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    親友とのすれ違いについての相談

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    😢
    ときとき
    ひと
    親友にランチを誘いました。

    親友からは今週は忙しいから、ランチは来週にしよう!今週の木曜日か金曜日に〇〇のお店に行かない? と返信が。

    ランチは来週と書いてあったので、私はてっきり飲みに誘ってくれたのかと思い、木曜日も金曜日も大丈夫だよ。

    と返信しました。夜大丈夫だよ、とは書きませんでしたが。

    その後、親友からやっぱりランチ来週でいい?と言われ、

    あれ夜誘ってくれたんじゃないの?

    と聞いたら

    ランチのつもりだったごめんと連絡が金曜日の朝来ました。

    てっきり飲みにいけると思ってたので、急だけど今日夜飲みにいかない?


    とLINEしたらいいね!と。ただ仕事の様子がわからないから、夕方5時半にまた連絡するとLINEを受けました。

    結局6時過ぎにまだ仕事があって行けないという連絡がきて、私はその連絡を受けて帰りました。


    私としては

    最初に親友から来たLINEの意味がわからない。

    飲みに誘ってくれたと勘違いして一人で喜んでしまったあとのガッカリ感と情けなさ。

    飲みに行けるかの連絡を待たされ、その間帰らず待っていたこと。

    待たされながらももしかしたら飲みに行けるかもと楽しみにしてたのに結局行けなかったガッカリ感と帰るときのみじめさ。

    振り回された気がしました。

    帰宅後、親友から、改めて謝りの連絡と、来週行けたら飲みに行こうという連絡をもらいましたが、来週行けたら行こうっていうのもどこまで期待していいのかわかりません。

    思えばいつも、自分から誘うばかりだったので、自分から誘わなければ会うこともないんじゃないかとか、そもそも向こうからしたら親友って感じでもないのかなとさえ思いました。

    親友とは今後もいい関係でいたいですが、謝罪に対して返信できていません。

    皆様だったらどう感じ、どう対応されますか?

    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:9759250593

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    言った上で期待を減らす

    しおりをつける
    星空
    言葉は出し惜しみしないこと。
    これからもいい関係でいたいなら、

    >飲みに誘ってくれたと勘違いして一人で喜んでしまったあとのガッカリ感と情けなさ。

    こう感じて落ち込むんじゃなくて、これはサクッと伝えておきましょう。
    怒りじゃなくてサクッとサラッと。
    「えー。木曜か金曜って、夜飲みに誘ってくれたんだと思ってたよー。どういう意味だったのー?」って間髪入れずに。
    確かに彼女の最初のLINEじゃあ木曜金曜がランチというふうには読み取れない。

    そして今後が不安になるのなら、残念ですけどもう期待しないことです。
    人間、期待するから落ち込むんだから。
    親友なのに、、って思うかもしれませんが、今の彼女はそういう感じなんだから、それはそれでとりあえず受け止めるかーしゃーない、ってそうなれたほうが、関係は続くと思いますよ。

    私ならそうします。
    そして「親友」という言葉に固執はしないと思う。
    ちょっと仲の良い友達。
    で、彼女は今、そういうモードなんだなーっていうだけ。

    トピ内ID:6662677284

    ...本文を表示

    もっと余裕を持って約束する。

    しおりをつける
    めたも
    トピ文を何度読んでも、状況が理解できませんでした。ごめんなさい。
    「〇〇のお店」というのは飲み屋さんなのですね?
    来週に回したランチと、今週の○○は、どちらも生きている約束なのですね?
    そのあとの流れもまったく理解できず。

    >急だけど今日夜飲みにいかない?
    これはトピ主さんが言ったのですよね。
    「今夜どう?」というのは、トピ主さんが親友を振り回す誘い方ですよね。
    そのような急な誘いには、
    仕事の様子がわからず、はっきりとOKできない。そうだろうと思います。

    5時半に返事する約束が、6時過ぎになったのは申し訳ない。
    それくらいじゃないですか? 親友サイドの失態は。

    親友は、
    ランチを先延ばしにした際に、「○○行かない?」と代替案を出しています。
    (そのせいで、こじれた様子ですが。)
    なんだかすれ違ってしまった事に対して、改めて謝罪も入れています。
    「来週飲みに」という穴埋めも提案しています。

    >思えばいつも、
    この段落についてはトピ主さんの主観です。
    トピ文の中だけでも、親友から2回誘っています。
    被害妄想はご自分で解決を。

    >親友とは今後もいい関係でいたい
    >どう対応されますか?
    トピ主さんが臨機応変にできないタイプなのですから、
    今後は「行けたら行こう」的な約束はやめませんか?

    それができるのは、相手の多忙さを理解できる人のみです。
    相手に振り回されずに、自分で上手に時間を使い、「行けたらラッキー」と割り切れる人には、向いています。

    トピ主さんは、約束を取り付ける段階から、もっと時間的ゆとりを確保したほうがいいでしょう。
    相手からの返信が数日空くことを計算に入れて、です。

    そして、「絶対にだいじょうぶ。優先的にその日をあけます」という確実な約束をもらっておくことをおすすめします。

    トピ内ID:0082804332

    ...本文を表示

    ちょっと彼女との飲みに執着し過ぎかな。

    しおりをつける
    🙂
    ぴーまん
    その親友との飲みに、そんなに執着しますか?

    ランチのメールの件は、ついうっかり文面が変になっちゃった可能性だってありますよ。

    そうなんだ~くらいの余裕があなたにはないのですか?

    飲みの件だって、6時過ぎに断りの連絡があるのは非常識ではないですよね。事前に行けないかもと断りも入れているし。

    しかも当日急に誘ったのはあなたですからね。

    私だったらブラブラ買い物しながら親友の連絡を待ちますよ。

    親友と評してしますが、多分あなたは彼女の数ある友人の中の一人に過ぎないと思います。

    そして、あまり彼女に執着すると逃げて行きますよ。

    トピ内ID:4553951649

    ...本文を表示

    すごく忙しい人なのでは?

    しおりをつける
    😨
    すまぬ
    トピ主さんのお誘いに行きたいけど、本当に忙しくて予定も立てにくいのかなと思いました。

    実は私もそうなので・・・。

    行こうねと言われて待たせていることがよくあります。

    相手はずっと私の返事待ちです。でも「いついつなら行けるよ!どう?」と聞いたら「こちらは大丈夫!行こう!」と即答してくれるので何とか会えてます。会うのはどの人とも数ヵ月に一度ペースです。

    もし結構なペースでお誘いしているのなら、少し待ってみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:7980770570

    ...本文を表示

    どちらが悪いかは置いておいて

    しおりをつける
    🎂
    ワッフル
    ちょっと、親友に依存し過ぎかな?なんとなく黄色信号になった感じかな、と思いました。

    主様の日常生活に、愚痴を聞いてほしいとか何かストレスが溜まっていないでしょうか?それを吐き出すために親友をランチに誘ったのかな?違っていたらごめんなさいね。

    ただ、主様の期待がとても大きいので、親友に対する期待がとても重く感じました。飲みと思ったらさらに期待が倍増した感じで、だからこそ結局行けなかったガッカリ感が強いと思いました。

    どちらが悪いかと言えば、おかしな意味の分からないLINEをそもそもしてきた親友が「思慮が足りないの?」って感じですけど、それに対して過剰な期待を寄せる主様は、親友を度外視しても、ご自身の生活に大変な問題を抱えているのではないでしょうか?

    あまりに過剰な期待を親友にかけたり、その反動でガッカリしたりするのは、あまりに親友に酷な感じがいたします。

    その親友に、親友という名に甘えて過剰に依存していませんか?

    トピ内ID:5598844935

    ...本文を表示

    あなたは親友に何を求めているの?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    いつでも自分の望む事を望むときにしてくれる献身的な対応?
    それって全然親友じゃありませんよね。

    わざわざ『親友』と表現しておられたので、何か相談事でもあったのかな?と思えば、ただ飲みに行くのが楽しみだった、待っている時間が惨めだった、だのただ感覚を優先させた自己感情。

    そして「誘うのはいつも私から」・・・それってどこが親友なの?
    あなたが彼女と親友になりたいと思っているだけなのじゃないですか?

    その彼女が良い人で親しくなりたいなら、さっさとメールに返事して来週一緒に出かければ良いではないですか。出会った瞬間から親友になれる事なんて、ほぼあり得ない事です。時間をかけて深めていくのが人との関係。

    これからの事を判断するのはあなた次第です。

    トピ内ID:9649892659

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    文章だけのやり取りには、言葉のセンスが必要だな~と思います。

    このトピだって
    >親友にランチを誘いました。

    主さんのトピの冒頭ね。

    これ、
    親友をランチに誘いました。

    の方がわかりやすいでしょ?

    これと似たようなことが今回主さんとその親友の間にも起きた訳ですよ。

    だからそういう時は、きちんとお互いわかるような文章にしないと。

    >皆様だったらどう感じ、どう対応されますか?

    上記の通り「文章のみのやり取りは難しい」という前提で連絡を取り合うので、たとえ行き違いがあっても「あ~文章間違えたな」と、伝えたい意味が通じるまでやり取りします。
    当然相手の意図がわからなかったら、その時点で「それって○○って意味?」と聞きます。

    主さんにはそれがないように見える。

    確かに、ランチは来週に!と来たら、その後の文章はおかしい。
    ランチじゃないなら夜ならOKなの?って思うよね。
    (だからここで一回「木曜金曜って、夜ってこと?」と主さんから聞いたら良かったよね。)
    で、そこから変な方向に話が進んだのも事実。
    そこまでは主さんは悪くないですよ。
    変な文章で連絡してきた相手が悪い。

    だから相手は謝罪してきたのでしょう。

    ここからは主さん次第です。
    それでも食事を共にできる友達として付き合っていきたいなら、連絡は取り合わないとならない。

    >どう対応されますか?

    私だったら
    「行けたら行こう、だと、またキャンセルの可能性の方が高そうだから、確実に会える日があったら教えてね」
    「会えると思って会えないのは、思っているよりガッカリしたんだよ」
    かな。

    まあ私だったらそれ以前に、「会えたら会おう」の時点で、社交辞令入ってるかもな~くらいの想定はしておきますが。

    トピ内ID:8980489128

    ...本文を表示

    分からない

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    ランチで話していたのに途中で飲みに変換されてしまう思考が分かりませぬ。あ、でもそういう誤解って良くあることなのでトピ主さんを責めているのではありません。
    ただそんな事で落ち込んだりすれ違いなんて思われたら重いです。

    これは私だけかもしれませんが、親友という響きが重い事もあります。私は調子よく人に合わせてしまうので気が付くと相手に親友認定されてしまいます。
    嬉しい事なのかもしれませんが、他にも大事な友達が何人もいるので束縛されるような言動をされると距離を置いてしまいます。

    トピ内ID:7318866500

    ...本文を表示

    親友なんていません

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    単なる勘違いを軽やかに許せないトピ主さんの思いの強さの原因は「今満たされていないから」に他なりません。自分とは違う温度の相手を責めたくなる気持ちもわかります。

    でも今回はぐっと耐えて「こちらこそごめん」と返信しておいてください。
    まず頭を冷やして一旦落ち着きましょう。

    そしてどうぞ自分で自分を満たす努力をしましょう。あらゆる人間関係をもっと軽く扱えるようになると、人間関係に不自由しなくなります。

    自分の寂しさは人が埋めてくれるものだと思い込んでしまった理由を探るとこれからの人生に役立つと思います。

    トピ内ID:8637354908

    ...本文を表示

    親友と言いつつ、自分のことばっかり

    しおりをつける
    blank
    驚きました
    確かに、その友人の返信だと、
    夜の食事か飲みの誘いにも思えますが、
    誰にも、うっかりしてしまうことってありますよね。
    謝ってくれたら、もうそれでいいのじゃないですか。

    そもそも、お友達は「忙しい」と言っているのですが、
    それに対しての配慮は心配はないのかな。
    「親友」なのに?

    いつもいつも自分が誘ってばかり、
    自分が思うほど相手は自分を思ってくれていない、
    そう感じるのは、辛いでしょうけど。

    謝罪に関しては早めに返信して、
    そのもやもやについては、いつか余裕のある時に
    お友達に気持ちを伝えてはどうですか。

    トピ内ID:5913581579

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