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    発言小町大賞2021
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    謝っているのに謝っていない旦那

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    😨
    おつかれ
    恋愛
    初めてご相談させて頂きます。皆さんの意見を聞けるとうれしいです。

    夫婦仲は普通だと思います。結婚6年です。
    月1のペースで、何かしら派手に喧嘩します。

    もちろん最初は私は自分の気持ちを冷静に考えてみて、それでもやっぱり旦那がおかしい、なんでわかってくれないのか、改善してほしい、やめてほしい、という時に喧嘩が始まります。

    ここからが、ご相談なんですが
    今まで一度として旦那がこの私の怒りを受け
    「そうだよね、ごめん。僕が悪かった。反省します。」となったことがないんです。

    いつも、機嫌が悪くなり、頭っから私の話を理解するのではなく、言い訳ばかり。
    それでも私が問い詰めると、「わかったよ!謝ればいいんだろ!すみませんでした!もうしません!ハイ!」となります。

    ここで、私がそれは謝罪じゃない。あなたは面倒くさいから、同意しているだけ。
    本当に理解してくれていない。、と私が食い下がると

    「謝ってるじゃん!すみませんって言ってるじゃん。これ以上何?」と話が平行線をたどり埒があきません。
    結局お互い腹を立てて、うやむやになって終わる、の繰り返しです。

    もう疲れました。昨夜は言ってはいけない「離婚」の文字が頭をよぎりました。

    私はただ反省して、心の底から、傷つけてごめん、これから気を付けるよ、って言って欲しいだけなのに。
    (↑このことも何度か伝えました。彼は本能的にムキになって反撃してしまうそうです。そんなこと言われても、私が常に我慢しなければいけないのでしょうか)

    皆さんはこのような性格の人と、どう付き合われていますか?
    心からの謝罪を求めるのは、無理なんでしょうか。

    トピ内ID:7161340944

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    なんだかなあ

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    星空
    そんなさあ、ご主人可哀想じゃない?勘弁してあげなよー。

    >やっぱり旦那がおかしい、なんでわかってくれないのか、改善してほしい、やめてほしい

    それはあくまであなたの主観。
    彼はそれを「いや、そこまで僕はおかしくない、なんでわかってくれないんだ」で止まってる状態のところを「謝れ!本当に理解しろ!誠意をこめろ!」って言ったって。

    男の人ってあなたのように自分の感覚をただ押し付けてくるタイプにはめんどくさくて議論をはなっからやめてしまう人は多いですよ。
    どうせ何言ったって駄目なんだろ、ああいえばこう言うになるんだから、ってね。
    だから謝って終わらそうとするとまたキーっとくる。

    いやあ、、大変。
    まずはそうやって「喧嘩」になった時に、あなたが自分の考えが絶対的に正しいというところに固執し感情的になり過ぎないこと。性格なんで難しいだろうけど。

    あ、また始まりそうだってイラっときたら「ねえ、どうしてそうするの?」みたく彼に説明させるところから始めてみたら。
    そこで話し合って折衷案を模索しないと。
    感覚が違う2人が一緒に暮してるんだから。
    その喧嘩の内容がどういうことなのかわからないのでアレですけど。

    トピ内ID:4334125463

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    他人の怒りを受けて反省するわけがない

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >今まで一度として旦那がこの私の怒りを受け
    >「そうだよね、ごめん。僕が悪かった。反省します。」となったことがないんです。
    当然です。

    他人の怒り(=高飛車に文句を言う場合が多い)を受けて自分を反省できる人はほとんどいません。

    他人の怒りを感じたら、どうすれば怒りを静めてもらえるのか、怒りから逃げる方法を考えるだけになります。

    だから、形式的に謝ったフリをしたり、「面倒くさいから同意しているだけ」になったり、食い下がれば反論するだけ。

    >改善してほしい、やめてほしい
    と思うなら、冷静になり、怒った理由を聞いて欲しいと言い、自分の気持ち、旦那がおかしいと思う理由を、ゆっくりと懇切丁寧に、相手が理解できるまで説明して、話し合うことが必要です。

    私も妻と何回かありましたが、じっくり話し合うと、私がおろそかにしていることや、妻に誤解があったり、お互いにすれ違っていて、意見を交わして初めてお互いに「そうだったのか」と納得するような事もありました。

    妻が怒ったときは妻が気を静めるまで口をきいてくれず、気が静まって冷静に論理立てて話ができるようになると「何故怒ったのか」を妻が教えてくれます。その間とても恐ろしいのですが話し合いはきちんとできます。

    >ただ反省して、心の底から、傷つけてごめん、これから気を付けるよ、って言って欲しい
    >彼は本能的にムキになって反撃してしまうそうです

    2人共冷静になってから、怒った原因をじっくりと説明したり「反省して欲しい」と言ってますか?。

    彼やあなたのどちらか(又は両方)が怒っているときなら、ムキになったり反撃するのは「普通」のことです。

    もしも、2人共が冷静な時に、彼に「事実」として状況や自分の気持ちを「冷静に」伝えても、彼がムキになって反撃するのなら、彼が自分で自分の事実を受け入れられないほど幼い性質なのかもしれません。

    トピ内ID:7927817347

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    内容によるけど

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    >もちろん最初は私は自分の気持ちを冷静に考えてみて、それでもやっぱり旦那がおかしい、なんでわかってくれないのか、改善してほしい、やめてほしい、という時に喧嘩が始まります

    そりゃ、そうでしょう。トピ主は自分の中で考えを整理して結論出してから結果だけを旦那さんに話してるんですよ。
    「やっぱり旦那がおかしい、なんでわかってくれないの、やめてほしい」と、要求を絶対事項として反省と謝罪を頭ごなしに求められる。旦那さんにはそれまでの経緯が分かりませんから「はぁ?」と怒りが先に立ってしまう。その後でいくら説明したって耳に入らないし素直に聞いて反省なんてできない、誰でもそうです。
    そんな旦那さんに更にトピ主もヒートアップして話し合いにならず、面倒になった旦那さんが投げやりに終わらせて有耶無耶にする、の繰り返しなんですよね。そんなことが月1のペースだと、本当に離婚に発展するかも。

    肝心なのは「私はあなたの〇〇なところを嫌だと感じていて、改善してほしいんだけどどうかな」など、まずは自分の気持ちを冷静に見つめている時に話し合いを持ちかけるんですよ。すべて自己完結で結論出してから突き付けるのではなく、お互いに歩み寄れる状態で「今私はこういう気持ちで、こういう考えがあって、それについてあなたに意見を言ってほしい。どうしたらいいか二人で解決していきたい」と。

    あと、男の人は「前も言ったけど、全然分かってくれてない」とか「前から思ってたけど」とか「あの時も○○だった」「あと、この事も言っておきたいんだけど」など、今起きてる事の話をしてる最中に過去の言動や他の事を持ち出されるのを非常に嫌います。一度に二つの事案について考えられないからです。話し合う時は、議題は1つ。それ以外の「あの時は~ 前は~」というのは喧嘩の元なので注意しましょう。

    トピ内ID:8560926376

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    具体的に

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > やっぱり旦那がおかしい、なんでわかってくれないのか、改善してほしい、やめてほしい、

    これ、実際に旦那に問題があるのか、それともトピ主の要求がおかしいのかで、全然違ってきますよね。

    トピ主の要求がおかしい場合は、旦那は無茶な要求を突きつけて勝手に憤慨しているおかしな人(トピ主)を相手にしているわけで、まともに相手をしていられないと思っているのかも知れません。

    具体的に、「旦那がおかしい、なんでわかってくれないのか、改善してほしい、やめてほしい」と思った内容を教えてください。

    トピ内ID:6793680780

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    心からの謝罪?

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん。
    人生60年生きています。

    あなたの言い分もわかりますが旦那様の言い分も理解できます。

    どんな形にせよ旦那さんは謝ったじゃないですか。
    よほどプライドを捨てて勇気を振り絞ったと思います。
    もっと人間深くなりましょう。
    許してあげましょうよ。
    あなたのプライドのほうが高すぎますね。

    離婚の文字が横切った?
    あんまり感情的になりすぎです。
    ここでの意見をよんで頭を冷やしましょう。

    今離婚したら後悔するのは、あ・な・た・ですよ。

    トピ内ID:0600478322

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    重いなぁ

    しおりをつける
    blank
    2
    月に1回もこんなこと繰り返しているんですか?!
    謝罪って言葉もすごいですね。

    私は喧嘩をしないので、月に1回も喧嘩しているなんて、
    どんな状態なんだろうと思ってしまいます。

    毎月喧嘩とは、なんの進展もないのを繰り返しているだけだろうし、疲れそうですね。


    >やっぱり旦那がおかしい、なんでわかってくれないのか、改善してほしい、やめてほしい、という時に喧嘩が

    えー、毎回こんな感じなんですか?
    もう、この生活も、ご主人のことも、受け入れたら如何ですか?

    人の性格なんて変わらないし、
    ご主人はトピ主さんの所有物でもあるまいし、
    今のご主人がご主人そのものなのですよ。

    夫婦といっても、他人だということを理解していないから、
    トピ主さんが、毎回とことん求めすぎるのでしょうね。
    お互いうんざりでしょうね。


    >私はただ反省して、心の底から、傷つけてごめん、これから気を付けるよ、って言って欲しいだけなのに。

    え、何か重い話ですか?
    毎月ですよね?
    何か凄い罪でも犯したのでしょうか?


    職場の人がご主人との出来事で「謝らない以上、家に入れない」と
    何度も話す人がいましたが、聞いていると、
    ただの自己満足とか優位性を求めているだけで、呆れてしまうのです。
    怒っている人って、色々筋がズレ出すことがあります。


    原因があって結果があるなら、
    自分がその原因になっている可能性もあるわけで、
    相手ばかりが悪いわけではないでしょう。

    家族と言えど他人であることを理解して、
    自分の受け止め方を変えるしかないのでは。

    トピ内ID:9803554220

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    そんなに相手を屈服させたいの?

    しおりをつける
    🐱
    すいっちぽん
    態度が悪かろうと、あなたの夫は「自分が悪かったのは間違いないこと」を認めているではありませんか。

    あなたはそれだけでは足りず、「私の気がすむような謝罪をしろ」と要求しているのですね。

    あなたはきっと、夫が土下座しても
    「土下座が乱暴だった。心からの謝罪ではない。私の気持ちは傷ついたままだ。もっと心からの謝罪を見せろ!」
    と、要求し続けるのでしょうね。どれだけ偉いんですか、あなた。神様ですか。

    トピ主さんは相手に自分の理想を押し付けすぎです。
    「夫なんだから、私の気持ちを理解するべき。労わるべき。優しくするべき!」
    と、際限もなく要求しているように見えます。

    謝り方くらい、相手の自由にさせてあげてくださいよ。
    幼稚で自己中なのはトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:9308295807

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    どんな謝罪が納得できる謝罪か

    しおりをつける
    blank
    謝罪の仕方
    ご主人は自分が悪いと思っていないから、『口先三寸』の謝罪になるのだと思います。

    私は、自分が本当に悪いと思っていないなら、『口先三寸』の謝罪などするな!と思うほうですが、私の夫は、『口先三寸』でも、『とにかく謝ってくれればよい!と考えるほうです。

    たぶん、トピ主さん夫婦も私達夫婦と似ているのではないですか?

    『謝罪の仕方』と銘打った本を読んだ事ありますが、それによると『本当の謝罪とは』
    *まず何が悪かったか、己の非を認めるのが先決
    *(状況によっては)言い訳ではなく、どうしてそんな言動に出たか背景を説明
    *心から反省し二度と同じ事はしないと誓い
    *相手からの許しを請う為だったり、復縁する為の謝罪は、『条件付な謝罪』で『心からの謝罪』ではない

    相手が許してくれなくても、己の非を表明し謝罪するのが『本当の謝罪』とありました。


    でも、私の夫に言わせると、『とりあえず謝ってくれれば』気分が落ち着くので、格好だけでもいいから謝って欲しいそうです。そして、そうなると、そこからまた話し合える機会ができる・・・・と。まあ、こちらの言う事もわかります。

    トピ主さんも、ご主人と『どんな謝罪が納得できる謝罪か』話しあってみてはいかがですか?

    トピ内ID:2253956706

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    おつかれ
    レスを頂いた星空様、チュン夫様、みみこ先生様、WOW様、殿様のお上さん。様
    有難うございます。

    正直、ポチ数がびっくりのほうが多いし、共感頂けると思っていたので、最初は「なんで?」という気持ちで読み始めましたが、読み進めていくうちに、憑き物が落ちたようにすっと皆さんの言葉が入ってきました。

    今回の喧嘩の原因は旦那の飲み会です。
    今は繁忙期で私が残業で忙しい中、彼の職場の大事な飲み会にどうしても顔を出さなければというので、子供の世話を私の親に頭を下げて頼みました。

    私は11時頃まで残業予定だったのですが、9時ぐらいに「上司からあと少し残れと誘われた。いいか?」とラインが入りました。実家は我が家から1時間程かかり、理由もあって母がうちに泊まるという選択肢はありませんでした。

    その選択を私にさせるのは卑怯だと思いました。もしも帰るというオプションが彼にあるのであれば、そちらを選んで欲しかった。私が残業を必死で早く終わらせようと夕食も食べずに頑張っているのに、
    彼は仕事とはいえ、飲み会。本人からも「楽しいよー」と写メも送られてきていました。神経を疑いました。「もういい」とメールし、私は自分の上司に頭を下げ、仕事を家に持ち帰り、母とバトンタッチ、お礼に帰りのタクシー代を渡し、子供を寝付かせました。
    もう、情けないやら、悔しいやらで、旦那がお酒の匂いをぷんぷんさせて帰ってきたときには、大爆発してしまいました。

    彼は「だから、連絡したじゃん」「聞いたじゃん」と反論するのですが、
    そんなこと私に聞くまでもなく判断してほしかった。私の親に迷惑をかけているんだから。 

    これが経緯です。
    ほんと、くだらないですね。。。。

    トピ内ID:7161340944

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    皆様のご指摘、かなり当たってます。。。。

    しおりをつける
    😨
    おつかれ
    皆様、レス及びアドバイス本当にありがとうございます。

    >どうせ何言ったって駄目なんだろ、ああいえばこう言うになるんだから。
    これは、前に直接言われました。時々「今話しても埒が明かないから」と、彼がその場を離れる時があります。それが「ちゃんと向き合ってない!」と更に私の怒りに火を注ぎます。

    >>今まで一度として旦那がこの私の怒りを受け
    >>「そうだよね、ごめん。僕が悪かった。反省します。」となったことがないんです。
    >当然です。
    そ、そうなんですね。。。。知りませんでした。
    ドラマや漫画(笑)では、一方が怒り一方が謝る形態しか見たことなかったので。そういえば、上手な夫婦喧嘩の仕方を知らないです。私の両親は、私たち兄妹の前で一度も喧嘩を見せたことがありません。

    >まずは自分の気持ちを冷静に見つめている時に話し合いを持ちかけるんですよ。
    ここ、難しいですけど、やってみます。
    冷静になると、私も面倒くさくなってしまい、子育てに追われる生活の中でゆっくり話し合う機会を作れない、というのもあります。喧嘩の時は勢いで本音をぶつけられますが、その勢いがないと逆に、モヤモヤを閉じ込めてやり過ごしています。

    >これ、実際に旦那に問題があるのか、それともトピ主の要求がおかしいのかで、全然違ってきますよね。
    多分私たちの衝突の主な原因は「私の仕事がきつい。大変。負担が大きい。→なぜそれをわかってくれないのか」です。共働きですが、事情があり今は私の収入が家計を支えています。

    >どんな形にせよ旦那さんは謝ったじゃないですか。
    >よほどプライドを捨てて勇気を振り絞ったと思います。
    そうなんですね。この考え方は無かったです。
    相手が怒っているときに、「ごめんね」というのはそんなに大変な事なんでしょうか。自分の感覚がわからなくなってきました。私は自分に非がなくても謝ってしまうタイプなので。

    トピ内ID:7161340944

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    我慢と無理のしすぎ

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    内容を読みました。

    それは日々の些細なことではないですね。
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    ものすごく忙しい時に、ご主人のために我慢して、無理して親に頼んで、
    無理して仕事も頑張ってお腹もすいて、親にも子にも申し訳ないし……って、
    そりゃあ腹が立つでしょうし、爆発しますよ。
    無理をしまくって、抑えに抑えてますから。

    そういう時は最初から
    大事な飲み会だろうが何だろうが、
    「こういう状況だけど、あなたは飲み会に行けると思う?
    行けるとしたら、何をすればいいと思う?」って、相手に考えさせましょう。

    そこで例えば相手が「じゃあいいよ!行かなきゃいいんだろ!」って怒ったとしても
    子を持つ親としては逆ギレにしかなりませんし
    行かなきゃいいんだろってことは、行かなくても大丈夫なんだってことですよ。

    トピ主さんが一方的にご主人のために我慢、無理できるのは
    トピ主さんに余裕がある時のみです。
    自分が暇ならいくらでも笑顔で送り出せるでしょう。
    でも無理な時は無理なんです。

    今回の場合、トピ主さんがよかれと思って無理してくだした判断が
    違ってたってことですね。
    「いいか?」って連絡が来たとき、トピ主さんは普通に「無理です」と
    答えるべきでした。
    結果的に2人とも嫌な思いをして終わってしまうわけですからね。

    あと、相手は責めれば責めるほど謝りませんよ。
    追えば追うほど謝罪から逃げます。

    トピ内ID:7662485725

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    いや、そりゃー

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    そりゃあ…トピ主さんが悪いというか、察してちゃん過ぎでしょ。

    〉その選択を私にさせるのは卑怯だと思いました。もしも帰るというオプションが彼にあるのであれば、そちらを選んで欲しかった。
    ここで、「夫が自分から進んで選択すべき」と考えるトピ主さんの方が卑怯ですよ。

    トピ主さんが、「困るよ。帰って」って返事すれば済んだだけのことでしょ。
    夫さんだって、上司からもう少し残れと言われたのだから、「やっぱり帰ります」と振り切るには、何らかの後押しが必要なのよ。

    主さんは、自分の上司や自分の親には気を使っても、夫さんが上司に気を使うことは理解できないわけ?
    仕事じゃなく飲み会だといっても、仕事関連の飲み会だって、それなりに大変なんですよ。

    〉喧嘩の時は勢いで本音をぶつけられますが、その勢いがないと逆に、モヤモヤを閉じ込めてやり過ごしています。
    これ、最低。主さんのコミュニケーション能力が低過ぎる。
    「酒の勢いを借りる」のに近い位、ひどい話です。

    テレビドラマは、日常を描いているように見えても、決して日常そのままではない。
    それに、たとえドラマだって、怒ったら相手が反省する場合には、視聴者が見て不自然に感じないような説得力がある流れになっているハズ。

    〉相手が怒っているときに、「ごめんね」というのはそんなに大変な事なんでしょうか。
    そうですよ。相手が怒ったら委縮するか反発するかです。

    〉私は自分に非がなくても謝ってしまうタイプなので。
    へー。なのに、夫さんが謝っても、「謝り方が悪い」と追いつめるわけ?へえ。
    それに、自分に非がなくても謝るなんて、決して褒めたことではないですよ。

    喧嘩のやり方を知る必要はありません。
    主さんは、冷静な話し合いのやり方を知るべきです。
    話し合いとは決して、相手を自分の思い通りにすることではないですからね。そこも勘違いなさいませんよう。

    トピ内ID:9010836051

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    Mercury
    その飲み会の話にしても、嫌なら嫌、無理なら無理と言えばいいのに。
    (嫌々ながら)相手にOKを出したくせに
    後から「あれはやっぱり嫌だった」とゴネられても…
    そりゃあ相手はキレるでしょう。

    トピ内ID:7549246043

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    家と似てます。

    しおりをつける
    🎶
    きょん
    我が家の夫も、ごめんなさいを言いたがらないです。
    なにかしら、理論武装して、さいごはめんどくさくなって
    「悪かったよ、ごめんなちゃい、ね、これでいいでしょ」

    世の中に、いますよね、ごめんなさいを言うことは
    敗北だ、みたいな男
    性。(女性もかな???)
    私は、ちょっとでも自分が悪かったと思ったら、
    積極的にお詫び申し上げるほうなので、その心理が
    よくわからないんです。

    トピ主さんへのアドバイスは

    1 夫に言う前に、言いたいことを全部書き出して一旦放置。
    1週間後にもう一度読み返してみて、やっぱり自分の
    言い分が正しいと思えたら、言う。

    2 夫に改善してもらう、というスタンスではなく、
    私たちの関係を改善したい、というスタンスにする。
    つまり、自分も変えるべきは変える前提。

    3 実は、夫のほうが我慢していることがたくさんある、
    という事実に気づく。

    3については、どんな夫婦も、自分のほうが相手より
    我慢していると思っている、という統計があります。
    だから、トピ主夫は、トピ主より自分のほうが我慢している
    と思っている可能性が高いのです。

    4 相手を変えるのは難しいが、自分が変わるのは簡単。

    私は以上4点を心がけ、日々精進しています。
    ご参考まで。

    トピ内ID:4713514264

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    気持ちはわかるんだけども…1

    しおりをつける
    🙂
    Kate
    うちも同棲5年+結婚4年目ですが、最初の5年は主さん夫婦と同じく1ヶ月に1回は派手な喧嘩しました。

    女性は口論になると「なぜ分かってくれないの」「私はこんなに傷ついた」という感情で一杯になりがちだけど、そこを理解し寄り添ってくれる男性は極少数派です。
    特に理系の男性は「起こった現象」「相手の言葉・意思表示」を踏まえ理論的に考え、納得できないことにはそう謝りません。
    相手が傷ついたか否かより理論重視。
    こちらが剰りに感情的に食い下がると「あぁも~謝ればいいんだろ!」と言葉でのみ折れてきます。

    理論理論で相手の感情に鈍感なのも困りますが、主さんも「感情」に寄りすぎだと思います。

    >私の話を理解するのではなく、言い訳ばかり

    主さんは喧嘩の時、旦那さんの話を理解しようとしていますか?
    ただの言い訳として一蹴してはいませんか?

    >私が常に我慢しなければいけないのでしょうか

    「自分が常に我慢している」は主観でしかなく「相手は何も我慢していない」というフィルターがかかりがちです。

    >心からの謝罪を求めるのは、無理なんでしょうか

    心からの謝罪と言っても、主さんが満足する謝罪の基準は主さんの中にしかなく、相手がそれにピッタリ添うことは難しいです。

    >私は自分に非がなくても謝ってしまうタイプなので。

    「自分に非は無い」と思いながら謝るのも「心からの謝罪」ではありません。

    >それは謝罪じゃない。あなたは面倒くさいから、同意しているだけ

    というご自身の言葉がそっくり返ってくることになります

    トピ内ID:7286171563

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      気持ちはわかるんだけども…2

      しおりをつける
      🙂
      Kate
      私も主さんと似た性格で、喧嘩を終わらせるため謝ってしまうし、自ら進んで我慢を重ね爆発する人間なので気持ちは分かります。
      「ちゃんと確認したろ、無理なら無理と言って」と言われても、相手の顔色を気にして(相手の微妙な反応一つですぐ傷つき)我慢したり、自ら頼むのは図々しい気がして出来ないんですよね。

      プラネッツさんの言う通り、我慢と無理のしすぎなのだと思います。
      旦那様が「上司に残れと言われたが良いか?」と尋ねてきたのであれば「何とか切り上げて欲しい」と言って良かったのです。
      それで旦那様が多少嫌な顔したり小さな喧嘩になっても、溜め込んで派手に爆発するより良いです。

      「私に頼ませないで!言われなくても気を遣って」と求めても、男性にそこまで察することは無理です。

      奥さんと口論し強く食い下がられると、たまりかねて謝ってしまうような旦那さんですから、寧ろ「普段からもっと意思表示してほしい」と思ってくれているかも。
      うちの旦那も理屈っぽいものの何だかんだ、こちらがどれだけヒステリックに食い下がっても暴力を振るったことはなく、共同生活10年近く送ってやっとお互いに落ち着いて来ました…

      お仕事しながらの育児お疲れ様です。
      キャパ以上に我慢してしまう頑張り屋のトピ主さん、小さな喧嘩を繰り返してもいいから、上手く旦那様や周りに頼れるようになればいいなと思います。

      トピ内ID:7286171563

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      そりゃやっぱりトピ主さんが悪いよー

      しおりをつける
      🐱
      こんにゃくサラダ
      >「上司からあと少し残れと誘われた。いいか?」

      と言われたら、
      「いいわけないじゃん!さっさと帰って子供の面倒をみて!!!」
      と返せばいいじゃないですか。

      なんで勝手に自分が犠牲になって、後から大爆発してるの?

      「私は食事もしないで必死に残業していますが、あなたは飲み会楽しいよーですか?」
      「そんなライン送られると、あなたの事が大嫌いになりそうです」
      「よく平気で送れますね。私がどう思うかと少しでも考えないのですか?あなたに思いやりはないのですか?」
      とラインで返信しますよ、私なら。

      男性には「察して」は無理です。
      してほしい事、改善してほしい事があるなら、言葉で冷静に伝えないと。
      それが大人のコミュニケーションだと思いますよ。

      トピ主さんは自分から被害者になっています。
      夫を加害者にするために、わざと自分がひどい役を引き受けているみたいにも見えます。
      それはなぜなのかなぁ?
      ご自分自身に問いかけてみてはいかがですか。

      トピ内ID:9308295807

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      あるある。

      しおりをつける
      🙂
      taro
      私は、こんなに嫌な思いをするなら、もう二度と彼を刺激すまい、、、と
      心に誓って、それでも喧嘩するの…年2回くらいですかね…毎月はきつい。

      うちの配偶者も同じ感じなので、よくわかります。

      私は自分の方に分があると思っていますが、
      きっと配偶者は、自分の方が正しい、と思っていると、
      まぁ総じて喧嘩ってそういうもんですよね。

      もはや、それが、世の中の常識として、どちらが正しいかなんて、
      二人の間では意味をなさないんですよね…。

      うちなんて、配偶者は、わかったよ、ごめんね!!っていう癖に、
      私が言うと悪いと思ってないでしょ!?とかいうし(笑)
      じゃぁどうしたらいいのよっていうと、そんなこと自分で考えろとか…

      もう意味わかんないですよ。
      いつも、「来世は結婚しない、出会ったころから(今度はスルーするから)やり直したい」って思います!
      全然解決しないコメントですみません。

      トピ内ID:7712178027

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      アドバイス、身に沁みました

      しおりをつける
      😨
      おつかれ
      皆さん私の悩みに親身になってアドバイス頂き、本当に有難うございます。
      まとめてになりますが、お礼申し上げます。

      自分に正義があると思って書きなぐったトピでしたが、レスを読んでいて目から鱗でした。

      >人の性格なんて変わらないし、ご主人はトピ主さんの所有物でもあるまいし、今のご主人がご主人そのものなのですよ。
      >態度が悪かろうと、あなたの夫は「自分が悪かったのは間違いないこと」を認めているではありませんか。
      >話し合いとは決して、相手を自分の思い通りにすることではないですからね。
      >嫌なら嫌、無理なら無理と言えばいいのに。

      全て耳が痛いお言葉です。

      プラネッツ様の
      >トピ主さんが一方的にご主人のために我慢、無理できるのは
      >トピ主さんに余裕がある時のみです。
      こちら、核心を突かれた思いでした。ということは、旦那は同じ事をしているのに、私の余裕があるかないかで、私の反応が変わっているということですよね。
      余裕があるときは、良かれと思って我慢・無理していたのですが、
      これが旦那にとっては事を難しくしていたのだ、と気づかされました。

      あと、私が「非が無くても謝ってしまう」といったのは少し語弊がありました。謝ります。何か衝突があると、こちらにどんな事情があろうとも、相手に悲しい思いをさせてしまった、私は良かれと思ってやったことでも、相手にとってはマイナスだった、その事に対してすぐ悪かったと思って謝ってしまいます。これも、間違いなのでしょうか。

      私の謝罪に対する対する考えは「謝罪の仕方」様と「きょん」様に近いです。
      でも違う考え方もあることを、学びました。

      昨日から、旦那に感謝の気持ちと分かり合おうとする姿勢を見せるように心がけています。旦那は少し気持ち悪がっています。

      トピ内ID:7161340944

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      お疲れ様です

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      たこ兄弟の母

      結婚6年目で月1回の派手な喧嘩ということは
      旦那さんの行動にイライラが溜まってるってことでしょう。

      主さん、空回りしてますよ。
      相手の言動に忖度するのはやめましょう。

      飲み会のメールに関しては、相手はきっと
      「思ったより仕事が早く終わった。いいよ」と、いう返信を期待してたんです。

      「私に残業切り上げて帰れと言ってる?。夕ご飯も食べないで必死に働いている私に?」

      と正直に、返信すれば良かったのです。

      あと、主さんのイライラは半分当たってます。
      ご主人は本当に悪いと思って謝罪してません。
      反省していないから同じ言動を繰り返すのです。

      私も慣れない育児と仕事で忙殺している時期は
      旦那に「察して欲しい」と、思っていました。
      お互い思いやりがあれば、察して動いてくれるはずはずだと。

      でも2人目が生まれたときに、極限まで余裕がなくなりまして
      「ちゃんと言葉にしないと、相手はわからない」と、思い知りました。

      相手に「あれやって」「これやって」と、命令しているみたいで嫌だったのですが
      主人は逆に「何をして欲しいか、具体的で助かる」と、思ったそうです。
      そして「何も言われないときは、大丈夫なんだと解釈していた」とも。

      冷静に今まで辛かった点を話して、今後のことを話してはどうでしょう。

      トピ内ID:2057308537

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      察してくれない不満をぶつけるのではなく、冷静な話し合いを

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      > ほんと、くだらないですね。。。。

      くだらないとは思いません。

      人生は、仕事や家事、育児など日常の積み重ねです。
      毎日の生活に大きなストレスがあると、人生が楽しくないし辛いですよ。
      だから、日常生活の問題は積極的に解決していく必要があると思います。放置してはダメです。
      その観点から見て、トピ主の不満の根底にある「言わなくても察してくれ(察してくれない夫が悪い)」という考えはよくないです。

      > その選択を私にさせるのは卑怯だと思いました。

      言わずに済ませようとしているトピ主の方が卑怯です。
      もしトピ主がはっきりと希望を相手に伝えて、相手がその通りにしてくれても、物事がうまくいかない場合もありますよね。
      その場合、トピ主は相手を責めることはできません。だって、トピ主が希望を伝えて、相手はその通りにしてくれたわけですから。

      でも、察して動いてくれた場合はどうでしょうか?
      それがトピ主の判断と同じ、またはトピ主の判断とは違うが妥当な判断だと思われた場合でも、結果が気に入らなければ、それを理由に責めることができますよね。(トピ主がじ実際にそういうことをするかどうかは別にして)
      そして、察してもらっても結果が気に入らないと文句を言う人は多いです。

      第一、夫婦でも親子でも相手が誰であっても、言わなければわからないことはありますよ。
      相手の気持を完璧に察するなんてできません。
      だから、自分の気持をちゃんと言葉にして伝える努力が必要なんです。お互いに。

      不満があるならきちんと伝えて冷静に話し合う。
      それは、察してくれとは対極にあります。
      喧嘩の際に勢いで言うのはダメです。

      > 共働きですが、事情があり今は私の収入が家計を支えています。

      ところで、これはどういう意味ですか?
      夫の稼ぎは家計に入ってないってこと?
      だとしたら、家事・育児の分担を根本的に見直した方がいいのでは?

      トピ内ID:6793680780

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      言い訳というけれど

      しおりをつける
      🙂
      ムムム
      トピ主さんがご主人が「頭っから私の話を理解するのではなく、言い訳ばかり」と思い込んでるもの、それがご主人の主張、言い分ではないのですか?

      話合いにならないのではなく、自分と違う意見を「言い訳」だと決めつけて聞く耳を持ってないから、ご主人にしたらいくら説明しても無駄になってしまうと思います。

      トピ主さんが求めてるのは相手に非があると思ってる問題に対する改善と反省ですよね。
      でも「相手の非」とトピ主さんが思い込んでいるものが本当に非かどうか分からない。
      お互い立場が違ったら違う言い分もあるはずです。
      さらにそれとは別に怒った感情に対する補填として謝罪も求めている。

      そこがゴチャゴチャになって、しかも怒りのエネルギーで感情大爆発で責められたらどうなるでしょう。
      自分の言い分を主張すれば言い訳だと断じられる。結局トピ主さんの思う正義じゃない事は受け入れられない。じゃあ自分は何に謝ればいいの?怒ってるから謝ればいいの?ハイハイ私が悪うございました。というリアクションしかなくなるのです。
      つまりトピ主さんが良くやっている「相手の気分を害してしまったことに対する謝罪」と
      ご主人が言ってる開き直ったような謝罪は同じものです。


      今回の飲み会の一件も、トピ主さんは一方的に一人で卑怯だと憤り、結局無理をし、大爆発。それはダメですよ。

      そのご主人の連絡は「君はそろそろ帰れないのか?」という意味だったのではないですか?「11時頃まで無理」と返事すれば、じゃあ飲み会を断って帰るとか、でも上司に鬼説教食らってる最中で帰るに帰れないから お母さんにめちゃくちゃ無理を言って深夜まで今回だけという事にしようとか、いろいろ交渉が始まったはずです。

      何かと報連相が足りないと思いますよ。

      トピ内ID:2691486794

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      レスを読んだ感想

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      チュン夫
      >9時ぐらいに「上司からあと少し残れと誘われた。いいか?」
      >その選択を私にさせるのは卑怯だと思いました

      なぜそれを聞くのが「卑怯」なのか理解できません。いいかどうか意見や気持ちを聞いているのであって、選択させているわけでもない。

      連絡はしないと誰でも怒りますよね。

      誰だって上司から「あと少し残れ」と言われたら、すぐには断れません。

      上司に「今日は事情があり○時に帰ります」と言っていても「あと少し」と懇願されているかもしれない。上司には何も言ってないのかもしれない。

      話の流れで、ご主人ももう少し話を続けたいと思っているかもしれない。上司のワガママに付き合っているだけかもしれない。

      ご主人がどんな状況なのかを正確に理解した上で「その選択を私にさせるのは卑怯」だと思ったのですか?。

      卑怯だと思うなら、ご主人が「もう少し残るから後はよろしく」と上司の望み通りに決めて連絡すれば卑怯でなくて良いのですか?。(卑怯でないのなら爆発したらダメですよ)

      ご主人の状況はわからないので「仕事を家に持ち帰ったら帰れないことはないけど、まだ夕食も食べてない。仕事を持ち帰りたくない。すぐに帰ってくれた方がありがたい」とでも言えば、ご主人だって上司に「家の事情で無理みたいです」って言って帰るでしょう。

      そういった考えもなく
      >「もういい」とメールし、私は自分の上司に頭を下げ、仕事を家に持ち帰り

      それならご主人は「渋々でも許可が下りた」と思うしかありません。

      (「もういい」をご主人が「不許可」と考え、連絡なしですぐに帰宅したら満足ですか?なぜ?って爆発しませんか?)

      それで帰宅後に大爆発したら「もういいという曖昧な許可なんか出すな!」と言いたい。

      トピ主さんはご主人との言葉によるコミュニケーションがちゃんとできてないと思います。

      でも、今は改善中のようなので頑張って下さい。

      トピ内ID:7927817347

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      ん?

      しおりをつける
      🙂
      Panko
      察してちゃんですか?
      なぜ「もうちょっと良い?」と言われた時に「ダメ」と言わないのでしょう?
      結局トピ主さんはイライラし、母親にも手間をかけさせたんですよね。
      子供のことなので、飲み会の延長はできない、早く帰れとなぜ言えないのか。そもそも飲み会を断って帰れば7、8時には自宅にいられたのでは?
      お母さんは電車で帰れましたよね。
      トピ主さんは遊んでる訳ではありません。立派に仕事しています。それは旦那さんが専業主婦させられるだけの経済力がないから。
      飲み会なんか行ってる場合かって感じです。
      妻の母親に面倒みさせて酒飲める夫ってどうなの?
      トピ主さんが怒って当然では?
      でも男の人は言わないとわかりません。
      じゃんじゃんあれやってこれやってと指示を出してそれでも理不尽に怒るなら離婚した方が楽だと思う。

      トピ内ID:0772088921

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