うーん、私からすると家庭があると言うだけでも羨ましいですけど
それでも苦しそうですね

育成環境云々がありましたが、もしや毒親さん育ちだったのかな？

自分でどの方向向いたらいいか決めるのもいいですし
もう、わけわかんなくて泥の中をウロウロするのも
私はいいと思います　だってウロウロ悩むのは思考停止じゃないからです

頑張ろう何とかしようと思うからこそ、ウロウロ迷うものです

亡くなった元彼さんと比べないことで楽になるのは
トピ主さんだって分かっていると思いますが
分かっているけど止まりませんよね

無理して止めなくていいと思いますよ

人間無理やりなにか止めようとすると
メンタルでどこかひずみが出ると思います

トピを読んだ感じでは、トピ主さんは自尊心が低いと思います

自分のことをほぼ好きではないでしょ？

ちょっとお手数と思いますが
ジェリー・ミンチントン著の本を読んでいただくと
私のつたない文章より、心に響くと思います

著者の回し者ではありませんよ
私が苦しい時に読んで、目から鱗で人生が楽になったのでおススメです

自分で自分を苦しめないこと
自尊心をもって、自分を愛することが
他の家族や対人関係にも生かされると思います　

人生を折れ線グラフで考えるから、
「ピークは２０代で終わってしまった」なんて思うのでしょうね。
積算グラフで考えれば、常に今がピークです。
自分次第でこれからもどんどん数値を上げていく一方なので未来が楽しみになります。

将来に希望が持てない原因は２つ。
今の状況に満足できていないことと、それを自分以外のせいにしてることです。
過去の恋人や過去の仕事の仲間が特別輝いてたわけでもないし、
当時の自分が特別輝いていたわけでもありません。
今の目の前の夫や仕事先の人間関係など自分以外の者のせいにして、
それらを変えることができないからです。

先に積算グラフと書きましたがそれは人生の成果であって、
実際の人生の流れは螺旋階段のように昇っていくものと考えます。
毎年同じように春夏秋冬を繰り返しているようでも、
昨年の春と今年の春では段数(高さ）が違っているんですね。

でも人により過ごし方により昨年と今年で上がれる高さは異なります。
春には春・夏には夏に相応しい作業があり、正しい努力が成果につながるんだと思います。
若くて独り身でフットワークの軽い時期にはそれに相応しい生き方があり、
齢を重ね家庭を持ち多くの役目を兼ねる時期にはそれに相応しい生き方があるのです。

それを理解せず過去に上手くいったからと同じものにしがみ付いても、
上手くいっていた過去と同じやり方で努力しても、
階段を上がることはできず同じ場所に居続けるか逆に下がってしまうことになりかねないのです。

大事なのは今の自分が置かれている状況を積み重ねた成果であると受け入れること。
今の自分に与えられているもの(人や仕事など）を大切にすることです。
ありがたく頂いたのだから「させて頂く」という感謝の気持ちで対処することです。
「不仲」だとか「馴染めない」という言葉は、そういう姿勢からは出てこないはずなんです。

52才です、20代に戻りたいです。

給料が良かったわけではないですが、仕事が好きでした、
若いってそれだけで良かったと思います。
いい年してこんなこと書いてますが。

今になって後悔することが多くて。
洋服買うより貯金すればよかった・・・
お金の運用を考えたらよかった・・・


プラス思考にならないといけないのですが、当分、乗り
越えられそうにないです。

＞「昔は良かった」「あの頃に戻りたい」と思いませんか？

　思いませんね。
　過去があるからこそ今があると思っています。
　今も自分自身が選択してきた結果だから。

＞非常に未熟な人間ですからそこまで良い親にはなれないでしょうし
＞子どもから将来距離を置かれる可能性もあります。

　良い親になる必要があるのかな？
　私も日々悩みながら子育てしていますが、
　こんなにも必死で向き合う相手は居ないと感じています。
　未熟ながらもがきながらも素でぶつかって頑張るしかない。
　そういう想いは子供も必ず感じ取ってくれるはずと信じて。
　
　子供に距離を置かれてもいいと思うけど、
　べったり親離れできないよりもマシじゃない？
　育児の最終目的は自立させることだと思うし。
　もし距離を置かれるようになるのなら、
　それもそれまでの結果、仕方がないことです。
　要は子供自身が幸せでいてくれるなら、それだけでいい。
　あくまでも別人格の存在と割り切るしかない。

＞人間、今から変わることはできないと思っています。
＞育成環境から人間的に欠損している部分があり、
＞取り戻せないと感じています。

　確かに変わることは難しい。
　でもありのままの自分を受け止めてあげて、
　その中で環境でできる限りのことをする、
　そんな姿勢が大事なんじゃないかな？
　過去を取り戻すんじゃないんですよ。
　今を生きる、これからの為に前向きに頑張るんです。

人生って必ず波があるんだと思います。
今は辛い時期なんだと思って流れに任せるのも大事。
そのうち諦めず生活していれば、いつか変わる時がくる。
永遠不変はないんだから、いつか変化は訪れる。
ただ今の否定的に思い考えることは止めた方がいい。
もし変化しても満足のいく人生にはならないから。

結婚生活、旦那様との関係も原因かも。
全ての不満点を改善してみたら？

去年の秋に、まさかの夫の３０年近くの不倫が発覚しました。
「許してくれ！」と言われて、まあ、日にち薬で許すことにしました。

なんでしょうね。３０年も夫は不倫していたというのに、現在は夫婦で結構仲良くやってます。
二人の血を分けた、子供や孫がいますので、幸せですよ。

不思議ですが、私は還暦過ぎた今が一番幸せです。
自分で言うのもなんですが、若々しく美しく年齢を重ねることができたと思います。

死んだ元カレのことなんて懐かしがってどうします？
会えないわけでしょう。

それなら、ご主人を少しかまってあげたらどうですか？
お子さんを愛情たっぷり育ててあげるとか。

私を反面教師にして頑張ってください。

こんな私でも、今が一番幸せで１００歳まで生きたいと願ってるんですから。笑

４０代半ば女性、結婚２０年です。

あなたは今、仕事も夫婦仲もうまくいっていないから、昔の良かった頃と比較してますが、
仮にその時の恋人と結婚してたとしても似たような人生だったかもしれませんよ。
例えば子供の出来が悪いとか夫の親族とうまくいかないとか、どんな不幸や不満だって起こりえます。

結局人生に「タラ・レバ」はつきもので
誰だって「あの時こうしていれば」なんてことは多少は考えるものです。

＞「昔は良かった」「あの頃に戻りたい」と思いませんか？

思ったところでどうなるの？　何か解決します？
不可能な事にこだわって悩むことほど、時間と精神力の無駄遣いはないと私は思います。
視野も狭まりそれしか見えなくなってそりゃあ毎日憂鬱にもなるでしょう。

『悩んでも変わりようのない事実』は悩むだけ無駄なのです。
悩んで考えたところで時間は戻らないし、事態が変わるわけでもない。

私は母親と折り合いが悪く、幼い頃から人生に悩み続け、死にたいと思いながらずっと生きてきました。
親に愛されてる人達を見ては羨ましく、
「もしああだったら、こうだったら、人生違ったかもしれないのに」と思い続けてました。

でも３０歳を過ぎた頃から、そう思って生きることがとても無駄なことだと分かってきました。
どんなに望んでも私の欲しい母親は手に入らないし、そもそも存在しない。
そんな『悩んでも変わりようのない事実』に労力を割くことは時間がもったいないと悟りました。

あなたも「夫と不仲でも仕事が不満でも、その与えられた条件下でできるだけのことをする。
その条件下でなるべく楽しく生きていく」それしか道はないと思います。
物事を暗くマイナスに考える人にはやはりそういう未来がやってきます。
辛い事より、あなたが今手にしている幸せに目を向けてはどうですか？

最後に一つ、『比較すること』は自分を不幸にしますよ。

人生って短いようで、長いのかも。
波があって当然。
ずっと順風満帆な人なんていないでしょう。
他人からはそう見えても、みんなそれぞれ
がんばらなきゃいけない、我慢しなければいけない期間はある。
絶望することもある。
あなただけじゃない。

でも、そういう時期と割り切って過ごし
それを乗り越えると、また新しい目標に出会えるし
ちょっとした事で幸せを感じられるものだと
５０代の私はつくづく思う。

５年スパン位で攻略しなければならないゲームがやってくる
そう思うと、今やらなければいけないことが
見えてくるのではないかな。

３０代の今は、子育てが一番大事な時期。
自分の将来よりも、子供にとって何が一番か、だよね。
子供に距離を置かれるかどうかは
これから何年かの子育てにかかっているわけでしょう。
距離を置かれたくないなら、
どうすればよいか考えて子育てすればよい。

どうすればいいかわからなければ
本を読むなり、そういった講演会を聞きに行くとか
子育て成功した先輩に聞くとか
やってみる価値はある。

まず、数年後の自分をイメージすることからじゃないのかな
それをクリアしてからまた次の目標にとりかかる。

２０代で、恋愛も仕事も上手くいっていたことが
今の主さんの自信になっていないのなら
それは幻で、本当は上手くいっていなかったってこと。
これから努力する余地はあるんだよ。
人生の楽しみができたってこと。

そうやって生きていくと
いつの間にかいろいろなアイテムが手に入れられる
８０代の自分が楽しみってね。

主さんの恋人の方がどのような理由で亡くなったのかはわかりませんが
健全であれば生きたかった人生であるはず。
あなたがそんな気持ちで生きているなんて勿体ないですよ。
20代が人生のピークなんて、ほとんどの人があてはまると思います。
40歳を過ぎれば社会的にも「ひとつの人生が終わった人」扱いをされる事が出てきますし。体もあちこち、不調が出てくるでしょう。
それでもその場の自分の持ち札で、自分のそれなりの幸せを探すしかないと思います。
お子さんだって、お母さんは本当は長くつきあった恋人と一緒になりたくて今は失望の人生だと知ったら、悲しいと思いますよ。

30代半ば、お子さんもいて周囲からは「幸せ」と思われるのではないでしょうか。
全て何となく上手くいってなくて不全感があり、昔は良かったって美化して
いるようにも思えます。
一番、改善したい点は？思うに、ご主人との関係なのではないかと思いました。
家庭は人生での多くの時間を過ごす場所なので、不安でしょう。
仕事に関しては、若い時は色々許されたりすることも多く可愛がってもらえるので楽しい思い出なのかもしれない。
天職と自分で思うなら、お子さんが何歳になったら元の職業に戻ると決めるなど、主体的に決めていくことです。周囲はそうしている人が多い。
どうしても職場になじめないのであれば、辞めて他を探すとか？色々選択肢はあります。
様々な事情もあり、動けない場合もあるでしょう。でも、諦めなければ、現状を変えることができます。その為に今何をするかです。嫌な職場でもお金のためと割り切り、貯蓄をし学校で身に着けたいスキルを勉強し転職するとか。
先を考え、今できることをする。努力を続ける。性格が…と諦めるより、目標になる人、素敵な方を真似してみるとか。改善点を探す。ちょっとしたことの積み重ねです。

私は今、あなたから見た「将来」にいるアラフィフの女性ですが。
こんなはずでは…勿論あります。でも、あなたの年齢の時に感じてもがいていた自分が嘘のようです。合わない仕事をしながら将来が見えませんでしたが、好きなことをコツコツ続け、力をつけ、好きなことを仕事しに。人付き合いも上手くないけど、誠実に思いやりを持っていたら、慕ってくれる方や素敵な友人も増えました。それでいいと思えます。好きな場所に行けます。
トピ主さんには今からでもぜひ、自分の核になるものを持ってほしいです。それは仕事かもしれない。求め続けたら与えられます。
諦めないこと、日々感謝することです。
トピ主さんの幸せをお祈りしています。

私から見ても幸せな環境だなって羨ましく思います。でも人それぞれです。
辛い時は辛い。
５０半ばになり思うことは、そういう時期もあるさ！と受け入れるしかないということ。人に相談しても贅沢とか、人と比べたら幸せよ、とか言われて共感されない事って多いですよね。

私も更年期障害か気分が落ち込む事って多いですが、まぁそういう日もあるさ！って受け入れています。そうしてなるべく周りに気を使わせない自分でいる様に保っています。

周りに負のオーラを振りまくと、また自分に跳ね返ってきて厄介ですよね。やり過ごす技を身につけたら、楽ですよ！