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    義妹が私に義母の世話をしろという

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    🙂
    パウダー
    話題
    50代の主婦です。子ども達は社会人になりましたが
    自宅に住んでおります。(23歳と25歳)

    私はパートで週4日、働いています。

    主人の実家までは車で20分ほどの距離です。
    確かに、時間に余裕はあります。

    ですが、義妹は


    50代(私と同い年)で、婚姻歴のない未婚。
    仕事はフルタイムのパートです。
    主人の実家に、義父義母と一緒に住んでいます。
    義母は足が悪く、炊事が困難です。
    トイレは這って行っています。
    寝る時だけ、オムツをしています。


    義妹は家賃光熱費食費として、毎月5万円
    家に入れているようです。

    ですが、いまどき、5万で食住がまかなえるわけありません。

    義両親の年金で暮らしているようなものです。
    そんな状態なのに

    「義姉(私のこと)は、両親のめんどうを
    まったく見ない。時間はたくさんあって暇なんだから
    おかずのひとつやふたつ、作って持ってくればいいのに。
    私(義妹)は、フルで働いている(パートです)んだから
    家事する暇はないのに!」

    と、言っているそうです。(共通の知人が教えてくれた)

    そういえば、私に対して、最近、あたりが強いなと思っていました。
    知人によれば、近々、私か主人(義妹から見たら兄)に言ってやる!と
    言っていたそうです。


    私は義妹の考え方は、違うんじゃない?と思っているのですが
    世間ではどのよう反応されるか聞きたくてトピを立てました。

    あわせて、義妹が意見を言ってきたら
    なんと返したらいいか、いい言葉があったら
    教えてほしいです。

    トピ内ID:8945778792

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    顔くらい出せばいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    車で20分なのに、様子も見に行かないの?

    おかずの一つくらい持って、顔を見にこい
    程度のことが
    なんで
    5万円とかの話になるわけ?

    義両親が納得してたら
    いくら入れてたって、関係ないじゃない

    トピ内ID:1124119290

    ...本文を表示

    今まで、親を利用しておいて

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    やっぱり、介護が関わってくると、兄弟はもめますよね。

    義妹さんは、ご両親に甘えて、ご両親を独り占めしておいて、お世話が大変となると、嫌みを言ってくるんですね。

    冷たく突き放せないにしても、無理して泥沼になるのも避けたいと思います。

    相談に乗りながら、介護させられることは避けられると思います。

    介護するのは、夫さんであり妻は仕事で余裕がないでいいと思います。

    トピ内ID:5983587781

    ...本文を表示

    どっちもどっちです。

    しおりをつける
    溜息
    月5万で生活と言っても、仕事が終われば親の見守りはしているでしょう。
    実娘といえ遠慮や精神的負担もあると思います。
    ですが、兄嫁に親を看ろと強制もできないと思います。

    車で20分。高齢で炊事困難、足が悪い、夜間紙おむつ、這ってトイレと聞いたなら、たまにはおかずの一つでも持って行ってあげようとは思わないのかしら。

    トピ内ID:6266096340

    ...本文を表示

    「夫と相談します」と答えます

    しおりをつける
    🙂
    順番は大事
    まず兄妹で話し合ってもらわないと、埒が明きません。

    夫に「手助けして欲しい」とお願いされれば、可能な事だけします。

    義妹から直接言われたら、タイトルの返事を貫きます。

    義妹さんも、やり方が下手だと思います。
    「兄さんも家庭があるから、簡単にはいかないだろうけど、
    私一人だと大変だから、おかず作りなどを、義姉さんに手伝って貰えないかな?」
    という言動だったら、そうね助けなくてはと思えます。

    >近々、私か主人(義妹から見たら兄)に言ってやる!
    何の相談も無く、察してよ、黙ってても助けるの当然、という態度の人には、
    振り回されたくありません。
    勝手に「時間はたくさんあって暇なんだから」と思い込まれるのも迷惑です。

    トピ内ID:8996253020

    ...本文を表示

    それまでの義両親との関係性による

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    義両親が良い人で、お世話になったな~と思えるなら
    車で20分の義実家に、嫌いな義妹がいない間に伺って、差し入れくらいはする
    土日のどちらかに、夫に1人で顔出して用事をしてくるように言う(男手が必要かも)

    でも、義両親が嫌な人で、いびられていたら、知らんぷりします
    夫に「たまには行ってあげれば?」とか言います
    その時に、差し入れくらい、夫に渡しても良いけどね
    自分ではいかない

    それにしても、介護認定を受けて、人を頼んでいないのかしら?
    プロの手は借りた方が良いと思う

    トピ内ID:4616282863

    ...本文を表示

    ご主人はなんと???

    しおりをつける
    🙂
    海辺のドライブ
    イヤイヤ・・・
    義実家の事ですから、まずご主人は何と言ってますか???

    グチャグチャ言われても。。。まず兄弟話し合ってよ。
    じゃないのかな???

    トピ内ID:8045841766

    ...本文を表示

    「義母の介護」だけ、やればいい

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    介護保険の制度でも、健康な同居家族がいれば、家事サービスは原則として使えません。働いていても。家事は同居家族がするものです。
    しかし、親の介護は義妹とトピ主さんの夫に同等に義務があります。
    だから、夫がやる時間がなければ代わりにトピ主さんがやっても良いのでは?あくまで、義母の介護だけ。たとえば、義母の通院の介助とか。日常的に介護が必要になったら、週に何回かは義母を預かるとか。
    たぶん今、義妹がおかずをもってきてというのは、今まで自分の食事を作ってくれた義母が、作れなくなったからでしょう。義妹が食べる分の食事を作る義理は、だれにもありません。しなくて良いですよ。

    トピ内ID:5828176654

    ...本文を表示

    お互いに。

    しおりをつける
    💄
    怜杞憂
    実母とは言え『介護』は疲れます。

    仕事から戻り『介護』が待ってる‥…

    他に家族が暮らしてれば少しは話し相手にもなるでしょうが‥…

    時間があるなら月二でも、惣菜を作っては?
    せめて、夫に持たせれば?

    我が家も義母と暮らしてますが
    義弟家族は知らん顔。
    『マラソンに家族で参加。富士山に登ってきた』の、お土産を置くと秒殺で帰宅。
    「一度も新居に泊まって」と、誘いがなかった‥…とか。義母が可哀想で。

    あなたの両親の場合なら?
    義妹の気持ちも考えてあげては?

    トピ内ID:9398492803

    ...本文を表示

    フルタイム?

    しおりをつける
    🙂
    ポッポ
    フルタイムでもみんなご飯も作るし家事もやってます。
    自分の家のことは自分でやってください。

    トピ内ID:4467182691

    ...本文を表示

    そうねぇ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    トピ主さんと同世代です。
    トピ文を読んで思った事。

    >>主人の実家までは車で20分ほどの距離です。
    確かに、時間に余裕はあります。

    義妹は、あなたが両親の面倒を全く見ない、と言っているようですが、まぁ、あなたが何から何まで面倒をみる必要はないと思うけど、近居の義実家に様子を見に、本当に全く行かないのか、たまには行っているのか?

    そして、時間に余裕があるのに行かない理由はなんですか?

    これまでさんざん、義両親にイヤな思いをさせられたいたのなら、行く必要はないと思うけど、そうでないのなら、たまに様子を見に行ってあげる思いやりはないですか。仮にも自分の夫の母親だし、義母がそのような状態なのであれば。

    あなたの夫は長男ですよね?
    義妹のおかげで同居しないで済んだ、とは思えませんか?
    それとも、夫との関係が良くないので、その両親と関わりを持つのがイヤ?

    あなたのトピ文だけでは、あなたとあなたの夫、義両親の関係がよくわからないので、なんとも言えないけど・・・。

    >>近々、私か主人(義妹から見たら兄)に言ってやる!と
    言っていたそうです。

    言ってくれた方が良くないですか?
    夫に直接言った場合、あなたが面倒を見ない理由を、あなたの夫がちゃんと理解して納得しているのなら、義妹が何を言って来ようと、夫はあなたの味方になってくれるだろうし、直接何か言われたって、あなたに正当な理由があるのなら、その理由を義妹に言えば良いだけの事です。

    ただ、

    >>いまどき、5万で食住がまかなえるわけありません。
    義両親の年金で暮らしているようなものです。

    この考え方は、だから何なのって思います。
    義両親は、義妹が一緒に住んでくれて、感謝しているんじゃないですか?
    そして多分、あなたの夫も。

    トピ内ID:1705049868

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