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    発言小町大賞2021
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    働き者のパートさんのせいで

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    😨
    とろ
    ひと
    私は、小3小5の2人の子供を持つ母親です。

    夫は長男で家業を継いでおり、姑や私も手伝っています。舅は他界しています。

    半年前、長年パートで働いていた60代の女性が辞めることになり、新しくパートを募集しました。
    そこで、私の子供の同級生のママさん(Aさん)が応募し、採用されました。
    Aさんのお子さんも小3小5のお二人ですが、子供同士は同じクラスになったことがないため名前を知っている程度でした。Aさんもまさか同級生の子の家だとは思わなかったようです。

    Aさんが働き出してから、私はとても辛いのです。
    Aさんはとても人柄も良く、仕事も出来、気がきくし、とても働き者なのです。
    私は元々家事育児メインのため、9時から15時まで働いていたのですが、Aさんが8時から17時まで働くので、夫と姑に、『うちの子供も大きくなったし同じ時間働いて』と言われ、なくなく同じ時間働いています。
    学校行事の日なんて、行事の時間間際まで働いて早退するので、以前は着替えて綺麗な格好で学校へ行けてたのに、今はAさんと同じく仕事着で学校へ行く事になってしまいました。

    夏休みも、Aさんは働くようです。私は毎年夏休みは子供と過ごすために仕事はお休みだったのに、今年からはAさんと同じように学童に入れて働いて欲しいと夫と姑に言われてしまいました。この地域では、小5でも学童受け入れてくれるので。

    Aさんが来てから、何でもAさん基準で、ストレスです。夫と姑と働くのが本当に嫌なので、仕事も大嫌いです。
    Aさんは悪くないのに、Aさんのことも嫌いになりそうです。
    どうしたらいいでしょうか。
    同じような経験された方の意見も聞きたいです。

    トピ内ID:1028187795

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    子供を理由にサボれなくなったから?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    要は「今までは子育てを理由にサボれたのに、子育てが理由に出来なくなった」のですね。

    解決策は2つあります。

    1、Aさんと同じ時間、同じに働く。
    その代わりとして、貴女も同じ金額のパート代を貰う。
    その場合、今までの優遇(参観日等の休みたい日も休めないこともある)も止めて、完全に雇用されている労働者に徹する必要がある。

    2、夫や義親と働きたくないなら、そこで働かず別の場所でパートを探す。
    その場合、Aさんのパート代金と同額を稼ぐ必要がある(態々通勤時間を掛けて他に行くなら、貴女の代わりのパートを雇う必ができる、だからそれだけの収入を家にいれる必要がある)

    どちらかの方法を提示して話し合えばいいと思います。
    但し、夫が将来的に家業を引き継ぐ(相続する)なら、上記2つともかなり図々しい=離婚案件になりかねないお願いになるとは思いますが…

    トピ内ID:2761244355

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    夫と姑に逆らえない上に、
    「働く見本」みたいなAさんの登場に、
    ストレスのはけ口を見出したんですかね。。

    外に働きに出る、とか、
    以前の勤務時間を主張するとか
    するつもりはないのですか?

    誰かが用意してはくれないですよね?

    仕事も嫌々やって、楽しくないでしょう?
    案外8~17時で働けちゃうじゃん、自分、とか
    自分で自分を褒めてあげないの?

    そこで働くしかないのなら、
    どんなに小さくても、
    やりがいみたいなものをみつけないと、
    精神衛生上よくないような気がするんですけど。

    夫が他人を雇うほどの仕事をしているなんて
    恵まれているようにも思えますが、
    まぁ、それぞれの家庭の事情もあるんでしょう。
    仕事の向き不向きの問題もあるでしょうし。

    どういう方向であれ、
    自ら率先して行動をとるようにしないと、
    老後はもっと辛くなるのでは?
    (小学生ママならまだピンとこないでしょうが)

    Aさんは悪くないってわかるくらい
    いい人なんだから、トピ主さんは。

    トピ内ID:7983651261

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    贅沢な悩みです

    しおりをつける
    😨
    さんちゃん
    人間生きているとすべて思い通りになりませんよ。あなたは少し贅沢で勝手かなぁ?と、申し訳ないけれど思ってしまいました。

    仮にAさんが怠け者でお客様に迷惑ばかりかけていて、義両親がAさんを辞めさせて、いい人が見つかる迄、あなたに今迄以上に仕事押し付けられたらどうします?

    Aさんに感謝が足りないと思います。あなたよりAさんの方が働き者で性格もいいから、邪魔になったんですね!

    綺麗な格好で学校に行きたい気持ち分かりますが、商売の家に嫁いだのですから、仕方ないと思います。

    トピ内ID:6435723576

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    働き方は人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    3時の母
    Aさんがたくさん働けるからといってあなたまで同じように働かなければならないということはありません

    Aさんは少しでも多くお給料が必要なのかも知れませんし、家事もどなたか手伝っていただけるとかご家族がそれほど丁寧な家事を望んでいないとか、それぞれ事情が違うはずです

    人手が足りないならもう一人パートさんを雇うなど負担を減らしてもらってはどうですか?

    トピ内ID:4130581800

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    Aさんが頑張って働くのは事情がある

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    家族従業員と雇われ従業員を同列に語ることはできません。

    Aさんがたくさん働くのは、「時給」だからです。
    少しでもお金が欲しいから、沢山働くのです。
    怠けていると更新がないかもしれないので、頑張って働くのです。

    なので、Aさんとトピ主さんを比較してあれこれ言う姑さん夫さんがおかしいです。

    いっそ、その「家業のお手伝い」はやめたら如何ですか?

    トピ内ID:6126774241

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    私も怠け者だからわかる

    しおりをつける
    blank
    私も怠け者なのでトピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。

    でも基本的にはトピ主さんの人生選択のミスかなと思います。

    >夫と姑と働くのが本当に嫌なので、仕事も大嫌いです。

    それなのにどうして結婚したのか。
    自営業の妻は働き者でないとそもそもきついですよ。

    夫や義理母には働き者のふりしてる?
    だったら、さっさと打ち明けた方がいいかな。
    Aさんとは関係なく、正体隠したままだと一生安泰ではいられないからね。

    トピ内ID:9803874187

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    感謝しましょう

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    訳のわからない理由で辞めていかれるよりマシでは?
    トピ主さまは社長夫人とか女将みたいな立場ですよね?
    パートさんを引き立ててあげて。

    トピ内ID:4973538456

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    たいへんですね

    しおりをつける
    🙂
    アラカン男子m
    Aさんとは家族構成も似ているから、同じように長時間働いてくれと言う家族。
    しかも、しかも、姑付き。

    ストレスがピークになる前に、対策を練った方がよさそうですね。
    他の方がおっしゃるように、外で働くとか。

    トピ内ID:9422412797

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    勿体ない!私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    「業績を上げて、夫や姑に、とやかく言われないようにする」かな。

    例えば、問屋に「もっと大量に入れるから仕入れ値を下げて」と交渉する。あるいはもっと安い問屋を探すとか、メーカーから直に仕入れるなど。営業をして、新規顧客を増やす。ネットで海外向けに売る。新商品を開発する。既存の商品の使い方を変えて、違う用途で売り出す、広告宣伝の仕方を変える、顧客にアンケートを取って商品の不満や問題を解決する、パソコンやロボットの導入でパートを減らして人件費を圧縮する、経営の勉強をする・・・・等。
    やり方は色々有りますよね。

    Aさんと違う職種になれば、比較のしようが有りません。まずは、主さんの特性が生かせそうな仕事を任せてもらいましょう。
    コツは、「徹底的に無駄な経費を削る(古い体質の会社は、経費の無駄遣いを見逃している場合が多いです)」「皆が思いつかない様なアイデアを出す(若い感性が大事)」と「まずはやってみるという行動力 」と「自分の得意分野を生かす事(遣り甲斐が生まれ、仕事が楽しくなる)」です。

    当然ですが、売上が上がれば、主さんに文句言う人がいなくなります。経営側に立てば、好きなように時間を使えます。
    軌道に乗れば、主さんは仕事を人に任せて、悠々自適に過ごせます。(でも定期的にチェックだけする。これで給与は貰えます)

    その上、家政婦さんを雇うことも出来るようになります。
    全て解決出来ますよ。頑張って!!

    トピ内ID:1686398306

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    とろ
    皆さまご意見ありがとうございます。
    やはり厳しい意見が多いですね。

    補足しますと、私は5年前まで正社員で働いていたのですが、夫と姑から世間体もあるので、家業を手伝うように言われ退職しました。
    その時に、仕事内容が体力仕事のため私には向かないし、体力に自信がないので、短時間ならと引き受けました。
    正社員の頃は、子供との時間が少なく寂しい思いをさせていたので、子供のためにも退職を決意しました。
    以前のパートさんは、私の状況をすごく理解してくれ、子供に合わせたスケジュールでやらせてもらえてました。

    私のお給料に関しては、税金対策もあり固定給でそれなりに貰っています。
    ですが、家計は夫が握っていて全て把握しているし、そもそも私だけのお金ではないので、
    お給料を上げてもらっても私には何のメリットはありません。

    Aさんは、肝っ玉かあさん風で、体力もあり仕事も早く気遣いもできるし、話も面白いです。普通に出会っていたら、友達になりたいくらいです。
    反対に私は体力もないし、仕事も遅いです。
    夫は家でも職場でも威張っているので、まるで私は夫の奴隷のようです。
    Aさんと比べられて怒られてばかりで、仕事も好きになれません。
    以前いたパートさんは、私をいつも庇ってくれてたので、それなりにやってこれていました。今が辛くて仕方ありません。

    トピ内ID:1028187795

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    同じではない

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    Aさんとトピ主さんは同じ人間ではないですよ。まずはそれが基本。
    そしてAさんは自ら志願して、やりたくて現在の仕事をしているわけですよね。
    でもトピ主さんはやっていた仕事を辞めさせられ
    現在の仕事をある意味強要されている。
    同じ人間ではないうえに前提条件も違う訳です。
    それをトピ主さんの話しやすいように、そして義家族に納得してもらえるように
    上手く説明してください。

    トピ内ID:5079166752

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    悪いですよね(Aさんが)

    しおりをつける
    😀
    みゆき
    いますよね。余計な働き方する人って。
    私もお局がサビ残サビ早朝出勤するタイプで、比べられて本当に困りました。
    そういうつもりじゃないとかいってましたけど、そういう悪気なくやらかしてるのが一番タチ悪い。

    >以前いたパートさんは、私をいつも庇ってくれてた
    のはどうしてですか?トピ主さんがその以前いた方に事情を話したから?
    それともきちんと空気読んで助けてくれる人でしたか?

    Aさんが空気読めてないならはっきりAさんに言った方がいいと思いますけどね。
    それから、私ならそんな家族いらないですね。
    私はサバサバ系なんで、自分に必要なければどんどん捨てていっちゃうタイプです。
    トピ主さんもサバサバ系になれば楽ですよ。

    トピ内ID:6649314312

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    同情します

    しおりをつける
    🙂
    ぱろ
    トピ主さんはトピ主さんなりの選択で働いていたのに、
    子供の年齢が同じだけで同じように働けというのは
    ずいぶん酷だなぁと思います。

    一生言われるがままじゃあストレスもたまるし、
    きちんとお姑さんやご主人と話し合われるしかなさそうですね。
    これまでのパートさんとトピ主さんで回っていたということは
    どうしても人手が足りないってわけでもなさそうだし・・・

    なんだか読んでる私もストレスを感じます!
    頑張って自分の要求を通してくださいね。

    トピ内ID:1314991303

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    甘えじゃないでしょ。

    しおりをつける
    😉
    そう
    外で働くなら、そりゃ多めに働くのは当たり前だよ。

    わざわざ仕事手放してやりたくもない家業手伝ってるんだから、
    短時間勤務で良いし、Aさん程一生懸命じゃなくても良いと思う。

    参観ぐらい綺麗な服で行かせてくれても良いじゃんね。

    嫁を何だと思ってるんだろう。私ならも一度ボイコットするかも。

    トピ内ID:6849360301

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    それは辛いね

    しおりをつける
    😑
    たんたかたん
    夫と姑の世間体で正社員の仕事を辞めさせられ、自分には不向きな仕事に無理やり転職させられたのに、それはないよね。正社員で働いていた時よりも時間的に融通が利いて、子ども達と一緒にいる時間がとれたり、自分にも時間的余裕があるから、まだ我慢できていたことなのにね。

    結局、長時間働かされて子どもは学童なら、正社員で働いていた方がよっぽどマシですよね。
    それで他人と比較されたり叱られたりしたら、たまったもんじゃない!だから、この仕事は向かないと言ったでしょうにと。トピ主さんの辛さ、わかりますよ。

    もう、こっそり転職活動したらいかがですか。また正社員か、せめて非正規でもフルタイムで働ければ、いざという時には離婚も出来そうだし…。

    トピ内ID:6807690753

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      元凶は夫と姑

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      「働き者のパートさん」が悪いわけじゃないですよね。元凶は夫と姑です。

      よく働く人が来たのなら、トピ主さんは楽になってもいいような気がしますが。
      「Aさんがよく働いてくれるから、君は今まで通り、夏休みは子供たちの面倒を見て」とはならない。

      結局、夫と姑にとってあなたは「労働力」でしかないのでしょう。
      給料は税金対策でそれなりにもらっていても、家計は夫が握っている。
      ならあなたが労働時間が長くなり給料が増えても、潤うのは夫ですね。
      以前のパートさんはそういう事情を知っていたから、庇ってくれたのでしょう。

      体力仕事なら向き不向きがあるし「Aさんと同じように働くのは無理」とはっきり言うしかないと思います。
      あと働いた分の給料はきちんともらう(必要な出費はそこから出す)。
      主張しなければずっと夫のいいなりのままです。

      トピ内ID:3500857610

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      あなたがAさんと同じに働いてはいけない

      しおりをつける
      🙂
      reiya
      あなたの心情を考えると,お姑さんと夫に言われるがまま,Aさんと同様の働き方ををやっていると早晩破綻すると思います。

      そうなる前に,話し合いましょう。

      夏休みは学童に入れるなんてしないでください。
      あなたのリフレッシュのためならいいけど,そうではないなら子供と一緒にいましょう。あなたの考えるとおりに。

      夫も姑も,Aさんが来てくれて都合良くあなたをこき使えるのでよかったと思っているのでは。

      でもあなたの気持ちが持たないと思います。
      別居,離婚,等になる前に。

      私ならこれを続けたらそうなりそう,と思いました。
      これはストレスです。

      トピ内ID:5960925384

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      世間体などというなら

      しおりをつける
      🙂
      きこ
      世間体なら9時3時の方がいいと思いますよ。
      そんな1日べったり働かせないと、やっていけない会社なの?って感じ。
      また、嫁さんをそんなに働かせるほど、夫は甲斐性なしかと。

      6時間の体力系のパートと、家事育児。十分に働き者だと思いますけれどね。
      それに下の子はまだ3年生。夏休みに学童ってかわいそうですよ。

      だいたい、言ってみれば社長の奥様って立場じゃないの?

      体力もりもりの、肝っ玉母さん系で、働かなきゃ生活できない人と一緒にされるってさぁ…

      義実家、情けないだろ?
      義実家にこのまんま見せてあげて。

      トピ内ID:3162989056

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      パートさんは関係ないですよね。

      しおりをつける
      物事
      パートさんは、自分の生活のために一生懸命なだけです。

      単純に、貴女の問題です。
      パートさんにとっては、貴女は経営者の一族ですよ。
      なんで庇わないといけないの?
      前から居た60代の人とは違うでしょ。

      トピのタイトルがおかしいよ。

      トピ内ID:9329712059

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      なんかわかる

      しおりをつける
      🙂
      しまねこ
      基本ナマケモノの私、でも人前では張り切って余計なことまでしてしまう部分もあって、双方の気持ちがわかります。

       結婚するときに、そこのおかみさんになる覚悟でされたのかによると思います。
       
       そうではなく、ただご主人が好きで結婚したのなら、そしてそれをご主人と姑さんが良しとするのなら、長期戦であなたの住みやすい様に戻すなり、変えていくしかないでしょう。

       私なら、仮病使ったり、のらリクラリと「しょうがない嫁だなあ、でもやるときはやるよね」位にもっていくかなあ。

       姑は年と共に弱っていきます。なんだかんだ言っても、一番身近なお嫁さんを結局は頼ることになりますよ。

      トピ内ID:0929357895

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      ホッとする時間がない

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      トピ主さんのストレスはパートさんのせいじゃない
      仕事でも家でも顔をあわせる夫と姑。

      夫だけならまだしも、姑とも一緒だなんて
      自分だけアウェーじゃないですか!
      パートさんは仕事が終われば自分の家に帰るんですから
      条件は全然違います!

      そんなに妻に働いてほしいなら、外に出てフルタイムしたらいいんです
      子供の行事で抜けられるかどうかはわかりませんが。

      同居家族と少しでも離れてストレス解消したい理由で働いてる人も
      たくさんいます。
      家でも仕事場でも夫に使われるんじゃ、主さんそのうち壊れてしまいますよ
      トピ主さんにきちんと給料出してるなら
      その給料分もうひとりパート雇えばいいんですよ
      そしてトピ主さんは外でのびのび働きましょう。

      トピ内ID:1018174310

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      きちんと話し合う。

      しおりをつける
      blank
      マルモ
      今一度、退職への経緯等の話をしてあなたの意向をきちんと伝えた
      方がいいですよ。子供に時間を割きたいなら、そのこともきっちり
      伝えたほうがいいですね。

      今まで休んでいた夏休みもって、凄く忙しいのにギリギリで回して
      いたのか、とにかく世間体でということなら、一度は夫や姑とぶつ
      かるしかないと思います。

      トピ内ID:3396881694

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      パートさんと同じ扱いをされるなら正社員に戻ります。

      しおりをつける
      🙂
      さらしな
      と、おっしゃってみては?
      自営業なんですよね?
      じゃあ、外貨を獲得してくる人がいないと危なくありません?
      家業が傾いたら、お金が入って来なくなるじゃないですか。

      Aさんという優秀な人が入ってくれたのだから、家業の実務は安泰ですよね?
      と、旦那さんとお姑さんに持ちかけて。
      「私はよそで働きます。今の状態なら、外で働いても家で働いても、子どもの面倒がおろそかになるのは同じですし。家業が傾いたときに補てんするためには、私は外で働いたほうがいいと思うんです」と。

      「奴隷」になるかどうかは、トピ主さんの覚悟次第です。
      相手がどう扱ってこようと、「断固はねつける」と決めてもいいんですよ?
      自分の自由になるお金が増えるわけでもなし、いったい何を求めてパートさんと同じ働き方をせよと言うのだと、ねじ込むのも自由です。

      どうしても、パートさんと同じように働けと言うのなら、パートさんと同じように自由に使える給料を寄越せ、と言ってみては?

      私はパートさんの働き方を批判するより、ご自分と旦那さんの関係を変えることのほうが大事だと思いますよ。

      難しいと思いますが、がんばれー。

      トピ内ID:0420190304

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      え?体力仕事なの?

      しおりをつける
      🙂
      家業人
      普通、家業を継いだなら、嫁は経理だと思うんですが?
      姑が経理をしているの?

      でも、姑もなかなかのお年じゃないの?

      だったら普通は嫁に経理を継がせて引退してくと思いますが…

      Aさんも経理のパートじゃなくて、体力仕事をしているのですか? 姑さんも一緒に体力仕事??

      将来的に経理をしない(経理部門は他にいるor旦那様)なら、トピ主様が外で働いても問題ないですよ。世間体? 一労働力を嫁で賄うほうが世間体悪いけど…

      作業工程があり、ある部分は女性が担っていて、それを家の女性がすべきだという地域的な風習があるとか? 注連縄作りみたいな? 漁港で貝を捌くみたいな? 伝統工芸とか? 仕出しの店とか?

      そういうのだと地域独特の考えで縛られてしまいますよね。それに、そもそも嫁が時短で働いていては感じ悪いんじゃないかな?その手の仕事なら。だったら、姑さんも旦那さんも、前々から文句言いたかったんだと思いますよ。Aさん関係なく。

      でも、経理じゃないなら実務的には問題ないんで、他所で働くのが一番ですよ。

      トピ内ID:8833798102

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      夫と姑のせい

      しおりをつける
      blank
      しゅき
      > 私は5年前まで正社員で働いていたのですが、夫と姑から世間体もあるので、家業を手伝うように言われ退職しました。
      > 夫は家でも職場でも威張っているので、まるで私は夫の奴隷のようです。

      そして、同じように働けるだろうという夫と姑のせいです。
      そのパートさんのせいではないのはトピ主さんもおわかりでしょう。

      辛いですね・・・。
      無理ですといっても無駄なんでしょうか・・・。

      トピ内ID:8003992384

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        契約書

        しおりをつける
        blank
        みみん
        お給料もらっているなら契約書を作ってもらっては?
        勤務時間や休みの条件もきちんと明記して。
        なんなら弁護士さん頼むとか。
        実際に頼まなくても、本気度を見せる、
        相手に付け込ませない、という意味で。

        トピ内ID:9297482720

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        外で働く

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        以前のように外で働くようにしたら如何ですか?
        家でも仕事場でも一緒で、義母とご主人と一緒なんて身も心も休まりません。
        同じだけど時間を取られるなら、外で伸び伸び働く方が、外銭も稼げて自由も得られて余程良いでしょう。
        相談する前に、まず仕事があるかどうか探してからにして下さいね。
        家業はあなたが居ないと回らないのですか?
        そうでないなら、私だったら邪魔が入らないように、次の仕事が決まってから報告します。

        トピ内ID:6419465765

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        いいんじゃないかなぁ

        しおりをつける
        🙂
        それも仕事
        仕事への取り組みは人それぞれだから
        ご主人、お姑さんに
        「家の事もしっかりやりたいし、小学生のうちは子供にもかかわりたい」
        って宣言すればいいんじゃないかな。

        ただ、家業の実績が本当に苦しいなら話は別ですが
        (人も雇えているようですしね)
        仕事をしなくてはならない状況ならば家電を増やすとかレトルトディをつくるとか?
        工夫する余地はあるとおもうんですよね。

        でもAさんには雇い主としては感謝!ですよ
        ありがたい方です。
        主さまも、主さまのスタイルでがんばって!
        みんな違ってみんなイイ!です。

        トピ内ID:2638014380

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        なぜAさんのせい?

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        🐷
        snappy C
        Aさんのように一生懸命働いてくださる人がいるからあなたの稼業はうまく回っているのでは?
        いい加減な仕事ばかりされたら事業は傾きますよ。

        自分の立場だけでかんがえるならそりゃあ嫌でしょうけど家族や事業のことを考えたらAさんのような人は必要ですよね。

        着替えてきれいな恰好で学校へ行くのはだれのため? お子さんのためなら事前に準備をすればすぐに着替えることは可能です。
        お子さんと過ごすために。。。
        で、お子さんに対してはどのように教育なさるつもりでしょう。

        あなたは結局仕事をすることが好きではないのでしょうね。
        ほかの仕事をしてもいろいろ言い訳をしてやめたくなるのでは?

        仕事に関してそんなに自分の思い通りに働けるところって少ないでしょう。
        むしろ自営業なので融通がきいていたのではないでしょうか。
        ためしに他所で働いてみたらいい。

        トピ主のような働き方は甘いです。
        お金をもらうために真剣に向き合って働いている人に失礼です。

        トピ内ID:1662085668

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        トンチンカン

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        🙂
        夕凪
        わかる人がレスしているように、トピ主さんの苦境は「夫と姑」のせいです。
        パートの人ではありませんね。
        「夫と姑から世間体もあるので、家業を手伝うように言われ退職しました。」

        姑や夫の言うことよく聞く、「良いお嫁さん」なんですね。

        「家計は夫が握っていて全て把握しているし、そもそも私だけのお金ではないので」
        自分の給料を自分の口座に入れ自分だけが使える状態ではないんですね。

        「以前いたパートさんは、私をいつも庇ってくれてた」

        姑と夫にコキ使われて、かわいそうだなって思ってくれたパートさん。
        だれから、(トピ主さんを)庇ってもらっていたかわかりませんか?

        自分は体力ないし、できない!、しない!って何故言えないのかな?

        私なら、姑夫に談判して、自分の生活が改善しないのなら、しばらく実家に戻ります。最低半年くらい。

        トピ内ID:6979379316

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