているつもりですが、結果的には相手から(多分ですが)物凄く尽くしてもらってるように周りから見られているようです。
    私のめちゃくちゃな性格を受け止める事もしてくれているでしょうし、
    20年以上専業主婦ですし、多分きっと愛情もあるのでしょう。

    ただ、私としては一生懸命に夫の為にしか考えた事が無いのですが、何だか結果違うように周りから見られます。

    結果は違っても、まず相手の為を考える事って結婚生活に大事だと思います。

    トピ内ID:8726633605

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    最低条件

    しおりをつける
    晴天
    結婚は、一時の感情で盛り上がり、入籍したり式を挙げたりしますが

    相手の内面(性格や行動)をよく知らずに、こんな人とは思はなかったと

    別居や離婚に至るケースが多くあります

    タイトルのように最低でも、の条件を挙げてみますと(女性側から男性へ)

    1:正業に付いており、勤労意欲があること

    2:年相応の月収であり向上心がある事

    3:浮気・浪費・ギャンブル・借金癖・DV・酒癖・お宅趣味などがない

    4:相手を思いやり相手家族と良好関係であること

    5:生理的に受け入れられる容姿であること

    6:教養があり、公共心・道徳心(マナー)があること

    以上挙げましたが、条件に叶う人は極々少数の人になりますが

    居ることはいます(夫です)

    トピ内ID:9846156117

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    結局、相性じゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    相性がよくて、お互いにずっと一緒にいたいと思えれば、何か困ったことがあっても2人で協力して生きていけると思います。
    相性というなかには、怜さんがおっしゃるような「恥ずかしいと思うことが似ている」というのも、含まれると思います。
    私と夫も、何か困ったことがあるときや、生活の中で色々な選択肢があるとき、お互いに「色々と諦めるにしても、こうはなってはダメだ」「その選択だけは、絶対に避けたい」という事がいつも一致しているので、自然と進む方向性が決まってきます。お互いに「なぜそうなる?理解できない!」となる事がありません。
    だから、どちらか一方的に我慢したり、不幸を感じる事なく、共に痛みや苦労を分かち合って生きていけます。

    トピ内ID:2372552373

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    相性でしょうね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    うちのダンナを友人に紹介したところ、
    「悪いけど私だったら1日一緒にいたらイライラすると思う」って言われました。
    いやぁ相当失礼な評価ですが、私は大笑いしてしまいました。
    わかる気がしたので。
    私はダンナといるととっても落ち着くし楽ですが、友人にはイラっとさせてしまうだろうなと。私自身若い頃は結婚には向かないだろうな。実の家族と住むのもあまり向いてなくてずっと一人暮らしするんだろうなって思っていたのに、本当に思いがけなく結婚してしまいました。結果オーライです。

    こういうのはやっぱり相性なんだなぁとつくづく思います。

    お金はありませんでしたよ。ダンナは家庭の事情があって本当に貯金はありませんでした。給料も相当安かったです。
    でも、私も安月給ですが働いていたので、当時は結婚退職が当たり前の時代、私もずっと働くから別にいいかって。

    その後ダンナは思いがけず転職して気が付けば安定した職場でそれなりの給料をもらう立場になりました。私はずっと働かなきゃって思っていたので家庭の事情で一時的に辞めてもまた再就職とずっと働き続けています。

    結婚する時にダンナに出した条件は、絶対に暴力を振るわない事。どんなに私の方が悪くても手をあげたら即離婚だからということだけです。

    トピ内ID:7758732920

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    むしろ多角的判断が必要

    しおりをつける
    blank
    まこ
    基本、人生に一度の重要事と考えるならひとつに絞るのは無理だと思います。

    まずは互いを好ましく思う気持ち、相性は大切でしょうね。
    世間体や経済力だけで特に愛情は無くてもそれなりに満足という人はいるかもしれないが。

    しかし互いに愛情があってもなら経済力は問わないかと言えばそうじゃない場合が多い。
    愛があるならどんな苦労もと言っても、経済状態がひっ迫して食べるものにも困る、子どもの教育費も出せない、住む場所も、病気しても医者にも行けないような状態になれば。遊びに行く余裕もなければ不満も募るでしょう。
    経済状況が悪ければ「しなくてもいいケンカもすることになり、夫婦仲も悪くなる」のは現実。ある程度の経済力は無いとね。

    またいくら「結婚は当人同士の問題」と言ってもいざ結婚すると互いの親族も絡んで来る。互いの実家の経済力が著しく異なる場合。「うちの親は援助してくれるのに夫の親は逆に援助が必要」な状況にイライラしたり、双方生まれ育った家庭の考え方や習慣、価値観が違うため、「あっちの実家は非常識」と頭に来たりの相談はネットでも珍しくない。
    ある程度、価値観が似ていて釣り合った環境の人と結婚するのが無難と言えば無難。そうでなくてもうまく行っている人もいるにはいるが。

    結婚相手の家事への意欲や能力、経済力については「自分が全部負担でも全然OK」な人もいるし、人それぞれかも。

    食の好みも案外重要かも。一方が食に興味が無くサプリだけで生きて行けるたらいいのにというタイプ、ジャンクフード好みタイプ、逆に手作り健康食派だとか双方に著しく違いがあれば、毎日のことなので「まともな食事を作ってもらえない」「作っても嫌がられる」などの不満が募るかも。

    結婚のことを考えるなら「一番大切なもの」を考えるのではなく、「多角的に複数のことを考慮する必要がある」ということを認識することが大切なのかも。

    トピ内ID:7162928617

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    他の方のレスを見てフムフムと頷いてます
    アラフィフのおじさんから

    ○相性
    その通りだと思います
    これは「好き」が一致するより「嫌い」の価値観が一致する方が上手くいくような気がします

    ○愛情
    何かに「愛」から「愛情」に育てる
    男女の2人の間に愛はなくなる
    でも「情」が残れば過ごしていける
    ホント、そうだなあ

    ○お金
    世の中の8割~9割ぐらいの事はお金で解決出来ます
    愛はなくてもお金で解決出来る事は多い
    愛はあってもお金がなければ解決出来ない事は多々あります
    なければ絶対にトラブルになります

    ○尊敬
    大事かも
    でも男性は少し抜けている女性が好き

    最近の男性は結婚しない人も増えてますね
    昔は結婚しないと出世に関わるレベルで生活に支障がありました
    今はそんな事はありません
    って事は今は男性もメリットがないと結婚しないって事

    トピ主さんと結婚してメリットがあるか、今の男性は考えると思いますよ

    トピ内ID:3133192213

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    感性が合うこと

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    嫌なもの、嬉しいものの感性が合う事だと思います。
    正直、夫は低収入で家事能力低くて…はたから見れば楽な結婚生活ではないですが。
    私の気持ちを共感してくれます。

    テレビをみてて、泣いてるのに「作り話でしょ?」とか「知り合いでもないのに」とか言う人とか。
    逆に感情移入し過ぎて、話が飛躍しちゃう人とか。

    そういうすれ違い(?)価値観の違い(?)が夫とはないです。
    話を合わせてくれてるのかも知れないですが。話してて楽です。

    トピ内ID:6980257413

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      やっぱり

      しおりをつける
      😀
      ひまわり
      ご縁でしょうか。昔から。

       どんなに好きでも時期的に合わなかったり、条件が良くてもその気になれなかたり。

       タイミングといいますか…。
       もしも、ご先祖のお導きということも、可能性として考えられる主さんだったら、一所懸命生きてさえいれば、おのずと良いご縁に導かれるのではないでしょうか?

       ちなみに私は、インスピレーションプラス旦那の笑顔でした。
      (安定した職業ではありました。)

      トピ内ID:1853405521

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      食事の好みと金銭感覚

      しおりをつける
      🙂
      既婚おとこ
      みなさんいろいろ書かれてて、そうそうと思うことが多いです。
      だからと言って、同じ意見を書いても仕方がないので、他にないか
      考えてみました。

      食事の好み。
      これも重要だと思います。付き合ってるころから、どこに食事に行くかとなり
      同じ意見が多かったです。今でもかわりません。
      健康面にも直結することですし、重要だと思います。

      お金に関しては、20代でお金持ちや高収入は少ないでしょうから、
      金銭感覚だと思います。これも似ていれば生活しやすいのではないでしょうか。

      トピ内ID:9044909724

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      若いね。

      しおりをつける
      😑
      ドッペルゲンガー
      自分が愛される事、自分を受け止めてくれる器の大きさ?
      自分、自分、自分だね。

      自分が相手に何をしてあげられるかは度外視ですか?

      お金はあるに越した事無い。
      幾らあっても邪魔にはならないし、第一結婚は生活なので、お金が無いとやって行けない。

      でもね。
      仮に逼迫したとしても、人生を左右する大問題に直面したとしても、その相手と乗り越えて行けるか。
      相手の為にお互いがどれだけ力を尽くせるかが問われるんだよ。

      若い時、自分が幸せになる事しか考えていなかった私は一度失敗して、今の主人と巡り会ってから疾風怒濤。
      でも逃げなかった。二人で幸せになりたかったからね。
      『病める時も健やかなる時も』って嘘でも綺麗事でも無く真理。

      結婚とは相手の人生を丸ごと引き受ける事。
      本当は簡単な事では決して無い。

      トピ内ID:3592249411

      閉じる× 閉じる×

      直感と覚悟

      しおりをつける
      😉
      なつめ
      直感・・・この人好き、一緒にいたい、この人の子供が欲しい

      覚悟・・・自分に見る目がなくてダメダメな男だったとしても、この選択を後悔しない

      結果、大好きと思える人の子供を産んで、子供もとてもいい子で幸せだけど、ちょっとだけお金で苦労しました。離婚するほどではないため、まあいいかと思ってます。

      反省点、結婚するまでに自分がもっと一人前になっておくべきだった。結婚生活は想像以上に大変で、家事も仕事も中途半端になりました。

      トピ内ID:8796591154

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      相性の良い人との出会い

      しおりをつける
      blank
      kerri
      愛情も経済状況も、その場だけだと結婚生活が続きません。

      相性の良い人との出会いがあって、この人とずっと生活できるって思う人からプロポーズされるかではないでしょうか。一般的には自分と価値観や学歴、生育環境が近い人の方が調整がラクなので、破綻する可能性が低いと思います。経済力も同じで、極端なお金持ちや低所得だと調整が大変です。自分と近い人が周囲に多いし、その仲で相性が良い人っていうのが無難ですね。

      こういうことはご縁だと思います。お金持ちとご縁があったらそれでもいいし、あまり考え過ぎないほうがいいでしょう。

      トピ内ID:6564417494

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      若いうちはわからないかもしれませんが

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      結婚の誓いの言葉は聞いたことがあるのではないでしょうか。
      結婚がうまくいくかどうかは結局のところそこに行きつくと思います。
      健やかなときも病めるときも、富めるときも貧しいときも相手を愛し、敬い、いつくしむことができると思えるかどうかです。

      トピ主さんは

      > 愛されることも大切だと思うし、自分の性格を受け止めてくれる器の大きさ?も大切

      と書いてますが、相手に求めていることばかりで、トピ主さんが何を相手に与えるのかが一切ありません。
      そのことに気付けるかどうかは結婚するうえではとても重要なことだと私は思います。

      トピ内ID:4262107084

      閉じる× 閉じる×

      再レスです

      しおりをつける
      🙂
      ゆい
       人は自分を写す鏡といいますよね。

      夫は最もよく写るんです。恐ろしい程素直に。

       と、言うことは、自分にも相手のなにがしかが写ってる…。
      似たもの夫婦って言いますよね。

       この相手からなら写っても(移っても?)いいかなと思える人。

      今、思いつきました。

      トピ内ID:1853405521

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      お互いの短所が気にならない事かな。
      あとは、冠婚葬祭や人とのかかわり方の考えがよく似ている。

      トピ内ID:0275665299

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      自分がまず・・・

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      >愛されることも大切だと思うし、自分の性格を受け止めてくれる器の大きさ?も大切だと思います。

      それを要求するなら、愛することも必要だし、相手の性格を受け止める器の大きさが大切。

      ではないでしょうか。

      結婚する相手にもよるのでしょうが、よっぽど相手が、経験豊富だとか、育ちが良いだとか、何らかの形で器を大きくするきっかけや出来事、経験がなければ、そうそう器の大きな自分そのものを受け止めてくれるくらいの人なんて現れないと思います。
      その人とうまくやってきたいのなら、まず自分が器を大きくしないと。

      トピ内ID:8504373804

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