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    😣
    独身
    ひと
    この連休に一人で実家に来ている兄に何かのキッカケにタイトルの言葉を吐かれました。
    兄夫婦を嫉妬したり、悔しそうな言動などした覚えがありません。

    以前母には、結婚して無いのは、「モテないから」といった言動をされた事もあり
    自分のモテ武勇伝を上から目線で話された事も。

    今回の件も、母が身近にいたのに、兄を加勢する様な態度を取られ・・・

    正直、両親が不仲で結婚したい気持ちが無く、他人に私自身が嫌いな家族と関わらせる事にも抵抗があり
    結婚を遠ざけている感覚が以前からありました。
    兄や母には、適当に結婚したくない理由を話しましたが、痛い(結婚できないクセに理由を述べてる風)と
    受け取られてしまうので、余り話せません。

    兄も母も、結婚願望が強く、積極的で、自分からゴリ押しで迫り、やっと結婚。
    兄などは、恋愛至上主義で、女性を欠かした事が無かったわりに、結婚には縁遠く
    百戦錬磨の末、やっと結婚や再婚をした感じなのです。
    多分、結婚したくないという気持ちなど解らないと思います。

    以前、私が鬱病になった時も、自ら周囲に「引きこもり」との噂を広めた母。
    前妻と私を比較しては、私を酷評していた兄。(しかし、離婚の後始末もさせられました)
    子供の頃から母や兄にはそのような態度を取られ続け、本音を話す事を躊躇してしまうので何も言えません。

    そうすると、今回の様に「悔しかったら結婚してみろ」とか「モテないから出来ない」など
    言われてしまうようですが、説明したり向き合うのも虚しく。
    しかし、スルーしても、モヤモヤ感が拭えません。

    こういった家族とは、どう割り切って関われば一番楽になれるのでしょうか?
    今後も多少、亡き父の法事などで関わらざるを得ません。

    トピ内ID:5038120293

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    負けた振りで勝てる。

    しおりをつける
    😉
    そう
    自分の生活を守れれば多少の暴言は容認するしかないかも。実家にお世話になる以上。

    しかもお兄さんは普段実家に居ないのでしょう?

    鬱が良くならなきゃ独り暮らしや仕事も出来ないので、いまは好きなことをして
    家族の悪口にはあまり心を貸さないようにしたら。

    結婚の前にしなきゃならないことがあるんだから、気にしても上手くいきようがない。


    でも女性の人生って結婚で180度変わることがあるから、チャンスはあるっちゃある。

    モテなくて良い。世界でひとりでも自分に価値を見出してくれるひとに出逢えば良いんだから、
    実は器用な主さんにはそんなに難しくは無いと思うよ。

    お母さんもお兄さんも見る目とセンス無いよ。離婚歴や不仲もそのせいでしょ。

    トピ内ID:5968911006

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    関わらなくて良いのです

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    なんで関わろうとするの?
    お母様とお兄様は、虐めっ子体質で、ターゲットをトピ主さんに定めているので
    トピ主さんが結婚しても、子供を産んでも、稼いでも、難癖付けてくるだけですよ。
    なんで自分の原因があると思うのか?そう思わされてるから、鬱になるんだね
    会うと苛めたくなるだけですよ、その2人
    なんで、離婚のしりぬぐいなんてしてるの・・・馬鹿にしても何しても言いなりだから好きなこと言ってるだけです

    舐められすぎなので、金輪際、関わらないための準備をして下さい
    経済的に独立し、遠くに住んで、法事は無視、連絡も無視
    もちろん、大嫌いな母親の介護が回ってこない様に逃げ回って下さい
    住所も連絡先も知らせないのが一番いいです
    そうすれば、法事も知らずに済みます
    その2人と連絡をとって、どんな良い事があるの?教えて下さい

    トピ内ID:4214800163

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    家を出て暮らせば良いだけです

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    実家を出て一人で暮らせば良いんです。そしたらお母さんやお兄さんと顔を合わせなくて済むからです。
    居ないところでいろいろ言うかもしれませんが、顔を合わせてないならストレスもないでしょう。

    トピ内ID:7194392612

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    あなたの立ち位置がよくわからない。

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    実家暮らしか、独り暮らしか。
    働いているのか、そうではないのか。

    例えばあなたは無職で実家暮らし、生活費を母親に依存しているなら、母親は不老不死ではありませんし、兄は己れの生活優先で、あなたの面倒をみる優先順位は低いはずです。
    もしもそうなら、あなたは生活力旺盛な男性を見つけてさっさと結婚してくれよという意見が二人にあっても、不思議ではありません。

    あなたがしっかりと働いて自活しているのなら、多忙を口実にして、母や兄と必要最低限の関わりに留めたらよろしいのです。例えば法事に列席したら、終了次第さっさと帰ればいい。

    トピ内ID:8419867446

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    真に受けない

    しおりをつける
    🐶
    ちゃちゃら
    私は兄さんや母さんのような結婚はしたくないから独身でいいわ~!母さんももう婆さんなんだから昔の武勇伝なんか言ってたら笑われるわよ!兄さんも一度結婚に失敗してるのによく私に偉そうに言えるわね~!また離婚するかもしれないでしょ。私のことはいいから自分のこと心配したら?自分のことは自分で何とかするから大丈夫よ!ととびきりの笑顔で言ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7566409399

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    オウム返し!

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    結婚したくない本音なんて説明しなくていいです。(どうせ分かりませんからー)

    >「悔しかったら結婚してみろ」とか「モテないから出来ない」

    そう言われたら、つい『悔しくないもん』『モテないわけじゃないもん』と反発したくなりますが、関わらざるを得ないのなら、『おうむ返し』が一番です。

    「そうなの、結婚できなくて悔しいー!」
    「そうなの、モテないんだよねー!」

    何言われても、「そうなの、その通りー!」と返しましょう。

    演技ができるなら、ニヤリ(orニッコリ)と言うともっと効果あります。

    彼らは、あなたをバカにし、からかって怒らせたいのです!『オウム返し』していると、そのうち「暖簾に腕押し」で、反応がないあなたにつまんなくなりますよ。

    それから、これは余計な事ですが、親やお兄さんの結婚生活が、結婚の実態だと思わないでくださいね。ハッピーな『結婚』している人も世の中には多いですから、初めから『結婚=地獄』と決め付けず、たまには恋愛したり、仕事に邁進したり、より良い人生送ってください。

    トピ内ID:1300848504

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    自立をしてみるのはいかがですか?

    しおりをつける
    😣
    レーニア
    こんにちは。
    お母様やお兄様からの心ない言葉、
    辛かったですね。


    結婚を勧める割には
    お兄様も色々あったんですね。


    もしもまだ実家住みなら
    この機会に独り立ちされるのが
    いいと思います。


    結婚したくないと決めているなら、
    実家以外に世界を広げて、
    友達や趣味に打ち込んだ方がいいです。


    法事だけ顔合わすぐらいの
    距離感ならうまくやれる可能性があります。

    トピ内ID:9518568919

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    結婚はそんなものじゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    私だったら~「結婚は、悔しくてするもんじゃないだろ!そんなんじゃ相手に失礼になるだろ!!結婚を何だと思ってるんだ!」と正論かまして、撤収します。

    トピ内ID:9601940772

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    っていうか。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    嫌な家族と居るより。家を出て自立すれば住むことでは…。実家にお兄様が入るでしょうし 法事に会うだけ それも何年かに一回。出れない理由があるのですか?方向転換してみてください。

    トピ内ID:1139070520

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    受け取らない

    しおりをつける
    blank
    はっち
    お兄様は、結局幸せじゃないんですよ

    必死に?なって女性にアプローチしてようやく結婚しても
    家庭生活って、良い事ばっかりじゃないんです

    なので、独身のトピ主さんに八つ当たりだと思います

    相手を下げてへこませることで、自分が優越感を得て満足して快感を得る
    そういう事をしてしまうタイプです、お兄様は

    なので、そういう事柄にであったら、受け取らない方法をとりましょう
    ・兄は、私に八つ当たりしているだけ
    ・本当はしあわせじゃないんだ
    ・私に向けて言っているんじゃなくて、兄は自分がこんなに苦しいと言っているんだ

    等はどうでしょうか

    鬱はつらいですよね
    それを引きこもりと言いふらすなんて酷いと思います

    鬱の事を何も知らないでって思います

    お母様が言った事も受け取らないでいたほうがいいと思います
    思うに任せないお母様の胸の内を、トピ主さんに八当たりしただけです
    娘を心配するなら言いふらしたりしない
    でも、自分が不満だからそういう行動に出てしまうんです

    お兄様もお母様も、自分の不満をトピ主にぶつけているだけのこと
    あなたは、なにも悪くないです

    結婚したくないなら結婚しないでいいと思います
    そういう人生があってもいいと思います

    ちょっとコツがあって、上手な文章にならなくて
    説明になっていないかもしれませんが
    少し楽になっていただければ、私も嬉しいです

    トピ内ID:8801670775

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    食ってかからなくていいです

    しおりをつける
    🙂
    キリンさん
    なんのきっかけかと、それが結婚に関する内容なのかにもよりますね。
    しかし、お兄さんは結婚した事しか自慢できるものがないのかしら?
    お母様も、女の幸せは結婚だって本気で思ってるんでしょうかね?
    というか、「悔しかったら」って悔しかったんですか?

    今後は、あまり相手にしないでいいです。
    スルーというのは、無視ですかね?無視も一種の抵抗と捉えられて相手が優越感に浸るだけかも。

    「結婚結婚って、人生の幸せは結婚だ。っていまって元号昭和だったっけ?あ、令和であってるよね?」
    「べつに悔しくないから結婚しないよ。これで解決したね」
    「結婚しか自慢できることがないなんて狭い人生だね(半笑い)」
    とか?かえって刺激するならやめた方がいいかもですが。

    あとは伝家の宝刀「そう思うならそれでいいよ」で全部処理。
    「結婚しないんじゃなくてできないんでしょ」「そう思うならそれでいいよ」
    「モテないのに偉そうに」「そう思うなら()」

    暖簾に腕押し、糠に釘。打っても響かない鐘。
    何かしら相手に反応があるからいじめてくるんだと思うので、ことごとく受け流してみては。

    でも。
    あなたが実家に住んでいるなら、早く実家を出て欲しくて苦言を呈されている可能性がありますよね。
    生活費を一人暮らしかのように完全に分けているなら主張する権利はありますが、お世話になってるのならあまりでかい顔もできないでしょう。
    もしそうだったら、一人暮らしをする以外に避ける方法はないですよね。

    トピ内ID:2321551766

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    自分軸で生きる

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    暴言を吐く家族なら、距離を置くに限ります。
    距離を置き経済的にも自立すれば、精神的にも自立出来ると思います。

    残念な家族を見ていると結婚に抵抗があるのは分かりますが、家族の影響をいつまでも受け続けるのは腹が絶ちませんか。
    自分軸で結婚や将来を考えれるようになれるよう頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4028437342

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    冠婚葬祭だけ

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    つきあえば?
    本当は絶縁が一番いいんだけどね

    お父さんの法要だって親としなきゃいけないわけじゃないよ
    別日にあなただけでお墓にいって掃除してお花いけて手を合わせる
    それだって立派な法要でお父さん喜ぶと思うよ

    トピ内ID:7473908445

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    離れるしかないよ

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    ある程度の年齢になると、実家の両親と同じ価値観を共有できなくなるのは、普通のことです。
    そして、両親や兄弟は何を言っても変わりませんよ。

    自分から距離を置くしかない。

    トピ主さんが自立して、しっかりと人生を送っていれば、誰も簡単には何も言えなくなります。言ってきても「私は私でやるから」と突っぱねられる。

    それができないうちはいろいろ口出しされ続けるでしょう。


    トピ主さんと家族は共依存のような関係なのかな、と思いました。


    抜け出さないとね。

    トピ内ID:2527854670

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    …実家出たら?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    兄は普段家にいないんだからいいとして、お母さんのことをそんなに悪く言うんなら家を出ればいいのに。
    暗に「さっさと家を出ろ」って言われてるんじゃないですか?

    トピ内ID:9995636754

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      う~ん

      しおりをつける
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      黒旋風
      法事程度の付き合いであれば
      馬耳東風で済ませれば?
      相手からすれば妹から何か嫌悪感を受けていると感じてるでしょうから
      好戦的な発言をしてくるのでしょう。
      そんなのスルーしてればいいだけの事ですし、別に結婚をしたしないで
      人格がどうのと言われる筋合いもないですからね…

      申し訳ないけど、トピ主が気にし過ぎです。

      以上。

      トピ内ID:3214947927

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      私なら、さらっと一撃の言い返しはしてみるかも

      しおりをつける
      🙂
      頑固者
      お兄さんに対しては
      >「悔しかったら結婚してみろ」
      「結婚したら、兄さんみたいに、離婚で苦労して兄弟に迷惑かけたりするんだよね?
      一人で実家に来て、妹に悪態ついて憂さ晴らしするしかなくなるんだよね?
      絶対嫌だわー兄さんみてたら、結婚する気失せるわー。」
      「モテた結果が、この程度だもんね~。」

      母親に対しては
      「娘の不利益を嬉々として言いふらすような母親見てると、結婚したくなくなる。」
      「母親からは、家族の良さを何も教えて貰えなかった。だから新しい家族を持つ結婚なんて嫌。」

      ここまで言っても、まだ何か言ってくるなら
      「ほら、そういう所。」と一言言って、冷ややかな目線を返しましょう。

      トピ内ID:6052826759

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      嫌いな人のために、自分の人生を左右されていいの

      しおりをつける
      🙂
      お母様が嫌いなのですよね。御両親の不仲を見てきたから、自分は結婚しない人生を送るって、嫌いな人のために自分の人生を自ら進んで振り回されるように仕向けているんですよ。

      嫌いな人のために自ら自分の人生の選択肢を狭める、これ程もったいない事はないです。

      結婚しない人生と決め込まずに、何事もやってみないとわかりません。男性を見る目を養って、暖かい思いやりのある家庭を築いて、人生の第二幕を送る事を考えてみませんか。

      トピ内ID:2018858236

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      嫌なお兄さん

      しおりをつける
      🐧
      匿名
      なんで結婚が出てくるんでしょうね。
      失礼すぎます。。
      お兄さん幼稚すぎるのでまともに相手にしない方が良いですよ。
      でもうちの兄(わりと穏やかなタイプ)も、未婚の妹のことを「あんなにキツイから結婚できない」とボソッと言ったりしていました。
      妹は歯に衣着せぬタイプで、偉そうな物言いで言いたいことを言う妹が、たくさんのプレッシャー(妻子を養う等)をかかえた兄には「人の苦労も知らないくせに」とカチンとくることがあるようです。
      だからといって本人にむかってそういう事を言うわけではないですし、それは絶対にあってはならないことなのですが、結婚してプレッシャーを背負う男性には独身の人の身軽さが鼻につくことがあるのかもしれません。。
      八つ当たりですね。あまり深く考え込まず、『あらあらイライラしちゃってストレスが多くて大変ねえ…』と軽くスルーしてあげると良いのでは。

      トピ内ID:7347321514

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      まずは家を出ましょう

      しおりをつける
      blank
      けろ
      私が結婚できないのは、嫌いな家族と関わらせたくないだけ。
      本当にそうですか?
      いや、別に結婚なんてしなくていいのです。
      ただ、家族を言い訳にしてません?
      お母様とお兄様は、結婚したかったからがっついた。それは恥ずべきことですか?

      家を出ましょう。
      合わない人たちと、いつまでも付き合わなくていいんです。
      そこに善悪はありません。
      仮にトピ主さんが全面的に正しくて被害者だとしても、お母様がトピ主さんを実家に置いておく義務も、お兄様がトピ主さんに優しくする義務もありません。
      反対に、トピ主さんが迷惑をかけている立場だとしても、トピ主さんのせいでないのなら、兄の離婚の始末をする義務はありません。

      法事にもでなくて構わないのですよ。
      心の中で思えば十分です。

      トピ内ID:1722220101

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      意味不明

      しおりをつける
      🐱
      もも
      「悔しかったら結婚してみろ」ってどういう意味?

      既婚者は未婚者より上という意識?

      だとしたら、笑える。

      残念な母と兄を持ってしまったということですね。

      私だったらやれ「結婚しろ」とかやれ「結婚しないのか?」と言われたら、
      「だって私はモテないからねぇ」と言います。
      だってそれで話終われるでしょ。
      相手の言いたいことを先に言ったらそこで話完了。

      たまにしか会わない、性格の合わない肉親なんて、そういう塩対応で良いと思います。

      いちいち心をざわつかせるのも勿体ない話。

      がんばれ!強くなって。

      トピ内ID:5185124699

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      法事しか関わらない

      しおりをつける
      blank
      レモン
      ご実家に住んでいるなら家から出るべきです。
      連休だからといって顔を出さなくていいです。
      連絡もこちらからしなくていいです。
      冠婚葬祭のみの付き合いにしましょう。
      その際も、終わったらさっさと帰りましょう。
      一緒にいる間はニコニコ愛想よく、近況を聞いたりしてあげると良いでしょう。自分の近況は話しません。
      連絡ひとつ寄越さないと文句を言われても、そう?ごめんね、もっと連絡するね。とその場では言っておけばいいです。

      私は親と仲はいい方だと思いますが、それでも付き合い自体は上のような感じですよ。
      離れて暮らし、特に用事がなければ電話もせず、ペットがいるので長く家を空けられずさっさと帰ります。
      親が好きでもそんなものです。
      私が無口なのは昔からで、両親も分かってくれています。
      分かっていても、本当は口に出す以上の文句が私に対してあるでしょうね。

      大丈夫ですよ。あなたの好きにしていいんですよ。

      トピ内ID:1651654773

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      以前の私なら全面的に味方だけど

      しおりをつける
      blank
      おせっかいBABA
      おばさんの戯言と思って聞いてください。

      最近おばさんの周囲の独身女性が、結婚しなかった事をとても後悔しているのですよ。

      過去には微塵もそのような素振りは見せなかったのに、です。
      素振りではないですね。恐らく本気で結婚には興味なかったのだと思います。

      理由はトピ主さまと同様のものが多いです。

      それが更年期やら親との死別やらなんやで、180度言う事が変わってきています。

      同世代の友人には配偶者がいて子がいて早い人だと孫までいて人生のイベントだらけなのに、自分には誰もいないし何もない…そんな現実と向き合う日々の中、会う度気持ちが不安定になっていき私も心配しているのです。

      既婚だからってみんな満たされてるわけではないよ…と慰めるのですが、未知の世界へ挑戦しなかった事に悔いが残るようですよ。

      トピ主さまも60才になった自分をしっかりイメージされて、人生設計くださいね。

      あれだけたおやかで輝いていた独身の友人たちの変化に、おばさん、ただただ驚いているのです。

      最近では、羨ましい、どうせ私は、とひねくれてイライラをぶつけてくるので私も疲れてしまいました。

      もちろん既婚者だって同じ心情の人はいるのです。
      トピ主さまがこれからも独身のままの方がずっとずっとよいというのならば大きなお世話でした。

      トピ内ID:9107008002

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      ひとり暮らしして、冠婚葬祭以外関わらない。

      しおりをつける
      😡
      ひとり暮らし
      現在、母親と同居ですか?

      貴女が正社員で貯蓄も出来ているなら、
      ひとり暮らしを始めてみてはどうですか?

      母親側としては、何とか結婚して欲しいという
      願望が強いし、
      兄は、自分が2回出来たことでいい気になっていると思います。

      ひとり暮らしして、貴女がどういう生活をしているのか
      見えないようにしてはどうですか?

      もしくは、休日になったら、あまりお金をかけない日帰り旅行とか
      友人と行けるなら、友人と遊びに行くとか旅行に行ってみては?

      休日に家にいると、余計なことを言われやすい。
      どんどん家にいない時間を作って、
      兄にも会わないようにするのがいいかも。

      トピ内ID:2817576606

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      負け惜しみにしか聞こえない

      しおりをつける
      blank
      ジェシカ
      両親が不仲で結婚したい気持ちが無く、他人に私自身が嫌いな家族と関わらせる事にも抵抗があり、結婚を遠ざけている。

      これが事実ならなぜトピ主は実家に依存しているのですか。結婚しない理由を両親のせいにしながら、その親元から独立もせず、自分で自分の人生を成立させていないって、実際痛いです。

      トピ内ID:9284636414

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        残念です

        しおりをつける
        🙂
        50代
        まずはお兄さんが残念です。
        すでにレスにもあるように、結婚って悔しいからするものではありません。
        自分の人生をより充実するためにするものです。
        自分の生き方を肯定するために人の生き方をけなす言い方しかできないことが残念です。
        こういう人が既婚者のイメージを下げるのです。

        申し訳ないですがトピ主さんもちょっと残念です。
        両親が不仲が結婚しない理由として通用するのは若いうちだけですよ。
        確たるポリシーがあって結婚しないならともかく、親のマイナス要因を挙げて被害者面してちゃダメでしょう。

        蛇足だけど百戦錬磨って戦い続けて立派になったという意味ですよ。

        それから・・・
        50代の私はおせっかいBABAさんに同意です。
        独身のまま一生過ごすつもりなら相当の経済力と精神力とコミュ力が必要です。
        「並」の人ならそれらがほころびはじめるのが50~60代。
        つまり、親が亡くなり、仕事も体力も下降線をたどりはじめる年齢になって初めて独身の厳しさがわかるということです。
        まだ余命は20~30年もあるのに。

        私のまわりにも独身のままその年齢まで来て、行き詰ってる人がとても多いです。
        引きこもってしまう人、荒んでしまう人、逆に笑顔全開でフレンドリーになる人、つきあうこちらまで辛くなります。

        独身で幸せな人もいないわけじゃないですが、概して裕福で親族ともうまくやっています。
        とはいえ、そんな人は一握りしか知りませんので一般傾向かどうかは分かりません。

        トピ内ID:6741783124

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        付き合わない

        しおりをつける
        blank
        レンのん
        父の法事なんて、毎日あるわけでもなし
        メインでやるのは母か兄

        その時だけ、スルーすれば
        日常で付き合う必要はありません

        言いたい奴には言わせておけばいい

        実家から離れて暮らすことをお勧めします
        物理的に離れれば、おのずと縁も遠くなります

        バツイチの兄に結婚を語られたところで、笑えるだけですし
        そんな面倒な母親は兄と一緒にいたらいい

        離婚の後始末なんてしなくていいし
        本音で話す必要もありません

        付き合わないほうがいい家族っているものですよ

        トピ内ID:7483408554

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        家を出て一人暮らし

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        🙂
        さより
        押しの強い母と兄。
        これからも自分の主張だけ通して、自分勝手に生きてくでしょう。

        とばっちりを受けるのはトピ主。いいえ、トピ主が後始末してくれるだろうと自分勝手に振舞うのです。
        これから先、二人が変わることはありません。

        一生この親兄弟の面倒を見ていくなら、数々の言動はスルーして過ごしてください。
        嫌なら、家を出て別の生活をするべきです。

        老いていく親の面倒を見るのは確実にトピ主一人ですよ。それも全く感謝の言葉もないでしょう、「子供なんだから当たり前」と。兄はなんの面倒も見ていなくても、です。

        このまま虐げられて一生を過ごす覚悟がないなら、早めに逃げるべきですよ。

        トピ内ID:6208570185

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        ありがとうございます

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        🙂
        独身
        レスありがとうございます。
        兄の訪問の度に体調を崩し、レスも出来ませんでした。

        結婚に関しては、トピに書いたものだけが理由では無いので割愛させて頂きますが
        この兄は曰く付きというか、子供の頃から本当に色々な仕打ちをされて来まして
        何十年も関わりが無かったのですが、父が亡くなって、急に自宅に来る様になり
        財産が気になっている様なのです。
        そして、現在の奥さんとも、そこまでしっくり行っていないらしく。仕事も。

        ですから、自ら優越感を持ちたい為にも、結婚の有無を出し、上に立ちたかったのだろうと
        推測出来ます。
        最初の結婚の時も、私と前妻を比較しまくって私を酷評しては喜んでいました。
        直ぐに離婚して、引っ越しの後片付けなど全てさせられましたが、無償で。

        私は、父の介護の為、実家と関わっていました。その間、兄は何もしてくれる訳でもありませんでした。
        私が病の時も、母は何をしてくれるでも有りませんでした。
        最近父が亡くなって、やっと身軽になれたので、もう兄や母と関わりたくないと思い始めました。

        連休中も、兄に、絶縁的な話をしました。
        ずっと蟠りが有ったので、やっと言えた感じでスッキリしました。
        「悔しかったら結婚してみろ」だけでなく「出来ねーんだろーが、お前は」とか色々言っては喜んでいました。
        私が少し体調を気遣う発言をしたら、いきなりキレて
        「お前、何様なんだ?」「「随分と上から目線だな」などと言われ、根本的にすれ違っていると感じたので
        もう何も悔いは無いというか、関係性が良くなる事は無いと感じ。

        これからは、何もかも「自分軸」で生きたいと思います。

        トピ内ID:5038120293

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