詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    両親と打ち解けあえと強要する夫

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    桜井
    恋愛
    結婚して2ヶ月半の夫婦です。
    タイトルは少し大袈裟なんですけど、夫が両親と仲良くしろ的な圧が凄いです。
    夫は男3人兄弟の末っ子(31歳)で、兄上2人は何年も前に結婚していて子供もいます。

    結婚する前から「うちは男3人だから母親と仲良くしてあげてほしい。兄貴の嫁さんたちは…1人は元ヤンで常識外れな所が多いから母親が嫌っている。もう1人は高学歴で真面目で堅いタイプだから、気を遣い合っていて仲が悪いわけではないけど良くもない。だからできればお前は親しくやっていてほしい」とよく言われていました。

    夫は自営業で、結婚してからは銀行振込などの事務的なことを少しばかり手伝っています。
    そして、事務所は実家の一室になっていますので、請求書などは全て実家に届きます。

    会社ではないので細かい決まりなどがありません。会社勤めで事務員だった私からすると、経理面もぶっちゃけ適当なことが多く、逆にやりにくいです。今日も唐突に、請求書きていたから振り込んでおいてと、請求書を渡されたわけでも金額を知らされたわけでもなく、ただそれだけ言われ、請求書は?と聞いたら実家にあると言われました。

    「私は何日に1回は実家に行って書類チェックした方がいいの?それとも貴方が持ってきてくれるの?私がするなら何日ごとに行くとかある程度決めてほしい。ただの事務所じゃなくて人様の家なわけだから気も使うし」
    と言ったら、少し間があき「お前は俺の親とは仲良くできないよな?」と軽くキレられました。
    私に悪意は無かったのですが、この言い方が他人行儀に聞こえて嫌だったのだと思います。そんなつもりで言ってないと言いましたが「お前の言い方で分かる。それなら親のことは兄貴に任せるからいいけど、お前の親のことも考えねーから !」と言われ、なんでそんな話になるの…と思ったのですが、自分がそんなに間違っているのかどうかも分からなくなりました続

    トピ内ID:2390666117

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 23 面白い
    • 48 びっくり
    • 18 涙ぽろり
    • 719 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  21
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    エール!最初が肝心 折れないで

    しおりをつける
    blank
    自営業男の元大黒柱妻
    >会社勤めで事務員だった私
    え?「だった」って今は??
    妻も勤めに出てガッツリ稼いでないと、自営業妻は非常に弱い立場に追い込まれますよ。
    今トピ主さんは何歳ですか?
    もし今正社員じゃないのなら、新婚女性の就活は難航しますが、とにかく真っ先に猛勉強してでもホワイト職場に正社員で就職することから始めましょう。


    真の敵は夫。
    我慢して良い妻していたらダメ。
    最初から一貫してきちんと筋を通すトピ主さんにエールを送ります。

    片方が我慢する夫婦生活は長続きしません。

    夫は弱い立場の人にはキレることで服従させる男。
    夫が求めているのは夫や夫両親に従順な都合の良い、無料の従業員兼家政婦としてこき使える女。

    「あー、はいはい」と柳のようにいなして妻がいつまでものらりくらりして夫に諦めさせるか、
    キレてもピシャリと突っぱねて妻が動じないことで夫婦間にはキレることは通用しないと諦めさせるか、どっちかでしょうね。
    幼い駄々っ子男の言うこと聞いていたら加速度を増して要求がどんどん右肩上がりにのさばるだけです。

    妻が義実家へ足を運ぶ頻度と、夫が義実家に足を運ぶ頻度を同じくする条件を出すのも良いでしょう。
    こちらが一方的に拒否しているのではないことを伝えてもキレるなら馬鹿男です。

    >それなら親のことは兄貴に任せるからいいけど、お前の親のことも考えねーから !
    上等でしょう。
    私だったら「私なりにやってるのが不満なら、私は手を引きます。
    義実家関係は夫に任せます。
    私の親は私ときょうだいでやっていきますので心配無用です。」と言うでしょうね。

    トピ内ID:2002907873

    ...本文を表示

    仕事とプライベートの区別がついていないご主人

    しおりをつける
    💰
    柏餅
    ご主人は仕事とプライベートの区別がついておらず、自分の母親と主様との仲についてもごちゃごちゃに考えているように思います。
    で、主様がどう区切りをつけようかなという話をしたら、「母親とは仲良くなれないタイプだな」??
    ちょっと馬鹿っぽいと思ってしまいました。
    主様が仕事について筋を通すと、今度は母親との仲を楯にしてぐずるんだろうなというか。
    特に母親とのことが入ると、論理的ではなくなるように思います。
    主様のほうが論理的で口も立つように思いますが、言い負かされたと思わせたら、長く根に持つ子供じみたところもあるように思います。
    おだてて、筋は通して、抑えるべきところは抑えると、親と仲良くしろとか言えなくなるんじゃないのかしら。
    威張っていられるのは今のうちだけのような気がする。

    トピ内ID:7543541848

    ...本文を表示

    まず、妻の親と仲良くしろ!と宣言しました

    しおりをつける
    🎂
    メロン
    『お前は俺の親とは仲良くできないよな?」
    『お前の親のことも考えねーから』
    この言い分、順番が逆だとトピ主夫は分かってないですよね。

    私は、結婚するとき夫が私の親をないがしろにするような発言をしたので
    『自分(夫)の親と仲良くしてほしいなら、
    私(妻)の親とも仲良くしろ』
    『私(妻)の親をないがしろにしたら、私も貴方(夫)の親をないがしろにする』
    と宣言しました。

    妻は無条件に夫親を大事にするものだと思い込んでいた?らしき夫は、私のその言葉で現実に気付いたようでした。


    トピ主夫の希望も理解できますが、それなら尚更、トピ主親を大切にしなきゃダメですよね。

    トピ内ID:4249502846

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    自営業の妻って、結構大変だと思いますが、
    主さんはそれを承知で結婚したのでしょうか?

    もし承知の上で結婚したのなら、もっと上手く立ち回らないと厳しいと思いますよ。

    で、主さんのご主人はめちゃくちゃなことを言っています。
    >それらなら親のことは兄貴に任せるからいいけど

    ここ。

    それぞれの両親はそれぞれが面倒を見よう、ではなく、
    ご主人のご両親は「兄貴に任せる」と、はっきり言っちゃってる。

    ご主人は、自分の両親の面倒も見ないし、主さんのご両親の面倒も見ない…って、
    言ってることが変でしょ。

    はっきり言いますね。
    ご主人はモラハラ入ってますので、主さんは覚悟が必要です。
    ご主人は、自分が良い子でいるために誰かにやってもらうことが当たり前で、それに従えない人間は攻撃対象なのでしょう。

    続きも拝見しますね。

    トピ内ID:5878782076

    ...本文を表示

    エスパーじゃあるまいし

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    ご主人の望む義両親との交流のあり方が、たかが2か月で確立できると思う、それを期待するご主人の方がどうかしてますよ。
    結婚して2か月なんて、まさに生活を作り上げようという時期です。最初からパーフェクトを望むご主人の方がおかしいのです。

    ちょっとした言葉づかいに揚げ足とって極論に走るご主人には、まず一度座って冷静に話し合う時間が必要ですね。
    そもそも経理の話から親と仲良くする話って、公私混同しすぎですから。
    トピ主さんがその時話していたのは仕事の話で、義両親どうたらじゃないんですよ。そこきちんと理解してもらわないと困りますよね。
    とはいうものの自営業しかしたことないご主人だと、「公私混同」という感覚がないまま生きてきてるから、こういう話自体「他人行儀」ってことになって、ますますキレてくかもしれませんけど。

    そもそもトピ主さんはご主人じゃないんだから、ご主人と同じ温度で義両親と接しようという方が無理な話なんです。それは当たり前のことですよ。

    まあ、こういう男性に言っても全く理解してもらえないかもしれませんけどね…。とりあえず言葉を尽くして話し合って、どうしても無理ならその時また考えたらいいと思います。

    トピ内ID:7079732264

    ...本文を表示

    外で働いた方がいいですよ

    しおりをつける
    🐧
    コンティニュー
    自営業と義両親の関係、開業からの年数、規模、赤字か黒字かわかりませんが
    読んで”仕事できなさそうな男”だなと思いました

    公私の区別がついてない、面倒なことを丸投げ、論点をすり替えて攻撃する
    そして周りの人を大事にしない

    従業員がいるかわかりませんが、この人の下では長続きしないように思います

    主婦と書いてあるので今は働いていらっしゃらないと思って書きますが
    モラハラがあるし自営業もいつどうなるかわからないので、
    一日べったり一緒も段々つらくなると思うし、養われてると立場は弱くなるし
    主さんは別に収入を得た方がいいと思います
    それでぐちゃぐちゃ言う夫なら、お子さんがいないうちに見切りをつけてもいいと思う
    悪いけど、幸せになれそうな気がしない

    トピ内ID:0844696833

    ...本文を表示

    甘ったれ三男坊

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    そりゃまあ、末っ子三男坊なんかべったり甘やかされたママ大好き男のリスクが極めて高いんだから結婚前に見極めなきゃダメですよ。
    極論、屁理屈で混ぜ返して我を通すタイプ(いかにも甘ったれのまま大人になった感じ)の様ですから話し合いで落とし所を探すのも難しそうですね。
    変わってもらいたくても、色が無いものは新しい色に染められますが子供の頃から染まりきっちゃったものを今から別の色に変えるのは難しいでしょう。
    正直、良いアドバイスが浮かびません。

    トピ内ID:8316657401

    ...本文を表示

    間違っているのは

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    その方と結婚したことではないでしょうか・・・。

    >・・・だからできればお前は親しくやっていてほしい」とよく言われていました。

    実際親しくできるかどうかは結婚生活が始まってみないとわかりませんよね。
    性格が合わなければ適当な距離を置いた方が平和だし。

    >私は何日に1回は実家に行って書類チェックした方がいいの?
    >それとも貴方が持ってきてくれるの?私がするなら何日ごとに行くとかある程度決めてほしい。
    >ただの事務所じゃなくて人様の家なわけだから気も使うし

    トピ主さんの言っていることは普通です。
    これで「お前は俺の親とは仲良くできないよな?」とキレるご主人が意味不明です。
    結婚前からこのような訳のわからない理屈を言う方だったのでしょうか?

    ご主人は「遠慮しないで距離感ゼロで親と付き合う」のをあなたに望んでいるのでしょうね。
    でもそんなの無理。元々他人なんだし。

    トピ内ID:9412695642

    ...本文を表示

    話にならない

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    ひとの旦那さんに失礼なんですけど、そう思う。
    あなたはお金のことでいい加減なことをしたくなくて、そのことを夫に質問
    しただけなのに、自分の親とは仲良くできないよな?という答えが滑稽で滑稽で。
    義実家のやり方を批判されたとしか受け止められない頓珍漢。
    義両親と仲良くする以前の問題です。
    結婚する前、どんな話を聞いていたのかわかりませんが、仕事を辞めてまで
    ついていく価値のある男だったの?

    義両親が相当しっかりしてて、堅実なご商売をしているなら、あと数十年は
    持つかもしれませんが、私はあなたは外で働いたほうがいいと思う。
    どうせお給料なんか出てないんでしょう。

    トピ内ID:5840277792

    ...本文を表示

    末っ子のコンプレックス

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    三男で愛情不足の典型ですね。

    親のことは兄に任せる。
    自分だけが親のことを背負うつもりだったのでしょうか?
    事務所を実家から新居に移して、兄に親を任せるのなら実家も長男さんのものだから全部引き上げてこっちに移してと強制して見ては?

    実家大好きな末っ子が、自分の家にする親も自分が看ると考えていないかの確認を。
    妻の親も見ないとは?
    末っ子夫は自分の親も妻の親も背負うつもりなのでしょうか?
    単なる親子の交流を「みる」と言っているのなら、ただの困った甘えん坊ですから子供がいないうちに「妻子を使って親孝行を考えるな」とキレてあげましょう。

    トピ内ID:7075705452

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  21
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0