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    常識がないと言われてしまいました

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    😭
    うみ
    ひと
    22歳シングルマザーです。少し前から仲良くしてる子に常識がないと言われ、距離を置きたいと言われてしまいました。

    お土産を何回か貰ったのですが、お礼や嬉しい気持ちを伝えたつもりでも相手には伝わってなかったようで、毎回反応が薄くて悲しいと言われてしまいました。また、その子の母親と私と息子とその子の4人でご飯に行った時食べきれなくて残してしまいました。その子の友達とも4人でご飯に行ったのですがそのときも...。

    自慢の友達だから私の知り合いに紹介したかった、ちゃんとした頼み方をして欲しかった。ご飯のこともお土産のことも悪気がないから言っても意味ない、他の人と違いすぎる。常識がないから私から教えるのは難しいと言われました。

    昔から反応が薄いと言われたり、つまらなさそうとか楽しくなさそうとか言われたりします。今子供が大変な時期(2歳です)で、昔よりも表情に気を使ったり大きく反応したりするのが余裕なくて難しくて、、意識してるつもりなんですが伝わりません。

    古くからの友達に聞くとそんなことこっちが理解して受け止めてるし、うみにも理解してもらってる部分たくさんあるし気にならないと言われました。私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すのでこんなふうにはっきりいったことも言われたことも無く戸惑っています。ご飯の件は食べきれないことが多いので少なめに頼むとか工夫しようと思っています。

    これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう とも言われましたが私はそんな事思わなかったし、むしろ沢山会えて嬉しいなとさえ思ってたので悲しかったです。知らぬ間に気を使わせて、嫌な思いをさせていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    誰かに聞いて欲しくて投稿しました。まとまってなくてすみません...。何かあればご意見ください。

    トピ内ID:4872336695

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    どんな友達?

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    🙂
    ライン
    お土産を何回か貰ったとのことですが、お返しはしました? お礼を言っただけで終わらせてません? あと、ちょっと理解しにくいんですが、ご飯を食べきれなくて残すってどういう状況なんでしょう? 自分で注文してるんですよね? 自分が食べられる量もわからないんですか? それをなんども繰り返しているって理解できないです。ちなみに支払いは誰がしたのでしょう? まさか、ご馳走して貰ったのでしょうか?

    しかし、知り合ってすぐから、友達の母親と一緒に食事するってどういう関係なんでしょう? 普通の友達関係に見えないんですが。

    トピ内ID:0490372850

    ...本文を表示

    昔から言われてたのなら意識した方がいいとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    そら
    ちゃんとお礼の言葉は伝えたんですよねぇ?
    食べきれなくてご飯を残してしまったといっても
    それは外食の時なんでしょ?
    友達の母親の手料理とかお招きした時なら
    「とっても美味しかったです。食が細くて残してしまってすみません」ってきちんと言わないと失礼になるとは思うけど
    お店でなら一人前のセットとかなら食べきれない時は残す人も結構いると思うけどなぁ

    あとは
    >むしろ沢山会えて嬉しいなとさえ思ってたので悲しかったです。知らぬ間に気を使わせて、嫌な思いをさせていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    これは友達に指摘された時に伝えたのですか?
    私ならそれだけ伝えてくれれば
    誤解されやすいタイプなだけなんだなとわかるけどな

    その友達「距離を置きたい」って言ってきてるのに
    「これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう」
    この言い方だと
    毎週会うことはしないけどそのうちすぐにまた会うつもりでいる言い方に聞こえます
    ちょっと気の強い性格で自分の思い通りの言葉を言われないと気が済まないタイプの友達だったりしませんか?
    「距離を置きたい」とまでいったら普通はもう疎遠になるってことだと思うんだけど
    「これからは少しずつ伝えるね」って・・・
    なんか毎回監指摘されそうで私がトピ主さんの立場だったらこっちももう会いたくないけど。

    「言葉が足りなかったのなら申し訳なかったけど
    私はお礼も言ってたし嬉しいとも思っていた
    でも〇〇ちゃんには常識がないって思わせてたんだねごめんね
    そうだね距離を置いた方がいいのかもしれないね今までありがとう」って
    もう会わなくていいように持っていくかも
    実際見てないから微妙なニュアンスがわからないのだけど
    その友達にも問題ありそうに思いました
    「嬉しい!ありがとうね」これが言えてたら問題はないと思いますよ

    トピ内ID:4211331373

    ...本文を表示

    自分の常識は他人の非常識

    しおりをつける
    めたも
    うみさん、悲しい思いをしましたね。

    トピ文の中に、気心の知れたお友達が登場して、嬉しかったです。
    お互いの特徴を理解して受け入れ、尊重し合える間柄というのは貴重です。
    これからも大切になさってください。

    うみさんの逆の立場、つまり「距離を置きたい」と言ったお相手ですね、
    その悩みもよくわかるんです。
    その多くは「自分の常識は他人の非常識」で解決(軽減)できそうな問題です。

    たとえば「お残しダメ」は一般常識のようですが、
    世の中全員の「常識」とは限りません。
    不味いものは食べない主義、少食だから無理しない主義・・・人それぞれに事情や考え方が異なります。

    物事は多面的で、どの面を重視するかで対応は180度変わります。

    相手が絶対的に正しいということは無い。
    うみさんが「悪い」というわけではない。

    今回のお相手は、価値観が合わない人とは距離を置きたいのですね。
    それはお相手の自由です。
    ストレス軽減にとても役立つ処世術だと思います。
    うみさんにできることは何もありませんし、何かをする必要もないと思います。

    >知らぬ間に気を使わせて
    知り合って間もないうちは、よくあることだと思います。

    >嫌な思いをさせていて申し訳ない
    そのお気持ちだけでじゅうぶんだと思います。

    うみさんが変わりたいと望むならば、変われば良いですし、
    そのままのうみさんが「うみさん」でもあります。
    誰に否定されても、うみさんがご自身を否定なさいませんように。

    トピ内ID:3529693670

    ...本文を表示

    おごられてる?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    食事のことは、割り勘で自分の分は自分で払っているのだったら
    残そうがお替りしようが文句を言われることはないと思うのですが
    もしかして、おごってもらってます?

    トピ内ID:7773251510

    ...本文を表示

    誰かじゃなくて

    しおりをつける
    🎂
    通りすがり
    誰かに聞いてほしくて、じゃなくて、本人に伝えましょう。

    トピ内ID:4476674228

    ...本文を表示

    耳に痛いことを言ってくれる人

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    それはあなたに正面から向き合ってくれた人です。
    教えてもらえて良かったですね。古くからの友達との馴れ合いからは学べません。

    「昔から言われてる」とあるので心当たりがあるからこそズキンときたんでしょう。主さんは素直に受け入れられて素敵です。
    御礼をきちんと伝えられる、食べ物を粗末にしない、良いお母さんになってくださいね。

    トピ内ID:7040327928

    ...本文を表示

    そういう人いるね

    しおりをつける
    雨の予報
    あなたは十分反省し、今後はこうしようというのもちゃんとある。
    賢い女性だと思います。
    その人とは合わないわけだし、かなり「こうあるべき」の強いタイプだと思うので、あまり申し訳ないとか思いすぎず、ご縁がなかったと離れるのがいいと思いますよ。
    まだつきあいは浅いんでしょ。

    確かに世の中、常識というのはあって、それを無視すると人が不快になったり迷惑が生じたりします。
    でも「こうあるべき」が強く、少しでもそうじゃない人を「ありえない」みたく一刀両断にする人は、人と知り合ってもそうやってバンバン切るので人間関係が狭く長続きしない、常識人であるという自負はあるものの非常に視野が狭いまま生きていくタイプかなと思います。

    つきあいが浅いからこそ、そこは「うーん、どうなんだろう」という感じで会話を持ったり話し合ったりできたら良かったけどね。
    彼女はそういうタイプじゃなかったわけなんで。

    距離を置きたいと言われたなら「はい、わかりました」で、また新たなお友達を作っていけばいいと思う。
    無理にくっついていても面倒くさい事が多いかもよ、この先も。

    トピ内ID:2507841923

    ...本文を表示

    距離を少しおくのもいいかもしれないです

    しおりをつける
    🎁
    みさき
    世の中にはいろいろなタイプ、性格の人います。喜びを満面の笑みで表現する人と内心は嬉しいけれど、さっぱり表現する人。うみさんはたぶん後者だと思います。

    長年のお友達はうみさんのこときちんと理解してくれているので、気にしなくていいと思います。その忠告してきたお友達はまだ、付き合いが浅いんですよね。なので、まだあなたの性格と子育ての大変さを理解してないと思います。

    お子さんに影響があるといけないので、そのお友達の言うように、少し会う回数を減らすのもいいと思います。あと、お友達は選ぶ権利はあるんです。トピ文だけでは解りかねますが、そのお友達うみさんを自分の思い通りに動いて欲しい、独占欲、支配しようと言う傾向がありませんか?

    そう言うお友達とは長続きしません。以前からのお友達を大切にして、冷静にそのお友達との付き合い方を考えるいいチャンスだと思います。

    子育て頑張って下さい!

    トピ内ID:1360227195

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    これ以上こういう思いをしたくないのなら

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    「私は感情表現が伝わりにくいのだ」と少しいままでより意識しておいた方が良いですよ。
    それは何も、自分らしさをなくす事でも自己否定でもない。
    相手にとってだけではなく、トピ主さんのためにも、良いのです。

    お土産のお礼をどう言ったか思い返してみて。
    ありがとう、と言ってすぐテーブルに置いてそのまま忘れたかのようにしていなかったか?
    自分もどこかに行ったという情報を与えつつも、土産買っていなかった、とか?

    食べ物を残す人はいますが、
    自分の食べられる量くらい普通はわかってるものなので、それはつまりは、口に合わない、美味しくなかった、という風にとられてしまうこともあります。
    まさか奢ってもらったのではないと思いますが、私など昭和40年代生まれには支払うのが誰だろうと、食べ物を残す人に好印象はもてないなあ。
    それでも
    残しちゃってスミマセン!今日忙しくて変な時間に昼をとったから、とか、何か一言言うようにするとか、誤解されないための手は打てます。
    そのお友達、黙って距離を開けていく等せず真正面から言ってくれた。
    とてもありがたい話だと思う。
    だから彼女を好きなトピ主さんとしては、自分は、ちょっとそういうところが足りてないんだ、と自覚を持てば変われる事だと思います。

    トピ内ID:1071711258

    ...本文を表示

    肝心な事が分からない。

    しおりをつける
    関係ない
    〉ちゃんとした頼み方をして欲しかった。

    何をどう頼んだのですか?
    ここがキーポイントと思いますが、なぜ書かないのですか?

    トピ内ID:6295320507

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