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    私だけなんでこんな大変な思いをしなければいけないのか…

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    なな
    子供
    2歳の子供が1人おります。育児や旦那からのストレスや、寝不足による体調不良もあり、実家の母に預けていました。しかし、実家の母も体力が厳しいとの事で、ずっと母に頼むのも悪いかなと思い、近所の保育園がたまたま空きがあったので子供は保育園でお世話になり、私は束の間のリフレッシュの時間に使わせてもらってます。
    ただ、リフレッシュできたからと言って育児の大変さが減るわけでもなく、なかなか楽にはなりません。。先日、子供が保育園で熱を出したと連絡がきて、私も体調が悪く母にヘルプを頼んだんですが、「はあ、もう疲れた。」とため息をつかれながら言われ、ショックで泣きました。産まれたときはあんなに可愛いと言って喜んでくれたのに。
    旦那も育児には消極的で、慢性的な寝不足、体調不良、私だけなんでこんなに大変な目に合わなければいけないのでしょう。

    トピ内ID:7875875257

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    恵まれている事に気付いて

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    blank
    「私だけなんでこんな大変な思いを」なんて言ったら怒涛のレスが来ますよ。
    疲れているんでしょうけど、それにしても視野が狭過ぎではないかと思います。
    頼れる母親がいて、保育園にも預けているんでしょ。
    しかももしかしてトピ主さん、仕事もしてないんじゃないですか?
    仕事を持ってワンオペで頑張ってる人はたっくさんいますよ。

    人には能力差がありますから、本当はトピ主さんを責める事は出来ないんですが、
    自分だけが辛いなんて言うのはやめて欲しいなぁ。

    夫に不満があるなら、離婚を視野に入れて仕事見つけたらいいと思います。

    トピ内ID:7178673199

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    保育園と言うことは…。お仕事は パート?内職?自宅で出来る仕事?それとも 病気で自宅で見れない?お産などで見れない?どれも違いますよね。子育てが大変なのは 貴女だけでないです。みんな通ってきた道だから 子供がいとおしいんです。もう少しだから 頑張りましょ。

    トピ内ID:1005282623

    ...本文を表示

    保育園で熱が出たら親が行ってよ

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    2歳の孫が二人います。双子ではなく、娘二人がそれぞれ産んだ子です。
    娘は働いているので、孫は保育園にいます。(最近一人が出産したので、その娘は育休をとっています)
    孫が熱を出したからといって、保育園に私が迎えに行ったのは2回だけですね。1回は娘が仕事で、1回はもう産科に入院していたので行ったんです。しかも保育園と娘のアパートは孫の足で徒歩5分なので、行きました。もう一人の孫の保育園はアパートから車で行かなければならないので、行きたくないですね。

    迎えには行っても、病院には連れていきません。家庭や保育園での孫の状況がわからないし、急に荷物もまとめられないし、親が帰ってくるのを待っています。
    病院に連れていってくれたら、薬を飲ませたり、アパートや私の家で預かったりはしますよ。みんな仕事がありますからね。

    トピ主さん、お子さんはあなたよりよっぽど体調が悪いんですよ。何で私ばっかりと言わないで、保育園に迎えに行って、病院に連れていってください。
    そのあと辛いんなら、お母さんにお弁当や経口補水液やゼリーでも、買ってきてもらってください。

    トピ内ID:3670917954

    ...本文を表示

    言う相手が違う

    しおりをつける
    🎶
    まま子
    それはお母様対して感じるべき感情ではありません。お子さんはトピ主さん夫婦の子供であって、お母様にとっては単なる孫です。お母様にはお子さん達を養育する義務がないんです。面倒をみてくれるのは好意からです(対価を払っているなら仕事です)。

    だから、お母様の言動にショックを受けるのはお門違いです。伝えて一緒に解決法を考えるべきはご主人しかいません。

    恐らくもっと余裕があればトピ主さんだってすぐに分かったでしょう。それだけ余裕がないなら、お金を使えばいいんです。対価を払えばベビーシッターでも、家事ペルバーでも使えますよ。

    私も完璧な母ではありません。2人の幼児がいますが、自分は研究職でフルタイム勤務。自分の研究もキャリアも伸ばせるように、週に何回もお掃除とお料理をしてくれる方に来てもらっていて、子供達は平日は保育園、土日私と夫に仕事が入ったらシッターさんを頼みます。外注しまくりです。私のお給料の大部分は消えています。でも、それは今だけ。自分の大切な一部のキャリアが消えるのに比べたら何でもないと思っています。

    トピ内ID:7593185159

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    専業主婦で子供は一人で
    さらにその子供は日中、保育園なんですよね
    で、無職のトピ主さんは我が子の迎えにすら行けないと。

    何時間、毎日リフレッシュしたら気がすむのでしょうか…

    トピ内ID:8673515624

    ...本文を表示

    理由は?

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    えーっと。

    2歳のお子様がおひとり。
    お仕事はされておらず専業主婦。
    ……という状況で間違い無いですか?


    その状況で、
    ・お子様をお母様や保育園に預けるほどに育児が大変な理由。
    ・お迎えにも行けないほど辛い理由。
    ・慢性的な不足の理由。
    ・夫からのストレスの内容。


    ……この辺りをもう少し詳しく教えていただけますか?

    トピ内ID:8526380112

    ...本文を表示

    確かに育児は大変だけど・・・

    しおりをつける
    blank
    gann
    >産まれたときはあんなに可愛いと言って喜んでくれたのに。
    貴女も出産した時には可愛いと思ったでしょう。その可愛い愛しい我が子は母である貴女が頼りなのにね。夫が育児不参加なら余計に、母である貴女が命綱なのよね。なのにそんな思いで扱われる子供は何と可哀想な事か。貴女のその思いは2歳の子供でも感じる心はあるのだから・・・

    もう2歳ならこれまでは大変でもこれから先は楽になる方へですよ。子供が2人や3人いる人は貴女の大変とは比べ物にならないくらいです。

    手伝わない夫への不満があると思うけどそれを子供に八つ当たりしていそう。
    損得で考えれば何で損な私と思うんでしょうけど、子供から頼られる母親だから何にもまして子供を慈しみましょう。
    愛情を与えれば必ず答えてくれるし、その反対だと?です。

    大昔から世の母親はいつ寝たか起きたかも分からないくらい大変な日々を送り(しかも子供は数人)、子育てをやり遂げて来たんです。子供を産んだ以上はある程度の母としての覚悟もいりますよ。

    トピ内ID:1609156447

    ...本文を表示

    私「だけ」なんでこんな大変な思い??

    しおりをつける
    blank
    まつり
    2歳のお子さんが一人なんですよね。
    しかも内容を拝見すると、仕事していませんよね。
    体調が悪いときはお母さんにお子さんを預け、そうじゃないときは保育園なんですよね。

    こんなに恵まれている人、逆にいませんよ。

    普通は、
    子どもが複数おり、
    仕事をし、
    実家にも頼れなく、
    夫も協力的ではない

    んですよ。自分の置かれている環境に感謝しましょう。

    トピ内ID:2438764463

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    😑
    匿名
    「私だけ」ってことはないでしょう。

    トピを読んだ限りだと、お仕事はなさっていないのでしょうか。保育園に預ける人って、仕事や介護、病気などで「家庭での保育に欠ける」人ではありませんでしたっけ?仕事もせず介護もなく(おそらく持病もなく?)、それなのに保育園に預けられ、親の手も借りることができているなんて、喉から手が出るほどうらやましいと思う人もいるでしょう。ご主人が育児に消極的なのはお気の毒ですが、トピ主さんのご主人以外の世のお父さんたちが皆すべてイクメンってこともないでしょう。

    お子さんが保育園で体調を崩したという連絡も、体調を崩していたとはいえトピ主さんはご自宅で受けたのでしょう?職場でこの連絡を受ける方々の肩身の狭さなど、聞いたことはありませんか?

    「”家族の中で”私だけ」という意味だとしても、お母さまはトピ主さんが子どものころには同じような経験はしているはずだし、自分の育児なんてとっくに卒業しているのにまた2歳児の世話をさせられて、さぞ大変なことと思います。

    「みんながつらい思いをしているのだから、お前もつらい思いをすべきだ」とは思いませんが、同じような、むしろもっとつらい状況にある人もいるのに「自分だけがつらい思いをしている」と声高に主張するのはどうかと思います。

    トピ内ID:0317952918

    ...本文を表示

    親の手伝いが望めないママです。

    しおりをつける
    🙂
    ごぼう
    実家が飛行機の距離なんで。無理なんですよ。

    でも二人育ててます。旦那の手伝いもなしで。

    トピ主はなぜ一人しかいないのに大変なのか。

    私みたいな人は山ほどいるし、特別じゃないんですけど。

    子供が育てにくいタイプなのでしょうか。

    トピ内ID:9775963706

    ...本文を表示

    私だけ?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    じゃないよねぇ…

    お子さんが2歳なのに、慢性的な寝不足とは、特別な事情があるのでしょうか?

    お母さんの子育ては終わっているので、孫育てするのはきついのよ。

    リフレッシュより、あなたが受診して体調不良を改善したほうがいいんじゃないの?もちろん、保育園は、あなたが体調不良でも「保育に欠ける状態」だと認定すれば一時預かりはしてくれますから。

    うらやましいわね、頼めばため息つきながらでも手伝ってくれる人がそばにいて。

    ショックで泣いて…何も解決しないよ。
    体調不良を、原因が特定できるなら治療する。まず、寝不足の解消。
    次に、あなたの体調管理・維持。

    トピ内ID:2244631237

    ...本文を表示

    虐待する前に、子育て相談をしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    文面を見る限り、どこが大変なのかさっぱりわかりませんが、
    あなた自身が大変だと思っているのなら、それは何らか対処しなければなりません。

    悩み事があれば育児相談ができるところは山ほどあります。
    老親に頼るより、まずはそちらでしょう。
    まともに育てられないなら、乳児院という選択もアリですよ。
    熱を出した子供すら迎えにいきたくないのですから、かなり重症です。
    子育てよりご自身の精神的な治療が先だと思います。そんな親に育てられる子供が不憫です。

    まぁ、それより先に夫ですけどね。
    健康を害すほどのストレスが溜まる夫なんて必要ですか?
    さっさと見切りをつけるために、あなたは仕事をしましょう。

    トピ内ID:0419889175

    ...本文を表示

    お昼寝してください

    しおりをつける
    😢
    もみじ
    保育園に預けている間に家事とお昼寝したら、お子さんが帰ってきてからも楽だと思いますよ。
    リフレッシュの内容がわかりませんが、まず睡眠不足を解消された方が良いように思います。

    トピ内ID:2195014524

    ...本文を表示

    母親になれば皆、大変ですよ。

    しおりをつける
    blank
    Mirei
    自分だけが…って思っているけど母親になれば皆、大変ですよ。子供2人とも障害がありますが子供が小さい頃は大変でも子供のためなら頑張ってきましたよ。寝不足になったり、体調が悪くても家事をしなくてはいけないし。体調が悪いとか寝不足なら子供が保育園に行っている間に病院にいくとか休むとか自分で動かないと誰も何もしてくれませんよ、自分のことは自分で守る。働いてないのに保育園に入園できて恵まれていますよ。自分のこと子供のことで心配なら児童相談所に相談したりしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4965250328

    ...本文を表示

    寝不足は夜泣きですか?

    しおりをつける
    🙂
    はち
    2歳は日本に100万人ほどいるそうなので、大変なお母さんも数十万人いるでしょう。
    トピ主だけってことはありません。

    トピ主が自分だけと考えてしまうのは、根っからのネガティブ思想なのでしょう。
    精神力が弱く、体力も無いのではありませんか?
    なので、何やってても辛く感じるのだと思います。
    トピ主母も似てますね。

    子供を産む前に気力、体力と相談して鍛えれば良かったですね。
    数年後からは仕事して家庭に貢献しましょう。
    夫の方が楽に見えるなら、トピ主も働いて家事分担しましょうね。

    そのためにも心身を鍛えましょう。
    稼ぎがあれば無料の母親が頼れなくてもお金で人が雇えます。
    幼少期から鍛えてれば今頃楽だったんですよね。
    でも今からでも遅くないです。
    これからは衰え盛りだから、すぐにでも体を動かして体力つけましょう!
    ストレスなんて忘れるくらい運動しましょう。

    だらだら寝てたらリフレッシュもできませんし、生活習慣病になりますよ?
    医師から止められていないなら生活習慣を見直して人並みの体力、気力を身につけましょう。
    お昼寝は15分で切り上げるのがコツですよ。

    トピ内ID:9350216144

    ...本文を表示

    どの点が私だけ?なのか具体的に。

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    何で私だけ?

    よほどすごい内容が書いてあるのかと開いてみたら。
    専業主婦、親に頼れて、子供一人は保育園??
    逆にこんな恵まれた人周りにいないけど。

    私は子供が所謂育てにくい子で周りからかなり心配されました。
    あちこち相談にいって療育も母子で通って。
    保育園や親には預けたことないです。
    私以外では手に負えない子供だし、保育園なんて私が働いてないし都心の激戦区で到底無理です。
    夫は激務で療育にも理解がなく孤独で泣いてましたね。

    それでも専業主婦でいられること。
    夫の稼ぎがよく、お金の心配がないこと。

    これに対しての感謝が全てを上回りましたよ。
    なんて恵まれてるんだって。
    子供と付きっきりでいられること、激しく疲弊する育児だったけど、働きに出なくていい。それだけで楽勝でしょって。
    これが両立となっていたらどうなっていたか。

    トピ主に言いたいこと。
    周りに感謝することと、子供をこれ以上増やさないこと。
    私は兄弟育児の経験がないけどきっとトピ主には無理です。

    専業主婦なら家事育児はあなたの仕事です。
    だって外で働いて同じだけ稼ぐなんて私にはできないから。
    夫には働くことに集中してもらってあとは私の仕事と割りきってます。
    もっというと諦めます。
    そうするとあなたのストレスも減ります。
    いいですか?諦めること。

    いやいや、外で働く方が向いているというのならバリバリ働いてご主人より稼いで発言権を持ってください。

    ちなみに子供は7歳になりめちゃくちゃ育てやすくなりました。素直で勉強も頑張れてママが大好きな子供です。本当に可愛いです。
    ずっと2歳のままではないですよ。
    必ず楽になるときがきます。

    むしろその頃のこと思い出すと胸がいたくなります。
    一番可愛い時期になんでいつも悲観して周りと比べて嘆いていたのか。物凄く後悔してます。

    トピ内ID:8705614172

    ...本文を表示

    甘えてませんか?

    しおりをつける
    😑
    赤いうさぎ
    >私だけなんでこんな大変な思いをしなければいけないのか、、

    あなたのトピ読んで、あなたは自分自身が大人になり切れていないし、
    とても甘えている気がします。

    あなたは今までに親に頼り切り、何もかもしてもらって育ったのでは有りませんか?
    それとも子供が子供を産んだ?

    だからたった一人の子育てに、あなたのお母さんが育児を助けてくれて、保育園にも預けて、
    1日の内に何時間も休めるし、自分の時間が出来てるのに、それでも「私は大変なの」なんてやめて下さいよ。
    2、3人の子を持つお母さんでも、働いてもっと大変な思いで子育てしてる人が世間には沢山いますよ。

    子供を育てる以前に、自分自身に甘えないで、親にも依存しないで、
    あなたは大人に成長しないといけないと思います。
    でないとそんなあなたに育てられる子供さんが可哀想ですよ。

    トピ内ID:8789246894

    ...本文を表示

    辛いよね

    しおりをつける
    blank
    ルミエール
    今はまだ辛いですよね
    辛いって感じるのはトピ主さんが精一杯育児を頑張っている証拠です

    疲れているのだと思います

    少し気を抜いてみませんか?
    もう少しラクに育児やれたらいいのだけれどね

    思い切って長時間託児所に預ける、地域のシルバー人材センターに連絡して家事と育児が出来る人をお願いしてみる(かなり安いですよ)、などを取り入れてみませんか?

    魔の二歳児と言われる年齢ですからトピ主さん一人での子育ては本当に息が詰まって自分を追い詰めますよ

    シルバー人材から派遣される方と仲良くなって、話し相手してもらってもいいと思います

    ご主人や実母が頼れないなら外注ですよ
    力抜いてみませんか?

    トピ内ID:1447183924

    ...本文を表示

    私も疲れました

    しおりをつける
    😭
    ゆい
    子供が1歳で仕事復帰して毎日通勤1時間(往復2時間)、労働7時間、週5勤務(時短勤務取ってます)帰宅後は家事育児を一人でやって(旦那帰宅毎日11時)実家は遠方で頼れません。
    毎日泣きそうなくらい忙しく1日が終わるともうヘトヘトです。精神的にも肉体的にも余裕なしです。子供が寝た後やっと家事に集中してとりかかれるので疲れた心と体にムチを打ってなんとかこなしてます(かれこれこんな生活ももう4年目突破です)
    睡眠時間は毎日5時間いくかいかないかくらいです(通勤時間に立ちながら仮眠取ってなんとかもってる?そしてこの時間が唯一の自分タイムです)

    主さん、うわ~この人よりまだましだわ~この人じゃなくて良かったわ~!って思ってもらって主さんが明日からも頑張ろうって思ってもらえたら嬉しいです。

    可愛い我が子の為!お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:9608330853

    ...本文を表示

    そうだね

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    あなたが 今幸せなのは 自分では気がついていないだけ

    もし、癌告知されて余命宣告されて
    そんな状況で育児に追われて辛い
    って言うならわからなくもないけど

    もう少し 力抜くなり
    手を抜くなりすれば
    状況は少し楽になるんじゃ無い?

    母が助けてくれて当然とか
    そう思うから しんどい って思うんだろうけど
    母親の介護と育児でいっぱいいっぱいなわけでもなう

    子供産んだのは あなたの意思だし
    なんだかなーって

    本当にしんどいなら
    養子に出したら?

    それは嫌でしょ

    子供が居るだけで幸せ
    ってのは 失なわないと気がつかない事だと思う
    もし 子供が事故で亡くなったら?

    今しんどい思い以上の
    後悔や苦しみを味わうことになる

    私だけがだけ大変って
    すごく烏滸がましい言い方だと思うよ



    「育児がいっぱいいっぱいで
    キャパオーバーです
    どうしたら 効率よく出来ますか?」
    ってトピだったらもっと違う回答得られたでsyぷに


    今のトピだど 病気や天災など
    本当になんで自分だけがって思ってる人が
    このトピ見てしまうよ

    そうすると、何言ってるの この人
    って思ってしまうよ

    トピ内ID:8320216087

    ...本文を表示

    たぶん…

    しおりをつける
    🙂
    タンタン
    レスを拝見した印象ですが…。

    トピ主さんはもう、子どもと一緒にいること自体がストレスになっていたり、大変としか思えなくなっているのではありませんか。

    もっと言えば、子どもを自分の手で育てたくはないのでしょうし、子どもの存在自体が自分の人生や生活にとって煩わしいことでしかないと、そう思っているのではありませんか。

    働いていなさそうなのに保育園に預けられて、実母の手助けも可能という環境は、とても恵まれていることです。

    でも、昼間にひとりの時間があり、その間にリフレッシュや心身を休めることが出来ているのに、それでもまだ、私ばかり大変としか思えないということは、子どもといること自体が嫌、ストレスになっているのだと思いますよ。

    そう考えたら、保育園に預けることで以前よりは心身共に楽になっているはずなのに、そう思えないことにも納得できますし、保育園に預けていても、それ以外の時間は当然ですが子どもと過ごさなければならないのですから、トピ主さんのストレスが軽減されることもないのですよ。

    実母も音を上げているようですから、例えばご主人の実家で完全に預かって貰ったり、あるいは児童相談所等に相談をして、施設等で預かってもらってはいかがですか。

    もちろん、そんなことは簡単なことでも、安易に出来ることでもないのは承知していますよ。

    でも、トピ主さんは子どもを手放すことでしか、ストレスや体調不良、そして自分ばっかり…という思いを消すことは出来ないと思います。

    また、無理をすることで、そのストレスが子どもに対して向けられてしまうという可能性も否定できませんよね。

    例え一時的だったり短期間でも、完全に子どもと離れることは、トピ主さんがいい方向に変わるために、必要なことかも知れません。

    そして、それで子どもを手元に戻したいと思わなければ、後のことを考えればいいのです。

    トピ内ID:4803713284

    ...本文を表示

    どこの家庭も育児って、そんな感じです。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    私も経験して分かったことですが、
    自分の時間。というものが、全くないですよね。

    私は保育園に通わせたことはないのですが、
    2歳児の頃は、雨に日でない限り、毎日公園に通っていました。

    ママ友同士で、公園が学校みたいだね。
    お砂場道具を持ってくるのが面倒だから、
    公園に常備出来たらいいのにね。なんてね。

    振り返ってみれば、全くもって、大変でしたね。

    1ヶ月に一度くらいは実家に寄せて貰いましたが、
    2泊3日で、早よ帰れ。です。

    いくら可愛くても、年寄りには子供の相手は辛いのです。
    そりゃあ自分が辛いのだから、親も辛いです。
    「はあ、もう疲れた。」普通にそう言うでしょうね。

    育児って、自分を優先する気持ちがあったら、とても辛いものなんだと思います。
    でも、子供を産んだのは自分なのだから、それは仕方ないです。

    私は、公園で知り合ったママ友と、気持ちを共有して助け合いました。
    気持ちが分かるもの同士。たくさん持ちつ持たれつしましたね。

    もう10年前の出来事ですが、
    今でも、ママ友たちには感謝しています。

    保育園で仲間を見つけられたら、どうかな?

    ママ友づくりは案外いいですよ。

    子供と公園に行くのはかったるいが、
    ママ友たちに会いたいから、私はせっせと毎日通ってましたね。

    その後、幼稚園、小学校では、知り合いがいないなんてことがなくて、
    公私とも大事な情報共有が出来たので、
    公園通いはとても有益でした。

    あの時間は無駄ではない。と思っています。

    まずは、近所にママ友を作ったら、どうですかね。
    大変な思いをしているのは、あなただけではないことを知ることが出来ます。
    なにより辛い気持ちを共有できます。

    今は家族よりも、近所の知り合いがあなたを助けてくれると思いますよ。

    トピ内ID:3625647483

    ...本文を表示

    リフレッシュより病院へ

    しおりをつける
    🙂
    カズコ
    子供の世話もままならないほど体調悪いのに病院に行かないのはなぜなのですか?
    リフレッシュと療養は別でしょう。いくらリフレッシュしても体調は良くならないでしょう。

    共働きで実家も頼らず子供2人育ててます。
    私だけ?…いやいや、リフレッシュの時間あって羨ましいわ。

    トピ内ID:1198106979

    ...本文を表示

    トピ主さんだけじゃないよ。

    しおりをつける
    😑
    は?
    トピ主さんが辛いと感じられるのは仕方ないけど、
    自分だけと思い込むのは止めた方がいいよ。
    もっと大変な環境で子育てしている方いますよ。

    トピ内ID:5166329654

    ...本文を表示

    私にも同じ2歳の子がいます

    しおりをつける
    🙂
    5人の母
    私にも同じ2歳の子どもがいます。
    大変ですよね、2歳児。

    でもうちの2歳児は5人の子の末っ子です。
    しかもその上、私はフルタイムで働いてます。

    上は高校生でお金がかかるし、野球部なので
    食べる量も半端ないです。
    毎朝3時過ぎに起きて、お弁当、朝食、補食、
    晩ご飯の準備します。
    洗濯は1日4回くらい。
    掃除もします。

    ただ、主人は手伝ってはくれます。
    2人とも必死でやっても、
    朝は1秒も自分の時間なんてないです。

    そんななか、レスしたくて書き込みさせてもらいました。

    色んな方のお返事をよく読んでみてください。

    リフレッシュするなとは言いませんが、
    それだけ毎日リフレッシュしてるのに
    お母様に甘え、お熱の子すら迎えに行かないのは
    わたしには理解しにくいです。

    母になったんだから、大変なのは当たり前です。

    自分のことだけしてた独身時代とはわけが違う。

    ね♪
    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:2031793692

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    はな
    慢性的な寝不足、体調不良大変ですね。
    厳しいレスもたくさんつくと思いますが、私はトピ主さんが心配です。
    産後うつになった友人と似ているからです。
    うつになると怠けている甘えていると思われがちですが、人に依存しがちな思考回路になるのも、症状のひとつなので、早めに心療内科やカウンセラー、精神科など受診してほしいです。
    辛い気持ちを相談されてください。
    うつ病だと診断され育児が困難だと認定されたら公的な支援でホームヘルパーやファミリーサポートなどを安く利用できるようになります(私の自治体では)。
    親を頼り続けて、こんど親が倒れてしまったらもっと大変な状況になります。
    どうかトピ主さんもお母様もお子さんも皆が幸せな道へ進めますように。

    トピ内ID:2294289009

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    トピ文を読む限りでは主さんは働いていないのかと思いますが、違いますか?
    専業主婦ならば旦那さんが育児に消極的で、あなたが育児の主体になるのは当たり前でしょうね。
    フルタイム共働きならば、旦那さんを教育するべきですが。
    子供も2歳なら、もう夜まとめて寝ませんか?
    なぜそんなに寝不足なんでしょう?
    2歳の子供一人で、なぜそんなに大変なのか正直わかりません…。
    甘えすぎという印象しか受けません。
    私は子供二人いて、下の子は3歳で1歳の時から保育園に預け、フルタイムで働いてますが、もう両親は頼れる状態じゃないので頼らずやっています。
    が、主さんみたいに大変で大変で、とは思った事がありませんね。
    そんなに育児が不満なら、旦那さんに主夫になってもらって主さんが働いて養ったらどうでしょう?
    それも嫌ですか?
    働くのも嫌、主婦業も嫌、はわがまますぎるかと。
    離婚して子供を手放して、一人で暮らすぐらいしか解決はないでしょうね。

    トピ内ID:8333845653

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    それを言うのなら

    しおりをつける
    🙂
    おば
    お母様が手伝ってくれないことに不満なようですが

    あなただって、お子さんが産まれたときはとっても
    可愛いとおもったんじゃないの?

    苦労するのはあなたが親だからであって、あたりまえのことです

    トピ内ID:9510536339

    ...本文を表示

    魔の二歳児

    しおりをつける
    blank
    匿名
    魔の二歳児って言いますね。
    手の届くところの物はどんどん引っ張り出しちゃうから、物は上に上にやって片付かないし、探し物増えるし。掃除してるのに、よりによって見落とした汚れた部分触って慌てさせられるし。
    何するにも子どもに合わせて、自分の好きなペースで歩くだけでも有りがたかったこと覚えてます。
    なかなか寝ない、夜泣きする。昼寝しちゃうと夜寝ない。やっと寝そうなとき夫帰ってくるとか。

    でも、自分もそうだった(個人差あるけど)なと思うと、仕方ないかと諦めたり、お世話になった人に感謝が深まったり。みんな二歳児だったと思うと何だか許せちゃったり。

    当時、親に愚痴ると忘れちゃったなんて言ってました。確かに、忘れちゃうもんです。

    その時は目の前のことしか見えなくて大変だけど、ちっちゃい可愛い我が子に関われるのも今だけ。
    ここは完璧は諦めて、優先順位高い順にボチボチやっていくことかなと思います。大きくなるにつれどんどん楽になると思います。

    トピ内ID:0689356096

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    誰の子?

    しおりをつける
    😨
    バーバ
    母親はあなたしかいません。
    お母様はあくまでもサポートです。

    私ばかり~と言いたいのはお母様でしょ。
    不眠で眠れなくとも仕事や育児している人がどれだけいる事か。

    恵まれた環境で子育てできる自分自身をもう一度よく考えて、親に感謝した方がいいですよ。

    トピ内ID:1537917188

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    分かりますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供一人だけでも、
    仕事してなくても、
    実家に預けられても、
    大変なのは大変なんです。

    世の中もっと大変な人がいる、という意見もありますが、
    下を見たらキリがない。

    私は、どうやら母親には向いていないらしい、と産み育ててから気づきました。
    可愛いと思う事もあるのですが、
    辛い、どうして、と思う事が多く。
    周りは子供3人で働いてるのに、とか比較して、自分を責めてました。

    育児の大変さは、他人が判断する事ではないんですよね。
    元々育児が苦手な人もいるんです。
    でも、そう言うと、母として失格、母性がない、子供がかわいそう、と言われる。
    子供産もうと決めたのは自分でしょ、と。
    自分を責めて、更に負のスパイラルになり、事態は悪化。

    子育てが苦痛だと、市の保健師さんに相談できませんか。
    あと、家族カウンセリングとか。
    育児の愚痴を言い合える、ママサークルとかもあるかもしれません。

    お互い、良い方向へ向かうと良いですね。

    トピ内ID:6613644779

    ...本文を表示

    はき違えもいいとこだ

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    保育園はあなたの保養の為にありません。

    働く母の為に、母に代わってお子さんの育児のお手伝いをしてくれる有り難い施設です。

    専業主婦でしかも実母の助けも借りられる身で、何でも人頼みで甘えんな!と言いたい。

    こんなトピを上げるからには、働いてるんでしょうね?!

    2歳児は言葉も理解するし、躾だって可能です。
    あなたにこの先、お子さんの教育なんて出来るの?

    トピ内ID:6800550769

    ...本文を表示

    エール押します!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    厳しい言葉も並んでますが、私はエール押しました。私も同じような状況でしたので。私が現状打破したきっかけは、母が介護で頼れなくなり、いよいよ1人で育児をしなければならなくなったからです。

    朝は起きるのがつらく、なかなか起きられず、イヤイヤ期のこどもにずっとイヤイヤ、あれしたいこれしたい言われて、逃げ出したい気持ちはたくさんでしたが、「1日経った」「また1日経った」と毎日をたんたんと過ごすうちに、リズムがついてきました。体力もついてきたのか、午前中同じ時間に外へ出ることでリフレッシュもできました。
    とにかく昼間たくさんあそばせることで、早く寝かせて、夜に1人時間も確保しました。夜泣きがありましたが、寝る前にベビーマッサージをするといいと聞き、少しお高い自分の好きなアロマオイルを買って、マッサージすると2人で癒されて、こどもの夜泣きもおさまりました。

    私の子供は二歳差で2人います。私も身体が弱く何度か入院もしていますが、だからと弱気にならず、逃げずに乗り越えてきました。

    主さんは体力が落ちて、少し鬱々としてると思います。梅雨の時期は特に身体が重くなりますしね。3日!頑張って元気に過ごしてみてください。軽い運動などしてみて。今よりも楽になるはず。2歳、3歳くらいは大変な時期ですが、頑張って乗り越えてください。応援してます。

    トピ内ID:2778949762

    ...本文を表示

    「どうやったらもう少し楽になるのでしょうか」と問うべき

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    「なんで私だけ」って聞くからダメなんですよ。少なくとも、トピ主のお母様は一緒に頑張ってくれてるのであなただけってわけじゃないよね?

    とりあえず「なぜしんどいのか」の理由は…
    1 あなたが“他人に助けを求める”以外の解決方法を探そうとしないから。
    2 あなたが産んだ子だから。

    ご主人さんと相談して。

    トピ内ID:8509278225

    ...本文を表示

    精神状態は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😨
    romihi
    就業していないのに、入園を認められた、と言うことは。無認可の保育園でしょうか?それとも、母親の疾病を認められてのことでしょうか?

    前者なら、保育園に預けている間ずーーーっとリフレッシュできてるよね?と意地悪な見方をしてしまいますし、後者なら、しっかり専門機関で、相談をして、服薬などの対処を、と思います。

    トピ内ID:5070264197

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    育児には消極的な旦那さんとの産後からの関係で、心が疲れてしまっているのかもしれません。心療内科へ行かれて、寝不足、体調不良、イライラを相談された方が良いです。

    もしかしたら産後鬱を長引かせているのかもしれません。

    私の従姉妹がそうでした。産後も疲れが取れず、慢性的な寝不足、何でも悲観的に捉え、母親には思い通りにならないイライラをぶつけ…みんながみんな不幸せのどん底状態。
    寝不足も続き、イライラも増える一方で心療内科に行きました。鬱との事で薬を処方され睡眠は出来るようになり。睡眠が出来ると体力も復活。少し落ち着いて考えられるようになり、原因は妊娠前からの旦那の自己中な行動、出産後も育児に非協力的なのが続き離婚。

    トピ主さんも今のままでは、嘆いていてもだれも幸せにはなれない。
    みんながみんな疲弊して精神的にも肉体的にも追い詰めらる。


    心療内科に行き、まずは寝不足の解消をはかりましょう。

    トピ内ID:4015542755

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望鶴山
    貴女は子育てを甘く考えてたけど実際甘くなかったから、そう感じてるだけです。
    貴女だけが大変ではありません。
    あなたはまだ母親になれる器ではなかったんですよ。
    あなたがもっとしっかりしないと。

    トピ内ID:7124670420

    ...本文を表示

    うらやましぃ~

    しおりをつける
    😑
    ムーミンママ
    近くに助けてくれる実母がいて甘えられて羨ましい~
    実母がダメなら保育園が預かってくれてリフレッシュ出来て羨ましい~

    実家遠くて、夫は長期出張や単身赴任の繰り返しで、私は仕事辞めたし、そこそこ健康だったから保育園なんて問題外だと思って、ワンオペ育児してましたー。
    今は預けて良いんですね!
    助かりますね~
    その間に睡眠不足解消したり出来るのに、慢性的な寝不足で体調不良って…

    トピ主さん、預けてる間に遊びまくってません?疲れる程に(笑)
    子供も2歳で赤ん坊じゃないし、夜中も3時間おきに起きる訳でもないだろうし、寝不足って不思議~。
    魔の2歳児で大変でしょうが、「私だけ辛い」は被害妄想ですっ!

    人間1人責任持って死なないように守っていくって楽な訳ないでしょ。
    でも大事な大事な子供の成長を見るのは幸せだったけどね。
    トピ主さんは、大変だと助けてくれる人がいすぎて、困ると投げ出すのが当たり前になってるのでは?

    実母さんに助けてもらうのは、最後の手段。
    子供は親が育てるという覚悟して(もちろん、夫もです!)死ぬ気で頑張ってみて。
    体調不良なら、病院行ってください。

    育児大変、当たり前。

    トピ内ID:1607808329

    ...本文を表示

    子供は成長します

    しおりをつける
    🐴
    No Brain
    段々、手がかからなくなります。
    今の状態を数か月、耐えれば少しずつ楽になって行きます。

    トピ内ID:0858409628

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ミコ
    産後うつではないでしょうか。
    病院には通っていますか?
    通ってないなら今すぐ行ったほうが良いと思います。
    ホルモンバランスの崩れによって私も今漢方を飲んでます。
    抑うつ状態になった時はテレビなどに頼ったり。
    お母さんにすべて頼るのではなく、自分で手抜きの方法を試行錯誤したほうが良いと思います。
    お母さんと共倒れになると困りますよ。
    しかし、旦那さんが協力的でないのは困りますね。

    トピ内ID:2016290634

    ...本文を表示

    体調不良とは?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    2歳ですよね。
    夜中に何度も起きるんですか?
    お昼寝もしないのですか?
    このトピに書いてある事だけでは
    正直言ってトピ主さんが甘いとしか言えないんです。

    私は高熱が出ようと胃腸風邪にかかって嘔吐下痢をしようとも
    親には頼れませんでした。
    夫も仕事は休めなかったので
    1人で乳児だった子供を連れて病院へ行ったり
    その時は本当にしんどくてしょうがなかったけど
    自分だけなんて思いませんでした。

    トピ主さん、専業主婦ですよね?
    それで運よく保育園に預ける事ができてリフレッシュできて・・・
    いや、リフレッシュじゃなくてその慢性的な体調不良を何とかしましょう。
    病院にかかってます?
    体力をつけるとか何かしてますか?

    ここで愚痴っても状況は変わりませんから。
    何とかしましょうよ。

    トピ内ID:7430949558

    ...本文を表示

    体調が悪いと育児はつらい

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    厳しいレスが多いですが。

    「育児と旦那からの」ストレスで実家に預けなければいけないくらい、体調(心身ともに)崩したのですね。
    それはお辛い状況と察します。

    産後、気力と勢いでひとりで子育て回しているひとだってたくさんいますが、病気ではできないってことは、子育て経験者だれもがわかると思います。(自分がインフルとか、地獄じゃありませんでしたか?そのあと回復したから、その後の育児がまたできただけのことです)

    産後心身ともに体調崩して、慢性的に体調が悪い中での子育て。
    夫は、ストレス源になっているくらいだからあてにならない。
    実母も、抱えきれない。(これは実母さん責められません、確かにその状況の娘と孫を丸抱えするのは無理)

    保育園とはつながって何よりですが、もう一歩、どこか助けてくれるところを探したほうがいいと思います。
    保健士さん、地域の子育て支援センター、とにかくヘルプを出してみてください。

    このままでは、みんな辛い。
    何とかもう一歩、つながれることを祈ります。

    トピ内ID:6602443693

    ...本文を表示

    傍目からみてがんばってないから

    しおりをつける
    🙂
    その名は
    自分が体調が悪い時は安易に母親に頼むのに、
    相手が疲れたという事にはショックをうける自己中だからじゃないでしょうか。

    情けは人の為ならず、っていうでしょ?
    人に優しくしている人は周りからも優しくしてもらえるんですよ。
    トピ文を読む限り、主さんは自分の事ばっかりで周りを気遣ってないから
    周りもあなたの頼みを迷惑事だって思うんです。
    実家の母親に預けているのに、なぜ慢性的な寝不足のままなんですか?
    保育園の間寝ればいいんじゃないでしょうか。
    ああ、保育園ってことは昼間はお仕事されてるんですね。それはお疲れ様です。

    私はまだ2歳なのに、たらいまわしにされてるお子さんが一番大変だと思います。

    トピ内ID:2428746595

    ...本文を表示

    母親って大変ですよね

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    子育てが大変というよりは

    自分の体調が悪いのとご主人に不満があるのが原因なんだろうと思います

    人間基礎部分が揺らぐと、踏ん張りがきかないのですよ

    まずは体調を整えること
    ご主人は大人なのですから、しっかりと話し合いして解決しないと

    いくら保育園があっても
    近くにおばあちゃんがいて手伝ってもらっても

    夫婦仲良く、健康でないと
    大変さだけが勝るでしょう


    子供は親が育てるもの
    っていうのは変えることはできません

    母親は大体、大変で疲れてますよ
    貴方だけじゃない

    トピ内ID:4480157092

    ...本文を表示

    どこが「私だけ」?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >旦那も育児には消極的で、慢性的な寝不足、体調不良、私だけなんでこんなに大変な目に合わなければいけないのでしょう。


    最初の育児なんて、皆さん、そんなもんですよ。
    私だけなんて勝手な思い込みですよ。
    子供を育てるということはそれだけ過酷なことなんですよ。

    旦那は旦那で、家族が増えた分、将来に対する責任を自覚せざるを得ず、仕事上のストレスが増えてるにも関わらず、「子供を預けてリフレッシュ!」なんて言ってる妻を見て、大きな不安を感じるでしょう。

    大変なのは、皆、同じです。
    トピ主の敵は、旦那ではなく、自分の「気持ち」ですよ。

    トピ内ID:5978188104

    ...本文を表示

    フルタイムで働いているんですよね?

    しおりをつける
    blank
    bb
    >私だけなんでこんなに大変な目に合わなければいけないのでしょう。

    フルタイムでお仕事をしながらの子育てでしょうから、
    其れは其れはお疲れの事と思います。

    >私は束の間のリフレッシュの時間

    フルタイムでお仕事をしながらの中での束の間のリフレッシュは貴重ですよね

    実家のお母様が手伝ってくださったとしても
    2歳ならもう時短ではなくフルタイムで働いているでしょうから、それは大変だと思います。

    経済的に許すのなら、専業主婦になりませんか?
    ご主人も育児には協力的ではない、共働き家庭のワンオペ育児
    お母様の手助けが有っても大変ですよね

    お子さんが大きくなるまでは、専業主婦でのんびり子育てして
    幼稚園に入るか小学生くらいになってから、パートから始めて、フルタイムに戻ったらいいじゃないですか?

    専業主婦なら、二歳児一人の子育てと家事であれば
    幾ら体力のない人でもなんとか一人でこなせるでしょう。

    世の中には、複数の子育てをしながらフルタイムで働き、親の協力も得られないでワンオペで頑張っている人もたくさんいます。
    貴方だけではないですよ

    頑張れ!!

    トピ内ID:7049343612

    ...本文を表示

    えーーー

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私は5歳と1歳の子供がいてフルタイムで仕事してますけど…
    両方の両親も近くにいないので何かあっても頼れないし、旦那は毎日22時帰宅なので、仕事終わって1時間電車に揺られ、子供迎えにいって買い物して、ご飯作ってお風呂に入れて、寝かしつけしてから家事をして、旦那の夕飯の準備をして子供たちの次の日の保育園の支度をしてと嵐のような時間を寝るまで過ごしてますが…。
    それでももっと大変な人もいるから私だけ大変なんて思いません。
    トピ主さんは仕事してますか?
    保育園に行ってる間に束の間のリフレッシュってことは専業主婦ですか?
    いいな~
    子供は一人だし、お願いすればたまにお母さんが面倒をみてくれて、仕事してないけど保育園に預けてリフレッシュ!
    羨ましすぎる!
    恵まれてることに気付いてないのがかわいそう。

    トピ内ID:3169987167

    ...本文を表示

    私「だけ」?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    「こんな大変」な思い?
    どこが?
    寝不足というだけで面倒を見てくれる親がいて、
    働いていないのに保育園に預けられる余裕もある。
    子供も1人で妊娠もしていないんですよね。
    何が大変なのか教えて欲しいぐらい。
    いやービックリです。

    トピ内ID:6028633834

    ...本文を表示

    全面的に旦那さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    豚マン
    消極的でさらっとながされてますけど
    全面的に旦那さんが育児参加してないのがすべての原因です。
    旦那さんに怒りをぶつけてください

    トピ内ID:8732875216

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    いやはや、驚きました。大変どころか、大変恵まれていますよ。
    お母さん100人いたら、楽な人上位10人に軽く入ると思うのですが。
    というか、あなたより楽な人とは、
    もはやお子さんのいない人になってしまうのでは?

    以上、


    実家、義実家両家とも飛行機の距離、

    夫、年間の半分は国内、海外出張(子煩悩ではありましたが)

    幼稚園入園までの3年10か月の間、1人になった時間はおそらく24時間もない、

    自分が病気の時にも病院へ一緒に行くしかない、



    環境で子育てしていた者の意見です。

    トピ内ID:0086894744

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    🐶
    梅雨の晴れ間
    毎日育児お疲れ様です。

    当方、フルタイムで企業の管理職をしているママです。
    3歳の子供1人おります。

    朝はバタバタで支度して、保育園に預けてフルタイムで仕事、定時で一旦帰宅して保育園の閉園時間とのせめぎあいでお迎えに行き、ご飯を作って食べさせて、お風呂入れて絵本読んで、寝かしつけのまま自分も眠ってしまいたい…けれど、いいんだか悪いんだかうちの会社は在宅勤務もできるので、22時くらいから仕事再開します。
    テッペン前に寝ることなどできず、だいたい平日の睡眠時間は4時間くらいですかね。

    自分で選んだ生き方なので特に後悔はしていません。
    今のところ子供はとてもカワイイですし。

    ちなみに別居ではありますが、時折親の介護にも行ってます。

    どうですか?
    自分より下の境遇?の話を読んで、少しはリフレッシュされましたでしょうか。

    トピ主も自分で選んでお子様を持つ選択をなさったのでしょう。
    ご主人ともう少しお話し合いができるとよいですね。
    育児頑張りましょうね。
    くれぐれも虐待しないでよ。

    トピ内ID:8095945131

    ...本文を表示

    大変なのはわかりますが

    しおりをつける
    😢
    カカオ
    怒りの矛先が違う。
    子育てをするのはあなたと旦那様。
    実家のお母さまはあくまで好意で手伝ってくれている立場。
    わかりますか?
    頼むなら旦那様だし怒りの矛先はせめて旦那様にむけなさい。
    お門違いにもほどがありますよ。

    トピ内ID:4072665282

    ...本文を表示

    どこが大変なのか具体的に

    しおりをつける
    🐤
    ちゃちゃ
    専業主婦、子供は一人、昼間は保育園に預け、母親にも面倒見てもらえる。
    保育園に行っている間、一人になれてリフレッシュする時間があるのでしょう?
    それだけで十分うらやましい環境ですよね。
    一体、どのあたりが「私だけこんな大変な目」なのかさっぱりわかりません。

    私も専業主婦でしたが、子供は2歳おきに3人、親に見てもらう事も無く、
    主人も激務で全く子供みてもらえませんでしたが。
    一人で3人をお風呂に入れるので、洗髪も毎日なんてとてもできませんでした。
    一人になれる時間もなかったので、美容院なんか2年ほどいけませんでしたよ。
    24時間こどもたちと一緒だったので、リフレッシュなんて、子供たちが寝付いた後にインスタントコーヒー飲むくらいでしたよ。

    それと、お母様、年とってくると体力的にかなりきついです。
    若いあなたと同じ体力と思ってはいけませんよ。
    あなたよりずっときついはずです。
    たびたび頼むのはどうかと思います。

    トピ内ID:2296518791

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    子どもがいる家庭はどこもそんなものではないでしょうか。
    あなただけが特別大変なわけではありませんよ。

    専業主婦で、実家の母も手伝ってもらえる、保育園にも預かってもらえる
    というのは恵まれた環境だと思いますよ。

    2歳児はとても元気だと思います。
    昼間遊び疲れて夜バタンキューと寝てもらうのが楽な方法かもしれません。
    大変かもしれませんが、子どもは元気な存在です。
    自分なりの息抜きの方法をみつけて、子育てを乗り切りましょう。

    トピ内ID:0810178696

    ...本文を表示

    人を産んで生かすって大変なこと

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    だから安易に考えてはいけない事だと私は思ってます。

    トピ主さんって10代なのでしょうか?
    だから周囲(学生の友達)と比べて自分だけがこんなに大変なのか!と考えてしまっているのでは?

    トピ主さんの書いている内容、お子さんをお持ちの方々ならみんなが経験していることですよ。

    中には預けられる親が近くに居ない人もいるでしょう、
    保育園入れて働きたくても入れられなくて働けずにいる人もいるでしょう
    運よく入れたけれど保育園の呼び出しがあって職場で肩身の狭い思いをしている人も居るでしょう。

    でもトピ主さんはその分の時間全て自分に向けられているわけです。
    その頻度が少しなら「協力してもらって」と言えるでしょう
    しかし頻度が高ければ「誰かに負担してもらって」となります。

    現時点でお子さんへの愛情が無く、育てられる自身がないのならご主人と話し合いましょう。
    ネグレクトや虐待が怒る前に未然に防ぐのも親としての務めです。


    ママ友は居ないのでしょうか?
    子供センターなどでお友達を作って話を聞いてもらったり
    相手の話から解決の糸口を見つけることも大切だと思いますよ

    トピ内ID:0311709613

    ...本文を表示

    恵まれてる方の部類ですよ

    しおりをつける
    😨
    シンママ
    シングルマザー、親は新幹線で3時間の距離
    子供発達障害グレー

    メニエールで歩行さえ困難だろうが途中で吐き気に襲われようが送迎や家のことやってますけど?

    数時間でも頼れる先があるだけ十分では?

    旦那さん家庭に対しては消極的でも
    あなたの家の収入がゼロにはならないですよね?

    体調悪いのは辛いかもしれませんが、
    自分は自分はって辛いアピールやめましょうよ

    子供も大きくなってその姿みたら
    自分のせいで…って悲しくなりますよ

    トピ内ID:7412702354

    ...本文を表示

    子育て支援に相談!産後うつかも!!

    しおりをつける
    🐤
    PO
    私も子育て中ですが、トピ主さんは産後うつっぽいと思います。
    最近は病院でも産後うつのケア、予防が結構手厚くなってきましたし、子育て相談も気軽にできるようになってきたので、ぜひ!!自治体の電話相談をしてみたらよいと思います。あまり軽視されないと思いますよ。
    最近3歳児検診にも行ってきましたが、お母さんの育児ストレスや育児によるうつもしっかりチェックしているなと思いました。
    「つらい!」と思ったらちゃんと相談してもらった方が、自分のためでもあるし、子供のためでもあります。
    だって、かわいいと思えなかったり、ちゃんとした対応をしなきゃ!って思うのに、できない…って結構後悔しますよね。
    健康な状態でも思うのに、うつ状態だったらもっと精神的に堪えてしまうように思います。
    子供のためにもしっかりケアしてもらってください。

    ちなみに私も3児の母です。
    一番小さいのは3歳ですが、実家は遠いので頼れず、家事も育児も完全なワンオペです。
    たまに子供が複数病気、自分も病気だとかなりきつい時がありますが、昼寝したり外で遊んだりしてそれなりにストレス発散してます。
    それに世話は好きな方なので、あまりストレスになってないのかな?
    それに性格的にラフなので、適当にやってるからいいのかなと思います。

    産後うつも真面目な人ほどなりやすいのだそう。
    子供もご主人も、自分も、祖父母ももっとこうあるべき!と思っちゃってないですか?
    完璧な生き物なんていません。きっと頑張りすぎて疲れちゃってるのかも。
    相談できるところには相談して、ケアしてもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:4292078026

    ...本文を表示

    体力の個人差は仕方ないので

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    子供が二人くらいいるのかな?と思ったら一人なんですねぇ。
    私の経験からすると、トピ主さんとお母さんは二人とも
    体力が無いタイプです。
    子育ては、なんだかんだ言って体力のある人が有利で
    同じ睡眠不足でも体力のある人なら跳ね返せるし、消耗しても回復が早い。
    悪いことは言わないから、子供は一人にしておいたほうがいい。
    一人じゃかわいそうなんて、もう一人産んだら本当に生活が
    回らなくなりますよ。

    トピ内ID:3594303508

    ...本文を表示

    「私だけなんで」と言う人は、大抵周囲が見えていない

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 私だけなんでこんな大変な思いをしなければいけないのか…

    結論としては「貴方だけではない」「貴方より大変な人もいる」
    としか言いようがないかと。
    生活上の大変なことを言い出したらキリがありませんよ。

    一般論として聞いていただきたいですが、「私だけなんで」と
    言う人の大部分は、周囲が見えていない場合がほとんど。
    あるいは「目には映っているけれど理解できていない」。
    要するに同じことですが。

    嫌だろうが大変だろうが、しなければならないことがあるなら
    やるしかないし、工夫して乗り切れるなら工夫すればいい。
    「私だけなんで」と言い続けたところで、何も解決などしません。

    トピ内ID:1015960751

    ...本文を表示

    どういう風に大変ですか?

    しおりをつける
    🐱
    ひなたねこ
    トピ文だけ読むと、自分の子供なのに何かにつけて親を頼って親に面倒を見させたり、保育園に預けて、自分は楽してる人にしか思えません。

    子供が子供を産んだって感じで親に甘えすぎな印象ですけど…。

    私だけなんで…と文にありましたが、トピ主さんだけが苦労しているような文には全然思えませんでした。
    トピ主さんよりトピ主のお母様のほうがよっぽ大変だし可哀想だと思いました。

    一体どんな風に体調が悪いのでしょうか?
    体調が悪くて子供の面倒をみられない程なら、一度病院で詳しく診てもらってはどうでしょうか?
    どうしてそんなに寝不足なのでしょうか?
    精神的なことから体調が悪いなら心療内科に行って下さい。

    トピ内ID:7782925477

    ...本文を表示

    大変なのはあなただけじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    Y
    あなた普通に恵まれてますよ?今まで母親に頼って働かずに保育園に預けられて。充分楽してます。
    働きながら家事も育児もやってる人たくさん居ますし、働いてなくても実家や義実家ぎ遠いので頼ることは不可能な人だって居ます。
    てか、あなたが大変だと思うことをよく自分より高齢の母親に頼ろうと思えますね。母親は可愛い娘と孫の為だから頑張れて当たり前と思ってません?自分は我が子の為に耐えることもできないのに。

    私は実家は県外だし義両親は働いてるし内孫の方優先だから頼れないし、旦那は子供を可愛がるけど仕事場の関係で保育園の迎えとか無理だし、子供が熱出したりで保育園行けないならパートだから私の方の仕事調整したりしなきゃいけないし、子供に夜中起こされたりもするし、寝相悪いから布団かけ直したりで自分は眠りっぱなしとか無理だし、今イヤイヤ期でかなり手がかかって育児ストレスもだいぶありますが別に私だけが大変だとか特別辛い思いしてるとも思いませんでした。
    トピ主は何がそんなに大変なの?保育園行ってる間は子供の世話しなくていいんでしょ?寝不足ならその間に寝れるよね?母親に頼って自分は楽できた時期があるんでしょ?保育園の間リフレッシュしてるってことは働いてないでしょ?充分楽してると思うよ。

    トピ内ID:0520226354

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    私は親に頼れない状態で双子育児しました。
    ノイローゼになりそうでした。双子とはいえ、健康で扱いやすい子でしたが心身ともに疲弊してそのころの記憶があまりないほどです。
    保育所やシッターも利用しましたが、それでも辛かったです。
    毎日泣いてました。

    トピ主は恵まれているというのは簡単ですが、体力やストレスの感じ方って人それぞれです。
    トピ主は今の状況でもなかなか大変だということです。

    必要な睡眠時間も人それぞれです。

    トピ主さん、世の中では「魔の二歳児」と言います。行動的になり、目が離せません。なんでも口に入れます。投げます、気に入らないと泣き続けます。
    多分、今が育児で一番母親が辛い時です。

    私は知り合いに「自分でご飯を食べるようになったらこっちのもんよ」と言われ、実際そのとおりでした。
    そのあたりから育児がぐんぐん楽になりました。

    保育所を利用できる環境ならどんどん利用しましょう。
    しっかり体を休め、時々笑いましょう。コメディ映画でもいいしYouTubeの面白映像でもいいのです。
    美容院でスパマッサージもいいですね。
    他人がどうであれ関係ありません。トピ主が笑顔でいられることが大切です。
    子供にとってそれ以上のことはないのです。

    もしかして、トピ主は一人でいることが好きではないですか?
    私はそうです。我が子とはいえ、誰かとずっと一緒にいるのが苦痛で仕方なかった。子供が一人で寝てくれるようになったとき、それはそれは解放感でしたよ。

    今がきっとピークだ!あとは楽になるだけ!頑張れトピ主!

    トピ内ID:3116150280

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    回答ありがとうございます。
    自分は大変だと思ってはいけないですか…?
    応援するコメントを下さった方、ありがとうございます。
    体調が悪いのは、ストレスが原因だと医者に言われてます。
    旦那は仕事から帰ってきて、疲れたとか言って寝転がり、スマホいじりながらただご飯が出てくるのを待つだけ。お風呂掃除をたまーーにするだけであとは全部丸投げ。子供をお風呂にいれたり、寝かしつけたり、遊び相手になったり、私がやって欲しい事を何一つしません。
    リフレッシュと書きましたが、実際は遊んでいるわけでなく、夜中寝れない分実家で横になったり体調が悪い日は病院へ行ってます。美容室など行けるのは月1程度です。行けない月もあります。子供が夜中いきなり起きて朝まで寝なかったりするんで、極度の寝不足です。
    子供が熱あると保育園も断られるんで、私が1日面倒見なくてはいけないって考えると、頭痛がして来ます。
    保育園は朝から夕方までで、その間自宅の掃除と洗濯を終わらせ、子供が保育園から帰ってきたら今度は子供と旦那の食事作りをしなければいけないです。体調悪い日に食事の支度は本当にきついし、子供を見ながらなのでかなり大変です。それなのに旦那はちゃんと家の掃除しろだの言ってきて、全く家事育児に参加しないくせに文句だけは一人前です。

    トピ内ID:9332672509

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    リフレッシュとは具体的に何を?

    しおりをつける
    あると
    実家の母親に預けている間、トピ主さんはどこにいましたか。
    会社ですか。一緒に実家ですか。一人で自宅ですか。

    発熱でお迎えもできない程の体調不良なら、病院に行かなくて大丈夫なのですか?
    深刻な育児ノイローゼとかでなくても、例えばゆっくり食事する余裕がなく貧血になると、体が動きにくくなりますよ。

    >産まれたときはあんなに可愛いと言って喜んでくれたのに

    妊娠がわかった時や産まれた時に、トピ主さんは違いましたか。
    心から可愛いと喜んでも、疲れるのは間違いではありません。
    丸投げできる乳母でもいない限り、世の中の多くの母親達は大変な思いです。
    そんなものです。
    だからと言って「絶対に愚痴を言うな!」ではありません。

    トピ内ID:8384564501

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    💍
    転勤族妻
    夫が全国転勤族、育児期間中に単身赴任も経験しています。

    親族どころか知り合いもいない土地で子供が二歳になるまで一人で面倒みていました。
    三歳まで半年くらい夫(帰宅は翌日/朝6時には出発)が家にいたかな。
    保育園も待機児童があふれていて職がなければ入れない状況でしたし、親も遠方で頼れません。

    そんな中、アポなしで連泊の上げ膳据え膳の義両親(遠方で追い返せない)が月に3回くらい来てましたね。
    子供の面倒なんてみませんよ。
    可愛い姿を見たついでに嫁に世話してもらうだけですから。
    一日何回も電話が来て、電話線抜きました。

    子供は全然寝ない子で、本当に昼寝もないし、まともに寝られるようになったのは3歳すぎで安心して寝られるようになったのは5歳すぎでした。
    子供が小さいうちの記憶はだいぶとんでいますし、幻覚がみえそうなほど慢性的に寝不足でした。
    一回子供を道連れに飛び降りようかと思ったこともあります。

    トピ主さん恵まれている方だと思いますよ。


    もし今、お母さんが倒れでもしたら面倒を見るのはトピ主さんじゃないですか?

    トピ内ID:8331283407

    ...本文を表示

    旦那以外は

    しおりをつける
    🙂
    大変恵まれていらっしゃいますね。

    皆さん当たり前のようにあなたが大変だと思っていることを
    普通に経験してきたと言うことです。
    だから甘えるな!になる。
    若干あなたの環境に嫉妬して必要以上にキツい文が
    多過ぎると思いますが。

    にしても旦那が機能していない分大変でしょう。
    それもいつか終わります。

    トピ内ID:8638685177

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    4姉妹ママ
    30代になった4兄弟母です。上は小学生から下は1歳。申し訳ないですが何を言ってるのかさっぱり。専業主婦なんですよね?専業主婦だけど生活費などは独身時代の貯金から折半とかですか?私も専業主婦です。体調悪くなったり息抜きをしたかったりしますが主人は体調が悪くしても仕事は休めません。インフルエンザなどでやっと休めるのが普通ではないですか?なので私も頑張ります。体調不良の時は午前のうち洗濯掃除機洗い物を頑張って、寝ます。お昼寝させてもらえるだけ社会人に比べたら恵まれていると思います。自分の病院も子供を連れていきます。美容院もキッズルームつきなどを選びます。いつも子供が一緒です。そうすると主人が帰宅したあと一緒に主人とゆっくり出来ます。じぶんが!自分だけが!と思っているとうまくいきませんよ。

    トピ内ID:7534504581

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    なな
    体調は常に悪いですが、なぜか病名がありません。。
    大学病院まで行って調べてもらいましたが、体自体に異常は有りません。
    朝から夕方まで保育園ですが、結局帰ってきたら大変な育児が待ってるわけで… 
    おまけに旦那は何もしないワンオペ育児です。

    トピ内ID:9332672509

    ...本文を表示

    夫への愚痴なのかしら

    しおりをつける
    blank
    まつり
    主さんは「私だけ」って書いてますが、それって「どうして夫は家事をしてくれないの」っていうことですか?

    ほかの方が散々コメントしていらっしゃるように、主さんよりも大変な状況で生活している人のほうが多いでしょうね。だから「あなただけではない、あなたは恵まれている」というコメントがつくのです。

    そして、そういうコメントの意味は「みんな頑張っているから主さんもがんばって」というメッセージでしょう。励ましているんですよ。

    それとも、「私だけが家事をして、夫は手伝ってくれないのはどうして」という愚痴ですか?
    そうだとしたら、主さんが専業主婦だから仕方がないことですね。夫が手伝わないのが当然です。

    お子さんが保育園に行っているのは朝から夕方とのこと、少なく見積もっても9時~16時くらいは行ってますね。7時間もあるのですから本当に「極度の寝不足」であれば十分眠れるはずです。7時間のうち何時間を家事にかけているのかわかりませんが、眠れないほど家事をしているなら旦那さんに掃除しろなんて言われる状態じゃないはずですよ。

    トピ内ID:2438764463

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    どう考えても旦那のが大変

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    トピ主さんの場合はね。

    専業主婦で、子供は朝から夕方まで預けて、その間している家事は洗濯だけ
    だって、自称している掃除は、「掃除しろ」って夫に言われるのでしょう。

    こんな状況で「自分ばかり大変」と思うなら旦那と役割交代して
    その保育料(無認可だろうから、それなりにかかってるでしょう)と家族全員の生活費稼ぐため、毎日働く生活しなさいよ。

    トピ内ID:8673515624

    ...本文を表示

    うつ

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぎん
    鬱の可能性を視野に入れて、治療と公的サポートを探して利用した方が良いかも。

    トピ内ID:7139246685

    ...本文を表示

    文句だけは一人前……

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    主さんが辛いことに関しては、それはそうだろうなと思います。
    皆さんがびっくりされているのは「どうして私だけが」の部分ですよ。
    子育てが大変なのは主さんだけではないから。

    「私は働いてはいないですが、それでもとても辛いです。皆さんも大変だと思いますが、どう乗り越えましたか?」などの言い方ならそれほど批判されないと思いますよ。

    それから夫さんに対して、
    文句だけは一人前
    と書かれていますが……

    夫さんは労働して、収入を得ているんですよね。
    そして、無職の主さんを養ってくれているわけですよね。
    主さんに、文句だけは一人前なんて言われる筋合いはないでしょう。

    主さんが無職だから、家事や育児は主さんの役割になってしまうのです。
    家事や育児を同等に分担する夫婦は、大抵「妻も働いている」場合だと思いますよ。
    妻が正社員で働いていても、家事や育児に協力的ではない夫もいますがね。
    主さんは、夫さんに養って欲しいし家事もして欲しいし、育児もして欲しいと思っているから、そういう不満が出るんですよね。

    体調にしても、お子さんの迎えには行くことができないのに、病院には行けることが疑問です。
    私の場合、本当にしんどい時って、自力で病院にはいけないし、待ち合いで待つのもしんどいので、行きたくても「行くのは無理」ってなってしまいます。

    美容院月に1回の話まで出されていますが、それって普通ですよ。

    主さんが
    「うんうん、辛いよね。」と肯定的な反応だけ欲しいのでしたら、カウンセリングがおすすめですよ。
    ただ、カウンセリング料金も主さんは稼ぎ出せていないわけで……
    夫から出してもらうカウンセリング料金で夫への文句を言うのも、何だかひどい話だとも思います。

    トピ内ID:2905829387

    ...本文を表示

    思うのは自由です。でも、言うのが良くない場所がある

    しおりをつける
    😑
    匿名
    トピ主表示のないレスを見ました。

    >自分は大変だと思ってはいけませんか

    思うのは自由です。

    しかし、客観的に見るとやはりトピ主さんは恵まれた状況であることに違いありません。親が健在で子供の面倒も見てくれる、実家で横にならせてくれる、専業主婦である、保育園に預けられる。この中のいくつか、または全部かなわない人がいるってレスもたくさんあったでしょう?

    そんな恵まれた状況の中で、「自分だけが大変」と主張するので、反感を買っているのだと思います。

    愚痴を言うなら、似たような状況の人たちの中だけにした方がいいですよ。

    トピ内ID:0317952918

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    夫に育休を取得してもらい

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    主さんが、フルタイムで働けば良いのでは?
    ご時世、男も育休の勢いですから。
    育児が苦手なら、夫にそれを任せて、
    自分が稼げば良いんです。

    男だから、女だから、ではなくって
    誰かが、何かをしないと、生活ってできないんですよ?
    2歳児に、フルタイムで働かせられますか?

    トピ内ID:3455301302

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今の状況から逃げ出したい気持ちでいっぱいになってしまっているようですね。

    お母さまや保育園の力を借りても抜け出せない。
    どうすればよいのでしょうね。

    子どもはいつか大きくなりますよとしか贈る言葉がみつかりません。

    一時だけでもなにも考えない、頭が真っ白な状況を作ってみてはいかがでしょう。
    呼吸にだけ集中するという片鼻呼吸を2,3回するだけでも気分転換になりますよ。

    トピ内ID:0689356096

    ...本文を表示

    十分恵まれていますよ

    しおりをつける
    blank
    一人っ子のママ
    育児に疲れているのは分かりますが甘えているかな。
    他の方も書かれていますが恵まれている方だと思いますよ。

    わたしにも子供が一人おりますが、
    出産して退院後から親の協力なく育てています。
    夫も激務のため協力なしです。
    その上、子供が一歳過ぎに親が倒れ、
    半年ほど子供を連れて実家に帰り
    親の介護をしておりました。
    体調不良などでしんどい時もありましたが子供が2歳の時、
    預けてリフレッシュしようと考えた事もありませんでした。

    入院する事になりその時は預かってもらいましたが、
    退院した日から一人で家事育児をしましたよ。
    再度入院が必要になった時、夫が県外に出張中だったので
    医者にお願いをして自宅で治療をするを選択して乗り切りました。
    この時は本当に苦しかったけれど、すぐに頼れるところがなかったのでなんとか乗り切りました。

    頼れるところがある=頼るのが当たり前ではなく、
    どうしようもない時に頼れるところがあるというだけで
    気持ちに余裕ができませんか?
    わたしにはすぐに頼れる人がいないので、わたしに何かあったら
    どうしよう…と常に不安なので羨ましいです。

    これからもっともっと大変な事が増えるので、今の時期を大切にしてください。

    自分だけが大変と思わず、子育てを楽しんでくださいね。

    トピ内ID:4483594375

    ...本文を表示

    何というか

    しおりをつける
    😠
    marumo
    すみません。
    私は子供いませんが、会社の周りには子育てしながら、通常出勤して時短勤務はせず、フルタイムで一生懸命働いていらっしゃる方が多数います。
    友人はとある技術があるので在宅勤務だったりもします。皆さん本当に優秀な方たちです。
    専業主婦さんなんですよね?
    実のお母様が近くに住んでらっしゃるのですよね?
    だったら恵まれた環境にちょっと甘え過ぎてませんか?
    世の中にはもっともっともっと大変な状況下で子育て、就業されてる方がたくさんいらっしゃいます。
    私だけが…なんて言い方するのは妥当ではないです。
    トピ主様の周りのお友達に、どのように乗り越えようとしてるか、どう乗り越えたかアドバイスをいただける方はいらっしゃいませんか?
    私だけが私だけがと、ここでグチる余裕はあるみたいですから。

    >産まれたときはあんなに可愛いと言って喜んでくれたのに。
    あなたの産んだ、あなたのお子さんですよ?
    あなたも生まれた時にそう思われたはずなんですけどね?

    時間は誰にでも平等です。
    グチるヒマがあるなら、前向いて頑張りましょう。

    この際、育児に協力的でない夫さんは、とりあえずほっときましょう。
    それはまた別のお話。

    トピ内ID:5133256103

    ...本文を表示

    病名がつかないと言うけれど・・・

    しおりをつける
    😭
    ケロっこ
    体調だけじゃなくて、心の問題も診てもらったほうがよいのでは?
    メンタルクリニックなどで相談してみたらどうでしょう?
    育児ノイローゼなども疑ってみては?

    今のあなたは、子育てに余裕が無さ過ぎて、
    周囲に当たり散らしているようにしか見えないよ?

    それは本来のあなたとは違うあなたになってしまっているからなのでは?

    トピ内ID:6564252698

    ...本文を表示

    ご主人と会話はありますか?

    しおりをつける
    あると
    実母のサポートがあって(最近は疲れていても)、専業主婦でもすぐに保育園に入れて、トピ主さんはかなりラッキーです。
    きっとそうは思えないでしょうけど、大変とラッキーは同時存在します。

    大学病院まで行ったなら、内臓も貧血も栄養状態も、本当にどこも異常はないのですね。
    貧血検査の数値は、内科と婦人科でかなり違うこともありますけど。
    どちらが正しいかではなくて、生理の出血を重要視するかどうか、専門分野の違いです。
    病名がつかなくてもある程度衰弱しているなら、安静と栄養摂取の目的で入院を勧められませんでしたか?

    >美容室など行けるのは月1程度です。行けない月もあります。

    毎月必ずではなくても美容室に月1なんですね。
    カラーのリタッチですか?シンプルなショートヘアを揃えるのですか?
    内臓に問題がないならうつ状態かと(うつ状態とうつ病は違います)思いましたが、おしゃれはマメなのですね。
    妊娠・出産で気軽に出歩けなくなると、手のかからない髪型に変えるのはごく普通と思っていました。
    それがトピ主さんのリフレッシュ方法ならば、行く気力があるならその方が良いのか……体力的には大丈夫なのか……。

    「私だけなんでこんな大変な思いをしなければいけないのか…」は、ご主人に対して溜め込んだ不満ですよね。
    「夫は3人分の生活費を稼ぐだけで、家事と育児をしてくれないし、私を甘やかしてくれない!」
    ご主人に上手に気持ちを伝えて話し合えないなら、せめて栄養をとって太陽が昇ったら短時間でも日光に触れてください。

    トピ内ID:8384564501

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    😣
    くー
    色々な方の実体験や状況が書かれていますが、それはトピ主さんには当てはまらないので、他の方がもっと大変で、確かにもっともっと大変な状況をこなしている方もいますが、だからと言ってトピ主さんが頑張れるわけではないですよね。
    その人たちとはキャパも違うし、体力や精神の強さも、夫の性格も子供さんの性格も経済状況も違うのだから。

    まず旦那さん。
    何も手伝わないなら家事をしろなどと文句を言わせない。
    気になるなら自分でどうぞ。
    いくら専業主婦でも、元気な専業主婦と一緒にしないでと訴える。


    トピ主さん。
    洗濯はたまるのでするしかないと思いますが、掃除はちょっとぐらい怠けても死にゃあしません。
    それより休んでください。
    夜十分に眠れないことは一番良くないですのでまず寝れるときに寝ること。


    病名がつくと説得力があるのですが、、でも何もないといいですね。
    体から心が壊れる、また逆のパターンもあります。
    まずはトピ主さんが元気になること、そうでないとお子さんを育てられません。

    ご飯も手抜きでもいいんですよ。
    育児放棄とかするようになる前に周りの人に助けを求めてくださいね。

    美容院月一で行けてるならまあまあ元気あるかなと思いますがね!笑
    でも息抜きは必要なのでいいと思いますよ☆
    私は髪の毛なんかもっともっとほったらかしで、一年ぐらい何も出来ませんでしたから。
    がむしゃらに育児してました。
    あとでわかったことですが子供が発達障害でした。
    だからあまり楽しかった記憶がないです。
    写真を見返すと、あんなにかわいい赤ちゃんの時期をもっと噛み締めておけばよかったと、、。
    トピ主さんにはそんな後悔してほしくないので、まずは自分の健康面、お子さんの身の回りのお世話だけ考えてください。

    理不尽な旦那さんにも強く言えるようになってくださいね。
    頑張りすぎないことを頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9848735075

    ...本文を表示

    辛いと思うことが悪いことじゃない

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    「私だけ」と思うのが反感を買ってるんですよ。

    なぜ夜に眠れないの?もう2歳だったら昼夜のリズムはとっくにできてるし、授乳もないし、保育所で元気いっぱい遊んでぐっすり眠ってくれませんか?
    もし眠ってくれないのなら、保育所で相談して、昼寝を短めにしてもらったら?

    あと、ワンオペワンオペ言ってますが、お母様に手助けいただいているじゃないですか。主様は専業主婦なので、家事はやって当たり前。育児は旦那様にももう少し参加してほしいなって気持ちはわかりますが、主様に手助けされずに世帯収入を支えているのは旦那様なのですよ。感謝してますか?

    昼間に寝れるのも頼る人がいるのも羨ましいし、美容院なんて私は3ヶ月に1回程度ですよ。

    トピ内ID:8509278225

    ...本文を表示

    ウチの主人は口やかましい

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    私もかつてはそうでした。
    一番いいのは、ほんの2時間、ベビーシッターを頼むことです。
    隣の部屋でのんびりすれば気持ちがほぐれます。
    ウチの主人は、会社から帰ってきてずっとおしゃべりでした。
    赤ん坊と早寝していたら「家庭内離婚してるみたいだ」と嫌み言われました。
    私はそれから不眠症になりました。
    あとは、お子さんと一緒にスイミングやバレエなど何かやってみてください。
    岩盤浴ママ友、できるかも。

    トピ内ID:2418380802

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    何科に行きましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ミコ
    内科なら問題ないと言われますよ、たぶん。
    婦人科、心療内科、精神科です。
    あなたの文章を読んでいると精神科が一番良さそうです。
    産後うつが悪化するとそれこそ育てられなくなりますので、早期対策が必要です。

    家事などを完璧にやろうと思ってませんか?
    具合が悪いなら家事なんか後回しでいいんです。
    旦那に怒られたら、それこそ今の自分の状況、体が動かないことをうったえてください。

    良くなられますように。

    トピ内ID:2016290634

    ...本文を表示

    そもそも育児が嫌いなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    子供一人で専業主婦で保育園にも預けず一日べったり子育てして家事もやってましたけど、そりゃ大変だと感じることはありましたが同時に楽をさせてもらってるとも思ってました。だって周りを見れば同じ状況で子供を複数人育ててる人もいっぱいいますからそれに比べたら自分は、、、って思いますよね。トピ主さんは周りが全く見えてないようですね。自分しか見てないから自分ばっかりって思うのも仕方ないかもしれませんね。

    生徒みんな同じように宿題が出てても家で宿題をしてる時は一人だから自分ばっかり宿題やらなくちゃならなくてお母さんは宿題しなくていいのはずるい!お父さんも宿題してない!宿題があるのは自分だけだーって怒ってるのと同じ。

    育児って大変だけど楽しいこともたくさん。子供と一緒にいることは幸せで楽しい時間でもあります。もしかして、それを感じることができないから辛いのではないでしょうか。子供も育児も嫌いだからその時間が続くと地獄のように辛いのでは?トピ主さんが大黒柱で働いてご主人に主夫になってもらったらいいかも。ご主人に何もしてないと文句言うくらいなんですから外で働いてちょっと子育て手伝ったりはトピ主さんは余裕でできるんですよね。それができないのに文句言えませんものね。トピ主さんは外で働いて家族を養いましょう。

    トピ内ID:2536110543

    ...本文を表示

    心療内科に相談してみるのはどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    やちよ
    タイトルの通りです。

    トピ主さん。
    大変で辛いですよね。
    周りと比較する必要はありません。
    トピ主さんが感じていることが全てです。

    身体的な問題はなかったということですので、
    心療内科に相談してみてはどうでしょう。
    確かにお金はかかりますが、
    分からないまま辛い思いをしながら時間を過ごしてしまうのは
    誰にとっても幸せではありません。

    寄り添って話をしっかり聞いてもらうだけでも
    気持ちが変わるかもしれないし、
    さらに何かが分かるかもしれません。

    心療内科は
    特にカウンセリングは保険適用外なので高額なのがネックですが
    お金より健康と時間、何よりトピ主さんの人生の方が大事です。
    良き先生との出会いに恵まれるよう願っています。

    トピ内ID:5251238024

    ...本文を表示

    育児がいやなんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    gf
    おそらく、育児がいやなんですよね。
    育児がこんなに大変とは思わなかったという感じでしょうか。
    きっと、母親業に向いていません。専業主婦にもなれていない。

    夜中に子供が起きる。そんなの当たり前。
    母や保育園に預けて自分は寝れているのでしょ。

    働いてみたらどうでしょうか。働いて、旦那にも家事の分担をお願いする。
    専業主婦も、育児も嫌なら、もうそれしかないでしょ。

    トピ内ID:2004535524

    ...本文を表示

    人間、向き不向きはある

    しおりをつける
    🙂
    ホウキ荘2号
    トピ主は母親業に向いていないんだろうね。

    だ・け・ど、
    もう立派な大人でしょう?
    子供を作った責任を、きっちり負わなければなりません。
    母親に中退はないですから。


    >産まれたときはあんなに可愛いと言って喜んでくれたのに。
    トピ主も思い出して。産まれた時、うれしかったんじゃないの?

    もう少し大きくなったら、体力的にはぐっと楽になります。
    完璧は目指さなくていいと思う。
    手を抜きながらでも、大事に育てて下さい。

    トピ内ID:8689101069

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    あなたより大変でした

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子供を育てるって、そういうことです。
    寝不足になって、疲れるんです。

    私の子供は、双子でした。
    普通に考えて、トピ主さんの倍大変でしたが、子供を実家に預けっぱなしなんてことなかったです。

    せいぜい、週末に数時間みてもらって、その間に睡眠をとるくらいでした。

    トピ主さんのレス見て、子供一人なのに、何甘えたこと言ってるの?と思います。
    保育園にも預けたことありません。
    それだけ楽してるのに、大変、大変って、甘いです。

    たまにのリフレッシュは必要ですが、たまにじゃないですよね?

    でも、あなたはもう母親なんです
    子供を育てる義務と責任があります

    あなただけ大変なのではありません
    旦那さんは、仕事で大変です
    あなたの母だって、もう年であなたよりもっと疲れやすいです

    あなたのトピ見てると、自分は頑張ってたんだなぁと思います。

    トピ内ID:8860697058

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    トピ主レスは2本ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    表示がないけど、2つは見つけました。

    弱音を吐くことはあるでしょう。
    愚痴ってのはそういうもの。
    だけど、トピ主の愚痴は他の人よりくだらなくて甘えてると思われるんです。
    例えるなら、
    「夫が生活費を月額100万円しかくれません。1000万円無いと足りませんよね。夫は甲斐性なしです」
    って言ってるようなもの。
    普通、は?って思いませんか?

    トピ主は、どんな生活を思い描いて結婚して子供を産んだんでしょう?
    一般的で予測可能な範囲で自分は誰よりも大変なんてこと、あり得ないと思いませんか?

    トピ主は、実家近くに住む専業主婦で家族は夫と2歳児だけですね。
    体調不良は肉体の問題ではないなら、精神の問題でしょう。
    心の診察は受けましたか?
    自分の心の性質を知ることやカウンセリング、薬で生きやすくなると思います。
    診断がでれば、実母や夫の態度も変わるのでは?
    まずは、自分の心と向き合いましょう。

    トピ主の生活は普通のことばかりですね。
    子供を産んだら一日中面倒をみるのは当たり前だと思いませんか?
    母親業を甘く見ていたのでしょうか?

    トピ主は専業主婦だから、ワンオペは当然です。
    夫もワンオペで稼いでますよね?
    トピ主の病院代も夫が出してくれているのではありませんか?
    夫が家ではダラダラしているから、楽だと勘違いしていませんか?
    その分、外で働いているんですよ。
    トピ主は社会で働いた経験が無いようなので、少し働いてみては如何ですか?
    夫と同額、稼げますか?
    文句だけは一人前はトピ主で、夫は一人前の文句を言う権利があるのでは?

    子供と遊んで欲しいなら頼みましょう。
    育児の協力は求めても良いんですよ。
    当然ではなく、トピ主の手伝いをしてもらうんだからお願いしましょう。

    で、本当に育児が辛いなら保護施設に預けることも考えましょう。
    発作的にでも、子供に悪影響が出てからでは遅いですよ?

    トピ内ID:7410401644

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    お子さんが可哀想

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    キチンと心理相談して下さい。
    体調が悪い原因は、精神科に行かないと判明しないのでは?

    多分、神経の病気だと思います。

    「こんなに辛いのに、子供を見なくてはいけない」と言う被害妄想は、子供の虐待に繋がるかも知れません。
    ご主人に「辛いこと」を伝えて、精神科に受診してみて下さい。

    病気は治さないと。

    トピ内ID:7578434943

    ...本文を表示

    呆れた!

    しおりをつける
    😠
    しっかりせい
    何を考えているのか……
    皆、それぞれ大変なのです。
    あなただけでない、あなたはラクしすぎているほうです。
    母親がダメなら保育園で束の間のリフレッシュ?
    毎日、リフレッシュしてるんですか、何時間のリフレッシュしてるんですか?
    これだけ楽して、具合が悪いからといって親に頼む?
    保育園って、本来何のためにあるか知ってます?
    熱が40度でもあったんですか?寝たきりで起きられなかったんですか?
    お母さんの言葉は、日頃から自分で子育てを頑張らず、他力本願だからです。
    仕事してお子さん育てている人は、あなたとくらべものにならないくらい
    大変なんですよ!
    保育園からも、いい加減な母親と思われますよ。
    自分の子供なら迎えに行きなさい!

    トピ内ID:5238783579

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    保育園預けているのになぜ慢性寝不足なの?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    子どもを預けているときにお昼寝できるでしょ?
    かなり恵まれているのに
    何で私ばっかり大変となるんでしょう?
    昼間夕食の準備もできるし掃除だって出来るでしょう?

    保育園に預け病気のときは母親のヘルプがある
    それをワンオペ育児とは言わないですよ。

    トピ内ID:7706086458

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    産後うつなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポポ
    二歳児大変ですよね。
    意思疎通もあまり出来ないけど自我が出てきて、おまけに体重も重くなってきて抱っこもツライ。
    我が家は年子でもあったので、その頃の記憶がほとんどありません。結構悲惨でしたよ(笑)
    座って食事したことなんてほぼない。とにかく一日終われば良い。の繰り返しみたいな時期でした。

    保育園やファミサポ、ご両親、家電にも助けてもらい、買い物はネットや生協をフル活用。
    寝れるときに寝てやり過ごしましょう。
    3ヶ月、季節が変わる毎に、子供の成長し生活環境が整っていくことを祈っています。

    専門家ではないのでわかりませんが、産後うつなのではないのでしょうか?

    トピ内ID:1376677207

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    2歳児で慢性的な寝不足ということは、夜泣きとかがひどいのかな?

    トピ表示のないレスで、病名がつかないとありますが
    気分的な落ち込みから、体がだるいということでしょうか。

    主さんは完璧主義なんですか?

    育児が忙しいときは、家事は手抜きでいいんです。
    掃除洗濯は最低限。食事は昼間のうちに作って温めるだけ。

    帰宅したら大変な育児が待っていると言いますが
    食事とお風呂と寝かしつけだけですよね?
    育てにくいお子さんなのかな。

    旦那さんは基本的に放置でいいですよ。
    「体調不良」を理由に、食事は作り置きしておいて、さっさと寝ましょう。

    一番かわいそうなのは、2歳のお子さんです。

    子供は本能的にこうした空気を察します。

    お母さんの笑顔が少なくて、ますます不安定になります。

    頼りたくなる気持ちもわかりますが、愚痴を言っても問題は解決しません。

    あともう少し具体的な内容を書けば、対処方法がわかるかもしれません。

    トピ内ID:8202479466

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    睡眠不足は辛いですよね、お疲れさまです。
    トピ主さんが楽してるとは思いませんよ。
    ただ、トピ主さんはゆとりを持って育児ができるほど、自分のコップの容量が大きくなかったのでしょう。
    今は保育園に預けて、少しでも休んでください。
    掃除は毎日じゃなくてもいいし、夕食は惣菜だってレトルトだっていいんです。
    子供が3歳になれば、その子がトピ主さんの満タンのコップの水を、少し飲んでくれるかもしれません。

    トピ内ID:6225956782

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    市町村の相談窓口、助産師外来

    しおりをつける
    🐤
    PO
    2度目です。
    市町村保健所に電話して、育児でうつっぽいのだけど、どこを受診すればいいか、相談窓口はどこか聞いてみましょう。
    あとは産婦人科の助産師さんもそういう相談には親身になってくれるので助産師外来があるところも良いと思います。けっこう話を聞いてくれるだけでかなり気分も楽になるし、育児の悩みもアドバイスがもらえて解決するかもしれません。
    助産師さんはプロですからね。
    あとは乳児院に相談してしばらくあずかってもらうことも可能性です。
    こちらの乳児院では特に何もなくても有料ですが預かってもらえます。

    2歳のお子さんが夜寝ないのは昼寝が長くて、遅くまで昼寝していて眠くないか、十分遊んでいなくて疲れていない、授乳しているので時々起きるなどの原因がありますが、お母さんが寝れていないとお子さんも不安になって起きたりすることもあると思います。

    私も主婦ですが、たしかにきれいにしていて当たり前のように言われますよね。
    でも子供達はどんどん遊んでちらかすし、食べこぼしはすごいし…はっきりいって我が家は片付いているとはいえない状況です。
    うちは家事はまーったくノータッチなので、掃除なんてしたことない、靴下さえ自分で出さない人です。

    でも、2歳だと自分で色々したくなってくる時期だと思うので、ちょっとだけ子供にお願いするのもありですよ。
    片付けもすこしづつしてもらったり、ご飯の準備もちょっとだけできることだけ手伝ってもらうんです。クイックルワイパーや拭き掃除なんかもお手伝いできますよ。
    そうすると、いつのまにか、夫より役に立つようになるのが子供です。
    最初はほぼ役に立ちませんが…うまくできてなくてもお礼をいってほめましょう。
    子供もお母さんの役に立つのは本当に喜ぶので、できることはしてもらうと成長にもいいですし、お母さんにとっても良いと思います。

    とにかく相談ですよ!

    トピ内ID:4292078026

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    子育てそのものより、孤独なのが辛く、ご主人が羨ましいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ハロ
    私の場合を振り返ると、主人は働いて子育て殆ど関わらないで済んでるのに、私は話す人もいない孤独な環境で1人、話がまだ通じない子供の世話をするのは理不尽!だと思ってました。

    トピ主も子育てや家事がめちゃくちゃしんどいと言うよりは、孤独なんじゃないんですか?

    子育てと家事だけしてた時は、私は誰とも話さないで1日終わる事が多く、本当に辛くて、早く働きに出たかったです。

    子供が4歳になり働きに出ましたが、働くって、色々な人としゃべれるって、子供の居ない時間てサイコー!って思いました。

    仕事に出たら、子供に付きっ切りじゃない分、気持ちにゆとりが出て、やっと子育てが楽しいと思えるようになりました。

    トピ主も、もう少ししたらパートでもなんでもいいから、働きに出たら?

    孤独な子育てから解放されると、我が子の愛しさが逆に増すと思います。

    トピ内ID:4423422119

    ...本文を表示

    自分を病気にして育児から逃れようとしてる?

    しおりをつける
    🙂
    子育ては体力勝負!
     もともと体力がないのに、子供を産んで体力消耗して育児スタート。

    2歳の子が夜中に目がさめて、朝まで起きてて寝不足になり さらに体力低下。
    男の子かな?

    外で働いていないのに、睡眠がとれないから疲れ切っているのでしょう。

    体力作りしたほうがいいのでは?

    私自身ネットで見て 体幹を鍛えたら 疲れにくくなりましたから。


     日中お子さんとはコミュニケーションとれてますか?
    夜中に起きると 1対1で接してくれるから目が覚めるようになったのかもしれません・・・。

    ひざの上にのせて絵本読んでみたり(ぐりとぐら とか図書館で借りてみる)

    くすぐって遊んでみたり、手をつないで なべなべ底抜け~と歌ったり
    (アタッチメント 接触って大事みたいです)

    物を握って どっちの手に入ってるか?と差し出して当てるゲームは
    小さい子も楽しめます。

    絵本 おやすみロジャーを読んでから寝るとか。

     

    仕事してない、難病を持ってるわけでもないのに保育園で預かってもらえて

    母親にもたまに預かってもらえてるのは、ラッキーですよ。


    夫婦ともに 子どもに対しての愛情が欠けてるような気が。

    ○ちゃん大好きだよ~と言って寝っ転がりながらお子さんをぎゅっと抱っこしてみたら、
    お子さんが笑いだすかも。

    色々試してみては?
    大変だけど、時々楽しい生活になるようお祈りしてます!

    トピ内ID:8427445921

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    今迄がよほど余裕のある暮らしだった?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    トピ主さんは時間配分が下手なのでしょう。
    そして家事もきっと得意じゃないのでしょうね。
    さらに気持ちの上で「自分だけが大変」と思っているから余計にやる気がでない。

    診断が出ないのは「未病」なんでしょうね。

    1.家事は午前中に終わらせましょう。
    2.食料品等の買い物はネットスーパーを利用しましょう。
     パルシステムとかならその日の献立まで決めてもらえるし楽なのでは?
    3.午後から「自宅で」仮眠しましょう
    4.お子さんを見ながらのご飯の支度については家の間取り等も関係してきます。
     出来れば自分の家と似た間取りでどうやってるか人に聞けばいいと思います


    トピ主さんはただただ「そうだね、大変だね」って話を聞いてもらいたいだけ?
    それとも今の状況をなんとか良くしたいと思ってる?

    思っているのならここのレスで取り入れられそうなことは取り入れてみましょうよ
    トピ主さんのレス(2つ)を見た限りだと
    まだ「自分だけが大変」っていう意識が強すぎて嫌な事から逃げているように見えます。

    ご主人にもっと協力してほしいのかもしれませんが
    正直保育園にも預けている現状で「なんでそこまで余裕がないの?」と言われているのは目に見えています。
    出来る限りの工夫をした上で限界だと思えば実母さんを交えてでもいいからご主人をお話されたらいいと思います。

    トピ内ID:0311709613

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    どのようなお子さんなのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    一般的に言われるとても我が強いお子さんとかでしょうか?
    障害を持っているとか、介護が必要なお子さんなのでしょうか?
    医療サポートが必要な場合は、専門家の意見を仰いだ方がいいと思います。
    我が強いなら、障害があってなのか、単に一過性のものなもか対処が変わってくると思います。

    ちなみに寝不足の原因はなんなのでしょうか?
    夜泣き?夜に家事をしないと終わらない?
    夜泣きでしたら、保育園に預けている間に昼寝をする、家事もやるべきことを最低限残して終わりにしておくのが良いかと。

    旦那さんからのストレスとはなんでしょうか?
    自分の思う通りになってないと怒り出す?DV?自分を構って欲しい構ってちゃん?仕事のストレスをぶつけてくる?

    体調不良とは?風邪?持病?
    お医者さんは何と言っているのでしょうか?

    失礼かもしれませんが、実家の助けがあって保育園にも入れて仕事していなくて子育てが大変となると、体調的に子育ては難しいのではないでしょうか?
    また、旦那さんも消極的とのことですが、全く手出ししないとか、毎日遊び歩いていてワンオペ状態とかではないんですよね?

    産後鬱状態を引きずっているのではないでしょうか?
    一度、受診してみて、いざというときはお子さんを保護してもらい治療に専念した方がいいのではないでしょうか?


    我が家は、旦那は亡くなり、乳幼児を3人一人で働いて育てました。
    実家も近かったのですが、甥も居たので預けたのは旦那の入院関係と自分が入院したときくらいでした。
    無我夢中でしたが、精神状態ぎりぎりでしたね。
    昔病気をしていて、8時間は寝るように助言を受けていたのですが、そんなことは言っていられませんでした。
    5時間寝たら「今日は寝たなぁ…」と。
    今は子供も中学生なので、「皿洗いじゃんけん!」と子供と家事を分担してます。

    トピ内ID:9525272277

    ...本文を表示

    がんばろう!

    しおりをつける
    😀
    カープ
    まずはじめに、トピ主さん、お疲れ様です。
    あなたは充分がんばってると思いますよ^ ^

    もしかすると以前の私みたいに全てかかえこんでるとか?お母様にも旦那様にも甘えれるなら甘えていいと思います。私も母の一言一言が気になって何もかも自分でやっていましたが、今は少しずつお願いしたりしなかったり。
    様子を伺いながら小出しにお願いしてます笑
    夕飯のおかずも以前はおばあちゃん用、旦那用、子供達用と分けて作ってましたが一品に統一、旦那が帰る週末は食器洗い、洗濯を旦那にお願いする、など少しずつシフトしてます。我が家の旦那は子供が生まれた頃おしっこの時はオムツを替えれてもウンチの時は手につくのが嫌でスルーしたり、ほんの2年前までは掃除機以外の掃除をしたことがなく、ここまで来るのに8年かかりました笑
    今は事情があり私一人の収入ですが旦那が就職する予定の2年後には私はもっと働いて稼ぐ予定です。3年前までは、同居で世帯収入が高く、私の収入のほとんどが保育料で消えて不安な毎日を過ごしてましたが今はずいぶん落ち着きました。
    今は大変かもしれませんが必ずいい日が訪れるはず!
    ファイト~!

    トピ内ID:9754992660

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    医師から・・・

    しおりをつける
    🙂
    ほんま
    病名が付かないのは、トピ主さんが投薬を拒否したからじゃないかなぁ?と思いました。

    二つのレスから察するに、要は、育児に関するストレスからくる体調不良(簡単に言えば育児ノイローゼ)だと診断された訳ですよね。

    もしかしたら、最初に診断して貰った時は授乳中だったので投薬はしなかったのかもしれませんが。
    今ならもう授乳もしていないでしょうから、軽い安定剤を処方して貰えると思いますよ。

    育児が負担で、園とお母様にサポートして貰っている状態で、育児の苦痛が取り除けないなら、ご主人が手伝っても同じです。
    それくらい、医師も理解しています。

    母と子を分離させて、トピ主さんの回復を優先させる事も、相談してみては?
    まずは睡眠障害的な、寝不足の解消でしょう。
    その間、お子さんは施設などに預ける事になると思います。(お母様も、体力的に厳しいでしょう)

    あと、副腎疲労症候群のように未だメジャーではなく、見逃されがちなものも有ります。

    トピ内ID:8681813572

    ...本文を表示

    大変ではなく嫌なのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    山小屋
    トピ主さんは、育児が大変なのではなく嫌なんですよ。

    ついでに言えば、育児だけでなく夫との生活も嫌。

    とにかく、今の生活の全てが嫌で嫌で堪らないのですよ。

    だから、子供を保育園に預けたり、もし夫が家事育児を手伝ってくれたとしても、トピ主さんのストレスが解消されるはずもなく、体調不良も改善される訳がないのです。

    今の生活自体が、トピ主さんにはストレスでしかないのですから。

    もう、離婚して子どもも夫に引き取ってもらうということでしか、解決出来ないと思いますよ。

    人って大変なことは乗り越えられても、嫌なことをずっと続けて行けはしないのです。

    夫との生活も子どもを育てることも嫌なのであれば、それを絶つ方法はひとつしかないのです。

    夫はもちろん、お子さんにも深い愛情を持っているようにも思えませんから、離婚して親権も養育権も夫に渡して、夫とその両親にでも育ててもらう。

    おそらく、今の生活をしなくて済むようになれば、トピ主さんの体調も戻るはずですから、働いて養育費を払う。

    それしか方法はありませんよ。
    真剣に考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4949577157

    ...本文を表示

    美容院は月一で行くんだ

    しおりをつける
    🙂
    ろぴこさま
    私が子育てしてた頃は、月一でなんて、美容院いけなかった
    髪の毛なんていつも後で縛ってたっけな

    そんなに子育てが辛いなら、子供も手放して、なにもしない旦那と離婚して、実家に帰って子供に戻るしかないですよね

    体はどこも悪くないなら、精神科に行ってみましょう

    トピ内ID:3002276028

    ...本文を表示

    時間の使い方

    しおりをつける
    🙂
    時間の使い方が下手過ぎなのかな?
    朝、子どもを預けたらその勢いで家事をガンガンしましょう。
    洗濯と料理は必須なのでまずそこから。
    常備菜的なものを作って冷蔵庫に放り込んでおくとよいです。
    済ませて余裕があれば掃除。
    ダメだと思うなら即昼寝。
    体を休めるのも大切な業務と思って、部屋を暗くしてすぐに目をつぶってください。
    お迎えまでにしっかり体を休めて、夕方からの作業に備える。

    それから、自分の昼食の時に夕食用おかずを一、二品作ってお米をといで炊飯予約しておくとよいです。

    お母さん頑張れ!!

    トピ内ID:3815432972

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    柚衣
    トピ主さんは二人目を作るのはやめた方がいいのではと思います。

    子供が二人になると大変さが2倍になるのではなく何倍にもなる。

    そこに夫からのストレスが加わる。

    トピ内ID:4622289109

    ...本文を表示

    一緒に早く寝ればいいのに

    しおりをつける
    🐤
    さかな
    日中子供を預けてるのに、なんで寝不足になるんですか?

    子供を預けてる間に家事を済ませて、夜は子供と一緒に早く寝るとか、逆に昼寝をして体力をたくわえるとか、自分一人の回復方法なんていくらでもあるでしょ

    そしてワンオペはどうしても日本のお母さんはなりやすいです。
    うちもそう。(子供は二人です)
    子供が熱を出しても、姑にも実母にも頼まず仕事を早退させてもらって私が迎えに行ってました。親だからそれがあたりまえに思ってた。
    夫は夜遅いし、休んでくれたこともない。
    非協力的な夫を持ったら諦め無きゃいけない部分はあると思う。

    一人でこれだけ対応できないのなら、二人目は控えておいていた方がいいかも。

    あ、実母といえどもあてにしてはいけません。中にはパワフルな祖父母もいますが、皆が同じではありません。向こうはあなたよりうんと年寄りなんですよ。孫は来てよし帰ってよしといいます。
    適当にかわいがる程度じゃないと疲れるようです。

    つまりはやはり自分(親)しかいないんです。
    保育園に預けてるんだから、やはり工夫しましょう。
    ずっとは続かないですから。

    トピ内ID:8077307798

    ...本文を表示

    引っ越しだらけヘルプなし

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    私なんて夫の転勤につぐ転勤で引っ越しだらけ、近くに頼れる身内もなくボロボロで子育て、美容院も全く行けませんでした。子供もボーダーで、育てにくく寝ない、本当に辛かったです。頼れる身内もいて保育園に預けれるなんて天国ですけど?お母様可哀想です。

    トピ内ID:0009579831

    ...本文を表示

    応援します。

    しおりをつける
    blank
    無理しない
    うちの息子の方は睡眠に難がある子でした。
    新生児からずっと寝つきが悪く、泣き続け、体力を使い果たして気絶するように寝たと思ったら30分とか45分後にまた起きる。一晩通して初めて寝たのは3歳半です。
    こういう子を授かると、ほんとに「なんで私だけ」って言いたくもなりました。ノイローゼか鬱かわかりませんが、私は死にたくなりましたから。

    だから私はトピ主さんのことを責めたりしませんよ。育児の辛さってみんな同じでは決して無いと思いますので。息子がそれを教えてくれました。

    トピ内ID:9834364990

    ...本文を表示

    育児分担の不満は、母親にではなく夫へ。

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    大変な状態を、実家の母親の労働力で解消しようというのが間違ってます。

    夫と話し合いなさい。
    場合によってはベビーシッターを雇うなり、お金で解決しなさい。

    >先日、子供が保育園で熱を出したと連絡がきて、私も体調が悪く母にヘルプを頼んだんですが、「はあ、もう疲れた。」とため息をつかれながら言われ、ショックで泣きました。産まれたときはあんなに可愛いと言って喜んでくれたのに。

    全く共感できません。
    あなたのお母様は、娘の代わりに孫の迎えにいって、疲れても「疲れた」とすら言ってはいけないのですか?
    何がショックなのですか?

    トピ主さんは母親に感謝しなければいけない立場なのに、なに被害者面しているのですか?
    (まるでお母様がひどいことを言ったかのような書き方に、正直、トピ主さんに同情よりも嫌悪感を持ってしまいます。)

    育児分担に不満があるなら、それは夫と夫婦間でよく相談しなさい。

    実家のお母様は、あくまでも善意で手伝ってくれているだけ。
    カン違いしないように。

    トピ内ID:2264356415

    ...本文を表示

    働いてないのに保育園?

    しおりをつける
    😡
    りん
    私は、主人の親と同居してました。
    夫は朝6時に家を出て、帰宅は早くて9時、遅ければ深夜の為、家事育児を手伝って貰うなんて無理。
    何か頼もうものなら姑から嫌味、文句の嵐。
    姑は殆ど家事はしない癖に、文句ばかり。舅は好き嫌いが激しいから食事作りたいもそれは大変でした。しかも毎週、義姉一家が来てやりたい放題。

    子供が病気になっても、誰も助けて貰えず、自分が病気になっても、姑がいるから寝る事も出来ません。当然家事もいつもと同じ様に要求されます。悪阻で体重が10kg以上減って、水も飲めない私に家事をしろと言った人ですから、風邪で休ませてくれる訳が無い。まぁその姑も夫も今では他人ですけど。

    たかが寝不足ですぐに実家に行けるトピ主は、相当恵まれてると思います。
    しかも働いてもいないのに、保育園へ預けてるんでしょ。一日中一体何してるの?
    ストレスで体調不良?昼寝のし過ぎで体がだるいだけじゃない?

    私も仕事を辞めて家にいた時は、何もする気になれないし、ダラダラして体がだるかったけど、働き出したら嫌でも動かなきゃならないと思うと、なんとか動けるもんです。それでも更年期の為、不調な日々ですが、甘えた所で誰にも助けて貰えませんからね。シングルで子育てする辛さなんて、トピ主悩みとは比べものにもならない。

    トピ主のは単なる甘えだと思う。
    親や夫が何もしてくれないという不満ばかり見てるから、ストレスが溜まるだけ。少し自分の環境に感謝して生きてみたら?

    トピ内ID:5798245797

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    なな
    私は元々ストレスに弱くて体調を崩しやすいです。独身の頃は働いてましたが、体調を崩しやすくて欠席が度重なり1年で退職しました。
    なので子供がいてさらに働くなんて事は私に出来る訳がありません。

    心療内科は抵抗がありますが何回か行ってます。でも、ストレスをなるべく溜めずにしか言われないです。出された薬も劇的な効果があるわけじゃないです。
    病院に行くべき時もあるかもしれませんが、ただとにかく寝ていたい日が多いです。。

    具合が悪いのに子供の世話なんて無理です。できる方はどうせ旦那さんに任せられる人ですよね。
    正直離婚したいですが働けないし、実家に援助してもらうと世間体を気にしたりしてまたそれもストレスになるでしょうし、両親と二世帯で暮らしてる弟夫婦にも気を使わなきゃいけないし、なんでこんなにストレスから解放されないんでしょう。。

    今日も旦那は何もしませんでした。
    体調悪くて寝ていたんですが、母が子供の世話しながらイライラしてて辛いです。

    トピ内ID:9332672509

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    子育て辞めたら楽になるよ

    しおりをつける
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    さくらんぼ
    そんなに子供との時間が苦痛なら、手放せばいいんです。
    子供だって、辛い顔しかしない母親に育てられるのは不幸です。
    血の繋がりがなくても、我が子のように育ててくれる人はいます。

    私は3人の子育てしたけど、月1で美容院なんか行く暇なかったよ。
    トピ主さんは、リフレッシュとか言って、子供と離れる事ばかり考えてる。
    そんなに嫌なら子育て辞めちゃいなよ。

    子育て辞めたら、トピ主さんも楽になる。

    実親じゃなくたって、子供は豊かに育つんだから。
    もう、これ以上不幸な子供を産まないで。

    トピ内ID:5370620108

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    え?どこが大変なの?

    しおりをつける
    🙂
    自立してます
    産前産後もすべて一人でしましたよ?
    実家は遠方ですし、親戚はいない、主人は海外出張。
    お金で解決できるものはお金で解決。
    私たち夫婦は自立しているし、大人なので、
    自分の家庭は自分で。

    はて?トピ主の環境はラクチンすぎますが?
    まだ不満なの?

    トピ内ID:7335972981

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    うーん

    しおりをつける
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    あさ子
    >旦那は仕事から帰ってきて、疲れたとか言って寝転がり、スマホいじりながらただご飯が出てくるのを待つだけ。

    だって旦那さんはお金を稼いでいるんですもの。
    大黒柱ですよ。
    このうえ家でもこき使って、折れちゃったらどうするの?

    トピ主さんは、体調不良を改善するために何をしていますか?
    睡眠時間を摂る工夫はできないの?

    人に頼ってばかりじゃだめだよ。

    トピ内ID:4260956541

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    トピ主さん、ツライよね。。。

    しおりをつける
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    ゆうこ
    私も思うのですが、うつ病とか自律神経の乱れから来る不調なのかなーって思いました。体調不良だと全てのものがより辛く感じやすいと思います。

    トピ内ID:5610578527

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    客観的に見ると

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    状況はそんなに大変なものでは無いと思います。

    なのにそんなに辛いなら、
    主さんに何か病気がある(私は疲労が募っておかしかったので内科に行ったらバセドウでした。)
    お子さんの発達に問題がある
    の、どちらかかも知れないと思いました。

    取り敢えず一度病院に行ってみては如何でしょうか?

    トピ内ID:3152865043

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    羨ましいです

    しおりをつける
    😣
    えっこ
    気軽にお母さんに預けられることが。
    うちも2歳の子供がいますが、母親は遠方だし、主人は朝6時に出社、帰りも夜9時前後帰宅で子供は寝ているので会えない生活です。

    なので、お母さんに頼れる環境にいるトピ主さんが羨ましく感じます。

    そんなに辛いなら、ファミサポさんとかの行政支援受けられませんか?
    出来るだけ調べて支援受けて、トピ主さんとお母さんの負担軽減した方が良く感じました。

    トピ内ID:8915100105

    ...本文を表示

    働くのも無理、離婚も無理、子育ても無理ってちょっとワガママ

    しおりをつける
    😨
    スライム
    独身時代に仕事すらままならなかったなら、結婚する男性に何故家事や育児に協力的な人を選ばなかったんですか?

    それに主人はやらないじゃなく、そんな辛いなら頭下げてでもやってもらいましょうよ?

    働くのは無理、子育ては無理、ご主人にやってもらうのも無理、離婚も無理って、、、

    よくそれで結婚したり子供産んだな~と思います。

    自分の親に頼ればいいと思ってましたか?

    親はたまに孫を可愛がるのは良くても、毎日面倒見たりはキツいと思いますよ。

    親に頼ればどうにかなると思ってたなら、トピ主が甘く考えすぎてたと思います。

    トピ内ID:4423422119

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    なな
    度々すみません。実家に頼っているだけではありません。
    子供の散歩など行けるときは行きますし、子供の教材を取り寄せて遊ばせたりもしてます。
    旦那の事が大きいですが、なぜ私だけ育児でも普段の生活でもストレスから解放されないんだろうという思いです。旦那がもっと子供の面倒も見てくれて、家事育児できる人だったらこんなストレス感じる事もないんです。

    トピ内ID:7875875257

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    じゃぁ何で子供なんかもうけたの?

    しおりをつける
    😨
    すな
    トピ主の本文とそのあとのトピ読んでびっくりです。

    世の中にワンオペ育児してる主婦がどれだけいると思うんですか?それを旦那さんに任せられる人なんでしょうね、て鼻で笑ってしまいます。
    実家から遠方に嫁ぎ、旦那さんがフルで働きどうしても育児手伝えない人だって孤軍奮闘して兼業主婦しながらワンオペ育児してますよ。
    あなたの言葉って、そんなに主婦の方に泥投げつけてるようなものです。

    専業ですよね。それで保育所に行かせて、実の母にも頻繁に任せて。家で一体何されてるんです?
    母親はベビーシッターではありませんよ?
    本来育児は貴方が旦那さんと向き合い話し合い、2人でするものです。旦那さんが話に向き合わなくとも、そこを向き合わせるのが母親であり妻であるあなたの役目でしょう。大人になり、子供までもうけたのに自覚が足りません。

    離婚したければすればいいと思います。
    ただ曲がりなりにも今貴方様が専業で「束の間のリフレッシュ」出来るのもその何もしない旦那様が外で稼いできてくれるからということをお忘れないように。

    離婚すれば貴方がその2歳の子どもの世話をしながら正社員で仕事をし、帰ってきてからご飯、家事育児しなければならないのですから、リフレッシュどころではないですよね。それは想像出来てますか?

    それから小学校、中学校、高校となればクラブ活動、受験もっとお金かかりますけど、1人で旦那さん以上に稼げるんですか?
    今どき夫婦共働きでも難しいと言っているのにトピ主に出来るとは思いません。

    これだけ周りに甘えながらそれが出来るなら離婚して実家に私は大変だったんだと泣きつけばいいと思います。
    まぁ、そこまで頼ってもう限界というお母様がいらっしゃるのですから、いい顔はしないと思いますけど……。

    トピ内ID:0654645738

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    離婚も時間の問題だと思う

    しおりをつける
    blank
    ケイ
     何で結婚したんだろう。何で子供まで生んだんだろう。ただただ不思議。
    勤務していた時は、朝になって会社行くのが嫌で欠席して家で寝ている。そういうことが続いて、職場でも段々いい顔されなくなりついに辞めてくださいということになったのではと思うのですが?
     子供ができれば専業主婦としてもおかしくないと思ったのでしょうが、実際はかなり大変だった。そのうえ、家事もろくにしてないし、夫が帰宅してもごはんも用意してないことも多いのではないかと思います。
     専業主婦の仕事として、当然すべてやらないといけないし、まして夫が忙しいなら帰宅した夫に家事や育児分担といっても、時間的にも子供も寝ている時間だったりで難しいでしょう。
     子供の迎えだけじゃなくて、お母さんに頼っている家事は他も多いのでは?
    どちらにしても、あなたがどう考えるか?じゃなく、夫はかなりいらいらしていて、「母親に頼って生活していて、部屋は汚いし料理もしないし、寝てばかり」では、いずれ離婚になります。まして自分は「悪くない」で、思考回路は子供のいる大人、というよりまだ子供と同じで自分が世話されたいのですね。。
     母親はずっとあなたの面倒を見続けないといけないのでしょうか?できれば自分ひとり、二世帯ではないところで親に面倒みてもらって暮らしたいが本音ですよね。働かず、ただ寝てて。そんなことは親でも嫌だと思うし、ましてや夫は他人ですから見限られるのはもっと早いです。今のうちに生き方を変えないと。

    トピ内ID:0661784220

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    産後鬱かも?

    しおりをつける
    🐱
    よっちゃん
    色々な意見が出てますが、自分が出来たから・・・、自分の時は大変だったが乗り越えた・・・などの自慢話が多いですが、
    体調とかの個人差があるので、自慢話は役に立たないと思います。

    私の場合は色々と悩みがあったので、子育ても辛かったし、子供も可愛いと思えなかったし、体調も悪かったです。

    産後に悩みがあったりすると、産後鬱のきっかけになったりします。

    私も親にお願いしても、グチグチと嫌味を言われて辛かったです。

    カウンセラーさんに相談して、優しい言葉をかけてもらったのが、
    とても回復に役立ちました。

    トピ内ID:1763002560

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    根本的な考え方の改善を

    しおりをつける
    blank
    みつこ
    トピ主表示されていない文も拝見しました。ただただ驚きです。私が育児をする上で、孤独感、倦怠感は感じていましたが「私だけなんでこんな大変な思いを」と思ったことが一度もないからです。トピ主さんは、誰かに強制的に結婚させられて、強制的に子供を産んだのでしょうか?だとしたら「なんで私だけが」となるのも理解できます。
    でも、本文読む限りでは、そうではなさそう。おそらく他の方達の親切なアドバイスも「どうせこの人達は、私よりも恵まれてるくせに」と、全然心に響いてないんでしょうね。

    例えば2、3時間お母様に子供さんの面倒を見てもらえたら、しっかり眠って「あぁ、おかげでスッキリした~!もうちょっと頑張ろう」と思えるところを、トピ主さんは携帯片手に横になって時間を潰し(勝手な想像です)「あぁ、この後も嫌な育児が待ってるんだ」となるんですよね。子供さんが1日中、保育園で頑張っている間、トピ主さんは自由に時間を使える事をありがたいと思えないんですよね。1月に1回、美容院に行けることを「ありがたい」と思えるか、「たった1回しか行けない」と思うのかの違い。多少のストレスなんて誰にだってあります。それをどう受け止めて、どう解消していくかに違いがあるのでは。

    これからもずっと続く育児。トピ主さんの「どうして私だけが」という考え方と、自分を取り巻く環境のありがたさに自分で気がつかない限り、トピ主さんの悩みは一生続くと思います。

    トピ内ID:5806044120

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    子供がかわいそう…

    しおりをつける
    blank
    いちご
    母親なら体調が悪くても頼らず子育て家事をするんですよ。子育てや家事が辛いなら病院に行けば良いけどあなたメンタルクリニックには抵抗があるんですね。それなら児童相談所に連絡して一時保護してもらうとかネグレクトになる前に…相談しといてレス読んで少しは何とかしなきゃと思わないの?私もメンタル弱くて体調を崩してしまったから自分で何とかしなきゃと思いメンタルクリニック受診しましたよ。私は子供2人いて母親と旦那に協力してもらうことできませんよ。世の中にはあなたより大変な人はたくさんいますよ。でも子供のために頑張っているんです。子供が小さい頃は寝不足でした。今も寝不足ですよ。息子は障害があり怒るとパニックになり蹴ったりしてきて2年前に肋骨骨折しました。自分で車を運転して整形外科にいきました。私は身内に助けてもらえないけど支援を利用してます。私自身が通院して診察、カウンセリング。訪問看護も利用してます。子供達がいない時は少し昼寝して帰って来る時間帯にまでに夕食を作る。家事と育児できないならお母さんや旦那を頼らず児童相談所に連絡してください。子供がかわいそう。

    トピ内ID:4965250328

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    おままごと?

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    みたい。

    トピ主さんは虚弱体質なんですね。でもね、子共は間違いなくあなたがお世話しないと
    誰がするのですか? このままあなたのお母様にあずけますか?
    お母様だって、疲労困憊でしょう。お母様はあなたより年を重ねているのですよ。
    専業主婦なのに保育園にどうやっては入れたのかは知りませんが、世の中舐めすぎてませんか。

    共働きで待機児童問題で頭を抱えてる働くママに、あなたのお子さんの一人分の枠を譲ってあげても罰は当たりません。働くママも助かる人が一人はいる訳です。


    ご主人が育児を手伝わない、子育てがストレスだから 離婚したい。それもいいでしょう。勿論お子さんの親権者はご主人で、あなたは身一つで出て行きましょう。
    で、仮にお子さんは手放したくないと言うなら、 離婚して働けないあなたがどうやって
    お子さんを育てます? 或は、あなたが身一つになり、養育費を払う原資はどこからだしますtか。働けないのではなく働きたくないあなたは 文句ばっかり。

    自分で好き勝手に作った子の面倒をあなたが見なくて誰がみるのですか。
    親としの義務と責任をはたしてください。
    そして、覚悟のない結婚、妊娠は 今後控えてもらいたい。以上。

    トピ内ID:4829188595

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    情性欠如

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    ご主人を「毎日働いてくれて有り難う」と思わないのですか?

    お子さんに「保育園に行ってくれて有り難う」と思わないのですか?

    「このままじゃ、二人に悪いから病気を治して、楽しい家庭にしないと」とか、「皆で、ピクニックやアウトドアで遊びたい」とか、「季節や自然を感じたいから、お出掛けしたい」とか思わないのですか?

    その為には、健康な体と明るい元気な気持ちにならないと…無理ですよね?

    体力作りは、運動をしないと。専門家に相談して、体力作りのメニューを作成してもらって下さい。生活にメリハリを付けないと、だらだらは直りません。

    トピ内ID:7578434943

    ...本文を表示

    なんだかね~

    しおりをつける
    😨
    なっちゃん
    なんだか、何もかも嫌で、不満しか無いんですね。
    寝てて、治る物ですか?
    何の薬か知りませんが、精神面の薬なら、そりゃあ、劇的に効く薬なんて、かえって危険でしょう。
    だからって、治療しないで、寝てて治る訳じゃあるまいし、、。
    自分の身体の事で、周りに迷惑掛けてるのに、他人ごとみたいなんですね。。

    それなら、最初から子供作らない選択をすれば良かったのに…。

    ちゃんと、お母様に感謝を述べてますか?
    当然みたいに思って、感謝しないと、旦那さんや、お母様にも、見切り付けられますよ。周囲の人間だって、限界はありますからね。

    貴女が積極的に治す気が無ければ、周りだって嫌になりますよ。

    トピ内ID:8317378958

    ...本文を表示

    大変って~??

    しおりをつける
    😑
    newmom
    全然、大変には思えないのですが。。。

    子ども一人で、その子は保育園にも行ってる。お母様もお手伝いに来てる。何が大変なのですか?

    私は2週間前に妊娠高血圧で急遽、帝王切開で出産、可愛い我が子は低体重児。出産後はもちろんNICU。特別なケアがまだまだ必要な子です。

    私は帝王切開後、合併症で再度開腹手術、そして輸血が必要までの血液ロス。今は、そのため貧血で体調を回復中です。

    しかし、両親、義両親とも歳なので手伝いには来ず。
    唯一、主人が一生懸命赤ちゃんのお世話をしてくれています。でも、もちろん、それだけでは足りず、療養が必要な私でさえ、退院後、すぐに買い物に行くなどしています。自分の体の事だけでも辛いのに赤ちゃんのお世話で寝る時間などありませんよ。


    私から見たら健康で自由な時間があるトピ主さんが羨ましいわ。

    トピ内ID:7810640457

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    🎶
    さかな
    甘い。

    3歳と1歳の男の子がいます。
    私は夫は激務で手は全く借りられません。
    両親・義両親共に遠く手は全く借りられません。

    職場が忙しかったので、予定帝王切開手術日前日まで勤務、出産後1ヶ月で復職しました。
    里帰りは3週間のみ。

    朝から晩まで動きっぱなし、座るのは運転と昼休みと風呂の椅子のみ。

    起床(5:00)
    朝ごはん作り
    食べさせ
    片付け
    着替えさせ
    保育園の準備
    保育園送り
    移動
    仕事
    昼休みにスーパー
    仕事
    移動
    お迎え
    着替えさせ
    掃除機
    ご飯作り
    食べさせ
    食器片付け
    洗濯まわしながら風呂
    風呂後ケア
    少し遊んでやって
    絵本

    寝かしつけ
    明日の用意
    洗濯干し
    片付け
    就寝(24:00 授乳・夜泣きあり)

    です。


    あなためちゃくちゃ楽そうですね。
    そんな生活まっぴらごめんですが。

    トピ内ID:3527898740

    ...本文を表示

    皆さん手厳しいですね…

    しおりをつける
    😣
    りり
    辛いと感じるのは人それぞれです。
    他人よりも恵まれているからといって、辛くないわけではないと思います。

    お母様に言われた言葉がショックだったことも、保育園に預けていても心が休まらないことも、十分に辛い状況かと思います。

    心がしんどい状況が続くと、体にも不調が出ますし、視野もどんどん狭くなります。

    心療内科や精神科、カウンセラーなど専門機関に早めの相談をするのが良いと思いました。(私はうつ病治療中ですが、ストレス状態が長く続くほど病気の治療も長くてしんどくなります。。)

    協力者が増やせると現在の悪い状態から良い方向へと転じていくと思います。まずは旦那様との関係性について相談してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7343120884

    ...本文を表示

    お察しします。

    しおりをつける
    🙂
    それは辛いね
    それは辛いですね。

    >私だけなんでこんな大変な思いをしなければいけないのか…
    という思いから逃れられない日々。

    普通の人ならば過労死レベルの負荷がかからないと起こらない心理ストレスレベルに簡単に達してしまう。そのため社会インフラも対応していないし、周囲の理解も得られにくい。その中で、
    >育児の大変さ
    が、人一倍重く感じられ、体調を崩すまでに至る日々。

    普通の人と同じことが、なぜできないのか。
    旦那様を責めない自分でいたい、母を労わる自分でいたい、そしてみんなで仲良くしたい。

    その思いに至りたくても脳は「お前には無理だ」と、それを許さず、自身の体をストレスから守る為に彼らを責めるように働きかける。そんな自身の脳の動きを呪うことすら、自身の脳は許してくれない。

    その脳をコントロールする薬も見つからない。
    旦那様もお母様も、そしてトピ主様も暗いトンネルの中で疲弊されている。
    あまりにも辛く苦しいであろう日々、お察しします。

    現代医療は、死に至る病の対応ならまだしも、死に至らない不調については原因究明できない事例も多いです。ですから、トピ主様は、決してお医者様に「健康」と言われたわけではないと思います。大変ですね、それ以上のことはとても言えません。

    トピ内ID:7474208662

    ...本文を表示

    自縄自縛

    しおりをつける
    blank
    missy
    夫がやらない、やらないと言っても、貴方も何もやって無いじゃない?
    ここで夫が手伝っても貴方の愚痴が増えるだけですよ。
    私には貴方が好き好んでストレスを悪化させているようにしか見えません。
    ネガティブな考え方の癖と、全て他人の所為にする他罰傾向、被害者意識が
    強すぎる。
    悪いことは百倍にして、良いことには全く目もくれず無かったことにする、
    それが体調を悪化させているひとつの原因なのでは?
    心療内科もそこを何とかしないと体調は回復しないと思うのでしょう。

    それだけ体調が悪いのなら、もう結婚生活も子育ても貴方には無理じゃない?
    子供も夫も愛の無いストレスの塊でしかないのでしょう。
    もう離婚して、子供は旦那様側に渡すか、養子に出すことも考えては?
    仕方が無いです、貴方には今その気力も能力も無いのですから。
    環境が変わる結婚や出産は、ストレスに弱い貴方には向かなかったのです。

    実家に戻り、居候すれば良いじゃないですか?
    子供の世話がなくなれば、実母さんもイライラしないでくれるでしょう。
    ただ、貴方がストレスを感じず、好き勝手出来る世界などどこにもありません。
    どこに行ってもやるべき仕事は必ずあるのです。
    ストレスとうまくつきあう、跳ね除ける方法をそろそろ貴方も学ぶべきです。

    トピ内ID:9679443263

    ...本文を表示

    慢性的な運動不足

    しおりをつける
    😨
    Auntie
    トピ主さんのような考え方は不幸を呼びますよ。

    貴女はいろいろなことをできないと思い込んでいるけれど、できないと言うのは言い訳で本当に追い込まれたことがない証拠です。結局、ストレスで体調悪いって言うだけで、仕事は辞めても生きていけるし、子育てはお母さんや保育園が尻拭いしてくれる。でも、周囲の人への感謝心はまるでないですよね。

    「ツェねずみ」のお話し読んだことありますか?知らなかったら検索してみてください。Youtubeに読み語りの動画もあります。

    ホルモンバランスが崩れやすい女性は、疲れやすくなりがちです。でも、ちょっとの体調不良なら、反対に身体を動かした方がてきめんに調子が良くなります。そこで寝込んだりしてしまうと、どんどん体調不良が続きますよ。ちょっとだるいとか、軽い頭痛がするくらいなら、ご近所を30分くらい散歩してみると血行が良くなって、症状が改善されます。

    私の母も体調不良だと言って毎日暇さえあれば横になっている人でした。私自身も子供を産んでから慢性的な体調不良を感じる時期がありましたが、そういう時こそ休まずに身体を動かしていた方がいいことを体験から学びました。私の子供も5歳になるまで夜中に目を覚ます子でしたから、辛いのは分かります。

    トピ主さんご自身がどこかで腹をくくって自分自身に向き合わない限り、いつまでも「私だけがこんなに大変な目に合っている」と思い続け、結果的に幸せを逃すことになると思います。鏡に向かって笑顔が作れますか?もし、そうでないなら、笑顔を心がけることから始めてみましょう。

    トピ内ID:7957170730

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんのレスを読みました。たぶん、どうしようもないです。トピ主さんは、夫が100%家事をやってくれていたとしても、結局、変わらないと思います。どうして私だけがこんなに大変なの、と。

    トピ内ID:4144903393

    ...本文を表示

    でも、でも、だって・・・か

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    二度目レスです。

    最初は、体調不良をどうにか、と思いましたが・・・

    >できる方はどうせ旦那さんに任せられる人ですよね。
    「どうせ」

    近くに手伝ってくれる親族はいないし、夫は激務ですよ。
    上の子が2歳の時に下の子が生まれて、引っ越しもして、てんやわんやでしたよ。
    明らかに高熱が出る、ノロウィルスで急激な下痢嘔吐で脱水症状を起こす、そんなときでも、子どもの世話はしなければならないことでした。当たり前です。
    自分以外にする人がいないんですから。

    いいですね、体調悪くて寝ていると、お母さんがイライラしながらでも手伝ってくれて。お母さんはどうして手伝ってくれるのかしら?あなたが娘で、あなたの子が孫だから、しなければならないことだから、ではないの?

    ストレスで体調を崩し退職、なら、自分一人の生活もできない人ですね。
    それなのに、どうして子どもを持ったのでしょうか?
    離婚しても一人で生きていけない、子どもの世話もできない、何かと言えばストレス。

    トピさんにとってストレスのない生活って、どんな生活?


    実際、お母さんに助けてもらっているのに、感謝もない。
    イライラされるのがつらいなら、頼らなければいいじゃない。

    ただただ寝ていたい、って、極度の貧血とかかもしれず、内科は受診しているの?

    トピ内ID:2244631237

    ...本文を表示

    お母さんが面倒みてくれているうちに

    しおりをつける
    💍
    転勤族妻
    お母さんが面倒をみていくれているうちに、寝るしかないです。

    そのうちお母さんも面倒みてくれなくなります。

    少なくとも小学校に通うようになればもっと自分の時間がとれますので、あと4年くらいなんとかして下さい。

    まぁ多分学校付き合い(役員とか当番とか)でストレス溜めるとは思いますけど。

    保育園に行ったら寝る、家事は後回し。
    寝不足だと精神状態が悪くなるし、30分でも一時間でも寝られるだけ幸せですよ。

    >具合が悪いのに子供の世話なんて無理です。できる方はどうせ旦那さんに任せられる人ですよね。

    無理じゃなくて「やる」んでしょ。
    本当に体の弱い人は子供産めませんよ。

    トピ主さん、自分がインフルエンザで高熱の時に同じくインフルの乳幼児を病院に連れて行って看病したことあります?
    誰にも頼れず一晩中抱っこしてあやしましたよ。

    そんなこと何回もありました。

    美容室なんて3年くらい行けず、仕方なく自分でカットしてました。
    リフレッシュなんてできませんし、月に一回?頼れる人がいて良かったですね。

    自分ばっかりとおっしゃいますが、妻と子供の生活を支えるために働いているご主人だって全く何もしていない訳じゃないでしょ。
    夫がいない時間夫はずっと仕事です。
    見えないから何もしていない訳じゃないです。

    同じ時間働いて同じ収入を持ってこれますか?

    とにかく感謝の気持ちをあらわして「いつもありがとう。疲れているところ申し訳ないけど〇〇お願いできる?」としてほしいことをお願いしましょう。
    不満に思っているだけでも通じません。

    「皆がしてくれて当たり前」じゃないのですよ。

    トピ内ID:8331283407

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😭
    病弱
    >具合が悪いのに子供の世話なんて無理です。
    >できる方はどうせ旦那さんに任せられる人ですよね。

    私は激務で出張が毎月必ずある勤務を長く続けていましたので、妻は専業主婦でした。子供は年子で二人です。保育園は近所にありませんでしたし、双方の親が飛行機を乗り継ぐ所に住んでいましたので、子育ては100%妻がやっていました。
    妻も子も、あまり体が丈夫でないので頻繁に医者通いしていました。
    それでも、トピ主のような愚痴はこぼしませんでしたよ。

    私たちのような人も、たくさんいると思います。

    トピ内ID:4306574592

    ...本文を表示

    なんかねぇ。。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこっち
    ちょっと被害者意識強すぎだと思います
    でも まぁ これは実際のところはわからない部分も大きいですからね
    後 同じことでもつらいと感じる度合いは人によって違いますからね
    だから つらいのはトピ主さんにとって事実なんでしょう

    ただ
    『私だけ大変』これはいかがかなと思いますよ
    大変なのはあなただけじゃない
    だからもっと苦労しろって話じゃないですよ 念のため
    ただ 周りの人の気持ちを今一度考えてみましょう
    そこから答えの糸口も出て来るかな と

    トピ内ID:5205356342

    ...本文を表示

    何故

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    結婚したのでしょう。
    お子さんを出産されたのでしょう。
    呼吸をして生きているだけで精一杯な印象です。


    レスを拝見したところ、お仕事もされていないのですね。
    で、夕方まで保育園。普通の人なら楽勝コースです。
    ご実家もご近所。鬼に金棒どころじゃないですね。
    いつもあくせくしている方が性に合っている
    貧乏性の私のような人なら、こんなに楽過ぎていいのかしら?
    と心配になるレベルです、、


    >私は元々ストレスに弱くて体調を崩しやすいです

    辛口続きで恐縮ですが、これ↑が許される環境にあるということが
    まず、恵まれていますよ。

    ひとり親家庭の親や、子育てに加え義親、実親の介護など
    加えて仕事もされている方も珍しくありません。
    疲れた疲れた、など言ってられません。
    ついでに美容院も月1なんかで到底行けません。


    と同時に、身体の不調ではなく、掘り下げていくと自己肯定感の低さや
    心の闇を抱えておられるのでは、とも思います。

    うつなど何か精神疾患かもしれません。
    自律神経失調症なども検査では特に異常は出ません(経験済み)。
    ぜひ、心療内科も受診されてみてください。

    トピ内ID:0086894744

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    困りましたねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    トピ主が寝ていたい理由は何でしょう?
    体調を崩しやすいといっても、病院では異常が無いんでしょう?
    薬に効果が無いように思っても続けてますか?
    医師に日々の体調を伝えてますか?
    うつ病の傾向があるようですが、診断はでないのですか?

    トピ主はこれから、どうなりたいのですか?
    普通の人と同じように心も体も楽に生活したいのですか?
    ずっと寝るだけの生活を続けたいですか?

    治す気があるなら、専門家を頼りましょう。
    夫や親にお願いして、助けてもらいましょう。
    人生には人のお世話にならなきゃいけないこともあります。
    普通は未成年までだけど、時には成人してから心が風邪を引くこともあるでしょう。
    でも、治す意志があれば人は助けてくれます。
    治ってから恩返しすれば良いんですよ。

    治す気がない、ずっと寝ていたいなら、トピ主はニートになるべきでした。
    なぜ、子供を産んだんですか?
    仕事は週40時間、子育ては休み無しです。
    仕事も休みすぎて辞めさせられるような体力で子供を持つのは無謀です。
    子供ってのは命がある存在なんですよ?
    気楽にお休みできる仕事とは違うと分からなかったのですか?
    トピ主の無責任さに腹が立ちます。

    夫から離婚を迫られたらどうするんですか?
    今は子供がいても離婚は認められやすくなっています。
    そうしたら、実家に戻って気を遣って生活するしかないのでは?
    今の何倍もの外部からのストレスがかかりますよ? 

    今はトピ主自身がストレスを生み出しているのでは?
    ちゃんとした母親になりたいけど、なれない自分にイライラしませんか?
    それなら、一日1時間でも出来ることをやりましょう。

    もう自分が壊れそうなら、子供を夫か施設に託すことを考えましょう。
    トピ主母を巻き添えにするのは止めましょう。
    トピ主自身が周囲のストレス源になってしまっています。
    専門家に相談して善後策を考えましょう。

    トピ内ID:7410401644

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    そりゃお母さんも辛いです

    しおりをつける
    🙂
    ミコ
    孫が産まれて嬉しいのは子育てしなくて「可愛い可愛い」と言ってるだけでよい、1時間くらい遊ぶくらいで良い。
    良いところどりできるからです。
    辛いところは親がやるべきところで、祖父母がやることではありません。
    お母さんだってまた一から子育てしたいなんて思ってないですよ。
    それなのに丸投げされたら疲れるに決まってる。
    たまにならお母さんも手伝ってくれるでしょう。
    しかし、毎日丸投げ、病気の子も丸投げではお母さんのほうが具合が悪くなりますよ。
    体力だってないのですから。

    ベビーシッターやファミサポを利用しましょう。
    お金がないと言われてもそれくらいしないと辛い、と旦那さんに訴えましょう。
    あなたが本当に動けなくなるくらい鬱が悪化する前に早期対策が必要です。

    トピ内ID:2016290634

    ...本文を表示

    養子に出す

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    子供をもってはいけない夫婦ってあると思うんです。
    トピ主のところもそうでしょう。
    養子に出すのはどうでしょう?
    2歳なら欲しいという方がいると思います。
    特別養子もまだいけますしね。

    周りがどうだから、私がどうだから、では解決しませんよね。
    あなたも、実母さんも、育児したくなさそうだし。
    夫も興味無さそうだし。
    今後は子供を持たないで、夫婦で生きていくという選択肢もありでしょう。

    トピ内ID:9735556348

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    可哀そうに

    しおりをつける
    🐱
    ネオ
    大丈夫ですか?
    普通でしたら幸せを感じる真っ最中なのですが、ストレスしかないのですね。
    早く良くなられますように。
    ただ祈ります。

    トピ内ID:1240998404

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    お願い!

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    お願いだからお子さんを虐待したりしないでくださいね!!!!
    虐待するくらいなら児童保護施設とかに預けた方がお子さんは幸せだと思います。
    世間体なんて気にしてる場合ではないと思います。
    そもそも世間体を気にするほどご近所さんと関わっていないですよね?きっと。

    誰からも愛情を貰えていなくてお子さんがかわいそうです。
    ママはイライラして、パパは子供に興味なし、ばぁばはため息ついて面倒くさそうに孫をみて…
    お子さんの事を思うと切ないです。
    今は色々わからない年だからいいけどもう少ししたら自分は愛されていないと感じてきますよ。
    つらいつらい、私ばっかり!なんて言ってないで子育てだけでいいからやってあげてください。

    トピ内ID:3169987167

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    何故子供作ったのか。。

    しおりをつける
    🎶
    まきやん
    ストレスに弱くて、仕事を一年も続けられない人が、何故子供なんか作ったんですか?


    人を頼るだけ頼って、ネガティブで、出来ない、無理、私ばっかり…とか言ってる母親では、子供が可哀想。

    トピ内ID:8295938781

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    出来ない理由を探すタイプ

    しおりをつける
    🙂
    べじ
    トピ主さん、自分にひたすら甘い人ですね。

    幼児を育ててる人なんて、私を含めてフラフラですよ。
    寝不足で、日中は白昼夢を見てるような気持ちで過ごしてます。
    私もストレスに弱いですし、体調も崩してます。
    が、母親なので仕方無いと思い、フラフラのまま今日も頑張っています。

    しんどいの一言で、専業主婦。保育園に朝から晩まで預ける。
    更に 実母に子育てを手伝ってもらう。
    トピ主さんは幼児のママとして、最高級の待遇の良さですよ。

    夜寝不足なら、保育園に預けてる間 ひたすら寝たらどうですか?
    9時から18時まで預けたとしたら、9時間は完全フリーですよね。
    洗濯して、ぐっすり寝て、子供帰宅後の食事の用意するには 十分だと思うのですが。

    面倒な事を他人に丸投げする気満々だから、不満が出るのでしょうね。

    トピ内ID:7262913978

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    それがあなたの人生

    しおりをつける
    🙂
    たま
    そもそもそこまで身体が弱くストレスに弱いのに、なぜ産んだのかしら?出産育児は仕事より簡単だと舐めていたのですか?
    子育てなんてお人形を可愛がる延長くらいに考えていたのでは?
    身体が弱くてストレス弱いのではなく、思考回路が幼く甘いのでしょう。
    だから一般的な大人かこなせるタスクすらこなせないのではないでしょうか。
    「私ばかり大変」と言いますが、あなたよりも子育て環境面、子育ての条件において大変な人は星の数ほどいますよ。
    あなたの夫は、妻を専業主婦させるだけの収入があり、子育てを手伝ってくれる実母が近くにおり、実家があり、専業主婦でも入園できる空きのある保育園が近所にある
    あなたが持っているこれだけの「資産」を私は何一つ持っていません。

    それなのにあなたが「大変」だと感じるのはあなた自身の性格の問題でしかありません。

    その思考回路のままでは仮に離婚してお子さんを旦那さん側に引き渡して、あなたが一人暮らしを始めたとしても、ご実家に戻られても、あなたは一生幸せにはなりません。
    「私は身体が弱くて子供を手放すしかなかった悲劇の母、どうして私はこんなに不幸なのかしら」
    「身体が弱い私が家で休んでいると母や義理の妹が文句を言うのでストレスで休めません」
    「実家を出て一人暮らししたいけど働けないから生活保護を受けることになりそうだけど恥ずかしい、なんで私ばかりこんなに苦労しないといけないの?」
    きっとこんな感じで全ての物事に対して不平不満を言うのでしょう。
    あなたが欲しているのは、自分の思い通りに赤ん坊(乳児)も周囲の人もあなたの為に動いてくれる事、
    そしてあなたは、世の中の人はみんなそうやって周囲の人に何でもやってもらえているはずだと信じていますよね。
    その思考回路がそもそも異常なんだと自分自身で認識できない限りはあなたの一生は何をしでどこに行っても一生不幸ですよ。

    トピ内ID:8251107250

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    子供への愛情が全く見られないのが凄い

    しおりをつける
    💢
    ワンオペ育児中
    ワンオペ育児中の兼業主婦です。
    夫は激務、親は鬼籍で義親も気軽に助けて貰える距離じゃなく。
    毎日仕事に家事に育児とフル稼働です。

    数年前はインフルと肺炎に続けてかかり喘息も出て、医者に入院を勧められましたが、子供の事があるので通院&点滴で乗り切りました。
    でもその間も、保育園の送迎や食事、お風呂などの子供の世話は私。
    夫には早めに(と言っても早くても20時くらい)帰って貰い、買い物と食事の準備、洗濯をして貰いました。
    子供の食事は作りおきして貰い、私と夫はレトルトや総菜など。
    掃除やそれ以外の家事は放置で、3週間ほどそんな生活が続きました。
    大変でしたが夫と子供に申し訳ないと思いこそすれ、不満なんてありませんでしたけど?

    殆どの人は夫に任せられませんよ。
    むしろ仕事しながらワンオペしている人の方が多いでしょう。
    仕事していたって、今の日本は育児は母親ですからね。

    まぁ、私からすればあなたの方がよっぽど図太くて強心臓だと思いますけどね。

    >元々ストレスに弱くて体調を崩しやすい

    ↑自分でこう言ちゃう人ほど、実際は繊細さやか弱さの対極にいる人が多いよね。
    悪いけどそんなに自己中に生きられるなんて、どれだけ図太いんだろうって思います。
    普通は家事も育児も出来なくて家族に申し訳ないって思うのが先で、ここまで文句や不満垂れ流しませんから。

    あなたはか弱い自分を演じる事で面倒臭い事から逃げているだけ。
    その気になればその環境ならいくらでも寝れるしリフレッシュも出来ます。

    出来ないのは、あなたにやる気がないから。

    だって出来ちゃったら家事も育児もしなきゃいけなくなるもんね。

    離婚してさっさと一人になれば?
    あなたには親になるどころか結婚する資格もありません。
    今の環境はあなたが自分で選んで来た結果です。
    でも、自分の選んだ事からも逃げている間は永遠に不幸でしょうね。

    トピ内ID:6167054227

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    なんで子供産んだの?

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    もともとあなたは体力と覚悟がなかったのではないでしょうか。
    何で、子供を産んだのでしょうか?
    私は体力がなかったので、子供は諦めました。子供を産めば、睡眠不足になり、イライラも増える。もともと体力がないのに、更にそのような状態になったらどうなるかの想像ができ、子供を産んだら子供が可哀想と思ったからです。
    トピさんは、子供を産んではいけなかったんですよ。
    でも、既に子供がいるのですから、死ぬ気で がんばって育てるしかないですよ。母親が見てくれない~~って、誰の子よ!
    保育園で預かってもらえるだけ恵まれた環境ですよ。

    トピ内ID:1216770894

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    🙂
    わかるけど子
    私も身体が弱いし、ずっと大変でした。
    離婚したいと思うことも何度もありましたよ。
    ストレスだらけで救急車のお世話もあります。
    でも、毒親だったので、最初から自分で見ています。
    数え切れないくらい大変でしたが、やっぱり、
    自分の子だからという思いがあったんでしょうね。
    心療内科にも行きましたよ。
    なんとか無事育ってくれ嬉しいです。
    お子さんに愛情はありますか?
    子供は親をよく見ています。
    小さいうちは、ママがかわいそうですみますが、徐々に大人になるにつれて
    自分の存在が邪魔なのではと思うようになります。
    さらに、何もしてくれないご主人の愚痴を言い出すと
    子供は、いずれ離れていきます。
    トピ主が相手をして欲しい時は手遅れです。
    お母様が文句をいうのは何故ですか?
    トピ主の普段の態度からでているのではないですか?
    本当に体調が悪く、辛い思いをしているなら、親は助けますよ。
    保育園のお迎えにもいってくれますよ。
    自分の子供なのに、あまりにも他力本願だからではないですか?
    トピ主が体調悪いのをしってるから、保育園に預けるのを許してくれたご主人。
    何もしない人でも、そこは感謝しないと。
    保育園に見てもらい、更にご主人もは、あまりにも……
    周りはそれなりに助けてくれています。
    そこを考えていただきたいです。
    お子さんより、自分のことばかりになっているので、もう少し大人になられたほうがいいです。
    このままでは、お子さんがかわいそう。
    また、親も、いつかはいなくなるんですよ。

    トピ内ID:5238783579

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    最初から無理がありましたね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    産後うつなど出産後の精神的な不調かと思いましたが、独身の頃からまともに働くことすらできなかったってことですよね。

    一般的な仕事も辛くてできない人に乳幼児の子育ては最初から難しいことだったと思います。
    周りの協力体制があれば可能かもしれませんが、そういう根回しもなく出産するのは無謀だったと思います。

    具合が悪くても夫の助けがなくても普通の人なら子供の世話はします。
    できる人にはできる、でもごく少数、できない人にはできない、それだけのこと。

    ご主人とよく話し合いましょう。
    トピ主さんに子育ては無理なこと、子供を手放すか離婚して夫に引き取ってもらうか、とにかく子供を誰が責任持って育てるのかを決めるべきだと思います。でもね、夫や実母を責めるのはやめましょうね。トピ主さんが責める立場ではありません。助けてもらっていることに感謝するだけです。あなたは何もできないのに食べさせてもらって住むところを与えてもらってる。それは当たり前のことではないのですよ。相手を責めるのではなくて、仕事もしてないのに子育てすらできないことを謝罪し、助けを求めることです。謝って謝って助けて求める。できることはそれくらいだと思います。

    トピ内ID:2536110543

    ...本文を表示

    子育て終了オバサン

    しおりをつける
    🐱
    甘ったれるんじゃないの
    ひとことしかありません。
    自分が産んだんでしょ。

    トピ内ID:1472983952

    ...本文を表示

    カウンセリングを受ける

    しおりをつける
    🐱
    ふーむ
    トピ主さんのレスの表示がないので分かりにくいですが、2つ見つけました。

    ストレスを逃がすのが苦手なんですね。
    家事育児、旦那が…うんぬんより、人よりストレスを感じやすく、解消する力がない。
    そう思いました。
    それなのに2歳まで頑張りましたよね。2年は長いですよ。

    人間誰しもストレスはあります。
    それをどう受け止めるか、どう解消するかで、生活が変わります。

    トピ主さんの生活は普通(もしくは普通より楽)だと一般的には思いますが、
    トピ主さんが感じるストレスは、私には想像もつかないくらい大きいのだと思います。

    なので、カウンセリングや認知行動療法を受けるなりして、
    そのストレスを少なくするのがよいと思いますが、いかがでしょう。
    保育園に預けているとの事なので、保育士さんに愚痴をこぼすのもよいのかも。

    あとは子供を育てる資質があまりないのかも。
    これは個人差があると思うので仕方がないことなのです。
    動物だって育児放棄があるのですから。
    あ、自分はこういう人間なんだ。じゃあ仕方がない、できる範囲でなんとかしよう、
    と思えるといいですよね。

    ご主人は、妻と子供を1人で養っているので、それ以上求めるのも酷な気がしますが、
    愚痴だけでも聞いてもらえるといいのですが。
    ご夫婦一緒にカウンセリング受けられるといいですよね。

    トピ内ID:1295258835

    ...本文を表示

    ただ愚痴りたかっただけですよね?

    しおりをつける
    😉
    子供三人
    私は子供を3人海外で一人で育てましたよ。子供はみんな年子。そりゃあ辛かったですが、その当時は辛い事さえも感じませんでした。
    結局私はうつ病になりました。
    何で私だけ?っていうのは、世間に対してでなくて、ご主人とあなたの間だけの事ですよね?
    それなら分かります。ご主人はあなたと子供を置いて、外に行ってしまうから気が楽ですよね。
    一方あなたは、いつも子供と一緒。でも来年には幼稚園に行ってくれるので大丈夫ですよ。
    あまりストレスをためず、子供センターにでも行って、他のお母さんや職員の方と話してみて下さい。
    きっとみんな同じようなもんだ、と気づけるでしょう。

    トピ内ID:0921064103

    ...本文を表示

    主さんの2つのレスを読みました

    しおりをつける
    🐶
    わかりますよ
    常に体調が悪くて、病院も行っているのですね。

    歳は若い方ですか?40代ですか?
    40代なら更年期も疑って下さい。結局、産んで2年経つと主さんの身体も戻ります。生理は重い方でしたか?PMSはどうですか?

    まあ、大学病院まで行かれて、問題ないなら、あとは、気を強く持つというか、お子さんのパワーに負けているんだと思います。

    夜も夜泣きの激しい子ですか?愚図りはどうですか?癇癪はありますか?落ち着きのない子ですか?

    そこをまずは、自治体の保健師さんに相談して下さい。

    次に休日は、ご主人に丸1日、お子さんを預けてみて下さい。

    どれだけ大変か、寝かしつけ含めて、体験させてあげて下さい。

    また、平日は、寝かしつけになりますが、保育園はお昼寝があるので、夜はなかなか寝付かないと思います。

    まずは、寝たら一緒に寝られるように、何もせずに眠れるだけ眠りましょう。

    ご主人とお子さんとで3人で寝ていたら、とりあえず離れましょう。

    多分、精細な人なんだと思います。

    お子さんのパワーについていけてないのですよ。

    子供がいるとやれる事も出来なくなります。我慢が多いです。

    それは、保育園に行っている間にストレス発散、家事の片付け、料理の支度、全てやっておきます。

    保育園から帰ってきたら、お子さんの事だけやるのです。

    一緒に遊ぶ、ご飯を食べる、お風呂に入る。寝るまで頑張る。

    これだけにするんですよ。

    時間を決めてもいいです。5時帰宅、6時お風呂、7時~8時遊ぶ。8時寝かしつけ。8時半には眠れている状態。

    あとは、夜泣きがあれば夜泣きに備えます。その代わり、昼間は睡眠時間、確保です。

    ご主人は、夕飯を出し、お風呂も入れてくれるようなら頼むくらいですかね。

    ワンオペなら、ワンオペらしく動くしかないです。期待しないほうがいいです。

    もう2歳、どんどん楽になりますよ。

    トピ内ID:2117610827

    ...本文を表示

    どうしてその人と結婚した?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    トピ主さんはストレスに弱く体調を崩しやすい。
    それはもちろんご主人もわかってるんですよね?
    2人でわかってて子供をもうけたわけですよ。
    私ばかりと何度も仰ってますが、一番の被害者はお子さんです。

    そんな思いやりのない人とどうして結婚したんだろう。
    結婚して変わったんですか?
    付き合っている時は至れり尽くせりだった?
    だとしてもトピ主さんの見る目がなかった、という責任はあります。
    じっくり見極めずに専業主婦になりたいという気持ちで結婚してしまったのでは?

    厳しい事を書きましたが
    トピ主さんは母親です。
    子供を一番に考えるべく、ご主人とちゃんと話しましょう。
    お母さんも交えて3人での方が良いかもしれませんが。
    改善されなければ離婚もやむなし。
    当然一人では育てられないでしょうからご主人に引き取ってもらい
    自分1人で食べて行けるくらいの仕事をしながら生きていって下さい。

    トピ内ID:7430949558

    ...本文を表示

    あーこりゃダメだ。

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    まず、「ワンオペ」っていうけれど全然ワンオペじゃないです。
    仕事も家事も育児も一人でこなしてるのがワンオペ
    あなたは仕事はしていないのだから日中子供の世話をするのが仕事のようなもの。

    3つめのトピ主表示のないレスを読みましたが
    もうこりゃダメだなぁって。
    ほんと自分の事しか考えてないんですよね
    お母様がイライラされる気持ち凄く分かります。

    トピ主の体調が悪いのは「病気」では無くて「嫌々病」です。
    出来ないんじゃない。やりたくないと思ってるから怠さを感じてそれを理由に避けてるだけ
    だってレスの中で1度も子供を愛しているような文面はないし

    自分が可愛そう、親がもっと協力してくれればいいのに、子が何もせずじっとしていてくれればいいのに、夫が手伝ってくれればこんなことにはならないのに

    って自分に原因があるとも思ってない。
    ここで時間活用の方法についてアドバイスもらってもスルー
    「出来ない。ただ寝て居たい」

    そもそも結婚も結婚したくてしたの?
    ただ養ってもらえるラッキーと思ったからじゃない?

    夫婦って合わせ鏡なの
    ご主人が何もしてくれないっていうけど
    トピ主だって「出来ない」「出来ない」って言ってしないじゃない。
    だからご主人も「メインであるお前がしないのに何でおれにさせるの?」って思ってるんじゃないんですか?
    ご主人が働いて当たりまえって思ってるからご主人トピ主が家事して当たりまえって思ってるんじゃないんですか?

    「具合悪くても子供の面倒見る人は”どうせ”ご主人が」って言葉
    正直不快です。
    皆子供が大事なの。だから自分の体調よりも子供を優先させて頑張ってるの。
    フォローしてくれる家族が居る人だっているけどそれはそうしてもらえる関係を築いてきたからでしょ?
    そんな考えだら周囲も協力的にならないのよ

    トピ内ID:0311709613

    ...本文を表示

    子供が子供を産んだ

    しおりをつける
    😑
    あんぐり
    あなたに呆れます。

    あなたがお子さんを虐待しないうちに、手放すのもアリでしょう。

    精神的に大人になりきれていないあなたに子育ては無理だよ!!

    人に求めすぎ。

    十分恵まれた環境にいるのに、そのことに感謝もせず、ただ文句だけ。

    寝不足って???

    あなたの場合、保育園に預けている間に寝れるじゃない。

    何を言ってるの?って感じしかないです。

    子供が生まれたばかりのお母さんで、睡眠時間十分とれてますなんて人、いないよ。

    あなたのお子さんですよ。

    しっかりして下さい!!

    トピ内ID:2799838395

    ...本文を表示

    心が弱っちゃどうしようもない

    しおりをつける
    blank
    4児ママ
    寝不足が一番つらいのでしょうか

    加えて元々縛られてるのが嫌だとか
    いつも何故自分だけが…と思い込む性格とか
    昔からネガティブではなかったですか?
    依存心が強いとか

    私の場合は4人の子持ちで在宅ワーク
    夜中も仕事 旦那帰宅は午前様
    下2人は3、4歳まで夜泣き とめちゃくちゃな育児でした
    完全なるキャパオーバー
    心身共にやばい時期もあったし、子供に当たり散らしていた事もありました
    今思うと最低な母親だなぁ
    そんな上での夫への不満ならわかるけど
    実母に関しては完全に筋違いですよ

    ここまでこなせとは言いませんし
    母親だからできる という考えも好きではないです
    ただ、一度自分だけでなく周りを見る気持ちも持ってほしいのです

    旦那さんだって、何故自分ばかり と仕事に出てるかもしれない
    一生懸命働いて稼いだお金も
    妻は専業主婦だというのに保育料まで払うのか馬鹿馬鹿しい
    いつまでも自分の親に甘えて
    自立できない女性と結婚してしまった…と思われていても不思議ではない

    お母さんに関してもそう
    長かった育児も終わり子も自立し孫の顔も見られた
    これからはやっとゆっくり過ごせる
    …と思ったのにうちの娘は自分を何だと思ってるのか
    体力的にも厳しいのに、思いやりのカケラもなく自分の事ばかり…

    お母さんもお気の毒ですよ
    あなたの方がお若いのですよ?
    お母さんの方が育児に対する疲労度が高いんです

    何故ここまで周りに助けてもらってるのにもかかわらず
    尚自分ばかり……と考えてるのか理解できない
    周りに対する思いやりって今まで持ってこなかったのでしょうか?

    お子さんは今一番手のかかる時期ですよね
    体力的にしんどいのは今です

    それが成長につれ改善されれば少しはあなたも楽になると思います
    ただその思考を変えていかないと今後も辛いですよ
    2人目は呉々も作らぬ様気を付けてください

    トピ内ID:9405539560

    ...本文を表示

    ストレスを作る生活

    しおりをつける
    🙂
    nao
    私も子供がそれぐらいの時、強烈な不眠症になりました。
    常に意識は朦朧とし、車の運転をすれば意識が飛ぶ状態で絶対に運転も出来ず。
    肩こりが酷くストレスもあり、自立神経が著しく乱れていたらしく、
    回復に2年を要しましたが、心療内科で薬をもらい整体やヨガをやるのも効きました。

    家事育児がストレスなのではなく、自分の時間の使い方がストレスを生んでいるのだと思います。
    障害の無い2歳の子なら夜よく寝てくれると思いますし、仕事をしていないのなら子供と一緒に昼寝も出来るでしょう。
    さらに保育園に預けられるのなら運動も出来る。
    体調不良は自律神経の乱れでは?
    睡眠と運動で改善できますよ。
    体調が悪いのに改善を怠って、空いた時間は自分の好きな事に使っているだけでは余計ストレスを生みますよ。

    トピ内ID:8994107556

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    >できる方はどうせ旦那さんに任せられる人ですよね。


    え?なにこれ?
    頑張ってる人を馬鹿にしてるの?

    トピ内ID:8509278225

    ...本文を表示

    みんな大変

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペ組
    レスを読んでまず思ったのが、羨ましい!
    実家に頼れるなんて恵まれていて羨ましいです。保育園にも預けてリフレッシュできているのに、何が不満なんだろうと思ってしまいました。育てにくいお子さんなのかな。

    私も病弱、ワンオペ、主人は全く子育てに参加しないし長期出張で留守がち。今妊娠初期で悪阻もありしんどいですが、一歳の子どもの夜泣きが毎日で殆ど寝られません。昨日も朝3時から起きています。毎日4時間寝られればいいほう。日中は具合が悪くても、外へ連れて行っています。身体が弱いため、感染症にかかって3週間ダウンしていても主人はいないし、実家は遠く頼れないので、1人でなんとかしました。手を骨折しているから抱っこをするのも痛いし家事もままならない。子どもは発達障害グレーかつ病気がち。本当にしんどいです。でも自分でなんとかしないといけない。そういう人もいるということで、今の生活にぜひ感謝の気持ちを持って欲しいです。代われるなら私と代わってほしい。

    トピ内ID:5990918200

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    無い物ばかりを数える人は幸せになれない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    幸せになれない人の典型です。
    周りのせいにばかりしていると幸福も逃げていきますよ。
    有る物を数える思考回路に訓練して変えましょう。

    トピ内ID:0293363294

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    深刻な思いであること理解します

    しおりをつける
    YYK
    60代男です。ななさんの状況を十分理解し得る立場ではありませんが、他のレスをも拝見した上で、客観的視点でこの状況を捉えてみました。

    >私だけなんでこんな目に
    これは、ご自身の育児なり家事なりへの対処能力,体力,容量等が、世の中平均、例えば他レスの方々に比べて小さく、一方、ご自身がこうあるべきと考えている姿形が平均並或いはそれ以上を目指し、それで自力でやろうとなると早い段階でキャパオーバーして挫けてしまう、と推察致します。

    そして子供の頃から、いろいろな事につき、自力でやり遂げると云うより、周囲に頼り代わりにやって貰ってきたように思えます。
    ここへ来て、一番アテにしていた、そういう風に育てて来られたお母様が疲れ果ててしまった、その次にアテにすべきご主人は、恐らく会社の仕事で精一杯で、育児なり家事なりへの対処能力は、ななさんと同じく小さいのでしょう。これらはいくら泣いても訴えても解決は出来ないと思います。

    保育園に預けられたのは良かったと思います。同様にベビーシッター,家事ヘルパーを雇うことも検討されたら如何ですか。
    不平不満を募らしているだけでは事態はもっと悪化します。現況を謙虚に受け止め、己を知り前向きに行動に移していくことが大切だと思います。

    トピ内ID:7051436778

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    みんなそうだから

    しおりをつける
    🐤
    うたたね
    もう突っ込みどころ満載なんですけど、ご本人には真剣な悩みなんでしょうね。

    あなたは専業主婦ですか?
    だとしたら、夫が働いているからあなたは専業主婦ができるのでは?

    シングルだったら、どれだけ寝不足だろうが、体調不良であろうが、満員電車に揺られて仕事に行かなくてはいけないんですよ?
    考えたことある?

    2歳の子供は永遠に2歳のわけではありません。
    つまりあなたの育児にかかわる寝不足・体調不良なども永遠に続くわけじゃないってこと。

    もっと賢く時間を使いましょう。

    みんな通った道です。
    あなただけが大変な思いをしているわけじゃないですよ。

    トピ内ID:8605680284

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    たびたびすみません

    しおりをつける
    🙂
    保育園に預けてたら、時間はいっぱいありますよ。
    家事は要領よくやればいいです。
    ご飯作りがいやなら、気分の良い時にまとめて下ごしらえして
    冷凍しておけばいいし、掃除も、1日1箇所と決めて、今日はお風呂の
    浴槽だけ、洗面所だけとかにしたらいいです。
    毎日しなくても、ひと月もあれば綺麗になります。
    毎日寝てばかりでは散らかるのも汚くなるのも当たり前。
    掃除しろと言いたくもなるでしょう。
    買い物も、気分のいい時にまとめて買っておけばいいのです。
    洗濯物したくないなら、コインランドリーに行けば済むこと。
    お子さんのおもちゃも、大きなボックスを買い、遊び終わったら、そこに全部もどさせればいいです。
    子供を散歩に連れて行くなんて、どのお母さんでもしています。
    ご主人が帰宅してスマホのどこが悪いのか……
    トピ主達の生活費を稼いでくれているんですよ。
    稼いでくれているから、保育園もお昼寝もできるんですよ。
    トピ主さんは自分で精一杯なんですね。
    正直に、ご主人に子供を育てる自信がないといわれたほうがいいです。
    また、そういうことを相談できる場所に行かれたほうがいいです。
    世の中、みんな大変なんです。
    でも、トピ主には通じないようです。
    離婚したら、今の生活が天国に見えますよ。
    相談する機関をさがし、ご主人にも、自分の心境を、わかってくれないとかでなく
    きちんというべきです。
    手伝ってくれないご主人は世の中いっぱいいます。
    いまのところ、お子さんを育てる力はないようですね。
    お子さんが不憫です。
    いいアドバイスをしたいのですが、、お子さんを愛してあげてくださいと
    しか言いようがないです。

    トピ内ID:5238783579

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    頑張ってください。

    しおりをつける
    🙂
    お茶男子
    何も手伝わない夫が悪いと返答しようと思いましたが、トピ主表示のないトピ主の追加レスを見ると、専業主婦なんですね・・・。
    そりゃ、旦那さんに手伝ってもらえたら助かりはしますけど、専業主婦で、保育園を利用して、実母の助けを借りて、ということを考えると、どちらかというと恵まれているほうだと思いますよ・・・。

    トピ主の性格や体質的な問題にはなるのでどうしようもないですが、母として子育て頑張ってください。
    お子さんが心配です。

    トピ内ID:4802168383

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    分からない

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    その子は誰の子なんですか?
    子育てが大変なのは、普通だと思うんだけど…

    トピ内ID:2486187740

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    それが子育てだよ

    しおりをつける
    🐤
    はまじん
    タイトル通り、それが子育てというものです。

    初めての子供が生まれれば、ママも0歳、子供と一緒にママも成長していくものだと思いますよ。

    大変な時期を乗り越えてこそ、立派な母親になれるし、子供への愛情も沸くものです。

    おばあちゃんは責任がないから孫を見ると可愛いのです。
    預けて責任を押し付けると、可愛いって思ってくれなくなりますよ。

    自分が産んだ子供なのです、最後まで自分で責任をもって育てていきましょう。
    育てられないなら最初から産まない!
    愚痴を言うくらいなら最初から産まない!

    お母さん頑張りましょうよ。

    トピ内ID:2260483797

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    専業主婦よ
    本当に、どれくらい大変なのか、周りの誰にもわからないです。
    だって、トピ主さんのなさっている日常は、普通のことで、
    専業主婦なのに保育園に預けている分、楽なはず。

    それを、ストレスで辛い悲しいと言っても、みんなもっと大変ですよと言わざるを得ない。

    だから、客観的に診断してもらえる病院で、入院するほど切羽詰まっている状況だと、医師の判断を仰いで、入院出来れば、お子さんは児童相談所に預かってもらうなり出来ると思います。トピ主さんが大げさで、我儘であるなら、医師も入院の診断は降ろさないのでは。

    医師に相談する以外、客観的な判断は出来ないです。

    トピ内ID:6135201571

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんのレス見ましたが、甘えすぎという意見は変わりません。

    旦那さんは、仕事しているんですよ?

    手伝えて、せいぜい平日は帰宅してからの皿洗いとか、土日に一緒に出掛けたりとかくらいじゃないですか?
    何から何までやらせようとしていませんか?

    あなたが仕事があるなら、家事育児は半々だと思いますが
    仕事していないなら、あなたがメイン、旦那さんは手伝い程度ですよ

    しかも、子供の散歩に行ける時は行くって・・・・
    毎日行かないんですか?(雨の日以外

    子供を育てるっていうことを、どう考えているのでしょうか?
    若くて子供ができて、できちゃった結婚ですか?
    それなら、覚悟がないのも理解できますけど。。。

    まずは自分ばかりがって考えを捨てましょう
    旦那さんだって、自分ばかり仕事をして、家族を養っているのに、家に帰れば家事育児やれと言われて、何で自分ばかり??と思っていると思いますよ?

    ストレスから解放されないって、子供保育園に行ってるんですよね?
    その間、ストレスから解放されてるじゃないですか?
    家事は多少手抜きでいいんですよ。
    カレー作ったら2日間カレーだっていいじゃないですか?
    一日料理の作り置きを頑張って作って、ほかの日に楽したらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8860697058

    ...本文を表示

    ななさん「だけ」ではない、が答え

    しおりをつける
    🙂
    のんた
    >旦那も育児には消極的で、慢性的な寝不足、体調不良、私だけ

    よく聞く「あるある」なので、ななさんだけではありませんね。
    旦那さんが特殊でそのストレスが他人より大きいと考えているなら、その特殊性を読者に伝わるように書かないと、同情的な意見すら出てきませんよ。

    トピ内ID:4975060727

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    それが役目だから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    トピ主さんのレスも見ました。
    トピ主表示のないレスをいて専業主婦とのこと。

    なぜ、トピ主さんばかり大変なのか(と言っても、身の回りの人と比べてという意味で)の答えは、それがトピ主さんの役目だからです。

    旦那様からすれば、なぜ自分ばかり仕事をして家族を養うためにストレスなどがあってもお金は自分が稼がなければいけなくて、どうして自分ばかり大変なんだ?って事になりませんか?

    答えは、それがそれぞれの役目だからです。

    仕事もしていない、お母様に子供を預けていた期間もあった、保育園も利用した、でも自分だけ辛い。

    病院にも行ったそうですが、ちゃんと調べた方が良いですよ。
    友人の専業主婦の方は、心の病がかなり重度に進行してしまい、大変な思いをしていますから。
    ちょうど、お子さんがトピ主さんのお子さんと同じくらいの年の時に発症したようです。


    具合が悪いのに子供の面倒は見れない!というのならば、自分の役目が果たせないという事。
    働く事も出来ない、子育ても出来ない。
    これは普通の状態ではないです。

    心療内科に抵抗を持ってる余裕はない状態なのを自覚してください。

    トピ内ID:3857262310

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    ご主人のお母様は?

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    なぜ、実家のお母様にだけお願いするのですか?

    ご主人のお母様はどうなさっているのですか?

    遠方なら、しばらく泊りにきてもらえばいいと思います。

    自分の親は良くて、旦那の親はダメ!なんて、結婚したからには通用しません。

    旦那さんのお母様が泊まり込んで(あるいはお近くなら通いで)世話をしてくれたら、旦那様の意識も変わるはずです。

    妻が実家依存のようになっていると、男性はムっとするものです。

    妻の親ではなく自分の親が育児を手伝ってくれているとなれば旦那さんもやる気になるし、お母さんにも「あなたも家事育児やりなさい」と叱ってもらえば反省します。

    私は早くに母を亡くしているので、夫の母と良好な関係を築いてきました。

    妹は子ども3人いますが、すべて旦那さんの実家に里帰り出産です。

    気を遣うとか、嫌だとか、甘えたことはひとことも言いませんでした。

    あなたもうまく旦那さんの親に甘えて下さい。

    今すぐ姑さんに電話して「うちに来て下さい」とお誘いするんです。
    旦那さまが帰宅して、お母様がいたら喜びますよ。

    トピ内ID:1247528369

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    トピ主表示なしのレス読みました。
    体が弱いんですね。
    子育ては本当に辛いのですね。

    思い切って、お手伝いさんを雇ってはいかがですか。
    知り合いの夫婦は二人とも医者で、子どもの世話をする時間が取れず、平日はいつもお手伝いさんにきてもらっています。
    もう家族も同然です。


    今のままでは、誰も救われません。

    トピ内ID:2486187740

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    なな
    申し遅れましたが、私も旦那も30代です。
    元々体調を崩しやすいですが、前に勤めていた会社は解雇になったわけではないです。
    続けるのが難しく自分から辞めました。
    結婚前からストレスで下痢をしたり目眩が酷くて起きられなかったり、入院した時もあります。
    本当は旦那にちゃんとそれを伝えて夫婦の時間も楽しんでから子供が欲しかったのに、結婚してすぐ妊娠しました。妊娠するなんて思ってなかったんで全くの予想外でした。
    悪阻にもかなり苦しめられ、辛い妊娠期間を乗り越えて、今度は未経験の育児…
    正直気持ちも体力もギリギリでした。


    旦那と話し合って夫婦で子育てするという書き込みも見ましたが、そもそも旦那は話し合う気もないし、面倒臭い事からはすぐ逃げます。あてにならない旦那より母の方が私には頼りになるんです。
    旦那の親は、すぐ目を離したりするんで絶対に預けません。

    今日も腹痛と目眩が酷くて辛いですよ。育児どころではないですが、子供を手放す事はしたくないです。離婚になったとしても親権を譲る気はありません。というか、今の日本の法律では父親に親権が行く事なんてまずないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7875875257

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    羨ましい…

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    子供を生後8ヶ月から保育園に預けてフルタイムで働くママです。
    私からするとトピ主さんの言うことは自慢にしか聞こえません。

    私は美容院に年に2回行ければいい方ですし、自分の時間のために私の母に子供を預けるなんてしたこともないです。

    それが当たり前だと思ってました。

    トピ主さんはとっても恵まれてますよ。
    私と代わって欲しいくらいです。

    トピ内ID:9670413783

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    わかるわ

    しおりをつける
    🙂
    maruchi
    あなたは周りには恵まれている状況というのは否定できないですが、魔の2歳児大変さはよくわかりますよ。
    仕事してる方がどんなに楽かと思うくらいべったりで目を離すと危険なことをするし、何時間寝かしつけしてやっと寝たかと思ったら旦那が帰ってきて起きちゃったり私も生きた心地がしなかったな。
    息抜きって不思議ですればするほど逆に疲れたりするしね。
    今は一生のうちで一番苦労なされていることでしょう。お察しします。

    大丈夫あと数年だよ。育児は必ず終わります。
    とんとんと手が離れていきます。

    私は看護師をしておりますが、病棟にいたとき高齢の女性はいつもどんなに子育てが大変だったか何度も何度も自分の人生を復習するように話します。母となって一番大変だった時の話です。
    それは人生で実は一番輝いていた時代なのではないでしょうか。あと3年したらあの時は大変だったわーなんていいます。

    頑張れ!!大丈夫!!

    トピ内ID:4641691196

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    主様の気持ちわかります。私も毎日辛いです

    しおりをつける
    🙂
    ニードル
    38歳、既婚、子供なしです。
    7歳で大手術してから、持病や、風邪でもすぐ肺炎に悪化して入退院を繰り返し、常に70%に抑えた生活をしてます。

    仕事のストレス、家族の介護などのストレスに耐えきれず、
    躁鬱病になりました。

    私はうつがひどい時は何をする気も起こらず、歯磨きもできず、月一のシャワー、寝たきりの生活に支障がでる状態で入院しました。
    寝てるだけでも、だるくて苦しいんです。
    全く動けませんでした。
    マイナスなことばかり頭にぐるぐる、負のスパイラルから抜け出せません。
    薬を調整してもらい、普通の生活ができるまでに回復しました。

    結婚して3年。一日中体調の良かった日なんて数日あるかどうか。
    若い頃に購入した不動産収入があるので労働はしてないです。
    月3万かかる病院代、その他に税金を支払い、お小遣いは貯金を切り崩してます。
    でも2~3ヶ月に1度、友達とランチに行けたらいいほう。
    美容院は3ヶ月に1度、1400円カットで、手入れが簡単なボブに切ってもらうだけ。

    家事は、夫と一緒に買い出し、あとの家事は基本私がしてます。
    具合が悪くても無理をしてしまう性格なので、完璧ではなく手抜きをしてます。

    午前中に家事をし、日中は近所の実家で昼寝、70代の母の付き添いで通院、夜、夫と帰宅。

    子供は諦めました。
    子供のいる家庭がずっと夢だったけど、私には育てられる自信がなかったです。
    自分のことで精一杯なのに、子供のことはしてあげられないので…

    健康で丈夫な体の人が羨ましいです。
    でも、私だけ!とは思いません。

    夫は「誰でも1部分だけ見たら羨ましい要素はあるよ」と言ってます。
    私は病気でも結婚できただけ幸せ。
    子供を諦めた私からしたら主さんは子供がいて幸せ。
    他人と比べても仕方ないですよ。

    トピ内ID:5684273650

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    あさ子
    仕事で疲れて帰ってくる夫に家事育児を手伝って欲しい妻。
    もともと体調を崩しがちな妻に家事育児をまかせっきりで手伝おうとしない夫。
    そこにひとかけらでも愛と情はありますか?

    夫婦仲が良くないと子供に悪影響があります。
    よくお考えになって下さい。

    トピ内ID:8408060316

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    夫も不満があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    青りんご
    2歳児がひとりの専業主婦で保育料払って育児の負担を減らしてもまだ不満たらたら言う妻、夫には何の不満もないと思っているのですか?
    私の経験からも、
    つわりは大変です。
    妊娠後半には寝るのも大変。
    出産も大変です。
    育児開始、細切れ睡眠は辛いです。
    でもトピ主さんは専業主婦で保育園に送れば後は十分な昼寝時間があります。
    リフレッシュ、体調不良で通院しながら一体何をしているのですか?

    動きも活発になった2歳児、祖母世代には負担でしょう。
    一馬力で家族の生活を背負う夫も責任が重いでしょう。

    まず体調の原因を調べ適切な治療をする事です。
    短時間でもパートができるようになりましょう。

    トピ内ID:7084370941

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    あなたより子供を想う

    しおりをつける
    blank
    子供より
    お子さんをてばなしたくない気持ちはわかるけど、今のままならお子さんにとっては里親に預けてもらったほうが幸せじゃない?夫婦二人とも健康で、子供を心から求めてる人のほうがお子さんをかわいがって遊んでくれて
    、外出も連れ出してくれて。体調悪くてねてばかりの母親、相手にしてくれない父親、祖母だって2歳の子供を毎日みてるのは大変でしょう。祖母が先に倒れて入院とかいなくなってしまったらどうするの?あと、離婚話で親権が父親にいくことなんてない、ことはないですよ。父親が争えばあなたの場合は育てられてないんだから。

    トピ内ID:9656156185

    ...本文を表示

    当たり前のことでどやるのは・・・

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    >子供の散歩など行けるときは行きますし、子供の教材を取り寄せて遊ばせたりもしてます。

    何当たり前のことをさも自分が特別頑張ってる!風に言ってるのですか。
    そういう、自分への甘さが現状を招いているのではないですか。

    >旦那がもっと子供の面倒も見てくれて、家事育児できる人だったらこんなストレス感じる事もないんです。

    育児はともかく家事は専業主婦の仕事です。
    違うんですか?
    専業主婦は仕事だって主張する人はたくさんいるんですけど?
    家事育児を実母に外注しているトピ主さんがさらに夫にまで負担を負わせようとするとはあきれてものが言えません。

    自分は体力がないから当然だとでも言いたそうですが、そのことをきちんと夫に話しもせず伝える前に避妊もせず、できちゃったてへぺろとかいう感性が理解できません。

    トピ内ID:5775258347

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    二児(7歳、3歳)を育てているアラフォーです。体調が悪い中での育児、大変ですよね。
    私も出産後、過敏性腸症候群、肺炎、今年に入ってからもインフルエンザ、気管支炎、毎月のように風邪など体調不良が続きます。なぜ何でしょうね。周りは元気なのに、情けなくなったりします。実家や義実家もそんなに遠くはないですが、預かってもらったことはほとんど無いですね。トピヌシさんのお母様は本当によくされてたんですね。とにかく体調をよくしたら大分気持ちも違ってくると思います。病院には行かれていると思いますが、自分の場合は、腹痛には漢方がよく効いたように思います。体全体の事を含めて、一度そのような薬局などの相談に行かれるのもいいと思います。お大事にしてください。

    トピ内ID:9338444729

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    気の毒だわ

    しおりをつける
    あめんぼ
    質問なのですが、、
    病院代や保育園代はどこから出てるんですか?

    あなたの貯金?
    それともご主人の収入(家計費)?

    前者なら大きな口も叩けるでしょうけど、後者ならちょっと人格疑います。

    離婚も視野に入れてるみたいですけど、あっさり協議離婚できればいいですが、親権で揉めて調停にでもなったらあなた不利ですよ。子どもの利益を一番に考えますからね。
    体が弱くて働けない母親に親権が取れますかね?

    めまいや下痢なら薬でコントロールできませんか?
    甘えるのも大概にしないと子どもが可哀そうだし気の毒ですよ。

    トピ内ID:8289367620

    ...本文を表示

    あのねぇ・・

    しおりをつける
    🎁
    宇宙人
    妊娠するようなことしておいて
    予想外だったみたいに言ったり
    できない事を言い訳ばかりで
    読んでいるとうんざりします。

    あなたが自分で選んだ道です
    あなたが選んだ夫で
    産んだのも産む決意をしたのもあなたでしょ
    30代にもなって言い訳は子供
    責任は自分で取ってください
    大変にしたのは あ な た ですよ

    トピ内ID:4134953398

    ...本文を表示

    保育園も目を離すことある

    しおりをつける
    blank
    かな
    旦那のお義母さん、頼りましょう。

    保育園と変わりませんって。
    お義母さんがいいっていうなら、一番いいでしょう。

    そのうち、旦那にアクションできるかもしれないし(笑)

    トピ内ID:8896598855

    ...本文を表示

    私だけなんで…なんて言わないで。

    しおりをつける
    blank
    元働く母
    トピ主さんは、仕事はしていなくて、病気のため保育園を利用しているのですか?少し育児疲れをしているのかな?

    私は娘を0才児で保育園に預けました。入園3日で熱が出て呼び出し。子どもが熱が下がった頃今度は私が熱を出し、引き続き仕事は休み。ようやく子どもも保育園、私も仕事に行きホッとすると保育園から電話があり、子どもがまた発熱で早退してお迎え。毎回夫は何も手伝ってくれませんでした。お迎えをお願いする電話をしても「仕事がある」です。
    トピ主さんには、近くに実母もいる。今まで預かってくれていたではありませんか。他の子育て中の方に比べたら恵まれていると思います。
    けど、子どもの世話をするのは、まず親なのです。母親はあなたです。保育園はあくまでも昼間のサポート。保育園が見てくれるおかげで子どもの昼ごはん考えなくてすむし、お昼寝もしてくれるし。
    夫が育児に消極的と嘆いていますが、大抵の夫はそんなものです。私の夫もそうでした。保育園の用事で出かける間、夫に子どもを頼んだら、帰ったら夫は昼寝、子どもは汚れたオムツで伝い歩きをしてたこともあります。休みの日に3人で公園に行き、夫さんと子どもが遊ぶのを眺めていたらどうでしょう?

    保育園に預けると、環境が変わるのといろいろな病気をもらい、1年目はよく熱を出します。慣れてくれば熱は出さなくなります。
    慢性的な睡眠不足は、子どもが寝つきが悪いとか夜泣きをするのでしょうか?子育て中の方は睡眠不足の方が多いです。トピ主さんだけではありません。
    もし病的な不眠症なら、事情を話して薬を処方してもらってください。
    幸い保育園に入所できたのだから、保育園に行っている間だけでも、横になって身体を休めたらどうでしょうか。

    2才児はまだ手がかかります。でも毎日成長していきます。今がしんどくても、子どもが成長するにつれて楽になりますよ。
    あまり思い詰めないでください。

    トピ内ID:0175619035

    ...本文を表示

    いつか終わるから

    しおりをつける
    🙂
    阿羅漢
    2歳くらいだとまだ目が離せなくて大変ですね。
    でも、その大変さもいつか終わるから。
    もうね、子育てに対して覚悟を決めましょう。そしたら愚痴も出なくなるから。
    愚痴をこぼす方にエネルギーを向けるんじゃなくて、お子さんに向けましょう。

    トピ内ID:0040535415

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    親権は、母親に行くとは限りません。

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    >今の日本の法律では父親に親権が行く事なんてまずないんじゃないでしょうか?

    いいえ、母親に親権が必ず行くという訳ではありませんよ。

    私の友人は、離婚した時に「専業主婦で収入が無い」「病気(精神的)で育児不能」と判断され、親権を父親の方に取られました。
    お子さんは当時、1歳になったばかりで、とても小さかったんですけどね。

    トピ主さんの場合、専業主婦で無収入だし、そもそも病気がちで体力的にも精神的にも、育児も仕事もする事ができない。
    なので、トピ主さんは「育児不能な母親」と判断され、仕事をして子供を養っていける父親の方に親権が渡る可能性も少なくないです。
    実際に、「育児をしている」という実績が無いですよね。
    専業主婦で仕事もしていないのに、しかもお子さんはまだ2歳児で就園年齢でも無いのに、「実家の母に預けていた」「保育園に預けている」と、育児実績が不足しています。

    旦那さんは、外で仕事をしてトピ主さんとお子さんの生活費を稼いでくるという方法で、育児参加していますよ。
    旦那さんがもし専業主夫になったら、どうするつもりですか?
    無収入になりますけど、トピ主さんは「じゃぁ自分が外で働く」という選択肢はないんですよね?

    保育園なら、プレ幼稚園等とは違って、親子同伴でも無いし短時間保育でもないですよね。
    週に5~6日、一日恐らく7~8時間以上は預けているでしょうから、昼間暇ですよね。
    「体調悪い」と言いながら、ずっとゴロゴロしているんでしょうか?

    育児も仕事もしていないトピ主さん、旦那さんに離婚を迫られたら、お子さんの親権も手放す事も十分にあり得る事を理解されたが良いですよ。

    トピ内ID:0435995208

    ...本文を表示

    このままではダメです

    しおりをつける
    blank
    はな
    原因は、子育て以外に、夫婦間の関係があるのですね。

    子供が生まれる前、いや、妊娠する前は、2人の関係はどうだったのですか?精神的、財政、および家事などサポートしあっていましたか?いや、其のもっと前に、なぜ結婚したのですか?

    夫は話し合いに応じないって!?そのままにしていたら、もっと悪い方に行きますよ。夫に対する不満でさらに大変に思えるのです。

    離婚と夫に言ったら、夫はどう反応するでしょうか?主さんはっきり決めた方がいいです。夫ととことん話し合うか、離婚の話をするか。お母さんをそんなに頼ってはダメです。おばあちゃんは疲れています。うちの姉も出戻り長女の子供2人面倒見ていて、へとへとです。もっと自分に自信を持って、自己主張しましょう。子供は夫婦2人で育てるものですよ。夫にわからせましょう。

    トピ内ID:9751607215

    ...本文を表示

    いやいや....

    しおりをつける
    🙂
    コッシー
    >今の日本の法律では父親に親権が行く事なんてまずないんじゃないでしょうか?

    いやいや。母親に養育能力が無いと見なされれば、父親に親権がいく可能性が高いですよ。
    ましてや、トピ主さん、身体が弱くて働けないどころか子供1人の面倒も見れらない程となるとね。

    酷なことを言うようですが、身体が弱くて働けない、育児ができない、他の親族に頼れない、という様であれば、トピ主さんの命を第一と考えて

    ・離婚して、お子さんは旦那さん側に任せるか、児童養護施設にお願いする。
    ・旦那さんに高給取りになってもらい、ベビーシッターを雇う。

    どちらかを選択した方が懸命と思います。

    トピ内ID:2051827152

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    😨
    こまったさん
    やっぱり、物事の考え方でしょうね
    世の中、皆大変な思いをして産んでるし、妊娠中が辛かった人はたくさんいます。
    みんな1人目時は未経験…当たり前ですよ
    当たり前のことを、どうして私だけが…が不思議。
    他力本願の育児なのに、ご主人の母親は目を離すので預けられないというし
    自分で見られない状態でも親権は渡さないとか、正直言ってむちゃくちゃですね。
    全部嫌だという感じです。
    トピ主の症状は私も経験しているからわかります。
    トピ主どころでないです。でも、とらえかたがちがうのね
    なんで、物事を悪い方ばかりに解釈するのか……
    あれもこれも嫌だとこどものようです。
    つらいのはわかるけど、世の中思う通りには行かない。
    病院で異常ないといわれても、体調は悪いことはあります。
    この際、人間ドックに行かれて、しっかり調べてもらった上で
    考えられたら。
    ちなみに、人間ドックでも、不明なこともありますが、受けるだけでも安心。
    また、心療内科は世間体とか気にせず、行かれてください。
    心をかなり病んででおられるので。
    聞いてもらうだけでもちがいますよ。
    先生が合わないと思ったら、やっぱり私の気持ちをわかってくれないとかでなく、
    病院を変えればよいです。
    信頼できる先生に出会うと、落ち着きますよ。

    トピ内ID:5238783579

    ...本文を表示

    もっと大変な人はたくさんいるけど…

    しおりをつける
    🙂
    ダメ母
    我が家は4歳と1歳。
    診断済の発達障害児の長男とおそらくそうであろうと思われる次男がいます。いわゆる育てづらいと言われる子供達です。
    主様と違ってフルタイム勤務ですので生活の大変さは主様の生活が羨ましいほどですが…。
    40代ですので、若いからとかはありません。念のため。
    でも主様は今の生活が辛いのですよね。
    病気なのでしょう。そこまで辛い理由がわかりませんから。
    心か体かはわかりませんが、その生活(申し訳ないですが、その程度でと思うレベルです…)で辛いと仰られるのなら、お医者様しか診断できませんよ
    どうせ旦那さんが手伝ってくれる方等返信されていましたが、主様はご主人が手伝ってくれたとしても、私と同じ生活ができるとは到底思えません。
    多分レスをくださる皆様も、なぜ???だと思いますよ。
    その生活辛いですよねって共感、中々難しいと思います。

    トピ内ID:1587427482

    ...本文を表示

    手抜き家事と育児で乗り切ろう

    しおりをつける
    🙂
    まるも
    虚弱体質や自律神経の弱い状態の辛さしんどさは他人にはわかりません。
    一人でお着替え、トイレができるようになるまでの育児は本当に大変ですよね。
    私も1歳半まで夜中4時間おきに泣く子供に寝不足とストレスで一緒に泣いて育児をした経験があります。
    ストレスのせいか、夕方になると吐き気、手の震え、動悸で夕飯のしたくもまともにできない時期がありました。
    宅配の惣菜、お弁当、店屋物などを週に何度か利用したり洗濯、掃除は時間関係なく調子のよい時間にしたり、工夫して乗り切りました。
    当時夫は朝5時出勤で夜9時ごろ帰宅、休日出勤や出張も多かったのでほぼワンオぺ育児状態でした。
    あと少しの辛抱です。どうか頑張って乗り切ってくださいね。
    子供が保育園に行っている間、家事の合間に昼寝したり好きな映画や録画見たり、ゲームしたり、インターネットで時事ネタ読んだり、本を読んだり、おいしいもの食べたりして辛さを乗り切ってくださいね。
    禍福はあざなえる縄のごとしです。

    トピ内ID:8237986422

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    親権はトピ主さんの場合は難しいと思います

    しおりをつける
    🙂
    mai
    収入がない
    働く意欲がない
    育児も保育園と母親任せ
    離婚しても難しい立場かと思いますよ。
    それだけ子どもを邪魔に思っているのに
    親権を欲しがるんですか?
    育児したくないんですよね?

    トピ内ID:7706086458

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    夫婦間に問題あり

    しおりをつける
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    青い朝顔
    話しあう気もない


    こんな気持ちではだめ。あなた方の子供です。何度でも何度でも話しなさい。
    体調がすぐれないなら、もっと頼れる機関がないか?探したほうがいい。
    あなたの気持ちは顔に現れます。子供は感知しますよ。
    もう、悪循環ですよ。

    子供の面倒が大変
    旦那は見てくれない
    親も親身になってくれない
    ストレス
    体調不調

    でしょうね。でもね、子供の成長は待ったなし。これからどんどん子供の行事やらでてきますよ。
    ファミリーサポートや最寄りの保健所など、探してみましょう。

    子供の親権は、子供目線です。
    母親だから必ずではありません。子どもにとってどうしたら最もいいか?です。

    なんだかんだ言っても健康に生まれてきてくれたかわいいお二人の子どもです。
    その子供の一生を左右していくのです。親の責任はとても大きいです。

    トピ内ID:2005773685

    ...本文を表示

    旦那が育児を手伝わないって

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    いうけど、そんな旦那を選んで結婚したのは誰?
    自分でしょ?

    妊娠も想定外っていうけど、体弱いのは今始まったことじゃないでしょ
    予定外の妊娠なんて自分の脇の甘さでしょうが
    そんなに体弱いなら最初から避妊しとけば良かったのに

    まわりに当たり散らさないで覚悟決めて母親しなよ

    あなたよりめぐまれないで大変な人なんか沢山といるから
    あなたは実母に助けてもらえるだけ恵まれてるんだよ

    トピ内ID:8898975821

    ...本文を表示

    子供は成長します。

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    だんだん楽になっていきます。
    体を壊さない範囲でやるしかありませんね。

    しかし、他よりだいぶ恵まれていると思います。
    何でもかんでも不満を持つことは幸せから
    遠ざかる行為です。

    感謝するということを学びましょうね。

    トピ内ID:7490079242

    ...本文を表示

    トピと追加を読んで…

    しおりをつける
    😝
    みみこ
    失礼ですが、考えが甘く、自分に甘いという印象です。
    他の方のレスを読めばわかると思いますが、
    あなたほど恵まれた状況の人は珍しいです。

    病院にかかることも大切ですが、
    物の見方を変えるということは、
    もっと大事です。

    あなたに足りないものは、覚悟です。
    結婚を選んだことも、
    子どもを産んだことも、
    全部あなたの選択ではないですか。

    トピを読んでる人がウンザリするのですから、
    一緒にいる旦那さんは
    もっとウンザリすると思います。

    逆に言えば、
    よく離婚されないなあと思いますよ。

    自分が恵まれていることを自覚して、
    まず感謝することではないですか?

    いつも具合悪くてごめんなさい。
    あなたに感謝しているわ、と、
    一度でもご主人に言ったことありますか?

    あなたがありがとうと言えば、
    ご主人からも返ってくるかもしれません。

    北風と太陽の寓話は、誰でも知ってますよね?
    あなたが、この恵まれた環境にいるにもかかわらず、
    ご主人に不満を持ち続ける限り、
    ご主人が変わることは決してないと思います。

    トピ内ID:5854774547

    ...本文を表示

    主さんは子供が欲しくなかった。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    そんな感情が心の底辺にあるんでしょ?

    だから、体が弱いだの大義名分をつけてネグレクトしているんですよ。

    自分がしている事分かってます?

    子供は一人じゃ作れません。
    旦那さん一人の責任では無いですよ?
    主さんにも同じ分だけ責任はあります。

    トピ内ID:1511174691

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    やまね
    離婚して親権を得たとしても
    育てれるとは思わないのですが。。

    育児が簡単とは思いませんが、

    仕事もしていなくて、
    実母や保育園に預けれて、

    トピ主さんは何を頑張っているんですか?

    旦那さんが手伝ってくれなくても
    実母や保育園には預けれてるんでしょ?

    「仕事をしながらはきついから
    仕事を辞めて育児をしたいけど
    お金が無いから辞めれない。

    出かけたりのリフレッシュが出来ないから
    保育園や実母が一時的に
    預かって欲しいけど
    仕事休みの日は保育園休みだし
    実母は遠い。

    旦那も手伝ってくれないし
    ひとりじゃ無理だわ」

    な人は、
    旦那さんが手伝ってくれないと
    難しそうですが、

    トピ主さんは
    何がなくなれば
    楽になるんですか?

    旦那さんの浮気や暴力などが
    原因でもないから
    慰謝料は貰えないだろうし、

    すぐに再婚するとかでないなら
    養育費だけだと収入足りないですよ

    旦那という収入源まで断ち
    さらにきつくした状態で
    子育てができるんですか?

    子供が出来るなんて
    想定外って、、
    風邪じゃないんだから
    妊娠は予防できるでしょうよ。

    色々大丈夫ですか?

    トピ内ID:3537746574

    ...本文を表示

    ちょっとヤバくない?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    >ストレスで下痢をしたり目眩が酷くて起きられなかったり、入院した時もあります。

    入院ってなんですか?
    周りが大した事ないって思ってるんでしょうけど30代で何か変ですよ。

    >育児や旦那からのストレスや、寝不足による体調不良もあり、実家の母に預けていました。

    なんか分かりませんが「やりたいのに出来ない」って原因ありませんか?

    ご主人と実母は経験してなかったら分かりませんよね。ちょっと真剣に向き合って原因を突き止められたら如何でしょうか。

    トピ内ID:1392614472

    ...本文を表示

    結局何をなくしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    やまね
    1回頭で整理した方がいいですよ

    離婚を選ぶ人は
    それなりのメリットのうえで
    離婚してますから。

    借金作る旦那がいなければ
    私の収入だけでも
    お金が貯まる、

    不倫するもしくは
    暴力を振るう旦那だから
    慰謝料が来る、

    子育てしたくない
    自分の時間を作りたいから
    親権を渡して子供を手放す、

    旦那は手伝ってくれないし
    実家も遠くて頼れる人がいないから
    離婚して実家に帰る、

    など、
    それぞれメリットがあるから
    別れるんです

    トピ主さんは
    実母には頼った上でダメなんだから
    実家に帰っても意味ないし、
    慰謝料は無いから
    別れたら働く必要が出る、
    子供を手放すなら
    楽になるけどそれもしないなら
    今より状況悪くなるだけで
    なんにもならないですよ

    「手伝わない旦那を見ているのが
    ストレスなだけで他には
    困っていることはない、
    実母に頼らず預けず
    働きながら
    自分の貯金と給料だけで
    子育てできます!」
    なら離婚もありです。

    仕事もしなくていい状態で
    親にも頼れる、
    保育園にも預けれる、
    旦那の収入も入る、

    今の状況は1番恵まれてるはずですよ

    困ってるのは
    トピ主の体調と精神面だけでしょう

    自分で育てたいなら
    仕事しなくていいうちに
    病院でしっかり相談してください。

    今のまま頑張るのが
    1番精神的に楽ですよ

    トピ内ID:3537746574

    ...本文を表示

    甘ったれた若者なのかと思えば…

    しおりをつける
    🙂
    Y
    甘ったれたおばさんかい(笑)余計に救いようのなさそうな…

    >本当は旦那にちゃんとそれを伝えて夫婦の時間も楽しんでから子供が欲しかったのに、結婚してすぐ妊娠しました。妊娠するなんて思ってなかったんで全くの予想外でした

    ↑結婚前になんで言わないの?仕事もできない家事も育児もできないのバレたら結婚出来ないから?なんで妊娠するなんて思わないの?妊娠したって事は行為をしたわけでしょ?考え甘すぎ。

    >あてにならない旦那より母の方が私には頼りになるんです

    ↑母親をこき使うという考えは変える気ないんだ。自分だけが大変としか思えなくて人をこき使う事しか考えない自分にばかり甘く無責任な人の話なんて聞いてもらえなくても仕方ないと思うけど。

    >子供を手放す事はしたくないです

    ↑ただ世間体気にしてるだけでしょ?今の地点でまともに育児してないのに何を言ってるの?あなたが引き取って誰が育てるの?どうせ親に任せる気満々だよね。
    働く能力もない、育児も親に押し付ける、体が辛いと何もしない母親なら収入のある父親に親権はいくと思いますけど?収入があるだけ育てられる可能性あるでしょ?

    トピ内ID:0520226354

    ...本文を表示

    父親に親権がいくのも珍しくはないですよ

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    2つのレス読みました。
    トピ主さんの状況なら、離婚で夫側に親権が行く可能性も少なくありません。
    というのも、いまは専業主婦らしい状況でたびたびお母様に育児を任せている現実。
    そのお母様が育児の協力を拒否したら、また旦那さん側のお母様が育児の協力支援が可能ならお子さんが小さくても親権が旦那さんの方になります。

    たまに孫の面倒をみるぐらいならお母様も育児協力してくれるでしょうが、今のトピ主さんの状況ならば、毎日の面倒をみさせられるのがわかるので味方になってくれるかわかりませんよ。
    それにトピ主さんが30代なら、お母様は50代後半から70代になるのではないですか?
    園児相手は、体力的に厳しいでしょう。
    だって、30代のトピ主さんが厳しいくらいなので。

    トピ内ID:5769375679

    ...本文を表示

    甘いです

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    >今の日本の法律では父親に親権が行く事なんてまずないんじゃないでしょうか?

    通常はありませんが、母親に育児能力がないとみなされれば、父親に行きます。

    なぜ私だけがこんなに大変な想いをするのか?

    そんな考えでは、親権も看護権もとれませんよ。

    トピ内ID:8963677905

    ...本文を表示

    妊娠は双方の責任

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >妊娠するなんて思ってなかったんで全くの予想外でした。

    自分の身体の事なのに、相手に丸投げは無責任です。妊娠しないために女性の方が気をつけるべき。身体を痛めるのは女性の方なのですから。

    そんな男性を旦那と選んだのが運の尽きと思って諦めましょう。
    しっかり心療内科に通って下さい。

    トピ内ID:4015542755

    ...本文を表示

    自動的に母親に親権が行くわけではありませんよ。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    >今の日本の法律では父親に親権が行く事なんてまずないんじゃないでしょうか?

    自動的に母親に親権が行くわけではありませんよ。

    争えば母親の方が有利なのは確かですが、必ずしもそうではありません。

    母親側の育児環境が整っていないのならば父親側に親権が行く可能性は十分あります。

    トピ内ID:8347357470

    ...本文を表示

    皆様厳しい…

    しおりをつける
    🙂
    桃食い
    タイトルの意って
    みんな普通に育児しているのに、自分は体調が整わなくて上手く出来なくて悔しい、つらい
    いつになったら体が楽になって人並みにできるの
    ってことなんですよねきっと。

    「私は一人で出来ましたよ」って武勇伝がたくさん付いてますけど、逆だし全く意味がない気がする…
    いやいやそら元気で出来る人は頑張っててすごいけど、弱い人病気の人にそれはちょっと。
    その理屈ならみんな東大入れちゃいますね

    トピ主さん、しんどい状況なのに保育園に入れようって思えて行動出来ただけすごいと思います。
    積極的に、治すための気分転換をしようとしてるし。
    寝不足とのことですが、不眠症とかは無いですか?
    自分の話になってしまいますが、私は産後の不眠・脱毛・下痢・疲労感・イライラでどうしようもなくて精神科の門を叩いたところ、メンタルではなく甲状腺機能の異常で、いちばんつらかった不眠自体は眠剤で解消しました。

    対症療法だけでも何か効くといいんですけどね…
    早くよくなりますように。

    トピ内ID:7343937471

    ...本文を表示

    結婚(出産)後悔してます?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    でも、トピ主さんって独身でも、両親にずっと庇護してもらうしか生活していけなかったですよね。

    当然、順番とおりなら、両親はトピ主さんより早くなくなるわけで…

    専業主婦にしてもらって、でも子ナシでも良いよーっ男性か

    専業主婦でも子供生んだら保育園にいれるの賛成してくれて、費用だしてくれて、
    義母が毎日のようにトピ主さんのヘルプのために家に入り浸っても文句いわなくて、
    仕事から帰ったら専業主婦のトピ主さんのかわりに家事育児してくれる仏のような男性

    としか今以上の結婚生活は望めませんよね。
    そんな男性は何人いるかなぁ…男性にだって理想はあるしね…

    そう考えたら後2~3年踏ん張れば楽になるって思えるのでは?

    トピ内ID:8673515624

    ...本文を表示

    理解出来ないです。

    しおりをつける
    😑
    不思議です。
    トピ主さん、こんにちは。
    5歳児の母です。

    不思議なのですが…
    〉妊娠するなんて思ってなかったんで全くの予想外でした。
    失礼ですが、これは一般的に『は?いい年してなにいってるの?』の部類かなと。

    体力きつい、精神的にもきつい子育てきつい、なにもかもつらい。
    こどもを欲しかったわけじゃない。
    だから余計にお母様を頼りたい。
    人それぞれだから、そう考えるのも仕方ないかもしれないです。
    だからこそ、離婚するなら、親権渡したほうがいいです。
    人それぞれなのだから、回りに合わせる必要ないです。
    こどもがかわいそうです。

    シングルマザーは大変です(私はこどもの立場)。
    シングルマザーではないですが、私自身働きながらワンオペ子育て中。(夫が激務)
    親もそばではありません。
    毎日5時間寝られないし、自分が具合悪くても休めません。
    こどもが休んだ分で有休を使いきってしまうので。
    会社についたとたん、保育園から連絡が来たこともあります。
    回りに頭を下げまくり、すぐに迎えに行き病院へ連れて行きます。

    大変ですが、当たり前だと思っていました。
    これが子育てだと。

    あなた、ひとりが大変ですか?

    毎日車で片道15分送迎しますが、その時二人で歌ったり、
    好きな子の話をしたり、しりとりしたりと楽しいひととき。

    あぁ、自分にはこどもと楽しいとか無理と思われるなら、お子さん放置することになるかも。
    早いところ、家庭支援センターや児童相談所に行ってください。

    トピ内ID:6229633923

    ...本文を表示

    問題の元凶をなんとかしましょうよ

    しおりをつける
    >夫婦の時間も楽しんでから子供が欲しかったのに、結婚してすぐ妊娠しました。
    30代でもその状況なら40代とかもっと年齢あがってからではあなたはもっと大変だったのでは?少しでも若く生むことが出来て良かったのではありませんか。

    それに本来なら専業主婦のあなたがいるなら払わずに済んだ保育料を払ってくれ、保育園に預けられるおかげで子育ても楽にさせてもらっている旦那にその言い草はひどくないですか?

    グチグチ言っているより問題の元凶の体調不良をなんとかすることを考えないと。
    育児やその他ストレスがどうとかじゃなくて体調不良が問題なわけでしょう?
    子供の頃から体調がおかしいのですか?
    生活習慣はどうなっているのですか?
    まだ30代なのにその調子ではこれから先大丈夫なのですか?

    トピ内ID:2115031021

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    😣
    ムーミンママ
    体調不良は独身時代からだったのですね。
    身体的には悪い所は無い。
    ストレスによるものと言われている。

    過敏性腸症候群とか、そういう類の病気でしょうか。治す気あります?

    働きたい、元気になりたいと思ったら、ネットで自分の体調不良に似た症状の人や、その病気に強い病院や医師を探したりして、治療法や薬を試したら?
    あなたの場合、病名がつかないなら、体質改善とかでしょうか。
    その場合は一朝一夕には改善しないでしょうから時間はかかるでしょうが。それでも努力を続けてみる覚悟してみたら?楽になるかも。

    慢性疲労症候群という病気もあります。
    とにかく、体調不良で育児が満足に出来ない、親に負担をかけているのが申し訳ない、と思うなら改善の努力してみて下さい。
    体調不良の自分に甘えてるなら、たぶん良くならないでしょうね

    ご主人との関係も、他人を自分の思い通りにしようとしても無理です。
    あなたもご主人が望む主婦像にはなれてないはず。
    伝えなければ伝わらない。しかし伝えても伝わらない事も多々あります。
    他人ですから、多くを望まず妥協点をみつけるしかありません。
    諦めたり、アテにしない事で自分が楽になる時もあります。

    離婚とか親権とか、体調不良の最中に軽々しく言う事ではありません。
    独身の時は仕事辞めても親が養ってくれたのでしょうが、子連れで離婚したら、あなたが働いて子を育てるのですよ?
    社会人経験1年で病弱では再就職も難しい。
    少し考えれば分かりますよね?

    親に子供預けて、養育費貰って実家でのんびりと暮らす夢でも見てるならアテは外れます。

    トピ内ID:1607808329

    ...本文を表示

    厳しいです

    しおりをつける
    😣
    romihi
    母親が精神的に病んでしまって通院。
    無職。

    そう言うケースでは、父親に親権が渡ることが多いです。

    職業柄、そう言う家族を何回も見ています。

    実際離婚したとして、お子さんの子育て、できますか?

    そこまで追い詰められて、実母も疲労しているのでしょう?

    調停になれば、あなたは不利です。

    トピ内ID:5070264197

    ...本文を表示

    考え方を変えることはできませんか

    しおりをつける
    🙂
    元転勤族家庭
     トピ主表記がないレスがあるとのことで
     探して読みました。

     体力に自信があり、打たれ強い性格の私でも
     40代に入って突然コップの水が溢れるとはこの事かと思う辛い生活を
     したことがあります。地元近くに引っ越した時に実家の問題に巻き込まれ
     親からの電話攻撃に病みました。

     「何で私だけ」の気持ちもわかる。
     電話であてにされるお母さんのお気持ちもわかる。
     
     最初から人をあてにした親の生活がとても
     不快でした。まず自分の能力を考えて準備しておこうよと。
     人をあてにして、根本的な解決対策を何も考えていないと。

     トピ主さんのレスを読んでも同じことを思いました。

     ご主人が頼りにならないことはお気の毒に思います。
     ご主人が協力的になったら少しは楽になるでしょう。
     
     でもトピ主さん自身の事は、何の解決にもならないと感じました。

     身体が元々弱いとの事ですが、心療内科や精神科は受診されましたか。
     婦人科でピルの処方などしてもらいませんでしたか。
     身内で学生時代から体調不良で寝込む人がいました。
     大学生になってやっと、覚悟を決めて婦人科に行きピルを処方されてから
     見違えるように元気になっています。
     それまで、出先でフラフラして回復せず救急車で運ばれたこともありました。

     お子さんの事も、育児相談には行かれましたか。
     皮膚が弱いと言うことはありませんか。
     2人目は、眠ると身体が温まりずっとぐずる子でした。
     病院でアトピーだとわかって、除去食後に完治しています。
     3歳頃にやっとまともな睡眠がとれました。 

     妊娠の下りで思ったのですが、トピ主さんは解決するにはどうすればよいか
     と考える習慣はありますか。楽になる方法ではなく、解決する方法です。
     かなり受け身な方なのではないですか。
     続きます。

    トピ内ID:1487360052

    ...本文を表示

    長々とすみません。続きです

    しおりをつける
    🙂
    元転勤族家庭

     「私だけ」の思考は、危険です。
     夫婦関係が悪化する一方。
     夫の返事も、「俺だって」となり、泥沼化で更に家庭は荒みます。
     違う部屋に行き、口も利かなくなります。助けたいとお互い思えません。
     
     心療内科に行き、カウンセリングを受け(守秘義務がありますから)
    話すことで自分の思考の癖も見えてくるかもしれません。

     トピ主さんがまだ心療内科を受診されていないのであれば、
     ストレスを軽減することから始められてはいかがですか。

     ご主人がストレス源であったとしても、身体が弱くて夫が理想とした
     主婦像でないトピ主さんもご主人にとってはストレス源かもしれない。
     お互い様の所があるかもしれない。

     身体が弱いなりに、改善できる工夫を考える事はとても大事だと
     思いませんか。保育園利用で得られた時間をどう使うのか。

     メンタル面の回復と、お子さんの成長を相談する場所に定期的に
     通われることが必要なのではないでしょうか。保育園とは別の場所で。

     自分で解決に向けて、まず考えてしかるべき場所に相談に行く。
     トピ主さんから伝わってこない事です。

     滋養強壮の薬で体温が1度上がって、楽になった人もいます。
     目には見えない、身体の不調との戦いは辛いですね。
     何か、解決策が見つかるといいですね。

     受け身な母の娘として育って、問題解決を人任せにした家庭の
     大変さは経験しています。親が言い訳ばかりだと子供が困ります。
     考え方の癖に向き合っていただきたいです。
     

     
     
     

    トピ内ID:1487360052

    ...本文を表示

    ご主人と

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    話し合うしかありませんね。
    想定しようがしまいが産んでしまったら育てるしかないのです。
    親が。
    それが親の責任であり義務です。
    トピ主さんの母親は祖母にあたるのでその義務はありません。
    もうご高齢でしょうし、楽をさせてあげたいとは思わないのでしょうか。

    あてにならないなど言ってないできちんとご主人を説得してください。
    それが出来ないのであればトピ主さんが育てるしかないのです。
    親なのだから。

    トピ内ID:8495630692

    ...本文を表示

    子育てはそもそも辛いですが、、

    しおりをつける
    blank
    バラ
    私は身内が近くにいない土地で主人も出張ばかりという環境で二人育てましして、振り返れば上の子が幼稚園に上がるまでの期間は本当に辛かった、でも投げ出すわけにはいかないので日々戦いです、幼稚園に入った時は子供一人はなんて楽なんだろうと思いましたけどね。

    子供のことが一番大事でどうしても親は一番にはならないですよ、考えてみて下さいこの世に生まれてまだたったの2年ですよね、訳も分からずお母さんが頼りなんですよ。

    トピ内ID:5186491754

    ...本文を表示

    羨ましい限り。。

    しおりをつける
    😨
    なっちゃん
    って言うか、美容院って、そんなに行く必要ありますか?

    親に頼れて、美容院行けるだけでも、羨ましいわっ。

    トピ内ID:8317378958

    ...本文を表示

    私もですが

    しおりをつける
    😑
    気まずいママ
    私はちょっと高齢で出産したからか、産後2年は体調がどん底でした。
    1歳を過ぎたあたりから、週一で一時保育に入れ、2歳から幼稚園に週3行かせました。

    この状況、私的にはちょっと恥ずかしかったですよ。
    たった一人の子供さえ、100%自分で見られないなんて。

    うちの子はアレルギーがあり、病院通いも多く、癇の強い性質の上動きも激しい育てにくい子です。
    身の回りの世話もアレルギーのせいで普通の子以上にめんどくさいし、
    アレルギーと癇の強さのため、外食もままなりません。
    散歩も手を繋いで歩いてくれず、常に走り回ります。

    なんで私ばかり、、、、私も思いましたよ。
    おばあちゃんに面倒見てもらえるママ、心底羨ましかった。

    でも、一時保育に預けられてからは、逆に「こんな楽して気まずい、、、」
    という気持ちの方が強くなりましたね。
    子供が一人ということと、専業主婦ということで。


    平日は無理ですが、夫は土日は子供を連れ出してくれますし、夕食も作ってくれます。
    経済的に豊かだし、持ち家1戸建だし、転勤もなし。
    「私の育った家庭より何もかもサイコー」と思いながら生活しているので
    不満を言うととっても自己嫌悪です。

    主様は、相当恵まれた環境でお育ちなのでは?
    うちは転勤族で、3人兄弟を母はワンオペでイライラしながら育てていたので。
    休日も父は家事育児ノータッチ。
    そんな両親がたとえ近くに住んでいたとしても、子育ての価値観が違い過ぎて預けたくありません。

    なんとなく、あなたの文章を読むと、夫との子供を育てている感じがしない。
    実家→娘→その孫 みたいな様子しか浮かばない。
    それをすべて夫のせいにしていては、夫婦ともに何の改善策もなしです。
    実家の話を一切出さず、今後の展望を夫と話し合ってみたら?

    トピ内ID:5075381291

    ...本文を表示

    保育料は誰が払っている?

    しおりをつける
    blank
    パインパン
    >育児どころではないですが、子供を手放す事はしたくないです。

    働かない、働けない。
    更には『育児どころではない』と言い切る母親。
    育児のアテの母親の実母は「はあ、もう疲れた。」
    こんなんで親権が母親にいくかしら?

    父親なら、妻子を養えた経済力があるし、保育園を利用して父親の実両親と不自由なく暮らせるでしょう。
    それに、母親がいなければ、父親の母が間に入り、今より子供とコミュニケーションを取るようになると思う。

    父親が親権はいらないってならなければいいのですが。

    トピ内ID:5370620108

    ...本文を表示

    子育てが大変なのは理解できます。しかし・・・

    しおりをつける
    🙂
    涙くんさよなら
    トピ主さんは「私だけなんでこんな大変な思いを・・・」と言いますが、その根拠はどこからくるのでしょうか?

    自分以外の人に対して、アンケート調査をしたわけではないですよね。

    子育てが大変なのは理解できます。でもほとんどの人が通ってきた道ではないでしょうか!

    トピ内ID:9229487866

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    なな
    分かって下さってる方、ありがとうございます!

    精神的な落ち込みは努力でどうにかなるものではないですよね?
    メンタルが人より弱くて親のサポートが人よりも必要なんです。
    田舎なので、そうやって祖父母と助け合って子育てしていくのが普通なんです。
    手がかかる孫ほど可愛いって言うじゃないですか。
    だから母にイライラされると、私だって辛いんだよって言いたいです
    私だってストレスと体調不良さえなければ今以上の育児できます。
    体調が良いときはやれる限りの育児をしますし、子供にも愛情を注いでるつもりです。

    しかし私にはストレスという敵が多すぎて…


    昨日、二世帯敷地内で暮らしてる義妹から「お義母さん大変そう~少しは自分でできる事くらいやったら?いつまで具合悪いの?」と言われ、「私だって毎日必死なの!子供も育てた事ない人は黙ってて」と、言ってしまい、口論になってしまいました。それで昨日からまた下痢が続き、熱が上がりました。年下だし弟の嫁ってだけの立場なのにそんな事言われ非常にショックでした。子供がいる私の事を妬んでるんでしょうか。 子育ての苦労を知らない人間から言われるのが非常に頭にきます。

    旦那は、いつ自宅に帰ってくるんだと、自分の事ばっかりです。
    実家じゃないと休めません。帰ったら子供の事と旦那の事もやらないといけないし、ストレスすぎます。もう少し思いやりがあって、仕事から帰宅したらご飯も作れて子供の世話もできるくらいの男だったら、だいぶ私も楽でした。

    トピ内ID:7875875257

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    そうですね

    しおりをつける
    puke
    >私だけなんでこんな大変な思いをしなければいけないのか

    それはあなたが選んだ結果です。

    30代にもなって夫婦で楽しむ時間がほしかった?
    妊娠するのも難しい年齢になったゆくのに。
    妊娠したくなかったら避妊すべきでした。

    その結果が
    >私だけなんでこんな大変な思いをしなければいけないのか
    ですよ。
    しかも、私だけが大変?
    みんな大変ですけど。働いていても保育園に入れられず困っている人もいる。
    働くのも嫌、子育ても嫌。

    トピ主は何がしたくて結婚したのかな。

    トピ内ID:9724992433

    ...本文を表示

    自分を鍛え、感謝の気持ちを

    しおりをつける
    🙂
    あさぼらけ
    あなたは甘え過ぎています。

    子育てをしている母親は誰もがストレスを抱えています。体も疲れています。
    それでも頑張って子を育てているのです。

    私も子供が小さい時は心身の疲れから、よく熱を出しましたが、
    解熱剤を飲んで熱を下げて家事育児をしました。
    ふらふらしながらも、食事をつくり子の面倒をみました。

    自分を甘やかさず、自分に厳しくなりなさい。
    精神も体も鍛えなさい。耐える事を覚えましょう。

    ストレスに弱いなどと弱音を吐くのは止めなさい。

    あなたは世間一般の子育している母親の中では恵まれている方です。
    夫や、ご自分のお母さんに、保育園の先生たちに感謝の気持ちを持ちましょう。

    トピ内ID:0556776437

    ...本文を表示

    え?じゃ何するつもりなの?

    しおりをつける
    blank
    しずる
    ご主人仕事から帰って、ご飯作って子供の面倒みて・・・
    って、じゃトピ主さんは何をするの?

    あのさ、私ももう体中ボロボロです。
    激痛で目覚める事もしばしば。(寝返りすらうてない激痛)
    今年に入って、入院4回。来月手術も決まっています。

    そんな私に、彼は文句も言わず
    トイレ掃除からゴミ出し、洗濯、なんでもしてくれます。
    でも、立っているだけで唸ってしまうくらい激痛でも
    私は彼のために食事の支度をしますよ。
    それが私に出来る事だから。彼の苦手な事だから。

    本当はもっと色々してあげたい。
    動けるときは洗濯とかもしますし、キッチンの掃除とか
    男の人では気が付かない場所や、窓の掃除などします。

    私が言うのもなんですが、トピ主には
    ご主人に為に何かをしてあげたいという気持ちが
    全く見えません。
    人ってね、大切にされればその分、その人を大事に
    思うものたと思うんです。
    あなたがつらいのに、精一杯頑張っている姿を見れば
    ご主人も何か手を貸さずにいられないでしょう。

    でも、子供は保育園。実家に預けてほとんど昼間は
    のんびりしているんでしょう?
    それをストレス解消できないって意味がちょっと
    理解しずらいです。

    多分身体の辛さなら、トピ主をはるかに超えてます。
    傷みってかなりのストレスがかかるんですよ。
    それとこの先歩けなくなるかもとか。心配で精神的にも
    結構いっぱいいっぱい。
    でもね、私は支えてくれる人がいるから頑張れます。

    トピ主さんも周りに甘えるばかりでなく
    自分でもご主人の大切な人になれるよう努力しましょぅよ。

    身体が弱いのはわかります。
    でも、それとこれとは全く別問題。
    自分が弱いからやってくれて当然ではないんです。
    やってもらえる人間になればいいだけです。

    トピ内ID:2471085115

    ...本文を表示

    これさ

    しおりをつける
    スペランカー
    トピ主はどんな恵まれた環境でも文句言うと思うよ。

    いっそのこと、どうしようもない人間と自ら公言してしまった方がいいかも。居直ってしまえば周りも諦めてくれるだろうから。

    トピ内ID:3897070865

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    あー

    工夫できることはないかトピ立てたら
    エールも貰えただろうに

    周りに感謝すべき所を
    私だって私だってと被害者ぶるから批判されるんだよ


    私も身体は丈夫じゃないから大変さはわかるけど
    なんでそんなに強気になれるのかわからない
    でもお子さんは手放したくない、愛してる って言いたいの?

    確かに子供をもつのはあなたには早かったね
    肉体的にも精神的にも
    だけど生まれちゃったもんは仕方ない
    頑張るしかないんだよ
    旦那さんだって外でお仕事頑張ってくれてるんだよ?
    お母さんはあなたよりずっと体力的に辛いと思う

    まずはあなたが健康にいられる為には
    何をしたらいいか考えてみれば?
    ずーっと寝っぱなしでは返って体力も落ちるし
    疲れやすくなるよね?
    食べるものを工夫したり、夜の睡眠を改善できる様に
    困ってることを箇条書きにして
    一つ一つ解決していく努力をしましょうよ

    トピ内ID:9405539560

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    入院しては?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    そんなに体調が悪いなら、もう1度入院して、しっかり治してはいかがですか?
    親御さんが入院している間、児童福祉施設で一時的に子供を預かってくれる制度もあります。
    お母様のサポートがこれ以上期待出来ないのであれば、そうやってお子さんを預けて、病気治療に集中されてみてはいかがですか?
    田舎で、保育園にも空きがある地域なら、児童福祉施設も都会と違い、定員オーバーでパンク寸前という事もないのでは?(違っていたらごめんなさい)

    追加レスで親権の事を書かれていますが、裁判所は「父母どちらが親権者になった方が、子供のためになるか」を基準に親権者を決めます。
    母親に収入が無く、病気で育児も出来ない。母方の親族のケアも期待出来ない状況では、「母親では保育に欠ける」と判断される可能性大。
    トピ主さんがいくら「自分の両親や兄弟が助けてくれる」と言っても、その状態では肝心のお母様や弟さん夫婦が「NO」と言いそう。(最悪、お子さんの世話はしても、出戻りのトピ主さんの世話は拒否されるのでは?)
    現状では、ご主人から離婚を切り出されるのも時間の問題では?

    離婚が現実の話になった場合、働けず、家事も出来ず、子育ても出来ないトピ主さんは、どうやって生活して行く気なのでしょうか。

    体調が悪いのは、世界でトピ主さん一人だけでは無い。
    お母様も「しんどい」と不調を訴えられてますよ。
    自分の痛みには敏感過ぎるほど敏感なのに。その100分の1でいいから、他人の痛みにも気を配ってみてはいかがですか。

    人に優しく出来ない人は、人からも優しくしてもらえない。
    自分の気持ちに寄り添って欲しいのであれば、まずはトピ主さんの方が、周りの人たちの気持ちに寄り添う努力をしましょう。

    トピ内ID:3070035553

    ...本文を表示

    そんなに大変ならとりあえず

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    対策を考えましょう
    主様は身体が弱くて育児ができない
    お母様ももうつらくて孫の世話はできない
    夫さんも外で働いた上に家事育児をする力はない

    結局誰も育児をするだけの余裕がない。主様が自分が大変とおっしゃるのはわかりますがだからといって周りには力があるはずだからやれというのは違うと思います
    お母様も夫さんも「なんで自分ばかりこんな目に」と思ってらっしゃるでしょう
    主様の気持ちを肯定してほしいなら周りの気持ちも主様が認めないと

    最終的に誰も育児できないならお子さんがもう少し手がかからなくなるまで施設などにお預けになられては?それを世間体が悪いとお思いになるならそう思う人が頑張るしかないでしょう
    一時的に施設に預けても親は親ですから手放すことにはならないですよ
    誰かが倒れるよりよほどいいのでは

    1つだけ言うなら「私ばかりなんでこんな目に」という考えは何もいいことうまないです。もっというなら本当に大変な中にいる人はそんなこと考えている余裕などない。人と比べる暇なんてないんです。生きていかなきゃならないから。

    とりあえず「私にはできないから他の人がやってくれればいいのにな」程度の愚痴であることを願います
    愚痴でないならお子さんの育児をどうするか夫婦で考えるしかないと思います

    なによりもお子さんの幸せを考えてください。大人になるということは自分のなにかを削って人に分け与えることだと私は思っています。自分の大変さだけしか考えられないならまだまだ子供ということかなと

    夫婦って似た者同士ってよくありますよね
    頑張ってください。人生先は長いです

    トピ内ID:6502081128

    ...本文を表示

    子供のために児童相談所に相談

    しおりをつける
    blank
    miki
    できない理由を言ってないで早く児童相談所に連絡して相談する。
    私の場合は体調が悪くても母親に頼ることができずとても悲しく辛かったです。トピ主さんは幸せですよ。旦那も頼りにならず…その結果、私は体調を崩して子育てできなくなって今は子供達を支援してくれる人に助けてもらい生活してます。
    メンタルの病気は捉え方を学べは少しは楽になります。波はありますが…私は子供達のために元気でいなくては~と思っています。私は人のせいにしない。自分が悪いんだと自分自身をせめてしまい苦しいです。だから私からしたら甘いな~と思います。

    トピ内ID:4965250328

    ...本文を表示

    周囲が気の毒

    しおりをつける
    blank
    冷凍みかん
    メンタルが弱いと言うが気が強いのにびっくり、義妹も夫も子供も大変。
    生活に支障が出る状態なら治療の対象になるので、心療内科を受診して治療してください。
    このままでは夫婦仲が破綻、離婚の可能性も高い、体調管理は真剣に考えないと。
    今専業主婦で保育園にいれても2歳児ひとりの育児が満足にできない。実母もサポーターが辛いという状態なので収入もないし親権を争えば不利。今は単純に幼児だから母親とは認めてくれません。

    もしトピ主さんが引き取っても子供が自立するまで育てられないと思いますが。
    子供は成長にともない世話は楽になりますが教育や進路、交遊関係など心配も大きくなりますからトピ主さんには荷が重い。

    トピ内ID:1549982961

    ...本文を表示

    成長してください

    しおりをつける
    😣
    まなみ
    トピ主のすべての書き込みを読んで、溜息しかでませんでした。

    離婚したらご主人に親権が行くと思いますよ。収入のない人には子供は育てられません。養育費なんて家計をささえるほどはもらえません。養育費と自分の稼ぎで子供をそだてなければならないんですよ。できますか?

    できないのなら、ご主人のこともきちんと大切にして一緒にくらさなければなりません。ご主人自身も父親にならなければならないです。あなたはそのチャンスを奪っています。

    ほとんどの人は、仕事をしながら家事もして育児もしているんですよ。本当に困った時だけ親に頼っています。
    最初は大変さに驚きの連続ですが、だんだんと要領がつかめて家事が早くなります。それでも大変ですけどね。もちろん。

    あなたは仕事もしていないのに、親に頼りすぎです。

    具合が悪いといえば、誰かが助けてくれると思っているところが大人になり切れていないのですよ。
    あなたがまだ赤ちゃんです。

    あなたのお母さんが、あなたを突き放して、成長をうながすことができるようお祈りしています。

    トピ内ID:6921755271

    ...本文を表示

    すぐに自宅に戻りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    とても危険です。
    実家には敷地内同居の長男夫婦が居るんですね?
    しかも折り合いが悪いならトピ主の居場所はありません。
    トピ主は、自分の立場をもう少し自覚しましょう。

    診断が出ないストレスや体調不良は、他人には怠けと同じです。
    怠けている人に堂々とされたら、腹を立てるのは普通の感情です。
    30代なのに子育てしない、寝てばかりなら、本当に病気の人は口論する元気もないのでは?
    下手すれば子供を妊娠、出産することさら危ぶまれそうです。
    トピ主は、家事も育児も仕事も出来ないのに、夫や親族と喧嘩する元気があるので、周囲の理解は得にくいと思います。
    しかも、子供を手放さないとか、夫に家事させたいとか自分の欲は強い。
    精神疾患の病名がつけば、少しは理解できますが、それも無いのですね?
    若い頃からなら、生粋のワガママな怠け者と思われていませんか?
    友達、いますか?

    夫に捨てられたら苦しい立場になるだけです。
    稼いで貰って、さらに料理やら子育てさせるなんて、無理難題です。
    そういう方は共働きの女性と結婚しますよ。
    トピ主は専業主婦なんだから夫の世話は当たり前です。
    それはストレスではなく怠け心です。
    自分の心で乗り越えるものですよ。

    大人なんですから、自分の人生は自分で切り開きましょう。
    誰かに何かを頼るだけでは無く、自分も何かを頑張りましょう。
    いつか、夫や親に恩返ししなければならないんですから。

    今日1時間家事したなら、明日は2時間。
    家にいるなら下痢は怖くありません。
    下痢止めを飲んで、いつでもトイレに駆け込みましょう。
    汚れ物も人に見られずに処理できます。

    精神的な落ち込みは自分で克服できます。
    だから怒って口論できるんです。
    ストレスなんてぶっ飛ばせーって叫んでみたら、楽になりませんか?
    そんなもの、無視すればいいんですよ。
    向き合うからダルくなるだけです。

    トピ内ID:0205762937

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    トピ主さんにとって一体何がストレスなの?
    お母様がイライラするのも義妹さんに小言を言われるのも
    全てトピ主さんの存在がストレスなんですよ。
    ご主人の事を自分の事ばかりと言うけれど、トピ主さんだって自分の事ばかりではないですか?
    わかっていないでしょう?
    大変なのは自分だけ?
    冗談言わないで欲しいです。
    トピ主さんのような娘、義姉、嫁を持ったお母様や義妹やご主人だって大変です。
    あなたの甘え病が現実逃避したくて下痢や目眩の症状を出しているように感じます。
    どちらにしても病名を診断されない以上メンタル的な事だと思いますよ。
    本当に口だけは達者なんだから。

    トピ内ID:3899100447

    ...本文を表示

    旦那さんに早く決断してもらおう

    しおりをつける
    揚げパン
    >もう少し思いやりがあって、仕事から帰宅したらご飯も作れて子供の世話もできるくらいの男だったら、だいぶ私も楽でした。

    「楽でした」どころじゃなく、そんなご主人だったらあなたいりませんよね?
    子どもは昼間保育園なんだし、あなたの存在価値なんてないじゃないですか。

    家事育児や旦那さんの世話があなたの仕事でしょ?
    その仕事がストレスで嫌だというなら、離婚して子ども置いて実家に帰ればいいじゃないですか。

    旦那さんも早く決断してくれたらいいのにね。
    離婚。

    トピ内ID:6936450684

    ...本文を表示

    だったらトピ主いらないじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    ごぼう
    >仕事から帰宅したらご飯も作れて子供の世話もできるくらいの男だったら、だいぶ私も楽でした。

    だったらあなたの存在価値って無しってこと?

    働いている間は旦那さんが保育園に預ければいいんだし。

    掃除と洗濯は義母さんに手伝って貰えば完璧よね。

    子供手放して離婚するのがいいと思いますよ。

    だってあなたのストレスは旦那と子供なんでしょう?

    手放せばストレスもなくなりますよ~。

    トピ内ID:9775963706

    ...本文を表示

    ストレスの軽減を

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    >私だけなんでこんなに大変な目に合わなければいけないのでしょう。

    物事を認知する方法が一般的な人とは違うのだと思います。なので、普通の人には何でもないことにも非常に大きなストレスを感じられているのでしょう。

    >精神的な落ち込みは努力でどうにかなるものではないですよね?

    努力ではどうにもなりませんが、自分の認知の癖を自覚し、意識的に一般的な人がどう感じどう行動するかを考えて認知を修正することで、改善できます。

    認知行動療法についてまだご存じでなければ、一度受けられてみたら良いかも知れませんね。

    トピ内ID:4986003402

    ...本文を表示

    自分を憐れみたい人には、そうしやすくなる事が起きるよ

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    この世の中不思議なもので、
    大変だー、ストレスだー、不幸だー、私ってかわいそうだーと思いたい人には、
    もっともっと大変なこと、ストレスになること、不幸になることがふりかかるんですよ。

    幸せだー、楽しいなーって人には、そういうことがもっと起こるんです。
    なんででしょうね。笑 希望が叶うんです。

    今ある幸せを見られないから、トピ主は不幸なんですね。
    でも、変わった方がいいですよ。
    じゃないと、この先はもっとお先真っ暗です。
    時間が経てば経つほど、助けてくれる人がいなくなりますから。
    現に、お母さんがイチ抜けた しかけてますね。
    旦那さんが戻ってこいと言ってくれるうちに戻らないと、居場所がどこにも無くなりますよ。
    まして敷地内同居では…。

    あと、ミネラル取りましょう。サプリでいいので。
    妊娠出産は、ミネラルが足りない人は本当に身も心もボロボロになります。
    特に鉄分。母乳あげてたならカルシウム。

    トピ内ID:6301587458

    ...本文を表示

    私は貴方の環境が羨ましい。

    しおりをつける
    😨
    吟遊詩人
    毎日お疲れ様です。
    まずは、貴方にとって辛辣な意見を述べる私をお許し下さい。

    貴方のトピ文を拝見し、私は「これだけ恵まれていて、更に何を望むのか?」と感じずにいられませんでした。

    近所にお母様がお住まいで、専業主婦なのにお子様を保育園へ預けられる(事故や疾病などで診断書があるなら話は別ですが)。
    ご主人が育児に非協力的でも、充分な環境ではありませんか?

    私はシングルマザーで、双極性障害があります(現在は服薬なしで様子観察)。
    それでも近くに頼れる家族・親戚がいないため、子供(双子)を保育園や学童へ預けながら働きました。

    私は子供が年長の時に離婚しました。
    世帯収入は減りましたが、児童扶養手当や就学援助など、何かと助かっています。

    >私だけなんでこんな大変な思いをしなければいけないのか…
    ↑↑
    どこが大変なのか、逆にお尋ねしたい。

    無職で身体が弱いのなら、もし離婚に
    なった場合、親権は旦那様に渡るでしょう。そうなれば、貴方には養育費を支払う義務が発生します。

    他の皆様も仰っていますが、貴方は甘ったれ且つ母親としての心構えがなさ過ぎです。

    このままだと貴方は将来、お子様に軽蔑されてしまうかも…。

    トピ内ID:6334900765

    ...本文を表示

    ストレスってことば便利ね

    しおりをつける
    🙂
    花椒
    ストレスストレス言うてるけどトピ主の生活のどこにストレスが生じる要因があるのか、まったく分かりませんね。

    あなたはどのような環境にあっても文句を言い、自分に甘く、周囲に頼るのでしょう。

    それから義妹さんはあなたを妬んでなどいません。

    トピ内ID:5900320935

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    今も子供は生きてますよね?

    しおりをつける
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    うさぎまんじゅう
    主さんは今大変。こうだった夢の新婚生活、今はこうでこうならないの、こうして欲しい、全くもう!!がストレスかなぁ。周りからの主さんに対する対処も、思い通りにいかずイライラ。でも子供は何の疑いも無く、貴女を母として頼ります。まだ2歳ですから。保育園に預けた時間なんて、色々したらあっという間にお迎え時間で休めない。わかります、過去そうだったので。そこで、自分自身はどうしたいですか?冷静に自分を見つめる時間が必要かな。落ち着いて。周りは助けてくれないでしょ。子供も大事、でも自分も考えていくしかないですから。

    トピ内ID:8747260173

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    義妹は良い方です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    少ししかない自分擁護の意見にすがって、自分を正当化する。
    そうやって自分を甘やかした結果が今なのでしょう。

    子供は全身全霊あなた達ご夫婦を頼って、生まれ来たんです。
    義妹のことを「子供がいないから、子育ての苦労が分かっていない」とバカにした態度ですが、世の中には旦那さんが激務だったり、単身赴任中だったりして、ワンオペ育児をしている方も多くいます。その方々に言わせれば、働いていないのに保育園へ預けられて、実母を頼っておきながら、育児の本当の辛さを知ったような気になるなと言われるんじゃないでしょうか。
    誰も母になった側から、子育てに自信がある人なんていません。子供が赤ちゃんなら、母親も母の新人。心身共にボロボロになり、泣きながらもなんとか毎日を過ごすことで段々と子供との意思疎通が出来るようになって、小さな喜びを積み重ねて少しずつ母になって行くんです。あなたは貴重な今の時間を外に丸投げしているから、喜びを得られるのが遅いのでは無いでしょうか。少し真剣に子供と向き合ってみたら如何でしょう。

    義妹さん、とても良い方です。実母さんが相当参っているんですよ。見るに見かねてあなたに進言したんです。
    それを子供がまだいないから僻んでいるだなんて。そもそもあなたの様子を見ていて、羨ましがる要素なんてゼロですよ。
    若いあなたですら大変だと自ら仰っている事を、年取った実母に押し付けて平気でいられる事が理解度来ません。
    実質的な手が掛かる時期が終わっても、別の問題が浮上してきて子育てには苦労がつきものです。
    現に実母さんは、成人して結婚した娘に、未だに悩まされ続けているんですから。
    そろそろ親離れをして、自立して下さい。

    子育てがそんなに辛かったら、両家の両親を集めてこの先の事を相談しましょう。
    如何にもこうにも、あなたに子育てができないのなら、別の道を考えるしか無いのですから。

    トピ内ID:1742918120

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    お子さんのことを見て

    しおりをつける
    🙂
    保育士
    今、お子さんを邪魔者扱いしていることに気づいていますか?
    お母さんがなるべく自分と過ごしたくないと思っていることをお子さんは敏感に感じ取っています。
    自分と居る時間を楽しんでくれていないと。
    リフレッシュできても子育てが楽にならないのはそのせいです。
    お母さんが子どもと一緒にいる時間が心地よいと感じていると子どもの情緒はどんどん安定してきて2歳ならお母さんの居る空間でかなり長い時間ひとり遊びができます。
    だからお母さんも子どもとの程よい距離の中で益々子どもとの時間を楽しめるようになります。
    トピ主家はこれと反対な循環に陥っているようです。
    お子さんの気持ちが満たされないのでお母さんと居る時間はお母さんの手を焼かせる行動をしがちでは?
    そしてトピ主さんはその行動は自分との関係にあると気付いておらず2歳児とはこういうものだと片付けて、こんな大変な生き物はまた誰かに預けてしまおうと考える。
    トピ主さんがお子さんと向き合わないことにはこの問題は解決しません。
    もちろんご主人の問題でもありますが、ご主人が変わることを待っているのうちにお子さんはどんどん成長して取り返しのつかないことになってしまいますよ。
    最初は少し頑張らないといけないと思うのですが、お子さんに大好きでずっと一緒に居たいことを伝えながらお子さんとの時間を楽しむという工夫をしてみてください。
    家事なんてしなくていいし、食事も3食お弁当でもOK。
    ただただお子さんと楽しむことを考えてください。
    もしトピック主さんが公園よりショッピングモールの方が楽しめるならショッピングモールで過ごしてもいいのです。
    子どもと居る時間、子どもに100%合わせなくていいんです。
    やる事はただ一つトピ主さんが子どもといる時間を楽しむこと。
    不思議と子育てがどんどん楽になってきますよ。
    騙されたと思ってやってみてください。

    トピ内ID:8962121019

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    自分のことばっかりですね

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    育児によるストレスと疲労は私もわかるので(子供3人います)トピ主さんの気持ちも少しわかると思いながら読んでましたが、レス3まで読んで、本当に自分のことにしか気が回らない人なんだなと呆れています。

    無計画に子供を作って周囲(お母さまなど)に迷惑をかけておきながら、何故自分ばっかり大変だと思えるのか?私は国際結婚で海外に住んでるので、育児に実母は頼れませんでした。幸い夫の両親の手を借りることはできましたが、それでも3人育てるのは大変でしたよ。それをもし私が愚痴ったなら「あなたが国際結婚なんてするからでしょ?」「子供3人も作ったのはあなたでしょ?」と思いませんか?同じように、現在の状況に置かれてるのも、あなたが体が弱いと言いつつ計画外の妊娠をしてしまったこと、協力的でないような男性と結婚してしまったこと、全て自業自得なんですよ。

    レス3で

    >仕事から帰宅したらご飯も作れて子供の世話もできるくらいの男

    など、専業主婦の身分のあなたが何言ってるの?という感じです。子供を持てば誰でも慢性的な寝不足は経験してますよ。私は寝不足が続いたりストレスが増えると偏頭痛を起こすので、本当にきつい中で子供の世話をしたりもしました。それでも、専業主婦で家にいられるだけマシだし、義母との関係がストレスながらも頼らせてもらえることはありがたいなと感じてましたよ。ないものを数えたり、他より恵まれてる環境を当たり前に思わない方がいいです。もしお母さんが倒れてしまってお子さんやあなたの世話を一切できなくなったらどうするんですか?辛くても少しずつ自分だけでできるように努力する、婚姻関係を続けていくなら、親ではなくご主人を第一に頼れるようお互い夫婦・家族として努力していくのが先決だと思います。

    トピ内ID:6179315220

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    ダメだわ、こりゃ。

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    努力もしないし、人に感謝もしない人の「自分はストレスに弱いからサポートが必要なの!仕方ないでしょ!」は、他人にかなりなストレスを与えますよ。
    「できてる人はどうせ旦那にしてもらってる」とか、努力してる人を評価しないのも、ストレスですね。
    「子育てしない人は黙ってて」もストレス度MAXです。
    仕事も家事も育児もやってやってやって~私はストレスに弱いの~っていってたら、あなたは一体何するの?旦那はストレスをどうしろと?

    みんなストレスあるんだよ。
    ないからできてるんじゃないんだよ。
    あるけど我慢してんだよ!

    トピ内ID:8509278225

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    他人の大変さが理解できないからです

    しおりをつける
    🙂
    花散里
    なぜ自分だけがこんなに大変な思いをするのか?

    あなたに力が足りないから。トピ主さん、相当体調が悪いですね、大学病院よりもっと親切な大規模病院に行ってしっかり原因を突き止めて治療しましよう。薬で直ぐによくなるわけではないので短気を起こさないで続けてくださいね。

    他人の大変さを理解できないから。自分の方が大変だと思う。

    他人の労力を軽視するから。

    トピ内ID:4716988274

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    うーん

    しおりをつける
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    れーこ
    >親のサポートが必要なんです。

    トピ主の子供にも親であるトピ主のサポートが必要です。何しろ2歳ですから。

    そしてメンタルが弱い、身体が弱いと自分の不調にご不満ならば、お子さんは誰かに託してまずは入院したらいかがですか?
    体調が戻ってから、自分が出来ることや周りが許してくれるかを冷静に判断しましょう。

    トピ内ID:4966891268

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    トピ主に子育ては無理。多分、他のことも無理。

    しおりをつける
    🐧
    とんぼ頭
    >今日も旦那は何もしませんでした。

    専業主婦なんだから子育てを100%やるのは当たり前でしょう?

    >できる方はどうせ旦那さんに任せられる人ですよね。

    そんな訳ないでしょ?
    旦那は昼間も夕方も100%会社で酷使されているんですよ!
    マトモに働いたこともない女がサラリーマンを舐めるな!

    >なんでこんなにストレスから解放されないんでしょう

    単純なこと。
    トピ主の能力が低すぎるからです。

    >ただとにかく寝ていたい日が多いです

    そういう人が子供なんか作ってはいけませんでした。

    子育ては重労働だし、何より社会に対して大きな責任を負う難事業です。
    能力も根性もない女が無自覚に手を出しちゃいけなかったんです。

    トピ内ID:1287150608

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    入院したら?

    しおりをつける
    blank
    みりん
    私も家族問題で体調をくずしてメンタルで入院しました。変な偏見なしで一度かかってみたらどうですか。その間お子さんは一時保護してもらうことを勧めます。あなたも体調悪いならお母様は年齢が上でもっとしんどいと思いませんか。お母様の体も休ませるためにもお子さんを預けましょう。そして児相で今後について相談してはいかが。今のままならお子さんが不憫です。あと、弟さんのお嫁さんは妬んでませんよ。なぜ子供がいる人はいない女性はみんな子持ちを妬むという発想になるのでしょう。お母様があまりにしんどそうなのであなたに進言してくれたんです。二世帯の実家にしょっちゅう帰ってたらどんなお嫁さんも嫌がります。

    トピ内ID:9656156185

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    心の病気で、不満しか感じない方はいますよ?治療が必要かも

    しおりをつける
    🐱
    めーてる
    ご主人は仕事をして稼いできてくれているのに、なぜ子育てや家事ができるひとなら、って思うのですか?

    では働かないあなたのやること、できることは、何でしょうか。

    体調が悪ければ、工夫してなんとかやりくりして行けばよいのです。保育園も利用されているのですよね?
    年を取ったお母様が助けてくれるのは、当たり前ではありませんよ?


    私だけ、大変なのではありません。
    自分でやるべきことをきちんとやって、生活をしてゆくのが一人前の大人です。
    体が弱いなら、弱いなりに工夫すべきです。

    誰も、自分のかわりにはやってくれないのです。

    病気があっても、稼ぎのあるご主人がいなくても、なんとかがんばっている人はごまんといますよ?

    なのに、自分だけが大変だと思い、ご主人や周りの方に不満が向くのは、精神的な病気なのではありませんか?私の友人が、そうでした。

    いつまでたっても、ご主人になったかたの不満ばかりでした。
    どれほど、恵まれているかを話しても、まったく聞く耳もなく、自分の不満を言うだけ。
    ある精神の病でしたね。

    心療内科にも相談されるとよいですよ。

    もし、心や精神の病でなければ、自分の中に原因を見出せない不満を持っている、あなたの心、性格の問題です。体や、ご主人のせいではありません。

    もっと能動的に生きないと、どんな状況になっても文句たらたらで、幸せなどきませんよ?

    しっかりしてね。お子さんが可哀想!

    甘えてばかりいると、自分だけが不幸なままですよ?

    精神的に、自立しましょう。
    まず、全てに責任を持つ。自分しか、やる人はいないと、自覚してください。

    変わらないと、いつまでも不満のかたまりの、不幸なおばさんのままです。

    トピ内ID:8074968944

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    トピ主の本当に求めてるものは何?

    しおりをつける
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    やちよ
    「ストレスで体調悪い私」を演じていることで、得ているメリットは何でしょうね。
    いえ、仮病ではなく、実際に頭痛も腹痛も吐き気もあるのでしょう。
    トピ主が嘘をついているとは全く思いません。
    ただ、トピ主は「私は元気!」と絶対に思いたくない理由がありますよね。

    病は気から。
    病気を作り出すことも、病気を治すこともできるのです。
    メンタルに関しては。

    さて、トピ主自身が元気になることで困ることは何でしょう。
    自立した責任ある大人になると困ることは何でしょうね。
    周りの人と健全にコミュニケーションをとること?
    家事?育児?近所づきあい?

    どれもみんなみたいに上手にやる自信がない。
    出来ないかもしれない。
    そんな自分を認めたくない。
    そうだ! 
    私は、出来ないんじゃない。
    本当はちゃんとやりたいんだけど、メンタル弱くて体調悪いから出来ないの。
    そうしたら、私の本当の姿を自分で見なくていい♪

    本当に体調悪いの。頭痛も下痢も本当よ。ほら、証拠あるし。
    私、こんなに体調悪いのに、もっと手伝ってもくれずに私を責めてくるなんて、ひどい!
    あぁ、そんなこと言われる私、なんてかわいそうなんだろう。
    メンタル弱くて体調悪くて出来ないだけなのに。
    なんで誰も私のことわかってくれないの?!
    あぁ、誰も私のこと分かってくれない。私、かわいそう。

    トピ主、自分のことに責任を持たなくていいですね^^♪
    責められたら「体調悪いのに、ひどい!」

    いつまで続けますかね。
    お子さんも成長して分別ついたら、あなたの実態に気づきます。
    その時「あなたも私のこと分かってくれないの。ひどい!」と言うのですか?!

    今、あなたには2本の道があります。

    1、今のままの状態を続ける。
    2、空を見上げて深呼吸して「私は大丈夫!私はできる」と言って
      自分に責任を持って人生を歩む。

    幸せに繋がる道はどちらでしょうね

    トピ内ID:5251238024

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    体調は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    ななさんの様なトピが出ると、恐らくはななさんを否定したレスや、あなたは恵まれてるとか他にもっと大変に人はいるとか色々なレスがくると思います。

    苦しさや悲しさ、辛さに大きいも小さいもないです、大小や優劣はないですからね。
    大変でしたね、先ずはご自分を大切にしてあげて下さい。
    自分を大切に出来る人は、人にも優しく出来る様になりますし、大切にしたいと思える様になります。

    トピ内ID:4769921862

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    どこか

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    まずは心療内科とかを受診してみましょう。
    それで、心身の不調をしっかり訴え、それに対してお薬を出してもらいましょう。
    とにかく心身のバランスを整えないとだめです。
    2歳で日中保育園なら育児はだいぶ楽だと思いますよ。
    私も心身ともに疲れ果て、子供を預けましたがだいぶ改善されましたよ。
    2歳の頃なんて、下の子もいて、トピ主さんのようにはいかなかった。
    うちのところなんて、2歳なんて気軽に預けられるようなところではありません。
    下の子が2歳児の時も辛かった。

    みんな、トピ主さんよりもっと辛い思いをして頑張ってるんです。

    私は医療機関にどれだけかかってることか。
    精神科にも内科にも通ってます。
    そしてカウンセリングも受けてます。

    旦那からは暴言を吐かれます。
    真正面からぶつかるなと言われています。

    実家とは近居ですが、自分が楽したいと預けたことは皆無です。
    そして、今では疎遠にしてます。

    トピ内ID:3637551295

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    ストレスに弱いのはわかるが

    しおりをつける
    blank
    くもりぞら
    ストレスで体調を崩しやすく辛いのはわかります(同じような体質なので)。
    精神的に落ち込むのも止められない部分があるでしょう。

    でも、
    >母にイライラされると、私だって辛いんだよって言いたい

    それそのままお返ししたい言葉ですね。
    「いつも辛い辛いって寝てるけど、お母さんだって辛いし休みたいんだよ」

    お母様だって辛いんですよ。
    若い時のように体の疲れが回復しないが、孫はお構い無しに元気いっぱいなのです。
    娘は辛い辛いと家に来ては寝込まれて、孫の面倒は自分が見なければならない。
    お母様にとってはかなりストレスだと思います。

    孫はたまに見るからかわいいんですよ。
    孫の育児までしたい祖父母はそういません。

    親がストレスを感じたらいけないのですか?ちなみにストレスの元はあなた方家族です。

    自分のことばかりで周りに思いやりを持てないくらいしんどいなら入院してください。
    多分、お母様には目の前で辛い辛いと言ってる娘が入院して治療して、その上で孫だけみるほうがまだ精神的に楽かも。

    きちんと検査し、入院治療することがトピ主さんや周りの家族にとって一番いい方法だと思います。

    トピ内ID:3740023139

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    現実的にどうしたいの?

    しおりをつける
    🐱
    猫空
    あなたの言い分は分かったけれど 現実的にどうしたいの?

    短期的にはあなたを身内やご主人がフォローする事は可能かも知れませんが、長期的には無理かと。

    今、保育園に預けていても対応が不可能で、尚且つ具体的な病名も無いとなれば、確実に婚姻を継続し難い理由にはなるかも知れません。

    お子さんを出産されてから既に2年以上。身内からも不平が出るのも当然かと。

    あなたが周りから受けているストレスと身内やご主人があなたから受けているストレスと何が違うのでしょうか?

    人間も50を越えれば体力も落ちて来ます。いくら可愛くても、そもそも50代は育児を主体的に行うには無理が出て来ます。

    離婚に対しても前向きで親権を取りたいようですが、母親が育児を出来ないような体調であれば いくら女性でも親権が取れるとは限りません。

    離婚すれば 養育費は貰えるでしょうが、働かなければ食べてはいけませんよ? それとも経済的に親に頼り、育児は母親に依存される気ですか?

    既に実母さんからも拒否反応が出ているようですし、義妹さんからも苦情が出ているようですね。

    これでは いざ離婚となっても好意的な援助は難しいのでは?

    正直、ストレスは誰にでもいつでも あります。その全てを排除しなければ生活できないというならば…お子さんを引取り育てるのは限りなく不可能に近くないですか?

    おそらく あなた1人で生きていくのさえ難しいかも知れません。

    これから30代、40代。蝶よ花よと大目に見て生きていける年齢からは逸脱し、スキルが無ければ仕事先すら探し難くなります。

    その方が遥かに今よりストレスが高くなると思いますが、出来ますか?

    まぁ出来るのであれば止めませんが、既にご実家サイドすらもうお手上げ状態に私には見受けましたが。

    トピ内ID:8974487959

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    たとえ子供が居なくても

    しおりをつける
    blank
    vivi
    トピ主さんは「辛い辛い、私は辛ーい」と言っていそう。
    ご主人が仕事も家事も育児もする人なら、トピ主さんの存在価値ってなんでしょう?
    ただゴロゴロしてる銭喰い虫になっちゃいますよ…?
    それに、ご主人が何でも出来るスーパーパパになったとしても、あなたは楽にはなれないと思いますよ…。
    出来る夫を見てるのが辛い、辛い私の気持ちをみんな分かってくれないから辛い…というのがオチです。

    本当に本気で辛いなら、お子さんを児童相談所に預かってもらうなりして、本気で治療するしかないです。
    トピ主さんは自分ばかりが辛いから、周りのサポートが必要だと声高に主張しますが、今のトピ主さんのようにマイナスの磁力しか持たない人のサポートなど、すぐに周りに限界がきます。
    周りの人のパワーを無尽蔵だと思わないで下さい。
    現にあなたは子供の母親でありながら、1番サポートを必要としている子供に何も出来ていませんよね?
    いずれ、トピ主さんの周りの人も、トピ主さんの負の力に疲弊して何も出来なくなります。今のトピ主さんのように。

    まず、自分が自分が…ではなく、お子さんのために治療することを選びましょう。

    トピ内ID:8264700481

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    なな
    義妹との口論のせいでまた体調を崩し、昨日今日と、母に付き添ってもらって救急に行ってきました。
    また病院に通う事になりそうです。
    入院は医者から言われてないんで出来ません。
    最近は子供も体調を崩しているので、実家から動けません。

    旦那からは、いつ治るんだいつ帰ってくるんだという連絡ばかり来ます。
    私も実家にしばらくいさせて下さいと、かなり慎重にお願いしてるのに。
    そもそも結婚前は、私の言う事に何でも従っていて、結婚後も尻に敷いて私のペースで生活できると思っていたのに結婚後から態度が豹変しました。実家もそうです。私の思いのまま行動出来ていたのに、弟夫婦が仕切り始めるようになり、おまけに弟嫁にも口出しされ、最悪です。

    母からは、「これだけあんたが孫連れてうちに来てるんだからあんたの旦那からもお礼の一言くらいあっても良いんじゃないの?」と言われて、落ち込みました。旦那は人にお礼を言うような人じゃないし、旦那がお礼を言わない事は私のせい。。
    私ばっかり責められます。

    しばらく、子供と二人で実家にお世話になる日は続きそうです。。

    私は旦那とは別れて、二世帯同居の弟夫婦は別の場所に住んでもらい、子供と私と両親で住む事が出来ればストレスはなくなる気がします。難しいんですかね…

    トピ内ID:7875875257

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    心療内科へ

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    みんなトピ主さんを責めてますけど、実際に体調を崩してるのだから、ただのワガママや育児疲れというのではないと思います。
    心療内科を受診して下さい。

    弟夫婦が二世帯同居しているのはどうしてですか?両親が希望してるならともかく、弟夫婦が経済的に困っての同居というなら、トピ主さんは言い返せると思いますが。

    トピ内ID:2177619233

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    メンタルと体が弱いのを差し引いても、身勝手でビックリします

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    結婚前は私の言う事を聞いてたから、結婚しても自分のペースで結婚生活をおくれると思ってた。

    離婚して弟夫婦には出て行ってもらい、実家で子供と暮らしたい。

    ↑いやいや、めちゃくちゃ身勝手でビックリしました!

    メンタルや体が弱いのを差し引いても酷い!

    結婚をなんだと思ってたんですか?

    結婚てお互い協力し合ったり譲り合わなければ成り立ちませんよ?

    そもそもご主人を尻に敷いて好き勝手に生活が出来ると思ってたのが間違いだし、実家に子供を預けてばかりってのも、フツーじゃないです。

    たまたま身近に実家があり、母親が預かってくれる環境だったけど、実家が遠かったり、そもそも親が預かれる状況じゃなかったら、どうするつもりだったんですか?

    それに離婚してもし弟夫婦が出て行って、トピ主が実家に戻っても、母親だっていつまでも元気じゃないし、親の老後はトピ主が担う事になりますけど、大丈夫ですか?

    私はご主人を大事にした方がいいと思います。

    専業主婦でいられる今の生活に感謝は無いの?

    離婚したら働くのは必須だし、子供の世話、いずれは親の世話、恐らく今よりもっとしんどくなると思います。

    トピ内ID:4423422119

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    もうさ、子供を手放したほうがましでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結局さ、トピ主さんの話ってね、
    自分のキャパ(体力的・精神的・経済的)が極めて小さいのに
    それ以上のことを自分が出来ると思ってそれが無理なのを認められないんだよ。

    仕事を辞める前は経済的に自立できていた、それで旦那を尻に敷けていた。
    でも体力的・経済的な部分で無理となって立場を奪われたんです。

    あなたが、初めから相手を尊重して相手の意見を聞いて、相手を見定めていたら
    この結婚そのものもしなかったのではないかな?
    それだけ未熟で特に精神的な面で押さえつけることか頼り切ることでしか
    人間関係が成り立ってない。だから旦那にも実の親にも弱い立場となったときに
    責められるだけなんですよ。

    義理の親だって、どうであれ旦那を育て上げたんだよ。
    素直に自分がお子様を育てられないなら、離婚して親権を渡して
    義両親に育てて貰えば?

    弟さん夫婦を追い出したら、今度は実家を養ったり親の面倒をみていくのも
    トピ主さんだよ、その覚悟はありますか?

    ぜ~んぶ、自分が出来ないことは誰かの所為、
    相手にさせたくないのは断固拒否、
    自分の都合の良い部分だけ頼ってその代償は払わない…

    こんな姿勢で子供を育てるなら、子供が可哀想です。
    子供の幸せだけを先に考えたときに自分が責任を負いきれるのか真剣に考えなさい。

    トピ内ID:9519591586

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    そうね

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    >私は旦那とは別れて、二世帯同居の弟夫婦は別の場所に住んでもらい、子供と私と両親で住む事が出来ればストレスはなくなる気がします。難しいんですかね…

    まず、このまま離婚されても、高確率で旦那さんに親権が渡るか、お子さんは児童養護施設行きでしょう。
    仮に、トピ主さんが親権を手に入れたとして、弟夫婦さんは出て行きますかね?。「引越し費用はトピ主が持つ」「両親が要介護になったら、トピ主が全面的に介護する」とでも誓約しないと難しいでしょうね。

    で、弟夫婦が出て行ったとして、子供とトピ主と両親とで住むことが出来ればストレスが無くなるか?
    今度は孫と体調不良の娘の世話で疲れたお母様の愚痴でトピ主さんはストレスが溜まるのでは?。
    また、ストレスで体調が悪くなるトピ主に、将来両親の介護ができます?。

    ストレスで働けないのに、子供の養育費はどうします?。離婚後元夫からの養育費の支払いが滞るパーターンは多いって聞きますし、両親の年金や預貯金だって自分たちの老後の為のものでしょうからトピ主親子に回す余裕も無い可能性は高いですよ。

    ......もうね、トピ主さんは望まぬながらも一児の母になったのですし、腹をくくって大人になりましょうよ。

    医者にはかかっているとのことですが、カウンセリングやリワーク支援には行かれて無いのかしら?。子育てやストレスの悩みの相談がてら、一度、地域の保健センターに相談して、そういった施設を紹介してもらうのも体調回復の手がかりになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1497229867

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    目を覚ますならば今

    しおりをつける
    🐱
    うぃん
    >私は旦那とは別れて、二世帯同居の弟夫婦は別の場所に住んでもらい、子供と私と両親で住む事が出来ればストレスはなくなる気がします。難しいんですかね…

    まずご主人は離婚に賛同します?
    拒否したら「あ・な・た」が「離婚してもらう為のお金」
    を払う必要も出てきます。
    例え離婚は諸手を挙げて賛同してくれても子供は欲しが
    るかも。
    あなたの場合はママがいなければ育児が出来ないので、
    「もう疲れた。これ以上孫の面倒は看られない。離婚し
    たからってこれ以上は頼らないで。自分の子供なんだか
    ら自分で看なさい」って言われたらオシマイですねぇ。
    体は弱い、精神不安定、働く気もお金もない、実親の
    サポートもほとんど無し…じゃ親権取れませんよ。
    仮にとってもどうやって育てるの?

    次に弟夫婦。
    将来の含めてご両親を助けて暮らしているのだから、
    あなたのワガママで出ていくとしたら、代わりに「あ・
    な・た」が「ご両親の老後の面倒を看る」ことになるけ
    ど出来ます?

    最後にタダで実家で暮らして実親を無料の保育士代わり
    にする気満々でしょうが、家賃以外の生活費はどー
    するのでしょうか?
    仮に親権と監護権取って母子家庭になってもあなたの生
    活費はだーれも出してくれませんけど?


    >そもそも結婚前は、私の言う事に何でも従っていて、結婚後も尻に敷いて私のペースで生活できると思っていたのに

    母親も弟も夫も誰も彼も自分の都合の良い様に動くと勘
    違いして、出来なきゃ逆ギレ。
    でも、コントロール出来るほど程強くも賢くもないから
    皆に嫌われ、中途半端に体と心を壊して不満タ
    ラタラのぐーたら生活。
    こんな事を続けていたら数年後は我が子にも嫌われちゃ
    うよ。
    子供は(も)「自分の思い通りに動く都合の良い役に立
    つ人間」じゃないから。
    「誰も私の思い通りにならないっ!私だけが不幸!!」
    って喚く人間からは皆離れていくよ。

    トピ内ID:1315238781

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    へーそうなんだ

    しおりをつける
    🙂
    匿ちゃん
    お母様は、弟夫婦と一緒に居たいと言うでしょうね。

    トピ主さんは、今まで好き勝手やって、我がまましたい放題やってたツケでしょうね。

    あと、どれ位、旦那さんとお母様が、我慢して、付き合ってくれますかね?

    トピ内ID:8317378958

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    「私だけ」特別と、人並みは、真逆な世界

    しおりをつける
    blank
    ひねもす
    いまのお望み通り、実家暮らし続けられたら、

    今度、子供さんが成長して、世間と関わるようになった時、

    きっとトピ主さんだと「人並みに」両親揃った「家庭」じゃないと、

    ストレス溜めることになるのだろうと、思いました。


    その時、トピ主さんは、また「私だけ、こんな大変な思いを、、、」と思われるだろうとも思いました。

    運、不運が起きる事も有りますが、
    今のところ、お話の感じでは、このままだと、「いつだって、私だけ大変」って事になりそうに思いました。

    「大変」から逃げてるから、「大変」になるのです。

    皆さん、「大変」を乗り越えて、
    その他大勢「人並み」に暮らしていらっしゃるんだなぁ、
    と思うぐらいがちょうど良い受けとめ方だと思います。

    「その他大勢」たくさんの方がされている事なんだから、
    自分にできない訳がない、という捉え方もあります。

    トピ内ID:9295851356

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    親がいなくなったらどうするの?

    しおりをつける
    🐶
    うちは両方いないよ
    私の両親は子供が2歳の時に亡くなりました。

    その時は、姉夫婦と夫で葬式をあげました。相続は姉妹でやりましたが色々言い過ぎて5年くらい疎遠してました。

    夫の実家には子供が産まれて2年くらい2世帯で住みましたが出ました。

    結局、夫婦子供と4人で暮らしてます。

    主さんは、夫と離婚して、実家に帰りたがっていますが、やはり実家はもう、弟夫婦がやっているのですよ。

    親が亡くなれば、多分、相続分もらって終わりです。もらえないかもしれません。実家は弟夫婦が継ぐと思います。

    それでなくても、もう、親からも出されると思います。

    そういう覚悟というか、結婚するというのはそういう事だと思いますよ。

    いつまでも、子供じゃダメなのですよ。

    もっと現実を見ないと、お子さんだって可愛い盛りじゃないですか、夫を尻に敷くなんて、やる事やってからですよ。

    子育ては大変だけど、楽しい事たくさんありませんか?

    家族を作っていくとは、責任と覚悟です。

    結婚して、お子さんにも恵まれているのに、甘い事ばかり、そういう風に育てられてきたのでしょうね。

    私はもう、帰る実家もないし、離婚したら、親権をとられて、一人ですよ。怖くて離婚なんて出来ないです。

    一人で生きていく自信もないです。だから、家庭を大事に夫や子供を大事に思っています。

    主さんも働かずに暮らしていけるのはご主人や親のおかげなんですよ。

    そこの現実をみたほうがいいですよ。

    実家でもたぶん、厄介者だと思います。

    病院で薬をもらうなり、運動して身体を動かすなり、やる気や元気を出す方法を編み出して下さい。

    気合いですよ。気合い。

    一人にならないよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:2117610827

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    義妹さんと立場が逆転する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    おそらく数年後には、義妹さんは2人以上お子さんをもうけ、
    働きながら育児もこなす様になるでしょう。

    そうなると、あなたは益々家族から、義妹ができているのに、
    なぜ子供一人で働いてないお前が何もできないんだ、と比較されて責められますよ。
    そして、義妹さんからは、
    子供を二人以上育てた事がないあなたには、分からないですよ、と
    あなたが発した言葉のブーメランが返ってきますよ。

    義妹さんからしたら、子供一人しかいないから、嫉妬されてるのかしら、とか思われますよ。
    立場が、あっという間に逆転しそうですね。

    トピ内ID:5943092806

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    とぴ主さんの望み通り

    しおりをつける
    🙂
    gf
    とぴ主さんの望み通りにしてみてはどうでしょうか。
    それしか、とぴ主さんの解決方法はないと思います。

    では、どのようにしたらとぴ主さんの思うようになるかをよく考えましょう。
    1.旦那さんと離婚
    これは旦那さんが有責ではない。とぴ主さんが実家依存しているだけでしょ。
    子供にも会わせてもらえないといえば、とぴ主さんに不利。調停か、裁判か。
    弁護士を立て、長期戦でたたかうしかないような気がします。

    2.弟夫婦を追い出す。
    まず、同居に至った経緯を聞いてみた方がいいです。
    意外と、弟嫁さんは同居したくなかったかもしれません。これ幸いと別居するかもしれません。1に比べるとやさしいかも。
    しかし、ここで難題があります。
    家は2世帯あるいはリフォームなど何らかの資金を弟が出している可能性はありませんか?その場合、とぴ主さんがすべてを払う必要があると思います。
    弟の名義に変更されている場合には、名義を変更してもらうために、下手したら1000万円以上のお金が発生しませんか?
    生活費は誰が出していますか?弟の出す生活費込みなら、あなたがその分を出さなくてはいけませんよ。
    3.お母さまの説得
    おそらく、ここが難関かと。まず、弟夫婦と絶縁することになろうかと思います。老後は、とぴ主さんが見ることになります。さらに、生活費はとぴ主さんが稼ぐ必要性に迫られます。ワーキングマザーできますか?


    覚悟がないのに、理想論を語っても叩かれるだけかと。

    トピ内ID:2004535524

    ...本文を表示

    えーと…

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    弟夫婦に出ていってもらいたいって、二世帯住宅のローンは誰が払ってるんですか?
    弟夫婦もローンの支払いに関わっているなら、あなたがそこに住んだら、その分をあなたが支払っていく事になる事わかってますか?
    まさか、ローンなどは今まで通り弟夫婦、生活費は親に便り、さらに家事育児も親、とか思ってませんか?
    ありえませんよ。
    さらに、そんなにストレスに弱いなら、子供が小学校に入ったらどうしますか?
    PTAや他の保護者との付き合いがたくさんあります。
    ストレスに弱いんでー、体調がー、なんて認めてくれませんよ。
    あまりにも甘えすぎで開いた口がふさがりませんね。
    あまり厳しい事は言いたくありませんが、親も旦那さんもみんな、あなたを楽させるための道具ではないんですよ。
    何もせず、だらだらして生きていきたいのがあなたの本音なのが透けて見えます。
    はっきり言います。
    それは無理です。

    トピ内ID:8333845653

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    自宅に帰って義母に来てもらう

    しおりをつける
    blank
    ジル
    子供が生まれてからずっとこんな風に実家を頼っているんですよね?
    義妹が口を出さずにいられないほどお母さんは疲れています。
    お母さんが倒れてしまう前に休ませてあげましょう。

    どうしてもできないなら、今は義母しかいないのではありませんか?
    義母に頼ることをストレス、鬱陶しいと言うでしょう。
    ですが、病院の付き添いまでも頼っているのは酷です。
    いくら娘と可愛い孫でも、こんな生活がいつまで続くのかとストレスだし、体力の限界だと気付いてあげてください。
    夫から挨拶があるべきというのはイライラの現れです。

    トピ内ID:4673330180

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    二児の母
    入院出来ないということは、医者から見て、
    あなたは病気ではないということです。

    とうことは、あなたは病気ではなく、
    単なる自分勝手ってことですよ。

    ご主人が、あなたの親になんで
    お礼を言わないといけないんですか?

    早く帰って来いと言ってるのに、帰らないのは
    あなたですよね?

    その点であなたの母親も的外れです。
    夫に文句を言うのではなく、
    自分の娘を家に返すべきなんです。

    なんであなたの弟夫婦が
    出て行かなければいけないんですか。

    あなたは人に何かをしてもらうこと
    は当たり前だと思っていますが、
    全く違いますよ。

    あなたの居場所は、
    結婚したご主人との家庭しかありません。

    何もかもあなたの思い通りになることは
    絶対にありませんので、
    まず自分に出来ることを考え、
    家事についてご主人と話し合うことです。

    その際、偉そうに言わないことです。
    あなた本当に何も出来ないですから。

    トピ内ID:5854774547

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    前回、辛さが分かるとレスしました

    しおりをつける
    🙂
    ニードル
    私は躁鬱病ですが、主さんが羨ましいですよ。

    うちは夫婦別財布で、私は働けない状況です。
    病気前に購入した不動産収入で、毎月3万近くかかる病院代(他にも持病があるので)、税金等を支払っているのでカツカツです。
    美容院代も貯金から。

    家事育児できない状況で専業主婦をさせてくれる旦那さんは貴重です。
    専業主婦なら、旦那さんが家事育児を積極的にしてくれなくても仕方ないですよ。しかも保育園にも通わせてる。
    離婚したら主さんの生活が苦しくなるとおもいます。

    主さんは結婚して、独立したんです。
    離婚したから実家で養ってもらうと安易に考え過ぎでは?
    世帯をもったから戸籍も別、離婚しても親の戸籍じゃないです。

    ましてや弟夫婦が住んでいるのに追い出して住むのは拒否されるのでは。
    主さんはご両親がいつまでも元気とお思いでしょうが、近い未来、介護が必要になります。
    弟夫婦は介護もする気があっての同居でしょう。
    現状、主さんは自分のこともままならないのに老人の介護なんてできますか?
    ご両親も弟夫婦に同居してもらってる方が安心でしょうね。

    また入院を勧められないのが現在の診断結果です。
    ショックかもしれないけど、医者も入院させる程、重傷とは考えられないのですよ。

    私は病気でも、専業主婦じゃなくても、できる範囲で家事をしています。
    夫はお願いしないと何をするのか分からないので、私が準備したり家事をする時に見てもらい、やり方を教えてます。
    倒れそうなくらい辛い時はやってもらってます。

    私は健康で丈夫な体なら働きたいくらいです。
    仕事はドクターストップなので出来ませんが。

    私もストレスに弱いし、疲れやすいから出来ないことも多いです。
    自己嫌悪になることも多いです。

    でも、病気だから周りがしてくれて当然とは思いません。
    常に周りに感謝を忘れないようにしてます。
    主さんも心がけてみて。

    トピ内ID:5684273650

    ...本文を表示

    お辛い気持ち、よく分かります!私からエールを送ります。

    しおりをつける
    blank
    のんの
    私は、姉が病弱で精神的にも不安定です。
    小さい頃から姉の言動に神経を研ぎ澄ませ、自分は我慢をしていい子でいるよう頑張ってきました。
    常に心を占めるのは姉の事。姉が明るく元気でいてくれると私も嬉しいけれど、そうでない時は神経をすり減らしながら姉に寄り添ってきました。

    今はお互い家庭を持ち、別々に暮らしています。


    本音を言います。
    姉はかわいそうだったし大変だった。
    でも。
    その周りで姉を見守っていた両親や私も大変だった!本当に辛かった!
    姉が心身ともに健康だったなら私の人生はもっと違ったものになっていたと思います。



    今も、時折「辛い」と言って電話をしてきます。その度に話を聞きますが、電話は3、4時間に及びます。
    姉の不調時に姉の子を半月程預かった事も度々あります。
    ……振り回されてるなと思いつつ突き放せません。
    幸い、義兄(姉の夫)が常に私に感謝の気持ちを伝えてくれるので、何とか私も持ちこたえています。



    トピ主さん。
    あなたが心身ともに辛い時、その周りにいる人も辛いんです。

    今のあなたは
    夫とは離婚したい
    弟夫婦にはどこかへ行って欲しい
    ……など、自分の事しか見えてませんよね?

    わかってくれない!
    私ばかり大変!
    ……と思うなら、まずは
    「子どもを見てくれてありがとう。助かってます。」とお母様に心から言いましょう。
    「留守にしてごめんね。」と夫に穏やかに伝えましょう。
    「お世話になっています。」と低姿勢で弟夫婦に言えたらいいですね。



    少しだけ、周りを見る。人の気持ちも理解する。
    ……そこから始めて見てください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8526380112

    ...本文を表示

    思い上がり

    しおりをつける
    kumo
    >私は旦那とは別れて、二世帯同居の弟夫婦は別の場所に住んでもらい、子供と私と両親で住む事が出来ればストレスはなくなる気がします。難しいんですかね…

    確かお母上は「もう疲れた」とため息つかれてましたよね?
    あなたが実家に戻ってくることにご両親は賛成なのですか?違うでしょ?

    身内に迷惑かけないで、旦那のもとに帰ってシッターや家政婦を検討した方がいいんじゃないの?
    ご両親にも弟夫婦にもそれぞれ生活があるんですよ。
    いつまでも甘えないで夫婦で話し合って今後のことは決めてください。

    何でも自分の思い通りになるなんて考えは思い上がりですよ。
    実家だから上げ膳据え膳なんて思い上がりも甚だしい。
    ご両親に対してもきちんとお礼を言うべきだし生活費も渡すべきです。

    トピ内ID:4155106502

    ...本文を表示

    できるかもしれません

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    >二世帯同居の弟夫婦は別の場所に住んでもらい、子供と私と両親で住む
    弟妻もそれがいいと思うかもしれません。
    将来当然ですが、
    親御さんの介護はトピ主さんが中心でやるんですよ。

    トピ内ID:2774335927

    ...本文を表示

    びっくりではなく、なるほどポチをクリックしました。

    しおりをつける
    YYK
    2度目のレスです。
    能力が低く体力も無い、誰かに頼らざるを得なく代わりにやって貰う、ここまでは構わないと思います。尤もこの時点で許されないとの手厳しい意見を持つ人は多いかも知れませんが。
    問題は、ななさんは気位が高く、頼っている相手に対し感謝の念が無い、それどころか蔑んでいる、傲慢な態度を取っていると思われる点で、自身のトピ文レス文の端々にそれが見受けられます。反感を買うばかりです。
    お母様が愚痴りながら不承不承でめんどう見ているのも、ほとほと嫌気さしているのでしょう。ご主人が話し合いから逃げるのも、愚痴られ責められるばかりでまともに対等に話合いが出来ないと見ているからではないでしょうか。
    ストレスが多い、最悪の事態だと嘆いていますが、その大半は、ななさんの言動が招いている、それを受けた相手からの撥ね返りがストレスを増幅、事態を悪化させているかと分析致します。
    愚痴らない、驕らない、感謝する、謙虚に振舞う、日頃からそうやっていれば、ご自身の肉体的負担やストレスも随分と軽減されていたかも知れません。
    恐らく、ななさんは外面の好感度は良く、利害関係の無い人とは上手くやって行けるのでしょうが、よく知る身内の人とか、本音を出すこういう場では、反発を生むと思われます。
    態度が豹変したとのご主人は、結婚後に真の姿を知ったからではないでしょうか。いつ治るんだいつ帰ってくるんだとの言葉の裏には、帰ってこられるとまたガタガタ荒れた生活に戻るのかとの懸念がご主人にはあるのでは?

    トピ内ID:0790628452

    ...本文を表示

    お子さんを手放すのはどうでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    氷女
    専業主婦で2歳児を育てる体力がない主さん、
    ご主人も実家も頼れないとしたら、もう役場に相談して体力が戻るまで一時的に子どもを保護してもらうか、
    養子に出すことを考えるのはどうでしょうか?
    ネグレクトも児童虐待のひとつですので、このままでは意図してなくてもネグレクト状態に近いうちになりますよね。
    もちろん役場に相談前にご主人とご両親にも話しておいた方がいいでしょうが、その覚悟で相談に行こうと思うと伝えてください。

    トピ内ID:1283349164

    ...本文を表示

    けじめで言っているのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    カメオ
    >旦那からもお礼の一言くらいあっても良いんじゃないの?

    お母様は、けじめとして言っているのですよ。
    そしてそれは、あなたの夫にお礼を言って欲しいのではなく、あなたに自分の立場を考えなさいと、そう言っているのではありませんか。

    曲がりなりにも、あなたは嫁いで家を出た身なのです。
    体調が悪いからとか、何だかんだと夫婦の家を空けて実家で過ごすことが当然ではありませんし、ましてその家はもう、両親が弟夫婦と同居をしている家なのです。

    両親も弟夫婦も将来の色々なことを考えて、それを踏まえた上でお互いにある程度の覚悟をもって同居しているのですし、お互いにその家で暮らして行くしかないのですから、上手くやって行きたいのですよ。

    娘だから、体調が悪いからと当然のように居ついて、娘と孫に振り回され、疲れていく両親を弟夫婦だって見たくはないでしょうし、心配するのも当然です。

    また、ご両親も娘と孫が当然に出入りしていれば、息子の嫁にとっては気詰まりだったり、面白くないことが分かっているから、あなたにも世話になるならなるで、嫁に出た娘としてのけじめをつけて欲しいと、そう思っているのですよ。

    体調も悪く、色々と辛いのも分かりますが、あなたももう少しご両親のことも考えなければならないのではありませんか。

    仮にあなたの思う通り、弟夫婦が出て行って実家に戻るとしても、あなたは弟夫婦に代わってその家を維持し、将来的に両親の介護や看護等をしなければならないのですよ。

    両親も弟夫婦もそれだけの覚悟をもって同居をしているのですから、それに取って代わるのなら、あなたは親に世話になるどころか、弟夫婦と同じことをしなければならないのです。

    あれも嫌、これも嫌、夫が誰が悪いと言っているだけでなく、自分を変える努力をしなければ、誰もあなたの面倒を見てくれなくなりますし、本当に行き場を失うことになりますよ。

    トピ内ID:4519857443

    ...本文を表示

    皆が通ってきた道だよ、主様に出来ない訳ないよ。

    しおりをつける
    🙂
    70代
    自分が産んだお子さんなんだから。
    誰だってそういう時を経て大人になっていくんだから。

    主様だって、親が産み育ててくれたから今があるんだから。

    >私だけ何でこんなに大変な思いしないといけないのって言われても、母親としては当然の事が出来ない主様に強いて言えば、独り立ちできるように強くなって欲しいと言う事かな。

    病は気からとも言います。
    自分で弱いと暗示をかけるとそうなってしまうのではないかと。
    本当に生死にかかわる様な病が潜んでいるなら、診察受けて見つけて貰い治すしか無いです。

    主様のご両親も年月と共に年老いていきます。
    何時までもすねをかじっても居られないですよ。
    もう少しすれば主様が親の介護に担う事になるかも知れません。

    子供が3人も4人もいるものでも無い、たった一人のお子様です。
    大事に育ててあげて下さい。
    今だってお子様はお母様が大好きです。
    子供の純真な心を悲しませないで下さい。

    トピ内ID:0633071674

    ...本文を表示

    自分の事ばっかり

    しおりをつける
    blank
    サラサ
    尻に敷けると思ったとか、最低ですね。

    あなたは、お姫様じゃないのですよ。

    周りのみんなが自分に尽くしてくれるべきと考えてる。

    あなたの元に生まれた子供が一番かわいそうですね。
    あなたが、あなたの子供の立場だったら?
    母親のぐうたらのせいで、父親と離れて育てられ、
    叔父夫婦にも疎まれ、祖父母にも疎まれて。

    まぁ、世間の皆様が何書いてもあなたの心には、響かず届かず、
    自己中まっしぐらでしょうが。

    子供のために一番いいのは、あなたから離れることですね。
    毒親ですよ、既に。

    あなた一人で実家に戻り、弟さん夫婦は、別に住んだとして、
    親の老後は、あなたが中心に介護ですけどね。

    あなたに足りないのは、『人並みに頑張る』ということです。

    トピ内ID:2881945729

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >私は旦那とは別れて、二世帯同居の弟夫婦は別の場所に住んでもらい、子供と
    >私と両親で住む事が出来ればストレスはなくなる気がします。難しいんですかね…
    その二世帯住宅のローンはどなたが支払っているのでしょうか。
    弟夫婦が支払っていたとしたら、出て行ったあとはあなたが支払うことになります。払えますか?

    >精神的な落ち込みは努力でどうにかなるものではないですよね?
    >メンタルが人より弱くて親のサポートが人よりも必要なんです。
    そうですね。であれば、メンタルが回復するまで子どもを施設に預けてはどうでしょうか。
    自分のことすら精一杯なのに、子どもの面倒なんてとてもみられませんよね。
    子どものためと思って、決断してください。

    あ、でもその前に子の父親であるご主人にも相談してくださいね。
    あなたが本気で病気と向き合う事がわかれば、少しは考えてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0810178696

    ...本文を表示

    言い返せる人はメンタル強いですよ

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    義妹に言い返したんですか!?
    メンタル弱い人は言い返すことが出来なくてストレス貯めるのですが
    言い返せるって事はかなり甘えがありますね

    お薬は何をもらいました?
    熱は何度ですか?

    体調は人それぞれですけど検査とか勧められなかったですか?
    私の時は血液検査やMRIなどしましたけど
    母親が断るって事はあなたが甘えているだけだと判断しているからですよ
    普通は単に断らずヘルパーに頼むか役所に相談しに行ってくれたり動いてくれるはずです
    私は自分で役所に相談しに行きましたけど

    あなたも本当にストレスに弱く家事も育児も出来ないのであれば今のうちに対策を考えておいた方がいいですよ
    母親はどんどん年をとって手助けしてもらうどころか介護しないといけなくなりますし(今は元気でも突然倒れて介護が必要になったりしますよ)
    トピ読んでも「ネグレクトしても仕方が無い」って一生懸命訴えているようにしかみえません
    義妹は他人の代表です
    周りからどのように見られているか義妹のお陰でわかりましたね

    離婚して親と同居もいいけどその場合は介護も負担する事をおわすれなく(追い出されたのに介護に通ってくれるお人よしの人なんてなかなかいませんよ)

    トピ内ID:7796010131

    ...本文を表示

    自分勝手過ぎてビックリ

    しおりをつける
    blank
    りん
    トピ主のレスを読めば読むほど、自分勝手過ぎてビックリ。
    トピ主以外は、マトモな人ばかりだからトピ主とは合わないんでしょうね。

    子育てってさ、自分の全てをかけてするもんだよ。
    トピ主みたいに、自分の思い通りにならないからって人のせいにする人に子育てなんて、最初から無理なんだよ。

    さっさと離婚して、子供はご主人に育てて貰って、トピ主は仕事見つけて一人暮らしすれば?
    子供の事も、旦那さんの事もしなくて済むし、義妹から文句も言われない。母親に負担をかける事も無い。一人暮らしなら、自分の好き勝手に出来るじゃん。

    それ以外に方法は無いと思う。
    久しぶりに、ムカつくトピ主だわ~。

    トピ内ID:5798245797

    ...本文を表示

    自己中心的

    しおりをつける
    😢
    匿名
    かつ、被害者意識すごいですね。
    いい歳なんだから親や家族労りなよ
    体調悪いからって振り回すのは違いますよ
    旦那さんのお金で生活、病院に行かせてもらって
    あげくに尻にしけるとおもってた?
    人に依存して、かつお姫様扱いしろって
    体調悪い悪くない子供いる居ない関係なく
    現実見て成長してください。

    自分自分自分のエンドレスではなく
    たった少しでもいいので視野広げましょうよ

    トピ内ID:7412702354

    ...本文を表示

    子供は親を選べない

    しおりをつける
    blank
    柚子ぽん
    30代のくせに考えは幼いですね。
    自分達ばかりで子供の事は考えないの?
    大変ね、って同情してくれる人も居るみたいだけどさ、
    自分はか弱いアピールしてるだけじゃない。
    計画性もなく生んでおいて「自分ばかり大変」だなんて呆れるわ。

    子供はあなた達のような親でも頼らなきゃ生きていけないのよ。
    親を選べない子供の方が可哀想だわ。

    離婚したいならすればいい。
    ただ、今より良くなるとは限らないよね。
    貴女のような人はどんな状況でも不平不満ばかり言って、人のせいばかりするだろうから。
    世の中には、親の助けなんかなしに子育てしてる人なんて沢山居るよ。

    トピ内ID:1957370921

    ...本文を表示

    どうにもならない…

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    救急は過呼吸とかですか?
    自分の体調のことぐらい管理できるようになってくださいね。入院する必要がないということは、こう言っちゃなんですけれど、トピさんの「体調不良」も、その程度のことってことです。

    離婚は、相手有責ではないので協議離婚でしょう。親権については、相手が望めばトピさんのほうが弱い立場です。だって、自分一人で育児できない点では同じですからね。
    お子さんのことについては、預けるとか、考えたほうがいいですよ。自分をちゃんと育ててくれる環境に安定して身を置いたほうがいい。

    そして、二世帯ですが、その二世帯の住居は誰の名義ですか?
    トピさんに1ミリも権利のないところに居候するわけにいきませんよ。
    本格的に、実家に帰るつもりなら、生活費ぐらい入れなければなりません。
    どうやって、そのお金をひねり出すのですか?そう、働くしかないの。

    もうね、あなたは、お子さんの親なの。
    いつまでも娘気分で、親に頼りっぱなしではダメなのね。

    もしかして、いろんな手当なんかを期待しているかもしれないけれど、親と同居していると親が生活の面倒を見られると認定されます。
    自称・具合が悪くて働けない、と、実家に身を寄せている人が、寝ていても入ってくる収入なんてないから。
    もし、ご両親がそろそろ年金生活になるのであれば、トピさんを養うお金もないです。

    よく下痢するそうですが、例えば、私は健康にいいだろうと牛乳を飲んでいましたが、下痢に悩み、牛乳をやめたら治りました。今まで何ともなかったのに、です。出産を機に体質が変わることもあり、突然いままで大丈夫だった食材がアレルゲンになることもある。
    特定の食べ物、飲み物で具合に影響が出ないか、自分で確認して。

    離婚するにしても、自宅に戻るにしても、とにかく、体調を改善することです。

    トピ内ID:2244631237

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    くだらない・・・自分本位なあなた

    しおりをつける
    🙂
    きりこ
    タイトル通りです。

    本音では望んでいなかった妊娠・出産。
    それでも産んだからには責任を持ちましょう。
    妊娠判明から出産まで、母になることを真剣に考えなかったのですか?
    我が子を全身全霊で慈しんでいくと覚悟はしませんでしたか?
    誰かが何とかしてくれるとでも思っていたのでしょうか。

    そもそもあなたの言うストレスってただの甘えでしかありません。
    今はご実家やご主人に向けて言うストレスとの言葉は
    成長してゆくお子様に対しても出てくるでしょう。

    まあ、そうは言ってもわからないと思うし、今更の話なので児童相談所に連絡をどうぞ。

    トピ内ID:6884499762

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    これは愚痴トピなのでしょうか? 

    しおりをつける
    あると
    >体調が悪い日は病院へ行ってます
    >極度の寝不足です
    >私が1日面倒見なくてはいけないって考えると、頭痛がして来ます

    >体調は常に悪いですが、なぜか病名がありません
    >大学病院まで行って調べてもらいましたが、体自体に異常は有りません

    >心療内科は抵抗がありますが何回か行ってます。でも、ストレスをなるべく溜めずにしか言われないです。出された薬も劇的な効果があるわけじゃないです
    >ただとにかく寝ていたい日が多いです

    >結婚前からストレスで下痢をしたり目眩が酷くて起きられなかったり、入院した時もあります
    >本当は旦那にちゃんとそれを伝えて夫婦の時間も楽しんでから子供が欲しかったのに
    >今日も腹痛と目眩が酷くて辛いですよ

    >口論になってしまいました。それで昨日からまた下痢が続き、熱が上がりました

    >義妹との口論のせいでまた体調を崩し、昨日今日と、母に付き添ってもらって救急に行ってきました
    >また病院に通う事になりそうです


    結婚前に入院したのは何科に?
    大学病院では何科で何の検査を?
    最近救急に行ったのは何の症状で?
    体調不良を何度も強調されますが、程度が分かりません。

    心療内科や精神科は定期的に通院する所だと思います。
    二、三日の服用で劇的に治る薬は無いでしょうし。
    それとも下痢止めや解熱剤を処方されたのでしょうか。
    ストレス解消方法の希望が「夫と実母と弟夫婦が思い通りになる」なのに対して、医師が「家事育児を放棄して実家に住み、離婚して子供を手放す」とは言えないでしょう。

    家事育児就労はできないと隠して、結婚妊娠されたのですね。
    「自分の立場と自分の家がどこかを理解しなさい」と、周囲は言いたいのでしょう。
    トピ主さんは空想と愚痴を話したいだけで、解決策は求めていないのでしょうか?

    トピ内ID:8384564501

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    あなたがそうだから周りがそうなる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    不満だらけですね。

    夫婦は合わせ鏡とか子は親の鏡とか言いますよね。

    トピ主がそのレベルにしては、周囲の皆様立派だと思います。
    特に旦那様。
    結婚にひたすらに後悔していることでしょう。
    それなのに、帰ってくるように言ってくれるなんて、まだ愛があるんでしょうね。
    私ならこんな妻なら愛も枯れそうですけど。


    鬱の経験あります。
    でも、一人で育児してました。双方の実家は飛行機の距離です。
    夫は出張、残業でこどもが起きている間に帰宅することはなかったので。
    当然家事も全てしてました。

    そもそも鬱の原因が夫と姑だったし。鬱になりやすい要因は実母との関係性に問題があったためでした。
    なので、誰にも頼れず、病院で抗鬱薬飲みながら、カウンセリング受けながら、こどもが幼稚園に行っている間に首にロープを巻きつけたことも一度や二度ではありません。
    でも、こどもを傷つけたくない、その一心で踏み止まり、自分自身で克服しました。

    私はそんなに強い人間ではありません。鬱になるぐらいなので。
    でも、こどもの笑顔だけはなんとしても守りたかった。

    やはり最後は意思の力だと思います。
    自分でやろうと歯を食いしばってでも頑張ろうと思わないとできません。
    こどもを不幸にはしないで。こどもには罪はありません。


    あれから5年が経ちました。夫への愛情は何度もカスカスに枯れながらも、鬱になってパニックやヒステリーを起こしても一切夫が何か対応することはなかったですが、逃げなかったおかげで、今も夫婦を続けてます。
    こどもももう一人増えました。

    辛いしんどい言ってても何もなりません。
    1つずつ対処していくこと。周りに頼ることをまず辞めてみたら?

    トピ内ID:1777188259

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    そうだなぁ

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    トピ主はストレス無く暮らしたい。

    それは、旦那さんは稼いで家事や育児もする。
    トピ主はストレス弱いから働くなんて無理。

    実母は可愛い孫なんだから大喜びで子育て手伝いをする。
    トピ主が信頼してない義理親はお祝い金だけ出させる。

    敷地内同居の弟夫婦は他所へ。
    ローンや生活費は実親に出させるし、介護はストレスだから無理。

    トピ主のストレスは周りの人にもストレスです。
    稼がない、実家べったり、義実家は蔑ろ、経済的にも自立せず。

    特にストレス弱いから働けないって言うなら、じゃあサポートにまわるのだろう立場で周囲にサポートさせまくっているのが問題です。
    何故、トピ主ばかりが優先されて当然なんですか?

    トピ内ID:2960304128

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    そして誰もいなくなる

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    これからの自分の人生をよく考えたほうがいいですよ。

    そんなにメンタルに耐性がないのなら、
    結婚も子育ても選択するべきではなかったと思う。

    誰が悪い訳ではなくて、自分の力量を知らずそれらを選択してしまった自分のせいだと思います。
    お母様や旦那様、お子さんは巻き込まれた被害者だと思いますけど。

    いつまでもお母様は元気ではありません。
    お母様がいなくなったら、、どうするのですか?

    まずは、責任ある大人として自立から始められたら良いと思います。

    トピ内ID:0399812233

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    お母さんが限界

    しおりをつける
    blank
    ええ
    ご両親が離婚してトピ主と暮らしたいわけがないし、弟夫婦が出てくわけないでしょう。
    大概にしないとトピ主実家に出入り禁止くらいますよ。
    お母さんももう限界まできてるんです。わからないの?

    トピ内ID:6543183478

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    レスします

    しおりをつける
    今年の夏はラクだ~
    人間は考え方ひとつで、幸せにも不幸にもなれます。
    自分を幸せにできるのは自分しかいないし、自分を不幸に落し入れるのも自分です。
    状況の悪さをすべて人のせいにして、常に自分だけが被害者、悪いのは家族、友人、世間、という考え方の人は、その考えを改めない限り幸せな人生は送れないのです。
    つまりトピ主はその身勝手で自分本位で甘えた考え方を改めない限り、今の不幸な状態がずっと続くという事です。
    でもどうやらそれを理解して、きちんと人生を考え直せるだけのキャパシティはなさそうなので、どうぞそのままでいてください。
    離婚するのが一番皆が幸せになれる事だな、と思いましたが、離婚後も親にベッタリ頼る気満々で、更に弟夫婦まで追い出して自分の思い通りにしようとしてるあたり、子供が一番不幸な目に会いそうですね。
    親権は手放すべきでしょう。
    そしてひとりでアパートでも借りて、人には頼らず自分の力だけで生きていくのがいいでしょう。
    まあムリでしょうけど。
    メンタルが弱いのなんか、何の免罪符にもなりません。
    メンタルが弱いから人に迷惑かけてもいい、と思っているようですので、相当甘えて生きてきたんですね。
    とても30代にもなったいい年の大人とは思えません。

    トピ内ID:8684294546

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    丈夫な体と心を作る。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    一生今のようにぼんやり暮らせるわけじゃないです。

    親も兄弟も永遠に助けてはくれないし
    そんな生活してたら、そのうち離婚になります。
    離婚した父親が養育費を払い続けるとは限りません。
    そしてトピ主さんは一回退職した子持ちの女性が
    もう一度低収入を得るためのハードルが分かってないですね。

    考えようによっては、今が一番ラクな時期かと。

    今のうちにカウンセリングなど通い
    ウォーキングや食事で
    体と心を整えたほうがよいと思います。

    悪い方に被害者意識を持つ人は
    人生がよくない方に進みます。
    自分を変えたほうが、将来の自分のためですよ。


    旦那さんと、うまく(ある程度あきらめて)暮らすのが
    幸せかは置いといて、一番ラクな人生かもしれません。

    お母さんが体を壊したら
    お父さんとお母さんの面倒もトピ主さんが見ることになりますよ。
    お母さんを大事にしてください。

    トピ内ID:0074089696

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    なな
    体調一時回復しましたが、また不安定になり今日は保育園のお迎え行けませんでした…
    今日は母が都合悪かったので、父に頼みました。
    みなさん私が甘えてると仰ってますが、今の不調は義妹のせいです。好きで不調になってるわけじゃありません。
    旦那は相変わらず、自分の事ばっかりです。仕事疲れただの、体調悪いだの、育児してるよりはるかに楽なはずなのに「お前は休んでていいよ」の一言もなしに自己中極まりない生活態度。
    昨日なんて、「洗濯しといてやったから」と恩着せがましく言われ、物を投げそうになりました。
    それから、私は母から世話を断られてるわけじゃないです。
    疲れたと言われただけで、やってくれます。でも可愛い孫のはずなのに、疲れたとかマイナスの事を言われ、尚且つ面倒臭そうにされたので傷ついたんです。


    老後の世話の事までは今は正直わかりません。。離婚すれば子供と一緒に実家の苗字になりますが一度は苗字が変わってますし…。老後の事や葬儀の喪主、墓の管理などは男子の役割かと思ってました…離婚して実家にいるのと老後は別問題ですよね。
    弟の方が相続も多いでしょうし…
    まぁ、私の子供が実家の跡取りになると思うので相続はわかりませんが…

    色々考えてると溜め息しか出てきません。今日も病院行きましたが安定剤出されて終わりました。

    トピ内ID:7875875257

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    自己中すぎる

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    あなたのいってること、めちゃくちゃです。

    わがままにもほどがある。

    もしあなたが、母親や旦那の立場だったらどう思う?

    家のことはなんにもせず、子供を連れて実家へ戻り、

    調子が悪いと親を頼って、仕事もせずぐうたらして。

    あげくの果てには、離婚して実家に住みたいから弟夫婦に出ていってほしい、とかぬかす。

    そりゃみんなから嫌われて当然だし、イヤミも言われて当然でしょ?

    大変な思いって何?

    やることやってないから、みんなに怒られるんだよね?

    ちょっと体調が悪いくらいで、甘えたこといってるから誰もあなたの味方にならないんだよ。

    母親も弟夫婦も、あなたに出ていってほしいと思っているんです。

    トピ内ID:3801535792

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    はいはい。

    しおりをつける
    😠
    匿ちゃん
    義妹も、お母さんも、旦那さんも、皆さん、正しい。ごもっともです。
    貴女だけが、間違ってる…。
    だから、言われて当然の事言われただけで、勝手にストレス溜めて、また人のせい…。
    全部、貴女の性格のせいなのにネ。

    子育て、大変で出来ないなら、旦那さんに主夫して貰って、貴女が稼ぎなさい。 一体、誰のお金で、生きているの?

    トピ内ID:8317378958

    ...本文を表示

    義妹さんは一ミリも悪くないよ

    しおりをつける
    blank
    もう預けたら?
    すぐ人のせいにするのはあなたの悪い癖ですね。自分が悪かったとなぜ思えませんか?育児は大変ですけどあなた何してます?保育園の迎えすらいかなくて、実家でねてるだけでしょ。外で働く夫のほうが何倍も疲れてますよ。今のままなら弟夫婦よりあなたのほうが親の介護をさせられますね。だって迷惑かけてるじゃないの。しかも本音は弟夫婦に家をでてもらい自分が住みたいのでしょ?そもそも弟のお嫁さんは実親じゃないから介護は関係ないしね。コロコロ預けられて除け者にされてる2歳のお子さんが幸せだと思う?全力で遊んで全力で甘えて外をかけまわってる年齢なのに。施設に預かってもらい里親に委ねてあげてほしい。健康で健全な夫婦の元にお子さんを出してあげてほしい。お願いします。

    トピ内ID:9656156185

    ...本文を表示

    私だけ?

    しおりをつける
    🐤
    ダック
    それだけ回りにサポートしてもらっているのに自分だけ大変とか言ってるあなた、甘過ぎです。
    何故もっと感謝できないのか、もっと大変な人いっぱいいますよ。

    トピ内ID:7854608332

    ...本文を表示

    いやもう、絶句

    しおりをつける
    😑
    匿名
    >育児してるよりはるかに楽なはずなのに

    それなら、トピ主さんも外で働けばいいでしょー?どうせ今でも実家に頼りっきりなんだからさー、お給料はそのままご両親に差し上げてさー。両親に渡すのが嫌なら、家政婦さんを雇うとかさー。だって、外で働く方が楽なんでしょー?

    自分は家事も育児もほとんどやらないのに、洗濯してもらって「恩着せがましい」ですとー?

    体調不良が義妹のせい、でもそもそも実家に甘えて頼り切りなトピ主さんの態度が義妹に苦言を言わせてるんでしょー?

    離婚して弟夫婦を追い出して、でも老後の世話は「男がやるべき」?は?

    ちょっと、もう絶句です

    トピ内ID:0317952918

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    お子さんが不憫

    しおりをつける
    blank
    まほほ
    義妹さんのせいにして迎えにいかなくてすんで休めましたか?お子さんは首を長くしてママの迎えを待ってたでしょうね。ママがくる時間が子供にはわかり、近づくとそわそわして窓から眺めて待ってる子もいるんですよ。みんなママやパパが迎えにきてるでしょう。きっとそれを羨ましくみてるでしょう。休日何したかおしゃべりもでてくる頃だから、休み明けみんなママやパパと公園で遊んだんだ!とか先生や保護者に自慢したくてすぐしゃべります。お子さんはママは寝てるか文句いってるかできっとあなたの顔色伺うようになってるでしょうね。弟夫婦にはぜひあなたを児相にネグリストとして通報してほしいです。たぶんもう保育園では予備軍と思われてるんじゃないかな。でもそのほうがあなたも楽できるよ。お子さんの世話もストレスで体調崩すんですものね。あと、相続は姉弟平等だと思いますよ。でも介護はあなたが迷惑ばかりかけたから弟がどう思ってるかで違いますね。たぶん親の家に世話になってるお礼渡してないでしょ。そういうの、ちゃんと精算されると思いますよ。

    トピ内ID:9656156185

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐴
    うま
    母親‐なぜか娘と孫の面倒を見なくちゃいけなくて大変
    夫‐専業主婦を任せたはずの妻が家に帰ってこず、仕事が増えて大変
    義理妹‐体調崩したのを自分の所為にされて不愉快、そんな人間と暮らすのは大変

    まわりをちょっと見てみると、大変な人が簡単に思い浮かびますよね。
    「私だけ」大変という事ではないので、そこは安心していいと思います。

    みんな何か大変なことを抱えて生きている、と思う事でトピ主さんの気持ちが少し楽になればいいなと思います。

    あと、重い病気なら医者が入院を勧めてくれると思います。
    そうではないようなので、自力で何とかできるレベルなのでしょう。
    処方された精神安定剤を服用して、軽い運動をし、睡眠を十分に取り頑張ってみてください。
    お子さんは保育園に預けているとのことなので、その間、体や頭を休めてみてください。

    それが難しいようなら、あなたが希望している離婚について旦那さんとちゃんと話し合ってみてはどうですか。

    子育てをしたくないあなたに親権は必要ないと思うので、
    旦那さんが離婚にさえ同意してくれたら、揉めずにスムースに事が進むと思います。
    結婚して数年なら慰謝料もそんなにかからないでしょうし。

    そして、トピ主さんは晴れて自由の身。
    仕事を見つけて、慰謝料を払って、養育費を払い続けて、気楽な一人暮らしができると思います。

    トピ内ID:0260438622

    ...本文を表示

    しんどいでしょうねぇ。

    しおりをつける
    🐶
    reiwa
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが...なんだか自分で自分の首をしめて自らストレスを増幅している印象です。
    ストレス耐性が弱い人なのかもしれないけど、いったい誰が作った子どもを育てているの?と言いたい。
    近所の保育園に一日子どもを預けて実家で休息、お迎え行けないときは両親に行かせ、自宅へは帰らずひたすら実家で休養し、ご主人はほったらかし。
    で、月一で美容院にも行ける。
    すべてあなたの思うように生活できてるじゃないですか。
    恵まれた子育て環境にありながら、自分を省みることは一切なく、体調悪いのは全て〇〇してくれない周りが悪いと繰り返しの非難に呆れました。
    元凶はあなたの中にあるんだから、トピ主自身でしか治せないし、今の状況はトピ主自身の偏った思考が招いた結果だと思います。
    周りを当てにするばかりじゃなくて、もう少し自分軸で考える癖をつけたほうが賢明だと思いますよ。

    義妹の発言は、孫の世話で疲れているトピ主母を見かねてのことだと思います。
    そこで逆ギレするトピ主だから、周りからの共感も協力も得られず、恒常的に悪循環なんだと思う。

    常に怒りをぶちまけ、不安定な母親を見ながら育つお子さんがつくづくかわいそうです。

    トピ内ID:5680595184

    ...本文を表示

    家族に感謝の気持ちをもち、両親に相談を

    しおりをつける
    🙂
    ニードル
    両親にあなたの考えている、弟夫婦を追い出し、あなたが離婚して実家に戻ることを賛成してくれるかどうか聞いてみては?

    いくら可愛い孫でも、あなたより何十歳も歳上のお母さんの方が体力的に厳しいと分かりませんか?
    仮にお母さんが健康でも年齢的にきついでしょうね。

    老後の世話や墓守は親と同居する子供がすることが多いでしょうね。
    私の夫の家も離婚して出戻った姑が同居し、親の面倒を見て墓守をしてます。

    相続ですが、ご両親どちらかが亡くなられたら、生き残った方が相続します。
    残った親も亡くなったら、子供(あなたと弟)が相続。
    親の遺産は直接あなたの子供にはいかないです。
    あなたがもらった相続分だけが、あなたの子供にいきます。
    あなたの老後の面倒をみるのも子供です。

    もし弟夫婦に子供ができなくても、弟夫婦の相続分があなたの子供にいくとは限りません。
    姉弟の仲が悪ければ(仮にあなたが実家に帰って弟夫婦を追い出したら絶縁になるでしょうし)、どこかに寄付することだってできるんです。
    絶縁になれば、あなたの子供が老後の面倒をみてくれなかった時に弟夫婦を頼ることもできませんよ。

    もし離婚して夫もいなくなり、弟夫婦を追い出したら、あなたの老後は子供しかみてくれません。
    でも、いま現在、育児ができてない子供が、果たして親への愛情をもち、世話をしてくれるかはわかりません。
    実際、親の老後の面倒をみない子供が増えてます。

    あとご主人は家事を手伝ってくれてるじゃないですか!!
    仕事で疲れてるのに家事をしてくれて、感謝するならわかるけど、物を投げたくなる…理解できません。
    仕事より育児の方が遥かに大変なら、あなたが働いて稼いできましょう。じゃないとご主人の大変さが分からないままです。

    体調不良で辛くとも、周りへの感謝の気持ちを忘れてはだめです。
    ちゃんと「ありがとう」と伝えましょう。

    トピ内ID:5684273650

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    いつまで甘えて悲劇のヒロインしてんの?

    母親なら皆体調悪くても、熱があっても吐いても家事育児してるんだよ

    食事作らない、洗濯掃除しない、子供は母親に丸投げ、
    なにやってんの?

    育児より仕事がって寝言いうなよ
    なら、あなたが家事育児しないで、旦那さまが稼ぐ給料稼げるの?

    辛いことの原因はみーんな周りのせい

    本当にいい加減にしろって一万回あなたにいいたいわ

    トピ内ID:8898975821

    ...本文を表示

    自己中といわれる理由

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて
    >今の不調は義妹のせいです。

    第三者がそのように認定しない限り,トピ主さんの主観でしかありませんよ.

    >仕事疲れただの、体調悪いだの、育児してるよりはるかに楽なはず

    ご主人と同じことをした経験があるのですか? なければ,トピ主さんの主観でしかありませんよ.

    >可愛い孫のはず

    可愛いければ何でもできるわけじゃありませんよ.人間,限度があるでしょう.


    結局,自分のモノサシで周りの物事を値踏みし,想定通りにならないことを人のせいにしているように見えます.
    メンタル面で病んでいるのか,もともとそのような性格なのかはわかりませんが,
    このままでは,お子さんの育児面にもきっとマイナスの影響が出てくると思います.

    そんなに日常環境がしんどいなら,しんどいご主人とは離婚し,
    しんどい子育てからの解放のため,お子さんもご主人に委ね,
    義家族含め家族づきあいもしんどいなら,1人で生活されてはどうですか?
    食い扶持は自分で稼がないといけませんけど,「育児してるよりはるかに楽なはず」ですからね.

    トピ内ID:8605550857

    ...本文を表示

    身内に頼むのは、ほどほどに…

    しおりをつける
    blank
    Mirei
    ご両親に頼むのは少しずつ控えていかないと…いくらかわいい孫でもご両親も高齢になり頼れなくなりますよ。自立をしないと。児童相談所に電話して一時保護で預かってもらい自分のメンタルや体調を整えないと。シングルマザ-で親にも頼めない人もいるのに…色々と大変なのはわかるけどトピ主さんだけ大変だという考えや体調が悪くなったのを義妹のせいにするのはよくない。子供さんのためにもっと強くなってください。義妹もトピ主さんの思っているより悪い人ではないように思いますよ。お母様と義妹とは良い関係で上手く生活してるんじゃないかな~メンタルの不調は人それぞれで辛さはわかります。心の病はなった人にしか理解できない。ほんとに大変な人は大変だ~とは自分から言わない。自分だけではなく私みたいに苦しんでいる人がいるかもしれないと考えて見て。事実たくさんあなた以上に大変な人いますよ~。自分の体調が悪くて病院に行った~って子供さんのためにしっかりと自立をするべきです。弟さん夫婦を追い出すようなことは考えない。

    トピ内ID:4965250328

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    工夫しましょう

    しおりをつける
    blank
    アストロズ
    今は精神的に辛いのですよね?
    体調も悪い、ご主人は仕事で手一杯
    実家の親は体力的に手伝いは厳しい

    ではまず、家事は外注してはいかがですか?少々お金はかかりますが今は割り切ってみましょう
    家事の負担が減れば少しは精神的に(!)楽になりますよね
    お子さんは保育園に行ってますから、自分を見つめ直す余裕も生まれるでしょう
    とにかく年齢にしてはワガママです
    結婚前に家事など身についていましたか?問題はそこでは?
    家事をこなす段取りや能力が身についていない人ができちゃった婚で更に子育ての負担となるとそりゃ大変ですよ

    しっかりしなさい!あなたは娘ではなく一児の母親ですよ
    考えを改めて欲しいです
    世の中の人は自分の役割をキチンと果たしています
    今からでも遅くありません。少しずつ家事の段取りを学んで自分の家庭を作り上げる努力をしてください
    専業主婦ならば家事一切を担って当たり前です。ご主人は仕事ですから。休日にご主人に家事育児参加をお願いしましょう
    よく考えてください

    トピ内ID:1447183924

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    自分で治そうって立ち向かわないと変わらない

    しおりをつける
    🐶
    更年期障害連合
    まずは、お疲れ様です。
    ついつい、嫌な事ってグルグル考えちゃいますよね。
    そしてイライラしてしまう。悪循環ですよね。
    ななさんの整理してみませんか?
    ノートに文章に書き殴っても良いかと思います。

    そして自分で、治そうっと立ち向かってください。
    私もメンタル系の病気になってしまって、少しでも良くしようと
    自分なりにウォーキングしたり、苦手な食べ物食べたりしてます。
    即効性は無いけど、一歩ずつお互い頑張りましょう。

    あえて、誰にも頼らないぞ!って心意気が良くなる方向かもしれません。

    トピ内ID:0323372159

    ...本文を表示

    レス読んで

    しおりをつける
    🙂
    もう子供は施設に預けた方がいいと思う。
    子供が完全に邪魔者扱いじゃない。お腹痛めて産んだ子なのに。
    あなたにまともな子育て、いやただの子育ても出来るとは到底思えない。

    ただただ子供が可哀想でならない。
    行政に相談して「子供がちゃんと育つ」ようにして下さい。

    トピ内ID:8638685177

    ...本文を表示

    もう好きにしてください

    しおりをつける
    blank
    しずる
    レスに対するお礼の言葉も言えず
    自分の不調と愚痴をただ垂れ流してるだけのトピ。
    無駄以外ないですね。

    みなさん、本気でレスをしています。

    甘えてないんですよね?そう思ってるんですよね?
    じゃ、何を頑張ってますか?
    それを教えてください。

    体調悪くても、〇〇はしています。とかさ。
    ご主人が育児より大変じゃない?
    でも、あなたは育児してないでしょ?

    そりゃ外で仕事をすれば、対人関係もあるし
    仕事上でのストレスはあるわけで、
    きちんと収入を得ているだけで、かなりの役割は
    果たしていると思いますけれど。

    それに比べ、あなたは世話になりっぱなし。

    だから前にも言ったでしょ。
    自分が頑張ってる姿を見せれば、周りも変わります。
    あなたは頑張ってない!!
    だから大切にされないんですよ。

    いい加減、大人になりましょうよ。
    皆さんの意見聞きましょう?

    じゃなかったら、延々今のままですよ。

    トピ内ID:2471085115

    ...本文を表示

    なにいってるんだか

    しおりをつける
    blank
    まほほ
    結婚して一度外に出て名字かわってても、親の介護はあなたがするんですよ。離婚したなら尚更あなたですよ。自分は面倒見てもらって、疲れたという親にむかって、かわいい孫なんだからみてくれて当たり前とおしつけるくせに、親が体調悪いときはみないで逃げるつもりですか。跡取りは弟だから?いいとこ取りなんてできないですよ。
    離婚してもどればあなたの子供が跡取り?弟があなたにぶちきれて縁きったらね。ただし子供が跡取りになったら全部あなたがするんですよ。弟夫婦が盆暮れにきたらお迎えする、法事のしきりからなにからなにまであなた、お金も出すのはあなた。固定資産税も相続したら相続税も、一家の主になれば金銭面も雑用もすべてこなすんですよ。
    専業主婦で寝てばかりで稼ぎもしないで生きていくことは不可能なんですよ。それでもあなたは弟夫婦にでてもらい、実家に住みたいですか?家を出てもらうぐらいの費用は出せるんですね?出せないなら無責任なこと考えるなって話です。夫の実家に同居させてもらえば?

    トピ内ID:9656156185

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    真の敵は怠惰です。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    トピ主はただ、ただ、楽に生きたいだけですよね。
    そのためなら親兄弟を犠牲にしても構わない、夫も捨てる、子供を盾にする。
    どうして、そうなってしまったのでしょうか?

    子供の頃から、何か頑張ったことはありますか?
    何かで褒められ、達成感を感じたことはありますか?
    努力すること、頑張ることの気持ちよさを知ってますか?
    ずっと親に甘えて、誰かに頼って生きてきたのでしょうか。
    一人の人間として、誇れるものはありますか?

    子育てより仕事は楽なんですね?
    ならば、仕事が続かなかったトピ主に子育ては不可能でしょう。
    現にサボりにサボって親がかりですよね。
    日本では保護施設も整備されています。
    トピ主は、なぜ、子供を手放さないのですか?
    親を使って子育てして、母親と言えますか?

    子供を産み育てるのは気力も体力も必要です。
    だから、母親は体調不良くらい気力で乗り越えるんです。
    子供は世話しなければ生きられない存在なんですから。
    夜泣きで寝不足、貧血、胃潰瘍なんてこともあります。
    それでも保育園などの助けを借りて、子供の世話をするんです。
    それを可能にするのが母性だと思います。
    母の愛が評価されるのは、母親は自分より子供を優先するという、動物としては不自然なことが出来るからです。
    トピ主とは違いますよね。

    恐らく、トピ主は母性が極端に薄い人なのでしょう。
    だから、子供より自分の体調優先。何より誰より自分が大事。
    動物の本能として正しいかもしれませんが、そういう人の子供は不幸です。
    物心つけば、自立すれば、子供もトピ主から離れていくと思います。

    実家の跡取りはトピ主の子とは限りません。
    弟夫婦に子供が出来ればそちらが優先されるのが日本の風習。
    トピ主は相続をあてにしているようですが、老後にいくら必要か分かってますか?

    数十年後には極貧生活が待っているような気がします。

    トピ内ID:7410401644

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    あれ?この間は元凶は夫と言っていたのに?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    今度は妹さんですか
    コロコロ変わるんですね。
    そんなちょっとの事で不調になるのなら育児なんて無理でしょうし
    子供からしてもその内あなたの事を母親と認識するかどうか・・・

    私の祖母がトピ主の様な性格で
    ちょっと嫌な事があると体調が悪いと言い、「〇〇のせいだ」と人のせいにする人で

    昔も祖父が早くに亡くなり、生活が苦しくなっても祖母は反物を買い集め
    「良い反物が着れないなんて辛い、死にたい」と言うような人だったそうです。

    叔父の事で学校から呼び出しがあっても「わざわざ怒られるなんて嫌」と
    学校に出向くことを拒否し伯父が代わりに学校へ行ったり
    かと思えば学校で表彰されることがあればご機嫌でめかしこんで学校へ

    生活が苦しいからと息子たちは中学から新聞配達や空き瓶回収など収入を求めて動き回っているのに一度も働きに出たことのない祖母

    今じゃ一家の嫌われ者
    90歳近い年齢になってきたけど息子は誰も同居せず。
    息子たちからも厄介者の様に「息子としての義務」の範囲だけで対応
    皆其々「あの人に育てられた覚えはない」という。
    孫からも嫌われ冠婚葬祭でくらいしか顔は会さない。

    トピ主さんもきっとそうなりますよ。

    ご主人に物投げつけそうになったってそれぐらいなら元気なんじゃないですか?
    本来トピ主がやるべきことをやってもらったのなら「ありがとう」ぐらい言えない物でしょうか?

    育児してるより楽なのにって育児してないトピ主が言えた台詞じゃないですし
    母親が疲れたと言っても申し訳ないという気持ちも無く
    「可愛い孫に関われるのに我儘言うな」みたいな感情なんですね。

    本当、お子さん手放した方が良いと思います。
    トピ主を反面教師にしてくれればいい子に育ちそうですがトピ主みたいな考え方が移ったらこれからの人生苦労するでしょうから

    トピ内ID:0311709613

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ええ
    まあ、全てを失ってからでないと貴女はわからないでしょうね。

    ところで子供はあと数年もしたら反抗期に入りますし、トピ主みたいな育児してたらどう見ても将来的に情緒が際めて不安定になりそう。
    そんなトピ主に学ぶなら、親は自分をこき使っていいものとして成長するだろうね

    その時になって後悔したらいい

    トピ内ID:6543183478

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    自己中の極み

    しおりをつける
    💔
    maru1101
    甘えるのもいい加減にしろ!って言いたい。

    こんな考えの人(トピ主)じゃ、子供さんが一番可哀そう。
    トピ主は、世間にひとりっきりで放り出されたらどうするの?

    親もご主人も頼らず自分一人で何か出来ますか?
    あなたのような自己中な人は、周りがどんなに大変な状況に置かれていても、
    自分の大変さの方が上回るとお考えでしょう。

    親が何か手伝ってくれたら、私だったら【ありがとう】です。
    でも、トピ主だったら【親なんだから当たり前】なんでしょうね。
    あなたはまだ若いから親の疲れた度合いが分からないと思うけど、
    実際その年齢になると、個人差はあるけれど若い頃より疲れるんですよ。

    ご主人の仕事の疲れについても、あなたの主張はおかしいですよ。
    あなたは仕事に対しての責任とか重圧って解からないでしょ?
    会社に行くだけでお金を貰える訳じゃない事くらいは分かるよね。
    家族を養うために働いているご主人に【労い】の言葉位掛けたらどうなの。

    あなたは恵まれ過ぎて神経が麻痺しているんじゃない。
    私はあなたとは真逆の生活。
    親も夫も頼らず会社員として働きながら子育てしてきました。
    夫の会社が倒産した時は丁度子供達の進学が重なりダブルワーク(約5年)も
    経験しました。
    今のアナタじゃ、子供を放り出してサッサと逃げるでしょうね。

    グダグダ言っているならさっさと離婚して(子供は置いて行くんですよ)
    らく~な一人暮らしをすれば良い。
    きっと周りの人達はホッとすると思うよ。

    トピ内ID:8984983843

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    あ~そうなの~

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    え~と、結構いい案だと思ったのにな。
    弟さんご夫婦に出て行ってもらって、
    トピ主さんとお子さんが同居。
    介護は主にトピ主さんが担う。
    どこがダメなの?

    と思いながら~、
    思った通りの返答で笑えて来ました。

    ご主人どうなさるのかしら。
    お子さんの為を考えて答えを出して欲しいと祈っております。
    ご主人への祈りが通じますように。

    トピ内ID:2774335927

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    >自己中極まりない、そう云うことか納得です。

    しおりをつける
    YYK
    再々レスです。
    自己中人間が他の人のことを自己中と評する、これって、煩悩世界の真髄を突いてますね。

    批判レスが多数付いても変わらず改まらずで、事実認識力,分析力,予見力が乏しいと、自らどんどん悪い方へと向かって行くと思われます。
    そこで少し視点を変えレスします。

    ご主人がどうすべきなのか、もう60を超え多分お父様と同じ世代で現実味が無く恐縮な話にはなりますが、自分が仮にご主人と同じ状況に立った場合、どう行動するかについてです。
    仕事も大変だけれど、やはり子供のことを一番に考え、自らが育児家事の一切をこなしていく、相当な覚悟を持ってこれから生きていく。ただし離婚をした上での話です。文句ばかり寝てばかりのめんどうな人がいると、その覚悟も挫けそう、そこまでパワーは回らない。とにかく子供が成人するまでの20年は頑張ろう。

    >いつ帰ってくるんだ
    帰ってきてほしくない気持ちの裏腹では?
    邪推でごめんなさい。

    トピ内ID:2906906996

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    今、一番何をしたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    日永一日眠り続けること?
    お子さんとごろごろすること?
    テレビを見ること?
    現実逃避?

    そして、今、トピ主が好きなのは誰ですか?
    ご主人?
    お子さん?
    お母さん?

    「今一番したいこと」と「好きな人」の中にお子さんが入らないのなら
    他の方が仰るようにご主人に渡すなど、手放す方がいいですよ。
    ストレスの元のようですから。

    お子さんと同じように、ご主人も該当しないようなら離婚したほうが
    ご主人のため、トピ主のために良いと思います。

    実家で食っちゃ寝するだけの生活にジレンマはありませんか?

    トピ内ID:1000292837

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    れーこ
    トピ主さんに子供を手放せと言っている皆さん、無駄ですよ。
    この方のアイデンティティの第一は「私は子供を産んだ」ですから。

    「子供がいるから」旦那さんも帰って来いと言いますし、「孫がいるから」娘を実母もサポートしているし、「子供がいるから」親と同居している弟夫婦よりも自分が偉い!優先されて当然!なんです。

    子供がいなかったら実家依存妻とはさっさと離婚するし、我が儘娘をわざわざ実家で面倒みないし、だーれも相手にしませんよ。トピ主さんは子供が可愛いんではなくて「子供のいる自分が大切にされる環境」が好きなんです。子供を置いて離婚したら誰も助けてくれないし。

    ただただ、お子さんが気の毒です。

    トピ内ID:4966891268

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    孫は疲れる

    しおりをつける
    🙂
    60代母
    「孫は来てよし、帰ってよし」っていうの、本当よ
    可愛いけどね、疲れるの

    トピ主さん、親の顔や背中をよーく見てよ
    あなたが思っている程、もう若くないのよね

    ため息だって出ちゃうわよ、体がついていかないもん

    親も年を取るけどね
    そのまた親も年を取るのよね、ご存命なら

    トピ主さんの親には、この先
    実両親の世話や義両親の世話が待っているかもしれない
    プラス孫の世話…
    プラス娘の世話…
    勘弁して下さい、という悲鳴が聞こえる

    トピ内ID:7794918551

    ...本文を表示

    いい加減にしましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    仕事も一年でやめて、30過ぎるまで居候。夫の世話もせず、実家に子供預けて、たまには、散歩に行くし、子供の相手もします!それは、毎日する事です。体調が悪いって、医者も問題ないって言っていても、具合悪い、具合悪いと、実家でゴロゴロ。二世帯住宅で、あなたや、義両親の様子を見ていれば、義妹さんも一言言いたくなりますよね。

    私の夫は、一人っ子で、子供触るのが怖いと言いました。しっかり仕事してくれているし、あてにしないで、子育てしました。両方の親もあてにできませんでしたが、一度も泣きつきませんでした。美容院…行きませんよ。自分の事、たかが数年。実際、子供といれば、息抜きしたい、子供置いて息抜きしたい。なんて思いませんよね。

    あなたの望みは、離婚して、夫からお金もらって、働かないで、弟追い出し、実家で、親に家事育児してもらい、ゴロゴロ暮らし、親の遺産はもらい、親の介護は、弟夫婦に任せる。という事ですね。違いますか?病院行っても、「ああ、またあなたですか?」って言われますよ。

    トピ内ID:2202881610

    ...本文を表示

    現代の専業主婦の子育てはラクチンでしょ

    しおりをつける
    😭
    わからん
    >実家の母も体力が厳しいとの事で、ずっと母に頼むのも悪いかなと思い、近所の保育園がたまたま空きがあったので子供は保育園でお世話になり、私は束の間のリフレッシュの時間に使わせてもらってます。

    リフレッシュの時間がとれるなんて、現代の子育てはラクチンですね。

    私たちは昭和50年代に子育てしましたが、それと比べりゃ超ラクチンですよ。

    当時は、スーパーなどの惣菜が全く充実していないので、ほとんど自分で炊事。
    離乳食も今ほど良質じゃないし選択肢が少ないので親が作る。
    おむつだって、良質の紙おむつはまだ無かった。
    その他、主婦の労働は半端なく多かったです。
    そんな中で、地方から都会へ就職して来て結婚して、親の援助も無かった人なんて掃いて捨てるほどいました。
    当然ですが「リフレッシュ」なんて言葉すら聞いたことがない。

    そういう親世代から見ると、トピ主さんは甘え過ぎにしか見えませんよ。

    うらやましい時代に生きていますねぇ!!

    トピ内ID:4306574592

    ...本文を表示

    ネガテイブ思想

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    同じ現象が起こってもポジティブに考える人とネガティブに考える人っていますよね。

    例えば仕事での失敗。
    これを教訓に絶対次は間違えないしこれは成長の一歩ととらえる人もいれば、失敗のみにフォーカスして落ち込むのみでメンタルから体調悪化で悪循環になる人。

    実はこれは新人教育で思ったことで、前者は成長を感じどんどん仕事ができるようになってきます。
    後者は逆に同じ間違いが怖くて何もできなくなりそのうち退社。

    現象は同じなんですけどね。捉え方によって全然違う。

    後者のネガティブ思想の人は不幸体質なんだよね。
    悪いことばかり気になって何もできないししない。依存された方は逃げていくので結局一人ぼっちなんだけど一人も嫌でストレス悪化で体調悪化。自分で不幸を呼んでる。

    体調が悪い「けれど」の人と「だから」の人がいるよね。
    「けれど」の人は何かしらできることを考える。
    「だから」の人はやらない言い訳を考える。

    トピ主さん、そのうち一人ぼっちになるよ。
    離婚して大金持ちと結婚して家政婦さん使うくらいでないとあなたのストレスは解消されないから。

    一番簡単なのがあなたの思想回路を変えることなんだけど。
    今の自分が嫌じゃありませんか?
    あなたの存在がみんなを不幸にしていますよ。もっとあなたも自立しないと。

    子供もあなたと同じ虚弱体質になったらあなたが支える番です。
    それこそ休んでなんかいられない。もう少し成長した方がいいですよ。

    トピ内ID:5155600856

    ...本文を表示

    なんであなたの子が実家の跡取りなの?

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    もう離婚は決定ですか?
    義妹は今後絶対に妊娠しないんです?
    どこまでもあなたは自己中ですね。

    トピ内ID:8960330936

    ...本文を表示

    わがまま娘。もっと親になる努力をするべき

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    最初から頼る気持ちしかない。
    人のことは知らないが、私は大変なんだから、周りが私にもっと気を遣えってことなんでしょうかね。

    子育てって、子供の命をあなた方両親が背負う、そして社会に送り出すということ。もっと
    家族について真剣に考えなよ。
    大変な思いで子育てしているお母さん、たくさんいるよ。

    だいたい、親に感謝してるの?

    トピ内ID:2005773685

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    なな
    今一番何をしたいですか?の問いには、「人間らしく普通の生活がしたい」です。
    子供も旦那といるより、私の両親と平和に暮らした方が幸せに決まってるし、健全に育つと思います。誰からも束縛されず、優しいおじいちゃんおばあちゃんの元で伸び伸び育つ方が幸せです。
    とにかく離れて暮らした方が私にとっても子供にとっても良いです。
    心療内科は受診しました。
    しかし、旦那と一緒にいる限り、完治は難しいと思います。
    「子育てはみんな大変」この言葉は理解します。
    しかし、大変にプラスして私は多方面からのストレスに苦しんでます。
    お返事を読んでも、旦那からのストレスに悩まされてる方のコメントは殆どありません。
    実際こんな奴だと分かってれば結婚しませんでした。騙されて結婚して、私の人生返してほしいです。
    あと両親の介護については、なぜ私だけが背負うのですか?弟夫婦の方が義務があるはずです。
    ストレスをなくすために実家にいても、介護は私中心って事になるとまた体調不良になり同じ事の繰り返しです。まぁかなり先の話なのでその時にならないと分かりませんね。
    むしろ私が離婚して実家に戻ったら、実家に跡取りを連れて帰る事になりメリットが大きいはずです。
    両親にも孫の成長を近くで見せてあげられます。家事育児はお願いする事が多いかもしれませんが私もその代わり「孫」を産んだ事で親孝行してるつもりです。

    トピ内ID:7875875257

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    そ…その根拠は?!?!

    しおりをつける
    😣
    ひよっこ
    びっくりぽんな発言ばかりでお口ポカンですが、
    一番ずっこけたのが
    なぜにトピ主さんの子が実家を継ぐのか???
    実家の何を継ぐの?家業?それとも財産?
    相続に至っては相続人とはなんぞやを理解してからお話なさった方が良いですよ。
    いやはや。

    トピ内ID:5451230150

    ...本文を表示

    わかりました

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    お返事ありがとう。

    では、そのためには離婚しましょう。
    パパといるより祖父母といる方が子どものため
    夫がいるとストレスの元
    それを解決するにはまず離婚ですね。

    養育費はもらえるかな?
    まぁ もらえたとしても「トピ主の生活費」には使えません。
    「養育」の意味、わかりますね?
    子どものためのお金であって
    「子どもを育てるのに私も食事をしなくちゃならんから私の食費」にはなりません。
    そもそも、そんなに養育費はもらえませんよ。片手くらいでしょうね。

    ではトピ主の生活費はどこからひねり出しましょうか?
    ご両親の年金を宛てにする?
    えー、足りると思います?
    ご両親の年金でトピ主と孫入れて4人で暮らすには、暮らしがカツカツですね。
    お子さんが満足のいくくらい食べさせてあげられるのかしら?
    ご両親が亡くなった後は???

    トピ主が働くしかない!!

    離婚したくても、ご主人が養育権・親権を争ったら
    今のままでは負けるかもしれませんよ。
    だって「母は寝てるだけ」ですもの。

    離婚に向けて頑張ってください。

    トピ内ID:1000292837

    ...本文を表示

    親孝行?現に親が「疲れた」と言っても押し付けてるのに?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >子供も旦那といるより、私の両親と平和に暮らした方が幸せに決まってるし、健全に育つと思います。

    そう決めつける根拠は?
    正直トピを読む限りご主人よりトピ主の方が毒親に近い存在だと思いますよ。

    >大変にプラスして私は多方面からのストレスに苦しんでます。

    みんなもそうですよ。
    お姑さんに厭味言われながら頑張ってる人もいるし
    ママ友関係で悩みを抱える人も多い。
    けどそれと子育て出来ないのは別。トピ主は色々言い訳して子育て放棄してるだけ

    >実際こんな奴だと分かってれば結婚しませんでした。騙されて結婚して、私の人生返してほしいです。

    こんな奴って?
    尻に敷けない男は要らない、家事も家計も全部負担してくれない男なんて要らないってこと?
    元々トピ主自身の「理想の相手」が無理過ぎるんですよ。


    >両親の介護については、なぜ私だけが背負うのですか?弟夫婦の方が義務があるはずです。

    トピ主が普通にご主人とご主人の家で過ごしていれば同居している弟がメインとなるでしょうね。
    けれど両親と同居して、さらには自分の身の回りや子供の世話までやらせているのだから一番恩があるのはトピ主でしょ?
    このまま戻らず実家に依存するならトピ主メインでおかしくないと思います

    >介護は私中心って事になるとまた体調不良になり同じ事の繰り返しです。

    なんでも「ストレス」って感じたら全部投げ出すんですね

    >私が離婚して実家に戻ったら、実家に跡取りを連れて帰る事になりメリットが大きいはず

    どこが?
    仕事もしない、家事も育児もしない
    ただダラダラ家に居るだけの人間を養い、且つ子育てもさせられる
    歳いった親からしてみればこんな負担ないですよ。
    離婚して家に戻ったらフルタイムで働いてお金を親に渡すというのならマシでしょうけど


    結局「誰に叱られる事もなくニートしたい。子供も親任せで要らない」がトピ主の要望でしょ

    トピ内ID:0311709613

    ...本文を表示

    「~はず」とか「~つもり」という言い方。

    しおりをつける
    🙂
    れたす
    実際あなたのお母さんに聞きましたか?

    離婚して出戻っても、跡取りの孫を連れて来るんだから嬉しいでしょう?有難いでしょう?と聞いてみましたか?

    全部あなたの願望であり妄想ですよね。

    介護は関係ないみたいに言ってますが、弟夫婦に出て行かれて困るのは両親の方ですよ?あなたは老後の面倒なんて任せられないんだから。

    弟夫婦が出て行ってあなたが出戻って、そうすればあなたが介護を担うんですけど分かってますか?同居とはそういうことですよ。

    それから私ばっかり責められるとのことですが、それはあなたが責められることばっかりするからであって、それを止めれば(まともな妻になれば)責められることもなくなりますよ。

    トピ内ID:9775963706

    ...本文を表示

    介護は実子

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    なおかつ弟さんが同居ならあなたと弟さん二人がメインだけど、家を出たのなら、家にいるのはあなただけなんだから、あなたがメインになるんですよ

    あなたは祖父祖母と暮らしたほうが子供が幸せというけど、その祖母が限界にきてるのわからないの?

    わからないならお母さんに聞いてみなよ

    離婚する。私は体調悪いから働くのも無理だし家にお金は入れられないし。あと
    子育て全部宜しくねって

    お母さんさすがに無理っていうと思うよ

    あととり、あととりというなら、責任もちゃんと背負いなよ

    辛いことはまわりに丸投げ、働かない、育児しない

    でも我が子はあととりですなんて誰も認めないから

    トピ内ID:8898975821

    ...本文を表示

    好きにしたら良いでしょ

    しおりをつける
    🛳
    divide
    なんの目的でトピを立てたのか知りませんけど
    聞く耳を持たず
    自分が変わろうとも思わず周りのせいにして
    親に依存する事しか考えられないのなら
    もう好きにしたら?としか言えません。

    親御さんは気の毒だけど
    まあそういう娘にしてしまった一因でもあるでしょうから
    しょうがないですよね。

    ただ…お子さんが不憫です。

    トピ内ID:7430949558

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    子供は親が育てるべき。
    夫があてにならないなら、その夫を選んだ妻が責任を負うべき。
    親の介護は全ての子で担う。ただし、親への依存、負荷が大きい者が優先して対応すべき。
    跡取りはその家の全て(親の介護、冠婚葬祭、資産やお墓などの管理)を担うべき。

    これは体力、ストレス云々関係ありません。
    もしこれが出来ないのであれば、結婚すべきではないし、子供を持つべきではない。
    そして家を継ぐべきではない。
    トピ主さんは出来ないくせに人に依存して美味しいとこどりしようとしているから問題なのです。

    ご高齢のご両親に小さな子供に世話をさせて申し訳ないと思いませんか?
    実際、ご両親は疲れていらっしゃるのですよね?

    同じことをやっていても辛いのは自分だけ、という感覚が問題です。
    トピ主さんに辛いことは他の人も辛いのです。

    分不相応なことに手を出したトピ主さんの責任です。
    ご自分で対処しましょう。

    トピ内ID:0421835411

    ...本文を表示

    どこまでも自分に大甘

    しおりをつける
    とんがらし
    毎日保育園なら、体は随分助かってるはず。
    体調が悪くて父に頼んでる?
    普段もお母様に子供の世話丸投げなんじゃないですか。

    あなたがやってるという、子供の散歩とか教材で一緒に遊ぶとか、母親なら当たり前にやってる事ですよね。
    徹底的に病院で検査されたらどうですか。
    入院は楽するためのものじゃないですよ。
    費用払うのもご主人でしょ。

    ストレスは誰しも抱えているものです。
    押しつぶされそうになりながら、一つずつ無くすように努力すべきじゃないの。
    他人のせいにしても何も改善しませんよ。

    離婚して実家に帰りたいとのことですが、あなたの考えるようにはいかないと思いますね。
    都合よく実家の跡取りは私の子とお考えのようですが、難しいと思うよ。
    弟さんとの二世帯でしょ。
    お子さん生まれたらその子が跡取りでしょうね。

    あなたは実家に帰ったら働けるのですか。
    離婚したいと言っても、ご主人は有責ではないようですし。
    慰謝料請求するどころか、請求されるかもしれない。
    病気と言って子供の世話も人に丸投げ、お子さんもご主人が引き取る可能性だってあります。
    親もいつまでも若くないんで、自立を求められるのでは。
    トピを読む限り、子供を盾にして実家に居座ってるようにしか見えないです。

    トピ内ID:3823909955

    ...本文を表示

    「人間らしい」って何?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >騙されて結婚して、私の人生返してほしいです。

    ご主人は何と言って「騙した」の?「家事も育児も僕がやるよ。君はそこにいてくれるだけでいい」とでも言いましたか?

    それとも、「仕事はやめて、専業主婦になってもいいよ」でしょうか。この場合でしたら、トピ主は「主婦業に専念」しなけらばならなくなりますので、トピ主の方が「だました」ことになりませんか?

    >「お前は休んでいいよ」の一言も無し
    これ以上休みようがないくらい休んでいるからでしょ。

    ご主人が話し合おうとしないのは、このトピにも表れているように、「私だけがカワイソウ。みんなが私をいじめる。みんなが悪い」しか言わないからじゃないですか。

    義妹さんに「私だって毎日必死なの!」と言ったようですが、何に必死なの?世の中を恨むこと?世の中を恨んでサボる口実を見つけること?

    >「人間らしく普通の生活がしたい」
    「人間」は社会の中で生きる動物です。社会の中で自分の役割を見つけてそれを遂行し何かしら貢献するのが人間らしい生き方ではないですか?好きなことだけしてダラダラ過ごすのは、「人間」ではありません。

    >「孫」を産んだことで親孝行してるつもり
    子どもを産み育てることがトピ主の価値なら、ちゃんと子育てしなさいって話です。子育ては、体を大きくさせる(食べさせる)だけじゃなくて、しつけるところはしつけて、善悪の判断がつくように育てることでしょ?「産む」だけなら「人間らしい」子育てではありません。

    お子さんが離れて暮らして幸せになれるのは、ご主人の実家ではなくトピ主自身です。トピ主と離れて育つなら、ご主人の実家でもトピ主の実家でもどこでもいいですよ。

    トピ内ID:0317952918

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    整理しましょう

    しおりをつける
    🙂
    とりあえず
    なぜトピ主さんが大変な思いをしているのか。

    いちばん問題なのは、家事・育児に参加しないご主人なのですよね。
    であれば、ご主人に問題があるのですから、ご主人を変えるべきです。
    それができないのであれば、次に問題があるのはそんなご主人を選んだトピ主さん。
    であればトピ主さんが変わるしかない。

    今、トピ主さんが大変な思いをしていることに両親、義妹さんはまったく関係ありません。
    むしろ、トピ主さんが自分の能力も顧みず結婚、出産したことで迷惑を被っているだけです。

    トピ主さんのお話を聞く限り、トピ主さんは結婚も出産もすべきではなかった。

    孫の顔を見て両親が喜ぶ、それはきちんと子育てのできる娘、息子がいてのことです。
    孫の育児をすべて丸投げにされて嬉しい親はいません。
    むしろ70近くもなれば子育てからも解放されてのんびりと暮らしたいでしょう。
    いちばんの親孝行は、親に心配をかけないことです。

    戻りますが、なぜトピ主さんだけが大変な思いをしなければいけないのか。
    「子育ては大変」これは理解されていると思うので、それ以外の面。
    結局のところ、トピ主さんの判断能力のなさが問題だと思います。
    ほかの人はきちんとしたご主人を選び、自分のキャパを分かったうえで人生設計をしている。
    そういう自己判断がきちんとできているからです。

    判断を誤ってしまった以上、自分で取り戻すしかないのではないですか。
    そうすることでご両親から「はぁ、疲れた」などと言われたり、義妹さんから「お義母さん大変そう」などと言われなくなり、ストレスフリーになれますよ。
    問題はトピ主さんが思うよりもっと単純な話だと思います。

    トピ内ID:8495630692

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ニードル

    夫婦は生まれ育った環境が違うから、価値観が違って当たり前。
    それを擦り合わせていくもの。
    旦那さんは仕事で稼いで、あなたとお子さんを養って、更に帰宅後に疲れた体で家事もしてる。最大限の努力してますよね。
    あなたは夫婦生活でなにか歩み寄りをしたり、きちんと旦那さんと向き合って話し合いをしてますか?

    ここでは皆さんあなたのアドバイスに答えてるだけで、多かれ少なかれ皆、夫婦間でのストレスはありますよ。

    うちは私が躁鬱病で、規則正しい生活、特に睡眠リズムが大切といっても、夫はなかなか夜中まで寝ず寝室でテレビをつけてます。
    だから私は「1時になったら電気を消して、テレビは音量下げて」
    とお願いしてます。
    お・ね・が・い、ですよ。
    それでも忘れてスマホやってる時もあり、私が躁状態に悪化したら(一晩徹夜でもしたら躁状態になる可能性が高い)、お互いすごく大変なのを本当の意味でわかってないなと悲しく思うし、イライラする時もあります。
    鬱状態で辛い時はとりあえず横に寝転がり、手を握ってもらうようにお願いしました。
    私だって病気になりたくてなったわけじゃないけど、病気の私と結婚してくれただけでもありがたいなと。
    もちろん夫のデリカシーのない言葉や態度で離婚したいなと思う時もありますし、私は不動産収入があるので生活はできます。
    でも、親が亡くなった後、1人になるのは寂しいので我慢してることも。

    あなたの情報だけでは、良いご主人としか思えませんが、他にひどいと思うエピソードがあるなら教えてください。

    トピ内ID:5684273650

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    お聞きしたいんですが

    しおりをつける
    🙂
    のの
    そもそもなぜ、あなたの両親や弟夫婦があなたのストレスをなくすために尽力しなければならないのでしょうか?
    あなたはなぜかご両親は孫の面倒を見るのが当然だし、弟夫婦はそれに口出ししないのも当然と思っているようですが、客観的にみると当然じゃないですよ。

    お子さんの面倒を見てあなたを助ける義務があるのはあなたのご主人だけですし、ご両親は面倒だったり体がきつければそれを断る権利があります。もちろん、めんどうだと口にする権利も。
    そして、弟夫婦は敷地内に同居しているわけですから、敷地内に頻繁に出入り(というか、入り浸っている?)あなたに苦言を呈する権利もあります。当然です。

    敷地内に入り浸るかわりに、将来両親の面倒は私が見るわ!というならまだしも、介護は弟夫婦がメインでやるべき、なんて言ってるわけですから、正直追い出されてもしかたがないレベルです。

    もうご両親にはあなたを扶養する義務はないんです。あなたは大人なんですから。
    あなたの生活はご両親と弟夫婦の「好意」の上に成り立っています。そこのところをちゃんと理解していますか?

    どうして、「私が困っているのだから、周りの人は私を助けて当然」という思考になるのか、そこがちょっとわかりません。

    ただし、あなたの夫はあなたと共に子どもを育てる義務があります。
    あなたの体調がよくなければ、家事も可能な範囲で手伝うべきでしょう。
    ただ、ご主人にもお仕事がありますから、限界がありますよね。
    夫婦二人ではどうしても解決できない部分を、あなたはご両親や弟夫婦に「頭を下げて」援助をお願いする立場です。
    当然、ご両親が無理と言えば、他の手段を考える必要があります。

    ご自分がそういった立場であるということを、1度ちゃんと認識されてみてはと思います。

    トピ内ID:9296781344

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    人間らしい生活

    しおりをつける
    blank
    ええ
    人間らしい普通の生活ねえ…
    仕事もせず寝て家事と育児は親まかせって事ですよねあなたの場合…

    空想も結構ですが、田舎なら貴女が仕事もせず保育園に迎えにも行かないとか周囲にバレバレでしょう。
    かなり貴女も色々言われてると思うけど。恥ずかしくない?

    後何故貴女の子が跡取り?
    弟が跡取りで、その後の事は弟が決めるでしょう。
    あちらもそのうち子供できるだろうし。

    トピ内ID:6543183478

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    主さんが30代

    しおりをつける
    🐧
    ササの葉
    お母様はおいくつですか?
    50歳後半~60歳代でしょうか。

    主さんには分からないでしょうが、お母様は本当に疲れていると思いますよ。
    私、アラフィフですが、最近ドンと体力が低下して疲れやすさを実感しています。
    腰や膝の痛みもあったりします。

    毎日の家事をこなし、主父だけでなく孫の世話をして、敷地内同居の嫁に気を遣い、居候の娘のことまで面倒を看ているお母様。
    実家で誰が1番大変だと思います?
    嫁(義妹さん)でさえ、姑のことを労えるのに・・

    主さんは、実家に居候して生活費は入れているのですか?
    保育料はどうされているのでしょう。


    多方面からのストレスなんて誰しも抱えていることが、どうしても主さんには分からないのですよね。
    「私だけ」思考から抜け出せない限り、主さんの現状は変わらないですよ。

    トピ内ID:4438070352

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    皆、旦那さん以外でも社会で色々な人がいる中頑張っている。

    しおりをつける
    blank
    SAYAKA
    皆、旦那さんのことで悩んでそれ以外でも社会にでれば色々とストレスたまりますよ。あなた自分自身が容量が悪いとか思ったことありませんか?私の母親は近くに住んでいますが頼れないです。毒親なので頼れない。帰る実家もないのですよ。子供を産んだから親孝行?ご両親が言ったのですか?自分自身でいうことじゃない。人のせいにしてるうちはダメですよ。このままトピ主さんが変わらなければお子さんが大きくなった時困りますよ~

    トピ内ID:4965250328

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    苦しんでるのはあなただけじゃない

    しおりをつける
    blank
    キレます
    お子さんの通う保育園の母親はみんなあなたと同じようなストレスをかかえてますよ。自分一人だけと思いたいでしょうが。私も夫と姑の問題で長い年数メンタルヘルスにかかりながら、家庭を維持してます。自営業で働いてます。でもこんな問題みんな山ほどかかえてますよ、私は母が認知症で週に一度は実家まで帰ります。疲れて入院もしましたよ。でもあなたには同意できません。ふざけんなと思いますよ。甘ったれるなと。親だっていつまでも元気でいるかどうか。それだけ疲れさせてたらある日突然倒れる可能性だってあります。そのときの責任はあなたですよ。

    トピ内ID:9656156185

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    実家はあなたがいるとデメリットだらけ

    しおりをつける
    🙂
    Y
    >旦那からのストレスに悩まされてる方のコメントは殆どありません。
    ↑だって普通の専業主婦の人は旦那が仕事しかしなくたって別にそこまで不満はないもん(笑)専業主婦は家事育児、夫は仕事して家族を養うってことでお互い支え合うんですよ~。自分は家事育児仕事何もしないのに旦那は全てやるべきとかあなたが我儘なだけ(笑)我儘な怠け者女を養う旦那さんのがストレスだよ(笑)
    >騙されて結婚して
    ↑毎日寝て遊ぶだけの専業主婦にしてあげるとでも言われたの?
    >両親の介護については、なぜ私だけが背負うのですか?弟夫婦の方が義務があるはずです
    ↑弟夫婦を追い出したり、トピ主ばっかり両親に面倒を見てもらうならトピ主がやって当たり前!全部自分だけいいとこ取りしたいだけでしょ?両親が介護が必要になった頃トピ主が具合悪いと甘えても誰も助けてなんかくれないよ。自分勝手な我儘女を助けたいと思う?
    >メリットが大きいはずです
    ↑デメリットだらけだから。孫の面倒全部見なければいけないし、家事も増えるし、働かないくせにいっちょ前に金だけはかかるし、おかげで息子夫婦には避けられるだろうし。どこがメリットあるんだよ。あのね?子供産むだけなら野生動物でもできるし別に偉くないの。親孝行してるなんてご立派なことしてるつもりなら自分で育てろって。

    トピ内ID:0520226354

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    負のスパイラル

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    >旦那からのストレスに悩まされてる方のコメントは殆どありません。
    レスされてる方の中には旦那からのストレスに悩まされてる方もいるとは思いますよ。
    でも恐らくあえて口にしないだけです。
    だってそんなことをコメントしても、トピ主はそのコメントに対して自分の方がもっと辛いって不幸自慢するだけでしょ?

    >「孫」を産んだ事で親孝行してるつもりです。
    今後弟夫婦に子供が産まれたらどうするの?
    正統な跡取りとして迎え入れられることになりますけど?
    そんなちっぽけなプライド(?)に縋りつくのはみっともないから止めたら?

    貴女は自分で自分を不幸にしているだけだと自覚した方が良いよ。

    トピ内ID:6188167098

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    だめだ、こりゃ

    しおりをつける
    😑
    Mkan
    あなたに何言っても無駄ですね。
    ここまで自己中で何を言っても通じない、理解力に乏しいのでしょうか。トピもレスももうジョークにしか見えません。

    そのずれた感覚で周りに迷惑をかけずに、一所懸命生きてください。

    トピ内ID:8107404612

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    またツッコミどころ満載

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    >今の不調は義妹のせいです。好きで不調になってるわけじゃありません。
    また他人のせい?あなたは寝る以外に体調管理に何をされてるの?

    >旦那は相変わらず、自分の事ばっかりです。仕事疲れただの、体調悪いだの、育児してるよりはるかに楽なはずなのに「お前は休んでていいよ」の一言もなしに自己中極まりない生活態度。
    体調悪いっていうのが自己中なんですか?ならばあなたも自己中ですよ。
    あと、休んでていいって言われなくても十分すぎるくらいに休んでるから。

    >「洗濯しといてやったから」と恩着せがましく言われ、物を投げそうになりました。
    お礼は言いました?文句言いながらもやってくれるのはありがたいことですよ。
    あと、物を投げそうになるくらいに元気なら、トピ主がすべき。

    >私は母から世話を断られてるわけじゃないです。疲れたと言われただけで、やってくれます。
    断られたら自分がするんですか?
    疲れたとため息つくだけで傷つくトピ主さんが、断らせてないだけですよね?

    >離婚して実家にいるのと老後は別問題ですよね。弟の方が相続も多いでしょうし…まぁ、私の子供が実家の跡取りになると思うので相続はわかりませんが…
    ものすごい都合のいい言い分ですね!自分の子供が跡取りというのなら、もっとトピ主はいろんなことに責任持ちましょう。

    >旦那といるより、私の両親と平和に暮らした方が幸せに決まってる
    え?あなたが育てないの?

    >お返事を読んでも、旦那からのストレスに悩まされてる方のコメントは殆どありません。
    そりゃ、あなたのとこの状況なら、あなたが旦那様から受けるストレスより、旦那様があなたが受けるストレスの方が大きいとみんなわかるから。

    >両親の介護については、なぜ私だけが背負うのですか?弟夫婦の方が義務があるはずです。
    これだけ世話になって、子供の世話も押し付ける気満々で、恩返ししようと思わないの?

    トピ内ID:8509278225

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    いつまでもあると思うな親と金という言葉がある

    しおりをつける
    🙂
    ニードル
    いつまでも親が元気とは限りませんよ。
    いつまでも頼れるわけではないです。

    私の母は50代後半の若さで突然脳梗塞になり身体障害者です。

    私は精神障害2級です。
    でも、月に数回ある母の病院は必ず毎回連れていきます。
    うつがひどい時は、病院の待合室で私が倒れて診察や会計を待っていたこともあります。
    介護や病院関係は私が全てやってますが手続きだけでも大変。

    叔母は70代でトイレで突然亡くなりました。
    残された息子は今まで全ての家事を親任せにしていて、洗濯機の使い方さえ知らなかったので大変でした。

    親が突然介護が必要になったり、亡くなることもありますよ。
    その時、困るのはあなたとお子さんですよね?

    介護は程度によりますが、家族がノイローゼになる人もいます。

    あなたが介護をやるのはなぜか?
    あなたが弟夫婦を追い出して同居した場合、
    弟さんは仕事をしなければならないし、別居してるなら毎日介護は無理。
    義妹さんは実の親じゃないから介護しなくていいんです。
    弟夫婦はあなたがいたら実家に帰ってこないかも。

    相続の話は前にもレスしましたが。
    あなたが相続した分だけ、あなたの子供のもの。
    弟さんが相続した分は弟さんがどうするか決めるので、あなたの子供にいくかは分からない。

    跡取りも、義妹は子供を産めないならともかく
    もし弟夫婦に子供ができたら、その子が跡取りになる可能性が高いですよ。

    トピ内ID:5684273650

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    子育ては誰だって大変ですがそれを乗り越えているのですよ。
    それを親に任せっきりで体調不良だの言い訳ばかりして子供を育てる資格ありません。
    児童相談所に行って相談してみて下さい。
    ご両親も孫は可愛くても毎日自分たちの手で観るのは大変なのがわからないのですか?
    自分が一番大変と言っているけれど一番楽しているように見えます。
    義理の妹さんも二世帯に住むだけでも大変なのに小姑までいたらたまってものではありません。
    旦那を尻に敷けると思って結婚したとか、どんだけ自分勝手なのですか。

    一番良いのは離婚して子供は旦那さんが引き取ることです。
    あなたのような母親を見て育つ子供は可愛そうです。
    そうしてあなたも実家から出て働いて一人暮らしして下さい。
    どこに行っても厄介者なのまだわからないようですが。
    ご両親も高齢で大変ですし何よりお子様が気の毒すぎます。

    トピ内ID:1212872388

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    質問

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんて離婚したいって親には言ってるんですか?
    言ったとしたら、両親はなんといったんですか?
    育児は私達でやるしお金も入れなくていいから、お前はゆっくり休めと?

    トピ内ID:3754558315

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    はいはいはい

    しおりをつける
    あんじぇ
    旦那と離れて暮らしたい気持ちはわかりました。

    だったらどうして「離れて暮らしたい」「離婚したい」と夫婦できちんと話し合わないんですか?

    あなたは旦那にあれこれ文句を言って実家に逃げてるだけでしょ?
    それじゃ何も解決しませんし、旦那も義妹も文句言いたくなりますよ。

    離婚したいならその覚悟をもって旦那ときちんと話し合いなさいよ。

    あなたの言う「人間らしい普通の生活」が何を意味してるのか、問題から逃げてる限り人間らしい普通の生活なんてできませんよ。

    親権を取って離婚して実家で暮らしたいならちゃんと旦那と向き合って戦いなさい。

    文句言ってたら誰かがどうにかしてしてくれると思ってたら大間違いです。
    欲しいものがあるなら戦って努力して自分の手でつかみなさい。

    自分の中で夢物語を想像するのは自由だけど、想像は所詮想像。夢見てるだけじゃ現実にはなりません。
    「人間らしい生活」を現実のものにしたかったら行動しなさい。

    あなたが行動しなければ何も変わりませんよ。
    行動のしかたは皆さんがいろいろ書き込みしてくださってますよね。
    この350ものレスを最初から読み返してみてください。

    あなたが変われば状況は鮮やかに変わるでしょう。

    トピ内ID:1246503709

    ...本文を表示

    お子様と離れましょう

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    お邪魔します。

    トピ主さん、一度お子様と離れてください。
    自分がどうにもならないことを真剣に旦那さんやご両親に話してください。
    心療内科ではなく、精神科を受診し生活に支障があること話し、入院したいと伝えてください。
    そして、児童相談所にも相談に行ってください。

    おそらく、旦那さんやご両親や弟夫妻はトピ主が甘えていると思っているでしょうけど
    実際そうではなく、きちんとした治療が必要かもしれないことを理解して貰うべきです。

    トピ主さん、かなり精神科に辛いと思います。
    まずは自分をしっかり立て直してからお子様と向き合ってください。


    そんなことは言えない!できないと言ってないで、
    自分とお子様を守るためにも、行動してください。
    何もしなければ、トピ主さんがお子様を虐待する可能性もあります。
    トピ主さんが自死を選ぶ可能性もあります。

    そうならない為にも行動してください。

    トピ内ID:8136667132

    ...本文を表示

    泣くな、頑張れ、ななさん

    しおりをつける
    🐧
    ゴーダスグリーン
    トピ本文,多くの厳しいレス,トピ主レスを拝読しました。他人ながらうんざりです。ご家族の心境がとても思いやられます。

    一言で云えば、自業自得。
    >義妹との口論で体調崩し救急に行く
    適切な表現は思い付かないが、自爆行為。
    見識不足,学習効果無しが成せる業なのか、情けないですね。
    言動態度を改めれば、望むべく普通の生活に近づくと思われるのだが、本人としては許すまじきことなのでしょう。

    そうであればここは一つ、自分の願いを実現させるために行動を起こす、奮起して闘ったらどうですか。
    先ずは旦那様との離婚。親権を確保し、それに伴う養育費及び奪われた人生の賠償請求。調停で終わる筈もなく、金に糸目を付けず代理人を立て提訴する。戦略は代理人と検討して下さい。
    次に実家に移住し、金銭家事育児に係る全面支援をご両親から受ける。これは既に始まっているから難ないか。
    ただストレス元凶の一部となっている弟さん夫婦に対して、敷地外転居を要請する。これも代理人交渉になるのかな。田舎とのこと、住居コストどの位か知りませんが、立退き料として億単位の交渉かな、でもこれ損害賠償でなく贈与になるから税金のことも忘れないでね。
    最後に同居ご両親の介護。まだまだ先の話でしょうが、弟さん夫婦に対価を払い委託する。因みに、喪主とか墓管理とかは面倒だが些細なことで、アフター介護。留意点としては、ご自身が先に要介護状態にならぬように、日常の活動不足は若年性認知症の遠因になるかもです、尤も訴訟沙汰に関与してれば脳の活性は図れる。

    ともかく上記にとらわれず、愚痴だらけの生活を返上して何らかの具体的アクションを起こして下さい。
    お子さんは不憫だと思いますが、頑張って下さい。

    トピ内ID:6760775736

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    先ずは弟夫婦を追い出そう!

    しおりをつける
    blank
    ベテラン同居妻
    >私は旦那とは別れて、二世帯同居の弟夫婦は別の場所に住んでもらい、子供と私と両親で住む事が出来ればストレスはなくなる気がします。

    それ、お母様と義妹に提案しましょう。
    義妹はすんなり受け入れるかもしれません。
    弟夫婦はむりでも、義妹だけを追い出すのは簡単かもしれません。
    子供もいないし。
    トピ主さんが跡取り連れて出戻るんだから、問題ないでしょう?

    今弟夫婦を追い出さないと、弟が家を相続して、トピ主さん母子が追い出されます。
    弟夫婦に跡取りが生まれたら、トピ主さんの子は跡取りになれません。それこそトピ主さん母子は厄介者になります。
    追い出すなら、絶縁くらいしないと実家でトピ主さん母子は生きていけません。

    私が義妹の親なら、娘夫婦と義理一家と絶縁させるか、無理なら離婚して、戻って来るように言います。
    まだ若いんだし、離婚理由に同情もあり、次の出会いはいくらでもあります。
    だから、義妹を追い出してあげて。

    >仕事疲れただの、体調悪いだの、育児してるよりはるかに楽なはず

    トピ主さんは育児すらしてないのにね。

    トピ内ID:5370620108

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    現実を受け入れる努力を!

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    トピ主さんがストレスに弱くてすぐに体調を崩すのは紛れもない事実なのでしょう。
    また今は、心身共に衰弱しているから、ちょっとの事で大きく体調が悪くなるのでしょう。

    でも、だからと言って、理想ばかり追いかけ、周囲に自分の理想を押し付けていても何の解決にもならないと思うのです。

    私がトピックスを読んで感じたこと。

    今のトピ主さんを心から受け入れて、必要と思ってくれているのは「お母様」ではなくて「ご主人」だと言う事です。

    トピ主さんは実家にいて、何もかもをお母様にしてもらいたい、しかも、喜んで受け入れて貰いたいと思っていますよね?

    でも現実は、娘や孫の面倒をみるのに疲れていて、義理の息子が自分に感謝していないことに不満を述べ、その上、同居する義妹から苦情が出る始末。

    不満を述べるのは今の状況が自分にとっての理想と違うからです。
    お母様が望んで世話しているわけではなく、むしろ、迷惑に感じているのです。

    一方でご主人。
    戻って来るように言ってくれていますよね?
    例えそれがトピ主さんに家事をして欲しいからだとしても、少なくともそこに居場所を用意して、待ってくれているのです。

    ストレスが溜まるのは、トピ主さんが現実を受け入れていないからです。

    現実を見たら、ご主人は何もしない妻に対して離婚を口にするわけでもなく、キチンと働いてお金を稼ぎ、嫌々ながらも洗濯をしてくれる。
    子供の保育料を払っているのもご主人ですよね?

    保育園に預けるな、と言わないでしょう?
    それは、今の心身衰弱したトピ主さんの状況を受け入れているからです。
    現実を考えたら、ご主人は離婚した方が楽になるです。

    トピ主さんは大人です。
    大人は自分で自分を良い方向へ導かなくてはなりません。

    良い方向へ導くには、現実を受け入れる事が絶対です。例えそれが理想とかけ離れていても。
    幸せになる為に頑張って下さい。

    トピ内ID:2056699811

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    当たり前

    しおりをつける
    😒
    働く母
    発達障害気味の長男と娘がいて
    元旦那は助けてくれなかったし
    目の前に住んでる姑も何もしてくれなかった
    私の母は遠距離なので頼れない

    私はフルタイム
    朝は4時起き朝御飯とお弁当や夜ご飯の準備
    や洗濯等の家事
    帰ってきたら夜ご飯食べてお風呂入って後片付けして寝るの0時

    休みの日も買いだめして切り分けたり味付けして冷凍したり平日の為の準備とか
    休んでる暇なんてありませんが

    離婚もありますが
    子供がいる以上は当たり前と思います。

    子供は健康だし元気なら良くないですか?

    トピ内ID:1155940235

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    なな
    もう、離婚しかないように思います。
    解決策はあるのかもしれませんが、私には体力気力両方ありません。

    旦那に騙されたというのは、付き合ってた頃は本性を隠して、結婚してから態度が変わったんです。
    って事は相手を欺いて結婚した事になりませんか?
    正直結婚前から見た目・中身共になんの魅力もない人でしたが、結婚に向けて話が進んでいたし、仕方なく、という部分もありました。

    離婚できればどんなに楽になるだろうと最近そればっかり考えてます。

    実家に帰れば
    嫌いな旦那の顔を見なくて済む
    母が家事育児手伝ってくれるのでワンオペ脱出

    もちろん体調が戻れば少しずつ仕事をしていくつもりです。

    でも、母に言われたのは弟夫婦を追い出す気はないと…
    母は弟を溺愛しており、弟も私より弟嫁の味方です。。
    実家に帰っても、今度は弟夫婦からのストレスに心配ですが…
    弟夫婦を追い出すのは諦めるしかなさそうです。

    旦那が帰ってこいとしつこいので昨日帰りましたが、旦那といる時間が苦痛すぎて今日から実家に帰ってきてます。頭痛と目眩が酷いです。
    ここまで私を精神不安定にさせた旦那にガッポリ慰謝料貰って別れたいです。

    トピ内ID:7875875257

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    なな
    それから、私が今までの人生で頑張った事ですか?
    出産です。
    痛みに耐えて命懸けで両親の孫を産みました。
    出産した事ある方は分かりますよね?尋常じゃない痛みを。
    出産の経験がない弟嫁にだけは偉そうな事言われたくないし、言われるとストレスです。

    トピ内ID:7875875257

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    慰謝料もらえないでしょ

    しおりをつける
    blank
    払う側では?
    慰謝料もらえるつもりでいるのも、子供を引き取れるつもりでいるのも不思議です。夫が弁護士雇って親権をとろうとしたら父親にいくんじゃないですか。あなたの場合。付き合った時と違うのはむしろあなただし。育児放棄は虐待ですよ。出産を頑張った?世の中の母親はみんな頑張って生んで、育ててるんです。生んだら終わりじゃなく始まり。あなたは生んだだけ。育ててない。

    弟のお嫁さんもこの先出産するでしょう。あなたなんかに上から目線でいわれるような女性ではないですよ。同居して義母の体調気遣える人なんだから。子供もあなたと暮らしても幸せじゃないよね。祖父母に育てられるわけでしょ。母親はいつも寝てばかりのさぼってばかり。まわりはみんないつも母親にべったり甘えてたくさん遊んでもらってる。もしあなたにひきとられたら、反抗期にすべて返されるだろうね。

    トピ内ID:9656156185

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    離婚に際する慰謝料はどこから用意するの?払うのはトピ主

    しおりをつける
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    匿名
    >正直結婚前から見た目・中身共になんの魅力もない人でしたが、結婚に向けて話が進んでいたし、仕方なく、という部分もありました。

    結婚前からそれなのに結婚したって、全然だましてないじゃん。
    トピ主何やってんだ?

    慰謝料をがっぽり払うのはトピ主の側ですよ?
    トピ主が離婚したいのだから。いやまあこんなトピ主と離婚したがらない夫も不思議だけど。

    それだけ病院に通ってるトピ主、離婚しても親権取れるとも思えませんけど。
    通院歴を見れば当然トピ主には任せておけないって事になるでしょうね。
    裁判所でトピ主母親にも、子供をフォローする意思がある?て聞かれれば当然無理です、というでしょうし。

    トピ主の離婚は親から見ればいらん母子の世話、吹き飛ぶ生活費、と何一ついいことがないのですが。

    あと離婚して夫が再婚でもして子供を作れば当然養育費も遺産も半減しますけど。

    命がけで両親の孫を生んでやったってそれ両親にいいました?
    出産しか頑張った事ないんですか?
    出産をさんざん経験してる小町の人でも同じ事突っ込みますよ。

    あと弟を追い出す気は勿論ないとのことですが、離婚したら母親は受け入れてくれるっていったんですか?そちらについては聞かないんですか?
    離婚までいったら、体裁が悪いと両親から叩き出されても全然不思議じゃないんだけど。子供は夫か施設に預けるってことにして。

    トピ内ID:3754558315

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    仕方なく結婚したって、、、トピ主も大概酷い!

    しおりをつける
    😭
    ミルク
    おいおい!

    ご主人からガッポリ慰謝料なんか取れる訳ないでしょ?

    それにご主人が結婚したら豹変したと言ってますが、トピ主こそ、見た目め中身も魅力は感じてなかったけど仕方なく結婚したんでしょ?

    トピ主こそ酷いよ。

    仕方なくって、、、

    離婚はいいけどご主人は落ち度ありませんから、トピ主がお願いだから離婚して下さい!って頭下げて慰謝料支払う側だと思います。

    ご実家の弟夫婦ともうまくいってなくて離婚しても、また別なストレスに変わるだけだと思います。

    相手がご主人から弟夫婦に変わるだけ。

    離婚するなら自立しましょうよ。

    トピ内ID:4423422119

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    孫がどうした

    しおりをつける
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    払う側では?
    どうしても不思議なのが、孫をうんだことですべての世界のトップのように思い込んでますが、どうしてだろう。なにが偉いんですか。孫と娘が迷惑かけるから、ご両親はしなくていいはずの用事がいっぱい。本来のんびりとすごせるはずの老後がおちつかない。金銭的にも負担がいっぱい。肝心の娘はまだまだ頼る気まんまんで、でも介護はやる気なし。仲良くやってる息子夫婦との仲も娘のせいでうまくいかなくなるかもしれない。孫憎しにかわるかもしれない。

    世の中の母親、専業主婦も兼業主婦もシングルの人もあなたより苦労してるけどみんなもっとまともに子育ても家庭も両立してる。あなた本気で専門医にかかるか、カウンセリングうけないと、親も弟も夫も子供もあなたを捨てていくよ。

    トピ内ID:9656156185

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    思うようにはいかないと思うが

    しおりをつける
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    トルテ
    夫婦仲は子供への影響が大きいので解決は早い方がいい。
    夫が希望通りに離婚に同意してくれそう?
    一般的な会社員だと養育費も多くは望めない、婚姻期間が短いと財産分与、年金分割もわずかですが経済的には大丈夫?
    体調不良は主治医に相談、診断書をもらう。
    離婚は弁護士と相談、夫に提示する条件と手順を決める。
    実家の弟夫婦を追い出し同居可能か両親と相談。

    自力では生きていけない以上、両親弟夫婦の協力を取り付けないと、今より強いストレスを背負う危険がある。

    トピ内ID:8849044714

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    やっぱり

    しおりをつける
    🙂
    ニードル
    やはりお母さん達は弟夫婦にいてもらいたいんですね。
    弟を溺愛しているというより、老後の面倒をみてくれ、墓守などもやってくれるであろう子供の方が大切なのは理解できます。

    あなたは考え違いをしてます。
    あなたが産んだのは「両親の孫」ではなく
    「あなたと夫の子供」です。

    子供の育児をするのは、あなたの両親ではなく「あなたと夫」です。

    離婚するなら、親権は夫に渡すんでいいんですよね?
    あなたは育児もできない、働けない、子供を育てられる状況じゃない。
    夫は生活費を稼ぎ、子供の世話は夫家族や外注できますよね。

    お子さんにパパとママのどちらといたいか?聞いてみては?
    脅かしたり強要はダメですよ。

    夫から慰謝料は無理でしょうね。
    夫からDVを受けてないですよね?
    妻がいない間、洗濯して家事を協力したり、病院代含め生活費もらってますよね?

    逆に夫から、妻が実家依存して家に帰ってこない。
    妻は専業主婦なのに家事も育児もしてない。
    子供に会わせてもくれない。
    と言われたら?

    あなた有責で離婚になりそうですね。
    それとも裁判します?
    無職なのに弁護士費用払えます?

    結婚前から魅力を感じていなかったなら何故結婚したの?
    結婚に流された?
    子供もまだ欲しくなかったのに…って子供も流されて出来た。

    どちらも夫のせいにしてますが違いますよ。
    あなたが自分の自分をちゃんと考えなかったせい。自業自得。
    あなたは自分の人生に責任をとらなければダメ。

    どんな時も、自分で考え、自分で選んで、自分で決めたんです。

    お子さんが一番の被害者だと分かりませんか?
    お子さんのこと、ちゃんと愛してますか?
    お子さんが不憫でなりません。

    そして、年老いて辛いのに、孫の面倒を見させられるご両親も
    育て方が悪かったのかもしれませんが、お気の毒です。

    あなたがしっかりしないと周りの人が可哀想です。

    トピ内ID:5684273650

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
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    かお
    頑張ったことが出産だけ?
    だけ?
    資格を取ったり芸術面で何か人より優れていたり全くなく出産だけ?
    私も二人産んでますが痛かったけどそんなことよりも育児していたら大変な事が沢山ありすぎて忘れましたよ?

    人間としての能力が低すぎる、勉強も運動も出来なかったぐうたらな母なんて子供として成長したら恥ずかしくてたまりませんよ?
    こんな怠惰で愚かな母よりまだちゃんと働いている父の背中のほうがよっぽどお子さんにはいい環境です
    働いてちゃんと養育費は払ってくださいね!

    トピ内ID:8227007271

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    離婚も出来ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ダリヤ
    どなたかもおっしゃってるけど(レスしてるみんなも思ってるけど)、突っ込みどころ満載ですね。

    そんなに身体よわいなら、離婚も出来ない、というか、離婚裁判中にトピ主死んじゃうんじゃない?
    精根尽きるくらい大変らしいですよ、離婚裁判。

    離婚したらワンオペ育児脱出?何言っちゃってんの?
    現状で、お母様は悲鳴あげてるのに、まだ親をこき使うの?
    一寸先は闇って言うけど、親がいつまでも健康でいる保証なんてないし。もし今日明日にでも親が倒れたり最悪死んだらどうするの?

    もっとよく落ち着いて調べたり勉強しなよ。

    トピ内ID:1497229867

    ...本文を表示

    慰謝料はもらえないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    慰謝料は、もらえないと思うよ。
    そもそも、ご主人はそんなにお金がある人?

    で、離婚後の生活費はどうするつもりですか。
    養育費は子供のためのお金であって、あなたの通院費や食費は自分で稼ぐ事に
    なりますが大丈夫ですか。

    トピ内ID:7152583977

    ...本文を表示

    もうツッコミしかない。

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    〉付き合ってた頃は本性を隠して、結婚してから態度が変わったんです。
    尻に敷けると思ったのにそうじゃなかったことを、本性を隠されたに言い換えちゃダメ。
    ところであなたは結婚前からそんなに寝てばかりで何もしなかったの?あなたこそ、騙したことになってません?

    〉母が家事育児手伝ってくれるのでワンオペ脱出
    え?世間一般では離婚したらより一層厳しいワンオペになるんだけど…
    それに、もう手伝ってもらってるから脱出できてるよ。

    〉母に言われたのは弟夫婦を追い出す気はないと…
    当たり前。

    〉弟も私より弟嫁の味方です
    当たり前。

    〉弟夫婦を追い出すのは諦めるしかなさそうです。
    今まで諦めてたかったことにびっくり。というかそんなこと思ってたことに絶句。

    〉ここまで私を精神不安定にさせた旦那にガッポリ慰謝料貰って別れたいです。
    無理。だって病名もつかないし診断書も出ないでしょ。旦那が原因だって証明もできないでしょ。
    むしろ、トピ主が払わないといけないと思うよ?家事も育児もしないのに養わされて、保育所代も出さされて、可哀想だよ。

    トピ内ID:8509278225

    ...本文を表示

    書き忘れ。「両親の孫」ではなく「あなたの子」だから。

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    両親の孫を生んだ…ん?その前にあなたの子ですよ。
    ちゃんと自分で育てましょう。

    トピ内ID:8509278225

    ...本文を表示

    出産も、「私だけ」じゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >付き合ってた頃は本性を隠して

    結婚したら、恋人ではなく夫婦・家族になります。そこには「生活」があるので、甘い言葉やプレゼントばかりではなくなるし、求められる役割も、可愛い恋人だけではなく、妻・母親にもなります。二人の関係性が変わったので、態度が変化することも多少はやむなしですし、「釣った魚に餌をやらない」人は男性も女性も多いので、結婚したら優しさが無くなった程度では相手の有責にはならないと思います。ご主人は妻子を養う夫としての役割はしているし家事もしている。結婚したのに、妻や母としての役割を果たそうとしないトピ主さんに責があるのでは?

    出産は、確かに痛いし「命懸け”くらいな感じ”」はしますが、日本において出産時に命を落とす人の割合は、世界で一番くらい低いんですよ。出産に命がかかるような疾患があったとか、出産時に出血が多くて輸血したとか、そんな場合は「命懸け」と言えるでしょうが、普通に産めれば「命懸け”くらいしんどかった”」では?ここで皆さんは言わないでしょうが、ママ友と会話していると百人百様の出産エピソードがありますよ。トピ主さんだけが特別じゃありません。

    それに、弟さんのお嫁さんが今後出産しないとはまだ言い切れません。夫婦円満なら、複数のお子さんを産むこともあるかも。その時は「初孫」であることを伝家の宝刀にするつもりですか?

    離婚すればいいとは思いますが、先ほども書いたような理由で、ガッポリ慰謝料なんてもらえないし、親御さんも「離婚してもうちには帰ってくるな」と言うのでは?

    トピ内ID:0317952918

    ...本文を表示

    自分の未来を考えていますか?

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    人生で頑張ったことが出産だけですか。ため息。
    確かに大変だけど、動物でも出来ることですよ?
    トピ主は、出産を過大評価しすぎです。
    母体への負担は大きいけど、日本では環境も完全に整っています。
    昭和半ばまでと比べれば格段に安全。安心。
    女性は出産の痛みを忘れられるから、子供を複数産めるんですよ?
    トピ主は妊娠期も大騒ぎでしょうね。
    そろそろ、周りも我慢の限界では?

    子供って産むより育てる方が大事。
    生みの親より育ての親って言うでしょう?

    ちょっと想像してみましょう。

    5年後。子供は7歳、トピ主は40歳くらい、両親は70歳くらいでしょうか。
    離婚は成立したかもしれません。
    でも慰謝料は微々たるもの。
    婚姻期間が短く、トピ主は主婦業を放棄しています。
    病名もなく、トピ主有責なら、良くて100万円くらい?
    養育費も月に数万円。
    両親は年金生活になり、生活が厳しくなります。
    体力が落ち、子供の世話も難しくなるでしょう。

    15年後。子供は17歳、トピ主は50歳?両親は80歳?
    そろそろ養育費も貰えなくなります。
    両親も体が弱ります。通院が始まるかも。
    母親は家事も辛くなります。

    25年後。子供は27歳、トピ主は60歳?両親は90歳?
    子供は自立して家を出ていきました。
    両親は手助けや介護が必要になりました。
    もしかしたら鬼籍に入り、年金収入も途絶えるかも。

    35年後。子供は37歳。トピ主は70歳?両親は100歳?
    子供は帰ってきません。
    年金は入院や介護費用に消えるか、途絶えています。
    相続は弟と折半だけど、トピ主親子のためにかなり目減りしています。

    トピ主は、どうやって生きていきますか?
    早く頑張って自分でストレスを克服しないと、これからもっと辛くなりませんか?

    トピ内ID:7410401644

    ...本文を表示

    2歳が一番大変

    しおりをつける
    匿名
    2歳が一番大変だから、重なってしまったんだと思う。
    お店とかでも走り回らなくなるし、保育園で色々習ってくるよ、服も1人で着替えられるようになるし、そのうち本も読めるようになる。
    まぁ、辛いのはそれだけじゃないってのは分かる。

    私にもできたんだから、トピ主もできるでしょとは言わないよ。
    キャパシティは1人1人違うから。
    自分が頑張れてないなんて思わないように、病むからね。

    ひとまず、体調の悪いトピ主に弟嫁が言ってきたことは、弟、実母には告げ口しないとね。
    弟嫁のせいで、益々体調が悪くなった、離婚になったら弟嫁のせいだからね!ぐらい言わないと。
    弟嫁については、子供産んでないから分からないかもしれないけどを連呼したら、黙ると思う。

    1つ1つ解決していこう、優先順位をつけてね。
    育児ノイローゼも視野に入れて、今の自分と向き合ってみてね。

    トピ内ID:8621254427

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    ストレス ストレス。無人島にでも行けば無くなるかもしれませんね。私は具合が悪いんです。旦那も弟嫁もストレスですって 言い切るのは凄いと。貴女のお子さんが跡取りなら尚更。祖父母の老後を見なくてはね…。親権は所得のない人はとれません。頑張って旦那さんより稼いでください。所得があれば 優しいおじいちゃん・おばあちゃんも安心でしょうから 頑張って働いて下さい。ストレスのない職場で 見つかると良いですね…。昔からお産は 障子の桟が見えなくなるくらい痛いと言われていました。良かったですね。今は障子がない。世の中は 貴女 中心に回っていません。頑張って下さいね。

    トピ内ID:1005282623

    ...本文を表示

    離婚したら良いと思います

    しおりをつける
    blank
    apple snow
    夫が嫌いなのだから離婚したら良いと思います。

    両方が子どもを引き取りたいなら裁判になるでしょうし。

    文面からだとトピ主さんは子どもは引き取りたいのですよね?
    離婚でシングルマザーとなったら当然働くだろうし大変だと思います。

    トピ内ID:9513856528

    ...本文を表示

    レス投稿終了間近という事なので…

    しおりをつける
    😠
    marumo
    最後に言わせていただきます。
    もう貴方に何を言っても無駄だと思いました。
    こんなにたくさんの方々からのレスを頂戴してるのに、まだ「周りが悪いわたしは悪くない」
    と、ワガママばかり言ってるのに気付かない…気付けないんですね。
    誰に何を言われても理解できない、しようとしない。
    自分を省みる事もしないし。
    もう離婚でも何でもしたら良い。
    貴方のやりたい様にしたら良い。
    更に義弟夫婦の追い出しでも何でもしたら良い。
    できるものならやってみてくださいよ。

    貴方にかける言葉はもうこれくらいです。

    トピ内ID:5133256103

    ...本文を表示

    夫婦でカウンセリングを受けて下さい

    しおりをつける
    blank
    海外在住
    トピ主さんは多分心身共に疲れているせいで、今は精神的に参って少し感情的になっているのだと思います。

    トピ主さんは病院に通うほど体調不良で今は健康で元気な状態ではないので、ネガティブな愚痴を言いたくなる時もあるだろうし、保育園や誰かのヘルプがあっても良いと思います。

    確かに普通の人よりも恵まれている環境ではありますが、万年体調不良では毎日の育児は辛いですよ。しかもご主人は非協力的なら尚更。
    普通の人でも風邪引いて休みたい時とかはほんの数時間の育児でもやはりきついです。私も体調悪い時は何もしたくないですよ。
    人によって体力や許容範囲は違うので、トピ主さんにとってキャパオーバーであってもおかしくはないと思います。

    専業主婦なら家事をするのは当然かもしれませんが、育児は夫婦でやるものだと思います。だからメインでやるのは専業のトピ主さんだとしても、旦那さんが何もしないのはおかしいし、せめて休みの日に子供を公園に連れて行ったり、おむつ替えやお風呂に入れるなど、常に何らかの形で育児に関わるべきだと思います。ごく稀に手伝うのではなく、定期的にやり続けないとダメだと思います。

    夫婦カウンセリングに行って、お互いの意見の擦り合わせをして下さい。旦那さんとお互いに歩み寄る事ができれば体調も回復するかもしれません。
    今のままではお子さんが不憫です。

    ただお母様は高齢ですから、断られても仕方がないですよ。お母様は無理させないであげて下さい。

    私も下の子の魔の2歳児を経験してますし、40代の私はいつもフラフラでした。うちの子も日中だけでなく、夜中に漏らしたり悪夢を見たなどでよく起きてきたので、2歳だから夜はずっと眠るとは限らないんですよね。うちは3歳を過ぎて少しはマシになりました。
    トピ主さんのお子さんももう少しの辛抱だと思います。今は工夫して少しでも余裕を持てるようにして下さいね。

    トピ内ID:7085099520

    ...本文を表示

    そんなこと

    しおりをつける
    😝
    りり

    私も子供産んでいますが、出産を一番頑張った、なんて思いませんよ(笑)

    確かに痛いし、命をかけてこの世に自分の子孫を残すことではありますが、子供産んでもなお出産のことを言えるなんて随分余裕があるんですね。子育てしてたら出産より大変なことたくさんあったでしょうに。

    ワンオペワンオペ言ってますが、あなたの育児はワンオペでもなんでもないですよ?

    それプラス多方面からのストレス?誰しもが抱えていることだと思いますが。産んだだけで女性が神のように扱われるのなら、子供がいる女性はこの世で不幸な人はいないですよ。

    とりあえず旦那さんとは離婚して、やってみたらいいんじゃないです?もしかしたら母親も限界で弟夫婦にも孫ができたら実家を追い出されるかもしれませんね。

    トピ内ID:8615751968

    ...本文を表示

    だから、トピさんの今の状態で離婚を切り出したら

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさんには育児ができない、収入もない、その状態では、親権取れるか危ういよ、って言ってるじゃん。

    命がけで産んでも、育てられないなら、手放すしかないんだよ。

    あなた、知らないみたいだけれど、今の学校現場では、学校から直接児童養護施設に引き取って、親と引き離すってこともあるからね。


    子どもを産んだから、あなたの親にとって孫だから、養ってもらえるはずって思っているようだけれど、離婚調停で親権争ったら超絶不利なのよ。

    親も当てにしているようだけれど、二世帯で暮らして、将来のことも考えていたのに、出戻ってこられたら親も弟夫婦も計画が狂うのです。
    一時的に頼ることは、今まで目をつむってきたかもしれないけれど、離婚して実家に本格的に身を寄せる、という話になったら、拒絶されると思いますよ。

    トピ内ID:2244631237

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    なんでも周りのせいなのですか?
    結婚がお互いの意志とは関係なく進められるほど、トピ主さんは、無力な人なのですか?そこまで責任のがれする?なにも、監禁されて無理に婚姻届書かされたんじゃないでしょうに。
    わかりませんか?そんなに旦那さんを馬鹿にするということは、トピ主さん自身も馬鹿にしてるんです。

    トピ内ID:9457148884

    ...本文を表示

    エールをぽちしましたが…

    しおりをつける
    3姉妹のママ
    はじめは産後うつかなと思い、
    エールを押しましたが…
    読んでいくうちに少しワガママではないかなと
    思いました。

    私は上二人を年子で産んだので
    魔の2歳児と言われる時期が続けてあり
    未だ大変なときもあります。

    魔の2歳児で大変だと思いますが、
    今一番大変なのはお母様ではありませんか?
    程度はわかりませんが、主さまが
    寝込んでいらっしゃるとき
    お母様が子育てしてくれるんですよね…
    お母様が主さまを育てていたときより
    体力もだいぶ落ちています。
    うちの母も手伝ってくれるときもありますが、
    1日でも相手すると疲れてしまうので
    お母様の気持ちがよくわかります。
    それが、1日ではなくご実家におられるときは
    常に2歳児のお相手…
    お母様はいつ休まれるのでしょう?

    義妹のせいでストレスにっておっしゃってますが
    ご実家に常に義姉がいるせいで
    義妹さまもストレスになっていると思いますが?
    そのことはお考えにならないのですか?

    主さまがしないといけないことは
    話を聞いてくれなくても、
    継続にしろ、離婚にしろ逃げずに話し合うことだと思います。
    今の状況は主さまのワガママでしかないですよね?
    振り回されている周りの方やお子さまが
    可哀想です。

    トピ内ID:0154315943

    ...本文を表示

    慰謝料?ムリムリ

    しおりをつける
    レモン
    ご主人があなたにお金を払ってまで離婚したい気持ちがあるならまだしも、ご主人が子育てや家事を手伝ってくれないって程度の離婚理由で慰謝料は発生しませんよ。性格の不一致という理由は法律的な離婚理由にならないので、裁判までいったとしても慰謝料は取れませんよ。
    ご主人に不貞やDVの事実があって証拠でもあれば話は別ですが、夫をほったからかして実家に戻って夫婦生活を破綻させてるのはあなたなんですから。

    実家で生活する方が楽だから離婚したいって、それはあなたのワガママですからね。そんなの法律が味方するわけないです。

    ところで、実家のご両親は何ていってるわけ?
    離婚して戻って来いって言ってるの?
    それとも夫婦でよく話し合って夫の元に帰れと言ってるの?

    離婚して戻って来いって言ってるのであれば、ご両親に慰謝料のお金出してもらって円満に離婚するしかないね。
    間違ってもご主人が慰謝料払う筋はない。

    離婚したがってるあなたがお金積むのが筋だからね。

    トピ内ID:4018161934

    ...本文を表示

    一番かわいい時

    しおりをつける
    🙂
    息子命
    辛いきもちを否定はしませんが2歳といえば一番かわいい時
    子供はすぐに大きくなってしまうのにもったいないですよ。
    かわいい時を大切に子育てたのしんでほしいと思うのですが、...

    トピ内ID:8406919129

    ...本文を表示

    そりゃ、メンタルも弱いまんまだよね・・・

    しおりをつける
    😡
    r
    メンタルが強い人・弱い人、居ると思います。

    私は弱い方です。小町にも何度もお世話になってますが
    匿名ですら本音では書けないこともあります。

    でもね。

    メンタルが強い人って、もちろん元々生まれ持って
    気丈夫という性質・性格の人も居ると思います。

    でも、大人になるにつれて、そんな生まれ持ったもの程度の
    メンタルの強さでは、乗り越えていけないことが出てきます。

    メンタルの強い人は、これまでの人生の中での挫折や失敗、
    困難を乗り越える・・・というか立ち向かうその時々や
    その後に振り返って、「こういう心持でいよう」とか
    「こういう心持で居れたら良かったかもしれない」と
    自問したり反省したりしながら来たから、
    メンタルが強くなったのだと思います。

    私、メンタルが弱いっていう自覚はありますけど
    「だからしょうがないでしょ!」なんて思えるほど図太くないですよ。
    「まだまだだな」「頑張らなきゃな」「どう頑張ればいいのかな」
    って思いながら、自分を成長させていきたいと思っています。
    「しょうがないでしょ」って思える神経のトピ主さんは
    ある意味、最強のメンタルの持ち主ですよ。

    だってね、普通は
    ・無職なのに保育園利用
    ・親に子育て丸投げ
    ・おまけに実家に入り浸り
    ・義妹に正論を言われて、被害者面
    なんて、恥ずかしくってできませんよ。

    これまでの人生で頑張ったことが出産だけなんて、
    あ~、こりゃアカンわ、と思いました。

    私も大した経験してきてないですけど、
    イヤイヤ習いに行った水泳で培った持久力、部活の無茶な練習、
    バイトでの大失敗経験、就職してからのアレコレ・・・
    どれも、育児をしていく上での糧になってます。

    育児は育自。せっかく自分を磨くチャンスなのに。

    トピ内ID:2033550852

    ...本文を表示

    危機感

    しおりをつける
    😭
    なななん
    今はお疲れでまともに考えることが出来ないようですが、一つだけ、これはこころしておかないとマズい事があります。
    もし弟さんの所にお子さんが出来たらトピ主さんは実家に帰っても、ご両親(お父様)からも邪魔者にされます。
    だってあちらは内孫ですよ?(内孫、意味わかりますか?)
    今やそんな考えは古いと云うものですがトピ主さんのレスからご実家の男性上位が伺えますので。
    お母様は100%弟嫁さんの味方になりまよ。想像できませんか?
    数年内にトピ主さんの居場所は無くなります。
    今のウチに頑張って旦那様との関係を立て直さないと何処にも行くところ無くなりますよ。
    危機感を持った方が良いです。

    トピ内ID:3620888119

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    やれることやってみては

    しおりをつける
    🙂
    てと
    とりあえず弟さん夫婦を追い出すことはできないとわかりましたね

    では次、離婚できるかやってみましょう。まずは親御さんに相談してみては?主様は実家に転がり込むつもりのようですが親御さんが拒否したらそれ不可能ですから

    私も夫がストレスの元で子供たちと人間らしい暮らしがしたかったです。子供の世話は全然苦じゃなくて幼稚園に預ける時は寂しかったけど。夫が離婚を認めるような人ではなかったし家事もなんとか頑張りました。子供が大きくなってからは長期学校休みはほぼ実家にいましたが平和でしたね。二世帯とかではなかったし、育児はほぼ完全に甥姪含め私でしたが家事は母と相談して分担しました。夫とは「相談」ができなかったのできつかったです

    今は夫とは一時別居中で本当に人間らしい生活満喫中です。夫のご飯と機嫌に振り回されずに済むし、仕事もだれに遠慮もせずできるし、子供とは言いたいこと言い合えるし。

    ただ思うのは子供にとって父親は父親なのね。たとえ離婚しようと。うちは暴力ありだったので子供も別居歓迎でしたが主さんのところは性格の不一致だから「結婚したら尻に敷いて好き放題できると思ったのに騙された」なんてお子さんに言ったら軽蔑されるんじゃないかな

    まあ夫さんも「専業主婦なら家事育児基本任せられると思っていたのに騙された」でしょうからあいこですね

    全ての道を実際検討してだめなら諦めもつくでしょう。そもそももう1,2年もしたら言葉でコミュニケーションができて育児はそれなりに楽になりますよ

    大金持ちで働かずとも暮らしていけて子守も家事も外注できたらよかったですね
    凡人は凡人なりに頑張らないとですよ
    まあ同じ凡人同士頑張りましょう。私は20年計画で人らしい暮らしを手に入れました。このまま続いて欲しいなあ

    トピ内ID:6502081128

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    どうせ、気に入らないレスには答えないでしょうが…

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    ストレスの元はなんですか?仕事もしていない、身内以外、接触もない暮らしのどこがストレスでしょう。
    退職したのも、首になったのではないと言いますが、有給休暇以上に休めば、会社も困りますよね。結婚してしばらくは2人で楽しんでから、子供と思っていたのに、妊娠した。新婚を楽しむつもりだったら、いやいや結婚したというのも、違うでしょう。あなたは、保護者を変えるだけのつもりで結婚したのでしょう。30過ぎて、働きもしないで、実家にいるよりは、大手振って養ってもらうつもりだっのでしょう。義妹さんがストレスと言いますが、狭い家に、同居して、実家に帰っても、常に顔を合わせるわけでもないのに、ちょっと言われただけで、ストレスって言われたら、義妹さんも立場ないでしょうね。
    出産は、確かに大変です。その時は、「もう2度といや」といいながら、その後の大変な事、それよりも、可愛い子供見て、いつまでも、あの苦しみを引きずりません。まして、親のために産んであげた?すごいセリフですね。義両親には触らせない。
    自分の親と、嫁抜き弟、自分と子供だけで暮らしたいのですね。離婚できたら、ご報告お願いします。

    トピ内ID:2202881610

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    ひねもす
    ポチ数が、一般常識だと思います。
    びっくり「7600」、エールが「200以下」

    離婚となっても、家裁の調停もポチ数の感じになるんじゃないでしょうか。


    何よりも、今は、「今の状況」から逃げることしか考えていないご様子ですが、

    将来、シングルで子育てという状況になった時、
    「実家丸抱え」でも、世間並み家庭でないというストレスに、
    果たして、トピ主さんが耐えられるのかしら、という疑問を感じます。
    その時思い出してください「私だけ」なぜ、こんな事になったのか、と。
    それからでも、親として誠実に、子供さんのために生活していただきたいです。

    トピ内ID:9295851356

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    いいですよ、もう頑張らなくて

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    トピ主が「自分が頑張ってる」と言えば言うほど周りはあきれ返るでしょう

    ワンオペからの解放?
    既にまともに家事育児してない人が何言ってんの?と思いますし

    結婚前は本性隠してた!って
    あなたは自分が楽できるなら誰だって良かったんでしょう?
    世間で言えばご主人の主張は真っ当なものですが
    トピ主自身が世間一般の思考をお持ちではないのでズレがあっても仕方がないでしょう。
    ご主人もここまで非常識なひとだとは思わなかったはずです。

    頑張って産んだ「我が子」ではなく「孫」なんですね。
    孫が産まれれば親が来て自分も含め身の回りの世話をしてもらえると思ったから産んだんですね。
    子供も居なくて離婚されたら親も受け入れてくれなかったかもしれませんものね。
    トピ主にとって子供は宝であり愛情の塊、ではなく、自分の逃げ道を作る為の道具なのでしょう。


    慰謝料請求するのはご主人の方でしょう
    妻としての役割を放棄しているのはトピ主なので。
    まぁただ無職なのでどの程度かってことですけど
    下手したらそこもトピ主の親御さんに出させるんでしょうか?

    本当に親不孝者ですよね。
    まぁお子さんもトピ主以外に育てられる方が幸せだと思います。
    最悪弟夫婦の養子にした方が幸せかもしれません。

    トピ内ID:0311709613

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    幸せになれない人

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    相田みつをさんの「幸せは自分の心が決める」
    本当にその通りだと思いました。

    子育ては確かに辛いこと、大変なことが多いです。
    ですがあなたよりもはるかに厳しい環境で、
    「幸せ」だと思いながら日々、奮闘している方も
    たくさんいらっしゃるでしょう。

    離婚されても同じですよ。

    トピ文を一貫して共通していることは、

    自分の持っている物(恵まれていること)には気付かず、
    しんどいことにおいては周りのせい。

    離婚して実家に戻れば今度はご両親があなたのストレスの元に
    なるでしょう。間違いありません。

    「誰かといるとその誰かのせいで自分がストレスを感じる」
    という資質をお持ちですので、お一人でいるのが1番かと。
    そうすると、またそこからストレスの原因を探し、
    見つけてしまうのも目に見えているのですが。

    どんな環境においても「幸せ」になれないというのは
    こういったことからです。

    出産以外に頑張ったことはないのですか?

    気力、体力共にないというのは極端に低い自己肯定感が
    原因かと思うのですが、ご自身を褒めてあげられるものは
    他にないのですか?

    え?どこが大変なの?から、読み進めていくうちに
    トピ主さんが気の毒に思えてきました。

    トピ内ID:0086894744

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    心配必要なし

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    離婚の裁判したら

    子供を引き取るのは旦那
    慰謝料を払うのはトピ主

    になると思われるので

    子供ごと実母のとこに
    帰ることはなくなる。

    孫の世話も無くなるし
    トピ主さんだけなら
    家事してあげる必要も無いし
    同居させてくれるかもよ。

    子供は慰謝料で
    義父母と旦那で育てればよし。
    (元々妻からの収入ないし)

    専業主婦でいいくらいに
    収入も多く、
    家事も育児もせず実家にいる妻に
    帰ってくるように
    話してくれる旦那って好条件。
    わたしも旦那さんと結婚したい。
    すぐ再婚するだろうし、
    子供も小さいから
    すぐ新しい母親と仲良くなれる。

    トピ主さんは
    子育てせずに
    面会だけしたらいい。

    全員良くなるんじゃない?
    離婚賛成です。

    トピ内ID:3537746574

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    やっと理解できました。

    しおりをつける
    🙂
    金魚
    要するに、あなたは家事と育児は一切やりたくないんですよね。
    で、自分の親に全てを押し付け、あなたは、見てるだけでいたい。

    でも、プライドだけは誰よりも高いから、家事と育児をサボっているとは見られたくないし、指摘されるのもイヤ。

    イヤだ、と思う事は「ストレス」と、上手ーく言い換えてサボる正当な理由にしてしまっている。

    あなたに何かをさせようとする者は、邪魔者だから、排除する。

    そう言う事でしょ?

    体調不良なんて、育児放棄の理由にはなりません。下痢しようが、熱があろうが、何とかして子育てするのが親の務めなんだよ!しっかりしてよ!

    トピ内ID:5337871489

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    応援メッセージ

    しおりをつける
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    のんた
    私も夫からのストレスに悩んでいますよ。
    夫は、自分の考えを一切曲げず、すぐに怒り家事育児を一切しませんが、私はフルタイムで仕事をしながら2人の子育てをしてきました。

    そんな私からのメッセージです。

    夫と離婚して夫のストレスから解放されたとしても、あなたは恐らく、今度は実母や弟夫婦に対して不満やストレスを募らせていくだけなのだと思います。
    主語が夫でなくなるだけで、
    母が……
    義妹が……
    と、また同じような愚痴や不満を言いながら暮らしていくだけになると思います。

    責任転嫁・他力本願……
    そんな少しでも変えようと努力しませんか?
    夫が悪い。
    義妹が悪い。
    ……もうやめましょう。

    自分にも改める点がある、と考えられないならどこに身をおいても同じですよ。
    頑張って!
    一番の近道は、ご自分で収入を得ることです。
    体調に合わせて少しでもいい、在宅ワークもあります。とにかく仕事をしましょう。
    そうすれば色々なことが見えてくると思います。

    トピ内ID:2993439224

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    人のせいにしないで

    しおりをつける
    blank
    miki
    精神的に病気になっても子供のために元気になりたいと思わないんですね。母親になれば体調が悪くても家事、育児するのは当たり前ですよ。あなたがしてる事母親として恥ずかしいことです。子供さんが可哀想です。自分だけ大変…って言っているけど…ほんとにそうでしょうか?ほんとに大変な人は人に助けてもらおうせず自分自身で何とかしなきゃと思うものです。頼らない。頼れないんです。あなた自分自身に甘えてるだけ。それでは誰も助けてくれない。私は周りから大変だね~と言われるけど私自身は当たり前のことしていると思っています。子供が小さい時はワンオペだったけど今は子供達を支援してくれる人がいます。でもそれを当たり前と思わず感謝していますよ。義理妹さんにもほんとにあなたが努力して頑張っている姿が伝われば何も言わないはず。むしろ助けてくれるのでは…母親として自立すること。

    トピ内ID:4965250328

    ...本文を表示

    ご勝手に!

    しおりをつける
    🙂
    なつはにがて
    はい、はい

    自分だけが辛い
    自分だけが大変
    自分だけが可愛い
    自分だけが良ければいい

    はい、はい
    そんなに自分だけ!と主張するなら
    これから先、誰にも頼らず自分だけで生きていけばいい。
    嫌な家事もしなくていいし
    嫌な育児もしなくていいし
    嫌な旦那さんとも暮らさなきゃいい
    自分天国で生きていけばいい

    あ、でも、困った時に人に頼るのはやめてくださいね、、どんなにお金に困っても、自分で何とかして下さいよね、、
    だって、自分は人に甘えて頼るのに、
    逆に自分が他の人に何かしてあげる事なんて、何にも無いし、それどころか他の人にしてあげよう、、って気すらないし、、感謝の気持ちすら無い人間だもん

    全ては自分だけで
    好きなだけゴロゴロして下さい!
    私にはトピ主みたいな怠け者の心情はわかりません

    トピ内ID:6862663188

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    あえて書いてみますが

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて
    出産が最大の貢献とおっしゃいますが,目下ストレスの最大の根源らしいご主人がいたからこそなしえた成果ですよね?
    (今のご主人と関連がなかったらすみません).

    そのへんをスルーできるあたり,トピ主さんのご都合主義も極まれり,という印象をもちました.

    結局,なんだかんだ理由をつけて,思い通りにならないことを嘆き,
    自分以外に原因を求め続けるんでしょうね.

    一朝一夕に培われたものではないでしょうから,親御さんにはそれなりの責任もありましょうが,
    死ぬまで面倒をかけられるのは本意ではないでしょうね.

    トピ内ID:8605550857

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    人のせいにして現実から逃げてる限り

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    あなたの望み通り、
    ・離婚して
    ・お母さんと一緒に暮らして
    ・弟夫婦が出ていった
    としましょう。

    それでもあなたは、きっとまた、愚痴と不満の嵐に襲われますよ。


    ・私だけが辛い。
    ・お母さんが分かってくれない。
    ・弟が冷たい。
    ・義妹がヒドイ事ばかり言ってくる。
    ・私だけがシンドイ!

    こんな風に叫んでるあなたの姿が目に見えるようです。
    結局、あなたが変わらない限りはなーんにも変わらない。
    あなたは人のせいにして現実から逃げてるだけ。


    離婚したら収入もままならなくなる事もお忘れなく。

    トピ内ID:8526380112

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    病院は何科でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    るん
    文章を読んでいて認知に歪みがみられることが伺えます。
    一度心療内科にかかられたほうがいいのではないかと思います。客観的事実とご自身の認識が随分と解離していらっしゃるので、できれば旦那様かお母様と行ってください。
    このままずっとトピ主様の頭の中で物事を考えていても外の世界に適応できませんし、何よりも、対処法もわからないまま苦しんでいるのはご自身が生きづらいと思います。

    トピ内ID:5824694977

    ...本文を表示

    ここです

    しおりをつける
    blank
    とも
    >そもそも結婚前は、私の言う事に何でも従っていて、結婚後も尻に敷いて私のペースで生活できると思っていたのに

    つまりトピ主さんは何でもかんでも、他人の行動さえ100%自分の思う通りいかないとダメな人なんですね。

    でも世の中はトピ主さん一人で回っているわけではありません。
    トピ主さんが一つの人格を持ったひとりの人間であるように、ご主人、ご両親、義妹さんも同じ一人一人が一つの人格を持った人間なのです。
    ですから、トピ主さんと同様に、子供はかわいくても育児は疲れるし、ストレスによって体調不良にもなります。

    なのに、トピ主さんはご自分のストレスには超敏感なのに、他人のストレスには鈍感、というか、自分以外の人間にはストレスが存在しない、体力は無限大ぐらいに思っているのではありませんか?
    お母様の『はあ、もう疲れた。』にショック、というのもそうですよね。
    お母様の体調より、自分の思うようにならないことの方が重要なのですよね。
    孫育てを押し付ける娘より、自分の体を心配してくれる義娘さんの方がお母様にとって嬉しい存在だと思います。

    そうなるとトピ主さんが解放されるには離婚してお子さんをご主人に渡し、ご実家からも出て一人でお過ごしになる事ぐらいしかないでしょう。
    お子さんを手放したくないとありますが、育児もご両親にほぼ丸投げなのですから、手放してもそうそう変わりはないでしょう。

    因みに今の状態ですと、トピ主さんが悪意の遺棄をしたということでトピ主さん有責になる可能性が高いでしょう。ご主人が望めばご両親も喜んで親権を譲るかもしれません。

    トピ内ID:8786314703

    ...本文を表示

    頑張りたいけど頑張れない

    しおりをつける
    🙂
    たまき
    病気の人は頑張りたいけど頑張れない人です

    病気にも生まれつき目が不自由、
    怪我をして歩けない、ストレスによる鬱、
    癌などの病気、

    色々ありますが

    その大半は「頑張りたいけど頑張れない」人達です。

    身体的にしても精神的にしても自分で出来ない事が何かしらの場面で現れる。
    その時に周りに頼る。

    でも

    「本当は自分の力でやりたい、家族に苦労をかけて申し訳ない、知らない人にも助けてもらってる、
    でも出来ない、悔しい、せめて頑張って自分にできることをしよう」

    と、考えて生きてます。

    「旦那が働いてくれてる。私は働けないからせめて治療に専念する」

    「お母さんが子供を見てくれてる。私は寝不足で寝ないと辛い、起きたらせめて家事手伝おう」

    「みんな頑張ってる、私は家事も育児も仕事もできない、せめて手紙や口でお礼を伝えよう」

    自分に何にもできなくてもありがとうくらいはどんな形ででもみんな伝えれるんですよ

    少なくともインターネット使って掲示板利用できるならメールはできますよね?
    ここに文章かくよりメールででも日頃の感謝を旦那や家族に伝えてみたら?

    トピ主は「頑張りたいけど頑張れないから出来ることだけでも頑張ろう」ではなく
    「頑張らない方が楽だから頑張れない状態で都合いいし頑張りたいとも思わない」んですよね?

    出来るはずのメールすら頑張らないんですよね?

    頑張れないんじゃなく頑張れることがあっても頑張る気がないんですよ。

    何ひとつ出来ないってのは意識不明とかの場合くらい。

    他の人は何かしらで感謝は返してる。

    頑張れることがあるんだから頑張りましょうよ。

    環境が良かろうとしんどいと思うかは個人差があるしというので
    エールをした人も居るみたいですがポチは変えれないからね。後半レスが変わってる。

    エールの数に惑わされず頑張り直したがいいですよ

    トピ内ID:3537746574

    ...本文を表示

    限界でしょ

    しおりをつける
    😨
    カスタネット
    いつまで子供で居るつもりですか?

    いい加減、成長しましょう。

    貴女は、自分さえ良ければイイ人。

    周りの誰も、大切にしてない。

    自分、自分、自分で、幸せになれる訳が無いでしょう?

    貴女が心を入れ替え、周りに、環境に、感謝しない限り、幸せなんてやって来ませんからね。

    本当に見切りを付けられたら、もう誰も貴女を助けてはくれませんから。

    トピ内ID:8317378958

    ...本文を表示

    もうすこし

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    まわりに感謝してみたらどうですか?
    つらいのに何を?と思うでしょうが、
    見え方が変わるかもよ。
    見え方が変わったら、少し楽になるかも。

    トピ内ID:9329655834

    ...本文を表示

    まずいですよ、トピ主さん。

    しおりをつける
    🙂
    non
    夫が「自宅で一緒に暮らしてほしい」と言っているのに、「家事育児をしたくないから無理。ママにやってもらうから」という単なる我儘で実家に帰省している、トピ主さん。
    離婚が~慰謝料が~親権が~と勇ましいと言うか随分ご自分に都合が良い妄想をしていらっしゃいますが、夫の方から「妻が婚姻関係を拒絶したので」と、十分な離婚を申し出る理由になりますよ。
    慰謝料を取られるのは、トピ主の方です。
    「妻子と一緒に暮らしたい、家族として生活したい」夫を「家事育児したくないから」という我儘な理由で拒否し、「夫から子供を取り上げている」状況ですからね。
    下手したら、「子供を返せ」と訴えられても仕方ない状況ですよ。
    トピ主さんはママや保育園に子供を預けっぱなしで育児をしていないので、「親としての育児という責任」も放棄しているととられても仕方ないです。
    私の友人は心療内科に通院していて、やはり実家のママに育児を放り投げていたので、夫が離婚訴訟を起こして、親権を夫にとられましたよ。
    お子さんはまだ幼稚園に入る前の幼い子でしたが。
    トピ主さん夫にも親御さんがいるようなので、無職で収入も無く育児する体力も気力も無いトピ主さんより、収入があって育ててくれる親もいる夫さんの方が、有利です。

    トピ主さんのママも、本音は「娘親子、早く出て行って!」だと思いますよ。
    溺愛している息子は、結婚後も二世帯同居してくれているようですし。
    正直、ご両親にとっても弟さん夫婦にとっても、邪魔者だと思います。
    「私の子が跡取り!」と息巻いておられますが、まだ若い(トピ主が30代なら、年下の義妹さんは40歳以上という事はあり得ませんしね)義妹さんは、今後妊娠出産する可能性が高いですよね。
    田舎なら猶更、「長男教」がはびこっているでしょうから、ご両親は正式な跡取りの息子家族の方が大切だと思います。

    トピ内ID:0435995208

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    😑
    ゆかたん
    出産より日々の生活(当たり前に家事育児をこなし働いてお金を稼ぐこと)のほうがうんと大変かな。
    私の出産は赤ちゃんが計測よりも大きくて壮絶に大変でしたが、命に関わる事態になれば医師らが何とかしてくれますよ。

    そんなことより、生活です。
    離婚するのは構いません。ご主人に慰謝料を支払うのはあなたのほうでしょうから、いまからしっかり就活しないとね。
    乳児がいるから無理?ならばガマンするしかありません。
    実家にそうそう帰省できない夫婦は世の中にゴマンといます。
    働いてごらん。ご主人の大変さがよく分かるから。

    トピ内ID:4923711504

    ...本文を表示

    うちの母親みたい

    しおりをつける
    🐤
    なんだか
    うちの母親は主さんのような発言ばかりする人でした。

    実家へ帰るとニコニコしていました。
    家ではムスッとしていました。

    私は、ずっと実家にいればいいのにと思いました。

    母親がいないほうが、姉と父親(料理人)と3人で楽しかったです。

    でも母親は、2回も出産をしてくれただけで凄いなと思いました。本当に父親と自営のお店はやりたくなかったのだろうと思いました。


    主さんのレスを見ると、今は亡き母親の心情がよくわかりました。

    ありがとう。

    トピ内ID:2117610827

    ...本文を表示

    そのうち楽出来ますよ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんX
    離婚と、夫からの慰謝料はセットじゃないですよ?(笑)
    保育園代出してくれてるのは夫です。
    あなたの体調が悪いという事を考慮してくれてるからです。
    仕事もしてます。妻と子を路頭に迷わせている訳でも、暴力振るう訳でもない。

    かたやあなたは、夫が何も手伝わないからストレスで体調悪いと、妻としても母としても役目を果たしてない。
    病院行っても入院する必要もなく、安定剤出されるだけ。

    離婚の際に親権が母に行く事が多いのは、子育て出来る母である事が前提では?
    体調悪いと実家の親に子育て丸投げする無職の人には、養育は無理だと判断されて、父親に親権行く場合もあるでしょう。

    あなたは子育てから解放されて、ストレスも無くなって実家の片隅で元気に愚痴れますね!
    今度は義妹に矛先が向くのでしょう。

    体調悪い割には元気にトピレスも書いてるし、本当に体調崩しそうなのはあなたの母親だと思います。あなたが離婚して実家に戻って来られたら、ストレスで深刻な状態になりそうで心配です。

    トピ内ID:1607808329

    ...本文を表示

    お子様の事が気になります

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    夫や義妹のせいで辛い。母が溜息つくから辛い。
    ……辛いことだらけだとおっしゃってますね。


    でも。
    ただの一度も、2歳のお子様のお話が出てこないのが気になります。
    出てくる話は、お母様に預ける、保育園に預ける。……そんな話ばかりで、まるで邪魔者扱いのように読み取れます。


    母親が色んなことを人のせいにして辛い辛いと言っている、その側にいるお子様は、もっとかわいそうじゃないですか?
    お母さんはしんどくて辛いから、私(僕)は保育園やおばあちゃんちにたらい回し。……この現実を切実に感じ取る年齢になるのも時間の問題だと思いますよ。

    頑張れとは言いません。
    少しでいいからお子様の気持ちになって考えてあげてほしいです。
    いつかひずみがきますよ。かわいそうです。

    トピ内ID:8526380112

    ...本文を表示

    なぜトピ主だけ大変な思いをしているか

    しおりをつける
    🙂
    ろく
    トピ主さんに他人の苦労が見えていないからです。

    自分の視野が狭くて自分の苦労しか見えていないからです。

    トピ主さんより苦労している人なんてたくさんいるし
    一般的にトピ主さんは楽している方です。

    トピ内ID:1991919345

    ...本文を表示

    離婚には賛成しますが

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    恐らく慰謝料はトピ主が払う側になるのではないかと。

    読んだ限り、トピ主が親としての義務も妻としての義務も果たしているとは言えません。頻繁に実家に入り浸り、相互扶助義務も同居義務も果たしていない。
    育児についても親まかせな部分が大きく、養育費を稼ぐでもなく、直接的な育児をするでもなく。体調不良を言い訳にするにしても入院は認められず、医者から診断書すら出ない状態。

    少なくとも、トピ主有利な離婚は不可能です。あとは、ご主人がどこまでトピ主の不利な点を挙げて来るか次第で、それによってはトピ主有責となる可能性も高いでしょう。

    親権についてですが、恐らくトピ主の母親が全面サポートを約束しない限り、トピ主が取ることは難しいかもしれません。親権の話に至る前に、離婚についての話し合いが済んでいます。そこで、診断書はなくても体調不良等を理由に育児ができないことを自己申告しているはずですから、仕事はできない、育児も出来ていないでは、トピ主に親権を渡すことが子の福祉に適っているとは判断されないでしょう。
    そして母親も、トピ主のサポートに「はあ、もう疲れた。」とため息をつき、弟夫婦を追い出す気もない。離婚してもトピ主の子供の育児サポートどころか、同居すら認めてもらえないかもしれない。

    子供のためにもトピ主は離婚し、親権はご主人に託し、働いて養育費を払う人生を選択することが、登場人物全員の幸せでしょう。

    恐らくトピ主のあては全て外れ、現実を知ってから青ざめるパターンでしょうが、そうなってからもとに戻ることは出来ません。自業自得です。受け入れましょう。

    トピ内ID:2640236990

    ...本文を表示

    自分の気持ちばっかり

    しおりをつける
    😡
    わすれた
    トピ主は、自分の気持ちばっかり優先して、他人の気持ちを考えたり思いやったりすることができない自己中な人間。

    本当にそう思う。

    一番可哀想なのは子供。
    親や保育園に預けていないとき、本当に子供の世話をしたり可愛がって育児しているのか疑問。

    病名なんかつくはずがない。病気なんかじゃない。
    自分に都合が悪いことはすぐストレス、すぐ具合が悪くなる、自分に甘い。


    トピ内ID:7782925477

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろん
    読んでてあきれてしまいました。

    人生で一番がんばったことが「出産」。
    親のために孫を産んだ?

    あなた、子供を愛してないのですか?
    たとえ旦那のことが大嫌いでも、あなたのDNAを受け継いでる子ですよ。
    死ぬほどの痛みに耐えて、命がけで産んだのでしょう?
    親の為ではなく、純粋に愛しい子、かけがえのない子、自分の生涯をかけて幸せにしたい存在・・・そんな風には思わないのですか?

    お子さんに対してあなたの愛情はゼロのように感じます。
    子供のことよりも、自分のことばかり優先しています。
    あたなは誰かに頼らないと子育てできないのだから、離婚したら子供は旦那さんの方に引き取られる可能性が限りなく高いと思います。
    どうしても子供を手放したくないなら、精神的にも肉体的にも強くなって、仕事をして、自立しないと無理です。

    お願いですから、最終的に子供にあたって虐待死させないでください。

    トピ内ID:9579036964

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    あまちゃん

    しおりをつける
    💔
    さんじのはは
    随分ワガママなこと言ってますね。あまちゃん。ご両親に甘やかされ育ったんでしょう。
    ストレスに弱い!? 子供の頃から耐性をつくってこなかった結果ですね。
    これからどうにか鍛えて下さい。あなたなら大丈夫、トピ文やレスを読む限り気はかなり強そうですものね。

    義妹と言い合いなんて普通しませんもの、そのことからも明確にわかりますが、あなたは自身が思っているよりか弱くなんてありません。
    残念ですが、人のせいや上から目線をやめて、ご自分とお子さんの生活に一生懸命に向き合って下さい。

    おなかこわしたときは、脱水に気をつけて。あとはフラフラでもなんでも育児します。辛すぎて泣きながら抱っこしたりしてます。
    それでも歯を食いしばってするんです。熱が40度近くあっても夜中何度も授乳したり抱っこして歩き回ったりするんです。
    めまいしても子供を落とさない、ぶつけないようにだけはしっかり見ながら。
    出産が辛かった? 確かにそうですが、私なんかは育ててる方が辛くて出産の痛みはすっかり忘れました。

    夫と結婚すると決めた時、子供を産むと決めた時、覚悟しましたか? 気合い入れましたか?
    選んだのはあなた自身です。旦那の豹変、気付けなかったあなたの責任です。
    子育て大変、あなたの見通しの甘さと覚悟の足りなさです。

    自分を棚上げにしすぎ、人のせいにしすぎ、総じてあなたは中学生のままの精神年齢、我儘すぎる大人です。
    両親や弟夫婦に見放されないように。

    あと基本的にあなたの子供が跡取りではありませんよ。敷地内同居までしてる弟さんに家を継がせようとしてるのは明白です。
    弟夫婦にお子さんができたら? もしできなくても養子をとるやもしれません。

    それから、ご両親の加齢による体力の衰えをご考慮して差し上げてくださいね。
    親に頼ってばかりの30代は正直恥ずかしい部類だと思います。

    トピ内ID:3541330832

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    産後鬱を疑ってみたら?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    産婦人科の専門医を受診されたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6271876484

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    出来るだけ

    しおりをつける
    blank
    ウーロンちゃん
    例で言うと、足を骨折したばかりとか、臥位でないといけない。とか
    指示が出てる。とかではないのでしょう。

    トピ主は不定愁訴、自律神経症状だと思うのですが、
    しんどい時ほど、散歩でも家事でも普通に体を動かしてたほうが、返って疲れがとれることが少なくありませんよ。

    トピ内ID:2658244841

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    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    結婚前の娘を持つ母です。
    20年前に離婚し、母子家庭で育てました。
    実家には戻らず、というか戻れずに
    ずっと一人で二人の娘を育てました。
    母には、離婚したのは私の都合なので、
    親は関係ないと言われました。
    母の言う通りです。

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、
    おそらくみんなに甘ちゃんと言われていることと思います。
    離婚するもよし、実家に戻るもよしと思います。
    ただ、お母さんとして子育てするには、もう少し覚悟を持ってしないとだめですよね。

    お母さんにまだなれなくて、いつまでも子供のトピ主さん、自分で育てられないなら、
    旦那さんに親権を渡すのも覚悟しないと。

    トピ内ID:6560259801

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    ご主人とお子さんの話が全く出てこない。

    しおりをつける
    🙂
    いち精神疾患者
    精神疾患を持つ一児の母親です。

    ご主人ばかりをせめて、ご自身の擁護しかしない貴方は間違ってると思います。
    ましてや、ご主人や義妹さんや体調のせいばかりにするのも違います。
    己の体調が悪いにも関わらず避妊もせずに子供を作り、体調が悪いからと実母に強い負担を強いる、貴方も悪いんです。

    それにも関わらず、貴方には体調が悪いことは悪いことではなく仕方のないことなんだから頼って当然でしょう!という態度でいるからもっと質が悪い。そもそもその体調を管理するのは貴方のすることです。それができていない貴方が周りに感謝せずに当たり前のように頼るから、相手に嫌な気持ちにさせるのです。この行動を取ることにより、あなた自身が自分の首を絞めていることに早く気付いて下さい。

    じゃあどうすればいいんですか?となるなら、手放すしかない。そのままでは子供は愛情も貰えず寂しさが募り、周りから迷惑がられ、最後は人を恨む子になるだけ。それが嫌なら、死ぬ気で病気と子供とご主人と周りの人と向き合い、乗り越える努力をすることだと思います。

    トピ内ID:3689028151

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    「なんで私だけ」って理由は明白

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    「両親のために子供が欲しかった」って理由で結婚したから~。
    それってご主人には物凄く不誠実ですよ?

    でもあなたは変わらないでしょうから筋を通すしかないでしょ。
    頭下げてお金払って親権譲ってもらって離婚する。
    誠心誠意謝って下さい。

    トピ内ID:4431779484

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    ビックリしました

    しおりをつける
    🐱
    アルパカ
    お話を拝見して、自分の子育てを思い出しました。
    うちの旦那さんも、子育て、家事、手伝ってくれませんでした。でも、私が具合悪くなって、旦那さんも少しづつ変わって、手伝ってくれるようになりました。私は実家が遠かったので、旦那さんが手伝うしかなかったからです。
    トピ主様の旦那さんも、もしかしたら変わるかもしれませんよ?大変かも知れませんが、旦那さんのことをかまってあげたらどうですか。

    トピ内ID:9683930597

    ...本文を表示

    もう弁護士と相談しては?

    しおりをつける
    blank
    めだか
    子供は日々成長しますから現状の環境は好ましくありません。夫婦としてはもう無理だと思うので離婚に向けて動き出せばどうですか?

    夫との話し合いも弁護士に対応してもらえば夫も真剣に受け止めるでしょう。
    診断書が出せないか主治によく相談してください。
    第三者の意見を聞くことで今の自分こともわかるでしょう。
    トピ主さんには納得できない話しも出るかもしれませんが、離婚に伴う親権や養育費、財産分与など希望通りにはいきません。

    トピ主さんは離婚後は実家に同居する以外に生活が不可能なら、両親と弟夫婦を説得しておく必要があります。
    ごり押しすれば夫との生活以上にストレスになるでしょうね。

    トピ内ID:4455057817

    ...本文を表示

    トピ主の苦しみは終わらないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    夢見るウサギ
    残念だけど。

    トピ主は、何にでも不満を抱く人なんだと思います。
    まかり間違って慰謝料をガッポリ貰えたとしても、足りないと嘆く。
    弟夫婦が出ていったとしても、両親の世話を押し付けられたと嘆く。

    やがて、子供が言うことを聞かないと嘆くでしょう。
    仕事が見つからないと嘆く。
    見つかった仕事が合わないと嘆く。

    そして、「私だけ大変な思いをしている」と思い込むんでしょう。
    何でもネタを探して被害者になるんでしょう。

    トピ主のストレスを生み出しているのはトピ主自身です。
    誰かがトピ主を精神不安定にしたのではなく、トピ主自身が勝手に精神不安定になっているんです。
    そのうち、暑くてストレス、寒くてストレス、晴れてストレス、雨でもストレスって言い出すでしょう。

    自分が変わらなければ、何も改善しません。
    ストレスに打ち勝つ精神力を持ちましょう。
    殆どすべての人が持てるものですし、病名がつかないならトピ主も持てます。

    子供のためにも、誰よりも自分を省みてください。
    もう娘じゃないんだから、他者にも社会にも甘えてはいけません。

    トピ内ID:3260636300

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    お子さんが一番不憫です

    しおりをつける
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    どうなりましたか
    お子さんが2歳で甘えてべったりな時期にあなたに振り回されて不憫です。父親を奪われそうになり
    、祖父母と保育園に預けられ、ママはうちで寝てるってもうわかってるでしょう。朝どうですか。保育園に預けるとき泣いてしがみつきませんか。でももしかしたらあなたのお子さんはもうわかってるかもしれませんね。あなたにとって自分が1番ではない。あなたはあなたが1番大事。いつまでも娘でいて、母親にはなってくれない
    妻にもなれない。娘でもないか。介護をひきうける気持ちもないんだから、親のために子供を生んだといいながら、親が大切なわけでもないですよね。あなたはただ自分のために動いてくれる人間さえいればいいんだろうね。大きくなってお子さんによりかかるのはやめようね。私がうんだんだから私のために働けとか私にお金を持ってこいとか家事をしろとか。

    トピ内ID:9656156185

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    一周まわってタイトル通り

    しおりをつける
    🙂
    マカロニ
    ほんとに、

    なんでトピ主だけ
    こんな大変な思いをしてるのか

    私も不思議になりました。

    わたしが同じ状況であれば

    家事も仕事も辞めれたし
    弟嫁居るけど遊びに行けるし
    母さんが面倒見るから楽だし
    旦那も待ってくれてるし

    みんなから文句言われた上でも

    私ってラッキー
    ってルンルンですが

    どうしてトピ主だけ
    こんな不幸でいるのか、、

    私以外の人も同じ状況になれば
    幸せだと思う

    なんで辛いんだろ。。

    大変なことなんにもないのに
    こんなに辛いなんて大変だ、、

    私は親にたよらず1人で育児してきたとか
    私は仕事もしてるわとか
    私はもっと辛い病気だわとか

    それはそれとして
    周りより環境が良くても
    辛い時はあるとは思うけど

    こんなに恵まれた環境で辛いって
    大変ですよ、、

    前の方のレスにありますが
    どの状態でも幸せになれないと思う

    他の人の場合は

    旦那と別れたら幸せに
    義実家と縁を切れば幸せに
    実家から離れたら幸せに
    子育て手伝ってくれたら幸せに
    一人暮らしにしたら幸せに
    仕事辞めたら幸せに
    家事辞めたら幸せに

    いっぱい方法あるけど

    どう足掻いても
    トピ主が幸せになれる方法が
    私にはわからない

    旦那と別れたらお金が無い
    義実家と縁を切ってるに近い
    実家から離れたくはない
    子育て手伝って貰えてる
    一人暮らしはしたくない
    仕事辞めてる
    家事辞めてる

    しかも性格も変える気もないから
    周りに感謝も出来ないだろうし
    したくないだろうし

    やれることないですよ

    どうしてトピ主だけ
    こんな優れた環境で
    こんな大変な思いをしなければ
    ならないの?

    かわいそうです

    私にはどうにも出来ないし
    他の人にもどうにも出来ない

    頑張ってください
    それしか言えません

    トピ内ID:3537746574

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    幸せにはなれない人…

    しおりをつける
    blank
    vivi
    トピ主さんは全てにおいて被害者意識が強く、悪い意味で自意識過剰な人なんですね。
    そういう人は、結果的に絶対に幸せにはなれないです。
    結局、全て自分が蒔いた種、自分が選んだ選択肢なのに自分だけが不幸で辛いと被害者面すると思います。
    人生で一番頑張ったのが「出産」?なにそれ…。
    私は子供を4人産んでますけど、人生で一番頑張ったことは「出産」だとは思ったことないな。
    だって、欲しくて作った子供ですもん。
    出産するの当たり前でしょ?
    当たり前のことなのに、そこしか誇れることないってことは、普段トピ主さんが、いかに何もしない人間かがよく分かりますよね。
    周りにしてもらって当たり前、他人を虐げる割に、自分の被害にだけは大袈裟。
    こういう人はやっぱり幸せにはなれませんよ。
    ……トピ主さんの思い込みやネガティブの絶対的な被害者はお子さんです。
    お子さんと、迷惑かけられてばかりのお母さんが可哀想。

    トピ内ID:8264700481

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    慰謝料は取れないでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    だって明確な有責事由が見つかりませんので。
    状況によっては主様の方が慰謝料請求されますよ。

    結婚前と後では人は変わる。
    そんなの当たり前です。
    だから”恋愛と結婚は違う”と多くの方が言うのですよ。
    それに”騙された”と言いながらお子さんをもうけられたのですから今さら”騙された”と言う事での慰謝料は取れないと思います。

    更に、弟さん夫婦を追い出して居据わったのならご両親の介護の割合は主様の方が当然多くなります。
    当然、相続の割合も多くなります。

    ただ、主様の場合、何でも自分の都合の良い方に逃げる傾向が有ります。
    もう少しちゃんと考えて行動しないと”楽な生活”はできないと思いますよ。

    主様の場合離婚したら今度は”働くのがストレスです”とか言い出しそうですので。

    もう少し計画的に自覚して行動なさるべきです。

    トピ内ID:8097044686

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    皆様が何を言っても。

    しおりをつける
    blank
    元働く母
    再レスします。
    トピ主さんは、夫からのストレスがある人のレスが少ない、と言っておられるようなので。

    私は、夫からと義母からのストレスでいっぱいです。トピ主さんは義親と同居しているわけではないでしょう。それはそれは、すごいものですよ。妻の味方にならず、母子ベタベタの夫。親のためならどこにでも車を出す夫。夫(息子)の下着を買う義母。
    経験したことのないトピ主さんには、わからないと思うけど。

    トピ主さんは、自分が恵まれていること(実母が手伝ってくれていること、専業主婦で夫が生活費を稼いでくれること、仕事をしていないのに保育園に入所できたこと、今実家にいること)には、全く感謝せずに、夫への不満、母親への不満ばかり言っています。体調不良でいくらしんどくても、全てが自分の思うとおりになるものではありません。何でもしてくれるはずの夫、わがままがきく実家。子どもですか?

    自分のことで一杯かもしれないけど、いけないのは、義妹さんに「子どものいない人に…」と言ってしまったこと。
    自分が立場が上と思っているのですか?実母は家事の他に、孫の世話、トピ主さんの世話もして、疲れているのは当たり前ですよ。

    勘違いしているようなので、実家の跡取りは弟さん。弟夫婦に子どもが生まれたらその子が次の跡取り。あなたの子どもは跡取りではありません。実親の介護は、トピ主さんと弟さんが行います。
    離婚しても、トピ主さんに親権が行くとは限りません。子どもの養育に適した方に行くのです。

    「親に孫を生んだ」
    トピ主さんと旦那さんの子どもでしょう。親のために生んだの?

    今トピ主さんは、精神的に不安定で体調不良で、子どもの世話も十分にできていないのではありませんか?
    体調不良の原因は、おそらくメンタルからくるものでしょう。心療内科にかかっているなら、その医師に相談してしばらく入院して回復に努めた方がいいと思います。

    トピ内ID:0175619035

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    闇の中を彷徨うトピ主様に、いつか光が訪れますよう。

    しおりをつける
    🙂
    気の毒すぎる
    トピ主様、サンドバッグにされてますね。それもまた、無意識のうちのご自身の希望でもあるのかな。。。
    本当に気の毒です。

    鬱をはじめとした心の病や障害からくる認識異常って、努力や考え方で治るって思っている人がこんなにもいるんですね。

    良い薬もない、医者も匙を投げた、そういう状況下にあって、努力と考え方でなんとかしろって言えるもんなんだなぁとは思いました。そうするしかないからゲキをとばしている?自身の苛立ちを文字にしているだけのような文章で?それとものそもそも精神弱者を叩いて虐めているだけなのかな。

    興味深いトピだなとは思いました。

    私自身は、トピ主様に、かける言葉もありません。どうすれば良いのか、わからないです。
    たとえ体が死を目前としていても、心が健康であるということがどれほど救われることか、と思いました。
    今の世界で最も恐ろしい病は、医者も手を施せないほどの重度の心の病なのかな、とすら思います。

    何もできません。何もかける言葉がありません。
    でも、闇の中を彷徨うトピ主様に、いつか光が訪れますよう。

    トピ内ID:7474208662

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    カウンセリングは?

    しおりをつける
    blank
    梅雨明けた
    心療内科はすでに受診されているようですが、カウンセリングなどは受けていますか?まだでしたらぜひ受けてみてください。ここで愚痴るよりカウンセラーに洗いざらい吐き出し、どうしたらよいか専門家のアドバイスを仰いだほうがいいと思います。そして一度発達の検査も受けてみてはいかがでしょう?

    皆さんからのレスには理にかなった意見もたくさん見られますが、いかんせんあなたのほうがそれらを受け入れられる精神状態にないのです。安定剤を服用するといった対症療法だけでなく、トピ主の苦しみを少しでも軽減できる方法を、お子さんやお母さんやご主人のためにも早く探ってほしいです。

    トピ内ID:4149986306

    ...本文を表示

    どうしましょうか?

    しおりをつける
    blank
    すもも
    夫との同居も無理、実家敷地内に弟夫婦がいる、親の全面的なサポートも無理、医者も診断書を書かない、八方塞がりでしょうかね。
    母親がイライラしていると子供にも伝わるので心配。
    子供は毎日楽しそうですか?

    トピ内ID:0427777040

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    子供は大事にしてね

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんが、大変だということは分かりました。

    でも、子供はトピ主さん、母親が頼りなんですよ。
    生きるすべてですよ。
    母親が強くなろうとしないと・・・

    それから、出産より強い痛み、何度も味わいました。
    手術後の全身麻酔切れ。

    自分だけがつらいと思うと、辛さは増していくということ、知っていました?
    本当に病気の時は、病院にかかり、治ろうとする気持ちが大事です。
    不定愁訴とか他の病気ということもありますから、総合診療科とかで診てもらいましょう。

    周囲の理解が得られるといいですね。

    トピ内ID:5953060049

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    呆れかえるほどの甘ったれ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    「私だけなんで・・・」ってタイトルだからどれだけ大変なのかと思ったら・・・

    あなた全然たいへんじゃないよ。
    世の中には仕事もしながらワンオペで2人くらい育ててる人だってザラにいる。
    専業主婦で子育てに専念させてもらってて、
    実家のお母さんにもそれだけべったべたに頼ってて、
    なにが「大変」だって? あきれかえるね。

    1回の出産の痛みに耐えたくらいで
    子どもを持ってない弟嫁には文句言われたくないだの、
    旦那に騙されただの、お母さんが不満を言うだの、

    甘えるのもいい加減にしなさい。

    トピ内ID:3006971590

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