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    さくらんぼ
    ひと
    30代、既婚です。子供はいません。
    一年半前に、会社をモラハラ上司と二人きり、という環境でまいってしまい、退職しました。
    以降、何度も働こうと試みましたが、せっかく仕事が決まっても朝になると行けません。また、初日は行けても次の日は、もう仕事に行けません。
    会社のあるビルに体が入っていかないんです。
    そんな自分が嫌で涙が出てくるし、また先方の会社に大変申し訳ない思いで自己嫌悪に陥ります。
    旦那はずっと何も言わなかったのですが、1年半経って「俺ばっかり働いて何でお前は働かない?」というようなことを言われます。つらいです。
    習い事をして今は過ごしており、習い事は楽しみに行けるんです。自分でも甘えているのかな、と思います。
    専業主婦になって一年半、日曜日の夕方から憂鬱になってきます。働いてない癖に明日は月曜日で会社に行く日だと思ってしまいます。変なのですが金曜日は少し気分が楽なんです。
    経済的に働かないといけないので早めに解決しなければ夫婦関係も壊れそうです。

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    「病気を治す」か「出勤しない仕事を探す」か

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    ポワン
    「働くのが面倒で嫌だから働かない」のではなく、働く気はあって就職先まで決めて、「でも会社のあるビルに体が入っていかない」というならそれは病気だと思います。そのことをご主人に理解してもらう一方、病気なら治療しなければならないと思います。
    今はご主人が働いてくれて生活が成り立っているけど、そうでなければどうして生活費を稼ぎますか?結局、自分で働かざるを得ないでしょう。そうなれば会社に行けるというなら甘えでしょうし、そうなっても会社に行けそうもないなら病気だから治療しなければならない。
    しばらく医療費は掛かるかもしれませんが、ご主人にその辺のことを理解してもらい、本当に「働く気があるのに職場に行けない」のなら心療内科にでも掛かる等して治療した方がいいと思います。

    もしくは「出勤しなくてもよい仕事」を探すか。
    しかしそうするにしても、今の状態は単なる「甘え」というより「病気」ではと思われるので治療した方がいいと思います。

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    「病気を治す」か「出勤しない仕事を探す」か 2

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    ポワン
    しばらくはリハビリのつもりで、「自分の能力を生かす遣り甲斐のある仕事」にこだわらず、「比較的人間関係が楽と思われる職場」ということに重点を置いて仕事を探せばどうでしょうか?「誰にでも出来、神経を使わず、他の人と話をする必要もあまりない軽作業」みたいな仕事にまず就けば?
    それでまず「出勤すること」に慣れて自信がつけば、それから本当に自分がやりたい仕事を探せばよいと思います。

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    大丈夫ですか。

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    hana
    トピを読んで心が痛くなりました。
    精神的に追い詰められておられるようで。。

    まだトピ主さんの状態ではまだ働きに出るのは難しいのではないですか?
    好きで休んでいるわけではないので、旦那さんにこれだけ辛いんだっていうお話をして、わかってもらえると良いのですけどね・・・。
    1年半働かなくても生活できたのなら(習い事もされてるようですし)、経済的に苦しいと仰てますがこれからも何とかなるのでは?

    私も子なしの兼業主婦でフルタイムで働いていますが正直大変です。
    うちも経済的に苦しいので頑張って働いていますが、でも本当に辛くなったら辞めようと思っています。
    旦那にも一応その話はして、了解は得ています。

    お体が一番大切です。
    お大事になさって下さい。
    旦那さんもトピ主さんがここまで追い詰められているとは思っていないのでは。
    お話してわかってもらえる事をお祈りしています。

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    鬱?

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    リトル
    私は鬱病には詳しくないのですが、トピを読んでいて何か精神的な病なのかな?と思ってしまいました。
    そんな精神状態で無理に仕事を再開しても、良い事はないと思います。
    一度、病院に行かれてはどうですか?
    精神的な病気は早いうちに専門医にかかった方が良いと言いますし。
    一人で悩んでいるよりも、病院に行ったほうがいいと思いますよ。

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    ゆっくり焦らずに

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    パキラ
    トピ主さん、お気持ちわかります。
    今一番つらいのは、だんなさんが、退職にまでおいこまれた自分の悩みを理解してくれないことではないですか?

    わたしも同じような経験があります。
    その経験から思ったことは、自分の仕事上の悩みを男性と共有できない(私の場合は彼氏でしたが)こともある、ということです。
    女性と男性が仕事で悩む内容は少し違うのだと思います。男性にも男性なりの悩みがあり、それを女性が100%分かってあげられるわけでもありません。

    なので、だんなさんに完全な理解を求めることはあきらめて、自分のテンポで立ち直りをはじめてはどうですか?経済的に厳しいのなら、昼間に数時間のパートでも、だんなさんには随分助けになると思います。自分の悩みを一番理解してあげられるのは自分です。焦らずにゆっくりがんばってください。

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    公的機関のカウンセリングへ

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    怠けてない
    大変な目に合いましたね。

    まだ心の傷が治っていないから、働きに行く力がないのですね。トピ主さんが怠けているわけではないのだから、ご主人の理解があるといいのですが。。。

    まずはカウンセリングをおすすめします。
    公的な機関で無料のカウンセリングをやっています。良いカウンセラーがいるところを探してみてください。

    区役所や保健所のHPでも、良く無料カウンセリングが実施されています。
    または、↓こんなところからも調べられます。

    http://www.gender.go.jp/
    →上にある「関連サイト」をクリック
    →女性のための総合的施設(男女共同参画センター・女性センターなど) へ

    早く元気になれたらいいね。

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    提案ですが

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    40歳既婚
    いわゆる会社と呼ばれる所での仕事だけじゃなくて他に選択肢はありませんか?
    例えば私の場合、働きたいけどフルで働けない状況だった時、軽い気持ちでランチタイムだけレストランで働いた事があります。
    結構忙しかったので時間はあっという間に経つし、事務仕事での責任のような重いソレはなく、友人にも恵まれものすご~く楽しく働けました。予想外でした。
    その後フルで働ける状況になっても、主人の転勤が決まるまで4年も働いてしまいました(2~3ヶ月のつもりだったんですが)

    レストランでなくても花屋さんやケーキ屋さん、何でもいいじゃありませんか。
    あなたにキャリアがあってそれを生かしたいと思っていたとしても、取り合えず働く喜びを思い出す為に、サービス業を選択肢にいれてみる事をお勧めします。

    そんな気にもならなかったら、まずは内職ってのもいいかな。私はアクセサリー作りの内職で月3~4万稼いでました。少しでも自分で稼げると自信になるかも。

    あまり自分を責めないで。ねっ!そのうち出来るよ。

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    内職その他

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    たい子
    仕事ってビルに行かなくちゃならない仕事だけじゃないですよ。
    一番いいのは内職ですね、家で出来ますから。
    ほかにはメール便の配達とかポスティングのような外勤系。
    資格をとって介護関係のお仕事なんかもいいのではないでしょうか。
    無理をしないでぼちぼち慣らしたほうがいいですよ。

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    無理はいけません

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    さつまっ子
    トピ主さんが思う以上に、モラハラによって心のバランスが崩れてしまっているのかもしれませんね。
    専門の病院を訪れるのも一つの方法ですし、そこまでの必要がないとお考えならば、内職や超短期、短時間のバイトから始めるのもいいかもしれません。
    一日限り、と思えば気楽に働けるかもしれませんし。
    いきなりフルタイムで…となるとそのプレッシャーは並ではないですものね。
    徐々に増やして行く方がいいかもしれません。
    とにかく、無理は禁物。
    少しずつ、心のバランスを取り戻しましょう。

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    無理しないでね!

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    ソフィア
    既婚・子なし主婦です。
    私も仕事先で、いろいろと精神的に参ってしまい
    とても勤めは無理になりました。
    今は家に居るようになり1年以上たちました。

    だいぶ調子は回復してきましたが、
    勤めに出るつもりは、今の所なく
    今はネットを使い、収入を得ています。

    トピ主さまも、一人で自宅で出来そうな
    お仕事を探されてはいかがでしょうか?

    対人面の面倒ごとはかなり少ないと思いますので
    ストレスも殆どないですよ。

    とにかく充分心が休まるまで、無理なさらないでね、
    ご主人様にも理解頂けますよう祈っています。

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    ご主人に伝えましょうよ・・

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    サックリ
    >「俺ばっかり働いて何でお前は働かない?」というようなことを言われます。

    私思うのですが、
    なんでこういう事を言う旦那さんが多いんでしょうか?

    私も既婚・子供なしです。今年の3月に仕事を辞めました。上司が変わった人で結構辛かったです。

    主人に「もうそんなとこ辞めな」と言われ続けてましたが、資格が活かせることと結構給料良かったので、私自身が踏ん切りをなかなかつけなかったんです。

    でも限界がきて辞めちゃいました。正直辞めてからスッキリです。

    現在は専業主婦です。主人のお給料でやっていけないことはないし(そんなに贅沢もできませんが)、主婦って家のことやり出したら一杯あるし忙しくしてます。

    主人に「働け」と言われたことありません。逆に料理なんかも腕を上げて(?)喜んでます。

    トピ主さんだって「主婦」という仕事してるんでしょ?
    自分が卑屈になってはダメですよ~。
    ご主人にあなたの精神状況をはっきり伝えてみましょうよ。夫婦なのですから。

    あなたがいるから、ご主人だって家のこと任せて働きに出れるのですよ。働けるようになったら、行けばいいこと。

    そんなに自分を責めないで。

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    40才既婚さんと同じ意見です

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    ねこ
    私も以前の職種が専門職で英語がメインで使われ、しかもかなり責任が重く、いつも緊張していなくてはいけない職場で、能力の高い上司や同僚と仕事をしていたので、鬱になり、体も壊してしまいました。

    プライドもあったし、その仕事を手に入れる為に、大学に行って必死に勉強したので、違う職種に行こうとは考えもしませんでした。

    退職後は、仕事に行く恐怖で、仕事を探す事さえできなくなり、その時に今の夫と出会い逃げるように結婚して子供を作り、4年間専業主婦でいました。

    子供が保育園に入園できたので、それを期に短時間でもバイトを始めようと思い、扶養控除内の仕事で探してみました。

    未経験でしたが、ホテルのフロントのバイトに応募。
    採用され、いざ働いてみると、あまりにも前職と違うので天国です。

    以前の職種のような複雑さも難しさもなく、体もよく動かすし、本当に楽しいです。
    今となっては、なんで他に選択が無かったのかと考えなかったのかと思っています。

    確かに、前職に比べて給料は安いです。
    でも、長い目で見たら、自分に合わない仕事をして体調や精神を壊して、人生を無駄にしてしまったかもしれないと考えています。

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    カウンセリング

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    麻衣
    を受けられてみてはいかがでしょう?

    私も以前、上司と2人きりの職場で、上司との折り合いが悪くなり、最終的には体調を崩して仕事を辞めました。それから新しく仕事を探そうとしたのですが、会社に行こうとすると「また、同じことの繰り返しだったらどうしよう」と色々な思いがぐるぐると頭を駆け巡り、足がすくんでしまうのです。これは心理的な問題があるのかもしれないと、カウンセリングに通いました。

    結局仕事に就けたのは1年後なのですが、休んでいた間の期間は決して無駄ではなかったです。ゆっくりしたことで、気持ちもリフレッシュできましたし。

    トピ主さんもモラハラの傷がまだ癒えていないのではないでしょうか?カウンセリングに一度行けば解決の糸口でもみつかるかもしれませんよ。

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    つらいですね・・・。

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    まりんば
    現在は、何らかの治療はされてないのですよね?
     
    では 一度、心療内科等に受診されてみてはいかがでしょうか?
    それによって、何らかの治療をしたほうが良い場合は、治療をしてできれば旦那さんにも先生からの話を聞いてもらうとか・・・

    または、ご実家の方で少し療養できるようでしたら、ゆっくり過ごすとかして少し、心身共にリラックスされた方がいいのではないかと思います。

    もしかして、旦那さんはトピ主さんの憂鬱そうな顔色を見て旦那さん自身がストレスを感じて強い口調で「働け!」と言われているのかもしれません。

    どちらにしても、心身共に健康になるのが一番と思います。どうぞお大事に。

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    うつ

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    ぶちゆー
    鬱病じゃないですか?
    ちゃんと病院行きましょう。
    旦那さんの言い分もわかります。
    旦那だけに働かせて自分は習い事なんて。
    しかも習い事だけ楽しんで!と言う感じなのでしょう。
    虫が良すぎる。そう思われてしまうこともあることだけわかっておきましょう。
    とりあえず治療に専念して、別に会社に出勤するようないわゆるOLじゃなくても、コンビニのバイトでもスーパーのレジでもいいからしてはどうですか?

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      辛いなら

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      優しいレスではないのでごめんなさい。

      >1年半経って「俺ばっかり働いて何でお前は働かない?」

      トピ主さんはカウンセリングや病院へ行き症状を見てもらいましたか?

      ご主人は一定期間協力と理解を持っていたと思います。
      そしてトピ主さんも働いた方がいい事も気付いています。

      病院に出向き症状を見てもらった結果をご主人に知ってもらえば、ご主人も発言を気をつけると思います。

      夫婦はお互いの協力が不可欠だと思います。
      ご主人と一緒に病院へ行くのもいいと思います。

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      気にしすぎだって

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      転職予備軍
      確かに前職の事もあって精神的につらいかも知れませんが、新しい職場に途中から入ってなじむのが大変なのは
      誰でも一緒ですよ。
      わたしなんかそれプラス、今居る職場を「辞めます」と言わないといけないんですよ。
      考えただけで冷や汗が出ます。

      それでも、職場に馴染んできたら、冗談を言い合ったり、ご飯を食べに行ったり、楽しい事が待っています。
      日常生活から、最初の緊張を乗り越える訓練を積んでいきましょう。

      働く事って経済的なことばかりじゃないんです。

      その先の喜びを思い描いて就職活動がんばってくださいね。

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      トピ主です

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      さくらんぼ
      皆さん、レスありがとうございます。
      皆さんに温かい言葉をもらって涙が出そうです。
      どうしても、今までフルタイムで働いてきたのでそのほかの働く選択肢は頭になかったです。
      皆さんが言うように、家でできる仕事やアルバイトからはじめるのもいいですね。
      事務を今までしてきたので、それしか頭になかったです。
      結婚生活って本当に大変です。
      カウンセリングも一度勇気を出していってみたいです。

      レス下さった方、本当に優しい方ばかりでふっと力か抜けたみたいに涙が出てきます。
      お一人ずつにお返事できなくてすみません。
      でも、何度も読み返しています。
      ありがとうございます。

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      正直な感想

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      あまえんぼ
      正直な感想は、
      鬱なのでは?無理をしないで。という投稿には首を傾げます。
      私は働いていますが、毎日仕事なんて行きたくない!と思うし、日曜日の夜はそれは憂鬱です。
      でも経済的に私が辞めたら大変なのはわかっているのでやってます。
      確かにモラハラの事実はお気の毒だったと思います。
      でも新しい職場はモラハラもなくいい環境かもしれませんよね。逆に楽しいかもしれませんよ。
      せめて1週間でも働いて職場の環境を見極めるぐらいは頑張ってもいいのではないでしょうか?
      ここで頑張らなくて、人生どうなるでしょうか?
      現に、経済的に大変なですよね?
      あー鬱かもしれない。鬱だ。だから働けないのは仕方がない。それでいいのでしょうか?
      トピ主さんのちょっとした勇気と、努力で、今度はご主人が救われると思いませんか?
      ご主人だってあなたと同じ人間です。
      100%思いやりをもってあなたに接していられる余裕がないときもあります。(現段階はここですよね)

      せめて1週間頑張って見てください。

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      雑誌を眺めるところから…

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      ヒナギク
      まだお休みしていたほうが良いのでしょうけど、経済的に厳しいなら働かざるを得ませんね…。

      根気強く求人雑誌を見ていると、あまり人と接しないで働ける仕事が見えてきます。本当に世の中色々な仕事がありますよ。

      私も、対人関係に疲れを感じてしまった時期、毎日毎日アルバイト雑誌ばかり見ている時期があって…
      こんなことばっかりして実際に働かず、この先どうなるのかなー私…と思っていました。
      でもそこで在宅の仕事を見つけ、受け渡しをしているうちに少しずつ慣れてパート、それから派遣社員と職を移っていって、今は正社員として働いています。ここまで5年かかりましたが(笑)

      最初の仕事が良かったと思います。決めるまでに半年かかりましたよ!でも、それだけ吟味して自分で納得した仕事なので、ずばり合っていました。

      まずは求人雑誌を眺めるところからイメージを作ってみてはいかがでしょうか。あと、モラハラを受けた職場となるべくかけ離れたイメージのところが、よろしいのではないかと思います。

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      病院に行きましょう

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      通りすがり
      ぐじぐじせず、病院に行ってカウンセリングを受ける事をおすすめします。かなり精神的に切羽詰っているのが文章だけで判ります。心療内科系の病院に行って治療した方がいいです。
      旦那さんを弁護するなら、仕事には行けない、習い事にはウキウキ行く、一年以上その状態で明らかにおかしいのに病院に行こうという気配はない。そういう形でお金を使っていればイラっとくるのも無理ないかもしれません。精神的なものから来る病気は認知度も理解も低いです。これは家族や本人自身にも言えるのですが。「おかしい」と思っていても中々周囲も自分もそれを認めたくない。ようやく向き合う頃には人間関係はズタズタになっていた。よくある事なんです。
      仕事をしない自分が嫌なら、安くても内職くらいやってみてはどうでしょうか?人とあまり接点ないし、働く事へのリハビリになると思います。

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      改善する努力は必要

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      ららい
      おそらく旦那様にはトピ主さんが、ご自分の「会社恐怖症」を克服・改善させる努力が見えていないのだと思います。私も無理はしない方が良いとは思いますが、でも自分からも病気であればその病気を改善させる努力をしなければいけないとは思いますよ。

      まずは心療内科とか、話を聞いてくれるプロに相談する事です。その上で克服方法や治療についてアドバイスを受けながら、出来る事(単発のバイトとか)から始めて見ませんか?

      奥様に共働きを求めるか、専業主婦を認めるかはそれぞれの家庭の事情もありますし、その人の考え方もあると思うのです。でも旦那様も一年半ちゃんと見守ってくれたわけですら、そんなにヒドイ方とも思えませんよ。

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      ご主人の言い分

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      ・・・・・・
      結婚1年半経ってお子さんがおらず、仕事もしない、
      でも習い事は楽しく行っている。
      このような状況ではご主人も嫌味の一つも言いたく
      なるのではないでしょうか?
      特に家にいてほしい系の旦那さんでなければ
      言われるのは自然かも・・・
      どっちが正しいとかではないんですけど。
      辛口すみません。正直な感想です。

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      同じ経験をしました

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      さら
      いわゆるパワハラとモラハラ上司のお陰で「会社」を辞め、人が怖くなり働けなくなりました。
      気持ち的には「早く働かなきゃ…」と焦っていたので何社も受けました。しかし採用が決まっても辞退する…を繰り返しておりました。
      夫には「どうせ働く気ないでしょ?」と呆れられたり、責められたり散々な毎日でした。
      それを抜けた方法はそれまで約10年働いていた業界では無く異業種で働く事を決めた事です。
      相手も未経験を承知で採用しています。こちらも仕事の把握に集中できるので余計な事を考えず、精神的に楽になりました。

      ある年齢になってからの異業種への転職はけっこう勇気は要りますが1方法として書き込みました。

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      「旦那」、「働け」?

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      なんか微妙。。
      >カウンセリングも一度勇気を出していってみたいです。

      なんか悠長だなと思いました。
      それに働けないけど、習い事や遊びには出掛けられるのは「鬱」や「病気」で済ませる・・?
      おまけに専門家の診断は無い状態で・・・

      それにこれが逆(男性で夫)だったら、働かないのに遊びに出掛けるなら「離婚」した方がいいのオンパレードだと思います。
      ご主人の発言がつらいと言いますが、1年半もずっと我慢して見守ってくれたんですよ?
      ご主人に離婚されたらトピ主さんは生活できるんですか?
      習い事と専業主婦ができるのは誰のおかげなんでしょうね。

      もう少しご主人への感謝の気持ちを持って接しないと離婚されると思います。
      「主人」や「夫」ではなく「旦那」の言い方をするトピ主さんに私は同情できません。
      それにご主人は「働け」とはっきり命令調で言葉を出してはいないと思います。

      辛くてひどいと思うなら別居して実家へ帰ったらどうですか?
      それで習い事続けられるなら・・・

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        う~~ん…

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        たかし
        ちょっと辛口かもしれませんので見たくない場合はスルーしてください。

        私ももしパートナーがトビ主さんだったら正直「勘弁してくれよ」って気分になります。
        自分は仕事に行く、妻は専業主婦(自分自身が望んでいるワケではない)で習い事はしている・PCもしている・病気だとは言うが病院にも行かない…はぁ?だと思います。

        旦那さんもいきなりフルタイムでバリバリやれやってことではないと思うんですよ。
        他の方も言ってますが、
        ・まず家の中で出来る仕事はないか(内職ですね)
        ・病院に行き(まずは一人か実母など、次に旦那と)ちゃんと診断してもらうこと
        ・頑張っていこうと思うという気持ちと謝罪(どうして?と思われるかもしれませんが事実上あなたを養っているのはだんなさんです)をして治療に専念なら専念、内職やれそうなら始める

        夫婦というのは寄りかかりすぎてもいけないと思います。お互い大人だし、やはり他人です。ただ寄りかかるにしても姿勢というのがあると思うんです。
        主さんを侮辱していたりはしてないです。
        まず、自分のやれることから少しずつ形にしていけば旦那さんも分かってくれるのではと思いました。
        なので、

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        自分を労わる

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        リトル
        厳しいレスも多くなって、トピ主さんは更に落ち込んでしまったかもしれませんね。
        厳しい意見を聞くのも大切だとは思います。
        トピ主さんのような方を見て、「甘えてる」と思う人がいるのも仕方が無いでしょう。
        でも、辛さや苦しさって人それぞれですから、他人から見て「そのくらい」と思っても、本人にとってはすごく苦しい事だってあります。
        鬱病などの精神的な病気は、本当に経験した者しか分からないと言いますよね。
        トピ主さんが精神的な病気を患っているのかは、まだ分かりませんが、精神的に相当なダメージを受けている事は確実でしょう。
        そんな時は、自分を労わってあげる事も大切ですよ。
        全ての人間が、一生ずっと自分に鞭打って生きていけるわけではありません。
        時には落ち込んだり、自分を甘やかしてあげたり、そしてまた頑張ろうと思ったり、、
        そんな風に生きてる人の方が多いのでは?
        常に自分に厳しく!というのは、ちょっと苦しすぎる気がします。
        トピ主さんも、今無理すると、今後ずっと精神的な苦しみを抱えることになるかもしれませんよ?
        まずは、気持ちの整理をつける事が大切だと思います。

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        とにかく主婦として現実と向き合いましょう

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        主婦業も仕事だよ
        やっぱり元凶は
        「経済的に働かないといけないので」という部分ではないのではないでしょうか。

        「早めに解決しなければ夫婦関係も壊れそうです」との事なのですが、外で働く以外の道ってないのでしょうか?
        節約レシピを駆使して食費を下げてみる。
        後、お稽古事は辞めましょう。それが次の仕事の為にどうしても必要という物ではないのでしたら、家計を健全にする為に努力するのは「主婦」として当たり前です。

        ご主人から見ると、主婦業も出きてない、働いてもいないという印象なんだと思えます。

        家計を健全に切り盛りしご主人の満足する家事をこなし、一度「専業主婦」を 極めればいいのではないでしょうか?
        主婦業は立派な仕事です。
        優雅に専業主婦でお稽古事を行っている状態ではないのに、という部分が危機感が無く、「現実逃避」っぽいですよね。

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        時間をかけて

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        るる
        私は家で仕事をしています。時間の制限も厳しいですし、体力的にも精神的にも大変にキツイ仕事です。波はありますが、とりあえず男性並に稼げる仕事ではありますが…。

        ただし、旦那の協力あっての上です。私がオフの時にはきちんと家事をやりますが、旦那がオフの日は掃除や洗濯、時には食事関係など、本当にマメによくやってくれます。家事の大変さは、分担しているからこそよく分かるみたいで、お互いにお礼を言いつつ日々を過ごしています。

        家事は立派な仕事だと思います。真面目にやると普通の日勤の時間(8時間)ぐらいは動いてますし。ですので胸を張って家事をきちんとして、あとは皆さんの言う通り、内職や時間の短いアルバイトから始められてはどうでしょう。自分の習い事のお金やお小遣い程度を稼げるくらいの。

        本格的に働くのはリハビリが終わってから。その時は旦那様には家事の分担をして貰うのが当然だと思いますし、約束させましょうね。

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        ちょっと寂しい解決法ですが

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        匿名
        旦那=自分の1番の理解者
        とは思わないようにする事かな?!

        トピ主さんの辛い状況は分かります。
        でも、どこかで旦那さんがその辛い状況を分かってくれるはずだ!と思っていませんか?!

        当たり前の感情です。
        そして、確かに1番理解してくれる旦那さんも世の中にはいます。

        でもね、そうじゃない人もいるんですよ。

        まず、旦那さんはトピ主さんの味方(ここでは「今は仕事っしなくても良いんだよ」「君の辛い状況は分かってるよ」等と言ってくれる方と言う事です)では無いと思いましょう。
        一人暮らしで自分で稼がないと明日食べる事すら出来ないと考えましょう。

        そうすると意地でも働かなきゃいけなくなります。
        自立しなくてはいけなくなります。

        まぁそうなると、旦那なんてどうでも良い、冷めた夫婦になる可能性ありますが。
        せっかくの夫婦なのに寂しい解決法ですがね・・・

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