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    結婚を控え、同棲をしている彼女が家事をしない

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    😣
    たー
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    この夏結婚を控えて、3月から同棲をしている者です。彼女は私より5つ年上です。職業は同じ公務員です。
    彼女は仕事ばかりで家事をほとんどしません。もともとこだわりが強く、1つ1つの仕事に時間がかかるのでしょう。

    同棲を始める前には、家事の分担を決めて、新生活をスタートしましたが、結果は上記の通りです。
    家事、洗濯、掃除、全ての家事を私がしています。
    彼女は家に帰ると仕事の愚痴ばかりで、こちらがアドバイスをすると、逆に怒ることもしばしばです。
    今の状況では、何のために同棲しているか、結婚して、子どもができたら生活が破綻するのではないかと思います。

    私は同棲がスタートしてから、働き方を考え、少しでも早く帰宅ができるよう、仕事に務めています。彼女は今までの自分のやり方を変えたくないようです。

    私と同じような状況の方や、文章を読まれた方々にアドバイスや御助言等いただけたら幸いです。

    トピ内ID:8032650440

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    あなたが背負いこめるなら

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    🐶
    ばにこ
    仕事をしながらの家事にはコツがいります。
    それを難なくできる人とそうでない人がいる。
    何とか頑張ろうと努力するタイプと「苦手だから無理」って開き直るタイプといます。
    あなたは彼女を見ていてどう思いますか。
    もし後者ならば結婚はやめたほうがいいと思う。
    あなたが家事を一手に引き受ける覚悟がないのなら。

    こだわりが強く一つ一つに時間がかかるというのも、仮に脳の動き的なものなら改善は難しいです。
    あなたが背負いこむしかない。
    経済的になんとかなって、家事代行を頼むことでもできるのならそれに頼ってもいいでしょうけど。

    大事なことです。
    結婚が決まったようですが、その部分を「なんとかなるだろう」で流すと大変なことになると思いますよ、あなたが。
    年下みたいだし発言権があまりないのかな。
    頑張りどころです。彼女のほうも年齢的に(おいくつかわかりませんが)ここで結婚を白紙にしたら大騒ぎするでしょうし、、。

    トピ内ID:2711965661

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    今なら・・

    しおりをつける
    🐷
    夕やけ
    まだ間に合うのでは?

    つまり、結婚をやめる!という事ですが。

    何歳なのか分かりませんが、彼女が5歳年上なら子供の事を考えないといけないでしょうけど、なんとなく彼女は子供も望んでないような気がしますけどね。

    結婚する前にしっかり人生設計を話し合った方が良いですね。

    トピ内ID:4937158432

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    ハズレとは言い切れない

    しおりをつける
    blank
    パーコーメン
    仕事を続けてくれそうな女性ですね。共働きなら、平日は惣菜、休日は外食でも良いのでは。
    掃除はダスキン、アイロンがけが必要な服はクリーニング屋、洗濯は週1回、下着は入浴時に洗う。
    こんな感じで楽して暮らしましょう。
    年を取ると奥さんが正職員で履いたらいていることの経済的ありがたみを感じると思いますよ。
    家事を無理する必要は全くないです。育児は、、、生まれてみないと適性があるか分からないですね。

    トピ内ID:0499477904

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    同棲で

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    🙂
    るりこ
    同棲で良かった。一緒に暮らしてて全然楽しくないでしょ?
    収入はあるから、家事をする人を雇ってもよいだろうけど、それは嫌ですよね。

    結婚は保留して、同棲を解消するのがよいと思います。
    家事を全くしない女性と分かれば、双方の親も納得するでしょう。

    トピ内ID:3269522903

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    結婚前にわかってよかった

    しおりをつける
    🙂
    nana
    同棲してよかったですね。

    二人ではじめに約束した家事分担を守ってもらうよう、もう一度話し合いましょう。

    働き方を変えるというのは、本人の意志だけでは無理です。周りの人や環境に左右されます。
    それも踏まえて、落とし所に納得できるなら良し、そうでないなら同棲を解消し、結婚も白紙に戻すしか無いでしょう。

    トピ内ID:2558579425

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    で、そんな人と結婚するの?

    しおりをつける
    😨
    こもも
    1つ言えることは、結婚しても彼女は変わらないという事です。

    あなたとの結婚が目前に迫った状態に安心して、頑張ることをしなくなった、つまり本当の彼女の姿なのでしょうね。

    彼女が仕事をやめない限り、あなたが家事を引き受けていく事は仕方ありません。生活を維持していくために。
    もしかしたら育児も難しいかもしれませんね。

    悪いことは言いません、今のうちに婚約を破棄しなさい。
    心底苦労する生活を送っていくか、もしくはバツがつく生活を今からしなくてもいいのでは?

    よりによってそんな人と結婚するメリットはあるのでしょうか?

    トピ内ID:9299516783

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    まだ間に合う

    しおりをつける
    🙂
    フラワー

    彼女は変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
    こだわりが強いタイプならば、変わらない確率が高いでしょう。

    結婚にむいていない方かもしれません。彼女を変えようよ、そこに労力を使うのは無駄です。

    トピ主さまが理想とする家庭を共につくりたい人はこの世の中にたくさんいるでしょう。

    どうしてもいままの彼女がよかったら、そのままの彼女を受け入れて、少しずつ淡々と声かけしてお手伝いをさせながら、行動させる。

    当番をサボったら自分が不快でも、そのままにするなど始めが肝心かもしれません。

    トピ主様の立場ならば別の相手は探しやすいかと。

    まだ間に合いますよ。
    「2人で協力する意思がない。このままでは、家庭が破綻する」という理由で結婚を白紙に戻して、同棲を解消を申し入れてみては?

    流石に心を入れ替えるかもしれませんが、被害者にばりギャーギャー騒ぐだけかもしれません。

    本当に結婚するに値する女性なのか見極める良い機会では?

    トピ内ID:7143073077

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    子供ができたら破綻する

    しおりをつける
    🙂
    まる
    公務員ではないですが、頑張って働きながら子育てしてます。
    世間的にはかなりリスペクトされる仕事についてます。
    でも、そんな自分になるために、私は若い時から意識的に家事を頑張ってました。
    娘も外で働く子になると思うので、中学生ですが家事は教えてます。
    5教科よりも副教科、特に技術家庭科の成績がいいと、娘をべた褒めします。
    働き始めてから家の中の切り回しを学ぶのは、時間的に無理だと思うからです。
    (娘は「へんな親」と言ってますが、親の働く姿をみているので理由は理解しているらしく、まんざらでもないよう。)

    子供ができたら、昇進したら、親が歳とったら、どんどん人生が複雑になります。
    自分はいま45歳ですが、10年前と比べると人生が5倍くらい複雑に、忙しくなってるように感じます。
    自分が多少成長しても、脳内メモリは常にいっぱいいっぱい。
    でも社会的責任は増え続けます。仕事ができる人ほどそうです。

    彼女さんは・・・たぶん、無理。
    というか、同棲中からそれだったら、やる気がないってことだと思う。
    ある種のお試し期間中、普通は相手に喜んで欲しいって頑張るでしょ・・・。
    あなたがこのまま結婚すると、あたかも現状を受け入れたようになるので、破談にしなくても一度は正面衝突すべきです。
    その上で破談になったら、結果的にはよかったと思ってください。

    トピ内ID:3766945355

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    結婚に向いていない彼女

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    彼女が変わることはないでしょう。
    もともとバリバリ働く、家事に興味のない女性なのだと思います。家事も仕事も両方バリバリって方は、なかなかいないと思います。

    私の知る限り、彼女のようなタイプの方は、結婚に向いてない女性です。結婚してもルームメイトのようになり、離婚する。または、ヒモ状態の男性を逆に養うってのが多いです。

    あとはトピ主がどこで妥協するかです。子どもは負担が大きいから諦める、とか。トピ主が家事を優先して[家事内容には文句を言わせない約束]、稼ぎは彼女に任せる。

    籍を入れる前にしっかりと話し合って決めるのをオススメします。この結婚を決めるなら場合、彼女が変わる事はない。あなたがどこかで折れるか、諦めるようにするのが上手く行くコツだと思います。
    うちの旦那がバリバリの仕事人。家に帰ると、子どもです。仕事で全精神力と体力を使い切っるみたいで、靴下ひとつ、ペットボトルの水すら自分で探しません。まあ、私は専業主婦ですから、何から何までらお世話してますよ。

    トピ内ID:5848981273

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    ああ

    しおりをつける
    blank
    くま
    同棲して結婚が上手くいかないことが明確になったということ。

    自分のやり方を変えるつもりのない相手との共同生活は無理。

    できるだけ早めにお別れして逃げたほうがいい。

    トピ内ID:0201695155

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    結婚先送り

    しおりをつける
    blank
    うさお
    結婚するのは先に延ばしたら?
    仕事で愚痴る。なにもしない。何事も拘りが強い。となると
    結婚生活は主さんの予想通り大変なことになるでしょうね。

    今は家事をすべて主さん一人で担っているけど
    子供が出来て育児まで押し付けられたら主さんどうします?
    そこまで彼女に配慮していても今のところ無理そうですね。
    暫く実家に戻れるのならそうした方がいいですね。

    第三者から見てもウェディングブルーではなさそうですし。。。
    このまま結婚してもいい事はないですから。
    まず親御さんにきちんと説明してからですね。

    トピ内ID:0758088219

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    家事はしたくないけど、愛しているから結婚したい。
    家族になって家族を増やしたいんですよね?

    でしたら、手が回らない部分は家政婦さんを雇えば良いのではないでしょうか?
    幸いお二人は公務員で余裕もあると思われますので。

    ある程度収入のある忙しい方々は家政婦さんを雇っている様ですよ。

    それでお二人が不自由なく居心地の良い環境で仲良く生活できれば多少の出費も安いもんだと思います。

    やりたくない人にやらせることは難しいですよ。
    見栄や世間体も気になるとは思いますが、そんなことよりお二人の幸せの方が大切です。

    トピ内ID:3313591016

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    同様の意見がつくと思いますが

    しおりをつける
    😠
    toron

     いったん結婚を保留したら如何でしょう?立ち止まって考えてみる勇気は今こそ必要なのではないでしょうか?

     同棲したら、遠慮のないお互いの姿が見えてきた、このまま一生を共にできるか考える良い機会だと思いますよ。

    トピ内ID:1960225694

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🛳
    ひきかえせるよ
    このようなことを総じて 価値観の違い と表現されます。よくある離婚事由のひとつです。

    現状、彼女さんに対する不満が募ってますね、結婚は見合わせるべきではないでしょうか。
    結婚とは、共同生活において相手のことを尊重しお互いに思いやりの心を持ち続けないと、いづれ破綻します。
    同棲により、関係性の破綻がみえた為、婚約解消という選択肢が良いのではないでしょうか。
    話し合って猶予を設け、結婚を延期するのもいいと思いますが、根本的な性格の不一致は
    そう簡単には越えられない壁となり、立ちはばかり続けるでしょう。

    たとえ働き方が違っていても、それ(仕事に時間をかけて家事をしない)を受け入れることができるのであれば
    どうぞこのまま結婚して下さい。

    よく考えて、ご決断くださいね。

    トピ内ID:3233679358

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    ギリギリセーフ?

    しおりをつける
    稲妻
    >何のために同棲しているか
    結婚後の生活を体験してみる為なのでは?

    共働きのようですから食事や洗濯は各自の分だけとしてしまうのもアリかと思います。ちょっと寂しい夫婦関係にはなりそうですが。

    もし今現在で結婚後に不安がありやって行けそうにないなら、多少の違約金など払ってもその彼女との結婚は白紙に戻してはいかがですか?
    結婚してしまえばそう簡単に離婚というわけにもいきませんから。

    ただ、彼女の愚痴に対してアドバイスは不要です。
    多くの女性の場合は単に吐き出してスッキリしたいだけなので余計なアドバイスが来ると逆にストレスになります。彼女はそのタイプと見受けられます。

    トピ内ID:6227862178

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      話し合うしかない

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      >彼女は家に帰ると仕事の愚痴ばかりで

      私が一番「結婚してから何が嫌か」を考えた時、ここなんですよね。
      それこそ「愚痴のはけ口じゃねーんだよ」と叫びたくなる。

      我が家は仕事の愚痴は家にもい込まない約束をしています。
      それでも、どうしても聞いてもらいたいときは時間制限付きで吐き出すようにしています(夫婦共に)

      「10分吐き出しタイム」と我が家では称しています(笑

      でね、聞く側は相槌程度でいいんです。
      愚痴って基本的にアドバイスなんて必要ないんですよ。
      「うんうん」そうだったんだね」
      この程度でOK

      これは結婚したばかりの頃にルール化しました。

      家事についてですが、これはもう話し合うしかない。

      というかさ、新生活スタートの際に分担を決めていたのに守ってくれないのですよね。
      「言っていたこととやっていることが違う」のは今後の結婚生活でもいろいろ問題が出てくると思います。

      同棲解消(婚約解消)を前提に真剣に話し合いましょう。

      逆切れしてきたり、言いくるめようとしてくるようなら真剣に解消することを考えましょう。

      トピ内ID:3458550491

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      同棲の価値あり

      しおりをつける
      🙂
      じいじい
       同棲して良かったですね。すぐに同棲を解消して別れてください。5歳も年上でその態度。救いようがないです。離婚じゃないんだから、十分に別れる理由になります。
       結婚しなくて本当によかったですね。もっと年下で協力して夫婦になってくれる女性はたくさんいますよ。頑張ってください。

      トピ内ID:1500347286

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      正しい同棲

      しおりをつける
      blank
      猫の耳
      日々お疲れさまです。

      よかったですね、結婚前にわかって。
      同棲って基本的に反対ですが、このケースはまさに「しといて良かった!」のではないでしょうか。籍を入れたら抜くの大変ですから。

      彼女の方に、少しも生活を変える気持ちも努力も見えないのですものね。お別れ一択かと思います。
      大丈夫、彼女の親御さんも娘がどういうタイプかは分かってますよ。この生活を死ぬまで続けるのは無理だと正直に言って、もしもそれでゴネる親だったらますます危険、親族になってはいけません。ありとあらゆる手を尽くし別れましょう。

      トピ内ID:4583963791

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      男女逆なら良くある話。

      しおりをつける
      blank
      ええっと。
      アドバイスも同じです。
      相手のために何かをすることが嫌になったなら、愛情が枯渇した証拠。
      お別れの時期です。

      籍を入れなくて良かったですね。
      結婚間近ですが、ひとまず延期して仕切り直しましょう。
      そのまま結婚したら、子供を巻き込んで破綻しかねません。
      ていうか、子供ができない気もします。

      ちょっと横ですが、公務員なら住居手当出てませんか?
      今どきは同棲って認められるんですか?
      何となく、公務員は結婚してから同居するイメージでした。
      今どきは違うのかなぁ?

      トピ内ID:0926856509

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      それでいいのか

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      彼女の方が稼ぎがよく、一家の大黒柱として生涯家庭の稼ぎ頭として
      生きていく覚悟で、その実力や環境もあるなら、そのまま結婚して
      トピ主が家事を行えばよいと思います。

      ですが、約束事を平気で破り、仕事上のことでもそんなにバリバリ
      できてガッツリ稼いでいるようにも見えませんし、要領がわるい
      女性なのかなとも感じます。

      もしそうなら、平気で嘘をつき、自分のすべき家事もしない、
      しかも年上の女性と結婚して良いのでしょうか。
      それでいいなら他人の出る幕はないが、よくよく考えてみるのが
      良いのではないかと感じました。

      トピ内ID:7954416903

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      感想

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      40代独身男です。

      私は、なんのために同棲しているの?と思いました。
      トピ文を読む限り、「彼女さんが家事ができるようにするための家事合宿」でないのは明らかですから、
      >彼女は仕事ばかりで家事をほとんどしません
      と言っているのは的外れだと思いました。

      トピ内ID:0573107029

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      やめたほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      まりこ
      私の助言は、
      結婚するのをやめましょう。
      それ、一択です。

      >何のために同棲しているか、

      彼女が、一切家事をしないこと。
      アドバイスしたらキレる人間であること。
      それらを、結婚前に知ることができた。

      そういう意味では、無駄ではなかったのではないでしょうか?

      >結婚して、子どもができたら生活が破綻するのではないか

      あなたの覚悟次第でしょう。
      あなたが全部家事をして、子育ても全部する。
      彼女は産むだけ、気が向いた時だけ手伝ってくれるだけ。
      それ以外のことはすべて自分がする。
      そう心に決めて、それ一心に進む。

      それなら、破綻しない可能性は十分にあります。

      世の中、ひとり親で子供を育てている人はいくらでもいます。
      書類上、配偶者がいることになっていても、
      もろもろの事情により、ワンオペで家事育児している人もいます。

      しかもあなたは公務員。
      男性の中では、子供のために休んだりしやすい境遇です。

      そう考えると、不可能ではないはずです。

      破綻したとしたら、
      あなたの覚悟、努力が足りなかったということになるのでは?
      それか「やっていけると思った」その判断が間違っていたか。

      「このまま彼女と結婚する」
      その判断が正しいか、今なら、まだ間に合います。

      なんて書いたけど、
      別に、結婚したら終わりじゃない。
      ダメなら、離婚すればいいだけですから。

      トピ内ID:7201403857

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      このまま結婚すると・・・

      しおりをつける
      🙂
      クマコ
      いわゆるお試しで同棲なさってるんでしょうから、
      今の状態のままで結婚すると、今の状態でいいと
      トピ主が了承したことになっちゃいますよ。

      同棲して、君が家事をしないことがわかった。
      これだったら結婚はできないと
      はっきり言わないと、ずるずるいっちゃうのでは。

      そもそもお料理とか洗濯、掃除が彼女は
      できるのでしょうか???

      そういうことを見極めるための同棲なのでは?

      トピ内ID:2832456321

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      なんのための同棲?

      しおりをつける
      🙂
      sirisiri
      それを見極めるための同棲ですよね。
      家事分担を決めても、守らない人だということがわかった。
      そういう性格の人とやっていけるかどうかは、トピ主が考えることです。

      でも、仕事には熱心なのだから、経済的には余裕ができそうですよね。
      いっそのこと、トピ主が仕事をやめて専業主夫になるという手はどうですか?

      そんなこと考えられないし、この先ずっと自分が家事をやるのも無理というなら、
      同棲を解消して、結婚もなかったことにすればいいじゃないですか。
      生活を共にしないで、つきあっているだけなら楽しくやっていけるかもしれないし。

      トピ主は共働きで、家事もちゃんと分担して、いずれは子どもができて、
      子育ても協力して...という生活を理想としているようですが、
      彼女はそうじゃなかったことがわかっただけ。
      これは結婚に向けてのお互いの価値観を理解するために一歩前進したわけですから、
      じゃあどうするかの判断をする時が来たんですよ。
      何を悩んでいるんだろう?

      人を変えるのは無理ですよ。
      そこは間違えないように。

      トピ内ID:6865003871

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      結婚は考え直した方がいい

      しおりをつける
      😑
      ふー
      やめるなら、今のタイミングしかないです。

      彼女が家事を放棄している事をどう思っているのか、彼女と真剣に話し合わないと駄目です。
      トピ主さん自身も仕事と家事全部は嫌なんでしょう?
      それなら、彼女とは結婚はやめる選択をするしかないと思います。
      仮に彼女と我慢しながら結婚したとして、将来的に子供ができて育児休職をしていても、恐らく、子供に手がかかる事を理由に家事をしないと思います。

      彼女とは婚活で出会ったのでしょうか?
      トピ主さんに対して愛情を感じられないのですが。
      それかトピ主さんのために何かをするという発想がないのかもしれません。
      彼女は仕事が全てで、結婚に向かないタイプの女性だと思います。

      トピ内ID:1972964129

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        破談。

        しおりをつける
        🙂
        その名は
        よかったですね、事前に同棲をしておいて。
        この夏結婚という事は、招待状などはすでに発送されているのでしょうか。
        まだならすぐにキャンセルしましょう。

        仕事を大事にするのもこだわるのも好きにしたらいいと思いますが
        事前に取り決めた家事の分担を反故にするのはいただけません。
        トピ主さんが彼女がどれだけ勝手をしようとこの人しかいない!というなら
        仕方ないですが、すこしでも疑問に思うなら、とりあえず延期ですね。

        結婚したら男女とも独身時代とは生活スタイルを変えていかねばなりませんから
        まったく譲る気がない、約束をまもる気がないというなら
        その人とは結婚してはいけないと思います。

        トピ内ID:1984696416

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        結婚前にそれがわかって良かったじゃないですか

        しおりをつける
        😀
        36計逃げるに如かず
        >結婚を控え、同棲をしている彼女が家事をしない

        であれば、同棲を解消すればいいだけでしょ!

        婚約していたのなら、慰謝料が少し必要かもしれませんが、そういう事情であればたいしたことないんじゃないかなと思います。

        とにかく、今の生活が一生続くのが、トピ主にとって喜びであるならそのまま結婚すればいいですが、そうじゃないなら逃げるべきです。

        私だったら1000%逃げます!

        トピ内ID:9760065380

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        お試し同棲なら

        しおりをつける
        🙂
        ホウキ荘2号
        良かったじゃないですか。
        お試しで欠陥が判って。

        その為の同棲じゃないんですか?

        トピ内ID:5311313073

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        稼いで家事もできる女性は少ない

        しおりをつける
        💡
        白ばら
        結婚したら、子供ができたら、きっと変わってくれると信じて結婚する人、多いみたいですが、人って変わらないんですよ。結婚しようと子供できようと。

        つまりあなたが彼女と結婚したら、今と同じ生活です。家事のほとんどはあなたがやる。なんなら育児も。
        それに耐えられるなら結婚を。無理だと思うなら結婚はなし。二択です。

        でもね、彼女のいいところ。それはしっかりした仕事を持ち、働いて収入があることです。結婚後も仕事を続けるつもりなんですよね?彼女は。

        世の中にはできれば働きたくない、家にいたい、という女性もたくさんいます。
        その女性たちが悪いとは言いませんが、最悪なパターンは結婚後、仕事辞めて家にいるのに家事もしない種類の女性です。そういう女性も中にはいるんですよ。

        彼女は家事はしないけど働いて収入を得てる。その意味ではご立派だと思います。

        男性側としては一番いいのは仕事もして、疲れて帰ってきてるのにあなたのごはんも作ってくれる女性でしょう?そういう完璧な女性をあなたは見つけられますか?
        あるいは、仕事はしなくていい、専業主婦でいい、その代り家事・育児をすべてやってくれる女性を見つけるかです。

        トピ内ID:1073222644

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        止めましょう

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        彼女は家事をしないだけなのか、それとも出来ないのか。コダワリがあるということなのでおっしゃるように時間が掛かるだけじゃなく最初から諦めてやる気がないのでしょう。だから出来ない。専業主婦になったからって急に出来るようにはなりません。数年かけてもいいから見守る?って、あなたは彼女の親ですか?今まで上げ膳据え膳で暮らしてきたか、一人暮らしだったら汚部屋だったか。男女関係なく家事、即ち自分の身の回りのことができない相手とは生活するのはリスクが高すぎる。まだ遅くはありません結婚前です。見極めのための同棲です。一旦延期して止めましょう。

        トピ内ID:5891346864

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