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    実家に強制送還されそうになった事について触れない彼

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    😑
    しろくま
    恋愛
    トピを読んでいただきありがとうございます。

    現在、都内で一人暮らしをしている35歳です。
    フリーランスで働いており、現在交際9ヶ月の彼42歳がいます。

    今回相談したいのは、この彼の態度についてです。
    私は地方出身者で、実家の母親は私がこの年まで独身でいる事にたまに苦言を呈します。
    母や祖母の年齢を考えると、孫の顔が見せたいと思う気持ちももちろんあります。
    結婚については、お恥ずかしながらあまり焦ってきた事がなく、縁があれば程度に考えていました。が、この年齢になり周りからも高齢出産や妊活の話について聞くと、流石に焦ってしまい。
    そこにきて、とうとう母親から「今の彼とは結婚しないの?しないならもう実家へ帰ってきなさい」と。しかも、母親だけではなく兄も似たようなことを言っていると言われたのです。
    もちろん、仕事もあるしと何度も昔から言っていましたが、正直フリーランスで仕事がうまくいってるわけでもなく、引き継ぎなど頑張れば実家に帰ってもさほど周りに迷惑はかけない立場です。
    更にタイミング良いか悪いか、最近彼がヘッドハンティングをされ、8月から職場が変わり引越ししようかな。。と部屋を探していました。
    彼とは、5年前にも少しだけ付き合っており、出会ってからですと10年近くになる付き合いです。海外赴任直前に付き合い、私が遠距離が難しく別れ、去年日本に戻りまた付き合いはじめました。
    ですが、ちゃんと付き合うようになってからですと実質9ヶ月程度と私も捉えています。

    今回、あまりにもしつこく戻ってこいと母親から言われ、疲れてしまいつい彼にその話をしてしまいました。彼は7月中に現在の職場の引き継ぎや海外出張など忙しいのはわかってたはずなのに、追い込んでしまい後悔しています。
    「少し時間をください」と言われそのまま相手は一週間海外出張に行き、帰ってきてすぐの週末に会いました。

    トピ内ID:1333576887

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    なんで?

    しおりをつける
    🛳
    花火
    まだ続きがあるんですか?
    あなたの家族とのことですごく大事なことですから、そう簡単に触れることもできないんじゃないの。じっくり考えなきゃいけないし。
    彼、忙しいわけでしょ。

    「ついその話をしてしまいました」って、いずれはわかること。話しても特に問題ないと思いますけど。
    自分が彼氏さんの立場でも、いくら忙しい時期であれ、好きな彼女の悩みなら言ってくれて構わないですよ。ただ「そうか、どうしようかな」とは思うだろうし時間ができたらあなたと話そう、みたいな。その事について。

    何をそんなの恐れているの。
    彼があなたと結婚したいと思うなら状況は動くだろうし、結婚願望がないのなら結婚はできない。
    彼の時間ができたら話し合えばいいことだと思います。

    トピ内ID:5277040973

    ...本文を表示

    トピ主はどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    jamjam
    強制送還って大げさな。
    いい年をした大人なんだから、首に縄つけて引きずられて行くわけじゃない。

    トピ主は彼と結婚したいんですか?
    だったら、彼にちゃんとそう言って、2人で住める部屋を探したらいい。
    彼との将来が見えないなら、これを機にお別れして田舎に帰ればいい。
    彼は今、そんな事を考えている場合ではなさそうだから、
    トピ主の出方次第で、どちらにも転ぶ話ですよ。

    自分自身の意志がはっきりわからないのに、田舎の親のせいにするのはずるい。
    ましてや彼のせいでもない。
    自分のことは自分で決めましょう。

    トピ内ID:8373674565

    ...本文を表示

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😑
    しろくま
    先ほどの続きです。

    海外出張から帰ってすぐに週末、会う約束をして彼の家でも今までのように普通に過ごしました。
    何か話があるかな?別れ話でもあるんじゃないだろうか?とドキドキしていましたが、結局いつも通りで、ある意味拍子抜けしてしまいました。
    ちなみに、彼に話を投げかけた時に、私は彼とこれから先ずっと一緒にいたい、という話はしてあります。
    高齢なので出産のことを考えると、このまま付き合ってても大丈夫なのか心配だとも話しています。
    彼と私は、付き合う前にお互い良い年齢だから将来のことを真剣に考えてるならもう一度付き合うという話し合いを経て付き合いはじめました。
    が、ここにきて私がこの話をしても「動揺していて、何も考えられない」と言われ、正直これから先少しでも自分と一緒にいるつもりなのかどうか聞き出せてもいません。

    せめて、まだ考えがまとまってないからもう少しだけ時間くれる?などと言われたら少しは不安もなくなるのですが、喧嘩のような形で海外出張に行った後、何事もなく普通に仲良く過ごす彼の気持ちが分かりません。

    みなさんは大人なんだから実家の親の意見を真に受けるべきではないと思うかもしれませんが、私は彼に私との将来を考えるつもりが全くないなら、これ以上親からのプレッシャーに苦しむより実家に帰って少しでも安心させた方がいいんじゃないだろうかと思うほど、母親からの苦言に疲れ果てています。

    このまま彼の発言を待っている間に、また同じような時間が過ぎるのかも思うと不安です。

    皆さんなら、やはり相手から何か言ってくるまで待ちますか?
    あまり追い詰めない形で、彼の本音を聞き出す方法はあるのでしょうか。

    トピ内ID:1333576887

    ...本文を表示

    切羽詰まって、はっきりさせてもらう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ここ一番の場面で、はっきりさせることも出来ない人なら、いい縁だとは思えません。

    実家に帰ったら、お見合いなど、はっきりした今後が約束されているなら、
    実家に帰って、お見合いやら紹介やら、親が、結婚をせかすことに乗っかるのもありでしょう。

    この一年、大切にして、充実を図りましょう。

    トピ内ID:8665350521

    ...本文を表示

    不思議なんですけど...

    しおりをつける
    そよ風
    なぜ「今の彼と結婚しない=実家に帰る」になるんでしょう...?
    彼と別れても、転職して一人暮らしを続けながら婚活するという選択肢がないのは何故?
    親御さんが良いお見合い話でも用意してくれているのですか?
    そうでないならトピ主さん、実家に帰ったら余計に婚期が遅れてしまいますよ。

    なんだか、実家に帰りたくないから慌てて結婚を迫ったようにも見えるし...彼、本当に自分と結婚したいのかと半信半疑なのでは?

    私もちょっとトピ主さんの気持ちがよく分かりませんでした。

    トピ内ID:9695497958

    ...本文を表示

    彼の気持ちは

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    もう35なので結婚するか決めてほしい、なら普通の要求です。それでも先送りしたい話し合いでしょう。

    結婚しないと実家に強制送還されます

    と言われた彼の気持ちはずばり、あああ面倒くさい!なにこの人!、です。

    この女性は、親の口を借りた風にしないと自分の意見が言えないのか、もしくは、本当に面倒くさい家族がいるのか。いずれにしても仕事忙しいしこのままフェードアウトでいいかな・・・
    そんなところじゃないですかね。

    実際結婚したら相当干渉してきて、トピ主はそれをただ伝えるだけになるんじゃないでしょうか。
    仕送りしろ、子作りしろ、同居しろ、介護しろ、そのたびに強制送還されます!って言うつもりなの?

    トピ内ID:0923875942

    ...本文を表示

    よい機会

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    よい機会だとは思いますけど、別に実家に帰らなくても。
    35歳で強制送還されるなんていう考えはちょっと信じられないですね。
    しつこい親なんてほっとけばいいのに…くらいにしか思いませんが
    なんとなく揺らいでいるようですから、
    トピ主さんの中では実家に帰るという選択肢も魅力的なのでしょうね。

    それと彼との結婚のことはまったく別の問題だとは思いますが、
    これをキッカケとして、話をしたのはいいことだと思います。
    年齢が年齢ですし。

    そして真面目につきあい始めたのに、42歳なのに、ケンカのようになったり
    動揺している時点で、もう見切りをつけるべきなんじゃないかと私は思いますね。

    35歳で、相手が42歳で、追い込むもなにもないですよ。
    追い込んでいいと思いますよ。
    それにまともに答えてくれない時点で推してしるべしなんじゃないでしょうか。

    むこうはこのままうやむやになってこのままの状態でつき合えればいいな~と
    思っていると思いますから、
    トピ主さんが今すぐなんとかしたいと思っているのなら
    「この前の話だけど、考えてくれた?」ってききましょう。

    実家は無視して、今すぐどうこうしたいわけではないのなら
    彼の答えを待ち続けてこのままいけるところまでいけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:5645877124

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    察して引き留めたり結婚でもしてくれるとでも?

    現状単なるお付き合いをしているだけのこと。

    お互いに自分の生活があるなかでトピ主さんの状況はトピ主さんだけのもの。
    孫も仕事も強制送還(笑)も彼には関係はない。

    将来のことを考えた上で結論が無いことが全てだよ。
    そもそも将来を考えるというと女性は未来に結婚があると勘違いをすることがあるようだけど、これ未来を考えたら結婚したいということも選択の一つだよ。

    彼を想像するなら現状は結婚する気持ちにはなっていない。
    今後お付き合いを通じて心境の変化や結婚の覚悟ができるかもしれないけど。
    その状況でトピ主さんが実家に帰り実質離れてしまうかもしれないということ。
    「何も考えられない」のは何も考える気がないから。
    恐らく、今の状況で十分と考えているのかも。

    今後は、
    トピ主さんが実家に帰る----彼はトピ主さんとお別れ。
    トピ主さんが実家に帰ることを阻止する----結婚させられる。
    という感覚で彼なりに考えることになると思うよ。

    でもさ、トピ主さんたちのように知り合って長い男女、たとえお付き合い期間は短くても既に相手が結婚対象になりうるか否かは判断できるんじゃないかな?
    そこで行動を起こしたりしないことが全てを物語っているように感じる。

    彼の心情を想像するに何事も無かったかのように振る舞い、時間と共にトピ主さんが実家に強制送還されて自然消滅のような形で恋愛が終わることを受け入れているようにも思う。
    それなら、お付き合い時にした変な約束もないし彼が悪者になって終われせることもないから。

    トピ主さんが彼に察してほしいのと同じく、彼もトピ主さんに察して欲しいのかと。

    トピ内ID:5834140851

    ...本文を表示

    他人のせいにするのはやめよう

    しおりをつける
    😨
    F.F.
    なんだか主さんの一人相撲って感じですね。
    彼の態度について相談するよりも
    まず自分自身の問題を整理しないと。

    未成年じゃあるまいし
    35歳にもなって親の言いなりになるのが幸せなのかどうか。
    都会で暮らしていく算段が整わないなら
    田舎に帰ればいいとは思いますが
    自立できていて、親から仕送りなんて貰ってなければ
    私の人生好きにさせてでいいのでは?
    母親は自分の老後が不安で介護要員として
    呼び寄せているように見えますが。

    今から他の相手を探すにしても
    婚活市場ではかなり苦戦するの話目に見えてますよね。
    焦るのが遅過ぎます。

    彼に対しての主さんの態度ですが
    なぜ9ヶ月前に結婚についての取り決めをしないまま
    ズルズル付き合い始めたのか不思議です。
    いつまでも5年前の気持ちのままでしたか?
    さらには海外赴任が理由で別れを選ぶのも復縁するのも
    彼次第、と気付いていますか?
    なぜ自分の人生なのに他人のせいにするの?
    都合悪いことをお母さんや彼や、他人のせいにしても
    問題を先送りしてるだけで解決してませんよ。

    彼側の気持ちが固まっていれば
    一緒に暮らすなり結婚なり言い出すでしょうが
    動揺して固まってしまうタイプでは
    遠距離が苦手な不安症の女性とは相性が悪い。
    これ以上仕事の邪魔をしないように
    そっと見守ることもできないのでしょ?

    田舎に帰れば見合いが待っているのでしょうか。
    母と兄から良いように使われそうですね。

    トピ内ID:0966361652

    ...本文を表示

    良い年をして親を出汁にしなきゃ結婚話もできないの?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    知り合って10年って言ったって、付き合ってるのは実質9か月ちょっとでしょう。
    しかも、今彼は転職・引越しの準備でバタバタしてるとき。

    それで「結婚しないなら親が帰って来いって言ってる」なんて言われたら、私だったら「帰れば?」って言いますよ。

    たった9か月の付き合いで結婚なんて決められないし、こっちの状況知ってるくせに無視して自分の要求を押し付けてくるような人とは結婚したいと思えないし。

    それも、自分の口から直球で「結婚をちゃんと考えてる?」って聞いてくるならまだしも、「私が結婚したいって言ってるんじゃないのよ、親がそう言ってくるの」ってただの責任逃れですよね。
    35にもなって。

    しかも、仕事も上手く行ってるわけじゃないから辞めてもいっかなー、とか、仕事への覚悟もフリーランスとしての自負も中途半端。

    これから転職してキャリアアップして頑張ろうって彼からしたら「なに甘えたこと言ってんの?」レベルですよね。


    トピ主さん、今の自分を冷静に客観的に判断して「結婚したいと思ってもらえる女」だと思います?

    トピ内ID:3885186899

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