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    発言小町大賞2021
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    夫婦の価値観の違いについて

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    🐧
    あっちゃえ
    ひと
    結婚して14年です。子供三人は全員小学生です。夫との些細なことなのですが、価値観が違い2ヶ月に一度ほどかなり落ち込みます。

    家事、育児は積極的に参加してくれています。食事の用意、買い物は夫が担当してくれています。私は、子供の学校での雑務や、お弁当、洗濯、家計の管理をしています。共働きなので完全に分担して家庭をつくっています。ただ、夫はとてもキレやすく、怒りっぽいです。

    今日も夫が仕事で大変なことがあったことをきいておりました。なので食事の準備が大変だろうから、チャーハンかかき揚げどっち食べたいと聞かれたので、以前チャーハン作るのは大嫌いといっていたので、かき揚げにしよう!と言ったら怒り出しました。せっかくチャーハン作ろうと思ってたのに!もうええわ、感じ悪いね!といわれました。

    最初から決めていたのなら、私に聞かなければいいのに、私も彼を思って答えたのに、それからずっと無視されてます。また、私の仕事帰りにタバコを買ってきてとお願いされていたのをすっかり買い忘れていました。ごめん、忘れてしまって。と謝っても無視です。私が何をしても気にくわないようです。タバコも忘れてしまったのは、私なので、今から買いにいくよと申し出ても無視されます。こんなことが毎回あり正直参ってしまいます。

    子供達にも暴力を振るったことはありませんが、些細なことで怒鳴ります。今日は長女が晩御飯にトマトが食べたいと夫に伝えたら怒られてました。予定してない!トマトが食べたいんやったら、切ったらええんやろ、勝手にしろや!そんな、突然にトマトが食べたいということが、悪いのでしょうか?子供も突然の事で泣いてました。

    やはり、私達が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:7729810967

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    身体の大きなコドモ?

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    🐤
    めたも
    甘ったれですね。

    一歩外に出たら、そんな態度が通用するわけないもの。
    愛妻と子供たちに、べったり甘えているのですね?

    トピ主さんがそれを「許して」いますものね。
    理不尽な怒りを許し、無視を許し、世話を焼いて、機嫌を取り、
    挙句の果てに言うことが
    >やはり、私達が悪いのでしょうか?

    14年(以上)かけて、そんな旦那様に育て上げてしまったみたいです。

    トピ内ID:5073271131

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ご主人、モラハラが入っていると思います。
    無視するのはその典型でしょう。

    自分の正解以外は受け付けないってことでしょ?

    そんなの、超能力でもない限り、家族が正解を出し続けるのは不可能です。


    ただ、チャーハンかき揚げ事件は、私だったら
    「どっちが作りやすい?」と一言聞きます。
    聞いても「どっちでもOK」と言われたのに、チョイスにキレられたら、もう答えようがないけれど。

    あと、食事中にメニューにないものを「食べたい」と言われた時、私もちょっとだけムカッとするかも。
    私の作った食事に、文句を付けられたような気分になるから。
    でもトマトが冷蔵庫にあるなら、「ああ、トマトなら冷蔵庫にあるから、自分で出しなさい」と言うかな。
    怒るほどのことではないね。

    っていうか、もしトマトが冷蔵庫にあるなら、主さんが切ってあげれば良かったんじゃないの?

    トピ内ID:9128466988

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    迷惑な異分子。

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    blank
    アクアブルー
    些細な事?価値観の違い?挙句の果ては私が悪い??
    ちょっと本当にそう思ってますか?そう思ってるのだとしたらあなたは確実に人生を見誤ります、子供を不幸にすると思います。

    短気ですぐ怒鳴るだけでも家庭内では異分子で迷惑なのに、言いがかりの発言、無視、挙句の果ては子供にまで八つ当たり・・・これを価値観の違いなんてきれいな言葉で片付けてはダメですよ。

    夫は変わりません、それどころかもっと酷くなる、もはやあなたが我慢するだけでは収まらない、このままでは子供たちが犠牲になりますよ。

    あなたは夫に怯え機嫌を取ろうとし、夫はあなたをサンドバックとしている、これは夫婦と言うより上下関係ですよ。
    まずは夫に言われたこと、されたこと、すべてを記録して下さい、暴言を吐かれたら録音する。
    有耶無耶にしてごまかさない事です、それが夫の為でもある、あなたが我慢することは夫を増長させるだけ、許してはいけません。

    大袈裟だと思いますか?答えは何年後かに出ます、その時に後悔しても遅いですよ。
    どうか子供達をあなたが守って下さい。

    トピ内ID:2170037346

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    レスします

    しおりをつける
    ねこねここねこ
    「チャーハン作っておげるよ」「えー、かき揚げの方がいいな」で怒るならわかるんだけど、「どっちがいい?」と聞かれて、ご主人が心の中で決めていた答えを言わないと、無視?

    何それ?罠?
    普段の会話が地雷原のようなんですね。

    子どもがトマト食べたいと言ったからって、怒鳴るのも…。
    切るのがめんどくさくても、「今日のごはんこれだけ。トマトは明日ね」くらいでいいんだし。

    お子さんも、お父さんの顔色を見て、ビクビクするようになるのでは?

    そうやって、ストレスを発散しているのかな。でも言葉の暴力や無視もDVですよ。
    いつ、何が原因で怒りだすか、怒鳴られるか、無視されるかと、家族は怯えて暮らさなくては行けないのですから。

    トピ主にとって家族は仲良く幸せに暮らすべきもの、ご主人にとっては怒鳴りつけ無視しストレスをぶつけ、自分に従わせるもの、という価値観の違いはありそうですね。

    トピ内ID:0251763476

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    それって価値観の違いなの?

    しおりをつける
    🐱
    とも
    価値観が違うというより、単に「短気、キレやすく怒りっぽい」ということでは。

    結婚する前からそうだったのか、最近特に酷くなって来たのか?

    仕事も責任が重くなる年頃、3人もの子どものいる家庭で家事負担もあり、いっぱいいっぱいで精神的に余裕が無くうまく自分がコントロールできない、もしくは甘えて家族に当たり散らしてしまっているのでは?

    夫が精神的に落ち着いている時をうまく見つけて、「ちょっと話があるの」とじっくり話し合ってみれば?

    この頃の貴方はちょっと怒り過ぎ。昔はそんなことなかった。
    確かに私達に非がある時もあるが、それにしてもそこまで怒らなくてもと思うような怒り方をして子どもも怯えるぐらい。
    チャーハンかき揚げの件は、貴方が聞くから貴方の負担の少ない方をと気遣って言ったつもりだったのにあんな怒り方をするのは不条理。

    貴方を責めようと思って言ってるのではないの。
    だから腹を立てず冷静に聞いて。
    仕事も家事も頑張ってくれている貴方にとても感謝し尊敬している。子ども達もそう。だから楽しく穏やかな家庭にしたいの。
    貴方は前はそんな人じゃなかったように思うのに。

    仕事も大変で家事も頑張ってくれて心身ともに大変過ぎて心に余裕が無くなるのかな?自分では怒りっぽいという自覚は無い?どう思う?

    こうして「咎めるのでなく」冷静に事実を認識してもらい、その原因や解決策を話し合う。もし負担が大きくて心が疲弊しているなら2人で話し合ってお金は掛かっても惣菜購入など料理の手間を省ける方法を考えるとか、とにかく何とか2人で話し合う。

    もし感情がコントロールしにくいというようなら、対策本を読んだり場合によっては心療内科などに掛かることも助言する。
    もし高頻度ならちょっと病的な域にまで入ってるような印象も。

    会社で何かあった後等、原因がはっきり有りたまのことならさほど心配無いかもしれぬが。

    トピ内ID:3385312569

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    最後の一文でコケた

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    どんなに相手が激昂しようが、無視されようが、

    トピ主さんが自分が間違っていないと思うなら、ほっておく。

    ほっておいてあげたらいいんです。
    ただの八つ当たりですから。


    トピ主さんが何をしても気に入らないのではなく、
    家族にしか八つ当たり出来ないから、何にでもいちゃもんつけるんです。

    だからって許される行為じゃないですけどね。

    ですから、
    自分を責めたり、反省したりするよりも、

    「気にしてしまう自分の問題」
    「八つ当たりしないでね」と、はっきり言えない、
    「怒っている人の顔色を伺ってしまう」
    部分に注目した方が良さそうです。

    それから頼まれ事は安請け合いせず、「覚えてたらね」と前以て言ってはいかがでしょうか。

    仕事でもない、家族の頼まれごとを忘れて、そこまで切れられたら割りに合いません。

    トピ主さんだって、仕事で気を張っている以上、家族にそこまでピリピリ緊張したくないでしょ。

    トピ内ID:9551420547

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    価値観というよりは不仲

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    ひょっとしたら
    奥さんを嫌いになったか
    会社でのストレスが凄いのか
    ってとこじゃないすかね
    価値観の違いには思えないですね

    トピ内ID:8263507925

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    改善の余地はありますよね

    しおりをつける
    🛳
    みなと
    >今日も夫が仕事で大変なことがあったことをきいておりました。なので食事の準備が大変だろうから、

    こういう場合、うちは、夫が自主的に外食や出前にするか、食事作りを手伝ってくれます。あくまで夫の担当と決めつけず、トマト食べたい時はお母さんに言うくらいの分担に変えてはどうですか。

    トピ内ID:1206649500

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    どうなんでしょう!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    価値観の違いと言うよりも、
    これは性格の不一致と言うべきでしょう。
    無用なところで怒り出したかと思えば、
    お子さんに八つ当たりですからね。
    それを価値観の違いと考えるのは
    違うと思いますよ?
    もうすぐ難しい年ごろになるお子さんたちが、
    こういう「お父さん」を、延いてはご両親を
    どんな風に見るでしょうか。
    その辺りを含めて、今後のことを
    お考えになることです。

    トピ内ID:2449511826

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    そろそろ慣れれば・・・

    しおりをつける
    blank
    zesnn
    >家事、育児は積極的に参加してくれています。食事の用意、買い物は夫が担当してくれています。

    これだけやってくれる夫は素晴らしいですよ、協力的では無くて参加だから。やってくれて当然だと思ったらいけないし感謝でしょうね。傍から見れば日常的に見られる喧嘩だし、価値観違いと大げさなものでもなさそうです。
    結婚して14年ならそのような夫だと理解して対応できるでしょうに。貴女も成長してなさそうです。

    >今日も夫が仕事で大変なことがあったことをきいておりました。
    貴女もただ聞いただけ?それを流しただけの事でしょね。子供がトマト食べたいと急に言って、夫が不機嫌ならそこで何で夫の代わりに貴女がトマトを切ってやらなかったのか。料理担当夫しか包丁を握ったらいけない決まりでもあるのかしら。母としての出番だったのでは。

    子供3人いて食事の都度その日食べたい物を3人が勝手に言うとすれば、これも少々躾の問題になりませんか。言えば何でも叶えられると躾されれば自由気ままになるかも?バランス考えて作る夫の料理だと思うので家族があれ食べたいとそれぞれが言うとすれば、作る側は何で?となります。

    そしてたばこの件についても貴女が悪いのだから、謝っても無視する夫が悪いと思う貴女の心理が?です。喧嘩の原因は全て夫にしようとするのだからそれでは円満な夫婦にはならないです。日常生活も一事が万事な気がします。


    所で共働きとあるけど正社員でフルタイムで働いている貴女でしょうか。それともパート働きですか。
    夫は当然正社員でしょうから仕事柄神経をすり減らすこともあるのではないですか。神経を使う仕事だからこそ思いやるのも妻の役目なのでは。

    トピ内ID:5096101940

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    旦那さんになめられてる?

    しおりをつける
    🐶
    ココア
    旦那さんになめられてるような気がします。なんでも旦那さんの言う通りにしようとか、ふたんにならないようにしようとか、とても優しい奥さんだと思いますがその優しさが重荷になってる可能性もあります。旦那さんも少し甘えたいのにいつも自分が軸となって気を遣われていると思っていてそれが鬱陶しくなってるとか?
    おばあちゃんによくありがちですが、孫に気を遣い過ぎて、いつも大変だねぇとか困ったねぇとか言ってるとポジティブな気持ちが逆にネガティブになってしまうというのも聞いたことがあります。おばあちゃんは優しさでやっていても孫からしたら鬱陶しくてお節介な過保護です。
    奥さんからも旦那さんになめられないように何か強くお願いしてみるとかワガママを言ってみたら何か変わるきっかけになるかもしれませんよ?否定されてもすぐ仕立てに出ずに少し強気で!見当違いだったらすみません。

    トピ内ID:1130375159

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    うーん。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    価値観の違いというか、夫は疲れてストレスがかなりたまっているのではないですか?

    勿論、妻であるあなたも子育て、仕事と手一杯だと思います。

    男は女に比べて、仕事と家事を同時に考えることが難しいみたいです。

    私は仕事中に、献立や帰ってからの予定をメモしたり、買い物も計画的にしていますが、夫に毎日させるのはどう考えても無理です。

    合理的にしたいなら、子供に片付けとか洗濯ものをたたませたりして、夫には少し余裕な時間をあげたらどうですか?

    また、数年したら落ち着いて食事の支度もできるのでは。

    鬱などになる前に見直す方が良いですよ。

    トピ内ID:3598301891

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    食事用意を全部夫にさせるのはどうかと思います。
    仕事で大変なことがあった時は作りたくないですよ。
    それでも作らなくてはいけないんですね。
    トマトもトピ主さんが切ってあげたればいいのではないですか?
    夫の文句をあげといて、自分が買い忘れたことも、あやまったのにと……
    夫を責めています。
    食事の用意と買い物は時間に追われて大変です。
    トピ主さんもいろいろされていますが、融通をきかせて、手伝われたらどうですか……

    トピ内ID:3382230159

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    家事について

    しおりをつける
    🙂
    正木
    トピからの推測に過ぎませんが、旦那さんは
    仕事のストレスを家族に八つ当たりしているように
    思いました。

    ご夫婦で働いていて、家事も分担されて
    いて、旦那様は協力的だと思いますが
    怒るタイミングというのは
    料理の献立・・

    敢えて気を使って聞いているけれど
    既に、旦那さんの中では
    作るものが決まっている・・

    仕事のストレスを抱えながら
    料理をするということが
    少々負担になっているように
    思います。

    価値観というよりも
    旦那さんが、感情を上手くコントロール
    でき難いのではないでしょうか。

    夫も自分の感情に任せて
    怒りをぶつけてきたり
    しますが、気の毒な人だと
    思います。

    どうすれば良いかですが
    旦那さんの家事の負担を
    トピ主さんの負担が大きくならないような
    方法で減らすことはできませんか。

    料理は、手間をかけず
    簡単なもので、乗り切る等々
    余裕が出来れば怒ることも
    少なくなるのではありませんか。

    トピ内ID:3936886103

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    価値観?

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    どこに価値観の事が書かれているのか分かりませんでした。

    単なるしょうもない意地の張り合いでしか無いです。

    トピ内ID:6868325891

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      それは価値観ではなく

      しおりをつける
      😑
      むゆ
      旦那さんが怒りっぽいだけだと思います。

      昔からそんな性格だったのですか?

      結婚して子供が出来てからそうなってしまったのなら、相当ストレスが溜まっているのではないかと思います。

      トピ内ID:3675751480

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      どっちも悪くないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      まぁね
      ちょっとトピ主夫も短気だし男性だから怖いけど、そういうお母さんも多いと思います。
      家計管理が片側だと不満が見えにくいかも。
      トピ主は夫に家計の相談してますか?
      食事担当だと遊びに行くのも大変ですよね。
      週1で外食とかにしてますか?

      チャーハンかき揚げ問題は「かき揚げがいいかな?」くらいに留めるのがコツです。
      決めつけちゃダメ。決定権は作る人に残しましょう。
      タバコはさっさと買いに行きましょう。
      「ごめん、忘れたからちょっと待ってて」って言って最寄りのコンビニでも自販機でも行けば良かったんです。
      謝るだけで出かける様子がなかったり、わざわざ出かけると行ってくるからムカつかれたんでしょう。
      トピ主も、「明日でいいよ」って言って欲しかったでしょう?

      トマトの件は言い方はともかく、メニューに合わないとかで「えー?今日!?予定してないなぁ。自分で切って食べて」って言う母親はいそう。
      言い方がキツいからトピ主のフォローは必要だけどね。

      年齢的に仕事がキツいとか事情があるんじゃないでしょうか?
      年齢が近くて、男女平等と言っても、産休育休取得のトピ主とトピ主夫ではかかるプレッシャーが違うかも。
      夫婦の会話を増やしてみてはいかがですか?
      子供も小学生なら親の様子によく気がつきます。
      どっちが悪いと決めるのではなく、上手くやる方法を探しましょう。

      年齢的に、性格は直りませんよ。

      トピ内ID:8109599224

      閉じる× 閉じる×

      それは…

      しおりをつける
      🐱
      ぬこ
      分担制はいいと思います。

      しかし、相手が疲れていたり大変な時はお互い代行しあうことはないのですか?思いやり、ですね。
      例えば夫が怒りやすいのが仕事が大変なときだ、ともしわかっているならば、その時だけでもご飯をつくってあげられませんか?
      また、トマトが食べたいなら、それを切ることをトピ主さんができませんか。長女がいくつかわかりませんが、中学年以上なら自分で用意してもいい。

      もちろん、主さんが疲れた時は甘えていいと思います。ただし、頻度は偏りがないように。

      そもそも、夫は料理が得意なのですか?得意不得意を見極めて、分担し直すなど、話し合いが必要なのでは?

      それをしても怒る、段階になってから途方にくれてみては?
      夫以外の人がなんらかの理由で包丁をにぎれないならわかりますが…私も仕事でいっぱいいっぱいな時に、予定にないものをその日に食べたいって言われたら、「せめて前日にいってよ」ってなります。夫が専業主夫なら、怒るのは理不尽と思いますが。キャパオーバーなのでは?

      トピ内ID:4103865225

      閉じる× 閉じる×

      価値観の違いではなく、夫の性格に問題がある

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      チャーハンかかき揚げどっち食べたいと聞かれたから「かき揚げにしよう!」と言ったら怒り出す??
      「せっかくチャーハン作ろうと思ってたのに!もうええわ、感じ悪いね!」・・・意味不明です。
      だったら「今日はチャーハンにするから」って言えばいいじゃない。

      頼まれた物を買い忘れるなんてままあることでしょ。
      「今から買いに行く」と申し出ても無視。もう勝手にしろや。

      子供が「トマトが食べたい」と言っただけで怒る。
      「トマトが食べたいんやったら、切ったらええんやろ、勝手にしろや!」。
      黙ってトマト切って出すことも出来ないのか??


      「夫婦の価値観の違い」ではなく、ただ「夫の性格に難がありすぎる」だけでしょう。
      どうでもいいことで勝手に怒り出して(チャーハンなんてまさに難癖つけてるだけだし)、仕事のストレスを発散させてるだけじゃないですか?

      私だったら
      「はあ??何言ってんの?そっちが『チャーハンかかき揚げどっち食べたい』って聞くから「かき揚げ」って答えただけじゃない。
      それなら最初から『チャーハンにする』って言えばいいじゃない。感じ悪い」
      と言い返しますが。

      こんな父親では家族もストレス大だし、お子さんが将来父親と同じような行動をするようになったら怖いですね。

      トピ内ID:3733431574

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      沸点が低い

      しおりをつける
      かおり
      チャーハンかかき揚げどっち?と聞かれて、かき揚げと答えて怒られる謂われはありませんが、この前チャーハン作るの大変だって言ってたからかき揚げで良いわ、と言われたらムッときて、ご主人の返事が返ってくるのも分からないでもない。

      トマトの件は、予定外のことが苦手なタイプなのでは。

      タバコの件は、忘れたトピ主が悪い。これも買ってきて貰える予定が変わったといえます。



      トピ主さん達は悪くはないけど、ご主人もあんまり悪くない気がする。悪いのは相性では。

      トピ内ID:8139887790

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      モラハラ夫ですね

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      こんな理不尽な事されてるのに何故受け入れてるのですか?

      自分のたばこをあなたに買って来させるというのも変だと思います。

      買い物は夫が担当なんでしょ。

      言葉の暴力じゃないですか?

      子供達にも暴言吐いてるのになぜあなたはそれを放置してるの?

      そんな事は止めてと言えばいいのに。

      酷い言葉の使い方ですよね、教育上も良くないですね。

      トピ内ID:6254639918

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      ご主人、昔はどうでしたか

      しおりをつける
      🐶
      わからないけど
      お付き合いされているとき、又は新婚時代はどうでしたか。
      そのころから、キレやすく、怒りっぽかったですか。

      もし、最近の話しであれば、お仕事でお疲れで、尚且つ、お食事作りが負担になっているのかな・・・と思いました。

      「どちらがいい?」と聞かれ、答えたら叱られた。娘さんがトマトを食べたいと言えば叱られた。→ 食事作りに関しては一切口出ししないよう、聞かれても安易に答えないよう気を付ければいいと思います。
      タバコの件も、無視されても、買いに行けるのであれば買いに行って置いておけばいいのでは?

      お子さん3人もいらして、まだ小学生だとすると、トピ主さんも大変ですね。
      お互い、ご自分のことでいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。

      お子さんに手がかかるかかからない年頃なのかということも含めて、夫婦の形って変わっていく気がします。
      子供に手がかからなくなると、自分にも余裕ができますしね。

      ご結婚されて14年。落ち込むのが2か月に1回なら、そんなもんだと思いますよ。(私の場合)
      あと、6年。結婚20年で、妻として嫁として20年。また、感じ方も自分自身の考えも変わっているかもしれませんよ。

      私は、結婚して20年。子供を育てて20年の節目に感じることがありました。
      お子さんがもう少し手がかからなくなるまで、頑張ってください。

      共働きでトピ主さんも大変なことは想像できますが、食事作りをしてくださるご主人。羨ましいです。
      うちも共働きですが、家事は全部私がやってきたので、お弁当作りも洗濯なども大変なことはよくわかりますが、買い物含め、食事作りも大変なことよくわかります。
      私も、食事を用意するのが負担なので、午前中から夕食に作るメニューはもう決定してたりしますよ。

      トピ内ID:3505164905

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