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    発言小町大賞2021
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    浮気をしようとした彼との結婚

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    🙂
    あや
    恋愛
    こんばんは、25の女です。
    私には2つ年上の結婚を約束した彼がいます。
    彼は公務員で二年前にアルバイト先で知り合い現在同棲しています。

    彼は私で彼女は二人目で女性経験が少なく真面目なタイプでした。
    ただ、数ヶ月前彼が出会い系サイトに登録しているということを人伝に知りました。

    彼を問い詰めると 寂しかった や 他の女性と交際や行為をしてみたかった と言います。
    私が数ヶ月間外国へ短期留学していたことも影響しているようでした。
    ただ15サイトも登録していたのにもかかわらず一度も女性と会った形跡はなく、少し課金した程度でした。

    今回の事はとても反省していて彼の両親には彼から報告済みです。

    本気で結婚を考えていただけにかなりショックで別れも考えましたが私の両親や親戚が彼を信頼していたことや旅行中怪我をしたときに遠方からわざわざ駆けつけてくれた事もあったので交際を継続することになりました。

    話し合いも何度もしましたが私はどうしてもあの気持ち悪い出会い系のプロフィールを思い出してしまいます。
    フラッシュバックが酷く何度も吐いて過呼吸になりました。
    また、未遂ですが彼は風俗店に行こうとしたこともあります。

    彼は国家公務員であるのに対し、私はキャリアもないし誇れることといえば同年代と比べると料理が得意だということです。あと容姿も多少褒められる方ですがモデルや女優さんにはなれないし何よりもうそんな事を売りにできるほど若くもないです。

    彼は普段は思いやりもあり家事も積極的なタイプです。
    人生の先輩方から見て、今回のことは水に流すべきでしょうか。
    彼のことは愛していますが正直なところ彼がフリーターだったら別れていました。

    自分の気持ちが正直わからないのでもしあなたが私の立場なら…ということで教えていただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6047414617

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    無理だと思う

    しおりをつける
    ダメだ
    フラッシュバックに過呼吸、何度も吐く。

    精神を病むための結婚ですか?
    そこまで受け入れられない状態で
    結婚出来ると思うのが、不思議です。

    信頼出来ない相手と生涯を共にする事など、
    出来ませんよ。

    トピ内ID:6098661581

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    おそらく・・

    しおりをつける
    🐷
    夕やけ
    >他の女性と交際や行為をしてみたかった

    この願望は消えないと思いますよ。
    特に同棲していて結婚間近となれば余計に思うのかもしれませんね。

    結婚したら落ち着く!という話でもないと思います。
    チャンスがあればするかと。

    なので主さんもある程度、それを想定しておいた方が良いと思いますね。

    トピ内ID:9184527798

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    ずっと辛いまま?

    しおりをつける
    😢
    ビタミン
    >どうしてもあの気持ち悪い出会い系のプロフィールを思い出してしまいます。
    フラッシュバックが酷く何度も吐いて過呼吸になりました。
    また、未遂ですが彼は風俗店に行こうとしたこともあります。

    これを我慢して結婚するのですか??
    フラッシュバックに嘔吐や過呼吸ですよね。
    それに結婚してその彼と子作りできますか?
    トピ主さんが幸せになれるのかとても心配です。

    トピ主さんは自己肯定が低いのでしょうか?
    その彼にしがみついているように感じます。
    別の道を探して幸せになってほしいです。

    トピ内ID:0668343755

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    そういう人もいます

    しおりをつける
    🙂
    なお
    好奇心に勝るものはないと思う。
    彼側の意見になってしまうかもしれないけど、
    私は初めて付き合う人と結婚は絶対に嫌だと思ってました。
    不純といわれてしまうかもしれませんが、色んな人と付き合ってみたいし、そういう経験も1人だけは絶対嫌でした。
    こういう価値観で最初からいる人もいます。
    ただ、彼氏さんは結婚を、決めていてそうなっている。
    単純に結婚が早すぎるんだとおもいます。
    適齢期とかいう意味ではなく。

    その手のタイプは隣の芝生がすぐ青く見えるようになるし、やらなかったことに後悔すると思います。
    主さんはまだまだお若いですし、もっと主さんだけを見て主さんと幸せになりたいと思ってくれる方が現れると思います。
    だって、自分だけを愛して欲しいって思う主さんの感情はまともですから。主さんだけを好きなら主さんが吐いたりする気持ち悪いことしませんよ。

    トピ内ID:3053935031

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    答えはでている

    しおりをつける
    🐱
    いかやき
    彼を許そうと決めたのに、今でも思い出して、吐いたり過呼吸になったりするんですよね。だったらもう答えはでてませんか?

    他人に嫌なことをされたとき、許す (forgive) ことと忘れる (forget) ことは違う、とよく言われます。許せても忘れることはむずかしいとか。主さんの場合は、どちらもまだできてないですよね。

    努力により、最低でも許せるようになるのか。たぶんならないでしょう。主さんにそれができるのであれば、とっくに解決しているはず。

    主さん現在の気持ちの持っていきかたは、自分は公務員の彼に比べて、大して収入もよくないし、自分も打算なんだから、彼がわるさをしても釣り合いがとれている。。。ってかんじですか。でもそういいつつ、やっぱり身体的にまで拒否反応がでている。主さんは感情を論理的考えでコントロールできる人間ではないのです。

    別に批判してるんじゃないです。今自分を客観的に見つめないと、これからこのまま結婚したら、もっとつらくなると思いますよ。彼は変わりません。これからもどんどん同じような、浮気未遂なようなことがあるでしょう。

    ちなみに彼が出会い系をしているって人づてに聞いたって、そんなこと誰が主さんにいちいち言うんですか?びっくりです。

    あと、出会い系で誰にも会ってないとか、風俗も行きかけたけど行ってないとか。。。彼の言い分を本気で信じてるんですか?それにもびっくりです。

    トピ内ID:0103083417

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    やめておいた方がいいかも…

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    人間の三大欲求ってなかなか難しいですよ。

    大抵の人は、セーブするんですけど、
    15個のサイトに登録って普通じゃないです。

    何もなかったなんてあり得るのかな。
    私ならそういう人は信用しません。

    一度籍を入れたら抜くのは大変です。
    なのに3組に1組が離婚するのです。
    それだけ、結婚生活って難しいのよ。

    相手の落ち度に目をつぶり、あるいは
    相手の落ち度から目を逸らし、
    結婚することは、簡単です。

    でも続けるのが難しいんですよ。

    その難しい結婚生活に一番必要なのが
    信頼関係です。

    今、あなたは迷っているでしょう?
    その段階で私なら、無理だと考えます。

    一人にしがみつかないで、もっと広い視野で
    相手を探してみてください。

    焦って失敗するより、
    引き返す勇気が必要なんじゃないかな?

    トピ内ID:9222126745

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    繰り返したとき乗り越えられますか?

    しおりをつける
    ものの
    今回の出来事で反省してくれるのか、『さびしい』と繰り返すのか、不安ですね。サイトを見ているだけで満足していたのかもしれませんね。私は彼は意外にしたたかだと思いますが。

    トピ内ID:0975309990

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    浮気ごときで別れるのは惜しいって思ってるのね

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    >彼は普段は思いやりもあり家事も積極的なタイプです。
    >人生の先輩方から見て、今回のことは水に流すべきでしょうか。
    >彼のことは愛していますが正直なところ彼がフリーターだったら別れていました。

    つまり彼が国家公務員で安定しているから、浮気ごときで別れるのは惜しいってことですよね。
    天秤にかけてそういう結論になるのなら、フラッシュバックがひどくて過呼吸起こしてもしがみつくしかないと思いますよ。

    ただし、私が友人や実家の家族であれば、今後彼が新しく浮気する場合を除いては文句も愚痴も言わないでほしいです。

    トピ内ID:9080613226

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    危ないですね

    しおりをつける
    RX
    うーん、微妙ですよね。
    「寂しかった」のは百歩譲って受け容れられます。
    寂しいという理由でそういうことをしようとしたというのに失望はしますが、今後彼に寂しい思いをさせなければいいのかな、という希望があるんで。

    でももう一つの「他の女性と交際や行為をしてみたかった」は、この先も消えないんじゃないですかね。
    隠れてされたら気づきませんし、この先もずっと疑心暗鬼で生活していくことになる気がします。

    だいたい心底愛する人がいて結婚まで約束していたら「他の女性と云々」なんて思わない男性はいますよ。
    女性ももちろん二通りですね。
    そんな事全く思わないタイプと、それはそれとして常に別の男性とも関係を持ってみたいと考えるタイプと。

    彼は後者なわけだから、個人的には考え直したほうがいいと思います。
    国家公務員なんて山ほどいて、その内情はピンキリだって知ってますか。
    結婚するのに大事なこと、今一度よーく考えて下さい。人間性ですよ。

    どうしてもそのブランドにすがって別れられないなら、今後何があろうと後悔しないこと。彼は国家公務員なんだからいいんだ、って全てそこで解決するしかない。
    でもこの先もずっとその職が続くかはわからないし、やはりどうなっても一緒にいたいと思える人間性を重視しとかないとハイリスクでしょうけどね、あなたの人生。

    トピ内ID:9056268272

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    結婚は延期

    しおりをつける
    blank
    さやか
    (仕事)人としては尊敬はするが
    男として そこら辺の発情期の理性と無責任な男とあなたは変わらないの?

    って一言言うだけ。


    ラインなどでも女をひっかける輩もいるから


    条件をつけたりするより

    母子分離みたいな感覚(間隔)

    犬に例えたら
    リードをつけていても
    ロングに出来るリードを伸ばすだけ伸ばし 少しずつ短くする 好きなだけ伸ばすの繰り返し

    犬は自由に動いては居るが飼い主の手元からは逃げられない

    ノーリードでもドッグランも逃げる恐れはあるかもしれないけど
    テリトリーの中でルール(理性)しつけはあるはず 慣れるまではドッグランでもリードは必要 そーでないと人間で言うと痴漢盗撮わいせつ行為がオッケイになるのと同じ

    そこら辺の男と同じなら男として信用ができない

    とプライドズタズタにしてみては
    ここぞの時だけね。

    トピ内ID:2895822583

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    ん~私は多分無理かな

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    トピ主さんの文章がとても真っすぐで
    イメージしやすかったです

    「あの気持ち悪い出会い系のプロフィール」
    「正直なところ彼がフリーターだったら別れていました」

    この2行で私はもう無理だろうなと感じました
    自分だってちょっと勇気を出せば女性と遊べる!!
    ってなんかその気になりまくってそうだし
    お付き合いしている段階で結婚も見えてきて
    一番ラブラブな時期のはずなのに
    プロフを見て気持ち悪いと感じて吐いて過呼吸までいったのなら
    結婚したらもっと加齢やら慣れやらで
    受け付けなくなる可能性が・・・

    そして何が何でも彼じゃないと嫌だというほどまで
    彼の良さを見つけられていない
    いわば職業や真面目さ思いやりなどで安定した夫婦になれると思っていたという
    プラスの点が今回のことで揺らいだ
    そこに信頼が欠けたら無理かな

    そして公務員というお堅い職業でありながら
    彼女がいるのに出会い系に手を出そうとした(しかも15サイト・・・!)
    下手すれば職も危うくなりますよね

    このあたりでもうげんなりもげんなりで
    私も吐き気がすると思います

    数か月海外にいた間にそういった気の迷いが出たにしても
    それなら妊娠して里帰りしてたら同じくまた節操のない衝動に駆られるの?
    っていう不安もあるし
    例え未遂でも自分のことを裏切ろうとしていた人と
    これから結婚して一生添い遂げようなんて覚悟は持てないです

    トピ内ID:0781585815

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    同棲中の浮気は、、、

    しおりをつける
    🐷
    a
    彼、あなたに飽きてきた、のでは?同棲中にそれでは、結婚したら、もっと深く後悔なさると思いますよ、あなたが、です。私の過去の経験は、別れました。だって絶対に治りませんもの、浮気ぐせは。。。

    トピ内ID:1196274189

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    同棲ではありうること

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    結婚前は「気の迷い」です。同棲は結婚とは違い、彼に「気の迷い」が起こさせるものです。彼にしてみれば、気が迷えば同棲を解消するだけです。

    彼にそのような「気の迷い」を起こさせないために「結婚」するのです。なぜなら「結婚」には「浮気をしない」という誓いが求められるからです。それを誓える人だけが結婚するのです。

    それを誓えない人は、先が曖昧な同棲をして、自分の思い通りにならなければ、あなたのように苦しむのです。同棲は、必ずしもあなたが思っているようなものではないことを肝に銘じておくことです。

    トピ内ID:8666500216

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    25歳は全然若い!

    しおりをつける
    blank
    50歳2児母
    自己肯定感が低い方なのかしら?という印象を受けました。

    25歳は若い、まだまだやり直しが出来るのは間違いない!
    私は32歳で一人目を出産しています。

    あやさんは、
    お料理上手なのがいい!これは武器になる。
    上手になりたくてもなれない女性はいる(私がそう)
    もし将来お子さんを持ったら、お母さんの味を食べさせてあげられる。
    あやママといえばこの料理、この味よねって。

    あやさん、キャリアはないって…短期でも留学されているのでしょう?
    アルバイトはその為で、でも今もアルバイトなの?
    語学を生かしたり、地方にいるなら都会へ出て働いてみたらどうかしら。
    (もし正社員ならごめんなさい)

    あやさん、きっと綺麗(可愛い)なのね!
    人から褒められるくらいならもっと自信を持って!
    モデルになりたいなら別だけど、そうじゃないなら、なれる訳ではないし…なんて
    考える必要ないわよ。
    褒められる容姿は間違いないのだから。

    何度も吐いて、過呼吸になっても、我慢してでも別れないって
    公務員ってそんなに魅力?

    家を建ててくれて、年に2回あやさんが行きたい所へ旅行に行ける?
    金銭面でなんの不自由もなく暮らせるの?
    それが現実となったとして、相手を信用して幸せだと思えるのか。

    風俗だって行かれたら、いくら付き合いだと言われても嫌なものですよ。
    うちの夫は同じ女性の所へ2度行きました。
    それってもう…

    10年後に、20年後に吐いていた事忘れられるくらいに
    幸せになる自信があるなら、
    自分の気持ちがわからなくなる…なんて事にはならないと思うのよ。

    あやさんを大切にしてくれる人、この方じゃなかったのかも。

    トピ内ID:8723873779

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    あなたの方も・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふはは
    あなたの方も問題ありでは?
    だって、

    「彼のことは愛していますが正直なところ彼がフリーターだったら別れていました。
    だもの。

    つまりあなたが愛しているのは

    ・国家公務員で
    ・優しくて
    ・経済的に安定していて
    ・家事も積極的

    つまり彼自身を好きなのではなく国家公務員の彼、上記のスペックがあるから好きだということ。
    私にはあなたの方が打算的で策士だな~って思ってしまいます。

    国家公務員である限り、彼を離さない、彼と別れない、
    そう考えるならそれでいいんじゃないでしょうか?

    ただ、安定した収入をえる彼と別れないのなら、もうこの件は二度といわないことです。

    国家公務員の彼、経済的に好条件でしょうから、あなたがぐちぐちいうと
    彼はほかの人を選ぶかもしれませんよ。

    トピ内ID:5042158241

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      >正直なところ彼がフリーターだったら別れていました。

      これが全てですね。
      「彼」ではなく「国家公務員」と結婚したいのが、あなたの本音。

      >フラッシュバックが酷く何度も吐いて過呼吸になりました。

      こんなになってまで、国家公務員を逃したくないんですか?
      あなたのご両親には報告したの?ご両親は何て言ってるんですか?

      25歳なら、私だったら別れます。

      彼は女性と遊びたいなら、フリーになって思いきり遊べばいいんです。
      キープしたままバレない様に遊びたいという卑怯な人間性に冷めます。

      公務員だろうが大富豪だろうが、
      信頼出来ない相手との結婚生活は続かないと思うから。

      トピ内ID:4220480936

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      女関係で悩まされ続けることに覚悟があるか次第

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      今回未遂に終わったかもしれませんが、彼はこれからもチャンスがあれば、と言うよりもチャンスを自ら作って浮気、もしくは風俗に行くでしょう。
      その部分をあなたが「仕方がない」と目をつぶれるのなら、この結婚を進めて下さい。
      結婚前で年貢を納めることに焦っている可能性もありますが、たまたまチャンスが無く、あなたが二人目の彼女ですが、本音はチャンスさえあればいくらでも…という人なんです。
      それに今後ずっと悩まされ続けるのが嫌なら、他の条件がどんなに良くてもやめるべきです。

      トピ内ID:6740858861

      閉じる× 閉じる×

      ああこれ

      しおりをつける
      blank
      くま
      男性目線では、浮気しようとした彼と結婚をしたら、「浮気しようとする彼」から「浮気しようとする夫」に変わるだけ。

      >彼は私で彼女は二人目で女性経験が少なく真面目なタイプでした。
      こういうのと女性への想いは全く関係はなく、要するにトピ主さんの男性を見る目がないということ。
      公務員で真面目に見えるから真面目だと勘違いをしているのかな?

      職業に一切関係なく、どのような仕事であっても浮気する人は浮気をする。
      だって浮気に仕事は関係ないから。

      彼が一度も女性と会った形跡が無いのは、実際にはモテなかったかトピ主さんが見つけられなかっただけ。

      今後は水に流して結婚をしてもいいけど風俗や浮気は覚悟をしたほうがいいかもしれない。

      勝手な想像だけど、むしろ一番危険なタイプに見える。
      抑圧されている男性はその分、爆発した時がすごいらしいから。
      風俗に目覚めたご主人を持つ女性の知人談。

      トピ内ID:0820676982

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      あなたはどうなんですか?

      しおりをつける
      😑
      還暦爺
      この場合、一方的なあなたの事情ばかりで、彼に対する怒りばかりで私に落ち度はない感じに受け取れます。
      それと国家公務員という言葉が何度も出てきますが、あなたの愛するのは国家公務員で彼ではない気がします。
      別れたほうが彼のためと還暦じいさんは思いますよ。

      トピ内ID:1461554924

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      考え直す

      しおりをつける
      blank
      うさお
      彼氏が国家公務員で安定した仕事を持つエリートでも
      私なら考え直します。

      出会い系に登録するって外に出会いを求めることですよね。
      将来結婚予定があるのなら×です。

      一度浮気された人のレス見ていると
      「またするんじゃないか?」という常に疑いを持って相手を見ているんですよ。
      賢い人だとパートナーの目を掻い潜りまたやるんじゃないか?という思いしかありません。

      浮気性は治らないです。
      私ならこの先また?と常に不安を持ちながら生活するのは出来ませんから。
      うちの祖父母や両親も同じ事言ってましたからね。

      トピ内ID:5574900210

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      なるほどね!

      しおりをつける
      🙂
      ワイルドおやじ
      おはようございます。
      最初にやや厳しい意見になることを
      お断りしておきます。
      トピを読んでいて、
      「彼がフリーターだったら
      別れていました」・と言う文言に
      かなりの違和感を持ちました。
      あなたは彼のどこに惹かれて
      結婚を決意したのですか?
      彼の肩書に関係なく、
      今あなたが考えるべきことは
      彼の行為を許せるのかどうかですよ?
      結婚前の今でさえ、フラッシュバックで
      健康を害している。これは問題です。
      もう1度言いますよ?
      彼の肩書は抜きにして、
      彼との結婚が本当に
      ご自身にプラスになるのかを
      よく考えてみてください。

      トピ内ID:7417393391

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      国家公務員だから

      しおりをつける
      🙂
      ゆま
      将来安泰。

      それと,結婚後の幸せを引き換えにするのですね。

      彼,きっと浮気します。
      結婚前にそんなにやらかすんですから,結婚したらあわよくば,チャンスがあれば,来る者は拒まずどころか自分から求めて浮気するでしょうね。

      子供ができてから浮気が嫌で離婚したい,となったら困ります。

      その時になって,あの時結婚を思いとどまって入れば・・・
      と思っても後の祭りです。

      結婚するなら浮気覚悟ですね。

      私は風俗や浮気だけはどうしても許せないので,他がどんなによくてもお別れします。

      トピ内ID:2166937976

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      私だったらですけど

      しおりをつける
      今日はカレー
      30代既婚女性です。
      私だったらひとまず同棲は解消します。

      付き合う相手としてだったら若いならいいけれど、結婚相手ではないというのがトピックを読んだ感想です。

      残念だけど、そういうのって治らないから。他の女性としてみたいっていうのは、まぁある意味男性の本能なんでしょうけどする人はするししない人はしないのです。

      だから私だったら彼は結婚相手としては自分がしんどいだろうなと思うからやめる。

      かわいくて料理上手なトピ主さんだったらもっと大事にしてくれる人と一緒に生きていってほしいです。親御さんや親戚の方だってあなたが幸せに笑ってるのが1番の望みなんですよ。

      フラッシュバックで過呼吸になってしまうの、水に流したつもりでも忘れることなんてできないです。そういうものです。

      何かあった時に遠方から駆けつけてくれたりして、大事にされてない訳ではないけれど、他の女性に目を向けることが1番あなたを大事にしていないんだと気付けない男性なんです。

      常識ある関係性のいい親御さんだったら相談するのもいいと思いますよ。

      私だったら同棲は解消ののち、結婚したいならお別れするかな。

      トピ内ID:4692291059

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      国家公務員とはいっても・・・

      しおりをつける
      blank
      うずらのまま
      所謂キャリア組ではないのでしたら、年収といった収入も決して高くはないはず
      ですし、単に耳障りの良い職業に就いているというだけだと私は思いますがね。
      私の主人も国家公務員ですが、短大卒、大手民間企業勤務の私の収入よりも
      主人の方が年収も少ないですよ。

      まぁ一度でも浮気をしていたり、浮気の兆候があった人は、必ず、結婚しても
      機会さえあれば浮気はしますよ。
      特にトピ主さんの彼のように女性との交際歴が少ない人は、常に「あわよくば」
      という感じだと思います。

      そういった人であっても、社会的に認められている職業に就いているという
      だけで我慢が出来るのでしたら、そのまま結婚を考えれば良いのだと
      思いますが、その彼の収入だけでは決して豊かな生活は送れませんし
      貴方も共働きで頑張るしかありませんよ。

      トピ内ID:0558873539

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      私なら

      しおりをつける
      🐧
      ルチル
      女性経験が少ない男性との結婚には注意が必要です。
      私の元夫は私がはじめての女性でしたが私と結婚しました。この先私だけで本当に大丈夫なのか確認しましたが大丈夫と言うので不安はありながらも結婚しました。
      5年後に浮気願望があったらしくその証拠も出てきました。

      女は最後の女になりたがる という言葉がありますが、すごく納得できます。
      経験の浅い男性との結婚は個人的にはお勧めできません。
      私があなたの立場にいたら籍を入れる前に彼に風俗へ行ってもらいます。そしてハマるような人ならさよならですね。風俗は好き嫌いが分かれますからね。二度と生きたくないという価値観の彼なら大丈夫だと思います。

      トピ内ID:3113829941

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        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        あや
        みなさんありがとうございます。
        打算でしたが感情に寄り添っていただいて…本当にその通りです。

        補足でなぜ彼の会っていないを信じられるのか、ということですが
        これは彼を問い詰める前に調べてもらいました。
        方法についてはここには書けないような内容ですが確かなことです。
        風俗に関しては正直なところ100パーセントではないのでわからないです。
        証拠をすぐ残してしまうツメの甘いタイプなので発覚後財布の中身や携帯の発着信履歴を抜き打ちで調べましたが行こうとした履歴のみ確認が取れた感じでした。

        ただたしかに精神的な部分に置いて彼は繊細そうに見えて強かというか鈍感です。
        私は彼と正反対かもしれません。

        彼と同棲するときに仕事をやめて近くでアルバイトをしています。引っ越し費用もそこそこかかりました。
        そんなこともあってこのまま結婚しないと損をするという気分になっています。この件さえなければ幸せだったのに、と毎日悲しい気持ちです。ただとても矛盾していますがなぜか彼以上の男性はいないとどこかで思っています。新しい素敵な人に会える自信がないんでしょうか。

        トピ内ID:6047414617

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        ほとぼりがさめればまたやる

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        🐱
        はじめくん
        >他の女性と交際や行為をしてみたかった

        あなたと結婚してもこの欲望は消えないでしょう。
        例えば職場で女性の同僚に言い寄られたりしたら、あっさり不倫しそう。

        経済的に安泰でも、信用できない相手との結婚はキツイと思います。
        国家公務員で将来安泰だから逃したくない・・・のなら、覚悟が必要でしょう。
        「生活が安泰なら浮気ぐらいは許す」と開き直れれば楽かもしれませんが。

        トピ内ID:5298203422

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        主さんは卑下することないよ。

        しおりをつける
        😉
        うふふ
        私の夫も公務員で、付き合っているとき出会い系登録と過去に風俗ありだよ。


        説教やもうしないでを伝えてあるし水に流せてるけど、
        そこまで辛いのに上手くやっていけるかね?


        未遂だからこそ憧れって消えないと思うなー。


        公務員なら探せば沢山居るから、彼じゃなくても良いのでは。

        トピ内ID:7048932207

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        トピ主さんの親は公務員としか見ていない

        しおりをつける
        🙂
        かな
        トピ主さんはリスペクトされていない。

        結婚しても離婚は出来るから安心しなさい。
        子供はダメだよ不幸にするからその男では子育ては厳しい

        トピ内ID:1500442349

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        明らかな拒否

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        🙂
        かなえ
        気持ちが分からなくても、身体は正直ですね。
        フラッシュバックが酷く何度も吐いて過呼吸であれば、身体は拒否しています。
        15サイトも登録も普通ではありえません。
        お断り一択だと思いますよ。

        トピ内ID:9863320657

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