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    ひと
    40代前半主婦 、夫、高2息子、中3娘の四人家族です。

    娘は運動部に入っていて、今日は引退試合でした。
    試合終了後、1回帰宅してから3年生の部員が集まって食事会をしたみたいです。
    娘ともう1人の子だけ誘われませんでした。
    食事会に参加してたひとりの子がインスタにアップしてて娘の知るところとなりました。
    3年間一生懸命部活をやり通して、スッキリ引退試合を終えたのに最後に凹んでいます。
    誘われてない子がいるのにわざわざインスタを上げることにもなんだかなぁという感じです。
    娘は最初は凹んでいたけど、今少し落ち着いて部活も引退したし、クラスも違うからこれからそんなに関わることないから大丈夫~と言ってるのでよかったですけど。
    部活では特にトラブルもなく、みんなともうまくやってたんですけどね。

    トピ内ID:3631233997

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    アンテナ

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    😑
    オンダ
    お気持ちお察しします。
    私も学生の頃経験があり凹みました。

    ただ、こういうのは本人にも原因があると思います。
    アンテナをはっておらず周りの状況や変化をキャッチするのが苦手な人です。

    誘われた人は全員が「相手から誘われた」とは限らず 「情報をキャッチして自分から和の中に参加する」人も多いと思いますよ。(特に女性は仲間外れに敏感な人が多いので)

    娘さんはノンビリした性格ではないでしょうか?(違ってたらすみません)

    意図的に誘われたなかったか、こちらが無関心そうに見えたから声をかけなかったかで心情で変わりますね。

    トピ内ID:2946882314

    ...本文を表示

    それはきつい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それはきついです
    引退試合の日の食事会となれば、ちょっと想像できないです

    何もなかったように考えるのが一番楽でしょうね
    誰が言い出したのか?
    全員で決めたことなのか?
    と考えれば考えるほどつらくなります

    人間関係って難しい

    トピ内ID:4957946190

    ...本文を表示

    へこたれるな!気にするな!

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    その中の誰かがわざと呼ばなかったんでしょう。
    悲しい目に会わせようと。

    そんな意地悪な馬鹿者はどこにでもいます!
    そんな人なんて無視しましょう。
    悩んで悲しくなったら
    その人の思う壺。

    絶対に気にせず忘れましょう。
    中学ももうすぐ終わります、と考えて
    頑張れーーーーー!

    私の子供が同じ位のとき
    似たような問題がありました。
    子供の前では平静を保っていましたが
    母として辛かったです。

    今考えるとそんな馬鹿者の為に
    悩んで苦しんだりした時間がもったいなかったです。

    トピ内ID:0200688883

    ...本文を表示

    如何にも中学生って感じです。

    しおりをつける
    💤
    びすけっと。
    中学生なので「幹事」なぞ居なく、皆帰宅した時に誰からと言うのでなく、その場の「ノリ」で食事会をしたのかもしれませんよ。
    このくらいの年齢はクラス違うと同種じゃない様な所もあったりしますね。
    クラブでも同クラスの子と固まってみたり。
    誘ってない子は無意識で誘ってないのかもしれません。

    それでも娘さんやんもう一人の子にした嫌な気持ちになりますね。当然です。
    インスタに載せた子も思いやりより其の場の雰囲気、ノリなのかもしれません。

    如何にも中学生と言う感じですが、こんな事これからもあるかもしれません。
    娘さんには今回の経験を元に、今後似た様なことが逆の立場である可能性もあるので、誰も誘われていない子は居ないかを考えられる、思いやりのある女性に育つんじゃないかな?。

    トピ内ID:3595233945

    ...本文を表示

    そういう事もあるかもしれないです

    しおりをつける
    🐤
    LaLa
    学生時代はいろんな経験して大人になって行くと思います。私は個人教室を経営していますが、皆様人によって内容は違いますが、悩み事抱えていない親子さんはいないと思います。

    不登校のお子さんを持って、シングルマザーなのに前向きに頑張っているお母様。私自身も中学生の時嫌な経験が有りますが、だから、今辛い思いをされているお母様やお子さんの悩みに寄り添って聞けるのかなぁ、と思っています。

    あなたの娘さんは確りしているので、今は普通に接してそっと見守っていればいいと思います。誘ってくれなかったことは、ショックかもしれないですが、そういう経験は生きて行く上で必ず有ります。人の気持ちは誰にも解らないので、娘さんが正しいとか部活のお友達が悪いとか、結論は出さない方がいいと思います。

    高校生になればまた新しい友達が出来て、楽しい事辛い事いっぱい経験すると思いますが、親のあなたは神経質にならないで、でーんと構えていれば、娘さんも安心して私にはお母さんがいる!そんな親子関係築いて下さい。

    トピ内ID:8441813802

    ...本文を表示

    娘は、理由分かっている。

    しおりをつける
    物事
    なので、自分の中で整理つけようとしてます。

    貴女は関係ないので、騒がないようにして下さい。
    貴女も悩むなら、自分の中で悩んで。
    大人でしょ。

    トピ内ID:2280654278

    ...本文を表示

    真っくろ黒幕なのか別に黒幕がいるのか

    しおりをつける
    🙂
    白パン
    お嬢さん辛かったですよね。

    インスタにわざわざあげる・・
    1意地悪心満載、
    2「あれ?トピ主娘ちゃんともうひとりは?」「誘ったけど来なかったんだ~(黒幕発言)」を信じたか

    インスタにあげた子が「え?わざわざ?(性根が悪い)」と思われてしまいがちですけど、丸くやりたい年頃でもある中学生がわざわざ誰かが傷つく挑発的なことをやるか否か、ですよね
    わざわざやる子はやるんでなんともいえませんけどね

    トピ内ID:3632225772

    ...本文を表示

    それはひどすぎる

    しおりをつける
    blank
    バラ
    娘さんとその誘われなかったもう一人の子のことを嫌いな生徒がいるんでしょうね。多分ボス的な立場の子だと思います。インスタまでアップして、、。
    想像すれば相手がどういう気持ちになるかわかってるはずですから、酷すぎます。

    まぁ、巡り巡っていつか同じようなしっぺ返しを誰かしらにされますよ。

    お母さんに心配かけまいとして優しいお子さんですね。

    トピ内ID:9166763813

    ...本文を表示

    理由がある

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    誘われなかったということは、それなりの理由があるのではないですか?

    理由なんて今更聞いても仕方ないですが

    でも、そのことの方が気になりますよね。

    娘さんは分かっているのではないですか?

    トピ内ID:9976509888

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    かっちゃん
    私も高校生の時そうでした。

    誘わないなら最後まで隠すのが礼儀だと思いますが、誘わない者達はそもそもそういう配慮はありませんね。

    娘さん、強いです。

    本心はまだ引き摺っているかも知れないですが、自分で言い聞かせて納得しようと頑張ってるのかも知れないですね。


    娘さんの今後は、人に配慮の出来る優しい社会人でしょうね♪

    『なんのこれしき』という気持ちで、頑張って下さい!

    トピ内ID:5406000383

    ...本文を表示

    判断しにくいけど

    しおりをつける
    🐱
    もね
    同じ部活でもプライベートは別でしょ。
    引退試合の後の打ち上げは親しい仲間かもよ。
    そこにトピ主娘が入ってないなら呼ばれないのは当たり前です。

    たまたま誰かと誰かが食事に行こうとなったところに、
    私も私もと増えただけかもしれないのに。

    >誘われてない子がいるのにわざわざインスタを上げることにもなんだかなぁという感じです。
    よくこういうことを言う人がいますが、何がだめなのでしょうか。
    なぜ誘われない子がいるとインスタアップしちゃいけないの?
    誘われないじゃなくて、誘う対象でないだけかもしれない。

    トピ内ID:7782832160

    ...本文を表示

    スッキリ終わる方法

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    最後にそれは悲しいね
    でも、どうなんでしょう
    子供達はその場のノリで行こう!ってなった
    娘さんは、その場にたまたま居合わせてなかった
    ただそれだけのことなのでは?


    たしかに気が利かないですよね、
    一人でも「〇〇ちゃんにも、声かけしないとマズイのでは?」と、気を配る子がいて欲しい
    しかし、全員に声かけしなくちゃならない縛りもない
    誰の担当でも、義務でもない
    みんな、自分が楽しむことに夢中だったんだろうね
    まだ、大人じゃないし

    娘さんは目立たない、大人しいタイプかな?
    はっきり言って、リーダー格、ムードメーカータイプなら、声かけあったかもね
    でもね、ここで学んだ方がいいです
    「声をかけてもらう」ばかりでは、今後もこういう残念な目にあいます
    また、「声かけてくれなかった」ってウジウジしてると、ますます負のサイクルに陥ります
    思いやりない人達だ!って批判しても、孤独になるばかりです

    自分から、みんなが楽しむことを企画する、
    明るくて優しくて楽しい人になって、忘れられない人になるしかないと思います

    このままで終わりたくないなら、改めてお疲れ様パーティーなど、トピ主宅で開催しましょう
    もちろん、全員に声かけてね
    そうしたら、スッキリ終われるのでは?

    トピ内ID:5507919346

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    みなさん、ありがとうございます。

    確かに娘は大人しく、のんびりしてるので自分から話しに入っていかなかったのかもしれません。
    今回のことは残念でしたが、気持ちを切り替ようと思います。

    トピ内ID:3631233997

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    1晩寝て起きて、娘は少しまだ引きずっているようで元気がありません。
    私は明るく振る舞って、見守っていこうと思います。
    みなさん、励ましてくれてありがとうございました。

    トピ内ID:3631233997

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    ホリ
    去年我が家の子供も誘われませんでした。
    家庭の方針で高校生になるまでスマホを持たせていなかったので
    つまらない人だと思われたみたいです。
    そのおかげで打ち上げのSNSを見る事もなかったんですが。
    親としてはモヤモヤしますが人間関係は変化しますし
    後少しで卒業ですからね。
    同じ価値観を持つ子供と高校生で知り合えますように。

    トピ内ID:7460556002

    ...本文を表示

    残酷な年頃

    しおりをつける
    カタツムリ
    同じくらいの娘がいます。
    自分の中学生時代を思い出しても、多分一番残酷で意地悪なことが出来る年頃だと思います。
    高校に入るともう少し社会性が出てきて、露骨なことはしなくなる子が多いです。
    まあ、一部大人になってもそういうことする人はいるにはいますが。

    高校は別になるだろうし、娘さんも薄々意地悪されている雰囲気を感じていたのかもしれません。
    気にしないで前を向くしかありません。
    女って面倒ですね。保護者会でも、町内会でもそういう意地悪する人ってたまにいるんですよね・・・。
    そういう人は何かしら家庭や職場でストレスを抱えている人ですよね。
    だから、私はそういう人を見ると可哀そうな人だなと思うことにしています。

    娘さんが早く元気になりますように。

    トピ内ID:0440807778

    ...本文を表示

    誰でも一度は経験があると思う

    しおりをつける
    💄
    かおる
    娘さん、つらい思いをなさいましたね。切なくなりました。

    でもね、多分そういう経験が一度もない人の方が少ないと思うんです。
    「ない」という人は、自分だけ誘われてなかったことを知らないままでいるか。

    私も何度か経験があります。
    また、集まりに誘われたものの、顔ぶれを見て、全員誘われたんじゃないと知ったこともあります。
    大人の世界でもありますよね。

    あと、ふと思ったのですが、その子たちって、部活が一緒なだけではなくて
    同じクラスだったりして普段からグループ作って部活以外でも一緒に行動してる子たちだったりしませんか?
    だったら、ちょっと関係性が濃くて、引退試合のあとも、そのグループのノリで集まったとか?
    敢えてだれかを仲間はずれにするという意図はなくて。
    (それでも無神経だと思いますが)


    娘さんに、他に親しいお友達はいらっしゃいますか。
    だとしたら、大丈夫です。

    早く元気になって欲しいです。ほんと、応援してます。

    トピ内ID:8831726746

    ...本文を表示

    女子中学生運動部あるあるじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    JC親
    誘われなかった理由としては色々考えられると思います。
    例えば、
    ・団体競技なら、娘さんやもう1人の子が試合で足を引っ張って負ける原因を作った。
    ・部活の成績が良く、高校の推薦枠にいる。
    ・学校の成績が良い。
    ・おとなしい。空気が読めない。
    ・スマホを持っていない。
    などなど。

    他の方のレスにありましたが、たまたまその時のノリで行った、てのも考えられますし、誰か黒幕がいるのかもしれないし、こればかりは原因究明しても何にもなりません。

    娘さんは、顔には出さずとも傷ついているはずなので、お母さんであるトピ主さんは、決して一緒に落ち込まないでください。
    気持ちはとってもわかりますよ。自分のこと以上にショックだと思います。

    でも、こう言う時に本当に強いのは「鈍感力」なんです。
    意外と、もう1人の子は誘われなかったことを全く気にもしていない、て事もあるのです。

    これからは、気持ちを切り替えて受験勉強に励める家庭環境を作れるかどうかはトピ主さん次第だと言っても過言ではありません。
    母親の力って本当に偉大です。
    「それがどした?」くらいの気持ちで母がいないと、一緒にメソメソしてたら、娘さんはもっと落ち込みますよ。

    女子中学生を持つ親の悩みって尽きないと思いますが、高校に行ったら離れる仲です。身も蓋もない言い方になってしまいますが。

    じゃ、男の子ならカラッとしているかと言えば、そうでもなかったりしますよね。
    特に運動部では、親も躍起になっているし一見は仲よさそうに家族ぐるみの付き合いをしていても、メンバーに選ばれたり落ちたり、で腹の中では皆さんかなり葛藤されていると思います。

    良くある話だと思います。どうか、娘さんに丁度いい距離感で寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:1265822441

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐧
    キッチン
    “気にしないで!!”
    と言われても、気にしてしまうと思います。
    親の私でも当分はモヤモヤです。
    娘さん、辛い思いをしてしまってお気持ちお察しします。

    うちは、小学校の娘がいますが、「放課後の遊びに誘ってもらえなかった」「3人で仲良しだったけど、休みの日に2人だけで遊んでいた」
    など、しょっちゅうあります。女子は複雑です。
    知った時、悲しくなりますよ。
    娘は泣かずに黙っていますが、元気がなさそうにしています。
    私にイライラをぶつけてくるときもあります。
    これも社会に出て経験していかなければいけないこと
    と、見守っています。
    強くなってほしいと願っています。

    中学校なんて、人生の通過点。
    これから高校、大学、社会人、結婚して子供を出産するとお母さん達との出会い、
    たくさんの人たちと出会いがあります。
    出会っていく中で、自分に合う人が見つかるといいですね。
    きっと、できると思います。

    娘さん、がんばれー!!

    トピ内ID:9033747092

    ...本文を表示

    大人になってもある

    しおりをつける
    🙂
    未鈴
    大人になっても、会社員でも、起き得ます。母親になってもあり得ます。
    そういうことも踏まえて、どう生きていくかですよ。

    例えば空気読めなくてどこに行っても誘われないことが続けば、自分が悪いのかもと思う日も来るかもしれないし、もしかしたら今回だけ、かもしれない。
    人生、経験です。そっと見守ってあげましょう。

    トピ内ID:8592696536

    ...本文を表示

    言っちゃ悪いけど

    しおりをつける
    🙂
    s300
    娘さん、なんか問題あって嫌われてるんじゃないの?
    そのくらいの年齢なら子供はもう皆が無垢な天使って訳じゃないし、
    会社に「皆に嫌われてる嫌な奴」が必ずいるように、学生にだっていますからね。

    食事会って別に部の活動でなくプライベートなら、
    嫌われてる奴が呼ばれないなんて普通の流れだと思いますけどね。
    何で仲良しで集まっただけなのにインスタにまで気を使わないといけないのさ。
    もちろん実際はどうだったか分かりませんが。

    何が言いたいかと言うと、
    「私の娘には何の問題もないのに」という絶対前提で考えるのはどうなの?って事。
    別の可能性を考えない事にすごい違和感。

    トピ内ID:2879565109

    ...本文を表示

    普段の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    普段の部活終わりなど、誘われたことは?

    塾や門限やお小遣いなど、何らかの理由で断ったりしてたのでは?
    貴女側から見れば、最後にケチがついたと見えますが、反対から見れば、最後に誘ってまた断られたらケチがつくのでは?

    トピ内ID:2449457968

    ...本文を表示

    何人かいらっしゃいますが

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    こういうことは原因がある、とか言ってはいけないと思います。

    誰がどう傷つくか、明らかなんですから。

    叩けば痛い。蹴ってはいけない。
    それと同等です。

    とある限られた人数の集団でその大多数が参加する企画をする。この場合、声を掛けないのは根底はいじめと同じです。
    中学生だから?いいえ、高校にも大学にも社会人になってもそうする人はいます。だって、何人かの「原因あったんでしょ」の人はそうする人だから。

    今はインスタなど、当人にダイレクトに突き刺さりますからね、キツイ時代になりました。

    一つ。
    全員が同じくらい腹黒いわけではありません。
    企画した子がそうしたとして、誘われた子には誰がどう声がかかったか知らなかった、という可能性もあります。

    それにしても腹ただしい。
    本人は悲しく苦しいでしょう。中学時代の大部分を(部活ってそれくらい大きい)墨でバッテンつけられたように辛いでしょう。
    母親としては何してくれるの、と悔しいでしょうね。

    これからは自分から誘え?
    こういう目にあって、優しい子は自分に非を探し、落ち込むものなんです。
    自己肯定感をぎゅうううって握りつぶされて小さくされた。
    自分から大勢に声をかけて発信することがものすごく苦手になります。

    ほんとに、ほんとに、ひどい。

    まったくの他人事ながら、私は怒っています。

    トピ内ID:0876777292

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    引き続きみなさん励ましや厳しいレスをありがとうございます。
    あれから娘からは食事会のことは何も言ってきません。
    普段通りにしています。

    確かに私と娘の知らないところで嫌われていたかもしれませんね。
    ただ本当に娘も気付いていませんでした。鈍感なのかもしれませんね。
    今回は人生のいい経験だと思いたいです。
    娘には人の気持ちのわかる強くて優しい人間になってほしいです。

    トピ内ID:3631233997

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    解決しない。

    しおりをつける
    物事
    綺麗事を幾つ並べても、解決しない。

    でも、トピ主さんは、わかってくれたようですね。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:2280654278

    ...本文を表示

    引退試合後の食事会なら声を掛けてほしかったけど

    しおりをつける
    🙂
    りぼん
    そうそう、そうですよ。

    今回の事は母娘にとって傷付いて辛い出来事でしたが、「人生無駄な事は何一つ無い」、転んでもただでは起きない、転んだついでに「人の気持ちを思いやる大切さ」を拾ったと信じましょう!

    お母さんがいつも優しい目で娘さんを見てあげて下さいね♪

    トピ内ID:5406000383

    ...本文を表示

    気にしないで。

    しおりをつける
    blank
    うさお
    中学時代に経験ありました。
    私の場合は完全にはぶられたのですが。
    誕生日の主役だった友人が私の事を陰であれこれ悪口言っていたそうです。
    だから一切声さえかけられず。後日皆で楽しそうに話をしていてショックというか
    「この人たちと付き合うのはもうないわ~」と冷めてしまいましたけどね。

    中学の女子同士は色々ありますから。
    嫌な経験してしまい残念だけど・・・一人じゃなかったのなら
    先レスさんが言われているようにちょっとしたい行き違いとか連絡ミスみたいなことも
    あったのかも。
    集まりなら全員いるときに声掛けて欲しいですけどね。
    もうお気になさらずに。

    トピ内ID:9725549890

    ...本文を表示

    女性のいじめに多い。我に正義あり。

    しおりをつける
    blank
    Pameira
    もちろん、男性でもありますが、圧倒的に女性に多い特徴。

    いじめる側に正義あり。

    何人かのレスでもある様に、我に正義あり、だから仕方なくいじめているんだ。

    いじめられる側に原因があり、いじめられる側が悪い。

    主様のお子様は大丈夫だと思いますが、不登校や最悪の結果になるいじめでも、女性同士の場合って、いじめている側が自分は正しいという、利己的な正義を持っている。

    男性は比較的自分が悪いことをしていじめているという認識があるけど、女性のいじめは自分が正しいと本気で信じているのが達が悪い。

    主様はお子様に反面教師として、そういう事はしないように教えてあげましょうね。

    トピ内ID:0469573701

    ...本文を表示

    そうですかね

    しおりをつける
    🙂
    QUEEN
    >限られた人数の集団でその大多数が参加する企画をする。この場合、声を掛けないのは根底はいじめと同じです。

    誘われなかった経緯が分からないのに、断じるのはどうかと思いますけどね。
    娘さんの性格に問題があり非常に嫌われていて、仲良し同士のプライベートな集まりがくっついて
    結果的にそうなっただけかもしれません。

    仲良しで楽しもうと集まるのに、嫌な思いするのが分かっているのに顔を見るのも嫌な人間を呼ばなきゃいけない理由はないでしょう。
    プライベートまで嫌なヤツのために自分たちが楽しむのを我慢するのが正しい事なんですか?
    若い子じゃ当たり前?なインスタにアップするのも、そんな奴に気を使って我慢しろと?

    集まった子たちを非難してよいのは経緯が分かってからじゃないですか?
    なぜ誘われなかった側を優しい良い子前提で考えるのでしょう?

    学生時代の部活で、レギュラー以外を見下し遊びで後輩をイジメるような奴がいました。
    全般的に性格が悪く非常に嫌われていましたが、親も集まるときに「親がいい子扱い」してるのを見て、なんだかなと思った事があります。
    きっと家では素直で部活に一生懸命な優しい良い子と思われていたのでしょうね。

    トピ内ID:3140703460

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    たぶん、そんな大それた話じゃないと思う。

    嫌いなら、普段から明らかに表現されますよ。
    鈍感だからどうとかはない、相手が鈍感ならエスカレートするだけですので。

    嫌いというものの目的を考えて、強さを考えれば、結果に結び付かないわけがないんです。
    特に学生のように世界観が家と学校の比率が圧倒的な場合は。

    逆に言えば、最後のそこだけで、結果として誘われなかっただけで断られたわけではないなら、誘うに至らなかった理由はあるけど嫌いまではいかないと考えるのが自然。

    主催というか、言い出しっぺが誰かわかりませんが、しょせんが学生ですから、仕切りなれしてるとも思いませんし、大人の配慮の様なものが必ず出来るとは思えない。

    お店のサイズ感や座席数などでメンバー決めていったらそこで切るしかなかったってだけの事かもしれない。

    まあ、考えてもキリがないし、何らかの理由があると考えるなら、逆に見直す機会にでも活用した方が得です。

    トピ内ID:2449457968

    ...本文を表示

    元気出してください

    しおりをつける
    😭
    なつ
    インスタにアップしている子は声をかけられていない人がいると思ってないんじゃないかな?
    幹事の子もうっかり声をかけ忘れてしまっただけかもしれないし。
    落ち込むは気持ち分かりますが、あまり気を落とされませんように。

    トピ内ID:7999113935

    ...本文を表示

    クソ意地の悪い

    しおりをつける
    🙂
    元気出して
    子が中にいるんでしょうね。

    他の子が、全員の方がいいな、と思っても言えないようなボスがいるとかね。

    女子にはそういうの、ある話なのかもしれないね。

    たまたま運悪く、クソイジの悪い子が中にいただけだと思うよ。

    女の子だし、まだお母様とお出掛けしてくれるなら、買い物とかお出掛けに誘ってみたら?
    娘さんが本とかDVD好きなら一緒にTSUTAYAでも行って好きなの買ってあげて、帰りに美味しいものでも一緒に食べたりね。

    家はもう大きい息子なので、私と2人でお出掛けとかしてくれないけど~。

    母と娘なら、まだまだ楽しめることありそうだよね。
    心配してくれるお母様がいて心強いと思いますよ。

    トピ内ID:4857997176

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    みなさま、レスありがとうございます。

    娘とは気晴らしに映画に行ってきました。
    もう少しで夏休みですが、クラスのお友達とお出かけする約束をして楽しみにしています。
    受験生なので、毎日勉強もしています。
    あまり気にすることなく、私も娘から言ってこないので、食事会のことは触れていません。
    これからも娘に寄り添って見守って行きたいと思います。
    もちろん、娘に悪い所があれば教えていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3631233997

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    嫌な思いをしましたね

    しおりをつける
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    まだ中学生だし
    大人が思うほど深刻じゃないかもしれません。
    中学生くらいだと、スマホを持っていないと情報から洩れ落ちることがありますが、お子さんに持たせていますか?
    中3とのことですが、高校の進学先が決まると、入学前から新入生がツイッターで連絡を取り合います。

    トピ内ID:7408875631

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    わざと声を掛けなかったのか、ただ漏れたのか分からない

    しおりをつける
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    都市伝説
    >試合終了後、1回帰宅してから3年生の部員が集まって食事会をしたみたいです。
    娘ともう1人の子だけ誘われませんでした。


    例えば、試合終了後にトピ主娘さんともう一人がさっさと帰ってしまって、残ってた面子で「一回着替えてご飯行こうよ」ってなっただけかもしれない。

    その場合、「あれ、クッキー娘ちゃんいないよ。LINEする?」なんて流れにはならないと思います。

    だって、その場のノリだから。

    「もうこれで引退なんだね、淋しい~」って言い合ってる面子で終わりを引き延ばすような感覚で「みんなでご飯」になってるので、さっさと帰っちゃった未練のない人たちを呼ぶことはしないんですよ。
    その場にいないから、一緒に行くメンバーに入らなかったというだけ。


    私も似たような経験があります。
    高校の卒業式で親が迎えに来てしまったので用事が終わったらすぐ帰ったのですが、そのあと仲の良いメンバー10数人でファミレスに行ったらしいです。
    後日、その高校時代の友人たちと会ったときに知らされました。
    「さっさと帰る方が悪い!」と言われましたよ。
    私もそれはそうだな、と納得しました。

    そういうパターンだったんじゃないですか?

    トピ内ID:7423539056

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    変わるべきはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    <みんなともうまくやってたんですけどね。
    <私と娘の知らないところで嫌われていたかもしれませんね。

    まるで当事者のような書き方ですが、中3にもなる娘の人間関係をあなたが全部把握していると思いこんでいるのはすごくよくないです。

    <娘に悪い所があれば教えていきたいと思います

    だからあなたが「教える」のではなく、あなたは一緒に文句いうのではなく、黙って見守り、助けが必要な時だけ手をさしのべるのです。

    娘さんがこの経験から学べることもあるのに、あなたが近くにいすぎることで学べなくなってしまい、逆に悪影響を与えると思います。

    トピ内ID:2690422403

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    たしかに違和感

    しおりをつける
    🙂
    ハルトマン
    >クソ意地の悪い子が中にいるんでしょうね。

    クソ意地の悪い子がいる可能性もありますが、同じだけトピ主娘さんがクソ意地が悪く嫌われてただけの可能性もあります。
    なぜ常に「被害者」の前提なんですかね?
    呼ばなかった子たちが長くクソ意地が悪い人間に振り回された被害者で、引退後に本当の友人たちで集まっただけ、という
    可能性をなぜ無視するんでしょう?

    そうだったとしたら、部活という名の集団行動ではこれまで疎外感を感じさせずに我慢して対応してきた子たちが
    立派な対応をしてきたという事でしかないのですがね。

    トピ内ID:9167034666

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    2人だけ居ないことに違和感ない方もどうかと思うよ

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    嫌われてたとか色々勝手な憶測を言ってますが
    子供とはいえ、2人だけ居ないのに違和感なく楽しむ神経はどうかと思うよ。
    今は親でも、自分の子供が同じ目に遭わなきゃそれで良いって人が多すぎ。
    親がそれじゃ、子どももそうなるわよね…って感じですが。
    自分の子供が参加していた側だと分かったら、私は子供に注意しますよ
    なんで2人だけいないの?知ったら傷つくでしょ?って言いますよ。
    言わないものですか?その感覚がとっても不思議。

    トピ内ID:4754110933

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    なぜでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ハルトマン
    >嫌われてたとか色々勝手な憶測を言ってますが

    いえ、「意地の悪い子に意地悪された」というのも勝手な憶測でしょうと言ってるんですけど。


    >子供とはいえ、2人だけ居ないのに違和感なく楽しむ神経はどうかと思うよ。

    現状の情報では集まった子の人数すら書いてませんよ?
    3年生が6人中プライベートで仲の良い4人が集まっただけかもですし、
    そもそも部活とプライベートの友人関係は別でしょう?


    >なんで2人だけいないの?知ったら傷つくでしょ?って言いますよ。

    仮にトピ主娘の方に問題があるのだったら、
    「部活でもなんでもないのに、なんで友達でもない嫌いな人を呼ばなきゃいけないの?」
    と私が娘なら答えますよ。

    トピ内ID:8526986108

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    どう考えても

    しおりをつける
    🎁
    抜きん出る
    他人を除け者にする人は意地悪い。2人居なかったことを何とも思わず、インスタにアップするって、どんだけ厚顔なんでしょう。

    トピ主さんは娘さんと二人で息抜きしてるようなので安心しました。
    くだらない同族意識に振り回されず、心身開放してくださいません。

    トピ内ID:4922935307

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    部活の仲間と友達は違います

    しおりをつける
    🙂
    パンドラ
    引退試合も終わって、部活以外の自由行動ですよね。
    仲良くもない人を誘わなきゃいけない理由はないでしょう。

    >2人居なかったことを何とも思わず、インスタにアップするって、どんだけ厚顔なんでしょう。

    嫌われてる人間はそう考えるものなんですか?
    その2人が友人として付き合いたくない人間だったら何とも思わないでしょう。
    それとも卒業まで、大多数がその人がいるために嫌な思いをしてまでも、
    嫌いな人間含め同じ部活だったメンバーで集団行動しなきゃいけないの?

    トピ内ID:5357637885

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    今ってそうみたい

    しおりをつける
    🙂
    冷しゃぶ
    我が家はもう子供たちが成人しましたが。
    当時、部活の友達とは部活外でも仲良くするものだと思ってました。
    もちろん時には衝突することもあるでしょうけど、最後は今までありがとうと言い合って、何年かに一度くらいは集まって。
    実際に自分はそうだったし、その経験を子供たちにも伝え子供たちもそういう関係が築けると信じて部活に入り。

    しかし…今は違うみたいです。
    個人主義?というか、社会人の趣味のサークルに近い感じ。
    団体競技をやっていても、それが普段の友人関係には直結しない。
    たまたま、元から仲の良かった子と同じ部活にでもなれば、それ以外の場でも仲良くするのでしょうけど。
    そうではない場合、例えばクラス替えをして仲良しの子とクラスが離れても部活の友人が一緒のクラスだから良かったね、とはならない。
    部活は部活、友人は友人。
    部活が終わって同じ方向に帰る場合でも、一緒に帰ろう!とはならない。
    ほんと、ものすごい違和感でした。

    今、大学生ですが、大学のサークルもそんな感じ。
    活動日だけは集まるけど、「今度の休み、皆で○○…」なんて話にはならない。
    大学に活動の届け出をするために代表者を立てる必要があるのだけど、みんなバラバラだから誰も代表になりたがらないのだとか。

    娘さんは周りの子より早く、その状況を体験してしまったということです。

    トピ内ID:9639237488

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    どんな世の中で生きて行ってほしいか

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    良い、悪い、ではなく
    これからの子ども達、その孫たちに、どんな世の中で生きて行ってほしいか
    大人から見れば、どんな世の中を残してあげたいか

    部活の最終日、当日の食事に2人だけ呼ばないことに違和感すら感じない
    大学のサークルの飲みで、2人だけ呼ばない
    会社の部の飲み会、同期の飲み会で、1人だけ呼ばない
    そういうのが平気な人たちの集まる世の中が生きやすくて目指すべき状態なのかということです。
    そんな時「同じサークルなんだから呼んであげようよ」と声をかけるのは
    嫌な子は呼ばなくて良いじゃないと言う親が育てた子ではないでしょう
    助けられることはあっても、助けることは無いでしょうから
    どっちの子を増やした方が、生きて行きやすいか、どんな世の中が良いかです。

    トピ内ID:4754110933

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    災難でしたね

    しおりをつける
    🐶
    ゆうま
    卑劣なことをするのは、単純に友達作るためだけに入った人たちだからです。
    つまりその部活動は、お友達クラブだっただけのことです。
    気にする必要なし。
    部活の主旨も何もわかってない連中だから、主さんの娘さんに落ち度はありません。
    悩むのは時間のムダ。高校では気分一新でまた運動を続けて下さい。
    真面目な部員なら非常識なことはしませんよ。
    良い出会いがありますように。

    トピ内ID:1297668929

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    誘われないのは、

    しおりをつける
    😒
    唐変木
    娘さんのせいじゃなく、誘う常識がないからです。

    部活の成績や人望でコンプレックスがある集団が

    「傷口なめ合う会」でもやりたかったのでしょう。

    パっとしない女ってすぐ群れて仲間外ししますから。

    ただそれが中学生という低年齢化してるのがやりきれませんね。

    トピ内ID:9326561418

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    それはつらかったよね

    しおりをつける
    🛳
    運河
    私は中高大とあるスポーツの部活に所属していました。

    今ふりかえると、
    意味のわからないきつい練習
    レギュラーでないのに全力疾走。
    謎に走ってばかりで、
    帰宅したらすでにクタクタ。勉強の時間が減り、
    めちゃくちゃ効率の悪い生き方だと思います。

    思い出すと辛いことばかりでした。
    将来役に立つかというとそうとも言えない。
    部活をやらなくても、集団行動や規律は学べます。そのスキルが社会で活かせるかどうかもわからない。
    だから、いつもやめたいと考えてました。
    よくここまで続けて来たと思えるくらい。

    でも卒業するとまた部活に入ってしまう。
    なぜか、それは部活に仲間がいたからだと思います。

    部活仲間と友達は違うという意見がありますが、
    ある意味、部活の仲間は友達とは違う連帯感が芽生えている。単なる気の合う友達より密です。
    だからクラスに友達がなくても部活で居場所がある。仲間意識が持てる子も多いです。

    その気持ちを平気で裏切り、食事に誘わないというのは、努力もせず連帯意識を育もうともせず、友達探し程度に入部した人たちだからと思います。

    同じ仲間と目標を持って努力しこなかったから仲間意識が持てず、引退くらいで薄情なことができるんでしょう。そして問責されたら相手のせいにして逃げる。
    主さんの娘さんの方が意地悪かったなんて逃げのでっち上げ。
    仲間意識があればそんな卑怯な発言は出ない。

    気の合わない人なんて当たり前に部活にもいます。
    でもあの時間を共にした不思議な連帯感は社会人の今でも忘れられず、時々仲間と会っては盛り上がっていますよ。

    引退のときはなぜか涙が出た。
    そんな話題ばかりです。授業は忘れるけど部活の思い出は忘れられない。
    だから主さんの娘さんのショックはわかる。
    高校では是非、時間や思い出を共有できる仲間と出会って欲しいです。だから懲りずにまた部活に入って下さい。

    トピ内ID:8538747692

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    マジふざけんな!ですよね。

    しおりをつける
    😡
    匿名
    呼ばなかった子供の方が、心が狭いですね。
    相手に嫌われることをしたとか関係なく、部活というくくりなら、2人は1度は呼ぶか誘うべき。
    その後、集まったなら、より仲がいいからと納得もいくわ。
    せめて、他の部活の子を呼ぶような賢さがあったなら、まだマシ。

    トピ内ID:3934129953

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    見守ってあげてください

    しおりをつける
    🙂
    香草
    それは娘さん、悲しかったですね。
    そして子どもが悲しむ姿を見る親も辛いですね。
    よくわかります。

    でも娘さん、「大丈夫」と言っているのでしょう?
    いやなことを引きずらない性格のように思います。

    これから社会に出るともっと理不尽なこともあるかもしれません。
    ひとつ乗り越えたことでひとつ強くなったと見守ってあげましょう。

    トピ内ID:2450614034

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    引退したのだし

    しおりをつける
    🙂
    MM
    引退するまではそういう事がなかったなら、皆も部活という集団行動のモラルやルールは守っていたのでしょう?
    引退したのなら仲の良い人たちだけで集まっても何ら不思議ではない。
    誰もフォローしようとしない人間関係しか築けてなかったともいえます。

    脊髄反射で被害者前提としてしか考えない薄っぺらい意見にも、
    中3という年齢の子が全てを両親に話していると思ってる(思ってた)トピ主にも疑問ですね。

    トピ内ID:5056026800

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    少なくとも人数は関係ない

    しおりをつける
    😀
    水中生活
    中高一貫で天文部に所属していましたが、ずっと5人くらいでした。
    でも少なかろうが、それは同じ志向を持つ部活の仲間でした。
    仲良し5人組とは違いましたね。
    逆に、部活仲間じゃなかったら喋らなかっただろうな、と思える人とも話すことが出来て感謝しています。

    会うときは全員に知らせるし、休日に勝手に2人でゲームセンターとか行ったこともないし。
    部員が少ないほど、勝手な行動は秩序を乱すからそこは皆心得ていました。
    だからこそ仲間割れせずに続いたと思います。

    3年生が10人いようが3人だろうが同じ部員です。
    6人中4人が集まったらそれは仲良し4人組になって、部活仲間じゃなくなるんですか?
    ただの自分に都合のよい解釈です。
    みんなで赤信号で渡ったら罪の意識がなくなると思ってるのと同じくらい無知。
    誘いたくなくなるほど嫌いな人がいるのなら、自分が部活を退部したらいいだけです。引退を待たずに退部する。既に調和を乱しているから。

    トピ内ID:2411812644

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    その通りだな

    しおりをつける
    匿名
    良いとか悪いとか、引退後だからいいって殺伐としてるなー。
    クラスならそれでいいかもしれないが、部活だと何だかなーって、One for all, All for oneじゃないよね。
    志が低いというか、何というか。ママ友の集まりや会社の飲み会じゃないんだから。

    通り雨さんのレスに賛成かな。
    どういう未来にしたいのか、どんな世の中で生きたいか…

    トピ主さん、ありがとう。このトピ、子供に見せたいな。
    そう思った親御さん他にもいるといいね!

    トピ内ID:3934129953

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    おかしい。

    しおりをつける
    ジェリー
    トピ主さんの話からだんだん離れて行くのはなぜ?
    同じ経験をした人が多いからかなあ。
    その子達ってもう関係ないのに。

    でも、トピ主さんたちは、前に向かって進んで下さいね。
    高校に行ったら、新たなコミュニティが始まります。

    トピ内ID:2280654278

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    引退後の慰労会みたいなものですよ?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    いじめっ子気質の人からみると
    何で誘わなければいけないのかって話でしょう。
    でも今回は引退試合が終わったあとの食事会です。
    一部部員をのけものにして食事会をする
    それをおかしいと思わないって
    そういう人たちがいじめっ子気質なんだと思います。

    誰もいつも部員一緒とは思っていないのです。
    また最近の子はという人もいますが
    一番下の子はいま大学生ですが
    引退後の打ち上げは部活みんなの集まりで
    誰かをハネにするようなことはしてませんよ。
    普通の試合の後の帰りとか
    夏休みとかなら気の合う友達と行動しますが。
    引退試合後の打ち上げは部の行事と同じでした。
    子ども3人とも高校が違いますが
    どの子も卒業式の後は、部活単位でのお別れ会食事会でした。

    トピ内ID:5261223734

    ...本文を表示

    う~ん、でも

    しおりをつける
    🙂
    冷しゃぶ
    前にレスしたことは実体験ですし、主様の娘さんだって同じ経験をしているわけですし。

    主様の娘さんが後日彼女たちと話をしたかどうかはわかりませんけど。
    「私も行きたかった~」と訴えた時に「え~来れば良かったのに」と返答がある可能性もあります。
    どういうことかというと、本人たちに二人をのけ者にしたという意識はない、もっというと誘った、誘われたという意識さえない、ということです。
    LINEやメール、連絡網なら二人を誘わない=仲間はずれになります。
    しかし、集まったきっかけは他のことだったのかもしれない。
    お友達がその日の様子をインスタにアップとありますよね。
    ということは、インスタ繋がり、ツイッター繋がりということもあるわけです。
    誰かが「引退したらみんなで食事に行きたいなぁ」とつぶやいて、それにたまたま「いいね」した子が集まっただけかもしれないということです。

    それでも、気が利かないメンバーだなとは思いますけどね。
    いじめっ子気質かと言えば必ずしもそうではないし、ましてや娘さんに原因があるわけではないということが言いたいのです。

    今の子供たちは大人が思うよりずっと色々な所に居場所を持ってます。
    我が子は誘われなかった過去を経て今は専ら誘う側に立ってますが、誘う側でも苦悩は抱えています。
    こちらを優先してもらうには、どんどんアピールしていかないといけない。
    それを苦手とする我が子の悩みは、なかなか深いものがあります。

    ガラケー&メールだった上の子(既に社会人)の中高生時代からすると、かなり子供の世界も関係が複雑になってしまったな、と実感しますよ。

    トピ内ID:9639237488

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    うちの娘も一緒です。

    しおりをつける
    😠
    asymmetry
    うちも同じ目に遭いました。

    娘は受験勉強を削って練習にのぞんだ最後の大会で、練習をさぼっていた子にメンバーの座を奪われました。
    その子のことはもちろん、娘を見放した他のメンバー、顧問に私が不信感を感じ、説明を求めたことが気に入らなかったのでしょう。

    娘はどれだけ悔しかったでしょう。
    娘はその悔しさをばねに最難関校に合格し、新しい部活に入り素晴らしい仲間と楽しく過ごしています。
    誘われなくても仕方ない、SNSにあげることは悪くないと中学生なら分からない子もいるかもしれません。ただこれが子を持つ親の意見としたら、残念です。
    集団でやるのはいじめですよ。

    トピ主さん、今回の事、相手を反面教師にして、受験がんばれと娘さんに伝えてください。
    娘はこの経験を、大学で学びたいことと職業選択に生かしていますよ。

    トピ内ID:5295321455

    ...本文を表示

    誘わない側をかばいたいようですが

    しおりをつける
    🙂
    まい
    日常の出来事ではなく
    引退試合終了後の食事会です。

    社会人の娘はガラケー&メール時代ですが
    その状況でも、引退後の打ち上げで誘わないということはなかったですよ。
    そして部活でライングループを作る現代に
    それを使わず他の子達だけで誘い合っていくのがおかしいのです。

    トピ内ID:5261223734

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    この問題は、

    しおりをつける
    皿うどん
    今の子の問題ではなく、それぞれの子と育てた親の問題だと思います。

    トピ内ID:6277191544

    ...本文を表示

    経緯が分からないんだから

    しおりをつける
    🙂
    親の欲目
    誘わなかった側をかばうつもりはありませんが
    トピ文を読む限り、経緯が分からないんですよね。
    「誘われてなかった」こと自体が真実かどうか分からない。
    「メンバーに入っていたのに・声を掛けられたのに娘さんが気づかなかった」
    だけかもしれない。

    引退試合が終わって会場でざわめいているときに、誰かが食事会を
    思いついて口にした。そこには全員そろってたからみんな聞いてると
    思ったら、娘さんはその場にいたけど聞き損ねた可能性もある。
    他の面々は「食事会の話をしてる時クッキー子もそこにいたよね?来ないんだね」
    とあっちこそ残念に思ってるかもしれません。
    「クッキー子ちゃん来ないの?」てわざわざ来てない子に食事会中に
    確認するとか全員そろってないなら載せないとか大人ならするでしょうが
    中学生に求めすぎです。

    大人であるトピ主さんが事情も分からないうちから「誘われてないのに」と
    決めつけて相手を悪く言うのは早まりすぎてない?
    事情が分からないのに娘の不手際の可能性ゼロになってるのがおかしいと思います。

    トピ内ID:6049538278

    ...本文を表示

    いやいやいや (笑)

    しおりをつける
    😠
    お寿司大好き
    何が何でも娘さんを誘わなかった方を庇いたいようですが、
    声をかけられたのに気づかなかったなら、必ず次の日に「何で来なかったの?」
    って絶対言いますよ。来てるはずの子が来てなかったらおかしいと思って当然だし、残念と思うのに何も言わないの?引退試合の後ですよ?一生に一回の引退試合なのに。
    小学生でも次の日ブーイングしますよ。子供は正直だもの。

    トピ主さんのレスを読むと、その後もそんな問いかけも無かったようだし、
    >知らない所で嫌われていたかもしれない、
    とますます内省思考に陥って、深く傷ついてる様子しか窺えない。
    トピ主さん元気出してください!

    だからその推測は荒唐無稽。天地がひっくり返っても無理。
    人を仲間はずれにしておいて、外れた人が聞こえてなかったことにするのはバックに親の知恵がついているというのがよくわかりました。
    中学生に求め過ぎっていう親は我が子を庇いまくるモンペの定番です。

    トピ内ID:8721989032

    ...本文を表示

    ポジショントークは無しです

    しおりをつける
    blank
    カンガルー
    誘われなかったと嘆いている結果がすべてなんだから、誘わなかった側はなーんも言えないんじゃない?

    ましてや経緯なんて、わざと外した経緯の弁解でしかないでしょ?相手を納得させる理由がないのは負け犬の遠吠えなのよ。

    トピ内ID:3505123413

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    引き続きみなさん、レスありがとうございます。
    全て読まさせていただいてます。

    経緯は、引退試合の前の日から食事会の話しは出ていて、当日部長(言い出したのが部長です)に
    娘は食事会どうするの?と聞いたのですが、部長からグループラインで連絡するねと言われ、待っていたのですが連絡がなかったんです。
    夜にインスタで娘ともう1人の子以外で食事会に行ってることが分かった次第です。

    娘を誘いたくなかったんですね、きっと。
    人数は3年生8人で、食事会に参加したのは6人でした。

    トピ内ID:3631233997

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    最初に経緯を書けなかった理由があるんですね

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    誘わないほうが悪い
    仲間はずれだ、いじめだという方
    理由がわからないから何とも言えないという方
    最初から意見は出ていましたが
    どちらも推論でしかないとみていました

    結局、残りのメンバー6人にとっては
    仲間でもなんでもなかったのですね
    リーダーが仲間はずれしたとは思いません
    あなたのお子さんより大切な友達が嫌がったら
    天秤にかけて呼ばないって選択を中学生ならとるかもしれません

    部活の仲間は特別って幻想なのかもしれません
    引退まで我慢していたんだから
    もういいでしょうって思った意見が出ていましたが
    そうだったのかもしれません

    でも、もういいよね
    お子さんが公立に通われているなら
    いろんな子がいます
    中高一貫でという話も私立の話も該当しません

    最後の最後でちょっと親子で残念に思っているとは思います
    気持ちはわかります
    でも誘わなかったほうの気持ちもわかります

    トピ主さんもそうですよね

    お互いに正義があって
    それがお互いを傷つけあうのです

    お嬢さんを受け入れてくれる友達がクラスにいる
    この宝物を抱えて卒業すれば
    立派な中学校の思い出です

    最後に誘う側が絶対有利です
    時間も場所もメンバーも選べます
    傷つくのが嫌なら誘う側に回りましょう

    トピ内ID:9938600674

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    色々なケース

    しおりをつける
    🙂
    ミロ
    >わざと外した経緯の弁解でしかないでしょ?相手を納得させる理由がないのは負け犬の遠吠えなのよ。

    あくまで仮定の話ですが、娘さんの性格に問題があって嫌われており、すでに部活ではないし
    友人とも思ってないから誘わなかったなら、別に納得させる必要はどこにもありませんけど。

    トピ内ID:5233902461

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    🙂
    RB26
    中3という年齢の子が、なんでもかんでも親に全部正直に話してると思ってるトピ主さんに大いに疑問。

    トピ内ID:4059995605

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    なるほどね~、それは良くないよね

    しおりをつける
    blank
    月見満
    主様のレスを読ませていただきました。
    これがライン外しっていうやつですか?
    本当なら陰湿なやり方です。

    でも私なら、次の日に「ライン待ってたのに何で来なかったの?」
    って詰問すると思います。
    やはり悪をほっといてはいけないでしょう。
    万に一つの手違いってあるのでしょうか。

    天秤にかけて誘わないことが正義だと思ってるのなら、
    それは間違いです。今回のは単なる食事会ではない。
    ということをちゃんと教育すべきです。

    私もずっと静観していたけど、
    引退まで何を我慢してたっていうのでしょう。
    トピ主のお嬢さんが皆に何を我慢させてたっていうのでしょう。
    憶測で、さもそうであるかのようなに物を言って、
    さらに人を傷つける大人がいるから、
    勝手に自分達で納得して人を仲間はずれにして反省するどころか、
    正義だと心酔する中学生が育ってしまうんですね。
    口調は穏やかでもお腹は真っ黒な母親に育てられたら、
    外されたら外し返す子にしか育ちませんね。

    中高一貫校も私立も公立も色んな子がいます。
    でも大多数の子はもっと純粋です。
    皆が皆、腹黒い母親の子ではありません。
    主様、高校でもお嬢さん部活を勧めてください。

    きっと本当の良い友達が出来ます。

    トピ内ID:1321483446

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    どうなんでしょうね

    しおりをつける
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    通りすがり
    >あくまで仮定の話ですが、娘さんの性格に問題があって嫌われており、すでに部活ではないし
    友人とも思ってないから誘わなかったなら、別に納得させる必要はどこにもありませんけど。

    残念ですが全部仮定なのでやはり説得力に欠けると思います。
    引退試合のあと、食事会の話をし「後でLINEします」と言った以上、部長はLINEしなかった理由を納得させる必要はあると思います。

    トピ内ID:8694617087

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    そういう事でしたか。

    しおりをつける
    匿名
    部長が、最後の最後に自らの評価を下げることをしてしまったという事ですね。
    娘さんも一生懸命、部活をしてきたでしょうに。
    部長として、何を学んだんでしょうかね。
    誘っておいてというところが、浅はか。非常識ですね。
    まさかのLINEトラブル?ならば電話しましょうよ、責任ある立場なんですから。

    レスには、他に同じような経験をされた方もいて、自分の子供が誘わない側には絶対にならないようにと思いました。
    子供を育ててきて、団結を重んじる部活でこれを子供がしてしまったら、本当に恥ずかしい。

    トピ主さんの娘さんは、そんなことを平気でできる恥知らずじゃなくて良かった。
    それだけわかっただけでも、良しとしたいくらいと私は思いましたよ。
    受験、頑張って!

    トピ内ID:3934129953

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    それは身勝手

    しおりをつける
    🐤
    ポテト
    >あくまで仮定の話ですが、娘さんの性格に問題があって嫌われており、すでに部活ではないし
    友人とも思ってないから誘わなかったなら、別に納得させる必要はどこにもありませんけど。

    ということは、仮定ですが、娘さんの性格に問題がなく嫌われてもいなくて部活の引退試合の後だから大事だとわかっていて大切な友人だと思ってたのに、誘わなかったら、その落ち度は納得させる理由は大いにありますね。

    しきりに書かれていますが、
    トピ主の娘さんが嫌われてる証拠って何ですか?
    それが思いつきのでっち上げなら、トピ主に失礼だし他の皆さんを誤誘導する危険があります。

    トピ内ID:1827688587

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    行かなくて正解

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    引退試合その日に食事会、というなら普通は親絡みで色々決めると思うんですが…。なんとも気の利かない部長さんですね。もしかして、親にも何も言わず、子供だけで行ったとか?

    何にせよ、ちょっと問題ありな部長みたいだから、深いつきあいが始まらなくて良かったわと思う方が良いんじゃない?食事会に行ったメンバーがこれからも友情が続くかは微妙。気の利かないノリの軽いもの同士って感じだし。変な輪に入ると、あとあと困るよ。

    この部長さんタイプの子って、一時人は集まっても、他人を振り回して友情が長続きしないケース多し。トピ主娘さんはこれから受験勉強が控えてるんだから、頑張って良い高校に行きましょう!

    トピ内ID:0454193893

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    「後で連絡する」なんて話半分でしか聞いていません。

    しおりをつける
    🙂
    ミスコミュ
    >部長からグループラインで連絡するねと言われ、待っていたのですが連絡がなかったんです。
    こういうことは、普通にあると思います。が、
    >娘を誘いたくなかったんですね、きっと。
    などのネガティブな捉え方は、しない方がいいです。

    私自身、「後で連絡する」なんて話半分でしか聞いていません。子供にも、ミスコミュ対策として同じように指導しています。参加意思があるなら連絡がなくても自分から連絡入れる。向こうも、「参加したければ連絡してくるだろう。」と自分の連絡義務を勝手に脳内変換してしまうことが多いからです。

    向こうから連絡を入れてくるのは、「最も来て欲しいベスト3まで」と思っていると良いかと思います。お嬢様は、ベスト3ではなかった。でも、ハブにしたいと思われていたわけではないでしょう。

    学歴ヒエラルキーのある職場にいましたが、この手の連絡は、能力差がすごく出ると思っています。前述の脳内変換は、ヒエラルキーの下層になるほど顕著です。で、下層の職場では、この手のミスコミュによるトラブルが絶えないのが現実です。

    連絡する側も、連絡される側も、自分第一の脳内変換をしてコミュニケーションを取ろうとする。そうして平行線のままトラブルだけが大きくなる、と言う状況を幾度となく見てきました。トピ主様がこの層の方でないのであれば、平行線に乗らない思考をされた方が良いと思います。

    特に、そのミスコミュの際に、相手に悪意があると考えて相手を「悪人認定」するのは、自己正当性を高める為でしかない自己中の極み的思考だと思います。

    私は、圧倒的に賢い子供でもない限り、この手のトラブルは「起きて当たり前」だと思っています。今回は、トピ主様のお嬢様の番だったに過ぎない。プライベートで誘い合って行うイベントですから、部長さんもいい加減になってしまったのでしょう。

    トピ内ID:4615483450

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    お母さんはどんと構えて。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    どなたかもお書きになられていますが、中3の子がすべてを正直に話すとは思いませんし、
    中3でなくとも、すべてを話す子はいません。

    トピ主もそこは冷静におわかりですよね。

    ならば、話半分くらいに思って、「娘さんの様子におたおたせず」です。

    部長からの意図的なライン外しかどうかもわかりませんよね。

     疲れててすっかり忘れてしまっていたとか
     lineをしたつもりだったとか
     (この場合、部長は娘さんから返事をもらってないと誤解してるかも)。


    意図的であったとしても、うっかりであったとしても
    引退後は切り替えましょうよ。

    部長に仕返ししたいのであれば、クラスの子と楽しそうにしている姿を部長たちに見せること。

    中学生はとかくグループに縛られて世界が狭くなりますが
    部活の中だけが世界ではないのよと、トピ主がどんと構えて、ポジティブシンキングを娘さんに見せましょうよ。

    こんなこと、高校生になっても大学生になっても社会人になってもママになっても
    どの人生段階でも遭遇する可能性はあります。

    今回のことはさみしいですが。

    トピ内ID:5048701463

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    きっと、

    しおりをつける
    blank
    朝飯前
    出席した6人の中でも主さんたちが来なかったことに心を痛めてる子もいると思います。
    本当に残念な部長でした。
    このことは顧問に言ってもいいと思います。引退したから終わりではありません。
    顧問までが「引退後のことなので私は関知しません」などと言うのなら、
    教頭や副校長など、管理職クラスに告知したらいいです。
    これはイジメ問題の可能性があるので。
    少なくとも顧問の人柄を管理職に知らせることはできるし、来年度の活動の参考になります。
    やってることの残虐さをわからせないと、何のための部活か本末転倒です。

    トピ内ID:0956564560

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    自衛策を

    しおりをつける
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    ねこ
    長年生きていると、人間って悪意なくても間違ったり、うっかりしたり、
    忘れたりするものだ、ということをよく実感することがあります。なので、

    >娘は食事会どうするの?と聞いたのですが、部長からグループラインで連絡するねと言われ、

    こういう話があったら、今後は部長に先んじて娘さんがグループラインに
    「食事会の詳細、連絡待ってます!」
    とか入れておくようにしたらいいんじゃないかと、私だったら娘に話すでしょうね。

    仮に部長が悪意あって外そうとしても、だれか食事会の詳細を知っているメンバーが教えてくれたかも。
    あるいは、部長自身も引退試合ということでテンションが上がって
    ラインのことをすっかり忘れてただけだとしたら、娘さんからのラインで気づくことができたかも。

    この先仕事をしていく上でも重要なことですけど、
    口約束は認識の違いが発覚した場合、言った言わないの水掛け論になるので、
    すぐにメールやラインで「さっきの話は、こういうことでいいよね?」と、
    内容を文字情報にして、相手と共有しておいた方がいいですよ。

    誰かのちょっとした悪意、あるいはうっかりミスで傷つけられないためにも、
    待ちの姿勢は取らず、やれることはやって自衛した方がいいと思います。自分のためにね。

    トピ内ID:4676191655

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    あれ?

    しおりをつける
    🙂
    8
    全部推測で思い込みばかりで事実確認を何も取っていなく
    落ち込んでいるのは損だと思うのですが。。。

    6人の中に仲のいい人はいませんか?
    誘ってもらえなかった話はできませんか?

    部長自体が物凄いそそっかしい人でグループラインそのものを忘れてた。
    送ったつもりになって忘れてた。
    後で気づいたがバツが悪のでそのままにしてた。
    こないという事は用事があってこれないと勝手に思われた。
    て可能性もあるんですよ?

    モヤモヤしたままでかわいそう。。

    トピ内ID:0699142357

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    ミロ
    >部活の引退試合の後だから大事だとわかっていて大切な友人だと思ってたのに、誘わなかったら、その落ち度は納得させる理由は大いにありますね。

    前の書き込みはトピ主の追加レスと前後してしまってはおりますが・・・
    うっかりとか手違いとかだったなら、外部がどうこう言う前に当事者同士で話があるでしょう。


    >トピ主の娘さんが嫌われてる証拠って何ですか?

    ん?嫌われてなかった証拠はあるのですか?
    別の可能性もあると言ってるのです。
    「誘われなかった」という一点のみで「娘さんは素直で優しい良い子。まわりがイジワルな子」と決めつけるのはどうなの?と
    いう事です。なぜ様々な可能性を考えないのですか?
    何人かが言ってる通り中3で親にすべて話すなんて無いと思うし、
    親に見せる顔と学校での顔が違うなんて当たり前にある話ですよ。

    娘さんに何の問題がないと頭から決めつけるのも、でっちあげの誤誘導と思いますが違いますか?

    トピ内ID:0631082912

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    事は至って簡単

    しおりをつける
    🙂
    ベンリー
    部長が自ら試合後の食事会の話をした。
    だから娘さんが「食事会はどうするの」と聞いた
    それに対して「グループラインをする」と言った。
    それなのに連絡がなかった。

    グループラインなのでうっかり忘れてたら
    誰も参加できません。
    ということは、もともと6人だけのグループラインがあったという証拠。
    ここまではっきりしているのに「うっかり忘れてた」の意味がわかりません。
    仲間をもっとも大事にする中学時期に、LINE苦手で「そういえばLINEするのわすれちゃったよ」なんてことはあり得ない。
    忘れても、電話というツールがあるんだからさっさと電話一本かけりゃ済む話。

    この手の連絡は、連絡が来た来ないのトラブルが後々までしこりが残るので、
    普通は、連絡漏れをもっとも警戒し(ある意味自分の恥ですから)公平に行きわたるように心がけます。会社なら公平公正というコンプライアンス意識があるはずなので、連絡が行かない人がいるなど自分達のコンプライアンス意識の低さと連絡ツール使いこなし能力とコミュニケーション能力の低さを晒しているようなもの。
    それをヒエラルキーがあるからと開き直って自己弁護する人が居る限り、
    そういう会社では、昔ながらの固定電話の連絡網で最後の人は最初の発信者に返して終了というやり方がまだまだ必要なのでしょうね。
    今回の場合、終わっても何ら部長から弁解もお詫びもなく立ち消えを狙ってるので、部長は悪質なLINEはずしの確信犯ということです。

    トピ内ID:7721038699

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    最強の自衛策は

    しおりをつける
    トイママ
    イチイチ再確認するなど面倒なので、
    要は、ライン外しを平気でするリスクファクターを部長にしないことですね。
    あと、インスタにアップした子もなかなかの冷血人間だと思います。


    やることやっといて、

    引退したから関係ない、
    まだ中学生だから、…
    うっかり忘れてた…、
    中学生が全部喋ると思ってる方がおかしい、
    バツが悪かったから黙ってただけ…、
    「悪人認定した」と被害者をさらに責める、

    いかにもな言い逃れが余計に事の悪質さを語っています。
    この親ににしてこの子です。ヒエラルキーがあるから情報が伝わらない人がいてもしょうがないというのは、時代を読み間違えた会社です。

    高校ではもっと普通の人たちと知り合いになられますように。
    長年、3人の子の親やってますが、こんな意地悪いのは遭ったことがないので。
    これだけ擁護する親もいるとなると、
    今回の件も部長のみならず組織ぐるみと思った方がいいです。

    トピ内ID:6758199675

    ...本文を表示

    様々の意味

    しおりをつける
    blank
    ルックフォワードツー
    >ん?嫌われてなかった証拠はあるのですか?
    別の可能性もあると言ってるのです。

    いやいや、あなたは前のレスではっきりと「娘さんの性格に問題があって嫌われており」と書いていますよ。
    だから何か証拠でもあるのですか?って聞いた人がいるのでしょうよ。
    別の可能性といっても当事者でもないのに勝手な決めつけはできません。
    だから「嫌われている」というヘイトな言葉は慎まれた方がいいと言われるのですね。
    逆に、誰も娘さんが素直で優しい良い子という決めつけもしていません。
    ただ、連絡すると言いながら連絡をしなかったのは事実であり、
    そこはちゃんと部長は説明すべきです。
    様々な可能性を考えるのなら嫌われる可能性よりも好かれてるのになぜ、
    という可能性も考えないといけないし。でもグループランで好かれている人がうまい具合に外れることもあり得ない。グループラインで外れる??
    この矛盾をなぜ考えないのですか?もはやうっかりなど通じませんよ。
    なぜこのような可能性も考えないのですか?

    >何人かが言ってる通り中3で親にすべて話すなんて無いと思うし、
    親に見せる顔と学校での顔が違うなんて当たり前にある話ですよ。

    それがこの件と何の関係があるのですか?親に見せる顔が違ってても、
    連絡すると言ったら連絡したらいいだけです。
    当り前だという偏見がでっちあげの誤誘導を導くと思いますよ。

    トピ内ID:6167242959

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    何のためのグループライン

    しおりをつける
    🙂
    まい
    はっきりと意図的に仲間はずれにしたということです。
    一昔前なら、連絡漏れとかありえますが
    グループラインがある現代にそれは通用しないんですよ。
    もしかしたら娘さんは嫌われていたかもしれないけど
    それは理由になりません。
    引退試合後の食事会
    部活のライングループを使わず、二人をのけものにして集まる。
    そしてインスタにアップする。
    まだ中学生だからではありません。今どきの中3女子はそこまで幼くはないです。
    意図的に仲間はずれにして楽しそうな様子を見せつける。
    これって仲間はずれといういじめなんですよ。
    思春期の女の子にはとてもこたえる陰湿なやり方ですよ。

    トピ内ID:5261223734

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    悪い方向に考えない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ミスコミュ
    >部長は悪質なLINEはずしの確信犯ということです。
    >被害者をさらに責める
    私は、トピ主様に、悪い方向に考えない方が良い、と言っているのであって、部長さんを咎める方々をおかしいと言っているわけではありません。反対意見を読むと、ご自身の意見が否定されているように感じ、さらに発展してご自身の人格否定をされているようにお感じになる人もいるでしょう。やや感情的になられているかな、と感じました。

    >ヒエラルキーがあるから情報が伝わらない人がいてもしょうがないというのは、時代を読み間違えた会社です。
    ヒエラルキーの低い職場では情報を上手に伝えられないことに起因するトラブルが多かったことから、情報伝達能力が未熟な中学生の間ではミスコミュが起こりやすいと考えた方が良い、と言っています。

    トイママさんは、情報伝達能力差を考えなくて良い、ご自身が考えている伝え方で全員にくまなく情報が伝わって当然とお考えのようですね。また、ご自身のお考えになっている情報伝達を誰もが実施するものだと思われていらっしゃる。

    ですから、件の部長さんも、そう思っている可能性は高いでしょう。彼女が、来る気があるならグループラインに載せずとも問い合わせて来る、と思い込んで、それを彼女のメインの情報伝達手段としてしまっていた可能性は十分あると思います。

    そして、彼女たちは、自分たちが楽しい思いをしたことに夢中で、そこから漏れてしまった人のことを十分に考えないでインスタにアップしていると思います。それは、彼女たちが、今後、自分たちがトピ主様のお嬢様と同じ思いをした際に学んでいく事だと思います。中3らしい自己中行動による失敗でしょう。

    私は、トピ主様が、悪い方向に考えてご自身を追い詰める必要はないと考えていますし、もう少し気を楽に持つと良いと思います。私なら、子供らしい失敗が重なっている、と考えます。

    トピ内ID:4615483450

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    皆さん辛辣だな~

    しおりをつける
    🙂
    よし
    けっこうきついレスが多いけど
    実際に我が子にこの様なシュチエーションが起きたならば
    同じ言葉を自分自身や子供に投げかける事ができますか?
    子供が悲しんでいる姿をみて、自分を省みろ的な事言えますか?
    ほとんどの方が子供に寄り添おうとすると思いますよ。
    部活の中で何があって、どうしてこの様な事が起きたのかはわかりません。
    今時の女子中学生の彼女たちの真意なんて、憶測できませんから。
    でも、集団で仲間はずれはやってはいけないことだと思います。

    部活仲間とはこの夏休みに少し距離が出来るので、忘れるように努力してこれからの事に目を向けられるように頑張って下さいね。
    今は沈黙が一番です。
    後になって、酷い事してしまったな、、、と思って謝って来てくれる子が出てくるかも知れません。
    私がそうでしたから。
    2年後ぐらいに‘’あの時はごめんなさい‘’って、言われた事あります。

    トピ内ID:0909125856

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    どうなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    6人の子全員が底意地悪くて、1人だけが素直で性格良い?
    その理由は「呼ばれなかったから」。うーん、なんか変なの。

    トピ内ID:8484189032

    ...本文を表示

    少なくとも

    しおりをつける
    温泉
    部長はもちろん、他の5人からも同じ部活のメンバーではあるけど友人とは思われてなかったのでしょうね。
    集まったメンバーを悪と責め立てるばかりでなく、呼ばれなかった理由も考えた方がいいと思いますけど。
    性格が良いからはじかれた、なんて能天気でなく。
    まあおそらくトピ主娘さんは親に言わないだけで分かってるのでしょうけど。

    トピ内ID:3682913810

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    特に仲が良かった人たちだけの会だったのでは

    しおりをつける
    🙂
    都市夫
    引退試合の後、食事会をするというのまでが部活の内だったのなら仲間外れはひどいと思います
    でももしかして、引退試合は部活だけど、後の食事会はプライベートだったのなら
    8人のうち6人がかぶっていたとしてもそれは部活とは無関係じゃないでしょうか?
    試合前に食事の話が出てたのだって、それは仲の良い人だけの会の話だった可能性も考えられます
    だとしたら誘われなかったとしても別に酷くも不思議でもないかなと思います

    トピ内ID:6757131376

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    かつての私を見ているようです。

    しおりをつける
    blank
    30歳女性
    初めまして。
    ふと私の学生の部活の同級生や同性の先輩、後輩達のことを思い返してみました。
    同じ部活で苦楽を共にしていても、それぞれ性格があったり相性があって、
    その部活に6人女の子がいていつも一緒に行動しているように見えても、
    3人:3人のグループだったり時には3人:2人:1人だったりしました。

    こいつ気に食わないから打ち上げには誘わないでおこうとか、
    集合の連絡しないでおこうとかいうこともありました。
    ちなみに私は娘さんと同じく、誘われなかった側です。

    中学生であっても、もう大人の女性みたいに派閥とかちょっと陰湿な仲間はずれとかあったりします。
    それが正しい、仕方がない…では済ませたくないですが、人間のサガみたいなものです。

    同じ趣味やスポーツを通して知り合った人でも、気が合うとは限らない。
    自分が友達だと思っていても、相手がそう思ってくれるとは限らない。
    今回の件は凄く苦しかったと思います。

    でもこうしたことは悲しいですが、今後高校、大学、社会人になってからもあります。
    これから出会う人、みんながみんな良い人じゃないのです。
    しかしながらそうした中で、波長や気の合う人とも知り合って、仲良くなって…という出会いも必ずあります。
    そういう方との出会いや仲を大切にしていけたら良いですよね。
    夏休み中、娘さんとお出かけをするクラスメイトさん等がそういう縁に繋がってくれると良いなと思います。

    トピ内ID:8779000715

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    要確認ということなります

    しおりをつける
    🎁
    ママドリンク
    わざと聞こえるところで言い、公式な会だということをアピールし、
    その実、外しておまけにインスタでアップして見せつける。
    こういうのを、してやったりと言うんしょうね。

    無関係だったかどうかは、顧問に確認ですね。
    顧問も間抜けすぎます。
    もし無関係なら、引退試合の後に催され呼びかけてLINEで連絡すると言ってるので、部長を事情聴収した方がいいでしょう。事実の食い違いがある。
    無神経な行為で傷つけられた子がいることを管理職クラスに進言すべきです。
    イジメ問題の発端を見逃さない決意はどこの教育委員会も公言していますよ。
    これだけ擁護する母親がいるから、いじめ問題が後を絶たないのだとよくわかる。

    トピ内ID:1984236351

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    至極残念なんだけど

    しおりをつける
    💋
    RRecomend
    友人と思われてなかったのなら、
    なぜそんな子に後で連絡するって言ったんでしょうね。
    自分達の裏LINEでコソコソやればいいのに。
    何のための裏LINE??

    それともわざわざ聞かせたかったの?そしてインスタアップでとどめを刺したかったとか。
    それが良い性格って言うんですか?。そこがうちの子自慢のポイント?

    そもそも性格と食事会を呼ぶ呼ばないって、なんで関係づけるの?
    まずそれが疑問です。

    友達だからとか友達でないからとか、おまけに他人の性格中傷したり、
    脳天気なこと言ってるからそんな子が育っちゃうんですよ。
    子は親の鏡なんだね。

    トピ内ID:9935583698

    ...本文を表示

    そうなんですか?

    しおりをつける
    昇子
    仲良しだけの会なら聞こえない所でやったらいいのに。LINEもあるようだし。

    何で関係ない人に聞かせて連絡しないくせに連絡するとまで言うの?支離滅裂じゃないの。
    嘘つきのくせに、他人の性格まで貶して…、変なの。

    主さん、この程度の人たちだから気にすることないよ。娘さん、高校も部活続けてください、

    トピ内ID:3766999918

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    グループライン知らない人がいるの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    6人をかばう人たちは、グループライン知らない人たちなんですか?

    トピ主さんの娘さんは部長に食事会のことを聞いた、
    部長は後でグループラインすると言った。
    でもラインの返事はなく6人だけで食事会をしていた。
    この意味理解出来きまませんか?
    連絡がつかなかったとかの言い訳は通用しないんです。
    また、夏休みの出来事とか他の日なら、全然問題はないのです。
    でも引退試合後のその日の出来事です。
    たとえ関係が良くなかったとしても
    一緒に3年間部活で練習してきた仲間なんですよ。
    最後の最後に仲間はずれするなんてことはだめでしょう。

    トピ内ID:2925402200

    ...本文を表示

    建設的なご意見もありますが、

    しおりをつける
    ずんだ餅
    気が合う合わないはどこでもあります。でも大人と子供は違います。
    中学生ともなれば、と言われますが、
    まだ未成年です。大人は消化できても中学生はひどく傷つきますよ。
    そのマイナス経験の積み重ねが人間を育てるって、どこに保証があるのですか?
    マイナス経験から学ぶ人もいれば、そこでいじけてグレる人も出ます。
    甚だ無責任な公約だと思います。

    人をイジメる子の親は口をそろえて、
    仲良しだからしょうがないと言い、
    批判されたら、まだ中学生だから気が利かないと逃げの弁解。
    問題の本質はこう言った自己中の親かもしれません。

    気が合わなくても引退試合の後は皆で食事の打ち上げをする。
    と教えるのも教科以外の大事な教育です。せめて学校にいる間くらいはそのくらいの配慮はあって然るべきでしょう。
    連帯とか協調性は引退試合までの話ですか?
    引退したその日の夜から、ガラッと態度を変えて責任持たない。これが許されるとは思いません。
    外されてもしょうがないのでしょうか。
    そういう諦観や慣れ合いが人間関係を暗黙の裡に悪化させ不完全燃焼のモヤモヤを時には大爆発させてしまうのかもしれませんよ。
    中学はまだ義務教育期間なので、打ち上げならば先生も入るものじゃないのですか?
    仲良しグループで食事したかったら別な日にいくらでもできるでしょう。
    わざわざ前日に皆に知らせなくても。

    トピ内ID:9317903316

    ...本文を表示

    部活か友人同士か

    しおりをつける
    匿名
    今回の件とは別に、レスに5人全員がどうのというのがあって気になりました。
    リーダーがいて、理不尽だと思いながらも、ついていくというのが、よくあるパターンかと。
    全員が同じレベルで底意地悪い訳ないですよね…見て見ぬふりをするのも、もちろん同罪ではあるとは思いますよ。

    部活って内申点にも影響があるし、教育の一環なんですよね。
    今回の件は、そういった側面のある部活で、こういった事がおこったことをトピ主さんも残念に思っていらっしゃるから、トピを作成されたのかなと私は思っています。

    そこに負の感情があっても、なくても、団結を重んじる部活の最後の最後にする行為なのかなと思うと私は残念に思いますね。

    トピ内ID:3934129953

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    許せない

    しおりをつける
    🐴
    たから
    大会の応援に、主さんは参加されたりしていましたか?
    そういうのって保護者が中心になりますよね。しかし、
    仮に、何も参加していなくても、仲間外れはよろしくありません。
    私だったら、なんでうちの子だけ誘ってくれなかったのか?
    関係ないかもしれないけど、顧問の先生にお伺い立ててしまうかもしれません。
    っていうか、仲良しのママさんでもいれば聞いたりできますけど、
    いませんか・・・

    どっちにしろ、うやむやにできないので、はっきりさせてしまうのって、
    ダメかな・・・

    トピ内ID:2095114899

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    親との距離が近過ぎると・・

    しおりをつける
    blank
    コロ
    引退記念の食事会、インスタにアップしていない所では
    破目を外して、大人ぶった事をしていた筈です。
    そんな会にトピ主の娘さんを誘うのは躊躇います。
    「あの子が居たら絶対に『母親に話しちゃうよ』」

    誘われなかったのは、親との仲が良すぎたからであって
    好き嫌いとかは関係無い気がします。
    インスタアップの目的は、自分の親に見せる為だと思います。
    節度を持ち、可愛らしく爽やかに楽しみました!!
    親への良い子アピです。

    トピ内ID:1473031043

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    子供の選択を尊重する親の踏ん張り時でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ミスコミュ
    お嬢様はショック期を脱して回復途中にあります。その過程で静観したいというなら、その選択を尊重し、悲観的に見ないことが、お嬢様の自尊心の修復にも繋がると思います。

    さらに回復した後に、6人に問いただすかどうかは、お嬢様が決めることでしょう。親が先回りして悲観的に見ることは、敏感な今の時期のお嬢様の回復の足を引っ張りかねません。

    6人を非難するレスは、トピ主様の心に寄り添いその気持ちを代弁してスッキリさせるためのレス、6人を擁護しているように読めるレスは、トピ主様の6人への攻撃心を増幅しないことを意図したレス、だと思います。様々な視点とアプローチとがありますが、どれも、トピ主様の心を鎮める方法の提案だと考えて読むと良いかなと思います。そうして、ご自身にあった心の鎮め方を見つけましょう。決してお嬢様の是非判定と捉えませんように。

    お嬢様は、冷静さを取り戻そうとお嬢様なりの方法で努力しています。その気持ちを尊重し見守り続けるのは親としてももどかしい限りですが、ここが親の踏ん張りどき、トピ主様もトピ主様なりの方法でお心を穏やかにしてお嬢様を支えてあげてください。

    トピ内ID:4615483450

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    部活で仲の良い子は?

    しおりをつける
    🙂
    yui
    中学生の娘は、おとなしくて誘われないかもしれないタイプです。
    逆に、私は部活で女子チームのリーダーをしていたこともあり、卒業後はよく幹事になって食事会をしました。

    私が幹事のときには、ひとまず全員に声をかけるようにしていました。
    仲良しの子だけで集まることもありましたが、部活の仲間としての集まりのときは全員に連絡していました。今のようにlineのなかった時代でものすごく面倒でしたが、リーダーとしてとりまとめるのが当然だと思っていました。

    でも、娘がいたスポ小では、仲良しだけでやろうとする子が多かったのと、娘は上手じゃなくて試合にもあまり出られなかったのでレギュラーの子にマウンティングされてました。そういう子たちが中心でやっていたので、結局最後までチームもまとまらず、上手な子が多かったわりに成績はイマイチでした。

    トピ主さんのお嬢さんの場合、食事会に出席した6人がレギュラーとか、その部活に特有の事情がありそうでしょうか?
    また、部長といっても、そのスポーツが上手で選ばれているのか、人間性で選ばれているのかによっても違うかなと思います。

    情報が少ないのでなんとも言えないのですが、連絡が来なかった時点でこちらからグループラインで問い合わせれば良かったようには思います。それをみんなが既読スルーして食事会を行なったとしたらかなり悪質ですから。待っているだけでなく積極的にアピールするのも一つかなと。

    どちらにしても、泣き寝入りせず仲の良い子に聞いてみることはできないのでしょうか?

    トピ内ID:1376019232

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    みなさま、引き続きレスありがとうございます。

    その後、娘は勉強もしつつ、クラスのお友達と遊んだりして元気に過ごしております。
    娘の性格から部長はじめ、食事会に参加したメンバーに連絡をくれなかったことを問いただすことはできないみたいです。
    何人かの方がおっしゃってたように、娘が私に全て話しているとは思ってませんし、誘われなかった理由は娘は気付いているかもしれませんが、私は何も言わず、聞かず見守っております。

    ただ、夏休み中に1.2生とのお別れ試合があるようなのですが、それには行きたくないと言っております。
    これが最後の部活動になるので、参加した方がいいのか、無理に参加させなくてもいいのか悩んでおります。

    食事会は子供達だけで、顧問の先生も行っておりません。
    私も部活内で食事会のことを聞けるほど仲の良い方はいないのでそのままになってしまってます。

    トピ内ID:3631233997

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    残念です

    しおりをつける
    blank
    MYMY
    >6人を擁護しているように読めるレスは、トピ主様の6人への攻撃心を増幅しないことを意図したレス、だと思います。

    トピ主の娘さんが嫌われてるから外されたのかも、っていう意見が、
    トピ主さんの攻撃心を増幅しないことを意図したレスとはとても思えません。
    むしろ傷口に塩を塗るのが狙いかと思いました。

    色んな意見を読んでどう思うかは、トピ主さん自身の決めることです。
    この事件は他人が考えてる以上に親子は傷ついています。
    もちろん、自身で落としどころを見つけ欲しいとは思いますが、
    この期に及んで白々しく性善説を他人が勧めるのは如何なものかと思います。
    「きつい言葉も悪気はなかった」と言ってるのと同じで、
    それが更にトピ主さんを痛めることがおわかりにならないのでしょうか。

    トピ内ID:3171516528

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    部活が一緒なだけ

    しおりをつける
    🙂
    Panko
    チームスポーツか何かなのでしょうが、所詮やりたい事が同じ子供達が集まったグループです。
    顧問の参加もない打ち上げまで一緒にやる必要がないというのが本音でしょうね。
    娘さんは「打ち上げはいつなの?」と聞いたそうですが、そもそもその打ち上げ自体、部長は「部活のみんなでやろう」と企画したものですか?
    まさか話を盗みきして勝手に自分も行くと勘違いして確認したとか?
    だとしたら部長が「(部活全体での打ち上げを今後企画するようなら)あとでグループラインで連絡する」と言ったのでは?
    娘さんが思っているその打ち上げの写真は「部内の仲良しだけで集まった」ものでしょう。
    プライベートな打ち上げですから、誰を呼ぼうが主催者に権限があります。
    大人もそうですよね。幼稚園などの懇親会は当然全員に連絡が行きますし、連絡漏れがあったら事です。
    でもただのママ友打ち上げは、クラス全員呼ばない。
    普通だと思います。
    娘さんが勝手に勘違いして悲しんでるだけだと思いますので、そうやって励ましてあげては?
    娘さんの仲良しもいるのですから受験前パーティと称して仲良しとお出かけしたらいいのでは?

    トピ内ID:0296231647

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    子供だけだったのなら納得

    しおりをつける
    🙂
    フェッテ
    トピ主さん宅がきっちりした家庭なので、下手に連絡したら親や先生に確認とられて中止になりそうだから、曖昧な連絡だけしておいて決行したんじゃないのかな。

    親抜きで食事会、どこでやったのか知りませんけど、中学生だけでワイワイ食べてるのって、ちょっと嫌な感じですね。もしかして誰かの親がそこに勤めていたとか?言った6人は、べったり付き合いが好きな家庭の子たちなんじゃないですか?

    夏休みのお別れ試合は欠席で良いと思いますよ。だって引退したんだし。この部長さん、もしかして部活しか居場所がないんじゃないの?勉強からの逃避に部活を利用してるように見えます。

    部長さんは親抜きで楽しかったもんだから、今度は中1・中2にも同じようなやり方でお誘いするんじゃないでしょうか。そのうち、どこかから火が着くと思いますので、傍観してれば良いのでは?何も聞かなくて良いと思います。勝手にやってれば?な感じで、関わらない方が良いかも。

    トピ内ID:0454193893

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    まず、お疲れさまです。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    きっと、クッキーさんもお子さんも大変優しいかたなのでしょう。親子仲が良いのも素晴らしいです。

    1つ気になるのは、親子とも部活内にお友達はいないのでしょうか?

    特にお子さんは、部活の行き帰りに特定の友達と話をしていなかったのかな?

    その友達に裏切られたとしたらショックも大きいと思います。

    夏休みも行きたくないなら無理に行く必要はないかもしれません。他にお友達がいるならそちらと仲良くしてください。

    私も人見知りで、娘たちの友達の親ともそれほど仲良くなかったですが、応援に行った時は、無理して挨拶はしてました。

    何かあった時のために、横のつながりを作るのも親と役目のひとつかなくらいに思っています。

    トピ内ID:8725462241

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    中学生らしい出来事

    しおりをつける
    blank
    さかな
    ゴマンと聞く話です。
    逆を言えば、自分が誘いたくない人にはどうやれば傷浅く断れるかさえ学んだと思います。

    娘さんが何かして嫌われたのか、原因は有ったかもしれないし無かったかもしれない。流動的な中学時代ですから後付けで気に病むことはないです。相手の子達も同じように悩み生きてます。これから十分気をつけて付き合えばいいんです。

    善悪で人は動かないし、理不尽なこともあります。
    あん時誘ってくんなかったじゃん!ごめんごめんだってさあ~って笑って会話できる日が来る可能性だってありますよ。

    娘さんの歩みを止めず、見守ってあげてください。
    若い子はリセットする時間がたっぷりあるんですから。

    トピ内ID:5488464596

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    難しいけどね

    しおりをつける
    🙂
    ミスコミュ
    トピレスを読みました。
    >参加した方がいいのか、無理に参加させなくてもいいのか悩んでおります。
    難しい判断ですよね。我が家の場合は、悩むときは行け、と言っていますが、お嬢様は悩まれておられないご様子なので、その場合は、その気持ちを尊重すると思います。

    お嬢様は、この件に対して自分なりに考えて行動を決めておられる。中学から高校は、親がフォローできる最後の期間です。私自身は、子供に対して、成功も失敗もまずは親の保護下で経験してほしいと考え、自分で考えて行動を決めることを主とし、本人からのヘルプを感じたときに備えるようにしています。ただ、誰にでも当てはまるとは思いません。参考までに。

    MYMYさんのレスについて
    >トピ主の娘さんが嫌われてるから外されたのかも、っていう意見
    MYMYさんは、上記の過激なレスに目を奪われた。一方で6人批判の過激なレスに目を奪われた人もいたということでしょう。その人たちの間でのやり取りであって、トピ主様へのアドバイスにはなっていないと思います。私のいうところの6人擁護、6人批判には、過激なレスは含まれません。トピ主様にも、過激なレスに心を奪われぬよう、冷静でいて欲しいと思っています。

    トピ内ID:4615483450

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    何はともあれ

    しおりをつける
    blank
    玉蜀黍
    グループラインで連絡するね、と言って連絡しなかったのは部長です。
    部長が言い出して皆でやるつもりがないのなら、
    誘うつもりの無い人の前で呼びかけなければいいのだし、
    するつもりもないLINEの約束をしなければいいのです。
    いずれにしても、失言ならデリカシーにかけてるし、
    背信行為なら部長が信用を失ってしまったことになる。

    妄想逞しく盗み聞きとまで、言い出す人がいますが、
    盗み聞きなら返事しますか? 
    この矛盾にも気づけない愚かさ。
    今一度、トピ主さんの丁寧なレスを読んで状況理解していただきたいですね。

    人にぶつかっといて、
    「ぶつかったのはあっち」
    「むこうが勝手にぶつかって来て騒いでる」
    と怒鳴り散らすオバサンがいますが、あれと同じ。

    引退試合の後なのに顧問が来てないというのも、
    どういうことでしょうね。常識のない部長さんのフライングでしょうか。
    プライベートに集まりたかったら、それこそLINEつかってコソコソヒソヒソやればいいのに、
    大声で皆に知らせて、ちょっと危ない部長さんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5623637136

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    そうでしたか

    しおりをつける
    blank
    MYMY
    >MYMYさんは、上記の過激なレスに目を奪われた。一方で6人批判の過激なレスに目を奪われた人もいたということでしょう。その人たちの間でのやり取りであって、トピ主様へのアドバイスにはなっていないと思います。

    それはそうです。でも実際辛辣で粗探しをするようなレスが多かったと思います。言葉は優しくても上から抑えつけるようなレスもありました。
    アドバイスのように見せて心を傷つけるレスなどは、
    過激でなくても必ずしもトピ主さんの攻撃心を増幅しないことを意図したレスとは言い切れません。そしてそれをどう感じるかはトピ主さんの決める事。
    ここはトピ主さんに意見する所なのでこれにて失礼します。

    トピ内ID:5623637136

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    みなさま、たくさんのレスありがとうございます。

    娘は部活内で仲良しと呼べる子は、もう1人の誘われなかった子です。
    ですが、ベタベタいつも2人で居るという感じでもありません。クラスも違います。
    なんとなく、今さらですが部活には馴染めてなかったのかもしれません。
    それでも3年間一生懸命やりぬきました。
    私は上の子のママ友や娘の方でも仲の良いママ友もいるのですが、部活内では挨拶や少し雑談する程度の方しかいません。

    お別れ試合の参加は娘の意思を尊重しつつ考えてみます。
    みなさんだったら参加させますか?

    トピ内ID:3631233997

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    経緯が不明

    しおりをつける
    🙂
    ぱっく
    自分の身内がそういう目にあったら、
    意地の悪い子に嫌がらせされた可能性、
    意地が悪いから引退の区切りで離れた可能性、
    両方考えますけどね。部長の独断で5人がイヤイヤ従うとも思えませんし。
    6人を批判ばかりして後者に目を向けないのはどうなんだろ。

    トピ内ID:1152196938

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    経緯なんて関係ないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    mai
    引退試合のあとの食事会
    娘さんは部長にい確認
    部長はグループラインで知らせると言って放置。
    食事会のことをインスタにアップ。
    事実はこれなんです。

    例え、娘さんに嫌われる原因があったとしてもこれはNGな行動ということが
    なぜわからないのでしょうか?
    仲良しメンバーで行くのなら、食事会はしないと言えばいいし
    何も引退試合後のその日にしなければよかったんです。どう言い繕っても、部活引退の打上会でしょう。
    6人が仲良くすることを否定している人はだれもいません。
    引退試合後の食事会に2人だけ呼ばない
    誰もが見れる状態のインスタにアップ
    それが問題なんですよ。

    大人でも同じ状況はしんどいでしょう。
    思春期の中3女子なならなおさらですよ。
    6人を攻めたいのではなく
    6人をかばい娘さんを攻める人たちを非難してるんです。

    トピ内ID:5261223734

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    顧問に相談

    しおりをつける
    🙂
    yui
    2回目です。

    お嬢さんと仲の良い子も参加していなかったのですね。
    その子も誘われなかったのでしょうか?
    仲良しであれば二人で、誘われなかったことについて話をしそうなものですが、やはりそこまで仲良しでもなかったのかな。

    その雰囲気だと勝手な想像ですが、お嬢さんともう一人のお子さんは、仲が良かったというよりは三年生の他の子になじめないので二人でいたのかもしれませんね。

    ということは、食事会の連絡をしなかったのは部長が故意に外した可能性が強いです。お嬢さんが声をかけていなかったならともかく、部長に確認したのですから、約束を守らなかったこと、それを謝りもしないことは問題だと思います。

    お嬢さんは、そのせいで部の行事であるお別れ試合にも参加したくないのですから、私はこれは顧問に連絡する事案だと判断します。
    本人に決めさせるのも大事ですが、単なる仲良しというのではなく、引退試合後の食事会というのは違う意味合いを持っていますし、部長が率先して仲間外れにしたことで傷ついて部の行事にも参加したくない部員がいることは顧問も知っておくべきだと私は思います。

    トピ内ID:1376019232

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    ですので

    しおりをつける
    🙂
    ぱっく
    >引退試合のあとの食事会。娘さんは部長にい確認
    >部長はグループラインで知らせると言って放置。食事会のことをインスタにアップ。事実はこれなんです。

    グループラインの件は良くないのは間違いありません。
    ただ、残り5人の子がそれを知ってたかは不明ですよね?

    引退後に私服に着替えてなら、もはや部活の範疇でなくプライベートです。
    仲良しで集まるのに友人と思ってない人間を呼ばなきゃいけない理由はないでしょう。
    これが試合の帰り道だったとかなら「それは無い」と私も思いますよ。


    >大人でも同じ状況はしんどいでしょう。
    >思春期の中3女子なならなおさらですよ。

    引退したのに、卒業まで仲良しの友人だけで集まったり
    インスタにアップしちゃいけないのですか?
    自分たちの楽しみを犠牲にしてまで嫌いな人間を誘うのは
    6人の子はしんどいですけど、それは良いのですか?

    別に6人をかばうつもりはないですよ。
    はじかれた経緯も分からずむやみに娘さんをかばうのはどうなの?と言ってるだけです。
    6人のうち何人かが娘さんに何かされてた可能性だってゼロじゃないでしょ。
    (あくまで可能性の話で断定はしてませんよ。念の為)

    トピ内ID:9292652303

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    1、2年生との関係性

    しおりをつける
    匿名
    トピ主さんのレスをみて、再レスします。
    夏休みのお別れ会の連絡は部長からきたんでしょうか?
    トピ主さんの娘さんを慕っている後輩がいるようであれば、出なかったら残念に思うかもしれないですね。

    行きたくないなら行かなくていいと思います。
    慕ってくれている後輩には、事情があって行けなくてごめんねと声かけしてあげてほしいなと思います。

    このお別れ会に顧問もくるようであれば、なぜ娘さんが来れなくなったかを事前に説明してほしいです。
    今後、後輩が同じ思いをしないように、顧問から一言声かけがあるかもしれないからです。
    嫌な思いをしたんです、意味があったと思えますよう、誰かのプラスになりますよう、祈ります。

    トピ内ID:3934129953

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    別の角度から

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    中学3年生で試合終了後の食事会。
    顧問の付き添いなし。

    時間帯は夜じゃないですよね?
    もし、夜半だったら問題です。
    14~15歳の子供だけで、夜の買い食い。
    昼だったとしても、子供だけでの買い食いを義務教育の校則が許しているのか甚だ疑問です。

    しかも、夏休みなのではなく1学期の途中。
    ただの休日の食事会ではなく、部活終了後の打ち上げですよね。
    子供だけで、酒やタバコに手を付けていたら誰が責任を取るのですか?
    子供しかいないのに、変質者や事件に巻き込まれたら困るのは学校と監督責任を果たさなかった顧問コーチの責任です。
    食事会の時間帯を割り出して、学校に進言することをオススメします。
    今回の食事会を学校が問題視すれば、1,2年と3年生との最後の交流会はお流れになると思いますよ。

    深夜だったり、酒だったり、タバコだったり。事と次第によっては停学や推薦取り消しなど相手方にダメージを負わせることは可能です。
    例え事と次第が確認できなくても、トピ主さんが大騒ぎすれば学校と教師から仲間はずれにした友達モドキどもにチクリとイヤミの一つでも言ってもらえますよ。

    誘われなかったのはひとまず横に置いておいて、食事会の様子から時間帯を割り出してください。

    トピ内ID:7018186751

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    食事会は夜でした。

    お別れ試合の連絡は顧問の先生から一斉メールできました。
    娘が行かなければ、その理由を顧問に伝えなければなりません。
    なので娘が行かないと決めたら、その時は顧問に食事会のことを言ってみようかと思います。

    トピ内ID:3631233997

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    どうなっても、応援してますよ

    しおりをつける
    匿名
    顧問からの連絡だったんですね。
    部長からなら、物理的に連絡はできていたことになるなと思っていました。

    夜、子供達だけで、外食の食事会…おススメできる食事会ではなかったかもしれないですよ。

    お別れ会、不参加は残念ですが、顧問に話せる機会は大切かなと。
    頑張れ、トピ主さん。

    トピ内ID:3934129953

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    プライベートの遊びと、部活動は分けて考えませんか。

    しおりをつける
    😑
    たらこんぶ
    トピ主さんも娘さんも、プライベートと学校関係をちゃんと分けて考えてますか。
    夏休み期間中のお別れ試合は、部活の活動の一環として毎年行われていたものではありませんか。雰囲気はイベント的かもしれませんが、部としての公的な活動の一環だと思います。
    一方、3年生の食事会は完全にプライベートですよね。しかも、学校によっては学校行事や部活後の打ち上げ的な飲食会を禁止する所もあり、少なくともあまり推進しないでしょう。
    そのプライベートで、かつ学校としては推進しない食事会に呼ばれなかったから、部活動に出ないっておかしくないですか。
    これが社会人なら、一部の人達で行った飲み会に呼ばれなかったから、その人達と関わる仕事は休みますってこと? 人事異動に際して、有志でやったお別れ会に呼ばれなかったから、職場での異動の挨拶もしません、部署としてやる送迎会も出ません?…そういう事になりますよね。
    もちろん、部活動のなかで虐められたり、仲間外れにされていたなら、事情はちがいますよ。活動中のことだから、顧問の先生に理由として話すのも当然だと思います。しかし、夜のプライベートの食事会のことを部活動に持ち込むのは、公私混同ではありませんか。部活動では仲良く活動できていたなら、プライベートで呼ばれなかった事で、最後の後輩への挨拶もなしに休んじゃうのは、どーだろ…。
    それでもまあ、多感な年頃ですから、それでどうしても行きたくないなら、仕方ないですが。今さら顧問の先生に話すことではないように思います。休むなら、体調不良とでも言っておけば良いのでは? 「学校外で個人的に関係がこじれたから、部活行きませーん。」と言うより、マシじゃないかな。

    トピ内ID:2827908280

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    絶対的味方

    しおりをつける
    💤
    nemui
    引退試合後のプライベートお食事会、娘さんがそこにいることなくお構いなしに計画が話されて、娘さんが自分も参加できるものだと考えてもおかしくない状況だったと思いますよ

    インスタも、娘さんに仲間外れが知られてもお構いなしだったのでしょう

    その6人でグループラインがあるのだから、誘わない子がいるところではその話をする必要もなく、その判断が中3にもなってできないわけがありません

    もうそんな友達とも仲間ともチームメイトとも呼べない子どもたちと一緒に過ごす時間は、娘さんにとって辛いだけだと思います

    娘さんの気持ちを尊重して夏のお別れ試合は不参加でいいのでは?

    根拠もなく娘さんに仲間外れにされた原因があるのではと疑うレスもありますが、トピ主さんは娘さんの絶対的味方であげてください

    なお、こんな仲間外れは思春期だから中学生だからとかではなく、一生あるときはあるので、娘さんにはしっかり信頼できる仲間やお友達を持つ一方、どんな関係も流動的であるので、あくまでも自分の人生の主役は自分であると自覚し、主体的に行動する大切さをわかってもらう必要があると思います

    トピ内ID:0735210665

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    私も顧問に相談した方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ヒラヒラ人生
    その打ち上げの食事会が、禁止されてるのに勝手にやったかもしれないので、
    それも含めて顧問に相談した方がいいですね。

    後でLINEすると言いながら、LINEしない人が部長なんだから、
    食事会や試合が公式非公式かで生真面目に自分を縛る必要はないんじゃないかと思いますね。後輩への挨拶なんて学校で会ったら言えることだし。

    何もなかったら普通に参加してる試合でしょう。後輩に挨拶しなければいけないと思って必死で参加してる人はいないと思います。
    もっと他にもLINEグループがあって、後輩とも学校以外で気楽に遊んでる人もいるかもしれない。そんな子と娘さんを同列に扱って、公式だからというのは、
    ただ単に慣習や規則に従えと言ってるだけです。

    顧問との相談で娘さんの気持ちを正直に話したら、何かが見えて来ると思います。

    トピ内ID:0354095127

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    お別れ試合は

    しおりをつける
    🐴
    しいたけ
    行った方が良いに、一票です。

    3年間頑張った部活は、
    無礼な部長のためでも流されたチームメイトのためでもなく
    自分のために頑張った。
    その最後の区切りとして、
    自分を労うためにも出席してほしいな。

    とはいえ、中学生には学校のコミュニティーがすべて。
    会いたくない人がいれば行きたくなくなるのもわかります。

    一応トピ主さんの意見は言いつつ、
    娘さんの意見に従ってあげてほしいです。

    何かどこかですれ違っていたことが解決するかもしれないし。

    個人的には顧問の先生への相談は反対です。
    言ったところでどうにかなる話じゃないし、
    今後の後輩たちに活かせることもないですよ。

    とにかく、親子共々3年間お疲れ様でした!
    3年間部活を頑張ったことが今後の糧になりますように。

    トピ内ID:7589246498

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    顧問に何を相談

    しおりをつける
    🙂
    シャンパン
    部長が連絡しなかった理由は不明ですが
    集まった子たちは、放課後に友人同士で遊んだだけなのではないですかね。

    そこに友人ではないから誘わなかっただけの子の親が、部活と結びつけて顧問に告げ口と
    捉えられる可能性も充分あると思いますが。

    トピ内ID:8526986108

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    🛳
    航路
    >部長が連絡しなかった理由は不明ですが

    じゃあその理由をまずハッキリしてもらいましょう。
    放課後に友人同士で遊ぶのなら、
    呼ぶ気もない子に聞えよがしに食事会の話をして、
    わざわざLINEで連絡するとウソを言わなければいいんです。
    嫌がらせか、仲間外しかどっちかですよ?
    部活は教育の一環なので、顧問には言った方がいいです。
    イジメの芽を摘み取るのが学校でしょう。
    それに本当に禁止されてたら改めて部長に注意しなければいけませんもの。
    トピ主さん頑張ってください。

    トピ内ID:7778772018

    ...本文を表示

    禁止されてても、本人も行こうとしていたし。

    しおりをつける
    🙂
    たらこんぶ
    >その打ち上げの食事会が、禁止されてるのに勝手にやったかもしれないので、
    それも含めて顧問に相談した方がいいですね。

    え…でも、Lineが来たら本人も行く気満々だったんですよね。それを自分が外されたらチクっちゃうの? そういう意味での報告は、しない方が良いのでは…。
    後からLineすると言ってしなかったり、インスタにあげたりしたのは、意地悪だと思いますよ。個人的には娘さんが可哀想だと思います。でも、学校での虐めではなくプライベートな遊びに外された、その外し方が意地悪だったという案件です。
    それで娘さんが、しばらく学校へ行けないほど落ち込んでいるなら相談もありですが、モヤモヤしながらも気持ちの整理をしているなら、先生を巻き込む話でもないと感じます。
    お子さんも来年は高校生です。お別れ試合を休むにしても、嘘も方便という事もあります。何もかも真正直に言い、理由まで保護者が先生に言うのが適切なのでしょうか。
    ところで気になったのですが、トピ主さんは
    「スッキリ引退試合を終えた」と書いてますが、試合が終了した時点でスッキリしていた生徒ばかりでしょうか?
    公式戦の引退試合なら、トーナメント戦で負けた場合や大会を勝ち抜けたなかった場合、次の試合や上位大会に進めないから、事実上の引退試合になったのですよね。あるいは公式戦はもっと前に終了していて、今回は引退試合を兼ねた交流戦のようなものだったとしても、勝ち負けやプレーの成績もでるスポーツの試合では、スッキリ出来ない試合もありませんか。
    うちの子が所属していたチームでも、負けて泣くのを堪えているキャプテン他数人に対し、あっけらかんと「おつかれ!良い試合だったな。」とサッサと帰り支度している子もいて、温度差があると感じました。
    娘さん、試合が終わって部長に「食事会どうする?」と聞いたタイミングが悪すぎた…とかない?

    トピ内ID:2827908280

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    聞かれて困ることがないのなら

    しおりをつける
    🎂
    うるう年生まれ
    ここで止めるのはおかしいと思います。
    娘さんが参加してたら同罪とでも言わんばかりの方がいますが、バレたら困るという考え方がそもそも間違い。
    これからのために、叱られるべきときは叱られて、どうあるべきかをちゃんと全員が正してもらったらいいと思います。何でも嘘でごまかして嘘も方便が通ると思うほど世の中は甘くないというのを知る良い指導です。生きた教育ですね。

    なぜLINEすると言ってしなかったか
    ここは重要です。
    多分、忘れてたとかごまかすと思いますが、バツが悪い思いをすれば、
    今後更生する可能性は大きい。

    引退試合の後の食事会を顧問がどう考えてるか興味深い。その返答如何で、
    引退試合の後そのまま盛り上がっての打ち上げと、休日にプライベートで勝手に食事するのとは全然違います。それをプライベートの一点張りでオフィシャルではないからというのはあまりにも子供の気持ちを無視している、
    ということを顧問に話されたらスッキリするかと思います。

    巻き込まれて困る困らないは、顧問が決めることなので、
    他人がとやかく邪推してごまかすことを唆すのは、ある意味大人としては恥ずかしいですね。
    こちらとしては、巻き込むのではなく知ってもらうという意識で。

    トピ内ID:8326010688

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    レスします。

    しおりをつける
    匿名
    トピ主さんの娘さんに部長も連絡すると言っていましたし、6人の子がどう思っていたか関係なく、娘さんが部活のうちと思っていたなら、顧問への相談も何らおかしなことではないと思いますが。
    それに対して、プライベートのつもりでした、連絡するつもりがどうのこうのと部長なりが顧問に説明したらいいことです。
    100歩譲って、誤解なら、娘さんの気持ちも楽になるでしょう。

    人に聞いてもらうことって、悩みを克服する上で大事なことですよね。
    顧問という大人に相談、激励されることで、娘さんもこの思いは無駄じゃなかったって思える場合もあると思いますよ。
    顧問がこういう事があったと認識することは、引退時期に後輩を気遣うきっかけになるかもしれません。
    0は0にしかなりません。可能性があるなら、話してみる事は無駄ではないと思いますよ。

    負の原因の可能性を言及する方は、お子さんが同じ思いをした時に、あなたのせいじゃない?とまず疑ってかかるんですかね。
    自分の子供のこと、信じてあげられないんですね。
    あなたも何かしたんじゃない?なんて言うのは、ショックから立ち直った後からでも、おそくないと思いますよ。
    なんだかお子さんが気の毒で、捻くれた大人にならないか心配になります。

    トピ内ID:3934129953

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    私も顧問に言うのは反対

    しおりをつける
    🙂
    まい
    顧問に言うとことが大きくなるような気がします。
    6人が叱られれば
    傍観者はスッキリかもしれませんが
    まだ卒業まで半年あるんです。
    娘さんは気持ちを切り替えているのに蒸し返すこともないと思います。

    この年代の子達はとても難しい
    相手が悪くとも
    チクったということで娘さんが悪者になる可能性もあります。
    親や先生よりも何よりも友達優先の中学生に正論は通用しません。
    ただでさえ傷ついているのに更に追い打ちをかけることになるかもしれません。

    トピ内ID:5261223734

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    報告された顧問としたら

    しおりをつける
    😢
    romihi
    注意しないわけには行かないですよね?

    それを素直に彼女たちが受け入れられるのかなあ?
    元々、二人を省いていた人たちですよ?
    「ちくったわね」って逆恨みする可能性の方が大きくないですか?

    それで無くても多感な年代です。

    大人になってから「あのときは、悪いことをしたわ、私たち。」と思っても、今すぐに反省するとは思えないんですよね・・・。
    反省できる子なら、はじめからそんな陰険なことはしないでしょ。

    でも、顧問が聞いたのに、動かなかった、と言う事態は、まずありませんから、ますます状況を悪化させるような気がします。

    顧問が注意→省いた子たちが娘さんに謝罪、と言う流れがもちろん一番好ましいし、主さんもそれを期待しているでしょうけど、丸く収まる、というのはかなり厳しい気がします。

    トピ内ID:5615210924

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    過てば改むるに憚るなかれ

    しおりをつける
    ニイニイゼミ
    部長やその他の人は反省してもらいたいです。
    約束不履行だし、仲間はずれだし。もっと他にも叩けばホコリが出て来るかもしれない。このままだと悪い方がやり得で、主さんが黙ってたらやられ損。

    そういうことを教育するのも中学の部活なのに、外れるのは外される方に問題がある、それでも試合に出ればいいみたいな考えしかなさそうで、きっと顧問の先生もガッカリされると思います。
    卒業までに娘さんの気持ちが晴れて欲しいですね。

    トピ内ID:8985790366

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    顧問だけでなく担任や学年主任にも相談する

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    3年生同士なので学年主任や
    担任の先生も含めて相談してもいいと思います。
    部活というのは、仲間意識を持ったうえでの活動なので
    外したらただの放課後の友達の集まりってことです。
    食事会と言っても休日に勝手に集まったのとは違うでしょう。
    引退試合後の食事会を外したり
    連絡すると言ってしなかったのは、
    きっと追及されると思います。
    より多くのサポートをお受けになることができますように。

    トピ内ID:8331750687

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    3年生の引退食事会

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ウチの娘は中2ですが、保護者同伴で、先生も一緒で食事会がありました。
    これは、もちろん、保護者が段取りをしてお店を予約し、部員・保護者全員に連絡されています。

    これは、想像だけれど、子どもだけ、だったとしたら、
    トピさんのお子さんともう一人のお子さんは、堅いおうちで、親が反対する、もしくは親から先生に連絡が入る、と思ったのではないでしょうか?

    子どもだけでファストフードやフードコートでの昼の食事会ならともかく
    夜に子どもだけで飲食店だとしたら、ファミレスでもまずくないですか?

    お別れ試合は、参加するように言います。
    けれど、顧問には何も言いません。
    もし行きたくないと行ったら、それこそ部活の締めくくりだと説得します。
    夜の食事会に関しては、冷静に考えて子どもだけでそういう場はトラブルがあっても対処しようがないし行かなくて、誘われなくてよかったんだ、と言います。

    トピ内ID:1690522703

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    陰湿ですね

    しおりをつける
    💰
    元気印
    イジメはイジメた方が悪い。
    黙ってては泣き寝入り。

    私の子も中学の部活で同学年の子とトラブルがありました。
    そのときは顧問と担任と相手の子の担任を交え四者会談のような形で聞いてもらい解決に至りました。今思えば丁寧な対応をしてくれた学校にとても感謝しております。

    卒業まで半年あるのでじっくり話せるし相手の子や親も呼び出されたらいいでしょう。中学生など未成年だし義務教育。鉄は熱いうちに打つべきです。
    主様と顧問や担任の先生方とのお話合いが粛々と進められたらいいですね。

    トピ内ID:5617572485

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    分かってらっしゃる

    しおりをつける
    🐴
    花笠音頭
    チクったとさらに悪化することのないように、
    厳重調査、注意してくれると思いますけどねー
    いまどきの先生は。
    チクったいうより、事実確認ですよ。

    最後の慰労会にでるのが嫌で、でないのだったら、
    なおさら、はっきりするべきです。

    まだ中学生は義務教育ですから、親が手伝ってもいいのです。
    親がしゃかりきになってもいいと思います。

    何事もなかったかのように、残りの三年生、勉強に集中するのもいいですけど、
    何事もないといいですね・・・

    問題を大事にした方がいいと思います。
    そうでないと、いじめっ子が助長しますから。
    黙って嵐を過ぎるのは、泣き寝入りともいいますが、
    そんな逃げ越しは大人になってからの対処として取っておいて欲しい。
    きれいごとではなくて。

    トピ内ID:7733386295

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    部活と思ってないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ホール
    義務教育の部活は学校主導です。
    顧問も知らず、食事会が一度帰って集まったなら完全プライベートでしょう。
    少なくとも集まった子たちはそう考えてると思います。
    そうなると友人ではない人間が呼ばれなかっただけでしかありません。

    その親がチクったとなると悪感情に繋がる気がしますけどね。
    集まった子たちから見れば、友達と思ってない人間の親経由で
    仲良い人間で集まることを非難されるだけですから。

    トピ内ID:4059995605

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    解釈の仕方が間違い

    しおりをつける
    blank
    スムーズに
    誰かも書いていますが、
    引退試合の後の打ち上げなので、通常のプライベートとは別です。
    それを誘わずして何の為の仲間かということです。
    おまけに、連絡すると言ってしなかったという決定的なネグレクトを部長はやっています。
    この点はどう解釈しようが弁解の余地はない。まず謝るべきです。

    顧問が知らなかったから誘われなかったのはしょうがない、というのなら、
    学外でのイジメや仲間はずれなど、授業以外や学校の外で起ってるものは、
    学校は関係ないということになります。

    残念ながら教師の目の届かないところでこそイジメが起こるのが殆どです。
    どこで起ろうが在学期間中は、必ず学校に通報され教師も責任を問われています。
    チクったのではなく顧問に相談するというだけの単純な話です。

    部活ではないというのなら、顧問以外の担任や学年主任やスクールカウンセラーに相談してもいいのです。セカンドオピニオン、サードオピニオンと公平な立場の意見が聞けて頼もしい限りです。
    相談する=チクるではありません。
    悪い感情が起こるというのは悪気があったからに他なりません。
    それこそが部長はじめ6人の反省点でしょう。

    トピ内ID:3003889470

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    返す返す残念です

    しおりをつける
    あらよ
    >経緯は、引退試合の前の日から食事会の話しは出ていて、当日部長(言い出したのが部長です)に
    娘は食事会どうするの?と聞いたのですが、部長からグループラインで連絡するねと言われ、待っていたのですが連絡がなかったんです。

    仲間内の食事会なら、娘さんがいるところで話はしないでしょ。
    それともわざと聞かせて、その気にさせて連絡しなかった?
    そしてインスタにアップさせてわざと見せた?
    まさかそこまで悪い子たちとは思いたくないですね。

    ということは、部活仲間に知らせたわけです。
    おまけに聞いた娘さんにもちゃんと、グループラインで連絡する、と答えています。
    だから部活仲間を完全に裏切ったことになります。
    この期に及んで、部活とは思ってないと言うのは通用しない。

    なぜ顧問が行かなかったのかはわかりませんが、
    もしそこでトラブルでも勃発してたら、顧問は呼び出されます。
    そういう意味でこの部長は意地悪なだけではなく、
    軽率だったと思います。大人が庇いまくっても良い方向には解決しません。

    トピ内ID:0478345909

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    引退したから終わりではない

    しおりをつける
    🎂
    ミズウチ
    たちまち、引退試合のあとに1,2年生とのお別れ試合があると顧問からメールが来たのでしょう。
    だから引退したら部活終わりじゃないよ。
    そういうときは食事も全員誘うものです。
    友達じゃないから誘わないなんて通用しません。
    友達遊びなら他の日にやったらいい。

    6人全員が部長と同じ考えではないと思いますが、すでに逆らえる雰囲気じゃないのかも。
    インスタの件も何か根が深そうに思います。
    本当に残念な部長でした。

    トピ内ID:9834877440

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    どうかなあ

    しおりをつける
    🙂
    もう一人の意見
    顧問に話すと呼ばれなかったもう一人の子も引っ張り出されますよね。
    8人全員から話を聞くはず。その子(または保護者)に意見を
    聞いてみてからの方が良いのでは? もう一人の子は引退後は受験に
    集中して部活一切はもう終わったと思ってるかもしれない。
    今さら騒いで迷惑と思うかもしれません。顧問に話してみようと思うけど
    どうかと意思を確認してからにしては。

    去年、知人の娘さんが運動部ではじかれるようになりました。
    理由は上手くていきなり選手に抜擢されたから。知人は
    顧問にすぐ相談しましたが火に油を注いだだけ。顧問の
    対応がダメでした。部活の外にも広まってクラスでもぎくしゃくしだして
    結局転校しました。顧問の力量次第でもっと辛い目になることもありうるので、
    ここで煽られて慌てて動かず、顧問は信頼できる人物か見極めて
    まずはもう一人の子の気持ちを先に確認した方が良いと思います。

    トピ内ID:7169810383

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    引退したからもう部長と思わなくてもいい

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    今回のことは、部長だという思い上がりで食事会を決めたみたいですが、
    引退した後でも部長という立場なら思いやりを持って全員誘って欲しかったですね。
    思い上がりはあるけど思いやりがないの典型。だから主さんも引退したんだから気楽に相談したらいいと思います。
    顧問の先生も行く行かないに関わらず、
    何らかの主さんを納得させる返事をしてくれると思います。

    トピ内ID:6902987280

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    悲しいですよね

    しおりをつける
    😒
    ゴム人間
    部活仲間は友達以上の関係だと思います。 それでいて夏休みの後輩との試合は出なさい、なんてそれは勝手なときだけ規則で縛って人の気持ちを無視し過ぎている。
    ちゃんと全員呼んでこそ、気持ちよく参加できるというもの。
    行きたくなかったら今回は事情を話して休んだらいいと思います。

    トピ内ID:5910795694

    ...本文を表示

    応援してますよ

    しおりをつける
    🎁
    ハマナス
    試合の後の打上げは、全員行くのが普通です。顧問が行かなかったのも不思議。打ち上げ兼顧問の慰労会をするもんです。
    うちなんか親も一緒に参加しました。
    その部長が勝手に友達選んだのなら、常識がないだだの自己中ですが、誘う素振り見せてるから確信犯。部活動と思わないは今さら通用しません。まずトピ主さんが顧問に正直な気持ちを話すことです。後輩との試合に出る出ないも自然に結論が出ると思います。落ち込む必要ありません。非があるのは部長です。

    トピ内ID:6277191544

    ...本文を表示

    ひどすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    もも♪
    冗談かと思うくらい最低な行為ですよね。
    よく人に対してそんなことができるよね!っていってやりたい。

    トピ内ID:6902201235

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    どうだろうね

    しおりをつける
    blank
    椿油
    友達でないから誘わなかったというのは、
    通じるとはこの場合思えません。

    過剰な友達意識は、逆に選民意識や排他的感情を強くするので、
    部活や小さなコミュニティの中では程々にしてもらいたい。
    これをほっとくと、グループでガチガチに固まるママ友につながったりするかもしれないので。

    なにも引退試合当日の夜に
    部活の中の「友達」で集まらなくてもいいわけです。
    融通をきかせたり配慮したり、思い遣ったり、
    そのあたりの人間教育は、まだまだ必要だと感じました。

    トピ内ID:4276370393

    ...本文を表示

    私は部活とは思いません

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    >顧問が行かなかったのも不思議。打ち上げ兼顧問の慰労会をするもんです。

    打ち上げと決めつけてる方も多いですが、
    部活としてのイベント事はオフィシャルなものとして色々決められてます。
    下級生とのお別れ試合同様、引退イベント等はしっかり別にあるのでは?
    部活としての行事がしっかりあるのなら、自分たちで決めた下校後の食事等を
    部活とは考えませんよ。

    8人もいればグループが分かれるのは普通の事な気がします。
    放課後の自由時間まで、呼びたくない人間含めべったりしろと指導するんですかね?

    トピ内ID:9862614591

    ...本文を表示

    引退試合後の打ち上げ食事会

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >8人もいればグループが分かれるのは普通の事な気がします。

    それでも最後の試合の時くらいは
    今まで一緒に3年間頑張ってきた仲間なんですから
    そこは誘うべきでしょう。

    いじめっ子気質の人はどうしても
    プライベート自由としたいようですけど
    あとからラインで連絡すると言っていたのですから
    それは通用しません。

    トピ内ID:5261223734

    ...本文を表示

    椿油様に同意します

    しおりをつける
    💄
    複々線
    公式の打ち上げ会や慰労会がはっきりわかっているのでしょうか。
    顧問を呼ばない公式な打ち上げが伝統の学校かもしれません。
    内輪で決めた食事会なら、さも公式ぶって誘う気もない人のいるところで食事会の話をしなければいいのです。
    それにLINEで連絡するという部長の返事はどう説明がつきますか? 
    嘘はいけませんね。手前味噌も程々に。

    グループや好き嫌いがあっても一つの部活の集まりとして行動する、ウソをつかない、都合が悪くなったら即興で「放課後のプライベートの集まり」と逃げない、
    というのは人間の信用にかかわることなのでこれから大成していく子供たちには
    卒業までにしっかり先生方にご指導願いたいものです。

    トピ内ID:0104739808

    ...本文を表示

    聞けばいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    >それにLINEで連絡するという部長の返事はどう説明がつきますか? 

    真相がわからないのですから、説明付きようがありません。
    なので本人に聞けばいいのではないですか?

    娘さんにいじめられてた子が呼んでほしくないとなって、
    まぁ部活動ではないしと呼ぶのを止めたのかもしれませんし、可能性はいくらでもあります。
    貴方の言う「顧問を呼ばない公式な打ち上げが伝統の学校かもしれません。」が
    単なる可能性のひとつでしかないのと同様です。


    >グループや好き嫌いがあっても一つの部活の集まりとして行動する

    一度部活に入ったら、どんなに嫌いな人間がいようと
    放課後含めて常に全員で行動するのが義務付けられるんですか?

    トピ内ID:5233902461

    ...本文を表示

    顧問に連絡はダメです

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    引きずっているのは娘さんでなく寧ろトピさんなのでは?
    試合の連絡も本人がすべし。
    親が出て行って良いことは1つもありません。
    娘さんが自分で決めたことです。
    お気持ちは分かりますが見守ってあげてください。

    トピ内ID:7584629584

    ...本文を表示

    傷ついた子が気の毒

    しおりをつける
    🐷
    みるく
    部活動も終わったことだし、部長とはクラスも違うし、
    今は、部活抜きの学校生活を普通に過ごしているんですよね。
    もともと、意地悪され続けていたわけではなく、
    最後の引退試合の食事会に連絡よこさないで、主さんともう一人を除いてやり、
    主さん娘は、現に凹んで傷ついたんですから、
    事実確認は重要だと思います。

    それだけのことだけど、
    さらにいじめが悪化するとかいうのは、考え過ぎだと思うけど。

    慰労会に出たくないってしこりがのこっているのも切ない。
    出た方がいいのに、今回の件が堪えたんでしょうね・・・

    黙ってやり過ごすなんて考えられない、煽っているなんて心外だし、
    そんなミーハー的な単純な事じゃない。

    学校の先生のは、どんな細かな事でも気になることがあれば、
    知らせて下さいって方ばかりかと思いますが、
    そうでない先生もいらっしゃるんでしょうね。

    トピ内ID:2571372939

    ...本文を表示

    プライベートな食事会なら別の日にすればいい

    しおりをつける
    blank
    娘の母親
    引退試合のその夜に同じ部活8人中6人で集まれば「2人を仲間はずれにした」と見られても仕方ないです。
    今まで8人で部活をやってきて、引退試合のその日に6人だけで集まったことがわかったら、残りの2人がどんな気持ちになるか、想像できないわけないでしょう?

    仲の良い友達同士で集まっただけだと主張したいのであれば、引退試合とは別の日に開催すればいいんです。
    部活を引退したって卒業までまだ日はたくさんあります。
    他に日がなかったなんて言い訳も通用しません。
    中学生にもなれば「イジメ」「仲間はずれ」と言われそうな行動を避けることなど日常じゃありませんか。
    自分達を守るためにも、部活と関連しない日にすればよかったんです。

    >引退イベント等はしっかり別にあるのでは?
    その日のうちに部長から別日に打ち上げを提案していたら、問題にはなりませんでした。
    実際娘さんは「食事会どうする?」と聞いたし、部長は「グループラインで連絡する」と言って連絡なしです。

    トピがたってから2週間、今も部長から連絡がないのだとしたら、3年生8人での食事会の予定はない、つまり明らかに「2人を外して食事会を終えた」ということです。

    残念だけど、そういう意地悪をする人はいます。
    もしも顧問が信頼できる人であれば、私なら、こんなことがあったと報告だけします。
    子供達の人間関係を考えておおごとにはせず、以後の参考にしてくださいと言います。
    同じような悲しい気持ちになる子供が増えないようにです。
    顧問が信頼に足る人でなければ言いません。

    トピ内ID:9574100412

    ...本文を表示

    お別れ試合は・・・

    しおりをつける
    🐤
    黄門
    子供だけで夜に食事会なんて、ここらへんではあり得ない。
    引退試合の日だから、親御さんも多めに見て食事会に送り出したんだじゃないでしょうか。
    お別れ試合参加に行きたくないってことは、今回の件が関わっているに決まっています。

    ただただ、馴染んでいないから除くって、部長の仕事じゃなです。
    グループラインで連絡するって言っていたのに来なかったのはなぜだったのか、
    その時点で、娘さんが、「どうなった?」って連絡を入れるくらいなら、除かれたりしないのでしょうね・・・

    部の活動を3年間も一緒にやってきて、最後の引退試合の日にわざわざ仲良し組だけ集まるのって、
    除いた子の気持ちをまるで考えていない非情な考えです。
    それをよしとする人がいるのもびっくり!

    部活動員がいつでも一緒に行動するべきなんて、誰も思っていませんから。

    部長さんがやったことは、いじめに通ずる重大事案だと思います。
    部長さんのためにも、そのような意地悪な行動は控えた方が、
    人間としても成長します。

    トピ内ID:2307707805

    ...本文を表示

    そうは思わない

    しおりをつける
    💄
    複々線
    >真相がわからないのですから、説明付きようがありません。
    なので本人に聞けばいいのではないですか?

    説明のつきようがないものを自分本位な推測はムダなだけです。食事会だけなら自分たちだけでこっそりやったらいいのに、わざわざグループラインすると言ってしなかったのはウソをついたことになります。ウソでないなら公式な会にわざと外したということになり、どちらにしてもあなたの推論は矛盾します。
    どんな原因があろうがやると言ってやらないのなら、納得させる理由が要ります。ウソはダメなんですよ。

    娘さんに非がある想像をされるのは勝手ですが、人をいじめていた記憶があるのなら母親を巻き込むことはしないでしょう。バレますから。
    あなたの妄想には無理がある。
    それにイジメる人間ほど、先にいじめられたと騒いで責任逃れするというのもよくある話で、顧問はとっくに知ってるかもしれません。
    せっかく頑張った部活なので、最後の最後に嫌な思いを残さないように、
    お互いがスッキリしたらいいと思います。
    顧問の連絡が子供に行くのは当然です。でも事が起こったときは親が学校に電話を入れるのはおかしいことではない。
    娘さんが仲間はずれになって言いにくかったから、親が相談に行く。そこを子供の世界に親が口出しするな、みたいな親がいるからイジメが深刻化するんです。
    そして、自分が苦手なことを指摘されたら「義務か」と切れるのは愚の骨頂です。
    そもそも嫌いな人間がいるのが社会。それを併せのむ練習になるのも部活のような場です。幼稚な大人がいるから幼稚な子が放置される。
    それも顧問に聞いたらいいですよね。

    トピ内ID:8156258340

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    異国人
    >真相がわからないのですから、説明付きようがありません。
    なので本人に聞けばいいのではないですか?

    連絡すると言ってしなかったことを部長がまず謝るべきでしょう。
    なぜ外された人間が聞きに行かなきゃいけないんですか?
    失礼なことをしたら謝るのがエチケットです。
    先輩への礼儀、仲間への礼儀と連帯感や集団行動、…。
    部活動が勧められるのは、授業では学べないことを身を持って学べるからです。単なる技術の習得だけではありません。
    勝手な行動がしたいのなら部活に入らなきゃいいんです。引退後の食事会くらい窮屈でも何でもありません。そんなわずかな時間が義務と思えるほど苦痛を感じるなら、部活以前の本人の抱える問題か生来の癖だと思います。
    3年間も一緒に活動して、引退試合の後の食事さえも連絡すると言ってしなかったのでは、一体何を学んできたのかと思います。プライベートなら別な日に行けばいい。
    顧問には是非聞いてもらってください。
    顧問は部長の人となりをよく知っています。知らなきゃ顧問失格です。
    何かがわかって来ると思います。

    トピ内ID:8961577029

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    聡明な娘さんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    前向きに気持ちを切りかえておられるところが素敵です。
    お母さんの育て方がよかったのだと思います。
    さみしく悲しい思いはされたでしょうが
    これから先、気遣いのできる人になれると思います。
    私も自分の娘で同じ経験があるので
    心穏やかではいられなかったのも
    覚えています。
    私は学校には
    同じようなことが今後もあるかもしれないので…と
    事実だけを伝えました。
    顧問の先生からは
    夜に子供だけの外食は賛成できないと
    お話があったと
    他の親から聞きました。
    引退試合もあるとのことで
    悩まれるでしょうが
    感情に流されない強いお母さんの姿で
    いてほしいと思います。

    トピ内ID:8813305613

    ...本文を表示

    どういう部長なんだろうね

    しおりをつける
    💔
    抹茶アイス
    グループラインで連絡すると言ったんだからしてもらわないと困りますね。
    実際は6人だけの別なグループラインがあるか、それぞれに連絡したかでしょうね。
    いずれにしてもこの部長は弁解の余地なし。
    言った言葉の責任を追及してもらいましょう。
    いじめる子の親は手替え品替え弁護したいようですが、そんなに友達で集まりたいのなら、言う場所を選びなさいよ、ということです。意地が悪過ぎ。
    親は遠慮せず顧問に相談したらいいです。

    トピ内ID:4720563355

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    🙂
    yui
    今回の問題は、
    ・部長が「グループラインで連絡するね。」と言ったのに連絡がなかったこと
    ・部長からそれに対する謝罪がないこと
    です。

    もちろん、これが事実だとして、という前提ではありますが。

    インスタに上げた子も故意であれば悪質ですが、部長から「二人は欠席する」と聞いた可能性もあるので現段階では判断が難しいです。

    しかし、引退試合後の打ち上げ、親しい仲間との食事会のどちらであっても、連絡すると言っておいて連絡しない部長の行動は、子どもでも大人でも、友人でも職場の同僚でも、人間としてしてはいけないことだと思います。

    仮に連絡ミスだったとしても、誰かがお嬢さんの参加を嫌がったからだとしても、連絡しなかったことを後で謝ることはできたはず。それすらしないということは、部長自ら故意に連絡をせず約束を守らなかったということです。

    その結果、お嬢さんは傷つき、お別れ試合への参加を嫌がっているのですから、信頼できる顧問なら欠席理由をそのようにはっきり知らせてよいと思います。

    トピ内ID:1376019232

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    親がだらしない。

    しおりをつける
    トミー
    いつまで、グジグジ言っているんですか?

    貴女の部活じゃありませんからね。

    自分がない人のようにお見受けしますが、
    娘さんには、自分で判断して行動できるようにサポートしてあげてください。

    トピ内ID:2280654278

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    びっくり

    しおりをつける
    blank
    ハム
    これ、付き合う義務とかって問題じゃないでしょう。
    世の中規則と義務だけで動いてるわけではありません。
    それを土台にして思いやりや人情で助けたり助けられたりしてるんだけどいい大人がわかりませんかね。
    嫌いな人と付き合う義務あるの?って聞いてる人は、思いやりは義務なの?って聞いてるのと同じくらい情けない愚問です。
    あなたの頭はロボットに支配されてるんですか?

    引退試合の後の食事会なんて全員参加で当たり前です。

    トピ内ID:5791411803

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    素晴らしいお母さん!

    しおりをつける
    blank
    デザイナーズ
    主さんも娘さんも掲示板の応援の多さで、
    少し落ち着かれたことと思います。
    同時にどういう人が、意地悪をするのかも
    分かったと思います。
    この親にしてこの子、て感じですね。
    子供が話をしやすい母親って素敵です。
    これこそがイジメの根っこを絶つ最善の方法。
    黙っててくすぶってても解決しません。
    いつまでもしつこく娘さんの悪口言う人こそ、
    自分の子は大丈夫ですか?

    >貴女の部活じゃありませんからね。

    問題があったら親に連絡が行くのも知らないんですか?
    世間知らずの親に育つと、この部長のように、
    自分勝手に連絡もしない自己中に育つってのがよくわかりました。
    親から再教育です。

    トピ内ID:4275204863

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    みなさま、引き続きたくさんのレスありがとうございます。
    全て読まさせていただいてます。

    お別れ試合の連絡がまた顧問の先生からありました。
    娘は行かない方向で考えてるようです。
    私はできれば参加した方がいいのかな、とも思っているので少し残念ですが娘の気持ちを尊重したいと思います。

    食事会について、顧問は知っていました。
    もう1人の誘われなかった子か、お母さんが言ったのかもしれません。
    今ひとりひとりに事情を聞いていると聞きました。
    ですが、今は娘も気持ちを切り替えてもう気にしてませんし、夏休みを楽しんでますので
    このままそっとしておいてほしいと思いはじめました。娘も事を大事にするのは望んでないので。
    ただ、これから後輩達には娘と同じような思いはしてほしくないと思ってます。
    やはり、引退試合の打ち上げの食事会は特別だと思うからです。

    厳しい意見もありましたが、いろんな見方があるんだなと思いました。
    私や娘の気持ちを分かってくれるレスには励まされました。
    みなさま、ありがとうございました。

    トピ内ID:3631233997

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    義務と思いやりは別

    しおりをつける
    🙂
    シャープ
    >>嫌いな人と付き合う義務あるの?って聞いてる人は、思いやりは義務なの?って聞いてるのと同じくらい情けない愚問です。

    それはトピ主娘さんに、なんら非がない事が確定してからの話でしょう。
    仮にあなたの娘さんがA子という子に意地悪されていても、
    放課後の私服での集まりにA子を呼ばないと思いやりがない子なんですか?
    他のメンバーはA子が娘さんを虐めるのが分かってるのに、呼んだら思いやりのある子達?

    トピ内ID:2438173431

    ...本文を表示

    親は手を出しなさんな

    しおりをつける
    blank
    顧問に言ってどうするんですか?

    娘さんは気落ちしながらも前向きに頑張ってるのに
    親が出しゃばって余計なことはしない方がいいですよ
    お別れ試合に出ないと決めたのなら自分の口で理由を言えばいいだけのことです
    親がああだこうだと言わない方がいい

    だいたい下手に手を出していじめにでも発展したらどうするんですか?
    学校もあと半年ほどだし、クラスも違うし今度関わることも少ないんでしょ
    それならそんなつまらないことする子はほっとけばいいのに
    呼ばれなかったもう一人の子にも迷惑がかかるかもしれませんよ?

    なんだか娘さんよりトピ主の方が躍起になってますよね
    娘さんが余計に傷つくことにならなければいいですが…

    トピ内ID:4979260181

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐴
    ヨヨヨ
    トピ主様、顧問が知っていたって事は、
    もう一人のママさんも気にされていたんですね。
    すっきりうまくいくといいですね・・・

    ところで、仲間意識のない人っているんですね。
    だから、社会に出て、部署数人のお土産お菓子を、
    気に入らない人には上げないって人が存在するんですね・・・
    これって、やっぱり、問題だと思うんですが、違うんでしょうか・・・
    もちろん、プライベートは仲良し組だけで会うのは、全く構わないと思いますが、
    その違いが分からない人って・・・
    人間関係スムーズにいかない訳ですね。

    トピ内ID:1690812429

    ...本文を表示

    親が出てもいいと思う。

    しおりをつける
    ヒース
    いじめに発展するから口出しするなっていうのも分かるけど、
    いじめに発展しない場合だってある。
    将来、親が口出して心配してくれたっていうのも、
    後々、うれしいものです。

    これもまた、親が口出ししたばっかりにいじめられてしまい、
    親を恨んでいる人もいるんだろうけど、
    大事な時期だから、悩みますね。
    お子さんはちゃんと親に話せるお子さんだから、
    これからも注意して接してあげればいいと思う。

    いじめっ子になるかならないか、その部長さんが不幸なら、
    いじめっ子になる確率が大きい。
    できるだけ、進路が別々になった方が安心な気がする。

    この引退試合日食事会事件、もう一人のママさんも、
    黙っていられなかったんでしょうし、そういうママさん多いと思います。
    中学校の部活動の思い出が暗いままになりませんように・・・

    トピ内ID:3999239451

    ...本文を表示

    どうか娘さんの気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。

    しおりをつける
    😢
    ようママ
    学生時代に娘さんと同じ立場になったことがあります。
    その頃のことは今でも思い出すと辛く、暗い気持ちになります。
    私は親に知られたとき、仲間はずれにされるような人間だと思われるのが
    情けなくて恥ずかしくて、せめて心配はかけまいと
    無理して気にしないふりをしていました。
    仲間はずれにされて、それをSNSで知ってしまう…
    娘さんの気持ちを想像すると涙が出そうになります。

    学生時代は学校の中が自分の生活の全てでそこから拒絶されたら
    自分の居場所はどこにもなくなってしまう思っていました。
    強がっていてもきっと今不安で心細い気持ちでいると思います。
    私は…ですが
    あの時母に「何があっても私はあなたの味方だよ」って言って欲しかったです。
    どんなことがあっても私はあなたのこと恥ずかしいなんて思わないよって
    辛かったねって
    私もこんな体験があるよって
    共感して欲しかったです。

    仲間はずれされた理由、きっと本人はなにかしら分かっていると思います。
    だから、原因うんぬんより今傷ついている娘さんに寄り添ってあげて欲しいです。
    親が先生に…となると
    そこからチクったなんだの逆恨みが始まることもあり得ると思います。
    女子の世界ってすごく陰湿ですし、それも心配ですが…
    娘さんの様子を注意深く見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:9912557984

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    言える事は

    しおりをつける
    💔
    ここ
    一つ言える事はあなたの娘さんは、嫌われてわなくとも
    メンバーの皆から人気がないと言うのは確実。
    いなくても別にいい存在って事です。
    絶対、どうしてもこの人がいてもらいたい!いたら楽しいし
    輪が和むし盛り上がる!って存在の人っていますよね。
    そうじゃないって事だけで嫌われてはないと思います。
    ちなみに私も同じような存在です。
    それでも、誘ってくれる人もいます。
    そういう友達を大切にしたいですね。

    トピ内ID:9575039489

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    成長途中の子供の教育という視点

    しおりをつける
    🐱
    犬だけど猫が好き
    仲間外れにされる理由なんて、探せばいくらでも言えます。
    完璧な人間や全方向に好かれる人がいないことなど大人なら常識でしょう。
    だからこそ、部活動において理由を探して排除してはいけないのです。

    部活動を教育の一環と考えると「嫌いなら排除行動は問題無い」とする側を教育で正すべきです。

    今回の場合、部活動において起きたことです。言い訳派は部活に関係無くしたいようですが、状況的にそれは言い逃れにすぎません。好き嫌いで決めることではないし、嫌いな相手がいるのは社会生活では普通のことですから、嫌われる理由をあげつらう必要などありません。
    苦手な人、嫌いな人とどう社会生活をするかが教育です。
    表だった排除行動しか出来ない人が増殖すると、争い毎が増える社会になります。

    部長をやるような人はそのグループでは何か秀でた所があるのでしょう。そういう生徒がイジメを行い成功することを助長してはいけません。教育的に指導すれば、本当の意味で長にふさわしい人格に育つのではないでしょうか。

    この部長さん擁護の人はそういう長の下で働いたり生活するような未来がお好きですか? 両者共に子供でまだ教育を受けている世代なのですから、対立させて優劣をつけるのでなく、これを切っ掛けに成長出来るように指導する人が出て来ることを願います。

    トピ内ID:2895922451

    ...本文を表示

    特別なことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    冷しゃぶ
    >そうじゃないって事だけで嫌われてはないと思います。

    うちの娘もそうですよ。
    嫌われてはいないし、いじめられてもいない。
    でも大事な時には何故かあぶれる。
    部活の集合写真(卒業アルバムとは別物)に、映らなかったこともあります。
    映らなかったというより、映れなかったのですよ。
    撮影する場にいなかったのに、「あれ、冷しゃぶ子がいないよ」って気づいてもらえなかったのです。

    今回部長がなぜ連絡をしなかったのかはわかりません。
    ただ、8人中6人と、娘さんたち2人を加えた時の関係性が異なっていたことは明らか。
    部長は連絡するつもりだったけど、他のメンバーが「いつメンで行こうよ」と言い出したのかもしれません。
    いずれにしても、親密度の違い(仲間はずれという意識はない)から、声がかからなかったということです。

    そしてこれも判断が難しいところですけど。

    受験生と書かれているので、公立中の部活ですよね。
    打ち上げ(というかお別れ会)を、部活動の一環としてやるのであれば顧問または保護者代表が企画します。
    娘さんの部活で言えば、今回顧問から連絡のあった引退試合がそれに当たります。

    食事会は子どもだけで企画した完全にプライベートなもの。
    卒業式後の食事会と一緒(それも、気の合うメンバーだけで行く)。
    しかし卒業式後と違い、娘さんはまだ在学中。
    ならば、中学生が夜にそういう企画をして良いかどうかも微妙なところ。
    今回、顧問が把握することとなり「一人ひとりに事情を聞いている」というのも、仲間はずれがどうかより先に、夜に中学生だけで食事会をしたことを注意しているのかもしれません。

    なので、私なら引退試合に行くように言いますし、うちの娘なら行くかなと思います。
    部活の本当の締めくくりは引退試合なので、最後にもうひと汗流して気持ち切り替えた方が良いようにも思いますけどね。

    トピ内ID:9639237488

    ...本文を表示

    冷静に考えると

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    中学生が打ち上げってどうなのよ、とも思いますよね。
    我が子が中学生の時も、やれ運動会だ、やれ部活だと打ち上げの話が流れてきて驚いたことがあります。

    我が子は誘われたことも誘われなかったことも経験しましたが、前提として、昼間の集まりでなければ許可しませんでした。
    部活は引退した後、顧問の先生が日を設けてお別れ会を開いてくれましたので、それで十分だと思っています。

    ただ、これは保護者でも大概意見が分かれるので。
    我が家と同じ考えのご家庭もあれば、そんなに固いこと言わなくてもねぇ、というご家庭もあります。
    主様は行かせたかった派なので娘さんと一緒にショックを受けてしまったけど、もう一人の参加しなかったお友達の親御さんはどちらかわかりませんよね。
    顧問に相談した内容も、我が子が仲間外れになったことではなく、打ち上げそのものに対して疑問を投げかけたのかもしれません。

    いずれにしても、学校としてはせいぜい黙認まで、決して推奨などしてはいないでしょう。
    顧問の先生が参加した生徒とどういう話をしたのかはわかりませんが、むしろ参加しなくて(誘われなくて)良かった、という展開になっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:8341189351

    ...本文を表示

    寄り添うこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今回、トピ主さんの娘さんの記憶にトピ主さんが寄り添ってくれたことが大切な記憶として残ると思います。
    辛い思いをした時の親の行動にミスがあると、将来、影を落とすことになります。
    このトピをずっと見守ってきましたが、トピ主さんは本当に頑張ってきたと思いますよ。

    悪気はないと思いますが、ちょっと気になったレスがあったので。
    部活の仲良しグループの中で、突然、外された子がいました。
    話を聞いたら、リーダーの好きな男の子が外された子のことを好きだったとのこと、それが理由でした。
    大人になり同窓会がありました。リーダー的な子はよばれませんでした。
    男の子にも女の子にも好かれてる外された子の方が本当はみんな好きだったからです。
    この話は実話です。
    娘さんに魅力がないのではなく、魅力がありすぎる場合も同じことがおこるということを覚えておいて下さいね。

    トピ内ID:3934129953

    ...本文を表示

    ちょっと気になる

    しおりをつける
    🙂
    難しい
    食事会いかないと、もう一人の子がポツンになってかわいそうじゃない?
    配慮されなかった不満はあるでしょうけど、逆に自分が配慮する立場にたった場合、それは気にならないのでしょうか?

    トピ内ID:2690422403

    ...本文を表示

    レス訂正

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    魅力がないではなく、正しくはお互いに合わなかったです。

    もう1人の子がでるかどうか、顧問を通して確認してもいいかもしれないですね。
    せめて事前に娘さんが行かないことだけでも知っていた方が確かにいいかもしれないです。
    顧問に話したのはもう1人の子の親御さんとのことなので、行かない可能性がたかそうですが…

    トピ内ID:3934129953

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    一人ずつ事情聴収しているということなので、
    学校側も何か問題を感じているということでしょう。

    トピ主さんの気持ちも落ちつかれたようで良かったです。
    引退試合のあとの食事会は特別だと思います。悪気は無かったということに落ちつくのでしょうが、連絡が来ると思って待ってた子の気持ちをちゃんとわからないまま大人にはなって欲しくないですね。
    高校でも部活を楽しんでください。

    トピ内ID:1250493491

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