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    夫の実家に行きたくない

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    😑
    トピ主
    ひと
    みなさんのご意見聞かせてください。
    付き合って3年立って結婚してまだ数ヶ月の頃に
    夫から借金があると暴露されました。
    その時にお義母さんの方にすぐ連絡を入れて事情を説明するとお義母さんから「2人で1緒に頑張るしかないね」とそれだけ言われました。
    まだ私も若く無知な部分がたくさんあるのですが
    私がお義母さんの立場なら息子のやったことを許しませんし、嫁に謝りに行きます。
    ですが、私にはあれから全く連絡もなく用があったら夫のほうに連絡を入れるだけ。
    お義父さんからも連絡が来たらしいですが私にはなにもありません。
    私に珍しく電話がきたと思ったら「〇〇いる?」と夫と連絡が繋がらないから私に連絡したとそればかり。
    相手からしたら私はいない存在なのだと思ってしまいます。そんな中お盆は帰ってくるのか?と夫のほうに連絡がいくみたいで、「私行きたくないんだけど」というと夫は「俺だってお前のお義母さん嫌いだけど我慢してるんだよ、それが大人だろ」と言われました
    私は我慢してお義母さんたちに会いに行かなくてはいけないんでしょうか?これは私の子供じみたわがままなのでしょうか?
    ちなみに借金は前の彼女に貢いだお金らしいです
    今はお財布を全て私が管理して返しています。

    トピ内ID:1369662486

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    なぜ別れない・・・

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    よく借金背負うことを覚悟なさいましたね。
    お母様とその借金は別問題、
    お母様に謝ってもらえなかったことは確かに腹が立ちますが
    目をつぶるしかないですね。

    それか旦那様もトピ主様のお母様を嫌い?
    ならお互いに帰省はそれぞれで行けばよいと思いましたが
    いかがですか?

    本当になぜ別れずにいるのか疑問・・・

    トピ内ID:1627991589

    ...本文を表示

    来なくていいのでもう行かない

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    「ウチの実家はもう行かなくていいから私も行きません。」

    ・・・で、いいのでは?

    お互い行きたくないのでしょう。
    主さんだって嫌がる夫を無理に自分の実家に連れていく必要もないでしょう。
    特に男性ならばお客様扱いで何もしなくてもご飯もお布団もお風呂も用意されていて
    いてもいなくてもいいでしょう、よ。

    トピ内ID:7619261822

    ...本文を表示

    これはもう答えはひとつしかない

    しおりをつける
    🙂
    たまき
    他のみなさんもきっと同じことを言うと思いますが、そんな男とは別れましょうよ。
    元カノ貢ぎ借金も問題ですが、
    >>>「俺だってお前のお義母さん嫌いだけど我慢してるんだよ、それが大人だろ」
    こんなことを言う人は人としてダメです。
    他にいいところがどれだけあっても絶対にダメです。
    そんな男と一緒にいたらあなたの親御さんが悲しみますよ。

    トピ内ID:6509222527

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    では言います
    その夫の借金って、親が関係ありますか?
    息子が勝手に前の彼女に貢いだのですよね?
    交際3年の間に完済できなかった借金ってどれくらいあったのですか?

    >私がお義母さんの立場なら
    主さんは成人した子どものお母さんなんでしょうか。
    近い立場にならないと想像なんて出来ないかと思いますが。

    主さんは、そんなに結婚生活に義親さんの介入を望んでいるのですか?
    珍しいですね。
    多くは、干渉して欲しくないと思ってますよ。

    ご主人の言葉通りで、主さんが義家に行かないなら、今後はご主人も主実家には行かなくてもいいということになりますね。

    借金を2人で返すか、離婚するかの選択権は主さんにあると思います。

    トピ内ID:5016756992

    ...本文を表示

    それはまず夫が問題

    しおりをつける
    blank
    えーと
    結婚前に借金を話さない夫、大いに問題ありです。

    夫が悪い事なので、義母さんから嫁に謝罪なんて求めるのは間違いですよ。
    トピ主さんは、親ならばそうするかもしれませんが、
    義母さんに求めるのは止めましょう。

    トピ主さんに連絡が無いのは、むしろ良いのでは?
    夫に連絡が付けば、それで十分ですよ。

    そもそも、会いたくない人から、連絡だけは欲しいのですか?

    さて本題、夫実家はどのくらい離れた距離ですか?
    私だったら、日帰りなら我慢して半日程度行きます。
    大人だからではありません。
    やっつけ仕事のつもりで行きます(苦笑)
    だってトピ主さんも
    >私がお義母さんの立場なら
    義を果たそうと考えてるではありませんか。
    義母の立場なら義を通すのに、嫁の立場なら避けますか?
    >私はいない存在なのだと思ってしまいます
    それが嫌なら、尚更行って、存在感を持ってもらわないと駄目では?

    謝らないのも、行きたくなくて行かないのも、似たり寄ったりです。
    だから私は、自分の言い出しの義の最低限くらいは実行します。

    しかし、夫に対しては、義ではなく、自分が選び選ばれた相手のはず。
    トピ主さんはもしかして、夫に対して許せない気持ちを、
    矛先を変えて義母さんに向けていませんか?

    トピ内ID:3088684466

    ...本文を表示

    義母の言葉

    しおりをつける
    💋
    こなくていいよ
    結婚後に借金が発覚しそれを嫁から知らされても
    私もたぶん義母さんと同じことを言うと思う
    謝りに行くって嫁に?
    たしかに私の息子だけど借金は私の責任じゃないし
    息子があなたに謝罪することで
    許せなければ離婚すればいいことです
    義母に謝ってほしくて報告したんですか?
    ご主人も主実家が好きではないみたいだし
    この結婚、長続きするのかな

    トピ内ID:6727030194

    ...本文を表示

    なぜ義母が悪者…?

    しおりをつける
    😑
    kana
    義母さん、どこが悪いんですか?

    悪いのは、ご主人の一択じゃないんですか?

    ご主人の借金は気にならなくて、ご主人の借金を私に誤らない義母さんの行動だけが、問題なんですか?

    正直、意味が分かりません。

    そういう人を選んだのは、あなたでしょう?大人になってまで、「ママに言いつけてやる~~~」ですか?借金の第一義的な責任はもちろんご主人一人ですけど、対外的には、むしろご主人とあなたの二人にあるんですよ。


    自分の子供に連絡を取るって、むしろ最近では当たり前の行動です。お嫁さんに気を使っているんだと思います。

    なんだかなあ…。「お嫁さん」の側に連絡をすれば、「実子に連絡をしてよ!!」って怒るくせに、実施に連絡をすれば、「私なんていないも同然の存在!?」なんですか?

    あなたの実家は、あなたのご主人に直接連絡をとるんですか?

    繰り返しですけど、悪いのはあなたのご主人一択。それを選んだのは、あなた。

    義母さんは関係ないですよ。ここに書かれた範囲なら、義母さん何にも悪くないです。

    トピ内ID:9012233760

    ...本文を表示

    何を勘違いしている?

    しおりをつける
    🙂
    ミカ
    前の彼女に貢いだ金が借金?って・・よく分からないけど、
    それは夫の問題です。

    その借金を返すのに「二人で頑張るしかない」って言葉も、
    確かにムッとしますけど、金返すのは夫の稼ぎから返す、
    それによって家計に影響が出る、だから「二人で頑張るしかない」と
    言ったのでは?

    親は関係ないでしょ。まさか愚息の借金を義親が払え、とでも?
    こんな息子だから親も親、そういうことを言いたいのかも
    しれませんが、でも、そんな彼を選んだのはご自身です。

    ご自身の言動にはいろいろと責任持った方がいいですよ。

    トピ内ID:8704984784

    ...本文を表示

    頼りないご主人

    しおりをつける
    🙂
    お金のことは、義母には関係ないです。
    前の彼女に貢いだお金?
    ますます義母には関係ないです。
    ただ、だらしないご主人ですね。
    いくらいっても、トピ主の立場がわるくなるだけ。
    実家の件も、うちの実家に来なくていいから、私もあなたの実家には行きません
    といえばよい。
    我慢しているとまともにいわれているんですよ。

    トピ内ID:4502842369

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    えええ!
    借金までして、女性に貢ぐ男性。
    しかも、その借金を隠して、次の女性と結婚。
    結婚してすぐの暴露。

    結婚してしまえばこっちのものって、思っていたんだね。
    一緒に責任背負ってもらえると。

    ご主人に大問題があるだけ。

    息子の奥さんに謝る義母もいると思いますが、絶対の常識じゃないと思います。

    選ぶ道は、借金のある夫と二人で頑張って結婚生活を送るか、頑張らず離婚するかの2択。

    義理両親から、「いつ帰ってくるの?」みたいな連絡、欲しいですかね?
    連絡がないのは普通だと思いますよ。

    色々問題がありそうなご主人だけど、付き合っている3年間は普通だったんですか?
    というか、その付き合っている3年間では、返せないほど借金だったの?
    それとも、ろくに返さず、遊びやデートにお金を使っていたの?

    >俺だってお前のお義母さん嫌いだけど我慢してるんだよ
    なんて言えちゃうとこも、すごいね。

    トピ内ID:8333137091

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