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    転勤族。専業主婦。夫と離婚したいが、どうしたら良いのか。

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    😢
    転勤族の妻。
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    小学校高学年と低学年の子供がいます。

    夫の暴言が年々酷く、離婚したいと考えるようになりました。

    実家は頼りになります。
    身を寄せれば、私や子供達を助けてくれます。

    ですが、我が家は転勤族で、3ヶ月前に今の地域に引っ越してきたばかり。
    今の自宅から実家までは、新幹線や在来線を使って5時間。

    子供達も学校に慣れて、地域に居場所が出来て。
    この状態では、私の実家に連れて行き、地元の小学校に入れることは無理ですよね…。

    夫は子供達に対しても、私よりはソフトですが、勉強や躾に際し、きつく当たることはあります。
    ですが、機嫌が良い時は、子供達と何時間でも遊んでくれます。
    上の子は夫に対し、少し引っ掛かる部分はあるけれども、今のところ夫のことは好きなようです。
    下の子は、夫よりも私が好きと言います。
    3ヶ月前の転勤に際し、単身赴任をしてもらう案もありましたが、上の子が「お父さんと離れたくないから一緒に引っ越す」と泣いて言うので、家族で引っ越しました。

    上の子は、家族は一緒に居るべきと考えています。
    別居や離婚という言葉を出せば、大きく動揺すると思います。
    下の子は、夫をそこまで好きではないので、私と一緒であれば問題無いと思います。

    そして、問題は夫です。
    数年前に一度、離婚話が出た時に「俺は絶対に離婚しない。子供達も手放さない」と言われました。
    夫の両親も離婚していて、当時小学生だった夫は相当ショックだったそうです。
    私が一人で出ていくことは可能ですが、子供達のことが心配なので、私も子供達から離れたくありません。
    夫は料理が作れませんし、機嫌が悪いと高圧的な態度。
    私が居なければ、イライラを子供達にぶつけると思います。

    このような状態で、どう離婚へ持ち込めば良いのか…。
    私が我慢すれば丸く収まる?否、離婚したい…と、毎日振り子のように揺れています…。

    トピ内ID:5518023330

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    自分が変わらなければ相手も変わりませんよ。

    しおりをつける
    💄
    世間様
     トピ文からは、何が原因で夫が暴言を吐いているのかが見えてきません。理由が不明なためそこがポイントかもしれません。ともあれ、トピ主がすることは実家を当てにすることなく、経済的に自立することが重要と思うのですが。働くのが嫌なんですか?自分と相手の立ち位置が変化しなければ相手も変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:1077531625

    ...本文を表示

    どこかに

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    身を寄せることを当てにしているようですと厳しいかな・・・・・。

    まず、ご主人様の暴言が何をきっかけで飛び出してくるのでしょう。
    頻度は?

    >夫は子供達に対しても、私よりはソフトですが、勉強や躾に際し、きつく当たることはあります。

    これも程度の問題じゃないでしょうか。

    トピ主様のご家庭の実情が見えてきませんので何とも言い難いのですが

    >私が我慢すれば丸く収まる?否、離婚したい…と、毎日振り子のように揺れています…。

    これって決定的な何かが無いからなんじゃないですか?

    トピ内ID:9520984389

    ...本文を表示

    夏休みがチャンスです

    しおりをつける
    blank
    葉子
    本気で離婚したいなら夏休みに荷物をまとめて実家に帰り、実家の傍で仕事を探しましょう。
    別居するんです。

    トピ主さんが本気であることを旦那さんに示しましょう。

    それで上のお子さんがどうしてもお父さんと離れたくないなら転校は少し待ってしばらくは旦那さんと暮らして様子を見てもいいかもしれません。

    子どもに父親か母親かを選ばせるのは酷かもしれませんが、だからといってトピ主さんが犠牲になるのもおかしい。
    一番悪いのは旦那さんが改めない事ですから。

    トピ内ID:2501936386

    ...本文を表示

    うちも同じ感じです

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    金銭問題や、ここしばらくは暴言というかパワハラモラハラです。

    子供が二人いますが、上の子は学校にそれなりに居場所を作っていて、転校したくないと言っていたり、夫が子供達を手放したくないのもおんなじです。でも、夫は一緒に遊ぶのはできるけど、叱らない子育て状態でしつけなんかできないし、身の回りの細かいこと(学用品やら衣類の準備や補充)なんかもできません。家事だって私に任せきり。

    私は子供の部活の試合が終わる時に、子供連れて実家のある市へさっさと引っ越しします。夏休みにできればよかったのですけどね。

    夏休み中は難しくても、シルバーウィークあたりに帰省してそのまま戻らないでもいいのでは?とりあえず動かないと話にならないですよ。頑張りましょう!

    トピ内ID:5089339314

    ...本文を表示

    離婚揺れてます

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私も旦那からの暴言に耐えきれず、離婚も常に考えています。
    しかし、子供達が成人するまでは待ったほうがいいと病院からは言われています。
    最近はそれでも、もう専業主婦ではダメだと思い自立への第一歩としてフルタイムで働き出しました。
    実家は私は頼れません。
    子供には障害があり、上の子はやや重めですが、社会の福祉面で言えば一番微妙なラインにいる子です。
    下の子は障害は軽めで一般社会で福祉の支援もほとんど受けられないまま行きて行くしかありません。
    旦那も優しい時は優しいので適度な距離を保って生活する、真正面からはぶつからない、これを心がけています。
    子供達に私の方がイライラしてしまう時も旦那が踏ん張ってくれる時もあります。
    逆ももちろんあります。

    なので、シングルマザーになったらもっと大変かなと思うと、まぁ子供達がもっと大きくなるまで待ってから自活できれば、たまにいらっとしたらどこかホテルとかに逃げるとかできるでしょうし。
    とにかく自活が大事です。
    私は今の会社で正社員になれれば、おそらくシンマとしてもやっていけるだけのお給料がもらえそうです。
    なので、何としてもしがみついて正社員になりたいと思っています。

    とにかく、この手の人間は変わらないので、正面からぶつからないこと、何かヤバイこと言われそうになったら速攻で逃げましょう!
    そして、何事もそうだね~と笑顔で流すことが大事なんだそうです。

    トピ内ID:5988474901

    ...本文を表示

    離婚か否かの二択では答えが出ない

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    夫の暴言、無視に悩む女性の多くが抱えている問題は、
    「私には価値が無い」
    ということを、ご自身に言い続けているということです。

    これでは苦しくなって当然です。


    トピ主さんは、ご主人様に、

    「あなた、慣れない環境で、外で働くと言うのは大変なご苦労でしょうけど、私にあたるのはやめてちょうだい」

    と、言い続けるしかないと思います。

    これを言い続けるのは、ご主人に暴言をやめてもらうためではありません。

    夫は八つ当たりをしているのであって、自分の価値とは関係ない、
    ということを自分に確認させる作業であり、

    また、夫に、「八つ当たりをしている」という自覚をもってもらうためです。

    自分は疲れている、
    イライラしている、
    腹を立てている、
    ストレスが溜まっている、

    しかし、それを見つめてしまうと働き続けることが困難になってしまうような気がするので、多くの人はその気持ちにフタをします。

    しかし、そのフタはどこかで開けて、手放さないと苦しいので、多くの人は配偶者に八つ当たりするのです。
    (外でそれを開くと、社会的にまずいことになりますから)

    だからと言って、妻がサンドバッグになる必要はありません。

    夫の不満を取り出して、外してあげる能力をつけるか、
    夫にそのまま返してやる(上記の台詞)か、

    いずれにしても、トピ主さんの中に溜めて、苦しむ事はないです。

    少しの期間だけ、それを実験してみてください。

    問題は全く別の所にあることに、お気づきいただけると思います。

    トピ内ID:9858261838

    ...本文を表示

    トピ本文を読んだ感想。トピ主さんがフワフワしてる。

    しおりをつける
    😨
    双子座
    多分、助けて貰える実家が常に脳裏にあるから、「離婚したいけど、越したばかりだしね、専業主婦だしね」と、中途半端なんだと思います。
    トピを読んでみても、お子さんたちが、お父さんとお母さんのどちら寄りかとか。
    なんか、上はこうなんだけど、下はこうとか。

    あくまでも私の感じた印象でしかありませんが、離婚と夫から離れる別居案みたいなものを同一視してるようなフワフワ感が。
    失礼ですみません。

    夫さんも、私が感じたフワフワ感に似たものを感じてるんじゃないかなあと、少し思いました。
    暴言吐く人を擁護するわけじゃありませんが、上のお子さんが家族で暮らしたいと単身赴任に反対したり、何となく、あなた自身が、ちゃんとご主人と話してないような気も、私はしました。
    あなたは、いい年齢になっても「実家は頼れます、助けてくれます」と、自信満々だけど、両親の離婚を経験し、幾ばくかの理不尽な思い出があるであろう夫さんに対して、あまりデリカシーが無かった心当たりってないですか?
    私の両親の片方が、幼少期に母親に出ていかれてるんですが、もう片方の親は、普通より実家依存気味で、デリカシーありませんでした(私も大人になり、デリカシーの欠如に気づいたので偉そうに言えません)

    いっぺん、帰る実家はないぐらいの気持ちで、ご主人が怒ったりイライラする理由を考える時間はあると思いますよ。

    あまり、夫と私のどちらといたいとか、子供の性質を相性判断するのはどうかと思う。
    自分たちが作ったんだから。

    トピ内ID:3688066984

    ...本文を表示

    困りましたね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    お気持ちはお察しします。
    やはり信頼のできる第三者に間に入ってもらうのが最良でしょう。
    それにしてもご主人・困りましたね。
    自らが両親の離婚を経験したのなら、「同じ轍は踏まない」と思うものでしょうに…。
    付け加えますが、これはあなたが「我慢」したところで、好転する話ではありませんよ?
    その辺りをもう1度考えてみてください。

    トピ内ID:9781760090

    ...本文を表示

    自立を考えてみる

    しおりをつける
    元みんみん
    私の夫の妹が、以前同じように離婚か否かで何年も悩んでいました。自分の両親に相談しにくい分、離れて住んでいる私がちょうど良いのか、よくメールや電話で相談を受けていました。

    相手が浮気をしたとかなら決定的な理由となるので決断もしやすいのでしょうが、義妹の場合もトピ主様の場合も、そうではない分、決心は難しいですよね。義妹も結局足掛け3年ほど振り子のように迷っての離婚となりました。少なくとも彼女の場合は、離婚を思い留まっていた理由は100%子供のためで、何年迷っても旦那さまのことをどんどん嫌いになっていく一方で、とうとう我慢の限界が来た、という感じでした。子供達には申し訳ないと思ったけれど、お母さんの幸せのため、と最終的には子供達の理解が得られたこともあったと思います。

    トピ主様が離婚を思い留まっている理由が100%子供のため、なのであれば、残念ですがこの先も状況が劇的にに改善する、という期待は持てない気がします。
    と言って、すぐに離婚しちゃいなさいよ、と言うのも無責任ですし。
    まずはいきなり実家を頼る、というのではなく、ご自分で働いて自活する、そして近所でいいからお子様を連れて別居してみる、ということはできませんか?
    ご主人も少しはトピ主様にこれまでどんなに頼りにしてきたか、身にしみてわかるのではないでしょうか。或いは逆にトピ主様も同じようにご主人の存在を見直すことができるかもしれません。

    それでもお互いそんな気持ちになれないのであれば、その時はあらためて離婚を決断すればよいのでは。

    トピ内ID:1679199705

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    転勤族、息子が高校生の間は転居無しなので、主人は単身赴任で私はそこからパートです。
    中学生までは専業主婦。
    大学生になるタイミングで私と息子が主人と合流、
    今は新たなパートに出ています。

    ごめんなさいね、応援できないです。
    理由は、他の方も仰っていますが、暴言の詳細がないことと、お子さんがお父さんと離れたくないと言っている部分です。

    子供はよく見ていますから、本当にご主人が悪ければお子さんはそんなこと言わないと思うんですよね。

    だからもし良ければ、具体的にどういうこと(事件)で、どういう内容の暴言があるのか、書き込んでみてください。

    私から見ると、主さんは暇なんだと思う。
    暇だから、ご主人の一挙手一投足が目について、悪いところばかり挙げているように見えます。

    転勤のスパンがどのくらいなのか不明ですが、転居したばかりなら少しはそこにいるのでしょうから、パートに出ることをオススメします。

    働いてみると、ご主人のご苦労がよくわかるし、暇ではなくなるから余計なことを考えなくなります。

    もしここで主さんが「転勤族だからパートには出られない」と思ったなら、主さんは一生そういう人生ですね。

    だって、頼る先は実家かご主人。
    自分の力ではないから。

    実家のご両親だって、家族が急に三人増えたら心労は増えるに決まってます。

    …な~んて、偉そうなことを言いましたが、私も一回だけ大喧嘩した時(息子は小学生でした)、「もういい、出てく!」と家出しようとしました。
    本気です。
    息子には「ついて来ても来なくても良い、君に任せる」と言いました。

    主人は大慌てでしたが、私は本気だったのでどうでもよかったです。

    結局は家出しませんでしたが、そこから一度も喧嘩はしていません。

    主さんはご主人が嫌いなようですが、自分を嫌っている相手(主)がいる家でリラックスなんかできる訳ないですよ。

    トピ内ID:9501553295

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