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    3人目が欲しい自分と、欲しくない妻

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    p
    話題
    家族構成は夫婦30代、妻は専業主婦、3歳と0歳の子供がいます。
    自分は一般的な家庭より、家事も育児も手伝ってると思いますが、妻からは足りないと言われます。
    仕事で出張が多く、月の半分は家にいないため、家にいるときは子供のお風呂、皿洗いや洗濯物、掃除の手伝いをします。
    また、妻を楽させるため、自分がいるときは外食で済ませることも多々あります。

    妻からは感謝される一方、このくらいの家事育児の手伝いでは、3人目は難しいと言われました。
    それから家事をもっとしようとしているのですが、この間は洗濯物を妻が干そうとしてるので手伝おうとしたら、家事より育児をしてと怒られました。
    0歳の子供が妻の後追いで泣いてるので、抱っこすればいい?と聞くと、それでいいとのこと。
    妻は何を求めてるのでしょうか。どうしたら3人目が欲しいと思ってもらえますか。

    自分の勤務形態は変えられないので、子供がある程度の年になるまで専業主婦ということはお互い了承済みです。
    また、金線的な面も問題ないです。
    自分がどう変わればいいか、ご教示お願いします。

    トピ内ID:1019628452

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    期間限定専業主婦か~

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんといっても産む人が「嫌だ」と言ったらもうどうしようもないですよ。

    月の半分、しかも土日くらいしか家にいなかったら子供が可愛いでしょう!!
    私も月の半分少しだけ子供と接せられるなら子供を可愛いとおもうわ~。

    四六時中一緒にいると可愛いだけじゃすまない感情がわきあがってきます。
    それが強くなれば「虐待」という形に出るのでしょうが、多かれ少なかれ大抵の専業育児中の人間はそうだと思います。
    しかも3歳1歳。ここにもう一人?嫌だって言ってるのにアナタ鬼ですか?って感じだと思います。

    奥さんが3人目と思ってくれるとしたら、上2人のうちせめてどちらかが小学生になってからじゃないですか?2人とも小学校に入ったら尚思うかもしれません。
    手が離れて楽になるうえ、出産と育児のしんどさ・苦しさを少し忘れかけてきてる頃だからです。
    5年くらい経ってからですね。まだ40代前半でしょう?今30代前半なら30代後半で産めます。3人目の経産婦なら問題無いと思います。

    トピ内ID:6087161759

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    一番大変な時

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    3歳0歳って一番大変な時ですよ~。
    あと、3~5年後なら大丈夫。

    私は7歳5歳0歳のタイミングで3人産みました。
    これくらい離れてないと、手は2本しかないので、
    上の子が安心して一人で行動できるまでは無理だった。

    >抱っこすればいい?と聞くと

    こんなこと聞いてるようじゃ、育児まったく手伝ってないでしょ?
    この状態で3人目って奥様に「過労死しろ」と言ってるようなものですよ。

    3歳0歳って行動範囲も遊び方も全く違うから
    休日は3歳児連れて公園行ってガッツリ1日遊んでください。
    午前中に出かけて、昼も外で食べて夕方帰宅したらお風呂も入れてください。
    下手な家事よりずっと助かります。

    あと、外食。奥様喜んでます?
    この年齢2人連れての外食ってかえって疲れるよ?
    私なら、出前かテイクアウトしてきてもらう方が嬉しかったです。

    私は、つわりがきつかったせいもあり、さらに夫が激務だったので
    第2子妊娠から第3子が幼稚園入るまで週3でハウスキーパーさん雇ってもらってました。

    休日は、朝子供が起きた瞬間から子供が寝るまで子供の相手をしてくれたら
    3人目考えてくれると思います。
    我が家の夫は、出張帰りの翌日でも二日酔いでも
    早朝5時起床の長男の相手はしてくれてました。

    トピ内ID:1004515194

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    論理的に話し合っていますか?

    しおりをつける
    blank
    まつり
    主さんは既に二人のお子さんに恵まれているのに、どうして3人目がさらに欲しいのか。

    そして奥さんはどうして3人目は欲しいと思えないのか。

    その理由をきちんと論理的に話し合っていますか?

    主さんの収入や、住んでいる環境、現在の貯金額、お子さんの性別構成など、3人目が欲しいにも反対にも多彩な理由があると思います。
    金銭面は問題ないと書いてらっしゃいますが、3人とも私立高校~私立大学に奨学金を取らずに通わせられるほどの財力がおありなんでしょうか。私立大学は学費だけで年間数百万円かかりますし、下宿したら一人あたり月に10万円では足りませんよ。3歳ちゃんと0歳ちゃんがどちらもそうなったら、年間600万円くらいかかりそうですよね…。

    「妻は何を求めているのでしょうか」って、奥さんにどうして聞かないのですか?
    どうしたら3人目を検討してもらえるのか、どうして3人目が欲しいのかきちんと話し合えば済むような気がしますがいかがでしょう。

    トピ内ID:1249521672

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    下の子が0歳ならまだ考えられない

    しおりをつける
    💍
    アラフィフおばちゃん
    上に3歳の子がいてそれだけでも大変なのに、さらに0歳の子がいたら、今すぐもう一人欲しいとは思えません。

    長い妊娠期間と陣痛・出産が終わって産んでからそんなに経ってないのに、今からもう一度あの苦労をするかと思ったら無理、となりますよ。

    せめて今のお子さんがもう少し大きくなってからですね。

    今妊娠したら、3(4)歳のお子さんを連れ、大きなお腹を抱えて0(1)歳児をだっこですよ。

    二人がてんでバラバラに逃げたらまず追いかけられません。
    二人がごねたら奥さんは身重で二人を抱っこして連れ帰れますか?

    妊婦でその二人を同時に面倒をみつつ遊びや病院(健診)に連れに行けます?

    今でさえ3歳のお子さんに我慢させているのではないですか?

    お金に問題ないなら、もう少し間をあけてから欲しいと伝えて下さい。

    0歳児がいるなら体はまだ回復してませんよ。
    一人産むと3年は満足に眠れないのに、今現在0歳児がいて次となると奥さんがつらいです。

    トピ主さんが月に半分もいないのなら、奥さんの望むようにしてあげて下さい。

    トピ内ID:0234330260

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    「どうすればいい?」と聞いている時点で、難しい

    しおりをつける
    blank
    差し出口
    家事でも育児でも、
    考えなければならないところが結構大変です。
    一々指示しなくてはいけないのでは、
    精神的な負担が大きいです。

    トピ主さんが頑張っているのは立派だと思います。
    でも、0歳児が母親の後追いをして泣いているのに、
    洗濯物を干すのを手伝おうとしたり、
    「抱っこをすればいい?」と尋ねたりするレベルでは、
    奥さんにしたら不安でしょう。
    自分が寝込んで何もできない状態でも、
    安心して幼い子供たちを任せられる、ぐらいでないと、
    決断できないと思いますよ。

    三人目は、今すぐ考えているのですか?
    トライしてすぐできるものではないけれど、
    6歳、3歳、0歳ぐらいの年齢差が良いでしょうし、
    とりあえずしばらく、家事育児のスキルを磨きつつ、
    奥さんと話し合ってはどうですか。

    トピ内ID:3678747407

    ...本文を表示

    子育てが終わった主婦です

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    子どもは3人いました。1人目と2人目は2歳差、2人目と3人目は3歳差です。
    まずはそのくらい離れていないと。
    それから私は実母が同居して、家事育児を担ってくれました。母と夫は仲がよかったですよ。

    真ん中の娘が地方公務員になって、結婚して、2人目の子どもを5月に産んだばかりですが、3人目は4年離して1人目が6歳になってから産むと言っています。車に3つもチャイルドシート乗せられないし、少しは仕事をしないとと言います。
    娘の夫は警察官でシフト制の勤務ですが、料理ができて、自分の弁当は自分で作るし、早く帰ってくる日は晩御飯も作ります。洗濯やアイロンもするし、保育園の送り迎えもできるときはするし、子どもが熱が出たら、休みをとって病院にも連れていきます。
    転勤があるので、育休の間は一緒に着いていって、復帰の時には娘と子ども達が我が家に住むことになっています。いずれは我が家の夫の持ち分を買って、家を建て直す話になっています。
    夫は別に家を持っているので(実家を相続した)、娘婿とは鉢合わせしないし、他の子ども達と相続でも揉めない予定です。

    3人目を作るって、これだけ譲歩しないといけないんですよ。
    トピ主さんはまだ甘い。

    トピ内ID:4485688006

    ...本文を表示

    父親ではない

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    家事育児を不足なくしている親はね
    0歳児が泣いても誰に聞かずとも一人で対応できるし
    家事しながら育児はできない事をわかってるから育児をやるんだよ
    自分はやっている、は過大評価
    トピ主さんは何もしてないから何もできないが正しい評価

    育児をしない人は親ではなく、子供を作っただけの人
    お手伝いは部外者の「お手伝いさん」がするもの
    トピ主さんが家庭にしているのはお金だけ


    子供が泣いても一人で対応できるような育児をする
    家事は自分の事をやっているんだって自らやる
    3人目よりまず、お金以外で家庭に価値のある親にならなきゃ

    トピ内ID:1413017862

    ...本文を表示

    今は難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    r
    お互いの実家の助けを借りずに専業主婦で2人の子育てが終わったものです。
    p様はお仕事がありますので変わりようがないと思います。
    育児はいつでも待ったなしですので、その年齢差のお子さんで三人目を躊躇されるのは自然なことと思います。
    ご実家の助けがあればまだよいですが、もし奥様が体調を崩されたらどうされますか?
    私が実際困ったのはそういう時でした。そんなときに限って夫が出張ですし。

    子育てが終わった私個人の考えでは、三人目を考えるとすればずっと年を離したいです。
    理由は、三人目をゆっくり育てられる。子育てが長く味わえる。家に子供がいる期間が長くなる。
    年が近いと、小・中・高校と次々と行事や家事に追われてバタバタしている間に子育てが終わってしまいそうなので。

    うちも三学年違いですが、それでもある程度大きくなると、そこから本当にあっという間に成長しちゃいました。夫は忙しく、行事が重なってしまい、上の子の入学式に出席できないということもありました。
    そして気づくと次々と巣立ってしまい、寂しくなります。
    そんな時もし年の離れた三人目がいたら・・・と思うことがあるので。

    女性の出産のタイムリミットもありますので、必ずしも授かるとは限らないですが、こんな考えもあるということで参考になればと思います。

    トピ内ID:6613535744

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    「なぜ3人も子供が欲しいのか」、その理由と、3人いるとしての将来の見通しをぜひ教えて下さい。

    そもそもそのプレゼンが奥様に対して出来ていないから拒否されているのですよね?
    このご時世、子供好き、兄弟が多い方がいい、自分も3人兄弟だったから・・・なんて薄い理由では多くの人は納得できませよ。

    子供を持つ、と言うことはもしかしたらものすごく贅沢な時代かもしれない、一人ひとりが膨大な責任を負い次の時代の命を育てていく。
    大袈裟ではなくそう思いますし、そうであるべきです。あなたは子供になにを与えられますか?

    トピ内ID:7452112698

    ...本文を表示

    どうして3人目が欲しいのか理解できません

    しおりをつける
    🐱
    ユウナ
    料理、名もない家事、オムツ替え、夜泣き対応等は妻任せ?
    それは恥ずかしくて「やっている」なんて言えないレベルです。
    それで月の半分はワンオペ、半分は役立たずの夫の世話までしながら3歳0歳を必死に育てる妻に「3人目!」と急かしたら、離婚一直線よ。

    >また、妻を楽させるため、自分がいるときは外食で済ませることも多々あります。
    トピ主は自分の食事そっちのけで3歳0歳に食べさせて、妻に温かい料理をゆっくり食べる時間を作ってますよね?
    2人とも妻任せで、自分だけ出来立ての料理をチンタラ味わって食べたりしてないですよね?
    グズったら常にトピ主が店の外に連れ出してあやしてますよね?

    外食時も子供2人が妻任せなら、家で惣菜や出前を食べる方がよっぽど楽なんだけど。
    周りに気を使わないし外出の準備も必要ないから。
    食事代を払うだけで妻に楽させているなんて、勘違いも甚だしい。
    ていうか、トピ主が家にある材料で料理を作って、食器洗いや後片付けまでやらないのはなぜ?
    子供の世話をする立場からすると、子育ての役に立たない夫が楽しむだけの外食は迷惑なんですけど??

    >それから家事をもっとしようとしているのですが、この間は洗濯物を妻が干そうとしてるので手伝おうとしたら、家事より育児をしてと怒られました。
    >0歳の子供が妻の後追いで泣いてるので、抱っこすればいい?と聞くと、それでいいとのこと。
    子供が2人もいるのに泣いてる子供をあやせないの?
    なんで泣いている0歳児を無視して妻の洗濯を奪おうとするの?
    目の前で泣いている0歳の我が子は無視するのに、どうして3人目が欲しいの?

    ウンチのオムツを替える
    言われる前に起きて夜泣きをあやす
    家にある材料で離乳食&3歳児も食べられる料理を作り後片付けまで完璧にする
    上記の三点は必須です。
    トピ主は育児を何もしていないから、軽々しく「3人目!」と言えるんですよ。

    トピ内ID:0102196926

    ...本文を表示

    お勧めしません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    5歳、2歳、0歳で産みました。

    5歳の子が幼稚園の時は(うちは車通園負荷なので)、0歳をだっこし、2歳をベビーカー(歩かないので)、5歳を連れて行くんですよ。

    しかもうちは5歳が発達障害グレーでしたので(今もですが)、手はつなげないし、そりゃもう大変でした。
    真ん中の子は手をかけていない自覚がありますし、本人もきっとそう思っていると思います。今はもう上の子は10代ですが、本当に真ん中には申し訳ないことをしたなと思っています。

    友人が、7歳、4歳、0歳です。
    上が小学生、真ん中が入園する時を狙ったと言っていました。
    狙ってすんなりできるものではありませんが(大変なのに5.2.0歳で私が産んだのは、その5歳を産むまでが不妊だったからというのもあります。高齢になってましたのでその間隔でも産まざるを得ませんでした)、友人は、2人目まで狙ってすんなり妊娠できたので自分は妊娠しやすいタイプ(もしくはご主人も妊娠させやすいタイプ?)なんだと思った。だから逆に上の子が入園になるタイミングまでは作らないように頑張った、と言っていました。

    トピ内ID:6087161759

    ...本文を表示

    トピ主宅にはいま子どもが3人いる状態

    しおりをつける
    🙂
    ウルケル
    泣いている赤ちゃんを抱っこすればいいのかどうかさえ
    奥さんに聞かないとわからない夫…
    しかも初めての赤ちゃんじゃないですよね?
    もう2人目なんですよね?
    育児の戦力になってなさすぎです。

    「何々してちょうだい」といちいち言われないとできない、
    言われたことしかしないことを、
    俗に「子どものお遣い」などと言いますが、
    今のトピ主さんは、そういう状態です。

    「あれして」「これして」と細々と指示を出すのも大変なんです。
    トピ主さん、「自分が子ども状態」を卒業して、
    ちゃんと2人の子どもの面倒を見られる「大人」「父」に成長しましょう。

    トピ内ID:2951131769

    ...本文を表示

    下の子が0歳児

    しおりをつける
    blank
    しゅき
    そんな大変な時にもう1人と言われても・・・
    考えにくいと思いますよ。
    家事育児で疲労困憊の時に旦那はもう1人欲しいって
    そりゃもっといろいろ手伝って自分の負担を軽くしてほしいと考えるでしょう。
    あと数年、トピ主さんの家事育児を改良しつつ待ってはどうでしょうか。

    それと「抱っこすればいい?と聞く」のは良くないです。
    なぜそこで奥さんの判断が必要なんでしょう。
    読みながらため息が出ました
    いちいち指示を出しながら動いてもらうのは本当に大変なんですよ。

    トピ内ID:1971889536

    ...本文を表示

    今言わない

    しおりをつける
    🐤
    うらら
    専業主婦で私も二児を育てました。夫は多忙、出張も多い。子供が3歳と0歳の時期は本当にヘトヘトでした。たまに夫が在宅の時に手伝ってはくれていましたが、それには感謝しつつも、2人の子供を孤軍奮闘して面倒見る毎日。本当に辛かったし、大変でした。夫がどれだけ家にいる時に手伝ってくれても、それは在宅時に限ったこと。全く協力があてにできないし、疲労困憊しているところに、夫から3人めの話なんかされたら、この人は私の苦労を何もわかってないと、ガッカリもするし、怒りさえ湧いてくるかもしれません。
    もし、奥様が年齢的に余裕があるのなら、3人めの話は当分の間封印した方がいいかも。下の子のオムツが取れてから、3人めをお願いしてみましょう。余裕がないなら、3人の子育ては体力的に厳しいかもしれませんね。諦めた方が夫婦円満でいられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7399664369

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    えええ!
    3歳、0歳の子がいて、夫が月半分いない!!
    奥様、ものすごく大変ですよ。

    その状態で、3人目って言われたら、私だったら、思わず怒鳴りつけちゃうかも。
    そんなこと考えられるか!
    いくら専業主婦でも、お金があっても、かなりしんどいです。

    住み込みのベビーシッターを雇えるなら、そして奥様がその案に乗り気なら、3人目もありですが。

    トピ内ID:6749965545

    ...本文を表示

    無理よー

    しおりをつける
    🙂
    かしわぎ
    3歳児と0歳児抱えて、3人目なんて考えられませんよ。
    人間には腕が2本しかないのです。
    片手に3歳ちゃん、もう片手に0歳ちゃんで、奥様の手は埋まっているのです。
    もう一人なんて無理よー

    つかね、0歳児を育ててる人に「早く次を!」なんて言える人は育児の苦労を理解してないと思う。母親がどれだけ疲弊してるか、絶対に分かってない。分かってないから言えるんだろうね!

    3人目があるとしたら、下の子が幼稚園に入園する頃まで無理だと思ったほうがいい。

    トピ内ID:7524088808

    ...本文を表示

    『手伝う』ってどういうこと?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    育児って奥様だけの仕事じゃないでしょ?
    なぜ、我が子のことなのに他人事のように『手伝ってる』なんて思うのですか?
    本当にその子、トピ主さんの子供なのですか?
    他の男性とのお子さんならば確かに『(育児を)手伝う』という言葉が当てはまります。

    家事ってトピ主さんが食べるものを作ったり食器を洗ったり、洗濯や掃除など、
    トピ主さんができないことを奥様が代わりにやっているだけですよ。
    それを手伝うという考え方しかできないのはあまりにも残念だと思います。

    それと、外食ですが0歳児を連れて行くときは奥様はお子さんの面倒を見ずにトピ主さんが全面的に引き受けているのですよね?
    もし、外食時まで奥様しかお子さんの面倒を見られないとすればそれは奥様のためなんかになっていませんよ。

    洗濯物を干すような重労働なんかやめさえてあげてください。
    洗濯物は洗濯乾燥機で干す手間を省き、
    食器洗いは食洗機、床掃除はルンバなどロボット掃除機を買ってあげてくださいよ。

    トピ主さんは足腰に負担がかかるお風呂掃除やトイレ掃除を率先してやってみましょう。
    ゴミ捨てももちろんです。
    買い物に行くときは買い物袋を奥様に持たせないでください。

    奥様を本当に楽にさせてあげたいならば
    育児中心の生活から少しだけでも離れられるように
    ベビーシッターさんにたまに来てもらって夫婦だけで食事や買物を楽しめば良いですよ。
    奥様がどのような行動を好まれるのかわかりませんが、
    お疲れならマッサージやリラクゼーションなどに連れて行ってあげたらどうでしょう?
    きちんと希望を聞いてあげてくださいね。

    まずは『手伝う』という思考を停止させ、家事育児も自分の仕事であることを意識しましょう。
    それと、夫婦で話し合うことの大切さも忘れずに。

    トピ内ID:5624311350

    ...本文を表示

    つわりとか切迫とかのときなあ

    しおりをつける
    blank
    ぴゅう太
    妊娠するとつわりがありますわな普通は。
    重いか軽いかはその時次第。前軽かったからといって今度も軽いとは限らない、入院が必要になるかも知れない。
    つわりで動けないときとか入院しちゃった時に小さいお子さん二人抱えてちゃんと家のことが回せるかどうか、ですねえ、トピ主さんに。

    あと、上がまだ小さいときに妊娠するとどうしたって抱っこだ何だとなって、
    切迫早産とかなりやすいんですよ。しかも上が二人と来たもんだ、大変だ。
    切迫になったら、軽くて自宅で安静、重けりゃ入院ですよね、1ヶ月も2ヶ月も。

    てか、夫がちゃんと子供を面倒見て家事回して奥さんがじっとしてりゃいいようにできりゃ自宅で安静で済むもんが、夫が何もできないと自体がどんどん悪化スパイラルに入って入院になってしまう事はよくある。

    それ大変じゃん?
    多分そうなったら、トピ主んち破綻するじゃん?
    だって、トピ主「え?抱っこすればいい?」レベルですよふざけんなですよ。
    どっちかの親か、または両方の親に交互に来て貰ってもう大騒ぎの各方面大迷惑になって、しかも二人のお子さんはたぶんすごく辛いことになる。
    3歳さん→4歳さんなら、外れてたオムツがストレスでまた復活したりとかね、そういう事態が山ほど考えられる。

    三人目妊娠してそーんな多大なリスクを抱え込まなくても、
    子供二人元気にストレスなくすくすく育てりゃ何も問題なくみんな幸せじゃん?
    そう考えてんでしょ奥さんは。

    トピ主の「お手伝いする」とか「何すればいいの」とか「月の半分は家にいない」とか勘案すると、奥さんの判断に肩入れせざるを得ないなあ。

    奥さんがつわりで身動きが取れなくなって酷いことになったらどう動くか、切迫早産で一ヶ月入院になったとしたらどうするつもりか、計画立てられる?別に親の助けを請うんでもいいから、とにかく自分で手配する心づもり。
    立てられるならメがあるかなあ。

    トピ内ID:8889804383

    ...本文を表示

    もっと子供と関わりを持って

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    トピ文からいうと、トピ主さんは家事は手伝っているけど育児はほとんどしていない様子ですね?

    どうしたら良いかとのことですが、奥さんが希望されるように、奥さんが家事をしてる間あなたがお子さんの世話をすることではないでしょうか?毎回そうしろとは奥さんも言わないと思いますけど、手のかかる時期の子供の世話より家事の方が楽なときもありますし、少しお子さんから離れたいときもあると思うんですよ。

    あなたが休みの日に、あなたに子供2人を預けて奥さんは出かけることができますか?それができないなら3人目は無理です。うちも子供3人いますけど、夫が子供3人を見て私が出かけることはありましたよ。奥さんがいないと自分だけでは子供の世話ができないというなら、父親になれていないと自覚された方がいいと思います。お子さんが奥さんを後追いするのは、父親と触れ合う時間が圧倒的に少なすぎるからです。

    トピ内ID:7656663594

    ...本文を表示

    まずはやってみる事。

    しおりをつける
    🐤
    ライムティー
    まず、休みの日は、子供2人を預かり、妻を解放する事。
    数日やったら、その次から、2人の子育て、プラス掃除、洗濯、料理(買い物)など、家事全般もこなす事。

    それが、出来るようになって、初めて奥さんと対等な話が出来るのでは?
    貴方が、もう1人増えても、こなせると思うのなら、奥さんも考えてくれるのでは?

    トピ内ID:9425791613

    ...本文を表示

    自分で動けるようになる

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    奥さんが何もしなくていいくらい、あなたがテキパキ動けたら考えてくれるかもね。

    掃除・洗濯・料理、もちろん子供のお世話もすべて。

    奥さんと同レベルの家事が出来るのは当然で、

    言われなくても子供の面倒を見る。

    イチイチ指示しなくても出来なくちゃ意味がない。

    どうすればいいのか、質問することがそもそもダメなんですよ。

    自分で判断してなんでもできるようにならないとね。

    家事育児を分担するとして、毎回奥さんに指示してもらわないと出来ないんじゃ意味ないでしょ?

    ハッキリいって、イチイチ聞いてくるのってかなりうっとうしいし、イライラするんですよね。

    そんなことも言わないとわからないの?!って思う。

    それに、0歳児がいるのに3人目なんて考えられるわけがない。

    本当に3人目が欲しいのなら、ちゃんと話し合いをして奥さんの言い分を聞きましょう。

    あなたの基準で、家事育児をしていると思っている時点で落第です。

    奥さんが認めない限り、しているとは言えませんよ。

    トピ内ID:5353000564

    ...本文を表示

    休日にトピ主が一人で子守する

    しおりをつける
    blank
    ぴよぴよ
    「0歳児と3歳児を連れて外食」って、奥さんにとって「楽」なんですか?
    逆に疲れそうだし、テイクアウトや市販の惣菜を買って、自宅で食べた方が気楽だと思いますが。

    ちなみに、外食するにあたって、トピ主は「子の持ち物の準備、食事中の子の世話」をしているのですか?

    トピ主が一人で、「外食を許している理解ある夫」と、勘違いの自己満足しているように思います。

    3人目が欲しいなら、「休日の度にトピ主が一人で子守し、奥さんの自由な時間をつくる」とか、「3人とも、無認可保育所を利用する」などが、必要だと思います。

    トピ内ID:5211952488

    ...本文を表示

    料理しなよ。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    ちゃんと料理しなよ。
    赤ちゃん連れての外食なんて疲れるだけでしょ。
    落ち着いて食べれないし泣いたら迷惑だし。
    奥さんが育児している間は、あなたが家事全部やるんだよ。
    一緒にやらなくていいから!
    あなたが子供みていて、その間に奥さんが家事やるって手もあるけど、子供たちはママがいいでしょ?
    だから奥さんが子供みている間に、掃除洗濯食事できたら、少しは考えてもらえるんじゃない?
    とにかく、ずれてるんだよ。
    外食じゃなくて料理して。
    一緒に家事手伝わなくていいから子供見てて。
    子供みてられないなら、ひとりで家事やって。
    子供産んでもすべて奥さんの負担になるんだから、嫌がるの当たり前だよ。

    トピ内ID:0365828012

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    大変なことわかってますか?

    しおりをつける
    🐧
    ミキ
    上2人のお子さんが大人しくて育てやすいタイプの子なら3人目も考えられるのかもしれない。
    でも主様のお子さんたちはどうですか?もしやんちゃタイプや手がかかるタイプの子だったら厳しいと思いませんか?
    私の場合は2人男の子3歳違いで2人とも外へ行くと私から離れて好きなところへ走っていってしまうかんじでした。なのでいつも振り回されて大変で疲労困憊の毎日でした。
    なので下の子が3歳の頃に夫に3人目がほしいと言われたけれど無理でした。私のキャパの問題もあり2人が限界でしたよ。
    3人目?自分で産んでよ!て思いました。
    妊娠と出産はしんどいものです。2人目を産み終えたときに人生で最大の仕事はこれで終わったんだと心底感じてましたので。3人目、頼まれても勘弁してほしいですとしか思えなかったなあ。お手伝いさんがいたり親を頼れる状態ならまた違うとは思いますけどね。
    主様は出張が多いなら奥様は普段はお一人で何もかやらねばならないのでしょう?2人だけでも今は手一杯なはずですよ。

    トピ内ID:5039440143

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    あなた育児してないんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    nonon
    子供と一緒にお風呂に入っているだけで、他はノータッチなんですよね。
    ワンオペで0歳3歳を育てているなんて奥様、すごく頑張っているしとっても大変でしょう。尊敬します。一般的な家庭より手伝っているだなんて、とんでもない。だいたい”手伝い”なんて概念では奥様が大変なのは当たり前です。


    私の夫はぐずり・夜泣き対応と授乳、オムツ替えに離乳食、通院や保育園送迎、お風呂入れから髪を乾かし寝かしつけまで、すべての育児をこなします。ですので息子は夫にも私にもとても懐いていますよ。もちろん家事も料理洗濯掃除機モップがけ、ゴミ出しベッドメイキングまで当たり前にやります。私ができることは夫もできるので、お互い助けあえるのです。
    更に、1、2ヶ月に1度は私が同僚や女友達とディナーや女子会に参加するのも快く送り出してくれます。
    産後8ヶ月で時短復帰しましたが、育休中からずっとこのスタイルでした。

    トピ主さんは出張でほぼ家にいないと言い訳をされていますが、ならば家にいる時にこそ積極的に家事育児参加されては?出張で育児参加できない時は更に、ウーバーイッツなどのテイクアウェイを奥様の食事に取り入れ、ルンバや食洗機、洗濯乾燥機を購入し奥様の負担をできるだけ減らす工夫をし、週に何度かはちゃんとした保育園やデイサービスなども利用し奥様がゆっくりできる時間を作る、これくらいのことをすれば奥様も3人目がいてもいいかも、と思われるのでは。


    >このくらいの家事育児の手伝いでは、3人目は難しいと言われました
    この奥様の発言からも分かるように、問題点ははっきりしていますよね。
    奥様は3人目が欲しくないわけではなく、あなたが今の認識のままでいては無理だと言っているのです。

    このトピを読んで、ああやっぱり自分の夫は最高だな、と再認識しました。

    トピ内ID:2314108044

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    妊娠出産がもう嫌だ!

    しおりをつける
    blank
    葉子
    お金があれば子どもは一時預かりに頼んで多少は休めます。親も近くにいるし、何よりウチの夫は子育てが上手い。本当によく子どもの面倒を見てくれました。
    でも私は妊娠出産がしんどくて子どもは二人以上は無理だと思いました。
    だって妊娠出産は代わってもらえないでしょ?


    確かに子どもは可愛いです。
    でも二人いたらその可愛さは十分に堪能出来るし、子育ては22年味わえる。

    あの妊娠出産の大変な思いをして「さらにもう一人」というモチベーションがありませんでした。


    トピ主に聞きたいけど、何で「さらにもう一人」なんでしょう。
    一人っ子ではなく二人すでにいるのに。
    ウチの夫みたいに率先して子育てしてそうもないのに、なぜ三人目?

    まぁ、
    お金の心配がないなら、トピ主が留守中はベビーシッターや家事代行依頼で奥さんを助けるようにしたらどうでしょう。

    トピ内ID:3024212033

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    転職

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    まだ0歳児が居るのにもう一人産めと言われても考えられないと思います。
    下の子が1歳になる迄に環境を整えては。

    >仕事で出張が多く、月の半分は家にいない
    >自分の勤務形態は変えられない

    勤務形態ではなく勤務そのものを変更し、泊まりの出張が少ない仕事に就いてから再説得なさっては?

    トピ内ID:0289014729

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    あなたの成長が欠かせません。

    しおりをつける
    blank
    カメちゃん
    随分呑気な父親だなという印象です。まだ下の子が0歳なのに
    もう3人目の事を考えている時点で、育児に協力していない、
    奥さんの大変さを全く見ていないのがよく分かります。

    そして、妻を楽させるために外食って所でずっこけました。
    乳幼児いながら外食ってめっちゃ大変なんですけど、
    きっと食事中も面倒を見ているのは奥さんなんでしょうね。

    本当に奥さんに楽させたいなら、あなたが家で食事を作ればいいの!
    ただ、洗濯物干すのも断られるあたり、あなたは家事がからきし
    できないんでしょうね。

    あなたがいわば大きな子供なので、奥さんはすでにお子さんが
    3人いるも同然です!

    説得じゃなくて、あなたがきちんと家事育児出来る人になって、
    これなら3人目も考えられる、と奥さんが思えないと無理でしょう。

    ちなみにうちは3人いますが、夫は赤ちゃんが泣いてる時に
    どうしたらいいのか聞いてきた事なんてありません。
    家でも外でも抱っこ紐で抱っこしてくれたので子供はいつも
    お父さんの胸でスヤスヤ。洗濯物干すのも毎朝夫です。

    トピ内ID:4658481040

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    はて
    不在の時はどうやってもトピ主さんは何の役にも立たないですよね
    お子さん連れていくなら別ですけど。
    それが日常の半分もあるなら、奥さんは身動き取れないでしょう
    物理的に無理としか思えません

    トピ内ID:9161692004

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    無理でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    下の子は0歳児なんでしょう?まだ3人目なんて考えられませんよ。


    >0歳の子供が妻の後追いで泣いてるので、抱っこすればいい?と聞く

    2人目なのにまだこれではね・・・。聞かなきゃわからない時点で育児をしてって怒られますわ。育児の大変さって定型的に決まっている必ずやるべきお風呂とか食事とかの部分じゃないんですよ。それに月の半分もいないなら余計無理。


    取りあえず、どうしてももう1人欲しいならあと3年後くらいにまた提案してみては?

    トピ内ID:1822883281

    ...本文を表示

    月の半分いないのがまず無理

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    私ならその時点で一人っ子決定です
    二人目を産んでくれた奥さまにもっと感謝すべきだし、せめて在宅時はもっと家事だけではなく育児すべき
    それが出来ようになってから、三人目を考えましょう
    今の勤務体制かつ家事能力のままで三人目はないです

    トピ内ID:6760189637

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    後追いしてるのはトピ主では?

    しおりをつける
    blank
    あずきバー
    奥さんが洗濯物取り込んでる→洗濯物畳もう
    奥さんがゴミ集めしてる→ごみ捨てしてこよう
    奥さんが皿洗いしてる→皿拭きしよう

    とか、全部こんな感じなんじゃないですか?
    これ、小学生の子供がやれば立派なお手伝いですが、トピ主の言う「家事・育児手伝い」にはなりませんよ。

    仕事でも居ませんか?
    トピ主がaの仕事をしだしたら、急に一緒に手伝おうとしてくる人。
    それより全体見て、aは自分1人でやるからお前はbをやれよ!とか思った事ないですか?

    トピ主は奥さんに追随してるだけです。
    残念ですが、自発的に動けていないから、奥さんをサポートしてる風なだけ。

    奥さんを完全にオフにし、全てを自分が代わりやる。
    これが「家事・育児の手伝い」であり、奥さんの望むものです。

    でもね、奥さんはトピ主に感謝してるとこもあるんです。
    仕事で大変なのに、気遣ってくれてありがとうと。
    でも、トピ主の手伝いはズレてるんですよ。
    完全な助けにはならない。
    でも、それを指摘出来ないの奥さんは。
    トピ主の事を傷つけたくないから。

    だから、このトピとレスを奥さんに見せてあげて下さい。
    そしたら、奥さんはトピ主にどうして欲しいか言いやすくなると思います。
    期待にしっかり応えられたら、3人目も考えて下さると思いますよ。

    トピ主の優しさと気遣いは伝わってる、あとは結果だ!
    頑張って下さい!

    トピ内ID:7717609329

    ...本文を表示

    お願い

    しおりをつける
    🐤
    きんかん
    まず「妻を楽させるため」というのが少々上から目線で他人事だなという印象を受けました。

    家事に育児に疲れきっているであろう奥様に対して、手抜きだの楽をしようとしている等は間違っても
    言いませんように。

    pさんの背景について書かれていないのでわかりませんが、奥様が望んでもいないのに
    pさんのご両親に手伝いに来てもらうことは止めてください。
    奥様が自身のご両親に手伝いに来てもらいたい・帰省したい・少しの時間でもいいからお友達に会いに行きたい
    、と言った時にはむやみに反対せず、時々はかなえてあげてください。

    ネットスーパー・上のお子さん達のための一時保育利用・必要時ベビーシッターの手配・外食・お惣菜
    を買ってくること等を快く認めてください。

    今の時代に核家族でほぼワンオペで3人の育児は専業主婦でも大変だと思います。  
    金銭的に問題がないなら、上にあげたことを奥様が望んだ時に当たり前に利用しないと、
    奥様は心身を病んで倒れてしまうと思いますよ。

    あとは、奥様の話を否定せずに傾聴してあげてくださいね。一日中、他の大人と会話も
    なく育児をするのは苦痛と不安を伴います。

    トピ内ID:8752072518

    ...本文を表示

    その程度じゃねぇ。。

    しおりをつける
    blank
    ゆーこ
    抱っこした方が...とかわざわざ聞くって事は
    1人目の育児はほとんど奥様に任せっきりだったのかな。
    休日中子供預かって奥さんに休息与えたり
    簡単な料理をトピ主さんが作ってあげたり
    泣いてる赤ちゃんを積極的にあやしてあげたり
    上の子と遊んであげたり...
    やってもらいたい事まだまだ沢山ありますよ。
    外食するのにだって自分の身だしなみ、
    子供に必要な物と色々準備が必要になるのだから
    作る手間は省けても違う事で疲れます。
    あとは金銭的に余裕があるならトピ主が出張中の間
    ベビーシッターや家政婦を視野に入れてみても
    良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2970898570

    ...本文を表示

    なにもしていないじゃん

    しおりをつける
    😠
    ぴーこ
    外食に連れてくことが「妻を楽させる」というなら…
    もちろん子供に着替えさせたり、替えのオムツやお尻拭き等を準備するところからやってるよね?
    食事中は一人で子供二人に食べさせて、奥さんがゆっくり食事できてるのよね?
    子供が愚図ったらトピ主があやしてるよね?
    自分はのんびり食事するだけで、子供は二人とも奥さん任せになんてしてないわよね???

    子供をお風呂に入れるくらいでイクメン面かー。
    その程度でドヤ顔なら、もちろん着替えを準備してからお風呂に入れて、お風呂上がりは体を拭いて服を着せるところまでやってるわよね?
    まさか本当にお風呂に入れるだけで、お風呂上がりは全部奥さん任せにしてないわよね???

    トピ文を読んだたけで、トピ主は父親として子育てを何もしていないってことがバレバレなんだけど。
    自己評価高過ぎだよ。
    「妻が専業主婦なんだから育児は妻の仕事」とか勘違いしてない?
    専業主婦でいるうちは家事は奥さんの仕事だけど、それでも子供が小さいうちは父親だって家事をするのが当たり前のこと。

    そして育児は夫婦二人の仕事。
    育児をなにもしない役立たずに「三人目」を要求する権利なんてないの。
    他の人のレスにもあるけど、ウンチのオムツを替えて後始末したことある?
    オシッコのオムツすら替えたことないんじゃない?
    そんな自称イクメンは父親にカウントしません。

    奥さんは3才と0歳に加えて30代の父親として能力のないトピ主を抱えてるんだから、既に子供が三人いる状態なんだよ。
    トピ主が30代の長男でいるうちは四人目なんて無理だって。

    トピ内ID:4699316648

    ...本文を表示

    育児に及び腰なのにもう一人??

    しおりをつける
    🐱
    こんにゃくサラダ
    「抱っこすればいい?」なんて聞く程度しか育児に関わっていないのに、それで「育児に協力している」なんてよく言えたもんです。

    子どもが後追いしようと、ママを求めて大泣きしようと、その間中ずっと抱っこしてあやし続けるくらいの根性がなければ、「育児に協力している」とは言えませんよ。

    ママを求めて泣く子どもをずーーっとあやして抱っこして、と日々子どもと関わっているうちに、子どももママじゃなくてパパで満足になってくるんです。
    まずは子どもがママの後追いをしなくなるくらい、あなたが育児にかかわらなくてはいけません。

    それが出来ないくせに「もうひとり欲しい」とリクエストするなんて、おかしいとしか思えません。仕事なんて、言い訳ですね。
    激務でも子どもはパパっ子、という家庭もたくさんあります。そういう家のお父さんの努力は半端ないですよ。
    比べて、あなたはたいして育児参加もしていないくせに要求だけはするという、しょうもない夫の典型に見えます。

    奥さんが満足するほど育児参加をして初めて、「もう一人」の提案をするべきです。
    今のままで要求すると、子が成人した後に離婚が待っていると思います。

    トピ内ID:6447917030

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    いくらアナタが欲しいって言っても奥さんが嫌だって言ってるんだから。

    自分でイクメンアピールする男ほどイクメンじゃない場合が多いのよね。現に月の半分は出張で育児どころか家事も出来てないじゃない。お手伝いレベルだったら幼稚園児でも出来るんだよね。

    0歳児と3歳児を連れて外食なんて返って奥さんが心身共に疲れちゃうよ。浅はかな思考でアナタがやってる事は全て裏目に出てるんだよね。他の方々もおっしゃっているけどアナタ自身が一番手がかかるのよ。

    しかも0歳児を抱えてまたすぐ妊娠しろだなんてアナタ鬼なの???
    金銭的に余裕があればどうにかなる話じゃないのよ?産んた後は長年続く育児や教育があるの。半月も家を空けるアナタにどれだけ奥さんに対してサポートが出来るのかしら?

    今一度よく考えてごらんなさい。

    トピ内ID:0291667084

    ...本文を表示

    いやいや、逆!

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    〉また、妻を楽させるため、自分がいるときは外食で済ませることも多々あります。

    あなたが外食するんじゃなくて、
    奥さんを外食させてあげて!

    あなたはコンビニでおにぎりでも買ってすぐ帰って、
    おにぎり食べながら、子供の面倒を見る。
    お風呂や寝かしつけもやる。
    だから、今日はゆっくり外食でもしておいで。

    普通、奥さんを楽させようとしたら、こうです。、

    一人で外食なんて、子供いたらできないので、
    凄く嬉しいです。
    あなたが一人で育児して、たまには奥さん一日中外出させてあげて。

    トピ内ID:3233275719

    ...本文を表示

    なんで3人目が欲しいの?

    しおりをつける
    💡
    ぺこちゃん
    純粋に疑問です。

    月の半分家にいず、いるときも0歳児をどう相手していいかわからない。
    その状態で、どうして3人目の子供が欲しいと思うんですか?
    2人じゃダメなんですか?

    とりあえず、今いる子供たちに、力いっぱい関わったらどうですか。

    トピ内ID:7566889358

    ...本文を表示

    あくまでもお手伝いだから

    しおりをつける
    blank
    かるがも親子
    下のお子さんは、まだ0歳児ですよね。

    奥様は、まだとても三人目のことを考えられないのではないですか?
    逆にどうして今の段階で、そんなに三人目がほしいのかと思います。


    家事も育児もあくまでお手伝いだから、簡単にもっと子どもをと考える
    のではないですか?

    自分がすべて担うとしても3人育てられるのか、シミュレーションを
    してみたら?


    とりあえず、家にいられる週末には奥様に休暇をあげて、一日中外出して
    もらいましょう。


    ご自分が主体になって家事・育児をしたら、奥様が求めていることが
    わかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2031174475

    ...本文を表示

    手伝い!!

    しおりをつける
    まる
    まず、「お手伝い感覚」でいる限り無理だと思います。
    自分がメインでやろう!くらいの意気込みがなければ。
    「奥さんのお手伝い」じゃね~、よけい奥さんにストレスかけてる
    だけだと思いますよ。

    トピ主さん、子育て中に奥さんが夫から言われて
    一番イラッとする言葉が何かご存じですか?
    「なんか手伝おっか?」だそうですよ?
    (いろいろな説はあるでしょうけども)

    「えっ?なんでそれがイラッとするの?」って
    思うようなら、残念ながら何もわかってませんね。

    トピ内ID:3429632020

    ...本文を表示

    どうって

    しおりをつける
    🙂
    せら
    育児すればいいんじゃないの?

    >家にいるときは子供のお風呂、皿洗いや洗濯物、掃除の手伝いをします。

    何故手伝い?
    メインでやればいいじゃない。

    子供が後追いで泣いているのに抱き上げもせずに放置?
    何故?
    子供を抱き上げてあやすか、洗濯物干しを替わるか2択でしょ?
    子供が生まれて3年も経つのにイチイチ、何をすればいいか聞かなきゃダメ?

    トピ内ID:3782531744

    ...本文を表示

    3人目はとりあえず保留だよね

    しおりをつける
    blank
    はま
    トピ主さんは出張もあるし、関わる時間が限られていているから、
    問われているのは、家事育児の量じゃなくて、父親としての姿勢かな。

    >家事より育児をしてと怒られました。

    でしょうね。外食じゃないです。
    休みの日は3歳の子供だけを連れて公園や児童館に行くとか、
    家族総出でショッピングモールへの買い物でのサポートですよ。
    そうそう、奥さん歯医者や美容院行っていますか?
    子供の面倒を見てあげるからと送り出したら、奥さん分かっていると満足しますよ。

    >このくらいの家事育児の手伝いでは、3人目は難しいと言われました。

    0歳児と3歳児でキャパオーバーですね。
    上の子の入園や入学を節目に作ったんだろうなと思われる3人目の年齢が離れている兄弟って多いですよ。
    それより、2人のお子さんの高校先の学資保険入っていますか?
    それでも家計がきつくないなら、3人目はいいんでしょうけれど。

    トピ内ID:7532364352

    ...本文を表示

    なぜ妻に聞かない?

    しおりをつける
    今日はカレー
    トピ主さん、本人にしてみればよくやってる方なんだと思います。でもそれはきっと「家事の手伝い」止まりでしょうね。

    奥さんの「家事を手伝うより育児をして」といわれる一言で分かります。家事も奥さんがやっているところに行って手を貸すレベル? 何も言わなくても気付いたら終わっていれば奥さんも楽かもしれないですけど、「抱っこすればいい?」と確認しないと自分で動けないレベルでしたらまだまだです。

    外食も、お金を出しているだけでしたら本当に奥さんが楽かどうかは不明。奥さんが行きたいと言っているのですか? 外食時の子供の世話はトピ主さんがメインでしているのですか?

    私だったら月の半分夫がいない時点でちょっと考えちゃいますよ。たまの土日だけお手伝い状態じゃ、とても無理だわ。

    ヘルパーさん雇うとか、物理的に援助すればどうでしょうか。奥さんと細かいことをたくさん話し合ってください。本人に聞いてください。奥さんの話をきちんと聞くことです。

    あと、普段から労ってますか?
    ご自身も大変なんでしょうけど、私は子育て中、正直サラリーマン時代の方が楽だと思う時がありましたよ。慢性寝不足、自分の時間はほぼないのが毎日ですから。

    子どもは可愛い。愛おしい。でも育てるということはそれだけではない。トピ主さんはまだそこが完全には分かっていないのでしょう。

    トピ内ID:1335420926

    ...本文を表示

    1人で子育てする奥さんが気の毒。

    しおりをつける
    😡
    そうそう。
    そもそも、月の半数は家にいないことが問題。

    毎日帰宅して、毎日子供達のお風呂を入れる、
    週2回あるかないかのゴミ出し、
    奥さんが買い物中は、子供達を引き受ける、、
    洗い物運び、子供の育児に関してやっていないのに、
    奥さんの負担を強いるのはどうかと思う。

    もしも3人目が欲しいなら、毎日帰宅出来て、
    子育ての協力をすることではないかな。

    月の半分は、奥さん1人で3人だよ。
    どれだけ大変なのかわかっていない。

    金銭面が大丈夫なら、ベビーシッターと、家政婦さんを
    雇うことは出来ないのか。
    それなら、奥さんと家政婦さんの2人で育児が出来る。

    もちろん子供3人の大学までの費用もありますよね。
    消費税も上がりますが、大学費用は、1人国公立大でいろいろ込み1000万、
    (いろいろの内訳は、下宿代だったり、生活費、交通費、交際費等)
    私立大はその倍だという話。

    子供2人以上の家族は、毎日父親が帰宅しているところが多いと思う。
    もしくは、お手伝いさんとか家政婦がいたり。
    奥さんの実家が隣りにあり、妻両親が協力してくれるとか。

    安易に3人目を欲しがる理由は何?

    休暇が1週間出来たなら、子供2人を貴方メインで奥さん実家に帰らせて
    子育てがどういうものかしてみればいいのでは?
    どんな負担があるのか、自分の目で、自分で実体験してみればいい。

    トピ内ID:5823915967

    ...本文を表示

    月半分いないのでは、妻の希望に沿うしかない

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    月半分じゃ当てにならないので、その就業形態では、無理だと思います。
    仕事、変えますか?

    トピ内ID:8983288504

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    あなたぜんぜんやってないに等しい

    その状態で三人目なんて無理でしょ

    トピ内ID:4291977524

    ...本文を表示

    一人にして欲しい

    しおりをつける
    🐱
    もね
    奥さんを楽させるためって同時にあなたも楽してんじゃん。
    外食に行く準備をするのは誰ですか~?
    外食先で食べさせるのは誰ですか~?
    外食先で0歳児の食事は誰が準備するのかな~?
    これで外食が楽だと本気で思ってます?

    移動しない分、デリバリーの方が楽って気づきませんか?
    もちろんオーダーも後片付けもトピ主がやってこそ、だけど。

    何を求めてる?
    育児だよ、育児。
    ついでにあなたがいるときは一人でゆっくりしたいんだよ。
    なんで気づかないの?

    妊娠して身体が動かないのにやんちゃ盛りの子供二人を一人で見ろってか。

    トピ内ID:2099467565

    ...本文を表示

    考え違いをしているようだけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    「手伝う」んじゃなくて「する」んだよ。家事を、育児を。
    妻がやってるのを後追いでちょぼちょぼ手を出す程度なら、子供の使いと一緒で負担は増えても軽減はしないの。
    いい大人が家事や育児をするなら、あなたがそれをしている間は妻はその家事や育児から手が離せるぐらいじゃないと意味がないのです。
    何をしていいかわからないから指示待ちをするような人を、あなたの職場では戦力として頼りますか?
    戦力にならない人を配属したから仕事を1.5倍にしろと言われて、不安なく成果を出せると言えますか。

    トピ内ID:0814145399

    ...本文を表示

    中途半端

    しおりをつける
    😑
    通行人A
    お仕事とはいえ、月の半分が不在という状況はあまり一般的ではありませんから、
    家事参加の状況を、他の家庭と比べる必要はありません。

    (実・義)親と同居ならともかく、家族4人でお住まいなら、あなたが不在の間、
    少量とはいえ、家事としてやることは変わりません。
    さらに2人のお子さんの面倒を一手に引き受けているわけですから、
    相当にお疲れな状況と推測します。

    だから、あなたが家にいるときには、家事・育児を中途半端に
    【手伝う】のではなく【代わりにして】あげたほうがいいですし、
    ひとまず授乳以外は、奥さんの手を借りることなく、
    2人のお子さんの面倒を見てください。

    トピ内ID:2865459536

    ...本文を表示

    育児は【両親】の義務

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    月の半分は家にいないなら残り半分は育児の全てを引き受けてください。
    (母乳育児ならソコだけは免除してあげます)
    一刻も早く育児をマスターし奥様のアドバイスなしでも【親】をできるようになってください。

    「金線的な面も問題ない」?
    金銭的な面ですか?
    では奥様の了解を取った上でプロのサポートを依頼しましょう。
    いわゆるナニー(ベビーシッター)です。

    「家にいるときは」なんて当てになりません。
    皿洗い?家にいないときは奥様。
    洗濯物干し?家にいないときは奥様。
    世の中には食器洗浄乾燥機や全自動洗濯乾燥機って便利なものがありますよ。
    お掃除ロボットや雑巾がけロボットもあります。
    水回り(浴室・トイレなど)機械任せに出来ない所は家事サポートにお任せ。
    家事の負担が減れば奥様にも余裕ができます。

    金も出さずに口だけ出す。
    一番へたっぴーな説得方法です。
    自分でしないなら出来ないならお金!
    奥様に育児を丸投げしておいて「3人目が欲しい」なんて寝言を言うのはやめましょう。

    トピ内ID:9698011506

    ...本文を表示

    逆算すると?

    しおりをつける
    コールドブラッド
    仮に奥さまが子作りに同意した場合、第三子の出産は早ければ来年の後半くらいですかね?

    そうなると来年には、子どもたちの年齢構成が四歳、一歳、ゼロ歳になりますね。

    一歳児とゼロ歳児の組み合わせは、実質的に双子といっていいのでは?
    奥さまにとっては、四歳児に加えて実質双子を抱えることになりますから、さぞかし日常の家事育児の負担はきついだろうと思います。

    第三子は、二、三年先くらいがよろしいのではありませんか?

    トピ内ID:8325556227

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    うちも幼児2人の子育て中です

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    私も出産前は、ついうっかり終電をなくすような働き方をしていました。その分ばりばり飲みにも行き、同業他社さんの友人も作って勉強会などもしていました。

    そういうのを全部捨てて、今は専業主婦です。正直、働く方がずっと楽で楽しいです。少なくとも大人だけの世界で、程度の差こそあれ、日本語が通じますから。

    そしてご主人が月の半分もいないのに3人目なんて、冗談じゃないですね。

    私の夫は毎日、前日夜の自分のお皿を洗い朝ご飯を作ってくれ、休みの日は気づけば、私が何も言わなくても洗濯物は全部干し、ふとんも干してくれます。さらに、私の実家の近くに住み、母や父に結構頼っています。夫の実家にも2~3ヶ月に1回位は行きますが。

    それでも、下が0歳では、次なんて考えられません。

    今のお子さん達はかわいくないんですか? 上のお子さん、かわいそうだなと私は思います。

    トピ内ID:0098067217

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    指示待ちされたら楽ではない

    しおりをつける
    🙂
    achi
    家事も育児も「手伝って」いらっしゃるようですが、
    どうしたらいいか?いちいち奥様に聞いて
    いらっしゃるようですから、
    奥様はあまり楽だとは感じていないかもしれませんよ。
    奥様はいちいち指示をださないといけませんから。

    自分で考えて動いてほしい~
    職場でもそう思うことありませんか?

    トピ内ID:7234673733

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    いつも思うよ

    しおりをつける
    blank
    もん
    世の男性ってどうして俺は、他の旦那より家事育児を「手伝って」いるって言うんですかね。

    小学生のお手伝いじゃないんですよ。
    夫婦で協力して子育てをやるんです。
    その辺の認識から改めて下さいよ。

    出張が多い環境で三人目?
    お金は問題ないと書いてありますが、シッターを余裕持って雇えるなら
    その言い分に説得力増すけど実際はどうですか?

    母親一人で三人を育てるのは、下手すると奥さんがパンクして
    精神的、肉体的に壊れてしまう程の大仕事です。
    出張が多いなら、普通に考えたら無理だと分かりませんか?

    そこまで三人目と希望するのはどういう理由ですか?
    自分が三人兄弟だったからなんて安易な発想じゃないことを祈ります。

    トピ内ID:8726933405

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    なぜ3人必要か

    しおりをつける
    blank
    まる
    年子ですが、3人目いてもいいかなと思ったのは下の子が幼稚園に入ったときでした。それまではなりふり構わずでした。
    年齢が高かったのもありできませんでした。

    なぜ3人ほしいのか。を明確に伝えるのもよいかもですが、
    月の半分不在、ということは、奥様は月の半分を24時間勤務の育児をしている。

    外食云々とかすみません、笑えます。
    育児してない方の案ですよね。
    そんなのいらないので、栄養のあるものを作って片付けしてください。
    その間寝かせてほしいです。

    トピ内ID:0966823991

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    自分が変わろうとしないで他人は変えられない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     手伝いじゃないよね。父として関わって居ないから一々聞かないと、家の中でどう動けば良いのかも解らない。

     育児は仕事のようにご都合では廻りません。本当に3にん目が欲しいなら、奥さんに寄り添う物理的な時間と気回しでしょう。

     デキる男なら一時的な進路変更も屁ではないでしょう(笑)。

    トピ内ID:6534578806

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    スキルが低い

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    >自分がどう変わればいいか、ご教示お願いします。

    泣く子を奥様の指示なくあやせる程度のスキルは
    身につけてから自己主張して下さい。
    スキルが低い人が言ってもただのわがままです。
    以上です。

    トピ内ID:4118954379

    ...本文を表示

    少し期間をおいては?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    3歳と0歳児の育児中に、3人目はちょっときついと思います。

    芸能人みたいに、お金が余りあってお手伝いさんや業者を頼めたり
    妻の母親が元気で住み込みで育児の手伝い・家事の手伝いができる状況とかでなければ、3人目なんてとても考えられないと思います。

    私の周りも、3人目を産んだ人は少し年齢をあけていましたよ。

    金銭的な面が問題ないのであれば、家事や育児が大変なら外注を考えてみてはどうでしょうか?
    奥様が、外注を入れるのを嫌がるなら、あきらめるしかないのでは?

    子供は一人で作り、一人で育てるものではありませんからね。

    トピ内ID:4969801448

    ...本文を表示

    私もこれ以上は無理。

    しおりをつける
    😑
    紗乃
    >家事をもっとしようとしているのですが、
    >この間は洗濯物を妻が干そうとしてるので手伝おうとしたら、
    >家事より育児をしてと怒られました。
    >0歳の子供が妻の後追いで泣いてるので、
    >抱っこすればいい?と聞くと、それでいいとのこと。
    >妻は何を求めてるのでしょうか。

     私の場合はですが、家事は負担ではないんです。
     逆にストレス解消になって助かるくらい。
     だから家事を手伝ってもらっても嬉しくありません。
     ただ育児だけを手伝ってほしいだけ。
     子供から少しでも解放される、それが何よりの安らぎ。

    それに子供が欲しいかどうかはその人の性質が大きいと思う。
    私は子育てしていく中が自分って本当に向いてない!と感じます。
    できれば子供に恵まれない方が良かったのかもとまで。
    私の夫もかなり育児参加してくれる子煩悩な人で感謝していますが、
    それでも3人目はもう無理です、2人目でもかなり迷ったくらい。

    トピ内ID:6593950636

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    3人めの出産入院時

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、3人めがほしいとおっしゃるなら、その出産のときはもちろん、

    産気づいたらすぐに家に駆けつけて、
    下の子連れて、上の子のお迎え行って、
    ごはん食べさせて、寝かしつけて、
    という一連の作業が、できるんですよね。

    トピ内ID:7497793000

    ...本文を表示

    元3人欲しかった

    しおりをつける
    blank
    うちは4歳と0歳
    子供にもよるんですよね。
    夫の会社は融通だけは利くけれど給料少ない、夫は家事育児折半してくれる、1人目は全然手のかからない子だった、私は1人目出産後仕事復帰していたけれど妊娠中には入院する体質、生活は共働きしてやっとの状態、1年休職してお産に専念できるのか…要するにネックは夫の給料が少ない事でしたので、「あ~早くうませてくれよ~」とずっと思ってました。
    お金少し貯めて4年後にようやく念願の2人目を産む事ができました。
    でも2人目妊娠中に融通だけは利いた夫の会社が倒産、転職。給料は若干良くなったとはいえ、夫の家事育児参加は難しくなる、二回目も良くなかった妊娠中の体調、妊娠期さえと思っていたら2人目は生まれてからも手のかかる子だった…。
    とてもじゃないけれどもう3人目欲しいとは思えません。
    ずっと子供3人(むしろもっといても良かった)に囲まれる生活憧れだったんですけどね…。
    夫は兄弟が多いので(私は2人兄弟)甥や姪もたくさんいるし「私がほしそうだから」みたいな感じでしたが今の生活になりお互い「もう、いいよね(笑)」みたいな感じです。
    同じ生活をしているはずなのに温度差がある事が問題かもしれないですね。
    片方は「もうしんどいよ、もういいわ」と思っているのに、片方が「まだ余裕ある、もっとやれそう」と思っているのですからきっとどこかにアンバランスさがあるんです。
    だっこは本当助かります。ママ追いや人見知りが酷いタイプですと保育園の一時保育にも預けづらいですし、パパでも駄目となるとお母さんは本当にきついと思います。
    トピ主さんはお子さんも懐いているようですし、お金の心配もなさそうですし、お子さんをたくさん産むには理想的な旦那さんですね。あとは今いるお子さんがどういう子達なのかとか、奥さんのもともとの志向もあるのかなと思います。

    トピ内ID:5036290464

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    p
    たくさんのレスありがとうございます。
    質問にお答えします。

    3人目が欲しい理由は、自分も妻も兄弟が多く、とても楽しく育ったので、結婚前から子供は3人がいいねと言ってたのです。
    妻ももし3人目を作るのなら、年齢的にも早い方がいいと言ってます。

    また、妻が大変で疲労困憊と勘違いしてる方もいらっしゃるようですが、妻は子供2人でもまだ余力があるように見えます。
    知り合いにはとても子供が2人いるとは思えないくらい、身なりが綺麗だと言われます。
    部屋も綺麗だし、離乳食も全て手作りです。
    3歳の子供はトイレも着替えも自分で出来ますし、1人遊びも上手なのであまり手がかかりません。
    2人の子供を3時間程度子守することはよくあります。
    公園に行くなら子供とだけではなく、家族みんなで行きたいです。

    月の半分はいませんが、激務のご主人のいる家庭は、子供の顔は平日見られないとも聞きますし、手伝えない点では一緒ではないでしょうか。
    今は自分は2人しか子供がいないので、これくらいの手伝いでしょうが、3人目が生まれたらもっと家事育児をする予定です。
    ですが妻は、3人目が生まれてもやってもらえる保証がないので、当てにならないといいます。
    今現に2人しかいないので、証明する手立てがありません。

    食洗機などの家電製品はあらかた導入してます。
    ベビーシッターを雇うのはいい案ですね。妻に提案してみます。

    トピ内ID:1019628452

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    まろん
    今更正に3歳0歳育児中の30代主婦です。と言っても兼業でフルタイム正社員育休中ですが。
    単純に2人だけで専業主婦なら普段から家事育児をもっと手伝え!はないなと思いますが、3人目を望むなら育児に対しては話が違ってくると思います。
    赤ちゃんの世話の仕方や、月齢によっての状態は把握しているのでそこに対する不安は幾分マシですが、今まさに心が発達して自分の思いややりたい事に食い違いが出て上手く表現出来ずイヤイヤしてしまいながらも、お母さんに甘えたいのを我慢する3歳にしっかり構ってあげられないのが申し訳ないと心が痛みます。
    かと言って後追いしてくる0歳を放っておいたら無限に泣くし、どこかにぶつけて怪我しないかとヒヤヒヤ。
    公園に連れて行っても、0歳放って一緒に遊ぶのはできない。
    もうすぐおもちゃの取り合いも始まります。
    下が自由自在に歩き出してベビーカーに乗るのも嫌がって抱っこ紐も重量がキツくなってからは更に地獄です。

    ウチの旦那も激務で家事は休みの日にはそこそこしようとしてくれますが、よりによって子どもがギャン泣きしている時に皿洗ったり掃除しようとするんですよ。
    夕方の子どもの黄昏泣きの時にこっちが夕飯の支度していたら台所に来てサラダ作ったり、皿洗いし始めたんですが、はっきり言って邪魔だし子どもの相手してやってよ!!という感じです。

    家事は自分なりのやり方や順序があるので、丸ごと任せた時は良いんですが、やっている最中に割り込まれると順序狂ってイライラします。
    それより子どもが泣いてるの聞こえないの?何であなたがわざわざこっち来るの?思慮が足りないの?と思いましたね。

    2人までは大変でも兄弟を作ってあげたい!という気持ちで望まれる奥さんが多いでしょう。
    しかし3人目は元々欲しいと言っていた夫婦か、奥様の覚悟で自ら欲しいと申し出た家庭しか難しいと思いますよ。

    トピ内ID:4022214441

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    いろんなことを外注する

    しおりをつける
    🙂
    ピーナッツ
    私のママ友でどうしても男の子をご主人が欲しがって上が4人女の子で5人目で男の子を出産された方がいます。
    奥様の負担を軽くするためにバスで家まで送り迎えしてくれる託児所にお子さんを預けてました。家事代行サービスも頻繁に利用しているそうです。上のお子さんの習い事もタクシーで送り迎えされてました。
    金銭的に問題ないならあらゆることを外注して負担を軽くすることを約束してお願いしてみては?
    ご主人のご実家は資産家だそうで大きな家に家政婦さんも何人かいるそうで、ヘルプを出せばいつでも子供を預かってくれて必要なら家政婦さんの派遣もしてくれるそうですよ。仕事しながら家事育児を手伝うのは限界があると思います。要は奥様が一人だけで子供の面倒をみなければならない時間を減らすことだと思います。そこまでの金銭的な余裕がないなら説得するのは無理かな。

    トピ内ID:6403874671

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    すでに三人兄弟。

    しおりをつける
    🐤
    みりん
    公園くらい1人で行けませんか?

    手作り離乳食や綺麗な部屋は余力があるように見える。
    手抜きしていいから3人目がいたっていいじゃないかと思うのかもですが、
    奥様は自分の時間が欲しいのだと思います。
    今、奥様に1人の時間はありますか?
    あと、産んでみて、今の子供はかわいいからもっと欲しいという性格と、
    まあもういいかな、てタイプがいると思います。
    奥様は、賑やかでドタバタした家庭をまず、特に求めていないと思います。
    女性から見れば2人産めば十分で、3人以上はオプションって感じ。

    そして依存的な長男(あなたの事です)、聞き分けの良い子をたった3時間しか見れない夫では、
    家族観がそもそも違うように思いますが。
    それに、幼児で終わるわけではなく、3人いたら将来も3人分やるし子育て期間が伸びるわけです。
    今はないお弁当作りや塾のお迎えなどもあり、乳幼児と違う忙しさが来ますが、
    そのへん、分かってるんでしょうか。妻に甘えすぎだと思います。
    奥様はもう18年くらいやればいいかなって感じなんでしょう。

    トピ内ID:5391758390

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    なぜ他人の意見を参考にするの

    しおりをつける
    blank
    しゅき
    奥さんが
    身なりが綺麗で部屋が綺麗で離乳食が手作りだから余力があるように見える?

    なんか本当に驚きです。
    身なりを綺麗にできる人はどんな時でもそうしたいと努力しているんですよ。
    私のように普通の身なりの人は大変だろうが楽だろうが普通の身なりなんです。
    部屋が綺麗、細々と片付けしてるの知ってますか?
    離乳食の手作り、苦労かはともかく時間と手間はかかってますよ。

    「平気そうじゃん」で済ませていませんか。
    「3人目が生まれたらもっと家事育児をする予定」というならいまからそれを見せてくださいよ。その言葉が信用できないから「あてにならない」と言われているんでしょう。

    「今現に2人しかいないので、証明する手立てがありません。」・・・。
    言葉通りにしか捉えられないのでしょうか・・・。

    奥さんが何か言ってもこんな感じだったら3人目は難しいでしょうね・・・。

    トピ内ID:1971889536

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    信用がない

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    三人目ができたらもっとやる

    その信用がないんだよ

    できるならなぜ今からやらないの?
    奥さん余裕があるからとか関係ないでしょ

    生んでほしいなら、今から三人目生んだあとやるつもりだったことをやったら?家電買ってきて家で家事、育児をもっと手伝う

    ある程度あなたの本気度が伝わらないと奥さんの気持ちはかわらないよ

    トピ内ID:4291977524

    ...本文を表示

    それが理由ですか

    しおりをつける
    😀
    わかってないね
    トピ主わかってないね。今時の30代40代の主婦はみんな綺麗ですよ。兼業専業問わず、皆それなりに綺麗な主婦ばかりです。働いてるなら他人の目に晒されますから、尚更綺麗な兼業主婦が多いです。

    「子供が多い方が楽しい」が3人目欲しい理由ですか?それなら3人と言わず、10人でも15人でも作ればどうですか(笑)子供多い方が楽しいんでしょ。10人は作って子だくさん家族としてTVに出れる日も近いかもしれませんよ(笑)

    子供10人産むとなれば、奥さんは産んでは妊娠産んでは妊娠を何度も繰り返す事になりますが、愛する夫の願いを聞き入れてくれるかもしれません。にぎやか過ぎて子供1人1人に目配りするのも大変ですが、日本の少子化問題を救うためにもトピ主夫婦は子供10人は作って下さい。楽しければいいなら、子供は高卒でもいいという事でしょう?善は急げです。

    トピ内ID:2585427241

    ...本文を表示

    トピ主の希望は関係ないよ

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    トピ主が「子供と3人で公園に行きたい」か、「家族で行きたい」かは関係ないの。

    みんなが言ってるのは、奥さんが「トピ主と子供だけで行ってきてほしい」か、「家族で行きたい」のか、を第一に考えないとダメだよ、ってこと。

    身なりが綺麗、部屋が綺麗、離乳食が手作り→妻には余裕がある
    との発想も分からない。
    だからこそ、今は3人目を考える余裕がない、ということも十分にあると思います。

    証明はできなくても、信頼は得ることができます。
    つまり、トピ主は信頼されてないから、「3人目で、あてにできない」と判断されているだけです。

    トピ内ID:7609604609

    ...本文を表示

    呑気ですね

    しおりをつける
    💢
    ライムティー
    奥さん、子供は多くて良くても、貴方に信用無いし、期待出来ないから、嫌なのでしょうね。

    貴方の文章見て、そう思いました。

    たった3時間、子供を見るだけで、何が分かるのですか?

    呑気で、現実感の無い旦那で、奥さんが気の毒ですね。。

    トピ内ID:9425791613

    ...本文を表示

    奥様は、主様とのやり取りに疲れているのでは?

    しおりをつける
    😨
    3人、私は無理でした
    私は仕事で乳幼児+保護者の方に接する機会が多いですが…
    >身なりが綺麗
    人に会う予定がある時は、身綺麗にする方が多いです。
    保護者がセルフケア出来なくなったら、危険信号だと私は考えています。

    >3歳と0歳
    なら、ある程度
    >部屋も綺麗
    にしておかないと、リスクがあります。
    >離乳食も全て手作り
    他の家族分を作る途中で取り分ける等、効率良く作る方も多いです。

    ただ他の方もご指摘の通り
    >妻を楽させるため、自分がいるときは外食
    >0歳の子供が妻の後追いで泣いてるので、抱っこすればいい?
    から、主様は育児の何が大変か理解していないと感じます。

    >今は自分は2人しか子供がいないので、これくらいの手伝いでしょうが、3人目が生まれたらもっと家事育児をする予定
    3人いたら今以上にするが、2人ならしないのは何故?
    子が2人でも、「もっと」やれば良いのでは?
    子の数で線引き…私には理解困難です。

    子育て中の方なら奥様の
    >3人目が生まれてもやってもらえる保証がないので、当てにならない
    に共感する方は多い一方

    主様の
    >今現に2人しかいないので、証明する手立てがありません
    この様な発言に対し一々説明する気が起らない
    何か疲れちゃう…
    等と徒労~絶望を感じる方は少なくないと思います。

    私の家庭は、主様がお書きになった
    >激務のご主人のいる家庭は、子供の顔は平日見られない
    に近い状態、家事育児の実働部分の大半は私がしていたと自負していますが、夫は子供達の様子を聞きながら、私の心・身が疲弊していないか?気にかけ、近くに居なくても精神的支えでした。ただ私1人+子で日本⇔海外の移動有、手は2本しかないので子は2人にし、必要に応じて夫が家事サービス等を頼んでくれました。

    主奥様
    >ベビーシッターを雇うのはいい案
    と思うでしょうか?

    先入観や子3人との結論無で、奥様と話す事をお勧めします。

    トピ内ID:9139193221

    ...本文を表示

    凄い、余裕があるから産めるって

    しおりをつける
    🐱
    もね

    >妻は子供2人でもまだ余力があるように見えます。
    うわー、余力があるからやれだって。
    疲労困憊にならないと諦めないって怖ーい。

    >部屋も綺麗だし、離乳食も全て手作りです。
    部屋散らかって離乳食市販品でも子供産めだって。

    >3歳の子供はトイレも着替えも自分で出来ますし、1人遊びも上手なのであまり手がかかりません。
    え?子供が欲しいくせに子供に手をかけないの?
    産ませっぱなし?

    >手伝えない点では一緒ではないでしょうか。
    なぜ、手伝えない点だけ比べるのですか?
    奥様の精神や体力、バックアップ体制や、
    なによりも奥さんの意思を比較しないのは何故ですか?

    >3人目が生まれたらもっと家事育児をする予定です
    え?やれる余力があるじゃない。
    手伝えないんじゃないの?
    そんな人の予定なんて信用できませーん。

    >今現に2人しかいないので、証明する手立てがありません。
    はあ?今以上に家事育児をやれば証明でしょ。

    >ベビーシッターを雇うのはいい案ですね。妻に提案してみます。
    何がいい案なんですか?
    ベビーシッターは代わりに妊娠して苦しんでくれるんですか?
    なんで生まれた後のことばっかり言及してんの?

    トピ内ID:2099467565

    ...本文を表示

    今ですら出来ていない

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    子供2人の今ですら出来ていないことが、どうして3人になったら出来るの?

    ぐうたらな子供と一緒ですね。

    勉強するするといってしない子っているでしょ?

    明日になったらする、テスト前にはする、するする・・・といいつつしない。

    証明するもなにも、今すぐやりなさいよ。

    やりもせずに何をえらそうなことを言ってんの?

    奥さんが納得するようにやってから言いなさい。

    2人だろうが3人だろうが、やらなくちゃいけないことに変わりはありません。

    量が増えることはあっても、やらなくちゃいけいない項目に大差ない。

    だったら今、完璧に出来るようにならないとダメでしょ?

    これなら、1人増えても安心して夫にまかせられると思ってもらわないとダメでしょ?

    何もせずに、証明できないなんて減らず口叩いても無駄。

    本気で3人目が欲しいのなら、今すぐやりなさい!

    トピ内ID:5353000564

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    明日からダイエット

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    だから今日はケーキバイキング。
    って人はダイエットに成功できるでしょうか?
    信頼できません。

    「今はまったくやってないけど3人目が生まれたら手伝います」
    ってそういうことでしょ?

    仕事だって実績が大切。
    家事育児も同じです。
    今できていないこと・やっていないことが出来るハズがない。

    ところで食洗機があるのに「皿洗いの手伝い」ってどういうこと?
    以前のレスで便利家電をお勧めしましたが、既にすべてあるんですね。
    では「名もなき家事」ってご存知ですか?

    皿洗いは機械がやってくれます。
    では食器戸棚に分類しながら収納って機械がやってくれますか?
    食卓に自動的に配膳してくれますか?

    家事には機械が出来ないことが山ほどあります。
    家にいる月の半分は【お手伝い】してるんですか?
    いない月の半分は奥様のワンオペ家事・育児。
    その解消は?
    ベビーシッターをご理解いただいたのは嬉しいですが、家事サポートは?

    金線的な面も心配ないのでしたら今からでも実績は上げられます。

    トピ内ID:9698011506

    ...本文を表示

    やるやる詐欺だって見透かされている

    しおりをつける
    💢
    高齢出産のワンオペ母
    きっと奥さんには、トピ主はやるやる言うけど実際には言う程やらないから当てになど出来ないと思われているんでしょうね。
    今出来ない事がどうして三人目が生まれてから出来ると?
    奥さんは交際中も含めて今までのあなたの言動を見て、無理だっていってるんです。
    家事も育児も、やってもレベルが低いんでしょうね。

    それに、家事はともかく育児は夫婦の仕事ですよ。
    それをお手伝いって、そりゃあ信用なくても仕方ないよね。
    あなた、奥さん抜きで2~3日一人で子供見れるの?
    今まで1日だって一人で見た事無いでしょ。
    だったらそんなのは家事育児しているなんて言いませんからね。

    あ、ちなみに私の夫は出産と母乳の授乳以外は男も出来て当然って人です。
    家事も育児も私と同等にしますよ。
    以前は激務でしたが、子供との時間を増やすため転職もしました。
    収入は減ったけど副業で減った分は稼いでいますし、家事育児何でもします。
    有言不実行のトピ主とは大違いです。
    私も夫がトピ主みたいな人だったら子供産みたいなんて思いませんね。

    そもそも、子供を産めば産む程母体への負荷は大きくなるんですよ。
    身を切らない男には理解出来ないでしょうが、出産する度に体力も気力も衰えます。
    あの肉体的・精神的苦痛を理解せず、自分の夢の為に妻の身体を酷使しようって能天気さに腹が立ちますね。
    女を捨てたくないから表には出しませんが、出産後に体調不良で苦労している人は多いです。
    私は出産後、痔病と尿漏れ、貧血に悩まされていますが、夫には言いません。
    奥さんもあなたに言えない体調不良があるでしょうよ。
    あ、でもそんな事問い詰めないで下さいよ。
    トピ主って想像力だけでなくデリカシーもなさそうだからね。

    どうしても三人目が欲しいなら、まずは転職して家事育児が出来る環境を整えて本気度を見せたら、奥さんも考えてくれるんじゃないですか?

    トピ内ID:3454959283

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    月半分もいないのは、厳しすぎますよ

    しおりをつける
    blank
    月の半分も片親がいないのはかなり厳しいですよ。
    朝の支度、夜のあれこれ。
    外注は嫌だと奥さんに言われたらおしまいですしね。

    トピ内ID:4606200018

    ...本文を表示

    あら いやだ(笑)

    しおりをつける
    💢
    さちよ
    んも~~~トピ主さんたらぁ~(笑)
    既に子どもが3人も居るのに4人目が欲しい?
    奥様は子どもが3人も居るので4人も子どもは要らないのですよ!

    3歳のお子さん、0歳児、そして何と言っても大きなお子さんであるトピ主さんが居るじゃーあーりませんかー!
    もうこれ以上、奥様のご負担を増やさないようにしないとね。
    それに女性にとって妊娠・出産って本当に大変ですよ?
    色々制限も出てくるし重たいお腹で過ごすのも大変だし陣痛は死ぬ思いだし。
    そういう事、全然理解してないでしょ?トピ主さん(笑)

    トピ内ID:7203366447

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    こりゃだめだ。

    しおりをつける
    blank
    >今は自分は2人しか子供がいないので、これくらいの手伝いでしょうが、3人目が生まれたらもっと家事育児をする予定です。
    >ですが妻は、3人目が生まれてもやってもらえる保証がないので、当てにならないといいます。
    >今現に2人しかいないので、証明する手立てがありません。

    逆です、逆の証明を今の時点でしているんです。
    子供が2人もいるのに家事育児が満足にできていない時点で、「もう1人増えても家事育児はできない」ことを証明しているんですよ。

    公園に行くなら子供とだけではなく、家族みんなで行きたい?
    奥さんにゆっくり休んでほしいとかの思いやりはないんですかね。
    お話を聞けば聞くほど、奥様との認識の差が大きそうだなという印象です。

    トピ内ID:2752544716

    ...本文を表示

    やるやる詐欺みたいなものでしょ

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    やるやる詐欺みたいなものですよ
    2人だからしてないけど、3人になったらって意味不明です
    なぜ2人ならできなくて、3人ならもっと出来るってどういうこと?
    今できないのに?

    2人子供がいるように見えない奥さん
    3人目ができても、今と同じようにできると思っているの?
    無理でしょうね
    いま2人だからできているんです

    月半分居ない主さん、居るときに普段人の倍の育児をしたとしても平均してみたら同じってことでしょ
    逆に人手に波があるから、ない方が良いって奥さん考えるかもね

    子供が小さいうちは、専業でいい?
    ってことは、将来的に奥さんの稼ぎも視野に入れているの?
    確かに幼児期よりある程度年齢上がれば育児は楽になるけどね
    その分塾の送り迎えとか学校行事とか増えるんだけど
    子供の人数が増える分、その手の負担は増えるのよ?
    月半分居ない主さんには、フォローできないよね

    育児手伝うって、家事と違って育児は二人でするものですよ

    トピ内ID:9803158986

    ...本文を表示

    今証明してるから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    面白いですね。
    女性からみたら、

    今現在、二人の育児も手伝い程度しかしてない事で、
    三人目が生まれても、満足な育児をしないだろう、

    という事を証明しているのに。
    気づかないのですか。

    トピ内ID:6310821204

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    もう少し待ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    下の子が0歳ならば、まだ次の子供のことは考えられないよ

    2人目を授かった時は子供は2歳くらいのはずだけど、それは計画通りでしたか?

    まずは2歳過ぎるまで待ってみたらいかがでしょうか?
    また赤ちゃんが恋しくなっちゃう人も多いです

    でもなぁ、気持ちはわかるけど
    トピ主は月に半分は家にいなくて、その半分だって、大半はお仕事

    産むのは母親にしかできなくて
    奥さんはこの3年で子供の相手しかできていなかったというのが現実でしょう

    上の子はようやく幼稚園という年でしょうか?
    それでもお昼過ぎには帰ってくるから、下の子のお世話と家事で息つく暇なし


    年齢の制限はあるでしょうけど、子供って授かりものだと思います
    いま、急いだらもう一人いたかもというよりは
    4人家族で収まる器だったということだと思います


    とりあえず、世の中4人家族までを対象にしているのが多いので
    子供3人の5人となるといろいろ面倒です

    家だって今は4LDKくらいが主流だし
    ファミレスの席も4人向けが多い
    車だって、5人乗りは子供3人乗れないし

    子供の面倒見ようとしたって、手は2本しかない
    成長とともに手は慣れるとしたって
    10歳以下の子供は目を離すといけないのでは?


    3歳おきに子供がいたとして上の子6歳
    目を話しても大丈夫と確実に言えるわけじゃない
    子供の性別はありませんが
    6歳くらいの男子ってとても事故にあう確率が高いというのはご存知でしょうか?

    昔と今は違うと感じます
    これだけ便利な世の中なのに、少子化が進むのはなぜなんでしょうね?

    トピ内ID:5662801342

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    奥様の家事と育児の主義は変えられません

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    >知り合いにはとても子供が2人いるとは思えないくらい、身なりが綺麗だと言われます。
    >部屋も綺麗だし、離乳食も全て手作りです。
    それは、奥様がそういう主義なのです。3人で来たら、部屋が汚くても、離乳食は手抜きで良いとはならないので
    負担増なだけなんですよ。
    おそらく、シッターとか他人の手を借りるのも好きじゃないと思います。

    >3歳の子供はトイレも着替えも自分で出来ますし、1人遊びも上手なのであまり手がかかりません。
    >2人の子供を3時間程度子守することはよくあります。
    >公園に行くなら子供とだけではなく、家族みんなで行きたいです。
    あ~本当に、トピ主さんは、ただの手伝いなんですね。
    子育ては、それぞれの子どものママ友づきあい、PTA、自治会・・・全部、母親に回って来ます
    参観もなにも全て3倍、同じ日にこなすんです。
    宿題も受験も塾も習い事も、それぞれに合せてね。
    子供は3歳で止まらないし、大きくなったら楽になるんじゃないんですよ。

    >妻は、3人目が生まれてもやってもらえる保証がないので、当てにならないといいます。
    >今現に2人しかいないので、証明する手立てがありません
    2人しかいないからやらないだけで、できるんですよね?今、やって下さい。
    証明する手立てがあるでしょ?今、やるんです。どうしたら期待できる?と聞いて具体的にやるんです
    今は勝手に、2人しかいないから、今の手抜き手伝いで良いでしょ?と言ってるのと同じです。
    それで説得できるわけがありません

    その上
    >月の半分はいませんが、激務のご主人のいる家庭は、子供の顔は平日見られないとも聞きますし、
    >手伝えない点では一緒ではないでしょうか。
    これじゃ、だから3人目は嫌なんですけど?としか言いようがありません。
    仕事だって、これじゃ説得できないでしょ?

    トピ内ID:8983288504

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    レスします

    しおりをつける
    えええ!
    トピ主さんの内容って、幼稚園か低学年の男の子が、ママのお手伝いして、
    「ボクいっぱいお手伝いしてる!ママはすごく助かってるんだ!えっへん!」
    って、自信満々に言ってるのと、そう変わらないですよね。

    泣いている0歳児放置して、一緒に洗濯物を干そうとするあたりで、役に立たない感じがはっきり出てて、小町の皆さんは全員、あなたの家事育児のレベルの低さは理解してしまっています。

    月半分いないのに、一般家庭より家事育児をやってるって、自己評価高すぎ。

    まあ、家にいる土日は、朝から寝かしつけまで一日中一人で子どもの世話をして、妻はゆっくり趣味やショッピングに出かけられる。
    私がいなくても、あなたがいれば、何でもしてくれるから安心だわ、って言われるって、レベルなら、少しは納得できるけど。

    でもそのレベルでも、結局月半分いないんじゃ、一般家庭より家事育児をやってるって言えません。だっていないんだし!

    トピ内ID:6749965545

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    1日 ママをしてみて

    しおりをつける
    😉
    りり
    仕事で家にいる時間が少ないのは仕方ないですし、その分、火事育児に関わる時間も少ないのも仕方ない。

    だけど、育児の大変さを知らないんだろうなぁと思います。

    一度 奥さんと入れ替わって 1日ママ(専業主婦)をしてみてはどうですか?

    朝ごはんの材料は用意してもらうとしてもそれ以外の1日のスケジュールを子供たちを見ながらこなすのです。

    朝ごはんを作るに始まり、子供たちを起こして着替えさせ、ごはんを食べさせたり、オムツ替え、ミルクや離乳食、掃除、洗濯、遊ばせること。昼ごはんや夜ご飯の買い出し、下ごしらえと調理、もちろん一人で子供たちを見ながらのこと。お風呂やいつもの夜ご飯に間に合わせて1日のスケジュールをこなす。

    その日 1日 奥さんには出掛けてもらったらどうですか?

    それら、全てを毎日している奥さんに比べたら上手くは出来ない部分もあるかも知れませんが体験してみると見えなかったものが見えるかもしれません。

    連休の時に一度試してみて下さい。あるいは 有給をとってでも。

    日本の男性は家事や育児にほとんど関わらず、女性が負担しています。その大変さを知るっていいと思いますよ。

    トピ内ID:1968622586

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    無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    do
    部屋もきれいで、料理もバッチリ。身なりも小綺麗。
    確かに他の方からしたらよくできる賢い女性なんでしょうね。
    でもね、3人いたら今の状態を保てないのがイヤなんじゃないですか?
    今ギリギリこの状態なのに、もう一人増えたら同じ生活レベルを保てなそう。
    おもちゃの散乱した部屋。料理するのも手のかかる乳児と目を話せない2歳児
    トピ主は月の半分いないから手伝いもなく、
    自分の身なりを整える暇もない。

    誰がそんな生活望むんですか(呆)

    とことん妻がボロボロになるまで家事育児をさせようとしてます?

    激務の旦那さんなら手伝いもしていないだろうからって言うけどさあ。

    激務でも朝顔を合わせてちょっと会話するだけでも違うんですよ。女性は。
    公園に行くのも子供とではなく家族全員で行きたいですって、
    それはレジャーですよね。
    家族で楽しく過ごしたいというあなたの願望。
    奥さんを楽にしてあげたい。子守を引き受けた、という考えならば、
    奥さんは留守番。ですよ。

    あなたは家族で公園にきてる子供と遊んでるいい父親!
    でしょうけど、子供にとってはいいですが、いい夫なら妻は連れてきませんよ。

    自分がいる時は外食ですとか言ってるけど本当なら外食もめんどくさかったりしないのかなあ?
    たまのレジャーならありですけど、手のかからない子とはいえ
    3歳0歳なら、離乳食の子には食事のサポートが必要だから目が離せませんよね。

    ファミレスでも気を使いますよ。こぼしたり汚したり、を注意しながら見て拭いて
    食べさせたり機嫌が悪くならないようにしたり、3歳もまだこぼしますよね
    外食だと栄養も偏るし。その状態での外食なんて母親はゆっくり食べられないし
    気が休まらないから、あなたが言うほど助かってないような気もします
    子供のお世話一手に引き受けて、君はゆっくり食べなよ!ってやってます?
    テイクアウトするかあなたが作ればいいのに。

    トピ内ID:9449026293

    ...本文を表示

    3人目はまだ早い

    しおりをつける
    blank
    母体は疲れてる
    0才がいてもう次の子ですか。あなた次の半分いないのに。3才の子と二人で公園にいって、赤ちゃんとママの休憩タイムぐらい作ってあげなよ。逆でもいいし、何なら子供二人つれだすのもいい。家族ででかけたいって、もう少し子供が大きくなったらいくらでも行けるよ。焦らなくても。今はきっと二人の育児でくたくたな母体を休ませてあげてね。無事にうまれる前提であなたは3人を望んでるけど、こればかりはわからないよね。その時半月もあなたがいなくてどうする?3人目いたら奥様はどうやって移動するの?あと、3才の子供がある程度のこと自分でできるからって、まだ幼児ですよ。パパ手伝ってあげてくださいよ。ほったらかしでみてるだけですか?

    トピ内ID:2492498110

    ...本文を表示

    トピ主さんは子どもの為に仕事を休めますか?

    しおりをつける
    😑
    たんたかたん
    子どもがある程度大きくなっても、奥さんがずっと専業主婦でいられるなら、もしかしたら3人目も可能だと思います。トピ主さんに、その経済力はありますか。
    子どもは、身の回りのことが出来るようになっても、今度は他のことで手がかかります。小学生になっても病院に連れて行ったり、病気や怪我で学校を休めば親も仕事を休まなければならないし、学校行事、保護者会やPTA、夏休みや冬休み、進学や進級に伴う準備や手続きなど、本当に多忙です。
    それが3人分ですよ?
    それぞれ、学年が違ってバラバラの予定の子ども3人に対応ですよ?
    たとえ専業主婦でも、3人の子に1人で対応するのは非常に忙しいです。上の子の小学校の面談日に一番下の子(幼児)が嘔吐、どうしようかと思っていたら、小学校から電話で2番めの子も熱があるのでお迎えに来てくださいと…。そんな「1人でどーしろって~の!」という状況が日常的に起こりやすくなります、子どもが1人増えるごとに。
    これで、働いていたらどうなりますか。有給なんてあっという間に使い切ります。…というか仕事にならない。子どもが複数いたら、父親も母親と同じように子どものことで仕事を休む事が出来ないと、無理です、回りません。
    トピ主さんにそれが出来ますか?小中学校で個人面談の時期に、せめて1人の子の分でも「子どもの個人面談に行くので仕事を休む」が、出来ますか。小学校から子どもが具合が悪いと連絡があったら、仕事を急遽早退してお迎えに行くことがトピ主さんに出来ますか(小学校までは早退はお迎え必須)。
    それが出来ないなら、3人目は諦めた方がいいですよ?

    トピ内ID:4717489313

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    p
    辛辣な意見が多く、へこんでます。
    3人目は反対の意見が多いようですね。

    この3連休は妻に何度も注意されました。
    例えば、食事が出来るのを待って別の事をしていたら、待ってる間にテーブルを片付けて、子供の手を洗って椅子に座らせてあげて。
    食べこぼしは拭いて、食べたものはすぐ片付けて。
    しまいには、いちいち言わないとわからないの、と。

    3人目の話題を出したから、こんなに注意されるようになったのでしょうか。
    専業主婦だし、今までしてもらって当たり前と思ってたことが、自分で考えてる以上に多くあるのかもしれません。

    トピ内ID:1019628452

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    女性の身体を何だと思ってる

    しおりをつける
    😡
    オレンジジュース
     奥様は努力して身綺麗にしているかもしれませんが、乳児を含めた2人の育児中の身体と精神的な疲労は相当なものです。2人の子供がいるように見えないだけで幼子を抱えた身体なんです。
     あなたは想像力が欠けているようですが、10か月近くの妊娠期間だけでも相当な負担ですし、産後の肥立ちも子供が増えるほど悪くなっていきます。妊娠中は薬も飲めないし病気もろくにできません。
     小さい子供は病気も次から次へとかかるし、予防接種やら何やらで本当に大変です。休みの日にちょっと面倒見たからと言って可能だと軽々しく言わないでください。

    トピ内ID:3683426227

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    え?なんで証明できないの?

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    >妻は子供2人でもまだ余力があるように見えます。

    それで何で3人目ってなるんでしょう?
    フルマラソン走ってる人に「お前余裕そうだからもっかい走ってこいよ」って言ってるみたい。
    軽い。

    >3歳の子供はトイレも着替えも自分で出来ますし、1人遊びも上手なのであまり手がかかりません。

    手がかからないから何?
    手がかからなきゃ下の子にしか構わないの?


    >公園に行くなら子供とだけではなく、家族みんなで行きたいです。

    奥さん休ませるっていう思考がないんですね。


    >3人目が生まれたらもっと家事育児をする予定です。

    なんで今からしないの?


    >妻は、3人目が生まれてもやってもらえる保証がないので、当てにならないといいます。

    今やってないからだよ



    >今現に2人しかいないので、証明する手立てがありません。

    は?3人目産まれないと育児しないの?今からでも2人の子供の育児に参加できるでしょ?
    その様子から奥さんは考えるって言ってるんでしょ?
    実際今だって奥さんに「家事より育児をして」と怒られ
    あやし方も分からず「抱っこすればいい?」と聞いてる状態でしょう?
    奥さんの手を煩わせない様にするなら
    奥さんが洗濯物干している間に下の子が後追いしない様に気を逸らして遊ぶとかすることですよ


    現時点で奥さんからすれば家庭内でのトピ主は「大きな長男」ですよ。
    家事を手伝うっていうのも全部奥さんの後について回ってる感じ。
    そうじゃない。奥さんの行動を先読みするの。

    奥さん自身の育児が大変だからじゃない
    あなたの協力が足りないからでしょ?
    じゃあ他の人に頼めばいいって「また育児から逃げるの?」って思われるんじゃないですか?
    離乳食全部手作りする人がその意見に賛成するとは思えません。

    トピ内ID:9938861684

    ...本文を表示

    名もなき育児ね

    しおりをつける
    🙂
    まめ犬
    名もなき家事ならぬ名もなき育児って沢山ありますよ。

    子供にご飯を食べさせるってだけでも、食事本体の用意の他にも子供用の食器を出したりフォークスプーンだしたり、子供用に細かく切ったり、子供の手を洗って食事用エプロンつけたり、食べ始めても子供がこぼさないように見守って、食べるように促して、遊びだしたら注意して…
    やる事いっぱいあるんですよ。

    うちの夫は子供と遊ぶのは好きなので、よく公園とか連れて行ってくれますが、なぜか子供抱えて身一つで行こうとします。
    アホかと思いますよ。
    子供のオムツは持たないのか。帽子はどうした。水筒も持たずにどこへ行く気だ。
    なんつーか、想像力が圧倒的に足りてないよね…。

    奥様がイロイロ言い出したのは、3人目に向けての準備です。
    トピ主さんがちゃんとできるようになれば3人目はあるかもしれないし、トピ主さんが途中で「もうヤダ」とか言ったら絶対に3人目はないと思います。

    子育てしながら夫まで教育しないといけないとか、奥様大変ねえ…
    頑張って奥様ー!

    トピ内ID:7524088808

    ...本文を表示

    う、うわー

    しおりをつける
    🙂
    猫のマイコ
    >しまいには、いちいち言わないとわからないの、と。

    ほんと~
    いちいち言わないとわからないんですか?
    ほんとうに?
    そりゃ3人目渋るのもわかるね。
    私だったら二人目もやめとくとこだわ。

    トピ内ID:1968598928

    ...本文を表示

    反対っていうかさ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    産める体制にないよねって話です。

    >3人目の話題を出したから、こんなに注意されるようになったのでしょうか。
    違うよ。
    あなた親だよね?
    それともあなたも奥さんの子供?
    口開けてエサ入れてもらえるの待ってるの?

    >専業主婦だし、今までしてもらって当たり前と思ってたことが、自分で考えてる以上に多くあるのかもしれません。
    それをあなたはやれるやれると言ってたのですけど?
    今回、注意されたことは専業主婦と関係ないよ?
    専業主婦だから家事はやるけど、
    育児は両親がするものなんだけど?

    トピ内ID:2099467565

    ...本文を表示

    日和見。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    多くの皆さんからの「なぜ3人なのか?」と言う質問に「自分も兄弟が多く楽しかった、妻も同じ意見だったのに・・・」と答えたあなた、なんて日和見なのかとガッカリされた方は多いでしょう。
    聞きたいのはそう言う事じゃないんですよ?分かりませんか?

    生きにくいこの時代にどんな大義と責任感、経済的見通しがあって言っていますか?と聞いているのです。

    まぁあなたの様な良く言えば大らかな、悪く言えば深い思考の無い人もいないと世の中は立ち行かないのかも知れませんが、当のの子供たちは大変でしょうね。

    奥様は2人の子供を産んで気が付いちゃったんですよ、兄弟が沢山いて楽しいってだけでは生きていけないって。
    現実が見えちゃったんだと思う、あなただけがまだ夢の中なのですよ。

    それでも「どうしても」子供がもう一人欲しい、と思うなら色々と気が付いてしまった奥様を納得させられる確実なものを提示するしかありません。
    まずはぞの薄ぼんやりとした思考を変えないと。

    なぜこんなに非難されるのか、よ~く考えて下さい。

    トピ内ID:7452112698

    ...本文を表示

    奥様、大当たりでした!

    しおりをつける
    🙂
    kanon
    >ですが妻は、3人目が生まれてもやってもらえる保証がないので、当てにならないといいます。

    「お手伝い」で自分はやっていると勘違いして、笑止千万。
    家庭を回すために必要な事が言われないと分からない、想像できないのでは
    3人目希望が叶えられるわけないですよ。
    あなたの協力はない、と判断したから無理だと言ってるんです。

    奥様は、手や気持ちをかけて育児も家事もしたい人。
    その生活に胡坐をかいていたことに、さすがに気づいたでしょうか。

    今はまだしも、体が大きくなって小学校、幼稚園、幼稚園入園前なんて
    行先が分かれ始めると、学校行事、PTA、送迎だけでもひと騒ぎです。
    一人病気にでもなれば、まぁ推して知るべしですよね。

    そんな想像もせずに、自分の勤務形態は変えられないって言い放ち
    大したことはできないくせに、三人目希望。
    ありえません。

    ここで、自分には無理とあきらめるのか、言ってもらって少しでも
    奥様に応えていくのかで、あなたの家庭内での関係性が変わってくると
    思いますよ。
    3人目を作るにしろ、作らないにしろ、ね。

    トピ内ID:3303334745

    ...本文を表示

    言葉を理解していない

    しおりをつける
    🙂
    るうこ
    トピ主さん、まったく、まるで相手の言葉を理解しておらず
    自分の欲求ばかり押し付けてておかしいですよ?

    まず、相手はあなたに対して、現状の家事育児では産むことはできないと
    明確に

    あなた自身の家事スキルと育児スキルの低さでは
    無理だ、

    と言っているのがまるで理解できないのはなぜなんでしょうか?

    妻が余裕があるから大丈夫です。
    三人目ほしいです。

    余裕がないから、きちんと育児と家事をして、なおかつ考えられるようなら
    産めるけれども、という相手の欲求をまるで考えず

    自分の努力をしないのはなぜなんですか?

    欲しいのならば、今のままではだめだと言われているんですよ。
    でも、あなたは今のままで余裕があるからいけるだろ、と勝手に自分の要求を押し付けているんです。

    少しおかしいと気づきませんか?

    まず、家事と育児に関して積極的にかかわり、相手の信用を取り戻し
    負担を軽減し、相手の中に産めるだけの余裕を生む努力をすべきではありませんか?
    だって僕ほしいんだもん、と言っているだけで、何もしていない人は
    信用される人でしょうか?

    トピ内ID:7088961964

    ...本文を表示

    前向きになってきたんじゃないの?

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    あなたが今まで見てこなかったんだよ。
    下の子が生まれたら上の子だって不安定になるし、赤ちゃんがいたらほかの家事育児や幼稚園行事や外出だってままならないでしょ。
    部屋が綺麗で子供達が躾行き届いてるのも、みんな奥さんがやってきたから。
    あなたは何してたの?
    仕事だっていうなら奥さんの家事だって仕事だよね?
    育児はひとりでできるの?
    今奥さんが口うるさく言ってるのは、3人目について、あなたの様子を見てるんじゃないの?

    今みたいにダラダラしてなんにも変わらなきゃ無理だし、奥さんが2人いるみたいにきちんとしてくれるなら3人目もありかもしれません。
    とにかく家帰ったらリラックスしてないで働きなよ。
    奥さんずーっと働いてるんだからさ。
    外で仕事してたら家事育児はできないけど、仕事終わって家帰ってきたら、奥さんと立場同じだよ。
    奥さんだってリラックスしたいの。でもできないの。働いてるから。
    なのにあなただけゴロゴロしてたらどんな気持ちだと思うの?

    トピ内ID:0365828012

    ...本文を表示

    月の半分しか居ないなら

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     軽く3倍は濃厚なお世話や付き合いが出来ないとダメですね(笑)。

    >3人目が欲しい理由は、自分も妻も兄弟が多く、とても楽しく育ったので、結婚前から子供は3人がいいねと言ってたのです。 

     これって何時の話し?

     これまで奥さんの環境は激変しているんです。

     言い方は悪いけど貴方は家に居る時間だけは変化があったけど、仕事に戻れば子供を持つ前と何ら変わってないでしょ。

     男性のそういう鈍感さが奥さんをイラッとさせるんじゃないですかね。

    トピ内ID:6534578806

    ...本文を表示

    2つ目のレスを見ました

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    いや~、2つ目のレスを見てびっくりです。

    そんな当たり前のことすら出来ていないなんて、驚きです。

    日頃、奥さんが何をしているのか全く見ていないんですね。

    そりゃ3人目は無理って言われて当然です。

    あなた、自分では親のつもりかもしれないけど、

    奥さんにしてみたら、大きな子供がもう1人いるのと同じ!

    しかも大人なのに役に立たないんだからタチが悪い。

    トピ内ID:5353000564

    ...本文を表示

    あくまで動きたくない人

    しおりをつける
    blank
    はて
    家事育児ができるというのなら、実際にやって見せて
    できると証明すればいいだけのことなのに
    (少なくとも必要条件は提示されている)それでもやらない。

    で、今まさに証明のチャンスが与えられているにもかかわらず
    「3人目なんて言ったから手伝わされてる、言わなきゃよかった」
    って発想。

    結局、すべて奥さんに押しつける気にしか見えませんし
    身近にいる奥さんはもっとそれを感じてるんですよ。

    トピ内ID:9161692004

    ...本文を表示

    どこにでもある

    しおりをつける
    blank
    呟き
    このまま自分の欲望を押し通そうとしたら
    奥様の許容量超えて、家庭が破綻すると思う。

    結果、レスになってトピ主さんは奥様から拒絶されるのではないかな。
    今の時代を生きる女性は強かで、肝が据わってて数十年前の女性像は通用しません。

    そこまで奥様を、女性を、主婦を自分の支配下に置きたいの?
    何故結婚しようと思ったのですか?相手を屈服させたいから?

    トピ内ID:8795468899

    ...本文を表示

    名前のつかない家事育児をしていますか?

    しおりをつける
    😨
    いちご
    トピ主さんの、ひとつめのレスを見て、あぁ、分かってないなぁ、これじゃやっぱり3人目は無理だろうなぁ。
    ふたつめを見て、あ、ちょっと気付いたのかな?と、思いました。

    3人目が生まれたら、もっと家事育児に参加することの証明は、今からできますよ。
    奥さんが「授乳くらいしかやることないわ」って思うほど、全部トピ主さんがやればいいんです。
    もちろん、トピ主さんがおうちにいる時だけで十分ですよ。

    食事の準備もそうですが、例えばうちで飲んだペットボトルは誰が洗ってますか?
    家族で出かける時、お子さんの予備のオムツや着替えは誰が準備してますか?
    トイレットペーパーが最後になくなったのはいつか、覚えていますか?

    奥さんが食事を準備してくれてるなら、自分は子どもの食事の準備を手伝って、テーブルの上を片付けて、お箸を並べて、ご飯をよそうくらいはしていいんじゃないですか?
    何をすれば「分担」になるのか、考えてもわからないなら奥さんに一から聞いてもいいと思いますよ。ちょっとトゲのある言い方されても我慢して、3人目目指して頑張ってください!

    トピ内ID:1493901362

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    いくら何でも…

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     トピ主さん,それ(2番目のレスの如き有様)では奥さんの”下僕””召使”ですよ.否,その立場の人間だって,必要な指示位は与えられるのではないかと思うところです.奥さんの考えてることを全て完全に先読みして行動するなどという事ができますか?
     家事・育児に関する限りとは言え「何も言わなくても,夫は100%自分の考え通り行動して当たり前」なんて,奥さん(それに同調する一部の発言者)は,一体どこまで高飛車なのでしょうか.そんな言動に従容とするトピ主さんは余りに情けない,と思えた次第です.
     「やかましい,多少の汚れ位で死にゃあせん!こっちは朝から晩まで働いてるんだ.そんなゴチャゴチャ細けぇ事一々気にしてられるか!!」位何故言えないのですか?夫は妻のサンドバッグであらねばならぬという事ですか?本当に,トピ主さんの2つ目のレスを拝読したら,全く無関係なこちらが腹が立ってしょうがなくなったところです.
     尤も上記のような事を口にするのは,現実問題としては,トピ主さんが3人目を断念されるというのと引き換えでしかないでしょう.しかし,何れにせよ,夫婦はあくまで対等であるべきですよ.

    トピ内ID:6995060721

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    無理無理無理、百万回言うね絶対無理

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    本当になにもしてこなかったに等しいんですね

    2つめのコメントみたけど、少なくとも言われなくてもできるくらいのレベルじゃないともう一人なんて無理です。

    できるようになるまで、三人目なんて寝言は二度と言わないでくださいね

    あんまりバカなことばかりいってると奥さん実家帰るよ

    月の半分はいない、いても役に立たないどころかもう一人子供がいるようなもんじゃん
    今のトピ主ATMとしてしか役に立ってないから
    そんなんなら、実家に帰った方がはるかにらくでしょ奥さんは

    キツイこと書いてますが現実ですから、
    本当に三人目がほしいなら、もう少し父親としてできるようになってからいってくださいね

    トピ内ID:4291977524

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ヨーロッパ特急
    男性の同僚に1年前3人目が生まれました。
    生活がどう変化したか聞いてみたら、
    「俺はあんまり変わんないね。嫁さんがほとんど面倒みてるし俺はあんまり家に居ないから。
    嫁さんは大変らしくて一人でカリカリしてるけど」
    と言ってました。何これ??
    主さんくらい子供と接する時間もなく家のこともノータッチであれば
    子供2人でも3人でも男親の体感は変わらないみたいですよ。
    奥さんがただただ大変になるというだけのことで、
    ご期待なさっておられます「楽しそうだから」というのも
    特にそういうことはないようでした。
    ご参考にしてくださいね。

    トピ内ID:4962847894

    ...本文を表示

    私の人生経験から・・・。

    しおりをつける
    🙂
    アメフラシ
    「明日する」と言っている人は、
    明日になっても「明日する」と言い続けて、
    結局しません。

    3人目が生まれたらするってことは、子どもが2人の間はしないってこと?
    そういう事なら、もうどっか行って!
    お金だけ送って!という心境ですよ。

    「そういう気持ちはない」と反論があるかもしれないけど、
    「2人しかいない今は証明できない」→はっきり家事参加する気が無いって書いてるし。
    あなたが今証明しているのは、
    「僕は産ませっぱなしの、ぱなし男です。」という証明。

    今!ただちに!家事なさい。

    トピ内ID:6765805928

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    手伝っているという時点で無理かな

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >家事も育児も手伝ってると思いますが、

    手伝っているという時点で家事とは言えないんですよ。

    まぁ専業主婦なのにそれを言われると腑に落ちないという意見もごもっともです。
    だから奥さまは不満を口にしていませんよね。
    だけど3歳とゼロ歳児を抱えている状態をちゃんと理解せずに
    もう一人と言っている。
    なーんもわかってない。

    まぁもっとお子さんが大きくなって奥様に余裕が出来てからもしかしたら考えてくれるようになるかもしれません。

    >3人目の話題を出したから、こんなに注意されるようになったのでしょうか。

    そうですね。自分はちゃんと手伝っている。だから3人目が出来ても大丈夫だと勘違いしている。という事です。
    最初のレスにどうしたら3人目を考えてもらえるかと言う質問でしたよね。

    >専業主婦だし、今までしてもらって当たり前と思ってたことが、自分で考えてる以上に多くあるのかもしれません。

    やっと気付けたわけです。
    まだまだ一部でしかありませんよ。

    一度奥様を一人で外出させてあげて一日お子さん二人を世話をして、かつ、洗濯や掃除などが出来るかどうか、やってみてはどうですか?

    トピ内ID:3214636473

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    トピ主さんが三人目を希望してるから

    しおりをつける
    😑
    うーん
    > 「やかましい,多少の汚れ位で死にゃあせん!こっちは朝から晩まで働いてるんだ.
    > そんなゴチャゴチャ細けぇ事一々気にしてられるか!!」位何故言えないのですか?

    それはもちろんトピ主さんが三人目を希望しているからだと思いますが。

    その証拠にトピ主さんが三人目と言い出す前は、子供ふたりの世話をしながら
    食事のしたくをする奥様には知らん顔でトピ主さんが一人でくつろいでても
    何も言われなかったんでしょ?

    トピ主さんが三人目を諦めさえすれば、以前のお気楽な生活に戻れますよ。

    子供二人にして家でのんびりするか、子供三人にして家にいる時は自分の時間は
    ないものと覚悟するかのどちらかですね。

    実際、子供が三人いたら、トピ主さんの二つ目のレスにあるようなことは
    指示されなくても普通にできないと家庭が回らなくなると思いますし。

    トピ内ID:0003611959

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    タイミングを見計らって

    しおりをつける
    🙂
    なむこ
    専業主婦家庭で、出張が多い仕事のわりに
    トピ主さんすごく頑張ってるじゃないですか!
    全然やっていないと決めつけるレスは気にしなくていいと思いますよ

    ただ…0歳児もちではまだ3人目を考えるのは時期尚早です
    奥さんに余裕があるように見えます?今時、髪振り乱してるママはいません。身綺麗がスタンダード、最低条件
    無理して身なりガタガタになるようなことはしたくないんです

    トピ主さんに改善点をアドバイスするなら…
    数時間、奥さんを一人外出させて家でワンオペできますか?
    できなければ、是非できるようになって下さいな

    その上で、下の子の後追いが終わった時、上が下を見れるようになった時、1~2歳のイヤイヤが終わった時、入園入学、、、適切なタイミングを見て話し合って下さい

    トピ内ID:3312087125

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    それって
    子供が食べこぼしているのに指示してくれないからという理由で拭かなかったって
    どっか壊れてるんじゃないでしょうか。
    怒るとか呆れるとかじゃなくて心配になるんですけど。

    雨が降り出したのに気づいてるのに洗濯物取り込まないで
    料理中の奥さんに「雨が降ってるよ」って報告に行って
    「教えてあげた俺えらい。よその家庭より家事手伝ってる」
    って思っちゃうタイプですか?
    3人目とか関係なく、大丈夫?
    人間に当然備わってるべき何かが欠如していませんか。

    トピ内ID:9012120850

    ...本文を表示

    育児の大部分を担っている

    しおりをつける
    blank
    あー
    奥様が嫌だと言っているなら仕方ないですよ。

    主さんだってもっと仕事を増やしてほしい
    副業してほしいと奥様に言われたら嫌でしょう?

    それに主さんが例にあげているのは
    所謂育てやすい手のかからない子です。
    育児の大変な部分辛い部分を知らないからこそ言えるんですよ。
    ポジティブなのは結構ですがお気楽過ぎますよ。

    しかも今お子さんが0歳と3歳。
    一番大変な時期でそもそも次を考える余裕が持てないのが普通だはないですか?
    手のかかる時期が一段落、あるいは育てやすい子を持って
    初めてもっと子どもを産みたいと思うのではないですか?
    お母さんの身体や、気持ちに余裕のない内は絶対に無理ですよ。

    それに帰宅の遅いお父さんと比べても意味がないです。
    深夜帰宅だったとしても
    全くの不在とは妻の気持ちの持ちようが全然違います。

    夜間だけでも夫がいれば子の急な体調不良にも対応できるし
    精神的にもほっとできるんですよ。
    一人だとずっと気を張っていけねばならない、気の休まる時がない
    全て自分でこなさねばならない
    しかし思うように動けない。
    主さんが思うよりずっとずっと大変なんです。

    奥様は専業主婦との事ですが
    逆に今の状況で働きに出るのは無理ですよね。

    下の子も後追いで、上の子も3歳ならまだまだめが離せられない時期ですし
    まだまだイヤイヤ期の子もいます。
    私は何故このような状況で次の子を切望するのか
    自分の夫だったらイライラしますね。

    あなたが今すべき事は奥様の話をしっかり聞くことではないですか?
    仕事で仕方ないとはいえ普段育児に関われないあなたが
    いくら三人めをと言っても耳に届きませんよ。

    トピ内ID:6382205417

    ...本文を表示

    じゃあ、やってみなよ。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    もうすぐお盆ですから、夏休み取りますよね?
    その期間、やってみてください。
    奥さんは余裕があるように見えるんですよね。

    朝起きてから寝るまで、
    奥さんがやってることをあなたがやってみてください。
    最低でも三日はやってみてください。
    一日じゃだめです。
    どれだけ睡眠が取れないのか、その睡眠が取れてない身体で育児がどれだけ負担か。
    身を以て体験してください。

    トピ内ID:2099467565

    ...本文を表示

    聞かないとわからない

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    仕事でもいちいち指示しないと動かない、いちいち同じ事を聞いてくる、言われた事しかしない部下って自分が動いたほうがマシって思いませんか?それくらいもう判断できない?って思いません?お手伝い感覚でドや顔の旦那ともう一人確実に自分の負担が増える子作りしようと思わないでしょ。まだ余裕あるってどの口が言うんだか。

    トピ内ID:7678526632

    ...本文を表示

    今から、努力しては?

    しおりをつける
    blank
    傍観者の目
    夫が月の半分居ない状況で、
    3歳児と0歳児を抱えて、
    今すぐ妊娠出産を考えるのは無理でしょう。
    でも、奥さんだって、もう少し状況が整えば
    3人目を考えるかもしれません。

    下のお子さんがもう少し大きくなるまでの間に、
    トピ主さんが、家事・育児に習熟してはどうですか。
    仕事も忙しくて大変でしょうけど、
    今は、色々なサイトで情報得られますしね。
    一々指示しなくても、
    夫が子供の面倒はきちんと見てくれる、
    安心して任せられる、となったら、
    奥さんの気持ちも変わると思いますよ。

    トピ内ID:3678747407

    ...本文を表示

    3人目を持つ方法  提案

    しおりをつける
    💢
    怒冷未
    今の時代、ある夫婦が3人の子供を持つことを反対している訳では無いですよ。

    ただ、トピ主さんの家庭に限れば、その夫の意識と行動では「無理だ」と皆さんが説明・解説しているのですよ。その違いは分かってね。
    今現在だって、奥様は3人の子持ち状態です。3歳と0歳の可愛い幼子と、30歳代の大きな子供。

    それでもどうしても3人目(本物の幼子)が欲しい場合の提案です。

    【僕が、育児休暇を取得して、家事と育児を全てするから】と提案し、実行する事です。
    つまり奥様は生まれた赤ちゃんの世話だけで、一切の家事と2人の子供の世話と3人目の世話をするための下準備と後片付けは全てトピ主さんが、言われる前にする事です。

    ここで、ちょっとでも「仕事を休める訳ないだろ!!!!!」なんて考えが過っただけで、一発アウトです。 
    仕事を取りますか、子供を取りますか?平成の時代に女性が迫られてきた選択です。

    トピ内ID:1453170487

    ...本文を表示

    指示待ち部下が「新規事業立ち上げましょうよ♪」

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    と言って来たら、どう思うか?って感じじゃないかな?
    「pさん仕事できるし、まだ余裕あるから、もう一つくらい新規事業行けますよ!」
    「お前がもっと仕事できるようになればな」と答えたら
    「まだ、事業2つだけだから、出来る所が見せられないだけで、3つ目の新規事業が始まれば見せられますよ」と言うので
    「じゃ、この仕事もしろよ、これも終わってないし、これは?言われないと動けないのか?」と言ってみたら
    「僕が新規事業立ち上げようって言ったから、こんなこと言い出したんですか?」と指示待ち部下が言いました
    こんな感じですね。

    仕事が忙しい割に、、、家に半月以内割に、、、と言われても
    とにかく家事も育児も出来ないのなら、理由があっても出来ないことに変わりなしだと思います
    奥さんの負担増は確実ですから。

    トピ内ID:8983288504

    ...本文を表示

    3人目の子供はすでにいる(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ばあば
    最初のトピを拝読した時、「よくありがちな悩みだな。でも少なくともトピ主さんは努力をしようと前向きだな」という印象だったのですが、2つの返信をみてがっくり。「全然手伝いできてないじゃん!」
    自分からぱっぱと動けず、隊長(奥さま)の支持を待っているだけなですね、それでは3歳のお子さんと同じレベルです。

    家事・育児に協力=自分から動く。奥さまの命令を待って動くのは遅いし、逆に足手まとい。だと思います。

    奥さまが3人目を欲しくない理由は、これです。
    「もうすでに3人子供(実子二人+トピ主)がいるもの!4人目はもういらない!」

    トピ内ID:2158307077

    ...本文を表示

    転職は考えていないの?

    しおりをつける
    🙂
    あら
    もともと奥さんも3人子供を持つことに賛成していたということですか?
    でもトピ主が頼りないし、父親の自覚はないし、月の半分は家にいないしで、子育て3人もする自信がないのでは。
    こぎれいにして、家事育児しっかりされるのは、奥さんが完璧主義できっちりこなすタイプだからで、負担がこれ以上増えると壊れる!と思っているのかも。

    トピ主は「2人しか子供がいないから、これぐらいの手伝いだけど3人だったらもっとする」と書いてますが、2人の世話ですら満足にできず、奥さんに戦力外だと思われているのに、3人だったらもっとできないのでは。

    自分の勤務形態は変えられないので~、なんてのんきなこと言っていないで、「出張が少ない仕事に転職する」とか「部署替え願いだす」とか、そういう考えはないんですか。あくまで自分本位ですね。

    トピ内ID:7430004336

    ...本文を表示

    いい案がありますよ

    しおりをつける
    blank
    くろ
    これから1年間、休日は一人でお子さんたちの面倒を見る。
    奥さんにはのんびり休んでもらい、助けを求めてはいけない。

    1年が終わってから、改めて3人目の提案をする。
    もちろん、トピ主が休日は子供の面倒を見ることは続ける。
    以上をちゃんとやれば、奥さんも考えてくれるかもしれない。
    余力があると言っているのだから、余裕で出来ますよね?

    トピ内ID:5927127747

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    k mama
    専業主婦でいれて、旦那さんが月の半分とはいえ、色々手伝ってくれて、それで3人目を欲しいと言われてお金の心配もいらないんですね。
    とてもうらやましい。

    私は3人目もすぐに欲しいくらいなので、
    むしろ大歓迎です。

    まあ我が家は、旦那がほとんど手伝ってくれないので、無理ですがね。。
    私も働かないとやっていけませんし。

    奥様、そんな状態で無理ということは、
    体と精神的にってことでは?
    二人目がもう少し大きくなれば、考えも変わると思います!

    そんな年子でポンポン作らなくてもまだ猶予はあるじゃないですか。

    トピ内ID:0056664427

    ...本文を表示

    なんですかそれは

    しおりをつける
    🙂
    スリーピングトーク
    子だくさんで夫がほとんど家にいない友人いますが、側からみてると大変そうですよ。
    やつれるし老けるし。

    主さんの場合半分くらいは家にいるけどいるだけで子供の口も拭けないんでしょ?
    いるだけで子供が泣いてもあやすこともできないというのにはほんともうビックリです~
    ほんとにただ居るだけ。なに手伝ってんですか?
    ほかの家よりやってる?やってないって言うんですよ~
    そりゃそんなのでよく「子だくさん楽しそう」だなんて思えますよね
    口が汚れたままの子供
    ほかの子供は泣き叫んでる
    洗濯物は干されてない
    ああ~指示してくれないから出来ない~ ぽやーんとしてる夫。。
    こんな状況で3人目を喜んで作る人がいたらおかしいんじゃないかと私は思うね

    トピ内ID:9134666186

    ...本文を表示

    出来もしないクセに、口先ばかりの人ですね

    しおりをつける
    💢
    わたがし
    育児すら出来ない人が、子供を欲しがる資格は無いのですよ。
    凝り固まった夢や願望に執着しない事です。
    人には、向き不向きや、キャパがありますから、それを超えれば不幸になります。子供にしわ寄せが行くのが分かりませんか?

    どうしても欲しいなら、育児を徹底して、一人で育てられる位になりましょう。
    口先だけの男には、何の期待も、信用も持てません。

    あのね、自分の身体犠牲にして、産むのは女性なんですよ。
    子育て出来ないなら、軽々しく言わないで貰えませんか? 正直、とても不快です。

    トピ内ID:9425791613

    ...本文を表示

    3人目なんてまだその気持ちにはなれないよ~ まだ早いよ~

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    と思いました。

    0歳の子供がいるのなら今一番忙しい時。
    3歳の上の子も育児だけじゃなく教育もしなきゃいけないし。
    奥さんの負担はあなたが思っているよりはるかに重いですよ。

    こういうのってもう少し時間がたたないと無理ではないでしょうか。

    今はまだ考えられない。
    でも家族の協力があって子供が欲しいと思えば奥さんもその気になるでしょう。

    あなたは家事を手伝ったり、育児を手伝ったり、奥さんに対する言葉かけも出来ています。優しい人だと私は思います。
    その気持ちを忘れずに持ってください。

    家事もだけど子供を見ていてくれるだけでも奥さんは助かります。

    『この子は旦那が好きで。旦那じゃないと駄目なの』っていうくらい子供に接してあげて下さい。
    普段は忙しくてもあった時はたくさん子供と接する。
    それでいいと思います。

    トピ内ID:1179011616

    ...本文を表示

    みんな言ってるけど

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    トピ主さんすごいな~。無理無理、今のままじゃぜんぜんムリだしやる気出しても無理ですね。
    やっぱり月の半分家にいないっていうのが大きいのかなぁ。

    うちは子どもひとりしかいないし私はパート主婦なので、家事も育児も手伝いなんていらないくらいですが、テーブル片づけて子どもの手を洗わせるくらいのことは言わなくてもやってくれますよ。

    とくにイクメンというほどでもないと思います。
    ただ子どもはすごく可愛いようで、こちらがとくにお願いしなくても、土日は2人で公園や動物園、博物館、いろんなところに行ってくれます。
    私のためにというより、ただ子どもを喜ばせたいようです。
    でも、「出かけるなら家族一緒がいい」なんて言わない夫なので、私もとても助かっています。
    月に1度でも休日にたっぷり自分の時間がとれると、体力の回復が全然違います。家事もゆっくりできますし。

    我々夫婦はもともと子どもは1人と決めていましたが、もし経済的に問題がなくて、夫がどうしてもと望んだら、2人目も産んだかもしれません。
    乳児のころは夜中の授乳や夜泣き対応なども、可能なかぎり手伝ってくれましたので、この人とならがんばれるかな、と思います。
    これが実績ってやつですね。

    トピ主様の場合は実績がないので、無理でしょう。
    うちの夫はそれほど家事育児に参加してる人だと思っていませんでしたが、できない人は言われないと何をしたらいいのかもわからないんですね。
    感謝しなきゃなぁ。

    トピ内ID:1951031839

    ...本文を表示

    妻の気持ちを聞いてあげようよ

    しおりをつける
    🙂
    >子供がある程度の年になるまで専業主婦ということはお互い了承済みです。
    >また、金線的な面も問題ないです。

    金銭的に問題が無いのに妻が共働きを希望しているということは、奥様がお仕事が好きで、復帰を希望しているということでしょう? 子供が生まれるたび、自分の負担が増えるだけでなく、復帰が遠のく。

    そもそも奥様のお仕事復帰は、いつごろを予定していますか? 両親と同居でないのに子供3人産んで夫婦共働きとなると、ちょっと無理があるんじゃないですかね。下の子が高校を卒業するくらいまでは専業主婦ですか? 奥様が数時間パートに出るなら、あなたが家事を負担する必要性も出てきますよ。

    なにはともあれ、ここで聞く前に、もっと妻の意見を聞いたほうが良いです。具体的に何が問題で、説得する余地があるかどうかは、こんな情報だけでは判断できません。

    トピ内ID:2090507310

    ...本文を表示

    1人の時間が欲しいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ女
    奥様はこどもは二人でもう充分って思ってるんじゃないかな。
    >妻ももし3人目を作るのなら、年齢的にも早い方がいいと言ってます。
    もし、作るならでしょ?作らないなら作らないでそれでいいんだと思います。

    女ならみんな子どもが大好きで世話するのが苦にならないわけじゃなくて
    こどもは可愛いけど、二人もいればも充分、余力があるとかそういう話じゃないんじゃないかな。

    特に3歳と0歳だと今、一番手のかかる時期で後追いもするということですから
    奥様はこどもに縛られてる、と感じているのかもしれません。
    夫はこどもが欲しい欲しいという割には育児をしない(家事はする)
    私が求めてるのは家事じゃなくて、子どもから解放される時間なのに!って思ってるのかも。
    特にこどもと一緒にほっとかれると孤独感がますらしいですよ。
    育児で一番辛いのは忙しさよりも、孤独と束縛感だと思います。
    自分の人生を捨てて、子育てをしてるような気持ちになるらしいです。

    二つのレスを読んで思ったのですが、
    家族団欒を楽しむおれ、良いパパでかっこいい~とか思ってそう。

    トピ内ID:5577362067

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    妊娠中の生活

    しおりをつける
    blank
    はとむぎ
    出産も大変ですがつわり、お腹が大きくなると、抱っこって言われても困難、トイレが近い寝るのも辛いとか行動の制限があります。
    第一子、つわりでも大きなお腹でもマイペース。
    第二子、上の子の為には自分の体調を構ってはいられません。
    第三子、今度は二人の世話をしながらの妊婦生活。

    両実家が遠距離共働きなど夫婦で協力して子育て中の人も多いです。
    トピ主宅、専業主婦でも夫は月の半分は不在で妻の負担は重い。
    子供は成長するので親の負担は減っていきますが、幼児から低学年が重なる時期の乗り切り方を考えてみてください。
    三人分の教育費や妻の就労時期にも関わると思いますから夫婦でよく話しあってください。

    トピ内ID:9478243331

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    子供好き
    3人目は上二人がもう少し大きくなってからの方がいいと思います。赤ちゃんがいなくなると、また赤ちゃんが欲しいなって思うときがあるからです。

    そして、ご自分の育児能力を証明するためにも、週末のまる1日は奥さんに外へ出て行ってもらって子供の世話から食事まで全てするんです。夕食もですよ。家にいるときは毎週末必ずまる1日奥さんを一人で送り出すことができれば、3人目も考えてくれるかも。そして、家にいる時は子供が起きている限りは育児をすること。家事よりは育児です。一人でスマホで遊んだり、テレビ見たりしてリラックスしてはダメです。

    家族一緒に公園に行きたいとおっしゃっていますが、奥さんはとにかく一人になる時間が欲しいはず。私がそうでした。半日でもたった一人で買い物したり、美容院へ行ったりしたかったのです。

    数年かけて頑張れば3人目も夢じゃないよ!

    トピ内ID:2206052087

    ...本文を表示

    三人目が欲しいなら、まず二人の親になりましょう

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    母親の後追いをして泣いてるのに無視。
    食事の準備ができるまで他のことをする。
    食べこぼしを見過ごし指示がなければ何もしない。

    親じゃないです!

    月の半分は出張で家にいない。
    じゃ残りの半分は?
    在宅ワークですか?
    出勤して家にいないんでしょ?

    家にいる間くらいは父親しましょう。
    後追いされるくらいの父親になりましょう。

    寝かせつけしてますか?
    絵本読んであげてますか?
    夜泣きしたら進んで引き受けましょう。
    睡眠不足なんのその。

    出掛ける時は子供の支度を一手に引き受けましょう。
    普段抱っこ出来ない分「両手に花」で二人とも抱っこしましょう。

    「自分がどう変わればいいか」
    何よりも父親としての実績を積みましょう。
    指示待ちはやめましょう。
    「見て覚えろ!盗んで覚えろ!」です。
    父親3年目=入社3年目。
    新入社員の指導くらいできるスキルを持ちましょう。

    トピ内ID:9698011506

    ...本文を表示

    どうしても望みを叶えたいなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    3人目を産んでくれるなら妻の親と同居するために迎え入れたいと交換条件を。

    妻は大変なのです。
    月の半分は一人で育児なのですから。
    そこに妻の親が同居してくれたら、心強い味方が出来ます。

    貴方は3人目を得られる。
    妻は親と一緒に育児と家事ができ、数年後の共働きも安心できるでしょう。

    もちろん貴方が住まいの確保を。

    トピ内ID:3840406640

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐷
    まみ
    奥さんの動きをみて真似して同じ仕事をしても無意味ですし、
    言われてからやるようじゃまだまだ安心して子供を増やそうなんて思えないですよね。

    トピ主さんもどうですか?
    仕事上で「次の仕事は任せてください!」という人が
    今やっている仕事は手直しだらけだったら・・
    全然次の仕事を任せようと思えないですよね。

    話は違えどニュアンスはこんな感じなのではないでしょうか。

    トピ内ID:0599591250

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    そもそも、

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    「じゃあ3人目つくろう!」ってなって、

    直ちに奥さんが妊娠したとして、

    ちょっとつわりが重くなって、妊娠中毒症とかで
    3か月くらい奥さんが入院しなきゃなんなくなったら

    トピ主さん、その間0歳児と3歳児の面倒を一人で見れるの?

    何人目でも妊娠出産は女性にとって命がけです。
    自分になにかあったときのバックアップ体制が心もとない状態で、
    もう一人なんて作れるわけないでしょ。

    どーしても欲しいというなら、トピ主さんがお休みの日には
    完全に奥さんを育児から開放してあげて、
    トピ主さん+お子さん2人で丸一日過ごしてみてください。
    もちろん、実家の親やシッターは頼らずにね。

    その一日を無事に終えられるようなら、
    奥さんにも再考してもらえるかもね。

    トピ内ID:3056000169

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    ふたりで充分では?

    しおりをつける
    blank
    なんてこった
    3人は難しいんです。
    兄弟関係が複雑になり、現代の高度な子育てをするには最難関。
    4人以上の方が楽になります。
    詳しくは兄弟姉妹心理学を参考にしてください。
    トピ主夫婦がどちらも3人兄弟で、家族関係が良いなら子育て上手の可能性はありますけど。

    それでも、トピ主がそれではどうしようもありません。
    子供が2人だから家事育児の証明ができない?
    そんな訳ないでしょう? 
    今からでも家にいる間は妻を立たせないくらい家事することは可能でしょう?
    トピ主ができないだけで。
    現に、的外れなことやって怒られてますよね?

    妻が料理を始めたら食事の時間とわかるでしょう?
    逆に、テーブルや子供をほったらかして、何やってたんですか?

    トピ主が本気で3人目を望むなら、妻の動きをよく観察しましょう。
    何をするためにいつ、何をやっているのか、どうやっているのか、よく見て覚えましょう。
    そこから出来ることを先取りしてやれれば、妻の気持ちも変わるかも?
    これ、気が利く人なら自然にできますけど、トピ主にはもの凄く難しくて面倒だと思います。

    やっぱり、3人目は諦めて、2人の子育てを頑張ってはいかがですか?
    生活には余裕が必要ですし、妻のキャリアブランクも長すぎない方がいいですよ。

    トピ内ID:0330776948

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    見透かされてますよ

    しおりをつける
    🙂
    はまなっこ
    3人目が生まれても自分はとくに変わることなく負担することもなく
    何もかも妻がやればいいと深層心理で思っていることがバレているから
    あれもだめこれもだめと駄目だしされてるんですよ。
    3人目が本当に欲しいなら家事育児をなぜ今から手伝わないのですか?
    面倒くさいからですよね。奥さんも同じことを思ってると思います。
    あなたが変わることがない限り、奥さんはずっと3人目はいらないと思い続けるでしょう。

    トピ内ID:8638495278

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