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    本家の長男との結婚について

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    🐶
    ゆん
    恋愛
    ひとりで悩みすぎて疲れてきたので、こちらで相談させてください。

    現在、2年ほどお付き合いしている彼と2年後に結婚する予定で、もうすぐ彼の実家に挨拶にも行きます。付き合ってすぐに、江戸時代から続く本家の長男であること、実家の会社を継ぐ予定であること=そのときに地元に帰るつもり、というのは聞いており、そのタイミングで、結婚できたらいいねという話はしていました。

    最近、具体的に結婚の話するようになってから、いずれは彼の実家で彼の両親と一緒に住んでほしいという旨を伝えられました。いずれっていつ?と聞くと、できるならすぐに、嫌なら結婚して2.3年したら、とのことです。

    私は生まれも育ちも関西で、彼の地元は飛行機と電車合わせて3~4時間ほどかかる場所にあります。
    家族も、友達も、仕事も全部を手放して彼の地元へ行くこと自体私にとって、ものすごく不安なのに、そんな環境の中で彼の両親との同居なんて考えられません。
    そのことを正直に彼に話したところ、地元にきてからゆっくり仲良くなってくれたらいい、二世帯住宅に建て替えることもできる、と言います。

    ただ、これって言葉だけ聞くとすごく優しい彼のように思えますが、例えば2年後にやっぱり同居したくないと私が言ったとき、こんなに良くしてあげてるのになんで?二世帯住宅建てるって言ってるのに?という空気になりますよね。。。最初から選択肢を与えられてるようで、与えられてないようにしか思えません。

    二世帯住宅に建て替えたとしても隣の家にずっと彼の両親がいると、色んなことに気を遣いながら生活しかないといけないんだろうな、と思い憂鬱です。
    ちなみに彼の実家は、財産や土地(実家のまわりにたくさん土地があります)すべて長男である彼が相続します。

    私がわがままなのでしょうか。。彼の両親に助けが必要になってからではだめなのでしょうか?
    ご意見頂きたいです。

    トピ内ID:3519674955

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    時代が違うという考えかもしれませんが
    本家の長男
    というのはそういうものです
    自分の家とは格が違うとでも思ったほうがいいかもしれません

    彼の親をそこまで嫌うのなら
    結婚はやめたほうがよさそうです

    親戚関係などいろいろなことは、彼の親から教わることになり
    とぴ主の初めての男の子はまた
    本家の長男となるのです

    とぴ主には勤まりそうもないのでさっさと別れましょう

    トピ内ID:4243506881

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🐶
    ばにこ
    やめたほうがいいと思いますよ。
    古くから続く本家の長男と結婚するなら義両親や義家族、親族と密接にかかわるのなんて当然ついてくることだと思います、その殆どがね。
    関西と関東って地球の裏側に行くわけでもないのにそれで「不安」なんて言っているお嬢さんなら尚更です。

    この人が好きだから、だけじゃ厳しいです。
    本家の長男というのは家には逆らえない、いくら嫁さんの肩をもっても限界というものがあって、あなたが望むような生活はそれこそ彼が実家と縁切りでもしない限り無理だと思う。
    あなたの本音は同居なんて嫌なんでしょ。
    好きになった相手を間違ったかもね。言葉は悪いですけど。

    あなたも危惧しているとおり、同居ありきの結婚です。
    最初の1、2年? いやいや一筆書いてでももらわないかぎり信用できないと思うし、かと言ってそれをやったら角が立つだろうし。
    それに「彼の両親の助けが必要になってから」とありますがその時になったらなったであなたはごねると思う、嫌だってね。

    そういうのって「同居は嫌」という女性にとったらなんとかなる話ではないから。
    それにその時がいつくるかもわからないわけだし。
    まだ義両親が若かろうと「助けて」と言ってきたら同居できるんですか。

    恋愛ならいいけれど結婚は難しい相手だったんだと思います。

    トピ内ID:7508199014

    ...本文を表示

    しっかり考えてからにした方がいいですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    こういう本家だのなんだのを聞かされると
    彼にとっては自分たちの家庭を築くための結婚じゃなくて
    嫁にきてくれる人との結婚なんだろうなって思ってしまいます

    二世帯に建て替えも可能ということは
    今の実家を一旦壊してしまってもいいってことですよね
    なのになんで早々に同居が必要なんでしょうね
    会社を継ぐとしても通勤可能な地域に住めば通えるのだし
    何も実家の敷地内とか同居の必要性は感じられません
    本来この部分については妻の意見も反映されて
    話し合いで決めることだと思うのですが
    ここで問題となってくるのは
    会社も財産も全て長男が相続すると確定していることですね
    相続放棄して親との同居も一生しない方法もあるわけですけど
    彼は相続したいし会社も継ぎたいし
    早々に同居まで持ち込みたいんですよね

    >地元に帰るつもり、というのは聞いており、そのタイミングで、結婚できたらいいねという話はしていました。
    >彼の両親に助けが必要になってからではだめなのでしょうか?

    もしまだ彼の親にお会いしたこともないのなら
    この考えがそもそも安易すぎたと思います
    どんな親なのか、やっていけるかどうかもわからないのですから。


    長男である彼がすべて相続が確定しているのなら
    同居して親の老後を見るのも条件に含まれてるんだろうと思うし
    多分結婚でついていったら最後
    その条件がある以上、同居が嫌だと思ってもトピ主さんの意見は通らないと思う
    本当に彼の言う通り
    もし先延ばしにしても最初の数年だけが限度でしょう
    嫁が里帰りすることもどこまで許容してもらえるのかもわからないと思います

    彼と結婚するのなら相当の覚悟が必要になると思います
    わがままかどうかというよりも
    彼の相続が決まっているなら
    相続放棄して会社を継がず今の地域のままやっていくか
    彼の条件を全て受け入れるか
    無理なら結婚をやめるかのどれかなんだろうと思います

    トピ内ID:1864118191

    ...本文を表示

    同居だけが嫌なの?

    しおりをつける
    🙂
    長男同居嫁
    彼の地元に行く事、親の会社を継ぐことは仕方ないと思っているということですか。
    ただ同居だけは勘弁してほしいと。

    土地がたくさんあるなら別の土地に家を建てるという選択肢もあるかもしれません。
    二世帯住宅に建て直すより経済的かもしれませんね。
    で、二世帯同居は嫌だけど、隣居や近居なら納得できますか。
    言いにくいだろうけど打診してみたらどうですか。

    ただ両親が老いたら同居しても、なんて言わない方がいいですよ。
    義親と同居して世話するなんてことは、長年同居してお互いを知っているからこそできることです。
    何十年も別に暮らしていきなり同居と世話なんて無理。
    私の知る限り、親が年取って手が必要になってからの同居は皆悲惨なことになってます。
    安請け合いしないように。

    トピ内ID:6347023636

    ...本文を表示

    わがままというか甘いかも

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主さんは状況を理解できていないだけかなと思いました。

    彼は選択肢を最初に与えています。
    彼が付き合ってすぐに家の話をしたのは、「付き合うか、付き合わないか」をトピ主に選択してもらうためだと思います。

    彼にとって付き合って結婚なら同居が絶対なのでしょう。
    今さら同居しない選択はないのです。

    彼はたぶん「ここまで付き合ってきて話し合ってきたのだから彼女も同居に納得してくれているはず」という前提で話をしていると思います。
    二世帯を建てるとか数年は別居というのは彼にとっては微調整程度のことでしょう。

    彼は最初からずっとその話を続けていたのに、トピ主は彼の言っていることの本質を理解できないまま来てしまったのではないでしょうか。
    たぶんその彼に別居の選択は無いです。
    付き合うか(結婚するか)別れるかです。

    トピ内ID:3819200203

    ...本文を表示

    伝統

    しおりをつける
    🐷
    a
    そういう家は、代々続く伝統があって、それがお正月の料理だったり、お盆の時のもてなしだったり、覚えることが多いと思いますよ。同居が嫌だったら近くに家を建ててもらえば?歩いて行ける近さ、です。憂鬱なら破断もあり。

    トピ内ID:7863023259

    ...本文を表示

    お別れした方がいいです。

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    彼は貴女の事を五の次、六の次だと思っています。
    自分や両親が一番大事なんです。

    もう先が見えていますから、直ぐにでも別れてください。
    今時家業継ぐから絶対に同居なんてナンセンスです。

    今、気が付いて良かったです。

    トピ内ID:2425145448

    ...本文を表示

    残念ですが。

    しおりをつける
    🐱
    まる
    彼と少し距離を置いて考えてみてはどうでしょう。

    恋愛中でどうしても彼と結婚したいなら、色々なことを我慢して気持ちを切り替えて同居の覚悟も必要です。

    ひと昔前は当たり前のことが、今は変わってきています。私も長男に嫁ぎ、今は同居ですが、友達みんなに「すごいね。大変でしょう」と言われます。それほど同居は避けられます。

    当然です、義母はどんなに優しくて良い人でも、実母にはなりません。娘のように可愛がってもらっても娘とは違います。

    彼は昔から長男で実家を継ぐように育てられているから何も変わりません。長男とはそういうものです。もし、対立することになればお互い不幸です。

    あなたが、同居で苦労しても彼と結婚したいと思うまで離れてみましょう。

    トピ内ID:5041834731

    ...本文を表示

    そんなに同居嫌ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ずみ
    義理の両親が嫌な奴と決まった訳じゃないし
    素敵な義理両親だってたくさんいます。

    20代の主婦です。二世帯とはちょっと違いますが、
    私達夫婦は夫の実家の隣の家に住んでいます。
    完全に隣ですから、まぁほぼ毎日顔も合わせます。
    そりゃ他人だし最初はえー隣?ないない!と思いました。
    でも、身内が近くにいるってやっぱり助かります。

    お母さんちょっと買い物行くから子供みてて~
    ごめん今日調子悪くて預かって~
    こうやって甘えることだって隣だからできるんです。
    庭に雑草が生えてるなーなんて思っていたら
    お父さんが抜いてくれてたり楽チンです。
    ちなみに1年半暮らしてみて、今となっては気を使うことはないです。

    何かあってから同居って急ぎの状況な訳ですから
    そこから建て替えできる訳じゃないですよね。
    だったら最初から玄関まで別の二世帯を作って
    お隣さんとして暮らした方が楽じゃないですか?

    トピ内ID:5245790986

    ...本文を表示

    美味しいとこ取りは、ワガママ

    しおりをつける
    blank
    ぴよぴよ
    名前だけの「本家の長男」ではなく、「資産があり、それらの遺産も全て長男が引き継ぐ」との暗黙の約束事があるのですよね?
    なら、同居も仕方ないですよ。

    彼が、「本家の長男」の「責務と恩恵」の全てを放棄するつもりならトピ主を応援します。
    ですが、今のトピ主の主張は「恩恵のみ享受したい」です。

    もちろん、「地元を離れる」とのトピ主側の不利益があるのは分かりますが、「玉の輿に乗る」とは、そういうことです。

    田舎の本家なら、ご近所付き合い・親戚付き合いは大変ですよ。
    二世帯住宅での同居すら難色を示すトピ主には、荷が重いと思います。

    結婚は、本人たちの意思だけでは無理な部分もあります。
    「ご縁がなかった」てして、お別れするのも一つの選択だと思います。

    トピ内ID:2387615315

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