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    私が結婚をダメにしたのでしょうか?

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    26歳の独身女性です。先日会社で有志のBBQがありました。
    準備をしている間私を合わせて3人の独身女性が子供たちの世話係に任命されて子供たちと遊んでいました。

    するとA子ちゃんという2年生の子がB子ちゃんC男君という姉弟のことをすごくいじめました。
    「デブ!」「かわいくない!」「変な名前!」など言葉の暴力。そして木の枝でたたく、川に落とそうとするなどの暴力。

    もちろんその都度やめさせましたが、何か大きなけがでもしたら大変なのでA子ちゃんのお母さんを呼んできて叱ってもらいました。それからA子ちゃんは不機嫌になり私たちを無視して1人で遊んでいました。

    食事が始まってたまたま隣に私の上司が来て、その上司がB子ちゃんC男君のお父さんだと知りました。それで私と他の2人で先ほどあったA子ちゃんの暴力について話して「かなりしつこくて命にかかわるような嫌がらせだったから絶対にB子ちゃんとC男君から目を離さない方がいいですよ。私たちも気を付けて見てますから。」と言いました。上司はびっくりして「ありがとう。気を付けるよ。」と言いました。

    今日A子ちゃんのお母さんに社内で会ったので挨拶したのですがキッとにらまれて「あなたたちのおかげで結婚がだめになりました。一生恨みます。」と言われました。何のことかわからずに理由を聞くと、Aちゃんのお母さんはシングルマザーで、私たちの上司はシングルファザーでひそかに付き合ってたんだそうです。結婚話も出ていて新居を見に行ったりもしていたのにBBQの時A子ちゃんがB子ちゃんとC男君をいじめたことが原因で破談になったそうです。

    上司の考えは何よりも一番に子供たちの幸せを大事にしたいということで、いじめをするような子とは家族になれないと言ったそうです。
    Aさんは「あなたたちが余計なことを言うから!」と涙目で怒っていましたが私たちは事実を伝えただけです。私たちが悪いのでしょうか?

    トピ内ID:8504339710

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    救いの神よ

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    トピ主さんは上司さんにとっては恩人でしょう。女神ですよ。

    意地悪してた女の子も、母親の再婚が嫌でやっていた可能性が高いのでは。
    破断になって良かったのだと思いますよ。

    トピ内ID:6650710132

    ...本文を表示

    たまたまですね

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    そのお子さん達の行いの悪さは、いつか誰かに必ずバレますから、今回は、たまたまあなたがその役割になっただけだと思います。
    世の中、そんなことは幾らでもあります。
    余り、気にしない方が良いですよ。

    トピ内ID:1218846667

    ...本文を表示

    あなたはBさんとCさんの未来を守った

    しおりをつける
    😣
    ことり
    そもそもAがBとCをいじめるから悪いんです。
    私だったら、あなたを恨まず、自分の子育ての仕方を反省します。

    何が悪いのかという最初の本質(AがBCをいじめたということ)を見ずに、
    あなた方を恨むのは間違ってる。

    気に病むのは分かるが、あなたのせいじゃありませんよ。

    トピ内ID:3625237276

    ...本文を表示

    なるようになっただけ

    しおりをつける
    🐶
    ばにこ
    いやいや、あなたは悪くないんじゃない。
    2人がつきあっていることを知っていたならあなたももう少し気を遣ったかもしれませんが知らなかったわけだし、その子の暴力の程度も度が過ぎていたようですから、いじめられていた方の親御さんにそれを伝えない、見て見ぬふりができなかった気持ちはわかります。
    A子ちゃんのお母さんの自業自得だと思いますよ。

    結婚が駄目になるというのは、相当ですね。
    子供が子供をいじめたこと以上に、その後の彼女の態度やものの考え方に問題があって上司さんが決めたことでしょう。
    それを「あなたのせいよ!」と言ってくる、そういうとこだよねきっと。

    あとは、、A子ちゃんがそこまでその子たちをいじめるって、お母さんと上司さんの交際が嫌だったのかもしれない。
    お母さんをとるおじさんの子供だから憎いとか。子供の心は繊細ですからね。。
    なるようになった、ということだと思います。

    トピ内ID:7373184083

    ...本文を表示

    別に・・

    しおりをつける
    🐷
    夕やけ
    そんなの子供が一緒に遊んだらまたいじめたりして分かる事でしょう。

    それとも、実はA子ちゃんはその上司がお母さんの恋人だと知ってるからわざとやったのかもしれませんね。
    別れて欲しくて・・。

    まぁ真実は分かりませんが、気にする必要はないですよ。
    どの道、上手く行かなかったでしょうから。

    トピ内ID:3125830346

    ...本文を表示

    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    結論から言いましょう。
    あなたたちのせいではありません。
    完全な逆恨みとしか思えないですね。
    それにしても上司さん・
    ご立派なお父さんですなぁ。
    この母親・人を恨む前に、
    自業自得だということに
    気付いてほしいものです。

    トピ内ID:3525423111

    ...本文を表示

    悪くありません

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    A母には再度、Aちゃんが何をしてどんな発言をしたのかを報告しましょう。

    その上で「恋愛や再婚よりも、もっとAちゃんに愛情を注いであげて下さい!!」ときつく伝えること。

    BパパにはAママの発言、そのまま報告を。
    再婚が破談になり、私たちのせいと一生恨むそうなのでご相談しましたと付け加えを。

    トピ内ID:4404816594

    ...本文を表示

    悪くない

    しおりをつける
    🙂
    パン大好き
    A子ちゃんのお母さんからみたら結婚の妨害者ですが、
    上司の立場から言えば、トピ主さん達は救世主です。

    A子ちゃんは、子どもながら「自分が気に入らない人には暴力をふるっても良い」という価値観で育っているし、
    A子ちゃんのお母さんは、「うちの子が悪かったと反省せず、トピ主さん達に責任転嫁し、自分が全くの被害者だと考え、わざわざトピ主さんに文句まで言ってくる」性格です。
    この母親の元ではA子ちゃんの性格も治りそうにないですし。


    もし結婚していたら、B子ちゃんC男君はA子ちゃんから心身ともに傷つけられる可能性は高く、
    またA子ちゃんのお母さんも、優しい継母になれる器でもありません。

    トピ内ID:4963060509

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    >私が結婚をダメにしたのでしょうか?

    まあ…善悪は別にして貴女がダメにしたのは事実ですよね。

    >私たちが悪いのでしょうか?

    A子ちゃんのお母さん目線で見たら悪いし、B子ちゃんC男くん目線で見たら助かった!と思ってると思いますよ。
    というか新居を見に行くところまで進んでるのに子供同士の顔合わせしたことが無かったのかな?
    このバーベキューでの一件が無くてもどっちみち破談になっていたと思うので、お気になさらず。

    トピ内ID:5251613235

    ...本文を表示

    運命

    しおりをつける
    🙂
    まる
    A子ちゃんはその結婚を嫌がってたんでしょう。
    ママにはそれがわかってなかったんだね。
    あなたはその子を救ったのかもしれない。

    トピ内ID:6968177666

    ...本文を表示

    微妙ですよね

    しおりをつける
    🐧
    KM
    関係性が微妙でなんとも言えませんよね。
    トピ主のしたこと自体は間違ってないんです。
    でもA子ちゃんの児童心理とかまで考えると深すぎてわかりません。

    トピ内ID:0025701105

    ...本文を表示

    お母さんを取らないで!(A子ちゃん)

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     あなたA子ちゃんの過激な行動に何も感じないのですか?そのいじめの裏には何かが潜んでいると思わないの?
     私の深読みかもしれませんが、トピを読んで、A子ちゃんが不憫になりました。たぶん上司とA母は子連れでも合っていたのでしょうね。それで、A子ちゃんは、その男と、その子であるB子、C男にお母さんを取られると思っていたのでしょう。
     A子の行動を読むと、それ以外考えられないのですが。すべては、子供に配慮を怠った上司とA母の自業自得ではないでしょうか。考えすぎでしょうかね。
     まあ、その結婚話は壊れてよかったと思いますよ。子連れ結婚を、甘く考えすぎています。最優先されるべきは子供だと思います。

    トピ内ID:6844354995

    ...本文を表示

    八つ当たりですよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    それは、A子ちゃんの心の問題で、お母さんの再婚話を女の勘のごとく、子供ながらにキャッチして、そういう行動をとったせいです。

    子供の居る再婚がどれほど難しいかを思い知ったことでしょう。

    トピ内ID:7961804959

    ...本文を表示

    いやいや全然!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主さんたちの忠告はありがたいことですよ。

    Aの娘は再婚に反対だったからの行動ではないでしょうか。

    BやCにママを取られるという不安からいじめたのか
    それとも根っからの意地悪さんかはわかりませんが
    いずれにしてもAが自分の依存先を見つけるための、自分のための再婚婚活だったことは自白の明です。

    トピ主たちは余計なことは言っていません。

    社内で「トピ主たちのせいで」と子どものしたことを隠してAが触れ回ったときは
    BBQのときのことをまわりにばらしちゃましょうか
    (まぁ、上司がお相手だったのでないとは思いますが)。

    トピ内ID:8431050644

    ...本文を表示

    なにいってるんだか…

    しおりをつける
    🙂
    シンマ
    なにいってるんだか…というのは、そのシングルマザーさんのことですよ。
    結婚する前に、分かって良かったじゃないですか。
    トピ主さんはいいことをしたと思います。
    自分の子供に危害が及ぶかもしれない再婚なんて絶対したくないです。私もシングルマザーなので、おもいますが。
    そのシングルマザーさん、おかしいです。結婚できればいいってものじゃないのにね。

    トピ内ID:7996187250

    ...本文を表示

    トピ主さんは救世主

    しおりをつける
    💔
    obligation
    A子母からみれば「破談の切っ掛けを作った小娘!」だろうけど
    上司からみれば「BCを守ってくれたジャンヌダルク」だと思いますよ。
    トピ主さん悪くないです。
    なんだ「>余計なこと」って。自分の子どもが悪質なイジメをしているのに。
    原因だって、A母自身なんじゃないんだろうか。
    母親が結婚話に夢中になり、男性の子供ばかりを可愛がり始めれば
    実子はお母さんを盗られるような気持ちになって憎くなり、
    アイツらイジメてやれ!になったとしても無理ない気がするもの・・。
    ある意味、A子も抑圧の被害者なんじゃないのかな。
    A母自身の不徳としか言い様が無いです。

    悪口を吹聴されたら、上司に相談すればいいと思いますよ。
    だけどA母もそんなことしたら、自分の子どもの悪性が
    世間に拡散してしまいますからね、どう出るかな?黙ってるかな?
    トピ主さん達を逆恨みしているように、
    家ではA子に八つ当たりしているんじゃないだろうか・・。

    トピ内ID:7236125448

    ...本文を表示

    悪くないってわかってますよね?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    A子母が諸悪の根源だと思いますね。

    A子ちゃんは母親が自分を無視して男に走り、「新しい父親よ」なんて無神経なことばかり言うのが嫌で、その鬱憤が上司の子供であるB子C男に向かってしまったのでしょう。

    A子ちゃんも我慢を強いられていたのだと思います。


    A子母が娘の気持ちも考えず、生活の安定とか自分の恋愛感情最優先にして浮かれていたから今回のことにつながったのでしょうから、悪いのはA子母です。

    トピ内ID:6622334769

    ...本文を表示

    貴方は上司の恩人ですよ

    しおりをつける
    🙂
    煩悩満開
    Aさんは間違っていますよ。
    もし、Aさんが上司と結婚したら子供たちの修羅場になったかも知れません。
    何方の子供さんも父と母をとられると思いで悩んでいたのでしょう。
    シングル子持ち同士の再婚は子供優先で考えるべきです。

    Aさんは自分の子供のためにどうすれば良いか考えるべきで、貴方を恨むのは筋違いです。

    上司も子供たちの関係に気付いて良かったと思われているでしょう。

    トピ内ID:9029990423

    ...本文を表示

    結婚しなくてよかった

    しおりをつける
    🐷
    まー
    いじめっ子と同じ屋根の下に住むことになったらその2人の兄妹がかわいそうです。
    どっちみち結婚してもうまくいかなかったと思います。
    もしかしたらそのいじめっ子はお母さんの再婚相手の子供だからわざとやっていたのかな。
    再婚が嫌だったのかも。

    トピ内ID:6231474081

    ...本文を表示

    あなたに非はありません

    しおりをつける
    稲妻
    娘の行動をしっかり見張れなかった母親の逆恨みです。

    ただA子ちゃんのその言動の背景には、知らない子供2人と知らない男に自分の母親を取られるという危機感や反発がありそうですね。
    その辺の子供の心のケアを十分に出来ないまま結婚へ進もうとしていたのは母親としてどうかとも思います。
    それを言えばその上司も同罪ではありますが。

    トピ内ID:6272954531

    ...本文を表示

    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    自分の子供をそういう風にしつけた自業自得だから

    ただもしかしたらだけど、二年生ならa子はその結婚話、わかっていた可能性あるかも
    実の父親が離婚か死別かわからかいけど、新しい父親候補の上司と子供とも普段からあっていただろうし、
    母親をとられてしまう危機感とか、父親になろうとしている上司や兄弟になるかもしれない上司子供たちへの拒否からいじめた可能性もあるかも
    だからっていじめていい訳じゃないけど

    でも、主たちは気にする必要はないよ
    どちらの可能性だったとしても、母親としてAが子供をしつけられなかった、心によりそい気持ちを察することができなかったのが悪いんだから

    トピ内ID:6585239691

    ...本文を表示

    子どもたちは守られた!

    しおりをつける
    😉
    めい
    これでよかった。A子ちゃんがこれ以上悪者になることがなくなったし、
    他の子たちも怖い思いをすることもなくなったのだから。早いうちに親どうしで解決しないからトピ主には災難でしたね。
    でもこれで良かったとしか言いようがないです。もしも結婚後に同様の事案が起きれば(ほぼ確実に起きるでしょうけど)親であるAさんまで悪者扱いされかねないところを、トピ主さんは間接的に守ることができたのです。恨まれる筋合いでしょうか?
    あとはたいした証拠もなく破談にした上司にAさんが慰謝料を請求できればいいですね。

    トピ内ID:2001823307

    ...本文を表示

    結果そうなっただけ。

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    苛めを注意していた。それは当たり前のことです。

    結果そうなっただけ。
    主さんが悪いんじゃなくて
    苛めをする子供が悪いだけ。

    元々縁がなかったと思います。

    トピ内ID:2701019470

    ...本文を表示

    あなたのせいじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ろぴこさま
    上司との結婚が破談になったのは、仕方ない事ですよ
    子供とはいえ、やってはいけないことをしたんだから
    自分の子供がした悪いことを棚にあげて、あなたを責めるのはおかしい事です
    職場で萎縮することなく、普通にしていればいいです
    もし、嫌がらせなどをされたら、上司に相談した方がいいですよ

    トピ内ID:3129958302

    ...本文を表示

    はい。あなたが悪いです。

    しおりをつける
    😒
    はつえ
    子供同士ですよ。多少のトラブルくらい有るでしょう。
    それを「命に関わるイジメ」だなんて、親に言いつけたりしますか。大人げない。

    そうならないために、独身女が3人も世話係になってるんじゃないですか。
    あなたが「仲良く一緒に遊ぼう」と、小2の子を導いてあげればよかったんですよ。

    A母さんも社員なんですよね。子供が3人だけ参加というのが気になります。
    あなた以外の人は、A母と上司が結婚前提で付き合っていて、BBQはその顔合わせだって知ってたんじゃないんですか?

    知らぬはトピ主ばかりなり。社内でどんな噂になってることやら。

    トピ内ID:1691832419

    ...本文を表示

    目をさまさせた

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    お若いからストレートな行動に出たのですが、結果良かったと思います。
    少なくともAさんは子供の事より男女の仲の方を優先してたように思います。
    先ず、お互いの子供たちが仲良くなってからの再婚でしょう。表面上A子
    ちゃんは仲良くしていたかもしれませんが、裏の姿を関係ないマイナさん達の
    前でバッチリ見せてくれたということですね。Aさんは反省もなく。。。
    反面教師にして下さいね。

    トピ内ID:2273815598

    ...本文を表示

    子供が発した何気ない言葉

    しおりをつける
    🐷
    さっちん
    きっと、A子ちゃんはお母さんがBCちゃん二人の容姿に色々言っていたんだと思います。
    それを聞いていたA子ちゃんがそのまま言っちゃったんじゃないかな?

    なので悪いのは母親です。
    破談になって良かったんですよ!
    3人の人生を救ってくれてありがとう!と言いたい。

    トピ内ID:9069483100

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    一緒に子供たちの面倒を見ていた二人に相談します。

    トピ内ID:8221278739

    ...本文を表示

    トピ主さんは時の氏神

    しおりをつける
    😀
    ぼらんち
    >Aさんは「あなたたちが余計なことを言うから!」と涙目で怒っていましたが私たちは事実を伝えただけです。
    >私たちが悪いのでしょうか?

    悪くありません。

    それを知らずに結婚したら、遠からず大揉めに揉めての離婚となります。双方にとって不幸です。
    事前に別れたことは双方にとっていいことだったのですよ。

    トピ内ID:6915245629

    ...本文を表示

    無理な再婚だったので責任はない

    しおりをつける
    blank
    ミント
    A子ちゃんがB子ちゃんC男君を執拗にいじめた理由は、母親の再婚に全力で反対の意思を示したのでしょう。
    再婚して同居になればBBQの時以上のことが起こったかも。
    周囲が命に関わると思うほどの暴力なら本当に怖いことです。

    今回の破談の責任は、子供の気持ちや相性を軽視して再婚話を進めた双方の親にあります。

    トピ内ID:9424794055

    ...本文を表示

    トピ主は悪くない、そしてA子ちゃん可哀想

    しおりをつける
    🎶
    まきやん
    A子ちゃん、気の毒です。
    母親が女を出して、他の男性との結婚に必死で。
    それを子供ながらに見るのは、とても辛いし複雑だと思う。

    ただでさえ、父親がいなくて、寂しいでしょうに。
    だからこそ、攻撃的になったり、悪口言うような子供になってしまったのでしょう。

    A子ちゃんの行く末が心配です。


    上司は、危機一髪でしたね。
    結婚したら大変なことになっていたでしょう。

    トピ内ID:7509495319

    ...本文を表示

    A子ちゃんは反対だったんだよ

    しおりをつける
    🙂
    ハミルン
    A子ちゃんは、母親に彼氏が出来て、A子ちゃんから関心が薄らいだと気付いてしまい、再婚を壊したかったんだと思うよ。
    それで母親のいない場で、BちゃんとC君を虐めたんだと思うから、A子ちゃんは、トピ主さん達に感謝していると思う。

    トピ内ID:7596811871

    ...本文を表示

    気にすべきはそこじゃないです

    しおりをつける
    🐷
    クララが立った
    >Aさんは「あなたたちが余計なことを言うから!」と涙目で怒っていましたが私たちは事実を伝えただけです。私たちが悪いのでしょうか?

    「そんなはずない」って思ってますよね(笑)?
    はい、客観的に見れば「そんなはずない。トピ主さんは
    何も悪くない」です。
    でも、Aさんにとっては違う。
    彼女の
    >「あなたたちのおかげで結婚がだめになりました。一生恨みます。」

    は魂の叫びです。

    同じ社内なんですよね、全員。
    まだ小学校低学年の子供の事を「かなりしつこくて命に
    かかわるような嫌がらせをする」なんて公言すればいず
    れはその親に伝わり、ブチギレ、逆恨みされる可能性も
    考えなかった?
    そもそも、普通まだ小2の女児だったら初対面の子供、そ
    れも姉弟と言う自分が1対2の不利になる立場でそこまで
    徹底的に嫌うわけがない。
    「こりゃなんかあるな」とは思わなかったのかな。

    ともかくトピ主さんは上司には感謝され、A子母には恨ま
    れるでしょう。
    冗談抜きで彼女に何かされても慌てないように今から周
    囲に事情を話し、対応すべきです。

    正直、上司はあまり当てにならないと思う。
    なぜなら自分も片親で同年代の子供を育てているせにA子
    ちゃんの気持ちを全然理解出来ないような男だから。
    >何よりも一番に子供たちの幸せを大事にしたいということで、いじめをするような子とは家族になれない

    何言ってんだか(笑)、です。
    本気で日常的に子供と向かい合っていたら絶対にこう言う
    考えにはなりません。
    「A子ちゃんは自分との結婚が嫌なんだな。新しいパパは
    欲しくないし、ママを取られたくないんだろう。なんせ
    こちらは2人も子供を連れてくるわけだから」って気がつ
    く。
    A子母もです。

    そこに気が付かずに周囲に隠れて付き合い、そのくせイ
    ベントには子供達を連れてくる。
    なんとも無神経で勝手なバツイチさん達です。

    トピ内ID:0405860275

    ...本文を表示

    当人同士の問題

    しおりをつける
    😑
    きなこ
    A子母と上司の話し合いがうまくいかなかっただけのような…。
    他の方の意見にもありますが、A子ちゃんの態度が悪かったのは、母親の育て方のせいなのか再婚等の環境の変化で起こったことなのか、トピ主さんや他の子守係の人達にはわかりませんが、A子母や上司ならわかったはずです。
    もし後者なら、A子ちゃんは可哀想ですし、A子母と上司がもっと寄り添ってあげれば5人で幸せになれたかもしれないですよね。

    A子母や社内の人に何か言われるかもしれませんが、トピ主さんのせいではないので適当にあしらって、どうしても支障が出るなら上司のさらに上へ相談しては?

    トピ内ID:7196531681

    ...本文を表示

    ごまかして結婚にこぎつけても、破綻する。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    上司に言ってもらったらいいのでは?

    あなたたちのせいと言われました、怖いです。
    なんとか、私たちのせいじゃないことを分かってもらえませんか?
    本当に危険を感じたんです、あのいじめ方には。
    別れさせようなんて思ってませんでした、そもそも付き合ってるのも知らなかったのに。

    とね。

    トピ内ID:5474971158

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そもそもトピ主さん含め、子どものいない女性たちに小学生のようなある程度大きな子の世話をさせた、というのが不思議なのですが。
    そのくらいの弟妹がいらっしゃるというならまだわかるのですが。
    トピ主さんたちもよく引き受けましたね。どう接していいかわからなかったのでは?

    >「デブ!」「かわいくない!」「変な名前!」など言葉の暴力。そして木の枝でたたく、川に落とそうとするなどの暴力。

    トピ主さんが悪いとか言ってるんじゃないんですよ。
    ただね、こういうのも小学生くらいの子がいる人と、トピ主さんのようなお若い女性たちとでは、受け取り方とかあしらい方とかが全然違うと思うんですよ。

    もちろんそのA子ちゃんがやってはいけないことをやってたんでしょうし、上司さんもトピ主さんたちの言葉だけをとらえて破談を決めたのではないと思いますが、
    Aさんが「あなたたちが余計なことを言うから!」と逆恨み的に思うのは、トピ主さんたちが事を荒立てた、ように見えるからだろうなとは何となく思いました。

    まぁ本気で子どもどうしも仲良くさせたいとか思ってたのなら、子どもを手元に置いてちゃんとコントロールしてなかったAさんの落ち度ですし、たぶん、A子ちゃんがそういう行動をする子だと知らなかったんだと思いますけどね。
    私だったらそういうことを言われたんですけどどうしたらいいでしょうか?って上司に相談(という名のチクり)をしますね。性格悪いので。

    トピ内ID:4049519909

    ...本文を表示

    悪く無いです。

    しおりをつける
    😢
    ねこつこ
    Aちゃんママの自分の事しか考え無い
    それがその人の本質でしよう
    上司はぼんやりでも
    そんな話を聞けば自分の子供に確認を取ってますよ
    今までも訴えていたかもしれません
    その女性に子供同士のちょっとした
    諍いなど甘えん坊ねなどと誤魔化されていたかもしれません
    はっきりとした目撃者ができたので破談が出来たのだと思います
    木の枝を使ったり、川に落とそうするなど
    貴女方見てなければ、大きな事故になったかも知れません
    上司の言い分は当然なのに自分を棚上げて反省とせず貴女方を恨むなんて
    子供同士の相性も悪いのに再婚なんてとんでも無いです。
    2年生とはいえ余りにも善悪の区別がなさ過ぎます
    再婚など浮かれて無いで自分の子供の心を見直したらと
    言っても良い位です。
    子供同士の為にも良かったと思います。
    子供の面倒をみた3人組で話を共有して
    いつでも行動出来るようにした方がが良いと思いますよ

    トピ内ID:2499457103

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    再婚イヤだったんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    その名は
    そういう事情があったなら、A子さんはうすうす母親の恋人が誰で
    B子C男がどういう関係なのかわかっててやってたんじゃないでしょうか。
    A子は再婚したら、母親を取られるとでも思ってたんじゃないかな。
    そして、上司にしたら嫌だから相手をイジメるという子どもと自分の子が
    兄妹になるの前に防げたのだからラッキーでした。

    だいたいなんで親がいるのにわざわざ独身者を子守りに任命するのかわかりません。

    トピ内ID:8496681537

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    むしろ結婚前で良かったと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    その状況ならたとえ結婚できたとしても離婚になるでしょう。

    A子の元々の性格なのか、母親の結婚に反対してしたことなのかはわかりませんが、
    2人が結婚したらA子が態度を変えて、B子ちゃんとC男君と仲良くするとは思えません。
    ひょっとすると取り返しのつかない事態になっていた可能性もあります。
    上司とその子供たちにとってはあなたは恩人ですよ。


    >「あなたたちのおかげで結婚がだめになりました。一生恨みます。」

    恨んでる暇があったら自分の子供が何故そういう行動をしたのか考えればいいのに。

    トピ内ID:1690443762

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    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主批判の人がいる事に驚きです。

    川に落とそうとする事が命に関わるような嫌がらせじゃないなら、一体何なのでしょう?
    ヘタすりゃ落ちて死にますよ?
    命に関わるなんて大げさな…って、ちょっと呑気すぎやしませんか。

    また、トピ主はA子ちゃんのイジメ裏に隠された何かを感じないのか?という批判もありますが、なんでトピ主さんがそんなこと考えなきゃいけないの。
    それはA子ちゃん母の仕事です。

    A子ちゃん母が今後もトピ主さんにツラく当たってくるようなら、それも上司に相談なされば良いと思います。

    トピ内ID:0855786518

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    なるようになった

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    皆さんも言っていますが、Aちゃんは結婚の話を知っていたから
    二人にいじわるをしたのでしょうね。

    こうした暴言暴力は過去にもあったのかも。

    新居まで見ていたのですから、2家族で出かけたこともあったでしょう。
    そのときには子供同士仲良くしていたのに
    BBQでの様子を聞いて、上司は子供達にあらためて話を聞いたら
    大人の見ていないところでは、やりたい放題だと知ったのかも。

    また、Aちゃんの暴言暴力は、母親に対する不平不満だったようにも感じます。
    Aちゃんもかわいそうな子です。

    主さん、悪くはないですよ。
    B子ちゃん、C男くんを守ったのですから。

    そしてA母がもっとしっかり対応していれば
    破談にはならなかったと思います。

    上司は、主さんたちに感謝していることでしょう。

    トピ内ID:6122192543

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    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    その シングル父の方は シングル母の子供に会ったことはなかったのかしら

    シングル母の子供は よその人の前では 借りてきた猫だったのか…

    主さんたちに文句を言うのはお門違い

    元々 縁がなかった

    結婚前にわかって むしろ よかったと思いますが

    トピ内ID:8307462971

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    気にすることはない

    しおりをつける
    blank
    A子ちゃんのような子供の母親であるAさんのような女性にとっては、トピ主さんが「告げ口をした」ように見えるのでしょう。

    一生恨まれてもいいじゃないですか。
    自業自得だってことがわからないかわいそうな人ですよ。

    A子ちゃんは、是が非でもトピ主上司との再婚を狙う母親がB・C姉弟にとられたような気持ちになって意地悪していたのかもしれませんし、そう考えると不憫ですね。
    A子ちゃんの言動の原因がどこにあるにせよ、再婚して子供たちが幸せになる未来は見えませんから、トピ主さんはよいことをしたのです。

    トピ内ID:6080800608

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    主さんたちのせいじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    らくさ
    ま、A子ちゃんの性格の悪さは遺伝でしょう。

    ぜひ、「身から出た錆」ということわざを教えて差し上げてください。

    トピ内ID:1155152766

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    それも上司に報告しましょう

    しおりをつける
    🙂
    kohana
    上司のお子さん達が不幸にならなくて良かったですね。

    一生恨むとかAさん怖すぎ。悪いのはあなたの子供なのにと言いたい。味方をつけるため周りの同僚らに話しますね、私なら。

    今後何するか分からないので、変な事が起こったら証拠など全て取っておくようにした方がいいと思います。上司にも逐一報告するようにもした方がいいです。

    上司という大きな財布が手に入る予定だったのに!と逆恨みされ嫌がらせなどされないよう気をつけてください。

    トピ内ID:0297572101

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    子供の問題を乗り越えられなかっただけ

    しおりをつける
    😨
    それまでの縁
    A子ちゃんはお母さんが再婚して、別の子の母親になるのが嫌だったんでしょうね。でもどうしても結婚したかったA子ちゃん母はB子ちゃんC男ちゃんに優しかったと思いますよ。それが「自分だけのママを取られちゃう」に繋がったのかも知れません。父親とは離されてしまったし、これは子供にとって恐怖に近い感情でしょう。

    そして上司とA子ちゃん母が本気で結婚したかったら子供達と話し合ったり落ち付くまで時間をとったりできたはずなんです。
    そこを乗り越えられなかったのはA子ちゃん母がA子ちゃんの気持ちより女の部分を先に考えたからなんですよね。上司さんも面倒事は避けたかったのでしょうし。

    子供達のトラブルはトピ主さんが言わなくてもバレてましたよ。ただただそこまでの御縁だったんです。

    トピ内ID:9315181601

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんは悪くありません。なるべくしてなった結果です。

    それより、川に突き落とそうとする行為は、間違いなく命にかかわることですよ。水の事故は、海より川のほうが多いそうです。もちろん、A子にそこまで悪意があったとは思いませんが、それを教えるのは近くにいる大人の役目ではないですか?

    トピ内ID:4277484981

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    そしてA母は、A子に「あんたのせいで」と言うのだろうな

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    いくら問題があるとしても、子供が初対面の子供(ましてや2人)に向かってひとりで行く・・・異常ですよね。

    もしかしたら自分の母が取られると思っていたのでは。

    「あの嫌なおじちゃん!しかもあの子供ふたりおじちゃんの子!?わたしにはママしかいないのに」

    が本音では。

    しかしA母は
    自分のことしか考えない。

    A子もあとで大きくなった時に「ママがシングルだからうちのお金が厳しい」
    なんて言おうものなら、

    「あなたのせいで破談になったのよ!」とA母に言われることでしょうね。

    A母とA子、この親子は救いようがありません。

    しかしA母は、気まずいままその職場で働き続けられるのでしょうか。

    それが一番の問題じゃない?

    トピ内ID:4251882957

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    恐らくですが、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    Aちゃんは上司さんとの結婚を嫌がっていたのだと思います。
    ですからB子ちゃんC男君をいじめたのだと思います。

    恐らく普段から見えない所で同様のイジメをしていたのでしょう。

    でもなぁ~社内で秘密だったんでしょ?
    なのに、主様達に因縁を付けるなんて…、いくら破談になったって普通の感覚なら言わないですよ。

    ま、いずれにせよ、仮に結婚となっても、そのイジメはより一層酷くなるわけで、遅かれ早かれ破談(離婚?)になっていたでしょう。

    ですから気にする必要は無いですよ。
    だって主様達は”事実”しか伝えていないのですから。

    トピ内ID:2764187020

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    皆さんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    マイナ
    マイナです。
    皆さんご意見ありがとうございます。

    今日他の2人にAさんから言われたことを話しました。するとMさんと言う子はある仲のいいパートさんに「Aさんがかわいそうだ。ってパートのみんなが怒っているよ。」と忠告されたそうです。
    Aさんはパートで私たちは社員です。Aさんが今回私たちが告げ口したせいで上司との結婚がだめになったことを泣きながらパートの皆さんに話したそうでみんなAさんに同情して私たちを人の幸せを台無しにしたとんでもない小娘たちと怒っているそうです。
    私は部署にパートさんがいないので業務に支障はないのですがMさんはパートさんが多い部署なので針の筵だそうです。

    ちなみにですが、BBQの時子供は8人いました。8人を3人の大人で見ていたことになります。
    Aちゃんはお母さんと上司の結婚を阻止したかったのではなくてむしろ上司の方にとてもなついていて「早く〇〇さんがお父さんになってくれないかなぁ。」と言っていたそうです。それなのになんで〇〇さんの子供たちをいじめたのか謎ですが。

    トピ内ID:8504339710

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それはなるようになっただけだから問題無いんじゃない?
    あとは逆恨みで変な事をされないように自分達が気を付けるしかありませんね。

    トピ内ID:0141408363

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    上司は感謝してますよ

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    <「あなたたちが余計なことを言うから!」
    …認めてるじゃないですか、その母親。

    あなた方が黙っていても、被害に遭った子供たちは黙っていません。あとでトピ主さん方を呼んで事実確認をしたと思います。

    A子ちゃん、お母さんを取られると思ったのでしょうかね。確かにいじめの度が過ぎていて悪い子ではありますが、ある意味不憫な子だとも思います。母親の様子だと、子供をないがしろにして男漁りに精を出していたのかもね。

    嫌がらせが酷くなったら上司に訴えて、あとは会社に任せては?トピ主さんたちは一切悪くないですから。

    トピ内ID:4698686268

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    川に落とそうとするって
    普通じゃないけど

    結婚してたら 、
    BCはAに執拗に陰湿なイジメを受けるのでは?
    怪我や命に関わったらそれこそ取り返しがつかない

    トピ内ID:2722954935

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    何だか恐ろしい

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫股足袋
    >川に落とそうとするなどの暴力。

    そのA子って女の子の、言葉だけの暴力なら、母親をよその人達に
    「奪われまい」とする必死の抵抗と見えますが、実際の暴力はいけません。
    その子、かなり歪んだ育ちをしてますよ。
    もし親同士がメデタク結婚しても住んでいる家が、ベランダのある
    高層住宅で、大人が不在、子供たちだけの状態になって・・・
    想像するだに恐ろしい話になりかねません。

    トピ主批判のコメントも散見されますが、これは結果オーライ
    です。悪いのはA母子です。

    トピ内ID:3011119477

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    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    しばらくはAさんからの嫌がらせがあるかもしれませんが我慢してください。
    あなたが一人孤立する件ではないので心配はないと思います。

    しかし、Aさんの反応がやはりAさんあってのA子ちゃんなのでしょうね。

    トピ内ID:3769588044

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    事実を伝えただけ

    しおりをつける
    blank
    豚マン
    遅かれ早かれ上手くいかなかったと思うので
    事実を伝えただけということを強調しましょう

    トピ内ID:4749866002

    ...本文を表示

    同情の余地なし

    しおりをつける
    🙂
    Aちゃんはお父さんとお母さんを独り占めしたかったのでしょう。既知である上司の実子のBちゃんC君が邪魔だし憎たらしかったのです。
    お母さんの再婚に反対でのイジメならばまだ同情もしますが、この親にしてこの子ありの親子ですね。
    上司に話してMさんを救ってあげて下さい。

    トピ内ID:5002128253

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    レスを拝見しました

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    それでしたら、BBQの時に子供たちを見ていた三人でMさんに事情を話してみては?
    多分、Aさんが自分に都合が良いように言いまくったと思いますよ。
    それで、Aさんと上司のことを知らなかったし、事実しか上司に話してませんよと言うんですよ。
    私なら上司に相談した上で人事に行っちゃうかな。
    それにしてもAさん、めんどくさい。

    トピ内ID:8221278739

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    トピ主さん達は悪くないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    多分、A子ちゃんは今のうちに義理の兄弟をねじ伏せようとしたのかもしれません。血がつながっていない親子関係となると彼女なりの不安や嫉妬心もあったのでしょうね。
    結果的に一組の親子がバカ親子の毒牙にかからなくて済んだんですから、行い自体は間違っていないと思います。。
    でも、パートに目の敵にされちゃったMさんが少し気の毒ですね。

    もし、トピ主さんの上司の人とMさんの上司の人が話が通じそうな関係だったら、上も含めて対応して貰った方が良いかもしれませんね。
    Aさんはきっと、自分の事を棚に上げて自分は悲劇のヒロイン面したに違いありませんから。
    そのうえで、「納得できない人はやめてもらって結構です」と言ってしまったも良いレベルです。

    事態が好転する事を祈ってます。

    トピ内ID:5402314229

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    自分中心だから

    しおりをつける
    🐷
    oba
    Aちゃんはお父さんは欲しい。
    自分だけの。
    A母からもけしかけられていたのでは。

    ところが同じような子が上司に2人もいて
    これは自分のライバルと認識、
    この子達はいらないので排除したくていじめた。

    自分中心の性格だからこそいじめたと思います。
    なのでもし結婚したらAさんも上司の子供達をいじめる可能性はあったのでは。
    実子と差別したり。

    事実を上司に伝えただけなのに
    そしていじめたのは自分の子どもでそれが原因なのに、
    関係ない子供相手をしてくれていた若い社員のせいだと逆恨みし
    しかも職場で悪口まで言いふらすとは
    その親にしてその子、そのものですね。

    見方につけたというパートさんに
    Aちゃんが盛大にいじめて本当に危なかった事実は
    伝えても良いかもしれません。

    トピ内ID:2947088260

    ...本文を表示

    事実を伝えただけです、と言えばいい

    しおりをつける
    blank
    そら
    A子ちゃんのB子ちゃんB君への暴言や危険な行為は事実。
    子守り役の3人は二人の交際を知らなかったので、故意にダメにしたのではない。
    A子ちゃんは年上?
    A子ちゃんが母親の再婚を喜んでいたのであれば、新しいお父さんを独占したいとか無条件に甘える実子への嫉妬。
    上司も安易に破談にしたのではなく、お互いの子供達の様子を観察し親同士の間でも相当な話し合いがあったはず。

    パートさん達の態度次第では上司に相談した方がいい。

    トピ内ID:9458042564

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    Mさんお気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    Mさんお気の毒で、パートのレベルがうかがえますね。それこそ社内恋愛に失敗した上司が責任取るべきなのに。

    でもAちゃんが本当は嫌なのに上司さんやお母さんにいい顔したくて「早くパパに」と言ってた気がしてなりません。かわいそうに。

    トピ内ID:6870376315

    ...本文を表示

    レスを読んで。

    しおりをつける
    🐱
    らんらん
    なんでA子ちゃんはBCをいじめたのか?

    おそらくBCを排除したかったからでしょう。

    A子ちゃんはトピ主の上司を父親したいだけ。BCと家族になりたいわけじゃない。自分の(自分だけの)父親にしたいから、BCはジャマだと考えたのではないでしょうか。

    A子ちゃん愛着障害かもしれませんよ。まぁAさんの話からして、子どもとの関係もうまく作れてなさそうな気がします。おそらくA子ちゃんは自分を大事にしてくれる存在がほしいんでしょう。

    パートさん達の対応があまりひどいなら上司(BCの父親以外でも)に相談した方がいいと思います。

    たぶんパートさん達も本気でヒドイヒドイと言ってるわけじゃなくて、面白いネタがほしいんでしょうね。

    トピ主さん含め3人で思い出せるうちにA子ちゃんがBCにやったイジワル、暴力をメモしときましょう。

    パートさんにギャンギャン言われ始めたら、そのメモを見せてやりましょう。

    トピ内ID:4293896187

    ...本文を表示

    黙ってないでなんでもその上司の報告

    しおりをつける
    🐧
    涼揺
    その上司にしてみたら、あなたたちは天使じゃないですか。

    だから、A子にこう文句を言われて辛いです。関わりたくないですと上司に伝えてください。


    あなたはラッキーガールなんですよ、上司から見たら。

    だから、今度はなんでも上司に話して助けてもらうんです!!

    自己保身優先で行ってください。

    トピ内ID:9179308207

    ...本文を表示

    味方のふりしてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    よかったんですよ
    B子C男の姉弟はお喋りできる年齢ですよね?
    それだけのことがあったならどっちみちばれてたんじゃないかな

    で、パートさん達
    そんなに2人を応援してたわけないと思うんです
    ぶっちゃけどうでもいい
    単にAが一緒に仕事する人間だから一緒に怒って慰めてってふりをしてるだけ
    職場を一歩出たら何言ってるかわかりませんよ?

    いつまでもネチネチ言うのはAだけだと思う
    もう過ぎたことだし、他の人は落ち着いていきますよ
    遅くともお盆休みが終わる頃には話題にも出ないでしょう

    ところでMさんは上司に告げ口する人という印象が出来たので、
    パートからの職場いじめに遇いにくくなったと思います

    トピ内ID:8461801079

    ...本文を表示

    きっかけは貴女ですが

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    原因はその女性とお子さんです。

    気にしなくて良い事案ですよ。

    トピ内ID:1900369679

    ...本文を表示

    A子ちゃんはパパもママも独り占めしたかった

    しおりをつける
    blank
    ぽぽさん
    B子ちゃんC男くんのことが邪魔で虐めていたのでしょう。

    上司への報告は当然です。仮に結婚出来てもB子ちゃんC男くんと長い時間接するのはA子ちゃん母なので上司さんの子供たちにとっては地獄の日々になったに違いありません。また別れる事になれば子ども3人が傷ついてしまいます。
    今回は大人が傷ついただけで済んだんです。A子ちゃんはお母さんを取られたくなかったのです。

    でもMさんがお気の毒です。あなたの上司に一緒にご相談されてはどうでしょう?ただでさえパートさんで結束している上にトピ主さんが結婚を台無しにしたという話が独り歩きしていて、会社としても良くないことだと思います。

    トピ内ID:2409567198

    ...本文を表示

    更に上司に報告した方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    >今日A子ちゃんのお母さんに社内で会ったので挨拶したのですがキッとにらまれて「あなたたちのおかげで結婚がだめになりました。一生恨みます。」と言われました。

    これ、上司に報告しないとダメです。

    普通は、意地悪な自分の娘を叱って、トピ主さん達に 手を煩わせたことを謝罪するものです。
    それが、全てを棚に上げ トピ主さん達を恨む。とんでもない性格の女性じゃないですか。
    私なら、即上司に報告しますね。黙ってたら、陰でまたその女性に嫌味言われますよ。

    >するとMさんと言う子はある仲のいいパートさんに「Aさんがかわいそうだ。ってパートのみんなが怒っているよ。」と忠告されたそうです。

    事実を知らないのでしょう。きっとその女性が、「嫌がらせで上司に嘘の報告をし、結婚をつぶされた」と嘘を言いまくってるんだと思います。

    こういう変な女性を野放しにしてたら、嘘つかれて一方的にやられます。
    上司に報告と、周りには真実を話す、をさっさと実行しましょう。

    最後に、トピ主さん達は何も悪くないです。
    悪いのは、自分の娘のしつけをせず、周りにキレるその女性ですよ。親子共に性格が悪いのを隠して再婚するつもりだったのでしょうね。
    トピ主さん、グッジョブです。
    全てほんとの話なんだから、気にしなくて良いです。

    トピ内ID:7657111739

    ...本文を表示

    上司にAさんが言いふらしていることを伝えましょう。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    Aさんが、私たちが告げ口したことで結婚がなくなった、ひどい!!とパートの人たちみんなに話して、
    Mさんが、パートのみんなから責められていづらくなっている。
    Aさんの意見だけをみんな信じているから、パートの人たちにもちゃんと話をしてほしい。
    本当に別れさせるつもりなんかなかった。ただ、いじめ方が異常なのでそれを伝えただけ。あのパートの人たちの子供だったら、パートの人たちには感謝されていたはずくらいのことだと思っている。

    とね。

    トピ内ID:5474971158

    ...本文を表示

    破談になって良かったと思う

    しおりをつける
    雨はイヤ
    A子ちゃんは上司がお父さんになってくれることを望んでいたかもしれませんが、
    上司のお子さんは二人いる。
    A子ちゃんは自分一人だけのお父さんになってもらいたかったのでしょう。
    なので、上司のお子さん二人が邪魔だったのでイジワルをしたのでしょうが、
    これ、実際結婚に至っていたら、子供達の喧嘩が絶えなかったかもしれませんね。

    子ずれ同士の結婚は難しいです。
    お子さん達が理解して仲良くならないと、親の居ない所で問題が起きます。
    将来成人しても問題が発生するでしょう。

    ただ、A子ちゃんのお母さんは人生の予定が狂ってしまったので、
    恨むことは理解できます。
    一度きちんと謝ったほうが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:1715301481

    ...本文を表示

    それぞれおかしい。

    しおりをつける
    😒
    はつえ
    突っ込みどころ満載ですが、特に二か所。

    >食事が始まってたまたま隣に私の上司が来て、その上司がB子ちゃんC男君のお父さんだと知りました。

    あなたは、会社の誰のお子さんかも知らず、子守係をしていたのですか?びっくりです。



    >上司の考えは何よりも一番に子供たちの幸せを大事にしたいということで、いじめをするような子とは家族になれないと言ったそうです。

    BBQのときも上司とA子との接点は無かったようですし。この上司には、A子ちゃんの父親になるという自覚がないのですね。

    トピ内ID:1691832419

    ...本文を表示

    A子さんの策略じゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    事を大きくして、上司や社員を困らせたい、自分は被害者でありたいんだと思います。
    だから、パートを見方につけ、会社にも(自分の口)からではなく(他人の口)から、事の次第を問題提起してほしいんだと思います。

    大事になればなるほど、A子さんの思惑通りだと思います。

    大人の付き合いで仕事に私情を持ち込むとか、幼稚な人で、上司も結婚しなくて良かったと思うわ。
    ここは上司に相談するしかないですが、下手に動くと上司が大変な事になる可能性もあるので慎重に。

    M子さんには申し訳ないけど、
    A子さんは、パートさん達に自分に都合の良い内容しか話していないと思います。
    実際の話を、トピ主様たちがパートさん達に口外するのはダメですよ(子供間で揉めた話など)余計揉めますから。
    仕事と私情は切り離すことです。

    この手の問題は他っておいて、ほとぼりが冷めるのを待つしかないと思います。
    トピ主様もM子さんも悪くありませんし、パートの方達も怒っている振りをしてるでしょうけど、所詮他人事ですからそのうち元に戻ります。

    毅然とした対応をし静観するのが良いと思いました。

    トピ内ID:4262297780

    ...本文を表示

    パートさん達は事情を知ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    その名は
    Aさんが自分に都合がいいように拡大解釈とはしょった説明をしたんじゃないの?
    それにトピ主さんたちが何言おうと、Aさんと上司の間で話し合いと理解があれば
    たかがBBQ一回の出来事で破談になったりしないでしょ。
    たぶん上司はそもそもAさんとの再婚に疑問を感じ始めてたんだと思いますよ。

    >なんで〇〇さんの子供たちをいじめたのか謎ですが。
    ああ、じゃあ結婚に反対だったんじゃなくて
    ママと新しいパパを独り占めしたかったのかな。
    B子C男がいたら、どうしてもパパの愛情はそっちに行っちゃうでしょうしね。
    Aさんも「余計なことを言うから!」って事はA子のいじめに気付いてたんじゃないかな。
    似た者母娘っぽいですね。ますます破談で正解っぽい。

    しっかり巻き込まれてしまってますから、
    上司に相談して、パートさん達に事情説明というか注意をしてもらった方がいいと思う。
    トピ主さんたちは、Aさんと上司の関係なんて知らなかったのだし
    度がすぎたいじめをしたA子が悪くて、トピ主さんたちは悪くないよ。
    お気の毒なのはMさんですね。

    トピ内ID:8496681537

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    パートさんたちの程度が知れる

    しおりをつける
    🙂
    Mさん被害者
    Aさんの話だけを聞いてトピ主さんたちを非難しているのでしょ?
    人として低レベルですね。
    Mさんも説明したらいいのにとは思いますが
    まあ、陰でヒソヒソねちねちとやられていて反論もしにくいのかな。

    そう言う状態であるのなら
    Mさんの部署の上司に話をした方がいいかも。
    もちろん、プライバシーにかかわる部分が発端のトラブルですから
    トピ主さんの上司にも了解を得なければなりません。
    話をするのなら上司からかな。

    私情が絡んで仕事が回らないのは会社としてよろしくありません。
    プライベートを仕事に持ち込まないようパートさん達に注意は必要ですね。

    トピ内ID:6087580870

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    ダメにしたのはA子ちゃんです

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    あなたと他の独身お二人は、その上司とパートのAさんの関係はまったく知らずに、
    つまり先入観ゼロでA子ちゃんのいじめを見て、
    それがひどすぎると思ったから報告したんです。

    つまり、そうさせるほどにA子ちゃんのBCへのいじめがひどかったってこと。
    (それこそ命に係わると思わせるほどに)

    それをお父さんである上司に伝えるのは当然です。
    あなたは何も悪くありません。

    結婚を破談にしたのはA子ちゃんです。

    Aさんは同僚のパートさんたちに、トピ主さんたちが告げ口したから
    破談になったと悲劇のヒロインになりきって泣きついたのでしょうけど、

    それで一緒に面倒を見ていたMさんの立場が悪くなるのなら反撃してもいいんですよ?
    (子どものA子ちゃんの悪口になってしまうから、言い出しづらいのはわかるけど)

    A子ちゃんを批判するのではなく「B子ちゃんC男くんがかわいそうで・・・」と、
    BBQのときの様子をちょっとずつAさん以外のパートさんに明かしましょう。

    パートさんたちだって一枚岩じゃありません。Aさんに同情してるのも、
    「正社員の子がパートの悪口を言って幸せを妨害した!」と思ってるからで、
    同じパートとしてはシングルファーザーの上司を「落とした」Aさんに
    思うところはあるはず。

    Aさん(A子ちゃん)の方に非があるとわかれば、居づらくなるのはそっちです。

    トピ内ID:8372011584

    ...本文を表示

    余計なコトだとは思いませんね!

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    二年生ならば、自分より弱い者をいじめてはいけないことを十分知っているはずです。

    それなのに木の枝で叩いたり川に落とそうとしたりする何で、教育と言うより躾けが無されていない子供だと思います。

    だいたい、川に落としたらどうなるか分からないなんて異常です。
    最悪、死亡してしまう危険性だってあるのですから、主様が父親へ報告するのは当然です。

    それが原因でお別れに至ったのは子供をちゃんと教育、しつけをしなかったAさん(母親)の責任です。

    主様は当然のことをしたまでです。

    また、パートたちの件ですが、因縁をつけている以外の何物でもありません。
    社員さんたちへ何らかの不満や何らかの劣等感のようなモノが有るのでしょう。
    今回の離別はちょうど良いネタなのでしょうね。

    もしMさんに直接何か行動が有ったのなら当然上司へ報告すべきですね。
    また、上司への事は”告げ口”でも何でもありません危険回避の上では絶対に必要であった行為です。

    ですから主様は堂々としていれば良いんです。
    Mさんも堂々としていれば良いんです。

    だって業務遂行とプライベートの問題は全く別なのですから。

    トピ内ID:2764187020

    ...本文を表示

    上司に相談する

    しおりをつける
    blank
    まろん
    ここではA子ちゃんがどう思ってそんな暴挙に出たかどうかはどうでもいいと思います。
    だってそれこそご家庭の話を飛び越えて、未婚同士のプライベート中のプライベートなんですから。それに向き合うのは親の仕事です。
    側から見れば、今日初めて知り合った筈の子ども同士なのに、罵ったり叩いたり、挙句川に突き落とそうとしている現場を世話係が見たら、そりゃびっくりしますよ。
    だってもし子ども同士のルール遊びの中でちょっとしたトラブルがあったとしても、精々拗ねて親元に戻っていったり、他の子と遊ぶことに切り替える程度でしょう。
    暴言吐いて暴力を振るって…なんて事する子なんて異常認定して当たり前ですよ。
    一旦は引いたけど、自分達が目を離した隙にまた攻撃して、川にでも落とされたら…とトピ主が危機感を感じるのも、親御さんにトラブルが起きていたから気をつけてあげてというのは至極まっとうなことです。

    Aさんは、そりゃ自分に都合のいい事しか言ってないでしょう。
    少しふざけ合っていただけで、私が注意したら娘は止めたのにわざわざ報告しに行って。しかも殺そうとしたなんてすごい事言ったのよ。あの子達、私と彼のことを知っていて、面白がってそんな事を…とか。
    パートさんでも話しやすい方やスピーカーの人はいませんか
    特にスピーカーは意外と意見が食い違うと冷静な方に耳を傾けます。新しい新事実の方が面白いからです。

    上司にも知らずに2人の事情な立ち入ることになって申し訳ないと建前を前置きしつつ、3人に実害が出ている事を報告しては?

    トピ内ID:6896321429

    ...本文を表示

    上司からパートさん達に説明

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    Mさんの窮状を思えば、上司に相談しましょう。

    Aさんから、破談になったのは私のせいだといわれた事、パート仲間にどういう風な話をしたのか、Mさんがパートさん達からAさんを破談にしたと憤慨されて針の筵であると。

    Mさんの誤解を解くために、パートさん達の内、話し好きそうな何人かに上司からちゃんと説明をMさんのためにしてもらえないかと。
    でないとMさんがあまりに気の毒ですよ。

    トピ内ID:7541592436

    ...本文を表示

    あなたは救世主では??

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    あなたは悪くないと思う。
    ていうか、Aさんもその子供も性格わるいのね。
    多分ね、A子ちゃんは、自分だけのお父さんが欲しくて、他の子供は邪魔だったのよ。
    また、Aさんも他の子供いじめていても、自分の子がかわいいから気にならないのかなと。
    独身女性が、世話係に任命って変なの。普通、親は何人か入れるでしょう?
    何がダメなのかとか、子持ちでないとなかなか気がつかないこともあるし。
    しかも、パートのシングルマザーが母親なら、なぜその人を入れていないのかも微妙だわ。

    正直、あなたの上司にとって、救世主だったと思うよ。
    パートの中傷ひどいようなら、きちんと、上司に相談しましょうよ。
    あとね、Mさんは、事実を言って反論していいと思う。
    BBQでは、小さな子供をA子ちゃんがいじめていたから、注意した結果なのにと。
    Aさんみたいな人は自分の悪い点は言ってないはずですからね。

    トピ内ID:2621343377

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    でも、したことは告げ口ですよね

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    悪質とはいえ子供のしたことを、具体的な名前まで上げて、上司にわざわざ告げますかね。

    A子母の直属ではないにせよ、会社の上司なんですよね。
    そんな告げ口をされれば、結婚話がなかったとしても、A子母の会社での立場が悪くなるかもしれないと思いませんでしたか?

    少なくとも、いじめっ子として名前まで言いつける必要があったのでしょうか?
    お子さんたちが川の方で遊んでいたから、あるいは、子供たちの中にちょっと意地悪する子がいるようなので、お父さんも気を付けてあげてくださいね、くらいではダメだったのでしょうか。

    または、A子母に、A子を叱るのではなくしっかり自分で見ていてくれと頼むことは考えませんでしたか?
    A子母も、そんな大事な局面にいたのなら、B、Cへのいじめをほおっておかないと思うのですが。

    A子母の結婚自体については、トピ主さんが責任を感じる必要はないとは思いますが、BBQ時の対応がベストだったかについては少々疑問に思います。

    トピ内ID:1993397819

    ...本文を表示

    子供の様子を見ると

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    Aさんのタイプもわかりますよね…

    上司は前々から疑問もあったけど良いきっかけだったのかも

    トピ主さんの同僚M子さんへのフォローは
    置かれた事実だけ言って、上司の判断に任せた方が良いかも
    ところでトピ主さんは本当に交際の話はしらなったのですか?
    本当はそのバーベキューの場で
    結婚(もしくは前提での)交際の報告もあったのでは?
    Aさんはパートだけど、他のパートさんは呼ばれてないんですよね?会社のイベントならそれおかしくないですか?
    複数いるならAさん以外にもパートの参加者いても良いとは思いますけどね。

    トピ内ID:7737801277

    ...本文を表示

    再婚しても、離婚になった。

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    上司の子供達にとっては、救いの女神さまたち。

    A子ちゃんにとっては、父親は欲しいけど、
    血の繋がらない兄弟は必要なかったというところでしょう。

    パートさん達が、嫌がらせをするようでしたら、
    Aさんが言ったことや、
    パートさん達に被害者づらして、こちらを悪者にしている事実を
    相談してはどうですか?

    Aさんの性格の悪さにも気づけて、良かった。
    他人のせいにしているけど、
    一番の原因は、自分の娘のいじめ。
    自分の娘の教育に問題があることを、自覚していないことが
    問題。
    今後も娘をきちんと教育しないと、再婚は難しい女性だと思う。

    自業自得なので、上司も彼女の本性が分かって良かったと感じているよ。

    それでも支障が出たり、Mさんが追い詰められるといけないから
    上司に相談して回避してください。

    トピ内ID:0477711175

    ...本文を表示

    今の状況を上司に言う

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >上司との結婚がだめになったことを泣きながらパートの皆さんに話したそうでみんなAさんに同情して
    >私たちを人の幸せを台無しにしたとんでもない小娘たちと怒っているそうです。

    Aは泣き落としで周囲の同情をかう作戦に出ましたか。
    いや本当に上司は結婚しなくて良かったですね。
    今の状況を上司に報告ですね。仕事にも差し障りが出るでしょう。

    Mさんは忠告した仲の良いパートさんに事情を説明してもいいと思いますよ。
    「Aさんの娘は上司の子供2人をいじめていた。言葉の暴力、木の枝でたたいたり、挙げ句の果てに川に落とそうとした」
    「川に落とすなんて、下手をすれば命に関わる事だよ?見逃すことなんてできない」

    それでも「Aさんがかわいそう・・・」と言うなら、
    「私たちは上司とAさんに結婚話が出ていることは知らなかった。いじめの程度がひどかったら、子供達の父親が上司とわかったので報告しただけ」
    「あのいじめの状況を見ていれば、あの3人の子供が家族になった時のことを考えるとゾッとするよ」
    これぐらい言ってもいいと思いますが。


    >むしろ上司の方にとてもなついていて「早く〇〇さんがお父さんになってくれないかなぁ。」と言っていたそうです。

    はあ・・・この子たちがいなければ「パパ」を独占できる!と思ったのでしょうね。
    なんと言うか、母娘そろって問題アリですね・・・。

    トピ内ID:1690443762

    ...本文を表示

    同情引くのが上手いんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    事実だから「告げ口」なのに、その辺理解できないんですかねえ。恐るべし、パートさんの理解力。Aさん、シングルの苦労話をさんざん吹聴しまくってたんじゃないのかな。

    A子ちゃん、相手の子がいなくなれば良いと思ったのかもね。A子ちゃんの脳内には、父・母・自分の三人しか想像できないんだと思います。下の子が生まれたら自分にかまってくれなくなったんで他所の子にいじわるしようとする、あの心理ですよ。小2って、ホントにまだまだ幼いものです。Aさんの言動・行動からしても、きちんと躾けられた子ではなさそうだし。

    上司とAさんの破談、子供だけの問題ではないと思います。おそらく子供のことを受けて話し合いをしたはずなので、そのときに決定的な何かをAさんから感じたんじゃないかな。自分の子ばかり庇うような言い方をしたんじゃないかと思いますよ。

    Mさん、仕事に支障が出るようなら三人で上司に掛け合ったらどうですか?

    トピ内ID:4698686268

    ...本文を表示

    パートさん達も付き合いで怒っている風なだけ

    しおりをつける
    🙂
    あらあら
    パートさん達も本気で怒っている人はいないと思いますよ。
    上司と結婚が決まれば妬む人だっているはず。
    パートを辞めて奥様になると知ったら悪口のほうが多い位なんじゃないかしら?
    だからいつまでもこの状態が続くとは考えにくいですね。

    A子ちゃんは母親が結婚したいために娘そっちのけで上司の子供たち可愛がっているのが気に入らなかったのでしょう。
    可愛がってくれれば幼い子供たちは懐いたでしょうからそれも癪に障っていたんだと思います。
    だからこの子たちがいなくなればお金持ちのパパとママと私の3人で暮らせると思ったのかもしれませんね。

    こんな調子じゃ結婚してもいずれは離婚になったでしょう。
    だから良かったんですよ。
    上司だって躾のできないような人に我が子の母親になんてなって欲しくなかったでしょう。
    こんなふうに逆恨みするような彼女は結婚した途端に上司の子をいじめる継母になっていたかもしれません。

    Mさんが針のむしろというなら上司にこの状況を話せばいいだけです。

    トピ内ID:5157150808

    ...本文を表示

    A母がしっかり見ていないのが悪い

    しおりをつける
    blank
    さんま
    見知らぬ大人達がいる前でもいじめるAちゃん、これまでも双方の子供達が一緒に過ごしていた時にも起きたことだと思います。

    同僚の仕事に支障が出るようなら破談の決断をした上司に相談してみてはどうですか?
    プライベートを職場に持ち込まれると迷惑です。

    トピ内ID:6469810832

    ...本文を表示

    独占したかった

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    どのくらいかわからないけどパパがいなかった
    で、母が上司と結婚したら、パパができる。

    でも、その上司には子供が二人

    こいつらさえ、いなかったら、その上司を自分だけのパパにできるのに

    ってことだよ

    トピ内ID:6585239691

    ...本文を表示

    上司に相談しては

    しおりをつける
    blank
    サンドイッチ
    Mさんお気の毒。
    パートの人たちは、Aさんからの話だけ聞いて、
    Aさんに都合のいい話を信じ込んでいるのじゃないかな。
    (それもダメですけど)

    上司に、Aさんに言われたことと、
    Mさんが困っていること、
    相談してはどうですか。
    トピ主さんだって、
    「一生恨みます」宣言されているということは、
    これから、嫌がらせ受ける可能性ありますし。

    Aちゃんを注意したことと、
    事情を上司に告げたことは悪くないでしょ。
    批判している人もいますが、
    小さい子も、思いもよらぬ危ないことする場合もあるし、
    近くにいても咄嗟に止められないことはあります。
    以前、一年生の子が、面白半分に
    友達を車道に突き飛ばして、
    あわや大事故!と言う場面目撃したことがあります。
    軽傷で済んだけれど、
    死亡事故になっていた可能性もあります。

    川に突き飛ばすは勿論危険だし、
    棒で叩くのも、大怪我になりかねません。
    何度もしていたのなら、
    その後の危険防止のために親に知らせておくのは、
    世話していた側として当然のことでしょう。

    トピ内ID:3838276999

    ...本文を表示

    A子ちゃんの言葉は

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >「早く〇〇さんがお父さんになってくれないかなぁ。」
    これは多分、そういえば母親が喜ぶって本能的に知っているからですよ。
    心からそう思っているわけじゃありません。
    お母さんの関心を引きたいだけです。

    ストレスフルで、不憫だなって思っちゃいました。
    Aさんは多分、子供よりも自分優先の人なんだろうな~と思います。

    トピ内ID:6483290303

    ...本文を表示

    子供の喧嘩の真相なんてわからない。

    しおりをつける
    🐱
    日木偶
    あのね、子供の喧嘩なんてトピ主さんにはわかってないと思うよ。
    暴言や、木の枝で叩く‥‥って、そこは止めて正解、お母さんよんで叱ってもらったのも正解。

    だけどさ、いくら子供でも普通、何もなくてそこまでキレるかな。
    どうしてこうなったか、考えてないよね。
    喧嘩は両成敗なんだよ?最初に、BとCがなにかけしかけたかもしれないでしょ?

    トピ主さんはまだ独身だよね?若いお嬢さんだよね?
    将来自分の子どもが喧嘩してさ、自分の子どもが一方的に悪いと決めつけられたら
    どう思いますか?

    そのあと、何も知らない上司に
    「命にかかわるようないやがらせをしていた」と表現することなのかと。
    かなり激しい喧嘩になってたから、様子見てた方がいいかも…と、言った方が
    後々の誤解を生まなかったかな?と思う。

    いきなり暴言暴力じゃなくて、何かにキレていたんだと思う。

    親が熱愛してたって、子供同士は義理とはいえきょうだいになるんだから子供たちの
    本音なんかわからんでしょ。

    仲裁にはいるなら、どうしてこんなことしたの?って聞かなかったんなら、
    上司のその報告はないと思うよ。トピ主さんが悪いのか?って言ったら、この言葉が
    きっかけになったかもしれないな、と思うね。

    子供の喧嘩は両方から聞かなきゃ。
    暴力はわるいことだけど、その暴力を起こした原因って絶対あるもの。
    そこをスルーして、上司にその報告はないなあ~と思う。

    でも、トピ主さんはまだ経験がないからわからないよね。
    子供の喧嘩なんか仲裁できないでしょう。教育者でもないしね。仕方ない。
    それに子供たちの親がつきあってたなんて知らなかったんだし。

    喧嘩の真相はわからないんだから、トピ主さんの立場では中庸の立場でいたほうが
    よかった。喧嘩したなら、どっちにしろ親同士が話すと思うしね。
    判断は親同士にまかせたほうがよかった。

    トピ内ID:0480140550

    ...本文を表示

    告げ口じゃないね

    しおりをつける
    🎁
    宇宙人
    事実を告げたんですよ
    母親も分かっていて子供を叱った
    その上で、様子のおかしいことを告げた
    暴言がどんな理由から出たのか知りませんが、その暴言で上司の子は嫌な思いをしたのだから

    告げ口したと言ってるレスあるけど
    意味わかってないのかな?

    あった事を堂々と言っただけですよ。
    川に落とそうとするなんて
    いくら何でもやりすぎです。
    危機感をもって接するのは当然ね

    そもそも、そんな悪行
    まだ二年生の子がやったんだから
    母親は結婚云々より、子供に集中しとけって話です。
    まず子供を躾けてから結婚を考える
    それすらできず逆ギレなんて
    馬鹿すぎますね
    産んで育てている我が子を、まず育て
    それから結婚考えてください
    断られて当然の結果よ

    トピ内ID:6050694693

    ...本文を表示

    パートさんたちには謝っておく

    しおりをつける
    blank
    ミント
    パートさんたちへの対策として、みんなの前でAさんにすまなさそうに謝罪したらいいんじゃない?

    「付き合ってると知らなくて、A子ちゃんのしたことをお付き合い相手に伝えてしまってすみませんでした・・・。A子ちゃんが〇〇したり、△△したりして、とても放置しておけませんでした・・・。まさか交際相手のお子さんたちをいじめていたとは思いもよらなくて・・・。」みたいな感じで。

    パートさんたちはひとごとですから、Mさんやトピ主さんが公然と謝ったら「はい、終わり」という感じになるのでは。パートさんたちの前で公然と謝るのがポイント。企業や有名人の不祥事の謝罪会見と同じです。逃げて誤魔化す人はいつまでも追われ、非難を受けても逃げずに対応する人は何故か世間から許されて、時間がたてば忘れさられます。

    あと、パートさんたちはA子が酷いいじめを繰り返していたということを知らないのではありませんか? Aさんは「A子がちょっと騒いだら独身で子育てしたことのない小娘が大げさに周囲に吹聴して、その嘘をうのみにした交際相手から振られた」みたいに主張したのでは? 誰かパートさんから詳しく話を聞けませんか?

    トピ内ID:4816584852

    ...本文を表示

    入れ知恵されてたのかも?

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    もしかしたら、早く結婚したいがために、子供にそういうことを言わせていたのかも?

    だから、早くパパになってほしいなんて言ったんでしょ。

    パパを独り占めしたくて、その兄弟をいじめたのかもしれませんね。

    まあ、どちらにしてもそんな状況では結婚は無理でしょう。

    母親もしたたかですね。

    とりあえず、あなた達のしたことは事実を報告しただけです。

    そのせいで破談になったとしても、子供のしつけが悪い母親の責任でしょう。

    トピ内ID:8942660899

    ...本文を表示

    上司に報告したのは正解だったと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆずか
    「木の枝でたたく、川に落とそうとするなどの暴力。」

    子供のやることってほんとに親が見てないと危険なことがいっぱいだし
    若手の独身女性が子守に任命されたからといって
    見切れるものではありません

    トピ主さんに対して
    そこまでする必要があったのかというようなご意見のレスも拝見しましたが
    適格に状況を伝えないと上司は自分の子供たちの危険性に気づけなかったかもしれない
    子供が川で溺れるニュースも毎年のようにあるし
    そんな危険な場所で故意に川に落とそうとする子供がいたのなら
    すぐさま親に伝えないといけないと思います
    上司に伝えた内容が全て事実だったのならトピ主さん達は間違ってなかったと思いますし
    逆に人間関係を気にして黙ってて子供に何かあったらと思うとゾッとします

    結婚が破談になろうが
    それよりも子供の命でしょ

    パートの人達もさ
    わが子が川に落とされそうになってもAさんがかわいそうなんて言ってられるの?って話ですよね
    その忠告してきたM子さんと仲のいいパートさんも
    どういうつもりでM子さんにそんなこと耳打ちしてきたんだろうって謎です

    パートさんたちも今だけのことかもしれないし
    とりあえずしばらく様子を見て
    Aさんとパートさんたちがヒートアップしていくようでしたら
    一生恨むと脅されたことと
    M子さんは業務に支障も出ていることは
    上司に伝えるしかないかもしれませんね

    だけどそれによって上司が何か注意をすれば
    また「あの子たちが告げ口したからだ!」とパートの間であれこれ言われるんでしょうから
    うまい具合に対処してもらえるのが一番いいんでしょうね

    トピ内ID:1771428817

    ...本文を表示

    怖い話…

    しおりをつける
    blank
    猫耳頭巾
    Aちゃんは、上司にお父さんになってほしかったんですよ。
    だから、上司の実子2人が邪魔だった…ということです。
    この2人がいなくなれば、私1人をかわいがってくれる、と。

    まあ、Aさんもかなりおかしい人だし、そんな人と
    気づかずに付き合って、あまつさえ再婚まで
    考えていた上司は、なんてお気楽なんでしょうね…。
    とまれ、結婚しなくて本当によかったですよ。

    トピ内ID:1089316578

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🐶
    ばにこ
    ひとつだけ。

    >「早く〇〇さんがお父さんになってくれないかなぁ。」と言っていたそうです。それなのになんで〇〇さんの子供たちをいじめたのか謎ですが。

    謎でもなんでもないと思いますよ。
    A子ちゃんがその上司に懐いていたのなら逆にわかります。
    独り占めしたかったんじゃないんですか。お母さんと新しいお父さんになるかもしれないおじさんを。

    まだ子供ですからね。きょうだいが増えて嬉しいなんて思うとは限らず、あんたたち邪魔よ!ってなることも十分考えられます。
    上司さんを好きなら好きであるほど嫉妬するでしょ、子供だって。

    そんなふうに思います。

    トピ内ID:7373184083

    ...本文を表示

    良い告げ口

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    その親子は上司の前で猫をかぶってたんですね。

    子供は上司が見てない所で、上司の子供をいじめるような性悪だったし
    Aさんは、自分の子育ての失敗を他人のせいにして逆ギレしてくるような女だった。

    ただ自滅しただけの話ですね。

    トピ内ID:3080245531

    ...本文を表示

    Aちゃんは、自分だけが可愛がられたい

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    >Aちゃんはお母さんと上司の結婚を阻止したかったのではなくてむしろ上司の方にとてもなついていて
    >「早く〇〇さんがお父さんになってくれないかなぁ。」と言っていたそうです。
    >それなのになんで〇〇さんの子供たちをいじめたのか謎ですが。

    わがままな子供にはよくあることです。
    自分だけが可愛がられたいんです。
    新しいお父さんになる人が好きだから、なおさら、その子供は気に入らないんです。
    新しいお父さんに自分だけが可愛がられたいから。

    この結婚は上手くいくはずがありません。
    破談になって正解です。

    トピ内ID:9833653670

    ...本文を表示

    同情はします

    しおりをつける
    🐶
    sabi
    主さんたちはするべきことをしていたと思うし悪くないと思います。

    A子ちゃんのお母さんも怒りのやり場が無いのと気が動転してつい主さんへ八つ当たりしてしまったのではないでしょうか。

    期待していた分、ショックも大きかったから自分の中で処理しきれていないのでしょう。

    娘(A子)への虐待などにつながらないといいですけど。

    A子ちゃんのお母さんも相手方のお子さんには気に入られようといい顔していたかもしれないし、そういうのが疎外感や不安として裏目に出たかもしれないですね。

    幼いなりに色々多感なんですよね。親同士が関係を急ぎすぎた結果、子供が暴走してしまったとすれば上司にも責任の一端はあるのかもしれない。

    A子ちゃんも相手方の子だったから嫌だったのか、仮にそうでなくても相手が弱いとみれば攻撃するような子だったのかそこも何とも言えませんし。

    トピ内ID:5097827607

    ...本文を表示

    トピ主さんの対応でベストです

    しおりをつける
    😉
    たんたかたん
    >BBQ時の対応がベストだったかについては少々疑問に思います。

    トピ主さんの対応でベストだと思います。大人の会社での立場など子どもの安全に比べれば二の次ですし、逆にイベント時に連れて行った子どもの態度で仕事上で立場に響くようなら、それは会社がおかしい。そんな会社ではないから、トピ主さんは進言したのでしょう。
    からかったり、悪口言うくらいならともかく、木で叩いたり川に落とそうとするなら、危険です。子どもを見ていた者の責任上、それは隠さず報告すべきです。誰にやられたか知らなければ、親は十分に我が子を守れません。この状況なら、誰に何をされたかきちんと知らせるのがトピ主さんの責任です。
    トピ主さんは何も間違っていません。暴力まで振るったら、子どものしたこと、子ども同士の喧嘩…ではすまされません。

    トピ内ID:2741072806

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    トピ主さんたちは悪くないと思う

    しおりをつける
    🙂
    いっきゅうさん
    A子は上司の子供が邪魔だったんでしょうね、独り占めしたかった。
    再婚前にわかってよかったですよ。
    お母さんも仲良くするように言っておかなかったのかな。
    破談は上司一家のために良かったと思います。

    あとはパートさんたちにどんな風に話が伝わっているのか。
    A子が上司の子供をきつくいじめていたことを知らないのでは。
    「ちょっとふざけていただけなの」程度だと思う。
    普通、木の枝で叩いたとか川に落とそうとしたと聞いて
    そっちをかばう人はいませんよ。都合の悪いことは隠していると思う。
    Mさんが可哀そうですね。それこそ上司に相談してはどうですか。

    ただ、公になると上司の評価も下がりますね。
    パート女性に手を出して、別れて社内の空気を悪くした、と。
    (ただし、トピ主さんたちは何も悪くありません)

    トピ内ID:5414596779

    ...本文を表示

    A子ちゃん

    しおりをつける
    🐱
    toku
    A子ちゃん「早く〇〇さんがお父さんになってくれないかなぁ。」って言ってたんだ。
    B子ちゃんC男君に嫉妬していたのかな、2人がいなくなれば上司が早くお父さんになってくれるとでも思ったのかな。

    トピ主達は何も悪くないですよ。
    逆恨みされる筋合いも無い。

    でも・・・・大人の事情に振り回されてA子ちゃんも可哀想だなぁ。

    もしもそうだとしたら誰も責められないなぁ。

    トピ内ID:6659891760

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    告げ口だろうが何だろうが大人としてしたこと

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    それが会社でなくても、子供が危ない目にあったことを
    その親に言うことが告げ口でしょうかね。
    破談はそれに付随するだけのことで、仕方の無いこと。

    外野がワイワイ言うのは放っておけばいいけど、
    あまりにも酷ければ上司に相談することです。

    A子母がかわいそうと言うなら、
    A子母が継母になることの方がかわいそうではないですか。

    トピ主さんは何ら悪いことはしていない。
    自信を持っていてください。

    トピ内ID:6573015249

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    蛙の子は蛙 救えてよかった

    しおりをつける
    🙂
    あなた達は救世主
    上司もトピ主さん達の話を鵜呑みで交際解消ではないでしょう

    子供達に聞いたところ事実であったからの判断です

    (下手したらA子は今まで上司の子供に圧をかけたか口止めをしていた可能性だってありますよね)

    結婚が近いと思っていたのだってA子の主観

    そこまですっぱり切られるのは
    1.虐めがかなり酷かった裏がとれた
    2.A子母の暗躍(圧かけや口止めとどられる工作)まで発覚した
    3.まだまだ軽い付き合い程度だった

    このどれかでしょう

    トピ主さんが気に病むことはありません

    A子母親は

    パート仲間にベラベラと進行具合やハンターぶりの報告をしていたんでしょう
    なのに振られた
    本当のことを言うと自分が悪者だし次の獲物狙えないじゃないのよ

    トピ主小娘のせいよ~~よよよ~~と被害者のふり

    BBQでゴール!BBQで決める!!とか程度の低いパート仲間にしょうもない宣言でもしていたんでしょう
    だからパート仲間にどうなったのかつつかれて捏造してるとか、そんな理由ですよ

    普通に価値観の違いでお別れした では済まないようような状況を自ら作ってしまっていてトピ主さん達のせいにすることで報復もする

    蛙の子は蛙 

    そんな母親の子とそんな母親、もし結婚していたら上司の子に何するかわかったもんじゃないですよ

    現状だけは上司に淡々と相談という報告はしましょうね

    トピ内ID:8203597441

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    結果は同じ

    しおりをつける
    🙂
    hana
    問題点を正面から受け止められない人はたとえ再婚できとしても長くは続きません。

    それにAさんは被害者意識も強いように感じます。

    被害者意識の強い人は自分を守るためにも責任転嫁をしがちです。

    その上司も問題視したのは子供同士の争いではなく、Aさんの子供を見る目に疑問を感じたからではないでしょうか。

    再婚すれば当然子供達も家族になるわけです。

    母親として自分の子供だけでなく相手の子供も平等に受け入れてもらえないと安心して我が子を任せられません。

    困難に直面したとき、対処の仕方にその人の人間性が出ます。

    考え方の違いが表面化しただけです。
    きっかけにはなったと思われますが、あなたの責任ではありませんよ。

    いつかはバレる事です。

    トピ内ID:7369479605

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    はなしをちゃんときいてあげたのかなあ

    しおりをつける
    😉
    ころんぴあ
    BBQの時の様子を知らせたこと自体は、その場での事故やけがを防ぐということでは大事なことでした。
    その後のことは、当時者たちが、(上司とシングルマザーのAさん、そして其の子どもたち)話をすればいいことです。
    まあ、きょうだいになれば、ぶったり叩いたりという喧嘩もたまには発生します。エスカレートしてしまうこともあります。

    ただ・・・

    『かなりしつこくて命にかかわるような嫌がらせだったから絶対にB子ちゃんとC男君から目を離さない方がいいですよ。私たちも気を付けて見てますから。』

    この言い方がひっかかってしまうんですよ。
    一方的にAさんの子を悪者扱いしすぎているというか。

    トピさん達の知らないところで子どもたちで先に何かあったかもしれないし。

    どうしてそうなってしまったのかトピさん達は子どもたちに聞いてみましたか?

    それをしないで『命にかかわる云々』の報告がいってしまったら子どもに言い分があったって聞き入れちゃもらえませんよね。

    子ども同士のいざこざが発端なら、両方の話を平等に聞いて仲直りを取り持ってあげることからしないとダメなんですよ。

    三人も大人がいて誰か一人でもちゃんと低学年の子どもたちの話を聞いてあげた人はいたのですか?

    みんな叱るだけなんて子どものこと誰も考えてないですよ。

    上司の発言も何かしらじらしいです。
    子どもたちの幸せってなんなんですかね。

    別れたかったからちょうどいい口実に使ったのかもとか考えちゃいます。

    A子ちゃんの父親になる覚悟があるなら、自分の子も含めて些細なことでも真剣に向き合うのか本筋じゃないですか。

    トピ内ID:1861134742

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    二人の子の安全を守った

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    B子ちゃん、C夫君に何も無くて良かったです。

    A子は、可愛がられていないのは確実ですね。

    ある意味、A子も親の被害者かも知れないですね。可哀想に。

    上司がA子ママと結婚したら、トラブって大変だったでしょうね…

    トピ内ID:9811178985

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    「世話係に任命」から、おかしくないですか?

    しおりをつける
    😨
    娘・息子の母
    私は有資格者として仕事で、他所のお子様のケアをしていますが…
    子の面倒を看る=命をお預かりする
    だと考えています。

    川=水
    BBQ=火
    の近くはリスクが多いです。キチンと看ていても濡れた石にサンダル等で転倒したりしますが、場所・日・時によっては医療機関での受診までに時間を要する可能性有です。
    応急処置できる物や知識・技術等はありましたか?

    >食事が始まって…その上司がB子ちゃんC男君のお父さんだと知りました
    それまで、誰のお子様か分からない状態で面倒を看ていたのですか?
    何かあったら、それからB子ちゃん・C男君の保護者は誰ですか?と探すのですか?

    >3人の独身女性が子供たちの世話係に任命されて
    >8人を3人の大人で
    良く引き受けたな…と思います。
    私だったら、親達に自分の子を看て貰い、BBQ準備の方を手伝います。
    そちらの方が「気が楽」ですから…。

    事の経緯は分かりませんが
    >かなりしつこくて【命にかかわるような嫌がらせ】
    だと感じた時点で、私は世話係を辞めます。
    何かあった時に、責任持てないですから。

    >絶対にB子ちゃんとC男君から目を離さない方がいいですよ
    と主様達に言われた上司、本当に
    >何よりも一番に子供たちの幸せを大事にしたい
    とお考えだったでしょうか?

    >私たちが悪いのでしょうか?
    主様達が言った事は、そんなに悪いと思いませんが…

    安易に、子の世話係を引き受けたりしない方が良い
    >気を付けて見てますから
    と役割継続ではなく、大事に至らない内に親に介入して貰い解決した方が良かったのでは?と私は考えます。

    >早く〇〇さんがお父さんになってくれないかなぁ
    他の方もご指摘の通り、A子ちゃんの心境・状況は複雑だと思います。
    母親の気持ちを汲んでOOさんとの結婚に賛成している(振り)も考えられますし、それで無くてもステップファミリー構築は容易ではありません。

    トピ内ID:7604463817

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    義務を果たしただけ

    しおりをつける
    🙂
    わかば
    トピ主さんは子守を頼まれた。
    頼まれたからには子どもたちの安全確保と事の次第説明は義務です。
    口ゲンカなら大したことないです。
    でも木の枝での攻撃や水に突き落とすのは報告しないわけにいきませんよ。
    怪我や命に関わります。
    何も知らないトピ主さんなんですから子どもたちが近づかないよう気をつけたほうがいいと親に伝えるのは当たり前のことです。
    告げ口だとか、命にかかわるなど大げさという意見も見られますが絶対にそんなことはありません。
    トピ主さんは必要な義務を果たしただけです。

    トピ内ID:6087580870

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    動物の本能?

    しおりをつける
    😠
    川に突き落としてみた
    人間だって動物ですからね。特に幼くて理性より本能が打ち勝っちゃう場合、他人を排除したり上下関係を分からせたりしたくなるのではないでしょうか。

    >「デブ!」「かわいくない!」「変な名前!」など言葉の暴力。そして木の枝でたたく、川に落とそうとするなどの暴力。

    いやライオンかっ!と思いましたけどね。ただ「変な名前!」だけはダメでしょ(それが原因か?)。子の親が聞いたら複雑な気持ちになりませんか?誰が名付けたのでしょうね・・・。しかも「かわいくない!」って小学2年生にしては不思議な言葉ですよね。

    まあパートさんが正社員の上司と結婚なんて玉の輿的な話を嫉妬しない(独身の)パートさんもいないと思いますけど。いい人振るのは簡単ですよね。感情的に言い立てて味方の振りをすればいいのですから。

    >Mさんと言う子はある仲のいいパートさんに「Aさんがかわいそうだ。ってパートのみんなが怒っているよ。」と忠告されたそうです。

    又聞きって事は陰でコソコソですよね。一応上司に報告してスルーでいいような気がしますけど。報連相は今でも必要ですよね?(何かあった時の為に)

    トピ内ID:0051301226

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    川に落とす、は絶対に報告!

    しおりをつける
    🙂
    リタ
    未遂であっても、故意に「川に落とす」は絶対に親に報告すべきことです。
    遊泳可能時期にじゃれあって弾みで落下させるのと、悪質さが違うので。
    そういう子は要注意なので以後も用心しなくてはなりません。
    一過性のその場限りのイジメでもなく、母親に注意されてもしつこく狙っていたのです。
    トピ主様と他の2人で子供を見ていれば良かった、親に言わなくても良かった、とは思いません、子供を守る義務はまず親です。トピ主さまたちはBBQで他にやるべき共同作業もあるはずで、ずっとその子を見ているわけには行きません。

    トピ内ID:5892061173

    ...本文を表示

    トピ主さんを非難する方もいますが

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    トピ主さんの対応で正解だと思いますよ。

    告げ口と言う人もいますが、双方の親に言ったのですから告げ口ではありません。
    双方の親は知るべきなんです。

    また、子供の喧嘩は両方の意見を聞けと言いますが、
    ・すごくいじめました。
    ・言葉の暴力。そして木の枝でたたく、川に落とそうとするなどの暴力。
    ・その都度やめさせましたが、

    これらの記載から、ほんの一部分を見ての判断ではないと思います。
    A子ちゃんが何かされたのであれば、その都度の際に、理由を言っていたと思いますよ。

    二年生ということで、上手く言えなかったとしても、何度も止めても執拗にいじめを繰り返し、暴力がエスカレートする状態で、教育者でもないトピ主さんに何が出来たというのでしょう?
    両方の親に言うのが最善だと思います。

    万一、A子ちゃんだけが悪かったのではなかったとしても、B子ちゃんとC男君との相性が最悪なのは確かでしょう。
    お子さんたちのためにも、このことが知れて、破断になったのは良かったと思います。

    トピ内ID:5123988055

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アラカン男子m
    上司の方がAちゃんママに対して結婚を断る際に、トピ主さんに聞いたこと、と言っちゃったんでしょうか。
    もしそうなら、上司の方の配慮が足らなかったと言わざるを得ません。

    ただ、恐らく上司の方は、トピ主さんの話を聞いた上で、子供たちの観察を続けて、それから結論を出したと思います。
    非常に重要な問題ですから。

    トピ内ID:8099932169

    ...本文を表示

    えっ、嫉妬でしょ?

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    A子ちゃんをきちんと育てなかったAさんが悪いだけでしょ。

    A子ちゃんの他二人の子供に対する態度は嫉妬でしょ。
    「あんたたちのパパじゃなく、私のパパになるんだから!」的な
    疎ましさを感じていたんだと思います。

    AさんがきちんとA子ちゃんを他二人の子供と取り持たなかったのがいけないだけ。
    破談になってよかったと思いますよ。
    でなかったら他二人の子は意地悪な義姉だか義妹だかを持つ羽目になったと思います。

    そして主様たちを恨むAさんは、この親ありてこの子ありの典型です。

    トピ内ID:6233160239

    ...本文を表示

    ばんばん相談したら

    しおりをつける
    blank
    T
    子供にしてみれば動機は父親になる人を独り占めしたいというものがあったのかもしれない。

    しかしそこの同情はするとしても、そこの話し合いは普通に彼女と上司でするところ。
    トピ主がちょっと何かいったからってんで破綻になるっていうならもともとそれだけの仲だった。

    上司からすればトピ主がこう言ってるけどどうなんだ?とA子の母に聞いて、そのリアクションがまずかっただけなんだと思いますよ。

    上司とか他の人にどんどん相談したほうがいいのでは。
    どうせパートでは広まっているんですよね?

    トピ内ID:5889920124

    ...本文を表示

    そこも含めて上司に報告すれば?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    A子母さんから言われたこと、パートさんたちから責め立てられてMさんが針のむしろになっていること、全て含めて、その上司に相談したら?

    たとえボランティアでも子供どもたちの面倒を見ることを引き受けたなら、そこには責任が生じます。
    トピ主さんたちが責任を持って見ていたから、事故は起きなかったけど、もしかしたら大変な事態になったかもしれないのよ。
    トピ主さんたちは間違ったことも余計なこともしていません。
    子どもたちを守ったのです。

    外野がワイワイ言うのは、仕事に差し支えると思うので、そこは黙らせましょう。
    そのためには、それぞれの上司を通じてきちんと話をしてもらった方が良いです。

    トピ内ID:1860030540

    ...本文を表示

    自意識過剰

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    上司が他人(あなた)の言葉だけで、自分の人生に関わる事を簡単に決めると思いますか?

    自分のせいだ、という考えは自意識過剰です。

    そして、何も知らない、わかってもいないのに、誰か(A子)が言った事を聞いて騒ぐ人はただの愚かな人なので気にする必要なしですね。

    トピ内ID:2957434873

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    親が反省すべき案件

    しおりをつける
    🐤
    安全第一
    トピ主さんたちの行動に、問題はないと思います。
    むしろ、しっかり役割を全うし、子どもを守ったと言えると思います。
    ちゃんと双方の親にも注意を促しているのですから。

    「一生うらむ」なんて、逆恨みも甚だしいですね、びっくりです。
    自分の子どもが誰かに怪我させてしまう前に防いでもらえて、
    感謝したほうがいいくらいです。

    子どもがいじめた相手が、自分の大切な人のお子さんだとわかったなら、
    相手が見守りに乗り出すより先に、すぐさま自分の子を連れてしっかり謝罪し、
    今後どうするかを話し合えばよかったのに。
    もちろん、これは、知らない人のお子さんをいじめた場合であっても同じことですが。
    ちゃんと子どもに言い聞かせ、反省するかどうか確認し、
    そのままでは済ませず、相手側に謝りに連れて行かなければならないと思います。

    「とんでもないことした小娘たち」と、トピ主さんたちを批判しているパート仲間の方々も、
    もしご自分のお子さんが、A子ちゃんから枝でたたかれたり、川に落とされそうになったりしても、
    そのことを親である自分の耳に入れてもらわなくてよいと思うのでしょうか。
    スルーしてくれればよかったのに、知らなくてもよかったのに、と?
    おかしいですよね、
    私なら、そのことを教えてほしい、そして、子どもたちを注意して見守りたいと思います。

    トピ主さんたち、間違っていないと思います。
    なのに今、いやな気分にさせられているのが、本当にお気の毒だと思います。
    おかしな同情?で、トピ主さんたちにおかしな圧をかけているパートさんたち、
    A子ちゃんのお母さんの言動が本当に正しいのかを考えてほしい・・・。
    誰かが気づいて、トピ主さんたち3人を守ってくださるようにと願います。

    トピ内ID:6477133486

    ...本文を表示

    まさか。

    しおりをつける
    blank
    ミンミン蝉
    そもそもA子ちゃんが反対で
    BBQの時の行動になったのでしょう。
    子供は敏感ですからね。

    私なら三人でその上司に
    私たちのせいで結婚がなくなったのですね。
    すみません。とわざと意地悪、告げ口をします。

    事が大きくなれば、真相もわかりますし、
    一生うらむと言ったのは取り下げてもらえると思います。

    トピ内ID:1838990252

    ...本文を表示

    簡単。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    パートさん達に、Mさんをはじめ自分たちが悪いかどうか、事実を話したらいいだけじゃないですか?

    Aさんの子が命にかかわるような事をしていたのに親にも知らせず、もし再婚していて何かあったら私たち殺人に加担したことになるんですけどって。

    それでもその事でMさんをイジメるなら、私たちも上司にMさんがされてる事話しますって。

    トピ内ID:0214438327

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    しんしん
    A子ちゃんは継父になる人を独り占めしたかった。それで継父の実の子供たちが憎かった。
    よほど父性に飢えていたのでしょう。本能的に男性として見ているということも
    考えられます。まだ幼い年齢ですが不思議な話ではありません。
    どっちみちダメになる結婚、結婚生活だったと思います。
    しかし困りましたね。

    Mさんが針のむしろ状態であることは上司に報告したほうがいいですよ。
    シングルマザーで再婚に失敗した人は恨みから何をしでかすかわかりません。
    A子ちゃんの養育環境もとても心配ですね。
    お母さんに元々問題があるからA子ちゃんが変な子になっているんですよ。
    心を病んだシングルマザーの家の中は今とんでもないことになっていますよ。
    あまりに会社で変な言動をした場合、児相への通告も視野に入れた方がいいでしょう。

    トピ内ID:4573901138

    ...本文を表示

    そう…だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    やはり主様たちがしたことは’告げ口’かな。
    Aちゃんの行為をAさんに知らせ、Aさんは娘を叱ってますからね。
    そしてその後、Aちゃんの乱暴は収まったでしょう。
    ならば、それ以上は上司に報告(告げ口)しなくて良かったと思いますよ。

    例えば、他のケースで。
    自分の目の前で、ママ友Aの子がママ友Bの子に乱暴してたとして。
    ママ友Aを呼びAが我が子をきちんと叱ったなら、それを後でこっそりBに「Aには気を付けて」とは報告しないと思うのね。
    もっと言うと、乱暴をみかけたその場で、両方の保護者を呼ぶと思うの。
    幼児なら「ぶたれて痛かった」って自分で報告できるし、ついでに「もうAとは遊ばない!」くらいのことはいうでしょうから。
    そこで、親同士が間に入って謝罪させるなり仲直りさせるなりすれば良いわけで、第三者が片方に不利になる情報を流すのはダメかな、と。

    まぁでも、BBQの時も、上司はおそらく帰宅後にお子さんたちからその日にあった出来事を聞いているでしょうから、総合的に判断して結婚を取りやめたのだとは思います。
    ただ、余計なことをしてくれた、って思うAさんの気持ちもわからなくはないかな。

    トピ内ID:9562510873

    ...本文を表示

    単なるきっかけだった

    しおりをつける
    ガンバ
    その上司の方にすれば、トピ主さんの言葉は単なるきっかけだったのですよ。

    その言葉だけで、確認もせずに自分の将来を決める上司では無さそうです。 トピ主さんの言葉から、お子さんに聞いたり、子供だけの時間を観察したりした結果が、”結婚しない” だったのでしょう。

    確かに、パートで子育てをしているAさんにしてみれば、ようやく見つけた 「生涯の安定生活」 だったのかもしれませんが、5人の人間が不幸な時間を過ごすを止めさせる事ができたんです。

    Mさんの状況は上司に相談レベルです。 パートの人には何もいう必要はありませんが、Mさんの上司は事実を知るべきでしょう。

    トピ内ID:5120116002

    ...本文を表示

    Aさんが悪い。後はMさんのために上司に報告してください

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    Aちゃんの行為を上司に報告した
    トピ主さんのことを大げさといってる人がちらほらいて
    心底驚きました。
    木の枝のようにとがったものを
    振り回したら、万が一BちゃんとCちゃんの顔に
    突き刺さったら、下手したら失明しますよね。
    顔に一生傷がつくかもしれなかった。
    また、たとえライフジャケットを装着していたとしても
    川に突き落とそうとするなんて
    絶対に許されないことです。
    新しいパパを独占したかったとか
    いろいろ言い訳はあるみたいですが、
    通用しませんよ、子どもだからと言っても。
    と言うか、子どもだからこそ毅然と叱りつけないとね。

    Aさんは本当に詰めが甘い(笑)
    日本全体でそれぞれ又は片方の子持ちの配偶者が
    再婚する時に、継子、血の繋がらない子の親になることを全然勉強しない。血の繋がりだけでなく再構築される家族をステップファミリーと言うけれど
    血が繋がってる家族でもおぞましい虐待はおこるけれど、
    ステップファミリーは、より複雑な家族関係になるので
    しっかりそこを学び配慮することが必要です。
    上司もそこをしっかり学んでいたかどうか…
    学んでいたら、そもそもA母をパートナーに
    しようとは思わなかったのでは?

    あと、BBQ当日もね、
    独身女性だけに子育てを体験させてやろうと
    思ったのか?脇が甘すぎる(笑)
    独身男性に子育てさせていたら
    厭らしい性根のA親子だから、
    Aちゃんなんかくねくね色気つかって
    子どもたち皆まあ表面的には、仲良く楽しく
    過ごせたと思いますよ(笑)
    A母が子ども皆見れば良かったのにね、
    まあ、それでも結婚したら離婚に繋がったでしょうね。

    今度A母に何か言われたら
    Mさんを苦しめてることも含めて全部上司に周囲に話すと言い返してください。A母の脇が甘かったから結婚できなかったのだとはっきり言いましょう

    トピ内ID:1542185871

    ...本文を表示

    あなたのせいじゃないから気にするな

    しおりをつける
    🎂
    nana
    決断したのは上司です。
    結婚をやめた理由はそれだけではないですよ。
    再婚の場合、自分の幸福を考える人と、こどもの幸せを優先する人がいます。
    上司はA子ちゃん親子と家族になったら、自分のこどもが幸せになれないから結婚をやめたのです。

    トピ内ID:2826404766

    ...本文を表示

    カッコウみたい

    しおりをつける
    🎂
    nana
    Aちゃんはお母さんと上司の結婚を阻止したかったのではなくてむしろ上司の方にとてもなついていて「早く〇〇さんがお父さんになってくれないかなぁ。」と言っていたそうです。それなのになんで〇〇さんの子供たちをいじめたのか謎ですが。

    新しいお父さんに愛されるには、元からいるB子ちゃんとC男くんは邪魔だというこどもの浅知恵
    これでホラー漫画が描けそうです

    トピ内ID:2826404766

    ...本文を表示

    一番の被害者は大人達ではなく、A子ちゃん。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    他の方のレスにもありますように
    『なるようになっただけ』であり
    トピ主様にもMさんにも罪はありません。

    >Aちゃんはお母さんと上司の結婚を阻止したかったのではなくて
    >むしろ上司の方にとてもなついていて
    >「早く〇〇さんがお父さんになってくれないかなぁ。」と
    >言っていたそうです。
    >それなのになんで〇〇さんの子供たちをいじめたのか謎ですが。


    嫌で嫌でしょうがないと思っていても「嫌だ!」なんて
    言えるわけがないじゃないですか!

    >言っていた
    言わされていた、言わざるを得ない環境だったということでしょう。
    この苦しみ、哀しみが分かりませんか?

    トピ主様とMさんは大人なのでなんとか耐えて下さい。
    A子ちゃんには味方になってくれる人はいませんし、
    どこにも行く場所はありません。

    トピ内ID:0301008121

    ...本文を表示

    Aちゃんの虐めは続いたと思う

    しおりをつける
    blank
    miki
    BちゃんとCちゃんにとっては
    結婚が破談になって良かったと思いますよ。

    一緒に住むようになったら
    Aちゃんの虐めは毎日陰湿に続いて
    トピ主達のような第三者の目もないから
    実母を味方につけたAちゃんはエスカレートしたことでしょう。

    結婚が壊れたのは実子のAちゃんの行動や思いに
    至らなかった実母であるAちゃんの母親の責任です。
    トピ主達を恨む方がおかしいですよ。

    父親にかわいがられているBとCを嫉妬したのでしょうけど
    人の目のある外でも虐めるなら
    密室の家の中ではもっと命に関わる事になります。
    母親は実子をかばうだろうし、悲惨な事になりますよ。

    BとCの父親としての判断は正しいです。
    連れ子同士は父親側の子供が割を食う事が多いし
    力の強い方が支配します。
    未然に防げて良かったのです。

    子供がお互いに居る結婚は非常に難しいし
    男親側は子供の居ない女性を選んだ方が安全です。

    逆恨みはお門違いだと上司に相談しなさい。

    トピ内ID:1925073512

    ...本文を表示

    悪いのはA子。自業自得だから。

    しおりをつける
    😡
    そうそう。
    おかしな人がいるけど。
    告げ口じゃないから。

    保育園や幼稚園の先生だって、1日の重要なことは
    連絡ノートに書いたり、お話されますから。

    保育士の資格のない女性に、子育てベテランママ達が安易に子守を担当させて、
    危険を知らせるのは当たり前の話。

    そもそも子供の親が交代で子守を担当するのが一般的な話でしょ。
    未経験の女性に押し付けるというのもおかしい。

    A子ちゃんは、もともと問題児の可能性もあるような気がする。

    次回有志のBBQがあるなら、子守担当は前回の事
    (Aさんの結婚の話、A子ちゃんの暴力。破談にさせて一生恨みますとか怖いこと言われた事実)があるので
    引き受けられないとパートさん達に言ってみてはどうだろう。
    言わないでいて、パートさんの子供さんが怪我をしても
    誰がやったのか、どういう状況だったかを言わなくてもいいのか
    問うて、知らせて欲しいかどうか意見を述べさせてはどうかな。

    同じようなことはないとは思うけど、
    子供は子育てをしている方が見た方が安全ではないかと提案する。

    トピ内ID:0477711175

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    間違えていませんよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    トピ主さん達はB子ちゃんとC男君を2回助けたのですよ。

    BBQの時のいじめから助けたし

    もし上司に告げずに結婚生活が始まった事を考えたら

    想像するだけで恐ろしくなりませんか?

    命に関わるようないじめを自分の子がしたのに

    逆恨みしてあなた達を責めるAさんのような人が継母になり 

    A子ちゃんのような子が義理でも兄弟になる。

    Aさんは自分の子供がした事から

    自分の子供の気持ちすら思い図れない人とも言えます。

    そして結婚した場合 逆に我が子可愛さばかりに 

    B子ちゃんとC男君ばかりが悪者にされる事も考えられます。

    B子ちゃんとC男君にとって地獄のような生活が始まってたと思います。

    そこからも助けたのですよ。

    命に関わるようないじめである事は あなた達3人の認識が一致しているわけですから

    決して大袈裟ではないのでしょう。

    あなた達のやった事は決して間違えていませんよ。

    他の方達も書かれているように上司に相談しましょう。

    でもAさんが職場に居辛くならない配慮はして欲しいとは思います。

    子供をひとりで育てながら 生活がかかっている仕事を

    また一から探すのは大変な事でしょうから。

    トピ内ID:8331579295

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    子ども2人が無事でよかった

    しおりをつける
    blank
    みと
    A子ちゃんに感情移入されてる方いますけど、一番の被害者はB子ちゃんとC男君じゃないですか。

    いくら母親の再婚を受け入れられなくても、それを理由に命に関わるような弱いものいじめしちゃダメでしょ。
    「父親を取られるかもしれない」は、B子ちゃんとC男君も同様に感じていること。

    A子ちゃんと母親がもっと向き合うべきです。
    そんなこと、マイナさんに関係ない!まったく悪くないですよ。

    A親子がこんなだから、もし今回のことがなかったとしても再婚話は白紙になっていたでしょう。

    トピ内ID:0962262890

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    A子母も上司もねえ。

    しおりをつける
    😑
    松花
    子育て経験の無いトピ主達に安易に子供預けるかねぇ。
    アウトドアなら、子供の安全はその親が責任持つ、が鉄則でしょ。
    ボーイスカウトみたいな団体なら保険掛けてるけど、有志のBBQならそれもないだろうし。

    川原でしょ。
    イジメがなくても、転んだら怪我するし、不用意に川に入れば命の危険もある。
    決して大袈裟ではない。
    足が着く深さの所でも、溺死するケースはあるから。

    本題に戻ると、トピ主が気に病むことはない。
    事実を伝えたまで。
    いわば「善意の第三者」。

    トピ内ID:9025433067

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    A子ちゃんがあぶない

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    部外者の主さんたちに逆切れするA子ママ。
    多分、家ではA子ちゃんに当たり散らいしている可能性が高い。
    さらに、今回の破談をA子ちゃんのせいだと逆恨みして
    虐待する可能性もかなり高い。

    子供は親の写し鏡。愛情不足のA子ちゃんが
    ひねくれた行動をとるのは、その子だけの責任でしょうか?

    A子ママとA子との関係が非常に危うい気がします。

    トピ内ID:6489381711

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    むしろいいことをしたと思う

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    上司だって本当にその女性と子供を愛してたら一回のいじめくらいで結婚をやめないです。
    多分上司は押し切られそうになってたんじゃないでしょうか?
    あなたは事実を伝えただけだしむしろいいことをしたと思いますよ。
    もしお友達が針のムシロならそのことを上司に相談すべきです。

    トピ内ID:3349378334

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    A子ちゃんの名前は伏せておくということも出来たはず

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    もし私がトピ主さんの立場でしたら、上司に「子供同士のいざこざがあって
    危険な状況もあったので、子供さんから目を離さない方が良い」とは
    話しても、子供さん達に危害を加えた犯人がA子ちゃんであることは敢えて
    伏せておくかと思います。

    子供同士のこととはいえ、職場の人間関係に関わることである訳ですし
    そういった話をすれば、職場でのAさんの立場が悪くなる可能性は多大であると
    考えるからです。

    まぁ、その上司の男性も、今回のことのみならず、何かしらAさんやA子ちゃんに
    対して、引っかかる部分はあったのだと思いますし、Aさんからすれば
    上手く上司男性に取り入って、結婚に持ち込むつもりだったのだとは
    思います。

    こういった時には、決して「自分達は当然のことをしたまで」といった
    相手に対抗するような対応はしない方が良いと思います。
    まずはAさん以外のパートさんには「自分達は上司とAさんが交際していた事実は
    全く知らなかった」と話し「あまりにもA子ちゃんが攻撃的だった為に、上司には
    子供さんから目を離さないようにと話しただけのつもりだった」と状況説明を
    された方が良いのだと思います。
    その上で「とはいえ、確かにA子ちゃんの名前は伏せていくという配慮も出来た
    はずですし、そういったところは私達も配慮が欠けていたと反省しています」
    と少し相手に譲歩する姿勢も見せた方が、事が丸く収まりやすいと思いますよ。

    おそらく、Aさんは事実よりもトピ主さん達が悪意を持って告げ口をしたように
    パート仲間に話したはずです。
    それはキチンと釈明された方が良いと思いますし、Aさん本人ではなく
    他のパートの方達に理解を求める対応をされた方が良いのだと思いますよ。

    トピ内ID:2839990528

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    子どもの幸せを優先

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    上司は死別か離婚か分かりませんが、再婚は初婚の時よりも慎重にしないといけません。子供がいれば尚更です。

    今回はトピ主さん達三人に落ち度はありません。むしろケガや事故を未然に防いだことを上司とA子さんは感謝すべきです。子供を連れていたなら他人任せにせず自分も目を離さないで三人が仲良く遊んでいるか気配りできる方でないとステップファミリーを纏める能力はありません。

    逆恨みするようでは何回結婚しても周りを不幸にするだけです。トピ主さん達は仕事を全うされただけ。お見事でした。

    トピ内ID:2659605607

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    BBQの真の目的は?なんで独身女性に子供の世話を?

    しおりをつける
    blank
    猫ねむい
    あの、そのBBQですけど、A親子と上司親子の親睦を深める&結婚へのプッシュが真の目的だったのでは?

    扱いに慣れた親が子供たちの世話しないで独身女性にさせるっておかしくないですか?

    有志の集まりってことは会社主催じゃないBBQだし、言い出しっぺや参加者の何人かはAさんから上司との関係聞いてたんじゃないですか。Aさん以外のパートさんも参加したのかな。

    BBQって準備する所から楽しむモノですよね。みんなで火をおこしたりセッティングしたり、疑似アットホーム的な。

    子供と独身組を体よくはぶいて準備するのって、Aさんと上司の結婚へのダメ押し的な盛り上げをする算段だった気がするんですけど。考えすぎかなー。

    なんにせよ上司にはAさんやパートさんの逆恨みを報告したほうが良いとおもう。

    トピ内ID:8161572915

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    A子ちゃんが上司の子供を虐めた件ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    それはA子ちゃんの母親であるAさんが、上司の子供二人に対して
    良い感情を持っていないからだと思いますよ。
    そりゃ表面上は二人の子供に対しても、自分の子供のように接する
    場面はあったのだと思いますが、本音は邪魔者だと思っていたという
    ことなのだと思います。

    そういった母親の感情を子供は敏感に察知するものだと思います。
    それが親達の見ていない場所での虐めに繋がったのだと思いますし
    「デブ」「かわいくない」なんて発言も日頃、Aさんが陰で言っていた
    のではないでしょうか。

    トピ内ID:2839990528

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    自分の都合の良い様に話した

    しおりをつける
    😨
    うーん
    A母さんはパート仲間にA子ちゃんがした行為については話してない気がします。言ったとしても「子供同士のケンカなのに」位とか。

    いずれにしても上司が結婚はないと決めたんです、どうにもなりませんよね。

    トピ内ID:9315181601

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    気にしなくていいかと

    しおりをつける
    😢
    愛美
    悪いのはAさん母子です
    苛烈かつ危険性がある虐めだったんだから注意しといてって釘さすのも当たり前ですよ
    主さんは安全に配慮したまでです

    Aさんの自業自得、身から出た錆ですから気にしなくていいです。

    トピ内ID:9340274806

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    いいことをしたんですよ

    しおりをつける
    🐤
    さかな
    大難を小難に変えたんです。

    見てて命に係わるいじめってやはり先に良いことない

    所詮、男女の恋愛ごっこより、子供の命の方が大事。

    周りが騒いでるのは、付き合って言ってるだけですよ。

    人の結婚話なんて本心どうでもいいはず。

    それよりもっと自分事に関心がありますから。

    トピ内ID:7678936579

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    Aちゃんの気持ちを考えてみました。

    しおりをつける
    🐱
    レムム
    トピックとレス1を読ませてもらいました。

    Aちゃんの気持ち、なんとなくわかるような気がします。私はシングルマザーの元で育ったものです。
    上司の方はAちゃんにとって信頼できる懐いた大人なんです。母親のように血は繋がっていなくても、自分のことを1番にみてて欲しい存在なんですよ。それが実の子がいるとなると、自分(Aちゃん)が1番じゃないのはなんとなくわかる。その子たちが嫌いというより、好きな大人を取られている嫉妬心があるんじゃないかな?

    トピ内ID:7784231491

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    暴言なら親のお叱りだけでいいけど

    しおりをつける
    花畑の魚釣り師
    木の枝で叩いても痛くないのかもしれないし
    川に落とそうとしたけど落ちてないし

    今回はそれで済んだのかもしれないけど

    かもしれないだけの話。

    2年生の、しかも女の子がそんな事するなんて恐ろしすぎてビックリですね。
    親が叱るのは当然です。
    でもこの行動
    確実に両方の親に知らせ、A母は子供を連れて
    上司親子の前で「ごめんなさい」と頭を下げるくらい必要な事だと思うんですが・・

    川に落とそうとするなんて、これ・・殺人になりかねませんよ

    事故が起こっても責任は一切取れないでしょう?
    ふざけているとしても、やってよいか悪いかの判断がとても重要な事です。
    告げ口というか、上司への報告としては必要な話です。

    一部の方が「告げ口」云々と語ってますけど・・
    必要な報告ですよね

    A母は我が子の起こした事に対して責任を取る気はないのですね
    原因を作ったのは我が子なのに・・
    そんな人とは距離を置く 上司の判断は正しい

    トピ主さんは何も悪くありません

    トピ内ID:0326491168

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    シンデレラ。

    しおりをつける
    🙂
    ごぼう
    継母とその娘が、夫の娘をいびり倒す話ですよね。

    今回もそうなる可能性があると思いませんか?

    A子母はきっと女優なんでしょう。か弱くて良い母を演じて上司を捕まえたのに、A子は子役になりきれなかったんですね。

    上司やB子C男にとっては、あなたはもしかして救世主かもしれませんよ。

    だいたい本当に愛し合っているなら、たったそれだけで破談になることはないでしょう。

    恐らく上司もいくつか懸案事項があり、結婚に迷いがあったのではないでしょうか。

    トピ内ID:3361228992

    ...本文を表示

    上司に相談しては?

    しおりをつける
    みりん
    上司にとりあえず現状として

    私達はAと上司が結婚意識した交際中と知らなかった。

    Aさんが大変落ち込んでいるようで
    私達がお子さんらのことを言ったせいのようで申し訳ない。
    A子ちゃんが新しいパパと楽しみにしていたようで
    とても残念がっているようで可哀想。
    (全然トピ主さんら悪くないけど一応申し訳ないで)

    二人の破局に巻き込まれパートさんたちに悪い
    噂を流され業務に支障が出て困っている。

    そもそも育児経験ない、資格もない独身女子に
    子どもの面倒をというのは怖いし自信なかった。
    その場で言えば良かったがこういう問題になったので
    今後あれば調理の方に独身を回すか
    保護者も子ども見守りについてほしい。

    を淡々と訴えては?
    8人もお子さんいたら普通は誰かの保護者が
    少なくとも一人は見守りに回りますよ。
    子供のする事って怖いし。
    独身女子に丸投げ押し付けってありえない。

    子供いる私でも子供会等で知らない子の対応は
    気を遣うし気苦労します。調理の方がいい。

    上司が出てくればAパート仲間だって
    自分の職が危うくなるとさっさとA切ると思う。
    トピ主さんたちは若いから舐められてるけど
    パートさんたち、正社員の方を
    優先するって分かってないねえ。
    私がパートだったら怖くて正社員Mさんに
    塩対応できないけど。
    社内恋愛なら仕事に私情持ち込むなと思うし。

    上司の管理不足、私情の招いたことですね。
    別れるとき社内に持ち込まないよう釘指してくれないと。
    自分で刈り取って責任とってもらいましょう。

    本当A子も心配だよ。ママにあんたのせいで
    結婚ダメになったと叱責されてなきゃいいけど。

    それでもなおパートさんらの態度悪かったら
    対応記録し、まとまったら他の上司に提出。

    トピ内ID:5973454380

    ...本文を表示

    上司がなぁ……

    しおりをつける
    blank
    あー
    直接子どもたちから聞いたとか
    自分が目撃したとか言えばいいのに
    あなた達から聞いたと言ってしまったんですね

    苦情と対策は上司へ
    あなた方は巻き込まれただけです可哀想に

    もっといいやり方があったとか
    後から何とでも言えます
    その場では二人が付き合ってるなんて知らないし
    トラブルを避ける為上司にこっそり伝えたのでしょう?
    今回は上司の責任ではないですか?

    パートの方々が味方になるのは、状況もよく理解せず
    泣いてる子に寄り添って団結力を深める
    たまーに見かける女性あるあるですよね
    中にはあなた方に同情してる方もいると思いますよ

    まずは上司に相談しては?

    トピ内ID:9462477157

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    上司がなんとかしろ

    しおりをつける
    🐶
    とわ
    密かに付き合ってたなら
    密かに別れろって話。
    上司の別れ方がまずかっただけですよ。
    巻き込まれてお気の毒です。

    上司も決定打にトピ主の忠告をわざわざ
    理由に挙げたんですかねえ。。
    別の理由に(やはり子供たちが難色を示してる、
    両親が反対してるとか沢山あるだろうに)
    すれば良かったと思いますよ。
    いじめられたと聞いてそのまますぐ別れたの?
    Aによくよく聞くとか結婚延ばして
    しばらく交際で子供たちの様子観察すればいいのに。
    上司もなんだか残念な人ですね。

    パートさんに公になっちゃってれば
    社員にも広がると思うけど、
    別れたからもういいのでしょうか。
    もしやAおよび他賛同パートから
    上司への報復もかねての
    トピ主さんらバッシングかしら。
    話が広まれば上司も無事でいられないでしょうから。 
    今後は社内恋愛禁止とか社内に私情持ち込むなと
    注意がありそう。

    今後社内行事の誘いあったら、
    「ちょっと前回パートさんのお子さんの
    ことでもめたので…。(皆噂で知ってるでしょう)
    私たち独身女子は遠慮します。」
    と断れますね。

    トピ内ID:5973454380

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    そもそも時間の問題だったかも

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    他の方も仰ってましたが、真剣に付き合っていて結婚話まで出ていたのなら、そんな一度の意地悪では破断にしたりしないでしょう。

    今までにも何かあった結果かもしれませんし、BBQの事についてA子さんママと話し合った時のA子ママの対応がまずかったのかもしれません。

    それに再婚による子供同士の気持ちの折り合いの着け方は難しいものがあります。
    いじめていいわけではもちろんありませんが、すんなり仲良く明日から兄弟ねと漫画のようにはいきませんよ。
    もしまだ付き合い期間がそれほど長くなかったのなら、ばっさりと「君たち親子とは無理」と切り捨ててしまえる上司の方も、お互いが子連れ同士の再婚に対する認識が甘かったといわざるをえません。

    今回のBBQの件がなくても、うまくいかなかったお二人のように思います。

    M子さんは辛いところですね。
    パートと正社員ってそもそも敵対しやすいですから、今回の件は恰好のネタ対象なんだと思います。
    あまりひどいようでしたら、上司の方に相談してみても良いと思いますよ。

    トピ内ID:7061126008

    ...本文を表示

    気にする事無いよ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    本気で結婚を考えてたらそんな事ぐらいで破談にならないでしょ。元々上司はあまり再婚に乗り気じゃなかったんじゃないかな?まだ迷ってるんだけどAさんがグイグイ積極的に押してただけのような気がする。んで結果的にダメになったのをアナタ達のせいにしたいだけだよ。
    まぁ上司もAさんもズルいっちゃあズルいよね。

    しかもなんで子供達の世話を独身組が任されてんの?それもおかしくない?自分の子供の面倒ぐらい自分で見ろっての。ちゃんと親がついてりゃアナタ達が上司に話す必要もなかったんだから。まぁそれはそれでAさんと上司が子供同士のやりとりを直接目撃する事になったのかもしれないけどね。

    トピ内ID:3652251755

    ...本文を表示

    私もトピ主さん達は正しい事をしたと思います

    しおりをつける
    blank
    70代
    まずはB子ちゃんC男ちゃんの地獄は防げました。
    ちなみに私は経験者です。

    考えても見て下さい、ふつう家庭は母親との時間のほうが長いですよね。
    なさぬ仲の母親と実の娘ときたら二人は完全にアウェイです。
    何かされても父親には言いにくいものです。
    継母は自分の娘をかばい更に二人の継子のある事ない事、夫に言いつけて
    夫の実子への愛も失わせようとするかもしれません。

    これで本当に良かったと思いますよ。
    あと一押し、Mさんの為にも上司にA子ちゃんのお母さんが言いふらしている内容を言っておくほうがいいでしょう。

    トピ内ID:0966085791

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    称賛する声が多いけど…

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよぴよ
    トピ主さん、引っ越しした方が良いと思います。
    少なくとも貴方をひどく恨んでいる人、憎んでいる人がいる事を認識した方がいい。

    シングルマザーは精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいで、彼女のやっと掴めそうな幸せを貴方が破壊した事は違いなく、とてつもなく憎まれてると思う。
    そんな状況の母親が子供に余裕を持ってたっぷり愛情を注げるだろうか?
    子供は母親の愛情が足りないから必死で得ようとしてた。小学生2年生なら父親の存在が足りない事も分かっていただろうし…
    父親になってくれそうな人の子供を虐めたのは愛情を独り占めしたかったからでしょう。
    ちゃんと、話してこれから家族になるのだから仲良くしてなくてはいけない事などを教えれば変わったかも知れない。

    ここのレスの多くが恵まれない環境の小学二年に関して、終生いじめっ子で殺人をしかねない人間のように話している事に驚いています。
    まともな環境で、両親揃って愛情ある家庭で過ごすチャンスをトピ主が奪った。
    貴方は、かなり大袈裟な表現をしてますよ。
    何をしていいか、していけないかちゃんと分かっていないような、必死の子供の行動悪意を持って、上司に伝えてます。
    かなりしつこくて、命に関わるような嫌がらせ…これは言い過ぎ。

    こんな表現するなんて貴方の小学生2年生の少女に対する悪意を感じます。

    貴方はその少女が嫌いなので大袈裟に言ってるのです。
    その少女には複雑な環境がある。貴方のような寛容さのない人間がこれから結婚して母親になるのかと思うと恐ろしい。

    貴方は人の人生を壊した偽善者です。
    嫌いな少女の好転するかも知れない未来を故意に奪った。

    トピ内ID:0910364582

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    賞賛に値します

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    そのシングルマザーの悪い所は自分に責任がないと思っている所。
    精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱい、だから?
    猫かぶって結婚すればよかった?

    他力本願なんだよ。子どもがいるなら恋愛よりも自分の子どもに愛情を注げばよかったのに。
    何で恋愛?結婚して専業主婦にでもなりたかったのかな。

    そもそも躾が出来ていない自分が悪いのに同僚に泣きつくなんて。会社に私情を入れる自体でこの人の人となりが分かります。

    いじめを受けていた子供達も大きくなります。直接父親に被害を訴えればそこで終わり。再度父親を失うことになる。

    あとね、
    >かなりしつこくて、命に関わるような嫌がらせ…これは言い過ぎ。

    何で?あなたはそれを見たの?
    そういう子っているんですよ。本来親がキチンと叱らないといけない。若いって言ってももう働いている社会人の女性3人が見ていて悪質だと判断している。これは正当ですよ。彼女たちはその父親と母親の恋愛なんて知る由もないし。

    引っ越しなんてしなくていいよ。
    何かあれば会社と警察に相談。それこそ会社も彼もあなたたちに感謝するよ。あの女性の素性が分かって。

    猫かぶっていても娘までは被れなかった。だから破談になったって話。
    会社で泣いて訴える女って同情も信用も出来ません。

    トピ内ID:0988569008

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    「命に係わる」は大袈裟ではない。

    しおりをつける
    😒
    松花
    川原でBBQという状況なら。

    BBQなら、火と刃物がある。
    川なら、不用意に入れば溺れる。
    石の川原なら、転んだだけで大怪我。


    Aちゃんの心理を慮って、大袈裟だのなんだのとトピ主を非難するレスがあるけれど。
    BちゃんC君にとっては「いじめ、暴力」以外の何物でもない。
    Aちゃんの心理がどうだろうと、八つ当たりに過ぎず、同情の余地の有無は別として、許容はされるものではない。
    Aちゃんの行為を止めさせるのは全く正しい。
    Aちゃんの心理を慮るのはそのあと。

    できたとすれば、最初の段階で、「これ以上責任もって面倒見られない」と言って、Aちゃんを親に返すくらい。
    まあ、咄嗟にこれをしろと言うのは酷だと思う。

    そもそも、Aちゃんの母親か上司が子守りを引き受けていればよかったのでは?

    トピ内ID:9025433067

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    報告、ではない

    しおりをつける
    🙂
    子供たちから話を聞き、中立の立場でそれぞれの親に話をしたのなら‘報告‘。
    しかし今回のケースでは、Aちゃんが危険だということしか伝えていないのだから、それは‘告げ口‘ですよ。
    いや、いいんですよ、Aちゃんがしていたことを伝えるのは。
    しかしその場合でも「母親であるAさんがきちんと注意をしておさめてくれた」ということまで報告しないとダメでしょう。
    主様の伝え方だと‘乱暴な子供とそれを放置している母親‘という印象しか与えなくなってしまいますよ。
    そもそもBBQって親睦会ですよね。
    誰か(例えそれが子供であっても)の悪印象を残す形になってしまったことに、何も疑問を抱かずにいるのだとしたらその感覚も不思議です。

    もちろん、それが破談に直結しているとは思いませんよ。
    他にもなにか理由があったのでしょう。
    だから、主様たちが破談の原因だとは思わないけど、BBQの時にとった行動は違うんじゃないの、という話。

    上司にはAさんにこう言われただとか、パートさんたちから責められているだとかではなく、Aさんとの噂を耳にしたとだけ伝えてみては?
    プライベートが皆に知れ渡っていると気づけば、上司も何かしら手を打つのではないでしょうか。

    トピ内ID:9562510873

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    正しいとか正しくないとか偽善とか?

    しおりをつける
    🙂
    うめぼし
    自分がトピ主の立場だったとして考えませんか。

    子守り隊の任務中、とてもハラハラした出来事があったわけでしょう?
    今後、親としても目を離さないで欲しくて責任感で報告したのでしょう?
    自分が楽しんでいる最中わが子がそんな目に逢っていたら、
    親としても普通に心配ですし。

    その時点では誰も知らぬ仲だったのですよね?
    その親同士が結婚前提で交際していたなんて。

    問題の処理は、この場面を知ってからの二人の範疇です。

    父親独占したさの幼い子どもの親試しだとしても、
    父親になろうとする男性がその覚悟が出来ていない可能性がありますよ。

    逆に父親の連れ子たちが新しい母親に親試しをしたら、
    この母親も受け入れる覚悟なんて出来ていない可能性があります。

    破談になったのは、お互いの覚悟が足りない証拠ではありませんか。
    それをトピ主たちに責任転嫁して会社中の騒ぎにする辺り。
    やはりこの母親は社会人としてあり得ないし、
    結婚にも母親にも向いていないと言う他ありません。

    トピ主が責任を持つのは、子守り隊の任務まで。
    それ以降の責任は発生しません。
    むしろ理不尽に巻き込まれた被害者でしょう。

    トピ内ID:7926406150

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    「でもあのままじゃ子供が死んでたかもしれないんですよ!」

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    どの程度の川かわかりませんが、「命にかかわるような嫌がらせ」だと話したということですし、本当に死んでしまう可能性のある水量の川に落とされそうになってたわけですよね?

    だったら逆にそのパート集団にも
    「そう言いますけど、じゃああのまま子供たちを放っておいて川に落ちて死ねば良かったと言うんですか?違いますよね?親に報告するのは当然なのでは?」とでも言ってやればいいと思います。
    パートさんということは子供がいる人も多いでしょうから、子供中心の話になれば形勢逆転できるんじゃないかと思いますよ。

    他の方も指摘されてるけど、なんで親がいるのにわざわざ独身の女性に子供の世話を任せたんだか…
    その上司とやらにもA母の言ってることとパートさんたちの誤解について報告しておいたほうがいいですよ。
    Mさんという人の業務に支障が出てるようですし。
    その上で、今後は子供たちの世話は親の責任でお願いしますと言いたい。

    トピ内ID:8694243530

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    あなたはいいことをしたよ

    しおりをつける
    🙂
    ピーラー
    A子ちゃんも、親が再婚することで、大変なストレスを抱えているのだと思います。
    子どもを不安にしたり、不幸にしかねない結婚を強行しようとするA子ちゃんのお母さんこそ、おかしいと思います。

    トピ内ID:7793685432

    ...本文を表示

    要注意人物の名は伝えないと

    しおりをつける
    🙂
    リタ
    子供がいじめられている事だけ親に伝えて、相手の氏名を伝えないのは意味がないです。
    今後のために、加害者の様子も注意深く観察しなくてはならないから。

    木の枝で叩く、川に落とす、が未遂であっても限度をこえた行為なので、相手の親にも伝えてあげるべきです。自分の子供がどんな悪い事をしているかは、親が知って今後の方針を考えなくてはならないです。底までしたら、親も謝罪しなくてはなりません。

    「子供どうしの事」を越えています。
    加害者の名誉と心を守ってあげるべきレベルを越えています。

    トピ内ID:5892061173

    ...本文を表示

    正しいけど

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >私が結婚をダメにしたのでしょうか?

    うーん。それは違うんじゃないかな。B子ちゃん、C男くんの口から事実が露見してたと思う。B子ちゃんも幼稚園とか小1とかでしょ?あまり小さい子だと親が見るはずなので。

    それくらいの子なら親に言えると思います。

    でも、A母さんみたいな人はやっかいですねー。

    子守していた3人でコンプライアンスに報告はしておいたほうがいいのではないでしょうか。

    会社でパートを扇動するようなこと吹聴して、業務妨害だよ。そこまでやられたらプライベートなことだからで済まないです。会社内で公にしたほうがいと思う。

    ただ、パート仲間でも賢い人は合わせているだけで(A母が厄介な人とわかっている)ホントは誰が悪いのかわかってると思うよ。

    悪いのは向こうなんだけど、なるべく離れたところに避難したほうがよさそう。

    パートさんたちは3~5年くらいでみんないなくなるでしょ?愚かな人たちは早く居なくなってほしいね。

    トピ内ID:1931545724

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    上司の女性を見る目が無いのが悪い

    しおりをつける
    blank
    上司も悪いと思う読者
    シングルファザーで大変だからと言って、伴侶には相応しない
    女性と付き合って、自らの子供が虐待に遭う状況にしてしまう
    挙句、無関係の部下や後輩にまで迷惑かけるなど、不徳の致す
    ところ。真実を冷静に告げて上司に詫びさせる程の案件。
    トピ主様方が気の毒でなりません。早期解決を願っています。

    トピ内ID:3145969457

    ...本文を表示

    破談はとぴ主さんのせいではない。

    しおりをつける
    😠
    あんしんじらぶる
    川で溺れて亡くなるお子さん、多いですよ。
    野外でのイベントは危険がいっぱいです。
    悪質な子供、わざとしている意地悪のきけんせいなど、
    子供には判りません。

    大人の女性達が危険を察知しているのですし、
    放っておいたら、怪我で済めば良い状態だったのでは?

    上司さんはそのパートさんの本性を
    知ったのでしょう。途中、違和感もあったのでは?

    でも、子供の為に母親がいた方がと思い、
    再婚を考えていたのでしょう。

    自分の大切な子供と自分の人生です。
    慎重になって当然。
    看過できない出来事に、パートさんに対して
    不信感が募ったのでしょう。

    何故、いじめが出来るような他人の子供の親にならなくては
    いけないのでしょう?
    ひとり親であろうと自分の子は、きちんと育てるのが
    当たり前。
    人に頼らないと育てられないなら、
    産まなければ良かったのです。

    自分の人生の責任は自分で背負うべき。
    そうやって生きている人にだけ、
    温かな手が差し伸べられるのです。

    子供であろうと、気にくわないからと、人に危害を加えるような
    子供とは、親子になれないでしょう。

    人のせいにしない。

    パートさんも、とぴ主さんを避難する考えも
    間違っています。

    トピ内ID:3823902501

    ...本文を表示

    ダメにしたことは事実でしょう

    しおりをつける
    🐧
    mikoto
    2人の結婚が破談したことが良かったのか悪かったのかは、もう誰も知る由はない。
    破談によって、本人たちやお子さんたちの宿命を変わった。

    遅かれ早かれ破談になったかも知れないが、今回主さんたちが介入していたことでA母の恨みを全て受けてしまいましたね。
    A母は上司と幸せになれるはずだと信じていたでしょうから、それが叶わなくなったことで一生主さんたちを恨むと言っている。それも事実です。

    上司も再婚話に浮かれてたのかな。
    新居まで見に行くくらいなら、お互いの子ども達も会っていたでしょう。
    子ども達の幸せを大事にしたいと言いながら、BBQまで3人の相性に気付かなかったのですよね。
    それなのに、人から聞いた話でバッサリですか。。

    トピ内ID:0531025228

    ...本文を表示

    トピ主さんはむしろ良い事をしたんですよ。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    だって、そのまま結婚しちゃって家族になったら、そんな意地の悪い子供と一つ屋根の下で一緒に暮らす事になりますよね。それこそ毎日毎日虐められると思います。他の多くの方々のレスにもありましたが、B子ちゃんとC男君、そしてその子達の父親である上司さんにとっては救いの神になったんだと思います。
    結婚がダメになった理由はそれだけじゃないと思いますよ。遅かれ早かれダメになっていたと思います。それに、自分の子供がした虐めを反省するどころか、結婚がダメになったのをトピ主さん達のせいにするなんて、完全な逆恨みですよ。そんな人が、いざ家族になったところで、血が繋がっていない、ぶっちゃけて言えば他の女性が産んだB子ちゃんとC男君を可愛がるとはとても思えません。
    A子という子供が他の子供を虐めるような性格なのも、”この親にしてこの子あり”なんじゃないかと思います。そのシングルマザーには”人を逆恨みしてる暇があったら反省しろ!”と言ってやりたいところですね(笑)。
    トピ主さん、何も気にすることないですよ!

    トピ内ID:9029641246

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    😨
    あまり深入りしないで
    トピ主たちの行動が破談のきっかけにはなったかもね。
    でも、責任を感じる必要はないし、距離を置いて
    静観するしかないですよ。
    今トピ主が何かできることはないでしょ。
    下手に首突っ込むとさらにややこしいことになるし
    何を言ったところで、パートさん連合に対して
    説得力はないでしょうし。

    続きレスも読みました。
    A子ちゃんの気持ちはわかりませんけど、小学校も
    2年生にもなれば、大人に近い感情もあるでしょう。
    自分のお母さんが実のお父さんではない人と
    仲良くすることに対して、本心から受け入れられる
    子供は少ないと思います。
    お母さんの気持ちを推し量って、新しい父親候補を
    悪く言わない、好きだという(本当はそうでもない)、
    なんてこともあるそうです。
    自分が我慢すればお母さんが喜ぶし幸せなんだと
    言い聞かせても、そこは子供、相手の連れ子に対しては
    複雑な気持ちで結果いじめにつながるなんて、
    よくあると思いますよ。
    もし上司に子供がいなくて、A子ちゃんだけの
    お父さんになるならもうすこし話はシンプルだったかも
    しれませんが。
    子持ちのシングル同士の結婚は難しいです。
    仕方ありませんよ。

    トピ内ID:7994799393

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    正直いうと、子供のやっかみは想定できることだと思う。
    幼稚園小学校など、そういう喧嘩も見たことあります。

    親に怒られて不機嫌になって大人しく止める位の行動なら、命に関わるとかの表現はキツすぎると思った。
    エスカレートしたらって意味かもしれませんが、例えば貴女が仕事でミスして会社に損失が出たとして、それを会社が倒産する可能性があると言われたらどうですか?
    確かに毎日のように損失出したり、同じミスを繰り返してれば分からないでは無いですが、人間は学習して是正できるでしょ?

    今回も、不満そうながらも止めたのでしょ?
    正直、上司に対して、私貴方のお子さんたちのためにキッチリやったりました感を少しでも加味しようとは思わなかったですか?
    本当に死にそうだと思いました?
    本当に死にそうだと思ったんなら、お母さん呼んでたら遅くないですか?貴女が一秒でも早く止めて説教するレベルかと思います。

    トピ内ID:5366499801

    ...本文を表示

    A子ちゃんの気持ち

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    上司さんに「私だけのパパ」であってほしかったのでしょうね。おそらく、父親の愛情(もしかしたら母親の愛情にも?)飢えていて、独占したかったのでしょう。もしくは、本当は結婚してほしくないけど表向きママの意向に沿った発言をしていただけかも。

    本当に意地悪な子って、大人の目につかないところでやります。それを堂々とやっているあたり、本人に「悪い」という意識すらなかったのかもしれません。小2ではまだわからない部分もあるので。

    いずれにせよ、かなり根深い問題ではないかと思われます。

    トピ主さんたちが心を痛める必要はありません。A子ちゃん母がどのように言いふらしたか知りませんが(事実を言っただけなら、そんなにあなた方を悪く言わないはずですが???)、正しい情報を流すのも良いかもしれません。何なら、上司さんに「迷惑しています」と言って、対処してもらってはどうでしょうか。そもそも、それって上司さんたちのプライベートな問題なのですから。

    実際その上司さん、女性との縁の切り方が下手で部下に迷惑かけちゃってますよね。仮にも結婚しようかという女性とその娘、そんなに簡単に見捨てちゃうんだ…と驚きます。結婚したらそんな子だから嫌と捨てるわけにもいかないのに。結婚前で良かったですね、としか。

    個人的には、A子ちゃん母はA子ちゃんにちゃんと目を向けてほしいな、と思ってしまいますが。それこそA子ちゃんに向かって「あなたのせいで」なんてことにならないでほしいと願わずにはいられません。

    トピ内ID:7644086555

    ...本文を表示

    わたしなら上司に相談します

    しおりをつける
    🐶
    ガジュマル
    プライベートのお付き合いや、
    休日のBBQの出来事が業務に支障が出るとしたら
    社会人として本末転倒なお話です。

    その当事者でもある上司の方に相談した方がいいですよ。
    それは「仕事に影響のある」話ですから、
    トピ主さんたちでとどめる必要がありません。

    A子ちゃんの気持ちはわかります。ヤキモチですよね。
    上司の方を独占してパパとしたい気持ち。
    けれど、それはそれ。仕事は仕事です。

    お仕事の面で言えばM子さんが可哀想です。。

    トピ内ID:0796482882

    ...本文を表示

    皆さんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    マイナ
    マイナです。
    その後Mさんに対してのパートさんたちの態度がひどくなり、業務に支障をきたすようになったので今日Mさんの上司に相談しました。
    私達は
    Aさんと私の上司(Kさんとさせていただきます。)が付き合っていたことは知らなかった。
    A子ちゃんがKさんの子供たちをいじめていたのは事実。
    大人が目をはなしたら大ケガをする可能性もあったから父親であるKさんに報告した。
    そのことでMさんがパートさんたちに無視されたりわざと重要な連絡をしなかったりするのは理不尽。
    と訴えました。

    Mさんの上司はAさんとパートリーダーさん2人を呼んで話し合いの場を設けてくれました。
    Aさんは涙目で「A子はKさんが大好きで実の子のB子ちゃんとC男くんにちょっと嫉妬して意地悪しちゃっただけ。私が叱ったら意地悪をやめたのにKさんにわざわざ告げ口する必要はなかったはず。結婚をぶち壊されて私も傷ついたけどKさんがお父さんになってくれると喜んでいた娘の落胆は見ていられないほどひどい。3人を許すことはできない。」と言われました。
    私達はA子ちゃんがやったことを一つ一つ言って「こんなひどいことをしてちょっとした意地悪なんて思えない。私たちもお子さんたちを預かった以上ケガをさせるわけにはいかなかった。Kさんに報告したことは間違っていないと思います。」と言いました。
    パートリーダーさん2人もA子ちゃんがやったことにびっくりしていて「それは危ないわね。」「ちょっとした意地悪を超えているわね。」と言っていました。
    Mさんの上司はAさんとパートリーダーさんたちに「これ以上プライベートの問題を職場に持ち込まないこと。業務に支障をきたすような嫌がらせをしないこと。」と約束させました。パートリーダーさん達からは謝られました。
    その日の就業時間にパートさんたちがみんなMさんに謝りに来たそうです。なんとか解決しそうです。

    トピ内ID:8504339710

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ぴよぴよぴよさんはシングルマザー優遇なのね

    しおりをつける
    🙂
    すうぃーつ
    >まともな環境で、両親揃って愛情ある家庭で過ごすチャンスをトピ主が奪った。

    つまり、A子ちゃんに愛情ある家庭を提供するために上司のお子さんたちはA子ちゃんが矯正されるまで暴言、暴力を受けろってことですか。
    上司親子に犠牲になれってことですよね。

    上司が我が子よりA子ちゃんを優遇できるように必要な報告をするなと?
    シングルマザーはいっぱいいっぱいだから周囲は自己犠牲を払って優遇しなきゃならないと?

    上司にしてみればAさんには愛情があったかもしれない。
    でも、我が子をいじめるA子ちゃんに愛情をいだけなくなった。
    これの何が悪いのだろう?

    A子ちゃんがこのような行いをするのは愛情を注げないAさんに問題があるってことですよね。
    ならば我が子に愛情を注いでいる上司としてはAさんとは乗り越えられない壁を感じて当然じゃないですか。
    価値観が違いすぎます。

    シングルマザーは躾をしなくていい免罪符じゃありません。

    川に突き落とそうとする行為は「命に係わる嫌がらせ」です。
    言い過ぎではなくまぎれもない事実です。

    上司にはそんなA子ちゃんを受け入れる度量がなかったのです。
    A子ちゃん<<<我が子
    この上司が父親になったとしてもA子ちゃんの人生が好転するかは疑問です。

    A子ちゃんの人生が好転するかどうかは実母であるAさんがA子ちゃんにどれだけの愛情を注げるかにかかっています。
    実母は役に立たないから他人が愛情注げって無理がある。
    他人に責任をなすりつけるのはやめましょう。

    破談を他人のせいにするAさん。
    反省できないAさんの子どもに生まれたのがA子ちゃんの不運だったのです。

    トピ内ID:6087580870

    ...本文を表示

    逆だったら許すのかね

    しおりをつける
    とわ
    トピ主さん、ご報告ありがとうございました。
    Mさん業務に支障出たままだったんですね。

    これでMさんはひとまず大丈夫でしょう。
    上司が釘さしてくれた事だし。
    本当に職場にプライベート持ち込むなという話。

    パートさんたちだってAのために
    自分の職失いたくないので大人しくなるでしょう。

    あとはAさんですが…。仕事続けるんですかね。
    ま、再婚相手に続き仕事まで失わせるのも
    なんなので職場に私情持ち込んだ事を反省して
    続けられるといいですね。
    お子さんへのケアは母親が考えるしかない。

    A子はK上司にお父さんになってほしくとも
    そもそもK上司の子、BCもA子と家族になりたいか、
    Aにお母さんになってほしいのか。
    そんな苛めてくる姉か妹かは
    子供なら素直に嫌だって思うよね…。
    一人親の子の嫉妬だの心理だの慮れって
    子供に通用しないでしょう。
    BCだって一人親で色々あるんだろうし。

    もし逆にA子がバーベキューにて
    いじめられる側だったらどうか。
    2対1でいじめられたら。
    我が子が川に落とされそうになっても、
    枝で叩かれそうになっても
    「BCはAさんが大好きで実の子のA子に
    嫉妬して意地悪しただけ」
    とK上司が言ったら
    Aはそうなんだ~とA子の心を深く考えず
    再婚するんでしょうか。
    (Aは子供犠牲にしても結婚しそうな感じはあるが)
    普通は苛めた子が心底反省し二度としないと
    謝り子どもも許せば今回は許し、少なくとも
    子供同士が上手く行くまで再婚話は延期ですよね。
    K上司はすぐさま別れる判断したようだけど。

    Aも我が身、我が子の立場を置き換えて考えてみれば
    少しは分かりそうなものだけど。

    本当にお疲れさまでした。
    Aが気持ちを修め終息する事を願います。

    トピ内ID:5973454380

    ...本文を表示

    やっぱり・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    2度目のレス読みました。

    やはりAさんはパートさん達に事の顛末をきちんと話してはいなかったのですね。

    自分の都合のいいようにしか話していなかった。

    上司に相談して社内では解決に向かいそうでよかったですが

    まだ完全に解決したとは思わない方がいいかもしれません。

    Aさんにはこれからも気を付けて下さいね。

    だいたい小2なら川に突き落とそうとしたり木で叩いたりするのは

    いけない事だと理解できる筈。

    もう新居を探す程結婚話も進んでいるなら

    AさんからA子ちゃんにB子ちゃんとC男君とは仲良くするようにと

    教えられててもおかしくないですよ。

    BBQの時だって仲良く遊んでいい筈が

    逆にB子ちゃんとC男君だけに執拗に嫌がらせをするのは

    破談になるには十分の理由だと思います。

    憶測ですが もしかしたらA子ちゃんの意地悪は

    Aさんの気持ちそのものなのかもしれませんし・・。

    Kさんに報告したのも間違えていませんよ。

    大人が目を離したすきに何があるかわからないし

    気を付ける人が多い程いい筈です。

    そして何より親の子供を守る目は 

    他の大人とはまた違うものでしょうから・・。

    とにかくトピ主さん達 とりあえずはお疲れ様でした。 

    トピ内ID:8331579295

    ...本文を表示

    Aさんは何をしに職場に来ているのでしょう

    しおりをつける
    💰
    ほっ
    M子さん、良かったですね。パートさん達とも誤解が解けて何よりでした。

    Kさんはおかしな女性に引っかかってしまいましたね。
    被害者意識が強く、口が上手いのでしょう。

    シングルで子供を育てているのであれば、仕事に打ち込み、将来を考え、
    自分の生活は自分で何とかして行く覚悟が無いといけない立場でありながら、
    正社員の上司を捕まえ、再婚に持ち込もうとした 策士ですね。

    A子ちゃんの意地悪や暴言は、母親であるAさんが日頃から上司さんの子供さん達に
    ついて、悪く言っていた証拠です。
    愛情ではなく、打算で再婚に持ち込もうとしていたのでしょう。

    シングルマザーの方も色々いますね。

    とぴ主さん、お疲れ様でした。

    トピ内ID:8011376480

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    Aさん以外のパートさんがマトモで本当によかったです。
    ただ、Aさんはパートさん達という味方を失って、さらに危険度を増したような気がします。
    窮鼠猫を噛むじゃないですけど、破れかぶれの自暴自棄になって更なる迷惑行為に出るのでは。

    Aさんが今のような状態になっているのは、本人がもともとどうかしている人だった、という可能性が高いですが、
    トピ主さんの上司のKさんがAさんに誠実に別れ話をしていないせい、という可能性もあると思います。

    トピ主さん達は一連の出来事で落ち度は何もないし、やるべきことをやっただけですが、
    これ以上迷惑をかけられないためにも、Kさんにも報告して、Aさんとちゃんとけじめをつけてもらったほうがいいかもしれないですね。

    トピ内ID:3131141613

    ...本文を表示

    どうせ

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    結婚したところで、上手く行かない。

    危険行為をした事実は、事実そのもの。

    それに、結婚を辞めることを決意したのは、まぎれもなく、K自身。

    Aが、それでもどうしても責めたいのならば、君らじゃない。

    Mさん、天晴。

    トピ内ID:3831169092

    ...本文を表示

    母子揃ってトラブルーメーカーだった

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    二度目です。
    問題が解決しそうで良かったです。

    しかしA親子は.....大丈夫なんだろうか。

    Kさんにも
    「A子はちょっと意地悪しただけ。女子社員は大げさ」
    と、言ったのかも。

    素直に謝ればいいのに。
    そうしたら、破談にはならなかったはず。

    A親子、自業自得とはいえどんどん泥沼にはまっていきますね。

    A子ちゃん、大丈夫かな。

    母親に八つ当たりされないといいけど。

    トピ内ID:6122192543

    ...本文を表示

    トピ主さんのほうは解決されてよかったです!

    しおりをつける
    🙂
    コジマ
    とりあえず、トピ主さんたちのほうは解決されてよかったです。
    元々悪くないのに厄介ごとに巻き込まれて大変でしたね。

    ここからはトピ主さんたちのことは関係なく単なる蛇足的な感想ですが…

    Aさんは悪いことをした側の人間ですが、何とか幸せになってもらいたいですね…
    本人のためというより、お子さんのために。
    不幸なシンママに育てられた女の子がどうなっていくのか、想像すると涙が出てきます。

    悪が負けて正義が勝つ世の中であって欲しいとは思うけど、その周りの人間のケアをどうするかは永遠の課題ですね。特に子供…
    A子ちゃんも何とか幸せになってほしい。

    トピ内ID:3440820818

    ...本文を表示

    トピ主さんたちはただのキッカケ。真実は子供たちの口から。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >それなのに、人から聞いた話でバッサリですか。。

    いやいや、
    Kさんは帰宅後に自分たちの子どもに話を聞いたと思いますよ。事実確認をね。
    で、今まで父親が知らなかったA子の悪行が子どもたちの口からばれた。

    こういうことでしょう。
    別にトピ主さんたちの告げ口とかではなく、自分の子供たちの口から真実を聞いたのだと思います。

    会社に私情を持ち込む女、ダメでしょう。
    っていうか彼女自分、振られたことを泣きながら同僚に伝えるなんて何がしたかったのでしょう。

    嫌がらせをしてMさんに罪悪感を持ち込ませて、仲を取り持ってもらいたかった?
    でも結果は大方予想していた展開で、彼女にメリットなんてひとつもないような気がする。

    こういう自分の主観のみで周りを巻き込むエモーショナルな人は自爆していきます。

    トピ主さん、よくやりました。
    若いのにしっかりしてる。間違っていないです。正々堂々としてくださいね。
    エールを送ります!

    トピ内ID:0988569008

    ...本文を表示

    次からは子供を見るのはやめたほうがいい

    しおりをつける
    犬侍
    そんなことより
    あなたの会社おかしいから
    川のあるキャンプ場で若い独身女性に幼児や低学年児童8人の面倒みさせるって何?
    Aと上司以外にも親はいたよね
    次回もトピ主さんたちに何人もの子を押し付ける気なんでしょうか

    いつか本当に事故が起きるよ
    今回みたいに騒いでるうちは目が届いているんですよ
    ほんとにスッっといなくなってるの、ほんの何十秒かで
    気づいたら流されてお亡くなり、みたいなね
    幼児を見ない親ってのは必ず責任転嫁してくるからね・・・
    自分がおかれた状況をもう少し冷静に考えてみて
    バーベキューなら若い女子でも切ったり洗ったりで十分戦力だし、
    次は子供を見るのは各自の親にしてもらいましょう

    トピ内ID:0070793662

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    blank
    ミント
    7月13日 0:19にレスしたミントです。

    やはりAさんは自分に都合よく周囲に吹聴してたんですね。
    すごい迷惑な人。
    こういう変なトラブルがあった時には、周囲に相談しつつ周囲がどのように話を聞いたのかよく確認し、誤解があれば誤解を解いていくのがベストですね。

    トピ内ID:4816584852

    ...本文を表示

    それは仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ぬったり
    そのいじめられていたお子さんのお父さんが、
    そんなことで結婚をあきらめた訳ですから、
    主さんは、逆恨みされて気の毒です。

    どうして、A子ちゃんがそんなひどい意地悪をしたのかどうか、
    家族で話し合う、なんとか乗り越える方に行かないで、
    付き合いを終了したってことは、
    お子さん優先の選択をしたってことで、いいではありませんか・・・

    A子ちゃんのママは、A子ちゃんにもっと心のケアをしてあげるべきです。
    なんでそんなことしたのかなど、もっと子供のやったことを考えるべきです。

    トピ内ID:5698367480

    ...本文を表示

    単なるきっかけ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    上司のKさんが、主さんの言い分だけ聞いて判断するわけないじゃないですか。
    Kさんは、お子さんに確認したんだと思います。
    いじわるされてなかったか?って。

    もしかしたらお子さんたちは、父親に悪いと思って、いじわるされていたことを話せなかったのかもしれません。
    仲良くしなきゃ、と我慢していたのかもしれません。
    今回は、いじわるされたこと、ちゃんと父親に話せたんだと思います。

    あんまり責任を感じなくても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:9648042100

    ...本文を表示

    墓穴を掘ったAさん

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    Aさんってつくづく愚かですね。

    娘が何故そのような行動を取ったかよく考えればいいのに、あなた方3人を逆恨み。
    さらに職場に個人的な問題を持ち込み、結果的に自分の立場を悪くした。
    業務に支障をきたせば、問題になるのは確実でしょうに。

    これを聞いたKさんは心底「Aさんと結婚しなくて良かった」と思うでしょうね。
    あなた達には感謝してもしきれないぐらい。


    >Kさんがお父さんになってくれると喜んでいた娘の落胆は見ていられないほどひどい。

    自分がした事が招いた結果だということを学習してほしいですね。
    原因を作ったのは他ならぬ自分自身なのだから。

    トピ内ID:1690443762

    ...本文を表示

    解決しそうで良かったです。

    しおりをつける
    😉
    れもももん
    小町では主さんに対する批判もありますが、それは全く見当違いもはなはだしいというか逆恨み思想そのもので呆れつつも、叩かれてる主さんが気の毒だなって思っていましたので解決の流れは何よりです。
    それとなくA子母の被害妄想とA子ちゃんの陰険な性根も知られたようでますます結構です。

    私はトピ主さんに落ち度は一切ないと思ってますが、批判があるんですね。
    悪いのは全部A子ちゃんとA子母なのでなんで主さんが奪ったとか壊したとか言われなきゃならないの?
    元々はA子ちゃんの"常軌を逸した嫌がらせ・いじめ"が元凶ですよ。A子ちゃん母も都合のいい部分だけ話して完全に被害者面して主さんを一方的に悪者に仕立て上げる呆れたメンタリティですよ?
    それらを全部キレイに正当化して主さんが全部悪いと批判する人がいることに驚きでした。

    トピ主さんがここぞとばかりにA子ちゃんとA母を讒言で貶めたとかならまだしも
    トピ主さん達はただ、子供たちの安全の為に事実を話しただけ。そこに悪意はありません。危険性を考えただけにすぎない!

    それなのにA母子を擁護しトピ主を叩く人がいたのはただただ驚くばかりでございます。

    何はともあれお疲れ様でした。

    トピ内ID:0902690783

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    A子を幸せにするのはAの役目

    しおりをつける
    💢
    満月
    Aちゃんを幸せにするのは母親であるAです。

    再婚したからと言って、環境が良くなり、幸せになるとは限りません。

    新しい父親との相性、その為に努力するのは母親であるA.

    再婚だけがA子ちゃんの幸せにつながる訳では有りませんし、

    優しい心、思いやり、自立した精神が足りないA親子の失態で今回の
    再婚がダメになったのだと思います。

    とぴ主さんや上司Kさんの責任ではないでしょう。

    トピ内ID:0091583848

    ...本文を表示

    大人なんだから

    しおりをつける
    🙂
    結局
    トピ主さんを責める人が分からない。

    お子さん同士の事がきっかけでも、
    A子ちゃん母さんと彼の間の話し合いが基本ですよ。
    それでダメだったんだから、トピ主さんに責任なんか無いです。

    当事者の二人がそれを乗り越えられなかった。
    それに尽きると思う。

    結婚や恋愛にはよく起こる事。
    その違いをどう受け入れ、或いは擦り合わせ、
    或いは理解しあって行くのか、
    良い方向へ進めて行くのか行けるのか。

    そういう事が出来なかった二人なので、
    それまでだったのです。

    二人大人ですよ。
    お子さんの将来も含めて、
    歩み寄れなかったという結論だと思います。

    トピ内ID:6940937024

    ...本文を表示

    上司+他の子の親は子供達の様子を全く見ていなかったのですか?

    しおりをつける
    😨
    色々気になります。
    私は
    >独身女性が子供たちの世話係に任命され
    から、おかしな話だと考えています。

    >8人を3人の大人で見ていた
    ならAさん、上司以外に、子の保護者が複数人いたと思います。

    >上司はびっくりして「ありがとう。気を付けるよ。」
    と、主様達に言われるまで、A子ちゃんとの事に気が付いていなかった様ですが…
    他の保護者達も主様達3人に任せきりで、子供達の様子を時々見たりしていなかった、危険行為に少しも気が付いていなかったのでしょうか?

    他にも見ていた方がいれば
    >Mさんに対してのパートさんたちの態度がひどくなり、業務に支障をきたす
    前に、擁護=状況説明してくれる方が出てもおかしくなかったのでは?と思いますし…

    その様な方がいれば
    >私達はA子ちゃんがやったことを一つ一つ
    言う必要もなかった気がします。

    主様達が、悪い事をしたとは思いません。
    そもそも保護者達がキチンと責任を持って子供達を見ていなかったから、起った+主様達が巻き込まれてしまった出来事ではないでしょうか?

    >何よりも一番に子供たちの幸せを大事にしたいということで、いじめをするような子とは家族になれないと言った
    上司も子供達の事を真剣に考えている+思慮深い人だと、私には思えません。

    >パートさんたちがみんなMさんに謝りに来た
    >なんとか解決しそうで
    良かったのかも知れませんが…

    保護者達が子供を預けっぱなしで、全く状況把握をしていないようなので、主様達は今後、会社・有志の集まりで子供達のお世話係を安易に引き受けない事をお勧めします。

    トピ内ID:7604463817

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    匿名
    モヤモヤするお話でした。

    なぜ、親が子供をみないのか。
    それならば一緒に参加しなければいい。

    Aさんはトピ主さん達を悪者にしてるけど、Kさんの子供達からつたわる可能性を考えてなかったのか。あるいは子供達から告げ口はないと思っていたのか。

    Kさんは破談の話をするとき、トピ主さん達の話を出したのか。
    自分の子供達に話を聞いてその上で破談を決断したのであればそれを伝えるべきでは。
    なぜ、他人を巻き込むかたちになった時点でAさんと再度話をするべきだったのでは

    パートさんの中でMさんが孤立するのは目に見えてたはず。もう少し早くに手を打つことができなかったのか。

    パートさんの中にAさんだけの言い分を聞かず、Mさんの言い分に耳を傾けようと思う人はいなかったのか。
    また業務とは別問題であるにも関わらず、仕事に支障をもたらせるパート環境とは?

    等々なんだかモヤモヤが残りました

    トピ内ID:5500822981

    ...本文を表示

    もしA子とB子C男が逆だったら、の場合

    しおりをつける
    🐱
    デッカイつちねこ
    Aさんは自分の幸せの為に、A子ちゃんに我慢させると思います。
    いじめじゃない、兄弟ケンカなんてそういう感じ、と言いくるめるか、
    いじめられてるとわかっていても見て見ぬふりをしそうです。

    トピ内ID:4753394779

    ...本文を表示

    犬侍さんと同意見ですね。子供は各親が見るべき

    しおりをつける
    🙂
    スイース
    犬侍さんの書かれてる事そのまま同意します。
    どうしていちいち独身の女性に8人も子供を任せたのか理解に苦しむ。
    落ちたら死にそうな川も近くにあったらしいし。

    今回のことは一応解決したみたいですが、次からは子供の世話は絶対に引き受けない事ですよ。
    やらされるならもう参加しない。

    トピ内ID:6511417465

    ...本文を表示

    皆さんご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    マイナ
    マイナです。

    今日Kさんと話しました。
    Mさんの上司から話がいったみたいで「君たちには迷惑をかけて本当に申し訳なかったです。」と深々と頭を下げられました。
    その後いろいろ話したのですが、Kさんは子供たちにA子ちゃんに過去にも同じようにいじめをされていたのか何度も確認したそうですが全くなくてBBQの時だけだったそうです。なぜこの時だけあんなに執拗にいじめたのかKさんも不思議がっていました。(どなたかわかりますか?)

    Kさんは奥さんを病気で亡くされていてその時涙が枯れるほど泣いたお子さんたちを見て「もう絶対にこの子たちを泣かさない。」と心に決めたんだそうです。それなのにA子ちゃんにひどいことをされて怖い思いをさせてしまって子供たちにも申し訳ないと悔いておられました。

    BBQの次の日KさんがAさんを呼び出すとA子ちゃんも来てAさんが「昨日はごめんなさい。あれからA子をきつく叱って家族になるっていうことはどういうことか話し合いました。A子はB子ちゃんとC男くんに謝りたいと言っているんですが2人がA子を怖がるかもと思って手紙書いてきました。2人に渡してください。」と言ってきたんだそうです。Kさんは「その必要はありません。」と言って別れを告げたそうです。AさんA子ちゃんは泣きながら謝って別れたくないと言ったそうですがKさんは「もう絶対無理です!」と言い続けたそうです。
    AさんもA子ちゃんも納得できていなかったからどこかに怒りのはけ口を求めたのでしょうね。
    少し気の毒な気がします。ちなみにAさんは前々から来月の転職が決まっているそうです。

    トピ内ID:8504339710

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2度目レスです

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    2度目のレスです。
    有志参加で仕事ではない。とはいえ、会社関係者のBBQ。
    今度から、その在り方も、会社から介入させた方が良いと思う。

    まず、有り得ないのが、「独身女性3人が子どもを見る係」になったという部分。
    親は、BBQ準備にいそしむの?
    いや、逆でしょ。
    親は子どもを見てて欲しい。

    屋外って、危険がいっぱい。
    ここのレス者にも、「川の危険性」を理解していない人がいる。(トピ主さんを批判している人は特に)
    川って本当に怖い。
    安全性がある程度担保されている海水浴場とは全く違う。

    今回のトピ主さんたち独身女性は、責任を持ってお子さんたちをしっかり見てた。
    だから、安全に過ごすことができた。

    でも、たとえきちんと見てたとしても、何が起こるか分からないのが、屋外。
    もしかしたら、今回の顛末程度では済まない悲劇が起こったかも。
    その場合、誰も責任取らなくて泥沼ってことも、トピ主さんたちが責任を擦り付けられることも、あったかもですよ。

    なので、有志参加の屋外BBQそのものが、中止になって欲しいです。
    少なくとも、子ども連れは禁止とするとか。

    トピ内ID:1860030540

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    ご報告ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    最新のレスを見て、Aさん母娘にちょっと同情しちゃいました。

    Kさんの気持ちもわかるけど、
    もう一度チャンスを与えてくれても良かったのでは、と思ってしまうからです。

    でも、誰もが絶句するようないじわるなら仕方ないのかなぁ。

    お手紙を用意したということは、Aさんも「やばいと」感じて必死だったはず。
    その理不尽さを主さんたちにぶつけたのでしょう。

    でもねー、主さんも言っているけど、なぜその日だけいじわるをしたのでしょう。

    考えられるのは、朝からお母さんに怒られて機嫌が悪かった。
    もしくは、Kさんが我が子を優先する姿をみて(親なら当たり前だけど)嫉妬で暴走した。

    それまでは頑張って猫かぶっていたけど
    結婚がほぼ決まったので、気が緩んで本性が出たのかな。

    大人が何度も注意しても辞めないって、ついうっかりのレベルじゃないからね。

    トピ内ID:6122192543

    ...本文を表示

    と、言うことは

    しおりをつける
    🙂
    主様たちの告げ口が破談に直結した、ってことですね。
    せめてちゃんと「報告」していたら良かったのに。
    M上司との面談でもAさんが娘さんにちゃんと対応したこと、言わなかったでしょう。
    どうしてわざわざその部分だけはぶくのかしら。

    Kもダメな父親だな。
    ママを亡くした時に枯れるほど泣くことと、そこから先の涙では全然意味が違うじゃない。
    これからもお子さんが友達との関係で涙するたびに、もうそんな子と付き合うのはやめろ、学校は行くな、とか言うのかしら。
    お子さんたちに謝罪の機会も与えず「もう無理です」は、本当にどうかと思う。

    なぜBBQの時だけA子ちゃんが荒れたのか、は子育て経験があってもわかりません。
    わかりませんが、A子ちゃんに限らず、乱暴な言動が常態化している子でなければ許せます。
    それは、「何かのきっかけで我が子もそういう状態に陥る可能性がある」ことを知っているから。
    ‘明日は我が身‘ってことですよ。
    親がしっかり子供と向き合っていれば、っていうのは綺麗事で、どんなに一生懸命子育てしていても、子供が親の想像から大きくはずれた行動をとることはありますよ。
    だって子供と親は別人格だもの。
    問題は、子供がそういう行動をとってしまった時に親がどう対応するかであって、その点Aさんはきちんとしてた。
    そこを主さんたちがスルーしてしまったのはお若いから仕方がないとして、一切認めようとしないKはこれからの子育てを失敗しそう。

    Kは、子供のいない人と再婚した方がいいね。
    そして、再婚相手とは子供を作らずに、自分の子供だけを可愛がってもらった方がいい。
    Aさん親子には新しい場所で幸せになってもらいたい。
    ただそれだけ。

    トピ内ID:9562510873

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    Aさん親子にチャンスは無いよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    結婚前で良かった。

    Aさん親子が泣いて謝っても無理ですよ。
    取り返しのつかないことになりかねない。

    A子ちゃんのしたことは、単に機会が無かっただけでは?
    いつもは親のどちらかが近くにいるけど、
    その日はどちらも目を完全に離している状況だった。

    A子ちゃんの気持ちは何故そんなことをしたのかわからないけど
    子供だから色々なストレスや不安が入り混じって、矛先が向いただけ。
    子供だから先のことなんか考えていないでしょう。
    本当のところは誰にもわかりません。

    今回のことは、もう終わりです。(Aさんが何もしてこなければ‥)
    普段の生活に戻りましょう。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:6573015249

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    トピ主さん達は正しかったと思います

    しおりをつける
    再婚は難しいね
    まず会社がおかしい。川の側なんて大変危険な所で子連れバーベキューを開催。しかも保育士でもない独身女性に大人数の!子守を押し付けた。危機管理もなっていないし、捉え方によっては性差別ではないでしょうか。もし事故が起きたら誰の責任になるのですか?

    それからAさんは言わずもがなです。まずシングルマザーならご自分のお子さんをしっかり育てるべきですよね。パートに甘んじず正社員を目指して自立を目指さないとおかしいし、トピ主さん達を責めるのもお門違い。

    A子ちゃんは意地悪の度が過ぎていたし、可哀想かもしれませんが仕方ないでしょう。まず実父親がいない事実を今後本人が消化して成長しないと。してはいけないこと、いろいろな立場の人がいること、行動には責任が伴うことを学んだでしょう。

    トピ主さん達は泣き寝入りせずに上手に対応されたと思います。

    Aさんの退職も近々決まっているそうですし、この件はここで終わりにした方がよさそうですね。

    トピ内ID:0013851354

    ...本文を表示

    パート仲間に真実を伝えず、M子さんを窮地に立たせた事実

    しおりをつける
    🙂
    ローリエ
    A子さんが少し気の毒? M子さんが聞いたら怒りますよ。

    A子さんが自分に都合の良い話をパート仲間に吹き込んで、A子さんが窮地に追いやられるように仕向けた人物ですよ。

    A子さんがどれだけしたたかで、計算高く、己のためなら他人が苦しむことを平気でやってのけながら、しおらしくできる人物なんです。

    今回の件で骨身に沁みているM子さんには、A子さんが少し気の毒なんて感想は、口が裂けても伝えないでくださいね。
    騙され過ぎです。

    上司はトピ主さんより人生経験がある、A子さんのような人物がどれだけ危険人物なのか、トピ主さんよりよくよく承知しているだけなのですから。

    トピ内ID:6131804152

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    toku
    二度目になります。

    最初のレスでも書きましたがトピ主達は何も悪くありません。
    ただ、トピ主達の隣に座っていたのがA子ちゃんの母親だったら状況も変わっていただろうなとは思いました。

    A子ちゃんとその母親が悪いというレスが多いようですが、私は上司Kさんにも問題があったと思います。
    A子ちゃんを自分の懐深くまで引き込んでおいていきなり突き放すようなやり方が正しいのか?
    結局大人の身勝手に付き合わされて傷付くのは子供なんですよね。
    Aさんと結婚話もしていて新居も見に行っていたのに簡単に切っちゃうもんだなって思いました。
    結婚するつもりが本当ならA子ちゃんの父親になる覚悟も有っただろうに、突き放すだけ?謝ることも拒否?
    同性としてKさんのやり方は好きになれないし、A子ちゃんの嫉妬もわかる気がしました。

    トピ内ID:6659891760

    ...本文を表示

    親がいないからかな

    しおりをつける
    😢
    みり
    いじめをする子は親の前ではとてもいい子のことが多いです。子供ながらに親の希望を叶えたいと頑張ってるし、褒められもしたい。でも無理してるから親の目が届かないところで他の子(特に頑張らなくても親に認められて大事にされている子)に矛先を向けるんですよね。
    小さい子程親以外の大人の目があってもやります

    気の毒な話ではありますが結婚ということになればA子ちゃんはもっと頑張ろうとしてさらに反動で他人を苛めかねない。今わかってよかったかと。これはAさん親子の問題なのでここを解決しないと将来色々大変だろうなと思います

    Kさんの方もご自分のお子さんしか見えていないし結婚はやめてよかったでしょう。よその子の親になる自覚がなさすぎです

    実際のところはどうなのか本人しかわからないもしくは本人にもわからないといったところでしょうけれど、結婚はご縁なのでここはご縁がなかったということで主様たちが責任を感じなくていいと思いますよ

    危険行為をした方、された方両方に注意を促すのは普通の行為だと思います。子守お疲れ様でした。今後は育児経験のある人も複数子守に回ってもらいましょう
    あと未就学児は必ず親付き添いで。

    トピ内ID:2170151346

    ...本文を表示

    いやいや、結婚やめるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    みかんといちご
    Aさん親子を庇う方いますが、自分の子供を川に落とそうとする子供となんて親子になりたいですか?
    「いじめ」ですよ。
    私は絶対自分の子供と兄弟になんてさせません。亡くなった奥さんに対しても申し訳ないです。
    その一回だけで終わると思います?絶対と言えますか?
    また見えないところでやりますよ。
    その時は離婚という大変な作業になります。
    さっさとやめて正解です。
    A子さんのことは母親であるAさんが責任を持ったらいいのです。
    原因や今後についても他の方にはもう関係ありません。
    なぜKさんが非難されるか理解できません。自分の子供を守っただけですよ。
    大人の見えないところで木の枝や川に落とそうとする?!確信犯でしょ。
    そんな子と家族になりたい方、本当にいらっしゃいますか?
    川に落ちて命を落としていた可能性、木の枝で失明の可能性考えたことあります?

    トピ内ID:3996808667

    ...本文を表示

    A子ちゃんの気持ちは、A子ちゃんにしか分からないと思います。

    しおりをつける
    😨
    色々気になります。
    >なぜこの時だけあんなに執拗にいじめたのかKさんも不思議がっていました。(どなたかわかりますか?)

    私達レスする側は、その現場にいて見聞きした訳ではなく、主様からの情報で判断するしかない…と言っても、情報は既に主様のバイアスがかかっています。
    またA子ちゃん本人ではないので、(幾ら子育て等の経験が有っても)想像の域を超える事は出来ません。親子、血縁、信頼関係があっても、本音を聞き出せるとも限りません…。

    主様達は、A子ちゃんに「何故その様な事をしたのか?」聞きましたか?
    大人でも自分の気持ちが分からない時はありますし、A子ちゃんは、まだ子供。自分の気持ちや思考を、上手に言語化する事は難しい部分があるかも知れません。

    ただ、A子ちゃんの気持ちはA子ちゃんにしか分からないのでは?と私は思います。
    ここで色々な意見が出ても、どれが正解なのか?判断する事は出来ませんし、憶測で判断するのは危険だと思います。

    私は未成年に関与する仕事をしていますので、保護者達の言動の方が気になってしまいます。
    主様の文章から、K上司を評価している印象を受けますが…
    >Kさんは奥さんを病気で亡くされていてその時涙が枯れるほど泣いたお子さんたちを見て「もう絶対にこの子たちを泣かさない。」と心に決めた
    を別の面からも、考えてみる事をお勧めします。
    K上司が子供達の気持ちを本当の意味で理解した上で、Aさんと交際し再婚を考えていたか?
    私は疑問に思っています。

    A子ちゃん、B子ちゃん、C男君には、今回の件を乗り越え、幸せになって欲しいと願います。

    トピ内ID:7604463817

    ...本文を表示

    トドメを刺したのはAさんだし

    しおりをつける
    😨
    でもさ
    同じパート仲間にトピ主さん達の事を悪く言い回ってたんだよね。それも自分の子供Aちゃんの苛めは伏せて。
    本当に悪いと反省した人間のする事じゃないよ。

    上司Kさんもそれを知って「ああやっぱり断わったのは間違い無かった」と思ったんじゃないかな。

    それはトピ主さんには責任は無い。Aさんの自業自得なの。

    トピ内ID:9315181601

    ...本文を表示

    全く同情できません

    しおりをつける
    blank
    4児ママ
    親がいないから意地悪したに一票です。

    そして命に関わる行為をしたこと。
    これが全てではないですか?
    それだけで破断理由には充分でしょう。

    元々そういった行為ができる子 という事です。
    やらない子はどんな理由があってもやりません。

    命は一つだけです。
    たった一度の過ちだったとしても 人は命は簡単におとします。
    大怪我もしていたかもしれない。
    結果論です。

    主さん達は子守を任されたのですから
    両方の親へ報告する義務があります。
    それが責任です。

    しかもAさんは周りには事実を歪曲して伝えましたよね。
    悪意を感じますよ。
    A子ちゃんも小2でその状態ではねぇ…
    その場では反省できたとしても親がいない場で
    又繰り返すと思います。

    そしてこれを機に、自分の子は責任持って自分で見る様
    改善してもらった方がいいですね。
    当たり前のことなんですけどね。

    トピ内ID:9462477157

    ...本文を表示

    マウンティング

    しおりをつける
    ルーシー
    Kさんの2人のお子さんの年齢が書かれていませんが、A子のみ「二年生」ということは、BとCは未就学児だったのではないのでしょうか。
    今まで一人っ子だったA子は、いきなり良いお姉さんにも優しいお姉さんにもなれません。

    年長者として同居人となる義妹と義弟に、自分が大将だと分からせようと、マウンティングを仕掛けたのだと思います。

    そのやり方があまりにも過激ないじめっ子タイプだったから、Aが慌てきつく叱りつけ、兄弟とはなんぞやと説得し、やってこなかった「お姉さん教育」を我が子に施そうとしても、あとの祭りでしたね。

    Kさんはお子さんが小さいから、早いうちに後ぞえをと少し焦ったのかもしれませんね。

    A子がやったことは弱いものイジメになるでしょうから、結果として結婚前に問題点が露呈して良かったと思います。

    Aから見ても、BCがA子を怖がるから「お詫びのお手紙」って、A子のやったことがどれだけだったか…ですよ。

    トピ内ID:6911200029

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんに非はありません。トピ主さんが言わなくても、結局、結果は同じだったでしょうし。

    A子ちゃんの気持ちは、誰にもわかりません。前日に学校で何かあったのかもしれないし、BBQ前に母親と何かあったのかもしれません。その日はたまたま機嫌が悪かったのかもしれません。また、反対に、普段と違うシチュエーションでちょっとハイな状態になっていたのかもしれません。たぶん、当のA子ちゃんにもわからないのではないでしょうか。だから、考えるだけ無駄な気がします。

    基本的に、子供の面倒は親が見るべきだと思います。わたしが親の立場なら、申しわけないけど、独身のかたやお子さんのいないかたにはまかせたくありません。子供は、親でさえ予測のつかない行動を取ります。普段お子さんと交わりのないかたなら、もっとわからないでしょうから。

    トピ内ID:4277484981

    ...本文を表示

    Aはしたたかな変な人

    しおりをつける
    🐤
    ももか
    A子が手紙を書いたってずいぶんしたたかな親子だなと感じました。
    A子が望んで書いたのじゃなくて、Aが書かせたんでしょ。
    A親はA子に対し、「あんたのせいで、Kを怒らせた。これでお金が浮く、楽になると思ったのに作戦が失敗した。
    だから手紙を書いてお涙ちょうだい」でチャラにさせようという魂胆がみえみえです。
    その後にMさんをいじめて、自分を正当化し、かわいそうなキャラにもっていったっていう態度でもよくわかります。
    Aさんって非常にしたたかで無礼で、厚かましい女という印象です。

    自業自得ですよ。Kさんも転職されることだし、変な親子と縁が切れて次こそは幸せになれるとおもいますよ。
    トピ主さんあっぱれです!

    トピ内ID:8124828513

    ...本文を表示

    よかったのだと思おう

    しおりをつける
    🙂
    じゅっこ
    トピ主さんがAさん親子をちょっと気の毒に思う気持ちもわかる。
    だけどそのまま結婚しなくて良かったというレスしてる皆さんの気持ちもわかります。

    大人になると子供の暴力の怖さってちょっと忘れてしまうのよね。
    私もトピを読んだときは
    「木の棒でたたくなんてちょっとしたおふざけでしょー、川に落とそうとするのもそうでしょー」と一瞬でも思いました。

    でも実際に子供同士だと、トラウマレベルの恐怖なんですよね。
    段々思い出してきたんですが、私も小学生のころ暴力的な同級生や先輩がいて、ひどい暴力を受けたことがあるなあと。
    大人から見れば大したことなさそうな暴力でも、子供としては死にそうな恐怖なんですよね。
    思い出したら泣けてきた。

    子供ってそういうの忘れません。
    私に暴力をふるった相手の名前は複数人ですが今でも全員フルネーム言えます。
    相手も大人になってるだろうけど絶対会いたくないし、未だに軽蔑してる。
    できれば私の知らないところでこの世からいなくなっててくれたらいいなあと本気で思うレベル。
    それくらい根深いんですよね。子供時代の暴力って。

    だからA子供が仮におふざけでの暴力だったとしても、恐怖心植え付けられたお子さんのほうはもうA子供と一緒に暮らしたいとは思えないでしょう。

    これでよかったんですよ。いろんな意味で。

    トピ内ID:7837894047

    ...本文を表示

    ご報告ありがとうございます

    しおりをつける
    😝
    愛美
    とても気になるトピックでしたので、後日の話も教えて頂けてありがとうございます。

    Kさんの批判も目立ってきましたが、私はKさんの判断と対応は100%完璧とまでは言いませんが妥当で無難だと思います。
    落ち度はA親子の人格破綻者っぷりを見抜けなかったことくらいかな。

    A子の心境は分からないけど、命に関わる、良くても大怪我になりえそうな事をするのはとんでもない話です。
    もしかしたらBCが意地悪してそれにAがキレたのかもしれないけどそれにしても。
    超えちゃいけないラインを平気で踏み抜くのは危険人物としか言えないでしょうよ。
    小二でも危険かどうか、その程度の分別はつくはずですよ。

    何故かA親子にえらく感情移入して全面的に擁護し、トピ主やKさんを厳しく批判する人がいますがどうして加害者の味方をするのか理解に苦しみます。
    たらればになりますけど、A子のいじめでBCが命を落としたり後遺症の残る怪我を負ったとしたら?それでもA子が正義です?
    Aも嘘つきですよね?事実をねじ曲げて吹聴し、悪意を向けてるのだから。プライベート持ち込んで職場に迷惑かけてますしね。

    Kは子供を不幸にしたくない強い意志があるのだし、A親子に一切の恩赦なしなんて当たり前でしょ。
    仮に子供さんいなくても恩赦なしが妥当でしょう。

    私はA親子の幸せを願う気持ちになれないや。むしろ逆かな。
    人に害を振りまく存在は幸せになるべきじゃないと思う。


    今回の事は本当に災難でしたね。お疲れ様でした。

    トピ内ID:9340274806

    ...本文を表示

    命にかかわっていたら?

    しおりをつける
    blank
    kana
    川に突き落とそうとしたということは、実際に落ちて最悪のことになっていたら、「事故」ではなく故意だから「殺人」になるのではありませんか?

    それとも、子供の意地悪だから「傷害致死」なのでしょうか?

    同じことを大人がしたら「殺人未遂」では? それとも「障害未遂」でしょうか?

    どちらにせよ、立派な犯罪行為です。

    2歳の子がしたなら「意地悪」かもしれませんが、小2の子でしょう。

    善悪の判断はつくはずです。

    それでも同情できる人は懐が深いですね。

    トピ内ID:6600300112

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    思ったとおり

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    まろん
    二度目です。
    やはりAさんは自分に都合の良いようにしか言ってませんでしたね。

    A子ちゃんの当日の謎はA子ちゃんのみぞ知る…というより、彼女自身もその衝動の正体が言葉にするほどきちんと理解出来ていない可能性が高いような気がします。
    Aさんは近々に職場を変える事が決まっていて、新居も見に行っていたということは、本当に再婚秒読みだったのでしょう。
    それこそ新居の契約書に印鑑押したら、後は婚姻届にサインするだけというか。

    Aさんはそりゃ女1人子1人の貧乏パート生活から抜け出して、優しくて地位のある男性をゲットという明確な目的で上司と最初から接していたでしょうが、A子ちゃんは母に連れられるままです。
    そしてA子ちゃんにとって初めてのマトモな父親と呼べる存在は、仲良くしようと試みてくれるからとにかく優しいし甘やかしてくれたでしょう。
    でも最後に両手に抱えるのはBC兄弟。
    今までも一緒に遊んだりはしていたでしょうが、親の目の届くところでしか遊ばないでしょう。

    今回初めて親の目が離れ、結婚秒読みという段階まで来たら、色々な思いが重なって邪魔になった兄弟に向かったのかも。
    その日がA子ちゃんが本音をアウトプットした始まりの日だったのかもしれません。

    これはトピ主達へのフォローみたいな感想ですが…上司もほぼ家族同然のところまで来ていながら、A親子のことを家族の問題として解決せずに一刀両断であっさり切り捨てるあたり、再婚は上手くいかなかったと思いますよ。

    トピ内ID:6896321429

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    Kさんが側にいなかったからでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    大変な事に巻き込まれましたね。

    Mさんも子供の面倒を責任を持ってみただけなのに八つ当たりされて、嫌な思いをしただけですね。
    他の方のレスにもありますが、子供の面倒は基本親が見るものだと思います。
    8人の子供がいるならせめて親が交代交代で一緒に見る必要があります。


    それで、A子ちゃんが意地悪(というレベルではなさそうですが)した理由、というかきっかけはやはりKさんが側にいなかったことが大きいと思います。
    そして一緒に居た大人達(トピ主さん達のこと)は普段は会うことがない人達だったことでしょうね。

    要は元々Kさんの実子を嫌っていて、普段は隠していただけだと思います。
    またKさんAさんの交際を会社に秘密にしていたためKさんの実子は公然と甘えられるが、A子ちゃんはKさんに甘えられなかったことも拍車をかけたかもしれません。

    ですので同じ状況があれば、A子ちゃんは同じ事をしていた可能性は高いです。

    小学2年生のレベルでは、Kさんの居ない所でやった事でもKさんにばれるとは思っていなかったと思います。
    それにしても悪質なので将来が末恐ろしい子供だと思いますけどね。

    トピ主さんはAさんに同情していますが、親子揃って自分達が依存できる男性を求めるような人達ですよ。
    Kさんの前では上手くやっていたんでしょうね。
    化けの皮が剥がれたとはこの事です。
    来月までAさんがいるのですから十分に気をつけて下さい。

    トピ内ID:4616060258

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    何だかなぁ・・・

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    🐤
    ほくと
    >A子ちゃんに過去にも同じようにいじめをされていたのか何度も確認したそうで
     すが全くなく
    >家族になるっていうことはどういうことか話し合いました
    >Kさんは「もう絶対無理です!」と言い続けた

    一度きりの事で、その後、言い聞かせもしたのに、その事だけで結論が出る…
    結局はAさんの独り相撲でKさんはそこまでの感情はなかったってだけの事じゃないの?
    『家族になるという事』と言いながら、そこまでの話には至ってなかったってだけじゃ
    ないんでしょうか…
    本当に家族になり一緒に住めば、少なからず、こういった事は起こったと思います。
    それだけの覚悟はKさんにはなかっただけだし、A親子にもそこまでの愛情はなかった
    ってだけの話ですよ。
    でもね

    >怒りのはけ口を求めた

    普通の人はこういう事はしないと思います。少なからずAさんという人はそういう人
    だっただけ、そう考えたら、今回の結果はとぴ主さん達が告げ口しなくても、いつか
    は同じ事になったと思いますよ。

    トピ内ID:8972821739

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    親がいないから

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    🐷
    子豚
    >なぜこの時だけあんなに執拗にいじめたのかKさんも不思議がっていました。

    家族同士で会うときは必ずどちらかの親が一緒にいたのでは。
    今回はそれぞれの親がそばにいなかった。
    みりさんがおっしゃってる通り、親の目が届かないところだから
    意地悪したのかと思いました
    家族となれば子供だけで過ごすこともでてくるでしょうから、
    破談でよかったと思うし、トピ主さんは責任を感じなくていいと思う。

    子連れ同市の再婚は難しいことも多いと聞きます。
    今回はこれでよかったんですよ

    トピ内ID:3633124169

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    お母さんの前ではいい子

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    🙂
    匿名
    ママ友が離婚して仕事を探している時に3人の子供を預かったことがあります。仕事が決まらないと保育園に預けられないからどうしてもと言われました。
    姉(6)妹(3)弟(1)です。
    一番上の子が下二人にちょっとしたことで暴力を振るうので驚きました。
    言いがかりをつけていきなり力一杯殴打する姿は小さくても恐ろしいと感じました。

    その日あったことを母親に伝えましたが、やはりとても驚いてました。家では弟妹にそんなことはしないし離婚したこともその子が一番喜んでいて仕事を探すことも頑張ってねって言ってくれていると。
    でもとてもそんな風には見えませんでした。そうすることが母親を喜ばせることだと思ってるだけなんだと思います。子供ながらに本心とは違うことをしたり言ったりするのはストレスなんだと思います。

    Aちゃんも本当は再婚なんてして欲しくなかったんじゃないかな。でも母親が強く望んでるし相手の男性に媚を売ることがAちゃんは自分が取るべき態度だと思ったのでしょう。母親が全ての小さい子にとって母親が喜ぶことが正しいことだと思い込む。でも心がついて行かず一番弱い相手にストレスをぶつけた。今ならお母さんいないしやりたい放題。子供だから母親が見えてないところならバレないと思ったのでしょう。

    Aちゃんのためにも破談になって良かったと思います。気付かず結婚してAちゃんが本当に加害者になってしまってたらそれこそ悲劇。Aさんはもっと自分の子供に目を向けるべきですね。結婚して楽になることに必死なのはわかるけれど今回は破談になってみんなにとって良かったと思います。Kさんを批判する人って我が子に何かあっても平気なのかなと不思議です。我が子を守れない人になさぬ仲の子供を守ることなんてできるわけがない。この結婚は無理な話です。

    トピ内ID:2161107628

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    小学2年生だから

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    空豆
    双方の親がいない、他人ばかりしかも独身女性だけの所だからチャンスとばかりに執拗にいじめた、小学2年には親の目を意識して避ける知恵があるのですね。
    結婚後の同居を考えると破談の選択も当然だと思います。

    プライベートと仕事には一線を引くのは皆心しないといけません。
    ゴタゴタしたけれど今後は働きやすい職場になると思います。

    トピ内ID:0333502983

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    いや でもね・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    今回の件に限って言えば 

    トピ主さん達だけで子供の面倒を見ていてよかったのかも・・。

    A子ちゃんも親が見ていない上に 

    トピ主さん達のように優しそうなお姉さん達の前なら大丈夫だろうと

    本性を現したのでしょう。

    それが結果的にはC子ちゃんとB男君を救う事になったのですよ。

    トピ主さん達も終着したとは言え 決して後味がいいものではないと思います。

    でも「これでよかったのかな・・」なんて気持ちがよぎったとしても

    そのあとすぐに「これでよかったんだ!」と自分に言い聞かせて下さいね。

    本当にお疲れ様でした。

    トピ内ID:8331579295

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    友達なら許容しても、家族になるのは無理

    しおりをつける
    😑
    忘れた
    >これからもお子さんが友達との関係で涙するたびに、もうそんな子と付き合うのはやめろ、学校は行くな、とか言うのかしら。
    学校の友達なら、良いのです。学校は社会ですから、色々な人がいることを学び、それに対処する力を養う場でもありますから。相手が謝って本当に反省してくれたら、一度は許します。
    また、相手に反省がなくても危険レベルの暴力や虐めがなくなれば、距離を置きながら学校へは行けるでしょう。
    しかし、家庭は別です。家庭は子どもの生活の拠点であり、心の基地です。そこには、不安材料のある人間を引き入れるわけには行きません。一度でも命に関わる暴力など振るわれたら、家族にはなれませんよ。

    >お子さんたちに謝罪の機会も与えず「もう無理です」は、本当にどうかと思う。
    謝罪を受けても、どうする事もできませんから。いくら反省されても、小2にもなって、川に突き落とそうとする行動をとった これは消せない事実で、そういう気質を持った子どもを、家庭内で我が子と一緒に生活はさせられません。
    他人の子ども、他所の家のお友達としてなら、優しく見守ったり、付き合うことができても、家族になるのは無理です。
    例えば、大人同士の付き合いでも、友達や同僚としてなら問題なく付き合えるけど、結婚して生活を共にすると考えたら、耐えられないことはありますよね。
    また、配偶者が子どもに理不尽な暴力(言葉の暴力)をふるったら、子どもの安全と成長のために、離婚を考える事もあります。結婚した夫婦でさえ、子どもの家庭環境のためには別れるのです。
    家庭とはそういうものです。

    トピ内ID:2741072806

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    いじめっ子やDVする人は

    しおりをつける
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    通りすがり
    物凄く外面がいいのが世の常。

    結婚前にA親子の本性が分かってよかったです。

    トピ内ID:1400270996

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    お子さんが泣いたのよ。

    しおりをつける
    blank
    さん
    泣いて、家族になるのが怖いとも言ったんじゃないかな…。
    私、KさんもAさんと別れるのは辛かったと思うの。
    あっさりとかじゃないと思う。
    ただただ、泣いている我が子を見て決心したんだと思う。

    結婚前で良かったです。
    そう思いましょう。

    トピ内ID:0867704091

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    A親子は危険!!!

    しおりをつける
    💢
    小2女児の母
    小2女児の母親です。
    A親子を擁護する方がいてビックリです。
    うちにも小2の娘がいますけど、お友達が嫌がる事をしちゃいけないなんて事は、十分理解していますよ。
    娘も最近友達から「○○ちゃんと喋ったらもう口きかない!」なんて言われる事が起きているそうです。
    娘にしてみればそう言ってくる子も○○ちゃんもどっちも好き。
    そんな事言われても…と困惑する事が増えています。
    意地悪な子って仲間外れにしたり、酷いと叩いたり蹴ったりと乱暴な事してきます。

    でもね、それがダメって事は小2になれば理解していますよ。
    A子はわかっていてBやCを苛めたんです。
    しかも命に関わるような苛めをね。
    多分、再婚したらもっと酷い苛めを、陰湿にやったんじゃないかな。
    子供って大人が思う以上に残酷な事平気でしますよ。
    BやCの事を思うと、これで正解だったと思います。
    A親子はその腐った性根が今回の事態を起こしたんです。
    職場でのAの態度はそのままA子に受け継がれているのでしょう。

    トピ主さんが罪悪感を持つ必要はありません。
    むしろ2人の幼い子達を救ったとも言えます。
    そもそも、Aの職場での行動は1mmも同情できるところはありません。

    トピ内ID:5118350773

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    A母とK氏が不在で「我慢のタガ」が外れたのでは?

    しおりをつける
    🐶
    猫かぶり疲れ
    K氏は、亡くなった奥様が病気になるまでは、
    幸せな結婚生活だったのでしょう。
    そして、二人のお子さんが本当に大事なのでしょう。

    では、A娘は?
    おそらく「根が優しい良い子」とは言い難い「強い子」だろうと思います。

    そして、A 母は、K 氏との未来を手に入れるため、
    A娘に、K氏の前で、「良い子」でいるように、強く指導してたのでしょう。

    「Kさんに嫌われないようにお行儀よくして!」
    「Kさんの子供たちと仲良くして!」
    「年下の子に対しては優しいお姉さんになるのよ!」

    そして、今まで、A娘は、A母、Kさん、両方いるところでしか、
    K氏の子供たちに会ったことなかったんですよね。

    「デブ」と思っても、「可愛くない」と思っても、「変な名前」と思っても、
    「子どものおもりなんて、もう面倒臭いっ!」と思っても
    A 母も、K氏もいるところで、A娘は、言いたいことも言わず、
    ずっと我慢してきたんでしょう。

    A娘、猫かぶるのに、疲れてたんじゃないですか?
    まだ、A娘 小学生ですよね。

    ある日、初めて、A母も K 氏もいないところで、K氏の子供たちと一緒になった。
    「見てる人は誰もいない!」
    で、今まで我慢して言わなかったことを言ってるうちに、
    理性のタガがどんどん外れてしまって、暴力まで行ってしまった。

    今回じゃなくても、いつか、爆発したでしょうから、
    「結婚前でよかったね」の一言です。

    トピ内ID:0218369548

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    2度目です

    しおりをつける
    匿名
    A子ちゃんのしたことは本当に駄目な事です。
    本来の性質なのかどうかはわかりませんが。
    ただ、今の子供達は色々な経験が少ないので、相手に対する加減を知らずに育っていると思います。
    また、相手の痛みや気持ちに対する想像力もないと思います。

    あくまで想像ですが、
    A子ちゃんにとっては、父親と姉妹ができる喜びもあったと思いますが、今まで一人っ子で母親の愛情を一人で独占できていたのに、母の愛情も新しい父親の愛情も新しくできる妹弟にとられてしまう不安もあったんじゃないでしょうか。
    それが赤ちゃん返りのようなことになり、今回の行動になったのではと思います。

    Aさんも結婚に浮足だってたと思います。
    Kさんもご自分のお子さんだけの事しか考えてないからA子ちゃんの言い分をきかなかったのでは

    いずれにせよ、トピ主さんには責任はありません。
    最初から最後までKさんとAさんの行動が招いた結果だと思いますよ。

    トピ内ID:5500822981

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    上司K

    しおりをつける
    🐱
    たま
    他の方もおっしゃってますが、私も上司Kさんに?です。
    Aさんの恨みの感情をどこに向けるべきか?を計算した感があります。
    分かりやすい対象があれば怒りはそちらに集中します。

    あとこれも他の方がおっしゃってますが、なぜ命の危険があるような危険な場所で子供たちを遊ばせていたのでしょうか?
    例えるならフェンスのない3階建てビルの屋上で子供たちを遊ばせて大人たちはBBQしてたってことですよね?

    トピ内ID:0301008121

    ...本文を表示

    とぴ主さんが責任を感じる必要なし

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    Kさんも責任なし。

    中にKさんの責任を問うレスもありますが・・・
    こう言うのって言い出しっぺの方たちが決めること。多くは若い方じゃないですか。
    そういう場合上司は口を挟まないものです。決められたことに参加条件があえば参加するだけ。
    日時場所方法決定にはタッチしてないと思います。

    また、若い方に子供たちの見守りをお願いしたのも実行委員の人たち。
    男性は火起こしやあればテント設営、既婚者の女性たちは野菜切り。焼き役などなど。
    一番簡単なお役を与えられたのではと思います。

    危険行為といえばどこでも起こりえます。
    枝を振り回して目をつつく、石を投げる、押し倒すなどなど危害を加えようとすると何でもありです。
    BBQ、川原でよくやってますよ。土手でもします。

    破談を決めたのはKさん自身。
    Aさんの言い訳が、kさんにも「ちょっと嫉妬して意地悪しちゃっただけ」など他人事みたいな感じだったのでは?
    謝るというより自己保身が見え隠れしたので急速に覚めた気がします。
    職場でも言い訳やとぴ主さんをおとしめる行動されたのですからこれだけでもAさんの性格や行動が分かります。

    早めにわかって良かったことです。

    トピ内ID:4135368898

    ...本文を表示

    「破談」を決断するには、

    しおりをつける
    🐱
    たま
    Kさんが破談を決断するに至るには当然それなりの重大な理由があったはずです。
    結婚の決断も大きな事と思いますので、比例して破談の決断も大きな事となります。
    それが「第三者」からの一方的な報告のみで成り立ったのか?が疑問です。
    何か、以前からKさんには思う所があったのでは?そして今回の件、
    切り出すきっかけとしては逆に第三者が関係してくれた事で
    「これ幸い」と思ったのでは?
    まぁ、そもそもの結婚の決断が軽いものであったとしたなら、
    破談の決断も重大では無く、軽くなるのでしょうが。

    今回のお話の大前提として
    「(川に落とされたら)命の危険に関わる」とあります。
    やはりそのような危険な場所で子供達を遊ばせるのは無しかと。

    トピ内ID:0301008121

    ...本文を表示

    それぞれの側面

    しおりをつける
    🙂
    六名様
    まずは結婚に関しては、その二人の信頼関係がその程度であったと言うだけのこと。
    続いては告げ口云々については、火急なレベルであるならば、それは問題ない行動です。
    そして、火急かどうかのレベル判断能力ですが、多分、トピ主さんの能力レベルは間違いなく低いと思われます。
    既に終わったことで火急な話ではないですものね。
    そして、子供の扱いもレベルは低いのだと思います。
    しかし、その事を判断して、その配置にしたのは、その会社なので、トピ主に問題があるわけではないです。
    なので、答えとしてはトピ主たちは悪くはないが、能力は低い。
    因みに、その上司も大人の人間として微妙なレベルかな。再婚はしない方が良いレベル。
    AさんAさん娘は逆に再婚が成立しなくて良かったのでは?
    それぐらいその上司は問題を抱えてそうです。
    外面は相当良いのでしょうが。

    トピ内ID:2005129510

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