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    これは実家といえますか?

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    dam
    ひと
    父・母・長男・長男妻・長男の子2人
    合計6人が暮らす三世帯住宅がありました。

    この家が老朽化したため建替えることになりましたが、土地が手狭だったため、同市内の別の土地を購入して新築することになりました。
    事情があって長男妻名義でローンを組み、土地建物すべての費用を長男妻が支払い、家も土地も長男妻名義となっています。

    長男には妹(A子)がおり、結婚して同じ市内に住んでいます。
    A子が生まれ育った家ではありませんが、「自分の親が住んでいるし、先祖の仏壇もあるから」という理由で、いまでも自分の実家だと思っています。

    A子にとっては、実家なんだから自分が気が向いたときにいつでも訪問してOKだと思っているし、訪問するときにピンポンしたりせず、勝手に家に上がってもOKだと思っています。

    A子の立場で考えてみてください。
    これは実家といえますか?

    トピ内ID:8124075179

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    どっちでも良いけど

    しおりをつける
    🐤
    ハウス
    実家でも帰る時は連絡してピンポンはしないとダメだと思いますよ。
    鍵を持ってるのかな?
    そんなことしていると鍵を取り換えられますよ。

    トピ内ID:5009955723

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    親のいるところが実家

    しおりをつける
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    プラネッツ
    うちの家族の場合は「親のいるところが実家」です。

    親のいるところを実家だと思ってもいいと私は思います。
    けれどトピ主さんの家の場合は、長男家族も一緒に住んでいるし
    名義が長男妻なので、遠慮なくいつでも訪問してOKというわけには
    いかないように思います。
    遠慮、気遣いがあってしかるべきだと思いますね。

    完全二世帯なのかどうなのかが鍵だと思いますが
    どうなのでしょうか。

    私の実家には親しかいませんし、緊急用に鍵は持ってますが
    ピンポンなしに勝手に上がることはないです。
    前もってちゃんと連絡して、ちゃんと訪問しますけどもね。

    トピ内ID:8487508449

    ...本文を表示

    トピ主さんは長男妻なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    義妹の立場で考えてくださいと書いてありますが、義妹の行動をみれば、実家と考えての行動ですよね。

    両親が住んでいるというだけで、慣習的になっているのでしょうね。
    両親が注意しない限り、気づかないままなのでは?

    トピ内ID:9926181342

    ...本文を表示

    義姉の家です

    しおりをつける
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    義姉の家に、仏壇を置かせて頂き、両親を住まわせて貰っている状況です

    実家ではありません。

    義姉がその気になれば
    仏壇も、A子両親も何時でも追い出す事が出来ます。

    兄夫婦が別居や離婚になった場合も
    仏壇とA子両親は其所を追い出されます

    名義人の好意で身を置かせて頂けているだけなのですから
    其所が実家なわけがありませんよね

    トピ内ID:6804369221

    ...本文を表示

    実家ではない

    しおりをつける
    🙂
    うめこ
    事情がどうであれ、長男嫁の家で実家ではありません。
    気がむいた時に行くとか、勝手に上がるとかありえません。
    父母は住まわしてもらっているのです。
    あなたがA子なら今後、そんな厚かましいことはしてはいけません。
    将来、結婚しても子供を連れて気軽に行こうとか思ったら
    大間違いです。
    長男嫁なら、はっきりと、ここは私の家で、実家ではないと言って
    いいと思います。
    私なら、親を住まわせてあげてるのに、娘まで……何と厚かましい
    と思います。

    トピ内ID:7831532080

    ...本文を表示

    実家じゃない

    しおりをつける
    🐱
    イエネコ
    両親は兄の妻の家に居候してる状態だと思います。兄の妻には申し訳ないと思いますね、わたしが妹なら。
    兄の妻の家を自分の実家と言って勝手に出入りするなんて、申し訳なくて、図々しくて、絶対に出来ないです。

    トピ内ID:1340561686

    ...本文を表示

    聞かないと分からないのか

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    誰がお金を出しているかです。
    たしかにご両親が健在で一緒に暮らしているなら実家とはいえなくない。
    元の三所帯を売ったお金はどのように使われているのかにもよります。

    お嫁さんがローンを組みやすい安定した職業であったためこのようになったのだと思います。
    彼女の働きからローンを賄っているならやはり実家ではあるけれど兄夫婦の家に同居する両親という事になりますね。

    A子さんですがご両親がいるなら実家だと思うでしょう。
    でも代替わりしたのです。
    それも支払ってくれているのは兄の妻である兄嫁。
    インターホンも押さず上ってくるのは礼儀知らずというものです。

    本来は両親が代替わりして嫁がローンを組んでくれたおかげで新築に住めているので、お邪魔します。両親がお世話になっていますと最低限の挨拶はするよう娘に諭すべきなのです。
    こういう事に気が付かない両親だからインターホンも押さずドカドカと上り込んでくるのです。
    両親が気が利かないなら長男である兄が妹に言うべきなのです。
    それが出来ないというのは皆が気が利かない人達だという事ですね。

    あなたはローンの支払いを一手に引き受けたお嫁さんかしら?
    ここを見せましょう。

    御主人から妹に一言言って貰わないと奥さんはやってられないですよ。
    誰のおかげで新築に同居出来ているか考えないとみんな追い出されるかもよ?

    トピ内ID:5596881783

    ...本文を表示

    A子の立場で考えて=実家ではない

    しおりをつける
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    ひより
    私からすればA子は甘ったれの、躾のされていない小娘みたいなものです。
    もう、いい年だろうに、恥ずかしい女だと感じました。

    そう、私は甘ったれではないつもりです。
    かつ、身内から冷たいと言われ、とてもシビアに物事を考えるとよくない言われ方をしています。
    しかし、私を冷たいと言う人は依存気質なのでせせら笑って聞き流します。

    私なら、初期段階、つまり生まれ育った親の家でも兄夫妻が同居した時点で代替わりをしたと思います。
    他人(兄の妻)が住み出した時点で、もう気軽に行ける場所ではないと考えますね。
    それでも盆正月に短時間の訪問はすると思います。むろん、兄夫妻にアポを取ります。
    親が亡くなったら、もう本当に自分の帰る場ではないと感じますので寄り付きません。

    義理の関係は難しい、双方気をつかう存在ですから関わりたくありません。
    ちょっとした物言いで、怒らせたりすると面倒くさいですからね。
    接しなければもめることもありません、家に年2度以上は行きたくないですね。

    それが名義もお金も兄夫婦の家屋となると、もはや実家とは到底思えません。
    「兄夫婦の家に親が住まわせてもらっている」と考えます。
    実家ではなく、間違いなく兄夫婦の家と認識します。
    なので、親と会いたいときは外、または同市なら自分の家に呼びます。
    年1度くらいはひょっとしたらお邪魔するかもしれませんが、兄夫婦にもアポ取りをします。
    勝手に上り込むなど不躾な真似はしません。

    トピ内ID:4247591300

    ...本文を表示

    私なりに想像してみた。

    しおりをつける
    🙂
    独身義妹
    私がA子なら、こう考えます。

    家の土地がどうとか名義がどうとか、何にしろ、長男と長男嫁と両親が話し合って、良いように決めてくれ。

    指示は母親から受けて、その指示に従うから、後で、おまえの実家じゃないとか言われても、気に入らないなら、そっちの家族で話し合って、結論を出せ。

    結論は母親から聞く。

    正直、実家ってもんに関心ないし、両親にも必要なければ会いたいとも思わない。不仲とかじゃないけど、あんまり興味がない。

    二世帯だろうが三世帯だろうが、同居を決めた時点で、君らが生活を共にする家族なわけだから、君らの家族の問題に巻き込まれたくない。

    もし、母親から意見を求められたら、こう言う。

    だいたい兄嫁が金を全部出した家なんて、遠慮しなきゃいけないから、近寄りたくない。
    だから、介護も親が施設にでも入らない限りは寄り付かないよ。もちろん、兄と兄嫁から家に来て欲しいと頼まれたら出来る範囲で動くけど?泊まりはしないな。

    アラフォー独身A子でした。

    トピ内ID:8230464891

    ...本文を表示

    それは実家ではない

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    そこは長男妻の家であって義両親は引き取り同居ですね、
    いくら親が住んでいるとは言っても実家ではないです。

    A子の立場になって考えてみましたが
    そこは自分の両親からちゃんと説明してもらいたいかな
    お金の流れや名義がどうなっているか知らなかったら
    実家と勘違いしてしまうかもしれません、
    何もかもわかって実家扱いしてるならそこは長男から
    ちゃんと説明すべきだと思います。

    きっちり説明しないと義両親が亡くなった時に
    自分にも家の相続権があるとか言い出しかねませんよ。

    トピ内ID:3323150373

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