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    介護が嫌になった時にどうしていますか?

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    😣
    kinako
    ひと
    40代主婦です。
    離婚した母の再婚相手の介護に関しての相談になります。

    小さい頃から両親の仲が悪く、高校の頃母親に好きな人ができ離婚しました。
    経済面などもあり私は父についていき、母は離婚から半年後に再婚。
    父はその後独身を通し13年前に病で他界いたしました。

    母とは疎遠になり年に1度会うか会わないかの関係になっていったのですが、ここ数年母や再婚相手の体調不良などで連絡を取ることが増えてきました。
    再婚相手が呼吸器系の疾患から在宅酸素になり、その他の持病もあり現在要介護5。1人ではトイレも食事も、テレビのリモコンを操作することすらできません。
    ずっと母が1人で介護をしていたのですが、母にも呼吸器の持病でここ1年ほど肺炎で入院するようになってしまいました。

    そんな時に他に介護をする人が誰もいなく、仕方なく私が泊まり込みで介護をするのですが、それが嫌で仕方ありません。
    元々離婚前からその人の存在は知っていたのですが、いつも人の悪口と自慢話ばかりで気に入らないことがあると大きな声を出すような人で、母の再婚相手でなければ電車で隣になるのも嫌なくらいの嫌悪感があります。

    それでも私が介護をしないと母が入院できなくなってしまうので、しないわけにはいかず…
    たとえ離婚して出て行った母でも母のことは大好きなんです。
    助けてあげたいと思ってしまうんです。
    でも母を助けたいだけの介護なので、その人が咳をしてようがここが痛いと言おうが全く心配する気持ちにもなれず、早くいなくなればいいのにと思ってしまうこともあり、そんな自分が嫌になります。

    嫌な思いを抱えながら介護をされている方はたくさんいると思います。
    みなさんどうやってこの気持ちをのりこえているのでしょうか?
    どこにも誰にも相談できず、ここで他の方を意見を聞かせていただけると嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3308643241

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    地域包括支援センターへ至急連絡を

    しおりをつける
    🙂
    ぎょうせい
    親族ではない人が一人で抱え込む必要はないです。
    介護保険を使う方法、家庭裁判所から後見人を選任する方法
    福祉ボランティアの方々の手を借りる方法
    ケアマネジャーさん、医療機関、社会福祉協議会など、
    頼れる行政機関は守秘義務を遵守しながら助けてくれます。

    トピ内ID:9612593394

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    嫌になってもやめられない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私は祖母の介護問題で、
    かなり変になった母を見てきました。
    母は嫁の立場でした。
    また、祖母の娘である叔母も変な行動が多くなり、
    買い物依存症になって、家庭も大変そうでした。

    一度深入りすると、逃れられないから、なんとか助けてもらえる方法を
    あらかじめいろいろ用意しておかないと、
    綺麗ごとにしてほしくない問題です。

    トピ内ID:8809813774

    ...本文を表示

    介護5

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    トピ主様。要介護5ではなく介護5だと思い続けさせていただきます。
    多分寝たきりですよね。自分では体の向きも変えられない。排泄は尿意 便意はありますか?介護5と言うことは義父様は 相談できるケアマネージャがいらっしゃるんですよね?
    介護認定調査が済んだところですか?そちらにいらっしゃる間に社会福祉協議会又は 地方包括支援センターに相談に行ってください。自宅で介護をするならば 介護保険を目一杯使えばなんとかなるかもしれませんし…。病院・施設入院か入所を薦めてくれるかもしれません。
    トピ主様その方が亡くなるまで泊まり込んで面倒を看られるのですか?ご自分の生活お金を含めて考えてください。お母様の入院費も掛かります。年金+貯金で二人分出せるのか?ご相談くださいませ。

    トピ内ID:1882675520

    ...本文を表示

    10年前の私のようです

    しおりをつける
    🙂
    みやこ
    お気持ちお察しいたします。

    私の場合は母の再婚相手とは上下の二世帯で暮らしていたので、必然的に介護せざるを得ない状況でした。トピ主さん同様、嫌でたまらない負の感情しかありませんでした。
    実父はもっと前に亡くなった連絡が入って、骨を拾いましたが、母の人生の後始末を次から次への突き付けられているような恨みがましい気持ちになっている自分の顔を鏡で見るのすら嫌でした。

    他人の異性の汚物や匂いは本当に忌まわしい。
    それをこちらに押し付けてくれる実母をも忌まわしい、それを他人に伝えても理解してもらえる人は少ないし、夫や子供にもなるべく迷惑をかけたくないから一人で頑張るのですよね。

    その当時、私は現実から少しでも遠ざかることで心のバランスを取っていました。
    病院、介護施設、ケアマネージャーとの面談、母親の愚痴、そんなことばかり背負っていると、自分まで年寄りに同化してしまうので、同級生と飲みに行ったり、仕事を辞めずに週3くらいの派遣パートをして自分だけの時間を作りました。
    40代なら結構な体力はあるので、多少の無理はきくんです。50代を過ぎると厳しいですけどね。

    いずれにしても、介護には必ずや「終わり」が来ます。口から食べることが出来なくなって入院したら、延命の胃瘻や呼吸器などの治療はせず、自然に水分の輸液くらいにしておけば自然と3か月ほどで枯れていきます。それが本人にとっても楽な逝き方なのです。

    あまり頑張り過ぎず、頭の中では「早く死んでほしい」と考えるのは自由です。
    あなた自身が潰れないよう、息抜きを上手にして適当に頑張ってください。

    トピ内ID:1484585150

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    区役所へ

    しおりをつける
    🐷
    はむ
    家に要介護の人ひとりぼっちになってしまったんですね。

    本来なら、区役所などに相談するべき状態だと思います。
    お母さんも最初から区役所に相談すればよかったと思いますが、、
    いまからでもお母さんの代理として区役所に行って相談するのをおすすめしますよ。

    トピ主さんは面倒見続けられないという体で行ったほうがいいです。
    面倒見る人がいるなら役所はかかわらないというスタンスが多いので。

    トピ内ID:1908464155

    ...本文を表示

    施設は駄目なの?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    要介護5ということは、おむつ交換もされてますよね。
    お父様でないのに・・・。

    駄目もとで、特養に申し込んでおきませんか。
    特養が駄目でも民間施設は?

    ケアマネさんは何とおっしゃっていますか?

    トピ内ID:2011548642

    ...本文を表示

    施設にショートステイ

    しおりをつける
    blank
    赤の他人なのだから
    自宅介護から手を引くこと。
    つまりはあなたがやっちゃダメなんです。

    地域包括支援センターに相談。

    老々介護で介護者の入院を機に自宅介護が破綻して被介護者が施設入居、なんてケースは世の中にあふれるほどいます。そうしましょうよ。
    老老二人の世帯年収が低ければ要介護5だし負担は介護保険で減額されます。
    今すぐ入れる施設が無くても、ショートステイ枠を今使って、施設から施設へショートステイを転々とし、入所する人もいます。

    とにかく介護者の母が入院、退院しても介護は無理、私も自分の生活が有りしかも養育もされていない養子縁組もしていない他人、母が好きでも心を鬼にして下さい。

    重ねて言います、
    あなたが介護しているうちはいつまでたっても施設に入れません。
    あなたが介護しなければ老々介護で施設入所の順番も早まります。

    トピ内ID:9120648340

    ...本文を表示

    要介護5なら特養申請したら。

    しおりをつける
    🙂
    70代
    主様が同居ならいざ知らず、老夫婦二人で生活しているなら行政に相談して、義父の特養申請勧めたら良いと思います。
    主様のお母様も自分の病気で人の介護など出来ない状態と思いますから。

    義父も介護認定が5とついているならケアマネさんがついていると思います。
    ケアマネさんは家の状態解っていますから、お母様の入院中はショートステイを使い、お母様の病状が長くなるようなら特養入所も早めてくれると思います。
    主様が義父と養子縁組でもしているなら相続権もあり、介護義務も発生しますが養子縁組していないなら只の母親の配偶者で主様に相続権も介護の義務もありません。
    行政から主様に看て欲しいとは言わないと思います。

    親でも無い人の介護は苦痛以外に無いと思います。
    今の時代親の介護も逃げる子供が増えていますから。

    ケアマネさんを通して行政にお願いして貰いましょう。
    ケアマネさんが連絡とってくれないなら自分で申請も出来ます。
    勝手に離婚した親の配偶者まで看る必要も無いし、親の都合に巻き込まれる事もありません。

    母親が大好きなのも解りますが、母親のせいで父親も主様も普通の生活を捨てざるを得なかったことも認識しないと。
    親だって許せることと許せない事とあると思いますが。
    義父の特養入所も主様では無く、義父と同一世帯の母親からお頼みするしかありませんが。
    母親が拒否したら、主様も介護は止めましょう。
    今更親の犠牲になる事はありません、主様にも将来がありますから。

    どうぞ親の言いなりになり、引きずられませんように。
    主様が助けなくとも、行政が何とかする案件です。

    トピ内ID:1668280098

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    複雑ですね

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    お母さんが入院中に
    お母さんの配偶者をショートステイに
    入所させることはできませんか?
    入院中のお母さんのこと、お母さんの配偶者の世話
    両方に気を遣うのは無理があります。

    そのうちトピ主さんが倒れます。

    介護でイライラがつのったら
    離れるのが一番だと思います。
    私は離れられないので
    頭髪がごっそり抜け、胃の不調で食事があまりとれず
    痩せてきました。
    毎日パクパク食事をしている被介護者を見ていると
    たまらないですね。
    被介護者は娘が顔色も悪く痩せてきていることに
    全く気づきません。
    情けなくて涙が出ます。

    トピ内ID:1299795100

    ...本文を表示

    担当ケアマネに無理とはっきりいう

    しおりをつける
    🙂
    あんころ餅
    再婚相手のケアマネジャーさんは主さんとの関係をどこまで理解しているでしょうか。

    このケースだとお母様へ介護することはあっても再婚相手に主さんが介護する必要はないとおもいます。
    なので利用できる制度は最大限に使われた方がいいと思います。

    他の方が言っていますがお母様が入院の時は再婚相手はショートステイが利用できると思います。
    ケアマネジャーさんと相談して次にお母様が入院になった時のショートステイ先を探しましょう。
    もしショートステイが嫌だというなら在宅看護や介護をその間利用すればいいと思います。
    介護度が5なら制度として利用できるものも上限の金額も一番介護制度の中では大きいので
    ケアマネジャーさんにどんどん相談しましょう。

    ケアマネジャーさんとのやり取りは結構時間がかかるかもしれませんが
    再婚相手を直接介護する嫌悪感をかんがえるといいのではないかと思います。
    本来ならお母様が主さんに負担にならないうようにそこまで出来たらよかったとは思いますが
    お母様の負担を楽にしてあげたとおもったら主さんも救われるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6422234481

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