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    風邪で夫以外ダウン。その時夫は。

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    みきを
    子供
    先週の火曜から次男(1歳)→長男(2歳)→私→長女(10歳)と順に手足口病にかかっている我が家。
    次男は完全に回復したが長男は舌の中の発疹が痛くて常に不機嫌。私は昨日から解熱、長女は未だ発熱中。
    そんな中うちの夫は
    「そんなに感染力が強いなら近寄りたくない」と言って冷凍食品や果物などをスーパーから買ってきてくれたはいいけど自室にこもって何も手伝ってくれません。長女の看病プラスに2人の息子達のお世話に病み上がりの私も疲れてしまいました。長男が夫に本を読んでと頼んでも
    「風邪がうつるからママに読んでもらってね」の一言。挙げ句の果てに今、美容院で髪の毛切ってくると言って出かけました。
    世の中の夫ってこういうのが普通ですか?
    うつるのが嫌なのは分かりますがそこまで避けて全て私にやらせる夫に腹が立って仕方がありません。

    トピ内ID:0539658540

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    ひ・ひどすぎる~!

    しおりをつける
    😠
    なな
    トピ主さん、男性ってそんなもんですよ。

    よく聞くことと私も経験してるのですが
    奥さんがかぜをひき高熱を出し、寝込んでいるのにも関わらず「ご飯の時間だよー!」といい、
    ヨロヨロで起きてきて、食事の用意をしてくれたと思っていたら、なんと!
    ご主人自身が自分の夕食を寝込んでいる奥さんに作れ!と言っていたのがあったり
    奥さんが入院し、退院した日に「オレの夕食はまだかー!」と怒鳴る旦那
    最低でしょ。

    うちもそんな感じです!

    出かけてしまいます。
    ならば、ご主人自身、体調不良のとき奥さんに食事や看病してもらってるはずなのに
    なんでわかんないのだろうかと思いますよ。
    子供の面倒も看なくてはならないのに自己中だわ!

    なので、アイコンはご主人にむけた
    むっ!にしました。

    わかるー!トピ主さんの気持ち。

    トピ内ID:7786730202

    ...本文を表示

    そういう人を好きになったんですよね

    しおりをつける
    blank
    Pameira
    好き好んでそういう人を自分で選んだだけでしょ。

    普通の夫は当たり前に看病しますし、うちの父親も自分が病気の時は看病してくれてましたよ。寝るまで本を読んでくれたり、一緒に子供向け番組をみてくれました。

    何故か普段の食事は母親でしたが、子供が風邪の時のお粥は父親が作ってくれました。未だに謎です。

    母親が病気の時は子供はうつったらいけないからと、母親の看病は父親がして、おかゆや食欲がない時はリンゴをすりおろしてました。
    もちろん、子供の夕食や洗濯、食器洗いは父親。

    トピ内ID:6506704489

    ...本文を表示

    今までわからなかったのが不思議

    しおりをつける
    😑
    トプカピ
    妻子ありですが、子どもが手足口病になった時は、必死で看病して、あげく自分に移って大変なことになりました。

    それでも、40度に熱が上がった時に点滴を受けただけで、たまたま夏季休暇期間中だったので会社の人には移さずに済み、一瞬で熱が下がったので、よろよろしながらも、家事をしていましたよ。仕事が休みの日は私が家事を全てすることになっているので。

    男にはよくある例ですが、トピ主が今まで夫の「本性」に気づかなかっただけです。「自分にしか関心がない人」だということがわからなかったのですね。

    私の周囲では、仕事ができる人ほど、家のことも相当やっています。家族が病気等で大変な時に、自分が主役になっている男などザラです。



    男性を一括りにされるのは甚だ心外です。

    トピ内ID:6494806630

    ...本文を表示

    冷静な判断

    しおりをつける
    blank
    男です。
    インフルエンザも手足口病も子供からもらいました。

    同じようにもらっても妻の方が軽く、結果、軽症の妻が二人分の世話をする羽目になりました。

    とにかく、家庭内感染で全滅を防ぐのが絶対にやるべきことです。

    トピ内ID:2529164907

    ...本文を表示

    私もその夫と同じように対応します

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だって、大黒柱だもの。
    未然に防げるのであれば、そうしたい。
    病欠で他の社員に迷惑をかけるのは避けたいです。

    トピ主さんは専業主婦ですよね?(共働きなら申し訳ありません)
    休んでいても問題ないでしょう?体は辛いでしょうけれど・・・。
    会社員は、ただの風邪でも休みづらいんですよ。

    あとは、その夫の性格によると思いますよ。
    そんな人とわかっていて子供を作ったのではないのですか?
    結婚したのではないのですか?
    病気の時は絶対にサポートしてほしい!と望むなら、そういう人と結婚しないと。
    人は変えられません。

    トピ内ID:2751162918

    ...本文を表示

    逆襲する

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    旦那さんが風邪を引いたときに「え~…うつりたくないと避けていいんでしょ?」と近くに食事だけおいてばい菌のように避けて去っていく。
    うちはやられたことはやり返していたので、これで結構効果ありましたが…。

    トピ内ID:5029157278

    ...本文を表示

    行動は正しい

    しおりをつける
    🙂
    かむあ
    行動は正しいですね
    気遣った言葉があったかは別ですが。

    旦那さんは外で働いていて仕事は休めないですし、
    家族全員が全滅しても困るし、
    旦那さんも病気になったらトピ主さんがさらに忙しくなるわけですし・・・

    トピ内ID:1607295659

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    感染症にかかったら隔離すべきで、夫以外がかかったから今回は夫が隔離をしただけです。
    外で働く夫に感染し発症までに周りに菌をばら撒く事になります。
    夫の対応は社会人として当たり前の行動ですね。

    トピ内ID:5744471108

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    でもご主人まで倒れたら大変なことになりますよね。
    ご主人の会社にも迷惑がかかります。

    避けるのは仕方がないんじゃないかな。
    なんならホテルに宿泊してと思うけど。

    あとは普段からご主人が家事をどの程度しているかにもよるかも。
    私の夫だったら、買い物をしてくれるだけでもありがたいかな。
    普段何もしてくれない人なので。

    トピ内ID:3299129638

    ...本文を表示

    私はバツイチですが

    しおりをつける
    blank
    すがり
    私はバツイチで子どもを育てていますが、元夫が似たタイプでしたね。

    上7歳、下4歳のとき、どちらの子もロタに感染しました。嘔吐と下痢がとまらず、夜間診療を受診することに。

    その病院は駐車場が地下にあり、大人が一人だったら下の子を抱っこしたら上の子は歩かせなければなりません。どちらかが嘔吐や下痢の症状が出てトイレに行く際も、大人が一人だと両方の子を抱えてトイレに急ぐ感じになります。

    それでも元夫は「俺明日早いから先に寝るわ。おやすみ」と言ってさっさと寝室へ行きましたよ。

    離婚した理由はそれだけではないですが。そういう男性は存在しますし割と「あるある」だと思います。

    トピ内ID:9540691535

    ...本文を表示

    ピンチのやつらに用はない。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    でも俺のピンチは助けてね。

    というまでもなく、自分がピンチの時は、あなたが助けてくれると信じてると思う。

    そして、もし助けないとなると、なんてひどい女だ!!と思うと思う。

    でも自分のやっていることには、気が付けない。

    幼児みたいに片側からしか物事が見られないんじゃない?

    なんていうか、ご愁傷様ですとしか、、、

    トピ内ID:5051993589

    ...本文を表示

    正しい対応だと思います

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    次男が1歳ってことは、共働きだとしてもトピ主さんは今育休中なんじゃないですか?

    なら、病み上がりでも(いえ、だからこそ、かな。今なら抗体もあるでしょうし)トピ主さんが看護するのが当然だと思います。

    大黒柱の夫が感染して働けなくなる方が困りませんか。
    それで職場に菌をばらまけば、「自己管理がなっていない」「常識がない」と上司の印象も悪化します。

    甲斐甲斐しく妻子の看病をして休みがちになり、出世競争に負けるとか出世スピードが落ちる方が生涯年収が減ることになり、家庭運営において大打撃だと思いますけど。

    正直言って、次男⇒長男が感染した時点で、夫には長女を連れてビジホにでも避難してもらうべきだったと思います。

    まだ小さく母親べったりの長男次男は仕方ない(おそらくほぼ同時感染でしょうし)にしても、長女に感染させてしまったのはトピ主さんの対応がまずかったと思います。

    トピ内ID:3182553989

    ...本文を表示

    共倒れしたいの

    しおりをつける
    🙂
    金平
    稼ぎ頭まで病気になったら生活どうするつもりなの?

    トピ内ID:2230665461

    ...本文を表示

    うちは夫にそうしてもらいます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちは大抵インフルエンザにかかると夫だけうつりません。
    夫は予防接種しないのですが(私と子供たちは接種する年としない年がある)、うつったことがありません。

    別に日雇い労働勤務なわけではないので仕事を休んでもいいわけですが、一家の大黒柱に倒れられては大変なので、ほかが罹患したら夫には隔離されてもらいます。
    もちろんはじめは子供が罹患し、子供を隔離して・・という状態なのですが、私までうつった段階で夫だけ自室にこもってもらいます。

    私も罹患してますのでしんどいですが、トピ主さんのご主人のように冷凍食品やコンビニ弁当やスイーツなどを大量に買い込んでもらっておいて、フラフラでも子供の世話も私がします。
    ちなみに子供は5.2.0歳の年の差で、この10年そんな感じです。

    その代わりもし夫が罹患して私がうつってなかったら、同じことをしてもらいます。さくっと同じことをしますよ。大量に食べ物などを購入してから、子供放置で自室にこもります。
    夫が泣こうが叫ぼうが怒ろうが「うつすつもり?」と言ってのけます。

    うちはおそらく夫が罹患側なら子供の面倒見てくれると思います。
    おむつはもっさり、子供は泣かせまくりになるでしょうが、
    罹患してるんですから、罹患してる親が面倒みるのが得策だと真剣に思ってます(私もですが夫も)

    トピ主さんの夫もそう思ってるんだと思います。

    でももしトピ主夫がうちの夫と考えが違う時はその時にトピ主さんのストレスマックスになると思うので今からちゃんと言質を取っておいてください。
    「もしあなたが罹患したら、罹患してしんどい中でも当然あなたにみてもらうからね(みてもらっていい?とか聞かない。断言する)。当然それでいいんだよね。私にうつったら困るから、同じ病気にかかった親がしんどくても面倒みるってことでいいよね」と。

    トピ内ID:8917587850

    ...本文を表示

    収入担当まで病気になってしまうと大変

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    夫が家庭の収入を得る担当をメインでしているのだったら、極力夫には病気を移さないようにして、休まずに仕事に行ってもらったほうが良いと思います。
    夫にまで感染したら、仕事休まないといけなくなるので…
    夫が買い物だけ行ってくれて自炊してるんですよね。
    感情的な面では冷たいと感じるかもしれないけど、
    合理的に考えると、やはり収入担当まで病気になってしまうと大変。
    私なら、それでOKということにします。

    トピ内ID:2025882551

    ...本文を表示

    全滅よりはいい

    しおりをつける
    私はシンママ
    大丈夫ですか?

    大変だ!云々はあると思いますがそれは他の方のレスを読んでください。

    アドバイスとして、今回の事を踏まえて風邪で倒れた時の為のノートを作る。
    買ってきてほしいリスト
    食べ物で病気の時でも食べたいものとか食べやすい物を家族各自で把握しておく。
    薬のありか、氷枕や氷嚢のアリかを解かり易くしておく。

    と備えて下さい。
    レトルトのお粥や冷凍のうどんを常備しておくのも大切ですね。
    ゼリーなども冷凍できます。

    トピ内ID:0011931242

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    確かに、夫の言動には腹が立つでしょう。

    でも大黒柱なんだから、一緒に寝込むわけにいかないでしょ?

    あなたのほうから、近寄らないほうがいいよ、って気遣いするのが普通では?

    ただ、夫も優しい言葉や心配くらいしてくれてもいいですよね。

    トピ内ID:8378323697

    ...本文を表示

    私もご主人寄り

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    私は、インフルエンザで息子→私→娘、と順に感染した時、夫だけは健康でいてもらおうと思って隔離しました。
    夫が帰宅する前に子どもは子どもの寝室で寝かせる。
    朝は、夫の出勤後まで寝室から出さない。
    家中のドアノブや洗面所などを消毒。

    ……こうして、夫には健康で普段通りに生活してもらわないと、全員が感染したらもうお手上げだと思ったので。

    ご主人のセリフは冷たいようにも聞こえますけど、仕事を休めない・共倒れを避けたい……と考えると、ご主人の行動は正解だと思います。

    トピ内ID:9350424313

    ...本文を表示

    あー、あるある。

    しおりをつける
    🛳
    とびうおつっぴん
    子供と私がノロやインフルエンザ(夫しか外界に接していない)にかかった時は「オレはどうしても休めないから」と自主的に隔離しています。

    自分が仕事を休みたい時は具合の悪い私たちを理由にして休み、何もしないでゴロゴロしていました(怒)
    いない方がマシです。

    看病?ないですよ。
    最初の頃は「俺のメシは?」で、買って来てと頼むと自分の分だけ。

    私が早朝に緊急入院した時は、子供に夕方まで食事をさせていなかったことが発覚。

    でも自分が風邪にかかった時は37度ない熱でヒーヒー言ってました。

    「いい大人が一人で病院もいけないの?」って言っちゃいましたよ。

    丁寧に隔離してあげてます。

    トピ内ID:3620373175

    ...本文を表示

    え~男性ですけど

    しおりをつける
    🙂
    雪だるま
    家族の中では、大黒柱をさせてもらってる男性です。

     別に自分ごときが全男性の代表とか、夫とか父としての代表だとは思ってませんし、自分の考え方が正しいとも思ってないですけど、自分のやり方を参考まで。

     インフルエンザで家族が次々に倒れていっている場合、自分が買い物に行き、ご飯を作り、家族を看病します。

    もちろん、そのうち伝染して自分も倒れますが、大体、一週間くらいは時間差があるのが普通です。インフルエンザって感染から発病まで、だいたい一週間くらいかかるのが普通ですからね。

    自分が発病して倒れるころには、家族の最低一人は回復します。そうしたら、そいつがご飯を作る当番ですよ。

    ただ、休めない仕事だったら、これは大変ですね。病気の家族は1つの部屋に隔離して、自分はマスクを3重にかけてご飯を作り、ドアを少し開けて差し入れて食べさせる。

    食事が終わったら、またドアを少し開けて、お膳を下げる。の繰り返しかな?

    少なくとも、ほっておきはしません。ご飯だけは作って食べさせます。

    大黒柱が仕事に行けるのは、家族の支えがあればこそですから、この程度の家族看護は、当然の義務だと思いますけど?

    トピ内ID:3057006547

    ...本文を表示

    ご主人が正しい

    しおりをつける
    🙂
    夫です
    というのも我が家の場合、全滅したので・・(我が家も手足口病)

    うちは子供(4歳)、私、妻の順です。
    元凶だった子供はいち早く回復したのは良かったのですが私と妻が重症化した為に子供の世話が満足に出来ず子供には可哀そうな想いをさせました(もちろん仕事面でも影響は大です)
    どちらか無事ならそんな事にはなっていなかったと断言出来ます。
    全滅を避けるのも重要な事ですよ。

    ただ美容院の件から察するにトピ主さんの不満は日ごろのご主人の態度にあるのかなと思いました。

    トピ内ID:3469150687

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    これは腹立たしいけれど夫さんの言い分は合っているんですよ。
    夫さんまで倒れたら大変です。
    でももう少し気遣いの言葉が欲しかったですね。男性ってこと気遣いに関しては不器用な人が多いし。
    主さんちょっとしんどいけど頑張って家庭内で感染を断ちましょう。

    トピ内ID:5709688126

    ...本文を表示

    やり方は有る

    しおりをつける
    blank
    ご主人、冷たいですね。気遣ってくれれば、まだ良いけど、やり方や言いが酷い。
    よくそんな人と結婚し、子供を3人も作ったなぁと思いました。

    だって本なんて、ふすまやドアを隔てて読めるでしょう。携帯を使う方法だって、糸電話を使う方法だって有る。
    母親が疲れない様にDVDを借りてくる、目で楽しめるように飛び出す絵本を買って来るなど、何らかの代案だって考えられます。

    うちの場合は病気の人は自室にこもって貰い、携帯で連絡を取りあいます。
    元気な人が食事を廊下に置いて、食べ終わった食器も廊下に置いて・・・と、直接対面しません。
    廊下には、ゼリーやお菓子、ポカリや果物等をコンビニ風に並べて、好きな物がすぐ食べられる様にします。

    タオルは使わず、使い捨てペーパーで、手を拭いてそのまま捨てます。
    互いに携帯で連絡を取りあい、色々リクエストを聞いたり、病状確認したりします。


    こういう気遣いが出来るかどうかに、人間性が出るなぁと思ったトピでした。

    トピ内ID:3316884410

    ...本文を表示

    嫌味な書き方

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    >世の中の夫ってこういうのが普通ですか?

    他に何例同じ方を見ての発言ですか?

    こういう汚い聞き方は女性特有ですねと
    言われても気にしませんか?

    トピ内ID:7548673169

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です

    しおりをつける
    blank
    するたな
    私がこれを書き込んでいる時点で約20本のレスがついていますが半数以上が
    あなたの夫のしたことを肯定しているレスです。

    また、私自身もそうしますし立場が逆なら妻にも同じようにしてもらいます。
    実際私だけがインフルエンザにかかった時は妻と子供は実家に帰ってもらい
    私だけで自宅マンションに一週間カンヅメ生活を送りました。

    稼ぎ頭、あるいは介護する人間も共倒れになったリスクを考えれば当然です。
    医者でも看護師でもない人間が一人いてもうつる心配が増えるだけですから。

    インフルエンザの例えで言えば、発症して病院に行くまでは付き添います。
    薬をもらって帰宅したら病人は寝かせ、その間にカレーや鍋物、煮物など
    大鍋で日持ちのするものを多めに作り、果物やヨーグルト、ウィダーなどを
    購入して一人でも大丈夫なようにしてから退避します。

    これでじゅうぶんではないですか?
    一緒にいさせるメリットを感じません。

    トピ内ID:9854017215

    ...本文を表示

    いや、だってさ・・・

    しおりをつける
    🙂
    餡子
    長男・・・不機嫌
    次男・・・完全に回復
    長女・・・発熱中
    トピ主・・解熱

    現時点で病気なの長女だけでしょ?
    トピ主が病み上がりで辛いのはわかるけど、稼ぎ頭の旦那さんにうつらないように
    するのは当然だと思うけど・・・違うの?
    それに冷食や果物買って来てくれたんだよね?じゃあそれらをレンチンするなり
    皮を剥くなりすれば食べられるし・・・これも何か問題あるの?
    旦那さんも「俺の分はあ?」とか言うでもなく自分で買ってきて食べてるんだよね?

    100点じゃないにしても及第点の対応だと思うんだけど???

    トピ内ID:4912169294

    ...本文を表示

    全滅よりマシ

    しおりをつける
    😉
    豚マン
    まあそのつめたーーーい態度には疑問がわきますが
    全滅よりマシではないでしょうか。

    …とはいったものの「病人の世話とか面倒でやりたくない」という
    気持ちしか伝わってこないですね…

    トピ内ID:2621188491

    ...本文を表示

    似たもの夫婦かな

    しおりをつける
    🐤
    kiki
    確かに、ご主人からそのような対応をされると、もやもやされるかもしれませんね。

    でも私は主人にうつしたくないから、逆に隔離してあげたいです。
    以前、主人以外の家族全員がインフルエンザに罹った時、私は主人にうつらないかだけが心配でした。

    でもうちの主人は、率先して看病してくれようとします。
    だからこそ、こちらも優しい気持ちになるのですよね。

    主さんもご主人の心配はしていないようですので、お互いさまではないでしょうか。

    トピ内ID:4608300005

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけれども

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    三人のお子さんの看病に加えてご自分も病み、大変ですね。

    お疲れ様、本当にお疲れ様です。
    機嫌の悪い乳幼児のお世話に加えて自身も具合が悪いのですもの
    普段はご主人に対してやさしいであろうトピ主さんも
    そりゃあ、こんなトピを立てたくなるでしょう。

    皆さんもおっしゃっていますが
    感染を防ぐという点ではご主人の行動が正しいと思います。
    強いて言うなら、もう一言二言、いたわりの言葉
    主さんが、いたわられていると感じる行動が欲しいですよね。

    私はもう子育てが終わりましたが
    子育て中の稼ぎ頭は夫でした。
    何度も、何度も、主さんのような立場になり
    その度に、まるで映画のラストシーンのごとく
    握り拳を天につきあげ
    『私はここに誓う。もう二度と風邪はひかないと!(夫をあてにしないと)』とほえたことか。
    ですが、就学期の子どもたちの持ってくるウイルスのなんと強力なこと。
    誓いは無力で、出社する夫に病気の自分と子をおいていかれる心細さたるや。

    過ぎてしまえばなつかしいです。
    今では夫と老いていくお互いの体をいたわり合っています。

    主さん、がんばって。
    夫さんにいら立つでしょうけれど
    あなたががんばることのできる、いい母親である証です。

    夫さんはあなたの頑張りを信頼している筈ですよ。
    病気の我が子をたくしているのですから。

    トピ内ID:7976520963

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    gura
    みきをさんが言っているのは、思いやりって話だと思うんだけど。

    避けて会わないようにしないといけないといったって、ご飯用意してドアの外に置いておくとかできることはあると思う。

    でも、結構みんなこんな感じで生活しているんだな、なんとドライな、と感心しました。

    うちは、私が積極的に避けて、家の中でメールとかで、あれしてこれして、ご飯用意できたらドアの外置いといて、とか支持すると思います。
    そして旦那は、その通りにしながら、時々大丈夫か~、のぞきにきたりすると思う。
    そして、わたしに、うつる!あちいって!!と叫ばれると思う。

    トピ内ID:5051993589

    ...本文を表示

    正しくなくもない

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    全員がかかったら、もはや冷食も買ってこられないし、収入にも影響が出るし。
    さらに治った人が再度かかってしまうということもあります。

    まるで、共感が欲しいから夫にもうつってほしいかのようですね。

    トピ内ID:5902045948

    ...本文を表示

    夫まで寝込んだら

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    ご主人にうつったら、看病するのはトピ主さんですよね。
    ぶっちゃけ、面倒じゃない?笑
    子供全員の看病して自分も病み上がりで、更に夫の看病って、もういい加減にしてー!って思いそう。

    ご主人がいつも通り生活してたりトピ主さんたちを看病した結果、病気がうつって寝込むことになったら「どうして自衛してくれないの!」と思ったかもよ?

    トピ内ID:1853454460

    ...本文を表示

    そんなものだと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    >冷凍食品や果物などをスーパーから買ってきてくれた

    こういう事すらお願いしないとしません。
    面倒なので連絡があっても「もう良い」と言っておきます。

    ウチなら、完全に一階と二階で住み分けして過ごします。

    トピ内ID:8991640898

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    kuma
    ご主人が罹患したら、一番面倒だとは思いませんか?

    手足口病が大人にうつると、子供より症状が辛いですよね。
    トピ主さん自身、辛いですよね。

    しんどい上に看病で本当にお気の毒だとは思うのですが、
    この上、ご主人にうつりでもしたら、子供の看病よりも面倒です。

    なので、これでいいのです。

    我が家では、子供たちが次々とインフルエンザに罹った時、夫は一切近寄りませんでした。
    私は看病するし、なんなら熱で苦しい子供が就寝中に私の布団に入ってくるし
    真横でくしゃみするし、心の中で「やめてくれ~」と思っていました。

    そして子供たちが復活したころ、夫が罹りましたよ、インフルエンザ。
    あれだけ離れていたのに、どこからもらってくるのやら。

    もちろん、苦しい痛い辛いと、本当に面倒でした。

    私の場合、私が罹患していませんでしたが、きっと私が罹患していれば
    なおさら夫は離れていたでしょうね。
    そんなものです。

    いいのです、一家の大黒柱は元気に働いてくれるのが一番。
    病気の夫が家にいるより、元気に仕事に行ってくれていた方が
    私も子供もゆっくり休んで回復できます。

    トピ内ID:7894964977

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    ご快復をお祈りします。

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    あんず
    正しいか正しくないかじゃない。状況だけみれば、夫の行動は合理的で正しいでしょう。
    夫までがダウンしたら大変なことは、トピ主だって理解していますよね。

    「俺まで倒れると大変だから、お前も辛いだろうけど、子どもの世話を頼む。買い物くらいしか手伝えなくてごめんな。」とでも言ってくれたら、トピ主だって1人での看病を快く引き受けられるのにね。

    お子さんはそういうところをちゃんと見ていますよ。
    将来成長したお子さんが、具合の悪い父に対して「近づかないで。移るから。」と素っ気ない態度をとるのが目に見えます。
    その時になって「オマエの教育が悪い」とでも言われたら、「貴方を見て育った」とでも言い返してやればいいのです。

    体調が優れない中、お子さんの看病もしなくてはならないトピ主に同情します。
    一日も早く良くなるといいですね。

    トピ内ID:5416584994

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    なんとなく

    しおりをつける
    💄
    HT
    トピ主さんの夫は“潔癖症の女”という感じに思いました。
    だって美容室で髪を切るってなんなんでしょう!

    トピ内ID:9501986135

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐷
    え~
    夫が正しいと言う意見が多いようですが…

    確かに全滅防ぐならそうなんだろうけど家族だよね?
    せっかく家族なのにこれかぁ
    さみしいと言うか、主様の気持ちわかりますよ 私は。

    ご主人が病気で寝込んだとき冷凍食品放り込んでおいて実家にでも帰りましょう。
    だって子どもたちに移ったりしたら大変ですもの。
    こういう人は離婚だ!!とか騒ぎ出しそうですけどね。

    それにしても…自ら進んでATMに成り下がる行為だと思いますね。
    お金が稼げなくなったら用無しの夫&父親です。

    トピ内ID:1970795629

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    難しいよね

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    夫の言い分は確かにもっともではあると思うんですが、
    じゃあ逆パターンも当然の如く受け入れられるかと言われると、個人的にはそうじゃない気がする。
    理屈だけで片付けない方がいい気はしますね。

    つまり、夫と子供が順番に感染していく中、
    妻であり母である主さんが「私が移ったら大変」と言って、
    一切合切を拒否して自室に閉じこもる行為が、
    「もちろんそれで当然」となる気がしないんですよね。

    やっぱり「母親なんだから、旦那様と子供の看病と世話を一気に引き受けつつ、当然感染などしない」
    みたいな、変な役割を負わせられる気がするんですよ。
    母親神話ってやつでしょうか。

    ご主人がそうやって宅内とはいえ、姿をくらませていられるのは、
    やっぱり男親としての甘えがあるような気はするけどなあ。
    とはいえ、じゃあこれで夫が親身に看病して感染したらいいの?
    と言われたら当然そういう事でもなく。

    なんというか、表面だけを見ると非常にシンプルな問題のようでも、
    特に今の日本の家庭においてすごくデリケートな話に関わってくる問題のような気がしてなりません。

    ご主人がすべてわかった上で今回の行動をされているのなら、全然いいと思うんですけどね。
    なんとなく、そうではない気がして気がかりになってしまいます。

    トピ内ID:7197166563

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    洗濯もしてくれない?

    しおりをつける
    🙂
    SK
    「何もしてくれません」とあるので、きっと洗濯すらしてもらえないんだろうなあと思います。
    感染を防ぐための対策を取るのは「正しい」と思いますが、だからと言って「何もしない」は冷たいですよね。。。

    病人がそれだけいたら、パジャマの洗濯だって山ほど出るし、掃除だってしたいじゃないですか。それ、感染の危険を冒さないとできませんかね???

    トピ内ID:9100255217

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    勝手な夫だね

    しおりをつける
    blank
    もも
    自分が感染症にかかったときは、トピ主さんにうつらないように自分の世話はするなと言うなら正論だと思うけど、実際は違うよね。
    夫から妻、子供に感染するから何もしないで避けろなんて考えは聞いたことが無い。
    トピのようなことはあるある。
    夫が正しいと言ってる人も、夫が先に感染しても放置して良しなんて絶対言わない。
    家庭内では夫に甘々なのは、仕事が家族より大事だと思っているからですね。
    病気で1週間ほど休んでクビになる会社ってありますか?
    会社に迷惑が掛かりますが、病気にならない人なんていませんよ。
    夫も家族に協力するのが正しい。

    トピ内ID:5563473714

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    そういう男を選んで結婚した時点で負け

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    🙂
    ありあ
    そういう男性を選んで結婚して挙げ句のはて子供まで作ったんですから、自業自得です。

    私の夫は私がちょっと喉が痛いなーって言っただけで大丈夫?熱はないの?おかゆでも作る?っていって心配してくれますし、頼めば好きなもの作ってくれます。

    もちろん普段は家事折半ですがいざってときに頼りになりますよ。
    子供がいなければ離婚したら?といえますが、子供がいるので成人するまで我慢ですね。

    トピ内ID:2336273068

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