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    災害対応の必要な夫婦の子供の世話は誰の責任??

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    つつじ
    子供
    誰かを責めたりしたいわけではなく色んな意見を聞きたいのでトピ主はどの立場かは明確にしません。
    A夫婦かもしれないし、ママ友Bかもしれないし、人事Cかもしれません。
    また、ここに登場する人物は全員災害を経験していませんので、災害対応の実感は乏しいです。

    仕事で夫婦ともに災害対応の業務の担当になった場合、その夫婦の子供の面倒はどうすればいいのでしょうか??

    災害が起こる起こると言われている地方都市に小学3年と4年のお子さんが二人いるA夫婦がいます。
    A奥さんは仕事の職種柄、勤務日に災害が起こった際はすぐに帰宅が許されず、災害が起こった日は一日対応が必要になる仕事です。次の日以降は基本的には何も仕事はないはずです。A奥さんは仕事をやめない限り、ずっとこの役割です。
    A旦那さんは地方公務員で数年ごとの部署異動で災害対応の部署になりました。
    災害対応の部署ではもちろん災害が起こったら数日家に帰れない可能性も高いです。災害対応の部署には3年くらいいてもらう予定です。

    A夫婦には近所に親戚もおらず、少し離れたところに高齢の両親がいますが、ただでさえ最近車の運転が危ないのに災害が起こった際に高齢の両親に車を運転してもらうのは危険だと思います。

    A夫婦の子供は普段、鍵っ子で両親の帰りが遅いときは勝手に食事を作って食べたりしているのでA奥さんが戻るまでの災害当日くらい子供だけでいてもらおうかとも思いましたがやはり不安は残ります。

    A奥さんと仲が良く、よく子供を預かったりしているママ友Bに災害当日だけ預かってもらうという案も出ています。
    A夫婦の子供は大人しく自分の子供に比べて手もかかりませんし、子育ては助け合いとママ友Bは思っているので預かってもいいかな~と思っていますが、
    やはりA奥さんもママ友Bも災害当日という日に子供を預かってもいいのか、預けていいのか迷いがあります。

    トピ内ID:0435631549

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    考えるまでもない

    しおりをつける
    🙂
    なす
    考えるまでもないと思います。

    子供の第1責任者は夫婦です。妻でもなく、夫でもなく、二人に同じだけ責任はあると当然思います。

    ですから、夫婦が共に 災害時に真っ先に駆けつけるような職業である場合は、まず夫婦で話し合うべきではないでしょうか。

    もちろん、私がBさん(トピ主さんがBさんだからトピを立てたのかな、と感じました)なら、自分や家族には災害が影響しない範囲であれば、もちろん協力はします。
    しかし、命の責任は持てませんし、食や水不足であるなら、やはり我が子優先になってしまうと思います。

    トピ内ID:4178461691

    ...本文を表示

    そんな家族ばかりでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文夫婦でなくても共働きなら丸一日帰れないことになる家はたくさんあるんじゃないかと思います。

    看護師とか学校の先生とか、目の前の大事を放って帰宅はできないでしょう。押し切って帰宅する人もいるでしょうが、そういう場合に「帰宅する人」はトピ主さんが記載している夫婦の状態でも帰宅すると思います。

    通勤に電車で1時間や車で1時間、そのくらいかかると交通網が遮断されたらアウトです。私は京都に住んでいますが、夫の勤務地は神戸です。阪神大震災規模のものが起こったら帰って来られないだろうなあと思っています。
    あの時は早朝でしたので、そういう心配や問題は少なかったです。


    不安なのは学校から帰宅してから親が帰る前の時間ですね。
    もしそんなことがあったら、家でおとなしくじっとしてろ、としか言いようがない気がします。
    地域や友人の父母が声をかけてくれて移動することになったら、置手紙を書いて行くように、と。
    誰も声をかけてくれないなら、何日でも家で何とかしてじっとしてるように、と。
    子供だけで「学校が避難所だろうから行こう」というのも心配ですから。

    Bさんが、いくらおとなしいとはいえ人の子にかまっている余裕があるかどうかはわかりません。
    Bさんがあなたの子にかまっているほんの数秒の間でも、Bさんの子供に何かあったら、あなたの子のせいでなくてもBさんはあなたを恨むでしょう。安請け合いした自分を後悔するでしょう。
    大きすぎる災害でなくBさんが自らの意思で気にかけてくれるのでないなら、お願いはやめたほうが良いと思います

    トピ内ID:8407324255

    ...本文を表示

    職場でそのような場合の対応は決まっているはず

    しおりをつける
    第三者的には
    各地で自然条件も違うでしょうが、ブラック企業でない限りは職場でそのような場合の対応は決まっているはずです。

    地域や職種によっても対応は違うはずですので。
    公務員であれば決まっていないはずないでしょう。

    トピ内ID:7369085397

    ...本文を表示

    考えておくことはいいことだ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    被災当日、学校から出られないのでは?

    小学生なら、親が迎えにくるまで帰宅不可

    自宅で避難が必要ならば、小学校に行く
    大体避難所になっているはずです

    もう小学4年なら、自分で判断もできるでしょう
    というわけで、いざというときの話し合いと避難訓練をしましょう

    子供を預かる関係ならばママ友B
    気にかけていてほしいというくらい

    絶対に行ける補償がないのは
    仕事ないようにかかわらず、実親ですら同じことです

    高齢の両親ですが
    すこし離れたところとは?
    車というくらいなのだから、徒歩圏内ではないのでしょう

    それでも、かわいい孫のためなら大人として動くと思います
    そもそも、被災しているときは車で移動は厳禁ですよ

    非常事態の時に絶対はありません
    誰でもリスクがある話です

    あてがあるからこそ、混乱しそうですね
    あてがなければ自宅か避難所しかありませんからね

    基本災害時には3日は自宅避難できる準備を考えるべきだと思っています

    トピ内ID:0294035735

    ...本文を表示

    津波を経験して

    しおりをつける
    🙂
    てす
    例えば、災害時に他所のお宅に預かってもらう約束をしていたとしても、絶対その日在宅しているか、そのお家が安全な状態かは確証はありません。
    もし災害時に家に親もいないという時もあります。まず電話連絡もできないです。(停電とかネットも混乱します)
    よって、災害時は避難所に行きなさいと教えるべきですね。玄関辺りにリュックや鍵、懐中電灯を置いておくとかしましょう。どんな災害かということもありますね。
    水害でマンションの高層にいるならでない方がいいですし。地震なら倒壊の恐れがあるだろうしと何パターンか考えておくべきです。

    トピ内ID:2687276634

    ...本文を表示

    昔の話ですが。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ子
    南関東出身ですが、両親が公立中の教員で、災害時には学校に開設される避難所の運営にあたるので数日は帰れないと言われてました。

    当時確か私は中学生(弟は小学生)でしたが、「もし東海大地震があったら保育園で一緒だった親しいお家のママを頼るように」と聞いていて、子供同士も仲が良く日頃からお世話になっていた方だったので安心していました。

    ただ、昔は今より子供を預けたり預かったりが多かったのでそういうこともできましたけど、今はなかなか難しいかもですよね。

    うちの子が小学校低学年の時に東日本大地震があり、引き取りが夜11時ごろになった子もいて学校(避難所開設)で預かったそうですが、あらかじめ対応が想定されていたわけではなかったそうです(PTA本部役員をしていたので運営委員会で聞きました)。でもその後問題点の洗い出しで上がっていた件ではあったので、今は何か対処策が考えられているかもしれません。先生方にも他人事でない話ですしね。

    トピの方達の学校でどういう対応を想定しているか確認されてみては?他にも個人で悩んでおられる方もいらっしゃるかもしれませんし。

    トピ内ID:9615290874

    ...本文を表示

    無理があります

    しおりをつける
    😣
    いやいや
    いつ、どのタイミングで起こるのか、何が起こるのかがわからないのが災害です。
    小学校にいる間であればまだ大人がいます。
    ですが、小学校を離れたら、ご兄弟だけではまだまだ幼いように思います。
    一時的にお友達にお願いできたとしても、災害の状況によってはお友達も自分の家族をみることしか余裕のない状況下になるかもしれません。
    それに、そのご夫婦も我が子が心細い想いをしている中、他の人のために動かなければならないというのも酷だと思います。
    私がご夫婦の立場であれば、子どもたちにはすぐに連絡の取れるよう携帯を持たせる、奥さまとご主人様の職場に今のご夫婦の状況を伝え、この3年間の間に何かあったら子どもを迎えに行く時間をどちらかがもちたいことを相談されてはいかがですか??
    そして、一時的にお友達へ迎えに行くまでの間や何か急なことがあった場合にはお世話をかけてしまうかもしれないことをお伝えしてみればどうでしょうか??
    災害状況によっては、迎えに行くことさえも厳しいかもしれませんが、ありとあらゆることを想定しておくにこしたことはないと思います。
    我が家も共働きなので、何かあった時のことを夫婦で話し合わなければというきっかけを与えていただきました。

    トピ内ID:5480361307

    ...本文を表示

    タイタニック号

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    まず、前提として災害規模によりませんか?
    大災害時に友人に預けるとか子供だけで食事するなんて言ってられません。
    しかし、
    船の船長は沈没する時でも最後まで残らなければなりません。
    役所の災害担当であれば同じです。
    これは災害規模によりません。
    家族より市民です。
    会社の災害担当であれば、そこまでする必要があるのかと思います。
    会社よりも家族が大事です。
    これも役職によって違ってくると思います。担当というだけでなく、管理者など責任ある立場なら義務が生じるでしょうね。
    ですから、
    夫婦の子供の面倒はどうすればいいのでしょうかについての答えは「誰でもない」「誰もいない」です。
    夫婦で災害担当になることがおかしいと思います。
    どちらかは外れるべきです。
    責任を負えないなら辞めたらよろしい。

    トピ内ID:1553755418

    ...本文を表示

    何の災害かにもよるけど

    しおりをつける
    🐧
    被災経験者N
    B家と仲がいいのは母親同士のようなので、災害時に他人の子を預かることをB父が了承していれば可能でしょう。

    両家がいい関係で話が決まっていれば、A家の子たちも不安な夜を子だけで過ごさなくてもよくなります。
    災害の夜を子だけで留守番は止めた方がいいですよね。
    大人でも不安で潰されそうになります。

    ただし、どんな災害が降りかかるかは想定できないですよね。
    もしかすると、B家も自分たちだけが逃げることが精一杯かも知れない。
    何とかA家の子たちと避難所に行けたらいいですが。。


    私の経験ですが。
    20数年前の地震で被災しました。
    夫の仕事がライフライン関係なので、災害時こそ駆けつけなければなりません。
    倒れた家具を起こしたら、夫は仕事に行ってしまいました。

    自宅に残ったのは私と1才3ヵ月の息子でした。
    マンションのほとんどの方が数分先に避難したとご近所のご主人が教えてくれたので、私も息子と避難所に行きました。

    夕方、足らないものを取りに帰りたくて、交流のあるママ友に息子をお願いして自宅に戻りました。
    10数分後に避難所に戻ると、息子が2階の部屋から出て階段の踊り場にいました。
    私は驚いて別の恐怖を感じました。
    ママ友の姿は近くにないし、その後も目を離したことに触れることもなく・・
    他の大人も1才の子が1人でいても関心はないようでした。

    翌朝に実父の勤務先に連絡して、何とか運行中の電車と徒歩で迎えに来てもらい、実家に身を寄せました。
    夫とは仕事に出てから会ってません。
    携帯もなかった時代でした。


    災害時は、本当にパニックで冷静ではいられません。
    誰もが、まず我が子を守るだけで必死になると思います。
    仲が良くても責任は負えないかも知れません。

    トピ内ID:4703945993

    ...本文を表示

    家族の災害対応

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    ご公務ご苦労様です。

    私も非常勤ですがそのような立場にいましたが、
    彼の大災害を目の当たりに自分の家族が(も)守れないことから退職した経験があります。

    お立場上自助はご存知と思います。またお国を守るご公務の家族のとるべき立場もご存知かと思います。

    てんでんこ、この言葉に集約されるかと思います。

    重ね重ねご公務ご苦労様です。

    トピ内ID:5042748308

    ...本文を表示

    Bさん?

    しおりをつける
    🙂
    小母ちゃん
    なぜ他人のBさんが出て来るのでしょうか?
    Bさんにはお願いしてはいけないと思います。
    災害時は、Bさんは自分と自分の子供の命を守らなければなりません。
    他人の子なんて構っている状態ではないと思います。
    Bさんに精神的・肉体的な負担を掛けるのダメだと思います。
    Aさんのお子さんが大けがを負ったり、行方不明になったりなどという
    最悪の状態になってしまった場合、Bさんには何かの判断を下す権限がありませんし。
    そして、自分の親への負担に配慮して、他人に負担を負わせるってとても変ですよ。
    仮に、Bさんが自分から「私が」と親切心で言ってくれたとしても、
    口約束を真に受けてお願いするなんて、どうかしていると思います。
    A奥さんもBさんも、他人の子供に対する責任を軽く考えすぎだと思います。

    >A奥さんが戻るまでの災害当日くらい子供だけでいてもらおうか
    一番最悪ですね。
    潰れた家の中で、倒れた家具の下で、子供だけで助けを待てば良いのですか?
    火災が起きた街にある家の中で、自宅への延焼に怯えながら
    子供だけで助けを待てば良いのですか?
    割れたガラスや転倒などによるけがを負った状態で、子供だけで待てば良いのですか?
    災害が起きた時に、家も子供も無事だなんて保証はどこにもありません。

    災害時こそ、自分の家庭のことは自分で責任を持つことが必要だと思います。
    家族の命は人任せにせず、自分で守るべきだと思います。
    私は、せめて子供の義務教育が終わる頃までは、Aさん夫妻のどちらかが
    災害時には家に戻れる仕事に異動か転職するのが良いと思います。
    そんなに簡単にはできないとは思いますが。
    無理な場合は、Aさん夫妻のご両親に近くに住んでもらい、
    A夫妻の代理となってもらうことを検討した方が良いと思います。

    トピ内ID:2306218898

    ...本文を表示

    トピ主さんはどのような災害を想定しているのですか

    しおりをつける
    🎂
    中学生母
    災害当日と書かれていますが、継続して続くかもしれませんよ。
    災害というのは、想定通りになるものではありません。
    経験がないから漠然と自分の家やまわりがそのまま同じ環境だと思っていませんか。

    災害(仮に地震)で家も損壊し避難所にしか居所がないとか、家は大丈夫でも停電・断水で子供達だけで留守宅にいられないなどの可能性もあります。
    水災もそうですが遅れて火災が発生するかもしれません。

    そんな中に3年・4年の子だけで大丈夫でしょうか。

    電話やラインのような情報伝達も即可能かわかりません。
    また遠方の高齢祖父母が現場までやってこれるか(道路の被害による問題)もあります。

    被害がなく軽微なら一日くらい留守番もできるでしょうが、長くかかるなら預ける(預かる)事も必要でしょう。
    その場合に親族や夫婦の職場への連絡先や取り決めはしておいた方がいいかもしれません。

    ただ、実際に罹災となった場合にその預かる方のご家族が必ずしも預かれる状況にあるかはわかりません。
    全員で避難所に行く場合もあるでしょうし、また両親ともに無事に戻ってくるかもわからないかもしれません。

    誰も頼れない状況が発生した場合に、子供達にどう行動したらいいか、高齢だろうがなんだろうが最終的に自分の親族に連絡をとる方法も教えこんでおいた方がいいと思います。
    またそのための備えも必要です。
    最終的には命が助かるよう身一つでもいいということも伝えて下さい。

    地震・水害・津波・土砂災害・噴火、トピ主さんのお住まいの地域で考えられる災害をハザードマップとともに確認することをおすすめします。

    我が家は夫が災害発生になると月単位で帰ってこられない状況です。
    今の所最長3ヶ月(当時は6か月と言われた)でした。
    私は職場から戻れるので、子供だけで日をまたいだことはないです。

    トピ内ID:0639433358

    ...本文を表示

    昨年、地震災害にあいました。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    地方自治体で働いてます。

    私の上司(課長)は、夫婦で課長職(管理職)で、
    災害では一番先頭に立って指示しなければいけない立場ですが、
    実際の災害時は、子ども2人いるので奥さんは出勤しませんでしたよ。
    代わりに課長代理が指揮をとってました。
    こういう時はやはり女性の管理職は周りのサポートがないと厳しいと思いましたが…。

    災害の場合、どちらかというと、その日というより、
    復旧するまでに数日から数週間かかるので、
    無理やり、自分たちだけで何とかしようとしても無理だと思います。

    職場の周りの人と、普段から協力関係を気付けるよう、
    コミュニケーションを取るのが大事だと思いましたね。

    トピ内ID:5745020707

    ...本文を表示

    東日本大震災の時

    しおりをつける
    🙂
    ちはる
    当時、我が子は小学生でした。

    震災が起きた時間は下校前だったので、全員体育館で待機。
    保護者が迎えに来るまでです。
    親族ならば代理も可、しかしママ友では認められませんでしたよ。
    保護者が仕事の関係ですぐに迎えに来られない場合であっても、です。
    結果、最後のお迎えは夜中の12時だったと聞きました。

    後日の保護者会で、下校したあと(つまり親不在の自宅)で被災した場合は、避難所へ行くように子供に指導してくださいと話がありました。
    近所のママ友に預かってもらう、はダメでしょう。
    もし2次災害にあった時に、責任問題が発生しますよ。

    トピ内ID:1421349486

    ...本文を表示

    誰の責任かとなると

    しおりをつける
    🎂
    中学生母
    追加です。

    誰の責任かとなると「親の責任」だと思います。

    いざ災害時になるとトピ主さんのような事情で職場に出勤してこれない人もいるのではないでしょうか。
    もしトピ主さんが人事だとしたら、そういう要素も加味して担当の他に次点でその仕事をしてもらう担当も決めておいては。

    子供を人に預けるにしても、故意でない限りは「何があっても」自分が命を預けたのだと納得するしかないと思います。

    トピ内ID:0639433358

    ...本文を表示

    1日だけなら家か避難所

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    どれくらいの災害がいつおこるかわかりませんね。
    3年と4年の二人なら、一晩くらい親なしで大丈夫でしょう。
    確実に母は翌日帰ってくるのでしょうから。

    うちは子一人で、両親とも自転車で通勤できるくらいの距離に勤めていましたが、何かあれば家か避難所になる学校で。と言っていました。
    どこかよその家に行ってしまうとわからなくなるから、家か学校。もし誰かの家に行くならメモを残して行くように伝えていました。
    あとは、勝手に祖父母の家へ行かない事。(遠方の為)

    安易にご近所さんにお願いしない、ご近所さんは安請け合いしない方がいいと思います。

    近所に仲の良いママ友は何人かいますが、何もお願いしませんでした。
    何かあればきっと気にかけてくれるとは思いますが。

    トピ内ID:3658876313

    ...本文を表示

    高齢の両親と同居することは考えられないのですか

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    私の娘夫婦は別別の自治体の地方公務員です。
    私の住む県は比較的災害が多いです。
    私は娘夫婦の住む市の隣の、わりと高台で地盤の安定した市に家を建てて住んでいます。

    先日県内に豪雨の予想がでて、お婿さんが娘と孫二人を避難させてきました。(娘は育休中です)
    戻って行ったお婿さんは職場で待機を命じられたそうです。
    娘の育休が開けたら、我が家に同居して、何かあった時は、私が家から徒歩5分の保育園に迎えに行くことになっています。娘の通勤時間は片道1時間かな。

    災害担当なら、万が一の時のことを予測して、対応をしておくべきですね。
    災害の時は、子どもを他人に預けたり、一人にしておいたりできませんよ。安全な家に住み、高齢でも両親に見てもらって、備蓄とかしっかりしましょう。

    トピ内ID:1730234690

    ...本文を表示

    責任?災害?

    しおりをつける
    🙂
    ara
    責任は誰にあるのかというと「A両親」に決まっていますよね。何が本当に知りたいことなのでしょう。

    又災害と言っても色々です。全ての災害に親ですら対応できるかどうか分からないのにましてや他人が全て担いきれるはずがありません。たまたま助け合える環境なら手を差し伸べてくれると思いますが、前もって必ず対応するよう約束してくれなんて無責任にもほどがあると思うのですが。

    夫婦で災害対応の担当になったとのこと。そういうケースは多くはないと思いますが、夫婦がそれぞれ会社に相談するしかないのでは?ただお子さんも食事を作れるほどには大きいとの事。基本は自宅待機が望ましいのかと思いますがどうでしょう。

    ご友人Bには基本的にはどうしても連絡がとれない時の安否確認程度の依頼にしておいて、「いざというときの最後の藁」程度にとどめておいた方が良いと思います。

    もしご友人が預かったことによって逆にB,B子たち、A子全員被害にあわれたら?
    もしA子を迎えに行っている間待っていたB子たちが帰らぬ人となった場合。AはBに責任とれますか?BはAを許せますか?

    A夫婦は自力でできる方法を考えて会社と交渉するなり努力しなければならないし、BはA夫婦がどうしてもできない場合のみ。そして責任が取れるという範囲内のみにした方が良いと思います。

    地域柄もありますから難しいと思いますが、どちらにしろ事前の約束はやめた方が良いと思います。

    トピ内ID:2640544372

    ...本文を表示

    1つだけ

    しおりをつける
    🙂
    Bは無関係
    ここにBの協力を含めるのだけはダメなのでは。
    A夫婦の就業にBは無関係です。しかも災害時の頼みの綱に
    Bをアテにするのは間違いです。


    Bはここに登場する人物ではないでしょう。
    B自身が「できだけ協力するよ」と申し出たとしても
    受け入れてはダメでしょう。
    平時にちょっと預かってもらうのとはわけがちがいます。
    Bはいないものとして考えるべきだと思います。

    トピ内ID:3341804318

    ...本文を表示

    東日本大震災の時

    しおりをつける
    blank
    ぴよぴよ
    夫婦ともに公務員の人は、職場に子を連れてきている人もいましたよ。

    小学校3、4年生なら仕事の邪魔もせず、大人しくできると思います。

    通常はあり得ませんが、上記が許されるくらいの非常事態でしたから。

    トピ内ID:6387503773

    ...本文を表示

    災害は激甚で長期化することを予め考慮

    しおりをつける
    blank
    一罹災経験者
    A小学生きょうだいの責任を負うのはA夫婦。

    想定外の激甚災害に至る可能性を考えれば、己の命の確保だけで精一杯、
    つまりはたとえ実際には結果は軽い災害だったとしても、Bのことは一切考えない方がAB双方にとって良いことです。

    Aきょうだいは小学校に残り、小学校が避難所であればそのまま残ってA夫婦が引き取るまで何日でも避難所で過ごす。
    小学校以外が避難所であっても、一時避難所は足腰の弱い高齢者でも徒歩でたどり着ける近隣なはずですから、まずは子供たちだけで一時避難所へ行く。
    一次避難所へたどり着ければ、その後は子供たちだけでもとにかく近隣住民の一団にくっついて一緒に行動する。

    東日本のように小学校・避難所も津波等の危険が有れば、小学校に避難してきた住民と一緒に移動し高台等の安全な場所に避難し、その避難先で過ごす。
    A夫婦は任務が解除されたら子供と両親の引き取り。
    これでお子さんと老いた両親の安全は確保できます。

    ※たとえ小学生であっても、自分の命や自分の安全は自分でしか守れません。
    東日本の時のように小学生だけで避難所にいた教諭や自治会長や大人の皆から連れ戻されても、誰が何と怒られようとも、制止の手を振り切って裏山に逃げて駆け上がった子たち「だけ」が生き延びた重要な前例もありますから、
    前もって、自分の命は自分で守る「てんでんこ」をどうするかは現場見分して家族会議しておくこと。

    トピ内ID:1017355395

    ...本文を表示

    いわゆる「災害弱者」に位置付けすべき。

    しおりをつける
    🐤
    コールドブラッド
    親の支援を期待できない小学校低学年の児童は、高齢者や身障者と同等の「災害弱者」として位置付けられるべきであり、それを前提として避難や保護活動を組み立てるべきでしょう。

    一口に災害といっても、地震災害と豪雨災害では対策はまるで異なります。
    地震について、「阪神淡路震災」のような直下型なら臨機応変とならざるを得ない。事前にできるのは、避難場所の確認、自宅の耐震補強、落下物対策、物資の備蓄を日頃から進めることくらいでしょう。

    南海トラフの巨大地震対策については、国がようやく「臨時情報」の提供など仕組みを整備し始めたところで、住民レベルでは五里霧中と言わざるを得ません。

    そもそもこうした情報は自治体の防災担当者であるA父親が精通しているはずですから、まずは彼に我が子の避難・保護プランを立案させるべきです。

    豪雨災害については、気象庁が5段階の警戒レベル制度を発足させました。
    おそらく父親は、警戒レベル2の段階で職場に動員されるでしょう。
    母親はどのような勤務体制になるかわかりませんけど、父親より時間的余裕があれば、二人の子どもを祖父母宅に預けて、自分は自宅待機とする。
    そして警戒レベル3に移行した時点で、祖父母とともに避難してもらえばいい。

    もちろん祖父母宅が川や山の斜面から離れており、しかも高台にあれば、避難せずにそのまま滞在してもいいでしょう。

    結論として、A夫妻には自助努力で対応させるべきです。Bさんは、まず自分の足元を固めることに専念しましょう。

    トピ内ID:4024698602

    ...本文を表示

    丸一日帰宅しない?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    小学生なら、天災が発生した際は無理に帰宅せず、学校に留まれるようになってませんか?

    公務員の夫はわかりませんが、妻の方は災害対応と言っても、一晩中会社に詰めていなければいけないわけではないでしょう。
    迎えに行けるようになれば学校にとどまっている子供たちを迎えに行けばいい。

    それだけの事では?


    大規模災害となれば、そもそも両親とも会社や役所に待機できるかどうかも、迎えに行けるかどうかも分かりませんよ。

    誰の責任と言うより、家族全員が事前に話し合った通りに各々責任もって行動するしかないでしょう。


    これが、例えば台風などで災害規模が大きくない(上陸するかも~子供だけで留守番させるのは心配、程度)なら、B宅が好意で預かってくれると言うならお願いしても良いかもとは思いますが。

    トピ内ID:9967423504

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    うちは普通の職だけど。

    しおりをつける
    🙂
    おみず
    うちは共働きで、保育園の子どもがいます。
    わたしも考えますよー。

    旦那は海のそばで働いているため、「津波が来たら、オレはなんともならん。」と言っています。
    わたしは、家から1時間ぐらいの都会に働きに出ているため、交通網次第ではすぐに帰れません。
    保育園からは「すぐにお迎えに」というアナウンスはあるんでしょうけど、実際問題できないこともあるでしょう。
    そうすると、先生が残ってみてくれるわけで。
    でも、先生にも家族・お子さんがいて帰りたいに決まってるし。

    どうしたらいいもんでしょうね。

    トピ内ID:4653579120

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    ママ友Bも被災するかもしれないよね その状況だと

    しおりをつける
    🙂
    わくわく
    そんな、一日帰れない状況じゃ、ママ友Bだって、たまたまどこかへ外出してて電車や車大渋滞で帰れないとか、そもそも被災してママ友B本人やお子さんなどがケガ等するかもしれないし。
    ということで、ママ友Bは一番なし。

    こういうときは、ちゃんとしっかり想定しておくのがいいのでは?
    そもそも災害対応が業務なんでしょ。
    業務と一緒です。

    災害の程度ごとの行動と連絡手段を綿密に家族で話し合い、確認しあい、練習するのが一番いいのでは?
    そうする中で、具体的に不安な点、不可能な点、改善すべきところなどがみえてきますよね。

    そもそも、お子さんがもし、何かあったとき、他人任せの覚悟があるということですか?
    だとしたら、ちゃんとお子さんにも言ってきかせるべきだと思うよ。
    お父さん、お母さんは、みんなの為立派な仕事をしている。やらなきゃいけないことがある。っていうことを。
    覚悟っていうのは、親だけじゃなくて子どもにも必要ってことです。
    ちゃんと前もって本人たちが理解していたら、たとえ病院のベッドで危機的状態だとしても、本望でしょうに。

    私が言いたいのは、知らない誰かが被災するのではなくて、自分たちだってその可能性があるということ。

    最後にもちろん、そのようなことないことを心から祈ってます。

    トピ内ID:6889058462

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    安全な住まいに引っ越す

    しおりをつける
    blank
    葉子
    うちの夫もトピックの夫婦のような立場なので、私は責任ある仕事をするのは難しいと感じてます。
    結局、仕事<子供の安全 なので。


    トピックの場合
    仕事を辞める選択肢がないとして。

    対策の一つとしては、会社の側に引っ越すこと。
    夫婦揃って災害担当の間だけ賃貸でいいいかと。
    家に帰れないってことですが、昼休憩に一旦帰れる距離なら多少融通は効くはずです。

    そして、地域の防災マップを確認して土砂災害の危険がなく、津波避難ビルに該当するマンションの上階に住むことです。
    家の中の家具類は固定し、窓はガラス飛散防塵フィルムを貼る。地震が起きても安全な室内にしておきます。
    また台風や豪雨で外出できなくても、子どもだけで数日過ごせるようにインスタント食品や水の買い置きを十分にしておきます。

    災害時にどう対応すべきか親子で話し合いシミュレーションして訓練しておきましょう。

    少なくとも家に居れば大丈夫な場所に住むことで、かなり問題の解消になるかと思います。


    災害担当なら何をどうすれば「防災」「減災」になるのか位は把握しているはずです。
    子どもの安全を守る第一次責任者は親ですから、まずは自分達の出来うる最大限の対策をすべきです。

    もし子どもを預かった場合、預かった側が第一次責任者になります。
    たとえば学校にいる間の安全管理は学校側に責任がありますよね。
    もしBさんが預かっているときに何かあったらBさんの責任になりますから、本来Bさんは預かるべきではないでしょう。

    トピ内ID:4876240277

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    みんな無傷が前提?

    しおりをつける
    🙂
    かしわぎ
    ママ友Bに頼むにしても、災害でママ友Bが負傷するかもしれないし、Bの子供が負傷してママ友Bも他人を見てる余裕なんてないかもしれないし、反対にB一家は無傷でもA夫婦やA子供が負傷するかもしれない…。

    そう考えると、特定の「誰か」に指定して頼むより、自分が動くことを第一に考えつつ周囲に人的ネットワークを張り巡らせるのがいいのかな。
    町内会ってちゃんと機能すれば本当に役に立つのだろうなぁ…

    トピ内ID:2381872661

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    責任?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    誰が面倒をみるか?ではなく、責任の所在が問題ですか?
    責任は、親だとわたしは思います。

    A妻がずっと災害担当ならば、A夫は職場でそれを伝え、
    子供が自分の身を守れる年齢になるまで、
    災害当日に家族を守れないポジションは避けてもらえないか交渉すべきでは。

    だって、目の前で子供が洪水の中ベランダで助けを求めてたら、
    親ならその瞬間仕事投げ出して何が何でも助けに行くでしょう。
    それはBさんも同じ。
    自分の子が優先順位で一番高い。
    一緒に避難するレベルなら良いけど、
    人数が少ない方が自分の子の命を守れるって場合はどんなにA夫妻に恨まれようが、我が子を選ぶでしょう。

    私は子供の為に働いているので、
    仕事のせいで子供に利益があったら、本末転倒。
    仕事の為に家族が不幸になる、とわかった時点で職場と交渉します。
    子供の命を他人に預けるなんて、絶対できません。
    私は東日本大震災経験者です。

    トピ内ID:4952748751

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    災害当日に子供達だけ…は止めた方が良いと思います。

    しおりをつける
    😨
    老婆心ながら…
    >災害が起こった日
    どんな災害で、何時に起こったか?等によって大きく異なる+想定・予想通りに行くか…分からないと思います。

    悪天候で警報→下校が早まる等の場合は、大体の予想が付くので
    >ママ友Bに災害当日だけ預かってもらう
    も可能かも知れません。
    私は子の保育園時代は勤務先が比較的近かったので、他保護者+園の了承を得て同じマンションの子を一緒に連れて帰り、保護者の帰りを待ったことはあります。

    東日本の様な地震等の場合は、かなり難しいと思います。
    私の住んでいる地域の被害は東北程ではありませんでしたが、当日は保護者の多くが帰宅困難+電話も繋がり難い状態になり、その後は計画停電がありました。
    普段から家族ぐるみの交流をしていたので、帰宅出来た保護者が数名ずつ手分けして自宅で預かり、保育士さん達を家に帰す努力をしましたが、それでも最後の保護者に連絡がつき、お子様が保育園を出たのは夜中です。
    子供達が非常に不安がったので、情報は大人だけがチェックしました。

    >普段、鍵っ子で両親の帰りが遅いときは勝手に食事を作って食べたりしている
    と言っても、災害当日はガラスなどが割れている等の危険有+多少片づけが必要かも知れないし、家・ガス・電気・水道等もチェックせずに使用可能か分かりません。リスク有の状況で子供だけで火を使うのは危険ですし、携帯は駆使したら充電がなくなります。

    >A奥さんが戻るまでの災害当日くらい子供だけ
    3月の関東だから何とかなりましたが…暗い・寒い・食事やトイレ等も困難で、心細い状況で子供達だけは止めた方が良いと思います。
    他の方もご提案の通り、無傷なら学校等の避難場所、怪我等をしていて避難所より近くに大きな医療機関があるなら、そこに向かい、他大人の庇護を受けるのが最善だと私は思います。

    >車を運転
    出来る状況か分かりませんし、ガソリンは温存した方が良いと思います。

    トピ内ID:7981314463

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    コールドブラッドさんに一票

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    親がそばにいない子供だけでなく、ハンディのある大人だっているわけですから、
    災害弱者として、地域ごとに登録をし、対応するネットワークを構築すべきだと思います。
    教育委員会、自治体、地元の議員に働きかけましょう。

    トピ内ID:1648601879

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    難しい

    しおりをつける
    blank
    最初からBさん頼りにするのはやはり違うと思います
    災害の程度にもよりますがBさんにとって大切なのは自分の家族であって
    いくら親しくしていても他人の子供は二の次
    仮にAさんの子供に何かあったときいったい誰が責任をとるのか?
    事前に一切責任を問わないと約束があっても難しいでしょうね

    幼い子供がいて祖父母等親戚に頼れない以上
    夫婦のどちらかは子供のもとに戻れるようにするべきだと思います
    つまり妻が仕事を変わるか夫が部署を変えてもらうかですね
    ただ公務員であれば災害担当ではなくても家族を優先するのは難しいかもしれませんね
    どちらもできないのであれば運転が危険だろうが祖父母に来てもらうしかないでしょう
    他人頼みはナシです
    Bさんにはあくまでもその時の状況次第でちょっと協力してもらう程度の話ですね

    トピ内ID:6590421391

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    私がBだったら、お願いを断ります。
    もし気弱なために引き受けたとしても、いざ自分の子供に少しでも危険が増しそうならば、A宅には向かいません。つまり、あなたの子供は保護の対象外にします。約束は破りますが、自分の子供が大切です。
    あなた、自分が保護者なのに、その責任を放棄しています。

    トピ内ID:9556845224

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    人をあてにしてる場合じゃないでしょうね…

    しおりをつける
    blank
    そば
    実際、災害時って自分の家族は無視して働くものなのでしょうか?
    消防士さんとか警察の方はそうなのかも知れませんが…
    家族の安否を確認するくらいも許されないのか疑問です。

    私も一応、災害時は招集がかかる仕事なので災害は気にしていますが。
    とりあえず家族には私の職場集合で、安否は確認できるようにしています。

    よそのお子さんを預かるとか、自分の子を預けるとか全く考えた事がないです。
    親戚や姉妹の子さえ、よほど近所に住んでいたり関係が無ければ考えられません。

    実際、関係ない子でも災害現場で一人でいたら声をかけるだろうし。
    Bママとは約束してたからBママの子だけ世話する。みたいな感じにはならないでしょうし…
    論点がずれてたらすみません。

    トピ内ID:8008060599

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    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    ああ
     実際にそういうことが私の赤ちゃんのころにあったそうです。
     父は数日帰ってこれず、母は勤務。私はしばらく祖父母に預けられることとなりました。それを母はよしとせず仕事を辞め、10年後に再び同じ仕事につきました。

     何かあったときの緊急預け先がないなら辞めるか転職をすることを強く勧めます。ご両親ともその職種ならブランクあっても、その辺の配慮が確立されている分野です。自分の子どもを差し置いて災害時に勤務に出たいと思うほどのやる気があれば問題ないと思います(私の昔勤務していたところですら子どもがいる場合はそっち優先でと言われていたので、役所はともかく、妻の勤務先がありえないです)。

    トピ内ID:0561606477

    ...本文を表示

    あなたはA奥さんなのでしょうね

    しおりをつける
    reia
    そして、ママ友Bにお願いしたけれど断られて不満なのかしら?
    それは、断られても仕方がありません。未曾有の災害が起こった時はみんな自分の子どもや家族を守ることで精一杯です。
    もちろん余裕があれば、他人のことにも気が回るかもしれませんが、それはその時の状況によって変わりますから、逆に言えば、安易にママ友Bが他人の子を預かるなんて安請け合いはできませんよ。

    自分の子どもや家族は自分で守ることが大前提です。他人に守ってもらおうなんて都合のいい考え方はよくありません。
    それが不満でしたら、A奥さんは仕事を辞めればいいのです。でもおそらくこういう身勝手な考え方をするA奥さんは、だって仕事辞めたら収入減っちゃうじゃないって絶対辞めないのですよね。
    自分たち夫婦の都合で仕事を続けるのでしたら、そのせいで起こる不都合は他人に甘えるのではなく、自分たちで解決するべきです。

    今の日本では、まだ女性に結婚しろ、子ども産め、働け、介護しろと負担をどんどん押しつけてきていますよね。これは早期に解決されるべきでしょう。国が共働きが可能になる制度もしくは、母親が働かなくても良い制度のどちらも整えるべきだと思います。
    でもね今現在はまだそういう制度が整っていない以上、今の制度の中でできるだけのことを自分たちが考えて合わせていくしかないでしょ?
    だって、近くに頼れる親戚がいない場所で仕事して結婚して子どもを産んだことは自分たちで決めたことで、誰かに無理矢理強制されたことではないでしょ?

    今言えることは、A夫婦が将来設計なしに成り行きで生活し、他人に依存する気満々なところが一番の間違いだと思います。

    トピ内ID:0689880888

    ...本文を表示

    子供を自立させる

    しおりをつける
    blank
    豚マン
    「お父さんもお母さんも災害がおこったらたくさんの人を助けないといけないから
    子供ちゃんだけの面倒を見ていることができないかもしれない。」
    とつたえて、災害時の対応を徹底的に叩き込みましょう。

    お父さんもお母さんも災害の時はヒーローです。
    子供さんも自立して行動できればヒーローを助けるヒーローになれます

    トピ内ID:8115472718

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    7月10日の匿名です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ごめんなさい、トピ主が誰だかわからない設定だったですね。
    Aさんがトピ主さんとは限りませんですね。
    失礼いたしました。

    もしトピ主さんがAさんなら、前レスに書いた通り、人を頼ることは考えず、自分の子供に言い含めておくことがせいいっぱいですよ、というお話です。

    もしトピ主さんがBさんなら今「預かってもいいかな~」という感情ということはすでにもう「預かってほしい」と言われたということなんでしょうか?それとも自分から「そういう時は預かるわね」と言おうとおもっているのでしょうか

    預かってほしいとすでに言われたなら「ごめん~、大災害クラスのものが起こったらたぶん無理だわ~、自分の生死もわからないしね。家が普通に残っててパイプラインもさほど支障がない程度なら見には行くようにするよ!」くらいが精いっぱいの返事じゃないでしょうか?

    自分から「災害があったらうちが面倒みるよ!大丈夫!」という気もちなら、やめときましょう。

    トピ内ID:8407324255

    ...本文を表示

    最低でも親のどちらかは子供といて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    あくまでも、私の親戚の状態を見た経験からの意見です。

    私の親戚に大きな震災を経験した方がいます。
    自宅は半壊?だったでしょうか。
    夫婦とも公務員だったため、震災翌日から仕事で多忙となったそうです。
    そのため、当時小学生だった男児2人を遠方の母親の両親(子供にとっては母方祖父母)に預けました。
    大きな震災、両親と離れて知らない地域で暮らすこと、いくら祖父母のところとはいえ、子供たちは不安だったのでしょう。
    その世話がすごく大変だったと後に祖母の方が私の母に愚痴をこぼしていました。
    実は、祖父の方が子供を返した後に心臓の持病を悪くして亡くなったのです。
    祖母の方は「あの子たちのせいだ」と私の母に言ったそうです。

    トピ主さんが登場人物のどの立場にあるかは分かりませんが、安易に他人の子供を預かると考えない方が良いと思います。
    大きな災害の後は、実の孫、それも娘の子供たちに対してすら、十分な心身のケアは難しいです。
    自分たちも被災している状態で、多忙な両親に代わって子供たちの世話をするなど無理なのではないでしょうか。
    そして、子供にとっては何よりも自分の親の傍が安心できます。
    少なくとも、子供が小学生以下ならば、親のどちらかが傍にいてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:0358416564

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    人事C の責任は大きいと思う

    しおりをつける
    🙂
    団塊女性
    起こり得る大災害が勤務時間内だけの想定の様で気に成ります。

    実際は勤務時間外の時も有るでしょう。 人命と企業他と何を優先するとかも有るでしょう。
    A家以外でも、お身体が不自由な方はいらっしゃると思いますが。
    大災害が起きた時の対応が予測出来ないのでしたらDVD等々でご勉強為さり、レポートして上申為さっては如何でしょうか。

    すれば個々が決まって来るのでは無いですか? 複数制を敷くとか ……

    トピ内ID:4207338182

    ...本文を表示

    何で?

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    >誰かを責めたりしたいわけではなく色んな意見を聞きたいので
    トピ主はどの立場かは明確にしません。

    この内容で立場を明確にしない意味が分かりません。


    子供の世話はその子供の親がするものです。
    出来ないなら出来るようにするんです。

    トピ内ID:8265033725

    ...本文を表示

    親の責任です

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    東日本大震災を関東で被災しました。家屋の倒壊や大津波はありませんでしたが、とても小学生のお子さんだけで留守番したり、他人のお子さんを預かれる状況ではありませんでした。やはり、どちらかの親が速やかに帰宅が必要だと思います。

    避難所を頼ればというレスがありましたが、家屋の倒壊などがない場合、設置されません。その程度でも、家の中は花瓶が倒れ棚の中のものは落ちます。ガラスが割れて飛び散れば、素足では歩けない状態です。また、3月の午後でしたので、あっという間に日が暮れました。一部地域で停電、断水もありました。火災やブロック塀の倒壊などあり、小学生だけでは危険でした。

    大きな揺れで成人女性も震えていましたし、深夜にもいくどとなく強い余震がありました。大人でも一晩中、こわくて眠れなかった人も多かったです。メンタル面で両親がそばにいないと、大変だと思います。

    大きな被災のなかった関東でも、無理だと考えます。さらに、家屋の倒壊や大津波・がけ崩れなど、死傷者が多数でたり、避難所に人があふれるような状況では、絶対にお子さんだけなんてありえないです。

    「震災当日」だけなんて考えが甘いです。「当日こそ」親が必要なのです。関東大震災の教訓が伝えらえてきた地域に育ちましたが、それでも、大混乱でした。そうでない地域なら、さらに当日は情報が錯そうして大混乱だと思います。

    トピ内ID:0159817368

    ...本文を表示

    ママ友Bでないとまずいでしょ

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >誰かを責めたりしたいわけではなく色んな意見を聞きたいのでトピ主はどの立場かは明確にしません。

     誰かを責める内容なのですね。
     では「A夫婦」ですね
    「ママ友B」が預かってくれないなんてひどーい。
    「人事C」がわかってくれないなんてひどーい。
     みんなもひどいと思うよね。ねっ。

     という感じでしょうか。
     
     個人的にはトピ主は「ママ友B」であってほしいと思います。
     理由は
    >A奥さんと仲が良く、よく子供を預かったりしているママ友Bに災害当日だけ預かってもらうという案も出ています。
    >A夫婦の子供は大人しく自分の子供に比べて手もかかりませんし、子育ては助け合いとママ友Bは思っているので預かってもいいかな~と思っていますが、
     「ママ友B」以外であった場合、勝手にA夫婦に都合が良いように相手を使う計画を立て、相手の心情はA夫婦に都合が良いように考えていることになりますから。


    さて、
    >また、ここに登場する人物は全員災害を経験していませんので、災害対応の実感は乏しいです。
    >仕事で夫婦ともに災害対応の業務の担当になった場合、その夫婦の子供の面倒はどうすればいいのでしょうか??

     普段から「こういう時はこうするように」と子供と話をして準備しておくしかないのでは。
    >A奥さんと仲が良く、よく子供を預かったりしているママ友Bに災害当日だけ預かってもらうという案も出ています。
     この時「ママ友B」の家族も災害に巻き込まれているんでしょ。
     なのに他人の子供の面倒まで責任もって見れるわけがない。迷惑とか思わないんでしょうか。迷惑かける側は「子育ては助け合い」とか言ってはいけません。
     これは「災害対応の実感は乏しい」こととは関係ありませんよ。

     ところで 災害対応の業務の担当である警察とか自衛隊の知り合いはいませんか?
     そちらに聞いた方が有効だと思いますけど。

    トピ内ID:8265503955

    ...本文を表示

    Bさんが無傷であると言う前提であるのがなんとも

    しおりをつける
    blank
    猫も暑い
    A夫婦に2人に対して人事担当者がCしかいないので同じ職場なのかな、と思いましたけど違うんですかね。それぞれ職場が違うんならC、もしくはDがいてもいいはず。

    同じ職場ならC人事が考慮不足だと思うけど、職場が違うのならばA夫婦がそれぞれの職場と交渉する余地はないんでしょうか。

    お子さんに対する責任はA夫婦にあると思う。

    だいいちA夫婦並びにBさんが無傷であると言う前提であるのが変。

    全員無傷であってもBさんがA子供がどこにいるか把握出来るのか。そんな余裕があるでしょうか。

    災害は何時起こるかわからないのだから、もしBさんが引き受けたなら日常全般A子供の所在を常に把握していなくてはならない事になりますね。
    Bさんに常に緊張を強いるし負担が大きすぎます。

    あの、今まで幾多の災害がありました。その経験の積み重ねが今の防災計画に反映されています。
    災害が起こる起こると言われている地方都市ならなおさらハザードマップ配布や防災訓練がなされていますよね。

    災害対応の実感は乏しい、にしても経験者たちの声は世に多く出ています。
    ただ情報として読むだけでなく家族に降りかかった時にどうするか、を考えてこなかったからこそ安易にBさんへ依頼する案が出るのではないですか?

    もう一度言いますが子供に関する責任はA夫婦にあるとおもいます。

    トピ内ID:1844993697

    ...本文を表示

    A奥さんの帰宅が遅れるだけなら

    しおりをつける
    blank
    昭和人
    トピ文にある条件、
    *A宅、B宅ともに、損害を被ったほどの甚大な災害ではない。
    *Aの子供2人は帰宅している。時間によっては食事も自分たちで済ませている。
    *Aご主人は、公務員のため当日は帰宅できないし、翌日以降も拘束される。
    *A奥さんは、民間人だが当日だけは災害対応で帰宅が大幅に遅くなる。翌日以降は正常。
    *Bさんに引き取ってもらうのは、子供たち2人だけで待っているのは不安だ。
    ということなら、
    Bさんに、責任を伴わない好意での引き取りを頼むのもアリと思います。

    条件を甚大な災害にまで広げて考えると、

    1.津波やダムの緊急放流など、一刻を争う場合:
    各自が自分の安全を守るのが最優先で、周囲に1人では避難できず助けを必要とする人がいても、その人のために自分自身を危険にさらしてはいけない。
    Bさん宅に、Aのお子さんが来ていたら一緒に逃げるだろうが、離れていれば時間との問題です。
    ただし、責任はあくまで当人(Aのお子さん)で、Bさんは最善を尽くすだけです。

    2.当面の危機は去ったが、状況が正常に戻ってない場合:
    AさんBさんの信頼関係にもとづいて、一時的に手助けをお願いできるでしょう。
    保護者から離れた子供や、1人では行動が困難な、いわゆる災害弱者に助けが差し伸べられるのも、この時点からでしょう。
    災害弱者といえども、常日頃「守られて当然」と、権利意識だけを前面に出していると、後々の責任追及が怖くて、善意の隣人からは後回しにされるかもしれません。

    トピ内ID:8889165307

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    人事Cはどこに登場しているのですか? 妻か夫の勤務先の人事担当者? でも、同じ会社でもないのに、それは関係ありませんよね。夫婦して災害対応が発生するのがまずいとわかっているので、相談して変えてもらうなり何なりすればいいのですから。それとも、トライしたけど断わられたということですか? もしかすると、レスをミスリードする目的ですか?

    考えられる方法としては、実家に預けるか、ご夫婦どちらかの職場に連れてくるか、どちらかしかないのではないでしょうか。Bさんに預けるのは、普段ならいいでしょうが、災害のときは無理だと思います。

    ところで、これは相談するトピなのでしょうか? 真剣な相談であれば、トピ主の立場は最初に明確にしておくべきだと思います。とくに、夫婦どちらかなら、なおさらに。

    トピ内ID:0886586857

    ...本文を表示

    Bさんが負傷したら?

    しおりをつける
    🙂
    まめ犬
    A夫婦は「自分たちは仕事があるから」と子供のことをママ友Bさんに任せたいようですが、もしBさんが負傷して子供の面倒が見れない場合は、A夫婦がBさんのお子さんを面倒見るんですよね?
    まさか、Bさんに頼ることだけ考えて、頼られる側になることを考えていない、なんて事ないですよね?

    トピ内ID:2381872661

    ...本文を表示

    他所の子の責任は負えない

    しおりをつける
    blank
    災害時自分の子供のことで手一杯なので、他所のお子さんのお世話は無理ですよ。
    もし事前に頼まれたら、引越しをしたくなります。

    小学校は家の人が迎えに来ない限り、帰らせてはもらえないので、学校にいることになるので、
    他所様を頼るのではなく、学校にお任せしましょう。
    家にいるのならいつも通りです。
    Bさんに頼んではいけません。

    そんなに心配なら、A奥さんが仕事を辞めればいいと思います。

    私はママ友Bの立場でした。
    いい加減にしてほしかったです。
    流石に災害時の要請まではされませんでしたが。

    預からない!預けない!
    たまたま目の前の子を助けるのとは事情は違います。

    トピ内ID:2628180764

    ...本文を表示

    学童保育には入れないの?

    しおりをつける
    🐧
    女教師
    Aご夫妻、共働きならお子さんを学童保育には入れないのですか?

    私は関東の高校の教員です。
    あの東日本大震災のとき、私は帰宅途中でしたが、
    学校に残っていた教職員は、残っていた生徒のために、
    最後の一人を保護者に引き渡すまで学校に泊まり込んで仕事をしていました。

    私は学童保育に子供を迎えに行きました。
    学童の指導員の先生も、最後の一人を保護者に引き渡すまで勤務だとおっしゃっていました。

    そういうものです。
    私も災害発生時に勤務先にいたら、子供の通っている学校の先生を信じて、自分の学校の生徒の保護に当たります。

    問題は、お子さんの帰宅途中での災害発生ですが、
    徒歩通学の小学生なら、何とか自力で帰宅し、家で親の帰りを待っていられませんか?

    トピ内ID:3665778733

    ...本文を表示

    親の責任を果たす

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    どういう災害を前提にされおられるのか書かれておられませんか。

    まず、タイトルの問い

    >災害対応の必要な夫婦の子供の世話は誰の責任??

    どういう親であれ子供に対する責任は親です。
    夫婦そろって災害対応となるのであれば、まず夫婦で話し合い、職場できちんと話し合う事です。

    そこに近所のだれそれという事や、子供がどういう性格であるなどということはそもそも関係ありません。

    もし妻が絶対に帰れないという事なら、夫が帰るしかないでしょう。
    事前にそのように夫が職場で周知するという事です。

    そもそも震災がおこったら?
    仕事の為に子供しかいない状態で家に帰れない状態で本当にそれでその職場はありなんですか?

    もし私がその状況になったら、それでも帰宅を認めない職場であるなら、その場でクビを覚悟で帰ります。

    もちろん、ちゃんと連絡が取れて大人しくお留守番できる程度の災害なら別ですが。

    いずれにせよあるていど子供が大きくなるまで、あるいは夫が移動になるまでの間の事です。
    夫婦で何とか乗り越えるということです。

    トピ内ID:6787482640

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    前提

    しおりをつける
    🙂
    ss

    >災害対応の必要な夫婦の子供の世話は誰の責任??
    親です、災害時と言わず常に親です。
    厳密にいうと親権者(保護者)です、一般的には親ですが親権停止されてれば親は親権者じゃないからね。

    >やはりA奥さんもママ友Bも災害当日という日に子供を預かってもいいのか、預けていいのか
    お互いにOK(責任分担等)ならいいでしょう。
    これも災害時と言わず常に成立します。

    困った方を助ける(できる範囲で)というのは、当たり前でしょ。
    災害時は特に必要ね。

    当たり前ですが、できない事とはしない。

    「A奥さん、ママ友B」という範囲で考えても大して意味はないけど。

    トピ内ID:5627264831

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    夫婦のどちらかがその職を外れる

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    災害時に他人を頼る前提、こどもを一人にする前提は絶対におかしい。
    夫婦別々の職場で災害担当になってしまったら、話し合ってどちらかが職場に担当替えを申し出るべき。叶わないならなら、転職する。

    わが子最優先ですよ。子どもを犠牲にしてまでも対応するべき事なんて絶対にあってはいけない。

    トピ内ID:9092046103

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    程度によるけど・・・

    しおりをつける
    😝
    そうね
    交通機関のストップとか停電程度ならBさんに預かってもらうのはいいかもしれない。
    ただ、家の倒壊とか道路が寸断されるくらいの地震なら無理。
    普通に無理。
    他人の子供なんて目に入りません。
    我が子のみ助けます。
    と言うか、我が子とAさんの子供を抱えて逃げられるだけの体力がBさんにあると思えません。

    でも、実際の震災の程度なんてその時にならないと分からないでしょう?
    お願いをするのは酷ですよ。
    何かあったらお互いに禍根が残ります。
    そもそもとしてBさんにお願いするのをやめましょう。


    避難所を決めましょう。
    そして避難所からまた別の避難所へ行かなければいけない事態に陥ったときの取り決めも
    子供達としておきましょう。
    玄関に小さい非難リュックを準備しておいたりするのもいいですよね。
    私はそうしておきました。
    外で災害に遭った時のために、私は今でもバッグに水と非常食を入れて通勤しています。
    今、会社で災害に遭ったら子供の居る避難所にたどり着くまで24時間では帰れないと思うので。
    途中で低血糖を起こして倒れでもしたら笑えません。
    自分が健康でなければそもそも歩いて帰れる距離ではありませんが。

    こういったタイミングで家族会議を開いて、しっかり取り決めをするのがいいと私も思います。

    トピ内ID:1860840381

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    仕事で生きるために必要だから、対策さえしておけば、あとは運。

    しおりをつける
    😉
    そう
    夫婦で重要度の高いほうが職場に残って、あとは負ぶってなり、年齢に寄っては預ける時間もあるだろうし、
    災害時に子供を優先しても問題無いかも知れないし、それが原因で失職や降格になるかもしれないし、

    災害はその部署にふたりが在籍してるときには来ないかも知れません。


    普段から想定したり、協力していくことは良いことだと思います。


    上司や上層部にこの場合はと相談しておくことが大事だと思います。


    うちは災害時は帰れない。
    夫婦片方だけなのでまだ良いですが。

    でも災害時も忙しくなるくらいでしたね。

    トピ内ID:2119111415

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    親以外いない

    しおりをつける
    blank
    青空
    親以外誰が責任を持つのでしょう。

    例えば昨年の大阪北部くらいの震度と被害。
    A家もB家も家屋倒壊などの被害はなかったという場合で
    A夫婦は遠方勤務だし、電車止まっているしその日中に帰る見込みが立たない。
    こんな場合であれば大変だとは思いますが
    まだ、B家も子Aを預かろうかという考えは出てくるかと思います。

    でも阪神や東日本レベルの震度と被害があった場合に
    大人でも自分自身の身を守ることだけでも精いっぱいなのに
    よその子までフォローができるとは思えません。
    絶対の約束はできないでしょう。

    タイトルどおり、責任という意味では両親以外誰の責任でもありません。
    ママ友Bに余裕があればくらいのものです。
    災害対応担当でなくとも、勤務場所によって災害当日に帰れる保証はありませんし
    災害の時間によっては子供が明確にどこにいるかも分からない時ありますよね。
    学校とか学童とかだといいけれど登下校中とか、修学旅行でオリエンテーリング中だと先生も傍にいない。

    どれだけ想定しても想定できない部分があるのが災害です。
    それでも、災害が起きたときにどうするかをご近所単位で話し合えるのが理想なのですが
    現実はなかなか難しいですよね。

    トピ内ID:4176841481

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そんな非常事態にママ友Bさんに面倒を見て貰う「計画」はありえないでしょう。

    実際に災害が起こってしまった瞬間は、Aの子供が一人で困っている場合は
    BやBでなくとも近所の人が助ける…というのが常識だと思います。

    A夫婦は自分達が災害担当で有事に家に帰れない…という確定事項があるのなら
    その際に自分の子供をどうするか、は家庭内で話し合っておくべきでしょう。
    Bに預けるというプランはあり得ませんけどね。

    いや、実際にどうなの?A夫婦は災害を想像した時に
    そうやって子供を放置出来るものなのでしょうか。
    いくら災害担当だからと言っても、自分の家族の責任は自分達で取るしか
    ありませんからね。

    ハッキリ言えば災害担当だとしても、その家族はいるという前提で
    考えられているはずですから、子供を迎えに行き、会社や避難所へ
    預ける対策が取られているはずです。それが無い災害担当なんてありませんよ。

    大きな災害の場合、預ける預けないなんてヌルい事を言ってる状況ではありません。
    普段の放課後のお話じゃないって事を理解しないとダメだと思いますよ。

    トピ内ID:2001213582

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    簡単明瞭な対策を

    しおりをつける
    🙂
    ちどり
    最悪の事態を想定して子供たちが他人には頼らなくても行動できる対策を考えるべきだと思います。

    小学校3年生4年生だとテレビのニュースを見たり、近所の様子を伺ったりして避難所へ行くべきタイミングはわかるでしょう。「災害の場合にはXX小学校が避難場所だから、家族全員そこか自宅に集合。避難場所が満員でも親との落合場所がそこだからと言って絶対に動かない。そこがダメだったら、xx公園で落ち合う。」と普段から教えておきましょう。もちろん避難袋の場所もしっかり覚えさせて。

    他人に頼るのは良くありません。ママ友の家族が子供たちを連れて自分の実家や友達の所へ身を寄せて連絡が取れなくなったら困りますし、ママ友の家族が怪我をしたり、行方不明だったりすると他人の子供の安全を考えている場合ではないかもしれないからです。

    もう小学生だから、自分たちだけで行動できるように訓練しておくべきです。プラス、お母さんが職場に事情を話して、3年は災害管理から外してもらうべきだと思います。

    トピ内ID:0743369575

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    たぷタプ
    皆様が色々意見をくれてますが、どういう意図でトピをたてたのでしょうか?

    気になって見ていたので、知りたいです。

    ちなみに被災経験有りですが、他人の子の世話まで何日もする余裕あるかなぁ…
    というのが正直なところです。

    トピ内ID:1029070902

    ...本文を表示

    Bさんにお願いするのは無責任

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    災害時ですよ。平時ではないのです。災害時、Bさんにも危険が迫っているなか、自分の身を危険にさらしてまで、他人の子を助けるとは思えないし、Aさんはそれを期待してはいけません。

    これはAさんのリスク管理の問題です。A夫妻が自分の子供を守れないなら、どちらかが部署を変えてもらうか、転職するのが筋です。なかには、いつ起こるか分からないとタカをくくってきちんと対策を講じない人もいますが、万が一の時、子供の身になにかあってからでは取り返しがつきません。

    トピ内ID:8712266137

    ...本文を表示

    B夫婦は有り得ないなあ

    しおりをつける
    🙂
    Angie
    Aの両親か夫婦のどちらかが仕事休むしかないんじゃないかな。
    Bさんの立場になって考えてみたら、災害時に自分の子供よりも手の掛かる他所の子を預かるのって実務的にも気持ち的にも負担が大き過ぎると思います。

    トピ内ID:3142758246

    ...本文を表示

    あらかじめ取り決めておくのは??

    しおりをつける
    blank
    昭和人
    両親の職業や立場にかかわらず、大災害の後で、離れた場所にいる子供のもとへ直ぐに駆け付けられないケースがあるのは、想定の範囲内です。
    公共交通網がたよりの大都市圏では、乗客殺到の大混乱による二次災害を防ぐため、被害を受けない路線まで、半日一日の単位で運休するのは覚悟しなければなりません。

    こうした状況で、子供たちだけで不安な時間を過ごすAお子さんに、隣人Bさんが声をかけてくれるの心強いことです。
    Aさん夫妻も、自然発生的に声をかけてもらえるような、良好な隣人関係を築いておくのが大切です。

    一歩進めて、A夫妻がBさんに、
    「災害など、何かあったときには子供たちをヨロシク」と、あらかじめ頼んでおけるか。
    答えは、ノーです。

    災害発生時に、Bさんが遠く離れた場所にいるかもしれません。
    わざわざ、約束を守るために、Aさん宅に駆け付けなければならないか。
    津波など、Aさん宅が危険地帯にあったら、Bさん自身の生命を危険にさらすことなります。
    無理をしてAお子さんを助けようとして、Bさんまでともに犠牲になったら、A夫妻はどう償うつもりですか。
    逆に、Bさんが不可能だと判断して、Aお子さんだけが犠牲になったら、A夫妻は理解を示して諦められますか。
    それでなくてもBさんは、Aお子さんを救えなかったトラウマにずっと悩ませられるというのに。

    トピ内ID:8889165307

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