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    娘の旦那から心無い言葉

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    すうな
    恋愛
    初めまして

    娘の旦那から無神経な発言を受け傷心しています。

    この春はれて娘(29)が結婚をしました。
    彼(27)も普段は物腰の柔らかい好青年で、今までもよく遊びになど連れて行ってもらったり、
    私の家からすぐの場所にある二人の新居にもよくお邪魔していました。

    しかし先日彼から「もう結婚し籍まで入れている状態なのだから、いつまでもお義母さんが妻にベッタリでは困る。独立した家庭同士の付き合いをしていかねば今後大きな問題の火種になりかねない。」といった旨の話をされました。

    娘からすると実家も近くて何かと私とお互い助け合えるので、助かっているようです。
    そのため彼の発言には娘と共に首を捻らざるを得ず、単に嫉妬心のようなものなのでしょう。

    私は旦那が長らく単身赴任、両親も友達もおらず娘との会話や遊びに行く事がなければ日々のストレス解消ができません。
    彼もそういった事情は知っているはずなのに、その私と娘を引き離そうという発言には驚きました。
    この先なんの楽しみもなく老いて死んでいけとでも言うのでしょうか。信じられません。
    こんな仕打ちを受けるのであれば結婚など許さなかったのに、今になりこのような発言とは...

    皆様の中にも似たような経験をされた方はいらっしゃいますか?
    またそのような場合どのようにして彼を説得しましたか?

    是非先輩方のお知恵をお借りできたらと思います。

    トピ内ID:7972441232

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    子離れし

    しおりをつける
    blank
    さやか
    旦那が休みの日など夫婦の時間を邪魔しないようにして

    あなたの趣味を見つけては?

    トピ内ID:1861979509

    ...本文を表示

    無神経なのはどちらか

    しおりをつける
    通りすがり
    娘さんのご主人のいう事はもっともです。

    結婚すれば独立した大人、その家庭を尊重するべきです。トピ主さんに友達がおらず寂しいのはトピ主さんの責任。娘に依存してはいけません。楽しみはご自分で見つけてください。

    家の親や主人の親が自立した大人で本当によかった。

    娘さんがご主人に愛想をつかされて、離婚になってもいいのなら、そのまま妄信して猛進されたらいいんじゃないのでしょうか。娘さんと共依存の閉じた関係の中で、幸せにお暮らし下さい。

    トピ内ID:9379854975

    ...本文を表示

    彼からでなく、夫さんから聞けば良かった

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私も最初の娘が結婚したときの寂しさがよみがえりました。

    でも、娘に、娘離れのいい母を目指してほしいと言われました。
    というか、そのときは更年期真っ最中で、いい母らしくなくて、なんとか自分を取り戻す方法を探っていて、新しい仕事などで、なんとか自分を保てるような状況でした。

    この時期勉強したことは、子供の自立、人生、を阻害してはいけないと言うことです。

    娘さんの婿さんは、若いのに立派だと思います。

    トピ内ID:1862270081

    ...本文を表示

    賛同できません

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    お婿さんの言う通りだと思います。

    自分の人生を「他人」になんとかしてもらおうと思わないように。
    娘は他人ではないとあなたは言うかもしれませんが
    生まれ落ちた瞬間から他人ですよ。

    でも、もし、あなたも娘さんもお婿さんの言い分に納得できない、
    ふたりとも同じ意見だというなら離婚を勧めます。

    トピ内ID:6499877538

    ...本文を表示

    子離れは必要では?

    しおりをつける
    🙂
    日本酒
    娘さんの旦那さんの言う通りだと思ったので、びっくりをポチしました。

    結婚後も、娘さんと会うのは良いと思いますけど、子離れも必要ですよ。

    トピ内ID:8704528269

    ...本文を表示

    あなたのせいで

    しおりをつける
    🙂
    シナモンベーグル
    大事な娘夫婦に亀裂が入ってもいいんですか?
    もう娘さんは巣立って新しい家庭を築こうとしているのに。
    優しい好青年なんでしょう?
    そんな娘婿さんがそこまで言うなんてよっぽど娘さんにベッタリなんでしょうね。
    いいですか?
    このままだと娘さん夫婦を破壊しますよ。あなたが!
    離婚すればいいって思いますか?自分が寂しいが為に。
    あなたはいいですよ、娘さんより先に死ぬんだから。
    残された娘さんは1人ですよ?
    かわいそうに思いませんか?娘さんはそれで幸せなんですかね?

    トピ内ID:0523329597

    ...本文を表示

    なんかおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ろぴこさま
    もう、子離れ親離れしたら?
    程よい距離感を保たないと

    トピ内ID:1625453532

    ...本文を表示

    子離れして下さい。

    しおりをつける
    🎶
    こるり
    義理の息子さんのおっしゃる事はもっともだと思います。
    主さんは何か趣味に気持ちを向けるとか、娘さんに結婚後もベッタリでは
    トラブルになりかねません。
    どうぞ子離れをして下さい。
    いくら寂しくても
    今がその時です。

    トピ内ID:5291391916

    ...本文を表示

    あらまあ、それはそれは

    しおりをつける
    🙂
    ラムレーズン
    どれだけひどい揶揄暴言かと思いきや 大人として当たり前なことじゃないですか。娘さんの旦那さん しっかりした人ですよ。


    それに比べて主さん 自分のことしか考えていませんね。
    心無いだの 仕打ちだの 被害者づら。
    社会人経験のない視野の狭い人なのかしら。
    主さん もっと大人になりなよ。

    トピ内ID:4242154451

    ...本文を表示

    旦那さんがいない時に行く

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    私には結婚した娘が二人いますが、どちらの旦那さんも夜勤があります。
    どちらにも2歳の孫がいて、その上に一人は生後2カ月の赤ん坊がいて、一人は妊娠中です。
    二人とも専業主婦ではなく、働いています。(赤ん坊がいる娘は育休中)
    そういう前提があって、夜勤の日に料理を持って訪ねていったり、娘が子連れで帰ってきたりします。お風呂だって1人で入れるのは難しいし、寝かしつけの時間に洗濯物干してほしいし。
    明日だって二人いっぺんに泊まりにくるので、母親がいるとはいえ、小さいの3人は大変です。
    そのように労働力を提供しているので、旦那さん達は何も言いません。旦那さんがいるときに訪ねていくのは、孫が熱をだして、アパートで見なければいけない時です。(娘は仕事で旦那さんとバトンタッチするんですね)

    でも娘達が実家依存だとは旦那さん達は思ってないと思います。育休中の娘は旦那さんがもうじき転勤なんですが、育休を2年とって着いていくつもりです。
    妊娠中の娘のところには、旦那さんのご両親が月に1回くらい訪ねてきます。ご実家に訪ねて行ったりもしますよ。

    トピ主さんも新婚時代はちょっと遠慮したら?
    子どもが産まれたら頼んでくると思います。
    頼まれたことだけやるんですよ。
    命名とかに口を出さないのよ。

    トピ内ID:4533519718

    ...本文を表示

    ご主人様の単身赴任先に行けば?

    しおりをつける
    🙂
    nishi
    貴女がご自身のストレス解消の為に娘さんベッタリの状態だと、娘婿さんの多大なるストレスに為りかねないです。

    もうストレスになっているんでしょ。


    娘さんは義両親さんの事も大事にしてますか?それも無く貴女とベッタリだから娘婿さんが腹立てているという事もあるんじゃないですか?


    貴女は貴女の趣味か何かを見つけて、少しずつ子離れしていって下さい。


    説得しようもんならそれが「大きな問題の火種」になりますよ。


    「引き離す」だなんて大袈裟な…

    お近くにお住まいならそれだけで充分じゃないでしょうか?

    トピ内ID:0808397862

    ...本文を表示

    娘さんの夫が正しいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ラケット
    春に結婚したということは、まだ数ヶ月。

    それで、そこまでハッキリと言われるということは、娘さんの夫は余程腹に据えかねていたのですよ。

    あなたと娘さんは、親離れ・子離れできていない自分達を、娘さんの夫に何の配慮も出来ていなかった自分達を、反省しなければならないのではありませんか。

    また、あなたも母親なら、結婚して家庭を持った娘に対して、夫との生活を何より優先すべしと、そう言って自ら距離を置けなければならなかったのですよ。

    それを、自分が淋しいから、助け合えるからと結婚する前の生活そのままを、娘さんが夫と暮らす家に持ち込んで、当たり前に出入りしているのですから、娘さんの夫が不快に思って当然なのです。

    娘さんも結婚したことですし、ご主人の元に行かれたらいいのではありませんか。

    ご主人だって、おそらく年齢的にそんなに遠くない将来に単身赴任を終えるか、定年退職で自宅に戻るのではありませんか。

    いずれにせよ、夫婦二人の暮らしになるのですから、今からそれに備えておいた方がいいと思いますよ。

    トピ主さんが考えなければならないのは、娘さんとその夫の生活に入り込むということではなく、自分の夫とのこれからの生活、老後をどう過ごして行くか、ということだと思います。

    トピ内ID:0568757064

    ...本文を表示

    ご主人の赴任先に行ったら?

    しおりをつける
    blank
    リンダリンダ
    ベッタベタですんげえんだろうなあトピ主。

    娘さんもママン大好きベッタベタで仲のいい親子なのか(トピ主はそう思い込んでるようだけど)、
    実は迷惑がってて婿殿が泥をかぶる覚悟で全面に出てきたのか、
    トピ主の言うことだけじゃ分からないけどなあ。

    トピ主が取り憑くのやめないと、
    娘さんは幸せにはなれないよ。
    まあ普通に離婚騒動に発展するだろうしなあ(トピ主には嬉しいだろうけど)。

    トピ主さんご主人の赴任先に行けばいいじゃん。
    今いる所は友達もいないんでしょ?トピ主いなくなっても誰も困らないんでしょ?
    娘夫婦に取り憑いて破綻させていく娘執着婆になるより、
    ご主人とまともな夫婦として関係構築する努力する方がずっと健全だと思うが。

    トピ内ID:1952598813

    ...本文を表示

    婿さんに同感

    しおりをつける
    🙂
    既婚おとこ
    トピ主さんに対しての嫉妬心や「仕打ちを受ける」と思われるような
    意地悪的な言動とは思えないです。
    「無神経な発言」そういう思いで接していくとそれこそ、問題の火種に
    なると思います。

    婿さんの親をよく遊びになど連れて行ったり、頻繁に新居に出入りして
    いたら・・・、婿さんの親もトピ主さんと同じ環境で「息子との会話や
    遊びがなければストレス解消できない」と言われたら・・・。
    どう思われますか?。
    「いいと思う」というのであれば、婿さんとは考え方が違います。
    娘さんのためにも、それを前提に上手くやっていくしかないでしょう。
    火種を作らないことは重要だと思います。

    遊びに連れて行ってくれたような人なら、娘さんにとっていい夫になると
    思います。何も、「今後は縁を切る」と言ってるわけでもないし、そっと
    見守ってあげたらどうですか?。
    本当に困ったときは相談に応じてあげたり、助けてあげればいいと思います。

    娘さんにベッタリしない限り、トピ主さんに対して嫌なことをするような
    人ではないと思います。トピ主さんのレスを読む限り、親切でしっかりと
    した人だと思います。

    トピ内ID:9557639893

    ...本文を表示

    娘さんから離れましょう

    しおりをつける
    😑
    うー
    娘婿さんの言う通りです。
    娘さんは独立した家庭を持ったのです。
    いつまでも、娘ではないんですから、妻としての役割をさせて下さい。
    娘婿さんもよっぽどトピ主さんの行為が目に余ったんだと思います。
    毎日、娘の家に通い詰めていたのではないですか?
    娘婿さんも限界に達したんだと思いますから、トピ主さんがここで改めないと、離婚にも繋がります。
    娘さんの幸せを一番に考えるなら、娘さんの生活を邪魔しない事です。

    トピ主さんのその生活で、日々ストレスが溜まりますか?
    友人も夫もいなければ、人間関係で煩わされる事はないですよね・・。
    どこにストレスが溜まるポイントがあるのか分かりませんが、ストレス解消できないというなら、体を動かした方がいいです。
    ウォーキングや水泳、ちょっとした事でもいいと思います。
    また、この先の老後を考えたら、何か趣味やその仲間を持つ事です。
    いつまでも友達がいないと言って終わらせず、自分で行動してみてはどうですか?
    寂しい気持ちが強ければ、何かペットを飼ったらどうですか?
    犬や猫がいるだけでも家族と同じ感覚になります。
    長らく夫が単身赴任しているのなら、夫の元に行く選択肢は無いのですか?
    娘さんは結婚して家を出ていますから、行けばいいのにと思います。

    トピ内ID:8687606749

    ...本文を表示

    子離れしてください

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    いくら近所でも娘さんは結婚しているので、家に気軽に
    行かない方がいいです。
    娘さん住まいでなく、娘さんとご主人の家です。
    嫁の親が近いからといい、いつも来られてはたまったものでないですよ。
    人の家であることを忘れてはいけません。
    娘さんはトピ主さんの子供だけど、もう結婚して、前のように
    はいかないのですよ。
    友達も誰もいないなら、自分で工夫すればいいです。
    私も友達はいませんよ。
    だからといって、娘には頼りません。
    いくつかの趣味や1人でお出かけしたりして、娘と会うのもたまにですよ。
    さみしいからといって、それを娘の求めてはいけないと思います。
    今後、お子さんができても、近いからといって、あれこれ世話を焼き
    娘さん宅にいくこともほどほどということをおぼえておかれてください。
    嫁の親が来すぎて離婚というケースもありますよ。
    大変失礼ないいかたですが、娘婿さんのいうように、人の家を
    混乱させるようなことはやめられたほうがいいです。
    私たち親は歳を取るばかり、自分で楽しくすごせるように
    くふうされてください。

    トピ内ID:5742194413

    ...本文を表示

    そうか

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    そのような意向なら結婚続行には反対であると言って娘と別れてもらい、
    トピ主の意向には逆らわない娘より年上の新しい婿を探したらどうだ。

    トピ内ID:2875977724

    ...本文を表示

    離婚になるよ?

    しおりをつける
    🙂
    夏風
    お婿さんの言葉は、当然の内容。
    それを聞いて、首を捻るあなたが怖い。
    娘さんの家庭をぶち壊していいなら、今のままで。

    トピ内ID:8843535292

    ...本文を表示

    ご主人の・・

    しおりをつける
    🐷
    夕やけ
    単身赴任先に行くか、何か仕事をするかした方が良いですね。

    ご主人は主さんが娘にベッタリを良い事に、赴任先で独身気分で遊んでませんか?

    ご自分の配偶者の心配をした方が良いような・・。

    トピ内ID:7284999527

    ...本文を表示

    よほど腹に据えかねたのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    妻は夫の両親に神経をとがらせるものですが、一般に夫は妻の両親の来訪に鷹揚です。
    心の中では不満でもそうそう口に出さないもの。

    でもここまで言われたのなら相当不満が溜まってたんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの文にも娘や婿への配慮が全く見られず、ただただ自分の都合ばかり書き並べてあるあたり、来訪時もその態度だったのでは。
    まだ若く、赤ちゃんもいないらしい娘夫婦に何を助けなければならないのですか。
    娘さんに会いたければこちらに来てもらいましょう。

    ちなみに私の息子夫婦も昨年結婚して我が家の近くに住んでいますが、まだ一度も訪ねたことはありません。
    夫婦でこちらに来てくれることはありますが。
    嫁を説得するつもりなどありません。

    トピ内ID:1526752647

    ...本文を表示

    娘婿さん、ご立派!

    しおりをつける
    北風と太陽
    >もう結婚し籍まで入れている状態なのだから、いつまでもお義母さんが妻にベッタリでは困る。独立した家庭同士の付き合いをしていかねば今後大きな問題の火種になりかねない。

    よほど目に余る訪問の頻度だったのでしょうね。
    たまにのことなら義理のお母さんにそんなこと言いませんよ、普通は。
    まさか、旦那さんが在宅の時間にもお邪魔してたんじゃないでしょうね。
    嫉妬とか引き離そうとしてるとか、何を考えているんでしょ。

    娘婿さんのご意見、ごもっともです。
    関係者の中で一番若いのに一番オトナです。
    何一つ間違っていません。
    いい加減、親離れ子離れしてくれ!ってことですよ。

    娘さんはよその家に嫁いだんです。
    立派なお嫁ちゃんになるよう育てたんと違いますか?

    トピ内ID:6128831066

    ...本文を表示

    頼るべきは娘ではなくご主人さんです

    しおりをつける
    🙂
    bon
    あなたは自分のストレス解消のために、娘さんご夫婦の仲を裂くおつもりですか?

    あなたの意向を押し通せば、逆に娘夫さんに我慢を強いるということになるのですよ。

    娘さんは夫さんと別世帯を築いたのですから、いい加減子離れし、あなたは単身赴任中のご主人さんとの仲を再構築すべきです。

    あなたが頼りにすべきは、これまでもこれからもご主人さんであって娘さんではありません。

    子どもを結婚させた同世代の女性として、あなたには全く共感出来ません。

    情けない………。

    トピ内ID:3140140990

    ...本文を表示

    ご主人の赴任先へ行けないのですか。

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    私だったら、子も独立したのなら主人の赴任先に行きます。
    ご主人の赴任先に帯同はできないシステムなのですか、ご主人の会社は。

    娘も独立して親業からやっと卒業できたと思えば、気持ちが楽になりませんかね。

    娘婿はとてもしっかりしていて、互いに独立した家庭どおしで良い距離間を保ちつつ過ごしていきましょう、そして娘さんにも独立した親とは違う自分達の家庭を築こうと
    娘さんにも精神的自立を促してると言う事でしょ。立派だと思います、婿殿。

    >旦那が長らく単身赴任、両親も友達もおらず娘との会話や遊びに行く事がなければ日々のストレス解消ができません。
     
    あなたのストレス解消の為に娘夫婦がいるのではありません。
    あなたも楽しみを見つけてくださいね。


    逆の立場で考えてみましょう。
    娘婿の母が何かと娘さんの家に入り浸り、息が詰まりそうな時間が際限なく続くと
    娘さんが心身ともにくたびれ果ててあなたに言って来たとしたら、あなたなら
    娘さんにどう助言しますか?

    その時のあなたの助言が今回の答えです。

    ご主人と第二の新婚時代を楽しんだらいいのに。と私は思います。
    私は65歳兼業主婦続行中。夫は定年後フルタイム勤務、長期の単身赴任ありです。
    私が専業主婦なら、主人の行く先々についていきます、小旅行気分で。

    トピ内ID:6328257570

    ...本文を表示

    一旦は納得で

    しおりをつける
    🙂
    娘です
    そういう男に限って困ったときは妻の親が助けてくれるだろう、助けてもらって当たり前とか出てくる時もあるのですよ。

    わたしの旦那がそうです。
    子が出来てとくに。

    でも二人の生活が主役、男がおるときは行かず寄らずで様子を見ては?
    何か娘さんがお母さまを頼らざるを得ないときは、その男何やっとんじゃい!ですよ。

    トピ内ID:8423430002

    ...本文を表示

    ご自身の趣味を見つけて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私も2人の娘を、2年前に結婚させた母親です。

    今も娘達の部屋に入ると、何とも言えない寂しさを感じる時があります。

    でも、娘達には娘達の生活がありますので、用事で必要な時以外、連絡しないようにしてます。
    電話も避け、なるべくメールしています。もちろん娘達が親の力を求めてきた時(現在妊娠中)には、助けられる範囲でします。
    それ以外は、干渉しないよう、遠くで見守るように、心がけしてます。

    普段は、趣味を二つ程持ち、それを通して知り合った友人達と、楽しく過ごしています。

    私は亡くなった母が過干渉の人で、その呪縛から逃れられず、色々あり、娘達には、重荷にはなりたくないので。

    お嬢さんが独立なさり、これからは、子育て後の、貴方の第2の人生を送って下さい。。

    トピ内ID:5036325430

    ...本文を表示

    そうねぇ

    しおりをつける
    🙂
    sari
    >私の家からすぐの場所にある二人の新居にもよくお邪魔していました。

    義母があまりにも入り浸っていたら、お婿さんの方は家に帰ってきても気が休まらないでしょうね。

    夫婦仲も悪くなるでしょうね。。

    適度の距離は必要です。

    トピ内ID:0748446301

    ...本文を表示

    心無い言葉

    しおりをつける
    🙂
    60代の母
    一体、何を言われたのかな?と思ったら

    彼の言うことは正論です
    全くもって、正しいです

    物腰の柔らかな好青年が、キッパリ言うには
    かなり勇気も覚悟も必要だったと思いますし
    それ程、目に余る状態だったのでしょうね

    巷で、定年後 妻にべったり依存している男性を
    <濡れ落ち葉>って呼びますけど
    今のトピ主さんも同じです

    トピ主さんは、母としての役割も責任も果たしました

    これから、トピ主さんがするべきことは
    娘の家庭を見守ることだけです
    手出しも口出しもしない

    そしてね
    ご自分ひとりの楽しみや生きがいを見つけて下さい

    母がひとりで、イキイキと人生を楽しんでいる姿に
    娘さんも心から安堵することでしょう

    母が介入することで、娘の家庭に波風を立ててはいけない
    と、(自戒と反省を込めて)強く思います

    トピ内ID:5682042569

    ...本文を表示

    私感です

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    タイトルの通り、下記はあくまでも私感です。
    この「心内言葉」の裏には、
    娘さんのご主人の家庭環境が
    影響しているかもしれません。
    娘さんとあなたの仲の良いのを見ていて、
    当初微笑ましく思えていたものが、
    次第に嫉妬に変わっていった・
    という可能性が考えられます。
    それとなく娘さんから
    事情を聞いてみては如何ですか?
    今は結果を急がずに、
    冷静に対応してください。

    トピ内ID:7700625322

    ...本文を表示

    私も、自分の両親が子離れしてくれなくて悩んでる娘です

    しおりをつける
    😑
    キャンディ
    娘さんも同じ意見なら早めに母娘で考え直しを。
    家族の単位は変わりました。
    トピ主さんと娘さん夫婦は別物です。
    たまに頼るのは有りかと思いますが、
    娘さんのご主人からしたら、自分より歳上の30近い嫁に対して母親がベッタリなのは危機感しか無いものです。
    みんな成人して何年も経ってる大人です。
    娘さんはストレス解消も出来る友人ではありません。
    ご主人が単身赴任とは言えご夫婦の関係を築かなかったこと、色々と人と接する機会があるのに、それを努力しなかったことトピ主さんの責任です。
    全てを娘さんに傾けないでください。
    出すのはお金だけ。口は要りません。

    親が80、私も50近い。
    両親の事情で数年前から同居をせざるをえなくなったのでしてますが、いまだに母が友達が居ない、などとの理由でしがみついてきます。
    朝から死んだ親戚の話や、自分が介護した人の話ばかり。
    明るい話題一切しない。
    自分をまだまだ若いと思い込みデイサービスも行かずに家に引きこもり。
    こちらはW受験生の子ども中心で動いていると、なにもしてくれない!旦那に洗脳されてお前は冷たい人間になった!と、父までに叫ばれてうんざり。
    親がいつまでも子どもを自分の支配下にあると思ったら大間違いです。
    この年になってまで親が子離れしなくて本当に困ってます。

    トピ内ID:9574099717

    ...本文を表示

    心無い?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    当然の言葉ではないでしょうか?
    結婚して家庭を持ったのだから、ある程度の線引きは必要です。
    娘との会話や遊びに行くことが必要なら、なぜ結婚を許したのです?
    「結婚など許さなかった」は彼のセリフですよね。
    こんな親子だと分かっていたら「結婚など絶対にしなかった」。
    彼の言う「大きな火種」とは離婚です。
    親離れ子離れ出来ないのであれば、離婚だと言っているんです。

    娘さんも手を離れたのだからご主人の所に行ったら?
    友達がいないのなら、働いて人と交流を持ったら?
    娘さんが大事じゃないんですか?
    娘さんの結婚生活より、自分のストレス解消の方が大事なんですか?
    娘さんも首を捻っていたとしても、あなたから子離れすべき。
    親離れできないような娘に育ててしまったのはあなたなんですから。
    おかしいのはあなた達親子の方です。

    トピ内ID:3388671724

    ...本文を表示

    子離れの時です

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    娘の夫、若いのに意見できる賢い人ですね。

    義母が新居にやたらとやってきて、年上妻が娘の顔ばかりすると夫は冷めます。
    夫側で考えることです。
    もしも年下夫の母親が頻繁に新居にやって来ては、息子の世話を妬き、息子の顔して甘えていたら?娘は不満に思うと想像できませんか?

    子離れの時です。
    寂しいなら夫とどんどん出かけましょう。
    今からでも趣味を持ち、友人を作る。

    娘の夫に義母が子離れできないから、夫実家で親と同居しますと最終決断されないように。

    トピ内ID:5607387159

    ...本文を表示

    親離れ・子離れしてください。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    重い!
    彼から言われたことは、真っ当なことです。
    全力でのし掛かってくる子離れ出来ない母と、母親からいつまでも親離れ出来ない娘。
    彼は娘さんと結婚したけど、義理の母と結婚したわけではありません。
    あなたの旦那さんが、長期単身赴任中でも関係ありません。
    独立した家庭を持ったんだから、母親のあなたは見守るに徹しましょう。
    誘われたら家に行く、誘われたら旅行に行くで十分です。

    トピ内ID:8139458449

    ...本文を表示

    自分が可愛い

    しおりをつける
    😑
    こもも
    本当にできた人なら、

    「もう嫁いだのだから、あまり実家にばかり来てないで、○○くん(婿)を大事にしなさいね」

    と、やんわりと娘を突き放すものですよ。

    「娘も助かる」と言いながら、結局ご自分が寂しいから、退屈だからですよね。
    娘さんとあまりベッタリだと、娘さんの夫婦仲も悪くなりますよ?それは望んでいないですよね?

    だったら娘さんのために少しは身を引いたらいかがですか?

    トピ内ID:2331313327

    ...本文を表示

    意味がわからない?

    しおりをつける
    理解不能
    〉今後大きな問題の火種になりかねない。」といった旨の話をされました。

    この言葉の意味は、すでに「問題の火種になっている。」ですが、理解してますか?

    今からでも「結婚を許さない」言ってもいいのですよ。
    おそらく、その通りになるでしょう。

    トピ内ID:0241433075

    ...本文を表示

    離婚かもね

    しおりをつける
    トピ主と娘さんがべったりで、お婿さんはうんざりしているんでしょうね。
    いい年して友達もいないトピ主。
    毎日娘夫婦の家に行ったりしてませんか?

    私は近くに義母が住んでいますが、頻繁に来られるとストレスです。
    とても良い義母ですが。
    これから子供が出来たらあなたはずっと居座るのでは?

    そしてその問題点に気づいていない娘さん。
    このままだと離婚にもなりかねません。
    親離れできない娘が原因で離婚する人多いんですよ。

    娘の幸せを考えたらもう少し距離を置く。絶縁すると言われてるわけではないのです。
    常識的な距離感を求められているだけです。

    トピ内ID:0069936904

    ...本文を表示

    依存は止めて

    しおりをつける
    😨
    匿名
    自分が産んだ子供も結婚して家庭を持てば別家族です。
    新しい家族を構成していくのに、親の過干渉、依存は
    道を塞ぐようなもの、。

    遠慮して言いにくい事を敢えてはっきり言葉にした義理息子さんの言葉こそ
    至極まともだと思います。

    失礼ながら、トピ主さんの考えに賛同する方は少数だと思います。

    トピ内ID:6819245327

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人が正しい。

    理解できないなら娘さんともそう長くは続かない。

    パートナーの親族との付き合い方が原因の離婚は非常に多い。

    トピ内ID:1534077825

    ...本文を表示

    そりゃそうです

    しおりをつける
    🙂
    あめちゃん
    娘さんのご主人の言われる通りだと思います。

    時々話題になりますよね。
    結婚して家を出たけれど実家に入り浸って離婚になる話。

    あれですよ、あれ。
    実家に入り浸るのはどちらかと言うと女性の方が多いです。
    母娘ともに依存しすぎで、結婚しても意味がない。

    娘さんは自立するべきだし、トピ主様もご自身の楽しみや仲間を見つける時期なのでしょう。

    あとね、娘の旦那という表現は良くないです。
    娘婿でしょう。
    「旦那」という表現自体、好ましくないです。
    そういう面も見透かされているのかもしれません。

    トピ内ID:4582422559

    ...本文を表示

    無神経なのはあなたがた親子

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    娘さんの旦那様だけがまともです。
    娘さんもあなたと同意見ならば、この結婚は近いうちに破局を迎えるでしょう。
    それがご希望なのかもしれませんが・・。

    トピ内ID:7178344454

    ...本文を表示

    入り込みすぎなんだと思う

    しおりをつける
    🐤
    さかな
    そのように言われるまで入り込みすぎなんだと思います。

    知ってれば許さなかった…30もこようかという大人の子供の結婚を親が許す許さないもなく、そこにまだ親としての権限があるような考え方があるから子供に依存しなきゃいけないような人生になるんですよ。

    >単に嫉妬心のようなものなのでしょう。
    違うと思う。単に鬱陶しいんですよ。

    >この先なんの楽しみもなく老いて死んでいけとでも言うのでしょうか。
    なぜ楽しみが子供の一択なんでしょうか。これはしんどい。

    娘さんまで頭を捻るということは、娘さんも親離れ出来ていないということですよね。こういうタイプの旦那さんは離婚を言い出しかねません。
    「結婚」という意味があなた方と違うから。時間を無駄にしないはずです。
    それなら結構というでしょうけど、離婚され親の介護と共依存で生きていく娘さんになったらどうしようという思考回路は持ってなさそうですね。
    自分のことばっかり…同じ親として理解できません。

    逆に娘の息子の母親がしょっちゅう来てても違和感がないということですか?
    そこに違和感を抱くなら、あなたも同じことをしてるということです。

    結婚とは独立です。会うなとは言ってないはずです。
    説得してまで結婚生活を続ける意味ってなんでしょう?
    親の孤独を埋めるために、子供を産んだのですか?

    トピ内ID:9941510652

    ...本文を表示

    トピ主さんにエール

    しおりをつける
    🙂
    真珠
    殆どがお婿さん擁護だと思いますが。

    私も都内の実家すぐ近くに住んでいます。
    主人は全く逆の事を言いました。

    普段自分は仕事で留守にしているから、何かあった時に側にお義母さんがいてくれるのが本当に心強い。
    子供が産まれてからは特にそう感じているみたいです。

    勿論実家が遠距離とか他界していて頼る人が居ない中頑張っている方もいるでしょう。

    でも、近くに実家があれば何かしら手を借りる事はあると思います。婿さんは都合の良い時だけトピ主さんの手を借りるつもりなのですかね?
    仕事放り投げて飛んで帰ってくれるのでしょうか?

    いつまでも仲良しの母娘、良いじゃないですか?
    子供だって祖父母を大切にする両親を見て育つのは良い事だと思います。
    残念なお婿さんですね。
    仕事に行っている間はトピ主さんが訪問しようが婿には分からないのですから、上手く娘さんと関わっていけば良いのでは?

    そのうちありがたみが分かりますよ。

    トピ内ID:4320871833

    ...本文を表示

    夫の単身赴任についていけば?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    義妹夫婦と姑が似たような感じです。

    姑と義妹が「私たち、仲良し母子、いつもいっしょ」を通して、トピ主のようにギャンギャン騒いでましたね。
    特に子供が生まれてからは、義妹も「一人じゃ無理だからママに来てもらう」って言って、ほぼ同居状態。

    今は義弟は逃げ出して単身赴任。
    姑と義妹はべったり、ホクホクと義弟の稼ぎでのんびり子育て。
    義弟が子育てに参加しないと不満たらたらですが、自分たちで追い出しておいてどの口が?
    義母は死ぬまで幸せでしょうが、その後で残された義妹と義弟は幸せになれるんでしょうかね?

    まあ、このままべったりだとトピ主さんだけは幸せなまま一生を終えられるので、それが望みですか?
    私なら子供の幸せを願って、夫の単身赴任先に行きますけどね。

    トピ内ID:1893415319

    ...本文を表示

    トピ主さんだけに向けて言った言葉ではない

    しおりをつける
    🙂
    ヤホー
    要は「これから私達は夫婦になるので、夫婦として
    接してください。そういうお付き合いをしましょう」って意味です。

    以前は「自分(夫)対 娘と母」な関係だったわけで、
    しかしこれからは「夫婦(自分と妻)対 母」という関係で
    お願しますよ、ってことです。

    確かに夫になる人の「妻にベッタリ」、「大きな火種、、」って
    いう言い方には、言われた方としては嫌味な言葉には
    聞こえるかもしれません。同じ趣旨で、もう少し違った言い方は
    あったとは思いますけどね。

    その場に娘さんも居たんですよね?
    本当は母に頼ってしまっている妻を主にして言いたかったんだろうけど、
    それだと妻を悪者にしてしまいかねない。だからトピ主さんに
    向けた(ような)言い方をしたんだろうと思います。

    トピ全体をゆっくり、何回か読み直すと見えてくるものを感じました。
    娘離れ出来ない母以上に、母離れ出来ない妻(娘)もそこにいる、と。

    妻の顔を潰さず母離れをしてもらう方法として考えた結果の
    夫の発言ですね。やむを得ないが、妻をちゃんと立てた言い方は
    逆に好感持てます。娘さん思いの良い人だと思いませんか?

    物腰の柔らかい好青年とのこと。そこまで言わせてしまっている、
    トピ主と娘さんとの関係を見直す良い時期だと捉えてください。
    いくら温厚な性格でも、やはり気にはなっていたんですよ。

    誰も「母娘関係を断ち切れ」とは言っていない。
    「(妻にもトピ主さんにも)節度ある関係でお願いします」って意味です。
    まあ、当たり前ですね。

    トピ内ID:9215952840

    ...本文を表示

    勇気を出した お婿さんに 一票

    しおりをつける
    😨
    プリバー
    娘さんの為に子離れ して下さい

    両親も友達もなく ご主人単身赴任中の寂しさを娘さんで 癒されてた・・・


    依存体質なんですね

    私は遠方に嫁いだので 親に頼る事もなく 娘3人
    高校、中学、小学生のときに
    主人か単身赴任
    10年間 バタバタと子育て

    3人それぞれ大学卒業した時
    一回目の子育卒業バンサイ

    3人それぞれ結婚した時
    2回目の子育卒業バンサイ

    娘一家から お誘いの声がかかったら
    ランチやプチ旅行に行ってます
    娘3人 それぞれの婿さんとも仲良し



    今は 自分の為に お金も時間も使って
    趣味や海外旅行とか やってます


    新しいスタートの時点での婿さんからの話は 早目で良かったですよ
    貴方が 子離れした素敵なお母さんになれば 婿さん共々 声がかかりますよ

    婿さんは娘さんの事が大好きで
    大切にしたいから 勇気を出したんです

    良い婿さんだと 誉めましょうよ

    トピ内ID:1712582675

    ...本文を表示

    ベタベタし過ぎです

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    貴方のようなタイプの姑に長年、悩まされてきた嫁です。しかも私の場合は実子側が異性なので、「女同士で」と私の方に強く執着し、夫も(今思えば自分が面倒臭くて相手をしたくないからか)姑を擁護したために、夫婦で揉めまくって修羅場の毎日でした。

    たまたま姑が世間並より早く弱り、施設に入って距離ができたために離婚は回避できましたが、姑が傍にいない(正確には余計な口出しや干渉をしない)だけでこんなに揉めずに平和なのかと思い知るこの頃です。

    なのでお婿さんの言い分は至極正論。

    たまに娘さんに会ったり(できればお婿さんが不在時に)、本当の非常時(インフルで寝込んだなど)に助け合うのは構わないし、お婿さんもそこまで否定はしてないと思います。が、「よくお邪魔する」「よく遊びに行く」と言えるほど頻繁な行き来は不要です。別世帯です。

    ご主人に会いに行くとか、趣味を見つけるとか、娘さんばかりに偏らない形でご自身の楽しみを見つけてください。まだ介護が必要になるほどのご高齢ではないのだから。

    トピ内ID:8263203931

    ...本文を表示

    ちょっとおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ぽにょ婆
     娘でストレス解消なんておかしいです。
    逆に娘夫婦の家に姑が入り浸ったらどうです?娘がかわいそうでしょ。
     
    よく考えましょうね。じぶんのことだけかんがえないの。

    娘が幸せに暮らしていたらそれでいいじゃないの。
    助けが必要なときは助けてあげれば?
    単身赴任の旦那様のところに行きましょう。

    トピ内ID:6520998093

    ...本文を表示

    別世帯です

    しおりをつける
    blank
    くらふと
    トピ主さんはおいくつですか。
    29年間、お子さんはトピ主さんの良き話し相手、遊び相手だったのですね。
    でももう別世帯の人になりました。
    いつまでもおんぶに抱っこではダメです。

    今後の大きな問題・・・、最悪の場合は絶縁ですよ。

    娘さんの夫が今のうちに話をしてくれたのですから、
    トピ主さんは自分の人生を生きましょう。
    娘さんの意見は娘さんの夫と違うと思っているのかもしれませんが、
    あながちそうでもないと思います。

    トピ内ID:9164149968

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    単身赴任の旦那さんにこのトピ見せてみたら?

    娘夫婦の幸せを壊してまで自分の欲望に忠実に生きたいですか?
    親としてありえません。

    トピ内ID:5353918878

    ...本文を表示

    娘と会う頻度が問題でしょう

    しおりをつける
    😝
    カモネギ
    夫さんの言う事は基本的には当然です。
    結婚して独立した所帯を持ったなら、双方の親も夫婦の独立性は尊重すべきで、
    娘時代のように親子べったりなら、夫さんから苦情が出るのは当然です。

    ところで、娘夫婦とは近居のようですがどのくらいの頻度で娘さんと会っているのですか?
    私の感覚では、週1回が許容できる最大限で、それ以上はもっての外。
    (乳幼児を預かるなどの事情があれば別ですが)
    それとトピ主様家との距離も教えてください。

    トピ内ID:3551934493

    ...本文を表示

    子離れ親離れ

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     困った母娘ですね。そのままでは、共依存親子になってしまいますよ。
     ネットのコピペですが「親子関係の場合なら仲良し親子に見え、問題ないようにも思えますが、共依存になると、狭い人間関係の中で歪んだ価値観が作られ、人格を否定しあうような行動が現れてきます。束縛しあうことで自由を奪い合う、一方的に相手をコントロールしようとする、苦しみを引き受けて満たされようとする、本当の気持ちはどこにあるかわからない…などです。親子間でしばしばみられる悩みの原因となります。」
     娘さんの自立の妨げとなります。子供が生まれた場合はこれがもっとひどくなる。娘さんの夫はそれを言っているのです。若いのに非常に正しい判断だと思います。しっかりした男性です。
     あなたはあなたの幸せや楽しみを見つけてください。本当に真剣に彼の意見を聞かないと大変なことになりますよ。

    共依存親子の危険
    1.子どもの自立を邪魔する
    2.母の発言権が大きく自立のための経験が積めない
    3.お互いなしで生きられない~自立できない母娘
    4.甘やかしと愛情の区別がわからない
    5.夫婦の会話がなくなる
    6.母が子どもをコントロールしようとする
    7.子が自立すると母は喪失感からノイローゼ

    トピ内ID:5714759096

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    はち
    娘さん、素晴らしい方とご結婚されたのですね。
    おめでとうございます!

    自立の意識を持ち、はっきりと示すことができる男性とパートナーとなれるということは、
    トピ主さんの子育てが成功したということですよ。
    良かったですね!

    ご自身の人生の充実については、ゆっくりご自分の心に問いかけ、
    人に乗っかからず、生きていけるといいですね。

    トピ内ID:0065273476

    ...本文を表示

    子離れは大切

    しおりをつける
    リコリス
    お嫁に行った娘さんと遊びに行くのは構わないと思います。
    でも新居に度々お邪魔するのは遠慮すべきです。
    そこはあなたにとって「実子ではない人」である娘婿さんのお住まいでもあるのです。
    そのあたりの線引きは本来妻である娘さんがきちんとすべきですが、
    妻の自覚がないのでしょうね。
    娘の母親ならトピ主さんがその自覚を教えるべきです。

    もう結婚して別世帯を構えているのです。
    いいですか、あなたとは別世帯、別家庭の夫婦なんですよ。
    きちんと垣根のあるお付き合いをしないと長続きはしません。

    普段「物腰の柔らかい青年」である人がそこまで強い言葉で通告した意味を考えましょう。
    追い詰めたのはあなたとあなたの娘です。
    「言いたくないことを言わされた」娘婿の気持ちも考えないと本当に離婚になりますよ。

    トピ内ID:8152428547

    ...本文を表示

    出しゃばり姑は嫌われますよ

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    彼はまだ若いのにしっかりした好青年ですね。

    年上で母親ベッタリの嫁と、娘依存で他に何も楽しみの無い姑にビシット!!言ってくれて。

    いつまでもいい歳して、嫁いだという実感と、娘を嫁がせて別家庭になったという実感が持てない親子。
    あなたがたなら娘を一生結婚させないで、家に閉じ込めていた方が良かったんじゃないの?

    あなたのご主人の意見を聞きたいわね。
    お婿さんの実家の意見は、きっと彼と同じです。

    娘以外に楽しみが無いって・・・情けない!シッカリしてよね。

    トピ内ID:2907993871

    ...本文を表示

    娘夫の親と同じ回数だけ会う

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    娘さんの義両親がないがしろにされているからでしょう。

    もうとっくに昭和ではありませんが、
    嫁に出た娘が実家の敷居をまたぐのはほどほどにされた方がいいかと思います。

    あなたが寂しいのなら、ご主人についていけばよい。


    このままだと娘さんは離婚されてしまいますよ。


    娘さんとべったりしたかったのなら、
    結婚前に条件にしておけばよかったのに。
    べったりするけれど、口を出さないように。って。
     そのまま娘さんが実家にべったりだと
    娘夫さんはよその女性に目がいきますよ。

    トピ内ID:1064229830

    ...本文を表示

    婿の言うのが理解できない?

    しおりをつける
    blank
    hahadesu
    母娘べったりで、結婚して所帯を持っても「ママ、ママ」なんですか、娘さんは。
    年齢からしてもとっくに子離れ親離れ終わっていないと可笑しいですよ。
    結婚した娘とこれまで通り貴女と行動を同じに出来るはずもないししたらいけませんよ。

    娘といつまでもべったりしたいなら結婚はさせないで家に置いておくべきでしたね。

    >両親も友達もおらず娘との会話や遊びに行く事がなければ日々のストレス解消ができません。
    私は35歳で両親たった一人の姉も亡くしていますが、友人たちは多いのと、ストレス発散に夫や子供たちを利用はしませんでしたよ。生きがいの趣味やスポーツを自分で探して家族には迷惑かけないでストレス発散は上手にやりました。
    貴女は夫を除外して(無視かな)娘を生きがいとしたのが間違いです。おそらく夫婦仲がよろしくないから余計に娘にすがって生きているパターンで、幼い頃からそれで躾されてきた娘さんはそれを不思議に感じないでいるのだから(環境に育つから)、ある意味母親の犠牲者にもなりますよ。可哀想な娘さんです母親が常に傍にいなければ何もできないのだから。

    友達も作れないのは貴女の自業自得なんではと思います。いなければいないで一人遊びをするしかないです。

    何より婿さんが可哀想ですよ。娘さんは夫より長い年月過ごした母親の方が大切な気持ちが強いのだから、貴女が娘から自立して自分なりの生きがいを別に見つけて夫を最優先する気持ちを持たなければ双方の家庭不和はいつかは来ますよ。

    婿の言った言葉に嫉妬とか言う言葉を使うのも貴女の人間性を疑います。母娘と二人だけの狭すぎる世界にだけ生きているんだから、もっと世界を見て視野も広げましょう。でなければ孫でもできる物なら孫命が生きがいとなり、より婿からは嫌われますよ。
    産んだ娘の為だけに生きる人生って、空しくないですか。貴女だけの道はないのかしら。

    トピ内ID:7033744123

    ...本文を表示

    娘さんの幸せを願うなら,一線引きましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    「今後大きな問題の火種になりかねない」とは,断絶や最悪の場合,離婚を指しています。
    お子さんも居ないのなら,いないうちの方が良いですものね。

    あなたも巣立ちの時と考え,新しい出発を始められないものでしょうか?
    ご夫婦なら,旦那様の単身赴任先へ行くことを考えるというか,それが当たり前のように思います。
    まだ学生の下のお子さんがいらっしゃるのかしら?

    このまま続けば,彼の方からあなたの旦那さんに相談がいき,命令のような形であなたは帯同を了承せざるをならなくなるかと思います。下手をすれば,今後断絶を言われるかも。お孫さんにも会えなくなりますよ。
    娘さんもですが,あなたも旦那さんとは離婚したくないでしょう?
    それよりも,自発的に行動した方が後々よろしいかと思うのですが。

    娘さんが母親のあなたと居ることが一番の幸せだと思うのなら,これまで通り態度を変えることなく,離婚の道へ誘えば宜しいかと思います。

    トピ内ID:0753453863

    ...本文を表示

    娘よりも年下の男性に言わせてしまったことを恥じるべき

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >独立した家庭同士の付き合いをしていかねば今後大きな問題の火種になりかねない


    こんな当たり前のことを、自分の娘よりも年下の男性から諭されなければならなかった自分を恥じてください。

    そして、諭されてもまだ理解できない自分の不明を自覚すべきです。


    「結婚したのだから、いつまでも母親に頼らず自分たちで生活していきなさい」と娘を諭すべき立場であることを分かってますか?


    貴女の娘はもう結婚して一人の大人として自分の家庭を持ったのです。
    娘を自分の物、自分がお世話して当然といつまでも子ども扱いするのは娘の人間的な成長を阻害し、自立を邪魔し、娘の人生を自分の都合の良いように捻じ曲げようとしてるだけです。

    寂しいのならそう夫に訴えなさい。
    娘も結婚したのだから、単身赴任先にトピ主が引っ越せば良いでしょ?
    家は貸すなりなんなり出来ます。

    引っ越したくないのなら、友達を作りなさい。

    娘は夫の代わりでも友達でも無いんですよ。

    娘に依存しなさんな。
    娘に依存させなさんな。

    それが親としての最後の務めです。

    トピ内ID:6759669161

    ...本文を表示

    子離れしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    自立できない母娘ですね。
    女性活躍社会というのに、いつまで半人前なんですか?
    お互いに節度ある距離を取りましょう。
    彼は若いのに見所のある青年ですから、言うことを聞きましょう。
    嫉妬じゃなくて常識を教えてくれていると思いました。

    トピ主はなぜ友達がいないのですか?
    2年程度住んでいれば、自然に茶飲み友達なり趣味仲間なり出来そうですけど。
    自治会経由で頼み事とか来ませんか?
    過疎が進んで、トピ主宅と娘夫婦宅の2軒しかない土地なんでしょうか?

    この先の楽しみは娘に癒着することではありませんよ?
    トピ主まで嫁入りした気分になられても、婿さんも困るでしょう。
    友達もいないなら、夫のお世話に行きましょうよ。
    家は娘が面倒見てくれますよ。
    トピ主にとって、夫って何なんですか?

    アラサーなのにトピ主を説諭するどころか一緒に首を捻っちゃう娘もちょっとアレですよね。
    結婚の許しなんかは不要だけど、娘の将来を考えないなら離婚を勧めては?
    その彼、トピ主娘には勿体ない気がします。
    まだ若いし、素敵なお嬢さんとやり直してほしいなぁ。

    トピ内ID:7064354034

    ...本文を表示

    子離れできてない

    しおりをつける
    blank
    やまぶどう
    娘さんに依存しすぎです。
    結婚してこれから新しい家庭をだんなさんと築いていかないといけないのに、
    いつまでもベッタリして子離れできていないのでは?
    友達親子という一見仲の良い親子なんでしょうけど、
    娘さんへの依存に気づいた方がいいです。(共依存かも)

    付かず離れず、頼まれたときにちょっとフォローする程度、
    ときには「あなた方夫婦で解決しなさい」と
    若い夫婦の決断を応援するような視野の広さを持てる努力を
    されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4167666683

    ...本文を表示

    逆に考えて

    しおりをつける
    🐧
    keel
    あなたのご主人が、休みの度に義理家族とベッタリしてたらどう思いますか?
    私と家庭を築いたはずなのに、血のつながった義理家族の方が大事なんだと疎外感不快感を覚えませんか?

    私の夫も一時期そんな状態でした。
    休みの度に夫一人義実家へ。
    義母からは当たり前の様に「次の休みも来るんでしょ?」と目の前で言われて。
    そうじゃなければ私に一言もなく義家族を自宅に連れてきて。
    あとで、やむにやまれぬ事情があったと知りましたが、あの時は本当に嫌でした。

    真剣に自分の立場に置き換えて考えてみてください。
    自分の幸せを願うように、娘さん夫婦の幸せとは何かを本気で考えてください。
    今のあなたは自分の事しか考えてない。
    自分のストレスのはけ口の事しか考えてない。

    よくよく考えないと、娘さんの幸せも壊してしまう。
    娘さんもあなたから離れていってしまいますよ。
    そうなっては本末転倒でしょう?

    トピ内ID:0542601135

    ...本文を表示

    それは、不服と話をして結論を出せばいいと思います。

    しおりをつける
    💔
    クローバー
    先輩ではなく、娘立場なのにレスしてすみません。

    うちは、母親の実家の過干渉で、家の中が崩れました。
    もちろん、トピ主さんは、うちのケースとは違い、単に近所だし、母娘で仲良くして何が悪いと思うでしょう。
    でも、春に結婚したばかりの、孫もいないうちに苦言を呈されるということは、結構な頻度で、遊びに行ってたり。
    また、娘さんもケジメなく一緒にダラダラしてたんだと思います。
    お婿さんだって、まともな人なら、義母に嫌われたいわけはないですよ。
    許容内の交流ならダメ出ししなかったはずです。

    辛辣で生意気かもですが、母娘共に、お婿さんの感覚に首を捻るようなら、早いうちに話を整理し、お別れも選択肢に入れることをオススメします。
    結婚を許さなければよかったとも思うぐらい、お婿さんの言い分が理解できないなら、多分、娘さんは結婚が早過ぎたか、婿養子で同居できるタイプが合っていたんだと思います。

    トピ内ID:0557733563

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    無神経なのはトピ主。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    お互い助け合える?何を助ける状況にあるの?
    トピ主親子が体に不自由があるんですか?
    違うでしょ?ただただ親子共依存でしかないです。
    娘が唯一のストレス解消の手段であったなら結婚などしなければ良かったんです、
    健全な夫婦関係も構築出来ず娘に依存するのが心地良いんなら。

    トピ主には舅姑っていなかったでしょうね。
    まあ居たって我が道を行くトピ主タイプはいるでしょうけど、
    いい年してるんですから自分のストレス解消なんぞ言ってないでシッカリしなさいよ。

    春に結婚したばかりなのに遊びには連れて行って貰い、
    新居にも頻繁に足を運ぶ…。
    物腰の柔らかい好青年にそう言う事を言わせたのはトピ主です!
    夫は単身赴任親兄弟も友人もいない哀れな姑を構ったら限度を知らず押し掛ける…。
    娘婿もこんな出来の悪い姑だとは思わなかったんでしょう、
    だから言いたくもない事を言うしかないって事。
    出来た親ならある程度は断る、
    夫婦の時間を阻害したりする様な事はしない。
    何故だかトピ主には分からないでしょうね、
    我が子が可愛いから我が子に辛い思いをさせたくないからなの。
    でもトピ主親子は違う自分達が良ければ他人を巻き込んでも平気、
    だって自分達が最優先事項ですから。
    結婚を許さないと言うのなら離婚させなさい婿は27歳まだやり直しはききます。

    息子は分からなくても先方の親御さんならトピ主親子を見たらおかしいと思うんでしょうけど。
    反対すれば反抗しますから成り行きを見たのかも知れません。
    親子して首を捻るしか出来ないなら別れた方が双方の為、
    トピ主娘は結婚してはいけない部類だったんです。
    娘は舅姑と顔を合わせてるの?
    トピ主と夫婦で出掛けるのと同じかそれ以上の頻度で会ってる?
    新幹線の距離ですぅ~なんて言い訳は通りません。

    何のストレスが溜まるの?

    トピ内ID:8689399728

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    他にやることないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    周りに人がいないのに一体何のストレスが日々たまるのかさっぱり分かりません。

    戸籍から抜けた娘にとりついて、常識的な男性を悪者扱い。中学生ですか?
    年齢的に成熟した女性になりませんか。
    このままでは離婚されても文句は言えません。

    私は夫婦関係に口出しして私を誹謗中傷した姑とはばっさり縁を切りました。
    なんなら夫ごと捨てようと思いましたが、夫が私にすがり付いたので渋々一緒に暮らしています。

    そんなに親と一緒にいたいなら結婚しなきゃいいのに。パートナーにしたら迷惑極まりないですね。

    私には息子がいますが、20歳までのご縁だと思っています。
    私は私で夫との老後を考えていますし、勿論社会人としても頑張っています。

    トピ主さんはご自分の人生を自分だけでも過ごせるようにと教育されなかったのでしょうか…

    トピ内ID:6593182828

    ...本文を表示

    ご自分のために娘夫婦を犠牲にしても平気なの???

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    トピ主さん、
    ご自分のストレスを娘さんで解消ですか?

    それに義理の息子さんは、
    娘さんと引き離し、会うなとは言ってませんよ?
    別世帯となった母娘の関係に
    モラルを持ってお付き合いをしてください。
    とお願いをしているだけです。

    予測ですが、
    義理の息子さんが仕事で疲れて帰宅しても
    平気で居座っていませんか?

    義理の息子さんの休日に訪問したり、
    娘さんを連れ出したりしていませんか?

    お一人での生活が寂しいのなら、
    単身赴任中のご主人のところで生活をしましょう。
    夫婦なのだから。
    甘える相手は、娘夫婦ではなくご主人に。

    たぶん、
    義理の息子さんも相当なストレスを溜めていた事でしょう。

    まぁ、他人同士が一緒になるということは、
    色んなことが起きて当然なんです。
    正直、この程度の話はよく聞きますからね(笑)

    それよりも被害妄想が激しくなって、
    年甲斐もない行動に移されないよう、
    心より祈っております。

    トピ内ID:4065104644

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    娘はストレス解消の道具?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    トピ文を読むと、トピ主さんは自分のストレス解消に実娘を利用しているように読めます。
    子供はトピ主さんのストレス解消の道具ですか?

    ご主人に単身赴任させずついていけばいいと思いますよ。
    お嬢さんの結婚生活を無茶苦茶にして自分のストレス解消の道具にするなど、同じ母親として共感できません。

    子供をストレスの解消にしないとならないなんて、人生間違ってる。
    あなたの人生が失敗だからといって、それを子供を道具にする理由にはならない。
    ストレス解消は子供以外でするべきです。それができず苦しいならそれはあなたが背負うべき人生です。
    苦しくとも子供にそれを押し付けるべきじゃない。自分で背負いなさい。

    トピ内ID:3067467510

    ...本文を表示

    これさぁ

    しおりをつける
    blank
    匿名で。
    「娘が嫁ぎました。しかし毎日のように婿の母親がさみしいからと顔を出しているようです。ちなみにご主人は単身赴任中」

    でしたら、エールがたくさんで「マザコン」「嫁を娘と勘違い」「単身赴任先に行けばいいのに」の
    嵐になると思うのですが。

    たとえ、婿が仕事中でもそうしょっちゅう母親が来ていたら
    男性は嫌がりますよ。(普通は)
    留守中に行けばいいっていう問題ではありません。

    婿、実家から離れて暮らそうと考え中かもね。

    娘もしっかりしなよ。させなさいよ。
    娘がきちんとしてないから婿から言ってきたんですよ。
    「お母さん、もうあんまり来ないでくれるかな。私は大丈夫だから」と
    言えない妻が情けなくて優しい婿が仕方なく言ってきたのよ。

    トピ内ID:9093354137

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    🙂
    Tia
    子離れできない親と、親離れできない娘。
    これって、離婚一直線のパターンですよ。
    トピ主としては、娘が離婚して家に戻ってきたら喜ぶんだろうけど。

    まともな親なら、子どもが自立して新しい家庭を作ることは喜びのはず。
    それは確かに、多少の寂しさを伴うことでもあります。
    でも、トピ主は自分の気持ちを最優先して、娘の自立を妨げている。
    これは、毒親と言われても文句は言えません。

    娘さんが家を出たのだから、夫の赴任先に行けばいいんですよ。
    これから始まる老後のためにも、今一度夫婦の関係を見直さないと。

    娘をストレス解消の手段にして、娘の夫にストレス溜めさせてどうするんですか。
    それが、娘の幸せになるとでも思っているのでしょうか?
    もう、トピ主娘はよその家庭の人になったのです。

    娘にもちゃんと自覚させるのが親のつとめですよ。
    いつまでも甘えているようなら、ちゃんと叱るべきです。
    今までの躾けも失敗しているようですから、早いうちにリカバリーしないと。
    子どもができる前に、ちゃんと距離を置けるようにしましょうね。
    ホントに離婚しますよ、こういう親がいると。

    トピ内ID:2409729028

    ...本文を表示

    娘の家庭を大切にしましょう

    しおりをつける
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    きりんこ
     娘婿さんのご意見が正論です。
    これが逆パターンで、お婿さんの親御さんの近くに住んで
    舅さんや姑さんが毎日のように娘さん宅へやってくる、
    遊びに出かけるのもいつも舅、姑と一緒、
    娘婿さんも自分の親と大の仲良し、だったらどうしますか?

    きっと「いつも舅、姑に気を遣う娘がかわいそう」とお考えでしょう。
    トピ主様は、ご主人の赴任先へは行かないのですか?
    おそらく私と同年代と思われます。

    娘の家庭の幸せを願うなら、トピ主さまはご自分の趣味を見つける、
    サークル活動に参加するなどして娘夫婦をアテにしなくても
    楽しく過ごす工夫をしましょう。

    お婿さんは娘さんのお婿さんであってあなたの息子ではありません。
    あなたが大切にするべきなのはあなたの夫です。

    トピ内ID:0633048602

    ...本文を表示

    あなたは家族じゃないから。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    んー、そこは、娘夫さんと娘さんだけの家であって、あなたの家じゃないんだよね。
    だからあなたがいるとイライラしちゃうんだよ。
    だって、これから夫と妻で生活していこうとしているのに、お邪魔虫がいたら困るじゃないの。
    あなたや娘さんだって、姑や小姑が我が物顔でしょっちゅう出入りしていたら嫌でしょう。
    誰の家ですか。
    ましてや夫さんは家賃なりローンなりを負担しているんだからなおさらです。
    嫉妬じゃなくて。たんにいらないんです。
    どれくらい嫌かわからないんだったら、これから毎日姑にきてもらったら?
    仲良い悪いじゃなくて、全然気が休まらないから。
    あなたの家は自宅でしょ。
    夫さんと娘さんはこれから自分たちだけの新しい家庭を築いていくんです。
    あなたはいりません。
    夫さんだって、母親がついてくる結婚なんてうんざりでしょ。
    あなたと過ごしたくなんかありません!

    トピ内ID:2088038588

    ...本文を表示

    考えさせられる

    しおりをつける
    💋
    氷菓子
    娘が結婚した母親の立場でも、

    トピ主さんのように「私は寂しい」「私のストレスが溜まる」と「私」の気持ちばかりを前面に押し出す人と

    7/11 2:59 レスをされている「おばさん」のように
    「娘の幸せ」を第一に考え「娘」のために、自分の寂しさを自力で補おうとする人

    結局はその人の生き様なんでしょうね。そしてそれが人生の幸・不幸を決定する。

    娘さんの旦那さんの言葉は決して「心無い」言葉ではありません。
    むしろ、あなたに気付いてほしくて心をこめて言葉を選んだのではないですか。
    優しく賢い人だと思います。
    いきなり避けられることも十分あり得ることをあなたは、やっていますよね。

    子供が結婚したという事は、そこで「新しい家庭を築く」ということ。
    スタート地点に立っている娘の足を引っ張るようなことはやめましょうね。
    もちろん、新しい家庭なんですから、わからないことも多々あるでしょう。
    娘さんからSOSが出た時に、あなたが培ってきた「妻力、主婦力」を紹介してあげられるのですから、それまでは自分の家庭に目を向けましょう。

    夫が単身赴任なら、何日間か観光がてらにそちらへ行くのはどうですか?
    あなたが目を向けなくてはいけないのはあなたの家族。すなわちあなたの夫では?

    あなたがどれだけ寂しくても、娘の幸せのためには、今までのような付き合い方はできません。

    本当に娘のことを考えたなら、どうしなくてはいけないか。わかりますよね?

    親御さんが亡くなられたのは、残念ですが、友達がいないのは、あなたの今までの生き方。
    だからといって、この先絶対にできないわけではありませんし、友達じゃなくても知り合いができるだけでも今の生活とは変わります。

    自分の機嫌は自分で取らなくちゃ。娘にこれ以上頼らないこと。
    娘と一緒じゃなくても、「幸せ」と思える時間ができると良いですね。

    トピ内ID:8044464429

    ...本文を表示

    親は自らが動いたら駄目です。

    しおりをつける
    🙂
    70代
    新婚時代、娘さんも今が一番幸せな時期だと思います。
    それなのに水をさす様に義母が足しげく通ってくる、帰れば必ずいる、婿にしたら誰と結婚したか解らない様な状態でしょうね。
    娘さんも主様も婿さんの気持ちが解らない様では 娘さんの将来も不安だらけです。

    子供達は親の籍から離れ自分達の籍を作り結婚したのです。
    娘の家は、今更親が自分の寂しさを求める場所では無くなりました。
    夫婦二人の新居なんです。

    娘さんと話したいなら婿さんの家でもある家に足しげく通うのではなく、娘さんに来て貰ったら良いと思いますよ。
    そうすれば婿さんのプライバシーも守れますから。
    あまり頻繁の呼び出しは夫婦仲を悪くするとは思いますが。

    そして一番大事なのは、老後の不安を子供に頼ってはいけないと言う事です。
    主様がお仕事されていないなら、ご主人の単身赴任先で夫婦二人で生活も出来ます。
    老後を一緒に過ごす相手です、主様にとって最も大事な人です。

    親は子供が頼ってきたら対応する、自分からは決して出向かない。
    子供の人生を自分の寂しさを埋める道具にもしない。
    老後は夫婦二人で頑張る。
    其の心がけで息子、娘親双方共頑張るしかありません。

    親離れ子離れ出来なければ離婚も考えられます。
    世の中には親の関りで離婚する人も沢山いるようです。

    トピ内ID:7877831872

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    お邪魔虫?

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    娘さんの夫は「夫婦二人の時間」を楽しみたいのだと思います。

    休日の外出や旅行、平日の夕ご飯などに勝手に合流していませんか?

    主さんにとって娘は家族であり親友なのでしょうが
    義理息子にとっては、距離感が近すぎて依存度が高すぎて
    引いているのだと思います。

    あと、娘さんの愚痴話を真正面から受け止めて
    娘さんが不在のときに、義理息子に説教とかしていませんか?

    私の友人は、それで離婚しました。

    夫婦喧嘩で一方的に責めらたと、娘から聞いた母親が
    正義感で、義理息子を注意したら
    喧嘩の原因は、実は娘が悪かったというオチだったのです。

    1回ではなく何回も繰り返し、夫婦にくっきり溝ができました。

    主さん、単身赴任の旦那さんのところへ行ったらどうですか?

    娘さんの幸せを願うなら、これ以上、過干渉はやめましょう。

    そうでないと娘さんは離婚の危機に陥ると思います。

    「娘は独身でいい。わたしのぞばにいればいい」なんて
    ひとりよがりなことは言わないでください。

    順番で言えば、親が先に逝くのが当たり前。

    娘さんの老後を、孤独にしないでください。

    トピ内ID:1572810549

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    極端です

    しおりをつける
    🐤
    ピッピ
    「私は旦那が長らく単身赴任、両親も友達もおらず娘との会話や遊びに行く事がなければ日々のストレス解消ができません。~
    この先なんの楽しみもなく老いて死んでいけとでも言うのでしょうか。信じられません。
    こんな仕打ちを受けるのであれば結婚など許さなかったのに、今になりこのような発言とは...」

    極端ですね。 あと、この先なんの楽しみ~のくだり。相手は、何もそんな事は言ってませんよね?
    ネット掲示板でも多くいらっしゃいますが、相手の言葉を自分の気持ちとだけ結びつけて、相手が全く言って無い事を言い出す人っています。
    仕打ちとか。

    私が相手なら、ビックリします。
    何故、その様に解釈するのか?思考回路。

    そして自分の気持ち、自分の事情だけで判断して、結婚は許さなかったとか。
    娘さんの結婚と、トピ主さんの事情は違う話です。
    別件の話。

    娘が結婚しても、たまには遊びに行く。娘宅を訪れるのは問題無いと思います。
    それこそ、実家や実母、実父が家族では無くなる訳では無いから。

    でも、娘さんの家族は家族のやり方があります。
    お互いの事情や問題は、相談してすり合わせて、それなりに納得する所で落とすしか無いと思います。

    娘さんの夫は自立させて下さい。と言われてる。
    これも、自分の範囲と他人の範囲は違いますから、落とし所を見つけるしかないし。

    ただトピ主さんが、友達もいないで娘しかいない状況は、依存していると言われても仕方がないと思います。
    依存は家族の問題だから。

    例えば、娘さんの子供等産まれた後。
    憶測ですが、依存してる人は自覚が無いから、アドバイスでは無く、自分の事の様に話したり振る舞います。
    孫なのに、自分の子供の様にされる可能性等、もしかしたらお婿さんは、もう感じてるのかも。

    今現在もトピ主さんが娘さん家族を、自分の事の様に仕切ってるとか。ありますか?
    夫婦で決める事に口出すとか。

    トピ内ID:6443168831

    ...本文を表示

    弁えましょうよ

    しおりをつける
    🐴
    けろ
    娘さん夫婦を新婚早々、離婚させるおつもりですか?

    娘家庭に入り浸るうえ、さらにはストレス解消だなんて驚きます。
    ご主人と同居しておらず、親も友達もいなくて、日々一体どんなストレスがたまるというのでしょう。
    トピ主さんのようなひとは、自分で自分を不幸にしているのでしょうね。

    あ、彼を説得する方法でしたか。
    あちらに非はないので、そんな方法はありませんね。

    義母としての立場をしっかり弁える、それだけが現状を打開する方法です。

    トピ内ID:6228057280

    ...本文を表示

    娘に依存しない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >両親も友達もおらず娘との会話や遊びに行く事がなければ日々のストレス解消ができません。

    娘に依存するのをやめましょう。
    こんなに依存心が強い母付きの娘と結婚だなんて、私がその娘の夫の母だったら結婚前に全力で止めてたかも。

    ストレス解消は自力でなんとかしてください。
    それができるのがちゃんとした大人ですよ。

    >この先なんの楽しみもなく老いて死んでいけとでも言うのでしょうか。

    そんなことは誰も言っていません。
    楽しみが娘しかないのが問題なんです。
    趣味でもなんでも、自力で楽しみを見つけてください。

    トピ内ID:3754829069

    ...本文を表示

    私の夫と実母は、近居ですが、滅多に顔を合わせません。

    しおりをつける
    🙂
    未鈴
    いいと思うんです。娘さんを助けるのはね。
    共働き夫婦も増えているし、最近、育児ノイローゼの若いお母さんもちょくちょくいるから、今後手伝ってあげるのもすごくいいと思う。

    でもね、まだ二人は新婚なんだから、お婿さんがいるときは遠慮して、夫婦二人にしてあげましょう。
    夫婦水入らずでいる時に家に上がこんだり、遊びに一緒に行くときくっついてくるとね、お婿さん、気を使って疲れるんです。
    自分の姑に同じことされたら、嫌でしょう?
    すごーく迷惑なんですよね、舅とか姑がいつも自分の近くにいるのってね。

    だから、お婿さんが休みの日はそっとしておく。
    逆にお婿さんがいない時は、娘さんとべったりでもいいと思います。
    でも、お婿さんの帰宅時間になったら、その前に退散するのです。
    できれば、新居に行くのではなく、自分の家に娘さんに来てもらいましょう。

    お婿さんが家にいるときは遠慮して、その間、自分はジムに行くとか、趣味を充実させましょう。
    子離れは必要だけど、お婿さんを立てて、お婿さんがいる時だけ遠慮しておけば大丈夫!
    ちょっとだけ離れればいいんです。

    実は私も実家近くに住んでますけど、実母と夫は滅多に顔を合わせません。
    夫と実母は道でばったり会ったら挨拶するだけ。
    それくらいでちょうどいいですよ。他人ですからね。

    トピ内ID:8106843747

    ...本文を表示

    逆を想像してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    きつね
    もし娘さんの旦那さんがお姑さんとベッタリで、
    娘さんが「お義母さんとばかり出かけたりベッタリしないで。」と言っても、
    「いやいや、母は父が単身赴任で1人だから、母を助けたり、一緒に出かけたりは当たり前だろう。」
    なんて言い出したらどうですか?
    もっと娘を大切にしろと思いませんか?

    トピ内ID:1137342272

    ...本文を表示

    娘を道連れにしないで!

    しおりをつける
    🙂
    すうぃーつ
    あなたの寂しさを埋めるために娘さんの人生を犠牲にしないで!

    旦那さんが単身赴任?
    もう娘さんも別家庭を持ったのですからあなたも旦那さんのところに行けばいいのです。
    自分が好き好んで夫を単身赴任させておいて寂しいって我儘ですよ。

    娘の人生を踏みにじる真似はやめましょうよ。

    トピ内ID:1035582250

    ...本文を表示

    娘を離婚させたいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    それはなぜ??

    あなたはきっと、娘はうちの子で、ちょっと結婚しに行っただけで、子供を産めばすぐ帰ってくる。

    と思っているのでしょうね。

    婿なんて関係ない、娘のうちは私のうち。

    私たち家族に、口答えするなど、言語道断!

    部外者のくせに!!

    と言いたいのでしょうが、


    部外者はあなたなんですよ、世間一般にはね。


    まあ、頑張ったら?
    娘もあなたに洗脳されたままみたいだし、常識が通じないみたいだから、
    思惑通りに、子供を産ませた後は養育費だけ取って、離婚にできるかもね。

    でも、今ちゃんと言わないことを言えるお婿さんだから、子供を持つまでもなく見切りをつけられるかも??

    トピ内ID:6637287327

    ...本文を表示

    「よく」だからでしょ

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >今までもよく遊びになど連れて行ってもらったり、私の家からすぐの場所にある二人の新居にもよくお邪魔していました。

    「よく」ってどのくらいの頻度なのでしょう?
    後日に連れて行ってもらったりっていうのは向こうからの申し出ですか?
    それとも「いいわねー。楽しそう」→「一緒に行きますか?」パターン?

    後者なら完全お邪魔虫ですよね。
    「デートの度についてくる親」です。


    >いつまでもお義母さんが妻にベッタリでは困る。独立した家庭同士の付き合いを

    結婚したのに結婚前と同じ頻度で娘とベッタリはダメでしょう。
    娘さんが専業主婦で昼間いつもトピ主と会っていて家事を全然してないとか
    折角の週末夫婦水入らずで過ごそうと思ってたらトピ主が来て全然二人でゆっくりできないとか
    であれば文句を言われても仕方がないと思います。



    >この先なんの楽しみもなく老いて死んでいけとでも言うのでしょうか。信じられません。

    何も金輪際会うなと言われているわけでもなく頻度を抑えて欲しいってことでしょう?
    何をそんなに極端にお怒りなのか
    そんなに時間を持て余しているのならパートにでも出たらどうですか?



    私も実家から車で20分程の距離に住み、母とは趣味が同じなので週に1度は会ってます。
    趣味だから仕方がないと夫も思ってはいてくれるようですが
    その分家事が手抜きになるとやはり不満は募ります。
    勿論夫と出かけるときは母はついて来たりなんてしません。


    夫から不満が出ても「自分は助かってるのに」とその不満が理解できない娘さん
    結婚には不向きだったようですね。
    今回指摘されたことを真摯に受け止めなければ今後娘さんが離婚となる可能性もあります。


    1人で時間を過ごせるようになってみてください。
    カルチャースクールに通うでもいいしパック旅行に行くでもいい
    自分が何も出来ないから娘も一緒というのはやめてください。

    トピ内ID:1884593418

    ...本文を表示

    主さん勘違いしています。

    しおりをつける
    🙂
    ともたん
    仕打ちとか嫉妬ではないですよ。
    娘さんの旦那さんが言ったことは正論だと思います。

    どのくらいの頻度でお出かけしているのかはわかりませんが、旦那さんが言うと言うことは相当な頻度なのではないですか?
    旦那さんもあまりに2人がべったりなので、この先のことも心配になって言ったのだと思います。娘さんと仲が良く、買い物やお喋りはいいと思いますけど、旦那さんを放置してまでお買い物に行ったりは旦那さん可愛そうになりませんか?

    買い物に行く頻度を減らすとかしたらどうですか?

    トピ内ID:5396649732

    ...本文を表示

    娘は友達や暇つぶしの相手ではない

    しおりをつける
    フィヨルド
    よく友達親子とかなんとか言いますが、ちゃんちゃらおかしい。
    親はあくまで親、子供は子供、いくら仲が良くても「友達」にはなれません。
    お嬢さんの夫が言うことが正しいです。
    友達がいないなら何かサークルに入るなりボランティアを始めるなりして下さい。
    寂しいならご主人の単身赴任先に行ったらいいじゃないですか、今の家に一人暮らししないでも。
    トピ主さんの言い分に頷けるところは一切ありません。

    トピ内ID:2831387969

    ...本文を表示

    大人というもの

    しおりをつける
    🎶
    まま子
    トピ主さんはこれまで実感してくる経験がなかったのかもしれないですが、大人になったら、自分の楽しみや孤独のための対策などは自分で努力して手に入れるものですよ。
    家族でも、友人でも、他人に頼るものでもないし、他人がくれるものでもない。まさに”自立”が必要なのだと思います。

    トピ内ID:9634365032

    ...本文を表示

    娘さんに聞いてみて

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご主人が頻繁に家に自分の母親(娘さんからしたら姑)を呼んでも娘さんは負担にならないのですか?

    春に結婚したってことは子供もまだなのに助かるとは?娘さんは家事が出来ないのでしょうか?

    正直言って娘さんのご主人の仕事の合間だけなら黙っていればわからないと思うのですけど、それを超えて休日もお邪魔したり、ご主人の帰宅後まだ家にいたりとか、明らかにわかってしまうような言動があるってことですよね?入り込み過ぎじゃないですか?

    普通なら溜めて溜めて爆発して離婚って話になると思うんですよね。その前にせっかく娘さんのご主人がこのままだと大きな問題になると警告してくれているんだから、今のうちに子離れしないと。

    トピ主さんに娘さんの他に同居する学生のお子さんがいない、両親も友達もいないなら、単身赴任のご主人の所へ行ってはどうですか?

    トピ内ID:5146245874

    ...本文を表示

    自己中心な考え方

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    いい歳してもっと成長しましょうよ。

    あなたは周りの人間が全てあなたの為に存在してると
    勘違いしてます。

    夫はあなたを食べさせる為に、娘さんはあなたを喜ばせる為に
    存在すると思ってますね。

    それをしなければ結婚を反対したのにって・・・。

    娘さんに幸せになって欲しいと思わないのですか?

    自分の楽しみだけが全てで相手の幸せを考えないのは子供です。

    自分のお守りは自分がしなくちゃ。

    何か趣味に打ち込むのもいいんじゃない?

    自分の楽しみを見つけて若夫婦に害をもたらす
    存在にならない様にしましょう。

    お婿さんは言いにくい事をはっきりとあなたに指摘できる
    一人前の男性だと思います。

    娘さんはいい方と結婚しましたね。

    トピ内ID:9602445756

    ...本文を表示

    良識ある婿殿

    しおりをつける
    🙂
    アップルティー
    婿殿が仰ったこと
    当然のことだと思います。

    お嬢様と親密な関係が
    ストレス解消
    というような生き方を改め
    婿殿とお嬢様の「ご家庭」の
    お幸せを願われることを
    お勧めいたします。

    家庭
    というものの在り方を
    見つめなおされねばならない
    と感じます。


    婿殿に変わっていただくのではなく
    あなたが、変わらねばならないのです。

    トピ内ID:7024117053

    ...本文を表示

    人生の曲がり角

    しおりをつける
    blank
    ガンバレ
    すうなさん、気持ちはわかりますが
    今まで通りにはもう無理、気持ちを切り替えたほうが得策です
    だって、娘さん、結婚したんですから、しょうがないです

    人生って(ずっとこのまま)じゃないんですよね
    今、曲がり角に来たんですよ

    あなたが今まで持っていた娘との時間を無くすからといって
    この先なんの楽しみも無く老いて死ぬ、なんて思わないで

    まだこれから娘以外の楽しみを見つけることはできますから
    頑張ってみましょうよ

    そして、婿さんとも仲良く、娘さんと婿さんの中を割いたりせずに
    みんなで幸せになる方に努力すれば
    いずれ、孫も生まれ、娘一家とも和やかな関係になれますから
    今は、ごねないで、ね

    なんとか、自分で自分をそういう考えに持って行こうとやってみましょう
    頑張りどころです

    庭の植物の世話とか、犬を飼うとか、韓流テレビでもいいし
    ネットの書き込みでもいいし、みんな行ってる30分のジムに
    お試しで行ってみるとか、一人カラオケでも、ウオーキングでもなんでもいいから
    なんとか何か気晴らしを作って
    しばらく、娘夫婦から距離をおいてみて
    そしたら、案外、大丈夫だなって気がつきますよ
    嫌われてくっついてるより、その方が全然良いです

    親が子供に頼りっきりになるのは、やっぱりダメなんですね
    何もかも娘に頼って、娘がいないと困るっていう親は、子供には重いんですよ

    今まで娘としかいなかったから、友達ができなかった
    ってこともあると思います
    今後、友達はできなくても、挨拶するような知り合いが少しずつでも増えれば
    知り合いの輪が広がって、世間が広くなりますよ
    その方が、娘とだけべったり居るより、すうなさんにも良いと思います

    思い切って、ちょっと出かけてみるのがいいです
    市町村の広報、じっくり見てみたら
    行ってみようかなって思う催しの一つや二つありますから

    トピ内ID:6931442915

    ...本文を表示

    もう火種がくすぶり始めた…

    しおりをつける
    🙂
    そまち
    >この先なんの楽しみもなく老いて
    いやいや、別の楽しみを見つけて下さい。

    >日々のストレス解消ができません
    これも別の方法みつけて下さい。

    娘さんの旦那さん、まともな方です。
    ベッタリは困る、独立した家庭同士の付き合い、つまり引き離すのでは無く、
    「適切な距離と頻度のお付き合い」を求められているだけです。

    トピ内ID:6844466170

    ...本文を表示

    でたでた

    しおりをつける
    blank
    こういうタイプの母娘ほんとに増えましたねえ

    彼の言うことはいちいちもっとも
    おかしいのはトピ主母娘です
    結婚したからにはもう別家庭なんですからある程度の距離を保ってお付き合いするのが当然
    娘はあなたのストレス解消の道具ではない
    楽しみがないのなら自分で探せばいいでしょ

    もしトピ主が旦那の親だったらどうですか?
    息子が結婚したのに嫁はいつまでも自分の親とべったり
    嫌だと思いませんか?
    ま、そういわれても何にも理解できないんでしょうね
    この手のタイプの人はいつもそう

    いつまでも娘とべったりしてたいのなら好きにしたらいいですよ
    その内離婚されますから

    トピ内ID:5989552167

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    言われてることはごく普通のこと

    しおりをつける
    blank
    50代
    心無い言葉ではないです。独立した娘の1番の家族は夫です。近所にいてくれるだけでラッキー。頻繁なやりとりは普通のことではありません。自覚しましょう。
    あなたのストレス発散のために娘夫婦の仲を壊す気ですか。こんなことになるなら結婚を許さなかったって本気ですか。そんなこと思う母親は毒親です。自分のためにいる娘ではないです。友達がいなくてさみしければ、町会に参加するとか、地区で開かれるであろういろんなイベントに出てみたら。私には無理と決めつけず。あなたには目もある口もある。どなたかと少しずつ話して気をまぎわらせる方法をさぐりましょう。
    孫、ほしくないですか?かわいいですよ。でも今の娘夫婦の関係では無理ですよ。せっかく近くに住んでたら孫がうまれたら一緒に公園にいったりデパートいったり。そんな夢みませんか?

    トピ内ID:6540235629

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    ごもっとも

    しおりをつける
    😠
    ペンギン
    娘さんの旦那さまに賛成。
    当然だと思います。仲良くするのは当たり前です。でも、夫婦で独立しているんですよ。ずっと娘さん縛っておいて、年老いてお母さまの介護をしてという人生。娘さんの幸せ願うなら少し距離おいたらいかがですか?

    我が家の息子のお嫁さん実家大好きで息子がいても泊まりに行きます。何のための結婚かなと。きちんと言える娘さんの旦那さまがうらやましいです。

    娘さんの幸せ考えてあげてください。何か楽しみ見つけましょう。

    トピ内ID:4735589353

    ...本文を表示

    ご主人についていけばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ホウキ荘2号
    娘はトピ主の暇つぶし要員ではありません。
    もう人妻です。

    そんなに寂しいなら、トピ主はご主人の所に行けばいい。
    それが夫婦の形でしょ(笑)

    トピ内ID:4390983527

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    娘の立場
    彼が言ったことは最もですよ。
    子供が結婚したらやはり独立した存在になります。
    その基本的な部分をお互いに配慮しないとまずいと思う。
    誰かが負担に感じて近すぎる関係は不幸になるだけです。
    私も経験しているから彼の気持ちは理解できます。

    娘さんももしかしたら同じように感じているんじゃない?
    でも言えないから彼がそれとなく伝えたかもしれない。

    娘さんのおんぶ抱っこ状態はよくないことは確か。
    旦那様がご健在でまだいらっしゃるんだから、
    夫婦関係を改善して充実することが賢明じゃないかな。
    娘さんも独立されてるのに、なぜ単身赴任なの?
    一緒についていけばいいだけのことじゃない?

    トピ内ID:6562677823

    ...本文を表示

    あなたは

    しおりをつける
    😑
    結婚して2人になったのに、義理の父が頻繁に家に遊びに来たら嬉しいですか?家も近いし、夫は「舅に友だちがいないから仕方がないだろ~」って開き直ったら?それも毎日のようにやってくる。うっかり昼寝もシャワーも浴びられない。相手は気にしなくて良いというけれど、我が家なのに落ち着かない…。

    娘夫婦の家は「娘の部屋」ではないのです。
    娘の夫の家でもあります。娘の夫が嫌がってるのに行くのは、離婚させたいからでしょう?

    それとも、あちらのお母様が息子の世話が生きがいだからと毎日やってきても、気持ちよく受け入れるんですか、あなたのお嬢様。

    そんなに寂しいなら、なぜ結婚させたの?娘と暮らせば良かったのに。私の同期、そんな親から離れられなくて、未婚のままアラフィフです。もう介護も始まってるので、おそらく介護を終えるまで独り身。ママがいなくなったら生きていけない…と泣くアラフィフもいます。

    ずっとママの相手をしていたから、友だちも学生時代の友人だけ。その友人たちも結婚や子供で忙しい。気がつけばひとり。

    お嬢様をそんな風にすることが、あなたの幸せなら…仕方がないですけど。他人を巻き込むのはやめましょう。

    トピ内ID:7032629786

    ...本文を表示

    娘以外に一緒に遊びに行く人がいないのは自分のせい

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    >私は旦那が長らく単身赴任、両親も友達もおらず娘との会話や遊びに行く事がなければ日々のストレス解消ができません。

    >この先なんの楽しみもなく老いて死んでいけとでも言うのでしょうか。

    あなたの旦那さんの単身赴任やご両親がいないのは仕方ないとしても、
    一緒に食事をしたり遊びに行く友達が1人もいないのは、これまでのあなたの人生で友達を作らなかった(できなかった?)、友達を作らないという人生観が問題ではないでしょうか?

    トピ内ID:1167335963

    ...本文を表示

    提案など

    しおりをつける
    🙂
    団塊世代末っ子三男坊
    買い物を一緒にする。
    どちらかで昼食を一緒して世間話をする。
    娘婿さんのいない時限定です。
    朝・夜、休日は娘さん夫婦ふたりの生活を邪魔しないことです。

    トピ主さん、夫さんとはどうですか。電話もしないのですか。
    単身赴任先に住まないまでも、月の半分はそちらで生活するとか、連休はトピ主さんご夫婦で過ごされるとか、住み分けは出来ませんか。

    トピ主さんの夫さんが良い人であれば、赴任先で夫さんを狙うご婦人がいないとも限りませんよ。

    『火種』とは、転勤などによる強制的な『疎遠・絶縁』か『離婚』を意味していると思います。

    トピ内ID:9766621230

    ...本文を表示

    言葉の真意を理解出来ていない

    しおりをつける
    🙂
    ヒロタ
    この一文、

    『娘からすると実家も近くて何かと私とお互い助け合えるので、
    助かっているようです。そのため彼の発言には娘と共に首を捻らざるを得ず・・』

    娘さんも彼の言葉に「?」となったわけですよね。
    娘さんもトピ主側の考えでいたってことですね?

    彼の「妻は母から、母は娘から離れて欲しい。もうこちらは正式な
    夫婦だから節度ある付き合いを」ってことを妻・母両方に言ったと
    いうことです。嫉妬心なんかじゃありませんよ。

    だから『独立した家庭同士の付き合い』って言葉が出たんです。

    トピ主だけが「こんなこと言われた!」と受け取らないこと。
    娘さんとは親子だけど、彼とは親子でもないし、ましてや友達でもない。

    彼は家で娘さんにちゃんと発言の解説をしていると思いますよ。
    「もう俺たち家庭を持った夫婦なんだから、友達のように
    家に来られるとか俺たちの家があるのに(妻の)実家に入りびたりに
    なるのはおかしい。遊びに連れて行けと言われるのも困る。
    俺にも親がいるんだし・・」みたいなことを。

    もちろん、トピ主さんに何かあれば夫婦で対応はしてくれるはずです。
    誰も「二度と会うな」なんて言ってないでしょう?
    「節度ある関係」これですよ。

    トピ内ID:9215952840

    ...本文を表示

    心無い言葉は何処に?

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    >「もう結婚し籍まで入れている状態なのだから、いつまでもお義母さんが妻にベッタリでは困る。独立した家庭同士の付き合いをしていかねば今後大きな問題の火種になりかねない。」

    心無い言葉とは上記ですか?
    ごくごく当たり前の事しか言っておりません。

    ご主人に上記の言葉を伝え、娘の夫にこんな心無い事を言われたと、相談されては如何ですか?

    娘さんもトピ主さんと同じ意見なら、離婚させて一生トピ主さんの手元に置けばいいのでは?
    娘さんの老後は心配ですが、トピ主さんが娘さんが一生遊んで暮らせるだけのモノを残して、娘さんもそれでよしとするなら、それも一つの人生でしょう。

    >私は旦那が長らく単身赴任、両親も友達もおらず娘との会話や~
    別に娘さんと会話したり、遊びやショッピングに行くのは、娘夫婦宅に行かなくても出来ますよね?

    トピ主さんは行動が遅すぎました。
    娘が将来結婚すると言う事を頭に入れて、娘さんと何かする以外の楽しみを見つけておくべきだったのです。

    たまたま娘さん夫婦は近所に新居を構えました。

    結婚して親元から離れて遠い所に行く子は多いです。
    娘さんが、結婚して気軽に行けないような場所に新居を構えていたら、トピ主さんはどうしていたでしょう?

    そして、娘さん夫婦がこの先遠くに引っ越す可能性だってあります。

    >こんな仕打ちを受けるのであれば結婚など許さなかったのに~
    娘さんもトピ主さんと同じ考えなら、今から離婚させればいいのでは?

    その代わり、母子してそんな考えなら、一生結婚出来ないか結婚しては同じ事の繰り返しなので、娘さん一人で、或いはトピ主さんが残す物を残して娘さんが一生一人で生活出来るようにしてあげて下さい。

    ただ、順番で行けばトピ主さんが先に逝きますから、経済的には一生生活出来ても、その後は娘さんは一生一人の人生になるかも知れません。

    トピ内ID:2883512749

    ...本文を表示

    やり方次第です

    しおりをつける
    🐱
    toku
    まず娘の旦那さんが言う事は極々普通の常識的な事です。

    でもトピ主がちゃんと考える事ができる大人だったら娘の旦那さんが言う事は無かったと思います。
    なぜ娘の旦那さんがそんな話をしたのかわかりますか?
    義母であるトピ主は常識的な事でも“言わなければわからない人”だと思われたからです。

    今後は娘の旦那さんが働いて家にいない時間だけ娘と会い、新居に行っても何も触らない事です。
    そして娘の旦那さんに許可を取る事です、何か嫌な事があったらすぐに言ってもらい改善する事。
    自分の事ばかりじゃなく常に相手有りきで考えましょう。
    絶望的な状況じゃないです、トピ主の気配り方次第ではまだまだ娘夫婦と上手に付き合えるはずです。

    トピ内ID:5093810497

    ...本文を表示

    子離れしましょう

    しおりをつける
    blank
    Mirei
    娘さんは結婚して家庭をもったのだから娘さんの家庭を壊す原因になってはいけませんよ。自分が人だから娘と…ってなるんじゃなくて人に頼らず1人で行動してください。ご主人の赴任先に行ってみるとか…
    1ヶ月くらいなら娘さんとランチしたりして…

    でもお家にはお邪魔しないで…娘さんのご主人がいない時に実家にきてもらう程度にしたほうが良いかと思います。若いのに娘さんのご主人はしっかりした自分の意見が言えて立派ですよ。トピ主さんは大人げないです。

    娘さんの幸せのため娘さん家族に入り込まないことです。あなたの考え方おかしいですよ。自分のことしか考えてない…自分が1人で寂しいから…って子供じゃないんだから。ご自分の趣味をみつけて子離れしてください。

    トピ内ID:5948892688

    ...本文を表示

    お義母さん、頑張って!

    しおりをつける
    blank
    れかとんぱん
    とても良い婿殿ですよ、ラッキーです!
    あなたが反省の姿勢をアピールして
    大人しく距離をとったら、
    今後も仲良くしてもらえます。
    それは嫌と言って、離婚となったら、
    あなたが原因ですね。

    トピ内ID:0887770570

    ...本文を表示

    娘依存が酷い

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    トピ主様、もう少し自立されませんか?
    娘夫婦の家にしょっちゅうお邪魔とか
    それは重いでしょう。

    友人が居ないから。。はあなたの都合でしょ。
    娘さんの幸せ考えたら、親はいつまでも
    粘着しないのが得策ではないですか?

    それとも娘の幸せより自分の幸せ重視ですか?

    トピ内ID:2965255011

    ...本文を表示

    辛いのはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    ガンバレ
    それと、娘さんに婿さんの悪口を言うのは
    やめましょうね
    娘さん、とっても困ると思います

    母と夫がいがみ合ったり、相手を嫌な人だと悪く言い合ったりすれば
    間に挟まれて困るのは、娘さんです

    だって、悪いのは婿で私じゃないんだから!って
    反論したいかもしれないけど
    こう言うことは、どっちが悪いとかじゃないんです

    それに、世間の考えはここで皆さんが言ってるように、婿さん側が多いでしょ
    だから、すうなさんが婿さんを責めても娘さんが困るだけ

    今は、嫌なこと言われたショックや、まさかこんな事になるとは、と言う驚きで
    すうなさんも、意地になってると思います
    でも
    娘の幸せを一番大事にして、娘の幸せを思う母の気持は
    すうなさんも持っていますよね
    それだけを今は大事にして、自分の幸せの方はちょっと脇において
    ガマンガマンで、頑張ってみます

    もしかしたら、皆さんが言ってるように
    夫と関係を改善するチャンスになるかもしれませんよね
    そうだったら、この先、娘とも夫とも婿さんともみんなと良い関係になれますよ
    そうしたら、娘とだけべったりしてるより、みんなが幸せになれます

    どうか、この機会を良い方に活かしてください
    それは大変で、辛いことも最初はあると思います
    でも、ただ婿さんを責めたり、娘さんに婿さんの悪口を言ったりしても
    あとで、自分が惨めになるだけです

    最悪、婿さんとうまくいかなくなった娘さんに、お母さんのせいと
    恨まれることもあり得ます
    そうしたら、残るのは、今までの楽しい母娘生活ではなく
    母に恨みを持つ娘との老後ですよ
    そんなの嫌でしょ

    もう、娘さんは一歩前に進んで、局面が変わったんです
    それにうまく対応していかないと

    前は良かったのにと嘆いても、覆水盆に返らずです
    新展開に合わせて、前向きで行きましょう

    トピ内ID:6931442915

    ...本文を表示

    お婿さんが正しい

    しおりをつける
    🙂
    のんたん
    私もかつて、娘を自分の友達のように思っていました。一緒に買い物したり、お茶したり、旅行に行ったりして、娘を良き遊び相手、話し相手にしていました。
    だからトピ主さんの気持ちは、よく分かります。

    でも、結婚したら、娘さんはもうお婿さんのもので、母と仲良くするよりお婿さんと仲良くするほうが大事です。

    私も娘を手放した当初は寂しかったですが、もう諦めたし、寂しさに慣れました。

    トピ主さんはもう娘さんに依存せず、自力で自分の楽しみを見つけましょう。娘さんに密着しすぎて、結婚生活が破綻したら、娘さんが可愛そうですよ。

    トピ内ID:9163369830

    ...本文を表示

    許容範囲を超えてしまったんじゃないですか?

    しおりをつける
    😝
    トピを読む限り、とても素敵な娘婿さまだと思いますし、嫁の実家の近居に住むんだから多少のことなら想定内だったはずですよ。

    でも、トピ主さんはそれを優に超えてしまったのだと思います。どのくらいの頻度か分かりませんが、娘といえどもう所帯が別になり新しい家族をこれから形成していかないといけないのに邪魔したいのですか?

    逆の立場で考えたら直ぐ分かりませんか?
    義理の父親に頻繁に家に出入りされたいですか?

    皆さん書いておられますが子離れしてあげてください。

    娘の幸せを邪魔しないでください。

    そんなに暇ならご主人に構ってあげてください。

    娘の立場として切実にお願いします。

    トピ内ID:9022506631

    ...本文を表示

    あなたの気持ちは解ります

    しおりをつける
    maru1101
    私もあなたと同じ、結婚前の娘とはとても仲良く、お休みにはよく一緒に出掛けました。
    娘の夫とも一緒に出掛けた事は数知れず。

    しかし、結婚後はたまに連絡を取る位で、用事のある時以外は殆ど連絡しません。
    結婚するって、そういう事です。
    娘が彼と別の【自分達の家庭】を持った訳ですから、あなたがいつまでも娘を自分の所有物のように扱うのはいけないと思いますよ。
    娘である事に変わりはないけど、結婚したら線引きは必要です。

    あなたのお母さんも、あなたが結婚してもあなたにべったりだったのでしょうか。

    娘の夫さんはとても温厚な方のようですね。
    決して心無い言葉など発していませんよ。
    当たり前のことを言ったまでです。
    娘の幸せを願うなら、ここはあなたが引くところです。
    娘の存在は大きいと思いますが、いつまでも依存していてはいけません。

    私自身、娘が結婚して5年。当初はやはり寂しかったですね。
    でもその穴埋めを娘に期待するのではなく、ご自身でなんとかしなきゃね。
    私は今、仕事と趣味とペットの世話で生活は満たされています。
    娘は夫と共に不定期で遊びに来ます。関係は良好だと思っています。

    娘さんは結婚してあなたの許から巣立ちました。
    一番大事な娘が、あなたの行動ひとつで不仲になってしまいます。
    あなたは戻って元と同じ生活になる事を願っているかもしれないけれど、
    娘さんにとってはどうでしょうね。

    娘さんの穴埋めを今度は別の人に依存しそうで心配です。
    誰にも寄り掛からない生活を私は実践しています。とっても快適です。

    トピ内ID:1722518969

    ...本文を表示

    寂しいというより暇なんでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    とんび
    暇を持て余すほどなら、単身赴任中の旦那さんの元へ行って
    衣食住のお世話をすれば良いのに。

    娘さんも家庭を持ったわけだし、旦那さんを単身赴任させておく理由は無いと思います。

    単身赴任先に行くのが嫌なら
    仕事をするとか、趣味をもつとか、色々寂しさを埋める方法はあるように思います。

    トピ内ID:2569984330

    ...本文を表示

    子離れ親離れの時

    しおりをつける
    🐤
    コトリ
    寂しくっても前を向いて子離れしてください。
    娘さんには親離れを促してください。
    促さなくても、トピ主さんが子離れすべく前進していれば
    聡明な娘さんなら気づくと思います。

    このままいったら共依存の共倒れになります。
    娘さんは離婚になるでしょう。
    それであなたは嬉しいですか?
    あなたと娘さんの未来に子孫繁栄もありませんよ。
    あなたとベッタリ一緒だと娘さんは
    自立も
    妻としての成長も
    親になることも妨げられて
    老いた子どもになります。

    娘の人生にそれを願いますか?

    お婿さんは真っ当なことを言っています。
    あなたよりももっとしっかりとあなたの娘さんのことを考えているようです。

    トピ内ID:6842467240

    ...本文を表示

    トピ主にビックリですよ

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    婿くんにビックリではないので、しっかり気づいてくださいね。

    あなたは、娘さんが離婚して戻ってきてもいいと思ってますか?
    それなら今までどおり、娘とベッタリの生活をすればいいと思います。
    娘夫婦が離婚して、戻ってきてくれたほうがうれしくて、あなたは幸せだと思うんでしょ?

    離婚して欲しくないと思うなら、娘と離れましょう。
    あなたに友だちがいないのはあなたの責任ですし。
    夫が単身赴任なら、あなたもそちらへ行って生活すればいいでしょう。
    ストレス解消を、娘でしないで、他の方法を取りましょう。

    このままでは婿君にばかりストレスがかかり、離婚となるでしょう。

    あなたが離婚推奨ならいいんですよ。
    むしろ、娘にも、婿君にも
    「あんたたちが離婚してもいいのよ」って言えるくらいなんですよね?

    トピ内ID:6129231312

    ...本文を表示

    子供の人生

    しおりをつける
    🙂
    はる
    本当に娘さんのことを考えてますか?

    普通に考えてあなたが先に亡くなります。
    その後の人生は
    娘さんはあなた無しの人生ですよ。

    あなたがいなくなったときでも,
    他に支えてくれる人がいたほうがいいですよね。

    娘さんが旦那さんを失ったら
    元も子もないじゃないですか。

    トピ内ID:2406117388

    ...本文を表示

    どうせ、人が生み出したものを消費するだけの人生でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『娘からすると実家も近くて何かと私とお互い助け合えるので、助かっているようです。』

    専業主婦で子供も居ない娘さんは家事くらいしかやること無いのに、29にもなって母親に助けて貰っているって家事も出来ない嫁なんですかね?
    トピ主も専業主婦で夫に手が掛からないのに、29になるまで娘に家事を仕込まなかったのは何故ですか?

    そして今、娘も嫁いで暇なら、世話もやいてやらず単身赴任させてる夫の稼ぎに依存してないで、働くとか、趣味やボランティアするとか、何か生産性のある事をすれば良いのに。それをしないで『なんの楽しみもなく老いて死んでいけとでも言うのか』って、これ以上トピ主に金と時間を掛けられるほど、皆暇じゃ無いんですよ。
    まだ動けない程年寄りじゃ無いでしょ? 娘に助けて貰うって何をですか?

    娘さんは30近くになって年下の旦那を貰ったのですから、姉さん女房らしく家事も育児も夫の世話も甲斐甲斐しくやってもらえると婿さんは期待してたでしょうね。
    ところが姑が引っ付いて実家依存の頼りない嫁だった。
    こんな妻と子供を作って大丈夫なのか?
    子供(妻)に子供を産ませてはならないと、意を決して姑のトピ主に意見しているんです。

    27の一番若い彼にそんなこと言われて恥ずかしいと思わなきゃ。
    いずれ孫の顔を見たいなら、「生まれたら手伝ってあげる」では無く、「生まれたらこう育てるのよ」と娘に仕込んでおきましょう。
    但しトピ主世代の育児法は古くて見本にならないので、最新の育児書を母子で読んで下さい。
    行政では祖母の古い知識を母親に伝える弊害が示唆されて、母親学級ならぬ祖父母学級が在る程です。

    そもそも子供に執着する母親は夫と不仲が多いんですが、娘が嫁いだら単身赴任の夫の世話を放置する大義名分は無くなりましたよ。
    夫から生活費欲しければやることやらなきゃね。

    トピ内ID:7761897083

    ...本文を表示

    この手の親が大嫌い

    しおりをつける
    💔
    ばんど
    あなた自分は娘さんにとって愛情深い母親だと思ってるでしょう。
    違う!
    あなたは自分が可愛いだけ。
    自分>娘
    本当に娘さんの事を愛しているなら娘さん家族の幸せを一番に考えないとダメです。
    あなたは普通なら娘さんより先にあの世に行きますよね。
    その時に「娘が幸せでいてくれるから思い残すことはない」と穏やかに死ねます?

    私は娘が中学生の時に夫を亡くしそれから娘第一、娘一筋で生きてきました。
    それは同士みたいな母娘でお互いがお互いを深く思っていたと思います。

    私が一番怖かったのは自分が娘一人を残して死ぬ事でした。
    その時、最愛の娘はどんなに心細い思いをするだろうといてもたってもいられない思いでした。
    だからこそ、自分以外で娘を守ってくれる人が現れた時は本当に嬉しかった。
    それは寂しい思いもいっぱいいっぱいしましたけど、自分の辛さなんか娘の幸せを思うといくらでも我慢できました。

    「子どもが幸せな家庭を築いて生涯幸せに暮らす」
    これ以上に望むことってありますか?

    トピ内ID:9008121620

    ...本文を表示

    自分の人生の不満を娘で解消しない!

    しおりをつける
    💢
    ワンオペ育児中
    あなたの問題は、子離れ出来ていないところです。
    娘さんも親離れ出来ていないし。

    でもね、あなたのパートナーは夫であり娘ではありません!
    娘夫婦の間に割り込んで、夫婦のあり方を模索中の二人の邪魔をしない様に。
    娘夫だって言い難かったでしょう。
    多分今までも、それとなく言ってくれていたのに、あなたが気がつかない(又は気がつこうとしない)から、はっきり言うしかなかった。
    娘夫だって言いたくなかったでしょうよ、こんな当たり前の事。
    今までどれだけ娘夫に負担をかけてきたか理解していますか?
    あなたの娘夫は他人なんです。
    他人が家にいたらゆっくり寛げないでしょ。
    しかもこんな無神経で常識のない義母じゃ(トピ主の事ですよ)
    今までの事と嫌な事を言わせてしまった事、ちゃんと謝罪したんでしょうね?

    非常識なのはあなたです。
    夫との関係が上手くいかないのも友人がいないのもあなたの責任であって、それを娘で解消するのは大間違い。
    娘に依存し、自分の都合のいい様に縛ろうとしているあなたは、今でいう毒親です。
    今の状態を続ければ娘夫婦が遠くに引っ越すか、離婚です。
    まぁ、離婚すればあなたは万々歳でしょうけど、あなたの様な問題のある親付の娘は再婚出来ないでしょうし、あなたが死んだら子供もいない娘は一人ぼっちでいずれ孤独死かしら?
    自分のために娘を不幸に引きずり込もうとしているって自覚して下さい。

    そんなに寂しいなら今からでも夫との関係を見直すか、友人を作るか、ペットでも飼ったら?
    嫉妬しているのは娘夫じゃなくあなたの方です。
    新婚夫婦の間に割って入ろうなんて、お邪魔虫はトピ主の方です。
    被害者ぶっていますが、あなたの方が何倍も無神経で図々しく身勝手です。
    多分、同じ様なレスが続くとは思いますが、それが世間一般の考えです。

    トピ内ID:8972843499

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    入り込もうとしても

    しおりをつける
    🙂
    まま
    無理だと思いますよ

    それは主の理想に過ぎません

    かたちにする
    段階に入りつつあるので

    ごっちゃにしない様に
    過去はかこ

    現在は違うので
    そこのところの理解をする事でしょうね。


    旦那さんのところに
    行けばいいのですよ。

    トピ内ID:7583620786

    ...本文を表示

    娘にはワガママが言えるから 友達いらない(出来ない)

    しおりをつける
    🙂
    悪縁切れば良縁くるさ
    自分の都合のいいように 便利屋のごとく 連れていってもらっているんでしょ。

    車出してもらったり 電車で乗り換えもお任せして添乗員さんのごとく娘を利用。
    隣近所の愚痴 悪口を聞いてもらって あー、スッキリしてストレス発散。

    あなた自身わがままだし、他人に気遣うのが面倒でイヤ 愚痴ばっかりだから
    友達にも嫌われるタイプ。


    友達がいないなら 一人で出掛けてください。
    一人で出掛けてるご婦人 いっぱいいますよ。
    カッコイイです。

    もう娘は家庭をもったんです。

    子離れしてください。

    なんで娘があなたのストレス発散のはけ口にならないといけないの?

    お母さんがいたほうがいいでしょ って娘を洗脳するのは終わりにしましょう。

    トピ内ID:5801240262

    ...本文を表示

    子離れしてください

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    あなたの子育てはもう終了しました。
    これからはあなた自身の楽しみを見つけて娘さん夫婦とは一線を引きましょう。

    心外でしょうが、勘違いされているようなのでハッキリ書きますね。
    結婚した娘をいつまでも自分の所有物と思っていたり今までと同じような関係を続けようとする
    あなたのような母親がいると娘夫婦の関係がギクシャクして問題が起きるようになります。
    娘さん自身がしっかりした考えを持っている方ならば、あなたを説き伏せるのでしょうが
    娘さんもあなたと同じような考えを持たれているので、仕方なく娘さんのご主人の出番になったという経緯だと思います。

    娘さんのご主人は至極真っ当なことを言っておられます。
    娘さんの幸せを願うならその言葉に従ってください。
    あなたのせいで離婚などという言葉がちらつくようになったら一生後悔しますよ。

    もう一度言います。
    これからは自分自身の楽しみを見つけて、娘さんが入り浸りにならないようあなたから導いてあげてください。

    トピ内ID:2950718399

    ...本文を表示

    これまでの人生の総括

    しおりをつける
    blank
    豚マン
    娘はあなたの持ち物ではありませんので。

    この先なんの楽しみもなく老いて死んでいきましょう。

    トピ内ID:4073705780

    ...本文を表示

    限度というものがあります

    しおりをつける
    フルーツケーキ
    結婚した子どもと仲良くするなと言っているわけではありません。
    でもやはり娘さんは結婚して、夫となった彼との家庭を築いたわけです。
    そこは考慮しなければならないのではないですか?

    結婚を許さなかったと書かれていますが、彼の立場になったら「親離れも子離れもできていない・するつもりもないなら結婚なんてしなきゃよかったんだ」ではないですか?

    あなたは娘さんが結婚せず、ずっとご実家で一緒に住む方が良いのですか?
    晴れて結婚したという表現を見るとやはり結婚はして欲しかったのではないですか?
    一生ずっと独身を貫かれてもそれはそれで困ったのでは?

    ご近所に住んでいていつでも会えるわけです。
    助け合うのは良いと思います。
    でも限度というものがあります。

    遊びに連れて行ってくれたり新居にお邪魔したりしてたわけですよね?
    彼も何が何でも会うなと言っているわけではないですよね?

    お友だちがいないのはあなたの事情でしょう?
    私は子どもたちが独立した後もお付き合いを続けたいと思う友人たちと積極的に会うようにしていますよ?

    このまま自分の気持ちを貫いて、娘さん夫婦が離婚することになっても良いですか?
    そうやって娘さんがご実家に戻ってくることを希望するなら邪魔でも何でもしていればいいと思います。

    お友だちがいればこの話をして意見を聞くこともできるんですけどね。

    トピ内ID:4487273379

    ...本文を表示

    クセを変えるのは難しいけど

    しおりをつける
    🙂
    ガンバレ
    あとですね、すうなさんの場合
    もう考え方のクセがついてて、それを変えるのが難しい
    ってことかもしれません

    犬を飼う? じゃあ娘にどんな犬がいいか聞いてみよう
    ジム?娘が前に言ってたことがあったわ、教えてもらおう
    ボランティア? パート? 私できるかしら娘に相談してみよう
    って感じで
    今までの娘さんが家にいた時のやり方、考え方が染み付いている、クセになっているとしたら
    それを切り替えるのが難しいかもしれない
    なんで私が変えなきゃいけないのと怒りの気持ちが湧いたり
    そんなの寂しいって思うかもしれない

    でも、それを寂しいと思うのはやっぱりワガママかなって思いますよ
    だって、娘さんは新婚さんでしょ
    今までとは違う、よそ様の奥さんになったわけですから
    変化を受け入れないと

    だから
    考え方のクセを変えてみよう、今までと違うんだからって
    意識したら良いです

    なんでも、すぐ
    娘に聞いて、娘に話して、娘に相談して、娘と一緒に、娘が、娘と、娘を
    となっていた考え方を
    一回リセットして、やめてみます

    自分と話し合うのも良いですよ
    自問自答ってやつです
    どうする、すうな? どうしたらいいかな、これはどう?って
    すうなさんの心の中で、自分と話し合うんです
    意外と良いですよ
    頭の体操にもなります

    今まで居心地よく娘とまったりしていたのは
    幸せだったかもしれない、でも娘さんも結婚したい気持ちはあったはず
    だったら、いさぎよく送りだしてあげた方が良い
    もう、娘さんとすうなさんはセットじゃなくなって
    娘さんとむこさんがセットになったんです

    あきらめましょう

    今までありがとう
    私もまだ若いし、しばらく1人でがんばるよ
    だから心配しないで、婿さんと仲良くね
    って言ってあげたら
    お母さん頑張ってるんだな、私のこと想ってくれてるんだなって
    娘さん安心するし喜ぶし、それが何より一番だと思いますよ

    トピ内ID:6931442915

    ...本文を表示

    あなたは本当はわかっている

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    のではないですか?自分が変だということを。でも念の為?擁護してくれる人もいるかもしれないし、試しにトピを立ててみよう、とか。

    それで後押しをして欲しくて叩かれてみたかった、あ、やっぱりね、と。踏ん切りをつけたかっただけじゃないですか?

     もう、いいじゃないですか。子供を育てて一人前にするのは大事業を成し遂げたことと同じだと、何かの本で読んだことがあります。

     お若いのに、言いにくいことをはっきり言ってくれる立派なお婿さん、その方に選んでもらえた娘さん、あなたの子育てありきの良縁です。

     いつまで過去の業績に関わっているおつもりですか?

     子育て終了後のかっこいい母親として、お手本を見せて行きませんか、お互いに。

    トピ内ID:7339310269

    ...本文を表示

    共依存が過ぎるからでは?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    二人は独立したのですよ。
    あれこれ干渉するのは、止めましょう。

    行きたくても我慢です。

    何時まで立っても、お嬢様の気持ちが独立出来ませんよ。

    トピ内ID:6371389727

    ...本文を表示

    「よくお邪魔」はやめましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おせっかいきらい
     娘さんにご実家に来てもらいましょう。
    逆の事も考えてみてください。
    娘さんのご主人のお母さまが娘さん夫婦のところに頻繁に来たら、娘さんが困るでしょう。
    それと同じです。
     離婚の原因になりますよ。

    トピ内ID:8872426409

    ...本文を表示

    お義母さんが妻にベッタリ

    しおりをつける
    🐴
    siro
    >いつまでもお義母さんが妻にベッタリでは困る。

    気になるのはこの部分です。
    ”お義母さんと妻がベッタリ”なのではなく”お義母さんが妻にベッタリ”だと言われているのです。
    主さん、状況を読み間違えていませんか?
    必要なのは主さんの子離れであり、無神経なのは主さんなのですよ。

    トピ内ID:2203408081

    ...本文を表示

    不思議なんだけど

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    なんで夫を1人で単身赴任させてんの?アナタが共に生活すべき相手は娘じゃなくて夫だよ?これから1人きりで友達も居ないから寂しく老いて死んでいく…ってちょっと待て!夫はどうした?夫の存在は無視すんの?今までアナタや娘が生活出来たのは夫が仕事を頑張ってくれたおかげじゃないのかい?

    娘も結婚して新しく家族を持ったんだからアナタも唯一の家族である夫を支えないとダメなんじゃないの?
    良い機会だから身支度をして早々に夫の単身赴任先へ引っ越しなさい。それが皆にとって一番ベストな事だし本来アナタが当たり前にとるべき行動だよ。

    トピ内ID:3519466441

    ...本文を表示

    子離れして

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    いい歳して友達もいないんですか?
    私なら娘にべったりなんてしないで友達や旦那さんと海外や国内旅行に行ったり少しはパートに出たりすると思います。
    お嬢さんの旦那様かわいそうです。
    これで離婚になったらあなたのせいですよ?

    トピ内ID:3424423148

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    子離れした方が良い。

    今のままじゃ離婚されるよ。

    単身赴任されているご主人と一緒に生活すればいいのに。
    娘さんが29歳となればご主人も定年に近いのでは?
    単身赴任しているご主人は可哀想。

    一昨年、私の娘も結婚したけど、娘の新しい家庭を壊す気はないので、
    距離を置いて付き合っているけどな。
    女房も同じ考え。

    子離れしましょうよ。娘さんの為に。

    トピ内ID:0115099721

    ...本文を表示

    説得?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    娘さんの旦那さんを説得するようでは離婚になるでしょう。娘さんの旦那さんが言ってることが常識です。
    トピ主さんは娘さんの幸せより、自分の幸せが大事なんですね。トピ主夫婦はうまくいっていないんじゃ
    ないですか?だから単身赴任させてるんじゃないでしょうか。普通一緒に行きますよね。

    トピ内ID:6191981037

    ...本文を表示

    子どもが姉妹です。

    しおりをつける
    🙂
    hapiko
    うちにも姉妹がいます。
    でも、トピさんのような親にはならないよう気を付けようと思いました。

    話しを読む限りは、義理の息子さんの主張は真っ当なものです。
    娘は結婚して世帯を設けたのです。
    トピ主の旦那さんが単身赴任中である事、そのおかげでトピ主が暇な毎日を過ごしている事は娘夫婦には関係のない事です。
    気遣ってくれるならそれはありがたく受け止めましょう。
    でもトピ主は良い大人なのだから、その関係を「適度な距離感と回数」で上手に娘にバランスを取るよう仕向けるもの。

    娘婿に言われるほど・・・はやり過ぎです。

    トピ内ID:6927255034

    ...本文を表示

    子離れしよう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >私は旦那が長らく単身赴任、両親も友達もおらず娘との会話や遊びに行く事がなければ日々のストレス解消ができません。

    娘さんはあなたのストレス解消のために存在しているわけじゃないですよ。
    娘さんは結婚により独立しました。ご主人はまだ単身赴任中ですか?
    それならあなたもそちらに行ってはどうでしょう。

    お友達がいないなら、今の地にこだわる必要もないでしょう。
    娘への愛情を、今度はご主人に向けてください。

    親の過干渉で離婚に至るケースもあります。
    あなたは娘さんを離婚させたいのですか?
    娘の幸せを願うなら、少し距離をおいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:5859682872

    ...本文を表示

    義息子にそこまで言わせるってことは相当過剰に訪問してたんでは

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    ほぼほぼ毎日(あるいは毎週)のように娘さんの新居に足しげく通い、夕飯なども一緒に食べていたのではないのでしょうか?

    娘さんの旦那さんは義母に毎日家にこられたら心休まらないでしょうね。

    逆に、娘の旦那さんの母が毎日(あるいは毎週)のように新居を訪問していたら娘さんは気疲れしてしまい、ノイローゼになってしまうと思いませんか?

    娘さんの結婚生活が上手くいくことを願うなら子離れすべきです。

    トピ内ID:2168322628

    ...本文を表示

    親としての娘の幸せを願いうなら

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    娘が家族としてこれから向き合い構築していく相手は旦那さんです。

    あなたとばかりでは娘さんはどんどん友人を無くしますよ。
    もしあなたがいなくなったら、娘さんは孤独しか残りません。

    人生100年の時代。
    あれこれ踏みとどまって、ぐずぐず考える前に、新しい趣味をもったり、サークルには行ったりどんどん出ていくべきです。
    同年代の方々とはきっと生きてきた人生の気苦労や経験が共通の方もいて、話も合うはず。
    世の中たくさんの人がいて、たくさんお人生があります。
    これからは人生勉強のつもりで、
    重い人生の扉を自ら開けてください。今までの自分とは違う服を着て、髪形を整えて・・・・・・


    笑ってね。

    トピ内ID:8586340461

    ...本文を表示

    新婚家庭に入り浸りはダメでしょ…。

    しおりをつける
    blank
    差し出口
    娘さん夫婦は今、夫婦としての関係を築く大事な時期です。
    そんな時に入り浸るのはダメでしょ。
    貴女のせいで、二人が不仲になって離婚して、
    娘さんに恨まれても良いのですか?

    逆に考えてみてください。
    娘の夫の母親が子離れできていなくて、
    娘夫婦の家庭に始終入り込んでいたら、
    あなたはどう思いますか?

    トピ内ID:6504462337

    ...本文を表示

    娘夫婦を離婚させたいのか?

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    トピ主様の言い分はわかったけれど、もう元通りにはならないのは分かってらっしゃいますよね。

    娘さんが結婚したのが春。トピが立ったのが7月。たった数か月で娘夫から苦言を呈される状態っていったいどのくらい娘宅に居座ってたんでしょうか。

    想定するに、娘夫婦の間で、「お義母さんが家に来過ぎ。もう少し距離を持ってもらいたい」という話し合いは今まで何度もあったはずです。
    本来であれば、娘さんが間に入って、「あまり来られても困る」とトピ主に伝えるべきでした。

    トピ主が友達がいないとか夫が単身赴任でヒマだ、というのはトピ主の都合。
    娘夫にも都合はあります。
    娘夫のご両親は新居に何回訪問しているんですか?
    あちらのご両親がよく思ってないってことは往々にしてあるでしょう。

    娘さんも実家が近くて何かと助け合える、という意見なんですか?
    赤ちゃんがいるとか、見知らぬ土地で苦労しているというならともかく、実家近くで夫婦2人暮らしですよね。何か助け合うほどのことがあるんでしょうか。

    娘さんもかなり気が利かない性格のようですが、娘夫がここまで言うのはよほど我慢した末のことだと思います。ここでトピ主が頓珍漢な対応をすると、離婚にまで発展しかねません。だってこんなふにゃふにゃした母娘と一生付き合うのって苦痛だもの。

    トピ内ID:1638824899

    ...本文を表示

    旦那さんがいるのだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    頼るべきは娘ではなく旦那さんです

    子育てしてるわけでもないのに
    なぜ、旦那さんについていかないのですか?

    トピ内ID:8981441179

    ...本文を表示

    娘さんの

    しおりをつける
    blank
    わたし
    旦那様のお母様やお父様が同じ様に訪問してきたら、あなたの娘さんやあなたはどのように思いますか?
    相手の気持ちは少し考えればわかると思いますが…

    トピ内ID:6320454847

    ...本文を表示

    しっかりしましょう。

    しおりをつける
    mmm

    息子ふたりです。

    全く持って娘さんの御主人様のおっしゃる通りです。その通リ

    結婚させておいて。嫁ぎ先まで出かけ娘に会いたいにっておかしいです。

    行くところ無いから行きたいとか、何やってるのと問いたいですが。

    普通の人は娘の幸せの為行かないのですよ。

    トピ内ID:6153235942

    ...本文を表示

    お婿さんのお母さんが新婚家庭に入り浸りしてるの想像してみて。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の船着場
    娘さんから言うべきだったですね。

    娘さんも仲良し親子もままの感覚で、、言い出しにくかったのかな。
    お婿さんは、おそらく
    少し訪問を遠慮してもらうようにトプ主さんに娘さんから言うように話してたはず。

    ズバリ言われたようですが、普通は距離感を考えて新婚家庭とお付き合いするもので
    娘がいいよ、いいよーと言っても自分から判断して遠慮するものです。

    ご主人と仲はどうですか?
    亭主元気で留守がいい、のかな?
    子供に執着する親にありがちですね。

    ご主人との老後、一緒に何かするのは嫌なら
    卒婚!
    自分の楽しみを見つけましょう。
    お孫さん出来てもお手伝いと言って入り浸りしないようにね。

    トピ内ID:0194512353

    ...本文を表示

    娘の旦那から有り難いお言葉

    しおりをつける
    🙂
    オカメインコ
    娘さん 常識人な旦那さんをお選びになって将来 お子様が出来ても安心ですね。

    トピ主のような子離れが全く出来ていないかまってさんにおそらくお婿さんも業を煮やしての発言なんでしょうね。

    ご主人様が単身赴任ならトピ主も赴任先に同行されたらいかがですか?
    トピ主娘は人の妻になったのですから 今度はご主人様孝行なさったら?
    これから頼るべき存在は娘では無くご主人様なんですよ。

    トピ内ID:0510927422

    ...本文を表示

    よそさまの家です

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    いくら娘がいるとはいえ、そこはよその家。

    親から独立して家庭を築いたのです。

    よそさまのお宅なんですから、しょっちゅうお邪魔してはいけません。

    お邪魔するときは、アポイントを取って旦那さんの許可が出てから。

    行く頻度は、2~3ヶ月に1度。

    できれば、年に1~2回が望ましい。

    親離れ、子離れが出来ていないから、彼も仕方なく言ったのでしょう。

    むしろあなたのほうが、親を頼る娘を注意しなくちゃいけない立場です。

    いつまでも独身時代のようなつもりでいては、旦那さんに迷惑です。

    彼の言ったことは、しごくまっとうなことです。

    何も間違っていないし、とてもすばらしい男性ですね。

    いい人と結婚したんですね~

    こういう人と結婚したのなら、幸せになるでしょう。

    ただし、娘さんが親離れすればね。

    娘さんの幸せを本当に願うのなら、あなたが失礼なことをしてはいけません。

    あなたのしていることは、とても失礼なことだし、だらしないです。

    今までは親子仲良くしていればよかったけど、もう結婚したんですから一番優先するのは旦那さんです。

    もう娘を甘やかしてはいけませんし、あなたも子離れしてください。

    あなたのしていることは、夫婦仲を険悪にしています。

    娘を不幸にしたいんですか?

    もしこれが、娘の家じゃなかったらそんなに頻繁に行かないでしょ?

    ご近所に住んでいる、よその奥さん、くらいの気持ちでちょうどいいのです。

    病気や緊急事態で、どうしても手助けしなくちゃいけないとき以外は、そうそうお邪魔してはいけません。

    会うのは母の日や年末年始の挨拶くらいでいいのです。

    トピ内ID:1493344219

    ...本文を表示

    大きく間違えている部分があります。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     娘夫婦との遠慮のないコミュニケーション、良いことです。
     でも、あなたの行動には大きな間違いがありますよ。

     我が家は妻の実家が車で10分程度の距離ですが、私は義父母には頻繁に来てもらう様にお願いをしています。妹夫婦は私の実家から遠いのですが、母が顔を出せば妹のご主人が離してくれません。大抵は2週間ぐらい拉致されます。家族になるには意識してコミュニケーションを増やすことが重要です。あなたが意識して付き合わなくてはいけないのは娘ではなく、娘婿です。

    「いつまでもお義母さんが妻にベッタリでは困る・・」
     ということは、娘の方に意識が偏っているはずですよ。

     私の妻も妹も、義理の親とは実の親以上にコミュニケーションをとっています。母が妹夫婦の家にお邪魔しているのと同じ位に、妹はご主人のご両親と親子として付き合っています。妻も同様です。
     母が妹夫婦の家に長期間お邪魔する時は、「ご主人の御両親とは、私に対する以上の付き合いをしているのよね?」と必ず妹に何回も念を押していましたよ。そうでなくては娘婿の言葉に甘える訳にいきませんからね。あなたは、自分が受けている以上の付き合いを、ご主人の御両親とするように娘を指導していますか? 文面から感じ取れません。

     「娘との会話や遊びに行く事がなければ日々のストレス解消ができません・・」

     これは大きな問題です。
     娘夫婦と良好な関係を築くのが目的ではなくて、ストレス発散の為にお邪魔しています。
     動機が不純です。人間関係を壊しますよ。
     夫が単身赴任で・・ とは羨ましいです。
     私の母は何年も前に夫(私の父)と死別していましたが、子供夫婦をストレス解消の道具にはしませんでした。

     あなたは恵まれた環境です。
     もっとコミュニケーションをとる相手は、娘夫婦ではなくてご主人ですよ。
     

    トピ内ID:0500945108

    ...本文を表示

    無くしたものを嘆くより持っているものを見直して

    しおりをつける
    blank
    ガンバレ
    皆さん私たち母娘のことをわかってない
    って思ってるかもしれませんね

    そんなのじゃ無い、私と娘の関係は特別
    とても仲が良いし、お互いに頼りあってて、結婚してもそれは同じ
    だから、同居はしないけど、新婚家庭に遊びに行って、3人で仲良くしてられるのに
    娘は婿が言ってるようなこと思ってないし
    婿がひどい人だってことが皆さんなぜわからないのかしら
    って

    今まで通り、3人であっちこっち行ったりご飯食べたりでいいじゃない
    なんでいけないのかわからない
    って心の中で思ってる?

    でも、もし
    若い頃すごく仲良かった親友に彼氏ができたと考えたら
    今までどんなに仲良しでも、3人で仲良く、はないですよね
    娘でも同じですよ
    男女のカップルには、もう1人って余分なんですよ
    たまには良いでしょう、でも頻繁すぎるとやっぱり邪魔なんですよ
    それはしょうがない

    婿さんにしたって
    彼女ができた、奥さんになった、彼女のお母さんとも仲良くしよう
    とは思ってると思うけど、彼女とお母さんをいつもペアで考えないのはわかるでしょ

    新婚の家にしょっちゅう来られたら、だんだん迷惑になって
    あれ、このお母さんなんか勘違いしてないか?
    僕ら(妻と自分)といつも一緒にいるのが普通だと思ってるとしたら
    困るな、って思ったのです、きっと

    親友と彼氏と、自分
    娘とその夫と、自分
    やはり2対1、カップルともう1人なんですよ
    カップルは自分たちだけが、世界なんです

    幸い夫様もいらっしゃるようですから
    そちらにシフトして行くのが、やはり良いと思います
    娘のように気が合わないかもしれないけど
    子供が結婚して出て行った後は、老夫婦とペットっていうのが
    スタンダードで一番多い形です
    きっと、それが自然なんだと思います

    変化って誰にも止められないんです
    なら、自分も変わるしかない
    夫と仲良くできたら、幸せになれますよ、きっと

    トピ内ID:6931442915

    ...本文を表示

    リアルな現実

    しおりをつける
    blank
    ガンバレ
    この際、頑張って娘離れしたら、良いこともありますよ

    近い将来、ご主人様、退職されるでしょ
    お給料なくなりますよね
    そして、遠い将来、2人とも高齢者になります
    心細いと思います

    その時、近くに娘夫婦がいて(離婚していない)(婿さんに嫌われてない)
    良い関係が持てていたら、すごく心強いですよ

    でも、今回のことで娘が離婚して戻ってきたら
    そのうち、娘さんの給料だけで一家3人暮らして行くことになります
    先細りじゃないですか?
    娘に頼ろうって言ったって、働いてる娘さんにそうそう頼れません

    娘さん自身の老後のことも考えないといけないですからね
    娘さん1人で残されて、孤独に高齢者として生きて行くなら
    お金も貯めなきゃいけないし

    でも、娘さんが結婚してたら、安心感ありますよね

    それには、娘家族にべったりじゃなく
    程よい距離感で、お互いにちゃんと生活していたら、気持ちよく仲良くできます

    くっつきすぎると絶対に揉めますから!
    離れてる方が良いんですよ
    口出したくならないように、離れてる方が良いんです

    娘さんとの縁は離れていても切れないから大丈夫
    でも、いつも口を出したり手を出したりしていると
    娘も成長しないし、婿にも嫌われるし、自分も気が気じゃないし
    ろくな事にならないんです

    だから、離れましょう

    すうなさん夫婦と、娘さん夫婦、別々の家庭
    付かず離れず距離を保って、お互いのことはお互いに任せて

    今までの娘との関係から、卒業です!

    そうやって婿さんとの信頼関係を作れれば
    将来、娘さん夫婦にお世話になるときがきても、気持ちよくやってくれると思います
    もちろん、何から何まで頼るんじゃなく、困った時だけですよ

    負んぶに抱っこで依存されると、突き放したくなります

    まだ高齢じゃないんだから
    今から自分で楽しい事を見つけることは十分可能です!
    ガンバレ!

    トピ内ID:6931442915

    ...本文を表示

    子離れしましょう

    しおりをつける
    🐶
    キュー子
    義息子さんのおっしゃることは正論です。
    彼を説得することはできません。
    お嬢さんは結婚されて、新しい所帯を持たれ、
    独立されました。
    子離れしましょう。
    そして、お嬢さんも親離れする必要があります。


    あなたが向き合い、頼るべきなのはお嬢さんではなく旦那さんです。
    あなたのパートナーは旦那さんなのですから。

    旦那さんとのこれからの人生、生活をどうしたいのか?
    どうするのか?に目を向けましょう。
    とても老後を一緒に暮らせない。と思って、
    離婚することを決めたとしても、
    お嬢さんを頼りにしてはいけません。

    あなたは立派な大人です。
    自分の人生です。自分の人生の手綱を取るのは自分だけ。
    人任せにしてはいけません。
    自分の足で立ち、自分の力で生きていかねばなりません。

    趣味を持つことも良いですね。
    打ち込めるものが見つかりますように。

    トピ内ID:6212779246

    ...本文を表示

    私の経験から

    しおりをつける
    🐤
    かん
    私もお嬢さんと同じ立場でした。
    実家が大好きで、毎週末泊りに行って、子供が生まれてからの産休・育休は週のほとんどが実家でした。
    父母も喜んでくれて子供の世話も進んでやってくれるし、ご飯もおいしいし、帰るときは主人のごはんも持たせてくれて、「みんなが幸せ」と思い込んでました。
    主人も毎晩仕事で帰りが遅かったので。
    子供が熱出したり、なんか変だとすぐ実家の両親を頼りました。
    でも、次第に「まずい」と気が付きました。
    私自身、妻として、母としての自覚・覚悟がまるで備わっていないことに気づいたのです。
    すごく怖くなりました。
    頼れる甘える存在があるのは楽です。
    でも、常にそれが傍にあると自立という大事な部分が育たないのです。
    あのままでは、夫婦は危機を迎えていたでしょうし、子供の親としての責任能力が欠如するところでした。
    娘婿さんが仰っているのはそういうことなんだと思います。

    ちょうど、職場復帰を控えていたので、それを境に実家への訪問回数を月1に変更し、泊まることも辞めました。
    実家の両親は寂しがりましたが、良識がある親でしたのでなんとなく理解はしたようでした。

    主人に、今でも「俺は子供との0歳の時の想い出が殆どない。」と嘆かれますが、でも、今でも夫婦仲良く、親子関係も良好で、幸せな家庭と思えるのは、あの時の「気づき」があったからだと思います。もちろん、実家との関係も良好です。

    お嬢さんにはまだ「気づき」が訪れていないのかもしれませんが、お母さまが年長者としてそこは賢く導く時期だと思います。
    夫婦関係が崩れるとそのうちにとび主さんとの親子関係も崩れますよ。
    これから生まれるかもしれないお孫さんのためにも、お嬢さんの結婚生活がうまくいくように、ここはとび主さんが変わるべきです。

    トピ内ID:9293233178

    ...本文を表示

    結婚は、『親離れ、子離れ』の潮時です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    それが出来なければ、世間からは・・・・・

    『結婚しても実家依存の、大人になりきれない半端者』と認定されます。


    これは、配偶者に離婚を決意させる正当な理由になります。

    トピ内ID:8402218933

    ...本文を表示

    娘さんに依存しています

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    こういう方多いです。友人を見ても、他は普通なのに子離れできないのです。

    親はいつまでも子供の心配をしてしまいます。それは私も同じです。でも、自分を振り返っても自然と大人になり親離れはできるものです。

    友達に言ったのですが、「息子には永遠の片思いをしていると思いなさい」。

    私も友人の男の子だけですが、女の子でも状況は同じだと思います。女の子と母親は一緒に買い物したり、楽しめることは多いかもしれませんが。

    両方が自立することが、大人になり社会にでることなのです。お婿さんのおっしゃることに100%同意します。

    トピ内ID:3495462146

    ...本文を表示

    なぜ「彼」と呼ぶの?

    しおりをつける
    🙂
    woo
    「養子縁組はしていないけどお婿さん」とか、「娘の夫」とか、他にも言いようはあるでしょう?
    ひょっとしてご自分が結婚したようなつもりになっているとか?
    あなたとお嬢さんが2人で会う分には、義理息子氏も、そう色々言わないと思いますよ。
    3人でいようとする時間が多すぎるのではないですか?

    トピ内ID:4532771822

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    私50代後半。
    貴女みたいなこと致しません。
    私も一人暮らし。
    だからって子どもべったりとか有り得ない。

    時々、遊びに連れて行ってくれたり、少し気を使ってもらうだけで良いじゃない。
    なのに新婚家庭に入り浸りって!!!!
    嫌だわぁ。

    同居してるわけでもないのに、会社から帰ったらいつも姑がいるのよね。

    同情します。義息子に。

    トピ内ID:5512310747

    ...本文を表示

    問題点はトピ文の中にご自身が書かれています

    しおりをつける
    🐱
    みーこ
    「娘との会話や遊びに行くことがなければ日々のストレスを解消することが出来ません」

    これをおかしいと思わないから 書けたのでしょう

    日々のストレスをそういったことで解消するのは間違っていますよ
    いくら娘と仲が良くても です
    では どうしたらいいの?
    途方に暮れてしまうかもしれませんね
    大変ですね
    でも 今から途方に暮れながら考えていくしかないのですよ


    娘に依存せずに自分で自分のストレスが解消出来た上で 仲良くやっていく♪
    世間の仲良し親子の多くはそうやって上手くいっているのです
    これが出来たら すうな様の人生はとても素敵なものになることでしょう

    トピ内ID:4667712459

    ...本文を表示

    お婿さんが気の毒

    しおりをつける
    🙂
    呆れた
    娘さんの家庭を壊さないでください。

    仲良し親子は悪くない。
    用があるときは、娘さんが実家に来ればいい。

    あなたからは娘夫婦の家には近づかない。
    お婿さんが安らげないのがわからない?

    これから長い人生、趣味かボランティアしましょう。

    心無いのはお姑さんのあなたでしょ!!

    トピ内ID:8158135125

    ...本文を表示

    娘さんの旦那さんは間違ってないと思います

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    私の兄のお嫁さんも実親とべったりです。

    その結果…孫が気を遣うんですよ。

    スマホの自撮り写真を大量に見せてくるのですが、
    「あっ、これはハワイやー(関西弁)」と急いで画像を消しました。

    金銭的にも全く環境の違う親同士。

    アッチの親は孫を連れて海外旅行にコッソリいきまくっていたのです。
    当然財力のある旅行好きのおじいちゃんおばあちゃんと一緒にいたほうが楽しいですよね。
    しかも休み期間中に仕事の多い兄に便乗して実家によく行ってるみたいですし。

    もう後には戻れません。

    兄方の実家に来ても田舎だから遊ぶところないし…。
    楽しみと言ったらお年玉くらいなんじゃないですかね。

    父と母は寂しい想いをしています。

    すうな様も親にべったりはやめましょう?
    実家が楽なのはわかりますがバランスが崩れますよ?

    トピ内ID:8185581928

    ...本文を表示

    皆のアドバイスに耳傾けて

    しおりをつける
    🙂
    冷夏
    私も娘とは仲良し親子です。
    だから気持ちはわかりますよ。
    困った時は助け合う。
    主にラインですね。

    近いので私の家にも来ることも。
    しかし私は行きません。
    もう娘ではあっても他所の奥さんですからね。
    一線は引かないと。

    納得いかないなら離婚してもらうしかないかな。
    そして二度と再婚しない方があなたの思いのままです。

    トピ内ID:8158135125

    ...本文を表示

    娘夫婦の幸せより、自分の幸せに執着する母親

    しおりをつける
    😝
    ポンタ
    娘さんの夫のほうが、トピ主さんよりも精神的に大人だなぁと感じました。
    逆に、娘夫婦の幸せを考えず、自分に何を与えてもらえるのか、そればかり考えるトピ主さんって随分と心が貧しいなぁと思いました。

    自分の心が満たされないから、娘から気を引かせたり、時間を使わせることで、自分の心を満たそうとしていませんか?

    あなたのストレスって何ですかね?
    自分の心が満たされない事がストレスの原因ではありませんか?

    娘に甘えて娘を使ってストレス解消するなんて、親としてどう感じますか?
    娘だから親の言うことは聞いて当然なのでしょうか?

    娘すら個人の人間として尊重できない人が、他人から尊重して扱われるのか疑問です。

    娘さんの幸せって何ですかね?
    いつまでも母親の言うことを優先して、夫との生活が上手くいかない、まるでトピ主さんのような夫婦生活するのがあなたの望みですか?
    娘さんが、あなたより幸せな人生をおくることに嫉妬していませんか?
    だから新婚夫婦の邪魔しに行っているのとしか私には思えませんでした。

    トピ内ID:1796757835

    ...本文を表示

    今の風潮

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    子供の結婚による親の立ち位置は難しいですよね。
    私も子供との関係、距離感に悩んでいるのでお気持ちよくわかります。
    親も人間、いきなり娘との関係を変えていけという婿様の言い分に戸惑うのは
    よくわかります。子離れしろと言われたらごもっともな話ですが単身赴任の旦那様についていけない、一軒家を構えていたらなかなかそれも叶わないそんな事情もある事も想像できます。
    今の親世代のこういう嘆きをここで相談しても圧倒的な若い世代の意見に押しつぶされて
    今まで一生懸命に子供の幸せを考えてきた親の気持ちはばっさり切り捨てられてしまいます。
    男の子の親御さん女の子の親御さんでも考え方に違いがあります。
    理想的には距離を置き娘さん夫婦の幸せを思い、子離れして関わらないがいいんでしょうが
    娘さんも首をかしげる婿様の言い分。最近はどうしても親世代が我慢しなくてはならないのかと
    家族になったからこそ親の気持ちを汲んでほしいのに、娘とかかわるななんて今回は婿様の伝え方に問題があったように感じます。今の若い人はこの考え方で親世代には有無を言わさないが当たり前になっていると思いますが、その風潮に私はうんざりしています。
    確かに主様も過度に接触しすぎたかもしれませんが 婿様が娘さんに言って娘さんから付き合い方の提案をするって方法もあったはず。正しい事を言ったまでというものではないはず。結婚したら親の存在が娘の幸せを邪魔している。自立って親を無視する事ですか。ちゃんと落としどころがあるはずまずは娘さんと話し合って下さい。
    あと娘さんも婿様の親御さんとの接し方を差別なくきちんとするように主様が教えていく事も大事かなと感じます。婿様がそこに差別を感じていたのなら言い分はわかりますので。

    トピ内ID:6372789121

    ...本文を表示

    このままだと離婚になるよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あのさ、一人でいるのが寂しいというならね、
    まずはそれを長い間経験してきたご主人にトピを読んでもらって話を聞こう。

    親離れ・子離れが出来ない母娘…
    トピ主さんが若い頃はね『冬彦さん』じゃないけどマザコンで母と息子の関係が
    良く言われてきたけど、それは時代として専業主婦で嫁ぐのが当たり前の時代の話。

    今はね、トピ主さんのような母娘の依存・実家依存が問題視されているのです。
    (共稼ぎが一般的になったころから母娘のほうが問題が大きくなった)

    ここでトピ主さんが変わらないと娘夫婦が離婚になりますよ。
    今のままでは娘夫さんは子供を作ったらもっと実家依存が強まるのを考えますから
    子供は作らないでしょう。

    娘夫さんから直接連絡が来るほどですから、トピ主さんの言動次第では
    娘さんは離婚されて終わりですよ。トピ主さんの意識改革や決断で判断する段階です。

    母娘の依存が原因となったら、もう娘さんは再婚相手も見つかりませんよ。
    それで良いならどうぞこれまで通りに接してください。

    それが嫌ならば、娘さん以外の自分の居場所を探しましょう。
    短時間の仕事でも良いし、趣味の仲間と過ごす時間を増やしても良い。
    ボランティアでも何でも良いから家庭の外で繋がる人を増やして
    娘さんに依存するのを止めましょう。

    その上で娘さんも親離れするようにトピ主さんからきちんと話をしなさい。
    お孫さんが生まれたりして本当に手助けが必要となったときに頼ってきなさいと…

    よろしいですか?娘さんを離婚させたいかどうか考えてください。

    トピ内ID:8527105676

    ...本文を表示

    娘婿が特別だと思わないでね。

    しおりをつける
    💔
    40代子なし専業主婦
    怒濤の批判レスで「自分の常識=世間の非常識」に気付かれましたか?

    >皆様の中にも似たような経験をされた方はいらっしゃいますか?

    トピ主みたいなタイプは少数派でしょう。
    時々、実家依存の娘側からの相談は散見しますけど。

    >そのような場合どのようにして彼を説得しましたか?

    「説得」で相手を変えられる様な案件では無いって事です。

    >こんな仕打ちを受けるのであれば結婚など許さなかった

    子供の結婚に異を唱える事が出来るのは子供が未成年の場合だけです。
    娘さんが成人しているなら介入する事自体が非常識だと知りましょう。
    ただ娘さんもトピ主と同じ考えなら離婚した方が良いかも知れませんね。
    母娘ベッタリが止められないなら殆どの男性が不満を覚えるでしょう。
    娘婿さんは極めて普通の男性ですしハッキリ意見してくれて、むしろ親切かも。
    離婚・再婚させるなら仕事が激務の男性がお似合いかも。
    孫が抱けなくても良いのであれば。
    妻の母がしょっちゅう娘夫婦の家に入り浸っていては妊活も無理でしょうから。

    トピ内ID:7137627054

    ...本文を表示

    私は離婚になりました。

    しおりをつける
    🙂
    アメフラシ
    私はあなたの婿さんの立場で、嫁でした。
    前夫は自分の両親とべったりでした。
    新婚の共働き時代、貴重な日曜も毎週
    夫は私を連れて自分の実家へ泊りがけ(前日土曜の午後から。土曜は半日仕事。)
    私は土日は義実家でオサンドン。
    そして翌月曜からまた仕事。
    新婚らしい事など全くなし。
    一度義実家に行かず、日曜を前夫と自宅で過ごしたら
    カンカンに怒った義父が電話をかけてきました。
    「何故帰ってこない?!!」それからまた毎週義実家へ。

    一時が万事そうです。
    同居してからは夫婦の語らいの時間すらなく、全て義父母が夫婦の間に入ってきました。前夫と二人で出かけたことなんかないし、しみじみ話したこともない。
    前夫はいつまでも「よき息子」のまま。
    10年我慢したけど、どうも私は無料家政婦だとわかり離婚しました。

    義父母は介護を私にさせようと当てにしていたので慌てていました。前夫もそうです。
    「年寄りの世話をする人間がいるから、離婚できない。」と。

    そんなに父母が大事なら、結婚なんかするなと思いました。

    前夫は「親父とお袋の世話をしてくれる人なら、結婚相手は誰でも良かった。」と言っていました。
    私が完全同居にノイローゼになり、食事だけ別にしてくれと頼んだら、
    あなたと同じような事言っていました。

    「友だちもいない、息子と一緒にいる事だけが楽しみなのに!早く死ねと言うのか!」いやいや・・・同じ敷地に住んでるし、そもそもその息子
    朝食食べない、昼不在、夜は飲み会でいないでしょう。
    5時の夕食に勤め人が在宅なわけないでしょう。
    義親はただ「息子夫婦を完全支配するのだけが生き甲斐」だった。
    それから私は逃れた。前夫は支配されたまま。不幸な人です。

    トピ内ID:1317962750

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