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    3人目が欲しい自分と、欲しくない妻

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    🙂
    p
    話題
    家族構成は夫婦30代、妻は専業主婦、3歳と0歳の子供がいます。
    自分は一般的な家庭より、家事も育児も手伝ってると思いますが、妻からは足りないと言われます。
    仕事で出張が多く、月の半分は家にいないため、家にいるときは子供のお風呂、皿洗いや洗濯物、掃除の手伝いをします。
    また、妻を楽させるため、自分がいるときは外食で済ませることも多々あります。

    妻からは感謝される一方、このくらいの家事育児の手伝いでは、3人目は難しいと言われました。
    それから家事をもっとしようとしているのですが、この間は洗濯物を妻が干そうとしてるので手伝おうとしたら、家事より育児をしてと怒られました。
    0歳の子供が妻の後追いで泣いてるので、抱っこすればいい?と聞くと、それでいいとのこと。
    妻は何を求めてるのでしょうか。どうしたら3人目が欲しいと思ってもらえますか。

    自分の勤務形態は変えられないので、子供がある程度の年になるまで専業主婦ということはお互い了承済みです。
    また、金線的な面も問題ないです。
    自分がどう変わればいいか、ご教示お願いします。

    トピ内ID:1019628452

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    期間限定専業主婦か~

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    🙂
    匿名
    なんといっても産む人が「嫌だ」と言ったらもうどうしようもないですよ。

    月の半分、しかも土日くらいしか家にいなかったら子供が可愛いでしょう!!
    私も月の半分少しだけ子供と接せられるなら子供を可愛いとおもうわ~。

    四六時中一緒にいると可愛いだけじゃすまない感情がわきあがってきます。
    それが強くなれば「虐待」という形に出るのでしょうが、多かれ少なかれ大抵の専業育児中の人間はそうだと思います。
    しかも3歳1歳。ここにもう一人?嫌だって言ってるのにアナタ鬼ですか?って感じだと思います。

    奥さんが3人目と思ってくれるとしたら、上2人のうちせめてどちらかが小学生になってからじゃないですか?2人とも小学校に入ったら尚思うかもしれません。
    手が離れて楽になるうえ、出産と育児のしんどさ・苦しさを少し忘れかけてきてる頃だからです。
    5年くらい経ってからですね。まだ40代前半でしょう?今30代前半なら30代後半で産めます。3人目の経産婦なら問題無いと思います。

    トピ内ID:6087161759

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    一番大変な時

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    blank
    おにぎり
    3歳0歳って一番大変な時ですよ~。
    あと、3~5年後なら大丈夫。

    私は7歳5歳0歳のタイミングで3人産みました。
    これくらい離れてないと、手は2本しかないので、
    上の子が安心して一人で行動できるまでは無理だった。

    >抱っこすればいい?と聞くと

    こんなこと聞いてるようじゃ、育児まったく手伝ってないでしょ?
    この状態で3人目って奥様に「過労死しろ」と言ってるようなものですよ。

    3歳0歳って行動範囲も遊び方も全く違うから
    休日は3歳児連れて公園行ってガッツリ1日遊んでください。
    午前中に出かけて、昼も外で食べて夕方帰宅したらお風呂も入れてください。
    下手な家事よりずっと助かります。

    あと、外食。奥様喜んでます?
    この年齢2人連れての外食ってかえって疲れるよ?
    私なら、出前かテイクアウトしてきてもらう方が嬉しかったです。

    私は、つわりがきつかったせいもあり、さらに夫が激務だったので
    第2子妊娠から第3子が幼稚園入るまで週3でハウスキーパーさん雇ってもらってました。

    休日は、朝子供が起きた瞬間から子供が寝るまで子供の相手をしてくれたら
    3人目考えてくれると思います。
    我が家の夫は、出張帰りの翌日でも二日酔いでも
    早朝5時起床の長男の相手はしてくれてました。

    トピ内ID:1004515194

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    論理的に話し合っていますか?

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    blank
    まつり
    主さんは既に二人のお子さんに恵まれているのに、どうして3人目がさらに欲しいのか。

    そして奥さんはどうして3人目は欲しいと思えないのか。

    その理由をきちんと論理的に話し合っていますか?

    主さんの収入や、住んでいる環境、現在の貯金額、お子さんの性別構成など、3人目が欲しいにも反対にも多彩な理由があると思います。
    金銭面は問題ないと書いてらっしゃいますが、3人とも私立高校~私立大学に奨学金を取らずに通わせられるほどの財力がおありなんでしょうか。私立大学は学費だけで年間数百万円かかりますし、下宿したら一人あたり月に10万円では足りませんよ。3歳ちゃんと0歳ちゃんがどちらもそうなったら、年間600万円くらいかかりそうですよね…。

    「妻は何を求めているのでしょうか」って、奥さんにどうして聞かないのですか?
    どうしたら3人目を検討してもらえるのか、どうして3人目が欲しいのかきちんと話し合えば済むような気がしますがいかがでしょう。

    トピ内ID:1249521672

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    下の子が0歳ならまだ考えられない

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    💍
    アラフィフおばちゃん
    上に3歳の子がいてそれだけでも大変なのに、さらに0歳の子がいたら、今すぐもう一人欲しいとは思えません。

    長い妊娠期間と陣痛・出産が終わって産んでからそんなに経ってないのに、今からもう一度あの苦労をするかと思ったら無理、となりますよ。

    せめて今のお子さんがもう少し大きくなってからですね。

    今妊娠したら、3(4)歳のお子さんを連れ、大きなお腹を抱えて0(1)歳児をだっこですよ。

    二人がてんでバラバラに逃げたらまず追いかけられません。
    二人がごねたら奥さんは身重で二人を抱っこして連れ帰れますか?

    妊婦でその二人を同時に面倒をみつつ遊びや病院(健診)に連れに行けます?

    今でさえ3歳のお子さんに我慢させているのではないですか?

    お金に問題ないなら、もう少し間をあけてから欲しいと伝えて下さい。

    0歳児がいるなら体はまだ回復してませんよ。
    一人産むと3年は満足に眠れないのに、今現在0歳児がいて次となると奥さんがつらいです。

    トピ主さんが月に半分もいないのなら、奥さんの望むようにしてあげて下さい。

    トピ内ID:0234330260

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    「どうすればいい?」と聞いている時点で、難しい

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    差し出口
    家事でも育児でも、
    考えなければならないところが結構大変です。
    一々指示しなくてはいけないのでは、
    精神的な負担が大きいです。

    トピ主さんが頑張っているのは立派だと思います。
    でも、0歳児が母親の後追いをして泣いているのに、
    洗濯物を干すのを手伝おうとしたり、
    「抱っこをすればいい?」と尋ねたりするレベルでは、
    奥さんにしたら不安でしょう。
    自分が寝込んで何もできない状態でも、
    安心して幼い子供たちを任せられる、ぐらいでないと、
    決断できないと思いますよ。

    三人目は、今すぐ考えているのですか?
    トライしてすぐできるものではないけれど、
    6歳、3歳、0歳ぐらいの年齢差が良いでしょうし、
    とりあえずしばらく、家事育児のスキルを磨きつつ、
    奥さんと話し合ってはどうですか。

    トピ内ID:3678747407

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    子育てが終わった主婦です

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    🙂
    はーこ
    子どもは3人いました。1人目と2人目は2歳差、2人目と3人目は3歳差です。
    まずはそのくらい離れていないと。
    それから私は実母が同居して、家事育児を担ってくれました。母と夫は仲がよかったですよ。

    真ん中の娘が地方公務員になって、結婚して、2人目の子どもを5月に産んだばかりですが、3人目は4年離して1人目が6歳になってから産むと言っています。車に3つもチャイルドシート乗せられないし、少しは仕事をしないとと言います。
    娘の夫は警察官でシフト制の勤務ですが、料理ができて、自分の弁当は自分で作るし、早く帰ってくる日は晩御飯も作ります。洗濯やアイロンもするし、保育園の送り迎えもできるときはするし、子どもが熱が出たら、休みをとって病院にも連れていきます。
    転勤があるので、育休の間は一緒に着いていって、復帰の時には娘と子ども達が我が家に住むことになっています。いずれは我が家の夫の持ち分を買って、家を建て直す話になっています。
    夫は別に家を持っているので(実家を相続した)、娘婿とは鉢合わせしないし、他の子ども達と相続でも揉めない予定です。

    3人目を作るって、これだけ譲歩しないといけないんですよ。
    トピ主さんはまだ甘い。

    トピ内ID:4485688006

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    父親ではない

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    とおりすがり
    家事育児を不足なくしている親はね
    0歳児が泣いても誰に聞かずとも一人で対応できるし
    家事しながら育児はできない事をわかってるから育児をやるんだよ
    自分はやっている、は過大評価
    トピ主さんは何もしてないから何もできないが正しい評価

    育児をしない人は親ではなく、子供を作っただけの人
    お手伝いは部外者の「お手伝いさん」がするもの
    トピ主さんが家庭にしているのはお金だけ


    子供が泣いても一人で対応できるような育児をする
    家事は自分の事をやっているんだって自らやる
    3人目よりまず、お金以外で家庭に価値のある親にならなきゃ

    トピ内ID:1413017862

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    今は難しいかも

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    🙂
    r
    お互いの実家の助けを借りずに専業主婦で2人の子育てが終わったものです。
    p様はお仕事がありますので変わりようがないと思います。
    育児はいつでも待ったなしですので、その年齢差のお子さんで三人目を躊躇されるのは自然なことと思います。
    ご実家の助けがあればまだよいですが、もし奥様が体調を崩されたらどうされますか?
    私が実際困ったのはそういう時でした。そんなときに限って夫が出張ですし。

    子育てが終わった私個人の考えでは、三人目を考えるとすればずっと年を離したいです。
    理由は、三人目をゆっくり育てられる。子育てが長く味わえる。家に子供がいる期間が長くなる。
    年が近いと、小・中・高校と次々と行事や家事に追われてバタバタしている間に子育てが終わってしまいそうなので。

    うちも三学年違いですが、それでもある程度大きくなると、そこから本当にあっという間に成長しちゃいました。夫は忙しく、行事が重なってしまい、上の子の入学式に出席できないということもありました。
    そして気づくと次々と巣立ってしまい、寂しくなります。
    そんな時もし年の離れた三人目がいたら・・・と思うことがあるので。

    女性の出産のタイムリミットもありますので、必ずしも授かるとは限らないですが、こんな考えもあるということで参考になればと思います。

    トピ内ID:6613535744

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    質問です。

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    blank
    ニスモ
    「なぜ3人も子供が欲しいのか」、その理由と、3人いるとしての将来の見通しをぜひ教えて下さい。

    そもそもそのプレゼンが奥様に対して出来ていないから拒否されているのですよね?
    このご時世、子供好き、兄弟が多い方がいい、自分も3人兄弟だったから・・・なんて薄い理由では多くの人は納得できませよ。

    子供を持つ、と言うことはもしかしたらものすごく贅沢な時代かもしれない、一人ひとりが膨大な責任を負い次の時代の命を育てていく。
    大袈裟ではなくそう思いますし、そうであるべきです。あなたは子供になにを与えられますか?

    トピ内ID:7452112698

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    どうして3人目が欲しいのか理解できません

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    🐱
    ユウナ
    料理、名もない家事、オムツ替え、夜泣き対応等は妻任せ?
    それは恥ずかしくて「やっている」なんて言えないレベルです。
    それで月の半分はワンオペ、半分は役立たずの夫の世話までしながら3歳0歳を必死に育てる妻に「3人目!」と急かしたら、離婚一直線よ。

    >また、妻を楽させるため、自分がいるときは外食で済ませることも多々あります。
    トピ主は自分の食事そっちのけで3歳0歳に食べさせて、妻に温かい料理をゆっくり食べる時間を作ってますよね?
    2人とも妻任せで、自分だけ出来立ての料理をチンタラ味わって食べたりしてないですよね?
    グズったら常にトピ主が店の外に連れ出してあやしてますよね?

    外食時も子供2人が妻任せなら、家で惣菜や出前を食べる方がよっぽど楽なんだけど。
    周りに気を使わないし外出の準備も必要ないから。
    食事代を払うだけで妻に楽させているなんて、勘違いも甚だしい。
    ていうか、トピ主が家にある材料で料理を作って、食器洗いや後片付けまでやらないのはなぜ?
    子供の世話をする立場からすると、子育ての役に立たない夫が楽しむだけの外食は迷惑なんですけど??

    >それから家事をもっとしようとしているのですが、この間は洗濯物を妻が干そうとしてるので手伝おうとしたら、家事より育児をしてと怒られました。
    >0歳の子供が妻の後追いで泣いてるので、抱っこすればいい?と聞くと、それでいいとのこと。
    子供が2人もいるのに泣いてる子供をあやせないの?
    なんで泣いている0歳児を無視して妻の洗濯を奪おうとするの?
    目の前で泣いている0歳の我が子は無視するのに、どうして3人目が欲しいの?

    ウンチのオムツを替える
    言われる前に起きて夜泣きをあやす
    家にある材料で離乳食&3歳児も食べられる料理を作り後片付けまで完璧にする
    上記の三点は必須です。
    トピ主は育児を何もしていないから、軽々しく「3人目!」と言えるんですよ。

    トピ内ID:0102196926

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    お勧めしません

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    🙂
    匿名
    5歳、2歳、0歳で産みました。

    5歳の子が幼稚園の時は(うちは車通園負荷なので)、0歳をだっこし、2歳をベビーカー(歩かないので)、5歳を連れて行くんですよ。

    しかもうちは5歳が発達障害グレーでしたので(今もですが)、手はつなげないし、そりゃもう大変でした。
    真ん中の子は手をかけていない自覚がありますし、本人もきっとそう思っていると思います。今はもう上の子は10代ですが、本当に真ん中には申し訳ないことをしたなと思っています。

    友人が、7歳、4歳、0歳です。
    上が小学生、真ん中が入園する時を狙ったと言っていました。
    狙ってすんなりできるものではありませんが(大変なのに5.2.0歳で私が産んだのは、その5歳を産むまでが不妊だったからというのもあります。高齢になってましたのでその間隔でも産まざるを得ませんでした)、友人は、2人目まで狙ってすんなり妊娠できたので自分は妊娠しやすいタイプ(もしくはご主人も妊娠させやすいタイプ?)なんだと思った。だから逆に上の子が入園になるタイミングまでは作らないように頑張った、と言っていました。

    トピ内ID:6087161759

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    トピ主宅にはいま子どもが3人いる状態

    しおりをつける
    🙂
    ウルケル
    泣いている赤ちゃんを抱っこすればいいのかどうかさえ
    奥さんに聞かないとわからない夫…
    しかも初めての赤ちゃんじゃないですよね?
    もう2人目なんですよね?
    育児の戦力になってなさすぎです。

    「何々してちょうだい」といちいち言われないとできない、
    言われたことしかしないことを、
    俗に「子どものお遣い」などと言いますが、
    今のトピ主さんは、そういう状態です。

    「あれして」「これして」と細々と指示を出すのも大変なんです。
    トピ主さん、「自分が子ども状態」を卒業して、
    ちゃんと2人の子どもの面倒を見られる「大人」「父」に成長しましょう。

    トピ内ID:2951131769

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    下の子が0歳児

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    blank
    しゅき
    そんな大変な時にもう1人と言われても・・・
    考えにくいと思いますよ。
    家事育児で疲労困憊の時に旦那はもう1人欲しいって
    そりゃもっといろいろ手伝って自分の負担を軽くしてほしいと考えるでしょう。
    あと数年、トピ主さんの家事育児を改良しつつ待ってはどうでしょうか。

    それと「抱っこすればいい?と聞く」のは良くないです。
    なぜそこで奥さんの判断が必要なんでしょう。
    読みながらため息が出ました
    いちいち指示を出しながら動いてもらうのは本当に大変なんですよ。

    トピ内ID:1971889536

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    今言わない

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    🐤
    うらら
    専業主婦で私も二児を育てました。夫は多忙、出張も多い。子供が3歳と0歳の時期は本当にヘトヘトでした。たまに夫が在宅の時に手伝ってはくれていましたが、それには感謝しつつも、2人の子供を孤軍奮闘して面倒見る毎日。本当に辛かったし、大変でした。夫がどれだけ家にいる時に手伝ってくれても、それは在宅時に限ったこと。全く協力があてにできないし、疲労困憊しているところに、夫から3人めの話なんかされたら、この人は私の苦労を何もわかってないと、ガッカリもするし、怒りさえ湧いてくるかもしれません。
    もし、奥様が年齢的に余裕があるのなら、3人めの話は当分の間封印した方がいいかも。下の子のオムツが取れてから、3人めをお願いしてみましょう。余裕がないなら、3人の子育ては体力的に厳しいかもしれませんね。諦めた方が夫婦円満でいられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7399664369

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    レスします

    しおりをつける
    えええ!
    3歳、0歳の子がいて、夫が月半分いない!!
    奥様、ものすごく大変ですよ。

    その状態で、3人目って言われたら、私だったら、思わず怒鳴りつけちゃうかも。
    そんなこと考えられるか!
    いくら専業主婦でも、お金があっても、かなりしんどいです。

    住み込みのベビーシッターを雇えるなら、そして奥様がその案に乗り気なら、3人目もありですが。

    トピ内ID:6749965545

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      無理よー

      しおりをつける
      🙂
      かしわぎ
      3歳児と0歳児抱えて、3人目なんて考えられませんよ。
      人間には腕が2本しかないのです。
      片手に3歳ちゃん、もう片手に0歳ちゃんで、奥様の手は埋まっているのです。
      もう一人なんて無理よー

      つかね、0歳児を育ててる人に「早く次を!」なんて言える人は育児の苦労を理解してないと思う。母親がどれだけ疲弊してるか、絶対に分かってない。分かってないから言えるんだろうね!

      3人目があるとしたら、下の子が幼稚園に入園する頃まで無理だと思ったほうがいい。

      トピ内ID:7524088808

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      『手伝う』ってどういうこと?

      しおりをつける
      blank
      ぴあこ
      育児って奥様だけの仕事じゃないでしょ?
      なぜ、我が子のことなのに他人事のように『手伝ってる』なんて思うのですか?
      本当にその子、トピ主さんの子供なのですか?
      他の男性とのお子さんならば確かに『(育児を)手伝う』という言葉が当てはまります。

      家事ってトピ主さんが食べるものを作ったり食器を洗ったり、洗濯や掃除など、
      トピ主さんができないことを奥様が代わりにやっているだけですよ。
      それを手伝うという考え方しかできないのはあまりにも残念だと思います。

      それと、外食ですが0歳児を連れて行くときは奥様はお子さんの面倒を見ずにトピ主さんが全面的に引き受けているのですよね?
      もし、外食時まで奥様しかお子さんの面倒を見られないとすればそれは奥様のためなんかになっていませんよ。

      洗濯物を干すような重労働なんかやめさえてあげてください。
      洗濯物は洗濯乾燥機で干す手間を省き、
      食器洗いは食洗機、床掃除はルンバなどロボット掃除機を買ってあげてくださいよ。

      トピ主さんは足腰に負担がかかるお風呂掃除やトイレ掃除を率先してやってみましょう。
      ゴミ捨てももちろんです。
      買い物に行くときは買い物袋を奥様に持たせないでください。

      奥様を本当に楽にさせてあげたいならば
      育児中心の生活から少しだけでも離れられるように
      ベビーシッターさんにたまに来てもらって夫婦だけで食事や買物を楽しめば良いですよ。
      奥様がどのような行動を好まれるのかわかりませんが、
      お疲れならマッサージやリラクゼーションなどに連れて行ってあげたらどうでしょう?
      きちんと希望を聞いてあげてくださいね。

      まずは『手伝う』という思考を停止させ、家事育児も自分の仕事であることを意識しましょう。
      それと、夫婦で話し合うことの大切さも忘れずに。

      トピ内ID:5624311350

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      つわりとか切迫とかのときなあ

      しおりをつける
      blank
      ぴゅう太
      妊娠するとつわりがありますわな普通は。
      重いか軽いかはその時次第。前軽かったからといって今度も軽いとは限らない、入院が必要になるかも知れない。
      つわりで動けないときとか入院しちゃった時に小さいお子さん二人抱えてちゃんと家のことが回せるかどうか、ですねえ、トピ主さんに。

      あと、上がまだ小さいときに妊娠するとどうしたって抱っこだ何だとなって、
      切迫早産とかなりやすいんですよ。しかも上が二人と来たもんだ、大変だ。
      切迫になったら、軽くて自宅で安静、重けりゃ入院ですよね、1ヶ月も2ヶ月も。

      てか、夫がちゃんと子供を面倒見て家事回して奥さんがじっとしてりゃいいようにできりゃ自宅で安静で済むもんが、夫が何もできないと自体がどんどん悪化スパイラルに入って入院になってしまう事はよくある。

      それ大変じゃん?
      多分そうなったら、トピ主んち破綻するじゃん?
      だって、トピ主「え?抱っこすればいい?」レベルですよふざけんなですよ。
      どっちかの親か、または両方の親に交互に来て貰ってもう大騒ぎの各方面大迷惑になって、しかも二人のお子さんはたぶんすごく辛いことになる。
      3歳さん→4歳さんなら、外れてたオムツがストレスでまた復活したりとかね、そういう事態が山ほど考えられる。

      三人目妊娠してそーんな多大なリスクを抱え込まなくても、
      子供二人元気にストレスなくすくすく育てりゃ何も問題なくみんな幸せじゃん?
      そう考えてんでしょ奥さんは。

      トピ主の「お手伝いする」とか「何すればいいの」とか「月の半分は家にいない」とか勘案すると、奥さんの判断に肩入れせざるを得ないなあ。

      奥さんがつわりで身動きが取れなくなって酷いことになったらどう動くか、切迫早産で一ヶ月入院になったとしたらどうするつもりか、計画立てられる?別に親の助けを請うんでもいいから、とにかく自分で手配する心づもり。
      立てられるならメがあるかなあ。

      トピ内ID:8889804383

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      もっと子供と関わりを持って

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      トピ文からいうと、トピ主さんは家事は手伝っているけど育児はほとんどしていない様子ですね?

      どうしたら良いかとのことですが、奥さんが希望されるように、奥さんが家事をしてる間あなたがお子さんの世話をすることではないでしょうか?毎回そうしろとは奥さんも言わないと思いますけど、手のかかる時期の子供の世話より家事の方が楽なときもありますし、少しお子さんから離れたいときもあると思うんですよ。

      あなたが休みの日に、あなたに子供2人を預けて奥さんは出かけることができますか?それができないなら3人目は無理です。うちも子供3人いますけど、夫が子供3人を見て私が出かけることはありましたよ。奥さんがいないと自分だけでは子供の世話ができないというなら、父親になれていないと自覚された方がいいと思います。お子さんが奥さんを後追いするのは、父親と触れ合う時間が圧倒的に少なすぎるからです。

      トピ内ID:7656663594

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      まずはやってみる事。

      しおりをつける
      🐤
      ライムティー
      まず、休みの日は、子供2人を預かり、妻を解放する事。
      数日やったら、その次から、2人の子育て、プラス掃除、洗濯、料理(買い物)など、家事全般もこなす事。

      それが、出来るようになって、初めて奥さんと対等な話が出来るのでは?
      貴方が、もう1人増えても、こなせると思うのなら、奥さんも考えてくれるのでは?

      トピ内ID:9425791613

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      自分で動けるようになる

      しおりをつける
      🙂
      まあね
      奥さんが何もしなくていいくらい、あなたがテキパキ動けたら考えてくれるかもね。

      掃除・洗濯・料理、もちろん子供のお世話もすべて。

      奥さんと同レベルの家事が出来るのは当然で、

      言われなくても子供の面倒を見る。

      イチイチ指示しなくても出来なくちゃ意味がない。

      どうすればいいのか、質問することがそもそもダメなんですよ。

      自分で判断してなんでもできるようにならないとね。

      家事育児を分担するとして、毎回奥さんに指示してもらわないと出来ないんじゃ意味ないでしょ?

      ハッキリいって、イチイチ聞いてくるのってかなりうっとうしいし、イライラするんですよね。

      そんなことも言わないとわからないの?!って思う。

      それに、0歳児がいるのに3人目なんて考えられるわけがない。

      本当に3人目が欲しいのなら、ちゃんと話し合いをして奥さんの言い分を聞きましょう。

      あなたの基準で、家事育児をしていると思っている時点で落第です。

      奥さんが認めない限り、しているとは言えませんよ。

      トピ内ID:5353000564

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      休日にトピ主が一人で子守する

      しおりをつける
      blank
      ぴよぴよ
      「0歳児と3歳児を連れて外食」って、奥さんにとって「楽」なんですか?
      逆に疲れそうだし、テイクアウトや市販の惣菜を買って、自宅で食べた方が気楽だと思いますが。

      ちなみに、外食するにあたって、トピ主は「子の持ち物の準備、食事中の子の世話」をしているのですか?

      トピ主が一人で、「外食を許している理解ある夫」と、勘違いの自己満足しているように思います。

      3人目が欲しいなら、「休日の度にトピ主が一人で子守し、奥さんの自由な時間をつくる」とか、「3人とも、無認可保育所を利用する」などが、必要だと思います。

      トピ内ID:5211952488

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      料理しなよ。

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      😑
      おまんじゅう
      ちゃんと料理しなよ。
      赤ちゃん連れての外食なんて疲れるだけでしょ。
      落ち着いて食べれないし泣いたら迷惑だし。
      奥さんが育児している間は、あなたが家事全部やるんだよ。
      一緒にやらなくていいから!
      あなたが子供みていて、その間に奥さんが家事やるって手もあるけど、子供たちはママがいいでしょ?
      だから奥さんが子供みている間に、掃除洗濯食事できたら、少しは考えてもらえるんじゃない?
      とにかく、ずれてるんだよ。
      外食じゃなくて料理して。
      一緒に家事手伝わなくていいから子供見てて。
      子供みてられないなら、ひとりで家事やって。
      子供産んでもすべて奥さんの負担になるんだから、嫌がるの当たり前だよ。

      トピ内ID:0365828012

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      大変なことわかってますか?

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      🐧
      ミキ
      上2人のお子さんが大人しくて育てやすいタイプの子なら3人目も考えられるのかもしれない。
      でも主様のお子さんたちはどうですか?もしやんちゃタイプや手がかかるタイプの子だったら厳しいと思いませんか?
      私の場合は2人男の子3歳違いで2人とも外へ行くと私から離れて好きなところへ走っていってしまうかんじでした。なのでいつも振り回されて大変で疲労困憊の毎日でした。
      なので下の子が3歳の頃に夫に3人目がほしいと言われたけれど無理でした。私のキャパの問題もあり2人が限界でしたよ。
      3人目?自分で産んでよ!て思いました。
      妊娠と出産はしんどいものです。2人目を産み終えたときに人生で最大の仕事はこれで終わったんだと心底感じてましたので。3人目、頼まれても勘弁してほしいですとしか思えなかったなあ。お手伝いさんがいたり親を頼れる状態ならまた違うとは思いますけどね。
      主様は出張が多いなら奥様は普段はお一人で何もかやらねばならないのでしょう?2人だけでも今は手一杯なはずですよ。

      トピ内ID:5039440143

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      あなた育児してないんでしょ

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      🙂
      nonon
      子供と一緒にお風呂に入っているだけで、他はノータッチなんですよね。
      ワンオペで0歳3歳を育てているなんて奥様、すごく頑張っているしとっても大変でしょう。尊敬します。一般的な家庭より手伝っているだなんて、とんでもない。だいたい”手伝い”なんて概念では奥様が大変なのは当たり前です。


      私の夫はぐずり・夜泣き対応と授乳、オムツ替えに離乳食、通院や保育園送迎、お風呂入れから髪を乾かし寝かしつけまで、すべての育児をこなします。ですので息子は夫にも私にもとても懐いていますよ。もちろん家事も料理洗濯掃除機モップがけ、ゴミ出しベッドメイキングまで当たり前にやります。私ができることは夫もできるので、お互い助けあえるのです。
      更に、1、2ヶ月に1度は私が同僚や女友達とディナーや女子会に参加するのも快く送り出してくれます。
      産後8ヶ月で時短復帰しましたが、育休中からずっとこのスタイルでした。

      トピ主さんは出張でほぼ家にいないと言い訳をされていますが、ならば家にいる時にこそ積極的に家事育児参加されては?出張で育児参加できない時は更に、ウーバーイッツなどのテイクアウェイを奥様の食事に取り入れ、ルンバや食洗機、洗濯乾燥機を購入し奥様の負担をできるだけ減らす工夫をし、週に何度かはちゃんとした保育園やデイサービスなども利用し奥様がゆっくりできる時間を作る、これくらいのことをすれば奥様も3人目がいてもいいかも、と思われるのでは。


      >このくらいの家事育児の手伝いでは、3人目は難しいと言われました
      この奥様の発言からも分かるように、問題点ははっきりしていますよね。
      奥様は3人目が欲しくないわけではなく、あなたが今の認識のままでいては無理だと言っているのです。

      このトピを読んで、ああやっぱり自分の夫は最高だな、と再認識しました。

      トピ内ID:2314108044

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        妊娠出産がもう嫌だ!

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        葉子
        お金があれば子どもは一時預かりに頼んで多少は休めます。親も近くにいるし、何よりウチの夫は子育てが上手い。本当によく子どもの面倒を見てくれました。
        でも私は妊娠出産がしんどくて子どもは二人以上は無理だと思いました。
        だって妊娠出産は代わってもらえないでしょ?


        確かに子どもは可愛いです。
        でも二人いたらその可愛さは十分に堪能出来るし、子育ては22年味わえる。

        あの妊娠出産の大変な思いをして「さらにもう一人」というモチベーションがありませんでした。


        トピ主に聞きたいけど、何で「さらにもう一人」なんでしょう。
        一人っ子ではなく二人すでにいるのに。
        ウチの夫みたいに率先して子育てしてそうもないのに、なぜ三人目?

        まぁ、
        お金の心配がないなら、トピ主が留守中はベビーシッターや家事代行依頼で奥さんを助けるようにしたらどうでしょう。

        トピ内ID:3024212033

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        転職

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        🐧
        ペンギン
        まだ0歳児が居るのにもう一人産めと言われても考えられないと思います。
        下の子が1歳になる迄に環境を整えては。

        >仕事で出張が多く、月の半分は家にいない
        >自分の勤務形態は変えられない

        勤務形態ではなく勤務そのものを変更し、泊まりの出張が少ない仕事に就いてから再説得なさっては?

        トピ内ID:0289014729

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        あなたの成長が欠かせません。

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        カメちゃん
        随分呑気な父親だなという印象です。まだ下の子が0歳なのに
        もう3人目の事を考えている時点で、育児に協力していない、
        奥さんの大変さを全く見ていないのがよく分かります。

        そして、妻を楽させるために外食って所でずっこけました。
        乳幼児いながら外食ってめっちゃ大変なんですけど、
        きっと食事中も面倒を見ているのは奥さんなんでしょうね。

        本当に奥さんに楽させたいなら、あなたが家で食事を作ればいいの!
        ただ、洗濯物干すのも断られるあたり、あなたは家事がからきし
        できないんでしょうね。

        あなたがいわば大きな子供なので、奥さんはすでにお子さんが
        3人いるも同然です!

        説得じゃなくて、あなたがきちんと家事育児出来る人になって、
        これなら3人目も考えられる、と奥さんが思えないと無理でしょう。

        ちなみにうちは3人いますが、夫は赤ちゃんが泣いてる時に
        どうしたらいいのか聞いてきた事なんてありません。
        家でも外でも抱っこ紐で抱っこしてくれたので子供はいつも
        お父さんの胸でスヤスヤ。洗濯物干すのも毎朝夫です。

        トピ内ID:4658481040

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        無理でしょ

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        はて
        不在の時はどうやってもトピ主さんは何の役にも立たないですよね
        お子さん連れていくなら別ですけど。
        それが日常の半分もあるなら、奥さんは身動き取れないでしょう
        物理的に無理としか思えません

        トピ内ID:9161692004

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        無理でしょう。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        下の子は0歳児なんでしょう?まだ3人目なんて考えられませんよ。


        >0歳の子供が妻の後追いで泣いてるので、抱っこすればいい?と聞く

        2人目なのにまだこれではね・・・。聞かなきゃわからない時点で育児をしてって怒られますわ。育児の大変さって定型的に決まっている必ずやるべきお風呂とか食事とかの部分じゃないんですよ。それに月の半分もいないなら余計無理。


        取りあえず、どうしてももう1人欲しいならあと3年後くらいにまた提案してみては?

        トピ内ID:1822883281

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