お昼に来るのは常識が無い。

昼前に帰るか、昼から来るかの二択が一般的。

トピ主さんが言わないで誰が言うの？

しっかりして下さいよ。

＞友人はいつも何時に行けばいい？と聞いてくれるのですが、私自身、お昼を過ぎたお茶の時間くらいが本当は希望ですが、それは失礼かと思い言えずにいます。

なんでなの？
赤ちゃんのお昼寝の時間とかあるだろうから、時間を聞いてるだけなんじゃない？
自分でお昼時を設定しておいて、負担だ、とかは無いんじゃない？
もう一品作らないと…とかもあなたが勝手に見栄張ってるだけでしょ。
簡単にピザとか出前取ってもいいし、面倒なら、断ればいいじゃないですか。
別に、あと半年もすれば気楽に外に出れますから外で会えばいいし。
そんな大層に考える事なのかなあ。

割り勘で出前、または、各自お昼を食べてから13時に集合。
お昼を過ぎたお茶の時間くらいでも、失礼ではないと思います。

お昼時はお互い避けるようにしています。
「近くに美味しいお店があるからランチしよう。」というのなら別ですけど。

主さんがはっきりと２時とか３時でお願いね。という時間指定をするのが一番です。
相手に気を遣い過ぎるから向こうもそれが当たり前になってしまいます。

お昼前の時間を指定されたら、遅れないように行きますよ。
指定されたということは、赤ちゃんとママにとって、その時間が都合が良いのだろうと思うからです。

迷惑なんだったら、友達なんだからそう言ってほしいです。
なにも、「私が言った時間通りに来るのは迷惑」と言え、ということではありません。
本当に迷惑でない時間を指定して欲しい、という意味です。

お茶の時間だろうが、夕食後だろうが、友達の希望ならできるだけ合わせますよ。
乳児を抱えたママさんが大変なのはわかってますから、「今は会えない」ということなら、それでも全然構いません。

本当に友人なら、１年や２年会えないくらいで疎遠にはなりません。
もう少しその友情を信じても良いのでは、と思いました。

毎回お昼を用意してるようですが
「作るの大変でしょ？何か買っていくよ」とかも言われないのですか？

半年に一度ぐらいのペースならいいかもしれませんが
しょっちゅう会うのに毎回「何時に行けばいい？」って聞き方は
友人が図々しいと思います
その友人も既婚者なんですか？
今のうちから食事の時間帯は常に外すという流れにした方がいいと思います
子供の離乳食で手がかかるっていう理由でもいいし
別に理由つけなくても何時に行けばいい？って聞かれたら
１４時ぐらいから１６時ぐらいまでならＯＫだよ
ってさらっといっちゃうとか。
私なら気遣いのできない友人ならもう家に来てもらう約束自体をしないかも

もしお昼をごちそうになるだろうってことで
毎回手土産もそこそこのものを用意してくれてる友達なら
図々しいってのとはちょっと違うかもしれないので
あまり料理に手をかけられないことを説明して
手土産をなしにしてもらってお昼は出前か何か買ってきてもらって
それぞれの分は自分で払う形を申し出てみるとかでもいいんでしょうけどね

>友人はいつも何時に行けばいい？と聞いてくれるのですが、私自身、お昼を過ぎたお茶の時間くらいが本当は希望ですが、それは失礼かと思い言えずにいます。

えっ？自分でお昼時を指定しておいて、負担だ、なんておかしいよ。

心の中だけで失礼かな？と思ったところであなたの配慮は伝わりません。
「○時じゃ都合悪いかな？」ってなんで聞けないの？

「赤ちゃんのお昼寝もあるから１０時から２時間くらいでいいかな」とか。

友達なんだからもっと自分の意見をいいましょうよ。

トピ主さんが大変だろうから、一番都合がいい時間をたずねているのです。そこでお昼前がいいと指定されて、お昼を用意してくれているなら、ご友人は「トピ主さん」がお昼を一緒に食べたかったんだなぁと理解しますよ。

それが、負担だとか気が重いとか思われているとわかったら、そちらの方がずいぶんと失礼な話です。

はっきりと、「午後にお茶しに来てね」と行って下さい。そして本当にお友だちなら「お茶菓子ケーキを買ってきてね。もちろん割り勘ね～」くらいは言えるようになりましょうよ。あるいは「ランチはピザとろうよ！」でもいいでしょ。私の回りはみんなそんな風にざっくばらんに家を行き来してます。

赤いきつねあるよ？でいいと思うのですが。
何か飯食いにきてるみたい。

お昼に行くねと言われたら図々しい人だなという印象ですが、何時に行けばいいか聞いてくるのですから普通の人です。忖度しすぎです。
トピ主さんが来てもらいたい時間を指定しましょ。