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    両親に反対され続け、彼との結婚に心が折れかかっています

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    うめ
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    両親に結婚を反対され、同棲は許してもらえたものの、彼との結婚に迷いが出てきました。

    彼28歳、私27歳です。

    付き合って1年たったときに彼からプロポーズされました。
    快諾し、両親に報告したところ、家庭環境が見合っていない、占いで相性が良くないなどの理由で反対されていました。
    ちょうど同じ頃、姉にも結婚の話が出ており、姉は婿養子をもらうことになっていたため、彼には結婚に反対している理由は言わず、姉のことがあるから1年半ほど待ってほしいと両親から彼に話がありました。
    その時は彼も私も納得しました。

    1年待ち、姉の結婚式がほぼ決まりになりつつあるとき、両親に私はいつ結婚して良いのか聞いたところ、反対されました。
    両親としては、1年待てば別れると思っていたのだとおもいます。
    ですが、両親から結婚は許せないけど、妥協案として同棲してみてはと言われました。
    その時は話が違うと思いましたが、同棲してみるのもありかなと思い、姉の結婚式後すぐに同棲を開始しました。
    ですが、姉の結婚式がとても感動し、みんなから祝福され、私は彼とこんな結婚式できないと思ってしまいました。
    まだ同棲を開始したところですが、彼に優しくできず、また両親からは姉とともに住むために、実家を建て直しするのでそれが落ち着くまで結婚はするなと言われました。

    彼は早くブライダルフェアに行こう、仮予約しようと急かします。
    私は両親に反対されていることもあり、まずは二人の生活を安定させようといっても、彼の両親には結婚式場の仮予約を来月中にでもすると話してあるから早く行こうと急かされ、板挟みです。
    正直、同棲を始めたばっかりで楽しいはずなのに辛く、体重が4キロ減りました。
    体調も優れず、イライラし、彼の嫌なところが目につき、優しくできず、自己嫌悪に陥るばかりです。
    別れたいと思うようになりました。別れた方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:8231349608

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    私も親に反対されたけど…

    しおりをつける
    😑
    既婚
    彼と一緒にいて幸せと感じられないなら、
    結婚したとしてもきっと同じだと思います。
    別れた方がいいのかもしれない。

    私も結婚前に同じように反対されましたが、
    一度も彼と別れようとかイラつきとかなかった。
    ただ彼と一緒にいたい、それが全てでした。
    結婚した今もそれは変わらず幸せです。

    だからトピ主さんの今の心境に疑問を持ちました。
    想像ですがトピ主さんにとっては、
    彼はそこまでの相手じゃなかったのかも。
    一度距離を置いて様子をみてみたらどうかな。
    結婚してから後悔するよりマシじゃない?

    トピ内ID:5486507191

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    毒親たちね

    しおりをつける
    blank
    さやか
    仮予約も何も

    理由がハッキリしないで反対をする親も親ですが

    見る目は有るかもしれない(泣)
    女親が反対してるかも解らない
    れんらくそうだんかくにんをしない 出来ない

    息子の話だけ鵜呑みにする義親
    貴女の口を彼が義親に軽くでも吐いた場合 こわいし

    反対してる事も貴女の口から伝えた?

    まず親達の顔合わせは?したの?

    トピ内ID:2994599585

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    親の思うつぼに嵌ってますね。

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    早く親離れしなさい。早く親と離れなさい。

    占いで相性が良くないだ?あなた、そんなもので人生左右されて挙句右往左往させられて、どう感じてるんですか?何でも親にお伺い立てないと何も出来ないんですか?うまく丸め込まれて別れまで考えて親の思うつぼになってる事に気付きなさい。

    彼への想いは、親に根拠不十分な横槍を入れられた程度で心が折れかかる程度のものなのですか?

    あなたの親への彼との結婚告知はもう十分しましたよね?
    あとはすべてあなたの中にあります。

    トピ内ID:0333757566

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    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    なんか途中から文章がわからなくなっています。
    落ち着いて、文章を見直してみて。

    >私は彼とこんな結婚式できないと思ってしまいました。

    ここ、どういう意味?

    これは、やっぱり彼に原因があって、主さんのご両親の言う通りだったって意味なの?

    で、結局最後は、主さんのご両親の言う通りの現実になろうとしてる。

    意味がわからない。

    トピ内ID:6586308412

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    彼に話すのが先

    しおりをつける
    🙂
    ちか
    早くブライダルフェアに行こうと急かしてくるのだから、彼はトピ主さんの両親が結婚に反対していることを知らないのですよね?
    反対の理由も含め、正直に彼に話した方が良いと思いました。

    身内に問題がある場合は、最初に話しておくべきです。
    でないと騙し討ちになってしまいます。

    トピ内ID:0403584276

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    彼に言わないとダメ

    しおりをつける
    blank
    板チョコ
    彼に黙ったまま同棲して苦しくなって別れたいと思うようになるのは当然ではないでしょうか。
    彼に言わないと何も解決せず、トピ主さんのご両親の思う通りになってしまいます。

    でもご両親酷いですね。
    彼に反対していることは言わず、お姉さんの結婚のことがあるから待ってほしいなんてよく言えましたね。
    反対の理由も驚きですけど。

    私は別れてはいけないと思います。

    トピ内ID:2085599996

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    精神的に自立しましょう

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    27歳にもなっているのに、彼よりも親をとるのですか。

    彼と別れても後悔しないなら、さっさと別れなさい。

    家庭環境だの占いだのとつまらない理由で反対されても、親に抵抗できない程度の愛なら、これからは親の薦める縁談で結婚すればいいのです。

    親から認めてもらい、みんなから祝福される結婚式を挙げたいと思っているから、弱気になってしまうのです。

    結婚は、一生の問題ですよ。

    親の反対や結婚式よりも、彼と一生添い続けることのほうがはるかに重大なことです。

    こんな調子では、彼と別れても次に幸せな結婚が待っているとは思えません。

    親の支配から抜け出して、精神的に自立しましょう。

    トピ内ID:2288578336

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    ご両親のオカシさに気付かないトピ主さん

    しおりをつける
    💔
    obligation
    いろんな問題が複合しているように思えます。
    ご両親の反対ですが、家庭環境の違いを理由にするのはまあ理解はしますが
    >占いの相性が、だなんて人を馬鹿にしてるのかな?と思う。
    まあ、信じている人を否定はしませんが、彼の人間性を見るよりも
    占いを優先するような親の言葉を鵜呑みにして
    (赤の他人の占い師が何を判断できるというのよ??)
    イライラと彼に八つ当たりするようなトピ主さんでは
    到底結婚は無理だとは思いますけどね。

    同棲はイイけど、結婚はダメ。
    娘の将来を考えている親の言葉とは思えないですね。
    将来の結婚は無いと分かっているのに同棲薦めるなんて
    古い言葉で言えば、娘が傷者になるのを認めているみたい。
    結婚させる気が無いなら、同棲もダメというのが
    娘を大事に思う普通の親の価値観じゃないかと思えます。
    トピ主さんのご両親、かなりオカシイんじゃないかと思う。

    トピ主さんも、そんなオカシなご両親の言葉に感化されたのなら
    彼の幸せの為にさっさと別れればいいのに、と思います。
    お姉さんの結婚式が素晴らしかったのは分かりましたが
    彼と幸せに結婚出来なくさせているのは、ご自身と実親ですよ。

    トピ主さん自身がプロポーズを快諾しておきながら
    親のゴリ押しが有ったら、乗り越える努力をしようともしない。
    彼はプロポーズを受けて貰ったと喜んでいるからこそ
    彼親にも話して、式場を探そうとしているんでしょ?
    >二人の生活を安定させよう、だなんて問題先送りの詭弁を使い
    結婚する意思が無くなって来たことを、
    さも彼のせいと言わんばかりの言いぐさで言い訳してますけど
    面倒を引き起こしたのはトピ主さん親子の方じゃないですか。
    有責は浅慮でプロポーズを安請け合いしたトピ主さんです。
    きちんと誠意を持って対処に当たらなければならないのは
    トピ主家ですよ。

    婚約不履行だから、慰謝料を払ってあげてくださいね。

    トピ内ID:9799132860

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    別れた方がいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >付き合って1年たったときに彼からプロポーズされました。
    >快諾し、両親に報告したところ、家庭環境が見合っていない、占いで相性が良くないなどの理由で反対されていました。

    「家庭環境が見合っていない」とは具体的にどういう事ですか?
    具体的な内容によっては両親が反対するのも理解できるかもしれませんが・・・。
    「占いで相性が良くない」って???


    >体調も優れず、イライラし、彼の嫌なところが目につき、優しくできず、自己嫌悪に陥るばかりです。
    >別れたいと思うようになりました。別れた方が良いのでしょうか?

    別れた方がいいのではないですか?彼のためにも。
    「占いで相性が悪いから」と訳のわからない理由で娘の結婚を反対する親。そんな親の言いなりの娘。
    結婚しても事あるごとに親が介入してきそうだし、あなたも親に逆らえないでしょうしね。
    このまま結婚しても、彼もあなたも不幸でしょう。


    「両親に反対されている。あなたとは家庭環境も合わないし、占いで相性が良くないと言われた」
    「姉の結婚式のようにみんなに祝福されるような結婚式は、あなたとはできない。それは嫌なの。だから別れましょう」
    そう言えば彼氏も考えるんじゃないの。

    あなたの結婚相手は、両親が占いで相性ぴったりの相手を探してくれるでしょうから、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3245074074

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    別れてもいいかも

    しおりをつける
    blank
    kanami
    トピ主さん自身が自分の親に振り回されすぎです。
    その結果、彼をないがしろにしていますよね。
    そして悲しいことにトピ主さんの両親も、トピ主さんをないがしろにしています。

    こういう場合はトピ主さんがしっかり覚悟しないと難しいと思うので、
    彼とどうしても結婚したい!と思えないのなら、別れを選ぶのもありなのでは?

    そもそも、親から結婚を反対されているのに、それを彼に言っていないことがおかしいです。

    トピ内ID:0349574874

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    不誠実極まりない

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん
    あなたのご両親の思惑によって結婚が引き伸ばされ、
    あなたの心変わりで婚約が解消されようとしています。
    それを知らずに1年以上待たされている彼氏さんが不憫でなりません。
    あなたは不誠実極まりない。

    ちゃんと慰謝料を用意して別れて下さい。

    トピ内ID:6090665650

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    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    文面からは「どうしても彼と結婚したい」というあなたの信念が見えません。
    心が折れかかっているのですからそれも当然でしょう。
    そもそも、あなたは誰のために結婚するのですか?
    どうせなら祝福されて結婚したいというお気持ちは十分に分かるつもりですが
    「自分たちが幸せになることで2人の間を認めてもらおう」
    これくらいの強い気持ちを持って、周囲の反対を押し切ってでも彼と結婚する決断ができないなら、
    別れた方が良いでしょうね。
    もう1度言いますよ?
    誰のために結婚するのか、その辺りをよく考えてみてください。

    トピ内ID:8739355475

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    年配者であるご両親の直感が当たりそうでは?

    しおりをつける
    社会福祉士
     いろいろな結婚に関するトピがありまして拝見しておりますが、ご両親のおっしゃることはごもっとも。その理由として同棲したところやはり彼の育ち方(家庭の文化)から見るあなたとの相違が感じられて、イライラ、4キロやせるとは、何事ですか。娘の親として即刻連れ戻しますよ。そんな状態では。
     好きな人と毎日暮らせてふふとるならまだしも笑顔が消えて痩せる?ありえません。年配者の直感は当たりですよ。自己嫌悪ではなく、今一度本当にその男性と一生涯添い遂げられるのか相手も親も含めて尊敬できる方なのか、よく調べてください。自分の思いを大切に。別れたとしてもそれはひとつの経験。世界的に有名な方でも離婚されたり、破談になったりしますでしょう。まったく問題ありませんよ。ぜひあなたの思いを大切に。そして別れるときは親御さん含めて円満にね。
     彼の両親が結婚をせかすあたり、かなり怪しいですよ。どうしても解せません。せかす理由は、あなたの心変わりを恐れているとしか思えないですよ。

    トピ内ID:3816536767

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    親に賛成してもらわなくっても、結婚はできるよ

    しおりをつける
    Kitten
    親に色々言われるのを口実に、結婚を引き延ばしているのは、主さん本人でしょ?


    もう大人なんだから、自分のことは自分で決めようよ、主さん

    トピ内ID:7894408403

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    両親の千里眼?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    トピ主の両親が何に対しての反対なのか具体的に見えてきません
    (家庭環境?占いで相性?なんだそれ?って思います)が、
    親から彼には結婚は「待つように」って言って彼は納得したんですよね?

    で、彼はブライダルフェアに、式場の仮予約って・・・
    おかしくないですか?

    自分の彼女が板挟みなのになぜ彼は自分だけ先走り出来るんだろう?

    フェアだとか式場予約ではなく、今は彼女と彼女の両親の関係を
    案ずるのが優先なはず。
    彼はまずは「どうやったら親から許しを貰えるか?」を考えるのが
    先なはず。

    「結婚はダメだ」って言っている相手と同棲を許す親もおかしな親だと
    思いますけど、トピ主さんは自分の気持ちを感じ取ってもらえない
    こんな彼にも不満が出始めているってことですよね?

    まあ、、なんていうか同棲して初めて見えた彼の真の姿・・
    両親は彼を見て「何か?」感じたんでしょうかね?
    パートナーをイライラさせるような何かが。こんな男じゃダメだ、と
    親は分かっていたんでしょうかね?

    たぶん、一番何も見えていないのはトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:6215713794

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      別れても

      しおりをつける
      🙂
      その名は
      帰るところないんじゃないかな。
      ご両親は姉夫婦と暮らすために実家を立て替えたのでしょ?
      トピ主さんは彼氏と同棲して家をでている状況で。
      それならば、実家にはすでにトピ主さんの居場所はないと思いますよ。

      所でトピ主さんはご両親の反対理由をどう思っていますか?
      占いはまぁ置いといて、「家庭環境が見合ってない」ここのところはどうなんでしょう。
      トピ主さんの実家はお姉さまが婿養子をもらうようなお家なのですよね。

      しかし、親のいう通り結婚を待ったとして、姉の結婚で待ってくれ、
      家を建て替えるので待ってくれ、次は姉の子が生まれるまで待ってくれ、
      姉の子が落ち着くまで待ってくれ、第二子が出来たので待ってくれ、と言われそうです。
      トピ主さんが親や彼の意見に翻弄されず、ご自分の目と意思で決定すべきだと思いますよ。

      トピ内ID:1322485382

      閉じる× 閉じる×

      親が見て彼は無理と思ったのでは?

      しおりをつける
      blank
      pepe
      同棲の妥協案は良かったと思います。

      一緒に住んでみて、検討したほうがいいです。

      彼のほうがやたら早く結婚したがってるのは何故かなと思います。

      >同棲を始めたばっかりで楽しいはずなのに辛く
      別れたほうがいいと思います。


      後、ご両親とお姉様の
      >また両親からは姉とともに住むために、実家を建て直しする
      これは、姉夫が音を上げそうにに思います、義理親と同居って、しんどいですよ。

      トピ内ID:2888601804

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      よくわからない

      しおりをつける
      🐧
      KM
      占い云々はどうでもいいような気もします。
      家庭環境についてはどう違うのでしょうか?
      そこをもう少し詳しく知りたいです。
      それによってという部分は大きいのではないでしょうか?

      トピ内ID:4008417435

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      彼に話しましょう

      しおりをつける
      🐴
      るる
      同じく自分の親の反対を経験した者として...

      1人で抱え込んでしまってはいけません。このままではトピ主さんの心が壊れてしまいます。
      親御さんに反対されているんだということを、彼にちゃんと話しましょう。
      まず、ブライダルフェアなんて言っている場合じゃないです。
      まぁ「1年半待って」とか「同棲してみたら」とか、彼にしてみたら結婚自体は認めてくれていると思い込んでしまっても仕方がないのですが...。

      親御さんは自分達が悪者になりたくないだけなんですよ。だから彼に対しては調子のいいことを言って、トピ主さんに丸投げしているんです。今後もあれやこれやと理由をつけて反対し、同じ事を繰り返しますよ。

      今後、トピ主さんはそう簡単に実家を頼ることはできなくなります。それなのに、アラサーの娘に同棲をすすめるなんて...正直理解できません。
      ふと気付いたら周りは皆幸せな家庭を築いてるのに自分は独り、なんて...そうなった時に親御さんのことを許せますか?

      お姉さんには相談しましたか?お姉さんに味方になってもらえれば、トピ主さんの心はだいぶ軽くなると思うのですが(もしも親に同調するようならあてにはなりませんが...)。

      私の場合は、最終的にはきょうだいが親を説得してくれて、3年かかってなんとか話が纏まりました。
      式も披露宴もやってませんが、構わないと思っています。
      あとは夫と(できれば子供も欲しいですが)穏やかに暮らしていけたら、それでいいと思っています。

      親に祝福してもらえなくても、式をしなくても、結婚はできますよ。
      結婚したらトピ主さんの家族は彼になります。極端なことを言ってしまえば、親と彼のどちらを選ぶのかという話になってしまいますが...私はトピ主さんに、彼と共に生きていくほうを選んで欲しいです。

      トピ内ID:6976059530

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      自分の人生

      しおりをつける
      😑
      かな
      自分の人生ですよね?
      自分の人生は自分で決めて下さい。
      いつまで親に決めてもらっているのでしょうか。
      親離れも子離れもできてない親子、って感じです。

      トピ内ID:2845443180

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      別れもって考えてるなら自分の現状をちゃんと彼に伝える

      しおりをつける
      🐱
      アラフォー再婚者
      自分の親子関係を素直に相手に伝えられず自身を追い詰めて逃げる姿勢は彼に失礼。
      彼が理解してくれるなら心強いし、理解してくれないならそもそも結婚したって幸せにはなれない。

      親の反対が誰でも解決出来る範疇ならまだしも、絶縁するレベルなら主さんが絶縁する覚悟をするのが先。
      親からの心の呪縛から開放されないと、相手が誰であろうと結婚したって孤独ですよ。

      ちなみに私は経験者です。
      私は私の人生を歩みたかったしたとえ親でも私の幸せを邪魔するなんて許せなかったんです。
      勿論彼氏(現夫)にはちゃんと事情を伝えそれを分かってもらい逆に親元から離れる計画協力までしてくれました。

      ただし、夫が協力理解してくれる前に、私がした事があります。
      夫との縁を私が手放したくなかったので彼の為にも私の人生を守る為にも親と向き合う覚悟をまず私が持った事。
      彼に伝えて分かってもらえなかったとしても受け入れられない人が居る事も受け入れてた事。

      彼を結果手放す事になっても、親子関係を整理するきっかけになってくれた人、という位置付けで感謝しかなかったんですよね。
      それまで親の背景や親の私への態度等を受け入れようと、悩み理解したつもりだったんです。でもそれは違います。

      親子問題は自身の恋愛・結婚、人生そのものに大きく影響します。
      根本から逃げては自分の人生から逃げてるのと一緒です。

      親から愛されたいですか?親に祝福してもらいたいですか?
      それはその彼氏だからじゃないなら一生祝福は無理だと悟って親と絶縁上等という覚悟を持って自身の人生を歩んだ方が主さんの為です。

      今回自分の現状を伝えるという訓練だと思って彼氏に素直に気持ちを吐露しましょう。
      言わなくても彼との関係が終わるなら、同じ終わるなら終わるまでの過程を有意義なモノにしましょう。
      その気持ちの覚悟が主さんを強くしますよ。

      トピ内ID:5835911406

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      彼はなぜそこまで結婚を急ぐ?

      しおりをつける
      😑
      よくわからん
      > 彼の両親には結婚式場の仮予約を来月中にでもすると話してあるから
      > 早く行こうと急かされ、板挟みです。

      ちょっと待て。
      トピ主さんのご両親が結婚に反対してるんですから、少なくとも
      トピ主さん両親にはまだ結婚の挨拶をしてないんですよね?

      その状態で式場を仮予約ってありえないと思うんですが。
      トピ主さんの親族の予定は考慮しないで日程を決めるの?

      邪推だったら申し訳ないんですが、家庭環境がみあっていない、
      姉は婿養子をもらうということで、彼実家は金銭的に余裕がない、
      トピ主さん実家は資産家ということはないですか?

      トピ主さん両親の反対理由で「占いで相性が悪い」は理解できませんが
      「家庭環境がみあっていない」は少し考えてみたほうがいいような。

      トピ内ID:3190550855

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ペンギン
      占いは論外として、「家庭環境の違い」とは具体的にどんなことですか。
      文面からはトピ主実家が裕福で気位が高く、彼実家はそうでもない印象ですが。

      あと考えられるのは娘の彼の外見が気にくわないという話をたまに聞きますね。
      理不尽とは思いますが、美醜もさることながら
      「体格が貧弱・肥満」「顔色が悪い・無表情」「猫背でだらだら歩く」といった事柄は
      親として見逃せないのでしょう。
      理屈抜きで娘の夫は立派であって欲しいわけです。

      これらの場合反対の理由をはっきり言うのははばかられるので
      奥歯に物が挟まったような言い方になってしまう。
      トピ主両親もそんなところでは?

      でも一番の問題は、あなた自身が親の価値基準をどこかで信じている点です。
      お姉さんの結婚式に感動したということからも、素直で真面目な、親に心配をかけず成長したお嬢さんなんだと思います。
      ここでもしあなたが
      「姉の結婚披露宴は素敵だったけど私は私。彼と一緒に生きていけるなら形式なんてどうでもいいわ」と思ったというなら
      私はあなたの背中を押しました。
      でもそうじゃない。

      親の言いなりで諦めるのではなく、「私はどうしたいか」をとことん考えた方がいいと思います。

      トピ内ID:9053833543

      閉じる× 閉じる×

      別れた方が良い

      しおりをつける
      🎶
      なほ
      彼が気の毒すぎます。
      あなたを信じて1年以上待ち、同棲まで開始し、彼の親にまで報告しているのに、今更別れたいだなんて人としてあり得ないです。
      別れるなら早急に彼と別れてください。

      ただ、別れる際に慰謝料は発生すると思います。
      婚約不履行でしょ。

      トピ内ID:3961458960

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      別れた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      ろぴさま
      どうして親が結婚に反対しているの?
      彼の何が気に入らないの?
      家柄? 収入?

      あなたが辛いなら別れた方がいいですよ
      彼の為にです

      親の反対を押しきってまで結婚したいと思えないんですもんね

      トピ内ID:7871994287

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        親の反対を黙っているのはなぜ?

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        そりゃ、同棲も、
        同棲止まりなのだから、
        楽しくないでしょうね。

        で、問題解決が、
        別れること、ですか。

        姉が婿養子を取るというのなら、
        家庭環境云々は、
        トピ主さんご両親からみて、
        彼の実家や、彼の職業が
        気に入らないということなんですかね。。

        次は、姉に子供が生まれて大変だから、
        結婚を待て、だの言い出しそう。。

        妥協して折れている実績も
        ありますしね。

        そろそろ、彼と話し合って
        同棲事実婚するか、
        親の反対があっても入籍するか、
        別れるか、はっきりさせる時期なのかも。

        ここまでくると、
        親がどうしたこうしたより、
        トピ主さんの行動そのものが
        甘い気もします。

        ほかならぬ自分の人生ですし。

        実は親が反対していますと言い出せなくて
        別れちゃおうとしたいのかな。。

        トピ内ID:8068835095

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        時期尚早ってことだろう

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        匿名
        トピ主さんが結婚するには未熟とまでは言いません。
        でも、自分が責任を負うことが出来ず、単に結婚を夢見ているだけで
        現実に対して真正面から向き合うことも出来ない時点で素直に別れたらほうがよさそう。

        板挟みで苦しい?
        違うよね?
        彼と向き合わずに親の顔色だけ窺っているだけですよね?

        だってさ、ここまで親に反対をされているというならば
        彼にそのことを話すことが何よりも優先事項でしょ?

        その話ができているならば、ブライダルフェアとか言い出すわけもないんだから。
        今のトピ主さんは単に彼を騙しているだけです。

        どうすれば?
        彼を騙すのを止めること、全てを彼に話すこと。
        もっと言えば、その話を彼が受け止めてくれるだけの信頼関係も無いの?
        全てを打ちあけて、その上でトコトン話し合う。
        その先にあるのが、一緒に結婚を認めてもらう努力をするのか、
        現状を維持するだけなのか、別れを選択するのか。

        あなたも責任をもった行動をしないといけません。
        親の所為にしている時点で現時点では結婚する資格はまだないのかもしれませんよ。

        トピ内ID:1844570014

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        折れるまで待ったらいい。

        しおりをつける
        🙂
        gura
        もう少しで折れるなら、折れたらわかれたらいいだけでは?

        反対されて折れかかるなら、結婚しないほうがいいですよ。

        トピ内ID:9467812559

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        かわいそう

        しおりをつける
        🙂
        キリンさん
        彼がね。

        要は
        彼からプロポーズされて最高潮だったけど親に反対された。納得行かないけど親が言うなら仕方ない。一年待っても反対されたけど同棲は許してくれた。こうやって少しずつなら進展して、いずれは賛成して祝福される日がくるのね!でも彼は結婚を急いでいる。親が待てと言うから止めても聞いてくれない無神経な彼がもう嫌になってきた。
        って事でいいですか?
        彼からすると、
        プロポーズに快く応じてくれ、お互いの気持ちは固まってたはず。彼女の両親からは一年待てと言われたが、付き合って一年なのでそれもそうかとは思った。が、一年経ってみれば、同棲はいいだの家が建つから待てだの、何かしら理由をつけては結婚を妨げてくる。なんかおかしい。
        このままだといつ結婚できるかわからない。俺は彼女と結婚するのであり親が反対しようと今後の生活にはほぼ無関係。親の言う事は絶対か?自分の結婚なのに?ならば押し切る形で進めよう。
        って感じじゃないかな。

        最初に提案された一年待てというものですが、その時彼は、自分が反対されていることは明かされなかったんですよね?
        で、一年後の今になって、俺は嫌われてるんだと知ってしまったんですか?

        普通こういう話があると、親にはどうあっても認めて欲しい。自分も説得してるが全く暖簾に腕押し。彼には慰謝料を払って謝り倒して、どうしようもできなかったとお別れしよう。となるんですが、あなたは何故彼に対して当たり散らしてるんですかね?

        親が待てと言うから、姉と同じく祝福されたいから、親の言うとおり待てば進展があるに違いない。と全部受け身ですよね?
        彼は、そんな状況でもあなたと結婚したいと行動してくれてるのに?それがイライラする?

        別れたらいいと思いますよ。
        あなたのためじゃなくて、彼のために。
        もちろん、婚約状態であるなら、慰謝料はあなたから彼に、ですからね。一年って長いよー。

        トピ内ID:5495559493

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        追記です

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        🐴
        るる
        >体調も優れず、イライラし、彼の嫌なところが目につき、優しくできず、自己嫌悪に陥るばかりです。

        昔の私のようです。
        思い違いだけはしないで。トピ主さんがそうなってしまっている原因は彼ではなく、ご両親です。

        トピ内ID:6976059530

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