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    😠
    ななこ
    ひと
    こんにちは
    私は、26歳の会社員です
    この度、30歳の彼氏と結婚しようと思い、親に話をしました
    父親は、喜んでくれたのですが、母親にそんな年収じゃ生活出来ないと言われました
    あまりにも酷くショックを受けています

    父親は、年収2500万を越えています
    母親は、生まれた家も裕福だった為、年収2000万以下の暮らしを生まれてから1度もした事がありません
    ここは地方なので、年収700万もあれば普通に暮らせると思います
    私も、年収400万あるので2人合わせれば1100万です
    余裕の暮らしだと思うのですが彼氏は、今後も昇進があり「40歳ぐらいには1000万に行くから幸せにするよ」と言ってくれたんです

    何でこんなことを母親に言われるのか理解出来ないです
    挙句の果てに、「そんな年収じゃ立派なお家も買えないわね。可哀想だから実家を譲ってあげるわ」と言われました
    私は在宅勤務が可能な仕事なので、「実家に住んで生活する事は出来るからそうしろ」と母親は言います
    実家は空き家で、父親と母親は別居しています
    父親は、仕事の関係で他県に住んでいます
    母親は、地方の実家に住みたくないので東京でマンション暮らしで月に50万は浪費しているようです
    全部父親のお金です
    先月も50万じゃ足りないからと、合計で100万は父親から仕送りをしてもらっていたようです
    口癖は、「うちはお金が無い貧乏だから」
    毎月の父親の生活費は家賃含めて20万程度
    本当に腹が立ちます

    母親の言動が許せません
    彼氏は、そんな親だと事前に言っていた為、「家や財産を貰えるならラッキーじゃん!結婚したら、ななこの家に住もうぜ!家賃も光熱費も家電も無料じゃん!」と、言ってくれましたが、内心どう思っているのか……

    母親に彼氏に謝ってもらいたいです
    どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:2383916608

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    いちいち振り回されない

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    もうすぐアラカン
    親は親、あなたはあなたです。

    いちいち親の言動に振り回されない。
    いちいち彼にそのことを言わない。

    >母親に彼氏に謝ってもらいたいです

    そんなことしてもらう必要はないということです。
    あなたがまずしっかりしましょう。

    トピ内ID:7923368544

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    あなたの失敗

    しおりをつける
    🙂
    まま
    彼に、つげ口したことです。

    彼からしてみれば棚ぼた。

    親が言ったストレスとか実際に彼が聞いていい気分な訳ないでしょう。

    そういう事もよく考えましょうよ。

    トピ内ID:0602597872

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    お母さんの言葉にどれほどの価値があるの?

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    blank
    ムチリンダ
    裕福に生まれて、何の努力もしないで、他人のお金でのうのうと暮らしてるんでしょ?
    そんな女の言葉になぜ振り回されるの?
    どうせただの負け惜しみですよ。
    お金で遊び暮らして暇つぶしをするしかできない人間のやっかみですよ。

    そんなことを言われてキリキリしてるあなただって、精神的に親からの自立はできてない。
    私なフンと笑って終わりだけどなー。

    キツイことを書きましたが、これは私のエールです。
    自立して幸せになってください。

    トピ内ID:1323065174

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    母親は放っておく

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    blank
    2
    いくらで暮らせるかは、個人個人違うと思います。

    トピ主さんは700万円で暮らせるのであれば、それで良いと思います。
    お母様は700万円では暮らせませんが、
    彼氏のお金でお母様が暮らすわけではないから、どうでも良いのです。

    自分と彼氏との結婚生活に目を向けて考えましょう。
    母親に迷惑を掛けないのであれば、母親など放っておけば良いのです。

    お母様の言動を許せないのでしたら、その発言を彼氏に伝える必要もなく、
    謝ってもらう必要もありません。
    きっと、謝らないでしょう。
    性格は直らないので、今後もこんなことたくさん起きるでしょうから、
    キリがないです。

    トピ内ID:1454356593

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    あなたの口が軽すぎる

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    重賞
    どうしてあなたの母親があなたの彼の年収を知ってるの?
    あなたが話したからですよね。
    あなたが話す必要がないことを話すからこうなってるんですよ。
    自分の軽口を原因であることを反省しないんでしょうか。
    >本当に腹が立ちます
    って、自分に腹を立てて下さい。

    そしてお母さんの
    >可哀想だから実家を譲ってあげるわ
    も彼に話したんですか。
    どうして?
    伝書鳩じゃあるまいし。

    彼が
    >家や財産を貰えるならラッキーじゃん!結婚したら、ななこの家に住もうぜ!家賃も光熱費も家電も無料じゃん!
    と言ってるなら、それが彼の本心です。
    あなたは「内心どう思っているのか」と思っているようですが、
    内心で逆のことを考えている人は「ラッキーじゃん!無料じゃん!」なんて言いません。

    あなたのお母さんは裕福な生活したしたことがない人なんです。
    そんな人に
    >謝ってもらいたいです
    って、あなたのお母さんは一生かかっても自分の発言のおかしさ、
    何に対して謝らないといけないか想像もできな人ですよ。
    そんな人にどう謝ってもらうんですか。

    そしてあなたはお母さんが「実家を譲るわ」と言われた時に何と言ったんですか?
    腹を立てているだけでちゃんとお母さんにその怒りを示してないのでは?

    どうしたらいいでしょうか、って、元々はお母さんが彼の年収を知ったこととが
    発端ですから、もう今更どうしようもないです。

    トピ内ID:8761557597

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    両方とも変

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    🙂
    普通の主婦
    お母様の考えは間違いなくおかしいです。
    母親も母親ですが、彼氏もトピ主さんの財産付きに惹かれて結婚するのですか?
    結婚後のお金の面はちゃんとクリアして結婚されたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1698528184

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    娘にマウント。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    ん??「譲ってあげる」って言われた実家はあなたの名義になるって事??
    相続するなら税金とかかかってきますけど??彼の発言の家賃と家電がタダはまだしも「光熱費もタダ」って誰か払ってくれるんですか?
    もしかしてあなたの彼氏ってプライドがないんですか?貰えるものは貰おう、って主義ですかね・・・なんかちょっと嫌だな、そこは大丈夫?

    お母さんは視野の狭いものを知らない人、知恵も想像力も無い上に働いたことも無いんでしょうから。
    な~んにも分からないんですよ、娘にまでマウントするような残念なタイプと諦め相手にしないことです。

    悔しいなら「自分で働いたお金でもないのによく言うね」とでもいっておやりなさいな、事実ですから。

    トピ内ID:9394863598

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    母親よりむしろ彼氏が心配ですが??

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >母親は、地方の実家に住みたくないので東京でマンション暮らしで月に50万は浪費しているようです
    >先月も50万じゃ足りないからと、合計で100万は父親から仕送りをしてもらっていたようです

    そりゃこういう金銭感覚の人からしたら「年収700万じゃ生活出来ない」でしょう。

    >「家や財産を貰えるならラッキーじゃん!結婚したら、ななこの家に住もうぜ!家賃も光熱費も家電も無料じゃん!」と、言ってくれましたが、
    >内心どう思っているのか……

    内心は「わーい、逆玉の輿だ、ラッキー」と思っているのではないですか?
    母親よりもむしろ、彼氏の方が問題な気がしますが・・・。

    「実家がお金持ち」とは言わなかった方がいいと思いますが・・・まああなたの母親ならペラペラ喋ってしまいそうですね。
    今後の彼の言動をよーくチェックした方がいいと思いますよ。
    お金は人を変えますから・・・。

    トピ内ID:7546200328

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    お母さんより

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    🙂
    シナモンベーグル
    彼氏君の方がちょっと…
    ラッキーじゃんて。
    本気で言ってるのならちょっと情けないなと思いますねえ。
    光熱費も払わないんかい!

    お母さんの事は確かに世間知らずな発言かなとも思いますが、
    お母さんの生活はそれを許してるお父さんがいるんです。
    夫婦を続けてる以上夫婦の事に口出すのはどうかと思いますよ。
    夫婦の事は夫婦にしかわかりませんよ。
    いくら子供と言えどね。

    ところでお母さんは彼氏君に何を謝ればいいの?

    トピ内ID:8573543174

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    母親だと思わない

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    フィヨルド
    失礼ですが、トピ主さんのお母さんはお母さんではないんです。
    残念ながら、年齢を重ね子供も持っていても「子供」のままなんです。
    お父さんは妻がそれでいいと思っているのでしょうからほっておきましょう。
    トピ主さんもお母さんだと思うから腹が立つんです。
    親戚の子供だと思いましょう。
    世間のことなんか全くわからない子供なんです。
    地方で世帯年収1100万もあったら余裕ですよ。
    そんなこともわからない相手に謝れといっても理解させることは絶対無理です。

    昔読んだ小説に、やはり幼稚な親に困っている少年対して「君が先に大人になるしかない」と諭すところごありました。
    トピ主さんも、お母さんより先に大人になるしかありません。
    同じ土俵で戦うのは無理なんです。
    寂しいとは思いますが。
    ま、お金があるだけよかったですね。
    これでお金がなかったら始末に負えなかったですから。

    トピ内ID:8451448903

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    だって母親が直接彼氏に言った訳じゃないんでしょ?アナタが言わなくてもいい事を先走って言っただけよね?それで直接彼氏に謝れっておかしくない?

    逆に彼氏の母親が同じ事を言ってたって彼氏から聞かされて面識の無い彼氏の母親から直接アナタに謝るべきだと思う?

    確かにアナタの母親は金銭感覚がかなりブルジョアの様なので地道に堅実なアナタからすれば頭にくるでしょう。私も自分の母親だったら頭にきますよ。

    実際に母親が彼氏に面と向かって無礼な発言をした場合はその時にアナタが怒って謝罪をさせればいいんです。多分近いうちにそのシチュエーションになるでしょうから。アナタの母親の感性をワンクッション置いた状態で事前に聞かされた彼氏はそれなりに大人の対応も出来る筈。何より祝福してくれた父親を味方につけて母親を諫めさせるべきでは?そうすれば母親も黙っているかもよ?

    トピ内ID:0218674983

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    その彼氏も大丈夫??

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    年収1000万円になって頑張って養うよ、が本心なのか、「家や財産を貰えるならラッキーじゃん!結婚したら、ななこの家に住もうぜ!家賃も光熱費も家電も無料じゃん!」が本心なのか。後者だったらかなり嫌ですね。

    トピ内ID:9786744772

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    謝ってもらうって・・・

    しおりをつける
    🙂
    甘えんぼちゃん
    まさか、ですけど、彼氏さんにお母さんの言葉を伝えたの?

    その上で、「ラッキーじゃん」と発言できる彼は、大らかなのか
    財産狙いなのか不明な感じで、面白いと言えば面白い。

    謝ってもらったって、お金にならないから、謝らせなくていいよ。
    お母さんの育った環境のことですから、失礼だとか何とかは、
    お母さんには理解できないと思いますよ。

    「謝ってもらいたい」なーんて、甘えん坊ちゃんせずに
    「ママ、ありがとう!!助けてくれたお金、大切に使うね!」と、
    どこぞのちゃっかりした末っ子のように、しっかりお金をもらったら?
    そういう事が可能な環境なんだよね?

    トピ内ID:4978536513

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    トピ主です

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    🙂
    ななこ
    母親についてです
    母親は、数年前に退職するまで公務員をしていました
    ですが、自分の給料は遊びに使うような人でした
    彼氏に告げ口したのではなく、彼氏を東京にいる母親に旅行をした時に会わせたら、その様なことを言われたのです
    私が男ならそんな事を相手の親に直接言われたら傷付きます
    だからこそ親に謝らせたいのです

    トピ内ID:2383916608

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    二人とも微妙かな…

    しおりをつける
    😑
    麻衣
    お母さまの価値観はきっと今後も変わりませんよね。
    そのレベルと思考回路で生きてこらえたわけだし。
    そういう人と諦める方が楽だと思います。
    きっとお父様も割り切られているんでしょうね。

    ただ彼氏の発言もどうなのかな?
    わざと軽く流してくれたのかもしれませんが、
    少し違和感を覚えたのが率直な印象です。
    私ならそんな風に言ってほしくないような気がする。
    彼の価値観も疑問を持ってしまいました。

    トピ主さんがお母さまに謝罪を求めるのは無理だと思う。
    たとえ謝罪しても上辺だけなのは明らかでしょ?
    そんなの意味ないと思うけど。

    トピ内ID:5383397399

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      近づけてはいけません

      しおりをつける
      🙂
      距離を持つ
      謝ってもらいたい? とんでもない、近づけるのは止めましょう。

      トピ主さんが、母親に「余計な事言わないで。文句しか言わない人には、
      例え母親であっても、私の結婚生活に口出しして欲しくない」
      とビシッと言いましょう。

      母親に腹が立つのも分かりますが、元々贅沢暮らしだった上に、
      父親がそれを許しているのなら、トピ主さんが何を言っても無駄です。

      必要最低限の関わりだけ、母親と持てばいいのです。

      それでも言ってくるようなら「生活するのは私達。お母さんは私達の生活に関係ない」
      と言えばいいのです。

      結婚後の生活は、彼とじっくり話し合えばいいのです。
      母親の口出しなんて、スルーしましょう。

      トピ内ID:4396699692

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      トピ主です2

      しおりをつける
      😨
      ななこ
      光熱費は、両親の口座から引き落としなので払わなくて良いと言われました
      車も実家に2台ある為、買う必要も無いと
      実家に住んで、家の庭の雑草取りして、町内会に代わりに顔を出してくれれば金はいらないと
      父親には定年がない仕事なので、このまま介護にでもならない限り別居です
      母親は、都会暮らしが楽しいので東京のマンションでずっと暮らすでしょう
      マンションは、数年前に退職と同時に購入したそうです
      彼氏にはプライドなんてありません
      「男が変なプライドを持つとか惨めじゃん!俺にはそんなにみっともないプライドなんてないから気にしないで!」と
      今まので彼氏(2人)は、母親に会うと決まって振られました
      君のお母さんとは一生付き合いたくないと
      いつも、いきなり相手の年収や仕事とかを根掘り葉掘り聞き、年収が低いと、この様なの発言をします
      付き合い始めた時点で勝手に民間調査所を使って、相手の家を調べられたこともあります(貧乏か親の仕事等……etc.)
      怒りましたが
      これじゃ、今までの彼氏に嫌がられるのは、無理もないと思います
      母親は公務員として数年前まで勤務していました
      それなのにこんな考えなのです
      働かなくても良いけど暇だから働く
      仕事を辞めた理由も、普通なら信じられない理由です
      嫌な仕事を指示されたから
      辞めた後に怒ったのですが、「誰だって嫌な仕事なんてやりたくないじゃない?ななこだって、やりたくもない仕事を回されたら辞めるでしょ?」と
      その癖暇だからと、東京に越してからパートをして一日で辞めたり、大学に入学して半年で辞めたりと、意味が分からないことを繰り返しています
      理由はつまらないからです
      そんな人です
      もし実家に住むなら、彼氏は新幹線通勤(約1時間)する予定です
      新幹線代は会社から出るようです
      家賃補助も出てるみたいですが、その分も浮くからラッキーと言ってます
      謝ってもらう必要はないですかね?

      トピ内ID:2383916608

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主さんにびっくりです

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      🙂
      ダッシュ
      トピ主さんにびっくりです。

      母親に、彼の年収では暮らせないと言われてショックを受けた、母親が許せない。
      地方だから彼だけ、自分達の年収だけでも十分に暮らせて行けると思っているのに、なぜ、実家に住む気満々になっていて、それを彼にも話すのですか。

      彼のことを馬鹿にされたように感じる、自分達の収入だけで十分に暮らして行けると思うなら、実際にそう生活するのが、馬鹿にした母親の鼻を明かすことになるのではありませんか。

      なぜ、母親の言う通りに在宅勤務をして、実家で暮らす気になるのかが理解できません。

      また、確かに結婚する上でお金のことは大切なことですが、普通に真面目に働いていて、住んでいる地域では高い方であろう収入を得ている彼に「40歳ぐらいには1000万に行くから」と、そう言わせてしまうトピ主さんも、どこかでお母様に似た金銭感覚を持っているのではないかと思いました。

      自分でも気がついていないと思いますが、どこかで年収で人を判断したり、そこを気にしている部分があるのではありませんか。

      いずれにしても、お母様に腹を立てるのであれば、実家になど住まず、二人の収入で暮らして行くことです。

      トピ内ID:1849483467

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      結婚は?

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      🙂
      柿の実
      あなたのお母さんは、結婚に反対している訳じゃなくて、足りなそうだから色々援助するって言っている訳ですね?それも、要は人のお金で。
      そして、それを聞いた彼氏は、「ラッキー!」って、喜んでいる訳ですね?
      悪いけど、このお二人は良く似ていると思います。
      棚ぼた狙いで、いいとこ取りの部分が。
      あなたは、そういう人に囲まれて、一生過ごすような気がします。
      でも、世の中、金の切れ目が縁の切れ目。
      お父さんの調子が悪くなったり、お母さんの実家の調子が悪くなると、たちまち崩壊する人間関係なんでしょう。
      気になるのは、その彼氏が何を狙ってあなたと結婚しようとしているかです。
      あなたのお母さんも、お父さんという人間より、多額の仕送りベースでの都会の安逸な暮らしを選択しているのでしょう?そして、その話を彼にしているのてしょう?その手の人に特有の傾向を感じませんか?

      トピ内ID:4605427248

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      現実が分かってないですね。

      しおりをつける
      すいかちゃん
      私もお母様と同意見です。
      彼氏のプライドもあるでしょうが、もらえる者なら貰っておいた方がいいです。
      全ては生まれてくるお子さんのためですよ。

      新婚当初はね、出費なんて自分たちが買いたいものばかりだからどうってことないの。
      それが子供が生まれたら必要に応じて買わなければいけないもの、子供のために経験させてあげたいことが爆発的にふえて、
      お金の足りなさ、お金っていくらあっても足りない、と実感すると思います。

      今は反発する気持ちになって当然だと思いますが、お母様のおっしゃることは尤もです。
      直ぐには無理でもいずれ分かります。

      例えば、
      「私は小さい頃ピアノを買ってもらったなあ」→無理、
      「お正月にはハワイに連れて行ってもらったなあ」→無理、
      「中学生の頃、海外旅行に連れて行ってもらったなあ」→無理、
      お子さんが大学受験を迎えたら
      「私立大学は無理だから国公立大学にしてね」
      「大学の学費は貯蓄できなかったから奨学金(借金)にしてね(私は親に大学に通わせてもらったけど)」
      という羽目になりますよ。

      親に頭を下げるのは嫌だと思うけど、利用できるのなら利用したほうが賢いと思います。
      全ては将来生まれる我が子のためですよ。

      「彼氏に謝ってよ」と怒りを感じるあなた、妻としては上出来です。
      でも一方で年収2,000蔓延越えのあなたが年収700万円の暮らしで満足できるわけがないんです。
      今すぐじゃなくても、お金が必要だと思ったらいつでも頼れる関係でいたほうがいいです。
      あなたの友人はあなたと同程度の生活レベルの人ばかりでしょう?
      彼一人の年収だけでは、あなたが暮らしてきたような生活はできませんよ、絶対に。

      年収700万円が世間的に低いとは思いませんが、せっかく親が裕福で頼れるのなら頼った方が賢明です。
      彼氏と親との間に立つあなたが彼氏が傷つかないように立ちまわってあげてください。

      トピ内ID:7451365502

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      馬耳東風

      しおりをつける
      😝
      おじゃ
      彼に何でも話さない
      それも、愛情ですよ。お父さんがあなたの結婚を、あなたのパートナーを、喜んで認めてくれたのは
      感覚が似ているからでは?
      人は、働いて自分たちを養い、自分の稼ぎで、手に入れたいものを手にする!
      なんてささやかでも楽しい暮らし

      彼に、あなたの稼ぎが見込めないから、ママンが実家くれるってぇ
      そんなこと聞かせない
      普通の大人は、傷付きます。
      そしてあなたに失望するかも
      家は、置いておけばよい。
      ふたりの生活をまず強固にしてください。

      トピ内ID:8614335340

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      お母さんより彼氏の方が問題。

      しおりをつける
      🐤
      ボーダー
      お母さんはその価値観で生きてこられたし、
      また自分に合った相手を選んで結婚されてるし、
      何もあなたがイライラする問題は無いと思います。
      もちろん、お父さんが怒るなら別ですが、
      夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから
      あなたには関係ないと思いますよ。

      それよりも問題はあなたの彼氏です。
      結婚するのにあなたの親にたかる気ですか?
      あなたのお父さんに電気代を払わせるつもりですか?
      私ならそんな人とは結婚しないです。
      住まわせてくれるというなら有難いけど、
      少しだけでも家賃は払わせて下さい。と言いません?
      光熱費は話に上がる必要もなく支払うものだと思いますよ、
      だって使うのあなたと彼氏でしょ?
      ラッキーって言えるのは家電買わなくていいことと、
      相場の家賃払わなくていいことくらいでしょ。
      それを家賃も光熱費も家電も無料って、言葉が口から時点でアウトだわ。
      しかも財産も貰える!?
      彼氏の本性見た!って感じよね。
      自分たちの力で生活しないなら結婚しなくてもいいんじゃないですか?
      それって、あなたか文句言ってるお母さん以下ですよ。

      トピ内ID:7183784155

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      いちいち真に受けない

      しおりをつける
      💍
      アップルティー
      世の中には、幼稚で世間しらずな恥ずかしい大人が、時々います。
      残念ながら、トピ主さんの母親は、その「幼稚で世間しらずな恥ずかしい大人」なのです。

      幼稚で世間しらずな恥ずかしい大人は、自分自信は大した実力も魅力も持っていなくても、自分が偉いと勘違いして、他人に失礼はことを言ったりすることがよくありますよね。

      それにいちいち反応して、怒ったり悲しいだりショックを受けていても、無駄じゃありませんか?
      まともに相手するだけ時間の無駄。
      「あなたの言っていることはおかしいし失礼だ、そんなことは言うべきではないし、謝るべきだ」などだと諭すことも、時間の無駄だと思いますよ。
      相手の能力に問題があるため、相手は理解できないのだから。

      もう、お母様については「ああ、この人は、幼稚で世間しらずだから、また変なコト言ってるなあ」くらいに思っておいた方がいいです。

      >この度、30歳の彼氏と結婚しようと思い、親に話をしました
      なお、お母様は、彼を紹介した時に彼に年収を聞いたり彼に直接その発言をしたわけではなく、トピ主さん経由なわけですね?

      お母様は明らかに問題あるけれど、トピ主さんの判断力もどうかと思います。
      20年以上一緒に生きてきて、母親の性格を分かっていなかったのですか?
      彼の年収などの情報を、経済感覚のおかしな母親に伝え、さらに母親のおかしな発言を彼にそのまま伝えるのですか?
      母親はおかしいという前提で、トピ主さんがもう少し考えて、行動すべきだと思います。

      彼については、トピ主さんが伝えられたことにびっくりしたが、トピ主さんに気を使って「うわ、それはすごいお母さんだね」ではなく、「ラッキーだと考えようよ」と言ってくれたのか、本当貰えるモンは貰っとこう思考な人なのかは、これだけの情報からは、判断できません。
      見極めが必要かと思います。

      トピ内ID:5056543647

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      親を客観視する

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      プラネッツ
      彼氏のいうことは本音じゃないですかね?
      お金持ちでラッキーというところだと思いますよ。
      大きな家にタダで住めて、もしかしたら色々援助してもらえるかも?って思ったら
      その恩恵にあずかろうって気にもなりますよ。

      トピ主さんは自分の力でやっていきたいタイプのようですし
      トピ主さんの親ですから、受け入れるかどうかはトピ主さんの気持ち次第でしょう。
      話し合ってどうするかを決めて、やっぱり2人でやっていきたいって思ったら
      そのまま頑張ればいいと思います。

      トピ主さんは気づかないと思いますが、お母さんはとても面白いですよ。
      庶民から見ると面白すぎるキャラクターです。
      そこに腹を立てず「もう~うちの親ってホントいやになっちゃうわ!」って
      愚痴をいいまくれば、周りの人は楽しんできいてくれると思います。

      要は本当に親なんてどうでもいいんですよ。
      親が色々いってくるのはどこの家庭でもだいたいそうです。
      親に腹が立つのは誰だってあることです。
      内容が違うだけで。

      トピ主さんはちょっと真に受けすぎだと思います。
      トピ主さんはもうちょっと客観的に親を観るといいですよ。
      それと両親のことは夫婦の話なので、お父さんが許していれば何でもありです。

      トピ内ID:1889982318

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      カレが心配

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      🐱
      ねここねこ
      妻の実家の財力が好きで結婚する人もいます。
      そうでないといいけれど。

      今なら試す方法があります。

      「両親と相いれないので、この先の人生は二人で自立してやっていこう。
      支援も相続も受けない。二人で頑張れば年収1100万円。
      覚悟はいるけれど、あなたと一緒なら頑張れる。」

      このセリフの後で、カレがごちゃごちゃ言ったら、それが本音。
      今ならまだ間に合う。
      資産家にヘンな人が親族に入ると、何十年ともめまくるの、これまで見てきたからこその、ご忠告。

      トピ内ID:5992209969

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        うーん。

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        😉
        リリス
        >母親に彼氏に謝ってもらいたいです

        いやいや、そういう問題じゃないでしょ。アナタのお母さまは世間知らずの所謂お嬢様でしょ。そんなの自分の母親ですもの今更って感じね。それともアナタその年までお母さまの事何にもわかっていなかったのかな? お父さまの年収からしてもアナタもお嬢様ですよね。お嬢様ちょっと口が軽いわね。内情ベラベラ喋り過ぎ。
        私から言わすと問題はお母さまではなくアナタの彼氏だと思いますよ。
        逆玉ラッキーと思ってるみたいですもの。注意した方がいいですよ。そういう人って色々画策して財産狙って来ますからね。お家にお金があって世間知らずの母娘。格好の餌食ですよ。

        トピ内ID:2560174423

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        彼傷ついてなさそうだけど?

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        🐱
        もね
        親の年収や使い道の計算はいいから、
        自分たちの人生計画立てる方が建設的だと思うけど。

        トピ内ID:7153902147

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        そのまま言う

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        🐤
        ピッピ
        お母様が、謝るか謝らないかはわかりませんが、そのまま伝えたら如何ですか?

        謝らない人は、何を言われても謝りません。
        その人が謝ろう、謝ると思わなければ。

        謝らせる為に言うのでは無く、トピ主さんが嫌な思いをした事実を伝える為に話す事の方が大事だと思いますよ。

        少し意地悪な言い方なら「お母さんは、お父さんの年収で結婚したの? お父さんが年収700万だったら、結婚しなかったの?」と聞いてみたら?
        お父さんと結婚したのは年収。とハッキリと娘に言える母親なんて居ないと思います。

        他にも「お母さんは、年収2000万稼げる
        の?」等。

        それと「お母さんは、私が好きな人をお金の面、年収だけを見て、年収で馬鹿にした。見下した。人を馬鹿にしないで。」とハッキリ言ったら良いと思います。

        人を見下す人、馬鹿にする人は、何故か自分の問題なのに、相手のせいにします。
        例えば「馬鹿にされる方が悪い」とか。
        こんな思考回路です。
        人を馬鹿にする、見下す事の方がが問題なのに。

        ハッキリと言う。そして、私は傷ついたし、彼に失礼な事したと。
        失礼な人、下品な人も、自分が失礼な事してる、下品な事してると気がついてません。

        トピ主さんのお母様だけど、お金の話ばかりで彼に言った内容をみると、失礼だし下品だと思います。ごめんなさい。

        だから、あなたは失礼な事してるし、下品だよ。と家族だからこそ言えるし、伝えて良いと思います。
        そして、人を傷つけてるよ。と教える事になります。
        トピ主さんの気持ちを伝える事が大切で、伝えた事でお互いに自分に気が付く機会になります。

        トピ内ID:0893376124

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        誰のコンプレックス?

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        30歳で700万も稼いでいるなら充分すぎますよ。東京在住ですが30歳で700万以上稼いでいる人はそんなに多くないと思います。
        お父さんが2500万円以上の年収というのを彼に伝えているのであればそれは・・どうなのかな。
        婿養子になるんでしょうが、親に依存しないほうが良いですよ。

        トピ内ID:1484047398

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        私なら

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        💡
        ほくと
        彼氏がプライドもなく自分の理想とするところもなさそうで…嫌かも。

        お母様の性格は解りませんが、そういう言動をされても、二人で頑張れば大丈夫!と
        言ってくれる人が良いのかも知れませんよ。
        新幹線通勤でも親の家に住めば良いとか…本当に二人の将来を考えているのかも解ら
        ない人っぽくて信用出来ないと思う。
        きっとお母様から謝罪されても「何の事???」と思うかも知れないですね。

        お母様の価値観はお母様のものなんだから、仕方ないと思うけど…
        後は、彼氏ととぴ主さんが話し合って決める事じゃないの?

        >君のお母さんとは一生付き合いたくない

        じゃあ、付き合わなくても良いよ…という選択肢はなかったの?

        トピ内ID:3029121997

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