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    前売り券のある映画料金、割り勘にすべきだったか

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    松竹梅
    話題
    友人と、ある映画の公開(封切り)前から、「この映画が公開されたら、いっしょに見に行こう」と約束していました。「どちらかが誘った」という関係ではなく「どちらからともなく」そういう話になりました。

    鑑賞当日、お互いの都合で現地(映画館チケット窓口前)集合しました。が私は前売り券(下記1)を持っていたので、友人にそれをちらっと見せ、
    「私、これがあるから」と言って、窓口には寄らず、入口(駅でいえば改札のような所)へ向かいました。
    友人は一瞬とまどったような、変な顔をしましたが、窓口でチケットを1800円で買い、あとに続きました。

    その後、友人からのメールなどが激減し、内容もよそよそしくなりました。
    私はその理由が何日間もわからなかったのですが、ある日とつぜんピンときました。
    おそらく、友人は前売り券を招待券(下記4)とかんちがいし、900円ずつの割り勘を考えた──と私は思います。
    (飲食店なら、「割引券などは全員の総額に適用し、適用後の金額を割り勘する(注)」こともめずらしくないので、友人はそれを映画にも期待した?)

    上のケース、私は割り勘にすべきだったのでしょうか。

    細かく分けると4つのケースが考えられますが、ケースによって対応・対処は変えるべきでしょうか。
    1.有料の前売り券
    2.無料の前売り券(変な日本語ですが、実在します)
    3.有料の招待券(変な日本語ですが、実在します)
    4.無料の招待券

    (注)飲食店でのこういう割り勘、私は一部賛成・一部反対ですが、このトピではこれ以上触れません。

    トピ内ID:7871985933

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    他のケース

    しおりをつける
    🙂
    おば
    一緒に行く約束をしていたのだから
    前売り券(当日券よりは安いですよね?)を購入するのなら
    一緒に購入してくれてもよかったのではないか
    購入時にほしいかどうか、ちょっと確認してくれてもよかったのではないかと思った可能性もありますよ

    4だけのケースではないと思います

    トピ内ID:3301980223

    ...本文を表示

    割り勘よりも

    しおりをつける
    くものす
    割り勘云々よりも、何かしらの安くなる券を持ってるのなら、それを事前に言っておくべきだったんじゃないかなと思います。

    事前に言っておけば、お互い前売り券を買っておくことはできますし、ご友人の誤解の可能性もなければ、要らぬ割り勘の是非を考える必要もなかったわけです。

    自分だけ何かしらの優待券があることを事前に言わずに、行こうと誘い合ってたと知ったら、割り勘の有無と関係なく、イヤな感じはすると思いますよ。

    トピ内ID:8205972369

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐶
    ゆうやけ
    人にもよります。
    私なら自分のチケットでもやっぱり二人で分けるかな。
    あとで友達に900円渡します。
    親しい友人なら、なおさら自分だけはできません。

    府に落ちないようですが、一枚しかないチケットは
    やはりひとりがよろしいかと。

    トピ内ID:4383653454

    ...本文を表示

    私は違うことを考えました

    しおりをつける
    blank
    くらふと
    公開されたら一緒に行こう、で約束していて、トピ主さんは前売りを買っていた。
    一緒に行くことになっていたから、ついでにもう一枚買ってくれてもよかったと思った可能性もあります。
    「私は前売り買うよ」という会話になれば「私もそうしよう」と別々に買っておくこともありますし。
    そういうの無しで「これがあるから」と移動し始めてお友達は置いてけぼり。
    二重に驚いたんじゃないですかね。

    トピ内ID:5262006305

    ...本文を表示

    主さんのピンは違うと思いますよ

    しおりをつける
    💔
    え?
    飲食店のことは色んなケースがあるので、今回横に置いといて。


    映画の公開前から、友人と2人だけで行く約束だったのですよね?
    主さんはその前売り券をいつ手にしたのですか?

    ・約束前には既に所持していると一言言えば、友人も前売り券を購入したかもしれない。
    ・約束後に主さん自身で購入したのなら、一緒に友人の分も購入しようかと相談するのが親切だったと思う。

    友人の気持ちとしては、一緒に行く約束だから、チケットも同じタイミングで買って一緒に入り口に向かうつもりだったのでは?
    それなのに、主さんは自分の分だけ前売り券を所持しており、友人がチケット買うのを待つことなく入り口に向かった。
    その主さんの行動に「えっ?」と戸惑ったのだと思います。

    友人は前売り券を招待券と勘違いして割り勘を考えたわけではないでしょう。
    主さんって、普段から周囲の人と少しズレているように思ったことはないですか?


    最近の映画館って、座席を選ぶことが多いのに主さんたちの場所は違ったのですね。

    トピ内ID:9504727498

    ...本文を表示

    私なら5

    しおりをつける
    🙂
    ホウキ荘2号
    自分の前売り券を確保する時に、友人の分も確認の上確保する。

    前売りが貰い物で1枚しかないなら、
    友人との観賞時は使わない、若しくは完全割り勘です。

    1~4以外、5ですね。


    「一緒に行こう。」という約束なら、「一緒に買おう。」です。

    トピ内ID:9383671593

    ...本文を表示

    うん、私もご友人と同じ反応すると思う

    しおりをつける
    🙂
    ボヘミアン
    だって一緒に行こうって約束してたんでしょう?

    だったらなぜ前売り券を買う時にひと声掛けてくれなかったんだろうって。まあ前売り券と言っても100円くらいしか安くないことも多いので気を取り直すと思いますが、この人(あなたのことですよ)優しくないな、という認定はしますね。

    ご友人も私も一緒に行くなら自分だけ得をしようとは思わない人間で、自分だけ良ければいいという主さんとは違うタイプの人間なので、距離を置いて付き合う方がお互いのためだと思いますよ。

    トピ内ID:6273824122

    ...本文を表示

    当日では無く

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    一緒に行く約束をした段階で、
    「自分は既に前売り券を購入済みである事」
    を伝えておけば良かったのです。

    あるいは、約束後に購入したのならば、
    購入する時点で、
    「友人の分も一緒に買っておこうか?」
    と尋ねてあげる、親切心があれば、問題は起きません。

    ここで、購入を頼んでおきながら、
    支払いを渋ったり、ドタキャンして知らん顔するような人ならば
    友人として論外ですので、縁切り料として諦めましょう。

    映画の前売り券は、割引になっている以外にも
    オマケが付いていたり、様々な特典が付いている場合も少なくありません。

    約束をした後に、それらの購入機会が有ったのに
    声もかけてくれなかったのかと思うと、モヤモヤする気持ちも理解できます。

    何れにしても、貴女の配慮不足と、言葉足らずが問題ですね。

    トピ内ID:6428910031

    ...本文を表示

    気が利かない

    しおりをつける
    😑
    ゆきざる
    鑑賞日まで決めて、一緒に行こうと話しているのだから、
    チケットをどうするかの話もしたほうがいいし、
    そこまでの具体的な話にならなかったとしても、
    「前売りを2枚分買っておいて当日清算する」とか、
    「事前に前売りを用意しておいてねと伝える」とか、
    一緒に行く約束なのに、肝心なことは別々って中途半端ですよ。

    トピ内ID:9510232781

    ...本文を表示

    面倒だけれど割り勘が望ましい

    しおりをつける
    🙂
    きんぴら
    前売り券を購入する前に、一緒に買えるけれど、どうするかを聞いてみた方が良かったと思います。

    当日まで知らせていなかったのでしたら前売り券の料金と1800円を足して2で割り、差額を受け取って頂いた方が良かったかと思います。

    無料券の場合は、900円受け取って頂くことで今後もいい関係が築けると思いますが
    受け取った側に私がなったとすればお茶代は自分が払うと思います。

    トピ内ID:1316785230

    ...本文を表示

    事前に知らせる

    しおりをつける
    🐶
    ワンだふる
    1の有料の前売り券とは、例えばコンビニなどで売っているものを
    トピ主さんが自分で買って用意をしておいた。ということですよね?

    おそらくこの場合の正解は
    「私は前売り券を買ったけど、友達ちゃんの分も買っておこうか?それとも自分で用意する?」と事前に聞くことだと思います。
    ご友人は「自分だけちゃっかり(しかも安く)用意しちゃってーずるくない?」でしょうか。
    ずるいの意味は女性によくある意味不明な価値観かと
    トピの質問とはずれますが、私だったらその程度の金銭で関係が崩れる友達とは付き合いません。
    私も映画ではありませんが同じようなことがありました。
    私は既に用意したよ、と伝えると友人は
    「あ、そうなんだ、じゃあ私だけ買ってくるねー」と言って列に並びました。
    金銭感覚の付き合いって大事だと思います。

    トピ内ID:4818825465

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    有料の前売り券と正しく認識していたとしても
    「なんで自分だけ買ったのだろう」と鋪に落ちないかも。

    「私は前売券を買うけど、一緒に買っておこうか?」とか、
    「一人で行くつもりで自分のだけ前売券を買っちゃってるから当日私はそれを使うね」とか。
    約束の時に伝えておけばいいんじゃないかなぁ。

    若いころ、おばちゃんってなんで余計な事ばかり言うんだろうって感じてましたが、
    自分がおばちゃんになった今では、それがうまく世渡りするコツだとわかります。

    トピ内ID:0764316669

    ...本文を表示

    お金の問題ではない

    しおりをつける
    🐱
    うーん
    他の方もおっしゃっていますが、今回の件はお金の問題ではないと思います。

    トピ主さんは、「どちらからともなく」と書いているので「自分から誘った訳ではない」と強調したいのだと思いますが、自分から誘っていなかったとしても一緒に映画へ行くことを約束していた訳ですよね。

    「前売り券買おうよ」と相手に言わずに自分の分だけ購入し(私だったら、ここはびっくりするポイントです。)、しかも当日は「実は、前売り券を買っちゃっていたんだ。」という説明もなく(ここもびっくりするポイント)、更にちらっと券を見せて自分だけ入り口にさっさと向かった(ここもびっくりするポイント)のですよね。

    トピ主さんのこの三つの思いやりのない行動で、ご友人はよそよそしくなったのだと思います。

    一番良かったのは、事前に「前売り券、買おうよ」と言うこと。トピ主さんが二人分買うのもよし、それぞれ個々で買うのもよし。
    もし自分だけ前売り券を買ってしまったのなら(私なら絶対に自分だけ前売り券を買うなんてしないですが。)、「ごめんね。実は、知人から前売り券を譲ってもらっちゃって、私はもう券を持っているんだ(嘘も方便)。だから、私はここで待っているよ。」と言って、友人をチケット売り場へ送り出したら良かったと思います。

    トピ内ID:4608184716

    ...本文を表示

    一緒に行く約束とは・・・?かな。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    私は主さんの思う「900円で怒っている」とは思えません。

    公開前から約束していて自分だけ前売り買っていたら普通に不親切だなぁと思います。
    約束した時に既に前売り持っていたのならばそれは言っておくべきでしょ。
    約束したのは一緒に買って入ろうってニュアンスも含まれていると思います。
    グッズ付き等売ってますがそいうのが主さんが欲しければ主さんが連絡して買っておくとか
    そういう対応だと思います。
    グッズ付きってちょっと高いからそういうの要る?要らないなら当日劇場で買ってね、とか。
    1枚だけタダ券があっても奢らなくてもいいけど
    言っておくべきだと思います。

    「一緒に行く約束」ってそういう事だと思う。

    トピ内ID:5877113221

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    その前に、当日、窓口に並ぶ段になってから、「わたしこれがあるから」と言い出す行為に違和感を持ったのだと思います。日時を約束した時点で、前売り券を買っておいたことは言いましたか? 言ってませんよね。いきなり、「これがあるから」ですよね。それは、戸惑って当然だと思います。割り勘問題以前に、です。

    トピ内ID:2482651631

    ...本文を表示

    前売り買ったなら事前に言ってあげなよー!

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    お友達の分まで買っとけとは言いませんよ。ドタキャンするかもしれないしね。
    でも、「前売りあったから買っちゃった」と先に言ってあげても良かったと思います。
    お友達も見るまでに準備できたかもしれませんよね。

    不意に上がった話題ならば仕方ないけど、一緒に見に行くと決めておいて当日迄何も言わないってそりゃちょっと意地悪かなー。
    割り勘は必要ないと思いますが、飼った段階で先に言ってあげるべきだったのでは。

    とはいえ、「前売り買っておこうかな」という話題にならなかったんですかね。
    もしくは、当日金券ショップで一緒に買いに行ったりしません?
    二人ともドジっ子なんだなあ、という感想です。

    トピ内ID:7499439804

    ...本文を表示

    一緒に行こうと約束したのなら前売りも一緒に買う

    しおりをつける
    🐷
    つばめ
    自分の分だけ前売り券買っておいたのがやさしくない…
    一緒に行こうと約束した友人の分も買いませんか?
    確認して買いますよね。

    ご友人がどんな誤解をされているかわかりませんが、どの場合でもトピ主さんが前売りを買うときに「私は前売りを買うけど買う?」と聞いておけば何にも問題は起きないのではないかと…

    ただし、私の場合はこのようなことが起きても友人を悪くも思いませんし、なんとも思いませんので、もしかしたらトピ主さんの言動に普段から不満を持っていたご友人の最後の地雷だったのではないかと思いますが…

    この程度のことでよそよそしくなるのならもうそれまででしょう。
    でもこのことを教訓にもう少し人への優しさを忘れずに…

    トピ内ID:2992693785

    ...本文を表示

    どれでもない

    しおりをつける
    🙂
    チェッカ
    約束が確かならば、友達に確認したうえで友達の分も前売りを買います。
    実際、必要な時はそうしています。

    ただ、友達のタイプにもよりますよね。
    私の友達には、お金にルーズな人はいないので心配無用ですが、よく知らなかったりだらしない人が相手なら、自分も前売りを買わないで当日券で入ります。
    自分だけ前売りを買っとくのは感じが悪いけれど、立て替えてもいい相手かはわからないので。

    トピ内ID:7755724355

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    松竹梅
    おば様
    >前売り券を購入するのなら一緒に購入してくれてもよかった

    くらふと様
    >ついでにもう一枚買ってくれてもよかった

    え?様
    >一緒に友人の分も購入しようかと相談するのが親切

    ホウキ荘2号様
    >友人の分も確認の上確保する

    この系統のご意見がほかにも目立ちますが、率直に言って困惑しています。
    今の映画料金は(携帯/スマホほどではないにせよ)さまざまなプラン・割引があり、どれが一番おトクかは人によって異なります。前売り券は選択肢のひとつにすぎません。
    それぞれが、自分に一番おトクな券を調達すればいい──という考え方はおかしいでしょうか。

    ちなみに、別の友人と映画を見たときは、彼女は株主優待券を持ってきて、私は前売り券でした。その株主優待券が有料か無料かは不明ですが、ともかく、割り勘にはしませんでした。
    (株主優待券が無料で、かつ割り勘にするなら、私は彼女から700円ほどもらえる計算だが、もちろん、請求はしなかった。そもそも、割り勘にする気はなかった)

    あと、ネットでは「チケットを(友人の希望で)友人のぶんまで、たてかえて買っておいたら、友人が都合悪くなり、余った(使えない)チケットの扱いでトラブル」という話もよく見かけますので、“ついでに買っておく”ことには消極的です。

    くものす様
    >自分だけ何かしらの優待券がある

    前売り券は“何かしらの優待券”ではありません。私は正規の前売り券を正規の料金で買いました。なんの優待も優遇も受けていません。

    ゆうやけ様
    >私なら自分のチケットでもやっぱり二人で分けるかな。
    >あとで友達に900円渡します。

    その方式をトピのケースに適用すると、私は、
    ・前売り券料金1300円
    ・当日券料金1800円の半額900円
    合計1300+900=2200円
    を負担することになります。
    ごめんなさい。そこまで“いい人”にはなれません。

    トピ内ID:7871985933

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    難しいですね

    しおりをつける
    💤
    エース
    来月公開予定の映画に友人と行く約束をしています。
    LINEで日にちを決めたら、友人の方から「前売り券買っておく」と、連絡くれました。
    お言葉に甘えてお任せしている状態です。
    ですので、当日はチケット代とちょっとしたプチギフトを渡そうかな。とかこちらも考えます。

    基本友人と映画に行くときは上記のやり取りがあります。
    やはりお金が絡むとトラブルになりやすいので

    トピ主さんもせめて一言「前売り券どうする?」と確認すれば良かったと思います。
    あと、ちょっと気になるのですが。
    トピ本文にある
    >「私、これがあるから」と言って、窓口には寄らず、入口(駅でいえば改札のような所)へ向かいました。
    >友人は一瞬とまどったような、変な顔をしましたが、窓口でチケットを1800円で買い、あとに続きました。

    上記の分ですが、主さん窓口に寄らなかったということは、すでに座席指定されていたということですよね?
    私でしたら、金額云々よりそちらの方に戸惑います。映画って、どこで見るかとかも気になりません?ご友人もそういったことに戸惑った可能性はありませんか?

    つまるところ、トピ主さんはご友人への配慮をまったくしないまま自己満足によって映画観賞したのです。
    私だったらそんな扱いされた日にはそりゃあよそよそしくもなりますよ。
    もし違うのなら申し訳ないですが、違わないなら謝った方がいいかと思う事象です。

    トピ内ID:8268519609

    ...本文を表示

    事前に言ってあげるべき

    しおりをつける
    🐴
    チャイラテ
    他の方も仰ってますが割り勘にしなかったからではなく、自分だけ前売りを買った気の利かなさに呆れたのかも。

    私も友達とよく映画に行きますが、公開前から観に行く事が決まっている場合は、必ず前売りを買いますし友達にも声をかけます。

    事前に座席をネット予約する関係もあってムビチケの前売りが便利なので、映画館に直接買いに行く場合が多く(映画によってはコンビニでも買えますが)、友達に聞いて購入がまだのようなら代金を立て替えて一緒に買っておきますし、逆に友達が購入しておいてくれる場合もあります。

    今回のケースのようにうっかり先に買ってしまったら、私なら「気がきかなくてごめん!前売り券分と当日チケット代であわせて割り勘にしよう!1人で映画を観ることが多いからうっかりしてた。声かけるべきだったね。少しでも安くなるから割らせて」とお友達に申しでるかな。
    自分だけ得をするのは居心地悪いし申し訳ないと思ってしまうので。

    トピ内ID:8122701347

    ...本文を表示

    安易に約束しない

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    >それぞれが、自分に一番おトクな券を調達すればいい
    >──という考え方はおかしいでしょうか

    考え方としておかしくはないけど、誰もがあなたと
    同じ考えではないから、今後は、よく知る相手でなければ、
    安易に約束しないほうがいいですね。

    自分の行動だから気付きにくいとは思いますが、
    よく知った相手でなければ、かなり特殊な約束・考え方だと
    思うので、あらかじめ自分の考えを示しておくとか、
    相手を心配してあげるとか、気遣いは必要だと思いますよ。

    トピ内ID:9510232781

    ...本文を表示

    私はそのお友達がおかしいと思います

    しおりをつける
    blank
    みな
    チケットは自分で購入するものだと思っています。
    一緒に行く友達が割引券を使おうが、それが招待券であろうが私には関係ないから。
    割引券を買う手間も、無料券をもらうにしてもそれなりの自主努力があったはず。

    それをするのは自分のチケットのためで私のためにして欲しくはないです。
    前売り券を買っておいてくれたら、事情ができて行けなくなったとき負担ですので要りません。
    自分のだけ買ってください。
    差額を割り勘にでもしてくれたらその恩にお返しがいるので高くつきます。

    私はそれぞれが調達したらいいと思うので、そのお友達のような行動は取りません。
    とぴ主さんを悪く思ったりもしません。
    むしろ自腹払いを旨としているので余計な思いやりはして欲しくないです。
    されたら次回せねばならない気分に陥るので精神的負担はおいたくないです。

    今まででの経験から思うのは、割り切った付き合いのほうが長続きする気がします。
    映画は別のお友達と楽しんで。

    むしろよそよそしくしてくるお友達に謝って欲しいです。
    とぴ主さんの言い分も聞かないで勝手に自己判断して理由も言わないなど身勝手だと思います。

    トピ内ID:0884447504

    ...本文を表示

    男女で対応を変える

    しおりをつける
    🙂
    ゴリラ
    相手が女性の場合このトピのように数百円のことで嫌な思いをしてしまうので、できる限り前売り券などの購入はやめて全く同じ負担であることを求めた方が良い。ただし相手の分の前売り券の購入はトピ主に一方的なキャンセルリスクがあるので、買わなくて正解です。
    相手が男性の場合には、おそらく気にしないでしょうからどうでもよい。
    支払いをまとめてクレジット払いにするだけで、その付与されるポイントについても悶着が起きるのです。だから相手が男女どちらかで対応を変えるのが現実的です。

    トピ内ID:3348798847

    ...本文を表示

    前売り券を買うつもりなら一言知らせる

    しおりをつける
    blank
    宇治金時
    この映画みたい
    一緒に行こうね
    トピ主さんが前売り券を買ったほうが良いねと言えば、
    友人は私も買うね、
    一緒に購入してくれる?
    私が一緒に買おうか?と反応したでしょう。
    友人が誤解する可能性をなくせたかもしれません。
    トピ主さんが合理的な考えをしたのは問題なし、でも一言声をかけてもよかったと思います。

    トピ内ID:6483438489

    ...本文を表示

    ご意見が分かれていますね

    しおりをつける
    🙂
    松竹梅
    引き続きのご回答ありがとうございます。宇治金時様まで拝見しました。

    いろいろなレスをいただいていますが、質問は「鑑賞当日、私は割り勘にすべきだったか」なので、それへの直接(ほぼ直接を含む)のご意見を数えてみますと──

    ・割り勘にする(自分の負担が当日料金を超える場合も含む)
      ゆうやけ様 はじめ3名

    ・割り勘の必要はない
      みな様 はじめ3名

    う~ん……ご意見が分かれていますね。
    ほかのかたのご意見は、すみません、「すべき」か「その必要はない」か、私の読解力では読み取れません。ご容赦ください。

    トピ内ID:7871985933

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    説明不足

    しおりをつける
    🙂
    株主優待
    どれが一番おトクかは人によって異なりますって、それは詭弁でしょう。あまり映画を見に行かない人にとって、映画の日、レディースデイ、レイトショー対象でなければ、前売りが最安です。というより、それ以外の割引をよく知りません。(私個人は、株主優待と会員とレディースデイを駆使しております・・・が)

    よそよそしさの原因は、トピ主さんは無料券を持っていて、一人で観に行くのが嫌だから誘ったのか・・・と誤解を生んだことにあるのではと思います。なんとな~く行くと決まった場合、どちらがそれを押したとかあまり覚えてないだろうし、黙って一人分だけ有料の前売りを買う人はそんなにいないでしょうからね。

    私でしたら、立替えしたくない相手で、そういう話の流れなら、「一人でも行くつもりだったから、もう前売り買ってるしまっているの」、あるいは、「前売りを買いに行ったら1枚しかなかった」と先に説明しておきます。そして後は本人に任せます。

    ということで、割り勘をする必要はないけど、トピ主さんは上手く説明しておく必要があった、という第3の回答をいたします。

    トピ内ID:2684684740

    ...本文を表示

    情報だけ教える

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    今回の場合割り勘の必要はないと思います。

    ただ、

    >今の映画料金は(携帯/スマホほどではないにせよ)さまざまなプラン・割引があり、どれが一番おトクかは人によって異なります。
    >それぞれが、自分に一番おトクな券を調達すればいい──という考え方はおかしいでしょうか。

    それならこの情報を友人に教えれば良いのでは。
    「私は前売りを買ったけど、人によってどれが一番お得かは変わるから、探してみれば?」と。
    それを聞いて、前売りを買うか窓口で当日券を買うかは友人の自由です。
    突発的な事情で行けなくなる場合もあるので、友人の分は買わずそれぞれ自分で調達、と決めていれば友人の態度も変わらなかったと思いますが。

    トピ内ID:2247327275

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
    その友人が実際どう考えているのかを聞く

    というのが、一番最初にトピ主さんがやるべきことです。それを確認せずして、ここで意見を募っても無意味と思います。

    トピ内ID:0785910927

    ...本文を表示

    自由席なの?

    しおりをつける
    通りすがり
    お金じゃないと思う。

    席は自由席なの?
    指定席じゃないの?

    普通、一緒に映画行こうとなったら、隣同士座るんじゃないの?

    前売り券と当日券じゃ、席は選べないでバラバラでしょ?

    並んで座って見ないなら、一人で行けば良いんじゃないの?

    だから『なんだ、こいつ』ってなったんじゃないの?

    トピ内ID:8545036551

    ...本文を表示

    友人がどう思ったか聞かなきゃ意味ないです

    しおりをつける
    🐱
    もね
    先に買うなら言っておいてよ、という可能性が一番高いと思うので。
    「一緒」に言ったのに自分だけサッサと入口に行ってしまうなんて意地悪でしょ。

    当日購入が混雑してる可能性があるなら早く行きたいですし。
    先に入ったら席だってバラバラじゃないですか。
    だったら一人で行けよって思います。

    コレがあるからをチラッとしか見せてないなら、
    コレがなんなのかわからないじゃないですか。

    なんにせよ、友人の気持ちを聞かずに、
    割り勘にすべきだったかを聞いても無意味です。

    トピ内ID:8871923112

    ...本文を表示

    レス読んで、なんかズレてる気がした

    しおりをつける
    😨
    MIRU
    一緒に映画を観に行こう、って話になっているのに
    その映画のチケットを事前に自分の分だけ用意して、相手の分に関しては関心を持たないって人。
    私の友人にはこういう人はいないし、このパターンに出くわした事も無いです。

    一緒に行こう、って話になっている相手なんだから
    自分が入手する際には、「私は買うよ、あなたどうする?」
    って何故一言聞かないのかが不思議。
    自分だけ着々っていうのがな・・
    一応断りを入れる位の、一緒に行く相手への心遣いが無いのが気になる。

    >それぞれが、自分に一番おトクな券を調達すればいい
    >──という考え方はおかしいでしょうか

    うん、自分にお得な調達をそれぞれがするのは良いことだと思いますよ。
    でも声を掛け合えよ、って事。
    今回の主さんに何が足りないって、言葉足らずなんだと思いますよ。
    今の世の中でもお得な調達が苦手な人もいるかもしれない。
    一声かけてあなたのも買う?って聞くのが親切ってものだし、その程度の事してもバチは当たらないと思います。
    また相手が何も言って来ないから自分だけお得な割引券入手したら悪い、と思ってわざと入手しないで来る人もいるかも。
    このケースだとモヤモヤするでしょうね。

    割り勘するべきか否か、そこじゃないでしょ。お金の問題じゃないと思いますよ。
    誰かと何かを一緒にしようというのなら、自分1人で突き進まず、振り返って相手に声を掛けて様子をうかがう事。
    それだけの事。

    トピ内ID:6743325735

    ...本文を表示

    金額じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    あや
    先に買うなら言って欲しかったんだと思う

    それに別々に買ったら席もバラバラじゃない?

    最近の映画って全席指定だよね?

    トピ内ID:7588825030

    ...本文を表示

    友人の真意はわからない

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    そもそも、友人が割り勘を考えた、というのはトピ主さんの想像ですよね? ちゃんと友人に聞いてみてはどうですか?

    今のトピ主さんの情報だと、割り勘を考えたとは思えません。私がその友人の立場だったら『チケットを持っているなら、事前に言ってよ! だったら私も事前に購入したのに!』です。これがデートだったら、わかりやすいと思います。相手が自分の分だけ何らかのチケットを持っていて、一人でスタスタと行ったら、窓口で取り残されて呆然としません? 友人もびっくりして、一緒に見る意味無いなーと思ったのでは?

    ぜひ、友人に確認してください。ちなみに私は割り勘は必要無いと思います。

    トピ内ID:2308094798

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >質問は「鑑賞当日、私は割り勘にすべきだったか」

    トピ主さん、かたくなですね。そして、コミュニケーション能力がちょっと低いようです。最初の疑問に固執するあまり、問題の本質を見誤っていますよ。おおもとの問題は、ご友人の態度が変化したということですよね。そして、その理由を考えた結果、割り勘にすべきだったのか、とトピ主さんは思ったので、トピを立てたのでしょう? でも、多くのレスは、それ以前に原因があるのでは、とありますよ? そこをスルーしたら、問題の本質から離れます。

    繰り返しになりますが、割り勘にするかどうかはどちらでもいいことだと思います。トピ文を読んだかぎりでは、ご友人はそんなことは考えてなかったと思います。それより、トピ主さんが知らないあいだに前売り券を買っていて、いざチケットを買う段階になっていきなりそれを言ったことに、ショックを受けたのだと思います。待ち合わせの前にひとこと知らせておけば、ご友人もどこかで買っておくか、当日少し早めに行って買うかできたでしょう? さあ、チケット売り場の列にならぼう、という段階でいきなり、「わたし、これあるから」と言われたから驚いたのだと思いますよ。それなら早く言ってよ、ということです。

    でも、単純に疑問があるのですが、その映画館は自由席だったのですか? わたしが行く映画館は、前売りでも当日売りでも、全席が指定席になっています。まさか、別々の席で見たわけではないですよね。

    トピ内ID:2482651631

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    その映画館は自由席制です

    しおりをつける
    🙂
    松竹梅
    映画館の座席のことを問題視されているかたが何人かおられます。(離れて座ったのではないかetc)
    しかし、鑑賞当日(というか今も)そこは自由席制です。ちなみに、並んで鑑賞しました。
    余談ですが、10月からネット販売・ネット予約(ネット座席指定)が可能になるようです。

    あと、質問は「友人の態度が変わったのはなぜか」ではなく「鑑賞当日、私は割り勘にすべきだったか」なので、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7871985933

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    5. 素直にお友達に聞く

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    相手はお友達なんでしょう?

    ココで無駄に貴女の予想の投票数を集計しても
    肝心のお友達の真意が違っていたら?

    またココで投票させるの?

    あと、
    皆さんの質問にもお答えください。
    座席はどうだったのでしょうか?
    隣同士で座れたの?

    トピ内ID:4465772675

    ...本文を表示

    友達にはなりたくないタイプ

    しおりをつける
    🐤
    もふもふ
    何がお得かはどうでもよくて、
    やはり、前売り券を買うなら、お友達に一言声をかけてあげればよかったのにと思います。割引どうこうという問題ではなく。

    主さん、あれこれ言っていますが、はっきりいってすべて屁理屈に聞こえます。

    私がそのご友人だったら、やはり今後主さんとは距離を置いたお付き合いをします。
    なんだかすごくドライで冷たくて、人の気持ちを推し量ってくれそうになく、
    今後も嫌な思いをさせられそうだからです。

    といっても、ここまで皆さんが忠告しているのに、主さんには全然響いていないようですね。

    トピ内ID:9085876961

    ...本文を表示

    他人の意見を受け付けない

    しおりをつける
    🙂
    reiko
    こういった匿名の掲示板に質問するということは、自分以外の意見を多岐にわたり知りたいと思っていると推測されますが、トピヌシさんはそうではないようですね。

    割り勘にするかしないかの二択で聞いているように見せかけ、
    割り勘にすると答えた人には

      **ごめんなさい。そこまで“いい人”にはなれません。

    のような返答をし、
    二択以外の可能性を指摘した人には、

      **私の読解力では読み取れません。

    と切り捨てる。

    こちらで二択の質問をして、自分の行動への賛同がが多数集まることを期待し、
    自分の行動は間違っていなかったと確認したいということでよろしいですか?

    木を見て森を見ずという言葉をご存知ですか?
    立ち入り禁止の芝生に入った。いい事ですか悪いことですか?
    それだけを見たら、悪いことかも知れません。
    芝生の真ん中でお年寄りが倒れていた場合はどうでしょう?





    多数集まると良いですね。私はあえて無投票とさせていただきます。

    トピ内ID:9369757889

    ...本文を表示

    飲食では“共有”する金券類、映画でも“共有”すべきか

    しおりをつける
    🙂
    松竹梅
    このトピは、人間関係トピではなく、割り勘トピです。

    最初のトピ本文で書いたように、飲食では、金券類(広い意味。割引券・クーポン・招待券etcを含む)を参加者全員で“共有”することが多いようです。そういう文化や習慣は、映画にもあてはまるのか
    ──というのが、私の知りたいことです。
    それはトピ本文でもここまでのトピ主レスでも一貫しているつもりです。かたくななのではなく。

    くりかえしますが、飲食店でのそういう割り勘、私は一部賛成・一部反対です。

    トピ内ID:7871985933

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    えっと

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    今、映画館って昔と違って全席指定ですよね?
    ミニシアター系なら指定席じゃないけどチケットを買った順番、早い番号から入場できるっていうところもありますけど、別々にチケット買ったら席がバラバラにならないんですか?
    早いもん勝ちで好きな席に座れる映画館なんですか?

    一緒に行く約束してたなら「私、前売り買うつもりだけどどうする?」くらい話題にでてもいいかなと思いました。
    お金に拘ってるんじゃなくて、一緒に行く約束したのに水臭いってことじゃないかと。
    で、友人がチケット買ってるあいだくらい待っててあげたら?

    >私は前売り券を持っていたので、友人にそれをちらっと見せ、
    「私、これがあるから」と言って

    ちら見せのうえ、「前売り券」とはっきり言わず「これ」と言う
    んー想像してみるとなんか鼻につくなあ、今まで気のおけない友人と思ってたのが一気に隔たりを感じてしまいそうです。

    トピ内ID:2032082800

    ...本文を表示

    友人が感じた違和感は、そこではないです。

    しおりをつける
    🐱
    めーてる
    一緒に行くと約束をしていたのですよね?

    なのに。
    1 前売り券を自分だけで買って準備した(普通は、声をかけるのでは?)
    2 前売り情報を知らなかったのに、教えてくれず、自分だけで買って恩恵をうけていた

    そこですね。
    このあたりで、とても自己中な方だと思われたのではありませんか?

    私だって友人がそのようなことがあれば、心に風が吹きます。
    「は?」ってなもんです。情報は共有して便宜をはかるのは、人間関係を円滑にする基本です。


    普通はですね、前売りがあるならそのことを相談したり、一緒に買おうか?と声をかけたりしますよ。
    声もかけずに、自分の分だけ、というのは、少し友達として残念で、もっと言えば嫌な感じです。

    割り勘にするしないの、以前の問題。言葉はわるいけど、「抜け駆けしてた?」位の感覚だといえばわかっていただけるかしら。

    違いますか?

    決して、券があるなら半分にしてよ、と言ことではないと思います。
    当然1800円の負担ではありますが、情報を共有したり、配慮してくれない「自分勝手な」友人認定されたのではないかなぁ。

    少し、考えどころがずれていますね。

    もしも、その前売りを買う時に一人分しか買えない事情があるなら、彼女にきちんと説明すればいいです。
    でも、「自分のこと」しか頭になかったのですよね。

    ご友人が感じた違和感は、そこです。

    それが招待券や割引券なら、あなたの疑問に戻りますが。

    トピ内ID:6024740843

    ...本文を表示

    割り勘にしなくていい

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    その場で差額を払うと伝えてたら、
    怒って帰ると思う。

    言っても無駄な人だとわかってるから
    その後疎遠にするしかないんでしょうね。

    だから、割り勘にする、しないの統計を
    とること自体無駄です。

    トピ内ID:9052998286

    ...本文を表示

    こちらからお断り案件ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ぷんぽき
    知人さんが、少しでもチケット差額を根に持ってるなら、そんな輩こっちから絶縁するべきですよ。


    ズバリ、問いただすべきです。それで、スッキリできますよ。


    あなたは、間違ってないですから。

    トピ内ID:7418337355

    ...本文を表示

    割り勘でなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    箱庭
    私は割り勘が原因だと思いませんので、割り勘でなくて良いと思います。

    トピ内ID:2270345646

    ...本文を表示

    いろいろ書くから皆混乱する

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    素直に「自分は前売りを先に買っておいたが友人は買っていなかった。その場合友人分を割り勘にすべきか?」と問えば「割り勘にする必要はない」って回答が殆どだと思いますよ。

    変に「友人が優待券と勘違いしたのかな?」とか「ケースによって対応を変えるべきか」とか書くから余計なレスまでつくんです。

    質問は「鑑賞当日、私は割り勘にすべきだったか」なので、って…本文見ただけじゃそういう質問には見えませんから。
    トピ立てるときは質問したいことを最初に書いてその後にその補足を書いて、それを最後に綺麗にまとめるともっと望んだレスがつくようになりますよ。

    それと質問の答えですが、私は割り勘にしなくていいと思います。
    が、チケットの入手方法は様々とはいえ、チケットを一緒に購入するのも一つの楽しみにしてる方もいるので一言「私は前売りを買おうと思ってる」って言うのがマナーだと思います。
    そればかりは相手による。気にしない人もいれば気にする人もいるので、相手に思いやりを持つなら念の為一言あったほうが良いです。

    トピ内ID:0158971413

    ...本文を表示

    ちがうよ

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    割り勘がどうのこうのじゃない。

    個人予約でも何でもいいが、

    前売り券を買うと連絡がないことです。

    友人の分を買う必要は無いです。

    このたった一言がなかったのが原因ですよ。


    わたしは前売り券を買うね。 と・・・

    トピ内ID:8550897009

    ...本文を表示

    答えは

    しおりをつける
    🙂
    たか
    答えは「前日までに前売り券を買ったことを伝える」です。

    それをしなかったのですから当日はどういう行動をしたとしても「間違い」です。

    無断で事前購入していたとしても最低限チケット売り場で待つべきですけどね。

    どうしても「割り勘かどうか」で当日の答えが欲しいなら「トピ主が相手の当日券も買って合計金額を割り勘」です。
    普通はそもそもそんな状況になりませんけど。

    トピ内ID:5460027770

    ...本文を表示

    相手との関係性による

    しおりをつける
    🙂
    kano
    >「鑑賞当日、私は割り勘にすべきだったか」


    映画やライブなどチケット代や入場料が発生するイベントに誰かと行くときには
    前もって「チケットどうする?(事前に用意する?)」などある程度の申し合わせを
    するのが私の普通なので、トピ主さんのようなシチュエーションにはなりにくいですが
    まあ、百歩譲って、その場の盛り上がりで突如映画鑑賞となったとしましょうか。

    とても親しい友人ならば、持ちつ持たれつの関係がベースにあるので、映画が安くなる
    クーポンなり会員証なり持っていたら「こんなのがあるから一緒に使おう」と言って
    (1800円+1100円)÷2 もしくは (1800円+0円)÷2 で割り勘します。
    そういうつきあいの相手とは、別の局面で私がおごって貰ったりお得な何かを使わせて
    貰ったりしていますので、映画鑑賞1回分だけでどうこうすることはありません。

    そこまでのつきあいではなかったり、おごる・おごられるの関係が好きではないので
    可能な限り割り勘希望という人だった場合は、映画の前に一緒にチケットショップに行って
    その映画館で使える割引チケットなどを買わないか、と提案すると思います。
    もしくは、ネットでこんなお得なチケットがあるから私は買うけど、あなたどうする?
    と情報提供だけして、あとは相手に任せます。

    アンケートの答えになりましたでしょうか。

    トピ内ID:2036197685

    ...本文を表示

    結果論だけど

    しおりをつける
    blank
    パ好き
    私だったら、「前売り買っちゃった。ちょっと安かったからこれでジュースでも飲んで~」とか言いながら、相手に100円なりを渡したと思います。実際、この手のことはよくやります。
    相手としても100円が欲しいわけではなく、気持ちの問題だと思います。

    トピ主さんも、「前売り1500円で買えたから」と、何らかの形でご友人に還元されておけばよかったのかもしれません。
    「私、これがあるから」だと、無料の招待券と勘違いされることもあるのでしょうね。

    トピ内ID:3102024270

    ...本文を表示

    約束しておきながら

    しおりをつける
    blank
    マルモ
    チケットは自身の分をさっさと買い、一言の声掛けも無かった。
    これに尽きますね。友人はあなたに、一線引かれてると感じた
    んですよ。友人の勘違いじゃありません。あなたの勘違いです。

    4つのケースのみしか想定できず、割り勘すべきだったかに固執
    するような打算的思考ばかりしてると、同じことを繰り返します。

    トピ内ID:0055951213

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    くらふと
    すいません、2回目です。


    > 私はその理由が何日間もわからなかったのですが、ある日とつぜんピンときました。

    という部分がそもそも違うのではないかと思っています。
    ですから割り勘云々の問題ではないと思いました。


    それでも割り勘の是非について問われるのでしたら、しなくて良いと思います。
    個人的には、最初から友達に「私は前売りを買うよ、あなたはどうする?」と声をかけるからこの問題が発生しません。

    もし無料でもらった券が1枚あるならそれを前もって友達に伝えておきます。
    お友達の分を折半する必要はないと思いますが、
    どうすべきか考えてしまうので面倒なので無料の券があるときは1人で行きます。
    これもトピ主さんの望まれる答えではないと思いますが・・・。

    トピ内ID:5262006305

    ...本文を表示

    ちょっとずれている?

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    友人に対する配慮がなかったと思います。

    映画へ行こうと思っていて、最悪自分一人で行こうとチケットを買っていたわけですよね。その時点ではまだ前売りは売っているわけですから、友人に「前売り自分の分は買ったよ~。」と連絡をしておくべきだったと思います。
    そうすれば友人も同じ価格で買えたのですから。


    そして、もし割り勘をするとしたら、トピ主さんが買った1300円とお友達が買った1800円の半分1550円から自分の分1300円を引いた250円が妥当かな。と思います。
     なので、チケットを買ったことを言ってなかったなら「私だけ前売りでちょっと安く買えたから、ジュースおごるね」としていたらあまりこじれなかったかもしれません。


    あとは、チケットを自分が持っていることを先に友人に言っていたなら、(どちらが先に着いたとはかいてないのでわかりませんが、)友人は集合前にチケットを買う時間があったかもしれません。

    それにしても、友人がチケットを買うのを待たずにすたすたと入り口に歩いて行くのも「ないわ~」です。待ってようよ。

    映画の割り勘はあまり考えたことないですけど、
    チケットを一人で先に買うとも考えたことないです。
    一緒に行く人の分も安く買えるよう考えます。

    トピ内ID:8060809445

    ...本文を表示

    って言うか、一言聞くでしょ?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    映画は好きなので、今はいろんな割引特典があるのは十分よく知っています。

    が、普通「一緒に行こう」と封切前から約束してたのなら、事前に「私は前売り買うけど、どうする? 一緒に買っとこうか?」と一言聞くでしょ?
    他の割引利用するなら「ありがとう、でも私は〇〇使うからいいよ」とか返答されるし、たった一言の気遣いを『しないことの正当性』が私にはわかりません。


    お友達が変な顔したのも、誘い合って観に行くのに自分だけ前売り買って同行者には何も言わない、って行動がおかしいからですよ。


    別に、割り勘にして欲しいとかじゃありません。


    トピ主は誘い合って一緒に行く友達への配慮もできず、必要だとも思ってない自己中だと気が付いたから、この人とは行動を一緒にできないわ、と判断して連絡が減ったんです。
    怒ってるからじゃありません。

    トピ内ID:0190759864

    ...本文を表示

    飲食は全体会計、映画・鉄道は個別会計

    しおりをつける
    🙂
    チェロ
    〉このトピは、人間関係トピではなく、割り勘トピです。

     私ははじめからそう解釈していました。多くのかたが人間関係の面からレスしておられるのは意外ですが、私は割り勘の面からレスさせていただきます。

    (1)飲食は基本的に全体会計です。割り勘負けするかたが「個別会計にして」というのも、全体会計が基本だからです。

    (2)一方、映画や鉄道は個別会計です。「原則として1人1人がきっぷを持ち、1人ずつが改札・入場口などを通る」という物理的な構造から、必然的に個別会計になります。

    (3)誰かが持ってきた金券類を参加者全員で“共有”するのは、全体会計にはよくなじみますが、個別会計とは相性(あいしょう)が悪いです。

    (4)したがって、映画・鉄道などでは、誰かが金券類を持ってきても、“共有”しないのが普通です。

     結論として、トピのケースで、割り勘にする必要はありません。

    トピ内ID:4434891607

    ...本文を表示

    割り勘置いといて

    しおりをつける
    blank
    おつまみ
    自分に一番お得な割り引きでも何でも良いですから、一言「私は割り引き利用しようと思うけど貴方はどうする?」と一言言ってあげても良いんじゃない?

    それが思いやりですよ。

    トピ内ID:8383096625

    ...本文を表示

    割り勘じゃなく、一言欲しい

    しおりをつける
    😑
    独女
    1~4いずれにしても、
    「私は券持ってるから(窓口では買わないよ)」と事前に一言欲しいです。
    そうすれば、こちらも事前に前売り券を探すか、
    ムリだったら合流前にでも窓口で買いますので。

    友人が戸惑ったのは「え?それならそうと言っといてよ」ってことで、
    割り勘云々ではなかったのでは?
    しかも、友人が窓口でチケットを買うのさえも待たずにさっさと入ったんですよね。

    さらには…

    >あと、質問は「友人の態度が変わったのはなぜか」ではなく「鑑賞当日、私は割り勘にすべきだったか」なので、よろしくお願いいたします。

    友人の態度が変わったのには全く気にも留めないんですね。
    そんなよそよそしい態度を取られたのでは、
    こちら(友人側)もよそよそしくなりますわ。

    トピ内ID:0414034704

    ...本文を表示

    一緒に行く意味がない

    しおりをつける
    🙂
    ボタン2つ
    トピ主さんの主張は分かる。
    自分の事だし、自分で調達して自分でやりなよ。てことね。
    例に出した別の友人の件はたまたまトピ主さんと同じような考えだっただけ。

    トピ主さんの考え方だと、下手したら並び席がなけりゃ、座席もバラバラでもいいよね?てことなので、
    私が読んだ感想は「一緒に行く意味がないじゃん」ですね。

    頑なに質問してる割り勘にすべきだったかどうかについては、当然「すべきでも、する必要もない」でしょう。
    友人の分の前売り券やらをトピ主が買っておく必要もありません。
    でも一緒に何かをする場合、私は前売り券持っててそれ使うよ!という情報は言うべきでしょうね。
    友人の態度が変わった理由も割り勘云々が原因ではないでしょうに。

    人間だもの。
    その友人は何かを安く手に入れたり情報をリサーチしたり自助努力は足りないかもしれないけど
    目の前で「一緒に」を無視して「自分だけ」を優先してたら、いい気はしないよね。

    終わったこと、確認できないことをあーだこーだ言っても仕方ないし
    トピ主さんも他人の意見を受け入れる姿勢がないし、論点もずれてきてるし
    トピ主さんには理解できない感情だと思うから、あんまり深く考えないほうがいいよ!

    トピ内ID:4566865256

    ...本文を表示

    余計な一言、その言葉は何を示したい?

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    私これがあるからと前売り券を見せて・・・が余計なことかな。

    チケット買ってあるので、中で待ってるね。くらいにする。
    余計なこと言って、トラブルを招く悪い例ですね。、

    余計なことの意味は、「なーんだ高い当日券買うんだ!お金持ちだね」
    を含んでいます。

    ただ、こんなことで、むくれる人との付き合いは、少なくすべきでしょう。

    ただ言葉を上手に選ぶことで、割り勘の話もでないし、トラブルにもなりませんよ。

    トピ内ID:5928489662

    ...本文を表示

    トピ主さん、ちょっとズレてる

    しおりをつける
    🙂
    ???
    トピ主さんがトピを立てたくなった状況を知り、
    それは当日割り勘すべきだったかの問題じゃないよ
    一緒に行く約束していたのに一人分だけ前売り券を買い、お知らせもしない点が
    問題ですよ
    ってみなさんが教えているのに、
    まだ、
    当日割り勘すべきだったかにこだわる。

    トピ主さん、日常生活でもそういう的外れなこと
    よくあるんじゃないですか?
    こだわりが強すぎるんです。
    そして、コミュニケーションを後回し。

    私も、一緒に行く約束してた友達が、
    一言もなく前売り券を出したら、ちょっと残念に思います
    一緒に買ってくれてもいいのにって。
    それが、友達と一緒に映画を観に行く約束、ということですよ。

    トピ内ID:3672135658

    ...本文を表示

    割り勘の義務はないな

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    >質問は「友人の態度が変わったのはなぜか」ではなく
    >「鑑賞当日、私は割り勘にすべきだったか」なので

    別に割り勘にする必要はないですね。
    仰る通り今は色々な割引きやポイントがあるので。

    彼女の態度が硬化した理由は、強いて挙げれば下記かも?

    >「私、これがあるから」と言って、窓口には寄らず、
    >入口(駅でいえば改札のような所)へ向かいました。

    普通は彼女が購入するのを待って一緒に入場しません?
    待つのが面倒なら、
    「私は前売り買ってあるから先に入って席をとっとくね」
    とでも言うかな。

    なんにせよ理由を明確にしないまま友人を置き去りにして先に行ってしまうのは、
    なんとなく冷たいなーってところでしょうか。

    あるいは、トピ主の予想通り「招待券? なによ自分だけ!」
    と勘違いしたのかもしれません。
    その場合も別に割り勘にする義務はないけど、
    自分なら「招待券もらったんだ。中で食べるポップコーンは私が買うよ」
    くらいは言うかもね。割り勘にするのはなんか変だし。

    トピ内ID:4417459708

    ...本文を表示

    割り勘の必要なし

    しおりをつける
    サラ
    ご質問の意図ですが、
    飲食店のような全員で一会計のものと、映画のような一人1枚と割り切れるものと、
    同じ感覚で割引分の利益を共有すべきか?ということでしょうか

    もし自分が主さんのお友達で、当日見せられたチケットが...

    ◆招待券、株主優待券の類なら
    あ~そうなんだ、と自分のチケットを買います。何と思いません。利益を分ける必要もありません。

    他にもレスがあるように、主さんの自主努力で得たものだからです
    ただし、「こういう券持ってるから、あと1枚買い足して2人で安く観に行かない?」と持ち掛けられたら応じますし、
    私もそういう券を持っていたら、映画でもそのように声を掛けると思います
    飲食店の割引券を持っていて、これを皆の飲食費の足しにしようと持ち掛けるのと同じ感覚です
    また、「私招待券持ってるからタダだし観に行こうと思う」という話に「私も行きたい」と自ら便乗した場合は、自分のチケットだけ自分で用意します
    なので、基本は割り勘にしないが、時と場合による、です。

    ◆前売り券なら
    浮いたお金を割り勘してほしいとは思いませんし、立場が逆でもしないです

    ただこれも他の方のレスにあるように、え、自分だけ?と思うだけです
    前売り券って映画館やコンビニで事前に買うだけのものですよね。自主努力とあまり関係がない
    それであれば、2枚買っておいてくれても良くない?私だったらそうするのに気が利かない人だなと思います
    そう思っても割り勘は求めませんし、そこまでする必要がないというか、問題は数百円の利益共有ではないからです

    故に質問の回答としては、割り勘にする必要は全くない、です
    それ以前の問題だと思いますが、回答だけ導いて何になるんでしょうか。

    トピ内ID:7779754624

    ...本文を表示

    トピ主レス4まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    omizu
    割り勘にするかどうかというだけの話なら、差額を割り勘派です。

    トピ主レスにある
    ・前売り券料金1300円
    ・当日券料金1800円の半額900円
     合計1300+900=2200円

    ↑そうじゃなくて。
    前売り1300円と当日券1800円の差額500円を割り勘。
    トピ主は1300+250=1550円
    友だちは1800ー250=1550円

    同じ料金で見ることになります。
    トピ主的には、当日券よりちょっと安いし、
    友だちもちょっと安くなって、お得感はあるし。
    落としどころとしては、そのへんかと。

    前もって、自分は前売り券を買っていくということは、言うべきだったと思います。
    それを聞いてお友達がどうするかは自由。
    それで当日券を買うなら、差額の負担はなしでいいと思うし。

    トピ内ID:4153841550

    ...本文を表示

    友人の変化の理由はどうでもいいのですね

    しおりをつける
    OJ
    あくまでも問題は「割り勘」に関してだと仰るのなら答えますね。

    私は、今回の場合は「割り勘にしなくてもよい」と思います。


    主さんの意図とは違うようですが、本文は人間関係トピだという印象です。
    主さんが問題視にしないのなら、どうでもいいですが。
    だけど、ご友人の態度の変化は「割り勘問題」ではないと想像できるので、そのことだけは頑なに勘違いしないであげてください。

    >それぞれが、自分に一番おトクな券を調達すればいい
    主さんの考え方はおかしくないですよ。その通りです。
    だけど、それを約束時に同行者と共有しましょうね という話です。

    トピ内ID:9504727498

    ...本文を表示

    キャッシュレスになれば割り勘はできない(かも)

    しおりをつける
    🙂
    ダイアル
    やや横ですが・・・

    たとえば電車代。1人が通常料金、もう1人がなんらかの割引料金だとしても、スイカ・パスモなどでどんどん改札を通過するなら、誰がいくら払ったか、そもそも分からない。
    よって、割り勘にしたくてもできない。

    同じことが映画館でも近いうちに起こるんじゃないかな。
    駅の改札のような装置を「ピッ」「ピッ」と鳴らしながら通過する──となったら、通常料金を払ったのか割引料金を払ったのかわからない。
    よって、割り勘にしたくてもできない。
    よって、トピのようなトラブルも起きない(かも)

    そうそう、質問への答としては「割り勘にする必要はない」です。

    トピ内ID:8907747809

    ...本文を表示

    そもそも其々でチケット用意するって考えがない。

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    取る時は2枚一緒にとりますよ。

    其々いろんな割引がある。と言いますがそれなら
    「自分は前売りチケット買おうと思うんだけど一緒に買っとく?」って聞きます。
    恐らく私の友人なら「それならこっちで買った方が安く出来るから買っておくよ」と2枚買ってきてくれます
    そして当日お金を精算します。

    職場で映画会社の株主優待券を頂くことがあるのでその場合にも
    「株主優待があるからそれ使おう」と提案します。
    基本二人が平等になる様配慮します。

    共有すべきすべきじゃないというよりトラブルになりそうなことは起こさない。という感じです。

    トピ内ID:2456663019

    ...本文を表示

    割り勘トピと言われても

    しおりをつける
    blank
    趣旨が違ってゴメンネ
    私が感じたのもやはり「友達がいがないなあ」でした。
    お金の問題じゃなくて、一緒に行こうと言う話なのに「事前に前売り券を買った(持っている)話もなにもなしにさっさと一人で入り口にいってしまう」という・・・
    私なら「ああ、そうなのね(そういう人なのね)」で済ませると思いますが、お友達はそうではなかったという事では。
    トピ主さんはポイントを「お金」に置いていますが、多分違うと思いますよ。
    簡単に言うと「ガッカリ感」とか?
    で、これをあくまでも割り勘トピで済ませようとすれば、これからも同じような「精神的すれ違いのトラブル」が起こる可能性があると思います。

    トピ内ID:7325842050

    ...本文を表示

    割り勘の必要はなし

    しおりをつける
    🙂
    まったけうめ~
    割り勘の必要は全くないです。

    ただ私なら、(一応)一緒に見に行く約束をしているのであれば、前売り券を買うことを前もって話はすると思います。

    一緒に買っておいてと言われた場合
    ・信用できる相手ならば、立替える
    ・信用できない相手ならば、お金の貸し借りはしない主義である事を言う
     (自分で購入してもらう)

    もしくは購入した後に、前売り買ったことを伝えます。

    トピ内ID:6730184820

    ...本文を表示

    トピ主が望む回答をすれば

    しおりをつける
    blank
    とおりもん
    「割り勘にする必要はない」

    ただ、それのみを聞きたいのならゴチャゴチャ書かずに
    もっとシンプルな質問にすべき。

    「友人がとまどったような顔をした」だの
    「友人からのメールが激減した」だの、
    あなたがご自分で、“人間関係トピ”にしてしまっているんですよ。


    あなたが余計な事あーだこーだ書くから、皆さん
    「そうじゃないよ」「そこじゃないよ」と
    アドバイスしてくれているんです。

    トピ内ID:0445058090

    ...本文を表示

    なんで自分のだけ用意したのか?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    ってことじゃない?

    買いに行くならその時にお友達のも買ってあげて、お金をもらえばよかっただけじゃない?
    一緒に行くといってたんだから。

    窓口で買うよりも、お友達だって安くなってうれしいし、あなたも一枚というところを二枚という手間だけだと思うんだけど。

    なんでそこは気が付けないのに、お友達が怒ったことには気づけるのかな?

    どうせ気が付かないなら、両方気が付かなければいいのに。

    トピ内ID:7471269569

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    割引に関してはべつに割り勘にしなくてもいいですが、
    一人で勝手にいったのがいやかなあ私なら

    なぜ友人がチケットかうまで待てなかったのですか?
    もしくは先にいくなら、前売りチケットあるから先にいって席二人分とっておくねと私ならこえかけます。

    実際には席を二人分とっていたかもですが、私は言葉が足りない残念な人と思うかな

    トピ内ID:0259205686

    ...本文を表示

    女子はむずかし。「現地集合=各自調達」ではないのか

    しおりをつける
    🙂
    大陸
    男です。
    なぜか興味を持って、全レスを読みました。
    「女子のみなさんはたいへんで、むずかしいなあ」というのが率直な感想。(批判しているのではない)

    たとえば、
    「映画を一緒に見る」=「きっぷを一緒に買う」(少なくとも、買う前後には連絡する)
    という意見がかなりありますが、ほとんどの男にはない感覚です。
    ほとんどの男にとっては「一緒に見るのと一緒に買うのは、全然別の話」でしょう。

    逆に!?ほとんどの男は
    現地集合と言われた時点で、きっぷは各自調達と判断します。
    そして、調達したきっぷの種類・金額にかかわらず、割り勘にはしません。

    トピ内ID:7677174128

    ...本文を表示

    すべきか、すべきでないかは愚問

    しおりをつける
    😑
    へそ茶
    主さんがこのトピ立てた理由は、

    映画館でこんな出来事があった→その後、友達がよそよそしくなった
    →なんでだろ~?→何日間も理由が分からなかった→ある日ピンときた!

    からの、

    「え?もしかして、割り勘にすべきだったとか…?」
    ってことでしょ?

    友達のその後の態度をどうやったら防げたのか?に対する質問が
    「割り勘にすべきだったのか?」であるならば
    答えは、「別に割り勘にしなくてもよい」です。

    だって、友達がよそよそしくなった理由は
    主さんが「割り勘にしなかったから」じゃないから。

    本当の理由は、多くの皆さんが指摘してくださってますよね。

    トピ内ID:3849912693

    ...本文を表示

    しない

    しおりをつける
    💰
    うさ
    1・しない。だって、お金払っているのに、割り勘にする必要ない。割り勘じゃなくなるよ。おごりになる。
      故に事前に前売り買ってあると言う。
    2・1枚だけなら、人と行かない。行く場合は、無料券あるからと、事前に言っておく
    3・1と同様。
    4・2と同様。

    相手が誘って来て、自分にやられた場合
    1・割り勘なんか要求しない。自分も前売りを買っておけばよかったとちょっと後悔。
    2・自分だけ、無料券を使うんかい?と、ちょっと嫌な気分。
      1枚だけ無料券あるんだけど、行かない?と誘われたら、断る。一人でいけよ!って思う。
    3・1と同様。
    4・2と同様。

    トピ主さん、前売りいつ買ったの?見に行くのが決まってからなら、二人分買っておいて欲しかったんじゃない?
    事前に買ってあったら、「前売りの方が安いから、買っておいたんだ」と言ってくれたら、お友達も用意できたのでは?
    割り勘云々より、一言言って欲しかったのかな?と思いますけど。

    うちの方のシネマは、随分前から、ネットで座席指定になったから、前売り買っても、使えなかったりするから。
    映画も当日券高いけどね。

    トピ内ID:3971830571

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >「鑑賞当日、私は割り勘にすべきだったか」
    割り勘の必要はないです。

    あなたがもう少し友達に気遣えばよかっただけの話ですよ。

    トピ内ID:0764316669

    ...本文を表示

    飲食で共有して映画で共有しない理由

    しおりをつける
    🙂
    どんたく
    クーポン券・招待券などは、飲食では共有しますが、映画・演劇・テーマパーク・鉄道などでは共有しません。
    当然、トピ主が気にする割り勘も発生しません。
    (日本人1億2000万人、1人の例外もない、という意味ではありませんが)

    では、飲食で共有して映画で共有しないのはなぜでしょうか。
    いろんな理由がからみますが、1つだけあげると

    飲食では、料理を、文字通り共有するからです。
    たとえば、居酒屋で、1つの料理を何人かでつつくとか。
    もっと格式の高い店でも、目立たないかたちで料理を共有しているかたはたくさんいます。ひと口ちょうだいなども含めて。

    しかし、映画・演劇・テーマパーク・鉄道などではそういう共有はできないので、金券類を共有する意識も自然に低くなるのです。

    トピ内ID:2432200432

    ...本文を表示

    個別払いでいい。

    しおりをつける
    🙂
    その名は
    事前に見る映画、日時が決まっていたなら前売りを買っていくのは個人の判断だし、
    割り勘にする必要はないと思います。

    割引券、クーポン等は一括支払いする場合は共有した方がいいと思うし、
    「割引券があるから行かない?」と相手を誘ったなら共有すべきですが
    今回は個人で使う前提のチケットなので割り勘する必要はないと思います。

    ただ、私がご友人の立場なら一緒に行く約束があったのに
    声をかける事なく自分の分だけ前売り券を購入し、
    「これがあるから」って1人でさっさと入口に言っちゃう人はなんかイヤですね。
    ずいぶん偉そうな態度だなぁって思いますし、
    こっちがチケット買う間位待っててくれていいんじゃない?って思います。

    トピ内ID:1215371827

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    割り勘にすべきだったか、なら、する必要はなかった、と思います。
    しかし、お友達やここを読んでいる方は、お友達がよそよそしくなったのは割り勘云々ではなく、安く買える手段があるのに、その情報をお友達と共有しなかったことが原因だと指摘しています。

    前売り券を、友人の分も立て替えて買うべきだったと言っているのではありません。
    私は前売り券を買っていくから、と伝えていなかった事を、言葉が足りないと指摘しています。
    伝えたかどうかがそんなに問題?と思われますか?
    結構大事なことですよ、それは。

    前売り券やネットの事前予約をすると安く観れるという情報を、主様は友人も知っていて当然と思い込んでいた。
    でもお友達は、おそらく知らなかったか、忘れていたのでしょう。
    だから、お友達は前売り券を買うなら買うって言っておいてくれたら良かったのにとモヤモヤしているのだと思います。
    事前に気づかなかった、確かめなかった自分が悪いとわかっていても、モヤモヤした感情を割りきることができないのだと思います。

    でも、主様は何故そこまでお金の負担にだけ、こだわるのですか?
    お友達が貴方をケチだと責めたのならともかく、お友達は貴方からの気遣いのなさを気にしているのに…。
    もしかして、他にもなんとなく疎遠になった友人がいませんか?
    その方達もお金の問題ではなく、気遣いとか連絡の事で疎遠になったのではないでしょうか。

    トピ内ID:3454307292

    ...本文を表示

    割り勘は不要だけど誤解は解く

    しおりをつける
    🙂
    友人は無料の招待券と勘違いしたか、何故前売り券を買う時に声を掛けてくれなかったのかとモヤモヤしていると思います。
    トピ主さん自身で購入した前売り券ならば割り勘にする必要はありません。前売り券プラス当日券の半額を出す必要なんてありません。
    ですが、事前に「私は前売り券を買ったよ。○円お得だから、貴女もよかったら購入したら?」と伝えておけば何事もなかったと思います。無料券だと誤解されているか、自分だけお得購入して声もかけてくれなかった、という苛立ちだと思います。
    「先にチケットを購入したのにお知らせしなくてごめんね。もしよかったら次回は一緒に前売りを買うよ?ただ私のポイントについちゃうから、貴女も会員になったら?」って一応謝罪と提案をしておいては?

    トピ内ID:8983392872

    ...本文を表示

    統計をとる意味

    しおりをつける
    梅雨明けまだ?
    その友人がこういう場合は「割り勘にすべき」と実際に主張したなら
    割り勘にすべきか否かという質問に対してのみ回答がつくと思うし、統計の意味も生きてくると思います。
    でも友人はそうは言ってない、なのでみなさん友人の態度が変わったのはソコじゃないと思うよという回答が多いのです。
    でもトピ主さんは友人の気持ちには興味がないようですし、よそよそしくなったことにもさほどダメージもないようですね。
    割り勘にしなかったことがその原因なのか否かもどうでもいいんだと思います。
    いい機会だから、こういう場合は世間ではどっちが多数派なんだろう的なトピという印象です。

    長々失礼しました

    トピ内ID:2032082800

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    割り勘なんて考えなくてもいい方法があるのに、何故わざわざ割り勘を考えなきゃいけないんだって思うんだけど…

    「私は前売りを買うけど、そっちはどうする?」
    そうひと声掛ければ、割り勘の心配なんてする必要は無し。

    トピ主が一緒に買ってあげるんじゃなく、それぞれで買えば良い。
    行けなくなったとしても、それぞれで始末すればいいだけ。
    もしお友達がうっかり前売りを買い忘れたとしても、それはお友達のミス。
    事前に「それぞれで前売り券を買う」と決めてるんだから、割り勘の必要は無し。

    それぞれに合ったプランでっていうのも同様だね。
    トピ主のプランを事前に提示しておく事で、相手がどんなプランを選んだとしても不公平という文句は出なくなる。
    「私は前売りを買うって先に言ってあったよ」で済むんだから。

    それぞれが割引券を持ってるにしても、話を事前に通して「じゃあ、個別会計って事で」って取り決めておけばスムーズだしね。

    事前に話を通しておくって、大事よ~。
    トラブルを回避したいならね。

    「もう当日だったし、事前の話なんかされても」って事かな?
    でもさ、鑑賞当日だってもう過去の話でしょ?
    どっちにしろ、「今更」の話だよ。
    なら、「自分はどうすれば良かったのか」っていうトピ主の問いに対して最良の答えは、「事前に話をしておけ」って事になるんじゃないのかな?
    「次」に活かしたいなら、尚更ね。

    トピ内ID:0727531131

    ...本文を表示

    私でも

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    疎遠にするかもしれません。

    でも、トピ主さんがピンときた理由じゃないですよ。
    割り勘なんて考えません。

    自分だけ前売り券を持っていて、さっさと入場を
    済ませる友だち、好きになれないから。

    連絡がとれないわけでなし「前売り券を買うけどどうする?」
    あるいは「よかったら一緒に買おうか?」が普通では。

    それに対して「万が一、行けないと無駄になるからいいわ」
    「自分で買うから大丈夫」とのやりとりがなぜ、ないんですか?

    お金の問題じゃないです。気遣いの問題。

    トピ内ID:5438969325

    ...本文を表示

    質問にお答えしますけど

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    割り勘にする必要は無いと思います。
    これがご質問の答えです。
    ただ、ご友人もそれを望んでいたわけでは無いでしょう。
    あなたの『ピンと来た』がそもそも的外れなのですよ。
    違うと思うなら、ご友人に聞いてみては?
    私が前売りで安く入ったのに差額を負担しなかったから
    怒ってるの?って。ぜひ聞いてみてください。

    ご友人がよそよそしくなった理由はトピ主さんの
    思いやりの無さにがっかりしたのだと思います。
    (思いやりの無さは他の方々が散々指摘しているので割愛)
    ご自分の至らなさを皆さんに指摘されてもその事には
    目を向けず、問題の本質とは外れた質問の答えに
    固執する態度も残念な方だなあ・・・と思いました。

    トピ内ID:8790622850

    ...本文を表示

    だからお金の問題じゃ無いんだって

    しおりをつける
    通りすがり
    お金の問題じゃ無いのよ。
    分かんないかな。
    主さんは損したの得したのに拘る人なんだね、きっと。

    一緒に行こうと言ったのに主さんは彼女に何も言わず前売り券を買い、

    私は前売り券持ってるから先に行くねと、スタスタ一人で入っていった

    これが彼女には理解できないの。

    自由席だし結局二人で並んで観れたんだから何が問題か分からない主さんと、友達でいる意味がなくなったのよ。


    それでも分からないだろうなあ。

    トピ内ID:8545036551

    ...本文を表示

    金銭の問題じゃないんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    れなー
    事前のやりとりの中で 『私は前売り持ってるからそれで観るね』 と一言伝えておけばよかっただけの話のように見えますが。
    トピ主さんの主旨からズレてますね、すみません。

    『鑑賞当日、私は割り勘にすべきだったか』 ⇒ NO。『すべき』とは思いません。

    トピ内ID:7256790206

    ...本文を表示

    この人とは割り勘にしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1、人と行くのに自分の分だけ前売りを買ったりしません。
    諦めて当日料金で行きます。安く行きたいなら一人で行きます。

    もし前売りを買うなら友人に伝えます。買う前ではなく買ってからです。
    買う前だと「一緒に購入しておいて」と言われる場合がありますからね。
    「ついでがあったから前売りを買ったよ。もしかしていけなくなる場合を考えてあなたの分は買わなかった。もし少しでも安く・・と思うならあなたも前売り買いなよ」と連絡します。

    2、1の前提を無いものとして、今回とにかくどうしただろうかという面だけ見るなら、「この友人とは割り勘にしない」です。
    理由は以前株主優待で割り勘にしてもらってないからです。

    3、2の前提条件が無い、すなわち今回の友人以外なら、割り勘します。
    私も友人も当日料金より少し安く買えた、良かったね、です。

    すなわち、今回は以前割り勘にしてもらえなかった経緯があるのでこちらも割り勘にはしませんが、基本的にはします。
    というかまさに映画で同じこと(割り勘)をしたことがあります。
    私が無料券を持っていたので、一枚購入し、その券の料金を割り勘しました。
    別の友人で二度あります。今のように座席指定がなかった少し昔です(立ち見もOKだった時代)が。

    あくまで私が「ありがとう~」と言われたい。
    2人で見終わった後で「安く見られて良かったね~」と思いたい
    だけですので、逆の立場で友人が割り勘してくれなくても別に問題はありません。

    トピ内ID:0897088546

    ...本文を表示

    疎遠になりたくなければ割り勘すべきだったかもしれません

    しおりをつける
    🐱
    オイガツオ
    割り勘していれば、トピ文のご友人との疎遠は避けられた可能性はあります。
    ご友人にとって一緒に映画を観にいくというのは、お二人とも同じ金額のお金を支払ってチケットを購入して映画を鑑賞する事ではと私は思うからです。

    ただ、それではご友人はただの甘えんぼさんだし、そんなことで疎遠にするというのは、ご友人の器の大きさを小さいと言ってるようなもの。
    私自身は、トピ主さんのことをちゃっかり屋さんだと思って次からは私も前売り券を買うことにしようと思うに留めて、疎遠になどしないと思います。

    トピ内ID:6285421167

    ...本文を表示

    質問の回答は

    しおりをつける
    blank
    男です。
    質問の回答は、割り勘にする必要ないです。

    が、友人が優待券や招待券のようなものと勘違いしたと推測しているのであれば、最初のトピ文に自分は1300円で前売り券を購入したことは必須だと思います。
    現に、どう考えても自分だけただで入ったと勘違いしているレスがあります。
    あなたの急所・要所を端折る物言いに原因があるのだと思います。

    また、無用な誤解を避けるためにも、一緒に買うのは小町でもよくトラブルになっているから自分は前金で受け取らない限り前売りを一緒に買うことをしないなどとの記述もしておいた方がよかったです。

    トピ内ID:5887423111

    ...本文を表示

    あと、もう一点

    しおりをつける
    blank
    男です。
    > 友人は前売り券を招待券(下記4)とかんちがいし
    と分析している以上、友人の勘違いに起因するのだから割り勘にすべきかを議論するのは無意味です。
    だって、勘違いなんだもん。

    勘違いではなく、差額を割り勘にしなかったから疎遠にされたと分析しているのであれば、後学のためにここで聞くことに意味があるかもしれませんが。

    トピ内ID:5887423111

    ...本文を表示

    答えられない問い

    しおりをつける
    😨
    MIRU
    割り勘にするべきだったか否か?
    そこだけをYESかNoで答えてくれてという質問に答えるなら

    答えは空白です。


    何故なら
    相手に打診もせずに、自分の分だけ勝手に先に入手してしまうというやり方が自分には有り得ないからです。
    自分だったらこの場合必ず相手に先に打診しているので、二枚用意している事になっていたか、一枚の場合は相手も了承済みだから割り勘の必要は聞くまでも無い。

    今回のあなたの質問の設定自体が有り得ない。

    わざわざ面倒くさい答えでごめんなさい。
    でもあなたのトピ立てからこの質問をしても
    単純にどっちと答えられない質問をしてますよ、という意味を知らせたくてわざわざ書きこみました。

    トピ内ID:6743325735

    ...本文を表示

    違うポイントだと思います。

    しおりをつける
    🎶
    るい
    割り勘にしなかったのが原因ではないと思います。
    勝手に自分だけ前売り券買ってきたのが理由だと思います。

    私は映画好きで、週に1.2本主人と観に行っていますので、近辺の映画館ほぼすべての会員になっています。
    会員価格で観れるので、主人以外の人と映画に行くとき(たまーにですが)は率先して会員価格で一緒に予約してあげる、エグゼクティブシートを予約してあげる等します。良い席で観たいので。
    今回は単館上映の小さな映画館ですよね、確かに予約はできませんし早いもの順の座席ですが、自分だけ前売り買おうなんてことは絶対に絶対にしませんよ!

    それぞれが、自分に一番おトクな券を調達すればいい──という考え方はおかしいでしょうか←おかしいと思います。
    会員でもなく、50才以下なら一番お得な券なんて前売り券くらいだと思います。
    買いに行く手間があるのならその時一緒に買おうか?と声かけますよ、一緒に映画観に行くくらいの仲なのにそれをしないなんて冷たいな~と思います。

    割り勘は招待券をもっていたのにしないならケチだと思います。
    自前で自分だけ買ってきて観ていたは薄情だと思われると思います。

    そういう感覚の人は一人で観に行くほうがもめごともなくいいと思います。

    トピ内ID:3707391211

    ...本文を表示

    恐らく

    しおりをつける
    🎶
    まま子
    色々な意見があって、トピ主さんも正当と思う判断があったのだと思います。私は、割り勘も一緒に買っておくも必要ではなくて、一緒に行くのだから心遣いの一言をお友達に言うだけでよかったのだと思います。

    トピ主さんが自分に有利なチケットを買う際に、彼女にLINEででも「私は得になるからこういう前売りチケットを買うけど、あなたも得になるかもしれないから良かったら〇〇で調べて前売り買ったらどう?」などの情報を伝えるだけで違ったと思います。私ならこれをやります。

    当日友人が時間がなかったとか得になる前売りもうなかったとか言ったら、せめて一緒にチケット売り場の列に並んでおしゃべりしながら行くかなと思います。または、先に行っていい席取っておこうか?と提案するとか。

    たまたま会ったならともかく一緒にお出かけの機会にお友達は少し寂しい思いをしたのではないでしょうか?

    トピ内ID:2540626511

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    問題は説明不足

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    人間関係の多くはコミュニケーションエラーです。

    >友人にそれをちらっと見せ、「私、これがあるから」と言って

    ではなくて、ちゃんと前売り券を買っているという事出来れば事前に行っておけばよかったのではありませんか。
    そうすれば彼女も前売り券を買うという選択肢があったわけです。
    もちろんそんなことをいちいち大人が教える義務はないです。
    が、まぁそれを不愉快に思う人もいるかもしれません。

    で、そこまで気を使わなくてもその場で前売り券を買ったとちゃんと説明しなかったからもしかしたら誤解を受けたのかもしれませんよね。

    つまり

    >上のケース、私は割り勘にすべきだったのでしょうか。

    そういう事ではなく、説明不足だったという事です。

    だとしたら、ここで割り勘にするべきだったかという問いにどれほどの意味があるのかという事です。

    彼女とこのまま疎遠になっていいのであればそれはそれでいいでしょう。
    そうじゃないなら、彼女にちゃんと説明するべきじゃないのかという事です。

    実際あなたの想像が当たっているかどうかも分からないわけです。
    実はもっと違う事でよそよそしくなったのかもしれませんよね。

    まぁ私の想像を言わせてもらえば、割り勘にしてほしかったというよりも
    前売り券を買ったなら買ったって教えてくれてもいいのにかなぁって思うかなぁと
    あくまで想像でしかありませんけどね。

    トピ内ID:6734693133

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    実はそんなに仲良くない。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    友人だって、自分だけ株主優待券使った事あるし、
    今回、私だけなぜ機嫌を悪くなるのかわからないんでしょ。

    要はそんなに仲良しでもない上部だけの映画仲間です。

    お互い様なのだからと思っていたらいいと思います。

    安く手に入れるのは自由。

    定価で入る友達と何かしらで安く入って映画観ても恨みっこ無し。

    そういう「映画仲間」と割りきればいい。

    友人関係についてのトピではない。と言われているので。

    「現地集合」みたいなもんでしょ。
    どんな交通機関で来ようが自由。
    車でもいいし、徒歩でもいい。自由でいいと割りきる関係です。

    トピ内ID:3870525517

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    悲しいけどそれだけの関係

    しおりをつける
    😢
    もこ
    割り勘にすべきだった、友人の分の前売り券も(確認して)買うべきだった
    という意見が結構あるのにビックリします。

    座席指定がない映画館ってことはもしかしたら地方在住でご友人は気軽に前売り券を買いに行けなかったのかもしれませんが…。
    それでも、大人ですよね。友人が自分だけ前売り券あるいは招待券を利用したからって疎遠にするってあり得ないなと思います。
    だって自分は正規の料金を払っただけで、損してるわけではないのですから。

    むしろ、前売り券や招待券を利用してる側が割り勘分を負担して損することになったら、その方が疎遠にさせそうです。
    私なら友人から「前売り券あるからあなたのチケット代半分だすよ」と言われたら恐縮して断りますし、仮に負担してもらったなら同額程度のお礼をします。

    どっちが得だ損だってそんな理由で疎遠にする人とは、悲しいけどそれだけの関係だったんだと思います。
    でも映画は楽しく観れて気持ちよく別れたなら、メールのよそよそしさは別の理由かもしれませんね。
    トピ主さんに理由があるのではなく、ただ単にご友人が忙しいとか気持ちに余裕がないとか何か都合悪いのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4536242176

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