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    異性の幼馴染の家に挨拶は必要ですか?

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    🐧
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    私には現在、婚約中の彼がいます。
    今度その彼の実家に遊び行くのですが…その時に幼馴染(姉妹)の家に挨拶に行きたいと言われました。

    以前、初めて彼のお母様にお会いした時に
    『息子には幼馴染の姉妹がいるの。よく家にも来て、ご飯食べにしょっちゅう来るの。もう私たちの娘だと思ってるのよ。』
    と言われました。(彼には弟が1人だけいます)

    どんな意図があるのか、もしくは何も考えずに言ってるのかは知りませんが、私はその時から嫌悪感を抱いていました。
    嫉妬…しているんだと思います。

    そのくだりがあって今回の挨拶の話があり、私
    は思わず『なんで行かなきゃいけないの?どうせ私のこと偵察するんでしょ。そして答えたくもない質問に答えて、ネタにされるんでしょ。あなたが私の立場でも快く行くの?』

    とかなり否定してしまいました。

    しかし私たちの結婚式にも一家全員で出席するそうなので(もちろん来て欲しくない)、挨拶しないのも悪いかなぁと思ったのと、大人げなかった事を反省し、彼に謝り、渋々承諾しました。

    彼は『〇〇が行きたくないなら、行かなくていいよ』と優しく言ってくれましたが…。
    (だったら最初から言うなと思ったのも事実です。)

    私はもちろん、その異性の幼馴染と仲良くする気はさらさらありません。
    本当に会わなくて済むなら会いたくないです。

    私の心が狭いのでしょうか??
    私が悪い気もしますし、でも『娘だとも思ってるの』と言われ…そんな彼女たちに会いたいなんて思えるわけもなく…。
    気持ちがすっきり晴れません…。

    みなさんのご意見を聞きたいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5654039009

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    姉妹なの?幼馴染なの?

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    🙂
    かんちゃま
    本当に煩わしいお母様ですね(苦笑

    ふつう女友達に会えっていわれたら嫌ですよ
    わたしなら絶対行かない・・・

    お母様に言われても、式の後お話しさせていただきます
    楽しみですくらい言ってはぐらかしてしまいそう・・・

    本当の姉妹なら挨拶しますけど
    ただの幼馴染・・・娘と思っているのって
    じゃあ私はなんなんだと言いたいですね・・・

    あ~~~
    結婚してから後悔してしまわないか
    トピ主さんが心配・・・

    トピ内ID:8248729849

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    家族ぐるみの付き合いでも嫌ですね。

    しおりをつける
    blank
    うさお
    家族ぐるみの付き合いだから一家全員で披露宴に招待されているんですね。
    幼馴染と言えども女性だと
    娘か奥さんみたいに平気で婚家で居られたら主さんの立場なら不愉快ですね。

    何年か前に同じような相談とぴがあったのを思い出しましたが
    その主さんも不愉快だと言っておられました。

    娘と同然。であってもその言葉は。。。。
    結婚して妻となる女性に対してどうかと思わせますから。

    私が貴方のご両親ならちょっと考えましょう。といいます。
    結婚しても夫婦の間に入り込まれそうですし。何かと彼女たち姉妹を優先しそうな予感がします。

    トピ内ID:2617412075

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    そういう体質?

    しおりをつける
    blank
    うめ
    私も勿論そこまでおつきあいしたくない方ですが、世の中には他人と「広いおつきあい」や「深いおつきあい」をする人が一定数いるのではないかと思うのです。
    そういう人達はそういうおつきあいの仕方が好きでそうしていると思うので、正直体質的に合わないと辛い事があるかも。
    親戚付き合いとか、どんな感じなのでしょうか。

    トピ内ID:7374536285

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    私もイヤだな

    しおりをつける
    🐶
    ちーず
    私も同じこと言うだろうなぁ
    なんか小姑がいるような感じ
    面倒くさそう~
    「挨拶しろ」と当たり前のように言ってくるあたりもかなりイヤ
    でも「イヤ」という気持ちは理解されないでしょうね

    トピ内ID:3962581817

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    感覚の違い

    しおりをつける
    🙂
    Peace
    >『〇〇が行きたくないなら、行かなくていいよ』
    と言っているなら、無理に会わなくてもいいんじゃないですか?

    >だったら最初から言うな
    というのは無理な話だと思います。
    あなたがそんな風に嫌がるとは思っていなかったのでしょう。
    彼にとっては家族同然で、あなたにも仲良くして欲しいのではないでしょうか。
    彼のお母様も、特に何も考えていないと思います。

    私は元彼の友達(女性含む)と一緒に旅行したこともあるし、
    今の夫の女友達にも会ったことがあります。
    夫が私の友人(男性含む)と遊ぶこともあります。
    なので、どちらかというと彼寄りです。

    これは、心が広いとか狭いの問題ではなく、感覚の違いだと思います。
    嫌なら嫌でもいいと思います。

    トピ内ID:1748915136

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    たぶん地方の

    しおりをつける
    🙂
    HT
    特有の習慣だと思います。
    嫌なんだとしてもたぶん避けられないお付きあいで小姑のような存在でしょう。

    トピ内ID:4156506125

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    彼の過去を切り捨てろと?

    しおりをつける
    💔
    房総族
    >私の心が狭いのでしょうか??

    はい、心が狭いと思います。
    そんなに嫌ですかね。

    彼がなぜ、あいさつに行きたいのか。幼馴染だからです。
    家族ぐるみの付き合いでもう家族のような存在なのだから、あいさつに行かないのはおかしいでしょう。
    トピ主さんは彼の過去の交友関係はすべて切ってしまえといいますか?
    たまにそういう人いますよね。旦那の男友達否定、女友達大否定な人。
    会ってみて人として合わないというならまだわかりますけど、会う前からこれほどの拒否とは。幼馴染を拒否するのは彼の親や弟を拒否するのと同じだと思いますよ。
    彼が実家に帰ったのに紹介しないと、彼の親御さんがなんて言うと思う?
    「なんかね会いたくないみたいなのよぉ。気難しい人みたいね。」トピ主さんの印象は最悪です。
    今回会わなくてもいいよって言っても、今後もお付き合いは絶対あります。わざわざ感じの悪い女って思われなくてもいいと思うんですけどね。
    彼の過去をバッサリ否定するならそれでもいいのかもしれないけど。

    まずは会ってみたほうが良いと思うよ。

    トピ内ID:8638465573

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    結婚すら考え直したい

    しおりをつける
    🐱
    もね
    だって、その二人当然のように結婚披露宴来ますよ。
    しかも親族席に。

    その後も義実家に行けばいるかもしれないし、
    あなたの旦那さんをよく知ってるから、
    彼はこうだから、こうしてあげてねとかアドバイスされるだろうし。

    下手したらお子さんのイベントなんかにも来るかも。

    あー、無理無理。
    小姑が二人もいるようなもんだし。

    トピ内ID:8955770246

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    おとなげない

    しおりをつける
    🐤
    ふらん
    長く関わっていても、結局は幼馴染でしかないのだから、その姉妹に嫉妬する必要もないでしょう。家族ぐるみでおつきあいしていて、披露宴にも招くほどならば、親戚みたいなものなんだから、結婚すれば、なにかとおつきあいしなければならない人たちです。きちんとご挨拶してそれなりに親しくしていくのが結局は自分のためになります。
    私も、結婚当初、夫実家のご近所に夫と二人で挨拶回りをしましたし、その中には、夫と幼馴染の女性とそのご家族も何軒かありました。当初は、親戚だけでなくご近所さんにまで挨拶かと思いましましたが、(夫実家に同居ではありません)結果として、嫁の私もその後のおつきあいがスムーズにいきました。
    結婚したら、夫の親戚、友人知人、職場の人、どなたとでも、それなりの良いおつきあいをする方が、結果的に自分が楽チンで幸せになれます。夫の大切な人たちを一緒に大切にすると、夫婦は円満でいられますよ。頑張ってね。

    トピ内ID:3805891940

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    Peaceさんと同意見

    しおりをつける
    blank
    重賞
    あなたの婚約者は、親同士が仲が良くて、子供同士も幼い時から
    仲がいいご近所さんがいるんですよ。
    だからあなた方の披露宴に一家で来るんです。

    そういう環境で育ったあなたの婚約者は幼馴染の家に
    あなたとあいさつに行くことに何の不思議もないし、
    彼の親もそうなんでしょう。
    それを「最初から言うな」は無理な話です。

    私は結婚前から夫の友人の集まりに何度も行きました。
    夫が「来て」と言ったからです。
    女性も数人いたし私も最初は気が進みませんでしたが、
    彼が来てほしいと言ったし、それで彼が喜ぶならと頑張って行きました。
    でもそれで彼が結婚する気なくダラダラと交際していたのを
    彼の友人が「どうしてあんないい子と結婚しないんだ」と言ってくれたし、
    夫の親に障害があるために挙式も披露宴もしなかったところを
    彼の友人が集まってパーティーをしてくれました。
    彼の愚痴を聞いてもらったこともあるし、彼と喧嘩した時に
    彼の友人が私の味方になってくれたこともありました。

    婚約者の幼馴染がこんな人かどうかは分かりませんが、
    幼馴染姉妹と仲良くなることでラッキーになる可能性もゼロではない。
    「仲良くする気はさらさらありません」というのは相性が悪いと
    分かってからでもいいような気がしますが…。
    ただの嫉妬と自覚があるのなら尚更…。
    縁を切るのは相手の性格が悪いと分かってからでも遅くないと思いますけどね。

    トピ内ID:8172600763

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    心は狭いですね

    しおりをつける
    🙂
    めけめけ
    彼のご家族とその姉妹一家は実際に家族のような付き合いがあったのでしょう。
    だから、ちょっと顔見せに行ってきたらどうかと促しているだけです。
    そこに大した意図なんか感じられませんよ。
    彼が言うように、あなたが嫌がるならそこまですることでもないのです。

    大した話ではないのに、あなたが過剰に反応して、
    その過剰な気持ちを彼にぶつけてしまっている。
    そっちのほうが心配です。

    トピ内ID:8491646095

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    いままでの、そのようなつきあいも全部含めて

    しおりをつける
    🙂
    うたうたい
    今の婚約者がいるのではないかと思うのだけれどね。
    時々、結婚相手のそれまでの人間関係をすべて拒否する意見を言う人いるけれど、それって、相手の今までの生き方をすべて否定するのと同じ感じがしますけれど。

    で、ももさんは、相手が希望すれば、それまでの友人関係(同性でも、異性でも)をすべて捨てることはできるのかしら?

    トピ内ID:6650765488

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    はい

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    はい、狭量だと思いますね。

    幼馴染みの家族ぐるみの知り合い以上の情報が無い今。
    彼家族が懇意にしている人に冷たく接する理由がわからない。

    貴女に明確な敵意や実害があれば別ですが、どこかの聞き齧った想像の敵に嫌悪してるだけですよね?

    人の希望を否定するには根拠が脆弱だと思いますよ。

    トピ内ID:7923867399

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