トピ主さんと私は同じ感じに思えてならない。
悲しいな・・・

私も兄妹がいますが、私が一生治らない病気を
患ってからというもの、いや、それ以前だ！
なーんもしてくれませんし、家事すらしてくれません。
通院先の送り迎えもしませんし、付き添いすら
したこともない！
かなり高圧的ですよ！
私が合併症を患っているのも知りません。
病院についても理解しないし、
合併症で自宅から少し遠方の病院で、ここの病院でないと治療できないと主治医から
言われているのでメインの病気も
そこでの治療継続となったのに
付き添いと、送り迎えしないからな！
お前の面倒みない！というのです。
私はさんざん兄妹家族の面倒と家事支援をしたのにも関わらずですよ。
めちゃくちゃしんどいときに。
寝たきりみたいになったときもありましたよ。
自分が大病したときどうするの？
それと伴侶（詳しいこと書けなくこれに）が
いなくなったらどうするの？
と親も言ったくらいです。


ひどすぎ！トピ主さんのお姉さん。
うちの兄妹と一緒だわ。

なのでしょう。
元々から何でも自分中心にしか考えない人なんじゃないですか？

トピ主さんは両親と姉と同居しているのですか？
もしそうならばトピ主さんの入院中は家のことはすべて姉がやるのですよね。
ふだんからトピ主さんに丸投げだとしたら、余裕がないんじゃないですか？

これを機会に親の世話から家事まですべて姉に押し付けたらいいのです。
トピ主さんはがん患者なのだから、まず自分の体が第一を通して当然です。
まずは手術を受けて、静養して回復に努めて下さい。

私は約8年前に子宮体がんの手術を受けました。
今は元気に「生きて」いますが、やはりストレスは免疫力が下がるのでなるべく避けていきたいものです。

昔からきょうだいは他人の始まりというので、トピ主さん自身が姉に依存する気持ちを持たなければいいのでは？
人をあてにすると、思い通りにならないと落胆が大きいから。

お姉さまを嫌いということは良くわかりました。

しかし　あなた達二人はもう大人なのですから　お互いを頼るのはやめましょう。
手術の日に付き添いは必要ですか？
日本ですから　乳癌の手術が日帰りという訳では無いでしょう。
病院に入院するのですから　今どき付き添い無しでも大丈夫です。
嫌いな人に付き添ってもらいたいのですか？

ご両親の世話は　できない時は仕方がないので行政にお任せすることです。
日本は素晴しい介護サポートがあるのですから　利用しましょう。

姉妹が仲良く助け合う　というのは理想であって　全ての現実に当てはまる訳ではありません。
あなたが　たとえば一人っ子だったら。。と考えてみて下さい。

ストレスは貯めないように　他人のことは気にせず
とりあえず今はご自分の健康優先です。
繰り返しますが　ストレスで健康を害することはありえますが　癌になることはありません。

嫌いな人には　期待しない　頼らない　相談しない　のが一番です。
あなたの一回きりの人生ですよ。　

私は３人きょうだいの長子で長女です。弟と妹がいます。意地の悪い母親から毎日怒鳴られ、物心つく頃から２０歳を過ぎるまで過ごしてきました。その上、母親から悪口を吹き込まれて育った妹にまで、常に馬鹿にされる日々。それに耐えてずーっと我慢をしてきて、３０代になってやっと姉としての威厳を得ました。

そういえば、私が結婚するとき、先に結婚した妹からの手紙が部屋に置いてありましたが、パッと見て破り捨てたことがあります。（妹には言ってない。）

私たちはいい年齢になりましたが、７０になった母は、相も変わらずきょうだい間を引っ掻き回してます。人の悪口を言わないと、生きていられない人なのでしょう。

お姉さんも何かしら確執があるのでしょう。今に至るまで、どちらかが譲歩するなり関係を築けなかったのでしょうか。トピ主さんに不満があるように、お姉さんにも何かしら言い分があるかもしれませんよ。血が繋がった姉妹なのに寂しいですよね。

厳しい言い方になりますが、結婚していれば配偶者や子供に頼みますよね。
お姉さんも「シングルでパート」だと生活は楽ではないし、通常、「妹が手術で」休みを取るのは配偶者・親・子の手術で休む時より理解が得にくいと思います。

頼める相手がお姉さんしかいないなら、そこは丁寧に頼むしかないと思います。

ご両親の世話は、自分が病気でつらいなら、お姉さんに期待するより介護サービスの導入を考えた方がいいのでは。

大変な状況ではありますが、お姉さんが悪くてそうなったわけではありません。私が大変だから姉がやるべき、という発想はどうかと思います。

素直に伝えませんか？信じがたいですがわからないのですね。乳ガンが姉のせいか、というのは因果関係が証明できませんから、逆恨みと思われないためにも胸にしまってください。
文句を言うのではなく辛い気持ちを伝え、今してないことをもっとしてほしいと訴えましょう。

独身でパートなら、その仕事を大事にしないと、生活できなくなりますよね。
仲の悪い妹のために、シフト変更して当然とは思えません。

私もパートで、最近、シングルの弟が手術になりましたが、親が付き添いました。
仲の良い弟なので、できることはしたいですが、パートなりに職責もあるし、危篤でも緊急手術でもなかったので、実際に付き添いを頼まれたら厳しかったと思います。
夫や子供なら周囲へも言い訳になりますけどね。

トピ主さんはお姉さんが冷たいと思っているようですが、一般的に兄弟や姉妹の病気で仕事に穴はあけにくいです。
姉に期待するより、病気の自分でもできる範囲にとどめるしかないのでは。

長い年月で隔たりが出来てしまったのですね。
残念です。
お姉様からのストレスの癌ならもう関わらない方が良くありませんか？
お姉様もそう思っての事でしょう。
もう縁を切りましょうね。
相手も望んでいますよ、きっと。

ご病気、辛いですね。
失礼ですが、ご両親が認知進む年齢ならトピ主さん姉妹も程々の年齢なんじゃないでしょうか。
年だけ取っても人の痛みのわからない人っているんですよ。
自分で痛い目に会わなきゃわからないんですよね。

でもどうしようもないです。
そういう人は説教したって効果ないし、そういう人に限って
>わたしには頼らないとか大きいこと
を言うんですよね。
病気になったら施設に入るからあなたには関係ないとか、知らないから言えるんですけどね。

あきらめて放っておきましょう。
本当にお姉さんがまわりに手間をかけさせずに一生を終える可能性もあります。
そうだったらラッキーです。
意に反してトピ主さんの世話になってしまう可能性もあります。
そうなったら過去の自分の思い上がりに辛い思いをさせられるのはお姉さんです。
ケロッと忘れてしまう能天気な人もいますけどね。

私にも、自分の都合しか考えない独身の姉がいます。
家族もお金もないのに老後は妹の世話にならないと豪語しています。
「何かあったら施設一択」だそうですが、体が動かなくなったら自力で施設入所できないってことがわからないんだからどうしようもありません。

手術の同意書のサインや家族も一緒に説明を受けたりとか
手術当日に手術が無事に終わるまで外で待っててもらう家族って
居た方がいいから
あなたもそれでお姉さんについててもらおうと思って伝えたんですよね？
でも手術って予約制だから
いつにするかを決める時に前もってお姉さんに事情を説明して
当日付き添ってもらいたいんだけど
この日って大丈夫？って伺いを立てるぐらいは必要だったと思います

「行けるならこの日」ってお姉さんは言ってるのだから
付き添うつもりがないわけではないでしょ
段取りの問題だったと思いますよ

親の病院の付き添いはお姉さんは一切してないんですか？
「親の通院の付き添い代わろうかという一言もない、具合が悪いのに食料品などを買いだめしてきて車から運んでるのに手伝う気もない、病院から帰ってきてもどうだった？の言葉もない」
たしかに不満もわかるんだけど
言わなきゃ伝わらない時もありますよ

「付き添い交代してほしい」
「具合が悪いから手伝って」
「二人しかいない姉妹で両親をこれからみていかないといけないのだから
協力しあわないと私も無理だからね」
などと相手が自発的に動いてくれない時は
ちゃんと伝えないと。

でもあなたはお姉さんが嫌いなんですよね
だから縁を切りたいぐらいなんですよね
だったら協力がうまくいかないのもしょうがないのかなって思います
空気が悪い中でうまくいくほうが不思議だもの
なので感情はちょっと置いといて
やるべきことは分担するように取り決めをすればいいと思います