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    親の介護 別居

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    🐧
    ムー吉
    ひと
    主人・私40代後半同い年 息子12歳

    都内在住から主人の両親が住んでいる隣県に引っ越して来て早6年。

    当時認知症が始まった義母の事があり今後お世話をする事となる覚悟で実家から10秒の距離に家を構えました。その義母が今年他界しました。

    主人には父親、私には母親がいます。

    義理の父からも、実母からも同居して欲しいと言われ夫婦で話し合った結果、別居しながら
    お互い親と同居する事になりました。

    早ければ夏休み中には私と息子は都内で母と同居です。主人は隣県の実家にて父と同居です。

    主人とは自分達の老後の事や子供の教育の事、どんな事でもタブーなく色々話を出来る間柄ですが、正直家族が離れて暮らす事に怒りと悲しみを感じている事だけはお互い口に出来ません。

    元気な者がお年寄りに合わせるしかないんだよが口癖の優しい主人ですから、有り難いし感謝なんですが、義母の死後直後から次の介護が待ち受けている状況です。

    誰にも分からない未来ですが、この先何年実母の介護があるのかと思うとお先真っ暗。

    考えても無意味な事は分かってはいるんですが、誰かに聞いて欲しかった。。。

    まだ介護経験のない友達には言えないのです。

    叱咤激励構いません。
    経験者の方アドバイスなどありましたらよろしくお願い致します。

    トピ内ID:7154919075

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    優しすぎる

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    かける言葉も見つからない
    読んでいるだけで涙がでてきました

    家族でいられる時間は短い
    お子さまもあと6年もすれば
    どこで生活するかわかりません

    言葉にできない悲しみと悔しさが伝わってくる
    我慢できる人が我慢させられる

    ひとつだけ言えるとしたら
    今で良かったね
    これがあと10年経つと自分ももっとしんどくなり辛くなる

    介護友達を作りましょう
    こればかりはおなじみの上ではないとわからない
    同じ環境の人だと何も言わなくてもわかるわ~って
    お互いの手を取れる

    介護休暇(お互いに介護を休む時期)は絶対とって
    その時だけは家族で暮らしましょう

    人生には楽しみや希望が必要です

    トピ内ID:4408126777

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    義父と実母の年令がわかりませんが、いきなりの同居は早計だったのではないですか?

    私は50代後半の兼業主婦で夫の母と同居。
    私の実父は90才になり近くの施設にいます。
    父は少し離れたところに暮らす兄の家に行きたい見たいですが、様々な理由で拒否されました。

    今は高齢といっても、本当に90才代はごろごろいます。
    つまり、いきなり同居すると介護の期間が本当に長くなるということです。
    家族が長く離れるのはどうでしょうか?子供さんもまだ小さいし、夫は家事を全てできるのですか?
    まだ、仕事も忙しいでしょうし、先は長いですよ。

    とはいえ、決めたことを覆すのも難しいですから、あまり、思い詰めずにお互いの家を行き来してストレスをためないように注意してください。

    トピ内ID:4984319414

    ...本文を表示

    いろんな理由が重なり別居しています

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    私の夫は親のことをよく理解していて、マイホームを建てた時に、裏の土地を親に買わせて、近居してました。当時は共働きで、我が家には私の母が同居していました。
    それから二十年余り。子ども達が独立したと思ったら、娘が二人同時に妊娠して、同時に里帰りすることになりました。
    ちょうどその頃夫婦仲も微妙だったので、夫が親の家に引っ越した途端、義母が末期ガンであることが判明しました。私の母はいろんなショックで倒れて骨折し、入院しました。
    それから夫婦でそれぞれの母を介護しました。
    無事に二人の赤ちゃんが産まれ、見せることができたその年の秋に、義母が亡くなりました。
    翌年の夏に母が再び入院し、退院することなく、冬に亡くなりました。

    介護の秘訣は、いいケアマネージャー、いい主治医を見つけることです。
    トピ主さん40代なら、親御さんはまだ若いですね。
    早めに地域包括センターに相談して、デイサービスを受けられるといいですね。

    トピ内ID:9369277270

    ...本文を表示

    親のために子が犠牲

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    子ども世帯がそれぞれの親からのわがまま(←そう思います)のせいで別居。

    何年続くかもわからない別居に至らせて、親は子どもがそれで幸せだと思っているのでしょうか。


    日永一日家にいるしかない親が、現役で働いている子どもを住まわせて遠距離通勤させる。
    子どもの疲労は考えないのでしょうか。

    親は自分が自宅で介護してもらえる希望だけが叶えば満足なのでしょうか。

    現役で働いているのは子ども世帯です。

    親が自分を介護してほしければ、実家を売って子どもの近くに引っ越してくるべきではないのかと思います。

    実際、私は母にそう言っています。
    「介護してほしかったら実家を売ってこっちに来て。
    ここなら病院も徒歩圏内にあるし、毎日顔を出せるから」と。

    年寄りは新しい環境に移ると認知症が始まる可能性が高くなるといいますが
    現役世代の生活の方が大切だと思っています。

    今からでも間に合います。
    仲の良いご主人と離れ離れの生活がこれから先 何年続くのかも読めない生活。
    双方の親に掛け合ってみませんか?

    若い世代がかわいそうすぎます。

    トピ内ID:7406858042

    ...本文を表示

    お母様の引っ越しか施設を

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    こういう話を聞くと、いつも疑問に思います。
    どうして親の希望を通すのは良いことで、子の希望を通すのはいけないことなんですか?

    子であるトピ主様ご夫婦がきちんと稼いで生活できていかないと、親の面倒まで見切れないじゃありませんか。
    それなのにどうして、お母様1人の希望に合わせて夫婦と子ども3人の生活を犠牲になさるのでしょう?

    最近まで義母様の介護をなさっていたならご存知でしょうけれども、近居の家族がいたら、受けられる介護サービスが制限されます。
    同居ならもっと制限されます。

    義母様の時は近居でも、妻であるトピ主様が介護を担えたので、その分ご主人様がお仕事を頑張って稼いでくださることができました。
    けれども、今後ご主人様だけが義父様と同居なさるなら、お仕事を制限するか介護にお金をかけざるをえなくなり、別居する妻子の生活費まで賄えなくなるかもしれません。
    そうしたら、お母様と同居のトピ主様もご自身の生活費を稼ぎださなくてはならなくなり、といってフルタイムで働きに出ていては、お母様が一人で放置される時間も長くなって、同居の意味は半減してしまうでしょう。

    たとえば、お母様に近くに引っ越していただいて、今までどおりトピ主様が介護を、ご主人様が生活費稼ぎをと分担する。
    それとも、親御様のどちらか、もしくは両方に施設に入所していただけば、ご夫婦で費用を稼ぐ間も、職員の方に数時間ごとの見守りをしていただけます。

    そういう方法ではいけなかったのでしょうか?
    そういう話し合いもできなかったのでしょうか?
    ネットの向こうの他人様のご家庭のことながら、なんともやりきれない思いがしております。

    トピ内ID:2213400787

    ...本文を表示

    家族がバラバラなんて

    しおりをつける
    🙂
    ろぴこさま
    親御さんたちは、自分の事しか考えてなくて、本当に親なんだろうか

    介護の為に家族がバラバラになるなんて、おかしいですよ
    そう思いませんか?

    親っていうだけで何でも言えば通るんですか?
    なんかおかしいですよ

    トピ内ID:4607682626

    ...本文を表示

    自分の選択だからね

    しおりをつける
    blank
    ぴよぴよ
    親の年齢や介護の度合いが書かれてないのですが、本当に同居が必要だったんですか?

    いずれにしても、「高齢者向け住宅に引っ越しさせる」「施設に入れる」「親を自分たちの居住地に呼ぶ」等の選択肢があるのに、今の選択をしたのはトピ主たちですから。

    私なら、子供を引っ越しさせるのは嫌なので、義実家から10秒の家に実母を呼びますね。
    (嫌なら、都内に一人で生活してもらいます)
    義父は、近居で我慢してもらう。

    実母を呼び寄せたら、多少の自宅リフォームが必要だとしても、別居よりは費用が抑えられそうですし。
    一人のケアマネジャーさんに二人を担当してもらえば、こちらの事情にも精通してもらえるし、いいアドバイスももらえそうだし。

    子育てと違い、介護は終わりが見えません。
    無理な自己犠牲は、避けるべきだと思います。
    現に、介護が始まる前から、トピ主のメンタルはやられてるじゃないですか。

    今からでも、別の方法を選択した方がいいと思います。

    トピ内ID:3761379462

    ...本文を表示

    離れ離れはいけません

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    あなた方が結論を出されたこと,見ず知らずの私が反対してもと思いますが,やはりそう思います。

    これから思春期の男の子,お父さんと離れさせるのですか。

    ご主人も悩んで決めたことでしょうが,義父さんにはいいかもしれませんがご自分の家族を犠牲にしています。

    子供やあなたに犠牲を強いて,優しいって言えますか。

    あなたがいやだと言わないと,この状況は覆りませんよ。

    家族が離れる選択だけはしてはいけません。
    怒りと悲しみを感じているのはご主人も同じでしょう。

    どちらからも同居を求められているとしても,すぐに同居する必然性はあるのでしょうか。体や認知機能の衰えがあって一人暮らしはむりだ,ということですか。それともこの先不安なので,と言う程度の事でしょうか。

    とにかく,義父さんも実母さんも介護認定を受けましょう。

    その上で必要ならヘルパーさんや介護サービスを入れるのです。要介護度が高めの方でも,あえてそうして一人暮らしを続けたい方も大勢いますよ。息子夫婦や娘夫婦と一緒なんて気を遣うのが嫌だ,と言う方は大変多いです。

    ご主人には,自分や家族を犠牲にして親に尽くすというところがあるようです。でも一番守らねばならないのは自分の家族です。
    あなたもそうですよ。

    夫と離れて,息子を父親と引き離して実母の介護のため同居なんていやでしょう。

    あなたと夫は実母,義父を守らねばなりませんが,それ以上にあなたの家族を守らねばなりません。
    それは夫にも言えます。

    どうか今,もう一度話し合って下さい。
    >離れて暮らす事に怒りと悲しみを感じている事だけはお互い口に出来ません。

    夫もきっと同じ気持ちです。あなたが口火を切るのです。家族を守るために。

    トピ内ID:7722688149

    ...本文を表示

    私も別居しようとしているのですが

    しおりをつける
    blank
    葉子
    私も親の介護で別居を選択しようとしているのですが、その最大の理由は夫と離れたいからです。

    トピ主さんの場合は夫婦離れたくないのに別居何ですか?
    お互い一人っ子なんでしょうか?

    他の方のレスにもありますけど親の都合に家庭がある子どもが犠牲になるのはおかしいでしょう。
    例えばトピ主さんのお母さまが近くに引っ越してくるとかで対応出来ませんか?

    トピ内ID:4674651809

    ...本文を表示

    他の選択肢は

    しおりをつける
    blank
    bb
    トピ主の母が近くに引っ越してくるとか
    義父と実母両方が施設に入るとか
    子供の居る家庭が別居しない方法を
    考えるべきですね。

    実母や義父はどの程度介護が必要なのか
    独居が無理なら施設という選択肢も考える。

    実母は家を売って引っ越してこられませんか?

    あと何年も続くかもしれないのに
    お子さんも気の毒ですよ。

    トピ内ID:2031444556

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