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    結婚に逃げたね、といわれました。

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    seiko
    話題
    はじめまして!

    既婚・子なしの30歳です。
    結婚して5年ほど経ちます。

    結婚前は東京でシステムエンジニアとして働いていて、
    かなり忙しい毎日を過ごしていました。
    忙しいなりに、仕事はやりがいを感じていました。

    ですが、プロジェクトのリーダーから付きまといを受けるようになり、
    仕事に行くのが毎日つらくなってしまいました。
    周りの人には「好かれてるねー」と言われる程度でしたが、
    だんだん行動もエスカレートしていき、非公開にしていたはずの
    インスタグラムやtwitterの内容も知っていたことがあり、
    とても怖い思いをしました。

    付き合っている彼には、取るべき手段を取らないとダメだと
    何度も言われていたのですが、
    どこかで私の思い過ごしかもしれないと思ってしまい
    やり過ごすしかありませんでした。

    その後、彼が転勤が決まったタイミングで一緒についてこないかと誘われ、
    結婚することになり、退職することが決まりました。
    結婚後は新たに仕事も決まり、フルタイム勤務ですが残業はなく
    健康的な日々を過ごしています。

    結婚して5年ほど経ちますが、子どもは望んでおらず
    夫婦二人で楽しく暮らしたいという気持ちはお互いに確認済みです。

    ですが、お互いの家族、友人があれこれ言うようになってきました。

    先日は、主人のお姉さんが、
    「仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね」
    と言われてしまい、かなりショックを受けました。

    事実、言われた通りだなと思ったので余計に心に響きました。。。
    お姉さんは金融会社で結婚後もバリバリ働かれていて
    お子さんもふたり育てている働くママなので言い返す言葉がありません。
    けれど、そんなストレートにいわなくてもいいのでは。

    子供いらないんです、って最初から言ってるのに
    なんでそんな風にいうのでしょうか。

    ごめんなさい。愚痴ですね。

    トピ内ID:0676767291

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    ん~

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    今後もそのお姉さんと「家族」として
    付き合っていかねばならないことに不安を覚えますね・・・。

    結婚後、子供をどうするかなんてとても繊細なお話なのに
    なかなかデリカシーのないお方。

    結婚は逃げ?
    とんでもない、戦いの始まりですよ。
    赤の他人と一つ屋根の下、
    今後何十年一緒にいるのです、
    いろんなことがあるのに。

    結婚に夢を見ているのでしょうかね?
    お気の毒なお姉さまです。

    トピ内ID:9642818178

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    嫌味な人ですね。働いて子育てもあってきついから、自分より楽そうなあなたに嫌味を言いたいんでしょう。無視。無視。

    トピ内ID:5730645325

    ...本文を表示

    優しすぎる!

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私だったら怒り狂っちゃうかも、、
    そんな嫌味、じっと聞いてられるなんて、トピ主さん優しすぎです!!

    というか、トピ主さん働いてるのですよね?
    お姉さん、それを知らないの?
    知ってて言ってるなら相当意地悪です。

    トピ内ID:5609987367

    ...本文を表示

    勘違いしてる義姉さん

    しおりをつける
    🙂
    ささめ
    なんかそういう私はすごく頑張ってる!って人でやたら攻撃的な方いますよね。
    あなたがどんな理由で結婚しようが関係ない話でしょうに。
    後ろめたいなら、子作りするなり、やりがいある職場に転職するなりすればいいんだけどあなたはどうしたいの?
    いまの生活で旦那様と幸せなら、
    笑顔で「逃げて正解でした、本当結婚して残業ない仕事に転職もできて幸せですぅ」で無邪気攻撃でかわしましょう。
    本当は、そんなにバリバリやれてないのかもよ。

    トピ内ID:5987848625

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    seiko
    皆さんご意見ありがとうございます。

    私はおねえさんに、前の職場をやめた理由を言っていなかったんですが、主人がいつの間にか言っていたようでそこで思うところがあったようです。

    今の職場について、働きやすいことを話すとつまらなそうな顔をされます。
    おねえさんとは住まいがかなり離れていて、年に1回会うか会わないかなので、あまり気にせず過ごせそうですが、これから会う度になにか言われるのかなあ、と憂鬱にはなります。

    トピ内ID:0737036857

    ...本文を表示

    そういう人

    しおりをつける
    🍴
    ダイナー
    そういう事を言う人って成功していたり一見キラキラ見えても、幸せじゃないんだと思う。
    大方、嫉妬みたいな感情があるんじゃないかな。
    内心「なんかうまいことやったわね」って、あなたの過去のキャリアと、大変なことから逃げることのできた今の結婚生活の幸せさへの嫉みがあるんじゃないかって。

    相手にしてたらバカらしい類のことだと思います。
    確かに人間、図星を突かれると傷つきますよね。
    でもいいじゃないですか。それがあなたの決断、選んだ道なんだから他の人にどう言われたって。
    流すのは口で言うほど簡単じゃないですけど、流しましょう。

    自分の人生は自分の人生、ひとの人生はひとの人生です。
    あなたはそうやってひとの人生をとやかく言う人間にならなければいいです。

    トピ内ID:8969804748

    ...本文を表示

    それはたぶん

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    それはたぶん義姉さんの愚痴だと思います。

    義姉さん、子供2人産み育てながら金融会社でバリバリ働いていたら、楽なはずはないです。
    仕事は辞める気は無い、子供も望んで産んだ、でも体力的に大変でストレス溜まるし誰かにぶつけて発散したいという気分なのでしょう。

    義姉から見たらトピ主はちょうどいいサンドバッグなのだと思います。

    意地悪な人間とまともに付き合うことはありません。
    怒ってもいいけど義姉さん気が強そうだし相手したら疲れそう。
    こういう時は逆に微笑でスルーしたほうが効果的かもしれません。
    同じ土俵には立たない(義姉のレベルに降りない)というやつです。

    トピ内ID:9750864695

    ...本文を表示

    トピ主です。皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    seiko
    皆さん本当にありがとうございます。

    結婚とは戦いの始まり。。。わかります笑
    主人とは仲良く生活していますが、それでもやっぱり他人なので
    衝突することもしばしば。

    お姉さんは普段は優しい語り口調でとげのある言葉を随所に散りばめるのが
    お得意なので、かなりダメージが大きいです。

    そうです、私今も働いてるんですがね。。。
    エンジニア職やめて事務職をしてたらダメなんでしょうか。笑

    以前のようにSEを続け、上司からの嫌がらせを受け続けたまま結婚をして
    子供を産んで育てないとお姉さんには認められないんでしょうね。

    年に1度会うか会わないか、なのでぐっとこらえればいいことなんですが、
    どうしても吐き出したくてこちらに書いてしまいました。

    改めて、レスをしていただいた方々に感謝です。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0676767291

    ...本文を表示

    自分が不満を抱えていると、平穏な人に口出ししたくなる

    しおりをつける
    🙂
    ありそう
    バリバリ働き、子育てもして、「私、こんなに大変なのに…」と思っている所に、
    トピ主さんの存在を見てしまうから、嫌味を言ってしまうのでしょう。

    隣の芝生は青い、実際には苦労してる種類が違うだけなのですがね。

    平穏を保つには、保つ為の努力も実際には必要です。
    元々恵まれた環境の人もいるし、努力して保つ人もいる。

    ストレートに言われたら、ストレートに返してもいいのでは?
    「子供を持たない事は、夫と私の、夫婦としての意思なんです(笑顔)」
    「仕事を辞めたかったのは事実です。でも、転勤についていく決心は逃げではありません(笑顔)」

    もしくは、何を言われても反応しない。
    嫌味を言う人は、相手が傷つくのを確認したくて言う傾向があるので、
    無反応を続けると、言わなくなると思います。

    >働きやすいことを話すとつまらなそうな顔をされます
    義姉さん、職場で苦労しているのかもしれない。
    トピ主さんの余裕があれば、「私の事より、お義姉さんの職場はどうですか?」と聞き返してみては?
    愚痴がドバドバ出てくるかも(苦笑)
    愚痴を聞く勇気がなければ、聞き返さないほうがいいので、スルーするのが無難。

    トピ内ID:5434271698

    ...本文を表示

    認めてもらう必要はない

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    義姉さんに認めてもらう必要なんてないですよ。
    言い返したってまたガツンと言われるだけです。
    自分が満足した生活ならスルー力を身につけましょう。
    子供は0でも1人でも2人でも、家買ってもマンション買っても賃貸でも、幸せでも不幸せでも外野はなんでも言ってきますから。
    私の姉が義姉さんタイプなのでお気持ちはわかります・・・

    トピ内ID:2392172098

    ...本文を表示

    底意地の悪い義姉

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >今の職場について、働きやすいことを話すとつまらなそうな顔をされます。

    金融会社でバリバリ働く義姉には職場での軋轢等いろいろあるのでしょうね。
    でも義理の妹が「働きやすい」と話すとつまらなそうな顔って・・・。
    「そんなぬるい職場でのほほんと働いてるんじゃないわよ!」って言いたいのでしょうか・・・知るか、そんなの。


    >「仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね」

    「仕事辞めたくて結婚に逃げた」って、あなただけではなく自分の弟に対しても失礼な発言ですけどね。
    子供のことだって、夫婦2人で納得して決めたことなら他人がどうこう口出しする問題じゃない。

    ショックを受けることはないですよ。
    「やっぱり金融会社で結婚後もバリバリ働くなら、義姉さんぐらいキツイ性格じゃないと無理ですね~」と言いたいぐらいですわ。

    トピ内ID:3813963775

    ...本文を表示

    「子どもはいらない」と初めから言うからだと思う

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    まだ日本は、初めから子供は要らないと言って結婚したら、理解されず、冷たくされる可能性が高いと思う
    情況の読みの甘さから来た現状だと思います。御主人も甘いと思う。
    義姉がそういうからには、義両親が義姉に愚痴ってる可能性大。
    愚痴を聞かされて、ウンザリしているから、その発言ということはありませんか?

    アチラにしてみたら、息子の子どもとは、跡取りというか、うち孫を産まないと言われているのですから
    嬉しい人はいないでしょう。そういうことは全く考えず、無神経に「子どもは要らない発言」?
    ちゃんと、御主人と義両親の間で、それでもいいって話になってから結婚してますか?
    子どもなんて、夫婦の事だから親は関係ないよね?って話が進んでしまいましたか?

    丁寧に説明していないなら、風当たりが強いくらいは覚悟して当然ですが、どうなんでしょう

    トピ内ID:4261702064

    ...本文を表示

    義姉さん意地悪ですね

    しおりをつける
    🙂
    かっぱのまーチャン
    トピの前半のくだりはほぼ不要ですね。

    後半が本題なんだろうけど、
    夫と示し合わせて「子供は要らないって言っていたのは・・」、
    「実は本当は欲しかったけど出来ない体なんです。私も夫も・・」と
    義姉に言ってみたらどうですか?

    あくまでも「ウソも方便」の演技で、ですよ。
    もう遅いかもしれませんが・・。

    でも、、交際して結婚もしたい彼が転勤になれば、
    自動的に退職ってことになりますけどねぇ。。なぜこれが「逃げる」に
    なるのか?

    なぜ分かり切ったことを言うんだろう?と思うし、
    「結婚に逃げること」と「子供なんていらないんだ」はつながりません。
    国語的におかしいです。

    とにかく何らかの文句を言いたかっただけでしょうね。
    なぜ文句を言いたかったのかは、おそらく家族を代表して
    ヒトコト言ってやろう!ってことだったんでしょう。

    だったらトピ主には言わずに自分の弟に言えばいいだけ。
    実弟にも言っているのかどうか分かりませんが、
    もし言っていないとすればそれは実姉だから実弟を困らせるような
    発言はしたくない、、となると血のつながりのない実弟の妻を
    攻撃すりゃいいってことですね。

    黙ってたらますますつけ上がる感じな人ですから、
    どこかで反撃はした方がいいですよ。
    歯向かってこない人ほど虐めたいっていうのがこういう人の共通する
    ところですから。

    トピ内ID:3384607401

    ...本文を表示

    お義姉さんが気にしている「子供」だけでは?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    お義姉さんは、弟にも子供を持って欲しいという希望があるんじゃないですかね?
    もしかしたら、それは義両親の希望を反映したものなのかも知れません。

    仕事はどうでもよくて、子供の有無のみにこだわってるんじゃないでしょうか。

    > 「仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね」

    前半は、単に子供に言及するため前振りに過ぎないのではないかと。

    だから、どういう理由で仕事を辞めようが、結婚後も仕事をしようが専業主婦やパートであろうが、子供さえいたら嫌味?は言われなかったんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:3448644599

    ...本文を表示

    「子どものいない叔父叔母の世話」から守ろうとしている可能性

    しおりをつける
    🙂
    おか
    誰が良いとか悪いとか言うわけではありませんが

    義姉さんは我が子たちを「子どものいない叔父叔母の世話」から守ろうとしている可能性は考えられませんか?

    トピ内ID:3300982771

    ...本文を表示

    なぜそこだけ話題にする?

    しおりをつける
    理解不能
    夫の親との関係は、どうなんですか?

    貴女の夫は、長男とかではないですよね。

    その位置関係によります。

    トピ内ID:0524522083

    ...本文を表示

    ちがうちがう

    しおりをつける
    🙂
    いー
    誰かに自分の生き方や人生の選択を批判された時、
    批判した人の思うように生きれば批判はなくなる…
    と考える方がいます。

    女らしくすれば認められる、
    勉強すれば認められる、
    立派な仕事、子ども、日常の細かな立ち居振る舞い…
    それらを相手の言うようにしなくてはならないのかと考えてしまいます。

    ちがうちがう。
    何をしても、しなくても、
    批判する人の目的は
    自分を肯定し、自分の力を他人に発揮することですから。
    あなたを認めることはありません。


    自分のキャンバスに自分の人生をえがく。
    人のキャンバスに落書きしてはいけない。

    ケミオはいいこと言う。

    トピ内ID:2693307838

    ...本文を表示

    夫とよく話し合う

    しおりをつける
    blank
    距離置一択推奨
    姻族は難しいです。友達みたいに気安くないのに
    距離感近くなりがちだから。ここはひとつ仕切直。

    もっと他人に近い距離感に修正してみるべく、夫に
    相談する。トピ主様は前職での疲労がまだ根強く残って
    いるから、それを理由にあまり姻族と会わない方向で
    今後は過ごすことが落としどころかと?

    トピ内ID:7602564921

    ...本文を表示

    退職理由って何だっけ?

    しおりをつける
    blank
    パ好き
    >私はおねえさんに、前の職場をやめた理由を言っていなかったんですが、主人がいつの間にか言っていたようでそこで思うところがあったようです。

    彼の転勤のタイミングで結婚、退職が決まったのですよね。
    逃げたも何も、物理的に通勤が不可能になるから退職、再就職したというだけのことですよね。

    義姉さんのものの言い方もずいぶんではありますが、ご主人がどのように義姉さんに話したのか、確認した方が良いのではないでしょうか。
    もしかしたら「逃げた」云々は、ご主人の気持ちかもしれませんよ。

    トピ内ID:9776911400

    ...本文を表示

    おねえさんの言い方は悪いけど

    しおりをつける
    🙂
    バリバリ
    >なんでそんな風にいうのでしょうか。

    仕事バリバリ女からすると、少しカチンときちゃうとしたら
    「かなり忙しい」「やりがいのある仕事」をほんの2、3年?やって
    その後はずっと定時上がりの仕事。
    前職を辞めたのはご自分の意志ではなかった...ということを力説してる。
    そういうところでしょうか。

    でも、あなたの働き方はお義姉さんには本来関係ないことですよね。気にしなくていいと思います。
    「子供いらないんです」が引っかかっているのでしょうね。

    >夫婦二人で楽しく暮らしたい
    は結構なことなのですが、
    親族としては兄弟に子供がいないことは将来的にも大いに関係のあることです。

    トピ主さんはお若いので考えたことがないかもしれませんが
    将来、老夫婦となって助けが必要になった時に甥・姪に負担がかかる可能性があります。
    「将来世話にならないから大丈夫」という意志がある人でも、元気なうちに老人ホームに入るくらいでなければ
    何かあったときに連絡が行くのは甥や姪です。

    お義姉さんはそういうことを気にしているのでは?
    バカ正直に「子供いらない」なんて言うからです。
    欲しいけどできないということにしておけば周囲も納得してくれるものです。

    トピ内ID:3382147954

    ...本文を表示

    お姉さん、大変なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    なんかトゲトゲしていますね。
    仕事も子育てもやりたい放題なのに、何か不満があるんですか、ニコ?

    と聞いてみては?

    そこで、大きな声で、旦那さんを呼んで、

    〇〇く~~ん、お姉さんが、私が仕事辞めたくて結婚に逃げて、子供なんて要らないって、言ってるよ。ホント?そうなの??

    と聞いてみましょう。

    着いてこないか、と言って結婚したこと、子供が要らないことで意見が一致していること、を言ってくれるか、

    実はお姉さんだけに、子供ほしいけど、あいつが要らないっていうから、って愚痴ってるのかもしれませんから、
    真実が明らかになるでしょう。

    もしそうだとしても、
    お姉さんの前でやられたと思うことよりも、大事なことだと思うな。

    トピ内ID:0990849450

    ...本文を表示

    上辺の付き合いに徹する

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね

    トピ主さんが楽したいタイプで、難しい仕事も大変な子育てもやりたくない人だ
    と思っていて、嫌味を言っているのかもしれません。
    ご自分はあれもこれもと頑張るタイプみたいだから、イラッとするのでしょう。

    でも、人生に求めるものは人それぞれで、お姉さんに言われる筋合いではないです。
    お姉さんは肉食系、トピ主さんは草食系なのかもしれませんね。
    トピ主さんは、お姉さんが金融会社でバリバリ働くママなので、
    言い返す言葉がないと書いていますが、
    私はそういう生き方は息が詰まりそうでしたくないので、
    何を言われても、フ~ン、それがどうした…と思うだけですね。

    価値観が違う人を尊重できない人なのですよ。
    そういう人からは逃げるが勝ちですよ。
    言われた事は忘れるのみです。

    親族は何があっても、一生顔を合わせなくてはいけないので、
    上辺だけの付き合いに徹した方がいいと思います。
    その点で、お姉さんは賢い人ではないと思います。
    トラブルメーカーなんでしょう。
    本当に会社でうまくやれているのでしょうか?

    トピ内ID:8241829145

    ...本文を表示

    他人は好き勝手言うもの

    しおりをつける
    blank
    うん??
     他人はそれはそれは好き勝手言うものです。

     が、その他人はあなたの事情など実はよく知らないし、知ったことではないのです。トピ主さんの選択に責任をとってくれるわけでもありません。そんな他人の言い分を真に受けて気にする必要がどこにあるのか逆にお聞きしたいのですが?戦う必要すらありません。またなんか頭おかしいこと言っているなとスルーできることです。

     仮に、トピ主さんに子どもがいたとしても色々言われますよ。躾がなってない、こんなこともできないの、勉強教えられないのなどなどね。習い事もなんでその競技と言われたりするし、障害などあろうものならそっちの血筋が悪いなどと言われる。


     ですが、いろいろ言われても何とも思わない、あるいは愚痴ぐらいですむのは「自分で選びとったこと」だからです。
     加えて言いますが「逃げ」のどこが悪いのですか?トピ主さんはそこで失ったものもあるかもしれませんが、得たものもあったはずです。

    トピ内ID:6930791855

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    青空
    義姉さんはお子さんを二人育てながらもお仕事をバリバリされていて
    それこそ髪を振り乱して頑張っているのかも知れません。
    それなのにトピ主さんは子供もいらないし緩ーく働いている(ように義姉には見える)
    真逆の存在が気に障る又は自分の生き方を否定されたようで気に入らないのかもね。
    価値観、考え方の相違なので相容れることはなく、歩み寄りは難しいですね。
    私はどちらかというとお姉さんの気持ちわからなくもないです。
    弟だって本当は子供が欲しいのではないか?
    両親だって弟の子が見たいハズ。
    そんな風に思っているかもしれません。
    なぜ子供がいらないのかはわかりませんが、このまま二人で働き続ければ
    金銭的には義姉さんの子供に迷惑がかかることもないでしょう。
    しかし身内に頼らざるをえないこともあるかもしれないので
    義姉さんにキツいこといわれても当たらず障らずつかず離れずのお付き合いが
    よろしいかと。

    トピ内ID:9724144567

    ...本文を表示

    旦那さんに相談は?

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    うわぁイヤな人ですね~…

    私は超絶短気なので
    「違いますよ。逃げてません。あれ?理由前に言ったんですけど、意味分かりませんでした?もう一度言いましょうか?」
    とか言ってしまいそう笑
    バチバチの空気の悪さにして、疎遠にしておく。


    多分、子供が出来たとしても
    何かにつけて粗探ししてチクチク言ってきますよ。
    義姉はそういうタイプだと思います。

    自分の家族にだってそんな事言わないのに
    ましてや他人の自分の弟の嫁に
    「結婚に逃げたから…」なんて言いませんもん普通。

    自分が一番可愛いんでしょう。
    子供も生んでバリバリ働く私ってスゴイ!
    こんな私が大変な思いをしているのに楽してるなんて!

    そういう人って、何を言っても無駄なんですよね…
    基本人の話聞かないので…

    (1)極力会うのを避ける(旦那協力のもと)
    (2)心の中で蔑みながら、右から左へ受け流す「へ~」「は~」
    (3)対抗して毒を吐く
    私の思いつく手段はこの3つかな。
    トピ主さんは(1)がいいのかなぁ…
    (2)でもいい気がします。

    あと、問題は旦那さん。
    何故辞めた理由などをペラペラ話すのでしょうか。

    ケンカごしではなく、辛いというのを全面に出して、
    義姉にショックな言葉を言われた事を相談してみては?
    そして、極力会わないようにしたいと。

    もし既に相談済で
    「そんなの気にするな」的な返しだったとしたら、今後ちょっと不安ですね…

    まずは義姉をどうこう、というより旦那さんとの結束を強めたほうが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:6019948237

    ...本文を表示

    子供はいらないと言わないでおけば

    しおりをつける
    🎶
    まま子
    仕事はちゃんとしているのだから毅然としていていいと思います(もしトピ主さんが専業主婦であっても、義姉の生き方には一切関係ないので同じく毅然としていいのです)。

    子供はいらないということを義姉に言わないで、もし子供を産まなかった場合も、できなかったという見かけにしておいた方が義姉は静かにするかもしれませんね。ただ、デリカシーのない義姉さんのようなので、それでもうるさく言ってくるかもしれないですが、その場合はご主人がちゃんと対応できるかどうかの見所です。

    他の方もおっしゃっているように、義姉はもしトピ主さん達が子供がいない場合、老後姪っ子甥っ子に負担がかかることを懸念してアグレッシブになっているのかもしれません。これはトピ主さん達がずっときちんと働いて老後まで問題なく自分たちの面倒を見られることを証明していけばいいでしょう。

    私は40代独身女性(20代の時短い結婚がありましたが)ですが、弟のところに幼い一人娘がいます。弟の奥さんはヨーロッパの人なのではっきりと物を言い、コミュニケーションが明瞭なので(私も帰国子女で同じようなので)探り合いや嫌味の言い合いにはなりませんが、いくら稼いでいるとか、貯金があるとかでは伝えませんが、フルタイムの研究職で働いていて、それなりの生活をし、さらに割と質素な暮らしをしているところを見せているので、心配させているとは思えません。実際にとりあえず貯金だけはしています。

    とにかく、義姉さんが理性的ではなくただただ煩い場合、我慢する必要はありません。ご主人からちゃんと言ってもらう。疎遠にするもありだと思います。

    トピ内ID:9911226896

    ...本文を表示

    辞めた理由はお姉さん知らないの?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >子供を産んで育てないとお姉さんには認められないんでしょうね。

    というよりは「結婚した」ってだけで仕事も定時で上がれるからって事務っていうのが気に食わないのかも?
    なんというかどっちつかずな感じがしたのかもしれません。


    結婚してもバリバリ働いてるなら子供が居なくても仕事がしたいのかと思うけど
    仕事をバリバリする感じも無く(言い方悪いけど腰掛け?)で子供も居ないって
    ただ楽したかっただけじゃない?
    みたいな、

    以前そんな事を知人がぼやいてたんです
    (私の知らない人に対してですけど)
    「ホント仕事だって別にしなくてもいいけど仕事してないのに専業っていうのも肩身が狭いからやってるだけでしょー」って

    お姉さんもそんな感じなのかも

    トピ内ID:7938975605

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    気にするなー!

    しおりをつける
    🙂
    じゃり爪
    「なんでそんな風に」とありますが、それはトピ主さんがまだ30歳だからです。

    30歳くらいの独身の人に、家族などが「いい人いないの?」「まだ結婚しないの?」「お見合いすなら手伝うよ」と言う話、聞きませんか?

    それと同じで、出産だって十分可能な年齢なのに、もったいない!という思いが、周囲の人にはあるのでしょう。


    放っておいてくれ!という話なのですが、周囲の人は納得いかないのでしょうね。


    例えば、ご主人のご両親は、「息子の子供」に諦めがつかないのかもしれません。
    その気持ちを知るお姉さんが、キツイ物言いをしたのかもしれません。

    お互いの家族、友人があれこれ・・・となると、辛いですね。
    でも、年齢が上がっていくと共に、おさまっていくと思うのですが・・・。
    それまで、連絡をとったり会ったりする頻度を減らしてはどうですか?

    トピ主さんが、幸せで穏やかに暮らしていれば、それが一番です。

    トピ内ID:9980086794

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    大丈夫!!!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さん、自信持ってください!!

    システムエンジニア時代、辛くて怖い思いをしたのによく頑張ったと思います。
    結婚に逃げたなんて、誰かが決めることではありません。
    自分が納得して後悔してない選択なのだったらそれは絶対に「逃げ」ではありません。

    ご主人のお姉さん、ひどいですね。
    結婚後もバリバリ働いていようが、子供二人育てていようが
    人の気持ちもわからない、傷つける発言ができる人なんて
    ちっとも羨ましくないですし、すごいとも思いません。かわいそうな人です。

    自分が幸せじゃない人って、人のことをあれこれ言ってくるものだと思います。

    それに比べて
    ご主人とも「二人で楽しく暮らしていこう」って意見が合致してて
    お互いに気持が通じ合ってるトピ主さん、
    とっても幸せなのでは、と私は思います。

    心ない発言に傷つくことあっても自信を失わないでください!

    これからもご主人とお幸せに。応援しています!

    トピ内ID:1277920169

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    開き直って

    しおりをつける
    😉
    おによめ
    「そうなんですよ~!転勤が決まったから俺の所へ来いって、弟さん頼もしいですよね!子供が出来ないのも俺のせ…あ、何でもないですぅ~」と開き直るのはいかがでしょう。

    俺のせい…が不妊とは限らないし。俺が欲しくないか、転勤に備えて慎重なのか…ってことにしておく。

    でも、ご主人が本当に子供がいらないなら、男性不妊ってことにして盾になってると思いますけど。

    トピ内ID:2958234741

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    義姉に認められる必要なし。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    義姉なんて関係ない。

    転勤先で正社員として働く主さん、すごいですよ!!
    周りは噂好きだからあれこれ言うでしょう、言わしておけばいいのです。
    幸せな人は他人を干渉しないと思います。

    面倒くさい人達はスルーして、幸せでいてください。

    トピ内ID:6632627205

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    女同士あるあるです

    しおりをつける
    🙂
    大福まま
    私も長年勤めた会社を結婚で、
    辞める時にはシングルの人達に
    言われましたよ。どんな価値観で
    仕事やライフスタイルを選ぶも
    自分次第ですよね。
    今は在職中に取得していた資格を
    生かし働いています。

    あと、子育ての苦労がないから
    子供のいない人が羨ましいんですよ。
    でも自分は子供が欲しいんですけど。

    女は自分より幸せそうな人をみると
    嫌みを言うし、嫌な顔しますよね。

    自分が幸せなら、いいと思います。
    どうどうと幸せでいましょうね。

    トピ内ID:6686158695

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    まぁ

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    世の中自分より楽してるのはずるい!と感じる人は多くいて、母が娘に感じたり、姑なんて特に自分より楽をしてる嫁なんて許せないし。
    まぁ、お姉さんもその他の人なんでしょうね。

    1年に一度ならスルーするか、帰省の時期をずらすかすれば良いだけでは。

    私は子供が産まれる前から専業主婦で、正に結婚に逃げました。
    でも、逃げた結果もっと悲惨な生活が待ち受けていて、今後も改善は見込めません。
    結婚生活も楽じゃないですよね笑

    子供がいなければおそらくいないなりの苦労もあるでしょう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3995693619

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    そう言われてしまうのはヤムナシかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    完全に自給自足で誰の世話にもならずに生活してるなら、
    日々楽しく暮らすことだけを考えても良いんですが、
    実際はそういう生活ってなかなかできないですよね?

    なのに、私たちは楽しく二人で暮らしたいから
    子供は要らないと宣言してしまうのは
    世間様に喧嘩を売ってるようなものですよ。

    自分たちが年を取ったら、
    当然、年金をもらうでしょう。

    その年金は次の世代つまり現役の人たちが稼いで収めたお金がほとんどですよね・・・。

    どうしてもできなかった人は仕方ありませんが、

    そうと分かってる訳ではないのに、子育ての苦労をせず、楽しく暮らしたいから子供は要らないっていうのは

    自分に課せられた社会的な責任を負わない生き方ですから、
    風当たりが強いのはヤムナシです。

    トピ内ID:9198245919

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    真に受けないで

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    その義姉さんは、きっと元の職場で仕事を続けて出産しても、何かしら同レベルの意地悪を言ってきますよ。きっと。

    だから、ああ、何か不幸を抱えているかわいそうな人なんだなと生暖かい目で見てスルーしましょう。

    それから、学生の頃の癖が抜けずに、逃げるは恥という感覚をお持ちかもしれませんが、たまたま入った職場におかしな人がいたら、さっさと逃げるのも一つの道です。より自分に合う環境を自分で選べているので、卑屈に思うことは全然ありません。堂々としていてね。

    そしてこの先も、同じように柔軟に対応できれば、恐いものなしですよ。

    トピ内ID:8655387039

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    幸せになった者勝ち

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    どこの世界でも「私はすごい頑張ってる」と言いたい人はいます。
    全然気にする事ないです。

    だいたい、どういう生き方したっていいんですよ。
    トピ主さんと旦那さんが幸せならば。
    義姉に援助頼んでるのでもないのに。

    そういうこと言われた時はニコニコしながら、
    大変なんですね~って私なら返します。
    そうよ!あなたなんかには分からない!と言われたら、
    お義姉さん疲れてらっしゃるんですね…とか同情します。

    まあでもこれやると仲が確実に悪くなるので、
    (ちなみに私は平気です。失礼な人には失礼で返す流儀なので)
    トピ主さんにはオススメはしませんが。

    立派に生きてると思いたい人はそう生きればいいんであって、
    別にその生き方だけが正しいわけでも幸せなわけでもない。
    トピ主さんも言い返さずともニコニコして余裕をかまし、
    へ~偉いですねえ~そうなんですかあって笑って過ごしてください。

    トピ内ID:9050695865

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    一応

    しおりをつける
    💡
    HT
    ですが義姉の心境って「私はやめたい仕事を、やめることもその理由も出てこないのに~」ではないですか?
    でも黙ってい続けるのも無理かと。はっきり「仕事から逃げたではなく変人からです!」と言われるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:2720143794

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🐶
    まみちゃん
    はじめまして。こんにちは。まず、ご結婚おめでとうございます。人って、口があるから、なんでも適当なことを言うと思います。気にしないことですよ、と思います。

    トピ内ID:6604509480

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    一点だけ

    しおりをつける
    💋
    リーフ
    結婚に逃げたっていいじゃないですか。逃げさせてくれる相手がいたんだから。それに今ブラブラしてるわけじゃなくてフルタイムで働いているわけでしょう。結婚が、合わない職場を辞めて転職するきっかけになっただけでは。

    ただ一点だけ、、、、私なら「子供いらないんです」とは公言しないです。特に子供がいる人に対しては。
    だって一生懸命子育てしている(してきた)人が自分の信じているものを否定されたと受け止めてモヤっとするかもしれないから。
    まだ若いので、おそらく「子供はまだ?」とか「子育て早いほうがいいよ」」とかいろいろ言われる機会もあると思うけど
    「子供いらないんで」と言わずに、笑顔でのらりくらりふんわりと「こればかりは授かりものですからね」「自然にまかせてます」とかなんとか言って無難にかわすのがいいと思います。
    私は結婚が遅かったから「子供はまだ?」攻撃は数年で収まりましたが、毎度「もう二人ともトシもトシなんでねえ~」と笑ってごまかして終わりでした。子供のことってデリケートな話題なのでそれ以上は誰もつっこんできません。相手が都合よく察して終了です。「お気の毒」と思ってくれても結構。「うちは子供いらないんですよ」ということを他人に知ってもらう必要もなし。こちらは痛くもかゆくもないので。
    ささやかながら子持ちの方々への気遣いであり、こちらが攻撃されないための処世術でもあります。

    トピ内ID:2712095588

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    意地悪な人なだけです

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    義姉さんは意地悪な人なだけです。なので、トピ主さんが歯を食いしばって頑張ろうが何しようが、気に食わないでしょう。

    ま、子どもを作らない主義は世間で理解してくれる人は非常に少ないので、角を立てたくないならあまり公言しない方が無難とは思います。
    でもま、言っちゃったものは仕方がない。何を言われても気にせず割り切ることです。
    だって、義姉さんが主さんたちの人生に責任もってくれるわけじゃないんだから。

    子どもを作らないことについては、世間でもネットでも色々言う人はいます。
    でも、それぞれの人生ですからね。
    私は、無責任に子どもを作った挙句虐待するより、何らかの意志があって子ども作らない方が、よっぽど良いと思います。
    それに、敢えて子どもを作らないのは、ごく少数派、少子化はその人たちのせいではありません。

    年金について言及していた人がいましたが…あれは順送り、働いている間はずっと掛金を払い続けているのだから、子どもいなくて次の世代を作らないからといって受給を後ろめたく思う必要は全くありません。
    人はそれぞれ、いろいろな形で社会貢献をしているのです。子作りだけが社会貢献ではありません。

    義姉さんは、単に意地悪な人なだけ。
    ご自分が働いて子育てして大変な思いをしているのは、ご自分の選択なのに、主さんを逆恨みするのは間違っています。

    トピ内ID:3532727465

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    seikoさんの人生です

    しおりをつける
    🙂
    応援するよ!
    友人に弁護士をしていた人がいます。
    仕事にやりがいもあったそうですが、夫君と出会われて「好きなオトコと一緒にいられない人生なんて!」とスッパリ専業主婦をしています。

    多分、今、還暦前後。
    転勤の激しい夫君と一緒に全国を転々として、だから弁護士の仕事は出来ないで来てきますが満足そうです。
    お子さんはいますが、もう育ち上がって今は二人暮らし。

    読書の好きな人で、それを生かして出版社がらみで有償のブロガーもしているし、引越し先で可能なら小学校での読み聞かせ等のボランティアもしている様子。

    弁護士資格は若い頃の数年しか生かさないままになっていますが、アンペイドな形で何かしら社会に貢献することにはなっているんだろうと思いますし、何より彼女が今の在り方に満足しています。

    お義姉さまはじめ、対応しなくちゃならないのは大変ですが、ご自身の在り方に自信をお持ちください。
    seikoさんの人生ですもの。

    トピ内ID:0982112466

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    きちんと言った方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    元職場の上司との関係とか読むと、溜め込むタイプなのかなと思った。
    それはもう終了だからいいとして、義理姉には1回ぐらいはきちんと言った方がいいと思いますよ。

    「私には私なりの理由があります。そいう発言は不快なので控えて下さい」
    ぐらい言ってみては。

    トピ内ID:8520696763

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    批判したから批判が返ってきた

    しおりをつける
    blank
    白バラ
    >なんでそんな風にいうのでしょうか。

    トピ主さんに対して「イイとこ取りしてズルい人」と思っているのかと。
    じゃあどうしてそういう思いになるのか?
    義姉さんが義務・犠牲・我慢で生きているからでしょう。
    何歳までにはと結婚し、結婚したからにはと子供を二人産み、豊かな生活のためにはと働く。
    一生懸命バリバリ働く良き妻・良き母に徹してるけど、満ち足りてないんでしょう。
    家事も育児も仕事もやりがいを感じて楽しく生きてたら、
    他人を批判する気持ちなんて起きないはずなんです。
    逆に「私はこんなに我慢して頑張ってるのに」という不満があるからこそ、
    弟の妻の状況が気になり気にくわないとなるんです。

    でもトピ主さんの態度が火に油を注ぐことになったのも自省すべきでしょう。

    >子供いらないんです、って最初から言ってるのに
    子供がいる人に対してはこれも批判と受け取られても仕方がない発言です。
    結局のところ批判が批判を呼んだというわけです。
    言葉は慎重に選びましょう。

    トピ内ID:9140844843

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    いちいち気にしていたらやっていけない

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    今はいろんな価値観があって前ほどよりかはとやかく言う人は少なくなりましたが、それでも『お子さんはまだ?』とくらいは聞かれるでしょう。

    聞く人は悪気があるわけでもなく一般的にそうだから聞いてるだけだと思います。

    私は不妊治療を長い事やってましたが結局子供は出来ませんでした。
    その間いろんな人にいろんなことをいわれました。
    たまたま病院で話をしたおばあさんとかにも言われて…

    不妊治療をしていたことは内緒にしていたので子供が出来ないのではなく作らないと思われてしまって『子供はいいわよ』と説得され続けました。

    その時、
    『子供がいないという事は本当にレアケースなんだ…』と実感しました。

    だから周りに言われても『気にしない。スルーしよう』と決めました。
    相手の言葉をいちいち気にしていたらやっていけないと思ったのです。

    子供がいらないと決めたら、
    厳しい事を言われることを覚悟した方がいいと思いますよ。
    いちいち傷ついていたらやっていけないと思います。


    さて、
    義理のお姉さんからいきなり言われて辛かったと思います。

    ただどうだろう。
    肉親だからね。
    自分が悪者になってあなたの真意を知りたかったんじゃないかな…と思います。


    『結婚する時はそんな事言ってもやっぱ子供は作るでしょう。内孫の顔も見たいし』とそういう話が相手の家族内で出てたのかもしれませんね。でも5年たつのにそういう感じにならず、結局『結婚がしたかっただけでうちの息子(弟)は利用されたのね』となったのかもしれません。

    こういう場合って本人同士がそれでよくてもやはり周りはモヤモヤするのかもしれませんね。特に親族ならなおさら。

    図星なら言われても気にしない事です。
    『ちょと感じ悪いわ』と心の中で舌打ちをして流すことです。

    トピ内ID:0400507158

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    事実婚ではだめ?

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    ごめんね。標題どおりなのですが…。
    ちょっと意地悪ですが、お聞かせください。

    子供が欲しくないなら、事実婚でいいのではないですか?

    子供が欲しくないというのには、やっぱり理由があると思います。
    それは、別に他人(儀姉さん)にいう必要もなく、夫さんとの理解があればいいこと。
    子供を望んでも望まなくても、seikoさんの人生が幸せであれば、それが一番良いです。

    でも、それなら、事実婚でよいのではないですか?

    こういうお話をすると、子供を持てない夫婦に失礼という方がいるのですが、それは、違います。
    子供を望んでいるのに持てない夫婦と、最初から望んでいない選択をしている人は、全く違う。

    子供を望まない選択をして、結婚をするというのは、どうしてなのか?
    ぜひ、お聞きしたいです。

    トピ内ID:2276902307

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    あなたの人生はあなたのものなので

    しおりをつける
    💰
    柏餅
    主様の人生は主様のものです。
    身近に嫌みを言う方がいてお気の毒だなあと思うのですが、年齢が進むにつれて、誰が何を言おうが気にしないようにするしかないのかなと、私は思います。

    自分の人生に責任が取れるのは自分だけです。
    だから、自分が人生で何を感じようが自分の選択に後悔がないように、愚痴を言うことがないようにしたいと思っています。
    よかれと思ってか、悔しくてか(ちょっと義姉様に失礼ですかね)、何をお考えでいろいろおっしゃるのかわかりませんが、流しましょう。
    たぶん人の人生に口出ししたい人は、自分の人生に満足していないのではないのかなと思うのですね。口出しに心を痛めると言うことは、そういう人の八つ当たりに付き合うことでもあると思います。
    やめましょう、そんな人たちの八つ当たりに付き合うのは。
    心の中で「いろいろ楽しくないんだろうなあ」と思いつつ、流しましょう。

    同じ職場に明らかにこちらを馬鹿にしたり、口出ししたりする人がいましたが、退職したのにまた戻りたいと上司に連絡があったりして、職場に唖然とする空気が流れました。
    もちろん戻れませんでしたが、自分自身が不安定だったからこそ人を馬鹿にしたり、口出ししたりということがあったのではと感じています。

    トピ内ID:2844450814

    ...本文を表示

    ちょっと意地悪どころか、相当意地悪

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    また繊細なトピ主さんを追い込むつもりですか?
    子供が欲しくなくても結婚しているのは、生涯のパートナーが欲しいからでは?
    私がそうなので、そう思いますが…
    まぁ、トピ主さんの考えはわかりませんが、
    なんだかなぁ…と思いますわ。

    トピ内ID:8241829145

    ...本文を表示

    逃げてないですよ

    しおりをつける
    blank
    せん
    彼のことが好きで一緒にいたいから、結婚したんですよね。
    好きじゃない人なら、いくら当時の状況から脱したくても結婚してないでしょ?

    子どもがいらない理由も、彼と二人で楽しく暮らしたいからじゃないですか。
    義姉にまた何か言われたら、素直にそう答えていいと思います。
    私の場合、聞かれたら「すでに子ども(=彼)が一人いるので手いっぱいなんです」と言います。面倒ですが、あまり角が立たない言い方は考えた方がいいかも。

    前職を辞めた後もフルタイムで働いて年金や税金納めているんだから、堂々としていてください。
    子どもがいないのに年金がーなんて他人の声は気にする必要なし。この考え方でいけば、高額納税者になるほど周りから感謝され、そうでない人は文句言われることになりますが、実際そうでもないのが不思議。

    それと、先の方が仰るように「生涯のパートナーが欲しい」という気持ちの問題や子どもがいなくても結婚で得られる法的な利点がありますので、事実婚ではダメなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8435888335

    ...本文を表示

    通りすがり さん。

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    相当意地悪、なのでしょう。それは、認めます。

    ただね、結婚という制度は、家庭を築くためにできた制度です。
    もっと言うと、次代のための制度です。

    でも、それは、私の考え方なので、他の考え方もあるとは思っています。

    「生涯のパートナーが欲しいから」

    なら、何というか、自分でどうにかしましょう。
    結婚なんて制度は使わなくても、自分で、です。

    私ならですが、その方が良いと思います。

    トピ内ID:2276902307

    ...本文を表示

    入院したら家族じゃないとダメな事がある

    しおりをつける
    😉
    イイじゃん結婚しても
    事実婚って、一生何も無い人のみができるのよ。病気になって入院した時の同意書なんか妻じゃないとダメ。

    若い頃は自分の両親兄弟姉妹に頼めば良い。でもそのた度に家族を召換するのってどうなのかなぁ。離れて暮らしていたら?やがてヨボヨボになれば会うのも大変になるのよ。そして皆が先に行っちゃったら?

    「保障する会社に頼む」って手もあるけど、逆にそこまでして籍を入れない理由ってある?もう意地っ張りの極みだよね。

    それから全然関係ないんだけど、私は結婚した時になんかしみじみと幸せになって「夫君と結婚できて良かった」って言ったの
    そしたらぎゅうううっとハグされちゃった。で、なおさら「結婚サイコー」って思ったのよ。でへへ。

    トピ内ID:4012862782

    ...本文を表示

    気にすることはありません

    しおりをつける
    🐴
    猫小屋
    そもそもご主人の転勤があったのです。

    別に逃げでもないと思います。

    転職は頑張ればできても一生の伴侶はそう簡単には出会えません。

    今は結婚してないというだけで後ろ指さされる人もいるのにご結婚されて

    お仕事もされているしご立派です

    トピ内ID:2181495307

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    >本当にそう思っているなら、他人がどんな考えで結婚しようとOKなのでは?

    おっしゃるとおり、OKも何も他人の結婚に口出しすることはできません。
    当たり前です。

    でも、同じように自分の考えを書くのも自由。

    私のような考え方が、たぶん少数派でしょう。
    でも、だからといって書いてはいけないというのも変な話です。

    >先の方が仰るように「生涯のパートナーが欲しい」という気持ちの問題や
    >子どもがいなくても結婚で得られる法的な利点がありますので、
    >事実婚ではダメなんじゃないでしょうか。

    納得です。

    トピ内ID:2276902307

    ...本文を表示

    結婚は恋愛と違うから…

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    恋愛は自分たちだけの世界だけど結婚は家と家との付き合いになってきます。

    だから『自分たちがよければいいじゃない!』という理屈が通らなくなってしまうのが結婚です。

    結婚する時に『子供はつくりません』って強く公言したのかしら。
    今、両方の家族から言われてるってことはあまり強くは伝えてなかったのかもしれませんね。

    おそらく『今は若いから子供の事を考えられずあんな事いってるけどきっと落ち着いてきたら子供が欲しいって思うわよ』とか周りに思われてしまったのかもしれません。そうじゃないと今あれこれ言われないと思うからです。

    子供をつくるつくらないというのは個人の自由です。
    でも嫁いだのならその家の了解もいると思うんです。

    なぜなら男が旦那さんだけならその家系は途絶えてしまうからです。
    また孫を心待ちにしているようならあまりにも酷な話なのです。

    『二人が良ければいいじゃない』というセリフは周りから出るのが正しいと私は思います。

    私は長い事不妊治療をしていて結局は子供を授かりませんでしたが、かなりきつい事を言われつづけました。
    頑張っている私たちに対してあれこれきつい事をいうなんてひどいと毎日泣きましたが、でも今冷静に考えれば『孫を欲しかった両親はもっと辛かっただろう』と思ってます。

    頑張っている私でさえいろいろ言われてしまったので、
    『子供をあえて作らない』という選択をしたのならいろいろと言われることは覚悟しといた方がいいと思いますよ。

    嫌味なお姉さんだけど、ひどい人ならあなたの悪口を親戚中に言いふらしたり旦那さんと離婚させようと画策したりすると思います。
    いろいろ言われた私からしたらお姉さんのそのセリフはまだかわいいもんだと思います。

    自分の意志が固いなら何を言われてもスルーして頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0400507158

    ...本文を表示

    単に意地悪だから

    しおりをつける
    😍
    おけい
    義姉は、そういう人間なんですよ。
    そういう人間わね、人の気持ちをザワザワさせる言い方を心得てるの。

    トピさんと同業で体壊した私としては、結婚に逃げて何故悪い・・です。
    愛情があって婚姻関係を結んだんだから文句言われる筋合いでもない。

    まあ、子供いらないは若気の至りの発言だと思いますよ。

    自分と異なる生き方をしている人間を認める度量が義姉にはなかったというのもある。

    でもわざわざ言葉に出すのは、底意地悪い証拠。

    私の周囲にも子は産まないが、結婚していて仲良し夫婦数組しますが
    皆幸せそうですよ。
    他人が干渉する問題じゃないな。

    トピ内ID:7919201037

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    ゼロ
    昔は専業主婦論争といえば男女対立が構図だったのに、いつの間にやら女性からも非難される時代になりました。

    自らの価値観を絶対視する人は必ずいますが、価値観やスタイルが多様化すればするほど複雑化し、逆に言えばそれだけ多方向から攻撃をうけるってこと。

    しょうがない。

    トピ内ID:1714181367

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    エール
    何度読んでも
    >仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね
    が、解らないのですが・・・

    仕事辞めたくて結婚に逃げて、子供産んで主婦になる人が多いイメージで
    「逃げる」という言葉がそもそもオカシイのですが
    もしも、逃げたとしても、逃げるって悪い事じゃないと思います。

    お義姉さんも、そんなに正義を主張してばかりいると、今後辛くなる時が来て
    それこそ逃げたくなる時が来ると思いますけど、今は未だせいぜい30代なのでしょう?
    更年期も無く、強気でいられる年代だ・・・

    確かにトピ主さんはお若くて結婚されて転職、で、出産もされないという決断は
    全てにおいて早い(若い)なーとは思いますよ。
    というのも、私などは、多分トピ主さんが結婚された年齢に就職でしたから。
    だから、転職や結婚の展開が速くて、「何故?」と思ってしまう。
    特にお義姉さんは、かつての職場でのセクハラ?を知らない訳でしょう?
    自分が解らない(理解出来ない)行動には、他人は意見・文句して来る生き物です。
    何故なら、自分が当然と思う行動を取らない人間を受容してしまうと、自分が否定された感が有るから。
    自分自身の生き方を肯定する為に、別の生き方の人を否定するってだけ。

    >お互いの家族、友人があれこれ言うようになってきました

    例えば、子供を作らないという選択は、理解出来ない人が多数かもしれず。
    今後も外圧からとやかく言われると思いますよ。
    これは、家族や友人だけでなく、社会で、赤の他人からも激しい。

    とにかく家族友人など身近な人は特に煩く、他人様も本当にとやかく言って来るから。
    いちいち気にしてたら身が持たない。
    人生というのは、外圧との闘いと言っても過言では無い、これ本当。
    本当に、皆、自分以外の人の人生に口を出し過ぎなんですよ。

    トピ内ID:4452383931

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