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    義実家の犬の世話で毎晩家に居ない夫

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    😑
    かなみん
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    結婚4年目。主人と私は32歳。
    四国から滋賀へ嫁いで主人の実家の近くに住んでいます。子供はいません。

    主人は毎日仕事から帰って来て夕食を済まし、しばらくすると義実家で飼っている犬の散歩へ行きます。散歩後も主人は実家のリビングで犬と遊んだりし、長い時は数時間帰ってきません。もちろん実家には主人の両親もいます。
    私はその間DVDやTVを見たりして自宅で一人毎晩過ごします。

    結婚前から飼っている犬なので、可愛いのは分かるのですが、見知らぬ土地へ嫁いできて知り合いも居なく、本来なら夜はゆっくり家族団欒過ごしたいのに一人寂しい思いをしています。
    私も昼間仕事をしているので夜はゆっくりしたいですし、一緒に付いて行ってもいくら散歩とはいえ少しは義両親に顔を合わすので気を使います。

    たまにならそう思わないのですが毎日の事で私もストレスが溜まり、自分の気持ちと、今後子供が出来た時でも今のように毎晩家を空けて犬の散歩に行くのか相談しました。すると、
    「子供が出来ても犬の散歩には出掛ける。それが嫌なら別れたら良い。」
    とまで言われました。
    毎日実家へ行き両親と顔を合わし、居心地が良いのかそのまま実家のリビングで寝てしまう。。。
    という事も度々あり、どっちが家なのか?こんなに毎日実家に行って、結婚した意味はあるんだろうか、、と考えてしまいます。

    私が嫌な気持ちを知りながらも毎日実家に行き犬の散歩に行く主人。(ちなみに義理の両親は元気で昼間に十分な散歩もしています)
    正直つまらないです。
    ずっとこの生活が続くなら離婚も考えています。
    私の心が狭いのでしょうか?
    皆さんはどう思われますか?
    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:5617854468

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    なぜこうなってしまったのでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    旦那の実家の近くに住むという時点で
    義両親と仲良くしようと思うし努力する覚悟はします。
    犬も含め、結婚は個人のものではなく
    家と家のものだとわたしは考えています。

    もう今の状況になっては仕方がありません、
    あなたと過ごすより
    犬や義両親と過ごすことが
    楽しいという天秤にかけた結果を
    告げられてしまったのですから・・・。

    1旦那様を取り返す努力をする、評価されるよう頑張る
     家にいてもらえるような環境を作る
    2我慢する
    3義両親と犬と仲良くなってともに時間を過ごす
    43を前提に曜日を決め、何曜日は夫婦の日と決めて
     2人の時間も作ってもらえるよう説得する
    5お別れする。

    具体的にはこんなところですね。

    トピ内ID:2331796883

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    酷いですね・・。

    しおりをつける
    🐷
    夕やけ
    >「子供が出来ても犬の散歩には出掛ける。それが嫌なら別れたら良い。」

    ここまで言うって愛情が感じられませんよ。
    ご主人の親も何も言わないのでしょうかね?
    そんな毎晩、毎晩、結婚した息子が犬の散歩の為に家に来て数時間過ごしてる事に・・。

    もしこれで離婚となったら、本当にバカらしいと言うか・・。

    もしくは、実はもうご主人の気持ちが冷めていて、極力主さんと一緒に居たくないからでしょうか?
    結婚4年という事はちょうど魔法が消える頃ですが、しかし新婚からずっと散歩は続けるのでしょう?
    急に始まった訳ではなく。

    ちょっと分からないですね。
    別れたらいい!とまで言える心境が・・。

    トピ内ID:8969918538

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    義実家で同居予定は?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    他人目線で考えると、貴方という妻の居る家はあくまで結婚してしばらく住むための家なのでは無いでしょうか?

    つまり子供が出来たら夫は実家で同居を考えていませんか?
    犬の散歩という言い訳ですが結局、夫の家は親の居る実家であり貴方との生活だけその家で考えているのなら、子供が出来ても~という発言は当然です。

    どのような経緯で義実家の近くに住んでいるかにもよりますが、子供が出来ても同居無しで貴方の親が孫会いたさに長期滞在しても夫が実家で過ごしてくれるなら親との時間を守れるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1677229834

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    たまに一緒に行ってみれば?

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    嫌いなイヌではないなら、
    週に2~3回くらい夫に同行してみては?
    あるいは散歩が終わる頃に義両親を訪ねてみて、
    ちょっとイヌと遊んで一緒に帰るとか。

    とイヌ好きの私は思いますが、
    イヌに特に興味がなければダメかな。それと下記は気になる。

    >「子供が出来ても犬の散歩には出掛ける。
    >それが嫌なら別れたら良い。」

    冷たいもの言いですね。
    妻への気遣いが感じられないし、子供の世話する気はゼロでしょう。
    そもそも子供をつくる気がないか、子供に興味がないカンジ。

    もともとの夫婦仲に何かこじれか捻れがある気もいたします。
    そのへんはどうでしょう?

    トピ内ID:1725631541

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    義実家の犬?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    その犬は義実家の犬ではなくて、ご主人の犬なのではないのですか?


    新居では犬がかえないから実家においてもらっているけれど
    世話はご主人がするという条件なのではないのですか?


    トピ主さんは犬が好きですか?


    トピ主さんも一緒に行って
    散歩に行くというのは無理ですか?

    その犬を引き取ることは可能ですか?

    そのあたりのことを提案したことはありますか?
    どうしてそういうことになっているのか
    きちんと話し合いましたか?

    トピ内ID:2620363971

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    心は狭くない

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    普通じゃないですね。ご主人。
    でも、どうしようもないと思います。
    生きている犬なので当然のように思っているかも知れませんが、
    釣りやパチンコなど一人でする趣味のようなものです。
    止めてと言っても止めてくれないのだから、そんな人と結婚してしまったと思うしかない。
    妻といるよりも趣味の方が面白いと言うことです。
    (大切かどうかではない。)
    子供が出来ても止めないと言うことですが、
    もしかしたら子供の方が面白いと思えば、子供を構うでしょうね。
    しかし、面白くないと思えば放置でしょうね。
    つまり、勝手な人なんです。
    期待して婚姻を続けるか、あきらめて続けるか、今のうちに離婚するか。

    トピ内ID:9012085172

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    レスします

    しおりをつける
    🛳
    とも
    結婚して家に妻がいるのに犬と過ごすために妻を放って毎晩実家に入り浸り?
    なら何で結婚したんだよ、結婚などせず実家で心行くまで犬と一緒に過ごしていればいいのにと思います。

    夫の親も「かなみんさんを放置しておいていいの?一人で寂しがっているのでは?もう犬の散歩は終わったんだしうちに帰りなさい」と言わないのかなあ。

    犬>妻 なの?

    あり得ないと思います。普通は愛する妻と一緒にいたいだろうに。

    どんな結婚だったのでしょうか?見合いで、まだ貴女のことが家族だという実感が持てない?だけどもう4年も経つというのに。

    離婚を考えるのも無理ないと思う。別れるなら子どもが出来る前に。

    「子どもが出来てもこの生活を続ける、それが嫌なら別れる」とまでハッキリ言うとは。本当、それをたしなめない義父母も不思議。

    とにかく夫の言動を毎日記録しておけば?

    貴女の親とも相談し、本格的に離婚を考えればと思います。
    夫の言動記録を見せて、弁護士にも相談してみればと思う。

    トピ内ID:7399895062

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    義実家に行けばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >いくら散歩とはいえ少しは義両親に顔を合わすので気を使います。

    うーん。
    見知らぬ土地へ嫁いできて知り合いもいないんだから、それこそ義実家に顔を出せばいいと思うけど。。。

    私も似たような環境です。
    義実家近居後は一人だと寂しかったので、お互いを知るチャンスだと思い、よく義実家(特に犬)とつるんでましたけどね(笑)

    物は考えようですよ。

    トピ内ID:7375484541

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    他の方のレスで、主さんが歩み寄っては?という内容のものがありますが、
    手段としては有効でしょうが、なんかそれも違うように思います。

    夫の両親は何も言わないのかな?
    普通、奥さんが家でポツンと待っていると思えば、
    「アンタさっさと家に帰りなさい!」とけしかけると思うんだけど、
    まあその程度のご両親と息子だから、そういう行動が出れるんだろうな
    という感じはしますね。

    主さんが折れれば、形の上では夫婦としてやっていけても、
    肝心の夫がこれじゃあね、というケースではないでしょうか。

    トピ文に離婚の文字がありますが、まだ32歳ですし、
    お子さんもおられない今のうちに離婚するのはありです。
    本当、なんのための結婚なの?という感じですよね。

    問題は犬の散歩ではなくて、ご主人の無自覚さと、
    息子かわいさに甘え続けている義両親ですから、
    そういう観点でご主人と話せたらいいですよね。

    トピ内ID:2594672504

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    自分の人生を大切に

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    旦那さんは、いつまでも子供気分が抜けないのです。実家だと無責任でいられる。好き勝手過ごして親がお茶淹れてくれたり。小さな子供の時のまま時が止まっているのです。犬と遊んで親が面倒みてくれて。
    自立したくない、いつまでも無責任に甘えて面倒見て欲しい旦那さん。
    そしていつまでも子離れ出来ない親。
    トピ主さんと結婚したのは、世間体のため。


    自分の家庭を築いて行く覚悟と責任が無い。というか責任なんて持ちたく無い旦那さん。いつまでも永遠に子供のまま親に甘えて生きていきたい。

    トピ主さんはその甘えた親子に利用されてるのです。世間体のために。そして息子一人では孫が出来ないから、孫を産んでもらうため。

    トピ主さんはトピ主さんの人生を大切にする権利が有ります。トピ主さんのご両親も娘が利用されるために結婚を許した訳では無いでしょう。今の現状を知ると悲しむと思います。

    トピ内ID:3898421464

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    長年連れ添った夫婦なら

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    旦那さんが数時間犬の散歩に出掛ける間一人でも何とも思わないかもしれないけど、主はまだ平日の数時間でも一緒にいたいのですね。

    彼のご両親は、犬の散歩に行けないのかな?
    そうだとして、旦那さんが犬の散歩で数時間いないのは仕方ないとしても、

    >「子供が出来ても犬の散歩には出掛ける。それが嫌なら別れたら良い。」

    この言い草は愛がないね。

    もう少し、言い方ってもんがあるよね!と怒ってもいいのでは?

    それに子供ができたら、子供優先ですよね。

    ご両親は何故散歩に行けないのかな?

    あと、旦那さん、そこまで怒って実家に行きたがるなんて、何だか怪しいね。

    その間、本当は違うところにいるとか、その間に誰か女性に連絡してるとか、何か怪しい所はないですか?

    奥さんにそんな言い方してまで押し通すのは、俺は帰宅後何時間でも自由に出掛ける!と聞こえます。

    家庭=奥さんを足蹴にして、そんなに実家と犬を大切にしている夫って、珍しくないですか?

    トピ内ID:4413593347

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    まだ息子気分が抜けないんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    >それが嫌なら別れたら良い
    相談に対しての会話じゃないですよね?
    この時点で一生やって行く自信は私ならないです。

    私にも実家に犬がいたんですけど、
    実家が近くなら毎日帰りたかったです。
    でも時間も掛かり母が頻繁に顔を出させなかったと思います、
    何故か?夫婦が上手く行く為だと。

    舅姑を毎日顔を出し寝て泊まる息子が可愛いんでしょうね。
    息子が妻を大事にしてると感じ取れるなら「もう帰れ」等言うでしょう、
    言わない帰って来ないって事はトピ主の夫はそうではない…かも知れない。

    私も犬が好きなので夫の気持ちは分かりますが、
    相談されたら少なくとも嫌なら別れたら良いとは言わない。
    話をして双方の妥協点や折れる所を見付ける事はします、
    話す事すらしない相手の子を産んでやってはいけない。
    と言うか4年もそんな状況でやって来たね、
    それを普通にしてる夫舅姑がトピ主を余りにもバカにしてない?

    ずっとこの生活は続くでしょうね、
    だって親といた方が居心地が良いみたいですから。
    例え数年後犬が死んだとしても夫が家にいる保証はありません、
    将来も大事ですが今の現状をしっかり見極め判断しましょう。

    トピ内ID:1650031541

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    寂しいつまらないを自己処理できないと合わない相手

    しおりをつける
    blank
    さささ
    トピ主の夫は妻であろうと人間の構ってちゃんよりは言葉は通じなくても心の通い合った犬の方がよいのでしょう。
    犬>トピ主 なのはあなたは構ってちゃんで受け身でしてくれるの待ちだから?
    もしかして夫はそんなあなたには期待せず、欲しいものを能動的に求め、それを犬がくれるのかも。

    > 見知らぬ土地へ嫁いできて知り合いも居なく、本来なら夜はゆっくり家族団欒過ごしたいのに一人寂しい思いをしています。

    依存先を夫ばかりにされるのは鬱陶しいでしょうね。
    だから夫は実家で家族団欒するのでしょう。

    私個人としては法や契約を侵さない限り趣味なりペットなり、パートナーが自分以外で癒やされ幸せな気持ちになれるものがあるならそれでよしとします。
    うちは猫とラブラブしていますよ、でも好きな人が幸せに過ごせるなら私にとってそれが1番だし、私自身も仕事から帰宅後、就寝までの僅かな時間は自分のことも色々したいです。
    ただ、それは私の価値観であって、それが嫌だというなら話は別です。

    > 「子供が出来ても犬の散歩には出掛ける。それが嫌なら別れたら良い。」

    と夫ははっきり言っていますし、トピ主も、

    > ずっとこの生活が続くなら離婚も考えています。

    とのことなので向いている方向は同じですから離婚でいいと思いますよ。

    あなたは自分が「つまらないから」と夫に犬と実家の優先順位を下げて欲しいんですよね。
    そういうところを見透かされて、精神的に(犬へ)物理的に(実家へ)距離を取られているように思います。
    夫婦という立場の方が犬より強いと過信して、先に構築している関係に不満を持っても相手の心は離れてしまいますよ。
    それでは仮に犬が天寿を全うして散歩の習慣がなくなっても夫婦の距離は縮まらなさそう。
    子供を授かっても、子供を大義名分に私を構えと不満を抱えるのが目に見えそう。

    トピ内ID:2647711868

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    最早、愛情は無い

    しおりをつける
    blank
    シホ
    旦那さんにあなたに対する愛情は無いでしょう。
    少しでもあればそんな言い方にはならないはずです。
    「犬と結婚出来れば良かったね」と言ってしばらく別居してみたら?
    頭冷やして考えてもらいましょう。

    というか、ひょっとして無理やり嫁いだんですか?
    それぐらい旦那さんの態度は酷いけど。

    トピ内ID:5938324623

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    夫婦の団らんより大切にしているなんて・・・

    しおりをつける
    🙂
    ハイハ
    犬を飼ったことがないし
    元来動物が苦手なので
    犬がどのくらい可愛いものかわからない立場ですが
    夫婦の団らんの時間より犬を優先させる人なんているんでしょうか??

    病的な感じがしますね。

    話し合ってもダメなんて、おかしいです。

    私も結婚後見知らぬ土地に越してきて
    夫が不在の休日も多々ありました。

    そういう時はグルメ三昧をするとか
    自分の趣味を見つけ、一人での時間を有効にするとか
    なんとか時間を楽しく過ごそうとしましたね。

    でもトピ主さんの夫は子供が出来ても変わらないんですよね?

    それってトピ主さんの実家の親に相談するレベルですよ?

    私にも娘がいますがもしそういう事になっていたら
    実家に帰ってこい、と言いますね。

    あまりにも失礼過ぎます。

    一度ご両親に相談し実家に帰ってみては?

    トピ内ID:5137263052

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      私なら

      しおりをつける
      💢
      あられ
      ご主人、なめてますよね。

      自分は実家でぬくぬくして、あなたばかりが孤独を強いられる。
      そんな結婚、意味ある?

      私なら「さようなら。犬と結婚しなよ」と置手紙して別れるかな。

      子供もいない、今のうちかも。

      トピ内ID:0446599736

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      十分離婚案件でしょう

      しおりをつける
      blank
      やっちん
      私も犬を飼っていて溺愛していますので、犬に会いたい、遊びたい気持ちはわかります。
      でもそのために家族を蔑にしたり、簡単に別れるなんて言葉を使うのは異常だと思います。
      十分な離婚案件ですよ。
      犬が亡くなったら・・・とかいう問題ではないです。
      人間性を疑います。
      犬のことだけではなく、すべてにおいて自分を優先し、それを責められれば逆切れという人とはやっていけないでしょう。
      トピ主さん、目を覚ましてください。

      トピ内ID:2440952227

      閉じる×

      寂しいですね

      しおりをつける
      🐧
      とりめし
      お互いに構ってほしいから結婚するものだと思います。極論すると束縛が嫌なら結婚する意味がありません。

      新婚の一番良い時期に離婚まで言われたのならトピ主さんと価値観が違いすぎるのではないでしょうか。
      子育て期間の大変さを乗り切るのは新婚時代の甘い記憶だと思います。
      それに、その言い草に思いやりが全く感じられません。
      読んでいて私までムカムカしました。

      子供が生まれる前に離婚するのがいいかと思いますよ。
      誠実で思いやりのある男性は世の中沢山います。

      トピ内ID:6407703493

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      自分のことは自分で守る。

      しおりをつける
      🙂
      りんごすき
       読んでいてご主人に腹が立ってトピ主さんが気の毒になり出てきました。そうです。あなたの言うことはすべて当然のことです。今から書くことは少々乱暴ではありますし、実行してよいやらどうやら いい結果になるかどうか相手のあることなので自信もありませんが。義実家に一緒に行くなどのアドバイスがありますがトピ主さんは二人きりで時間を共有したいということですよね。そうには書いてなくとも、そういうことは読みとれます。そういうことも読みとれずにアドバイスをする失礼な人もいるということです。その上、自分は義実家に行って楽しく過ごしたなど言語道断です。
       結婚するということはどういうことなのかご主人は自覚していません。そして遠くから来た弱い立場であるトピ主さんをなめてかかっています。このまま性格は直りません。幸いにもお子さんはいらっしゃらない。トピ主さんは仕事を持っていらっしゃる。別れたらよいと言っているなら強く出て(離婚を進めているわけではありません。)トピ主さんに別れられる訳がないとたかをくくっているので家を出るなりしてみたらいかがでしょう。それでもご主人の態度が改まらないなら、もう駄目です。一生そんな生活は嫌でしょう。あなたに批判めいた書き込みもありますが一切受け入れる必要はありません。ただ ただあなたは平凡な普通の生活を送りたいと思っているだけですから。それが望めないなら、もうがまんをすることはありません。ご自分の生活を大切になさってください。誰もあなたを守ってくれる人はいません。幸せは自分で守ってください。仕事を手放さないこと、お金はしっかり自分のものにすることは大切なことです。

      トピ内ID:7401382631

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      一度、真剣にゆっくり話し合ってみて

      しおりをつける
      ペパーミント
      もしかしたら、何かだんなさんは悩んでいて、
      ひとりになりたいのかもしれません。
      犬といると癒されますから、ひとりで
      落ち着きたいだけなのかもしれません。

      または、あなたに対して、何か不満があるの
      かもしれません。

      「それが嫌なら別れたら良い」という発言は、
      もしかしたら、それほどの強い意味をもって
      いない可能性もあります。

      あなたが離婚まで考えているなんて、思いも
      よらずに言った発言であることも考えられます。
      あるいは、あなたが先に「離婚」の言葉を
      出しましたか?
      それですと、売り言葉に買い言葉だと思います。

      とりあえず、一度ゆっくり真剣に話し合って
      みる必要があると思います。

      離婚という言葉は出さず、あなたの気持ちを
      そのまま伝えてください。

      その上で、今後どうしたいかを考えられては
      どうでしょうか?

      トピ内ID:2437266066

      閉じる×

      離婚届書いてもらいましょう

      しおりをつける
      🙂
      パンダママ
      ご主人がそう言ってるのならば
      まず離婚届に署名してもらい
      義両親含めて、あなたのお両親も呼んで話し合ってはどうでしょうか?
      義両親も本気で離婚を仕方ないと言う方ならば早急に離婚したほうが良いと思います。
      ただそうなれば夫婦の時間を優先しなかった旦那さんが有罪として
      慰謝料をきちんと燃えあいましょう。
      犬の問題だけど~すべてこの先もすべて自分の価値観でしか納得しない人だと思います。
      結婚は他人同士だからこそわかりあう譲りあったり認めあったり~時には喧嘩もして
      深い絆を作るはずなのに~犬離れというか親離れ出来てない人と結婚しちったんじゃないのかな?
      無駄に結婚生活続けるよりさっさと見切りつけて次は大人の男性と結婚したほうが良いと思いましよ。

      トピ内ID:0217419040

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      二人で話し合い解決するつもりは1ミリもない宣言

      しおりをつける
      🐤
      ayh5
      犬の散歩云々、一人でつまらない、よりも、
      妻が不満に思う行動を、「嫌なら別れたら」と切り捨てるところがとても残念な思考に感じます。

      こうなると、トピ主さんは、我慢するか離婚するかの二択を迫られている形になるわけですが、このように「夫婦の間の大切なこと」(この場合時間の過ごし方)を、話し合いで決められないご夫婦は、必ず一方に不満が溜まりますし、

      そうなると、自然と、
      我慢している方の態度がとげとげしくなったり、
      何かの機会に恨みを晴らしてやりたくなるのは、
      人として当然の心理だと思います。


      配偶者が「嫌だな」と感じていることに取り合わず、
      自分の思い通りに従わないなら離婚でいい、
      という態度は、夫としても(今後)父親としても相応しくないように感じますが、いかがでしょうか。


      あなたの言っている事は、
      話し合いをするつもりも、自分が変わるつもりもないから、
      お前が折れろ、と言う事だけど、
      そう言っている自覚はあるの?

      今後も、大切なことを話し合いで決めるつもりがないなら、
      夫婦として円満に過ごしていくのは難しいよね。

      ということをお伝えになってみてはいかがでしょうか。

      犬の散歩が嫌なんじゃなくて、
      私の不満を無視するところが嫌なのよ、と。

      ただ、そもそも、
      遠方から自分の地元に嫁がせる男性は、ご自分本位な方が多いように感じます。

      中間地点ではそうでもなかったのに、地元にくるとやたら態度が横柄だったり・・・。

      相手にとって馴染みの無い自分の地元に来てもらったんだから、思い遣ってあげないと、というフォローの気持ちがないと、円満な家庭は難しいように感じます。

      トピ内ID:0228445918

      閉じる×

      変なご主人さん

      しおりをつける
      😢
      お茶
      まだお若い夫婦でお子さんもいないならラブラブな時期だと思いますが、そうではないんですね。
      それは寂しいと思います。

      毎日実家で過ごすご主人さん…。
      世間体で結婚されたのかもしれませんね。

      トピ主さんがご主人さんに「愛されていない」と感じるなら離婚も考えてはどうですか?

      トピ主さんが子どもをもちたいと思う人なら、そういう人と一緒になって幸せになってほしいです。

      トピ内ID:8133596217

      閉じる×

      譲り合いがないと…

      しおりをつける
      気まま暮らし
      主さんも、ご主人も、全然譲り合う気持ちがないのはお互い様ですよね?

      ご主人が大事にしているものを認めてあげないと、向こうも主さんの気持ちを大事にしていこうというモチベーションがなくなると思う



      うちの近所の人も、お子さんいないけど、犬連れて毎日仲良く散歩されていますよ

      主さんも拗ねていないで、一緒に行ってみたら?

      トピ内ID:8152387411

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      相手を変えるのは難しい

      しおりをつける
      🐤
      れい
      私も似たような事があり何度か主人に不満を伝えた事があります。
      うちの場合は趣味のために毎月遠征する事やそれに情熱を注いでいるのが正直理解ができず、その主人の趣味のために私は家事をきちんとしている訳じゃない、と思ったからです。


      主人の唯一の趣味を奪うのは駄目だと思いましたが自分の気持ちの方が優先です。


      この先もこうやって毎月我慢して、それが私の望んだ生活なのだろうか?と自問自答したら答えは直ぐ出ましたよ。


      結局不満を伝えても改善されないので「この生活を長く続ける気はない」とハッキリと意思表面しましたよ。

      別れても食べていける道(仕事)を見つける、イイ女であれば素敵な男性は直ぐ見つかる。


      嫌な気持ちを握りつぶしながら我慢しながら生きるのは無意味だと思います。


      きちんと正直な気持ちを伝えたうえで「嫌なら別れたらいい」と言う相手なら子供を作らずさっさと離婚した方がいいですよ。
      結婚とはお互いを思いやる場所のはずです。

      トピ主さんの心は狭くないですよ。


      結婚したのに実家依存の人は男女問わず私は好きではありません。
      (精神的に未熟なので)

      トピ内ID:3526293611

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        犬だけが原因ではないでしょう

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        🙂
        ひっぷほっぷ
        夫のセリフは、その部分だけ抜くと酷い男だなという印象を受けますし実際そういうレスもついていますが、
        新婚ならいざ知らず、4年も一緒に暮らしてきてその台詞が出てくるということは、
        普段の結婚生活の中でトピ主さんだけでなく夫の方にも何かしら不満に思うことがあるのではないですか。

        離婚したいならそれはトピ主さんの自由ですが、このトピだけで100%夫に非があるとは言えないので、慎重に進める事をお勧めします。

        トピ内ID:1194156256

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        妻より大事な家族

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        匿名で。
        ペットというより、家族みたいな感じなのでしょう。

        たぶん、犬が病気にでもなったらトピ主さんと相談無しに
        大金を支払い、獣医師さんに見せますよ。

        我が家の息子も大の猫好きです。
        ひとり暮らしのマンションでは飼えないので
        うちにいる飼い猫の画像や動画を送ってくれと言いますし、
        帰省も猫に会うためのようなもの。
        家族というか、きょうだいみたいな感覚なのでしょう。

        将来、結婚するならば絶対に猫好きで猫を飼う事ができる、許してくれる
        女性を選ぶと思いますね。

        子供よりも犬が大事、はもう諦めるしかないです。
        実家近くに住むのも犬の為。
        よく四年も我慢してこられましたね。

        本音も聞けた事だし、もうお別れしていいのでは。
        だって「妻との団欒」や「将来の我が子」よりも犬なのですから。

        トピ内ID:4611903411

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        私の夫の場合は猫でした(笑)

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        😀
        赤身肉
        結婚当初、猫と遊びたい(会いたい)一心で、仕事から帰宅後は義実家へ足しげく通っていました。
        同じように夜一人寂しく過ごしていた私もストレスが溜まり、自分の気持ちを話して喧嘩になりましたが、夫は実家へ行く回数を「毎日」から「週末のみ」に減らしてくれました。

        思えば、猫と会うことは夫なりのストレス解消法だったのでしょう。
        回数が減ったことで自宅にいる時間は長くなる一方、ストレス解消法が減ったことで少々荒れ、申し訳なく思ったものでした。

        かなみんさんのご主人も仕事の疲れを犬に癒されたいのでは?
        ご自宅で動物(犬猫など)を飼ってみてはいかがですか。

        トピ内ID:6646611334

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        嫌よね…

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        🙂
        ことり
        その犬、ご主人が「飼いたい」といいだして筆頭飼い主はご主人だったんじゃないでしょうか。

        そうじゃなかったら、義両親もお元気そうだし、遊びに行く理由がないです。

        息子に対して「家に帰らなくていいの?」と言わない義両親も問題だと思います。
        この状況が4年も続くなんて、おかしいですよ。

        ご主人の
        >子供が出来ても犬の散歩には出掛ける。それが嫌なら別れたら良い。

        が答えだと思います。
        価値観が違いすぎる。
        別れましょう。

        トピ内ID:6902406308

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        どんな結婚をしたの?

        しおりをつける
        💋
        氷菓子
        彼とはどのように出会ったの?
        どうして彼と結婚したの?

        彼の行動を見る限り、あなたに愛情があるとは思えません。

        どんな恋人同士だったんでしょう?
        もしかしたら、押しかけ女房?

        「結婚」さえすれば、すべての夫婦が「愛ある夫婦・愛ある家族」になるわけじゃないですよね。

        結婚の基本になる「お互いへの深い愛」はあったのでしょうか?

        トピ内ID:6368572197

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