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    夫の嘘にモヤモヤが晴れません…

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    😨
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    夫に先日、嘘をつかれました。

    その日は家で私が家事をする間、夫は子供を連れて外に行ってくるよと言ってくれていました。
    ですが子供が寝てしまったので、夫は起きるまで散歩してくると言い、一旦一人で出かけました。

    子供が起きたら帰るから連絡してと言われており、起きたので連絡しても繋がらず。
    結局2時間後に連絡がやっと返ってきました。

    夫はずっと携帯を触っているタイプの人間なので、一人でいるのに長時間連絡が返ってこないのはおかしいと思い、何をしていたのか聞きました。
    すると、一人でふらふらしていただけだと。
    本当は一人じゃないんじゃないの?と言っても一人だと言い張っていたのですが、何か様子がおかしいので、問い詰めると○○(友達)と会っていたということでした。

    なぜ嘘をついたのかと聞くと、(遊びに行ったと知ったら)怒ると思ったからとのことでした。

    それ以上は言及しなかったのですが、その後夫のラインのトーク一覧がちらっと見えた際、その友達と連絡を取っている形跡がなく、怪しく思い夫が寝ている隙に携帯を見ました。
    すると、やはりその友達とは連絡を取っていませんでした。
    (その他に女性と連絡を取った形跡も特に見つかりませんでした。)

    翌朝再び、昨日は本当に友達と会っていたの?と夫に聞くと、一人だった、あまりにも聞いてくるのでとりあえず友達の名前を出したと言われました。

    意味不明な嘘に納得がいかないのですが、浮気だとしても、外出した際は適当な服を着て、歯も磨かず髪もセットしておらず、普段人と会う際の主人からすると考えられないような格好だったので、浮気とは考えにくい部分もあります。

    過去に浮気を疑う行動はなかったのですが、嘘をついて女友達とご飯に行ったり、男女数人で旅行に行ったりされたこともあるので、あまり信用はしていません。

    このモヤモヤはどうすれば良いのでしょうか。

    トピ内ID:6252506691

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    なんか検察官みたい

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    🎂
    うひょっ!
    重箱の隅をつつかれるような印象だが
    嘘をつかないと自由がないということか
    こんなんじゃ自宅にいる場所がない
    息苦しいのかもしれない

    嘘をついているのがわかっても
    泳がしておくのがいいと思うよ
    男性は嘘が下手なのだから
    あと証拠も残すしね

    トピ内ID:0271747843

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    映画でも、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    映画でも見てたんじゃないの?
    知人は近場にシネコンがあるので時間が有ると、
    ”良く行くよ”
    なんて言ってました。

    あとはネガ意見では、

    ギャンブル(パチンコ)
    風俗

    でしょうかねぇ。
    とは言え風俗ならばキレイになって(苦笑)帰ってきますからもろバレでしょうから…。

    まぁ、後ろめたくて~…、ならばギャンブルではありませんか?

    トピ内ID:4567801957

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    たまに「嘘」の定義が、人によって違うと感じる。

    しおりをつける
    😨
    つるかめ算
    多分、トピ主さんが旦那さんの行動を詮索する癖が強いんだと思います。
    トピ主さんは「聞いてるだけです」と仰るかもですが、単にフラフラと散歩するとか、あてどなく歩いてみる趣味や気分転換って、どこに何の目的も特定的じゃないから、説明したくないことあるように思います。女友達との食事やグループ旅行を隠してたのは、何だかなあと思いますが、それも、話しても許可を貰えないとか、話しただけでトピ主さんが不機嫌になるとか・・・はっきり言って、旦那さんが「どうせ怒られるならバレた時に怒られる方がマシ」と考えてるんじゃないでしょうか?

    「嘘」って、事実を隠したり、違うことを言い誤魔化すことだから、非難したり糾弾する人は物凄い勢いで責めるけど。
    実害のない「秘密」や、言わなくても大した問題じゃないことや、言ったら騒ぎになるようなことは、自己防衛で隠したくなる個人の意思って有りませんかね?
    昔、私の母が、友人を訪ねたところ、息子さんが玄関に出てきて「母は外出してます」と言ったそうです。
    でも、本当は心の病で入院なさってたと、後日わかります。
    母は、それを「嘘を吐かれた」と言い、ムッとしてたんですが、私は、その場合の“嘘”は違うと思いました。
    言う必要がないから言わなかっただけだと。

    トピ主さんを知らないので、よくわかりませんが、旦那さんはどうも「言っても面倒臭くなるだけ」と感じるのが習慣化してる気がするので、あまり嘘だ嘘だと追い詰めない方がいいように思ったトピでした。

    トピ内ID:5542662703

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    同情します・・・旦那さんに

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    普段から奥様に怒られないように行動や言葉を選んでいるのだな、と感じました。

    そもそもの信頼関係がないことが露呈してしまって戸惑っているのかもしれませんが

    人は信じなければ信じてくれませんよ?

    一人でぶらぶらしていたという旦那様にウソでしょ?と疑いをかけ
    あなたの望み通り「友達と会った」と言って
    それも実は違って本当は一人だった、
    その上でさらに携帯を覗き見されて友達との会話をチェック、女関係も調べられ
    真実は闇の中?もうこうなっては意味が何もない。

    旦那様を疑っているのですよね
    旦那様はあなたが信用してくれないことを知っているからウソをつくのですよ。

    モヤモヤして当然、反省すべきです。

    信頼関係を築き直すきっかけとして今回のことで見直すべきはあなた自身だと思いますよ。

    トピ内ID:8353735307

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    どうせ怒られるなら

    しおりをつける
    🐱
    アイス
    何をやっても怒られて、信じてもらえないなら黙っていた方がまし。

    そう思いませんか?
    カフェや公園でボーっとしていたり本屋さんへ寄ったりしても
    「何故早く帰ってこないのよ!」って怒ったりしませんか?

    プチ家出じゃないでしょうか?
    嘘じゃなくて言いたくない。
    ここで行ってしまったら一生行動をチェックされる。
    そう思ったんじゃないかな?

    トピ内ID:3813910442

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    旦那が何をしていたのかは分かりません
    浮気だったのかもしれません

    でも本当に一人でふらふらしていた可能性もありますよ
    私もたまには一人でボーッとしたい時もあります

    それなのにトピ主さんが理由を求め攻めた
    だからそれらしい理由を言っただけなのかも
    だってトピ主さんは何か言わないと納得しないでしょ

    >このモヤモヤはどうすれば良いのでしょうか。
    トピ主さんのモヤモヤを解消するために嘘を付いたのに
    (もし、浮気だったとしても)
    その嘘をわざわざ携帯を盗み見てまで否定し追い詰めている

    逆に聞きたいですが、トピ主さんは何がしたいのでしょう?
    旦那が浮気をしていれば満足なのでしょうか

    トピ内ID:9113321980

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    面倒臭い

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    何故、一人でいる時の行動を事細かに説明しなければならないのでしょうか?
    トピ主のそういった「管理姿勢」に嫌気がさしているということは考えられませんか?

    トピ内ID:7168019529

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    束縛きつすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    それを嘘というんですね。
    私には、なにが問題なのかわからないけど。

    子どもが起きたら帰ってきて欲しかった....ここだけはわかる。
    それ以外は、夫がかわいそうとしか思えない。
    たかが2時間、ブラブラしてただけじゃないですか?

    携帯盗み見したり、いつまでもあきらめずに追求したり、
    そのうち夫がキレそうです。

    うちの夫なら、公園のベンチや漫喫で昼寝してそう。
    少しくらい、自由な時間があってもいいと思います。
    その代わりに、子どもを見てもらって、トピ主も自由時間を手にいれればいい。

    トピ内ID:7183867069

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    なかなか追い詰めますね笑

    しおりをつける
    😨
    二児の母
    なかなか激しく追い詰めますね。
    逃げ場をなくすほど追い詰めるのはオススメしません。男性はどんどん嘘つきになっていきますよ。あまり詮索しない方がお互いの平和のためです。

    自由なお金があるから風俗かも知れませんし、どなたか書かれているように映画かもしれませんし、問い詰めても真相は闇の中かも。知らない方が平和なこともたくさんあると思いますよ。

    追求したい欲求にかられるのも、多少理解できますが離婚は考えていないのでしたら、ある程度自由にさせておいていいのでは。

    トピ内ID:7841270743

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    それ嘘なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    さら
    本当のことを言っても信用せず、あなたが思う「真実」を自白する
    まで問い詰めて、その自白があとから出てきた証拠と違ってたから
    「お前は嘘つきだ」と責めるわけですね。

    刑事ドラマでよく見かけるシーンですね。
    結局あなたはどうしたいんですか?
    何を言われても嘘だと思うほどご主人を信用できないなら、
    結婚生活を続ける意味ありますか?

    あなたがご主人から同じことをされたら、あなたはどう思うでしょうね?

    御主人に愛想を尽かされる前に、その考えを改めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2829834625

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    皆さん、トピ主さんに厳しいですね。

    しおりをつける
    🐶
    タロウ
    子守当番を引き受けて、起きればすぐに帰ると約束して外出しているんですよ。「一人でブラブラしてただけ」は許されないでしょ。

    約束を破れば、なぜ破ったのかを説明すべきだし、説明できなければ追及されるのは当然です。

    なぜそれが、詮索だの束縛だの管理姿勢だの検察官だのという話になるのか、まったく理解できません。私は男ですが、もしも妻が同じことをして説明が曖昧だったら、携帯を覗くかは別にして、連絡もよこさずに何をしてたのかとド詰めしますよ。

    しかしご主人が何をしてたのかは、よく分かりませんね。

    風俗はまあ最初に思いつきますが、昼寝から起きてしまえば連絡が来て疑われると分かっているタイミングでわざわざ行くかは、疑問も残ります。

    相談女の相談に乗ってたとかですかね。あとは元カノとか。なんかそれ系の、貴女には言いたくない知り合いに暇つぶしのつもりで連絡とったら「今から会いたい」と言われ、ずるずる突き合わされてた、というのが一番ありそうな気がします。ご主人はそういうの断れないタイプではないですか?

    どうすればよいか、ですが、(もしもまだであれば)一度本気で怒ってみたらどうですか?反省するか、巧妙に隠すようになるか、いずれにしてもあなたのモヤモヤは減るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1603436025

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    一度でも嘘をつかれたら気にはなりますね

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    >嘘をついて女友達とご飯に行ったり、男女数人で旅行に行ったりされたこともあるので、あまり信用はしていません。

    きっとこれがあるから
    なんかおかしいという直感が働いたのだろうと思います
    私もトピ文を見て最初は
    旦那さんが息つまりそうだなぁと思ったのですが
    過去に女性と会う時に嘘をつかれていたことがあったのなら
    「ちょっと散歩してくる」これだけでも
    私なら「ん?」って思っちゃうと思う
    散歩が習慣になっている人なら何とも思わないだろうけど
    普段携帯ばかり触ってる人なら
    子供が起きるまでゴロゴロして携帯触ってるだろうし散歩ってなんか不自然に思いそう

    そしていざ電話したら電話に出ないし折り返しもかかってこないとなると
    おかしいな・・・ってなりますよね
    友達と会っていたとしても電話が鳴るかもしれない前提で会ってるのだから
    鳴ったらすぐ出るだろうしね
    それでもその友達と会っていたという部分に信ぴょう性を感じられたら
    トピ主さんも携帯を調べたりはしなかったと思う

    ことごとく気持ちの悪い「違和感」や「つじつまのあわなさ」が重なって
    ハッキリさせたくなったんでしょうね
    一度嘘をつかれたことがあると
    「もしかしてまた?」という考えがよぎるものです
    でもそれって結果的には悪循環なんですよね
    だから徹底的に詮索するのはおすすめしません

    これだけはしてほしくないって部分以外は
    ある程度日頃からゆるめていかないと
    息がつまって旦那さんは家を出て一人になりたい時間が増えてしまうかも
    今回は子供が起きたらすぐ戻らないといけないのに
    女性と会ってるとは思えないし
    ちょっと気晴らしにパチンコでもしたかったのかな
    そしたら当たってしまって席を立てなかったとか。
    子守りせず遊んでいたから後ろめたくて言えなかったとか。

    モヤモヤはすぐには晴れないかもですね
    信頼しあえる関係を築いていくしかないのかなー

    トピ内ID:0864811084

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    嘘というより言い逃れですね

    しおりをつける
    🙂
    めけめけ
    たんに子供が寝たのでこれ幸いと世話から逃げただけに見えますが。
    主さんが責めるのも想定済みで「起きるまで~」と前置きしてから外出。
    一旦出てしまえば好きに過ごせます。煩い電話には出なければいい。

    普段から主さんが責めて旦那さんが逃げて、という関係なんじゃ?

    トピ内ID:4725590821

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    想像です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あくまで想像ですが、
    夫さんは、子守をすると約束したものの、めんどくさくなってしまった。
    なので、無視してサボってしまった。サボって映画を見てたとか
    パチンコをしていてスマホに触れなかった。

    サボっていたのがばれると妻に怒られるので嘘をついた。
    ・・・かなあ。

    夫さんは、あまり責任感が強いほうでなく、どちらかというと不真面目で
    少し場当たり的なタイプかな。
    逆に妻は、理詰めで物事を考え、不可解なことを不可解なまま抱えておけない
    タイプかな。

    夫さんとこれからもうまくやって行きたいなら、にんげんって、約束通りには
    いかないどうぶつだなあ、くらいに思っていたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9991261581

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    ちょっと電話が繋がらないくらいで・・

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    たった2時間電話が繋がらないくらいで

    「どこにいたの」
    「誰といたの」
    「何をしてたの」

    と問い詰めた挙句、夫に隠れて携帯チェック。
    更に翌朝まで引きずって問い詰める。


    ……私だったら、こんな配偶者と一緒に暮らしてたら息が詰まるので、わざと携帯の電波が繋がらないところにでも行きますね。

    最初は確かに子供を連れて散歩に行こうと思ってたけど、一人でぶらぶらしてたら久しぶりの解放感に浸れて、トピ主の着信で呼び戻されるのが嫌になったんじゃないですか?

    現実に戻りたくないって言うか、トピ主さんの顔を見たい気分じゃなかったんでしょう。


    ちなみに、私も散歩に行くと言いつつ一旦家を出るとふらふらと数時間家に戻りません。
    気の向くまま電車乗って遠出したり、のんびりコーヒー飲んでたりします。
    「何やってたの」と言われても、特にこれ、と言う目的があるわけじゃないので、「その辺ぶらぶらしてただけ」としか言いようがない。

    トピ内ID:4751137786

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      そのモヤモヤは晴れません。

      しおりをつける
      🐱
      こんにゃくサラダ
      だってあなたの夫は、あなたに嘘をつき続けているから。
      絶対に本当のことを言わない、と決めているから。

      私だったらですが、問題を「どこへ行っていたか」の追求ではなく、「子どもと出かけるという約束を破った責任はどうとるのか」にします。

      夫だって、ひとりでパチンコしたりゲーセン行ったり、お店をぶらぶら見て歩きたい時もあるでしょう。友達と会いたい時もあるでしょう。
      それを責めたりはしません。

      けれど、「子どもの面倒を見るという約束を反故にした事」は絶対に許せないので、約束を破った償いを求めます。

      トピ主さん、あなたの夫があなたに嘘をつくのは、夫ひとりの世界にどんどん踏み込んで夫のすべてを把握しようとするあなたの支配欲から逃げたいから、だと思いますよ。
      嘘をつかせているのは、ある意味でトピ主さんです。

      夫が一人でどう時間を過ごすかは、夫の自由です。
      が、子どもが小さいうちは家族の時間より一人の時間を優先するのはダメ、と言っていいです。
      でもそれは、あくまで「家族を優先してほしい」というお願いであって、「一人の時間になにをしていたか、すべて妻に説明しなければならない」わけではありません。
      なので「2時間何をしていたか」ではなく、「約束を破った事の代替案」を考えるべきだと思います。

      夫の精神的な自由まで奪ってはいけないと思います。

      トピ内ID:3792330602

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      たとえ束縛で重いとしても

      しおりをつける
      blank
      いそべ
      夫の行動では、全く問題は解決しませんよね。

      束縛きつい妻で夫がかわいそうといったところで、子供を連れて遊びに行くという約束は、一体どうなったのか。
      約束を破られるのは困りますよ。しかも子供相手に。

      結局、トピ主さんは夫を信用していない。信用できないのには、トピ主さんなりの理由がある。
      私個人はそれはある程度納得のいく理由だと思いますが、これは意見が分かれるでしょうね。
      夫はそんなトピ主さんの束縛が苦しい。だから子供が寝たのをいいことに2時間精神的自由を求めてさまよっていた(推測)。
      でも徹底的に嘘をついて隠し通そうというほどのものでもないのでぼろが出る。
      こういう状況に見えます。

      これは私の個人的感覚ですが、嘘=真実でないこと、なので、「それって嘘なの?」という質問には、「もちろん嘘です」が答えとなります。
      そして、嘘はよくないものなので、つくべきではない。
      「それくらいは嘘と言うほどのものではない」という意見もあるようですが、私はそれには納得できませんね。嘘は嘘ですから。

      一方で、2時間くらい一人の時間が欲しくてふらりと出かけること自体は、別に大したことではなく、いちいち追及するほどのもんでもないと思う。
      しかし今回は子供がらみなので看過できないし、過去に嘘をついたことがある故に信用できないというトピ主さんの気持ちもわかる。
      であるので、とりあえず子供がらみの時は精神的自由を求めてさまようのはやめていただいて、それ以外の時に「妻からも子供からも自由な、好きなことをする時間」を設定したらいいのではと思います。
      嘘をついてまでそれをするのもお互い気持ち悪いのではないかと思うので、それについてはお互い納得の上で干渉しないというルールにする。それはトピ主さんも守る。
      そういう方向で話し合いをしてみたらどうでしょうか?

      トピ内ID:1510027023

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